うつ病患者の考え事

[考え事] カテゴリの記事

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• 依存してるかも

  こんにちはです。私は常々思っていることがあって・・・それは「精神科の先生に依存しない」です。特に今の主治医は少ない時間の中でもきちんと話を聞こうとしてくれるし、薬の説明等もきちんとしたうえで私の考えも聞いてくれたりと、信頼できる先生なので。その先生に、先日「状態が安定してきたから1ヶ月に1度の通院にしてもいいですよ」と言われました。今までは、状態が悪かったのと、新しい「トピナ」という薬を飲みだしたので２週間に１度の診察だったのです。ただ、通院間隔を決めるのは私にまかせるとのこと。とりあえずは、次回は２週間後にしました。でも、「１ヶ月に１度」と言われた途端に言いようの無い不安感というか・・・寂しさというか・・・を感じて。ブレーキはかけてきたはずなのに、やっぱりかなり先生に依存してるみたいだなぁ～いつかは寛解して先生のもとから巣立つのが目標なのになぁ～この矛盾(T∇T)

  2012年07月11日

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• スーパーマーケット百景

  お久しぶりです。今回は仕事中に起こったことをご報告。私はスーパーの衣料・家庭用品売場で仕事をしてるのですが・・・ちょっと困ってしまうあんなこと・こんなこと・・・その１ペットフードの中身だけ持ってきて「これと同じものください」・・・わかりません・・・せめてパッケージを持ってきて欲しい(T∇T)私はレジに入っていたので私が対応したのではないのですが・・・対応したスタッフは、足腰が悪そうなお年よりだったので冷たく「わかりません」とも言えず、犬種を聞いたりしてなんとかこれが合うのではないかというものをおすすめしてました。その２乾電池や電球を買うお客様に多いのだけど、「これって普通のサイズよね？」え・・・普通のサイズって・・・？「リモコンの電池って普通これよね」とか「蛍光灯って普通このサイズよね」とかいろいろあるのですが・・・確かに多く使われているサイズってあるとは思うのですが、だからってお客様の使ってるものがそうかはわからない。わからないのに「これでいいんじゃないですか」なんて言っちゃうと、思わぬクレームを呼ぶので「お使いのものの種類を確認してから買われた方がいいですよ」と言って帰っていただきます。でも、ちょっと恐そうなおじさんだと「確認してきたほうがいいことは言われなくてもわかってるんだ！」なんて怒られたことも・・・だって、無責任なこと言えないやないか～い(T∇T)その３これもパッケージから出した使用済みのストッキングを持ってきて「これと同じものちょうだい」・・・パッケージ・・・パッケージを持ってきてください・・・しかもうちの店で買ったことだけは記憶してるんだけど、あとはあまり覚えていない。モノを見ると「ＡＴＳＵＧＩ」と書いてあり、バックにマチがある・・・「一足しか入ってなかった」ということでそこらへんを探すけど、１足売りの「ＡＴＳＵＧＩ」Ｍ～ＬＬまでのサイズではバックにマチが入っているものはない・・・結局「今は扱っていないようです」ということでなんとか帰っていただいたのですが・・・こんなやり取りで疲れてしまう私は接客業に向かないな～とつくづく思う。でも長年パートしてるので時給はそこそこいいし、年休はあるし、ボーナスも本当にチョビットだけど出るし・・・辞められない・・・人生って大変だなぁ・・・(；-_-) =3

  2009年11月26日

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• パキシルについてのニュース

  抗うつ剤パキシルについて以下のようなニュースがありました。広く使われている抗うつ剤「パキシル」を服用した妊婦から生まれた新生児について、先天異常を含む副作用被害報告が８年間で約３０件あったことが、民間医薬品監視団体「薬害オンブズパースン会議」（代表、鈴木利広弁護士）の調査で分かった。同種の他の抗うつ剤と比べ報告数が突出しているとして、同会議は近く、厚生労働省と販売元のグラクソ・スミスクラインに、実態調査と添付文書の改訂を要望する。恐いです。私も４月頃までパキシル飲んでいましたが、私には効かないようなので主治医と相談の上やめました。私がこの記事の中で一番驚いたのは妊娠中に抗うつ剤を服用する人もいるんだなぁということ。それとも、これって妊娠初期の気づかないうちに飲んでたってのも入るのかな？私は一度流産したことがあるので（原因は抗うつ剤のせいとは限らないけど）、抗うつ剤は完璧に卒業してから妊娠したいと思っているので驚きました。でも驚くと同時に、抗うつ剤を服用しててもなんとかいちるの望みをかけて妊娠したんだろうなぁという哀しさ。女性にはタイムリミットがあるのが本当に哀しい。薬の危険うんぬんよりそんなことを考えてしまったガッテンでした。

  2009年10月21日

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• 見てられないのです(；-_-) =3

  今日、テレビ朝日のやじうまプラスを見てたら、芸能情報のコーナーで「相棒８」出演の水谷豊さんと及川光博さんが番宣で出てました。実は、私はこれがたいそう嫌い。なぜだか見ててこっちが気恥ずかしくなってくる。ノリノリで番宣してる俳優さんも嫌だし、ちょっと身の置き所がなさそうにしている俳優さんなんかは可哀想で・・・基本演劇好きなので、俳優さんのインタビューとかは平気なんだけどなぁ。たぶん短い時間でアナウンサーに適当にいじられる俳優さんたちを見てられないのかも。下手すると、1日情報番組に出まくる場合もあるのでテレビはつけない。良く考えると、なんか変なこだわりだなぁヾ(;´▽｀Aちなみに及川光博さんけっこう好きです(*^▽^*)

  2009年10月14日

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• 接客業って向いてない？

  アナフラニール２５mgＸ３錠エビリファイ３mgＸ１錠半夏厚朴湯マイスリー５mgＸ１錠今日は考え事です。仕事先の休憩室に「となりのクレーマー」って本が置いてありました。クレーマーに対する対処の仕方が書いてあるのですが、クレームを誘発する従業員側の態度についても書いてあって・・・げっ！私じゃん！と言う感じ。例では、試食をあれこれ頼むお客様に冷たく対応する、というものでした。私も、あれこれ言われるとだんだん表情が無くなってくタイプ。商品についてとか、似合うか似合わないかとか、猫が入院してるとか、家が遠いとか、自分が普段どんな服を着てるとか・・・商品については、まぁ・・・お答えします。これは仕事だから。でも、お客様の個人情報にはまったく興味ナシ！こういうことをあれこれ話されると、うんざりして顔に出ちゃう。そりゃ、どんなお客様にも親切丁寧できればいいんだけど、私にはできない。仕事をするならベストを尽くしたいのだけど、理屈より先に感情が反応してしまう。これってよく考えると、他人に感情を動かされやすいってことなのかなぁと思ったり。同じ職場の人に聞くと「別に気にならないなぁ」と言われるので。感情を他人に動かされやすくて、波が立ちやすいからうつ病みたいな病気になるんだろうな～と思いつつ、性格なので直らない。あ～悟りをひらきたい・・・「となりのクレーマー」をパラリと読んで、結局そんなことを思ったガッテンでしたヾ(▽^；)ゞ

  2009年01月04日

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• 元気な人にはわからないことかもなぁ・・・

  今日は激しく鬱でした。２週間くらい前に友達に言われた言葉が頭を離れなくて・・・言われたときは何か引っかかったけど笑って済ませた。それが今日は、仕事中にも思い出し涙が出そうになって、結局、お風呂で少し泣きました。「もう子供あきらめてるの？」一つはこれ。私は３０代後半。誰にも何も言われない時期に出産を体験した人から言わせると、私はもう希望無し？３０代後半でこれからがんばろうとしている私はおかしい？高校時代から仲のいい友達で、うつ病ということも打ち明けていて、とても心配してくれてるのだけど、ときどきこうして本音がポロリと出る。「そういう人が救急車をタクシー代わりに使うんだよね」二つ目。本人は軽い気持ちで言ったのかな？これはうつ病とは関係ないかもしれないけど、私は車の運転が怖くてしてない。路上教習中に、工事中で赤い棒を振って止まれとうながしていた人が、目には入っていたのだけど、止まらなければいけないと認識できなくて、教官にブレーキを踏まれた。免許は取れたけど、私は自分が怖くて運転はしていない。でも友達は運転できたほうがいいと強く言う。お舅さんが身体が不自由ならなおのこと、と。自分に対する恐怖感。そして、なぜか私の周りでは実母、姑、義妹等、運転する女性が少ないんだということを言ったら上記の言葉。なんなんだろう・・・わかってもらえないことが悲しいのかな？きっと彼女の中では、私の人生は落ちこぼれの人生なのだろうな・・・まだ子供も生んでない。年老いた舅の世話もできない。それでも私は日々を必死に生きている。今度の薬は効くだろうか？だめかな？不安と戦いながら必死に生きているんだけど、必死に生きているだけで、大人に付属する役割を果たせていない私は、だらけて生きているように見えてるのかもしれない。人と人との間というのは難しい。わかってもらえないのだという前提で付き合ったほうがいいのだろうか・・・今日は眠れそうにないな・・・

  2008年11月06日

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• 長い夜だなぁ・・・

  久しぶりの更新。何をしてたかというと、モデムが壊れて通信不能でした(TT)プラス、実家に墓参り里帰りが重なりネットできない状態が続いてました。調子は良くは無いです。過眠状態でどれだけ寝ても眠い・・・実家の墓参りをして何かリフレッシュできればと思ったのだけどダメでした。さて、今日は旦那さんがいません。何故かというと実家に帰っているから。旦那さんの実家は住んでるアパートから車で２０分くらいのところなので。なぜ帰っているかというと、お父さんの介護の手伝い。旦那のお父さんは定年近くに脳出血を起こし右半身不随になってしまったのですが、７０を超えたあたりからガクッと筋力が落ち、歩くのも一苦労。で、お母さんからＳＯＳの電話が入り実家に向かいました。普通なら嫁である私が世話をするもんなんだろうけど・・・自分のこともままならない現状・・・それだけでも大変なのだけど、旦那のお母さんは新興宗教に入っていて、顔を合わせると勧誘じみたことをされる。「私は絶対に入りません！」と宣言したにも関わらず・・・ツライなぁ・・・時間は容赦なく経っていく。旦那の両親のこと、子供を持つこと・・・いろんなことの時が止まって私を待ってて欲しいのが正直な気持ち。でもそれはかなわない。私は江原啓之さんの信者ではないのだけど、やはり人は修行するために生まれてきてるのだなぁと思っています。思い通りに行かないことが多い・・・それを知るのが私の人生のテーマなのかもなぁ・・・そんな気がするのです。

  2008年08月30日

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• エコロジー

  私が働くスーパーでは「袋いりません」と言うとエコカードにスタンプを押す仕組みになっているのですが・・・なんか違うなぁと思うお客様が多いのです。その１生理用品を買ったお客様、エコスタンプを押した後に「紙袋には入れてください」その２洋服と家庭用品を買ったお客様、エコスタンプを押した後に「洋服が汚れるといけないのでレジ袋じゃないビニール袋に入れてください」その３ギフトの配送を頼まれたお客様（配送なのでお客様が持って帰る商品は無い）、「エコカード付けて」その４プレゼント包装を頼まれたお客様、「レジ袋には入れなくていいのでエコカード付けて」こんなお客様がいるといろいろ考えさせられます。まず、エコロジーって何だろう・・・レジ袋に入れなければ、他の資源はムダにしてもいいのか。特に、１、２のお客様は商品を出した紙袋やビニール袋をポイっと捨てていたら、まったくエコ精神に反する。お客様に言われればエコポイントを付けることはするんだけど、むなしくなってしまうんですよね～。第２には、日本人の遠慮の精神の崩壊？と書くと大げさなんだけど・・・お客様の中には「食品のほうで袋をもらったからエコカードは押さなくていいですよ」と言ってくださる方もいて、とても嬉しい気持ちになります。これって日本人の良いところなのではないかな？と思うのです。「とにかくレジ袋もらわなかったんだからポイントよこせ」みたいに理屈で正当化して大きな態度で来られると悲しくなります。今の時代しょうがないのかな？これを読んだ皆様に考えていただけると嬉しいです。

  2008年08月06日

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• 川田亜子さん

  元ＴＢＳアナウンサーの川田亜子さんが５月２６日に自殺されました。報道によると、少し前からブログなどでも体調が悪いこと等が書かれていたようです。最初は私の中で川田さんの印象は「タカビー（古いか？）な女」。ＴＢＳのバラエティー「Ｇｏｒｏ’ｓ　Ｂａｒ」での中での川田さんはそんな感じでした。しかし、人気アナウンサーだった川田さんがフリーに転身。ワイドショーか何かで見た情報で確実かわわからないのですが、川田さんはもともと報道を希望していたのにＴＢＳではそのチャンスがないからとの理由を聞いてから、俄然川田さんが好きになりました。ＴＢＳに居れば、その容姿のキレイさだけでも十分にやっていけたであろう彼女が、あえて大海に乗り出すという心意気に好感が持てたのです。そういったことで、今回の川田さんの自殺はとても衝撃でした。しかも報道された川田さんのブログの内容からは、精神的に追い詰められていることがまざまざと感じられました。彼女に何があったのかはわかりませんが、そのブログの内容と、私がうつ病に苛まれながら、毎日足を引きずるようにして会社に行っていた時のこととオーバーラップし、胸が痛みます。自殺・・・改めてその行動がまわりに与える衝撃の大きさを感じました。私のようにテレビで応援していただけの者でも大きな衝撃を感じるのです。まして、直接関わりを持っていた方々、そしてご家族の方々の心に残す傷の大きさははかり知れない。川田さんの自殺は悲しい出来事ではあるけれど、この衝撃を忘れず、私は生きることをまっとうするよう努力していきたいと思いました。川田亜子さんのご冥福をお祈りします。

  2008年05月28日

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• イタイココロ

  『ココロ』という文字を見ると、人間の一番柔らかくて傷つきやすいところを想像します。今日、旦那の妹の赤ちゃんを見に行ってきました。生まれたての赤ちゃんは顔もくちゃくちゃなんだけど可愛い。妹の赤ちゃんが生まれたという報告を受けた後、私は夢を見た。旦那が他の人と子供を作り、「これから娘に会いに行ってくるよ」と言って嬉しそうに出かける夢。私はココロに抱える不安や悩みを倍増したストーリーを夢で見ることがよくあって、多分旦那が生まれた赤ちゃんを愛しそうに見るであろうことを想像してそんな夢を見てしまったんだと思う。旦那が甥や姪を見る視線は時々私のココロを哀しくさせる。もちろん旦那は何も悪くはないのだけど。独身だったらこんなことを考えなかったと思う。でも結婚している以上、旦那を人並みにお父さんにしてあげたいなぁという思いが強くある。もう高齢出産に入る年齢。もちろん、私より年上で初産を経験した人はいっぱいいるのだけど。ガンバロウまだ望みが絶たれたわけじゃない。新しい薬が効くかもしれない。デモ・・・１０年近く治らなかったものが良くなるの？でも・・・こういう私のココロは誰にも悟られたくない。そして平気な顔をしつづけるためにココロは血を流しつづける。少しセンチになりすぎましたな。誰にも知られたくないけど誰かに聞いて欲しかった。少し元気になりましたp(´∇｀)q

  2007年11月10日

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• 変なこだわり

  うつ病になってから音楽を聴く回数が極端に減ってしまった。２０代の頃は収入もそれなりにあったのと近くに中古ＣＤショップが何件かあったのとで、いろんなＣＤ買いあさってたのだけど(;^_^A昨日久しぶりに「ＣＤ聞こう！」と思って、買ってはみたもののあまり聞かないＣＤから聴いてみました。やっぱり少し落ち着かない・・・しまいにゃ頭が痛くなってきました。降参して(・_・)o尸~~好きなの聞けばいいのに「並べてある端から順に聴くんだ！」なんて思っちゃう日があって・・・我ながら変なこだわりにとらわれる奴だな～と思った一日でした。

  2007年10月01日

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• 旦那依存症

  私は結婚６年になります。通院歴が１０年くらいなので、旦那はうつ病の私を受け入れてくれて結婚しました。１９で実家を出て一人暮らしをしてきたので、実家の母にうつ病だということを言ってもなかなかぴんとこないみたいです。また、実家に帰った時は多少辛くても「弱みは見せたくない！」みたいな感じになっちゃって頑張っちゃう。私としては、弱い自分も実家でさらけだせたらうつ病になりやすい思考や行動パターンの改善に役立つような気がするのだけど、やっぱりできないス(￣ー￣;ちなみに私は長女です。ということで、私が本当に帰れる場所は旦那のいるところだけ・・・そんなふうに思いをめぐらしてくと、旦那がいなくなったらどうしよう・・・という不安にかられます。今はとても幸せなのに無くした時のことまで考えちゃう。みんなそんな不安にかられたことはないのかなぁ？鬱々・・・

  2007年09月26日

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