シンクロニシティ

[父] カテゴリの記事

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• 酒でも飲みましょうか？

  「酒でも飲みましょうか？」と、一度でいいから言ってみたかった。生きていれば六十九になる父、きっと陽気に飲んだだろう。寡黙に飲むのは苦手で、いつも人を呼んで楽しくしているのが好きな人だったから、さしで飲むのはお互い照れるに違いない。仕事で接する人の中に、同じ歳くらいの方がいると、そこに父の面影を重ねて見ることがある。手のシワもこんふうに沢山あったんだろうか？白髪で頭は真っ白だったんだろうか？声はしゃがれて少し低くなっていたのだろうか？そんな父の面影を見せてくれた人とは、本当は一緒にお酒を飲んでみたいのだけれど、それを言い出せたことは無い。仕方ないので、父の写真の前に北の誉のワンカップを置いた。どうぞ飲んでください。あとで、僕も飲みますから。今日は父の２８回目の命日。あの日の朝は晴天だったが、今日の札幌は大雪だったそうです。

  2005年12月18日

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• 自死遺族のケア／日経新聞から

  今日２２日の日経夕刊に「広がる自死遺族のケア」というタイトルで、残された家族の心をケアする自助グループの活動が、全国に広がっていることが紹介されている。来年には全国組織も出来るのだそうだ。新聞では、その全国組織の発起人、ＮＰＯ（非営利団体）「グリーフケア・サポートプラザ」理事長である平山氏に取材した話がまとめられている。グリーフケア・サポートプラザには、月に一度、自殺という形で身近な人を亡くした人が集まり、自分の体験や心境を話したり、相談し合ったりするのだそうだ。いわゆる「分かち合い」である。人によっては泣きながら怒りや悲しみを伝えたり、じっと黙って聞いている人もいるそうだ。半数の人は一回きりの参加ではなく、毎回足を運ぶそうである。私も、そうした自死遺族の一人、もし、こうした組織が３０年前にあったならば、どんなに救われただろうと思った。ここのブログを開始するにあたって書いたように、自分ではとっくの昔に消化し、うまく生きてきたつもりだったが、今、振り返ってみると、醜いこと、辛いこと、恥ずかしいことが山ほど解消されないままにある。また、そうした経験が、残念ながら、今の自分の体にも心にも、深く深く刻み込まれてしまっている。取り除くには、あまりにも時間が経ちすぎたと痛感もする。だから、こうしたケアをしてくれるグループの存在は、自殺者の遺族にとって、とても大切であると良く理解できる。身近に遺族がいた場合の対応について、記者が簡単にまとめたものも掲載されていたのでそれを紹介する。(日経新聞10月22日夕刊)相手の話をひらすら聞く聞いた話は他言しない遺族の苦労をねぎらう説教はしない「がんばれ」と言わない自分の家族や友人の話はしない故人が何をなし遂げたかではなく、どう生きたかを評価する自助グループへの参加を促す相手の精神状態が重症だと判断した場合は専門家に相談する故人が訴えたかったメッセージを一緒に考え、受け止め、実現するように努めるこれがどれだけ適切かはその遺族によると思うが、正直なところ、これをタイプしている最中に不覚にも涙がこぼれそうになってまった。おそらく、とても適切なのだろう。30年前の自分に会いに行って、こんなふうに対応してやりたかったと思った。新聞では、重度の心的外傷を負っているケースも多く、そうした場合は、個別のカウンセリングが必要と書いてある。しかし、そうしたグループや個人への対応をする団体は、まだまだ少ないのだそうだ。現状の２０団体６００人体制でも「焼け石に水」と表現している。私が書いた父の自殺についての記録も、誰かの役にたってほしい。

  2005年10月22日

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• 15618日目

  明日をむかえると私は大切な支えをひとつ失う昨日まではあなたの背中を思うことで進むべき道を見つけることができていたのに今日見えるあなたの背中にはもはや明日のことは書いていないその代わり最後のメッセージがそこにはある　恥じることのない人生を歩みなさい　妻を愛し、母を尊びなさい　私が見せることの出来なかった背中を　君自身で立派に演じてください　明日からは君が私に背中を見せる番です　誓いますあなたが生きることのできなかった15619目からをあなたの分まで大切に生きていきます

  2005年07月11日

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• 自殺者を身内に持つ事と結婚

  妻には結婚する前から父の事は話していました。隠し通せるものではないと思ったからです。そして、妻の両親に挨拶をしに行ったときも、やはり何も隠さず話をしました。他人に父の事を話したことはほとんどありません。せいぜい１人か２人くらいでしょうか。自殺を口にする友人がいて、その人には父の話をしました。死ぬなんて考えて欲しくないと。今でもそうですが、父の事を誰かに聞かれた時は「父は太っていたので・・・」と言って口ごもるようにしています。そうすれば、相手は心臓疾患か何かだと思って、それ以上は聞いてきません。いつも、そうして逃げていました。会社が決まった時、父の事がばれて内定が取り消されるのではないかと不安でした。そして、結婚においても、やはりご両親に反対されるのではないかと不安でした。「お父さんは？」「はい、父は、借金を苦にしての自殺です。それまでは会社の社長などもしていましたが、いろいろありまして、うまく行かなくなったようです。」しばらく沈黙がありました。「君は？」自分の事を聞かれるとは思っていませんでした。「あ、はい。私はそういうことを身近に経験したので、自殺ということに冷静に向き合ってきました。ですから、大丈夫だと思います。ただ、気を付けなくてはいけないと思っています。」その時に言われたかどうかは記憶にありませんが、妻のご両親は、父の性格を私が受け継いでいるとすれば、同じような危険があるのではないかと心配したそうです。子供の相手が、そういう弱さを持っているとすれば、当然、心配だったのだと思います。その後、何回か訪問して交流を重ねる中で、幸い、結婚は認めて貰いました。結婚後も、もしかしたら、私のDNAの中に、そういうプログラムがあるのではないかと、どこかで不安に思っているかもしれません。少なくとも妻は、時々、私が落ち込んでいたりすると、そういう心配をしているような気がします。もう、30年近く立っているのに、こうして私の人生に影響を与えつづけるのは不思議なことです。私にとって、いったいこの経験は何の意味があるのだろうと、時々思うことがあります。父の生きた日数と同じ日数まで、あと57日その日、私は何を思うのだろう。

  2005年05月15日

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• 父の歌う童謡

  捨てられないカセットテープが二つあります。一つは、1979年1月に録音したもので、弟が3歳の時の遊びの様子。1978年12月に父が死んでから1ヶ月後のことです。 「パパ大好き～」 「箱に入ってどっかにいっちゃったの」としゃべる声、それを残しておきたいと思いました。ふざけながら、やけに明るい私と弟。後ろで、早く寝なさいと叱る、疲れた、母の声。　「電気代がもったいないから」　「ふすまを閉めて」　「明日の朝も寒いねぇ」という言葉から、当時は気が付かなかった、母の辛い気持ちを感じました。もう一つは、1974年の3月、私が6年生の時のもの。当時、父は小学校でPTAの会長をしていました。この別れの季節、役員の方と先生方が、私の家に集まり慰労会を開きました。何かの記念になればと思い、私が部屋の隅にカセットレコーダーを置いて、録音をしたものです。私の担任の歌声も入っている貴重なものなのですが、途中、父が童謡を歌うところがあります。　あの子はたあれ　たれでしょねお酒が入った父はことさら陽気です。　なんなんなつめの　花の下　お人形だんと　遊んでる　かわいい美代ちゃんじゃ　ないでしょか語尾をさらに陽気にして歌う父。この後、母も、そして皆さんが一緒に歌い始めました。38歳の父の歌声でした。テープの最後に、私に話しかける声も入っています。「○○○、おまえ、お父さんの歌を聴くのは初めてだろ。　どうだった？」私が返した言葉は聞き取れませんでした。しかし、とても嬉しい一日だったのは、今でも、とても良く覚えています。・・・・この休みに、この二つのテープをデジタル化し、弟におくってあげました。彼は、何年も前に一度聞いたことがあり、初めてではなかったのですが、懐かしいと言っていました。99日目、100件目の日記として、これを書きたいと思いました。

  2005年05月08日

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• 優しい時間　と次の季節

  最終回のあった日は、日記に書いた話、その話を弟にした日でした。拓郎が父に謝るシーンが、実にさわやかに感じられました。泊まっていけという言葉が、どれほど優しく感じられたことか。少ない言葉のやり取りが、冬に積もった雪をすべて消し去ったような気がします。私が弟に父の話しをした後も、似たような感じを持ちました。お互いにさわやかで、温かくて、次の季節が来たような気がしました。春だったんですね。

  2005年04月06日

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• 最後まで読んでいただきありがとうございました

  身内の自殺の話にも関わらず、最後まで読んでいただきまして、本当にありがとうございました。無事に書き終えることが出来たのは、沢山のコメントのおかげと思っています。とくに、「父の供養になる」というコメントは、きっとその通りで、それに気が付かされた時、なんとも言えない幸福感を感じ、本当に書いて良かったと思いました。久々のうれしい涙を味わいました。繰り返しになりますが、本当にありがとうございました。それから、話は変わりますが、今現在、私の友人にも、そうした予兆を見せる人が少なくありません。そうした人を見ると、とても不安になります。その人のために、その人を大切に思う人のために、そうならないように願って、さりげなく、いろんな話をします。しかし、それがトリガーを引かないとも限りません。これを読んで、トリガーを引く人もいるかもしれません。そう思うと怖くて怖くてしょうがないのですが、だからと言って黙っているわけにもいきません・・・いささか身勝手なblogになってしまったかもしれませんね。これからは、もともとのシンクロニシティの話・・・って、まだ、一つもしていない・・・に戻りますので、今後も、よろしくお願いします。

  2005年03月29日

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• 書き忘れ・・・

  (一つ書き忘れたことがありました。書いてしまいます。)私が知らなかった事もあった。３歳の弟の記憶では、母が学校に電話した時に、母は泣きながら電話していたそうだ。その後のお葬式の事とかはあまり覚えていないらしいが、その母の姿だけは覚えているという。彼と、母と、私の、父に関する最後の思い出ということになるのかもしれない。そう思うと、へんな話だが、私は少し嬉しかった。(もう一つ、親戚の人たちの話もありました)後から聞いたのですが、父の兄弟の中には「夜中に呼び鈴がなったので玄関に行ったが誰もいなかった」、「誰かが枕もとに来た」、「夢に父親が出てきたとか」とか話す人達がいました。母も、一周忌くらいの時に、父が横に立つ夢を見て、あわてて起きたら布団が濡れていて不思議に思ったと言っています。そう聞いて、私のところに来てくれればいいのにと思ったけれど、やっぱり遠慮させていただきます・・・これで、本当におわりです。長文を読んでくれて、ありがとうございました。

  2005年03月28日

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• 玄冬記 - おわり (長文です)

  気がかりだったのは弟の事である。３歳で父を亡くしたことが、彼にどう影響を与えるかがずっと心配だった。ぼんやりと、自分が父親代わりに少しはならなくてはと思っていたが、私では難しかったと思う。勉強がうまく出来なくて酷く叱ったことがある。結果、まさに彼の不得意分野にしてしまった。自分が口を出したものは、みんな苦手になってしまったかも。（ごめん＞弟へ）でも、心は綺麗なままで育ってくれたと思う。今、かわいい娘の父親となった彼は、むしろ私よりもしっかりしている。何よりも、とても母を大切にしてくれている。（母の事、いろいろありがとう＞弟へ）実は、一昨日（２４日）、弟が上京してきたので、彼に聞いてみた。(名前は仮称で拓郎にしておきます。)「お父さんのこと、拓郎は知ってるの？」「ああ、なんとなくは知っている。でも、お母さんに聞いても話さないんだ。ついこの間も聞いたんだけど、借金がどうのこうのとしか話さない。直ぐに話をはぐらかす。だから、聞いちゃいけないんだと思って、それ以上は聞いていない。ただ、自分も、結婚して、子供が出来て、そろそろ本当の事を教えてくれてもいいと思っている。だけど、教えてくれないんだ。」「そうか・・・、拓郎の想像のとおりだよ。状況からして分かるよね。」「そうなんだ、それって、やっぱり、自分で・・・って事？」「そう、その通り。」その後の彼の言葉を心配したが、拍子抜けするくらい平凡だった。「ショックだなぁ。そうは思っていたけど。」彼は、薄々そうは思っていたようだが、確信はしていなかったようである。しかし、彼はずっと小さい頃から、この疑問を持ちながら暮らしていたことになる。誰かに聞きたくとも、母のことを思うと、誰に聞いてもいけないと思ったようだ。この事を、彼は辛いとか、苦しかったとか、そんなことは私には言わなかったが、母や私同様に、彼は彼で、もしかしたら私なんかより百倍も万倍も悩んでいたのかもしれない。私は、そんなことすら気が付かず、あるいは見て見ないふりをしていたのである。罪だよね。その後、死んだ場所、その時の事、直前の出来事、親戚の話、いろいろした。覚えていることは、すべて話した。彼は、さかんに死んだ場所の事を私に聞いた。実は、それは、彼もよく目にするビルの一室である。彼は、今度そこに行ってみるという。出来れば、一緒にいきたいと思っている。すっきりしたなんて言う実感はない。ただ、どうして、２８年も必要だったのか不思議に思う。伝えようと思ったきっかけになったのが、ＴＶドラマだったというのは格好悪いけれど、きっと、私も受け入れる準備が出来ていたのだと思う。父と同じ歳になっていた自分が、あの日、ドラマに影響を受けて、父の気持ちを本当に想像してみたとき、突然襲ってきた途方もない悲しみ。それが自分の心の中にあると気が付いた時、話さなきゃいけないと思った。気がかりなのは母のことである。ずっと弟に本当の事を言えなかったということは、母のしこりは小さくない。いったい、どうした解けるのだろう。このことをずっと弟と話し合った。一応の結論としては、自然と自殺の話題が出たときに、弟から、「お父さん自殺だったんでしょ。もう、だいたい分かったよ。お兄ちゃんからもなんとなく聞いたよ。」と、静かに知ったことを伝えようにということになった。この役目を弟にお願いするのは少し気が引けたが、その方が、私もいいと思っている。もし、三人で父の事を率直に話し合うことができる日が来たら、初めて、父の苦しみも終わるに違いない。※ 皆さんのコメントでそれに気が付きました。本当にありがとうございました。終わり

  2005年03月27日

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• 玄冬記 - 7

  借金の整理がすんだ後、生活は一変した。それまで専業主婦だった母がパートタイムで仕事を始めた。体が弱かったはずの母がどんどん強くなった。高校１年の私と、3歳の弟を抱えて、母も、泣いている暇などはなかったのだと思う。私も新聞配達をして、少しは家計を助けたつもりだが、今思うとたいしたものでは無い。助かったのは、高校でかかる費用はおおむね奨学金でまかなえたこと。大学も、大学の寮に入って、奨学金を貰い、月に3万もアルバイトで稼げば、母からの仕送りはまったく無しで生活できた。社会とはありがたいものだと思った。（その代わり、就職してからの返済は結構大変でした)父が自殺をしたということが重荷になるこがあったかどうかは分からない。自分に傷を負わせたという実感もない。ただ、高校の時を思いだすと、やはり少し普通ではなかったように思う。特に問題行動をおこすような事はなかった。どちらかというと、心身症の類である。とてもここには書けないような状況を何度か経験した。ただ、単に思春期特有の事だったのかもしれない。比較する術がない。父が死ぬ前からだが、鬱になる時はある方だった。(実はそういうDNAだったのかな) しかし、父が死んでからは、同じ可能性を自分に残してはいけないと思い、自分なりのやり方で鬱に対処する方法を身につけたつもりではある。30を過ぎたくらいからは、そういう面ではまったく健全である。もちろん、自殺を真剣に考えるようなことはなかった。（ご参考まで、、、自分が鬱な気分になるのは、・コーヒーを飲み過ぎたとき。・同じ悩みを繰り返し考えたとき。この二つにつきます。たぶん、同じことを繰り返し考えていると、脳の中にそんな悪いネットワークが出来てしまうんでしょうね。ですので、同じ事は何度も考えないようにしています。同じ対処が有効な人もいると思います。)しかし、不安はある。いつ、どんな事がきっかけで、自殺を考えるほど苦しむことが来るかもしれないと思うことがある。そうならないように、慎重に生活をしているところはあるかもしれない。

  2005年03月26日

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• 玄冬記 - 6

  お葬式でもっとも悲しさをあらわにしていたのは父の母だった。祖母は「私が代わりに死んでやるのに、なんでおまえが先にいくんだ。」と何度も言い、泣き崩れていた。心臓の悪い祖母をみんなが心配していた。私は親戚の母を見る目を気にしていた。露骨に言う人はいなかったが、きっと、父の異変に気づけなかった母や私に対する憤りがあったと思う。「最近変わった事はなかったの？」という言葉は、その時の私たちにとってはナイフに等しかった。しかし、母も私も、普段の父の様子からはこうなることをまったく想像できなかった。お酒なんかが入るととりわけにぎやかな父が、最近、少し静かだったのが気になってはいた。また、父の机の引き出しをあけると、そこには沢山の薬が入っていた。いったいそれらが何の薬だったのかは知らないが、、、そう、知らないというのがおかしいのだ。そんな小さな事から、もっと敏感に予兆を感じるべきだったと思う。出来ることはあったかもしれない。

  2005年03月25日

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• 玄冬記 - 5

  お葬式にはとても沢山の人に来ていただいた。お寺の人も、次から次へと人が訪れるため、その整理が大変だったようである。その中には私の学友も沢山いた。女子は泣いていた。私はどう対応してよいのか分からず、ただ、泣き顔は見せまいと、繰り返し頭を下げた。このときに来ていただいた人たちのことは今も忘れない。本当にありがたかった。支えられているような気がした。「その後がんばれたのは、皆様のおかげです。本当にありがとうございました。」

  2005年03月24日

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• 玄冬記 - 4

  当時は不況のまっただ中、父をそうし向けたのは借金だった。悔しいことに、他人の借金の保証人になったのがいけなかったようだ。家が抵当に入っていたため、それを失うことになること、債権者の皆様に迷惑をかけることが、父をそういう方に向かわせた理由だったようだ。家族や債権者には、保険でなんとかなると思っていたのかもしれない。しかし、当時、自殺では保険金はまったく出なかった。その後の借金の処理は、私とは少し遠いところで行われたようで、内容はよく知らない。何人もの債権者が、残った少ない財産を巡って、話し合いを持ったとは聞いている。父の思い出の品、いくらか高価な物は、夜中のうちに別の親戚のところに移したのを覚えている。当時、高校一年の私は、とても情けない気持ちがしたのを覚えている。しばらくは生活保護を受ける生活を経験し、奨学生にもなり、新聞配達もやることになった。たった数ヶ月前の生活とはまったく違った。父に保証人になってくれと家に来て父に頭を下げていた人のことを今でも覚えている。その人を憎むつもりはまったく無い。むしろ、その人には今も元気で生きていてほしいと願っている。ただ、その人に人としての気持ちがあるならば、その時の借金だけは父に返してほしい、と、今でも強く思う。こんなことがあったので、私は友達であれ誰であれ、大きなお金を貸すことは絶対にしない。もちろん、保証人にもならない。（現在、住宅ローンが半分残っている身ですから、貸せるはずもありませんが・・・）

  2005年03月23日

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• 玄冬記 - 3

  その日、私はひどくは泣かなかった。不思議なくらい冷静に見えたと思う。考えていたことは、母のように私も泣き崩れたら、親戚の人たちが心配するだろうし、母ももたないかもしれないということだった。何度も不安と悲しみが襲ってきたが、ぐっとこらえた。母を支える気持ちが、自分を支えた。それでも、仮眠を取る前に当時大好きだった谷村新司の「玄冬記-花散る日-」をレコードで聞いて布団の中で泣いたのは覚えている。沢山泣くのは後にしようと思っていたけれど。今、父と同じ４２歳になった私の人生の中で、この泣かなかった事が、もっとも後悔することの一つだ。この時に、もっと泣いておけば良かった。思う存分泣いておけば良かったと、心から思う。そうすれば、父の死と向き合うのは、もっと早かったと思う。もし、親御さんの不幸があっても泣かない子供がいたら、泣いても良いことを教えてあげてください。子供は、へんなところで責任を感じて、子供らしさを失っているかもしれません。

  2005年03月22日

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• 玄冬記 - 2

  重い時間が少しずつ流れ、親戚がぞくぞくと集まりはじめた。日も暮れるころになって、やっと母と、そして父が帰ってきた。疲れ果て、壊れそうな母を数人の親戚が支えていた。その瞬間から、私は長男としてしっかりしようと心に決めた。泣かないと決めた。本来母を支えるべき父は床に移され、白い布を被された。何があったのか知らない自分は、顔を見るのが怖かったが、そっと見てみると、とても静かな顔をしていた。なんの苦しみもない、優しい顔だった。父が自殺したことは、確か、この直後に母から聞かされた。父は、深夜に逝ったらしい。胸騒ぎしながら床につき、父の夢を見ていた頃が、丁度その時だったようだ。真似をされるのが嫌なので書かないが、比較的苦しみの少ない死に方を選んだようだ。あとで聞いた話だが、途中で止めないように、かなりのアルコールと薬を飲んで、さらに椅子に体を縛り付けていたと聞いた。それは、今でも想像ができない。したくない。想像しようとすると、涙があふれてしまう。弟は、ずっと母の近くにいたが、父が死んだことを理解できないようだった。ずっと眠っているだけと思っていたようだ。三つではこうした事を理解するには早すぎた。「空に行った」と弟が解釈するのでさえ、もうだいぶ後のことだった。

  2005年03月21日

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• 玄冬記 - 1

  本格的な冬を間近にした１２月の朝、高校で１時間目の授業を受けていた私は職員室に呼ばれた。「君のお父さんが危篤だと連絡があった。すぐに帰りなさい。」直ぐに下校の手続きをとり、先生に何か一言二言言われたが、そんなことは耳に入らない。帰宅するために教室にいったん戻るが、みんなの視線も気にならない。となりにいた子に事情を話し、教室をあわてて学校から出たものの、バスは走っていない時間だし、タクシーも通るようなところじゃない。躊躇している場合ではないと思い、たまたま通りがかった小さな商用車を止めて、事情を話し、家まで乗せてもらった。この時の窓から見た青い空と真っ白な雪野原、それに反するような不安感をよく覚えている。前の夜、父は自宅には帰っていない。母とは「どうせ麻雀でもしているのだろう」と話しをし納得していたが、やっぱりどこかおかしくて眠れなかった。朝になっても父は帰っておらず、何かあったかなと心配しつつも、登校した。温かい車の中では、運転手さんがいろいろと心配して話かけてくれたのを覚えている。大丈夫とか、心配だねぇ、と言った類のことだったと思う。自分自身はそれなりに冷静で、ともかく、自宅に行けば、そこから病院に連れて行かれるだろう。そうしたらもう少し詳しい事も分かる。と思っていた。自宅では、近所の母の友達が待っていた。神妙な顔で、「もう少ししたらお母さんから電話があるはずだから家で待つように」と言われた。私は父が死んだと直感した。

  2005年03月20日

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• 弟に伝えなくてはならない事

  身内の自殺の事を書くには理由があります。一つは、父を尊敬し、父の息子としてこれからを生きていくためには、ちゃんと向き合っておかないといけいなと思ったこと。もう一つは、父の死んだ理由をたぶん事実を知らない弟に伝えるためです。父が死んだとき、私と一回り以上も歳の離れた弟は、まだ三つかそこらでした。当然、彼は、その日のことを何も覚えていません。覚えているのは、膝の上に乗せられて遊んでもらっていたことくらいのようです。今も、彼は父の死の事実を曖昧にしか知らないはずです。もしかしたら母が少し話しをしたかもしれませんが、少なくとも、私と彼との間で、この話しをしたことはありません。これまでずっと仲良くやってきた兄弟なのに、このことだけは話しあったことがありません。いつか、ちゃんと伝える必要があると思っていました。彼にとってのたった１人の父親の事ですから、彼は知りたいはずです。知って、彼に見え隠れする父に似た部分を、父から受け取ったものと自覚して、父を尊敬し、これからを生きていってほしいのです。結婚し子供もいる優しい父親となった彼には、父のことをもっと知る必要があるのです。でも、伝えられない。それは、私が、私自身が父のことを整理できていないからに他ならないと気が付きました。３０年近く、ずっと考えることを避けていたのです。どの位かかるか分からないのですが、もう少し心の整理ができたなら、彼に伝えるつもりです。「君の父は自殺です。　でも、尊敬できる父でした。　・・・・」このあとに続く言葉を、もう少し増やせたら、かならず伝えます。

  2005年03月19日

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