やすくんのエッセー

[こころ・子育て] カテゴリの記事

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• 余裕のある孤独感

  ほんとうにひとりのときよりそうでないときの方が孤独感を感じる。ほんとうにひとりのときは生活するのに必死だから孤独感を感じてる余裕がない。ほっとしたときに孤独感を感じる。躁鬱病で鬱状態のときより鬱状態から快復に向かうときが一番自殺の可能性が高い。光が見えると自分はこの光についていけるだけの力がないと思ってしまう。光が見えないうちは、そんなことさえ考える余裕がない。たとえば、就職が決まった直後に自殺する。就職がきまったのになぜ？と一般の人は思うが本人にしてみれば就職が決まり今の自分は期待に応えられるだろうかとプレッシャーになったのである。余裕があるから感じる孤独感はただ誰かと会えばうまるものではない。余裕があるというのはなんでも満足するわけではないというのに通じる。頭が活性化されているのに十分にそれを使い切れてないからと感じているから孤独感が生じる。活性化している頭をつかいきりたくなり誰かに会いたくなる。でも実際に誰かと会っても活性化された頭に答えてくれるとは限らない。せっかく活性化されている頭をもっているのなら何かに打ち込まないともったいない。

  2006.02.27

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• 母親の苦労知らず　５００万の車を買いたがる息子

  かつて鑑定団に出場した親子のことである。夫と離婚したときに慰謝料の代わりにもらったという骨董を持参した母親がいた。その金額は別れた夫によれば４００万にはなるはずだと言う。母親は息子が免許をとったから車を買ってやりたいと。一緒にでてきた息子は５００万の車を買いたいと語る。実際の鑑定額はたいしたことなく正直言って私はほっとした。母親は離婚後苦労して介護の仕事で息子を育てた。骨董には手をつけずがんばってきたのだ。その母親の息子がなぜ５００万の車をほしがるのかは私には理解できなかった。鑑定の結果４００万円となり、現金が手にはいったら、そのすべてを車につかってしまうように見えた。その息子には母親に何かをしようという気持ちはないようにみえた。もちろん母親にとって息子に車を買ってやるのが喜びなのだから文句を言う筋合いではない。しかし息子が自分の要求しか関心を示さないところが気になる。母親のほうもなぜ息子にぜいたくなお金を与えようと考えるのだろう。苦労をさせないことが愛情だと考えているのだろうか。私には理解できない。私は、苦労をわかちあえる人間に育てることが重要だと思う。

  2006.02.26

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• 勉強を勧めるには

  自分が好きでもないことを人にやれと勧めることはできないはず。もし私が好きでもないものを人に勧めなければならないとしたらそのものを好きになろうと自分でも努力する。ワンルームマンションのオーナーになりませんかというセールスがあるが、そんなにいいものなら自分でオーナーになればいいじゃないそういう感覚と同じじゃないだろうか。勉強をしなさいと言うなら自分も一緒に勉強にむかっていないと説得力がない。やろうという意欲がわかなければ人間は弱い。勉強ができるできないではなく勉強にむかうことが大切というなら自分も勉強にむかう大切さを身をもって示しできなかったときに、どう向き合うかを示すべきではないか。命令するのは簡単だが、人は命令ばかりで動くわけではない。親だから子供は言うことを聞くと思って子供に対して命令を多用しているとやがて　命令は聞き入れられなくなっていく。

  2006.02.22

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• 評価するのは努力か結果か

  （１）結果がでない子供に魅力を感じさせること。（２）結果が高い子供にレベルアップのための的確な指導ができること。親や先生に必要なことはこの２つであると思う。魅力を感じさせるためには、教える分野に対して自分が魅力を感じていなければならないし、レベルアップのためには、教える分野の内容に精通して自分が結果を出せるというのでは不十分でその分野の教え方を身につけている必要がある。１００メートル走を最初から１１秒で走れてタイムがかわらない人と最初は１３秒だったのに１２秒にタイムをあげた人とあなたはどちらを評価するだろうか？学校の先生には最初から１１秒で走る子をよく思わず１３秒だったのに自分の助けをかりて１２秒にあがった子を評価するというタイプの人が多い。なぜなら１１秒の子は自分の存在意義を感じさせてくれないからである。こういう先生についた１１秒で走れる子は才能をのばされないばかりかなぜか自分より足の遅い子の方が評価されることで才能を素直にのばすことに抵抗を感じてしまう。結果より努力が問われるのが気に入らないため努力そのものをしなくなる。たいへん不幸なことだ。この先生は　ふつうの子にすることは指導できても１１秒で走る一流の素質をのばす指導はできない。豊かな才能をのばせないのは才能をのばす知識がないということもあるけれどこの先生は自分が一流な分野がないから才能がある子に嫉妬しているからなのではないだろうか。一方１３秒から１２秒で走れるようになった子は１１秒で走る子より評価されて幸せだろうか？１１秒の子をさらに速くするには的確な指導が必要なのに対して１３秒の子を１２秒にするために必要なのは魅力を感じさせることである。先生に評価されたいから努力するのではなく走ることそのものに魅力を感じることが大切だ。１３秒から１２秒になったことをもともと１１秒で走ることよりもほめてやれば１１秒になるかもしれないって思うかもしれないが私はそうは思わない。ここまで努力したことをほめてもらえたからいいかとやめてしまうような気がする。評価されても自分を努力させるためにしていると考えてしまい評価が誇りにつながるわけではない。評価によって努力させると評価がなければ努力しなくなる。努力は人のためにするものではない。他人の評価のために努力を続けていくともう評価なんてされなくていいやもういい子でいるのに疲れたと行き詰まり破綻してしまう。走ることが好きになったら自分はやっぱり走ることが好きと努力を続けることになり　やがて１１秒に届くかもしれない。問題は１３秒でしか走れないのにそれでも走るのが好きになれるかどうかだ。結果が出ないのに好きになるのはたいへんなことだと思う。

  2006.02.21

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• 季節感

  四季は変化を生み、厳しさをもたらす。そうした変化や厳しさが感性を刺激し、知恵を生む。日本の文化は四季が生み出したともいえる。自然を超越することによって便利さが得られ現代社会は成り立っている。でもそうした便利さのため、感性が退化し、知恵が不必要になる危険性がある。便利さを返上して社会は成り立たない。便利な社会の中でどうやって感性を磨き知恵を出していくかが課題だ。

  2006.02.10

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• 自分自身とのかかわり

  自分にはいい点も悪い点もある。どうしても悪い点のほうが気になりがちではあるけれどそれはしかたがないこと。ある種の向上心の表れなのだから。自分自身が自分を好きになり自分自身が自分を愛さないと自分を好きになってくれる人、愛してくれる人に対してはしごをはずした形になってしまう。前向きに自分とつきあっていくことが自分に課せられた責任だと思う。誰もが自分に対して期待してくれるわけではない。そうした人から心ない言葉を投げかけられることもある。気にしないようにしても気になってしまう。そんなとき自分を支持してくれる人を支えにがんばれるといいね。どんなに熱烈なファンが増えようとも傷つけられることが減るわけではない。むしろ有名になっただけ心ない言葉も増える。最終的に頼りになるのは自分を支持してくれる自分自身なのかもしれない。

  2006.02.07

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• 「大事にする」と「無条件に愛する」は違う

  自分を愛することができるかどうかは子供の頃に家族からどれほど愛情の糧を受けたかによって決まるという内容を昨日書いた。これに関連したことを市橋クリニック院長 市橋秀夫氏がNIKKEI NET いきいき健康 の中で書いている。http://health.nikkei.co.jp/kokoro/dr_ichihashi_002.cfm新しいタイプのうつ病患者さんには、自己愛性のパーソナリティ障害もしばしばみられる。この人たちは、自分を愛することができない。それは、自分がしっかり愛されているという感覚を獲得しないままに育ってしまったからだ。こうした指摘をすると、親御さんは決まって「しっかり愛してきたはずです」とおっしゃる。確かに大事にしてきたという思いはあるのだろう。しかし残念なことに、大事にすることと無条件に愛することは大きく意味が違う。人間は誰でも自分自身が執筆する物語の中に生きている。親の側には自分の物語の中で、精一杯子どもを愛してきたというストーリーが成立している。しかし、子どもの物語の中では、愛されていないというストーリーが進行していて、二つのストーリーは段々ズレてしまう。こうしたズレが生じるのは、親の愛が自分自身の欲望だからだ。親の側のストーリーには、勉強ができる子、親の言うことをよく聞く子といった条件が付いている。子どもからすると、親の期待に応えなければ自分は愛されないと思うわけだ。親の期待に応えられないということは昨日のブログに示したように「自分を愛することができない」だけでなく「自分を肯定的に見る」をもうまくいかなくなる。たいへん深刻な問題だ。ではどうしたらいいのだろうか。親は無意識のうちに自分ができなかったこと、果たせなかったことを子供にさせようとすることがある。親がよかったから子供にもさせようとする場合には自分もしたことであるから困難もわかるし期待が現実なものになりやすい。しかし、自分ができなかったことを子供にさせる場合には自分にはうまくいった経験がないのでうまくいく方法がよくわからず期待も過度なものになりやすい。自分ができなかったことを期待するのではなく自分がしてよかったことを子供に伝えるようにしたい。そのためには、自分自身がいろいろな体験をしよかったと思える機会を増やす必要がある。

  2005.12.08

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• 個性を伸ばすよりたくましく育てよう

  「個性を伸ばす教育」というと必修科目や卒業に必要な単位数を引き下げ選択の幅を拡大するということを文部科学省は考えている。つまり、子供の自由を尊重し好きなものを学習してもらおうという考え方である。親も子供に対して同じように考える人が多くなっている。本来、必修科目が設定されているのは卒業するまでに必ず学んでほしいからである。社会に出てから必要だから学ぶ必要がある。たとえば文系に進むから理科は学ぶ必要はないと考える子供がいるが世の中は科学技術とともにあるのだから理科の基礎なしに世の中は把握できない。逆に理系に進むから社会は学ぶ必要はないと考える子供がいるがいくら科学技術を身につけても社会がわからなければ、社会でどのようなことが求められているかがわからず科学技術の知識を生かせない。子供に選択の機会を与えるのは必要であるが必ず身につける必要があるものを軽視するのは子供のためにならない。麦踏み。晩秋に蒔かれた麦の芽を踏むことである。　麦は茎葉ばかりが成長すると、根の発育まで回らない。麦を踏み付けると 茎葉の成長は一時止まるが、その分根の発育が良くなり、寒さ、特に 霜害に対して強くなる。個性を伸ばすということが茎葉ができるだけ成長するようにやさしい環境を整えることと考えられているように思う。子供はまわりから抑制されたことがないので根の発育の部分はおろそかになってしまう。根の発育は土の中なので見た目にはわからない。しかし、社会の環境は厳しい。暖かいときもあるけれども寒いときもある。そうした厳しさに直面したときに根の発育が弱いと耐えられなくなる。茎葉が立派に育っているので将来を期待されるのだが根が弱いために、厳しいことを言われると素直になれずちょっとしたことに切れるため鍛えようと思っても鍛えられず伸び悩んでしまう。長い目で見れば、根の強さで茎葉の成長は決まる。個性を伸ばそうと若い頃から茎葉を成長させるより若いうちは見えない根をきたえるために子供に対して麦踏みをし、たくましく育てる必要がある。

  2005.12.03

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• 子どもへの暴力なくせ　ＣＡＰ実践から１０年

  子どもへの暴力防止プログラム「ＣＡＰ（キャップ）」の実践が日本で始まって１０年が経過した。しかし、広島市の女児殺害事件など、子どもが犠牲になる事件は後を絶たない。１２月１０、１１の両日、大阪市中央区のドーンセンターで全国研修セミナーが開かれ、「ＣＡＰの理念を正確に理解し、子どもへの暴力のない社会づくりを」と訴える。読売新聞にこのような記事が取り上げられた。http://osaka.yomiuri.co.jp/edu_news/ed51129a.htmＣＡＰは「Child Assault Preventation（子どもへの暴力防止）」の略で、アメリカで生まれた。日本では１９９５年、プログラムを実施するスペシャリスト養成講座が始まり、現在は全都道府県にＣＡＰグループができ、１６００人以上が全国で活動している。当初は学校や行政の壁が厚かったが、いじめなどすべての暴力に具体的に対応できるプログラムとして次第に浸透し、これまでに１１６万人の子どもと、１０１万人の大人がワークショップ（体験型研修）に参加した。また、活動を補助したり、学校の授業に取り入れたりする自治体も増え、「キャップ」という言葉も広く知られるようになった。ＣＡＰは、子どもが自分で自分を守る技術を教えるとの印象が強いが、最初に時間をかけて教えるのは「子どもの人権」だ。「危ないから～してはいけない」と行動を規制するのではなく、子どもの人権意識を高め、「内なる力」を引き出すことに主眼を置く。参加型のワークショップ形式で、子どもが自分はかけがえのない大切な存在で、暴力は「安心」「自信」「自由」という三つの権利を奪うものと繰り返し学ぶ。その上で、いじめ、痴漢、誘拐、虐待、性暴力などのすべての暴力に対して、具体的にロールプレー（寸劇）などを通して「いやと言う」「その場を離れる」「誰かに話す」など、できることを伝える。年齢に応じて就学前、小学生、中学生の三つのプログラムがあり、基本的に学校、幼稚園で行われる。教職員と保護者を対象にしたおとな向けプログラムがあり、子ども向けを行う時は事前におとな向けを行う。暴力を受けても、言い出せなかったり、言っても信じてもらえなかったりして、子どもが二重に傷つくことがないよう、まず周囲の大人が暴力についてきちんと知識を持つことが不可欠だという理念に基づいている。子ども向けワークショップの後には、３０分の「トークタイム」を設けているのも特徴だ。この時、具体的に心配事のある子どもの相談を受けることもあり、緊急性が高い場合は援助機関につなげるよう働きかけることもできる。ＮＰＯ法人ＣＡＰセンター・ＪＡＰＡＮでは昨年、審議会を設けてプログラムの質の向上を検討するなど、１０周年を迎えるにあたり、自己評価と検証の取り組みを始めた。新たに児童養護施設プログラムを作り、障害のある子どもへのプログラムも開発中だ。昨年の児童虐待防止法の改正で、学校や児童福祉施設の教職員が虐待についての研修を受け、子どもや保護者に予防教育をするよう努めなければならないと明記されたこともあり、今後は教職員向けのワークショップにも力を入れるという。同事務局長の桝井喜洋子さんは「これからは、地域ニーズを掘り起こし　プログラムを必要とする子どもに積極的に届けていきたい」と話している。子どもは暴力を受けると必ずしも暴力がいけないと思わずに暴力を受けるのは自分のせいだと思ってしまったり暴力を受けることを受け入れてしまったりしやすい。それだけに子どもの人権意識を高めるのは重要だと思う。一方おとなは子供がシグナルを発したときに気づく必要がある。もしシグナルを発しても気づいてくれなければ子供はシグナルを発することが無駄だと思ってしまう。その結果、何とかしようとする気力を失ってしまう。

  2005.11.29

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• 子どもの過剰な欲望

  ガキ、つまり餓鬼という言葉があるように子どもは、欲しがりだ。目につくもの、手に触れるもの、何でも欲しがる。だから、２、３才ぐらいの子どもを育てている親は、後を追いかけるだけでヘトヘトになってしまう。子どもの、この欲望の塊のような時期には、どんな意味があるのだろう。色彩心理研究家・末永蒼生さんが毎日新聞　 こころの世紀にこのようなことを書いている。http://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/kokoro/century/archive/news/2004/20040513org00m100034000c.html私のアトリエに通ってくる子どもたちも、時にこの欲望を発揮することがある。折り紙をガバッとまとめて一人占めすることがあったり、粘土を一抱え持ち帰ろうとしたり……。躾（しつけ）ができていないと感じる人もいるかもしれない。でも、私はそんな時、ことの善し悪しはちょっと横において眺めてみる。とにかく、子どもの成長というのは大人の都合で考えた善悪の枠では理解できないことが多いのだから。ここで、過剰にモノを欲しがる心理の奥には、どんな理由があるのか考えてみる。男の子はいつもより早く朝７時ごろに登校し、学級費を盗んだのだが、それが１２時ごろに発覚した。そして学校中の事件になってしまった。この子の家は寿司屋を営業していて、両親ともに深夜遅くでなければ帰宅できない。男の子は夜も一人で過ごしていたようだ。そんな生活が心に穴を空け、そこに何かを埋める必要があったのかもしれない。このような代償行為は珍しくない。大人であれば、いわゆる衝動買いということもある。子どもの場合、自由にできるお金がなければ盗むか、友人にせびったりという危うい行為に走ることも少なくない。こういう場合、処罰や叱責という“対症療法”には限界がある。子どもの心理に深く配慮した自由教育で知られる、英国のサマーヒル・スクールの創設者Ａ・Ｓ・ニイルは、子どもの盗みについて次のように言っている。「お金を盗む子は、愛情を求めている。　私は生徒の一人が盗みをはたらいた時に、　それと同額の金をさらにその子に与えた。　そして、関心を持っていつも以上に語りかけるようにした。　子どもは自分の存在が認められれば、　関心をひくための盗みなどする必要がなくなる」。もちろん、幼児が何でも欲しがるということと、ある程度の年齢になってからの盗みは同じではない。しかし、親の愛情や世話を無条件に必要とし、欲望を満たすことを学習すべき幼児期に、それが充分体験できなければどうなるだろう。その成長過程を取り戻すかのようにして、モノへの過剰な欲望を果たそうとすることも起きるのではないか。愛情の不足を取り戻すために愛情の代わりとしてモノへの過剰な欲望が起こるというのはなんとなく理解できる。しかし　モノへの過剰な欲望に対して愛情を示すという的確な対応ができるかどうかは自信がない。

  2005.11.28

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• 子供の問題行動には自己否定がある

  中学生になったころから、子どもが突然のように変わるということが、よくある。変る形はいろいろで、不登校という形であらわれることもあるし、暴力的になったり、女の子の場合は服装が派手になり、外ばかり出歩くという形になることもある。理由は、いろいろありますが、どの場合でもベースにあるのは自己否定だ。自分がいやだ、自分を愛しく思えない。それが自分を壊していくような行動に向けさせる。臨床心理士・金盛浦子さんが毎日新聞　 こころの世紀にこのようなことを書いている。http://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/kokoro/century/archive/news/2004/20040921org00m100061000c.html中学３年のＡ子ちゃんの場合も、そうだった。それまでは母親のいうことをよく聞く、きちんとした子で、「本当に手のかからない子です」というのが母親の自慢でもあった。それが、突然、服装が派手になり、外に出歩くようになった。学校が休みのときはもちろん、学校が終わってからも、繁華街に遊びに行ったりしていたようだ。親には、「〇〇ちゃんの家に行く」などといいながら、遊びに行っていることが多かった。母親は、そんなＡ子ちゃんを受け入れることができず、親子の溝は開いていくばかりだった。ちょうど、そんなとき、祖父が孫たちに誕生日や子どもの日にお祝いをくれるようになった。その少し前、とっても優しかった祖母が亡くなり、祖父もあらためて家族の絆を考え直したのだろう。お祝いには、いつもそれぞれの孫の小さかったころの思い出や、「おじいちゃんは、あなたが大好きです」ということばが添えられていた。Ａ子ちゃんは、そのお祝いがとってもうれしかったようで、修学旅行に行った北海道でクッキーを買って祖父に送った。祖父は大喜びで、Ａ子ちゃんの気持ちをうれしく感じながら、毎日一つずつクッキーを食べ、最後の一つは、いつまでも大事に冷蔵庫の中にしまっておいたそうだ。そのことを聞いたＡ子ちゃんは、最初こそ「ふーん」と関心のないふうを装っていたものの、やがて行動が変わっていった。服装も落ち着いてきて、出歩くことも少なくなって、またでかけるときは、きちんと母親にいうようになったそうだ。祖父に、そんなにも慈しまれているのだという思いが、彼女を変えたのだろう。じつは、Ａ子ちゃんは厳しい母親に愛を感じることができず、心が自分を傷つける方向に向かっていた。それが、祖父の手紙とお祝いで、まずいやされ、少しだけ自分を好きになる心をとりもどした。だからクッキーをプレゼントする気持ちにもなり、プレゼントに対する祖父の反応で、さらに自己肯定感が生まれてきた。自己肯定感というのは、本当に些細なきっかけで取り戻すことができるのだという、典型的な例だ。子供が問題行動をしたときにはその行動に対して怒るだけでなく子供が親に認められていないと感じていないかよく考えてみる必要があるようだ。もし認められていないと思っているのなら親は自分自身をあらため、子供を認めているというサインを送るとよいのかもしれない。

  2005.11.27

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• 窃盗癖は人との関わりから

  「なぜ、こんな人が」というような男女が、窃盗癖の治療を求めて来ることが多くなった。ほとんどは逮捕、再逮捕を繰り返して執行猶予付きという段階でやってくる。精神科医・斎藤学さんが毎日新聞　 こころの世紀に窃盗癖の心の問題について書いている。http://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/kokoro/century/archive/news/2004/20040401org00m100997000c.html窃盗癖のある人に共通しているのは寂しいこと、怒っていること、そして罪悪感に染まっていることである。罪悪感というのはろくなことをしないもので、これにとらわれると罪意識に見合うだけの罪人になろうとしたり、自分を辱めたりするのが、人間の不思議なところである。３０歳前後のおとなしそうな女性の場合は、あるキリスト教系新興宗教の信者だったが、数年前に脱会した。同じ信仰を持っていた母と二人暮らしだったのだが、その母が信徒の男性と再婚してしまったからだという。母に怒っていて、それを申しわけないと思い、宗教を脱会しては、それを罪深いことと考えている。母の再婚を機に上京してきたが、寂しくてならない、というところで窃盗というストリート・ハンティングの魅力にはまった。盗んでから店を出るまでのスリルは大変なものだそうで、アドレナリンの放出はわざわざ金を払って乗るジェットコースター以上だろう。店を出た後の達成感はドーパミンの湧出によるもので、これら神経伝達物質の駆動によって生じる快効果と抑うつ気分の払拭は、この女性を虜にした。一種のアディクション（依存症）である。彼女は執行猶予中の身なのに止められないでいた窃盗癖を、ここ１カ月ほど中止している。恋しい人を恋しいと気づくまでに時間がかかったのだが、１カ月ほど前にその恋人との再会が不可能ではないという期待に包まれるようになってから止まった。少なくともこの女性の場合は、窃盗癖の始まりも、中断も人との関わりの断続に関係している。罪悪感にとらわれると罪意識に見合うだけの罪人になろうとしたり、自分を辱めたりするというのが印象的だ。また窃盗癖という依存症になったときに恋人との再会の可能性が抑止力として働くのも興味深い。

  2005.11.26

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• ＰＴＳＤの治療法は「語る」こと

  ある大学の先生から、ゼミの学生のことで診察の依頼があった。日に何度も意識を喪うような発作があって、授業に出られなくなっている。初期の半年ばかりは、友人が同じ市内にある大学まで運んでくれていたが、最近はそれも断るようになってしまった。１年前から近くの大学病院で診察を受け、「側頭葉てんかん」（痙攣がなく、一見健全な行動があって、　その行動が後で想い出せないというタイプのてんかん）という診断で、投薬も受けているが良くならない、というのである。やがて、当の大学生が、受診先の紹介状とカルテのコピーを携えてやってきた。脳波は確かに異常だが、この種のてんかんに固有のものではない。しかも、抗てんかん薬を投与しはじめた数カ月前から、発作の頻度が激増しているというので、大学病院でも診断に悩んでいることが、カルテから読みとれた。精神科医・斎藤学さんが毎日新聞　 こころの世紀にＰＴＳＤについて書いている。http://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/kokoro/century/archive/news/2004/20040206org00m100992000c.html私の目を引いたのは、初診の直前にやってもらったＤＥＳ(解離体験尺度)という自己記入式の心理テストの得点が、著しく高いことだった。解離性体験というのは、「空想と現実との区別がつかない」「過去の大事なことが想いだせない」「自分がなぜここにいるのかがわからない」などの一種の意識変容のことで、外傷体験（トラウマ）を持った人の場合に、この尺度が高くなる。ふつうの人のＤＥＳは１０％にも達しないが、この大学生のものは６７％だった。当人が記入したＤＥＳを見ると、「ある過去の出来事を鮮明に覚えていて、　今もそれを体験しているように感じる」という項目に１００％がつけられている。どんな体験だったかを訊いてみると、「友人と自転車に乗っているところ」と答えた。高校３年のある日のことだそうだ。その友人は女性で、「恋人というほどではないが親しくしていた」という。そのまま話が途切れてしまうので、再度質問した。「どちらが前を走っていたの?」「ボクです」と言ったきり、また沈黙である。仕方がないので単刀直入な訊きかたをしてみた。「後ろを走っていた女性に何かあったんだね？」。返ってきた答えに驚いた。「死んだんです。２台の車に跳ねられて」。彼の話は、そこからようやく流れるようになり、救急車が来るまでの間、まだ息のあった女性の頭を抱いていたこと、その晩から数週間にわたって眠れなくなったことなどを語った。「大学病院で、この話はしたの？」「してません。ていうか、今まで誰とも話してません」「彼女の死に責任を感じてるわけ?」「それはあります。　随分悩んで、どうしようもないと思ったので、忘れることにしたんです。　周囲も気をつかって、その件は話さないようにしてくれていたので」「その後の行動で変わったことある?」「はい、自転車に乗れなくなりました」「それで友だちの車に乗せてもらっていたわけだね」。彼は３年前に突然生じた恐怖の体験と、それによって生じた罪悪感を誰にも語らずにいた。こうした孤立の中で、体験はトラウマ（外傷体験）になる。トラウマには、解離性フラッシュバック（過去の恐怖体験が、視覚などの諸感覚を中心としてよみがえり、　その際に血圧、呼吸、発汗なども体験時を再現する）を始めとする解離体験が、つきまとう。この人が自転車に乗れなくなったように、外傷体験に結びついた物や人を回避するようになり、それが一層孤立を深める。これらをＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）という。そういうことだから、ＰＴＳＤの治療法は「語る」ことである。語ることのできる「聞き手」を持つことである。語れば、語るほど、事件当時の記憶が鮮明になり、初診では欠け落ちていたはずの記憶までよみがえってくる。そうなるとその記憶が、ひとまず落ち着いたかに見える感情を揺り動かして、彼は相当に苦しむことになるだろう。それでもなお、語り続けることで、彼は自らの体験を自己の一部に取り込み、そうなれば症状は消える。多少、時間がかかるかもしれない。ＰＴＳＤについては知っていたがもっと奥が深いものであり、深刻なものであると感じた。事件や事故で亡くなった人に対して生き残った人が罪悪感を感じるＰＴＳＤが危惧されている。大きな事件や事故がおきている今日非常に重要な問題だと思う。

  2005.11.24

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• 「無視」という子供への虐待

  食事を与えなかったり、暴力をふるって子どもを死に至らすそのような目につく虐待の裾野には大勢のうめきを上げている子どもたちがいる。臨床心理士・金盛浦子さんが毎日新聞　 こころの世紀にこのようなことを書いている。http://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/kokoro/century/archive/news/2004/20041027org00m100095000c.html中学校３年の時に、最初のリストカットをして救急車で病院に運ばれたことがあった。知らせを受けて引き取りにきた母親の言葉は、彼女を深く傷つけた。「なんでそんなことをしたの！　ご近所に恥ずかしいわ」という言葉だった。「叱られるのは、仕方がないと思った。　でも、近所に顔向けできないから　お母さんは怒っているんだと思ったら、　ものすごく哀しくなって……」。後になってＥ子さんは、そう話してくれた。それからもＥ子さんは、タバコを吸ったり、深夜の街で遊び歩いたりの、いわゆる非行を繰り返した。母親は、そんなＥ子さんを見捨てたのか、何があっても無視するようになった。Ｅ子さんのリストカットが頻繁になったのは、それからだ。「お母さん、こっちを向いて。私を見て！」リストカットは声にならない叫びだった。虐待に関するさまざまなアンケートを見ると、「虐待を受けた」と感じている人たちの中で、いつも上位を占めるのは「無視」と「言葉の暴力」だ。直接的な暴力は、上位にはランクされていない。Ｅ子さんのケースのように、はっきりとは感じられない無視もある。表面には出なくとも、「無視」という虐待が、どれだけ子どもたちを傷つけているかを考える必要がある。人間は自分の存在する意義を認めてほしいものである。身近な存在である親に無視されるということは自分の存在意義を否定されているようなものだ。こうなると生きている意味を失ってしまう。親が子供の存在意義を認めてあげる余裕をもつためには親が自分自身の存在意義をはっきりと意識できていることが大切である。もし親が自分自身の存在意義に疑問をもっていたとしたら自分のことで精一杯で、子供の存在意義など認めてあげられないだろう。

  2005.11.21

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• 親はネットゲーム依存へどう対応したらいいか

  不登校や出社拒否など人間関係の問題があった人たちが、ネットゲームにはまった場合と、ゲーム好きがネットゲームにはまり、ひきこもった場合の２つにわかれる。これは表面的には似ているが、こころの状態像が全く違うので、違った対応と注意が必要だ。教育研究所所長・牟田武生さんが毎日新聞　 こころの世紀にこのようなことを書いている。http://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/kokoro/century/archive/news/2004/20041018org00m100043000c.html不登校や出社拒否など人間関係の問題があった人たちが、ネットゲームにはまった場合はネット依存ではない。人間関係のスキル不足や過去の出来事から来る心理的な心の傷があり、それが原因で、後悔の感情や自信のなさが本人を支配している。また、本人の活動力の源になるはずの親子関係にも問題傾向がみられるので、改善をしなければならない。ネットゲームを続けているのは、むしろ、過去の失敗体験から来る「見捨てられ不安」に支配されているからだ。パソコンを力づくで、取り上げたり、ブロードバンド（常時接続）を解約することよりも、親子のコミュニケーションを豊かにするために、子どもの目線まで親が降りていき、時にはゲームの世界を共有化して行くなどして、子どもの気持ちをしっかりと受け止めてあげることが何よりも大切だ。心の傷は子どもが本当に安心できる相手なら、自分の方から過去の出来事を話し始めるはずだ。そして、自分の気持ちを理解してもらえばもらうほど楽になり、自然に心の傷も癒えてくる。それが完全に出来るようになると、無気力感がなくなり、心にエネルギーがたまり始め、徐々に動き始めるはずだ。自分自身で行動できる範囲で動き始めて、出来事の確認行為を通して、誰かに見捨てられてしまうのではないかという「見捨てられ不安」を少しずつ解消していく。見捨てられ不安がなくなれば、なくなるほど、自然にオンラインゲーム（仮想社会）からも、距離ができ、現実社会に戻ってくる。ゲーム好きがネットゲームにはまり、ひきこもった場合は、自制心がなく、ゲームに依存している様子がみられる。このまま本人が望むように現状維持が続くと、ネットゲームの世界が全てになってネット依存になっていく可能性が高いと考えられる。少しでも、「学校や会社に行かなければならない」という罪悪感があるうちに、ネットゲーム依存であることを告げ、ゲームを規制していくための話し合いをする必要がある。もし駄目なら、その時は、父親が父性を発揮して、厳しく対応することが大切だ。母親の父性でも父親に代わる人でもよい。効果がない時は期限を切って、実力行使する必要がある。最初はふてくされたり反抗もあり、ネットカフェに入り浸ったりするが、親が根負けしたり、妥協しなければ、現実社会に友達もいることだから、その力で戻っていく。現在のネット社会の中でネットゲーム依存症になる可能性は高い。この場合にどのように対処していいかは親にとって大きな問題だ。同じネットゲーム依存の症状だとしてもその対応法がまったく違うのは興味深い。間違った対応をしてしまっては、解決できなくなってしまう。ネットゲーム依存に陥った原因を把握する必要がある。

  2005.11.20

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• 親の期待による縛りが生むアダルト・チルドレン

  ＡＣ（アダルト・チルドレン）という言葉が日本で飛び交うようになったのは、阪神淡路大震災や、オウム真理教関連の事件があった１９９５年だった。翌年には朝日新聞の「今年の言葉」なるものにも選ばれたそうだ。アダルト・チルドレンという用語は当初、アルコール依存症という「病気」を抱えた親のもとで育った子どもたちを意味したが、現在ではアルコール依存症という「病気」とは独立して用いられるようになっている。問題を抱えた親たちのもとで育ったために、安全な養育環境を供給されず、そのために心身の障害を抱えることになった人々である。精神科医・斎藤学さんが毎日新聞　 こころの世紀にこのようなことを書いている。http://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/kokoro/century/archive/news/2005/20050602org00m100998000c.html日本の父親たちに見られるアディクションということになれば、アルコール依存症よりも、仕事依存症が多かろう。後者は「病気」と見なされないから、むしろそれだけ子どもの問題は深刻になる。なぜなら「父さんは、あんなに働き者で立派な人だったのに」と言われてしまうからである。しかし、父親が仕事や職場にかまけ、家庭では短気で暴力的だったり、放ったらかしの無責任だったりしたときの子どもは、その父親に飲酒癖があろうと無かろうと悲惨である。そうした家庭の場合、母親もまた配偶者の行動に一喜一憂しているうちに「おかしくなってしまう」からである。母親（母親が依存症者なら父親）がおかしくなることを「共依存（co-dependence）」と言い、これもまた一種のアディクションと考えられるようになってきた。共依存の人とは「自己の欲望を他者の欲望によって定義する人」のことである。わかりやすく言えば、「他人に必要とされる必要に駆られているうちに、　自分が真に必要としているもの（欲望）が見えなくなってしまった人」のことである。こんな人が母親であったらタイヘンだ。この母親は夫の世話にかかずらって子どもを無視するかも知れないし、夫に絶望して子どもの世話焼きに没頭するだろう。言うまでもなく、日本の社会では、後者のような母親が多い。こうした母親は子どもを生き甲斐にし、自らの期待によって縛る。この縛りから抜け出ようとすれば、子どもは非行や引きこもりなどの「期待はずれ」を演じなければならないし、縛りに甘んじれば、自己の欲望の所在さえわからないロボット人間（ＡＣ）と化す。このように考えてくると、これはもうアルコール依存などのローカルな問題ではなくなってくる。そういうわけで「ＡＣ」は、一部の「病人」を指す言葉ではない。「誰でもがＡＣ」である。ただ、そこに由来する心身の病気が発展してしまった人々の方が、自分の問題の基底にあるものを見据える機会に恵まれ、そこから脱したい、とも思えるようになるということなのだ。「私だってＡＣだが、治療を受けたりするほど弱くない」という人は、そのまま生きればいい。ただし、我が子がおかしくなったら、この文章を憶（おも）い出すと役に立つだろう。親の期待による縛りから抜け出ようとすれば、子どもは非行や引きこもりなどの「期待はずれ」を演じなければならないし、縛りに甘んじれば、自己の欲望の所在さえわからないロボット人間（ＡＣ）と化す。というのは印象的な言葉である。期待しすぎてはいけない。それがわかっていても、実際に実行するのはむずかしい。

  2005.11.11

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• 子供への愛情を感じられない

  出産の苦しみを経ることで、母親の子どもへの愛が自然に生まれるはずのものだった。ところが、いま、そうした子供への愛情を感じられないという母親が増えている。臨床心理士・金盛浦子さんが毎日新聞　 こころの世紀にこのようなことを書いている。http://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/kokoro/century/archive/news/2005/20050221org00m100103000c.html母親が「どうしても子どもを愛せない」と言ったら、いたわりの言葉は、まず聞こえてこない。まわりの人は、「自分の子どもが愛せないなんて、どうかしてるんじゃない？」そんな風に冷ややかな目で見るだろう。祖父母なら、「鬼のような母親」と思うかもしれない。一番頼りになるはずの夫でさえ、「家と子どものことは任せているのに、それすらできないのか」と、いたわるどころか怒りを爆発させてしまうかもしれない。このままでは、母親はどんどんと追い込まれてしまい、うつ病になってしまったり、いわゆる虐待という行為につながったりしかねない。しかも悪いことに、愛せない自分を責めつづける。こんなとき、まわりの人からのいたわりの言葉さえあれば救われる。Ｔ子さんは自分の不注意による早産で、そのこと自体に負い目を感じていた。その上に「子どもを愛せない」という問題があった。周囲は冷たい目で見るばかり。しかも馴染みのない地方都市で暮らしていたこともあって、３歳の子どもとマンションに閉じこもりっぱなしの生活を続けていた。Ｔ子さんの場合は、自分自身の子ども時代、母親から愛情を注いでもらえなかったという飢餓感を抱いていた。母親は教師をしていた上に、妹を偏愛し、Ｔ子さんは何をやっても認めてもらうことがなかった。そんな心の背景があって、成人になっても自己肯定感がなく、「自分は何をやってもダメだ」という意識が付きまとっていた。自分を愛せないのだから、子どもを愛せるはずがない。私が、まず彼女にアドバイスしたのは「自分を抱きしめる」ことだ。抱きしめるというのは、自分の良いところも悪いとことも含め、すべてを受け入れるということだ。１年半ほどたったころ、ある変化が起きた。これまで、ずっと否定し続けていた母親を、ここまで育ててもらったのは「愛」だというふうに受け入れることができてきたことだった。子どもへの対応にも、やっと少しずつ変化が出てきた。「自分自身を愛する」ことが「他人を愛する」ために必要だというのが私の考えである。この記事を読んで、同じような考えに触心強くなった。「自分自身を愛する」ことが大切という私の主張に対してかなり抵抗を示していた人がいて気になっていたのだ。「自分自身を愛する」が自己中心的なようにとられてしまったようだ。私の言いたかったのは、自分というものからは逃れられないのだからよいことも悪いことも含めてつきあっていかなければならない。丸ごと自分を受け入れるには、自分自身を愛するしかないということを主張したかった。自分をきらいになってもいいがきらいな自分から逃げだそうとしても決して逃げることはできない。

  2005.11.10

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• 子供たちは問題解決能力をもっている

  子供たちは問題解決能力をもっている。おとなになって問題解決能力が失われているとしたら教育法が間違っている。フリースクールの世界的モデルと言われているアメリカのマサチューセッツ州にあるサドベリー・スクールの創始者のグリーンバーグ夫婦を招いた講演会の中で夫のダニエル氏が講演した内容を引用する。http://www.sweetnet.com/education.htm 子どもたちの素晴らしさは、まず問題解決能力にある。一才半の子どもは、テーブル に捕まったり、テーブルクロスを引きずり落としたり、毎日、歩く練習をしながら、たくさんの問題に直面し、そしてそれを解決しながら習得していく。このような解決能力は、生理的に備わっている。また子どもは好奇心の固まりで、死ぬほどの知りたがり屋だ。アメリカでは、二歳児は「恐るべき二歳児」と言われている。家中を駆けめぐり、メチャメチャにしながら多くを学ぼうとする。このような子どもの好奇心を満たしてやることは大切なことだ。息子が二歳半のとき、私たちは、子どもを動物園へ連れていくことにした。駐車場から動物園までは遠く、遊歩道を延々と歩いていかなければならなかった。ところが息子は、遊歩道に敷かれたブロックのパターン模様がすっかり気に入ってしまった。そして一時間半もそこにしゃがみこんでしまい、おかげでその日、私たちは動物園へたどりつけなかった。子どもたちのエネルギーもすごいもので、それについていける大人はほんのわずかだ。私の娘は子どもの頃、大人は、なんて疲れていてノロノロしているんだろうと思っていたそうだ。それで、大人になってそうならないように、今のうちにいろいろやっておこうと思ったそうだ。また、子どもは忍耐力があって、自分が納得するまで何度でも繰り返して行う。１才の子どもが、何度も何度もドアを開けたり閉めたりする姿は、ほんとクレージーで、ものすごい関心と集中力だ。またこんなこともあった。ある朝、７時ごろから孫娘が遊び始めた。朝御飯を食べようと行ったら、「遊んでるの！」と言われてしまった。３時間後、お腹がぺこぺこになった私たちが、「そろそろ朝御飯にしないかい？」と言ったらところ、彼女は怒りながら「またぜんぜん遊んでいないの！」っていうのだ。さらに、子どもの能力には、自己批判や他の大人や子どもを批判する能力がある。息子が３才の頃、私は一緒に野球遊びをしていた。子どもがボールを打ったので、良い父親がするように私も「よし、よくやった！」と言った。そうしたら、息子が怒り出して「もうパパとやらない！」と言った。「 なんで？」と聞くと「パパはうそつきだ！」と。判断力も、小さな子でさえ、自分が何かする前にどうやろうかと考える。確かに子供たちは問題解決能力をもっている。しかし、日本では教育を受けた大人の問題解決能力が衰えている。教育に問題があることは間違いない。本来なら好奇心を育てるべきなのに好奇心が失われてしまっている。与えられたものを勉強するだけで必ずしも興味をもって勉強しているわけではない。自分が納得するまで何度でも繰り返して行う時間を与えてもらえない。効率を重視するあまり時間をかけて自ら答を見つけさせようとせずすぐに答を与えて終わりにしてしまっている。学校教育に期待できなくても家庭なら親次第でなんとかなる。親が面倒に思わず子どもたちのエネルギーについていけるかが鍵になる。

  2005.11.02

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• キレ防止、５歳までの教育重要

  キレ防止、５歳までの教育重要日経新聞にこんな記事が掲載された。怒りや喜びなど一過性の感情の動き「情動」について文部科学省の検討会は情動は5歳までに原型が形成されるため乳幼児教育が重要だとする報告書をまとめた。 これまでの研究から科学的に判明したものとして（１）情動は生まれてから5歳くらいまでに　　　原型が形成される。（２）子どもが安定した自己を形成するには　　　他者、特に保護者の役割が重要（３）子どもの心の成長には、　　　基本的な生活リズムや食育が重要などを挙げた。 相手と一緒にいることで安心感や満足感を得られる「愛着」の形成の必要性も指摘。乳幼児期から良好な親子関係などを築き、愛着体験を豊かにすることで、対人関係能力や言語能力が伸長するとした。実際に報告書を調べてみた。http://www.mext.go.jp/a_menu/shotou/seitoshidou/05032201/003.pdf愛着には相互的な関係、情緒的満足感、身体接触的関係という要素が不可欠であるとされ、身体接触的関係がポイントである。保護者の役割としては子どもの自己形成を助けるために子どもの情動・感情を受け取り、それを磨き上げて返すことが重要になる。例えば、乳児の場合、保護者が乳児の不快な情動を受け取り、それを和らげて乳児に返すことによって、乳児は自分の情動を自分のものとして感じ、細やかな喜怒哀楽の感情に分化させていくことができる。基本的生活リズムとは決まった時間に就寝し、起床するという生活リズムのことである。食事は親子関係づくりの観点からも栄養的な観点からも生活習慣の育成の観点からもこころの成長にとって重要なものというのが食育の考え方である。情動は生まれてから５歳くらいまでにその原型が形成されるというのは乳幼児期、生後発達の一定の時期すなわち５歳ぐらいまでに感覚・知覚・認知・行動・睡眠リズム等が学習されるということだ。脳の学習のすべてが５歳くらいまでに終わってしまうわけではない。コミュニケーション機能、意志、意欲、記憶、注意等人間にとって非常に重要な高次の機能を担っている前頭連合野は８歳くらいがピークで２０歳くらいまで続く。その時期に、社会関係を教育・学習することが大切であり前頭連合野が発達すると前向きで計画的、個性的で独創的、優れた問題解決能力を持つ等につながると言われている。空間記憶やエピソード記憶に関与する部分は大人になっても柔軟であるようだ。子どもが熱心に学習することにより、知的満足が得られたり、努力したことを「先生に褒められる」又は「社会的に受け入れられる」ことなどで喜びを感じたりするといった情動面が、学習の定着に関係しているとされる。小学校入学までにしつけをしっかりする必要があると聞いたことがある。５歳ぐらいまでに感覚・知覚・認知・行動・睡眠リズム等が学習されるというのと対応していると感じた。しつけをしっかりしようと意気込みすぎて相互的な関係、情緒的満足感、身体接触的関係を忘れてはいけないと思う。

  2005.10.12

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