愛しき思い
陣痛を感じて病院へ行ったのは、11月30日の朝6時。「経産婦だから、すぐに生まれるね。」私も周りもそう思った。しかし・・・3分おきの陣痛に苦しみながら、1晩を過し、1分おきの陣痛に「もう、限界だわ。」とくじけそうになりながら、2晩めを過した。分娩室へ移動し、ようやく産まれたのが、12月2日のお昼頃。 分娩室から病室に向かうストレッチャーに横たわり、大きな窓から眩しい陽射しを感じた。それが後に、彼の名前の由来となった。 安堵と疲れで、いつの間にか眠ってしまったが、「お母さん、母乳の時間ですよ。」と看護師さんに起こされて、ベッドの横を見ると、ずっと前からそこにいたような、穏やかな顔をした息子がいた。 その顔を見た途端に、痛みも苦しみも全てが消えた。・・・・が、赤ん坊というものは、中々勝手な生き物で、こちらの感情など全くお構いなしで、寝かせてくれない。 長男の時は何もかも初めてで、オロオロしていたが、よくしたもので、2番目ともなると、泣き声で要求がわかる。ある程度は、泣かせておいても平気であった。 成長の過程で、ケガや病気も耐えなかった息子たち。そのたびに、「代わってあげたい。」と思う気持ちが強くなる。それは、今も変わらない。 陣痛で苦しいのは、母親だけではなく、あの狭い産道を必死に出て来ようとする赤ん坊も、激痛と戦っているのだと聞いた。そう聞けば、なおも愛おしく、生の重みもひとしおである。 最近は、物忘れ(覚える気が無いともいわれたが)が多く、冷蔵庫の前で立ち止まり、もう1度まな板へ戻り思い出す・・・みたいな事が多々ある。 TVを見ていても、街で人に会っても、顔はわかるが、名前が思い出せないこともあり、適当な会釈や、ボロの出ない会話でその場を立ち去る事もある。 なのに・・・こんなに鮮明に思い出す。まるで、ついさっきの出来事のように感じる。22年前の今日、次男が産まれた。 長く入院していた母が、今日、退院。 お見舞いに行った時、窓際のベッドに腰掛けて外を見ていた小さな背中。 「すぐそこに道路が見えるのに、行くことが出来ないってせつないね。」「掃除して買い物行って料理して、あたり前の生活って幸せだったんだね。」 「姉ちゃん、あんた・・・。こんな気持ちで何年も過しているんだね。」母の声がつまる。 現実を受け入れ丁寧に生きようと決めるまで、長い々時間がかかった。今もどうしようもなく、イライラするし、泣きたくなるし、全てが嫌になる時もあるよ。 丁寧に生きていれば、しぜんとそんな風に生きている人たちと巡り会える。私よりも辛い思いの中にあって、笑顔を絶やさない温かな感情を持つ人たちと知り合える。 縫い物が出来るようになって、幸せな時間が持てた。「これが最後のお仕立てかも。」と思いながら縫う癖は抜けないが、そう思えば、一針々丁寧に縫う時間さえが、愛おしく思えるのである。 そして、この洋服を手にして下さった方が喜んでくれたなら、「まだ、やれるぞ!」と前向きになれるのである。 愛しき人たち、愛しき物たち・・・ありがとうございます。 いろいろあって、書けない自分がいて・・・更新のリクエストを多々頂きながら、放置してすみません。本当に、ありがとうございます。