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• なかなか決められない

  なかなか決められない　好きなモノを選んでいいよと言われても、どれがいいかと考えてなかなか決まらない子がいます。急いで次のところに行かなければならないのに、どんなアイスクリームを買うのか決まらない子がいます。家族のみんなが焦っているのに決まりません。本人も速く決めなければと焦っているのに決断がつきません。　結局、周りの人にせかされて何かを決めるのですが、今度は、違うのを選べばよかったのにと後悔が続いてしまいます。　慎重と言えば聞こえがいいのですが、考えに考えて選んでも良いモノを選ぶわけではないのです。ある意味、頭の中は混乱していて決まらないのです。ですから決めたとしても、よくよく考えて決めたわけではないのです。ですから、もっと良いモノを選べばよかったと反省してしまいます。　何か良いモノを選びたい、選ばなければいけないという思いは強いのですが、何が良いと思うのか、明確な基準がないのです。明確な基準がないのは、実は、モノの決定の仕方が逆になっているからです。普通はこれが欲しいと思って選ぶわけですが、「良いモノをを選ばなければならない」という思いが先にあるために、悩んでしまうのです。　我々も、始めからこれを買いたいと言う思いがあって買うことが多いわけですが、時には「買ってあげるよ」と言われてから、モノを決めようとするとき、先に「どうせ買ってくれるのなら良いモノを買わなければ」と思い、悩むことになります。欲しいもののイメージがはっきりしないのに「良いモノをを選ばなければならない」という思いが先に出てしまうと悩むということです。　つまり、なかなか物事を選べない子は、「良いものを選ばなければならない」というこだわりが強く、それが前面に出るために選べなくなってしまうと考えられます。ですから、「良いものを選ばなければならない」というこだわり、固い思いを減らせば、もっと早く好きなことが思い浮かべばそれを選ぶということになります。つまり速く選べるようになるということです。　ですから、なかなか決定出来ない子も、心を柔らかくすることが大切です。笑わせては、リラックスさせて、リラックスしながら喜べるようにしていくと、こうしなければという思いは弱まり、素直にモノを見て選べるようになっていきます。

  2017年03月18日

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• 親が困ることをわざとする（根が深い）

  親が困ることをわざとする（根が深い）　親が困ることで喜ぶ感じの子がいます。まさに親に復習する感じの子です。いたずらをすることで、親に反応してもらってうれしいのでなく、親が困ることがうれしいので、根が深いと考えられます。　これは、一つのこだわりです。一番にならなければ嫌だ、優位に立たなければ嫌だというこだわりから、いたずらをして親を困らせることで自分が優位に立てたと感じ喜ぶということが考えられます。　また、親に厳しくしつけられたことが面白くないという気持ちにもなり、いたずらをすることで、優位に立とうとする心理にもなります。しつけられるということで屈辱感を感じ、プライドを挽回しようとする行為に出ます。　人が困るのを見て優越感を感じて喜ぶわけですから、いじめの心理にも似たものと言えます。もちろん、親が困ることをすると叱られたりするわけです。そうなると優越感は保てなくなるので、友達へのいじめへと変化していくことが考えられます。　人より優位に立たなければ気がすまないというこだわりの気持ちを何とかすることが大切となります。先に述べたように親が子を叱るだけでは、優位に立ちたい気持ちは友達の方に切り替えられるだけになってしまうからです。つまり、家ではおとなしくなっても、外では友達をいじめて喜ぶ行為に発展してしまいます。　優越感へのこだわりは、固い心の一種ですから、リラックスして喜べるようにして、心にゆとりを持たせ、心を柔軟にすることで、解消していくことがベストの解決法と考えられます。　小さい子であれば、くすぐって笑わせては、手ブラブラでリラックスできるようにするという方法がよいでしょう。また、何か出来たら誉めて、リラックスできるようにしていけば、よいでしょう。

  2017年03月17日

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• 親が困ることをわざとする（無視できないいたずら）

  親が困ることをわざとする（無視できないいたずら）　いわゆる「いたずらを楽しむ」タイプの子どもです。しかし、単に楽しんでいるだけならまだいいのですが、親を困らせて喜ぶというか人の不幸を喜んでいるかのようにいたずらをする子がいます。親に対して恨みがあるのかと思い、親の方も憎たらしく感じてしまいます。　「いたずらは人に反応してもらうのがうれしくてやるのだから、無視していればなくなる」などとよく言われます。確かに、たまたま困ることをしたら人が反応してくれたので、うれしくなってまたやる、というように根がそれほど深くないのであれば、いたずらを無視し、良いことに反応してあげることでいたずらは減っていきます。こういう場合は、親が困った感じで反応しても、そんなに困っていると感じないでいたずらを続けるものです。本気で困っていないと思っていますから、真剣に叱るというのも一つのやり方です。罪がないと言ってよいでしょう。　しかし中には、無視すればするほど、いたずらがエスカレートする場合がありますし、大人が無視できないようなことをやるので、そもそも無視できない場合もあります。　無視できない場合についてまず考えると、例えば、赤ちゃんを叩いたり蹴ったりする場合があります。このように赤ちゃんに被害が及ぶ場合には、無視していればそのうちしなくなるだろうなどと呑気に言っていられません。また、大きいガラスが入ったガラス戸を寝転んで両足でバンバン蹴る場合もあります。ガラスが割れると大けがをする危険性がありますし、また高価なガラスを割られると大変ですから、止めざるを得ません。障子を破るとか、ハサミや金槌といった危険物を人に向かって投げつけるというのも、なかなか無視しがたいいたずらです。　このような場合、無視できないいたずらをする、叱ると喜ぶ、そしてまたやるという悪循環に陥ってしまいます。叱られて泣いてもまたやることもあります。それしか楽しみ方がないというように一つのパターンにはまってしまうと、叱られて嫌だと思ってもまたやってしまいます。行動のレパートリーが広がらない子です。　どうしたらいいかというと、積極的に応じてあげ満足感を得るまで持って行くことです。大切なことは、いたずらしそうな時に介入することです。例えば、障子を破ろうとして障子に近づくところを見計らってくすぐって笑わせます。こりゃたまらんと思うぐらいにくすぐることが大切です。そうすると、次にいたずらをする時に、くすぐろうと近づくだけで笑って逃げていくことになります。すると追いかけっこを楽しめるようにします。いたずらをしなくても追いかけっこが楽しいとなると、次第にいたずらをしないで親に遊びを求めてくるようになります。つまり、単に反応するのでなく、働きかけとしてやることが大切です。　子どもによっては予測がつかない場合があります。今までおとなしく遊んでいたと思っていたら、フイに近くの子を叩くといったこともあります。親としては困る行為ではありますが、子どもの方は親を意識していないでしょう。今回の話題から逸れますが、やはり、活発に遊んではリラックスさせるを心がけてやっていると衝動的な行為はなくなっていきます。　親に対して恨みみたいな根の深さがある子の問題は、次に考えることにします。

  2017年03月16日

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• こだわりが強い

  こだわりが強い　一番でないとイヤだという子がいます。一番にこだわっていると言えます。特定の靴でないとはかないという子もいます。その靴が汚れると洗わなければいけないのに、その靴しかはこうとしないので、困ってしまいます。　中には、物事を進めるやり方にこだわる子もいます。例えば、テーブルに食器を並べるのが、自分はいつも妹より先でなければだめという子もいます。寝る前には、決まった絵本を読んでもらわなければ寝れないという子もいます。その絵本が見当たらないと大変なことになります。　このようなこだわりの強さは、心の固さの現われです。心に固さがあることは別に悪いことではありません。誰でも、ひとつぐらいは「こうでなければ嫌だ」という気持ちはあるものです。信念とか信条も考え方やものの見方に対するこだわりで、それがあることが人の生き方を安定させます。　こだわりは、ある程度あるのはいいのですが、過度にあり過ぎると生活が窮屈になります。ブランド品で身をかためなければ嫌だというこだわり、部屋をきちんと整頓していないと嫌だというこだわりが強いと、ブランド品を集めて維持することばかりに時間や神経を費やし、他のことができなくなってしまえば、何のために生きているのか分からなくなります。　また、自分だけでこだわっていて、周りの人には影響が及ばなければいいのですが、周りの人も巻き込むと困りものです。汚れが嫌だというこだわりがある子は、少しでも服が濡れると着替えたがり、着替えをすることに振り回されてしまう母親がいます。好きな物がなくなると、みんなで探さなければならないということもあります。　ですから、こだわりがあって生活が困難である場合は、心を和らげ、柔軟にする必要があります。今までも説明していますが、くすぐりなどで活発に遊べるようにして、手ブラブラなどでリラックスできるようにすることが大切です。

  2017年03月14日

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• 早合点する（しっかり話しを聞けない）

  早合点する（しっかり話しを聞けない）　落ち着きのない子は、人の話を聞く時もそわそわした感じで、じっくりと話を聞くことができません。速く話を終えたいと思うので、少し聞いただけで分かったと思って、別のことをしようとします。自分自身でも、日頃からじっくり考える習慣がなく、どちらかというと直観的に分かったと思う生き方をしているので、分かったと思ってしまうのです。　実際には、浅い理解で深い意味は読み取れていなかったり、言われたことや分かったという内容まで深く根付いていないので、すぐ忘れてしまいます。ですから、子どもが分かったと言った時、「何が分かったの？」と聞くと覚えていないことが多いのです。　しっかり聞きなさいと言っても、本人はその場では十分理解したと思い込みますから、結局しっかりは聞きません。やはり直観的に分かったと思い別のことに注意を向けてしまいます。　こういう落ち着かない子には、複唱させるというやり方があります。こちらが言った言葉をそのまま覚えさせて、同じ言葉を繰り返し言わせるわけです。子どもは、言葉を繰り返すために覚えなければならないと思って覚えようとします。つまり、このことがしっかり聞くことに通じます。この課題は、非常に具体的な課題で、落ち着きのない子にも、目標として意識しやすい課題です。聞いたまま言葉を繰り返すだけですから、単純明快なわけです。　この複唱する課題を繰り返すことで、しっかり聞くという習慣が次第に身についてきます。作業記憶を鍛えるのにも役立つと考えられます。しかし、人が言った言葉を複唱すれば、目標達成であり、覚えるという緊張はほどけてしまいます。つまり、複唱さえすれば言葉を忘れてしまうことになります。結局、物をじっくり考える思考力は深まりませんし、知識を長きに亘って記憶し続けることは困難なままとなります。　人の言うことを十分理解できるようにするためには、気持ちが落ち着くことが大切です。我慢して落ち着くのでなく、気軽に落ち着けるようになることが大切です。気軽に落ち着けることで、エネルギーを思考や記憶に集中させることが可能になります。我慢させて落ち着かせると、我慢する方にエネルギーを使ってしまって、落ち着いているように見えて頭は働かない状態になってしまいます。　気軽に落ち着けるようになるには、「ああ、よかった」と満足感を感じて、心地よくリラックスできるようになることが肝心です。つまり、くすぐって笑わせては、手ブラブラでリラックスできるようにしていくことが、勉強とは関係ないように見えますが、勉強が出来るようになるためには、必要なことなのです。　ゆったりできるようになると、早合点は無くなってきますし、物忘れもしなくなってきます。

  2017年03月08日

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• 独占欲

  独占欲独占欲とは、いろいろなモノを１人占めしたい、好きなように使いたいと思うことです。子どもが、多くのオモチャを持ちたがったり使いたがったりすることや、他の子も使いたいと思っているオモチャをいつまでも１人で使い続けるようなことを言います。もっとも青年期では、恋人を１人占めしたいとか、恋人を自分の好きなように動かしたい、といった意味で使われます。　必要以上に多くのモノを欲しがって他の子の遊べるオモチャが少なくなってしまうとか、他の子が使いたいと思っているオモチャをかなり長時間にわたって使う場合があり、他児に迷惑をかけるという意味で、問題行動と考えられます。　他の人の気持ちを無視または軽視して、自分の好きなようにモノを持ちたい使いたいという気持ちが強いわけです。「求める気持ちが強い場合」「満たされたという経験が不足する場合」「満足する気持ちが弱い場合」「欲しいモノを使うのは当然と思う場合」などが考えられます。　「求める気持ちが強い場合」とは、欲求が強くて、他の子のことまで考えられない状態を言います。または、みんな自分が持つべきだという「ねばならない思考」が強い場合も、含まれます。　「満たされたという経験が不足する場合」とは、自分がひごろ欲しいモノが手に入らなくて、欲求不満状態にあるために、よさそうなモノがあれば強く欲しいと思う場合です。　「満足する気持ちが弱い場合」とは、モノを与えられても「ああ、よかった」という感じで、「リラックスして満足感を感じることが弱い場合を言います。たくさんモノがあっても満足できない、長く使っていても満足できないために、もっとたくさん持ちたい、もっと長く使いたいと思うようになってしまうのです。　「欲しいモノを使うのは当然と思う場合」とは、家で日ごろ欲しいモノはすぐに与えてもらっていて、欲しいモノを与えられて使うのは当然と思い込んでしまい、他児の気持ちに関係なく、遠慮しないで、モノを使ってしまう場合です。　いずれにしても、手ブラブラなどでリラックスすることが大切です。リラックスをすることで、人の気持ちにも注意が向くようにしていきます。いわゆる「心のゆとり」が持てるようになることが大切です。その上で、人のモノを取ってはいけないことを教えることが大切です。　また、子どもにモノを与えすぎてもいけないでしょうし、ほとんど与えないということもよくありません。

  2017年03月07日

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• はしゃぎすぎる

  はしゃぎすぎる　子どもによっては、ちょっとした刺激ではしゃいでしまい、べらべら喋りだしたり、踊り出して止まらないということがあります。気分が少しのことで高ぶってしまい、抑えが効かなくなってしまうのです。　とても元気でにぎやかな子と見られます。元気ではしゃいでいい時もありますが、静かに人の話を聞かなければならない時も、にぎやかに喋ってしまい止まらなくなってしまいます。じっくりと人の話が聞けませんから、人から学ぶ、特に深く学ぶということができません。分っているようでいて、突き詰めて聞くとこちらの言うことが分っていないことがあります。自分からも、分かったと言いながら、「今何言ったっけ？」と忘れてしまいます。忘れると言うよりは、人の言葉がしっかりと頭の中に入っていない感じです。　人の話だけでなく、人の気持ちもしっかりと感じることができませんから、人が本当に怒っていても気がつかず、好きなことを喋り続けてしまいます。人が悲しんでいても、楽しく話を続けて、かみ合わないことになります。明るく元気だから、いいと言えばいいのですが、自分だけが調子に乗ってしまいます。　ですから、本格的に人から嫌われてしまい、人に付き合うのを拒否されてしまう場合があります。周りの人が大人の心を持っていれば、勝手ににぎやかな状態を受け容れてもらえますが、ゆとりのない人だと本格的に嫌ってしまいます。本格的に嫌われても、そのことを深刻にはとらえず、何か誘って断られても「なぜなぜなぜ」とにぎやかに質問し、自分の問題としてしっかり受け止めきれない感じです。　一人に嫌われても、他の人がいると付き合う相手を気軽に替えることができます。結局おとなしくて、自分からはあまり自己主張しない人と付き合うことになります。自分の言うことを受け止めてくれる人とつきあうことになるわけです。　人がそのにぎやかさを迷惑だなと感じていても、本人は気にせず、楽しく生きていますから、それはそれでいいのですが、多くの人に本格的に無視されてしまう可能性もあって、もう少し落ち着くことができればいいのではないかと思われます。　楽しくは笑うので、笑った後にハーと息を抜いてリラックスするように心がけるといいでしょう。こまめに繰り返していると、しだいにゆったりとできるようになってきます。そうすると、人の気持ちも分かるようになり、また、落ち着いて学習もできるようになります。

  2017年03月04日

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• つま先立ちする子

  つま先立ちする子　４歳ぐらいの男の子で、いつもつま先立ちしているということで相談に来た人がいました。生後５か月ごろ身体を支えて跳躍させると、つま先立ちになりやすいものです。それはともかく、緊張が高いことを示しています。話しを聞くと、ちょこちょこと走り回って落ち着きのない方だといいます。リラックスしにくいことがわかります。　このような子の場合、まず、ゆったりできるようになることが大切です。そこで、床に寝かせて両足を曲げ伸ばしして、腰や膝の力を抜いてゆったりできるようにしましょう、と助言しました。　この人の面接は、１か月に１回ほどの頻度でしたのですが、もちろん初めはうまくいきません。すぐに逃げたり、足をバタバタさせたりして力を抜くどころではありません。まあ、それでもしだいに寝ていられるようになり、足を持って少し曲げ伸ばしができるようになってきました。半年ぐらいして、力が抜けることも出てきました。９か月たつころには、足曲げができるようになってきました。家で落ち着くことが増えてきました。つま先立ちの方も、家だと、しないことが出てきました。　１年経つころには、足曲げが続くようになり、幼稚園でも落ち着いた感じになってきました。家では、つま先立ちがかなり減ってきました。つま先立ちをしたときに注意すると、踵を下ろして床に着けられるようになりました。しかし、幼稚園では、よくつま先立ちになっていました。注意されて直るのですが、すぐにつま先立ちにもどるということでした。　本人も踵が上がったり、下がったりを意識するようになってきました。そこで、１年と２か月ぐらいたったころでしょうか、踵を上げたり下げたりすることを勧めました。　これは、踵の上げ下げを自己コントロールできるようにする働きかけです。つま先立ちをする時には無意識のうちにつま先立ちになるわけですから、自分でコントロールできていなかったのです。それを、母親の指示に従いながらも、自分で意識して踵の上げ下げすることで、コントロールできるようにすることを狙ったわけです。特に、力を抜くことがうまく出来るようになれば、変に力が入ってもそれに気づいて力を抜くことができます。また、上げ下げの運動を繰り返すことで、疲労がたまると、緊張を弱めやすくなるという効果もあると言われています。　お気づきとは思いますが、目をパチパチさせるチックの治療と似ています。この働きかけによって幼稚園でも普段踵を上げることはなくなってきました。踵が上がらなくなったことで、行動の落ち着きもさらに増してきました。

  2017年03月03日

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• 幼稚園で乱暴になってしまう子のこと

  幼稚園で乱暴になってしまう子のこと  ある母親から相談がありました。６歳の女の子のことです。幼稚園で友達に対して乱暴になるというのです。ふいに突っついたり、叩いたりするというのです。家では落ち着いており、乱暴なことはないそうです。自分でも、「友達に迷惑かけてはいけないよね。」と言い、なぜ乱暴になるのか、本人もわからないとのことでした。特にストレスになるようなことはしていないのに、なぜこんなことになるのかわからないために、家でも幼稚園でもどうしていいのかわからない、ということで相談があったのです。さて、皆さんはどう考えますか。　幼稚園では、多くの子が生活しており、刺激が多いわけです。普通の場合でも、緊張が高まりますが、特に緊張を高めてしまう子がいます。舞台にあがって、「あがってしまう」状態と言ってもいいでしょう。家では、慣れているし、刺激も少ないのでリラックスできる子でも、刺激の多い場では緊張してしまい、ふいに突発的に防衛的な行動が現れてしまうこともあると考えられます。母親の話しによると、マイペースな感じの子で、なかなか人の誘いに応じられないところがあるそうです。人とうまくつきあえないために、人を避ける行動が乱暴な行動として現れると考えられます。　それでは、どう働きかけるかですが、家では、幼稚園よりリラックスしていますが、さらにリラックスを深めて幼稚園での緊張を下げること、また、くすぐって笑わせてはリラックスさせることを繰り返して、刺激があってもやわらかく受け止められるようにすること、幼稚園でも、ストレッチングや手をブラブラ揺らしてリラックスできるようにすること、を助言しました。具体的には、寝かせて足の曲げ伸ばしをし、力を抜かせること、さらに、足曲げで力を抜きながらくすぐって笑わせ、さらに足曲げで力を抜き、やわらかい笑いが現れるようにすること、座らせて腕を植えに伸ばし背伸びをさせて、肩の力を抜くこと、手をブラブラ揺らして肩、肘の力を抜くこと、などの働きかけをすることです。　このような働きかけをすることで、幼稚園でも、ゆったりした感じになってきて、笑いもやわらかくなり、友達ともうまくつきあえるようになってきました。　周りに人が大勢いて賑やかであっも落ち着いていられるのは、興奮を我慢して抑制しているからではなく、リラックスしながら喜べるようになるからです。楽しみながらもゆったりできる、そうなることが大切なのです。

  2017年02月28日

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• 夜尿を直す

  夜尿を直す ある時、小学校２年生の男の子の夜尿のことで相談を受けました。この男の子は、誕生してから、おねしょをしなかった日がないというのです。今まで病院に相談に乗ってもらったり、いろいろな人に対策を聞いたけれど、まったく改善が見られなかったということです。この男の子は、おねしょ以外は、普通の子ということでした。 このような場合に助言することは、心理の立場からは二つあります。一つは、おしっこの自己コントロールを高めるということです。もう一つは、リラクゼーションです。 おしっこの自己コントロールとは、自分でおしっこを出したり止めたりできるようにすることです。方法は、おしっこをしている時に、おしっこを止めたり出したりすることを繰り返すということです。そうすることで、おしっこを止める感覚を学びます。おしっこが出たら出っぱなしになるのでなく、出ても止められることを練習するわけです。このことによっておしっこが出ることに意識が向き易くなるようにします。意識が向きやすくなり、自分なりのコントロールがきかせられれば、寝ているときにもおしっこがしたくなったら、気が付きやすくなり、しかも気が付いたら無意識的に止めることができるようになります。赤ちゃんのことを気にかけている母親が、夜中寝ている時に、赤ちゃんが少しむずかっただけでも目を覚ます、ということと似ています。 リラクゼーションでは、子どもの場合、上向きに寝かせて大人が両足を持って屈伸させて、腰の力を抜き、リラックスさせる働きかけをします。そしてリラックスできるようにすることで眠りの深さを調整するのです。 緊張した状態では深く眠ることができません。普通夜の眠りでは、寝入りばなに深く眠るようになっています。ノンレム睡眠という深い眠りが始めに現れるのです。この深い眠りがあることで、たぶん、尿の生産が睡眠モードになるものと考えられます。つまり、尿が濃くなり、量が減ることになります。夜眠る時に、長い時間トイレに行かなくてもいいのは、睡眠中は、尿の量が減るからです。ところが、緊張が持続して深く眠れないと、たぶん、尿の生産が睡眠モードにならず、たくさん尿を生産してしまうために、がまんできずにおねしょをしてしまうのではないかと思われます。ですから、眠る前にリラックスすることで始めに深く眠れるようにして、尿の生産の仕方を睡眠モードに切り替えればおねしょをしなくてもいいことになります。 また、夜の睡眠では、深い眠り（規則的睡眠ともノンレム睡眠とも言います）と浅い眠り（不規則的睡眠ともレム睡眠とも言います）を繰り返しますが、まず最初に深く眠ると、次からの深い睡眠のときに深いとは言っても次第に浅い睡眠になっていきます。ですから、朝方に尿意をもよおしても眠りは浅くなっていますから、気が付き目を覚ましやすくなります。ところが、始めに深く眠らないと、その後の深い眠りが浅くならず、朝方におしっこがしたくなっても気が付かないことになってしまいます。よく、おねしょをする子を朝方に起こしても深く眠っていてなかなか起きてくれないことがありますが、寝入りばなに深く眠っていないせいと考えられます。つまり、リラックスさせて寝入りばなに深く眠れるようにすることで、朝方おしっこがたまった時に気付きやすくするというわけです。 相談に乗った子の場合、１か月後では変化がないということでした。聞くと、自己コントロールの方は練習したけれど、リラクゼーションの方はしていなかったということだったので、今度からやってもらうように助言しました。すると、２か月後のときには、おねしょをしなくなったということでした。 この子の場合、日頃頑固で神経質なところもあるということでしたので、リラックスさせる働きかけがよかったようです。夜尿にはいろいろな原因がありますので、まずはお医者さんに相談するとよいでしょう。それでもなかなか改善しなければ、ひょっとして心理的な問題もあるかもしれないと考えられたらよいでしょう。

  2017年02月27日

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• いつまでも満足しない子に働きかける

  いつまでも満足しない子に働きかける　親にどんどん要求して、しかも満足してくれず文句を言う子にどう働きかけたらよいか。ひたすら子どもが文句を言うので、争うのも嫌だから、できるだけ子どもの言うことを聞いてやろうとするやり方ではうまく行きません。子どもの要求は、拡大し続け、不満を持ち続けてしまいます。　基本は、多少とも落ち着いている時に、子どものやっていることに驚きを示し、笑わせてはリラックスさせるというやり方です。小さい子であれば、くすぐりをしては手ブラブラでリラックスした喜びが現れるようにします。児童であれば、やっていることに感嘆し身体を揺らして「すごいね」と言ってあげることです。要求されてから反応しているだけではいけません。こちらが従っているように感じさせてしまいます。自発的に働きかけることが大切です。　子どもが無理な要求をしてきたら、「それをすると、あなたの心はますます弱くなるからやらない」と言うことが大切です。もちろん、子どものためにできることはやるという姿勢です。　子どもが泣きわめいたら、うろたえずによしよしと慰めてあげることです。少なくとも子どもに対しては、どっしりと安定した態度を示し続けることが大切です。どっしりした態度を示すことで、子どもも落ち着いてきます。それが、どうしよう、どうしようとうろたえてしまったら、子どもの気持ちも不安定になり、要求も強くなります。親が不安定だと、よけい要求に応じてしっかりしているところを示して欲しいと思うからです。　青年期の子で、暴力を振るう危険性がある場合は、それも計算済みという気持ちで逃げることです。恐れて逃げるのでなく、危険を少なくするために逃げるのです。子どもを犯罪者にしない配慮が必要です。必要であれば、強そうな若者に来てもらうことです。人には、危害を加えないのであれば、「そう感じるのだ」と子どもの言うことを聞いてあげることが大切です。逆らうことを言って腹を立てさせるのはよくありません。　大切なのは、落ち着いている時です。落ち着いている時に、笑わせることはできないか考えてみましょう。ジョークやクイズを仕入れてきて、会話を楽しめるようにすることが大切です。　本当は、幼児期に身体を活発に動かして遊び、その後で満足しながら語らいができるとよいと思います。また、必要ない物や高価な物を欲しいと言ったら買わないで、「買わないけれど、お前が好きだよ」と言ってあげることが非常に重要です。「親は時には要求をかなえてくれないことがあるけれど、別に嫌いで要求に応じないわけではないのだ」と感じられようにするのです。　好きだから・・要求をかなえる　嫌いだから・・要求に応じない　のでなく、「好きだけれど・・要求に応じない」と感じさせるのです。　その気持ちが幼児期に育っていないと、思春期に「思うようにしてくれないのは、好きでないからだ」「好きならば、要求をかなえろ」ということになってしまいます。自分の思うようにはしてくれないけど、自分のことを考えてくれているのだ、と考えられるようになることが大切です。

  2017年02月26日

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• いつまでも満足しない子（本当の満足は自助努力の後に現れる）

  いつまでも満足しない子（本当の満足は自助努力の後に現れる）　満足感は、期待や欲求がかなった時に現れるのですが。本当の満足感は、自分が努力して頑張り、目標を達成した時に現れます。先にも述べましたが、満足感の構成要素は、リラックスと快感です。リラックスしながら快感を感じると、満足感を持てるようになるのです。　そして、リラックスというのは、緊張したり興奮した後に現れやすいのです。つまり、頑張って耐えたり、活発に活動した後に、深いリラックスが現れやすくなります。人に何かやってもらうぐらいでは、深いリラックスは現れず、従って十分に満足もできないのです。つまり、人に守ってもらったり、人に頑張ってもらっても、深い満足感は得られません。しかも、自分にはこれだけのことができるのだという自信も、自分が努力することで得られ、自信を得ることで精神はますます安定していきます。　ですから、人に要求して自分のためにしてもらっても、深い満足感は得られず、しかも自信も持てませんから、不安定な気持ちから、人に再び要求するようになります。つまり、人に尽くしてもらってもいつまでも満足できずに、人に要求し続けることになってしまいます。例えば、人に抱っこしてもらっても満足できず、さらに抱っこを求め続けることになるということです。　こういう子や人は、人に求めているために満足できないから、満足できないことを人のせいにしがちです。人がしっかり自分の要求に応えないから、不満なのだ、腹が立つのだと言うようになります。つまり、自分は被害者だと言いながら、人に要求ししかも文句を言うわけですから、加害者になります。被害者である感情が大きくなることで加害者になるわけですが、人にあれしてくれこれしてくれ、しかし思うようにやってくれないと不満に思い、全く人に迷惑をかけているという意識はありません。　自分は人に世話されない犠牲者であり、悪いのは周りの人だと思います。自分で努力しなければ満足できないのに、人に要求して、少しでも気にいらないと愛情不足だなどと人を攻撃することになります。　ドメスティク・バイオレンスも似たような論理です。妻が腹を立てさせるから、暴力を振るうのであって、腹を立てさせる妻が悪いのだと思っている夫。自分は被害者だと思って加害者になっていることに気がつかないのです。　ストーカーも似た論理です。こちらが交際を求めているのに誠実に答えてくれない。自分は被害者だと考え、腹を立てて、相手を苦しめることになります。しかし、悪いのは相手だから、自分は少しも悪くはないと考えています。

  2017年02月24日

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• いつまでも満足しない子（甘えや不安で抱っこを求め続ける子どもの場合）

  いつまでも満足しない子（甘えや不安で抱っこを求め続ける子どもの場合）　不安が強かったり甘えが強かったりして、いつも母親に抱っこを求めてくる幼児がいます。しかも、抱っこを長い時間行っても満足してくれず、抱っこを止めようとするとぐずってしまいます。母親も子どもを抱っこばかりしておれません。家事が山ほどたまっているのに、子どもが抱っこを求めてくるので、仕事ができない状態になってしまいます。　抱っこを続けていておとなしくしているから、引き離そうとするとすぐにしがみついてきて、離れようとしません。抱っこしておとなしくなったから十分に満足したかと思うとそうではないのです。抱っこされることでほどほど満足しても、十分に満足しているわけではないのです。抱っこを求め続けるということは、満足していないということです。　そもそも抱っこされて満足すれば、もう抱っこは必要ないということです。ですから、抱っこで満足した子は、自分から抱っこされるのを止めて自分の好きな活動を始めることになります。私たちもご飯を食べて満足すれば、もうその時にはご飯はいらないことになります。ご飯を食べたくなくなるのです。抱っこされ続ける、おとなしく抱っこされ続けるということは満足していないということです。　実際に抱っこされていておとなしくしているので、そろそろ抱っこを止めてもいいかなと思い、子どもを引き離そうとすると、ぐずってまた強く抱っこを求めます。根本的に満足していないのです。抱っこを求めているのですが、いくら抱っこしてあげても満足しないということです。　こんな子はどうしたらよいかというと、リラックスを深めるように働きかけます。抱っこしてもリラックスはそれほど深まらないのでさらに深まるようにするのです。やり方はある程度落ち着いたところで、くすぐります。そして休むのです。くすぐられることで子どもは緊張を高めて身体をもぞもぞ動かします。くすぐりを止めるとホッとして少しはリラックスします。このように「くすぐり―休み」を繰り返しているとリラックスが深まりさらにくすぐりで喜べるようになります。　「くすぐり―休み」を繰り返していると自然にリラックスが深まるというわけでなく、リラックスが深まるように様子を見ながら働きかけることが大切です。例えば、くすぐった後の休憩を長くとるといった工夫が大切です。リラックスしてくると、くすぐりを楽しい事として受け入れられるようになってきます。　喜びが高まると、抱っこは必要なくなり、抱っこから離れてうれしそうに逃げることになります。そこで待て待てと追いかけ、今にも捕まえるところまで来て、子どもを逃がします。大人が悔しがると子どもはよけい喜んで逃げるようになります。このように活発に楽しむようになると、抱っこは必要なくなってきます。

  2017年02月23日

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• いつまでも満足しない子（満足しにくい子ども）

  いつまでも満足しない子（満足しにくい子ども）　前回は、親がしぶしぶ子どもの要求に従い、そのために子どもが満足感を得られなかった例を述べました。今回は、子ども自体が満足しにくい場合について説明しましょう。　満足するということは、そもそも要求がかなって、喜び、リラックスすることです。喜び、リラックスすることで「ああよかった」としみじみと感じやすくなります。リラックスすることで、休みに入ることができます。　しかし、子どもによっては、リラックスしにくい子がいます。喜ぶ時に、緊張したり興奮したりは出来ても、リラックス出来ない子がいます。そういう子は、もっと喜びたいと思うようになります。また、嫌なことがあった時に、緊張や興奮しても、リラックス出来ない子がいます。そういう子は、しかたがないとあきらめることができずに、もがき続けることになります。　これは、生まれつきの気質からそうなると言えます。もちろん生まれてからの経験の仕方にも関係しています。快や不快で緊張・興奮が高まっても、適切な働きかけをするとリラックスできるようになります。しかし、常識的な働きかけをするだけでは、なかなかリラックスできません。するといつまでも活動や感情が止むことなく続いてしまうことになります。　例えば、不安で母親に抱っこを求めるけれどもリラックスしにくい子は、母親に抱っこしてもらっても、安心してリラックスできません。ですからいつまでも抱っこを続けなければならなくなります。こんなに多く子どもの求めに応じて抱っこしているのに、子どもは母親から離れたがらず、抱っこを求めてきますから、母親は疲れてしまいます。そうすると、前回説明した状況へと発展してしまいます。母親はしぶしぶ子どもを抱っこし、子どもはそのためにますます満足を感じられなくなります。　母親に遊びを求める子でリラックスしにくい子は、母親とさんざん遊んでももっと遊んでほしいとなかなか遊びを終わらせてくれません。楽しいと感じるばかりで、もっともっとと要求し続けるのです。楽しく遊んで「ああ、よかった」と満足してリラックスしてくれないのです。そういう子は、疲れたり飽きたり。他のことに気をとられたりしなければ、遊びを止めてくれません。やはり、親はいい加減にしてくれと思ってしまいます。　嫌なことがあっていつまでも泣き続ける子もいます。親が慰めてもいつまでも泣き続けるので、親の方も疲れてしまいます。　さて、このような子は、感情が高ぶってリラックスできにくいという特徴がありますから、リラックスできるように働きかけることが大切です。リラックスのさせ方については、キンドル版の本を参考にしてください。落ち着きのない子も落ち着けるhttp://www.amazon.co.jp/dp/B01EWTAZLS

  2017年02月20日

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• いつまでも満足しない子（親がしぶしぶ要求に従う場合）

  いつまでも満足しない子（親がしぶしぶ要求に従う場合）　母親に抱っこを求め、抱っこしてもいつまでも抱っこを求めつづける子がいます。子どもが重くなり抱っこするのも大変なのに、抱っこを求められるとどっと疲れが出てしまいます。また、抱っこし続けているのに、いつまでも満足せず、もっともっとと言い続ける子もいます。　世間の人は、子どもが満足できるまで、抱っこしてあげればいいなどと気軽に言いますが、抱っこする者にとってはこれは大変なことです。しかも、満足するまでと言っても、子どもは満足してくれないのです。ずーーと抱っこし続けなければならないのは、家事もできなくなり、ストレスがたまることです。　いろいろなことをしてあげても、なかなか満足してくれない場合、親側が嫌々ながらというかしぶしぶ子どもに従っていることが考えられます。子どもも何か要求した時に親が快く応じてくれるのでしたら、子どもも「ああよかった」と思いやすいものです。しかし嫌々ながら子どもに応じている場合、子どもは素直によかったと感じられないために再び要求するということが起こります。すると、親の方はしつこいなと感じてますます嫌々ながら従うことになり、子どもも満足しないでずーと要求し続けることになってしまいます。　すると、悪循環に陥ります。親としては子どもの要求に応じているのになぜさらに要求し続けているのだと腹が立ちますが、子どもが要求し続けるのでしかたがなく応じてしまいます。子どもの方は、親にきちんと対応してもらいたくて要求しているのに、しぶしぶとしか応じてくれませんので要求に応じてもらったとしても満足できず、再び要求することになります。　結局、親は困りながら子の要求に従い続け、子は満足できずに要求し続けることになります。このままでは、子どもも親も不満を感じ続けてしまい、子どもの要求がエスカレートし続けることになりがちです。親としては、努力し続けているのに問題は解決しないのでイライラが募るばかりになります。　どうしたらよいかと言うと、「要求する―要求に応じる」という次元とは別のところで思い切り楽しく遊ぶことが大切です。子どもが落ち着いている時にくすぐり追いかけっこといった遊びを行い、子どもを大いに笑わせ、子どもが遊びで満足できるようにします。　そういう機会を何回か作っていると、子どもの気持ちも落ち着いてきて、無理な要求を出さなくなります。親も子どもも不満を持っていないところで、子どもを大いに笑わせ、ホッとさせるのです。追いかけっこやくすぐりで笑わせると、そんなに長時間かけなくても満足しやすいものです。もし、喜ぶけれどホッとできないという問題があるのであれば、笑わせては手ブラブラてリラックスできるように働きかけるとよいでしょう。

  2017年02月19日

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• 切り替えができない

  切り替えができない　ご飯に誘っても、自分の遊びを続けたくて、ご飯を食べに来ない子がいます。どこかへお出かけのときに誘っても、自分の遊びを続けようとして来ません。朝、幼稚園に出かける時にも、玩具で遊び出すとなかなか動こうとしません。　子どもの気持ちを尊重して好きなだけ遊ばせたいと思う反面、好きなことばかりやっていてこちらの気持ちを無視するのは腹が立つことです。こちらが料理を作っているときには、遊んでとやってきて、断ると怒るくせに、自分は平気でこちらの誘いを断るとは不公平ではないかと思ってしまいます。　相手は、幼い子どもだと思っても、なかなかやるべきことをやってくれないとストレスになるものです。そこで無理にでも引っ張って行こうとしたり、怒ったりしても、子どももそれ以上に腹を立ててしまい、なかなか収拾がつかなくなります。　好きな活動に集中してしまって誘いに乗らない子は、心が固くなりがちな子と考えられます。もちろん心が固くなることは、悪いことではありません。何か世の中のためになること、研究などに集中することはいいことです。日常生活でみんなに合わせられないということは起きてきますが、立派なことに打ち込むのであれば、周りの人との少々のいざこざは良しとしましょう。　ただ、いいことに集中してくれるのであればいいのですが、ゲームに集中したり、周りの人とうまく行かなくて恨みごとに集中してしまうと、困ったことになることが予想されます。ともあれ、どのような子に育てるかは、親の責任で決めてください。　多少人にも合わせられるようになってほしい、活動が切り替えられるようになってほしいと考えるのであれば、日頃から活発な遊びを増やし、かつリラックスできるようにすることが大切です。そのために、くすぐり追いかけっこをして楽しんでください。　そうして、「ご飯だよ」と誘っても「イヤ」と拒否したら、「こりゃこりゃ」と言いながらくすぐって笑わせましょう。日頃からくすぐり遊びを楽しんでいると、こんな時にくすぐっても笑ってくれます。そうして楽しめると、１人だけで楽しんでいた状態から、２人で楽しむ状態になり、誘いに応じやすくなります。さらに、くすぐって笑わせては手ブラブラでリラックスさせると、心地よく気持ちも落ち着いて、こちらの働きかけを受け容れてくれるようになります。　気持ちの切り替えがうまく行かない子は、親子で活発に遊んではリラックスさせることが大切なのです。

  2017年02月18日

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• おとなしくて言いたいことが言えない

  おとなしくて言いたいことが言えない　自己主張が強すぎても困りますが、逆に言いたいことがあるのに言えないのも困りものです。みんなと遊びたいのに、友達を誘えず、もじもじしている子がいます。「頑張って言いたいこと言ってごらん」と勧めても、かえって引っ込んでしまい、黙ってしまいます。　こういう控えめな子は、親がしっかりしていて、親の言いなりになってしまい、ますます自己主張できなくなると考えられています。確かにそういった面はありますが、親がしっかりしていて子どもに指図したとしても、もともと活発な子は、親の言うことを素直に聞きません。ですから、控えめになってしまったのは、親のせいとは考えられません。しかし、おとなしく控えめな子としっかりした親との組み合わせでは、子どものおとなしさが助長される傾向にあります。　おとなしく控えめな子は、運動が苦手で活発に遊べないという特徴があります。ですから、おとなしい子も少しずつみんなの中に入ってオニごっこといった運動遊びを楽しむようになると、次第に性格も明るく活発なものになっていき、自己主張もできるようになってきます。　このようなお子さんには、励ましや誘いよりも、今やっていることを評価し、誉めることが大切です。誉められて自信がついてくると、友達との活発な遊びもできるようになってきます。　さらに家でくすぐって笑わせて追いかけっこができるようになるといいと思います。楽しませていると自然に活発に身体を動かすようになってきます。また楽しむことが増えると意欲も増してきます。「あれも楽しいかな、これも楽しいかな」と思えるようになるからです。活発な遊びで活発に喜べると、活動が多様化します。しかし、ゲームのように小さい画面に集中し、固い感じで喜んでいると、活動は広がりません。喜び方を変えることが大切です。　また、くすぐって笑わせていると、くすぐりを防ぐために手を出してくるものです。こんな時は、子どもの手を持って押し合いをすると良いでしょう。始めは少し押し合っては負けてあげます。そしてふたたびくすぐるぞと迫っては押し合いをし負けることを繰り返します。すると、子どもは押し合いが面白くなり、積極的に押してくるようになってきます。そうしたらこちらも簡単には負けないようにして、少し押し合いを続けてから負けてあげます。　すると、さらに子どもは頑張って押し返してくるようになります。簡単には負けないぞというたくましさが育ってくるのです。また、こちらが負けた時に「ヤッタ」と思えるようになってきます。すると、自信が生まれてきて、少々困難な場面でも引っ込まずに自己主張ができるようになっていきます。自分は、強いのだという実感が出てくれば、いろいろな場面で活躍できるようになっていきます。みんなの中で自己主張できるためには、自己主張しなければいけないなどという理屈よりも、「自分はできると思える」という実感が大切なのです。

  2017年02月17日

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• ソフトな自己主張（３）ケチをつけてはホッとさせる

  ソフトな自己主張（３）ケチをつけてはホッとさせる　自己主張することで、人と対立関係に陥りやすいものです。家族間の争いも、友達とのもめごとでも、会社での対立も、お互いの人の自己主張のぶつかり合いによって生じます。どちらも自分の思いや考えが正しいと思うからこそ、自己主張が行われ、後に引こうとしないのです。　引きこもりの構図を考えて見ても、そうです。親としては、「働く力があるのに働かないのはよくないこと」と思って、子どもを非難します。これは、まことに正しい意見と言えます。働かなくても、他の人に負担をかけないのであれば、働かなくてもいいかもしれません。しかし、親に苦労をかけるのであれば、働いて自立した方がいいと言えるでしょう。　子どもとしては、「親から批判されていては、やる気が出ない」というのも正論です。親が言う「働かないといけない」という意見が正論であるだけに、よけい批判に聞こえます。親の言うことが間違っていれば、「違うじゃないか」とバカにでき、自分の方が優越感を感じることができます。しかし、批判が正しいと感じれば、面白くはありませんし、負い目を感じれば心の負担となり、やる気がなくなってしまいます。正論を言われれば言われるほど、やる気をなくすという正論が成立するのです。　正論は、一つでなく、たくさんあると考えた方がいいでしょう。ですから、自分が正しいから、相手が間違っていると考えるのでなく、自分は正しいし、相手も正しいことがあると考えた方がいいでしょう。つまり、相手の立場や気持ちも考えて、自己主張することが大切です。自分の正しさに頑なに固執するのでなく、相手の立場も考えられる柔軟さが大切です。　柔軟さが持てるようにするには、ホッとしてリラックスできるように持っていくことが大切かと思います。前回でも説明しましたが、はじめにケチをつけて、後で持ち上げるというやり方があります。これは、私の専売特許ではありません。　例えば、「働かないとダメじゃないか」と言って、ドキッとさせます。そして「そうは言ってもむずかしいよな」と言って、ホロリとさせます。つまり、自分の意見もいいながら、相手の気持ちも受け入れるというやり方です。こうすることで、心の交流を図ることができます。

  2017年02月14日

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• ソフトな自己主張（２）

  ソフトな自己主張（２）　意見が対立しているように見えても、それで攻撃し合うのでなく、共に利益になるように協力できるようになることが大切です。人と対立するからと言って、我慢するのでもなく、攻撃するのでもなく、協力し合うのです。そのようなことができるためには、共存する姿勢と、柔軟な思考が必要となります。　柔軟な思考をすることで、対立する中で、協力し合える点を見出せることになります。協力し合える点を見つけ出すためには、たくさんの案を思いつけることが大切です。ですから、柔軟な思考の条件は、多様なアイディアを思いつくことができることです。多様なアイディアを思いついた上で、その中から適切なアイディアを選べばいいわけです。　そのように多くのアイディアを思い浮かべることに、エネルギーを注ぐようになれば、一見対立しているように見えても、攻撃的ではなくなります。たくさんのアイディアを思い浮かべるということは、認知的な能力の問題と言えますが、心のゆとりが必要であるという点から見ると、情緒的問題とも言えます。　心のゆとりを持つことで、視野が広がり、多面的な見方ができるようになりますし、時間をかけてじっくりと考えることもできるようになるからです。会話の中でゆとりが持てるようにするためには、相手の気持ちを緊張させてはホッとできるようにすることを繰り返して、ホッとくつろいだ状態を深めることが大切です。　例えば、こちらが作文を書くように誘ったとします。そのとき、何も書くものがないと拒否されてしまったら、誘っているのに拒否されるということで、対立関係になるとも言えます。「何？！」と腹を立てて言い返したら、本格的な対立ということになります。　そこで、「そんなことでいいのかい」と挑戦的に言ってみます。すると、対立関係が顕著になって緊張します。その後で、「そうだよね。書くことないよね。」と、相手の立場に立てば、相手はホッとすることになります。さらに、「例えば、何を食べたかについてなら書けるのでない？」と誘うと、やはり、書かされるということで緊張が高まります。そこで、相手は「食べることなんて書けないよ」と言ってきたら、「そうだ、食べることじゃ、書くことはないよね」とすぐに受け入れ、さらに「よくわかったね」などと誉めてあげれば、気持ちはゆるみます。「しかし、昨日は何食べたの？」と聞けば、また答えなければならないのか、と緊張します。「ラーメンだよ。ありきたりの物だから、何も書くことないよ。」となるでしょう。そこで「ラーメンじゃ、特に珍しくもないので書くことはないか」などと、受け入れます。　このように、挑戦しては受け入れるというやり方をしますと、緊張してもリラックスを繰り返して、次第に心がなごんでいきます。ただ、心がなごむだけではもちろん、二人が同じ立場でがんばるという感じになりません。ただ警戒心をほどいたというにすぎません。さらに、やる気と興味を引き出すことが大切なのです。

  2017年02月13日

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• ソフトな自己主張（１）

  ソフトな自己主張（１）　自己主張にこだわって、相手がよく見えないと腹を立て乱暴な行動になりがちです。固い気持ちになって主張すると、譲れなくなります。自己主張が柔軟にできるようになるためには、相手の立場も考えられるための広い視野とこれぐらいは譲ってもいいかという許容性、さらに、一時的に引いては機を見て主張するといった大局的な見方が大切です。　つまり、　広い視野。相手の立場に立てる。かつ両者にとって良い状態を考えられる。　許容性。譲れる心のゆとり。　大局的な見方。究極の目標を見失わず、部分を捨てられる。　相手の立場に立てると、自分の主張を考慮できるようになります。しかし、ここで自分と相手の主張が対立するときに、相手の立場ばかり尊重してしまうと、自分の主張を抑圧することになり、これでは心の中に無理な状態ができてしまいます。無理があるということは力と力がぶつかり合って動きがとれない状態であるわけですから、固さが生じます。自分がしたいという気持ちとその気持ちを抑える力がせめぎ合って、固さが生じるのです。そうなると、もちろん柔軟さが失われて、もろい状態になります。　さて、ですから相手の立場を考えて、自分の考えを押さえるのでなく、２つの考えを同時に考えて、どちらも有利になるような解決策が考えられるようになることが大切です。つまり、自己主張する場合に、相手を敵対する立場の人と見るのではなく、仲間として見るわけです。そのように相手と自分を含めた形で、自分にとっても、相手にとっても良い解決策が見つかるように考えられれば、自分も満足し、相手も満足するわけですから、乱暴な気持ちは現れなくなります。　このような考え方ができるためには、まずそうしようとする姿勢を作ることが大切です。そしてそのような姿勢を作るためには、大人の働きかけが重要です。子どもが友達と対立したり、大人と対立する場合に、お互いが満足できるアイディアを出して、「お互いが満足できてよかったね」と言って、そうするといいのだと考えられるようになることが大切です。　さらに、対立していたお互いの考えを統合して考えられるためには、「考え方」も大切なことです。考え方として、大事なことは、たくさんの考えが思いつくということです。続く、

  2017年02月12日

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• 自己主張にともなう乱暴さ

  自己主張にともなう乱暴さ　言いたいことがあって、相手に伝わらないと腹が立ってきます。自分の価値観なり正義感があって、不正が許せなくて憤りを感じることがあります。自分がやりたいことがあって、思うようにできないときにも怒りを感じることになります。　　言いたいことがあるということは素晴らしいことです。それだけ自分の考えをしっかり持っており、それを実現させたいという強い思いがあるからです。しかし、うまく思いが伝わらないときに腹を立てて乱暴になってしまうとしたら、人との関係がうまく行かないことになります。自分の考えを通そうとすれば単なるわがままと思われてしまいます。　ですから、自己主張を押さえなければならないこともあります。押さえるためには、「我慢する」という方法を取ることになりがちです。私たちは我慢するときには、歯を食いしばって、肩に力を入れます。つまり、力を入れて固まった状態になります。そうなると、心も固くなりがちです。　自分の要求を抑えることで、逆にその要求に固くこだわることになりがちです。自分の要求が通らないとなれば、いいやと考えてすぐに他のことを考えることができれば、実現しない思いは残るものの、気は楽になります。しかし、我慢する場合には、かえって心が固くこだわることになりがちで、ストレスがたまってしまうことになります。それにもちろん言いたいことも言わないのですから、よけいストレスがたまってしまいます。　自分の言いたいことも言い、しかもそれが乱暴にならなくて、ソウトに言えるようになれれば、わがままとも受け取られずに、自己主張できることになります。そのためには、ソフトに自己表現することを理解するだけでなく、実際に人間がソフトにならなければなりません。 また、ソフトになれることで、いったんその場ではあきらめても、またやり方を変えたり、次のチャンスを見て自己主張ができるようになります。つまり、柔軟な対応ができることになります。　ソフトになることについては次回考えましょう。

  2017年02月11日

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• 落ち着きのなさと乱暴さ

  落ち着きのなさと乱暴さ　落ち着きのない子は、ときには乱暴なことをします。落ち着きがないということは、自分で自分をコントロールできないことを意味しています。ですから、何か嫌なことがあった場合にも、自分をうまくコントロールできなくて、乱暴なことをしてしまう場合があります。　逆に、日ごろからよく動いていたり、感情表現が豊かであれば、ストレスや不快感が発散されて、落ち着きなく動いていてもかえって気持ちの上では落ち着いている場合もあります。これは、大人が子どもの落ち着きのない行動を大目に見る場合です。子どもはハメをはずすにしても伸び伸びと自分を表現できますから、特に乱暴になることこはありません。中には心の優しさを発揮する子もいます。　しかし、大人が、落ち着きのなさを問題行動としてとらえて、落ち着かせようとして動きややりたいことを制限すると、不機嫌さが募って、乱暴になってしまうことがあります。また、大人がまじめになると、かえってふざけて乱暴なことをする子もいます。落ち着きのない子は、謝っても深く反省しない傾向がありますから、叱って反省させてもうまく行かないことがあります。　ですから、落ち着きがないからと言って、必ずしも乱暴な子になるとは限りません。保育園や幼稚園、学校などで、おおらかな目で見られ、かつ、家でも落ち着きのなさを元気さととらえて厳しくしつけられなければ、乱暴な行動は見られません。ただ、落ち着きのなさは、いつでもどこでも大目に見られるかというとそうでもありませんから、ゆったりと落ち着けるように働きかけることも大切かと思われます。　やり方としては、やはり、手ブラブラや足まげなどによってゆったりと落ち着けるようにすることが大切でしょう。楽しい気分でリラックスして、心地よくゆったりとできるようになれば、我慢させる必要もありませんし、また、好きにさせてもハメをはずすことはなくなります。　ただ、リラックスさせるにはコツが要ります。子どもの動きに逆らわないようにしながら、小刻みに揺らすことです。そうすれば、無理なくリラックスさせることができます。リラックスできるようになれば、人の話もじっくり聞けるようになり、場に合った行動もとれるようになってきます

  2017年02月10日

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• 幼児の乱暴な行動（２）

  幼児の乱暴な行動（２）　前回は、すぐにカッとする場合について書きました。今回は、ある程度我慢するけれど我慢し切れずに暴力行為に及ぶ場合について書いてみたいと思います。　何か嫌なことがあっても、すぐには怒らず我慢する場合です。他の子が好きなように振舞って我慢ができなくなると怒り出し、他の子を叩いたり噛んだりします。すぐにカッとしない分いいのですが、ときにはすぐにカッとするように見える場合もあります。　このような子の行動の本態を見てみると、我慢すべきだと思って我慢しているわけではないということがわかります。そうではなく、何か嫌なことがあったり、何か予想外の騒がしいことがあると固まりやすいのです。固まりやすいので、一見いたずらっ子に遠慮しておとなしく引いたのかと思われますが、固まるために引いたように見えるのです。　このような子の問題点は、固まるために、嫌だと思う気持ちや怒りまでもが固まってしまい、残ってしまうということです。不快な気持ちを表現して発散されることがないということです。なんとなく不機嫌そうな感じが続くようなことがあります。怒ってはいないけれど、ぶっきらぼうになったりしますので、腹の中に何かを持っているなという印象を与えます。その為に不快な気持ちが高まってくると、ささいなことで自暴自棄的に乱暴なことをしてしまうことがあります。そんなときには、突然に怒ったように見えたり、ささいなことで怒るように見えたりします。弱い子には特に、怒りが現れやすくなり、乱暴するといったことが見られたりします。　つまり、衝動的な子は、その場で反応しますから、原因と結果の関係がよく分かることになります。例えば、友達に無視されたから、腹を立てて乱暴したのだ、という感じです。ところが我慢するタイプの子は、その場で発散しないこともあり、不快感をためて我慢できなくなって乱暴になりますから、何がきっかけで乱暴になったのかがよく分からない場合があるということです。　嫌なことがあったときに、その都度抗議して自己主張できれば、それで気持ちも晴れ、乱暴な行為は見られなくなると思うのですが、瞬間的に固まってしまうというところに問題があります。「乱暴してはいけない」と言って聞かせると、話は聞くのですが、「あいつは憎たらしい」という気持ちは残りますから、結局嫌なことがあると切れてしまうことがあります。言い聞かせでは、気持ちが収まらないタイプです。　このような子に対しては、前回説明したように、リラックスした笑いを引き起こし、ゆったりした感じを深めることが大切です。くすぐって笑わせては、手を持ってブラブラ揺らして、肩の力を抜くことが大切です。こちらのペースで働きかけると腹を立てることが多くなるでしょうから、子どもが何かしたときに大げさに反応して、それに対して喜びを示すようになってきたら、そのときにくすぐるようにします。大きく笑えるようにしていきます。大きく笑えるようにってきたら、お腹をつっついたりして、笑い方をやわらかくしていきます。　ハハハハと柔らかい笑いが現れてくると、心もやわらかくなってきます。柔らかさが現れてくると、自分の気持ちを柔軟に表現しやすくなってきます。気持ちを変にためないことになります。すると突発的に乱暴なことをすることは減ってきます。また、嫌なことがあっても、乱暴に対応するのでなく、考えながら対応ができるようになってきます。

  2017年02月09日

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• 幼児の乱暴な行動（衝動的な場合）

  幼児の乱暴な行動（衝動的な場合）　乱暴な行動には、意図的な場合と衝動的な場合があります。意図的な場合とは、問題を解決するためには力を使った方がいいのだと思っている場合と乱暴な行動以外の問題解決法を知らない場合があります。　衝動的な場合は、何か嫌なことがあると、すぐにカッときて他児に乱暴なことをしてしまう場合と、日ごろはある程度我慢はしているけれど、我慢が限界に達すると、突然切れるという場合があります。　今回は、何か嫌なことがあると、すぐにカッときて他児に乱暴なことをしてしまう場合について考えてみましょう。このような乱暴な行動は、１歳や２歳といった比較的若い幼児によく見られるものです。例えば、自分が使っていたオモチャに他児が手を伸ばしただけで、すぐに他児の手や頭をかむ、といったことが現れます。他児がちょっと気に入らないことをやるだけで、押したり、突き倒したりすることがあります。　かむ、押し倒す、突き倒す以外にも、叩く、引っ掻く、つねる、ける、興奮して身体を乗せる、頭突きをする、モノを投げる、などがあります。これらの行動は、言い聞かせれば直るというものではありません。もちろん、よくわかっている子であれば、言い聞かせることで、乱暴な行動が減少する可能性はあります。しかし、よくわかっている子ですら、乱暴なことをしてしまう場合もあります。一瞬の間にカッとしますから、理性によるコントロールが効かないのです。　　少なくとも、何かあると即立腹してしまう点に問題があると言えます。どうしたらいいかなどと考えていられないのです。ですから瞬間的に強く立腹してしまう点について対策を考えなければなりません。すぐにカッとならないためには、心の中に「おだやかな心の層」を増やすことが大切です。　心の中に「おだやかな心の層」を増やすということは、まず第一に、「ああ、よかった」と満足して喜ぶようなリラックスした喜びをたくさん引き出すことです。いろいろな経験をする中で、「ああよかった」とリラックスして喜ぶと、様々な経験がリラックスした喜びと結びついて記憶されます。つまり、第二には、リラックスした喜びを様々な記憶に結びつけるということです。　様々な記憶が、リラックスした喜びと結びついて蓄積されると、頭の中には、リラックスした喜びと結びついた記憶が増えることになります。簡単に言うと、頭の中にリラックスした喜びが増えることになり、カッとなるというように、瞬間的に不快緊張が高まることを防ぐようになります。不快な緊張の高まりが、リラックスした喜び（おだやかな心）によって緩和されるようになると考えられます。　リラックスした喜びが、親とのやりとりに結びついたり、他児との遊び経験と結びついたりすれば、満足感や安心感、信頼感といった感じを感じやすくなります。それらが感じやすくなると、何か嫌なことがあっても、満足感や安心感で不快な気持ちが緩和されてカッとすることは減ります。　リラックスした喜びは、手ブラブラや足まげといった働きかけでリラックスしやすい働きかけを行い、リラックスさせることが大切です。また、ちょっと苦労させては、休んでホッとさせる経験を積み重ねることで、ホッとしたときに、リラックスした喜びが現れやすくなってきます。

  2017年02月08日

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• 完全癖

  完全癖　完全癖とは、物事が完全に整っていなければ満足できないような心の働きを言います。例えば、１００点満点のテストでは、１００点取ることが完全ということです。ですから、完全癖の子や人は、１００点取れなければ承知できないことになります。１００点取れない場合、「まあいいか」とか「しかたがない」と自分を納得させることができません。いつまでも「悔しい」という気持ちを持ち続けることになりがちです。また、競走では、一番になることが完全ということです。もっとも、何秒で走るということが目標であれば、人に負けても、目標を達成すれば完全ということになります。　ですから、完全癖とは、自分の目標や目標とするイメージにぴったりの結果が得られなければ、納得できないような心の傾向を言います。　完全癖があることで、自分なりの目標に向ってがんばることになります。なんとか自分のイメージ通りの結果を得たいと思ってがんばることになります。ですから、完全癖を持つこと自体悪いことではありません。　しかし、世の中では、普通は、思い通りにならないことが多いものです。ですから、「思うようにならないこと」を受け入れることも大切なことになります。それができないと、いつも「悔しい、悔しい」としつこく思い続けることになり、心理的負担がかなり大きくなります。また「全か無か」ということで、例えば、がんばっても１００点取れなければ、気にいらないために、まったく勉強をしなくなったりします。つまり、０点でもいいやということになり、全く勉強への意欲が失われてしまうということが起こります。極端から極端へと気変わりしてしまうのです。　このように何かする場合に、腹を立てたり、投げやりになったりと不安定な反応を示しますから、周りの人間も、その人や子どもへの励ましや注意で振り回されてしまいます。　ですから、「１００点取れなくてもいいんじゃない」などと慰めることになるわけですが、そうは説得しても、なかなか受け入れてくれないものです。完全癖を和らげるためには、理屈は通用しにくいのです。　完全癖があるということは、基本的には「心にゆとりがない」ということですから、心にゆとりが持てるように働きかけることが大切となります。心にゆとりが生じることで自分の目標やイメージとの違いも受け入れられるようになります。９５点であっても「まあ、いいんじゃないかな」と受け入れられるようになります。　心にゆとりが持てるようになるためには、まずは、身体的にリラックスできることが大切です。寝かせて足の曲げ伸ばしをやるか、手ブラブラで肩の力を抜くようにすると、くつろぎ感が現れやすくなります。何かできた時にリラックスした満足感を持ちやすくなり、多少嫌なことも受け入れやすくなります。すると、次第に完全癖はなくなってきます。

  2017年02月06日

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• 幼児期の指すい

  幼児期の指すい   　幼児期の指すいも、乳児期の指すいと似た側面があります。精神的な不活発さ（意識水準の低下）を示している場合と、「心の安定のための指すい」の場合です。　精神的な不活発さ（意識水準の低下）によって指すいが現れていると考えられる場合は、もちろん、子どもの精神的な活発さを引き出すことが大切です。活発に遊べるようにしたり、ゆったりしても意識水準が低下しないように、くつろいだ感じの喜びが現れるようにすることが大切です。くつろいだ感じの喜びが豊富に現れてくれば、疲れたり、飽きたり、眠くなったときにも、くつろいだ感じの心地よさを維持できるようになり、指すいによる刺激を求める必要がなくなってきます。　何かストレスを感じているときに、気持ちを安定させるために指すいする場合は、ストレスの原因を無くして、心地よくゆったりできるようにしていくことが大切です。さらに、ストレスを感じたとしても、楽しい話を思い出したり、母親のそばにいてゆったりとしたり、母親を思い出して安心することで、気持ちを落ち着けられるようにしていくことが大切です。　指すいをするということは、単純な刺激で心を満足させようとする営みですから、考える力や人と関わり、親密な関係を築いて安心感を維持する力がついてきたはずの幼児が指すいをするということは、それだけ情緒の力が育っていないことを示していることになります。ですから、情緒を発達させて、指すいが必要でなくなることが大切なのです。 基本的には、物事に集中しながら喜べるか、活発に動きながら喜べるか、リラックスしながら喜べるかチェックしましょう。特に重要なのは、リラックスしながら喜べるかどうかです。リラックスしながら喜ぶことができれば、くつろいだ感じで人と交わることができ、ゆったりしているからといって精神的に不活発になってしまうことはありません。

  2017年02月05日

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• 多数の指の指すい

  多数の指の指すい　赤ちゃんのときに指すいが見られても、それほど問題にはなりません。もっとも、３本以上の指を口に入れて吸うのは、知的障害が疑われると言っていた人がいました。これが本当かどうかは定かではありません。　しかし、赤ちゃんが多数の指を口に入れて吸っている場合には、気をつけなければならないことがあります。普通であれば、１本の指を吸って満足できるはずなのに、満足できないということは、それだけ、気持ちが落ち着かないせいだとも考えられますし、感覚が鈍くてたくさんの刺激を欲しているからと考えられるからです。　指すいをすることで、気持ちを安定させることができます。嫌なことがあって泣いている途中で指すいをすることでおとなしくなったりします。かなり気持ちが落ち着かないときにでも、指すいをすることで気持ちが落ち着きます。「心の安定のための指すい」です。　何か不快なことがあって気持ちが落ち着かないときに「心の安定のための指すい」が現れます。また、親しい大人がいなくて不安になったときにも現れます。不安と寂しさが入り混じった気持ちのときに現れるわけです。さらに、親しい大人に拒否されたりとか、大人に叱責されて、愛情が満たされないと感じたときにも現れるようです。　一方、指すいは、ぼんやりしたり、眠いときにも現れたりします。意識水準が低下したときに現れるのです。これは、意識水準が低下することで、原始的なレベルの刺激で満足するということではないかと思われます。そのことが、意識水準の低下を安定させる作用もあるでしょう。意識水準が低下しているときには難しい情報の処理はできませんから、ごく単純な刺激でなければ満足できないことになります。指すいは、おっぱいを飲むときに感じる感覚と同じであり、満足を感じやすいものと思われます。　さて、赤ちゃんの時の指すいは、不快な気持ちを落ち着けるために行われる場合もありますが、意識水準が低下したときに現れることが多いように思われます。ですから、指すいが多いということは意識水準が低下していることが多いことを示しています。多数の指を吸うことで、強い刺激を求める場合には、かなり意識水準が低下しているのではないかと思われます。　ですから、指すいが多い赤ちゃんの場合は、脳を活性化させることが大切です。あやしかけたり、くすぐったりして笑いを引き出し、活発な身体の活動を促します。これは徐々に活発化していった方がいいでしょう。なぜなら、活発化することで無理を感じると気持ちを落ち着けるための指すいが現れることになるからです。無理なく、精神が活発化できるようにしていくことが大切です。　そのためには、赤ちゃんにあやしかけやくすぐりなどの刺激を与えては、休むというサイクルを作って働きかけることが大切です。　さらにリラックスしても、精神的には活発な状態になるようにしていくことが大切です。つまり「くつろぎ性の喜び」、リラックスしながら喜べるようにしていくことが大切なのです。　この場合にも、赤ちゃんにあやしかけやくすぐりなどの刺激を与えては、休むというサイクルを作って働きかけることが大切です。楽しませては休むことで、楽しみながらリラックスできるようになってきます。また、休むところで赤ちゃんの身体を小刻みに揺すってリラックスを促すこともできるといいかと思います。　そうすることで、安心感が増えれば、ゆったりしていても、意識はしっかり保てるようになり、指すいは見られなくなります。さらに、人とのやりとりを経験し、知的レベルが高まれば、意識水準が低くなっても、高次の知的活動が可能になり、指すいは見られなくなってきます。

  2017年02月04日

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• 幼児の夜泣き

  幼児の夜泣き　　幼児の夜泣きの場合にも、日頃から固い感じで、リラックスしにくいために夜眠れず夜泣きすることがあります。しかし、さらに何らかの不快要因が絡んでいることが多いと思われます。誰かに叱られたとか、好きな物を取られたとか、いじめられたとかでストレスをためていることが多いものです。　ただこの場合でも、ストレスをためやすいタイプつまり固まりやすいタイプであることが多いものです。　よく動く子でも、身体を固くして動いていることがあります。パキパキという感じです。日頃から、身体の固さを意識して見る人でないとわからない場合もあります。このような子は、運動をたくさんして疲れさせて深く眠れるようにしようという作戦に出てもうまくいかない場合があります。運動による興奮が持続してしまうために、かえって眠れなくなるといった問題が起きたりします。　基本的には、リラックスさせ、次第に深くリラックスさせることが大切です。まず勧めたいのが、眠る前の「赤ちゃん体操」です。赤ちゃん体操と言うのは、子どもを仰向けに寝かせて、両脚の脛（すね）の部分を持って、ゆっくりと前後に動かし、足の曲げ伸ばしをします。もし力が入ったらグーと押し返して押し合いをし、子どもが腰や足の力が抜くのを待ちます。力が抜けたらまたゆっくり動かし続けます。こうして、子どもがリラックスできるようにします。　　足まげで力が抜けてくると、ぐっすりと眠られるようになり、夜泣きもなくなってきます。試してみてください。働きかけについては、次の本を参考にしてください。落ち着きのない子がゆったり出来る方法ADHDの子も落ち着けるhttp://www.amazon.co.jp/dp/B01EWTAZLSアマゾンのキンドル版、およそ２２０円

  2017年02月03日

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• 赤ちゃんの夜泣き

  　生まれたての赤ちゃんは、夜も泣くものです。睡眠は長くても３時間ぐらいしか続きませんから、また空腹にもなって、夜となく昼となく泣くわけです。しかし生後２－３か月もすると、昼に起きていることが増え、夜には長く眠るようになり、次第に夜泣きはなくなってきます。　ただ中には、いったん泣くとかなり固い感じで泣き、なかなか眠ってくれなくて困るという場合がありますし、生後３か月過ぎても、ずーと夜泣きを続けて困るという場合もあります。　もともと固い感じの子で、なかなかリラックスできにくい子に夜泣きが多いと言えます。眠るときには、身体がリラックスすることが大切です。身体がリラックスすることで気持ちも落ち着きやすくなり、深く眠れるわけですが、身体がリラックスしにくいと深く眠れず、起きやすくなってしまいます。　ですから、夜泣きがある子には、身体をリラックスできるように援助してあげることが大切となります。赤ちゃんを上向きに寝かせ、両脚のすねの部分を持って前後にゆっくり動かして、足の曲げ伸ばしをします。こうすることで、腰の力を抜くようにします。腰に力が入って足が突っ張ってしまう場合には、少し押し合いをしては足を伸ばすようにしていると、力が抜けてきます。赤ちゃんの場合は、それほど足をバタつかせることはないでしょうが、それでも赤ちゃんによっては、ビンビンと足を曲げては強く伸ばす、足を曲げては強く伸ばすを繰り返すこともあります。そういう場合は、それに逆らわずに一緒に動かし、スキを見てグイッと両脚を曲げて力を抜くといいでしょう。　ある程度力が抜けてきたら、ゆっくりと動かして、リラックスして力を抜き続けられるようにしていきます。そうすると、夜もゆったりと寝られるようになってきます。腰の曲げ伸ばしについては、アマゾンのキンドル版落ち着きのない子も落ち着けるhttp://www.amazon.co.jp/dp/B01EWTAZLSを参考にしてください。

  2017年02月02日

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• 言っても聞かない子どもたち

  言っても聞かない子どもたち　暇を見ては、情緒と子育ての問題について考えていきたいと思います。　普通に育てているつもりでも、子育てがうまくいかない場合があります。子どもが落ち着きがない場合、車が来るのに飛び出したり、高いところから飛び降りたり、食事中もすわらなかったり、危なくておちおち目を離せられないことになります。厳しく言い聞かせても、いっときシュンとおとなしくなってもすぐに落ち着きなく動き回ってしまうことがあり、どう働きかけていいのかわからなくなってしまいます。　　また、お子さんによっては人への関心が乏しく、親が楽しく遊ぼうとしても、ちっとも興味を示してくれず、一人遊びばかりしていることがあります。声をかけても振り向いてくれず、「何か持ってきてちょうだい」と言っても聞いてくれない、といったことがあります。このような子は、人の話をじっくりと楽しんで聞くことが難しいので、言葉の遅れが見られたり、言葉を話しても勝手にしゃべりがちとなります。やはり、叱ったり、なんとかやさしく話しかけても話を聞いてくれなくてこまります。　　子育てでこまると感じるときは、何か言っても、子どもが話を聞いてくれなかったり、ある程度聞いてくれても実行できない、と言うように大人の言うことが通じない時ではないでしょうか。言い聞かせても聞いてくれない、やってくれない、となると叱るということになりますが、叱っても逆に腹を立てるだけで言うことを聞いてくれなかったり、一時的におとなしくなっても、すぐにやってはいけないと言われたことを繰り返すことがあります。○「自閉症と情緒発達」のホームページを開設しました。　　http://www.geocities.jp/hodoki2000/

  2006年11月01日

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