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やすくんのエッセー

[恋愛] カテゴリの記事

全43件 (43件中 1-43件目)

恋愛に理想をもとめると臆病になる

かつて私は女性に理想をもとめてた。自分に対しても理想を求めていた。思い通りにいかず、いらいらしていた。理想を求めると臆病になりやすい。理想通りにはいかないだろうと女性に対しても臆病だった。いいなと思っている女性が自分に対して親しみを示してくれると臆病だからこそ「この人ならうまくいくかも」と勘違いした。うまくいく恋愛を目指して相手の女性がどう考えるかはおかまいなしに突っ走ることになる。「相手の女性が自分を避けているのでは」と感じると、あせって、ますます追いかけた。まるでストーカー予備軍のように。臆病だからこそ進み出したら止まらない。理想を求める自分から今のようにかわったのは大学卒業して女性とつきあいはじめてからだ。女性とのつきあいの中で自分の悪いところが見えてきた。自分の非を認めなければならなかった。少しづつかわってきた。男性は相矛盾した両面を女性に望むことがある。たとえば、几帳面で自分の抜けている点をフォローしてほしいと望みながら神経質で自分のことにいちいち口をはさまないでほしいと望む。気の利けばアドバイスしたくものなのだから、この２つの望みは裏表の関係にある。欲張ってはいけないのである。似たもの同士は気が楽だけどお互いにやりたいことややりたくないことが一致して困る。自分がやりたいことは、相手もやりたくて取り合いになるし、自分がやりたくないことは、相手もやりたくなくて譲り合いになる。一方、分業がうまくいっている相手は好みが異なるから分業がうまくいくのであって好みが違えば趣味があわなかったとしても仕方がない。

2006.02.14

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価値観の違い

ひとりでいるときよりも大勢でいて孤立しているときに孤独を感じる。ふたりで違うことをするよりもふたりで同じことをしていて目指す方向が違うときにすれ違いを感じる。人間の好意というのは最初は距離的に近いかどうかで決まりやがて行動が似ているかどうかで決まり最後には考えが似ているかどうかで決まる。別個の人間だからある程度価値観に違いがあってもしかたがない。その価値観を一致させていくには意識の共有が必要だと思う。意識を共有するにはお互いに発信しあう時間が必要だ。最初は意識がずれていても時間がたてばだんだん意識が共有されていく。思い込まない素直さと我慢強さが大事だと思う。

2006.02.08

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愛の飢餓

寂しさに耐えられずみかけの優しさにすがる。むなしさを感じないように時間をうめようとする。愛の飢餓を感じたとき思い出して欲しい。あなたの中に愛があることを。

2006.02.06

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あなたの道をふさぐ彼

あなたの進む道をふさいでいるのが愛する人だとしたら。あなたを開放しようとすれば愛する人を排除することになる。あなたは悲しみにくれる。あなたの願いを受け入れれば愛する人があなたらしさを奪ってしまう。あなたは翼を失ってしまう。

2006.02.05

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今のままの幸せ　今のままではない幸せ

彼と彼女ふたりは出会ってすてきな毎日を送るようになった。すてきな毎日だからこのままの日々が永遠に続いて欲しいと彼女は今のままの生活を願った。すてきな毎日にしていくのはどきどきするから挑戦する日々が永遠に続いて欲しいと彼は今のままではない生活を願った。

2006.02.03

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ひとり　ふたり

どんなに愛する人を想っていても孤独感からは開放されない。ふたりでもひとり。孤独は悪いものではない。孤独が相手を想う力になるから。ひとりでもふたり。

2006.02.02

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愛の距離感

あなたの苦しみを理解するにはあなたに近づかなければならない。あなたに近づいたらあなたの苦しみを味わうことができる。助けあう余裕があればいいが苦しみに耐えられずあなたを傷つけてしまうかもしれない。あなたに近づこうとするのも愛なら距離を保ってあなたを支えようとするのも愛。

2006.02.01

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like と love

「好き」と一口に言ってもその感情には like と love がある。心理学者のルービンによればlike というのは「相手を尊敬している、評価している」程度の意味だという。親密な関係になれるまでの道のりはまだ遠い。一方 love は「相手に尽くしたい、感情をわかちあいたい、　親密になりたい」という気持ちだ。好意を持っているがその人のことを愛していないということはよくあることだ。いわゆる「いい人」である。その反対に人は好意をまったく持てない人のことを愛してしまうこともある。このように岡崎博之編・著別冊宝島　悪用禁止の心理学テクニックに書かれている。いい人で終わらせたくないからと必死になる人は多いだろう。しかし逆効果になることもある。気に入られようとする行動は相手の心を揺さぶらない。いい人で片づけられてしまう。いい人で終わらせないためには損得勘定や利害関係をからめず自然に行動することである。まじめな気持ちややさしい気持ちから自然に行動につながったものであれば相手の心に届くことになる。

2006.01.15

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ほめ上手

お世辞を言われると自尊心が満たされるため気分がよくなる。しかし、だからといってお世辞ばかりを言っても効果は望めない。自尊心の低い女性は自分に自信をもっていないためほめられても素直に受け取ることができず不愉快にしか感じない。お世辞にも正しい使い方がある。お世辞の基本は、最初にけなしてあとでほめることだ。「君はいつも約束の時間に遅れてくるよね。　でも「待たせてごめんね」って言いながら　浮かべる笑顔はとびきりかわいいよ。」などと言うのだ。本気で取り組んでいることや強い興味の対象をほめるとよい。アクセサリーをたくさんつけている女性にならアクセサリーをほめる。詳しいことなんかわからなくても「そのアクセサリー素敵だね」という一言が価値をもつ。こだわりの部分をほめる必要があるので普段からのリサーチが重要である。ニコール・キッドマンは「美人女優」と言われることに不快感を感じたという。彼女は「演技力」にこだわっており美人であるで注目されることには抵抗があったのだ。このように岡崎博之編・著別冊宝島　悪用禁止の心理学テクニックに書かれている。自分がいいと思うものをほめるのが自然だと思う。だから自分がいいと思うものをほめてそれを相手が喜んでくれるのが最もよい。自分がいいと思うのは自分のこだわりがあるからだし、相手が喜ぶのは相手のこだわりがあるからだ。つまり自分と相手のこだわりが一致しているということになる。相性のいい相手とはこだわりが一致している相手なのだろう。

2006.01.14

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タッチングの効果

話をしていると「○○クンたら　イヤだぁ」と言って急に身体に触れてくる女性がいる。ドキッとはするがいやな気はしないものである。それどころか急に親近感を覚えることすらある。このように感じるのは我々がタッチングにとても敏感で感情に強い影響を及ぼすからである。被験者をＡ、Ｂ、Ｃの３グループにわけ、Ｘさんに会ってもらうという実験を行った。このときＡグループには目隠しをしたまま会話をしてもらいＢグループには目隠しをしたまま握手だけしてもらう。Ｃグループには目隠しも会話もなしでただ対面してもらった。Ｘさんに最もよい印象を受けたのは目隠しをしたまま握手をしたＢグループだった。Ｘさんと一言も会話をしていないにもかかわらず「信頼できる人という印象をもった」「温かい人と感じた」という好印象を持ち、さらに48%の人が「Ｘさんともう一度会いたい」と答えた。Ｘさんに最も悪い印象を受けたのはＣグループで「冷たい印象を受けた」「横暴な人だと思った」という意見が多かった。男性より女性のほうがタッチングに強い影響を受けることがわかっているから女性と親しくなるためには口説くよりも身体に触れたほうが効果的だ。タッチングが有効だとしてもそう簡単に女性の身体に触れることはできない。相手ができるだけ警戒感を抱かない部分触られ慣れている部分でないといけない。最も触られなれているのは頭だがいきなり異性から頭をなでられるというのはどう考えても不自然だ。注目したいのが「手」である。握手ができるようなシチュエーションを作ればいい。このように岡崎博之編・著別冊宝島　悪用禁止の心理学テクニックに書かれている。初対面の出会いというのは大切だ。実験の結果から初対面のとき、ただ対面しただけだと印象が悪くなることがわかる。印象が悪ければ相手はもう会いたくないと思うだろう。最初は対面をして、次のときに．．．と考えていると、次はないかもしれないということだ。初対面は緊張するけれども緊張するからこそスキンシップが必要なのかもしれない。

2006.01.13

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名前を呼ぼう

ある自動車ディーラーでナンバーを入力すると瞬時にお客の名前がわかるデータベースを作った。修理や買い替えなどでお客が来店するとデータベースを使って名前を確認しスタッフ全員にそれを告知。「○○様、お待ちしておりました」と応対したのだ。すると、自動車の販売台数と修理件数がともにアップし１年後にはなんとプラス20%を記録した。あるキャバクラでは「とにかくお客の名前を聞くこと」と命じ「○○さん、おもしろい！」「○○さんはビールでいいですか？」などのように名前で呼びかけるように指導した。リピーターが30%近く増加したという。２つの事例に共通しているのがお客の名前を呼ぶということである。たまにしか行かないディーラーで名前を呼ばれると「俺の名前を覚えていてくれたのか」と自分がお得意様あつかいされているように感じる。かわいい子に名前を呼ばれればお金目当てだとわかっていても悪い気はしない。名前を呼ばれることによってあたかも女の子と親密であるような気がしてしまう。これは恋愛にも使える。親しくなりたい女性がいたら積極的に名前または苗字で呼ぶようにすればいい。このように岡崎博之編・著別冊宝島　悪用禁止の心理学テクニックに書かれている。名前で呼べば親近感が増す。しかし馴れ馴れしいのには抵抗がある。名前で呼べるようになるには最初が肝心だと思う。

2006.01.12

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恋愛への損得効果

「恋愛が損得で計れるわけがないだろう」という意見もあるが恋愛も報酬とコストで説明できる。恋愛の場合、報酬にあたるのは「愛情」や「快感」「優越感」などである。その報酬を得るために支払うコストは「時間」や「労力」または「お金」である。遠距離恋愛は長続きしないのは遠くにいる恋人と会うためには時間と交通費がかかるからであり報酬に比べてコストがかかりすぎるというわけだ。女性に振り向いてもらいたいと思ったらお金、プレゼント、地位、情報、奉仕が必要だ。人口密度が高ければ高いほど女性がお金を望む率が高くなるそうだ。お金や地位などを与えることができなければ「将来性」で迫ればいい。自分の夢や、自分がいかに有能なのかを語ることによって報酬を先取りするという作戦だ。注意したいのが報酬を与えることによって彼女が何をどのくらい得ることができるのかをできるだけ具体的に伝えることである。女性は漠然とした話に興味を示しにくい。「５年以内に年収1000万円を突破して楽させてあげる」というのがいい。このように岡崎博之編・著別冊宝島　悪用禁止の心理学テクニックに書かれている。私は損得勘定で恋愛を考えたことはない。しかし恋愛をすることでお互いにプラスになるのが望ましいと思う。ふたりは育ってきた環境が違うのだからお互いによい影響を与えあって成長できればいい。

2006.01.11

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ハローエフェクト

ひとつでもよい特徴を持っているとその評価がその人物の全体にまで及んでしまうという効果をハローエフェクトという。女性に告白するとき、口説くときには自分が最も自信のある部分を全面的に押し出し一転突破を図るようにこころがければよいということだ。あなたのすばらしい特徴を知った相手はあなたのすべてを「素晴らしい」と勘違いしてしまう。一度好意をもってくれると相手はあなたのちょっとした表情にも注目してくれるようになり欠点すら好意的に解釈してくれるようになるからである。このように岡崎博之編・著別冊宝島　悪用禁止の心理学テクニックに書かれている。ハローエフェクトに対して気をつけなければならないのは魅力的だと思う異性に対する観察が鈍くなってしまい判断が適切に行われなくなってしまうということである。本当に全て魅力的な異性はいるだろうけれどもやさしいけれども優柔不断とか頼もしいけれども強引すぎるとか魅力的な部分と困った部分の両方をもっていることも多い。完璧な人はいないのだからどの点は譲れず　どの点は譲れるかということになる。困った部分に気づかずほんとうはその部分を許せないということになれば冷静になったときに破綻を招いてしまう。そうは言っても魅力的な異性にひかれるのは楽しいことだからあえてあら捜しをすることはないのかもしれない。

2006.01.10

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自己評価を下げて支配する手口

失恋をすると「私って　なんてだめな女なのかしら」「自分のことが許せない」など　自分の評価を大きく落とす。つまり自尊心が著しく低下している状態になる。失恋した女性にとっては今までは興味のなかった男性でさえキラキラ輝いて見えるかもしれない。こんなときに「つきあってください」といえば成功する可能性が高くなる。このように岡崎博之編・著別冊宝島　悪用禁止の心理学テクニックに書かれている。失恋した魅力的な女性が目の前にあらわれるとはかぎらない。しかし、自己評価を落としたときにアタックすれば効果が高いというのは有効である。悪い男は標的にした相手に不安を持たせる。「おまえは○○がだめだ」と相手が気にしている部分を指摘して相手の自己評価をわざと下げる。その上で「おれだけがおまえを助けられる」というのである。一方で「俺はおまえだけが頼りだ」と自尊心をくすぐることも忘れない。このような洗脳型の男にひっかからないように注意が必要だ。

2006.01.09

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相互非難を避けるために

「けんかするほど仲がいい」と言うが男女間において必ずしもこの言葉はあてはまらない。大きなけんかをすると表面上は水に流すことができても心の中に相手に対する怒りや不信感などのネガティブな気持ちが残りそれが新たなけんかを起こす引き金になってしまう。相手の意見に反論していると相互非難のコミュニケーションに陥りやすい。相手の意見を聞くだけにとどめるほうがよい。漠然とした非難をしていると論点があいまいになり収拾がつかなくなる。問題点を明確に指摘して怒るようにする。怒りは加速するので自分が不満に思っていることを指摘したらそこでストップできるようにしておく。このように岡崎博之編・著別冊宝島　悪用禁止の心理学テクニックに書かれている。ネットコミュニケーションにおいては相互非難に対してとくに注意が必要だ。相手の顔が見えないために相手の反応がわからず自分の一方的な意志伝達になりやすい。一度不満を言い出すと途中でストップすることがむずかしい。

2006.01.08

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男は目　女はバスト

イギリスのコンドームメーカー　デュレックス社が世界41カ国、延べ35万人に調査したところ異性の身体の中で最もセクシーに感じる部位は引き締まったボディとお尻という結果が出た。これは心理学者のウィルソンとナイアスが1976年に調査した結果とほぼ同じだが日本だけまったく違う答えが出ていることがわかった。男性が女性の身体の部分で最もセクシーに感じるのはバストで世界平均が14%なのに対し24%という高い比率である。「顔」という答えを出したのはわずか5%（世界平均は8%）だったから日本で女性が男性にモテたいと思ったらとにかくバストを大きくする努力をしたほうがいい。女性は男性のどこに最も魅力を感じるかというと意外なことに「目」だという。筋肉をつけたり、エステに通ってすね毛を抜くよりも美しい目を手に入れたほうがよいということだ。日本人のメガネ使用率は欧米人の２倍およそ60%にも達するという。メガネは人の印象を大きく左右する目を隠してしまう。これでは魅力的な目を女性に見せることはできない。コンタクトレンズを使えばメガネに邪魔されることなく目を女性にアピールすることができる。このように岡崎博之編・著別冊宝島　悪用禁止の心理学テクニックに書かれている。太っているのは問題があるかもしれないが女性が思っているほど痩せている女性に対して男性は魅力を感じないと言われる。ダイエットもほどほどにということだ。ウエストとヒップの比率は0.68～0.8の範囲内だそうだ。日本では「胸の大きい女性は頭が悪い」というふうにも言われる。胸の大きい女性にセックスアピールを感じる男性が多いから生まれた言葉であろう。セックスアピールのある女性は頭が悪いという先入観はおかしい。一般に知能指数の高い女性のほうがセックスが好きだと言われている。「胸の大きい女性は頭が悪い」ではなく「セックスが好きな女性は頭がいい」のである。セックスが好きだからといって誰とでもセックスをするわけではない。セックスが好きなことは恥ずかしいことではない。男の魅力が目というのは興味深い。目は意志の力によって輝きが変わる。魅力的な目というのは心の魅力を反映しているのだろう。

2006.01.07

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「あなただから」「ふたりで」

「あなたが好きなの」より「あなただけが好きなの」というほうが心が動かされる。「だけ」などの言葉をつかってその人のことを特別視すると大きく心を動かすことができる。「君の頼みだからなんとかするよ」という言い方もよい。あなたは私にとって特別な存在なんだというメッセージを伝えることができる。「あなただから」と同じように相手の心を動かす効果のあるものに「私たち」「一緒に」「ふたりで」などがある。「私は○○へ行きたい」と言うと自分のことばかりととらえられてしまうことがある。「ふたりで○○へ行こうよ」と言えばよい。このように岡崎博之編・著別冊宝島　悪用禁止の心理学テクニックに書かれている。社会的には「私たち」ではなく「私」という一人称の発言が求められる。ところが、恋人同士の会話では「私」ではなく「私たち」が求められる。ここにギャップがあると思う。社会的に自立した人は本来は魅力的であるはずなのに「私」の立場で発言してしまうので恋人に冷たい人と思われてしまうのである。恋人が忙しかったとしてもそのこと自体が恋の障害になるわけではない。忙しさのあまり自分を忘れてしまっているのなら恋の行く末が不安になるだろうし忙しくても自分を思ってくれているのなら満足できる。恋人が自分のことを考えてくれていても「君は」と言われると自分が恋人と違う世界にいることを相手に強調されているように思えて不安になる。相手がふたりで何かすることを考えてくれれば「一緒に」と言われて安心できるだろう。

2006.01.06

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第一印象やうわさに縛られる

第三者の印象を形成していく上で影響を与えるものには風貌、声、しぐさ、うわさなどがある。そのなかでも　最も強い影響を与えるのはうわさである。面談前に悪いうわさを聞いた人と会うときにはなんとなく気が進まず緊張してしまい「あの人はとてもいい人だよ」と聞いていると会うのが楽しみになることがある。うわさで聞いた第一印象をもつとそれにそって行動しようとするのである。予測の自己実現という心理だ。心理学者のアッシュによれば他人の印象形成をする場合とても大きい役割を果たすのは「あたたかい」「つめたい」という言葉だ。「つめたい人」という紹介をされた場合自己中心的で寛大な心を持っておらずユーモアも介さない。想像力も欠如しているという印象を与える。「あたたかい人」という紹介をされた場合他人に対する思いやりがあり社交的でユーモアのあるという印象を与える。「あの人はとてもあたたかい人」と自分を知り合いに紹介してもらえれば初対面の人に好意をもってもらえるだろう。このように岡崎博之編・著別冊宝島　悪用禁止の心理学テクニックに書かれている。第一印象やうわさに縛られるかどうかはかなり個人差があると私は思う。現在の私は人の評価は移ろいやすいものと思っておりうわさに縛られることはほとんどない。予測していたことが実現しなくてもあまりとまどうことがないのと対応している。よく言えば臨機応変悪く言えば行き当たりばったりである。こんな私でも若い頃は予測通りに実現することを望んでいた。若い頃は予測通りに進まないのは自分の予測が悪いんだと思ってしまう。未来を予測してあらかじめ備えることは大切だが未来は何が起こるかわからないから楽しいのである。よい結果を求めるだけにならずに何が起こるかわからないというわくわくプロセスを楽しめばいい。自分が先入観をもたない場合は第一印象を軽視しがちであるが先入観をもつ人にも味方になってもらうえるように自分の第一印象をよくする努力は必要だ。自分をよく見せるとなると自分があるべき姿を第一印象としようと考えやすい。しかしあるべき姿は実際の姿と違うため他の人からは表裏があるように感じられてしまう。実際の自分の姿をそのまま第一印象とするのがよい。実際の自分の姿を第一印象にしたら悪い印象になってしまうと考える人もいるだろう。世の中の好みというのはいろいろである。必ず好きになってくれる人はいる。実際の自分の姿を第一印象にしてほんとうの自分のファンを見つけ出すとよい。

2006.01.05

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暗・狭・汗が鍵

デートの行き先次第で彼女のあなたに対する印象は大きく左右される。暗・狭・汗という３つのキーワードが大切だ。人は暗いところにいると近くの異性と親密な関係になりやすいという心理傾向がある。心理学者のガーゲンは暗い部屋の中に初対面の男女を閉じ込めどのような行動や態度をとるかを観察した。最初は言葉で自己紹介などをしてコミュニケーションを図っていたがそれは30分ほどで終了しその後はお互いの身体に触れはじめなかには抱き合ったカップルもいたという。実験終了後被験者たちに聞き取り調査をしたところ80%近くの人が性的興奮を感じたと答えた。人間は「なわばり」を持っている。親密度が高い相手の場合なわばりを侵されても不快に感じない。この心理を逆的に取り、相手のなわばりをわざと侵し「この人の侵入を許したのは　彼のことが好きだから」と勘違いさせてしまう。日本では、一般に恋人や家族しか入ることができない距離は45 cm 以内といわれている。自然にこの距離の中に入る環境を作ってしまえばいい。いちばん自然にその距離を保つことができるのは自動車である。高級車ではなく、コンパクトな車を選び彼女との距離を縮める努力をしよう。混んでいればごく自然に身体を近づけることができ２人きりの場合には密室という非日常的空間になるのがエレベーターだ。「２人でエレベーターに乗ると落ち着かない」かもしれないが「キスをしてほしい場所」として女性を対象にした調査で第１位に選ばれている。汗には「冷や汗」と「スポーツの汗」がある。冷や汗で有名なのが「つり橋効果」。ぐらぐらするつり橋で出会った異性には恋愛感情を抱きやすい。冷や汗ものの恐ろしい体験で感じた生理的興奮は性的興奮と勘違いしやすいのだ。一方、スポーツをした直後には感情が豊かになる傾向にありスポーツの後のほうがより性的興奮を感じやすいという。しかし、性的興奮だけでなくすべての感情が豊かになるのでちょっとしたきっかけで彼女を怒らせてしまうかもしれない。このように岡崎博之編・著別冊宝島　悪用禁止の心理学テクニックに書かれている。暗と狭ということで思いつくのが夜に２人で乗る観覧車。まずＨＥＰ　ＦＩＶＥ　観覧車。最初に梅田で観覧車をみつけたときビルに観覧車という斬新な概念に脱帽した。地元でもないと乗る機会はないが。。よみうりランドにはラブラブ観覧車があるらしい。日本で初めて観覧車にカーテンをつけたらしい。今日はじめて知った。なわばりの話はとても重要だと思う。「対人関係は相手との距離を知ることから」ということで職業心理研究所のホームページに述べられている。http://home2.highway.ne.jp/morimatu/mental/taijin.htmlこの話題については、あらためて述べる。

2006.01.04

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告白の前に好意をもちあう

好きな女性がすぐそばにいたのに告白することができなかった。そんな経験をもっている人は少なくない。拒絶されることを恐れて告白できないことが多い。心理学的に見ると「好意の返報性」といって人には他人から好意を持たれ高く評価されるとその人のことを好きになり同じように高く評価する心理傾向がある。ほとんどの人は自分の評価を高めたいという欲求を持っている。誰かに高く評価されるとその欲求が満たされ、気分がよくなる。気分がよくなる相手とはできるだけ長く一緒にいたいと思うのが自然だ。メールやブログのやりとりで相手の考えや気持ちに同意して自分のいまの気持ちを書き綴る。このようなやりとりをするだけでも知らぬ間に親しくなることができる。このように岡崎博之編・著別冊宝島　悪用禁止の心理学テクニックに書かれている。思い悩みすぎずにどんどん告白していただきたいと。私はどんどん告白するのは必ずしも恋愛の成功に結びつかないと思う。告白というのは相手が自分に好意をもっている場合はいいがそうでない場合はとまどいになるからだ。告白する前に好意をもちあうことが大事だと思う。自分を評価してほしい気持ちはあっても評価されたから必ずうれしくなるとは限らない。「なぜこの人は自分を評価してくれるのだろう。　下心があるのではないだろうか。」と思われたら、相手にはありがた迷惑になる。まず相手の考えや気持ちに同意をすることが大事なんだと思う。「なぜこの人は自分に同意するのだろう。　下心があるのではないだろうか。」と思うことはほとんどない。自分を評価してくれるというより自分の考えや気持ちに同意してくれるほうが自然に受け入れられるからだ。生まれ育った背景が違うのだから相手と考え方に違いがあるのはあたりまえだ。些細な違いを最初から違うと言っていては理解しあえるものもできなくなってしまう。少々違いはあってもまずは同意してみるということも大切だ。そうなると何が何でも相手の考えや気持ちに同意をするという人が出てくることだろう。しかし、あまりに考え方が違いすぎた場合同意を続けることはむずかしい。お金がからむ場合には同意をするふりをすることがあるかもしれないが利害関係のない場合には自分の気持ちを偽り続けることはできない。相性がいいかどうかがわかってくる。ところが、自分の気持ちの中に相反するものがある場合は注意が必要だ。たとえば、自分とは考え方が違っているのに相手の期待に応えたいというときだ。自分の気持ちに素直にならず相手の期待する像に自分をはめていこうとする。もちろん自分の気持ちに素直でないので破綻して長続きしないことが多い。しかし長続きしてしまうこともある。その場合は精神に異常をきたすこともあるのでたいへん危険だ。

2006.01.03

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まめな人としつこい人は紙一重

女性に好きな男性のタイプを聞くと「優しい人」とともに「まねな人」という答えが帰ってくることが多い。一方「嫌いな男性のタイプは？」という質問で常に上位にランクされるのは「しつこい人」である。まめな人としつこい人というのは紙一重の違いでしかない。「まめな人としつこい人の違いはどこになるのか」その結論は単純明快で「相手に好意をもてるかどうか」だという。同じことをしても、女性が好意をもってくれているときは「まめな人」という好印象を与えることができ、好意をもってくれないときは「しつこい人」と映ってしまうのである。しつこい人が高じるとストーカーになってしまう。ストーカーになる人には「相手が嫌がっていることがわからない」という特徴がある。相手が嫌がっているかどうかを常に、慎重に判断し、少しでも深いな様子をキャッチしたら潔くあきらめるべきだ。岡崎博之編・著別冊宝島　悪用禁止の心理学テクニックに取り上げられている。相手が好意をもっていればまめに振る舞い相手が好意をもってなければあっさり引く。簡単なようだが相手が好意をもっているかどうかを見極めるのがむずかしい。相手を好きになっても冷静に相手を観察できるようになるためには訓練が必要だと思う。相手のことを好きになっても相手が好意をもっていることがわかるまでは自分の好意をさりげなく伝えるなんてことができるようになるのだろうか。

2006.01.02

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話し終わるまでアドバイスはしない

「好きな女性から悩みを打ち明けたら　どんな内容にせよ　話し終わるまでアドバイスしない」私のお気に入り（読んでいて共感できる）恋愛コミュニケーション天女さんのブログに取り上げられている。http://plaza.rakuten.co.jp/happycafe/diary/200512010000/女性は、話すこと（アウトプットする）ことで自分の混乱した状況から脱することができます。途中でアドバイスをされると、共感してもらえていないと感じさせてしまいます。これはわかっていてもむずかしい。好きな女性から悩みを打ち明けたら何か力になりたいと思ってアドバイスをしてしまいがちである。相手のことを好きであればあるほど相手のことをよく考えていればいるほどアドバイスしないで聞いているのはむずかしい。普段は女性の共感を得られる男性であっても自分が好きだと思う女性にだけは共感ができない、相性が悪いと思われてしまうこともある。つきあって間もないときであれば相手がよくわからないから発信を抑えて聞くことは比較的容易である。しかし、相手のことがよくわかってくると相手が話し出してまもなくすれば後の内容もなんとなく予想できるようになる。相手を理解すればするほど相手の話を最後まで聞くことなくアドバイスしたくなるものだ。男性にとっては相手のことを以前より理解できていて満足感が得られるのに対して女性にとっては相手が以前より共感できないと不満がでてくるのだろう。

2005.12.01

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恋愛したい

『今年こそ恋愛をしたいです』より『今年こそ恋愛する』という行動の次元の言語で表現すること。私のお気に入り（読んでいて共感できる）恋愛コミュニケーション天女さんのブログに取り上げられている。http://plaza.rakuten.co.jp/happycafe/diary/200511250000/コーチングのセッションでは『こんな結果を出したいです』『出さなきゃならない目標があります』『この目標を達成できると思います』と言う人は驚くほど行動を変えないし、結果を出しません。達成する人の言語は、『○○○します』『○○○する』です。「したい」という姿勢では結果がでず「します」という姿勢なら結果がでるというのは私もそのとおりだと思う。しかし「恋愛します」という目標にも問題があると思う。「恋愛する」は結果であって過程ではないから目的にはなるが目標にはならない。「１ヶ月で１０人の異性と新たに知り合いになる」「異性と話す時間を１日に１時間はつくる」このような目標ならば努力が達成に結びつく。「恋愛する」のは異性との出会いや会話の結果であって恋愛しようと努力しても必ずしも達成できるものではない。勉強において「毎日２時間、家で予習復習する」という目標をたてるべきなのに「次の試験で成績をあげる」という目標をもってしまうようなものだ。具体的に努力すれば達成が可能な目標を設定しなければ努力に結びつかず、運に頼ることになる。

2005.11.25

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あいのうた　その２

笑うとさ、力出るんだよ、愛ちゃん人間ってだから笑っていようと決めたんだそしたら俺のこと思い出すとき笑っている顔思い出してくれるだろう愛ちゃんもやってごらん愛ちゃん、笑っている顔が一番かわいいんだからさね、俺に見せてＮＴＶドラマ「あいのうた」第７話である。玉置浩二演じる片岡さんは余命あと半年ぐらいといわれている。管野美穂演じる愛ちゃんは片岡さんにそういわれてそんなのできるわけないじゃんと泣きじゃくる。ところが片岡さんと子供たちの前に愛ちゃんは笑顔で現れる。私はこのとき決めたんだ愛されることばかり求めないでこれからは愛を与えられるそう、人を愛する人になろうと愛を与えるには強い必要がある。人を愛する人は魅力的だ。

2005.11.23

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あいのうた

私は幸せだった幸せで幸せでどうしたらいいか、わからなかった幸せなのに居心地が悪くてこんなの長続きするわけがない自分がずっと幸せでいれるはずがないすぐに壊れるんだ、どうせいつか壊れてしまうのなら、自分から壊して逃げてしまいたいそんな気持ちが、押さえられないでいたＮＴＶドラマ「あいのうた」第６話である。管野美穂主演。相手役の片岡さんに玉置浩二。お世話になりました本当にありがとうそしてごめんなさいという置き手紙を残して去っていく。そしてしばらく姿を消していたが、無銭飲食で捕まって再び姿を現す。いたいんでしょ？片岡さんと大好きなんでしょ？一緒にいたいんでしょ？だったらそう言いなさいよ！今言わなかったら、幸せなんて逃げちゃうんだからね自分で頑張らないと幸せになんかなれないんだからね！どうなのよ！和久井映見が演じる房子に言われて一緒にいたいいさせてくださいお願いします好きな人に対して素直になるのはむずかしい。好きな人だからこそ期待をしてその期待が不安を招く。愛しているのに　その場から逃げ出そうとする。女心ってむずかしいと思う。

2005.11.16

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恋と愛は別のもの　愛には孤独が付随している

恋が発展して愛になる、恋する側はそう思っている。しかし愛する側から見れば、愛は恋を前提とする必要はない。「心理的距離からみた恋愛現象」の中で山根一郎氏が述べている。http://bach.ss.sugiyama-u.ac.jp/~yamane/kenkyu/reading/renai.html愛は狂気とは無縁だからだ。恋が冷めて何も残らないならそれは単純な恋をしただけだ。恋が冷めても別のゆったりした感情が残っていればそれは恋がその感情に発展したのではなく恋している最中に別の感情が成熟してきたのだ。恋から愛へ発展したのではなく切り替わったのだ。狂おしいまでに自分勝手で押しつけがましい能動的な感情とは別のむしろ相手そのものを受け入れる受動的で確固とした深い感情へと。愛を知るには、愛を必要とする状態、すなわち孤独を知る必要がある。恋に切なさが付随するように愛には孤独が付随している。孤独とは、自我をもった存在、自分の生と自分の死を自分で引き受けなくてならない存在状態のことだ。われわれはこれから一生孤独で在りづけなくてはならない。ただ孤独で在ることと孤独状態だけでいることとは異なる。本来的に孤独であり続けるがゆえに愛を必要とする。そのような人が求めるのは、自分の孤独を刹那的に「まぎらわす」対人関係ではない。自分の孤独を再び包んでくれる関係だ。この孤独な自分を抱きしめ、この自分のまま受け入れてくれる関係だ。われわれはまずは誰かに愛されたい。自分の孤独から出発して相手の孤独に到達すること。自分の孤独を忘れるために愛するのではなく、相手の孤独を受けとめ相手の孤独を引き受けること。愛を孤独との関係でこうも明確に述べたのは私は福永武彦しか知らない。私が問題にしたい「心理的距離」とは孤独と愛とを結ぶ空間のことだ。孤独から愛に達するという心理的距離空間の移動こそが恋愛現象にほかならない。恋と愛の関係、愛と孤独の関係について明確に述べられており、感動を覚える。愛が恋と違って狂気と無縁というのはわかりやすい。年齢を重ねたほうが恋だけに終わらず愛も生じやすくなる。人生経験を重ねることで、相手そのものを受け入れられるようになるからだ。大人になっても他人を受け入れられないタイプの人は恋の狂気に満ちることはあっても愛に満ちることはない。恋の狂気であっという間に時間が過ぎていけば孤独をまぎらわすことにはできる。しかし孤独をまぎらわしてしまっては愛が必要だと感じなくなってしまう。自分の生と死を見つめる機会は恋の狂気で満たされているときにはない。自分の生と死を見つめる機会をもったときそして自分の生と死は自分でもどうすることもできず誰にも頼ることはできないことを悟ったとき自分を包んでくれる愛を必要とする。愛されること、愛することで自分が生かされ、自分を生かすことができる。

2005.11.15

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恋の対象は狂気の標的

自分が一方的に恋の対象となるのは相手の狂気の標的となることを意味する。自分一人が相手の狂気とつきあう役を負わされる。「心理的距離からみた恋愛現象」の中で山根一郎氏が述べている。http://bach.ss.sugiyama-u.ac.jp/~yamane/kenkyu/reading/renai.html自分のあずかり知らぬところで自分に対する狂気が増幅され自分がへたに応対すればその狂気の火に油を注ぐ。自分の本心をそれとなく表に出しても効き目はない。強く出れば相手は逆上してどんな行動に出るかわからない。不幸の始まりは心理的距離の落差にある。相手は気づいていない。「情熱を通せば気持ちは通じる」という思い込みの誤りを。こちらには相手とは違ったこちらの気持ち（心理的距離）があることを。それが相手の情熱で操作できるものでないことを。相手の情熱が心の自由という尊厳を奪っていることを。こんな落差では離れたいだけで接近する気にはなれない。このような不幸な恋の対象こそ不幸である。心ある人は自分の恋の狂気を抑えようとする。自分のためだけではなく実際には心理的距離が遠い相手のためにも。恋のかけ引き（テクニック）とは心理的距離の調整である。相手に近づきすぎたと思ったら，サッと引いて安全圏に戻る。遠すぎていると思ったら積極的に進んでみる。自分の本当の気持ちを簡単には見せずに、それでいてさりげなく見せる。恋する人は恋する狂気によって冷静な戦略を立てられずうまく実行もできない。ある時は接近しすぎて粉砕され、ある時は退却しすぎてせっかくの機会を失う。効果的なかけ引きができるのは恋をしていない時だ。恋のかけ引きは恋をしていない時にこそ成功する。まったくその通りである。恋愛のはじめはむずかしい。自分が相手に対して思っている心理的な距離感と相手が自分に対して思っている心理的な距離感にずれが生じやすい。自分の恋愛に対する考えや相手の恋愛に対する考えを具体的な相手を抜きにして話すことでお互いの心理的距離感を同時に縮めることができると思う。

2005.11.14

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恋はクールさ、さわやかさを奪う

「男が女性的になるのは、　恋をしているからである」（バルト）「心理的距離からみた恋愛現象」の中で山根一郎氏が述べている。http://bach.ss.sugiyama-u.ac.jp/~yamane/kenkyu/reading/renai.html女にとって男の男らしさが魅力なら、恋する男は異性としての魅力がなくなるかもしれない。恋する男は相手の顔色をうかがい、優柔不断で演技的で臆病で感情的で秘かに涙さえ流す。まるで女性的な心の状態のようになる。それはその男の性格ではなく恋がもっている性質だ。恋は互いの心理的距離に過敏になりその変化に対して冷静でいられなくなる。自分に恋してくる男に魅力を感じなくなる女がいる。自分に恋していない男の方が、自分に対してクールでさわやかで自然に男性的でいてくれるからだ。男にとっては恋をするとその恋の成就の確率が下がるというパラドックスが生じる。恋をした相手に対してクールでさわやかでなくなるというのは納得できる。恋をすると冷静さを失ってしまうのだから魅力的でありつづけるためには恋をしてはいけないのだろうか。もしかしたらそうなのかもしれない。恋をするというのは自分でコントロールできるものでもない。恋をしないようにするのと恋をしても冷静でいられるようにするのとどちらが簡単だろうか。

2005.11.13

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恋愛と狂気

「恋する私は狂っている．　そういえる私は狂っていない」（バルト）「心理的距離からみた恋愛現象」の中で山根一郎氏が述べている。http://bach.ss.sugiyama-u.ac.jp/~yamane/kenkyu/reading/renai.html恋はその対象のみに対して狂う。だから恋する者には狂気と正気が併存している。「狂おしい」とは正気の中で自分の狂気を感じることだ。狂気の本体は相手との距離を無くそうとする一体化への能動表象におけるエネルギーだ。そのエネルギーが制御できずにそのまま能動表出に外化されそうになるとき内なる狂気を自覚する。はしたないといさめる正気によって狂気は内側で暴れるしかない。恋が苦しいのは、狂気そのもののせいではない。狂気によって正気が苦しめられるからだ。苦しんでいるのは正気の方である。恋の苦しみから逃れるには２つの道しかない。正気によって狂気を吹き消すか狂気に身をまかせるか。恋愛と狂気に対してたいへん的確に述べられている。常識的な生活の安泰のために恋愛をやめて狂気にひきずられないという選択と常識的な生活がどうなってもいいから恋愛を第一に考えるという選択があるということだ。ところが実際には、この中間をさまようことになる場合も多い。相手との距離をなくそうとしてもなかなか距離をうめることができず不満が募る。こうした狂気に自分が負けないようにまた相手を巻き込まないように別れなければと決意する。しかし実際には別れられず別れようとしただけストレスが残る。ほんとうは狂気に身をまかせたほうが苦しまなくてすむ。しかし狂気に身をまかせるには、相当の覚悟がいる。狂気に身をまかせてしまったら常識的な自分がなくなってしまうような恐れを抱く。実際相手がひどい相手であれば不幸な結果になるかもしれない。しかし、自分が愛した相手はそんなにひどい相手なのだろうか？愛する相手の幸せを願うほうが普通ではないか。そうだとすれば　いくら狂気に身をまかせたとしてもそんなにひどい結果にはならないだろう。

2005.11.12

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婚外子の差別をなくそう

婚外子として生まれてきた子供は本人の問題ではなく差別を受けるので明らかにおかしい。婚外子差別の廃止は当然である。一方で、婚外子差別の廃止に懸念を抱く人もいる。このことについて述べられたホームページを取り上げる。http://www22.big.or.jp/~konsakai/yoshizumiasahi.htm欧米各国でも１９６０年代後半から、子どもの人権論の立場から相続を平等にするなど婚外子の法的地位が飛躍的に改善され、国連を中心にさまざまな宣言・条約が制定され、差別撤廃への動きは国際的潮流となっている。一方、日本では今なお、「妻の権利」と「婚外子の保護」が対立的にとらえられ、婚外子の法的差別が法律婚家族の保護を理由に正当視されている。９３年の国連規約人権委員会で日本の婚外子差別が議論され、政府に早急な法改正の勧告が出された。婚外子差別の廃止に懸念を抱く人も少なくない。「妾（めかけ）」の存在を認める、また、婚外子を差別することで婚外の性行動をよくせいできる、と考える人もいる。しかし実際には、婚外子を無権利状態に置くことで、むしろ男性の無責任な婚外性行動が助長されている。女性解放が進んでいるスウェーデンでは、ライフスタイルの中立論から、相続差別はもとより、「非嫡出子」という用語そのものが法律上排除され、父性の確定は「子どもの親を知る権利」（子どもの権利条約第七条）と位置づけられる。婚外子（９１年の出生率４８．２％）のほとんどが同棲関係からで、父が定かでない場合でも「家族の権利を守る事務所」が母の証言をもとに父を捜し出し、ＤＮＡ鑑定で確定する。非婚父子に、婚姻関係にある場合と同様の権利・義務関係が発生し、非婚の父も子の扶養責任を負う。養育費を支払わないと、母親の訴えで役所は養育費を立て替え、母親に代わって父を追跡して支払わせる。さらに婚姻の有無にかかわらず、女性の経済的自立が保障され、女性が安心して子を産み育てることができる状況にある。婚外子差別の撤廃は、女性の自由な生き方の保障＝女性解放という考えからきている。日本では、男性の婚外性行動に寛大だ。ジャパニーズ・フィリピン・チルドレンの問題に象徴されるように、無責任な男性が少なくない。婚外性関係をもった男性に対し、親として義務・責任を厳しく追及する制度がないため、認知されず、養育費が支払われないケースも多い。女性の平均賃金は男性の半分。９３年度の全国母子家庭調査によると、その収入は一般世帯の三分の一にすぎず、児童扶養手当は大きな経済的支えとなっている。昨年十一月の大阪高裁で出された、「認知」で児童扶養手当の支給打ち切りを合憲とした裁判は、こういした現実を無視し、「認知」か「児童扶養手当」かの二者択一を迫り、子どもの「親を知る権利」を否定するものだ。親の婚姻関係の有無にかかわらず、子どもを平等に扱い、父親としての責任を追及する制度としての確立が望まれる。スウェーデンの例が出るとフリーセックスの国の例であって日本にはあてはまらないという政治家がいる。その発言はスウェーデンに対してたいへん失礼な発言だと思う。子供の権利を明確にし父親の養育義務を明確にし、国家が強制力をもてば無責任な男性の行動は減るのではないかという指摘はもっともだと思う。

2005.11.07

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出生率を高めるには婚外子を認めよう

テレビでは出生率をどのように高めたらよいかの議論がされている。婚外子の問題についてはほとんど取り上げられない。この問題を議論しているホームページをとりあげる。http://www2.ttcn.ne.jp/~honkawa/1520.html出生率を回復させた国々における出生率回復の要因のひとつとして、結婚しないまま子供を産むことが社会的に認知されている点があげられることが多い。各国における結婚していない母（未婚の母、離別・死別後再婚していない母）からの出生（婚外子・非嫡出子）の割合を掲げた。対象国は、12カ国、非嫡出子割合の高い順にスウェーデン、デンマーク、フランス、英国、米国、アイルランド、カナダ、オランダ、ドイツ、スペイン、イタリア、日本である。一目瞭然、目立っているのは日本の婚外子割合の低さである。欧米の中では、スウェーデンが2001年に55.3％と５割以上であるのが目立っており、次ぎにデンマークの44.6％が続いている。北欧の国は高い。これらの国は1980年でも3割を越えており、かなり前から高かった。欧米の中でもスペイン、イタリアといった典型的なカソリック国では相対的に婚外子の割合が低い。またフランスやアイルランドといったその他のカソリック国、あるいはオランダ英国といった国も1980年段階では低かったが、その後は、大きく上昇しているのが目立っている。欧米で婚外子割合が高い要因としては、結婚に伴う法的保護や社会的信用が結婚していなくとも与えられているという側面と若者が未婚でも後先考えずに子どもを生めば後は何とかなる（国、社会が何とかする）という側面の両面があると考えられる。日本でも結婚はしたくないが子供はほしいという女性の意見は聞かれる。しかし子供がほしくても婚外子が差別される状況では結婚せずに子供を生むのはためらわれる。結婚していない状態で子供ができた場合できちゃった婚をする場合はよいが結婚の同意が得られなかった場合に女性ひとりで育てるという選択をとりにくい。結婚そのものが流動的になってきているのだから子供の問題と結婚の問題は切り離す必要がある。結婚がどういう状況になろうとも子育てがしていける環境を社会がつくる必要がある。

2005.11.06

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ネット中毒

ボストンで開催された心理学協会1999年年次総会においてインターネットユーザーの６％が自制心の利かないネット中毒にかかっており家庭やキャリアの破壊をまねているとの報告があった。「問題逃避のためにネットにかじりつく」「ネット利用の時間を減らそうとしたができない」「コンピューターから離れていてもネットのことを考えている」などの１０項目中５項目以上あてはまる人を中毒とした。中毒者３９６人を対象に３年にわたり追跡調査をしたところ５３％が「サイバーセックス」ネット上の交際が原因で現実の結婚生活が崩壊した。ネット不倫がもとで結婚生活が破綻したのか結婚生活に問題がありネット不倫を招いたのかはわからないとのこと。報告したのは Center for Online Addiction（本部ペンシルバニア）の創設者キンバリー・ヤング博士をリーダーとする研究チーム。ウェストハートフォードの心理学者が17,251人のネットユーザーに対して調査した。ネットの中の人間関係というのは魅力的である。実際に会うよりも大勢の人と出会うことができるので大勢の人の中から相性のいい人を探して人間関係を築くことができる。仮に人間関係がうまくいかなくなった場合も実際の人間関係と違ってネットを離れることによって緊急避難ができる。こうした魅力を知ってしまうと現実の人間関係よりもネットの中の人間関係にはまってしまうのだろう。

2005.10.17

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好きになるということ

好きな人のことは知りたくなるし、自分を好きな人に知ってもらいたくなる。それには覚悟も必要だ。相手からどんなことを聞いても相手のことを好きでいられるという覚悟がないと動揺する。相手が自分のことを聞いて、自分への気持ちが変化してもしかたがないという覚悟がないと不安になる。私にとって好きということはそういう意味のような気がする。好きだったのに裏切られたと思うと冷静さを失ってしまう。裏切られたと思うなと言っても無理である。好きだからこそ敏感に反応する。相手から冷静に話を聞けば何でもないことかもしれない。たとえ相手の話に納得できなかったとしてもゆっくり話し合えば理解しあえることかもしれない。しかし裏切られたと思って冷静でいるのはむずかしい。どんなことがあっても好きな人がしたことなのだから受け入れる。結局、好きなんだから、まずは受け入れるしかない。相手を拒絶するとその相手を好きになった自分まで拒絶することになる。簡単に拒絶できるのなら相手をそんなには好きではなかったということだろう。相手を好きな自分が好きだったとなれば、相手に未練はない。しかし、ほんとうに好きになったのなら嫌いになることはとてもむずかしい。たとえ裏切られたとしても、しかたがないと思える相手でないとその相手をほんとうに愛することはできない。信頼することはこわいことだ。いつ裏切られるかわからないという不安におびえることになる。裏切られてもしかたがないと思えば、信頼しても恐れることはなくなる。信頼がなければ愛は育たない。仮に好きな人が私を破滅させたいというのならそれはそれでしかたがない。好きな人がしたことだからと思うからかえって許せないこともあるだろう。それでも受け入れなければならない。ほんとうに好きだったのなら好きになった経験は無駄にはならない。どうしても相手を許せないとしても最終的にはその人を好きになった自分に責任があると思うしかない。

2005.10.09

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恋人は自分自身をどう捕らえているか

恋人が自分自身をどう捕らえているかであなたをどのように愛しているかを予想できる。自分のことを盲目的に愛しているとすればあなたを愛しているのではなくあなたを愛している自分を愛している。自分のことを冷たい目で見ている人は最初はあなたをとても愛してくれていてもしばらくたってからあなたが理想と違うと冷たくなってしまう。自分の悪いところを認めた上で自分のことが好きだと言える人はあなたに理想でない部分があったとしてもあなたの魅力的な部分を大事に思って愛してくれる。自分自身は必ずしも自分の思い通りにならない。思い通りにならない自分自身に対して好きなところを見つけられるのであればあなたが思い通りの完璧な人でなくてもあなたの中に自分の好きなところを見つけてくれるだろう。

2005.09.30

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恋愛は喜怒哀楽をもたらす

恋愛は喜怒哀楽をもたらしてくれる。喜怒哀楽は心の中をきれいにしてくれる。感情が高まって涙が出たとき涙を我慢してはいけない。心に負担がかかるから。涙を流すことで感情の高まりが抑えられる。喜びを表現したり、怒りを表現したり哀しみを表現したり、楽しみを表現したりそうしたことが心の中にたまったものを放出してくれる。うれしいときに　ほんとうにうれしそうな顔をする。おこりたいときに　思いっきりおこる。哀しいときに　思いっきり泣く。楽しいときに　思いっきり楽しそうな顔をする。簡単に見えて　なかなか素直に表現できない。ストレートに感情を表したらまわりの迷惑ではないかとかまわりにきらわれるのではないかと優等生や良い子の自分がブレーキをかける。恋愛がもたらす喜怒哀楽を抑えてしまったら心はすっきりせずマイナスになってしまう。相手からいろいろ言われて腹がたつこともあるだろう。優等生なら「この人は私のために言ってくれるんだ」と思って、黙って聞くかもしれない。でもそれは自分に正直とは言えない。。「なんだか、いっぱいいっぱい」自分の気持ちを素直に伝えたら相手は怒るかもしれない。そんなときは「わ～～～」と声を出す。相手があきれたところで「ごめんね」と頭をさげればよい。そんなことはできないというのなら相手から言われている途中に「ごめん。トイレ」といって立ち去ればいい。帰ってきて「すっきりした。落ち着いた。ごめんね」と、にこっりするのもいい。

2005.09.28

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好きな人に素直なのは従順なのとは違う

従順な人は好きな人に対して疑問を投げかけない。好きな人に夢中で疑問を感じないのかもしれない。疑問を感じていても、疑問を投げかけたら恋人関係にひびがはいると思っているのかもしれない。素直な人は従順な人のように扱いやすいわけではない。従順であれば疑問を感じないか感じても言おうとしないことも、素直だからこそ、本質的な疑問をもち、鋭い疑問を投げかける。好きな相手から素直な質問が投げかけられたら真剣に考えなければならない。相手の素直な質問に答えることによってほんとうの自分が相手に伝わってしまう。答えの内容からだけでなく、表情や答え方から伝わってしまう。単純な質問なのに答えられないこともある。自分の中にあいまいさがあると、わかっていたつもりがわからなくなる。素直でない部分があると、自分自身の矛盾に混乱してしまう。こうした動揺は、いくらうまく答えたつもりでも表情や答え方に表れてしまう。素直に自分の感情をだせる場合はお互いに本音の関係を築いていけるかもしれない。しかし素直になれない人は都合の悪い自分が現われてしまうので素直な質問に対して恐れを抱くだろう。相手に対していろいろと考えて小細工するより素直に向かった方が力強い。素直な人は相手にまっすぐ接するから、素直でない相手を飲み込んでしまう。

2005.09.18

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つきあうことよりもつきあってからが大切

つきあいはじめることが大切なのではなくつきあってからどういう関係を築いていくかが大切だ。結婚することが大切なのではなく結婚してからどういう家庭を築いていくかが大切だ。つきあいはじめることや結婚することが目的であるのなら相手にいいところだけを見せて、自信のないところを隠してしまうのがいい。相手が自分をよく理解してくれなくてもつきあう、結婚すると言ってくれればいい。つきあってからや結婚してからが大切であるのなら最初の印象と実際があまり違わないほうがいい。相手が自分を理解するにつれて自分に魅力を感じてくれなくなってしまったのではつきあうことができても、結婚することができてもあとが続かなくなる。お互いに理解しあった上でのほうがつきあってから、結婚してからうまくいくだろう。「相手は自分を好きにならないのでは？」と不安になるとほんとうの自分を出すことをためらってしまう。相手の好みのタイプを聞いて自分とは違っていたらこのままでは可能性がないと思ってしまう。新しい商品が大ヒットするのは新しい商品を好きと思ってくれる人がたくさん現れるからだ。その商品が世の中に出るまではそういう商品をイメージできないのでそういった商品が好きだと意識していたわけではない。恋愛においても、今まで自分がイメージできなかった相手の魅力を知れば　その相手が新たな好みのタイプになるかもしれない。斬新な魅力をアピールするには自分らしさを殺してはいけない。自分らしさを生かして魅力を育てればよい。その魅力に気づいてくれないとしたらそれは縁がない相手なんだと思う。

2005.09.17

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相手を感じる心の光

相手のことを考えることは相手に自分の心の光をあてて反射してきたものを感じとることだと思う。自分の心の光が豊かで、やさしいものならば相手から返ってくるものもあたたかく深みのあるものになるだろう。自分の心の光が単純で強すぎると相手から返ってくるものも単純になり相手のことがよくわからない。自分自身を相手に感じとってもらいたいなら相手の心の光を素直に反射したらよい。曇っていてはせっかく届いた相手の心を返すことができない。どんなに素直に返しても決して無機質になることはない。心のひだが微妙な凹凸をもっているので虹色に反射する。心のひだは豊かであればあるほど素敵な色となるだろう。

2005.09.11

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恋愛のすれ違い問題を提起しよう

自分と相手と暮らしてきた環境が違うんだからお互いの背景が違うのはしかたない。背景の違うお互いを理解しようとするにはものすごくエネルギーが必要だ。学生なら時間もエネルギーもあるからお互いぶつかりあって理解していくことができる。しかし社会人になるとそこまでして理解しあう必要があるかなもうちょっと様子をみようみたいな感じになりやすい。仕事で疲れてくるんだからプライベートでは休息を得たい。プライベートで休息を得るためにはお互い理解し合える人が必要だ。ところが、そうした人を得るためにはただ相性のいい人を探せばいいわけでなくエネルギーを消耗して理解しあわねければならない。仕事にエネルギーを使ってエネルギーが残っていない場合自分を理解してくれる人が欲しくてたまらないのに自分を理解してくれる人をつくるエネルギーがたりない。そんなジレンマに悩まされる。お互いに忙しくて考える余裕がない場合はただ身体を重ね合っているだけで満足してしまう。どちらかに余裕ができたときふと、こんな状態でいいのだろうかと思う。疑問を感じるときは忙しさからふっと解放されたときだ。両方とも同時に疑問を感じる場合はいいのだが忙しい時期は必ずしも一致しないからどちらか片方だけが疑問を感じるようになる。疑問を感じた方は、忙しい相手に言っても忙しくて問題解決を後回しにされてしまうだろうから問題を提起してもしかたがないとあきらめる場合も多い。もし忙しくない方が忙しい方へ問題を提起すれば忙しい方も問題に直面せざるをえない。たとえ問題解決に専念するだけのゆとりはなくても問題の重要性を認めることはできるだろう。問題解決されるかどうかの結果を気にしてしまいがちだが問題を認識するという過程も大切だ。すぐに解決できなくてもすれ違いの問題意識を共有することは決して無駄なことではないと思う。

2005.09.10

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恋愛しているときの孤独感

どんなに愛する人を想っていても孤独感からは開放されない。「ふたり」でも「ひとり」。でも孤独は悪いものではない。孤独が相手を想う力になるから。「ひとり」でも「ふたり」。恋愛相手のいないときの孤独感と恋愛しているときの孤独感は違う。恋愛相手のいないときの孤独感は自分と共感してくれる人がいないという孤独感なのに対して恋愛しているときの孤独感は相手をどんなに愛しても相手が自分と同じになることはないという孤独感である。相手のことがわかればわかるほど微妙な違いを感じてしまうのである。では相手が自分と同じになることを求めているかといえばそうでもない。自分が愛した相手は自分のために変わらずそのまま相手らしくいてほしい。相手が相手らしいことは自分にとって孤独をもたらすがいとおしさももたらす。自分はどんなに愛していても決して心が完全にひとつにはなれないけれども完全にひとつになれない別の人間だからこそよりいとおしさを感じられるのだろう。

2005.09.09

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恋愛における共感と考え方の違いの認識

恋愛で大事なのは共感できることだと思う。ずっと共感していければずっと幸せでいられる。ところが、共感できているからと安心していたのにいつのまにか、すれ違ってしまうことがある。ふたりは別の人間であるから共感を続けるにはお互いを深く理解しあう必要がある。けれども共感を続けていればお互いの理解が深まるというわけではない。共感することと理解することは違うようだ。お互いを理解するためにはお互いの違いをはっきりさせる必要がある。相手も同じように考えているはずという思い込みは相手を理解することを妨げる。お互いの違いがわかってくると共感するのはむずかしくなってしまう。共感したいという希望を優先させればお互いの違いをあいまいにするのがよい。お互いの理解を先送りした場合、自分が相手をまったく理解していないことに気づいたときには、手遅れとなることもある。共感できる人を見つけて共感しやがて共感できなくなったら別れるのを繰り返すのもひとつの人生だと思う。しかし、共感を長続きさせるのも素敵だと思う。このためには共感するばかりではなく考え方の違いを認識するためにときどき対立的な議論をする必要がある。対立しないと本音はでてこない。対立すると仲が悪くなったように見えるしストレスも感じて心地よくない。でも共感を長続きさせるためにはどうしても必要なことだと思う。

2005.09.08

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つきあう相手への矛盾した要求

「自分の抜けている点を　フォローしてくれるような人がいい」という望みをもつ。その一方で「自分のことに　いちいち口をはさまない人がいい」という望みをもつ。このふたつは裏表の関係にあり気の利く相手を望めば口うるさいのを我慢しなければならない。自由にさせてくれる相手を望めば大雑把なのを我慢しなければならない。欲張ってはいけないのである。似たもの同士は気が楽だけど自分がやりたくないことを相手にやらせようと思っても同じように相手もやりたくないと考えており相手も自分にやらせようと考えるだろう。逆に、分業がうまくいく相手は好みがちがうから興味の対象が違い分担がうまくいっているのであって趣味があわないとしても仕方がない。むりやり相手を自分にあわせようとする人がいるがそれは不本意に押しつけられる相手にとって不幸であるとともに、相手から刺激を受けることでせっかく自分が変われるチャンスなのにそのチャンスを放棄しているという点で本人にも不幸だと思う。

2005.09.04

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政権交代　恋人交代をのぞむなら

小泉政権と対抗しようとする野党には致命的な作戦ミスがある。小泉政権と対立軸を明確にしようと小泉政権を批判している。ところが小泉政権を批判されると小泉政権を選択してきた有権者はとても不愉快な思いをする。そのあとの話は聞かなくなってしまう。ほんとうは小泉政権を肯定すべきである。今まではあなたの選択は間違っていなかったと。まずそう言って心を開いてもらう。でもこれからは小泉政権よりもうちのほうがこういう点でいいですよと訴えるのである。ここで乗り換えるという選択が正しいことは今まで正しい選択をしてきたあなたならわかるよね。そういう説得をすべきなのだ。恋人においても同じである。彼や彼女が前の恋人に愛想をつかしていても前の恋人を批判してはいけない。もしあなたが批判したら、彼や彼女は前の恋人を選んだ自分は何なんだろうと不愉快な思いをする。こうなっては心を開いてくれない。前の恋人と別れたからといってあなたのもとに来るとは限らないのである。彼や彼女の前の恋人を批判していたらいつのまにか前の恋人とよりを戻すかもしれない。他人に批判されると自分の選択はそんなに間違っていないとかたくなになり、継続を選んでしまう。

2005.08.22

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