cafe de zazie

[アタシを大切にする暮らし] カテゴリの記事

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• わかる人になりたい

  自分が変わらないと何もかわらない。それはわかっているんだけど、どうしても変わる勇気がでないっていうことってあるんだね。そういう気持ち…わかってあげたいなって思う。私は、その感覚をしらない。自分が成長し、変化してゆくのが、進化してゆくのが大好き。そのためなら何でもするどこへでもいくって感じ。それで「いい年こいて」と恥をかくことになろうとも、誰になんと言われようとも、あまり気にならない。一年前の自分とはあきらかに違うなっていつも思う。何年か前の自分しかしらない人が、その頃の私のままだと思っていることに、すごく不思議な感じがする。もちろん、変えられないダメな自分はあるけれど、すこしずつしか変われないのは当たり前…だから、それはあとのお楽しみ…という感覚。いま、ほんとうに充実した毎日で、まわりの人への感謝の気持ちで、いっぱいに満たされているのは、ひとえにその性分のなせるわざだと思っている。だから私は「変わるのが恐い」という人の気持ちがわからない。自分が変われば、悩みから解き放たれるのに、幸福になれるのに、なぜ変わるのが恐いの？と思ってしまう。わからないってつらいな。わかりたいなって思う。人は共感してもらって初めて勇気がでる。叱咤激励で、踏み出せる人は少ない。でも私は叱咤激励しか方法をしらない。でも、恐いって感覚、あるんだね。そうなんだね。わかりたいなって思う。私も心が折れてしまった時は、誰かの「そうだね、わかるよ、つらいよね」によってしか、立ち直れないと思うから。わかる人になりたい。

  November 22, 2009

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  レスキューのおかげ

  ぜんぜん更新できてませんな。あまりPCを開く時間がないのです。ここに書きとめておきたいこと山ほどあるんですがね。前世本のはなし。「続きたのしみにしてるんだけど…」って言って下さった方多数でした。よんでくれてるんだなぁ…とうれしかったです。また、ゆっくり書ける時に大事に書きますね。去年の春からいろいろありまして。この一年はほんとうにあっというまでした。元気だった義母が病気になり、手術、闘病、介護…。10月に亡くなりました。あっというまでした。家族にとって太陽のような存在だったのでショックでした。生前も、その死を通しても、たくさんのことを教わりました。衝撃的で、そして深い体験でした。そのことも書き留めておきたいですが、なかなか…。闘病中は泊まりの付き添いもあったし、一時的に認知症にもなったし、何より病気の進行が早かったので、精神的にきつかった。夫と娘の、義母に対する深い愛情には、胸をうつものがあり、励まされました。緑地のみどりと、自主保育の仲間もおおきな支えになってくれました。なくなってからも、大変でした。義父も４年前になくなっているので、相続のあれこれだけじゃなく、先祖供養のこと。マンションサイズの仏壇の買い換え、改宗にともなう菩提寺探し、祖父母の法事、納骨などなど、哀しむ間もない忙しさでした。年末に四十九日法要を終わらせた後は、たまりにたまった疲れがでて、家族三人でおおきく体調を崩し、春になる頃にやっとなんとか平常にもどったというかんじでした。娘Rの幼稚園問題は、あまり悩むことなく、このままもう一年、自主保育でいこうかな？と思ってたのですが…。来年は年長さん。前から気にいっている私立F幼稚園か、公立幼稚園に１年保育でいかせてみようかなと…。ま、秋までゆっくり考えましょう…と思っていたのです。なのに、なぜか、何を思ったか？ほんとによくわからないのですが…。３月も中ばを過ぎた頃、前から気にはなっていた『よう児せいかつ団』に、見学にいってみようかなぁ？と、なんとはなしにメールしてしまったのです。すぐ返事がきて「明日○時にきて下さい」あら…ちょうどあいてる…。見学から帰ってきたら、申込書を握りしめておりました。娘もご満悦で「気に入ったから、ここに来ることにした」と。かなり特殊な幼稚園なので、夫が反対するかと思ったら、むしろ大賛成で。「いいね」って、なんかよろこんでいるしー。…で、いま、なんと、通っております。なんか、驚くほど自然な展開でした。なにかに導かれたとしか思えないくらい。娘Rは、とっても喜んで行っています。週二回の登団なんで、自主保育もいけるのです。せいかつだんで、生活習慣、芸術、音楽、飼育、園芸などに励む日と。自主保育で、緑の中で一日中、なんの制約もなく、思いっきり遊ぶ日と。とてもいいバランスなのです。せいかつだんは、自主保育が発展したようなものなので、こどもの直接の指導以外の裏方仕事は、なにもかも母たちがやらなくてはなりませぬ。食事やおやつの支度から、お掃除から、あらゆることを。覚えることもたくさんあるし、身の回りのものも全て手作りなので、多忙をきわめております。娘のことは何も心配いらないけれど、母の方がついていけるか心配ですわ。必死ですわ。ま、そんなこんなで、いま、また、非常に多忙な毎日。ほんとこの一年ノンストップ状態でしたなー。でも、あんまり、気持ちはバタバタしていないのよ。かなーりおだやかーな感じなのよね。とても忙しい時や、精神的にざわついている時ほど、ベーシックなことを大事にするといいなぁというのが、ここ何年かで学んだことです。ごはん、ふろ、せんたく、そうじ、最低限のことだけやったら、寝てしまう。とっても粗食だけど、きちんと作って食べ、３着ローテーションだけど、パリッとしたものを着て、ほうき掃除だけど、まあ、すっきりとした部屋に暮らせてる。ゆっくりお風呂にはいり、娘と一緒に８時に寝て、４時に起き、よく歩き。晴れの日は緑の中へ、雨の日は本を読み、夫と、友と、語って語って、笑って笑って…。ソレが一番大事かなと思うのです。そんなのをベースにして、あとはできることをしていけばヨイ。せいかつ団も自主保育も、そんな生活が基盤にあってのこと。忙しくてそれが脅かされるようなら、やめたらいいと思うのです。でも逆に、そういう生活を大事にしていると、なんでもこなせそうな気がしているんですよねー。せいかつ団でも自主保育でも、なんでもコイ!! というかんじなんです。ああ、やっと自分のペースがつかめた感じです。これからもおたのしみがいっぱいよ。ところで。ペースが狂いそうになった時は寝るのが一番ですが、そういう時ほど寝にくかったりするので、すごーーーーく役立ってくれているのがコレです。レスキュースリープ。再入荷しております。間違いなく眠れますな。なかなかリラックスしずらかった娘にもよく効きました。興奮しずぎて、カンが強くなってる時など。でも、最近はそういうことがまったくなくなりましたねぇ。我が娘。ちいさい頃のことを考えたら、夢のようだ。欠品している時は、レスキューレメディにホワイトチェストナットをいれています。それでいいのか？いや、いいはず。理屈はそうでしょう？レスキューキッズも出てたんですな。アルコールフリーとはうれしいです。レスキュートローチもふたつの味が出てる!!これ美味しいものではないと思うのですが、娘はなぜかだいすきで、飴をねだるようにほしがります。レスキューだけに。たすけてもらってます。

  May 12, 2009

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  前世のおはなし(母編)

  このblogで知り合って、リトミック仲間になり、自主保育仲間になったりんずさん。彼女がモノスゴイ本を教えてくれました!!なんじゃこりゃー!? この衝撃は…………!! とてもことばにできない!!これって有名らしいですね。私は全然しらなかったんだけど。この本に出会えてよかった!! りんずさぁああああん、ほんとうにありがとう!!! (TーT)----------------------------------------前世のことについては、一昨年の夏から、私に衝撃的な影響を与え続けている。これまで長年抱えてきた悩みや苦しみが、いっきに浄化されるくらい。このblogにも、ぜひとも書き残しておきたいと思いつつ、あまりの展開に整理がつかず、ずっと溜め込んでいた。これまたこのblogで知り合って、助産院サークル仲間になったsammyさん。彼女の紹介で、京都の前世占い師さんのところに行ったのがはじまりだった。sammyさぁあああん!! ありがとう～!!!! (TーT)長年に渡って私を苦しめ続けていた問題。それは、母との確執。これが解決しないともう一歩も先へ進むことができないと思われ、しかし今生では解決不可能、来世にまでもちこすのであろうと思っていた。今まで、どんな言葉も方法も決め手にならなかった。何をもってしても、母の気持ちがわからなかった。私に対する母の言動を少しも理解することができなかった。娘をもち、自分が母になってなおさら、なぜおなかを痛めた我が子にそれが言えるのか、それができるのか？どうしてもわからなかった。私の心の叫びは消えることはなかった。「私が何をしたっていうの!!!!!???」それがどうもね。何かしたらしいのですよ。前世で。前世の前世で、母は頑固おやじ、私は放蕩息子で、そうとう苦労をかけたらしい。京都の占い師さんは、軽～い口調でこう言った。「お母さんにあやまりなさいねー」「へ？いや、何も悪いことしてないし、こっちが謝ってほしいくらいで…」「今生ではそうかもしれないけどね。前世では迷惑かけたんだよー。あやまりなさいよ～」「は、はぁ…」そっか。そうだったのか～。やっと納得できたのです。だって、それですべてつじつまがあうんだもの。母は、私が生まれたときから怒ってたらしい。私は小さい頃からわりと優等生で、なにも悪いことなどしていないにもかかわらず、いつも「今度は何をやらかすんだ?」って態度だった。私の意見や決断にはいつも、非常に冷ややかで、批判的で、同意や励ましをもらったことは、ただの一度もなかった。(なので私はずっと、自分は誰よりも劣っており、自分がする判断はすべて間違っているのだと、長いこと真剣に思っていた。「案外そうでもないんじゃないか？」と気がついた時は、25歳をまわっていた）ちょっと人生につまづいたようなこと(失恋、転職など)がある度に、「ほらみたことか、そんな人間だからつまづくんだ」と母は言った。なぜそんなことを言われるのか、それだけはどうしてもわからなかったし、許せなかった。世の中の人間で、母親が一番私を信頼しておらず、母親が一番私を傷つけた。よく言われるのだけれど、継母ではなく実母です。(^ー^;)母は別に精神をやんでいるわけでもなく、暴力やネグレストなどの虐待を受けたこともない。普通の親として、きちんと育ててもらった。一般的に問題のある人物でもない。ごくごく常識的で、とても真面目で勤勉だ。社会的な立場もあり、夫婦仲もよく、友人も多く、母の兄妹からも、二人の実姉からも大切に愛されている。なので、よけいにわからなかった。なぜ、私に対してだけ「絶対にゆるさない!!」という態度なのか？何を許さないというのか？何をそんなに傷つけたのか？そんなことをした覚えがないのだ。母が私を見る目は、罪人を見る目そのもので、「こんな子を生み育ててしまって、世間様に申し訳がたたない」と言われた。何をしたというのだ!? どんな悪人だというの!?私がいつ警察のお世話になった!? 家屋敷を勝手に売りさばいた!?誰よりもまじめに、不器用なくらいに誠実に生きているつもりだけど？些細なウソさえつけないお人好しなのに。納得がいくはずもなかったのだ。でも…。そういう前世があったんだ。なんかしたんだ。わたし。きっと…。夫に言ったら、夫もおおきくうなずいて、あっさり納得!!「ああ!! なんかそんなかんじやな!!!」夫はじつに客観的にわたちたち母子関係をみていて、不可解に思っていた。夫にとっても母はよい姑で、善人なので、私への態度だけが理解できずにいたのだ。これでかなりスッキリしたそうだ。あやまるということはまだ無理だけれど、理解はできる。おおらかに受け止めることができる。これまでは、母からの言葉の暴力を受けた時、傷だらけでむき出しの心に塩をぬられる思いがしていた。涙と悔しさと怒りでいっぱいで、満身創痍で疲れ果てていた。人生とはなんて苦しいものなのだろう。もうこれ以上歩きたくはない。そう思っていたけれど、今はちがう。まっ、しゃーないわ!! 前世でなんかやらかしちゃったんだから!! ／(^∀^;)この違いはすごい。こんなに変われるんだ!! そう思えるようになってから一年半、母との関係はすこぶる順調だ。やっとやっと、母との距離感がうまくつかめるようになった。ホメオパシーや抱っこ法などで、傷ついた心を癒すことを積極的にしていたのも、大きな助けになった。このままでいくと、あやまることもできるようになるかもしれない。「生んでくれてありがとう」と、面と向かって言えるかもしれない。前世のことわかってよかった。でないと、今生でも愛ゆえの憎しみをつのらせたまま終わり、また来世でも愛憎を繰り返すかもしれないからだ。今生で終わりにしたいのなら、なんとしても許しあわなくてはならない。怒りと悲しみにまみれた母との歴史に終止符を打つのだ。来世に持ち越すのは愛だけにする!! そう決めたのだ。----------------------------------------それから、前世や輪廻転生にことに興味をもって、まあ、ちょっとだけですけど本をいくつか読みました。これまた、このblogでしりあって、何度かデートさせていただいてるみっちょろんさん。彼女のBlogで見かけたこの本を、図書館で読んでみて、ほおおおおおおおおおお!!!!この本もベストセラーだったそうですね。ぜんぜん知りませんでした。みっちょろんさぁあああん、ありがとう～!!! (TーT)ある日のリトミックの帰り、この本の話と京都の話を夢中でおしゃべりしていたら、次の週にりんずさんが、「よかったら、この本読んでみる？」と貸してくれたのです。１ページ読んで、即買いを決めました!!とにかくスゴイスゴイ!!母のことで、まだ今ひとつスッキリしてなかったことも、すうっと消えました。この本の話は、また次の機会に。しかし、つくづく思うのです。このblogで、人生の宝物といえる素晴らしい出逢いがありました。その方たちが、こうして私にすばらしいギフト、すばらしい体験をもたらしてくれているのです。ほんとに感謝、感謝でしかないです!!ありがとう!! ありがとう!! (TーT)しかも、なぜこのblogがきっかけになったのか？それも重要な意味があるみたいなんです。それがこの前世本にちゃ～んと書かれていたのです。すごい。((((*口*;)続きはまた今度。

  February 17, 2009

• <つづき>　最近のアタシ その２

  母の方はもっと深刻で、最初は、がくん!!と音をたてるように、自分の身体が動かなくなったことに気付いた。だんだんに家事が予定どおり進まなくなった。朝の仕事が何時になっても終わらないのだ。段取り良く身体が動かず、優先順位がきまらない。朝起きるのがとてもつらい。どうがんばっても約束の時間に遅刻する。夕方、何もする気が起きない。ちゃんとしたいと思ってもできない。↓イライラする。↓もっと気持ちをゆったりともとうと思う。↓なかなかゆったりできない。↓ゆったりしなくちゃ!!! と焦っていることに気付く。↓やるべきこともできないし、休むこともできない…と絶望する。↓これではやりたいことなどできるはずもないとさらに絶望する。↓娘が心配して、さらに繊細になっていく。↓よけいに思うようにことが進まなくなる。この悪循環はつらい。これは隠れウツの始まりだ。特に悩みもなく、楽しく生活しているのに、ほんのりとしたウツ傾向になる。専業主婦ウツというものかもしれない。ホメオパシーでの毒だし中なので、過去の抑圧が怒濤のように蘇ってきているということもある。ただ、ウツ傾向になるというのは、なにかしら抑圧があるに違いない。それは何か探すことも大事と思う。でも、抑圧のない生活なんてないよね。自分以外の誰か、夫、娘でさえ、自分にいいように生きてくれるわけがない。なにかしら我慢をして、不自由をして、誰しも生きている。けれど、欲望丸出しの野獣じゃないんだから、納得のいく不自由というものは、かえって満足感、充実感があるものだ。それが秩序というものだし、あって初めて人は幸福になる。納得のいかない不自由。自分が自分を偽っている？そういうことがあるのではないか？楽しく忙しい毎日の中で、それにフタをしていたのではないか？本来の自分とはどういうものか？自分らしく生きているか？ほんとうにしたいことをしているか？楽しさやうれしさ、義理人情と引き換えに、なにか大事なことを我慢していないか？ようはバランスを失っている？少したちどまって考えてみようと思った。夏の終わりくらいから、そんなことを考えながら、この秋は静かに暮らしていた。サークルの幹事も、マイホメオパスからのドクターストップならぬホメオパスストップもあって、退くことになった。マクロビオティック料理教室も、自宅での開催をあきらめ、娘を一日義母に預けて、N先生の宇治の教室まで通うことにした。やってみると、これが意外にいい効果で、義母と娘の月一回の蜜月になって、二人ともとても楽しみにしている。母も月に一度のリラックスタイム!! でいい感じ～。そこの教室はお勉強というよりも、N先生に癒されにいくかんじだから。近所の公園に行ってた時は、ほんとに楽しくて、ついつい、母同士のおしゃべりを、娘そっちのけで楽しんでる母だった。何かとからんでくる娘には「いいから子供同士で遊んでなさいよ」と思い、言葉が荒くなりがちだった。今しばらくは、母の楽しみはもう少し先へと調整中。ほんのすこしだけ、そう心がけるだけで、みるみると娘の様子が変わっていくのがわかる。今は、とても穏やかな娘。まだまだ、たま～に母がお友達とあって、話し込んだりすると、「お話しないでーーー!!」と唇を激しく握るけど…。(^∀^;)赤ちゃんの頃は、ぜんぜん母独占タイプじゃなくて、疲れた母に遠慮していた部分があったので、それを今、取りかえしているのだと思う。今は、満足いくまで独占させてあげたいなと思う。------------------------------------------------------------------------------そんなこんなも含めて、いろいろ軌道修正中の母と娘。それを見守る父。緑の中でたくさん遊び、虫とたわむれ、水とたわむれ、旬の恵みの食べ物をいただき、よく眠る。時には、芸術という神様からの贈り物をいただく。いい音を浴びて、感じるままに歌い、体を動かす。絵を描いたり、粘土をこねたりして、感じたものをかたちにする。深呼吸できる環境、自分が自分でいられる環境、いまは意識してつくる時期なんだと思う。母も子も。その中から学ぶことは、いつも自然に胸に落ちてくるだろう。この父と母と娘のとってもいい塩梅があるのだろう。うちならではのオリジナルな生き方？暮らし方？見えつつある気がして。なんだかとても楽しい今日この頃なのである。

  November 11, 2007

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  最近のアタシ その１

  ベランダのふうせんかずらが収穫期をむかえた。ハートの種である。娘がせっせと摘んでは、瓶に入れている。ちいさな折り紙に包んで、プレゼントしたり。こんなハートの模様の種って!!北海道にはないので、初めて見た時、感動したぁ。花もごくちいさくて白くて可愛いし、葉っぱの形がしゃきっとしててまた可愛い。ふうせんになった時点でもかなりビックリだし、最後にこの種ですか!?これが自然の造形？パンダ並みのデザイン大賞だなぁ。雑草なのでとても丈夫だし、植物を枯らす天才の母でも仲良くやれそう。また来春、植えようと思う。ベランダの住人、亀男さんも軽く冬眠体制なのかごはんをまったく食べなくなって、動かなくなった。昨日、父がおおきなタライにおうちを作ってくれた。池のあるミニ庭園みたいでカワイイ。衣替えもすっかり終わって、七五三も終わって、クリスマスツリーの注文も済んだ。あとは冬がくるのを待つばかり。10月から通い始めた自主保育。母子ともに、とても楽しんでいる。活動日の月水金曜日は、地下鉄にのってT公園までせっせと通っている。田んぼや水車のあるところや、自然の森や小川のようにつくってある場所で、野生児のように遊びまくる娘。鳥の声や、虫の歌、せせらぎの音を聞いていると、母もほんとうの森にいる錯覚をしてしまうほどだ。ここでもうあと一年、娘と季節の移り変わりをみてみたい。来春の幼稚園入園は、やめようかな？と思案中。早寝の毎日が続いて、ずっと更新してなかったblogだけど、じつは書きたいネタがやまほどたまっている。この秋は、なかなか素敵な秋だった。楽しく華やかで忙しかった夏に比べて、とても地味だけれど、心に響く体験が多くあった。是非、記録に残しておきたいし、文章にすることで、整理もし、反復して、心に刻みたい。すこしづつ更新していきたいと思う。---------------------------------------------------------------------６月に娘が３歳になってから、最近までの約半年の間に、いろんなことをして、いろんな人に会って、めまぐるしくも楽しくおもしろい日々だった。それまでの生活は、買い物にも行かず、友達にもあわず、ひたすら毎日、母と二人で公園へ行く生活。でも、今年の夏は、お友達といろんなところへ行って、いろんなことをした。この不器用な私が、お裁縫にチャレンジした。助産院のサークルの幹事をやらせてもらった。自宅に先生を招いて、マクロビオティック料理教室も主催した。母子だけのお友達グループと旅行もした。買い物やカフェ、レストランにもがんがん連れていった。２歳までは厳格にたべものを規制していたけど、お友達が増えると同時に解禁、いろんな食べ物の味を覚えた娘。３歳をすぎて、いろんな場所、いろんな状況に少しずつ慣れる必要がある…との助言を受けてそうなのかもしれないとの挑戦もあった。ああ、やっと少しは母のやりたいこともさせてくれるようになったという、待ちに待っていた喜びもあった。ところが、楽しくてうれしくて忙しい毎日とはうらはらに反比例してどんどん疲れが溜まっていった。身体だけではなく、心の疲れも。とても楽しいだけに、なかなかコントロールがきかない。自分でブレーキをかけることが難しくなった。ついついやりすぎてしまう。娘もだんだん気難しくなってきて、ゆったりした笑顔が少なくなってきた。あきらかに心身疲れているのにかかわらず、もっともっと何かしたい、外に出たいと言うようになった。交感神経にスイッチはいりっぱなし？　　つづく (文字数制限により、つづきは別スレで）

  November 11, 2007

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  ８月15日に生まれて 2007年版

  去年も日記に書いたけれど、８月15日終戦記念日生まれの私は、毎年この時期、いくつかの反戦映画やドキュメンタリーを観たり、本を読んだりするようにしている。20代の頃は、様々な反戦活動に参加してみたりもしたけど、自分の気持ちにピタリとくるものに出会えなかったし、自分自身の考えもなかなか定まらなかった。それ以来は、これが私の反戦活動になっている。ほんとうにささやかすぎて、活動だなんて言えないのだけれど。でも、ずっと続けられるし、続けるつもりでいる。今年はまず映画を三本観た。『硫黄島からの手紙』『父親たちの星条旗』『太陽』昨日遅くにテレビでみたのはNHKスペシャル『硫黄島 玉砕戦 ～生還者 61年目の証言～』クリント・イーストウッドも渡辺謙も、茶番に思えてしまうような衝撃と苦痛だった。苦しくて哀しくて…最後のシーンでは涙がとまらなかった。61年前、まさに生き地獄からの生還した方々。穏やかな笑顔でいつまでも手を振っていた。この方たちには、今の日本が、私たちが、どういうふうに見えているんだろうか？「昭和20年2月から1か月の死闘の末、2万人の日本軍守備隊は援軍や補給を断たれて「玉砕」その戦いは本土決戦に?韻胴駝韻鮓殄颪垢訃歡Г箸気譴拭しかし兵士たちはどのように玉砕戦を戦い、命を落としていったのか、(中略)それはいわゆるバンザイ突撃のような玉砕ではなく、兵士一人ひとりが楯となり、米軍の占領を遅らせ皇国に寄与する、という凄まじい持久戦だった」40度の暑さの地下壕にもぐって一か月。水も食料もなく、半数以上が大けがをしていた。物資どころか迎えの船は来ないことを知っていた。極限の苦しみの中でも、なお、一日でも多く生きて戦えとの指令。ここが陥落すれば、本土決戦の基地になる。一日でも先にのばすのが、彼等の役割だったのだ。死ぬことも生きることも許されない、まさに生き地獄。生還者が戦死した戦友に、62年間毎日かかさず供えている水には、氷がたくさん浮いていた。彼等がどんなふうに死んでいったのか、物語るような哀しい画だった。映画では、これほどの悲惨さは伝わらない。夫と話し合って、次回東京に行く機会には、必ず靖国神社へ参拝しようと決めた。そうせずにはおられない。靖国が軍国主義の象徴か？A級戦犯は分祀すべきか？総理大臣が参拝すべきでない？そんなふうにいう人もあるけれど私の意見はすべてNOである。靖国参拝しても、切に平和を願っており、かの戦争を肯定などしていないし、今後も戦争やむなしとも思っていない。ただ、A級戦犯の定義そのものに疑問があるし、一国の代表が、国のために亡くなった人々に手をあわすのは当然のことだと思う。そう公言すれば、右より派か？と聞かれる。軍国主義容認派か？と。そういう単純な発想はやめていただきたい。右側でも、左側でもないだけだ。左から見るから右に見えるのだということに気づいていただきたい。TV新聞のニュースだけでは、知らずに左側に立たされ、自分の目で耳で頭で心で、感じることを萎えさせてしまう。あの悲惨な戦争の犠牲者は「靖国であおう」といって死んでいった。理由はそれだけでいいのだ。ぜひとも行って、御霊をお慰めせずにはいられない。 ----------------------------------------------------------------------------------------NHKのドキュメンタリー、少しでも多くの方に見てほしいです。今年もたくさん放送されるので、よかったら皆さん見て下さい。特に東京裁判については必見だと思います。 あと、憲法９条について。ひとりひとりが真剣に考えねばならない時に来ています。私自身、護国の意味、真の世界平和の意味のはざまで答えを出せずにいます。イメージに流されず、自分の頭でしっかり考え、批判も恐れず、自分の言葉で語りたいものです。8月7日（火）NHK総合秘密尋問所トレイシー　～日本人捕虜が語った機密情報～ 8月9日（木） BShi特攻隊遺族の“終わらない戦争” ～知覧「ホタル館」に集う人びと～ 8月10日（金） BShi裁かれなかった毒ガス作戦 ?～アメリカはなぜ免責したのか～ 8月12日（日）NHK総合鬼太郎が見た玉砕　～水木しげるの戦争～ 8月12日（日）BShi満蒙開拓団の戦後 ～再入植の記録～＜シリーズ　証言記録　兵士達の戦争＞ BS-hi8月12日（日）～14日（火）第１回　西部ニューギニア　死の転進　千葉県・佐倉歩兵２２１連隊第２回　マリアナ沖海戦 失敗した新戦法　三重県・鈴鹿海軍航空隊第３回　北部ビルマ　最強部隊を苦しめた密林戦　福岡県・久留米第１８師団 8月13日（月）NHK総合Ａ級戦犯は何を語ったのか　～東京裁判・尋問調書より～8月14日（火）NHK総合東京裁判　パール判事の真実（仮）8月15日（水）NHK総合日本の、これから　考えてみませんか　憲法9条（仮）＜シリーズ　証言記録　兵士達の戦争＞ BS-hi8月20日（月）～23日（木)第４回　退却支援　崩壊したビルマ戦線　福井県・敦賀歩兵１１９連隊第５回　大陸打通作戦　苦しみの行軍２０００キロ　静岡県・歩兵３４連隊第６回　陸の特攻　フィリピン最後の攻防　岡山県・歩兵１０連隊第７回　ソ満国境　知らされなかった終戦　青森県・野砲兵１０７連隊(昨日放送されたもの。DVDにもなっているのです↑)証言集↓これから読みます。

  August 6, 2007

• 続き…日々なすべきこと

  毎日の夫とのおしゃべりは楽しみのひとつだ。 話題はつきることがない。 まず、今日の娘の言動の報告からはじまって、 テレビをみない私に、今日のニュースを教えてくれる。 北朝鮮問題やら、靖国問題など時事ネタから、 歴史解釈、宗教や哲学思想の話から、 ものすご～～くくだらない話まで。 趣味も音楽、芸術系と共通している。 人間関係での悩みもよく相談にのってもらう。 仕事の愚痴だけは話題になることはないが。 ほんとうによくしゃべる夫婦だと思う。最初から最後まで 遠距離恋愛で、毎日１時間は電話していたので、そのせいかな？と思う。父母の話が盛り上がっている時は、娘はとても静かに落ち着いて遊んでいる。手がかかった一歳児の時からそうだった。 この冬いろいろあったけど、 なんとか落ち込むことなく過ごしてこれたのに、 夫の連日残業＆休日出勤で、会話が激減したとたん、 なんとなく気分がすぐれない感じになってしまった。 本来、夫の健康管理などサポートすべきなのに、 こちらのほうが心配かけている状態だった。 そんな中、知人の心ない一言…、 たわいもないけれど身勝手な一言をきっかけにして、 脆くなっていた心が一気に崩れ落ち、 とてつもなく落ち込んでしまった。 なんだか自分を全否定されたように感じてしまった。 なんでだろう？ なんでこんなに沈むんだろう？不思議。 お昼に公園でファミマの唐揚げ串を食べたから？ 気にしなくていいとわかってることをなぜ気にする？ 「あんなに幸福そうだったのに…」 という人が自殺したりするけれど、 こういうのが極端に至ったケースなんだろうか？ なんて思ってしまった。 どうしよう？どうやったら回復する？ とりあえず、泣こうかな？と思ったけど、 娘がまだ起きてる時間だったので、 顔を洗っているふりをしながら少し泣いてみた。 すると娘が飛んで来て 「ママ泣いてるの？どうしたの？」 「泣いてないよ。顔あらってるの」 「おなかいたいの？」 「泣いてないよ。ダイジョブ」 「そっか…泣いてもいいんだよ…」 なーにーをーーーー!????? まあ、娘が泣いてる時にいつも私が言うからなんだけど、 あまりのピッタリ加減に、涙もとまってしまった。 それにしても、なんで泣いてるのがわかるのか!? それ以後も、ちょっとでも泣いたら、飛んできてくれた。 なんという孝行娘。最高の癒し。ちっちゃな人間レメディだ。 というか、こんなちいさな子に心配かける母って。 もう、ほんとにごめんなさいっっっ。 その後、郷里の親友にメールして、 素直にしんどい気持ちを吐露してみた。 すぐに電話をくれて、とてもとても優しく、 これ以上ないくらい優しい言葉をかけてくれた。 それはゆるぎない信頼と友情をあらわすもので、 自己否定感など、こっぱみじんに吹き飛ばし、 今まで自分がしてきたことに誇りが持てるまでに再生させてくれる言葉だった。 魔法の一滴のように、上方向のスパイラルに導いてくれた。親友よ、あなたも私の人間レメディか。 夜明け前が一番暗かったようだった。 翌日は最適人間レメディの夫が少し早く帰宅。久しぶりにゆっくり話す時間がとれた。 ちょっとだけ経過報告と、たわいもない話。 すっかり回復することができた。彼もかなりのハイポーテンシーである。 必要な時は、人に甘えることも大切と思った。彼等が疲れた時には、私がレメディになろうと誓う。ハイポーテンシーでお待ちしてます。 結局、最後に大きく崩れかけた心は、 愛する人たちによって助けられた。 なんと幸福なことだろうか？ つくづく、ちいさな信頼の積み重ねが大事だと思う。 一番親しい人にこそ、日々ていねいに愛情を注ぐ とういうのが私の信条だった。 『親しき仲こそ!! 礼儀あり』である。 そうは言っても、できない時も多くあったのに、 それでもみんなで応えてくれた。 私が彼らを想うあり余るほどの愛情が 伝わっていたのかと思うとうれしかった。 こころからの感謝と、ゆっくりと恩返しをしていきたい。 それは記念日にまとめて感謝状を贈るような行為ではなく、 日々のちいさな「ありがとう」の積み重ねなんだと思った。 ----------------------------------------------- この冬の経験は、人から見るとそれほどのことか？と思うかもしれない。 その程度のことで落ち込む？と思う人も多いだろう。 (私も書いていて、いかに甘えているかわかった～(^∀^;) 書き残しておきたかったのは、 けして苦労自慢なんかじゃなくて、 苦しさを乗り越える方法がすこしわかった気がしたこと。 自分にとっては大発見だったこと。 人生でダメージは避けて通れない。 回避しようとあがくのではなく、 受け入れて共存していくのが賢明だろう。 自分にとって一番辛いダメージはなんだろう？ それは子供が自分より先に逝くことだろう。 夫を失うのもおなじくらい辛いかもしれない。 もし、そうなったらどうするか、考えてみる。 気も狂わんばかりの悲しみで、想像するのも嫌だけれど。 でも私の答えは決まっている。 「あるがままを受け入れる」である。 事実をみとめ、何も責めず、悲しみには抗わず、 そこにあるすべてのことを受け入れるしかない。そうすることで、自分を冷静に客観視することもできる。自分の中の弱さ猾さも、拒まず受け入れることができた時、はじめて解き放たれたように楽になれるような気がする。そこに虚栄や虚飾はなくなる。 苦しみ悲しみも抑えるのではなく、 受けとめて流れでるのを待つ。 日々のすべきことを成しながら。もともと歳をとることが嫌ではなかったけれど、 こんなふうに成長できるのであれば、もっともっと歳を重ねていくのが楽しみだ思った。どんどん幸福になっていく…。全部を読んでくださった方ありがとうございました。

  March 15, 2007

• 続き…この冬の出来事

  いろいろなことが少しだけ重なった冬だった。冬のはじめに甥っ子が急逝した。自分や夫の悲しみも深かったし、なにより義兄姉のことが心配だった。なるべく週末を一緒に過ごし、みんなで心を寄せあった。すこし張り詰めた気持ちで静かな正月を迎えた。マイホメオパスの荻田さんが、きっちり処方してくれたので、それには大いに助けられた。悲しむのを我慢したり、否定したり、無理に立ち直ろうとすると、必ず後から大きなリバウンドがくる。うつ状態になったり、病気になったり。なので、悲しみに抗わないように…と、みんなでほんとうによく泣いた。泣き過ぎて苦しいときは、ホメオパシーが助けてくれた。悲しみが癒えることはないけれど、苦しい気持ちに逆らわない大事さも知った。年明けから不妊治療の再開。そのためのホメオパシーによる毒だし。ホメオパシーの好転反応と、治療の副作用による体調不良が重なって、とにかく身体が動かない。ねむ気、吐き気、めまい…。家事や娘の世話がとてもつらかったが、夫も仕事が忙しい中、すいぶん支えてくれた。ホメオパシーの好転反応は、初期はとにかくひたすら眠かった。そしてその後、過去のつらい思い出、マイナス感情が、猛然と襲って来た。時々涙があふれたり、怒りがこみあげたり。マイホメオパスは「我慢しないで人に聞いてもらって」と。その当時、無理に抑え込んでしまった感情、心の深層に閉じ込めてしまった感情を、ひっぱりだして昇天させる。身体から出し切ってしまうのだ。これがまた、ずいぶんとたくさんあったみたいで (^∀^;)これにはまだまだ悩まされているけれど、夫と親友が話をよく聞いてくれるので、なんとか頑張れそう。不妊治療は失敗に終わった。最初から、年齢的に可能性は低いと覚悟しており、『授かりものだから…』と割り切ってもいたので、それほどショックは受けない自信はあった。なのに、生理が来たその朝、号泣してしまった。娘を授かるまでの6年間でも、そんな風に落胆したことはなかったので、自分でもよくわからなかった。理屈なしに、「赤ちゃんはいない。残念だ」ただひたすらにそういう涙だったのだろう。それでも、その日は由井寅子の講演会、次の日はmotherで神谷整子さんの講演会とゆっくり泣いたり、悲しんだりするヒマがなかった。「ちゃんと泣かなくちゃまずいことになる」と思っていたが、すっかり機会を失ってしまった。すると３日目に、突然のくしゃみ鼻水!!泣くのを我慢し過ぎると涙は鼻からでてくる。水のような鼻水がポタポタと流れ落ちる という、典型的なNat-murの症状で笑ってしまった。すぐにNat-murを摂っておさまった。その後も、哀しい映画でも観て『ついで泣き』でもすべきだったが、なんとなく過ぎてしまい、気分が落ち込みがちの軽いウツ状態になってしまった。あくる日はちょうど鍼灸治療の日だったので、治療してもらうと、ウソのようにスッキリした。そして、三日連続で、娘と一緒に夜８時から朝７時まで寝てしまった。よく寝たことで完全回復!!やはり睡眠はすごい治癒力!!まず第一に選択すべきだった治療法だと思う。その後は、とにかくゆっくりと暮らすことに集中した。行きたいコンサートや展覧会、友達からのお誘い。いろいろあったけど、娘との日々のリズムを優先した。繁華街はおろか、スーパーにもあまり行ってない。地下鉄にもなるべく乗らないようにした。人混みや騒音で疲れるのは、避けたかった。まいにちの公園遊びはとても楽しく、暖かくなってからは、おにぎりを持って午後からも遊んだ。ほうっておくと陽がかたむくまで遊んでしまう子供たち。帰宅後は、娘とふたりでおやつづくり。白玉にハマッて、毎日コネコネまるめてゆでて。お昼寝する時間がないので７時には寝てしまう。判で押したような毎日だった。そのうち、もともと忙しかった夫の仕事が、さらに多忙を極め、ほとんどいない状態になった。毎日最終電車、土日も朝から夜９時過ぎまで…というひどい状態がもう四週間も続いている。どうやら今月いっぱい続きそうだ。パパ大好きの娘にはつらい日々で、毎朝「おしごと行かないで」と号泣。時折「パパが大好きなのに…」とつぶやいて、こっちが泣けてきた。「パパ帰ってこないねぇ…」毎日帰ってきてるよぅ。(T-T)Rが寝てる間に、帰って来て出かけてるんだよぅ。ところが、この夫の不在で、一番ダメージを受けたのは、なにをかくそうこの私だった。この冬いろいろあったけど、一番辛くて乗り越えられなかったのは、これだった。いつも支えてくれた夫、彼との毎日のおしゃべりは私のオアシスだった。その時間がまったくとれなくなって、私の心は、この冬最大の危機を迎えることとなった。長くなったので、また明日、更新。

  March 14, 2007

• つらかった冬を乗り越えて

  とにかく大変な冬だった…。無事乗り越えられたことに心から感謝。しんどかったけど、なんとか峠を越えたみたい。私の心にも春が来てくれたようだ。こんな風にいうと、毎日公園であっている人は、「たのしそうに見えたよ…!?」って言うと思う。実際、毎日の公園はとても楽しい。でも、家では楽しくなかったとか、外では無理していた…とかではないのだ。公園通いを中心とする、規則正しい生活のおかげで、衝撃は最小限にすることができ、幸福な冬を過ごすことができた…というわけだ。また、苦しいのを無理に我慢するのではなく、ゆっくりと受け止めて、ゆっくりと流すことができた。ようは『受け流す』ことができたということだ。いろいろあった冬だった。甥の交通事故死。不妊治療の失敗と副作用。ホメオパシーの好転反応。体調不良からくる、気分の落ち込み。夫の仕事で留守がちだったこと。ほうっておいたらどうなっていたか？とめどもなく消沈してしまっただろう。心が荒れて、夫や友人とトラブルをおこしただろう。娘につらくあったかもしれない。そういうことがまた落ち込む原因をつくって、スパイラル状に落ちていったかもしれない。そういう状況になってもおかしくなかったのだが、『日々の生活をていねいに』ということだけに集中して過ごすことで、家族全員おだやかに暮らせた。何事もなく、しずかで幸福な毎日を過ごせた。朝、お味噌汁を作る。三年番茶をていねいに煎れる。娘と一緒にゆっくりと家事をする。おにぎり握って公園へ。おやつを手作りする。夕ご飯を早い時間からつくって、ゆっくり食べる。娘を７時に寝かせる。夜は読書、半身浴、早く寝る。特別ではないことを、ひとつひとつていねいにする。まいにちまいにちする。人の心と身体を癒すのは、そういうことなのだと知った。特に、旬の野菜を中心とした食事には大きく助けられた。森羅万象からエネルギーをもらったといったら大げさだろうか？いや、大切に育てられた野菜を、大切に食す。これほど尊いことはない。月一回の鍼灸治療や、ホメオパシーもすいぶん役に立ってくれた。『規則正しく、ていねいな暮らし』と言っても、そう実現できるものではない。なにせ体調が悪いのだから、みそ汁どころか夫の出勤までに起きられない日も多くあった。気分が滅入ってたまらない日もあった。ぼーっとテレビを見続けたり、あてもなく長時間ネットサーフィンしてしまうこともあった。娘との家事が面倒で、テレビを見せておいて、一気にやってしまった日も多くあった。つらい時は悪循環になってしまうものなのだが、そういう時に、それらの治療法がよいきっかけづくりを作ってくれ助けてもらった。良いものが良いものを呼び合っての相乗効果。上に向かっていくスパイラルにのるか、下に向かっていくスパイラルにのるか、日々微妙に変化する中で、しっかりと上方向を見失わない勇気をもらった気がした。この実感。これを感じることができたら、これからの人生何があっても恐くない気がした。そして、この感覚を娘に伝えることができたら、(言葉ではなく、体感で)一生涯の贈り物になるような気がした。何があって、どうやって乗り越えたか。詳しく書き留めておきたいと思う。続きはまた明日更新。

  March 13, 2007

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  頭寒足熱、湯たんぽが好き!!

  足を温めると、寝つきもよいし、寝起きもスッキリするのでうれしい。冷えとり健康法では、薄い絹の靴下を重ね履きして寝るのだが、ほんとうにスッキリ目覚められるのを実感する。七年前、不妊症を疑いだした頃は、風呂からあがってすぐに布団に入っても、ガタガタと震え出し、足が冷たくて寝られないほどの冷え性だった。加えてとんでもなく寝起きが悪かった。朝起きるのが苦痛で、生きているのが嫌になるほどだった。冷え性はウツ傾向をまねく。幕内式のゆるマクロ、半身浴、絹の靴下重ね履きを始めただけで、飛躍的に改善されたことを思い出す。以来、朝起きるのがそれほどつらくなくなり、世の中の人はこんなに楽に朝起きていたのか…と思って愕然とした。冬の寒さが恐くなくなり、もう冷え性とは言えないかも？と思える今でも、マクロ、半身浴、絹の靴下は続けている。一生続けるつもりでいる。もうそれほど冷えたりしないし、今年は暖冬だったし、湯たんぽは必要なかろうと思うのだが、気持ちがいいので続けている。頭寒足熱、湯たんぽがあることによって、上半身が冷たいのも気持ち良く感じる。娘が布団を蹴ってしまっても平気。とてもちいさな湯たんぽを見つけて購入した。ちっちゃなとっくりセーターを着ていて可愛い。肩が凝った時のっけたり、生理の時や身体を冷やしてしまった時、お臍や丹田、仙骨の部分にのっけておくと、それだけで回復してしまう。年中使える～。夜、いそいそと湯たんぽを作っていると、「これRの～」と言って、娘にとられる。暑がりのくせに。同じもので大きいのと小さいのが並んでいると、大きいのはママの、小さいのは自分の、と思うらしい。↓中国製でゴムの匂いもするけど、重宝してます。↓大きいのはドイツfashy社の雪模様のを愛用。　スケルトンだから湯量がわかって便利。

  February 7, 2007

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  NHK-hi 『心豊かに生きる女性たち』

  普段あまりテレビをみない私もこの一週間は毎晩釘付けになりそう。NHK-hi 『心豊かに生きる女性たち』http://www.nhk.or.jp/bs/hvsp/ターシャ・テューダーさん、白洲正子さん、辰巳芳子さんの特集である。なんというセレクト!!すばらしいNHK!! 必見である。娘を寝かしつける時間だが、録画しちゃうとハイビジョンにならず、もったいないので一緒に観ちゃう。きっとだっこされたまま寝てしまう。たまにこんな日があってもいいだろう。人生の半ばに差し掛かったというのに、子育てが始まったばかりのバランスの悪い私。今時点では、まだまだ半人前ではあるが、年老いてこそますます『心豊かに生きる女性』になる予定である。でも、この三人の生き方と比較すると(かなーーりセンエツながら(^∀^;)なにか一つを成し遂げるような人にはなれないなぁ…と思う。それでも、80歳を過ぎた時、この人たちに「いいお手本を下さったおかげ様で、　悔いのない人生になりました」と言えるようになるつもり満々なのである。輝きの季節

  January 30, 2007

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  母も発熱…そして流血。

  娘に続いて母も発熱。鼻水だらだら。はあああああ。うつった。何度か測ってないです。測ることに意味が？暑いのでつらいです。冷房入れたり、冷えた麦茶飲んだりしたら、鼻水がだーーーーーーと出る。山西みな子先生の本には、「ご飯をいっぱい食べて、靴下を履くと鼻水はとまる」書いてあったので、そうしてみたら、ホントに止まった。米のメシ(玄米入)を食べると、ほかーっと身体が温まって、鼻がすっとする。半身浴後みたいな感じ。東城百合子さんの本には、「便秘をしたら、次は熱が出る」って。玄米菜食をはじめてから、ほとんど下痢便秘をしない私だったが、三日くらい前からコロコロウンチだった。これは身体が冷えきってるな…と思いつつ、あっためるようなことは何もしなかった。ホントにでるのね。熱。大森一慧さんの本には「梅醤番茶を飲め」って。具合悪い時にめんどくさいの。(T-T)気力をふりしぼって台所にたったのに、三年番茶切らしてるじゃん!! …で一気にやる気なし。ホメオパシーではやはりナットムールでしょうか？とりあえず、飲んだけどさ。どうなの？効いてるの？はあああ。しんど。そういや流血もしたのよね。昨日。日曜の朝、娘が五時半に起きて「ぐうるぐる(かき氷器)しよ～ママ～」と。おいおい勘弁してよ…と寝たフリしてたら、足をバタバタさせて激泣き!!「ご飯食べてからでしょう…」と起き上がった拍子に、娘の足が顔面直撃!!!歯で上唇の裏側をグッサリ切って、流血～～!!!娘は「ギャーーーー!!」夫は「わーーーーー!!」傷は小さかったけど、ちょうど血管付近だったらしく、鮮血がだらだら流れましたわ。おほほほ。ええ、とても激痛でしたの。おほほほほ。朝ご飯も無理、歯磨きはもっと無理。ひたすらアルニカをリピートしましたわ。すぐに血は止まったし、晩ご飯は食べれたけど、「ニッ」と笑うと、傷が開いてまた流血しますの。それがおかしくてまた笑ってしまいますのよ。前歯が真っ赤になって笑うので、夫もビビり笑いですわ。はああああ、な日曜日であった。今日も微熱があり、ふらふらしていたが、娘は元気爆発なので、公園も休まず行った。しかも、普段はたっぷりお昼寝するくせに、今日に限って寝なかった!!しかたないので、晩ご飯の準備をすませ、図書館の読み聞かせに行ったら、なんとお休みだった!! くっそーーーー。しゃーないので、そのまま公園に行った。午前は９時半から12時まで午後は３時半から６時まで公園にいたことになってしまって、ホームレス!?ま、いいか。楽しかったし。うちでうなってるより気が紛れた。さ、もう寝よ。

  July 31, 2006

• 母のリフレッシュ休暇

  母は１日休暇をとった。なんだか疲れがたまってしまった。義母と義姉に、朝から夕方まで娘を託した。イヤイヤ期も始まり、水疱瘡で二週間ひきこもった後、夫が残業＆休日出勤＆観送迎会＆出張などなどで２週間ほど寝に帰るだけの生活になってしまった。娘と二人だけの生活は、規則正しく慎ましく温かく幸福であるが、やはり大人の生活も少しはないと、母は寂しくなるのだよ。何をしようか、さんざん迷ってしまったのだが、なんとなくすごく疲れていたので、何かプラスのことをする気力がなかった。シュタイナーの講座、美術館、映画、演奏会、行きたいけど、とても行ける気分じゃなかった。じゃあ、マイナスをうめることにしよう、とヨーガ、水泳、整体…と思ったけど今度は予約をするのも面倒で当日になってしまった。友達に会って食事しておしゃべりしたかったけど、約束をしたり待ち合わせをするのも面倒だった。これはかなり重症の疲労のようだ。家に帰ってのんびりしよう…でも、それも悔しい…。ウオルドルフ人形の布団をつくろうか？アルバムの整理をしようか？久しぶりにカンバスに絵を描こうか？母のリフレッシュ休暇の過ごし方はいろいろだと思う。誰はばかることなく、人それぞれ好きなことをすべきだ。が、私はどうしても、好きなことができない。こういう時くらい、育児のことは忘れて好きなことすれば？と思うのだけれど、なかなかその気になれない。しかも遠くに行く気になれない。地震でもあって帰宅困難者になって娘に会えなくなったら…などと真剣に思ってしまうのだ。ついこの間まで、子供なしで自由に多趣味にながーーーい青春を謳歌してきたので、基本的にわがままだ。その頃の楽しみを再開すると、娘との生活を『不自由』と不満に思いそうで恐いのだ。事実、不自由だし、不満はないとは言えないけれど、だからといって、どっちがいいかと言えば、比較する必要もないほど、娘との生活は尊く幸福に満ちている。そして、それは期間限定。あと二年しかないのだ。その後も娘とはどんどん離れて行くのみなのだ。子育てとはゆっくりと子を手離して行くことなんだよねぇ…。不満を感じるなんて、もったいなくて断じて嫌なのだ。特にあと２年は、他のことに気をとられてるヒマはない。この蜜月を十二分に楽しみたい。むしろ、そのためのリフレッシュ休暇なのよね。……などと、興奮気味に考えながら、義母の家から駅に向かう。いつもそうなのだが、この道ですでにリフレッシュされる。ひとりで自分のペースでまっすぐに道を歩く。危険から我が子を守る必要もないので緊張感がない。前から自転車が来てもスッと避けられる。荷物が軽いので気分も軽い……。これでもう、気がすんでしまうのだ。本当に一番したいことは、美術館でもヨーガでもなく、まっすぐ道を歩きたかっただけなのかな？…と思う。それから、地下鉄ではなく光の入る電車に乗りたいと思い、ぼんやりとJR環状線に乗り梅田に出た。電車の中吊りや、乗客を見ると、いつも驚くことばかりで自分はなんと世間ズレしていることかと思わされる。『キャトルセゾン』『Madu』『アンジェ』で娘用のちいさな食器を探した。その後、堀江に帰って『チャルカ』でランチを食べた。公園の帰りに近くのカフェでランチすることがあるのだが、子供たちを連れて来ても大丈夫そうかチェックしに来たのだ。やはり普段の生活と離れようとしない自分がいる。家に戻るとタケノコが大量に届いており、アク抜きしなくちゃいけないので、出かけることも、居眠りすることもできず、タケノコ湯がきながら本を読んで午後を過ごした。結局、雑貨屋めぐりとタケノコで休暇は終わった。雑貨屋ではなにも買わなかった。いいのはあったけどレジに並ぶのが面倒だった。これでいいのか？まあ…いいさ。…な１日だった。娘をむかえに行く時はいつも心が弾む。早く会いたい!! ママ!!って大喜びで笑う顔が見たい!!リフレッシュ休暇の醍醐味はここにあるのだ。ものすごい勢いで自転車をこぐ。「どけろどけろ」な感じでこぐ。「子供を待たしてる母は恐いのよ!!」って顔でこぐのだ。

  April 27, 2006

• 不妊治療の分かれ道

  絵門ゆう子さんの死を知った。彼女がNHKの朝の顔だった頃を知っている。美しく光り輝くような女性だった。彼女のエッセイを目にした。私にとっては衝撃的なことが書かれていた。『結婚して子どもを授かりたかった。高年齢のためあせり、不妊の専門医に行った。ホルモン剤を処方された。副作用がひどかった。訴えると「みんなそれくらい我慢してるんだ。あんた子ども欲しいんだろ！」と医師に怒鳴られた。不妊にかかわって何かすることを一切やめた』『その１年半後、自然に赤ちゃんを授かった。だが、すぐに切迫流産で入院。流産を止めるためと言われ、毎日ホルモン注射を受けた。しかし４日後に流産。乳がんへのリスクの説明を何もされず随所で使われたホルモン剤。それがホルモン感受性がある私の乳がんの引き金になった。それを知ったのはこの３年後、聖路加に入院した時だった』『命を授かることに焦った自分を恥じた。乳がんは、強欲に新しい命を望んだ私への天罰だと思った』http://mytown.asahi.com/tokyo/news.php?k_id=13000139999990307私も35で結婚し、すぐに子どもを望んだができず、検査しても夫婦ともに原因不明であった。「37歳だから」とすぐに排卵誘発剤を注射された。「毎月規則正しく排卵してるのに？」そんな言葉も言えない雰囲気に強い違和感を感じた。しかし、何しろ高齢なので選択の余地はないように思えた。進むこともできず、休むこともできない状況で情報をあさり続け、たどり着いたのが京都の鍼灸院『寺子屋お産塾』だった。「排卵してるのに誘発することないやろ」「確率を高めるためだそうです」「確率？競馬やってるんじゃないんだ!!」涙があふれてとまらなかった。「ああ、私イヤだったんだ…。イヤって言ってもいいんだ」それから病院にはいっさい行かず、マクロビや鍼灸、漢方での体質改善が始まった。マクロビの食事はとても美味しく半身浴や絹の靴下は気持ちよく、疲れやすかった身体はみるみると健康になった。幸運なことに、不妊のことで泣いたのは、後にも先にもそれ一度だけ。とても楽しい不妊治療の日々だった。身体はとても健康になったものの残念ながら自然妊娠できないまま40歳の誕生日を迎えたので、すぐにIVF大阪に行き体外受精を受けた。やはり薬漬け、注射漬けになることはやむを得ないものの、IVF大阪の心配りは素晴らしく、温かく包み込まれての治療だった。結果は一回目で無事妊娠。流産止めの薬の副作用で苦しんだものの、他は一切問題なく、母子ともに順調な経過で娘を自宅出産することができた。似たような境遇にあって、なぜ天国と地獄への分かれ道があるのか？言葉にできぬほどの苦しい思いで手記を読んだ。特にこの部分『乳がんは、強欲に新しい命を望んだ私への天罰だと思った』そうではないと空に叫びたい。そうであるなら、なぜこの娘の尊い命が存在するのか？私もホルモン剤を大量に投与されている。体質改善の身体づくりは、妊娠するためというより、不妊治療に耐えられる身体をつくるためでもあった。あのつらい副作用を思い出すと、ホルモン剤でどんなに身体を酷使したのか想像がつく。ガンのリスクは高いだろう。今ガンに倒れたとしても、少しも後悔はない。たとえ幼い娘を残して逝くとしてもである。それくらいに新しいいのちは尊い。なのに、絵門さんはそれもかなわず、命だけ危険にさらして逝ってしまった。その無念を思うと、言葉にならない痛みを感じ、くやしさで動けなくなる。ご本人はそういった悔しさは乗り越え、精いっぱい生きぬいた方なのだと思うし、同情されることをのぞんでいないと思うが、胸をかきむしられる思いをどうにもできない。どんな分かれ道があったのかと思う。同じ分かれ道がまだあるとしたら、もうだれ一人迷わないようにできないものかと思う。私にできることがあるとしたら何なのだろう？

  April 11, 2006

• 冬が終わった

  3月6日は啓蟄だった。二十四節季では『冬ごもりの虫がはい出す頃』になる。虫は暦がなくても正確にこの日を知っている。人も虫みたいに季節を感じようと、退化した感覚をよびさましてみたら、確かに今週からの空気はそれ以前とはまるで違うのがわかる。数年前までひどい冷え性だったので、冬は大嫌いで心底つらかった。気が遠くなる思いで春を待ちわびていた。今年は、生まれて初めて「冬が終わるとさみしい」と思った。まだ暗い早朝、娘が起きる前に起きて、ゆっくりと飲むお茶。寒いベランダで朝日を見ながら、白い息を吐いて飲む熱いお茶は格別だ。寒風ふきすさぶ中、誰もいな～い公園で毎日よく遊んだ。寒すぎて足の感覚がなくなってきたら帰る。赤く冷たくかじかんだ娘の手を包んで、はぁ～っと息をかけ「食べたらうまかろ～♪」と歌ってやると、きゃっきゃと喜び、笑いあった。家に帰ってお昼ご飯を食べて、ねむくなる頃、居間に差し込んだ陽はとても優しく暖かい。娘の寝息と、台所で鍋がコトコト…、至福の時だ。冬は日没が早くて、午後は公園には行けない。娘とふたりきり、しっかり向き合って遊ぶ午後。いろいろやってみて、結局、娘が一番好きな遊びは『家事手伝い』だとわかった。娘が寝てからは、夫婦だけの時間。下戸の私がすこしだけ焼酎を覚えた。どっしりソファーに埋もれて、ひざ掛けをし、「もう立ち上がらない」宣言して、熱い番茶割りを飲む。子育て中だからこそ気がついた冬の寒さと温かさ。幸せとはこういうものだと思った。冬の寒さをしっかり味わってみて、また夏の酷暑を楽しめる自信が湧いて来た。季節の呼吸を繰り返し感じて大人になっていってほしいと思う。

  March 8, 2006

• 東洋医学の精神的デトックス

  今日は月に一度の鍼灸治療の日。京都から鍼灸師さんが家に来てくれる。ちいさな子がいるのですごく助かっている。出産直後の出歩けない時に、ひどい腰痛で助産士さんがお願いしてくれて来てもらった。それからのおつきあいだ。京都の鍼灸院が定休日の時に来てくれ、義母と義姉と私の３人を診てくれる。以前、身体を診た先生に「最近何か精神的に大きなダメージ受けました？」と聞かれた。身体の状態がそうなっていたらしい。その時期は、特にツライ出来事などなかったのだが、実は、ホメオパスの診断を受けた直後だったのだ。ずっと過去からのトラウマを癒す目的だったので、いろんなつらかった出来事が次々思い出されて非常にしんどい思いをしている真っ最中だったのだ。「今、毒だししてるんで、すごくツライんですよね。毎日つらかったこと思い出して泣いたり怒ったり…。マズイもん食べた後、吐いてるみたいな、２度も嫌なめにあって損してる感じです」と笑って話した。「てっとり早く毒だしするとツライものです。ゆっくりラク～な毒だし方法もあるんですよ」先生の話では、日々の節制によってそれはできると。毎日の早寝早起きの規則正しい生活、マクロビオティックの食事、気功やヨガの運動や瞑想。こういう日々を重ねて行くと、ある時期から、トラウマがどんどん出て来るそうだ。が、それはつらいものではなく「そういうこともあったなぁ…」と懐かしささえ感じる穏やかで気持ちの良いものなんだそうだ。そしてきれいに流してゆくこことができる、と。それ、すごーーーーくわかる気がする。7/14の日記にも書いているが、マクロビ的食事と規則正しい生活で、心がどんどん浄められていくのを感じた。東洋医学では、一番の治療はそういった自然の流れにそった規則正しい生活習慣。二番目にヨガや気功などの体操、瞑想。三番目に鍼灸。漢方薬は最後の手段、なんだそうだ。いいこと聞いちゃったなぁ～とすごくウレシかった。今、イグナチアで(たぶん)妄想に悩まされているので、思い出した。体調が悪いのに、こんな時間に書き込み。規則正しい生活もあったもんじゃない。ズルしてホメの力を借りてる。「はよ寝ろ」と自分に言いたい。おやすみなさい。

  February 7, 2006

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  あったまる～。大根干葉湯

  半身浴がなにより好きである。体調管理の重要な部分をしめている。なのに、最近カラスの行水を余儀なくされている。最近なぜが娘が後追いぎみで、母の姿がみえないと泣くのだ。いままでそんなことは一度も無かったのに…。そのせいか、なんだか体調がおもわしくなく、少し身体がゾクゾクする。肌の乾燥もひどいので、おそらく冷えがたまってきている。これは大変…と、まずは梅醤番茶をたっぷりと飲み、こういう時のために以前から買い置きしてあった大根干葉のお湯につかることにした。娘も一緒に出たり入ったりさせて、遊ばせながら30分。大根葉を干しただけのものなので、まんま大根葉の匂いが風呂中充満。すぐ慣れるけど。これがそんなにあったまるの？と思ったが、みるみるうちに玉の汗がでてきた。あがったあともホカホカ～～。これはたまらん!! 毎日使いたい～。でも煮だしとか面倒だし、毎日するには高い…。残り湯で洗濯もできないし…。風邪引きそうな時の特効薬として常備だわ。

  November 20, 2005

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  『風邪の効用』

  図書館で借りた野口晴哉著『風邪の効用』を読む。私は５年くらい前から自己流マクロビ＆冷えとりを始めたのだが、それからほとんど風邪をひいていない。「風邪はしょっちゅうひく方が身体のクリーニングになっていい」「風邪もひけない鈍感な身体はかえってよくない」などと言う人がいるので、（自然治癒療法に詳しい人ほど言う）私って鈍感なわけ？？？？とずっと気にはなっていた。この本によると、やはり風邪はしょっちゅうひくべきなのだそうだ。風邪のくしゃみや鼻水でばい菌を出したり、熱でばい菌を殺したりしているのだから、とても良いことなのだそうだ。健康な人は、すぐに風邪をひくが次の日には持ち越さない。くしゃみをいくつかして終わるらしい。そして風邪をひいた後、より元気にいきいきとするのだそうだ。それでずっと不思議に思っていたことが解決した。私はしょっちゅう風邪未遂を起こしていた。夕方微熱があがってきて、くしゃみをたくさんし、鼻水がでてきたので、夫に「風邪をひいたみたい。今はまだ大丈夫だけど明日から寝込むかも…」と言っておいたにもかかわらず、次の日にはケロリと元気になっていて「あれ？風邪じゃなかったみたい」と言っていた。あれはぜんぶ風邪だったんだねぇ。鈍感な身体じゃなくてよかったよ。普通はくしゃみをすると風邪が始まると思うのだが、ほんとうはくしゃみで風邪は終わっているのだとか…。なるほどねぇ。感心したので『整体入門』を購入した。

  October 18, 2005

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  生理の頭痛に梅醤番茶。

  昨夜も12時間ノンストップで眠った娘。今朝は、肌が妙にツヤツヤで輝いて見えた。突発性発疹がやっと完治して、甦ったのだね。真弓定夫さんの本に書いてあった。熱が何度、せき、鼻水とかよりも、肌のツヤ、動きなどをよく観察してほしい…と。なるほど……。今日で完全復活です。よく寝て、よく治しました。えらいえらい。私の方は、遅れていた生理が始まった。おまけに雨が降っていて、非常に眠い。陰性食品の摂り過ぎもあって、頭痛もしてきた。アツアツの三年番茶と、たっぷり生姜をいれて梅醤番茶をていねいに作り、カフェオレボウルでたっぷり、ゆっくり飲んだ。汗が流れる。娘とふたりで、絹の靴下と綿の靴下を重ねばき。下半身をあたためて昼寝した。雨のせいか、ふたりともたっぷり４時間ねむった。足をあたためるとよく眠れるし、寝起きもすごくスッキリする。頭痛もちゃんと治っていた。ふたりでおやつにぽんせんを食べた。ホントに美味しくて、便利なおやつ。まわりにファンが増え続けている。１度あげると「今度注文する時一緒に頼んで」と言われる。↓子供用シルク無蛍光ソックス。汗がたまらずサラサラなので靴下をイヤがらない。体調が悪い時などは必需品。

  October 10, 2005

• 研ぎ澄まされる？

  最近日々思う。娘との暮らしの中で、自分が変わった気がする。なんとなく感覚が『研ぎ澄まされた』？？気がするのだ。自分の中の身体や心の変化がよくわかる。心や身体の不快が、どこから来て、いつ消えるのか、ほんのわずかだけれど、わかるような気がするのだ。好調不調のバイオリズムが見えるような気がする。特に食べ物の影響はとても大きい。たまに食べるジャンクフードや、缶コーヒーなど白砂糖の摂り過ぎで、ぐぐっと身体がマイナス方向に傾くのがわかる。特に心の持ちようが全然ちがうので、本当にコーヒーや白砂糖はクスリの一つなんだと思う。『用法用量をよく守りましょう』と注意書きが必要なのではないかと思う程だ。(普段のまずにいると、スターバックスの キャラメルマキアートでハイになれる)生活が簡素化しているせいもある。娘との毎日は、とんでもなくシンプルで平和だ。早起きをして、玄米と野菜を食べ、公園へ行き、昼寝をし、風呂に入って、夜早く寝る。テレビは観ないし、新聞もとってない。週末の夜、wowowで映画を見るくらいだ。音楽もたまにゆるやかなクラシックをかけるだけで、あとは母がくちずさむ童謡しかない。シュタイナーの教えに賛同して『目覚めさせすぎない』ようにしているので、公園に行っても、ただなんとなく歩いていたり、小枝をいじったり、アリをじっと見ていたり…。積極的になにかで遊んだり、運動したりもしない。なんだか、いつのまにか、とてもミニマムな暮らしになっていた。心の中がいつもユルユルとしており、内側の声に耳を傾けやすいのか？夫もそれは感じているようだ。テレビを見ながらCDを聴き、食事する人だったし、「玄米だけは勘弁」と言って、食には贅沢だったのだが、すこしづつ自然にこんなシンプルな暮らしになっていた。いつもゆったりと穏やかで、ケンカも少なくなり、夫婦の会話が増えた。こういう感覚を味わえるのはうれしいことだ。

  July 14, 2005

• 顎関節症にはお腹にカイロ？

  口の中の右半分が「痛い!!!いた～い!!」耳まで腫れてるかんじ。たまらん!20年モノの顎関節症に悩まされております。治る見込みはないらしい。普段はなんともないけれど時々こうして激痛が襲って来る。ズキンズキンくるので、とりあえずホメオパシーのレメディで『ベラドンナ』を…。全然効かない。では『マグフォス』……ダメ。『ハイペリカム』…すこしマシになった。３日間で毎日ひとつのレメディを試し、今日は顎関節症のレメディ『イグナチア』かな？と思ったけど、なんか今ひとつピンとこない。こういう激痛がくるのは、不思議といつも夏なので、ハタと思いついた。前に鍼灸の先生が言ってたっけ。「冷たいものを摂るとお腹が冷えて、自然とお腹をかばう姿勢になるので猫背になる。腰痛が出て、肩がこり、首がこり、最後に顎関節に影響がいく」と。そういえば去年もその順番で激痛かきたっけ。それに最近みつけた無添加の果汁アイスにハマって毎日食べてた…。すぐに温かい飲み物を飲んで、お腹にカイロを貼る。不思議!!なんと「痛みが消えて行く～～」その即効性たるや、まるでマジック!!これは久々のヒットでしたわ。

  June 6, 2005

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