こころに映るよしなしごと

[ふとかんがえたことなど] カテゴリの記事

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  旧料亭の佇まいと傲慢な若者の奢り

  サボりの別名を付けられてあまり人気が無かったテレワークも見えない細菌のせいで最近は杓子も遠くで働く。自己責任で辛くなるテレワークの昼休みに抜け出して近所のお集まりにちょっとお邪魔する。懐かしい顔と知らない顔を拝見して、礼儀も作法も知らない傲慢な若者と無能な上司から離れて、会場となった旧料亭を見学する。お金と時間と何よりもてなしの気持ちが生んだ造形美を眺める。何となく自分勝手に決めつけて仕事をしてはだめだ。そんな思いを残して小春日和の館を去る。

  2022.11.23

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  夕映えに向かって走れ

  晩秋というより初冬なのに暖かい一日だった。図に乗っていろいろ歩き回って西の外れの干拓地の平野で夕映えに出会う。謙虚さを取り戻した私の傍を解散して身分を失ったものどもが狂い走る。軽い警告にも我を忘れて気色ばむ。 蒼ざめた西の空をみよ。 少年ドラマシリーズ「夕映え作戦」で行くのだ。

  2014.11.23

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  バイキングの前に立って思うこと

  久しぶりの出張で久しぶりのホテル暮らしをした。昼は街のおしゃれな店でランチ（或いは簡素な食堂で素うどん）、夜は街の居酒屋だった。年寄り早起きはしばらく部屋で待って、朝７時からのバイキング朝食会場にでかける。経る年のせいか、嫌いな人も嫌いな食べ物も少なくなり、どうぞご自由にとならんだ食材のほとんどを好ましく思い、量は少なめに気を付けるけれど、数は結構取ってしまう。トレイに所狭しと並んだ食材を見て、果たして自分が切実に今食べたいものは何か、とふと思う。本当に欲しいものなんて、考えるまでもなく向かって行って、それを得たり得られなかったりしたものだが、どうしたことだろう、本当に欲しいものがわからなくなってしまったのか。早く春が来て、少しぬかるんでいてもいいから、田圃の作業道や里山の上り坂を、ゆっくりゆっくり歩いて、一日中付きまとう現代の無音のノイズとやらから、身を遠ざけて、「平穏な欲望」に向かい合いたいものだ。

  2013.01.19

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• 2007年７月７日の朝７時に

  　朝起きても気がつかなかった。朝ごはんを食べていてもわからなかった。眼科に連れて行って、診察室のパソコンの画面の下の文字が０７/０７/０７になっていた。　昔々、岡田奈々というアイドルがいて、「平凡」とか「明星」とかいうアイドル雑誌があった。思春期だったのでむさぼるように読んだ。１９７７年７月７日は、７が４つも並ぶ上に、名前が「なな」なので特別な日っと書いてあったのを覚えている。　７の三並びを見てもフィーバーや確率変動や、光の明滅と騒音と淀んだ空気を思い出さない代わりに、ふる～い話を思い出す。　

  2007.07.07

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• いつか夜の雨が走りはじめたね

  　青森はいい天気だったのに仙台は雨になった。それも夜半過ぎにはかなり激しい雨になった。時代のカーブは気がつくと曲がり始めていた、といった具合に唐突にやってくる。かなりボロボロになった一週間だったけれど、なんとか週末までたどり着いた。「たどり着いたらいつも雨降り」なのである。背中に背負い込んだ疲れは目に見えないので、鈍感な自分には気づかない。走りに走って、ベッドに横になったとき、初めて気づく。

  2007.06.15

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• きょうはんしゃ

  　世の中、コンプライアンスがかまびすしく言われている。だけど、その大体が、事が起こってからの泥縄であり、綱紀粛正・飲酒運転撲滅を右手で掲げながら、左手で職権濫用・会社で飲み会などをやっているのである。　それを見聞きしながら、保身なのか何なのか知らないけれど、何も言わず、へらへら笑って冗談言って笑わせている奴は、りっぱなきょうはんしゃ（共同正犯）なのである。　　ということで、自分に対して、保身はまあしょうがないとして、連座になるのだということを決して忘れないよう、言い続けて、酒を飲むのである。

  2007.04.26

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• なんだかあんまり無感動で針が振れない

  　仕事をしたり、会議があったり、懇親会があったり、いろいろ忙しかったようだけれど、心があまり動かなかった。　どうしてだろう。　むかしはちょっとの刺激でもＶＵメーターの針はバンバン振れたのに。　だから、映画や本に感動を求めてしまうのか。　夜中に２度目を覚ます。

  2007.02.20

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• 考えることの加減

  　のんびりと茶褐色の温泉につかっていると、何も考えない。いろいろと考えなくちゃいけないかなと思い、休みの日に何か真剣に考えようとするが、１秒も続かない。　仕事の時は、そんなに長々とは考えないものの、何かに迫られて、逃げ場を求めるように何かを考えて結論を出しているような気がする。　普段からいろいろと考えておけば、いざという時に困らなくていいかも知れないけれど、必要もないのに考えられないのだ。考えなくちゃいけない時に専心して考え、そうでない時は極力そこから離れる、それがいいような気がする。　そんな簡単なことをこの年になってもつらつら気にしているあたりが、まだまだ達観していないというか迷い道くねくねというか、結論が出てないというか、先送りしているというか。

  2007.02.17

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• 楽しくないということ～楽しくない話のつづき～

  　いろいろと、何かの間のつなぎめあたりで、考えてみると、主観的でない「楽しいこと」をとりあえず安直に求め、実感ではなく表層的に「楽しんでいた」のかも知れない。　その結果、最後に残っていた「夜寝る前に本を読むこと」という楽しみの本もなくなり、エアポケットのように、「楽しいことが主観的でもお仕着せでもない状態」に陥ってしまったのかも知れない。　なんだか、楽しいことなんてなくたっていいじゃないか、と少し開きなってきつつあるが。

  2007.02.02

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• 最近なんだか楽しくないな

  やはり早いものでもう2月になった。まるで気づかずにいて体温計を当ててはじめて熱があることを知るように、なんだか最近、楽しくないことに気づいた。　人生そうそう毎日毎日楽しいことなんてあるわけがないとは思うけれど、今までは楽しいことも嫌なこともめげることも怒ることもドキドキすることも一両日中にあったように思う。　だけど、仕事をしても庵に帰っても楽しいことがひとつもない、ような気がする。うつ病なんだろうか、それとも年のせいか、はたまた別な要因があるのか。　楽しくないけれど、それで嘆き悲しむとか、楽しいことを追い求めるとか、しないことのほうが問題のような気がする。　やっぱりポリアンナの「いいことさがし」なのかな。だけどしばらくは続きそうな予感。

  2007.02.01

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• たとえて言うなら闇の中に浮かぶ踏切のような孤独

  　田舎のたんぼや畑が広がるところに踏切がある。なぜそんなところに踏切があるのかというと、道路が線路を横切っているから。日中でも1時間に1本ぐらいしか電車が通らない踏切は一日の大半を静かに過ごす。思い出したように警笛を鳴らし、左右にシフトして明滅する赤色灯を発光させ、細長いなぎなたのような遮断竿をおろす。　夜になりまわりが真っ暗になると、自らを照らすささやかな灯に浮き上がる。漆黒の闇の中に浮かぶそれは、卑下するわけでも自惚れるわけでもなく、さみしそうでもなく浮ついているわけでもなく、ただ静かに、そこにある。　たとえて言うなら、そんな孤独。

  2006.10.22

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• いつのまにか訪れる僥倖

    ひさしぶりにジムに行った。仕事が忙しくなってきたけれど、来週も忙しいので、行けるときにいっとき！ということで行った。男子大学生風の若者が数名室内にたむろし、よくいる二人組みのご婦人は相変らず内容がわからない津軽弁を連綿と発しながら、手と足と口を動かしていた。　昔、井上陽水の歌に「いつのまにか少女は」というのがあり、その歌を聴いた時、気がつけば大人になっていた、というものなのだろうかと訝っていたが、そうだと実感したのは、さほど後ではなかったような。　こうやって、こつこつと、ストイックに、誰とも話さずに、ジム通いを続けていれば、いつのまにか、という僥倖がやってくるのだろうか。　 というわけで、夜には、十二穀米を使った「和のこころロコモコ」を作って食べる。

  2006.10.19

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• 同じ秋の夜空のかなしみ

  　ぽつぽつと光る星々が浮かぶ秋の夜空を、流れの速い黒雲が取り囲んで、そのすっきりとしていて、かなしい様を、中学時代に眺めていたことを思い出した。自宅の部屋の窓の近くにある梅の木に飛び移って、家人に見つからないように裏庭から抜け出し、人通りのない秋の夜の道を通ってすすきの繁る河原から眺めた。　あの頃は大した喜びもかなしみも知らなかったが、妙に煌々とした空と流れる黒雲をみていると何となくそんな気になった。それから数十年経った今、青森に帰る途上の窓外から見える夜空も、同じ感慨をあたえている。　無駄に年だけとってしまったのか、それとも、同じものが胸の中にあったのか。　

  2006.09.18

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• 図書館が想起させるもの

  　図書館は静かに雄弁である。図書館はつつましく欲深い。図書館は整頓されていて雑多だ。　と言葉を並べたところで、図書館の持つ不可思議な感覚は表し難い。表面上、建前上の姿とは全く異なる本性を（または別の顔を）持っていそうな気がしてならない。　年を取ったら、家の近くの図書館まで散歩がてら出向いて、朝の柔らかな陽を受けてペイジをめくり、午後は陽だまりの席に座って、図鑑を眺めながら、現実と幻想のはざまをうつらうつらしながら行ったり来たり。夕陽に背中を押されるようにして帰っていく。という一日を憧れを持って想像したりする。　しかし一方では、同じところにとどまり同じことを繰り返すことに倦んで、家を開け続けている日々の憧れもないではない。　

  2006.08.27

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• 龍昇り　人の（男・女）心に秋の空

  　今日は大分涼しい。空は晴れているが、雲が出てきた。その雲も空のほとんどを覆うものでもなく、力強くわきあがるものでもなく、太平洋上に列状に連なったり、はぐれていたりするあの雲。　そんな浮かぶ雲に混じって、刷毛ではいた様な雲がひとすじ、ふたすじ。　まるで、龍が晩夏の空を泳いでいるようだ。　週末なんだから週末らしく、楽しくわくわくの気持ちで時を過ごすことにしよう。　

  2006.08.25

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• 酒は楽しくゆったりと飲みたい

  　暑い日の夕刻に冷たいビールは美味しいものだ。　酒のつまみも美味しく食べたい。目で鼻で舌で歯で喉で味わいたい。　周りの雰囲気も大切だ。目をあげるときれいな風景があったり、美しい花があったりすると心を慰めてくれる。　ひとりの時が良い場合もたまにはあるが、普段は適当な人数で酒と肴がすすむような、楽しくて面白く飲みたい。　人を誹謗したり、自慢話を長々とする席にはいたくない。　できれば、ちょっと知的でちょっと下品でちょっとマニアックな話で顔をほころばせていたい。　美味しいビールと肴だっただけに、ちょっと残念な夜だった。嘘つきの話は説得力を持たない。　すこし寡黙になって、目の前のビールとオニオンリングフライを見つめていた。　　ちなみに青森は「工藤」性が多く、「工藤ぱん」はメジャーなパン屋のようだ。　この店の名前は「９１０」と書いて「くどう」と読ませる。いちまるきゅー。

  2006.08.22

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• しあわせだがさみしい夢

  　 夏休みも遂に終わってしまって、また青森で仕事をしている。　　日中はさすがにそこそこ暑いが、庵に戻ると、朝出るとき開け放していった窓という窓から風が吹き込み、まさしく「風のコリドー（回廊）」といった感じ。　晩御飯を食べて窓から走り去る自然の風と、機械的に冷たい風を送る扇風機の人口の風を受けていつしか寝入ってしまう。　朝方５時半に目覚め、洗濯物を干して、また寝ると、しあわせだがさみしい夢を見た。　家族でどこかピークを過ぎた温泉街に来ていて、あたりはし～んとしている。温泉街の裏の住宅街を夜家族ともども歩いている。家族全員いて幸せなのだが、まわりには誰もおらず、明かりもなく、なんだかさみしい感じ。　そんなわけで、目覚めると何とも筆舌に尽くし難い気分だった。　気分をシャキッとしたいときは、辛くてうまいものを食べよう。　まだまだ夏。足動バイクは暑いのでゆっくり走る。

  2006.08.21

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• 夜の橋

  　青森市は港町。港だから川が流れてくる。そこここから川が流れてくる。水は高いほうから低いほうに流れる。自転車の登りは負荷がかかる。くだりは足をペダルから離して左右に伸ばして広げて左右にフラフラ走る。　市内を流れる幾つかの川の上に橋が架かっている。大きな橋もあれば水管橋もあるし、狭いけど車も人も自転車も通る生活道路の橋もある。　夜の橋上は街灯が点いて、そこだけぽっかり闇に浮かんでいる。　昔読んだ話に「月夜のバス」というのがあった。月夜の田舎道をバスが走って行き、途中でうさぎか何かの親子か子供かを乗せるか乗せないかする話だったと思う（ほとんど覚えていない）。　覚えているのは、暗い闇と冷たく明るい月の光なのに、なぜか包まれいだかれているような暖かさを感じたこと。　夜の橋の上から十五番目の月を眺めていると、そんな気持ちが漂ってくる。

  2006.08.10

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• 夏の叢はうるさいぐらいの静寂の重さ

  今週は忙しい。忙しいのは嫌いではないが、それぞれが中途半端で、やっつけ気味になってしまう自分の甘さが嫌いだ。　今日は朝から十和田市に行った。十和田市には旧国鉄の駅がない。青森から三沢（米軍のベースあるところ）までＪＲで来て、そこから十和田鉄道という私鉄に乗り換えて３０分ぐらいで駅ビル（「とうてつ」と言う名前）に到着する。葉脈のように鉄路が張り巡らされているわけではなく、背骨・腕骨ぐらいで、あとは私鉄（津軽半島は例の「ストーブ列車」とかの津軽鉄道）とバスでカバーしている。　青森市はずっと日が照っていないが、こちらでは日差しが痛いほどだった。道路沿いの草むらと言う叢が無手勝手に伸び放題となっていて、それが、今は季節が「夏」だということを認識させようとしている。夏の草叢を見ていると、草むらの中にひそんで虫を捕っていた頃を思い出し、シーンと重たい静寂が質感を持って降りてくる。　出張から帰り、日付が明日になったのを見届けて家に帰った。シャワーを浴びたり録画を観たりしていると１時を過ぎる。　それでも翌朝（その日なんだけど）６時には目が覚めてしまうのは寄る年波か。　まあいいや。この７月を乗り切れば、８月がやってくる（どんな８月だ？）。頭なんかより体が大事だと言うことを、出かけたり飲み会があったりして本業はさっぱりまとまらない今週のスケジュールを見て痛感。

  2006.07.12

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• だらだら悩んでもしょうがない。切り替えて集中して片付けよ

  　今日も今日とて大して面白いこともない一日だった。学生時代にだってそんな日は一日や二日ではなかっただろう。だけど感覚として何がしか面白いことがあったり、心を揺さ振られることがあったような気がしている。　今朝は青森も少し夏めいてきて、Ｔシャツで自転車こいで来たが、少し汗ばむようになった。昼は定食を食べたが、懸案の夕食をどうしようか思案至極。　昨夜炊いたご飯の残り（２合炊いて３食分）があるので、ドリアでも作って食べようか。トマトがあるのでそれも食べよう。明日はジムに行けるかな。今週は始まったばかりと思っていたらもう水曜日が終わろうとしている。年月は早く過ぎ去り、成し遂げ得るものは僅か。　そんなわけで、誰よりも早く出社して、誰よりも遅く残っているのに、不甲斐ない自分に憤懣やるかたない静かな職場である。　だらだらやってもしょうがない。切り替えて、集中して、精神衛生上いい状態で仕事をしましょう。というわけで、夜の国道をシボレーで突っ走るのさっ。

  2006.07.05

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• 家に帰ってやりたいことはなんだ！？

  　青森単身生活も気がつけば２年目に突入して、その１ヶ月目も半ばを過ぎた。　このようにして時は水の流れのようにさり気なく過ぎ去っていく。　時の流れは抗いようがないが、過ぎた証として、杭を打ち込むことはできよう。　そこで、日中は仕事を追ったり追われたりしているので、家に帰ってから何をやるか（やったか）が他人（ひと）はさておき自分がわかる「杭打ち」になるではないか。　昨年１年間で浮かんでは消えたプランは「エレクトリックギターの基礎をやり直し思った通りに近いアドリブが弾けるようになる」「基礎運動マニアになって体重が学生時代の頃に戻る」「日々料理に挑戦し一冊本が書けるくらいのオリジナルレシピをためる」「未読の内外の本を読破して年間読書量２００冊を達成する」「新たにオリジナル曲を作って自分だけのアルバムを作ってＣＤ化して知り合いに配布する」等々だった。　それではここで、もう一度プランの見直しを図って、確実に杭を打てるものを進めていくことにしよう。その原動力はもちろん、「それをやるために仕事はさておき家に帰りたくてしょうがなくなるもの」である。さてと。

  2006.04.17

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• さくら

  　年度が代わって春になった。セクションも替わった。青森単身は変わらない。年をとると文庫本のページが春風にめくれるように時間がさり気なく過ぎてゆく。　子供の入学式があった。若者は饒舌な賑わいを振りまいて日記に書ききれないほどの今日を持っている。桜は少しだけ待っていてくれた。人ごみに疲れて、皇居外苑を歩いた。あらためて桜の花を見た。ひとつひとつは取るに足らないものが、集まって薄桃色の霞となっている。　楠正成の銅像を見た後、楠公レストハウスで昼食を食べた。まるで台風の目のように都心の核は穏やかだ。　空ろなものを埋めることではない充足を求めて数十年馬齢を重ねてきたが、そこにある確かなものを、きちんと捕らまえておくことかと、ふと思った。　　　

  2006.04.07

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• 危機管理というもの

  　自宅に戻って、夕方近くのスーパーマーケットまで買物。わりとストイックな青森暮らしをしているので、惣菜コーナーの揚げ物の匂いについつられて、茄子の掻揚げなどを購入。大根おろしをつけるのを忘れたが、久々の油物にかぶりついた。すると中から「大当たり」が・・・。ではなく「ビニール」が出てきた。　とりあえず携帯のカメラでその模様を撮影。レシートの電話番号に電話を入れる。電話に出た女性は「申し訳ありませんでした。お近くなら伺いますが」と、まあそれなりの対応。名前を言って明日サービスカウンターに現物を持って行きますと告げる。　翌日、レシートと現物（茄子は大好物なのでビニール周辺以外は全部食べた）を持ってサービスカウンターへ。ビニールぐらい不快でも不愉快でもなかったが、後々のこの店のことを考えて動いたが、ちょっとここで危機管理体制がどうか見てみようという気が起きた。　サービスカウンターの人は通常のように担当を呼び、レシートを見てお金を返す。あらかた食べたので悪いが１２０円を返してもらう。呼ばれた担当者は、きちんとした対応だったが、「名前を言わない」「名刺を渡さない」「今後の防止措置を言わない」だった。なぜ混入したかはこちらが問いかけに答えた。　最後に、危機管理体制が出来ていれば、会社としての粗品が出てくるだろうと思っていた。それがタオルなのか、ティッシュなのか、店の商品券なのか、何でもいいが、粗品が出れば形式上であれ体制があると思えた。　しかし、担当者がわびて、こちらが帰ろうとした際、はっと思った担当者がこちらを待たせて「いちご１ﾊﾟｯｸ」を売り場から持ってきて、渡した。　このいちごの代金決裁は、何で落ちるのか。　昔から、空想癖があることはあまりほめられなかったが、今の時代、あらゆることを想定できる能力（そして即応できなければならないが）として、もしかしたら再評価されてもいいのかも知れない。　こちらとしては、つい気の緩みで揚げ物を食べたことによる体重１ｋｇ増という警告として受け取ることになった。

  2006.03.18

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• 3776

  　今日は３月７日。３７とくれば７６とくる。言わずと知れた富嶽、富士の山の標高である。　その数字を名前にした万年筆がかつてあった。中太のやつで、ますやの赤い升目の原稿用紙につまらぬ文字を埋めていた。　正直言ってあまり書き心地は良くなかったが、それが却って物語の先を急ぐ若造を御しているような気がした。　思いつくまま気の向くまま、何の自省も推敲もなく、かといって勢いもなく、今はただキイを打っている。　相変らずぼんやりとうかんだ白いものの中にある「書きたいもの」を捕まえられずに、そのまわりをぐるぐる回っているようだ。　富士の頂は今も白い雲で覆われている。

  2006.03.07

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• 雨の湯島聖堂聖橋

  　雨の日曜日。結婚式があり、実に久しぶりに中央・総武線に乗った。　式場は伝統と歴史のあるところで、篠つく雨降る庭園から見た木造平屋の披露宴会場は、まるで式場のタイトルとなっている時代そのままのようだった。和と洋が交じりだしたその頃のかもし出す雰囲気は良いものだ。　乗り換えのため、御茶ノ水駅ホームで電車を待っていた。頭上には聖橋があった。晴れた春の日にレモンをポケットに隠し持って、聖橋の上から通過する中央線の橙色や飲み込む総武線の黄色に重ねてみた、はるか昔のことが一瞬よぎった。　乗り物に乗って終点まで行ってみたいと子どもの頃思っていた。だいたいいつもその行程の中間かその手前で電車もバスも降りていた。新宿行きとかは終点まで乗るが、世田谷に引っ越したとき、田園都市線の「中央林間」行きに乗ると、「このまま終点まで行くと林の間の真ん中に行くのかな。その駅を降りると周りは木立で、薄明るく、駅前には切り株が椅子代わりの帽子屋のお茶会があるのかな」などと、アリスワールドの幻想を抱いたものだ。　三鷹行きで行って、千葉行きで戻る。　今は八戸行きの新幹線で八戸まで行き、それだけでは飽き足らず、八戸から終点の青森まで行ってしまう。　始点終点の旅をしていると、途中下車の魅力を感じるが、せいぜい通勤のバス停を途中で降りてぶらぶら歩くことぐらいしかしていない。　雨の降る、林の中の幻想の中央林間駅前には、今でも帽子屋の喫茶店があるのか。　

  2006.02.26

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• 現実的事象と仮想的事象のはざまにあるもの

  だいぶ暖かくなったとは言っても、ここは青森である。雪だけは、おそらく昨年の春のように、4月末まで市内そこここに残ることだろう。　そこにあるのに見えないということがある。意識無意識で見ようとしないのか、そのものに対する認識がないので見えないのか。　何も青森だけでなくても、東北や北陸、山陽山陰、甲信越、四国、九州にも昭和が色濃く残っているところはあるはず。　青森に来て、やたらと昭和の色や音や匂いや手触りや思いが惹起されるのは、私の中の昭和が青森の何かに触発されて、そこにあるものを現出させているのか、青森の持つ強い昭和エネルギーが、私の感度不良のセンサーでさせもメリット５にさせているのか、それは良くわからない。　青森駅近くの古いアーケード街に、昔ながらのクジを売る駄菓子屋（ノスタルジックに新しい店ではない）を見つけた。画像ではよくわからないが、私の奥底の昭和を激しく揺さ振る。　それもいつかは歩道の雪のように消えていくものならば、今あるものをしっかりと見ていよう。

  2006.02.17

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• なぜ津軽三味線の市民講座がないのか

  　昨年の４月に初めて青森に赴任して、早いものでもう１年が経とうとしている。　青森に赴任した際に、密かに心に決めたことがふたつあった。　ひとつは「健康的に痩せる」ことで、いろいろな切磋琢磨、紆余曲折、艱難辛苦、臥薪嘗胆があったが、今のところ体調はすこぶる良いものの昨年の春から２ｋｇしか減っておらず「不健康ではないがあまり痩せていない」といったところか。まあ、ぼちぼち行こか。　もうひとつは、「津軽三味線の聖地」青森市（そうなのかな）に住むのなら「津軽三味線の市民講座に通ってフレットのない長竿でチョーキングやらハンマリングやらプリングやらをやって野太くキリッとした音を自分でたたいてみたい」というものだった。　ところが、すぐ見つかると思った市民講座がない。青森市の広報誌、新聞やインターネットで探しても見つからない。需要がないことはないと思うのだが。今や津軽三味線は青森を飛び出し、民謡のジャンルを越えてクロスオーバーする若い奏者を多く輩出し、四国か九州の高校には津軽三味線のクラブがあり、全国から津軽三味線の大会に参加がある。　青森にいたことの記憶を、写真や記念品ではなく、自分の心の内に確かなものとしてとらえていたいと思い、津軽三味線に浸かりたかったが、三味線茶屋に行って演奏を聴いたぐらいだった。　おそらく少なくともあと１年は青森に居ることができると思うので、気持ちを新たに、探してみたい。人に聞くと「師弟関係で教授するものだから市民講座には馴染まないのではないか」とのことだったが、青森独自の文化を狭いところに閉じ込めないで、もっと触れることができるようにしてはどうだろうか。　昨夜はレタスとオニオンスライスとベーコンエッグのサラダとクロレラたっぷりのヤクルトラーメン（何と言っても塩味）を食べた。　三寒四温の２月半ばである。

  2006.02.15

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• 何かのはじまりを孕んだ春の雨が黙って降っている

  　仕事をがんばって歩いて帰って風呂を沸かして残りのすきやきを食べてミントのシャワーを浴びたような爽快な気持ちで、一日で一番大好きな寝入るまでの読書までなだれ込みたい、と思っていた。　しかし、書類やパソコン画面やエクセル表を必死で見ていると、眼が腫れたような感じがして、偏頭痛が忍び寄ってきた。　お体大事と、まだ１０時前なのにタクシーで帰ってしまった。　　なかなかすぐさま思うようにはいかないものだ。　　仕方がないので、Ｓ・Ｍ･Ｌ作戦を開始することにした。Ｓ（ショートスパン）、Ｍ（ミドルスパン）、Ｌ（ロングスパン）、と分ける。　短期で成果を出すもの（部屋の片付け、締切の近い仕事等）　中期で成果を出すもの（部屋の模様替え、書類ファイルの入替整理等）　長期で成果を出すもの（体重減少、徒歩通勤の常態化）　ということにして安心することにした。３歩進んで２歩下がるである。　青森は昨日から暖かい日が続いている。道路の雪も大分なくなった。夜には除雪車がフル出動で道路わきの雪山を消失させている。　春の雨は何かのはじまりを孕んで、やさしく暖かい。

  2006.02.14

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• 津軽弁の言葉の語感は青森に居て体得すべし

  　気がつけば１月も今日で終わり。「いち月はいく、に月はにげる、さん月はさる」とは良く言ったもので、本当にこの年度末の３ヶ月はいつも風のように過ぎて行く。　昨日はお客さんが来て居酒屋にいったりしたが、あまり楽しくない。きっと自分自身が楽しみを求めていないからだろう。　寒い冬は、暖かいところと、自分の部屋に楽しみを見つけ（作ら）なくちゃ。夜更けて日付が変る頃になるとＤＶＤを見ていてもうつらうつらしてしまう。　今日は生協で何かを買って帰ろう。　今、ふつうに使えるように（言葉が実感できるように）なろうとしている津軽弁は「あづましい」である。意味と語感に違和感があるので、ジャストのタイミングで使えない。　いずれ赴く予定の「青森に残る昭和　五所川原駅前の弘南バス待合所」で少なくともヒアリングができるよう、努めていきたい。

  2006.01.31

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• 成人の日とオリーヴオイルのような表層的変質

  　新年からいろいろあった。ほとんど本来業務をしないで飛び回っていた。また暫く青森を留守にすることになる。一週間以上も部屋を空けておくと室内温度はどこまで下がるのだろう。一度解凍したオリーヴオイルもまた白く固まってしまった。　成人の日という言葉を聞くと、つまらないセレモニーの後、免許とりたての友人の運転する車に乗って遠出した際、減速せずにカーヴに入り側溝にタイヤが入り、ハンドルを切ったら反対側に飛び出し、崖下に落ちるところを、対向車の尻にぶつかって止まって九死に一生を得たことを思い出す。　若気の至りとは先のことを考えないことで、紋付袴を着て往来で馬鹿騒ぎする等大いなる勘違いをすることなのだろう。その後、年をとってわかったようなわからないような気になり、わかったようなことを要領よくまとめあげ、相変わらず大きな勘違いをしているのだろう。ただ、よく聞かないと勘違いしていることに気づかないため、大方がわかりずらく、本人も気がつかない。　人はさておき、私もおそらく勘違いのままの馬齢なのだろうと思い、昨今は古の書などを紐解き、低温で白くなっても本質はなんら変わらないオリーヴオイルのようなものが、少しでも真理に触れて変質することを願っているところである。

  2006.01.09

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• いろんなつもりのおおつごもり

  　予定どおり大晦日の午前中に、馴染みの床屋に行って時を過ごした。　いろいろあった1年だった。青森市内の歩道に４月いっぱい溶けずに残っていた雪の山に驚き、８月の暑さに倒れ、12月の大雪と独り暮らしの寒さに閉口した１年だった。すべてが予定どおりには行かない、相変わらずの１年だったが、こうして大晦日の床屋だけは予定どおりに座っていると、「まあいいか」という気になる。　さっぱりして、軽い靴を履いて、青空の戸外に出ると、少し空気がきれいになっているような気がする。　青森の氷室庵の「水抜き」をしなかったことが、ちょっと気がかりな大晦日の昼前である。　

  2005.12.31

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• 片付いて何もすることがない正月は素晴らしい

  寒い夜は体は動かさずにいろいろと考えることがある。日本酒はほとんど飲まないけれど、炬燵（これもない）にあたって、和服なんか着て、ラジオから流れる都都逸なんかを聴きながら、雪見障子を下ろした雪化粧の庭を眺めつつ、火鉢の上の小鍋の中で温まった熱燗を呑んで、酔っ払ってごろ寝する年末年始というのに憧れる。　実家にいたころは、だいたいそんな年末年始で、ただ、回りは変に騒がしかった。ここでも天邪鬼が顔を出して、喧騒に包まれている最中に、じっと黙っているのがとても心地よい。　しかしながら、いろいろと雑務に追われ、和服で炬燵でチントンシャンなんていうのは夢のまた夢というのが現実。　何とか続けているのは、12月31日に雑事から逃れて、馴染みの床屋で止まっている様なゆったりとした時間を過ごすことぐらいである。いつもと同じ床屋で同じように過ごしているだけだが、いつもどおりであることがいつもと違い、その感覚が体中にじわっとしみてくる。それはまるで、慌しい日常にぽっかり空いた、誰かからのプレゼントのようだ。

  2005.12.25

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• 誕生日の前の日になんかするっけ？

  クリスマス・イヴはあまり楽しい思い出はない。テレビや巷が空騒ぎをして「盛り上がろう、盛り上がれ、盛り上がらなければならない、なぜ盛り上がらぬ」といったジングルを流していた。「もてない」という大前提のもと、「ふたりでイヴを過ごすなんて退屈だなあ、無意味なことに意味を見出そうとするのは徒労だな」と言い張って、高校生の癖に「独りで独ワイン」などとボトルにマジックで書いて、小池屋のポテトチップスをつまみながら、気合で買ってきた月刊プレイボーイを眺めながら、１本空ける頃には寝入ってしまうという２４日の夜を過ごしていた。　その後、もてるわけではないが２人で過ごすという縛りにかかるようになってから、あらためて高校生の時の予言は的を得ていたと感慨深かった。　したがって、みんなと騒いでいても、２人きりの部屋でレンタルの映画を観ていても、養鶏場のようなベイエリアに「つがい」でいても、ひとりでドイツワインを飲んでいても、本質は変わらないように思う。　いずれも、「無意味に意味を探している」という内なる声が聞こえてくる。

  2005.12.24

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• 嘘つきは嫌い

  ほんとうは、人と話すのも人前に出るのも大嫌いで、だけどそういうわけにはいかないと思い、強く自己主張をして無口を通したり、口じゃなく手を出したり、そうできれば楽だったんだうけど、へらへら軽口を叩く方を選んだ。軽口が軽口で済んでいればいいんだけど、必然的に悪意のない嘘をつく。その悪意のない嘘に信憑性をまぶすために少し程度の悪い嘘をつく。それが進んでいって平気で嘘をつくようになる。だけど、今、多少口数が減った自分がそういった人を見ると、自分の中で物語が完結している印象だけで、その嘘の希薄さはみえみえで、かわいそうな気がする。薄っぺらな虚偽（虚構・欺瞞・虚栄心）に気づいて怒る人もなく、まあしょうがないと見ているようだ。私の最盛期もきっとそう見えていたんだろうなと思いぞっとした。弱い自分を認めたくないから、嘘がばれてもまた嘘で隠せばいいからと思ってつくんだろうが、そんな人にいったい誰がついていくんだろうか。今はその悪魔の循環から逃れ、愚直を目標にやっているけれど、必ずしも良い評価はないだろうと諦めている。それよりも、自分の中に飽和点まで昇っていく泡沫の不安がないことの、なんとすっきりしたことだろう。昔、恥ずかしげな誠実さを嘘でごまかしていた時、女の子に「嘘は嫌い」と言われたことが忘れられない。この年になて思うのは、「８０年代までに音楽のパターンは出尽くした」というように、２０代で人生のヒントはおおよそ出ているのかも知れない。後はそれを咀嚼し、あるいはふいに思い出し、苦い滋養とするだけである。

  2005.12.09

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• 少しまじめな話【匿名性について】

  今日は少しまじめ。私のこのブログも本名を明かさずにハンドル・ニックネームでいろいろとよしなしごとを書いている。インターネットでいきなり匿名性の海が誕生し、昔あったと思われる匿名性の社会は海中に埋没し、その残骸は水面から伺い知ることができない。子どもがいたずら書きをしたり、誰かに成りすましたり、神と勘違いして暴言を吐いたり。「大人の」匿名社会の規範の上の愉しみとは程遠い使われ方のようだ。隠れ蓑として何かを偽る匿名は、矮小なものの戯ごとだろう。何を偽って何を得ようとするのだろう。ブログを始めて皆さんのブログをいくつか拝見すると、匿名ということがまったく気にならないストレートな表現があって、まさしく規範の上の愉しみが展開されている。匿名とは、隠蔽したり偽ったりするためのものではなく、固有名詞によって限定特定されることから派生する煩わしさをとっぱらって、ストレートな考えや気持ちを、規範の上で発出するためのツールだと思う。ところでおでんだが、昨夜帰って、台所の床の上の「天然冷蔵庫」に保管していた食材を鍋に入れて下煮から始めて作り、今日の夜、ようやっとありつけるといった段取り。煮込んでおいて、１日それを忘れてそうこうしているうちに大根に味が滲みているかと思うと、有用な時間が氷室の庵の中を流れているように感じる。「待つということは何かが始まろうとしていることなんです」というのは、昔買った小椋佳の「渡良瀬逍遥」というアルバムについてきた色紙に書いてあった言葉である。いろいろやっても何一つ形にならないような気がしているけれど、熟成したもろみのように、ふつふつと何かが始まっているのかも知れない。それが良いことであれば幸いである。帰ったら麦飯を炊いておでんを食べよう。

  2005.12.07

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• 周りの人は「白い約束」を知らないという事実

  すっかり雪が積もって冬本番といったところか。何も１２月になったから真面目に冬にならなくてもいいと思うのだが。何時から雪が降ると憂鬱な気持ちになるようになったのだろう。ほんのちょっと前までは「雪だ、スキーだ」と思ってわくわくしていたと思う。何だかそのあたりから既に感覚がお年寄りのような気がする。きっと寒くて嫌だとか、雪が降ると滑って歩きづらいとかは昔から思っていたけど、それよりもわくわく感の方が強くて、そんな些細ないやだ感は消し飛んでしまっていたのだろう。サンタクロースが枕元にプレゼントを置かなくなって数十年が経ってしまったけれど、切ないくらいに欲しいものはない。勝手な考えで「内なる真実の声はとても小さく耳を澄まさないと聞こえない」と信じているが、なかなかこれは！というインスピレイションは降りて来ず、二重三重に衣をまとった内なる真実の声が行動とか物品に形を変えてささやくばかり。その声に従ってやってみたり、買ってみたりしてみるが、核が深すぎて、心からのよろこびは感じない。すべての音を吸収して静寂を生み出す雪の中に横たわって、久々に内なる声にでもチューンを合わせてみようか。もしかしたら、中学時代に１学期の期末テストを頑張って、「スカイセンサー６０００」を手にしたときの体中にみなぎるあの感覚をもう一度味わえるかも知れない。ジュピターも歌ってるじゃない『Everyday I listen` to my heart』内なる声を聞けと。---------------------------------STOP HIV/AIDS.Yahoo! JAPAN Redribbon Campaign 2005

  2005.12.03

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• 12 月の使い方についての一考察

  12月になった。昨夜は11月の最後のあがきのような風が吹き、安普請のこの部屋の窓という窓をがたがた鳴らした。朝起きると雪が降っていた。やはり12月。舗道は必殺スノトレ（冬用の靴・スノートレッキングシューズかな？）だと心配ないが、交差点はスタッドレスタイヤが磨いた氷がピカピカで滑りやすい。だけど、寒い季節は歩くのに向いている。今日は慌しい一日だったが、いろいろなニュースもあった。時間は12月31日で終わるわけではないのだけれど、何だか年末ですべて「ちゃら」にして1月がまた始まるような気がするからか、今年1年の今までの怠慢やら放置やら未決定やら手付かずやらを横に並べて、右から左に順に「ぱあー」っと片付けちゃおうかなと思っている。何事も都合のいいように解釈するのが常なので、たった1ヶ月で1年を総括する12月という大義名分のもと、「すかっ」と片付けてしまおう。そして、終わったら自分に「1年ごくろうさん」とでも言ってあげよう。 ---------------------------------STOP HIV/AIDS.Yahoo! JAPAN Redribbon Campaign 2005

  2005.12.01

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• かかえないこと

  　大体において後ろを振り返ると、あまたの後悔がそこらここらに、ぼたぼたと落ちている。そのほとんどが、いろんなことを抱え、できるものと夢想し、両手両足に抱えたままで時間切れが来て（または自分で切って）しまい、暫くしてまた同じことを繰り返している。今日も今日とて週末の一日で今まで溜まっていたものを片付けてしまおうと朝一番に決心したものの、当然のように予期せぬものが、訪れ、抱えたものがすべて片付かないまま終わりを迎えつつある。　というわけで、最近の心意気は、「多くを抱えないこと」で、『あれっ少ないな』と思うことがテーマである。「ご飯の量が少ないな」「今日やろうとしている仕事のリストが少ないな」「机の上のものが少ないな」「ごみの量が少ないな」「単身赴任の部屋の中ががらんとしているな」といったことである。その中でも一番なのが体に張り付いたお肉で、なかなか容易になくなってくれない。　少ない玩具で工夫して楽しんでいた、あの頃を思い出して、もっと身軽に新鮮な日々を過ごしたいと願う今日この頃。今日の青森は、雲も雨も風もなく、うらやましいくらい身軽な快晴の青である。 ---------------------------------STOP HIV/AIDS.Yahoo! JAPAN Redribbon Campaign 2005

  2005.11.25

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• いろんなひと

  週の真ん中の休日は、川面に向かって投げた石が手前のコンクリートブロックの上にぽとりと落ちて止まったように、中途半端な気持ちで過ごしてしまった。そのためか、体は日曜日と勘違いし、いつもより目覚めが遅かった。　机上に座ってばかりのいつもの仕事と変わって、あちこち出回った一日だった。その中で形式論と組織主義を標榜し、仕事の主目的もこちらの意図も何ら関心のない方とお会いして、いつもは呆れているいい加減な自分が、少なくともこいつのようには自らを縛ってはいないなと、すこし評価してあげた。　別のセクションにいきさつを説明すると、「なんて失礼な人なんでしょう」と言っていた。この仕事を長くやっているとそんなことにいちいち怒らなくなってしまうが、怒るよりむしろ可愛そうという気がした。自分もそうだろうけれど、きっと自分では気がつくことなく、その性癖を振り撒いて定年を迎えることだろう。なかなか自分の悪癖には気がつかず、気がついても承認できず、承認しても直せないというところか。冬の冷たい雨が降っているが、まあ、いろんな人がいるということを再認識した一日だった。 ---------------------------------STOP HIV/AIDS.Yahoo! JAPAN Redribbon Campaign 2005

  2005.11.24

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