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明きょう止水　

[心境の吐露] カテゴリの記事

全49件 (49件中 1-49件目)

月を見る

あくまで私だけのことだとは思うが…1人でいると自然を見ることが多くなったと感じる。今でこそ1人暮らしのベテランのような感じになってはいるが、私も学生時代は家族と一緒に暮らしていた。特段家族を邪険にすることもなく、一般的でテンプレートのような家族関係だったと思う。仲は良いし、私自身家族のことは好きだ。周りに誰かいて、そしていつも話しかければ誰かが答えるという状況にあったあの頃、私は自然を見る余裕はなかった。余裕がないと言ってしまうと語弊があるかもしれないが、要するにそれ以上に興味のある対象が沢山あったと言った方が正しいかもしれない。今私が住んでいる場所に比べて、私が育った場所は自然が多かった。むしろ自然しかなかったくらいだった。コンビニもないしスーパーもない。家電量販店もないし、モールもない。そんな場所だった。若かった私は自然しかない状況に辟易とし、そしてその場所を出ることを誓った。何もなく不便であるということがどうしようもなく辛かったのだろう。そして今こうして1人暮らしをしながら都会に住んでいる。確かに求めていた利便性は手に入れた。何かを買おうと思っても電車で数分で何でも手に入るような環境になった。しかしそれで求めていたもの全てを手に入れたわけではなかった。むしろ何か大切なものを失ってしまったようにすら思える。だからだろうか、私は最近月をよく見るようになった。月は見ようとしなければ視界に入るものではない。いつも見ているわけではないが、それでも昔に比べると月を眺める頻度は格段に上がったように思える。自然としての月、そして夜の寂しさの中に強烈に存在感を示す月、その存在が1人っきりの私にとっては酷くありがたいもののように思える。今の土地を出よう、ふとそんな考えが浮かんだ。しかし現実を見ればそうも言ってられないだろう。しかし今私がこの場所に居留まる理由なんてもうない。月を見ながら最近そんなことをよく考える。英断の時は近いのかもしれない。

Sep 16, 2010

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訃報

私のブログ仲間の1人が逝去なされた。謹んでご冥福をお祈り致します。驚いた時に大声を上げる人がいないように、本当の突発的なニュースには誰しもが明確なリアクションがとれないものだ。私が彼の訃報を知った時もまた、大きく躍動的な驚きよりもむしろ静かに染み渡るような悲しみが訪れたものだった。私は彼のことを何も知らない。ただ彼の書く文章だけがその人のイメージであり、そして全てでもあった。日常は知らないが、その日常を支えるバックボーンはよく知っていた。ある意味ではその人の本質を見ていたようにすら思える。落ち着いた物腰ウィットに富んだ表現語彙力のある文章それらの全てが私の憧れでありそして敬服に値するものだった。彼と最初に知り合ったのは何時だったろうか…もう随分前のようで、それでいて最近のような気がする。更新頻度はそれほど多くない。むしろ安定的な供給をされる方だった。当時の私にしてみれば、その更新頻度については不思議だった。しかし今はそれがよくわかる。誰よりも一生懸命に生きていたのだろうと。今の私はちゃんと生きているだろうか。生かされてはいないだろうか。何時だって自分という主観を取り巻く環境で、先に逝くのは良い人ばかりだ。生きながらえることは、人としてのジャッジに漏れた人の集まりのような気がしてならない。ジャッジにかかるは善人逃れるは悪人今を生きていることが、人知れず行われるジャッジから零れ落ちた一握の奇跡だ。生きていることと生かされていることは意味が全く違う。無為に生きることほど人間性に欠如した行動はない。私は生きているだろうか？今はただ彼と仮初の言葉を交わした時期が懐かしい。また1人貴重な知り合いが私の前からいなくなった。生かされているのか生きているのか。人の死はそれらの考えを深層に誘う貴方の言葉を私は忘れない。いつまでも元気であらせられるよう。

Aug 24, 2010

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寂しい気持ち

１人は寂しい１人で何をやってもそこまで楽しいものじゃないやっぱり１人よりも２人の方がいい

Apr 17, 2010

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如月、自身に呆れる

如月、寒さも一段と厳しい季節だ。神奈川は雪があまり降らない。もうこっちにやってきて１年半が過ぎようとしているのだが、雪が本格的に降っているのを見たのは記憶にない。もともと生まれが雪国だったこともあってか、冬＝雪の図式は確固たるものだと思っていた。雪を見なければ冬ではないとまでは言わないものの、それでも代名詞だという認識ではあった。その雪を見なくなってもう数年が経とうとしている。だからなのか、今日夜の帳が折り始めた頃に雪がちらついた時には若干テンションが上がってしまった。雪と台風に喜ぶなんて子どもみたいではないか（笑）雪が降る中窓の外を眺めてふと思いに耽る。もう過ぎてしまった過去、失くしたあの人について。人との付き合い方について大別すると人は２つのパターンしかない。それは他人との関係を意識している人とそうではない人だ。前者は、自分の生活の礎が他人との関係にあると認識している為、それありきの生活設計をすることが多い。例えば月の初めにこの日はあの友達と遊びに行くんだとカレンダーに○をつけるような行為に近い。そのような日々をリザーブしておいて、イレギュラーな用件には迅速に対応する。それが前者の人間の根底にある思想だ。一方後者においては、周りに形成している人間関係について度外視している場合が多い。特に予定を決めるわけではないが、周りの友達や会社の仲間からの誘いには基本的好意的な受け止め方をするものの、ベースとしては自分一人の時間を大切にする傾向にある。換言すれば動脈のような「自分の時間」に付随する形で「用事」がくっついてくるようなものだ。後者の人については、基本的に自分の時間を大切にしている為、用事に振り回されることがなく生活の礎をそちらに置くことはない為自由なライフスタイルを確立しているように見える。くーがどちらに配されているのか、それを見極めることが私は最期まで出来なかった。そして今をもってしても彼女がどういうタイプの人間なのかわからない。実際そのことで深く悩み、精神の磨り減るような思いを何度もした。だがしかしもう終わったことだ。全ては遅すぎたのだ。１月某日迄は彼女は非常に友好的だった。好意的だったと解釈することも出来る。しかしある日を境に急に彼女は変わってしまった。その明確な変化の日を言い当てることが出来るくらいに変化の幅は大きかった。２００９年が２０１０年に変わるほどにあっという間の変化だった。それは勿論悪い意味で。それまでメールで沢山の話をしてきた。一緒に遊びに行けば色々な話を飽きもせずしていた。コーヒーだけで２時間くらい喫茶店で話すほどの内容だった。話の内容は様々に変遷していったが、それでも話題が尽きることはなかった。過去にも書いたと思うが、趣味や嗜好について私と彼女はあまりにも似ている。そのことが余計に会話の途切れを遠のかせていたのだろうと思う。私はその空気が大好きだった。何をしなければならないという強迫観念や、話の展開を考えながら会話をするというある意味では精神的に負荷のかかる作業を放棄させてもなお話が続くことが嬉しかった。それはメールにしてもそうだった。私がメールを送ればすぐに返事は返ってきた。だから私も嬉しくなってメールを返す。その繰り返しがつまらなく乾いた日常の中では唯一の潤いのように感じていた。約束していた遊びに行く日、彼女は笑顔で駅の改札からやってきた。いつもみたいにはにかんだ笑顔、それを見るだけでもう休みを１日費やしたもとが取れるほどに満たされたものだった。今ではそんな日々が懐かしい。今となってはそんな日々もまた過去の遺物だ。もう明らかにスイッチが入れ替わってしまっている。メールをしても返ってこないし、電話をしようにも出来ない状態だ。忘れかけた頃に返ってくるメールには定型文のように「仕事が忙しいから」と添えられる。もう完全に相手にすらされていない状況だ。次に遊びに行く日取りを決めようと思っても、随分先まで用事が入っているらしく、今年度中に遊びに行けるかどうかは不透明だと言われた。まぁ確かにその部分に関しては忙しい時期とそうでない時期があるので仕方ないとは思うが、それでも明らかに態度が変化しているのは誰の目にも自明だ。忙しいから遊びに行けないというのは結局のところやんわりとした拒絶の気持ちが含まれている。人に嫌われてばかりの私の人生の中ではまぁよく見る光景というやつだ。そうなった理由は私には皆目見当もつかない。嫌われるようなことをした覚えもないし、変なことを言った覚えもない。多分こういうのは「生理的に受け付けない」という類のものだろう。一緒に遊びに行って私という人間を知るに至り、つまらなく面白みのない人間だと判断された故の結論だろう。基本的に大部分の人にそう思われている私からすれば、悲しきかな至極当然の評価だと言わざるをえない。後悔のしようがない。後悔したいが、反省点や今後直していくべき点についての回顧が出来ないのだ。嫌われるのはもう慣れている、だからその点に関してずばり直球で言ってくれれば私も素直に引き下がろうとは思う。しかし連絡がつかない状態では何も出来ない。何も言ってくれない相手だから嫌いと言われるよりも辛い。好意的でも嫌悪的でもないのに宙ぶらりんで放置されている状態、所謂生殺し状態で私は今過ごしている。これはある種の拷問に近いものがある。しかしながら悪いのは私なのだろう。結局は見限られたという結論に至るのだが、そういう場合に於いて悪いのはいつも私だった。前の彼女の時だってそうだし、それ以前の友人関係の破綻の鍵を握っているのはいつも私だった。理由のない評価に理由をつけるのはもう慣れた。気になるからその人を知ろうとする。気になるからもっと近づきたいと思う。それは悪いことなのだろうか？最近そのことがわからなくなってきた。降りしきる雪を見ながら自身に呆れた如月の始まりだった。

Feb 1, 2010

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落ち着かない

安定の中に新しい幸せはない。人は１つの場所に集まろうとする。まるで１人でいることを拒むかのように。そのような群集心理があるからこそ、東京という街が作られそして首都として機能しているのだろう。もともと東京に住んでいた人口よりも明らかに移り住んできた人の方が多い。そうして人口を増したかのように見える。まるでもともと栄華を極めた街であるかのように。寂しさを埋めるように。人は安定を求めようとする。同じ場所で同じようにずっと暮らしていくことを是とする傾向にある。勿論そうではない人も多いが、明らかに日本人という体質上平穏や安定を求めている。変化することや流動することよりも同じ場所で安穏と暮らす方が幸せだと感じているからだ。まぁ間違ってはいない。しかしそう考えている人が多すぎる。明らかに矛盾していることなのだが。安定の中に新しい幸せはない。退屈な日々を打開するのは安定を求めることではなく、不安定の中に身を委ねることにあるのだ。既にある幸せを噛み締める分には、安定は丁度いい薬だ。だがしかし現状に満足していない人が安定を求めると、それは体を蝕む毒になる。変わらないことがつまらないことに直結しているからだ。不安定に身を委ねることは非日常と同義であり、それは刺激に繋がる。新しい価値観や感性を形成する上で、不安定は必要不可欠な材料だと言える。極論を言ってしまえば、常に不安な気持ちでいる方が解消された時の心地よさはひとしおだ。それが即ち人生の醍醐味であり、人を交わっていくことの醍醐味だ。私は最近安定的な気持ちになることが殆どない。常に心が揺らめいている。それはある１つの要因に起因しているのだが、それは特段今語る必要はないだろう。既知だからだ。そのことが私を安定的な気持ちに置くことから縁遠くしている。勿論私自身はそんな状態が嫌いなわけではない。常にドキドキしていたいし、常に自分の選択で今後の人生に大きな影響を与えるだろうと思っていたい。１０代の頃の閉鎖的で内向的で…悪い意味で世間ズレしていない気持ちとは違うのだ。新しいものを探してどこまででも行ける覚悟は持ち合わせている。勿論その弊害は受けている。物が殆ど食べられなくなった。そのせいでもう体重が幾ら落ちたのかわかったものではない。逆に現実を知ることが嫌で体重計に乗ることも止めてしまった。それほどまでに私に不安定を供給してくれているもの、それはある一人の人だ。その人の一挙手一投足に私は翻弄されている。多分こんな気持ちは随分と久しぶりなような気がする。何かあると考え込み、食事を摂ることも忘れてしまう。仕事をしていても、暇な時間があれば考えてしまう。溺れると言えば聞こえはいいかもしれないが、多分そういう類のものではない。平穏に戻ろうとする水面に常に投げ込まれる小石のような…ある意味では刺激的でそれでいて不安を掻き立てるような存在だ。この気持ちは何だろう。そんなこんなで、ここ１０日くらいは殆ど仕事を無心にこなしていた。無駄なことは殆どしていない。手につかなかったというのが正確だ。食事もろくにとっていない。栄養失調でちょっと体調を崩しかけたが、気合でなんとか乗り越えてきた。こういう時は家で一人でいると気が滅入るだけなのだが、何故だかこういう時に限って休みが多かったりする。今は休みは欲しくない。無心で仕事をして少しでも違うことで気を紛らわせていたい。心の殆どを占有している事柄なのに考えたくない。そんなジレンマを抱えた１０日間を過ごした。油断してのんびりしてしまうと心が持っていかれる。そんな複雑なようで単純な日々を過ごしていた。これは恋なのか、それとも羨望なのかアウトラインは不明瞭で茫洋

Jan 24, 2010

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眠れない夜に

眠れない。秋の夜長という言葉がある。普通は文字通り秋に使う言葉なのだろうが、まさに今の私はその状態になっている。夜が長過ぎる。悩みがあるわけでもない、取り立てて急を要してすべきことなんてない。だから毎日を安寧と過ごしていればそれでいいだけの話だ。ただそれだけの話。それでも夜が長過ぎる。眠れない。今日は休みだったのだが、別段何をするでもなく過ごしていた。強いてしたことと言えば台所のシンクが汚れていたのでその掃除と、取り込んだ洗濯物を畳んでいたくらいだ。本当に何もない休日だった。いつもと変わらない休日、不毛と言われればそれまでの休日。それでもソファに横になってネットサーフィンをしながら、横目ではいつも携帯電話を見ていた。思えばここ数年の中で私の携帯電話が最も活躍している時期だと言える。今持っている機種で３代目になるのだが、今までの携帯電話はここまで注目されることはなかった。何事も進めば進むほど進歩するということだろうか（笑）今日はメールが来ないことはわかっている。それでも心の何処かでは期待している私がいる。つっこさんがあの歌を歌うだけで私のテンションは一気に上がる。それが今日はないとわかっている、わかっているのだが…どうしても期待はしてしまう。悪い癖だ。結局今日はつっこさんは歌ってくれなかった。それも仕方ないことだ。私の価値観とは違う価値観の方が沢山生きていることは自明のことだ。だから仕方ない。別に悪いことが起こったわけではない。普通のこと、普通のことなのだから。諦めて眠ろうとしても、脳裏にはあの時の出来事がフラッシュバックする。展開される図式はずっと同じ。あの時の出来事や、将来的な楽しみへの想像、そしてまだ骨格すらままならない壮大な計画に対する漠然としたプランニング、そして少しはにかみながらこっちを見る視線。これも悪い癖だ。そういえば最近食べ物をあまり食べなくなった。食べたいという欲があまりなくなってきているように感じる。どういうことだろうか？以前…１２月中頃までの私とは随分と違っている。明らかに変化が生じている証拠だ。かような変化を以ってして、私は眠れずにいる。明日は仕事なのにこんな状態で大丈夫なのだろうかとも思うが、きっとそこに関しては問題ないだろう。恐らく私が深層心理的に抱えている問題は、目の前の１日の仕事とは比較にならない程のウェイトを持ったものなのだから。眠れない夜はいつもの夜より長い。それはまるで眠れていた夜の短さを取り返すかのように。

Jan 13, 2010

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詮無き独り言

静かな部屋、まるで冷静沈着な大人のような雰囲気。どんなに言葉を紡いでも、言葉の上辺を滑るは真理あるものではない。それは換言するという段階で鮮度が落ちると言ってもいいようなどうしようもないことだ。人の本当の心を表現するのは、その人の心の中にあるもどかしいような言葉に出来ないような想いが全て。それを換言しようとすればみるみるうちに価値は下がっていく。下手をすれば持ちうる価値が逆転することもしばしば。しかしそれでもその時感じた想いを表現しようとするのが人、１０分の１でも残しておこうというのが人。書物はそのようなジレンマに対する歴史だと言えるのかもしれない。私もまたその１人。君に対してどのように考えているのか、それが今の私の最大の関心事だ。こんな言い方をすると他人事のように聞こえてしまうかもしれないが、それでもそう表現するのが一番自然で、それでいて問題意識も持ちうるものだと思っている。多分気のせいではないだろう。君は私に似ている。否、似過ぎている。今までこんな風に他人に対して評価したことは一度たりともない。それは私自身が「一般的」という枠から外れていると思っていたからだ。普通じゃない、ちょっと変わっている、そんなレッテルを貼られることにも慣れてきていた。それでも尚自分のあるがままに生きてきたことは、私なりの矜持だ。多分そんな感覚を君も持っていたのだろう。君と私は似過ぎている。生まれに始まり、物事に対してもそう、物事に対する執着にしてもそう、恋愛にしてもそう。共通点を探さない方が難しいと言えるほどに恐ろしいほど似通っている。だからなのだろうか、君が言おうとしていることがよくわかる。君が感じたことは私は一歩先に感じたことであり、君が言ったことは私が一歩後に言葉にしていることだからだ。影響を受けているという意味で言えばまるで自分の参考書を見せられている気分だ。この歳になって自分の気持ちに他の切り口から解説がつくなんて思ってもみなかった（笑）言いたいことが伝わったり、同じ気持ちを感じていたり、同じ境遇を１つ見つける度に、君は笑顔になる。その笑顔を見るのが大好きだ。仲間を見つけたとでも言いたそうなその笑顔は私を癒してくれる。たかだか１８時間の邂逅を経てもなお、私は迷っている。大好きなキャンドルに火を灯せないように替えが利かないことに怯えているのかもしれない。触れると壊れてしまうような感覚、触れたいと思う感覚。その２つが私の潤滑油になっている。背伸びしても私には届かないその身長も栗色の綺麗なセミロングも共通点を見つけた時の屈託の無い笑顔も全てが象徴的でいて普遍的な魅力を持っている。私は君に追いつけるだろうか。今はそれだけが不安だ。だが悪くない、これが人を知るという意味では重要なことなのだろうと感じる。次に会えるのはいつだろうか？そのスケジュールを埋めることが最大の楽しみになっている。

Jan 11, 2010

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志の価値

世の中には、２種類の人間がいる。人種や性別という意味ではなく、世の中には２種類の人間がいる。それは「仕事に対して志があるかどうか」だ。これは非常に大きなファクタだ。人間必ず働かなくてはいけない時がくる。実家が資産家だったり、努力なくして既にレールが敷かれているような、所謂庶民とは違う生き方をしている人もいようが、そういう人間は例外として、人は必ず働く日が来る。それは何故か、単純な理由だ。働かないと生きていけないからだ。働くことを人生の全てにしないまでも、突き詰めれば仕事というものはそういうものだ。生きていく為に必要なことという、ある意味ではマイナスのポジションからの認識より始まるものだ。そういう意味では、資産家の御曹司であったり、裕福な家の子どもというのは仕事に対して余計にマイナスの意識を持っていることだろう。よって、そういう人種は所謂庶民層よりも立ち位置が高いということになる。まぁそういう人種の人間性は別にして。若干話が逸れたが、今回は働くということに対する道義的な解釈の話だ。上述したように、働くことは人生の上では欠かすことの出来ない事だ。それは何故か、つまり生きていくことにはお金が必要であり、そしてそのお金を充填するのに最も効率的且つ一般的なのが仕事だからだ。仕事＝お金の為という図式はこうして成り立つ。ここでようやく冒頭で書いた「２種類の人間」のカテゴライズが可能になる。要するに仕事を「お金の為にしているのか」という考え方と「志を持ってやっているか」ということだ。お金の為に仕事をするとは言っても、そこに確固たる思いがないかと言えばそれは別問題だ。お金を稼ぐ為「だけ」と言ってしまうとかなり聞こえは悪いが、つまり噛み砕けばそれも１つの目標だ。お金を多く稼ぐという初期目標を据えれば、必然的に仕事を多く出来る位置に行きたいと思う。つまりそれは会社で言うところの「出世」となる。そうなると、お金を稼ぐという当初の目標からは随分と前向きなものに変わる。自分を認めて欲しい、力を発揮したい、そういう目標が新たに派生することとなる。メインの目標であったものが、後発的な目標になる。それは仕事をする上では大いにモチベーションに繋がるし、相成っていい結果を生むことにも繋がる。次に「志を持って仕事をする」という事についてだが、志を持って仕事をしていると言っても、大別すれば更に２種類にわけられる。それは「好きな仕事をしているか否か」というところだ。自分の興味ある分野に於いて、その身を投じ仕事に邁進する。それはとても幸せなことだ。たとえ、その時している仕事が将来的にやりたいことへの布石だとしても、やりたいことという明確な目標が見えている分、遣り甲斐は大いにあるだろう。最終的にやりたい仕事についた時のモチベーションは飛躍的に高くなる。そして何より、やりたいことを仕事に出来るのはとても幸せでありカッコいい事でもある。輝いているのはきっと仕事に就くまでに努力した結果であり、それが実を結んだ最高の産物だからだ。ちょっと私事だが…私は仕事に対して否定的ではなかった。むしろ自分には何の才能もないと思っていたし、仕事なんて出来るのかと学生時代は不安になっていたものだった。結果、私は２２歳にして２ヶ月間ではあるがフリーターをすることになった。今となっては、その２ヶ月間…ひいてはその２ヶ月間を生むことになった大学４年生の１年間が恨めしくて仕方ない。私は何て怠惰で人として価値の低い存在だったのかを痛感する。今こうして毎日仕事に追われる日々を過ごしてはいるが、その１４ヶ月だけが私の恥だ。２０歳を過ぎて目標もなく、仕事も勉学もしていない。そんな状態の自分がいた事が腹立たしい。だからかもしれない、２０歳を過ぎても目標もなくだらだらと過ごしているフリーターが私は好きではない。それは人間性的に好まないということもあるが、多分一番大きいのは昔の私を見ているような気がするから。基本的にそういう人とは友好的にはなれない。ＡＢ型の性だろう（笑）何故今になってこんなことを書いたのか、それは私のブログ仲間が就職を決めたからだ。その方は私と近しい年齢でありながら、とても輝いている方だ。私なんかとは雲泥の差がある。素直に心からカッコいいと思える方だ。その方の就職先が決まったという内容のブログを読んだ時、少し…ほんの少しだけ自分が嫌になった。そしてあの１４ヶ月のことを思い出した。ざまぁない、ふと思った。情けないとは自覚しつつも（苦笑）にしても、その方の就職が決まったのはとても喜ばしいことだ。これから夢へと向かっていくその方がとても眩しい。とても追いつけないとは思うが、私も仕事に打ち込んでみてもいいかなと思えた出来事だった。もっくんさん、貴方のこれからに幸多からんことを♪

May 13, 2009

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形のない贈り物

私の癖がまた１つ増えた。私事を聞いても全然面白くないことはわかっているのだが、今日はちょっとした弱音を吐く場にしてみたいと思う。はっきり言って面白くはないだろう。駄文であることは重々承知していながらも書いてみようと思う。尚、ネタがないわけではないので悪しからず（笑）誰もいない、誰も友達がいないところに来ると淋しさは募るものだ。友達が沢山いて、生活も仕事も充実している人でもたまにはどうしようもない淋しさに襲われることはあるだろう。それが私のように誰も友達のいない県に来ると余計にその傾向は強くなる。私は特に淋しがりやであることをつい数年前から自覚しだしたので、その感覚に苛まれることも多い。そういう時の対処の仕方がまさに私の癖になってしまった。基本的に私は電話はしない人だった。それは周りに友達がたくさんいて、淋しくても友達とご飯を食べに行ったりすれば淋しさも和らいだからだ。しかし今の状態はそうではない。休みの日にもなると誰とも話さない日も少なくはない。自分の声を忘れてしまうという経験も何度も味わったものだ。だからかもしれないが、癖のようなもので…時間を問わずに友達に電話をすることが多くなった。勿論時間を問わないということで、かなり仲の良い友達ではないとそんなことは許されない。まぁ時間を問わないとは言っても流石に午前２時に電話したりするような常識を逸脱したようなことはしないが、午後９時くらいなら平気で電話をかけてしまう。これが今の私の淋しい生活を支えていると言っても過言ではない。勢い十分に関東に来たにも関わらず恥ずかしい限りだが、それでも正直に生きようと思った今年の私にとっては仕方のないことかもしれない（笑）何故電話なのか、それは簡単だ。相手の声が聞こえた方が安心するからだ。メールでは相手の「意図」しか伝わってこない。それが相手から確実に送られたものだとしても、温かみが感じられない。しかし電話ならそんなことはない。電話では相手の声から温かみを感じることが出来る。自分が話して相手がそれに反応する、または相手の話で自分が反応する、それが淋しさには一番の薬だ。一気に暖かい気持ちになる。電話をしてしまうと会いたくなる欲が高まるのだが、そこはどうしようもない。遠くに住んでいるのだから、すぐには無理な話だ。しかしそのような意図を汲んでかどうかはわからないが、私が電話をかける友人はいつでも「また近いうちに会おう」と言ってくれる。この言葉があるから私は頑張れる。勿論その全てが本当のことではないのかもしれない。しかし馬鹿な私はそれらの言葉を鵜呑みにしてしまう。また近いうちに会えるんだ、なら淋しい今も頑張って乗り越えてもっと立派になって対面しよう、いつもそう思ってしまう。単純な性格なのはこういう時には便利なものだ（笑）ただの弱音のような内容になってしまったが、私の唐突な電話にも出てくれる友人がいることが私の宝だ。例えば冬の寒い中、午前１時に電話しても出てくれるような。何度も電話してしまった人にはちょっと申し訳ない気もするが（汗）電話をかけている相手にはその気持ちが伝わっていないだろう。それでも構わない。だから久しぶりに会った時は目一杯楽しんでもらおうと思う。友人から貰った形のない贈り物に対するお返しをする為に。

Apr 22, 2009

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肉じゃが

なくなっちゃったまた作ってくれる？３日目の味は最高だったよ♪

Apr 18, 2009

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流れ

幸せと不幸は背中合わせ誰かが不幸になると誰かが幸せになる私の不幸は誰かの糧私の幸せは誰かの幸せを奪うならいっそ思いっきり不幸になってやろうかふとそう思う私の周りの友人はいつも幸せそうだそれは私が不幸だからだろうか？ならそれでもいい私の幸せは友人の不幸そんなわけないのに非科学的なのに何故か最近そういう傾向が強いそんなことを考えてちょっと悲しくなった貴方は幸せですか？そうなら嬉しいそうでないのなら…

Mar 14, 2009

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最高のバーへ感謝を込めて

♪　思えば遠くへ来たもんだ～　♪北海道へ旅行していた時、３日連続で通ったバーのマスターが、これまた３日中２日かけてくれた曲のワンフレーズ。良い人だった。今回は懐古話。今まで数多くのバーに行ったことがあるが、このバーのマスターだけは今までの人とは少しだけ違った。何と言うか…独特のオーラを持っている人。気さくな人物であることに変わりはないのだが、言葉では表現しにくい魅力を持った人。そんな良い意味で変わったマスター流が散りばめられたお店だからこそ、店の雰囲気もどこか落ち着き、それでいて懐かしい雰囲気を持っていた。近くにあれば毎日でも通うこと請け合いのお店だ。これだけ褒めちぎれば回し者だと思われても仕方ないだろう（笑）少々あって、このバーには３日連続で入り浸ることになったのだが、最初の印象と同じく。このバーを気に入るのにそう時間はかからなかった。マスターもさることながら、そこに飲みに来るお客さんも素敵な人達ばかりだった。擦れていない、そんなイメージを持たせる雰囲気。気持ち良いものだ。私はこのバーで初めて自分のリミットを越えるお酒を飲んだ。もう２回目からは本名で呼ばれるほどに馴染んでいた。顔馴染みのお客さんともふれあい、楽しい時間を過ごさせてもらった。思えば…あの時、雪が吹雪く中、小さくて安っぽい（と書いたら怒られるかもだが）扉を開けたのが全ての始まりだった。中にはマスター一人、ちびちびとお酒を飲んでいた。見るなり「あぁ、確か昨日来た…！」その一言で嬉しくなる。忘れられていない、むしろ良い意味で覚えられていた。この土地には私を排斥する者の存在しかない。その中で唯一私を迎え入れてくれる人の存在。心が震えた。普段はいきなりテンション高めに話すこともないのだが、この時ばかりはテンションもややあがってしまっていた。重い荷物を下ろし、端っこから２番目の席へ。同じものを注文し、小さく乾杯。寒さの中でも暖かさを帯びる液体が微かに震えた。それからはもう自分の許容量も忘れて飲んだ。マスターの話は面白く、そして私の話も沢山した。不幸な話、昔の話、総じて笑い話…etc　全ての話に上手く反応してくれるマスターが最高に素敵だた。そのうち常連とおぼしき人も現れ、今度は３人で盛り上がった。私が関東から来た関西人というだけで入りは上々で、後は関西で鍛えられた話術で盛り上げることが出来た。マスターが新しく入ってくるお客さん全てに私を紹介してくれるのも嬉しかった。午前０時をまわった。もう４時間以上いる。そろそろ帰ろうかと思った矢先、遂に彼が現れた。未だに名前も知らない彼は、私の横に偶然座ったのだが、次の瞬間から私に絡みだした。酔っている人間の典型、同じ話を繰り返す。それが彼の固有能力のようだった。まぁ場数はそれなりに踏んできているので、そういう状況でも上手く相手を気持ちよくさせるスキルは持っている。だが、逆にそれがいけなかったのかもしれない。テンションの上がりきった彼は、私に奢ると豪語して、更に飲ませようとしてきた。もうなんだかよくわからないノリになっていたので、それを受けて更に飲む。限界まで飲む↓なんか盛り上がる↓更に飲む↓更に盛り上がる↓最初に戻る図式的には磐石の流れをもっていた。もうやばいと思うレベルを遥かに超え、私は飲み続けていた。何かを忘れるように。結果的にはつぶれることになってしまった。店で静かに飲んでいた他の常連さんには迷惑をかけたことだろう。仕方ないとは言え、いい大人が情けない。その日は謝りながら帰ることになった。次の日も同じような時間、私はその扉を開け、店を訪ねていた。デジャヴかと思うくらい同じような絵がそこには展開されていた。浮かない顔の私をマスターは迎え入れてくれた。家に帰ってきたかのような安心感。当然その日も猛烈に飲んだのは言うまでもない。お酒が楽しいという意味がわかった。それ以降はそのバーには行っていない。行きたいと思ったが、予定が予定だけに無理だった。結局何も言わずに横浜へ帰ってきてしまった。今はそのことだけが気がかりで仕方ない。連絡を取る方法がないのが悔やまれる。しかしそうなってこそ思う、必ず…必ずまた行こうと。そこ以外には行くあてもないのだが、必ず行く。これは私の意地だ。感謝の言葉を直接伝えたい。そしてあの空気は癖になる。あの感覚はアルコールよりも愉悦だ。薄暗い店内微かな音楽ジャズだろうか？傾けたグラスに入った琥珀色の液体をぐっと飲み干す喉を通過する度に微かな熱を帯びる良い雰囲気で飲むお酒は格別だ楽しいトークに気分も盛り上がる私はここを忘れない。

Mar 11, 2009

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やる気の見つけ方

高卒で資格特に無実務経験無で面接もほぼおざなり職務２年目で、夏のボーナス三桁超そんな超優良企業が今や勤務日数よりも休日の方が多いという始末因みにどのような業界かは敢えては言わない。今世間をにぎわせている業界であることだけは予め付記しておく。世の中というものは本当にわからないものだ。つい最近までは給料の払い方もよく、有給だって消化したいだけ消化できたような会社が、今では製造ライン完全ストップという目に遭っている。本当に世の中はわからない。考えてみれば、世の中にはびこっている数多の仕事だって絶対はない。公務員や国家資格を必要とする仕事は確実なものが多い分、仕事に就く為に支払うべき対価も大きい。文字通り学生時代の殆どの時間を割かねばならないほどの努力が必要だ。逆に言えばそれらの「優良」な仕事以外は、常に危険と背中合わせだと言えるわけだ、何が安全で何が危険なのか、その認識もぼやけてくる時代だと言えるだろう。私の業界もそれは同じで、いつ巷で噂の「派遣切り」が行われるかわかったものではない。かと言って実務経験を積もうにも、勤続何年を経ても社会的に認められるような地位にはつけないような、文字通り末端の仕事だ。明日にでも平日の真昼間に公園でおにぎりをぱくつきながら子ども達が遊んでいる様子を切なげに見ているような日が来るかもしれない。絶対に磐石だと言われ、経営危機なんてほかの業界の話だと言われてきた銀行だって潰れる時代だ。何が起こっても不思議ではない。況や鉄鋼業界にもその魔の手は忍び寄っている。楽観的に構えられるほど今は安寧の時代ではないということだろう。そう考えると世の中は本当に上手く回っているものだ。努力をしたものだけが報われ、怠惰に生きたものは最終的には辛い目を見ることになる。私のように中途採用の人間からすれば、その意味するところは痛いほどわかる。今自分が置かれている立場が薄氷なのは、改めて考えなくてもわかる。とは言っても…暇だ。。。そういうことが感じられないくらいに暇な日々が続いている。どこの会社が経営難で、どこの会社が潰れようとしている。そんな噂が遠い外国で起こった事件であるかのように、今の私の周りの環境は安寧としている。危機的状況とはまさに遠い存在だ。しかしながら油断は出来ない。昇進の話もあるし、磐石なしせいを崩すわけにはいかない。まぁそれはそれとしてちょっと愚痴話。世の中にはブームというものがある。一部の業界が賑わえば、その裏で他の業界が廃れているというような感じだ。森羅万象全てはゼロサム理論に則っているというわけだ。例えばテレビで健康食品の特集をしたりすれば、次の日からはその業界が賑わうことになる。一昔前にあったバナナがいい例だ。バナナでダイエット出来るという番組が放送された次の日からは、バナナの売り切れが続出したらしい、流行り廃りというものはどこで来るかわからないものだ。対して銀行や病院、価格弾力性の低いものを扱う業界は、常に一定の売り上げを見込んでいる。ブームと言わずともコンスタント性が約束されている。そういう業界には時代を反映するものがない。必要ないのだから。では私の業界はどうだろうか。私の業界はまさに景気をそのまま投影していると言ってもいいようなところだ。お金に困っている人がいる以上、お金を貸す側の存在は不滅だ。高利子をつけようとも、お金に困っているという現状が存在する以上は、借り手は後を絶たない。不景気によってお金に困る人が現れるということは、私の業界は賑わう。まぁ賑わうのは本当に上層部なのだが（笑）結果返せない人も比例して増え、文字に起こすことさえ気が引けるようなことも日常的に起こっている。まさに人の不幸の上に成り立っているような業界だ。実際私がそのような「汚れ」な仕事をしているわけではないので実数的にはわからないものの、それでもソフトに言うところの「早くお金返してね♪」という勧告の結果が毎日私達のところに届く。その数は一向に減らない。気が滅入る話だ。その部分では葬儀屋に近いものがあるかもしれない。円滑な経営をする上で、死者の存在は欠かせない。疎まれる存在だというわけだ、悲しきかな…。ボランティアや慈善事業、仕事が上手くいくことで喜ぶ人がいる仕事は太陽のような仕事だ。忙しければ忙しいほど、見合うだけの精神的対価が貰える。活力とも言えるものだ。かと思えば私の仕事のように、繁盛すれば繁盛するほど苦しむ人が増えていく仕事もある。こちらは暗闇の仕事だ。そういう仕事はモチベーションが保ちにくい。えてして、そのような仕事に就いている人は、少々変わったものにモチベーションを感じるものだ。私の場合は完全性だ。その仕事をやることで悲しむ人がいるかもしれないが。しかし仕事を完璧にこなすことで、少しでも罪の呪縛から抜け出そうということだ。あくまで私は完全性だが、他の人もきっと何かしらのモチベーション持続法があるだろう。完璧に仕事をこなすことを贖罪としているつもりだ。まぁそんくらいしんとやってられへんっちゅうこって世知辛い世の中やね（苦笑）

Jan 30, 2009

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押すべきか引くべきか　～結論～

悩む日々続き中…本当はこんな話を長々と書くのも気が引けるのだが、実際のところ日記というか、日々あったことを綴るという体ではこの話題がのぼってくるのも致し方ない。数日前までは相談しようとも、偶然が重なってか、誰も話を聞いてくれない状況だった。先日の日記にコメントを残してくださった方の助言もあるのだが、いまいち踏み切れないでいる。こういう相談事というのは、もう殆ど自分の中で解決していると言うが、私の場合はそうでもない。作ったはいいが固まりきらないままに冷蔵庫に放り込まれたゼリーが如く、その表層は未だ確固たる形を見出してはいなかった。とは言っても。今日明日ですぐに答えを出すことでもないというのが唯一助かっている点だ。事の重大性を考えてもそのような措置は当然と言えば当然だ。昨日仕事に行ってそれとなく同じく関東に来たかたがたに話を聞いてみても、そのような「よく言えば昇進話」は聞いていないということだった。まさに私だけに話したようだった。だからこそ余計に、受ける責任感と逃げる背徳感の板ばさみを感じる。受けるべきか受けざるべきか…短絡的には決めにくい。ここまで悩んでいるのには１つの理由がある。先日も書いたように、今回の昇進話が、私の実力が認められた話だとは一概に言いにくいという点だ。実際ここが一番引っかかっている。期せずして昇進の話、それに伴う給料や待遇の向上。普通は手放しに喜んでいいところなのだろう。数多の可能性の中でも１人を選定したというわけではないということ、それが最も悩ましいファクタだ。こんなに悩んだのも本当に久しぶりだ。一過性の事象に関しては、選択を誤ったとしてもそれほどの被害は蒙らない。例えばお昼にＡ定食とＢ定食のどちらを食べようか迷い、Ａ定食にしたものの、Ａ定食がまずかったから後悔したというような用例の場合では、後悔のレベルも低い。しかし今回のような選択には、将来にわたるベクトルでの利益と損失が見え隠れする。度外視して考えられない。もう少し考えてみよう、まだ時間は少しだが残されている。実際に会ったりメールしたり電話したりで相談する人も出てくるだろう。その方々には迷惑な話かもしれないが、今度ご飯を奢るということで手を打って頂くしかないだろう（笑）いつも両親に「お前は物事を簡単に決めすぎだ」と叱責を受けている私にしたら、これは下手をすれば大学受験よりも大きな壁なのかもしれないのだから（苦笑）と、ここまでが以前書いたものだったのだが、この段階から動きが出た。上記で「相談する」というようなことを書いていたが、その相談が遂に実行できたのだ。結果、私は昇進の話を受けることにした。完全に背中を押してもらう形になったのだが、相談して良かったと思っている。感謝もしているし、ご飯を奢るだけじゃ足りないだろう（笑）というわけで…昇進話受けます♪上手くいくかどうかは、誰にもわからない。誰にもわからないからこそ、チャンスと捉えるのも１つの価値観だ。平でのんびり過ごすビジネスライフももう終わりだ。昇進したことを良かったと振り返れるように、取り敢えず目の前の問題から片していこうと思う所存だ。最後に相談に乗ってくれた優しい方々へ貴方の優しさこそ私の宝物です♪

Jan 18, 2009

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押すべきか引くべきか

革靴を履いて歩いていると必ず１回はこけそうになるなんでだろう？こけそうになるというメカニズムは至ってシンプルだ。歩くという行為に於いて、足を前に出すということは必然だ。足を前に出そうとしているのだが、予想よりも靴先が長かった場合や地面が高かった場合にこけそうになる。これが思いのほかカッコ悪い。軽く躓いたくらいならいいのだが、大きくこけそうになってしまった時にはリアクションに非常に困る。何事もなかったかのように歩けばいいのだが、内心は動揺してしまっていて…その心情が更に躓きを誘発することになる。これはかなり如何ともしがたいものだ。同様に、人が思いっきり躓いてしまっているのを見ても気まずい空気が流れてしまう。友人だったなら、笑っておしまいに出来るが、目の前を歩いている人が思いっきりこけそうになっているのを見ると…どういう顔で横を通り過ぎたらいいのか迷う。私はこういう不穏な空気が流れそうになった時には携帯電話を見るようにしている。「携帯電話のチェックをしていたから見ていませんよ」というオーラを出すのだ。今のところこの方法でなんとか乗り切っている。別に気にならない人には気にならないだろうが（笑）さて、本題へ。遂に来てしまった今の会社でのターニングポイント。。。事の発端はつい先日のことになる。毎月行っている会社の上司との面談。私はいつものように行った。最初の方こそちょっとは緊張したが、今となってはそうでもない。初心は大切だというが、同じ人と毎月毎月同じ場所で顔を合わせていると、緊張感も薄まる。もう何度経験したのかわからないが、今月もまた今までと同じだと思っていた。面談は滞りなく進み、いつもよりも少し早い時間に終わった。今日は早く帰れると思っていたのだが、上司は面談に使う紙を仕舞うと、おもむろに話し始めた。その異様な空気はすぐに事の重要性に気づかせてくれた。これはただ事ではないと。話は会社の状態についてのものだった。来期にはわが社は大きな変革をむかえる、その為にも今出来ることをやっておけ、常に精進する心構えを忘れるな。まぁざっくりと要約するとこんな感じだった。上司お得意の精神論か、と思いながら話半分に聞いていた私に、上司は思いがけない一言をかけてきた。上司「きょう…」私「はい？」上司「上に立たないか？」私「は？？？」上司の言いたいことは以上だった。要するに上に立てということだ。昇進と言えば聞こえはいいが、私のいる会社の大きさから考えると、手放しに喜べることではない。昇進したことによる対外的な見栄えよりも、それに付随する責任の方が圧倒的に大きい。割りに合わないとはまさにこのことだ。だがしかし、逆に考えればチャンスかもしれない。実際会社に入って何年も経っているのに、平社員のままというのもいただけない。会社内での発言権ないしポジション、そして果ては給料に至るまで、昇進というものにメリットは多い。まぁデメリットも勿論ある。それは部下の管理が非常に面倒だということだ。なまじ私なんかが上に立ってしまうと、部下となる人は必然的に私よりも先輩ということになる。先輩を部下として管理するというのは、普通に部下を持つよりも胃が痛いものだ。そういう雑務に割く時間も発生する。まぁ諸刃の剣と言ったところだろうか。一応私には選択の余地があるらしい。受けるも蹴るも私次第だということだ。この件に関して、私は熟考してみようと思う。簡単にやるやらないを決められるほど、この問題は簡単ではない。一応今のところは受ける気でいる。自分を試すいい機会だ。而して疑問が１つ。何故私なのだろうか？私よりも先輩は何人もいる、むしろこっちに遠征に来ている中では私が一番の後輩だ。この点に関しては、上司に聞いてみたかったが、何故か聞けないような雰囲気だった。世の中にはわからないことが多いということで…取り敢えず片付けておくこととする（笑）

Jan 15, 2009

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人生観の変化

日本語に煩いとよく言われる。言葉は古より現代に伝えられてきたものの１つだ。特に日本語というものは、他のどの言語よりも綺麗で、不思議な響きのあるものだと感じている。その日本語を綺麗に使うことが出来ないということが、もはや他人事ではないレベルにまで浸透してきている。私なりの癖かどうかはわからないが、綺麗な言葉を使うことは、綺麗な語彙を使うことと同義だ。文章の流れに於いて、おかしいと思う表記・表現にはめざとくなってしまった。或いはそのような観察眼は、あらさがしをしているようにも捉えられる。正しい表記や表現をしようと心がけるがあまり、些細な表現の誤りにも敏感になってしまった。悪いことなのかどうかはわからない。その姿勢は仕事で最も顕著に現れている。仕事柄書類を作成することが多いのだが、その記載の仕方に一貫性がないことが情緒を不安定にさせる。別に自分の為だけに書いて、自分にしか見せないような書類であればそれでも問題はない。だがしかし、仕事に於ける書類の本質はそこではない。大袈裟な言い方かもしれないが、お客様に提出する書類なのだ。例えば何か買い物をして、そこについてきた取扱説明書に誤植ばかりあれば、誰だって良い気分はしないだろう。場合によってはトラブルに発展することも考えられる。それを加味すると、仕事で提出する前提のある書類には、綺麗な用法で書かれた日本語が必要になってくる。普段から間違いのない言葉を使っておけば、いざというときでも対応できる。かような深慮あるわけではないが、私はいつもそうしている。肩が凝る考え方かもしれないが、慣れるとそうでもないから不思議だ。昨今日本語の乱れが表面化してきているのも、殊更由々しきことだと思う今日この頃だ。さて、本題へ。人生観が変わった。今まである程度自分の好きなように生きてきたつもりだった。好きなことをして、好きなように生きてきた。ライフスタイルがきゃっかんてきにどのように見えるかなんて考えたこともなかった。だがしかし、何かが萌芽した。私は変わるかもしれない。今回はそんな話。社会人として仕事をしていて、毎月の給料をやりくりせずお金を貯蓄しないで生活している人がどれだけいるだろうか？老後のことを考えて堅実に生きる術を常に模索するような生き方が主流になりつつあるが、私もそのような考え方に漸近してきた。考え方自体は間違いではない。むしろ宵越しのお金は持たないような生き方では堅実ではないように思える。貯金しないで生活するも、生活を切り詰めて暮らすも、つまるところ最終的なラインは「お金」という点で収束する。つまり「お金を自分の為に使うか否か」が最大の論点というわけだ。実際老後に備えてお金を貯めている人は、将来の自分に向けて投資をしていることと同義だ。そのお金は仕事をしなくなって余生をのんびり着実に生きたいと願うことへの先行投資になる。着実にお金を貯蓄してきた人は、そうして老後を楽しく過ごすことができる。現に私は、老後のことを考えてはないにしても、自分の為にお金を貯めようと思っていた。だが、それは違うということを先日の出来事で思い知った。これはある種のターニングポイントだと言ってもいい。お金を貯めて何かをする。その行為自体には達成感が伴う。だがしかし、あくまで主観的に言えばそれは自己の中で完結する事象だ。楽しいという感覚はあれど、あくまでそれは自分だけのものになる。誰だって自分が可愛いのだから、その感覚は間違いではない。だが、私はそこに価値を見出せなくなってしまった。仕事をして給料を稼ぐ、そしてそのお金を貯金する。使い道は貯金、ただそれだけ。それだけでは何も面白くない。私は私といることで笑顔でいてくれる人の為にお金を使いたい。突き詰めれば、私のお金は私の為のものではない。私といることに価値を見出してくれる人の為にあるものだ。額面以上の価値を見出せるお金の使い方、私の場合はその点に尽きる。１００万円あっても１０００万円あっても、１人っきりならそんな大金もゴミ同然だ。はっきり言って要らない。欲しいものを買ってそれだけ、そんな使い道に意味が感じられなくなってしまった。或いは人に依存する弱い考え方だと罵られるかもしれない。だが、本質的に金銭という概念に価値がないように、それ以上の価値に対してもまた金銭の入り込む余地はないのだ。こういう考え方もまた、お金の使い方の１つであることはわかっている。冒頭でただせっせとお金を貯めることに嫌気が差したなんてことを言いながら、結局は一緒にいれくれる誰かに使うお金を貯めるということに喜びを感じるということは、矛盾かもしれない。だが、目的なくお金を貯めてきた今までの人生では味わうことの出来ない感覚が芽生えたのは事実だ。それを糧にしてこれから生きていこうと感じた出来事だった。まぁつまるところ今回の内容を一言で表すならば「貯金の理由が出来ました」ということだ。たったこれだけの内容を書く為にこれほど膨大な言葉を並べなければといけない。こんな私と笑顔でいてくれる人は何処…（苦笑）

Dec 29, 2008

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スランプのような…

おかしい何も書けないもとよりそんなにたいそうなものを書いていたという自負はない。むしろ駄文を自己満足の世界で綴っていたような…そんな小さな世界での出来事のはずだった。自己満足故の必然、書くことには事足りなかった。いつもネタが近くには転がっていたし、誰もが見過ごすようなことにもメスを入れてきた。それが拙いものであったとしても、揶揄されるようなものであったとしても、それでも私は書き続けてきた。それだけが私の矜持のはずだった。だがついと書けなくなってしまった。ネタがないというわけではない、むしろここ最近で最もセンセーショナル（あくまで主観）な出来事があったはずだ。なのに書けない、これはどういうことなのだろうか。。。なにぶん初めてのことなので、ちょっとした動揺を感じる。今までもまぁ書けないような時期はあった。それは落ち込んでいる時だった。気分が沈んでいる時は、客観的な目が損なわれる。明らかに切り口がわかりきっているような題材を目の前にしても、平凡で遊び心のない文章しか思い浮かばない。そんな自分が嫌になって尚落ち込む、そんなスパイラルに入ってしまうわけだ。だが今回は違う。明らかに楽しいことがあったのに、何故か嬉々として文章を紡ぐことが出来ない。何故だろう？きっとあったことをそのまま書いてしまうことを「勿体無い」と思っているからだろう。それほどまでに、今回の出来事は大きかった。勿論喜びのベクトルで。本当は書きたいことだって山ほどある。どこに行って何をしただとか、その時どんなことがあったかとか。そういうことを当時を思い浮かべながら書く。それが楽しいはずなのに…何故か今回の邂逅のエピソードを私はあまり公表したくない。楽しい思い出に鍵をかけるように…そっと仕舞っておきたいのだろうか。それが影響してか…別のことを書こうとしても書けなくなってしまった。実際にパソコンに向かい、ブログを立ち上げる。書く準備は整うのだが、一向に手が進まない。うまく出来ない、まぁまぁ満足のいく文章が構成できない。だからかもしれない、こうして心情を吐露している。こういう分野に関しては異常に書ける。本来書きたいものから逃避しての心の投影。まったくもって情けない限りだ。駄文を連ねてきた中でも結構な駄作に仕上がっているように思えてならない。困った。。。。まぁすぐに治るだろう。一晩寝れば復活する気分の入れ替えの激しい私だ、明日には大丈夫になっているに違いない（笑）というわけで、今日はちょっとした報告。

Dec 23, 2008

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残香の思慕

大好きな香りがあった兄から貰ったものだった。香りというのは不思議なものだ。目に見えるわけでもない、そこに確実に存在しているわけでもない。なのに香りあるところには不思議な存在感がある。まるでその香りがそこにいることを表すように。香水というものは人の香りを示す上でかなり重要なものになる。使い続けることで、その人のパーソナリティの一部になるからだ。香りを纏うことは、１つのパーソナリティを持つことと同義だ。私もそんなパーソナリティを持っていた。そして自分が纏うべき香水はその１つであると信じてやまなかった。まるで香りという広大な世界を全て知ったかのような…或いは矮小な考えに過ぎなかった。今日、私は新たな香りを身に纏った。そしてその香りは私にとって忘れられないものになった。妹が遊びに来た。シックな装いの妹は、まるで私と兄妹関係にないようないでたちをしていた。そんな彼女と共にやってきた香り、それが私の香水感を大きく変えることになった。妹と一緒に遊んで、ご飯を食べてお酒を飲んで。美味しいお店にもたくさん行った。笑顔で仕事について語ったり、その仕事での愚痴について語ったり…。好きな音楽について、お笑いについて、好きな家具やインテリアについて、昔のことについて…。話題は尽きなかった。そんな妹から常に人の生の香りを邪魔しない程度に香っていたのがその香りだった。その日私はその香水をつけさせてもらった。私が日々つけているものとはまったく異質な…それでも違和感も不快感も皆無のその香りは、私を魅了した。「揮発性が高くてすぐに消えてしまうよ」と語っていた妹だったが、今こうして言葉を綴っている片腕から、未だその香りはしている。とても落ち着く香りだ。今まで私という個を象徴してきた香りに対して一線を画するような不思議な存在感だ。香りと家具には目がない私にとって、この出会いは衝撃だった。妹に問い合わせてすぐにでも購入したい心持だ。満員電車人の群れ大量の生の息遣いそんな中でも現れる存在感大切さを痛感する眠そうに凭れてきたあの時私の普段に新しい香りがインプットされたまるで残香の思慕のようにその香りは今も残り続ける

Dec 21, 2008

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祝い日に際して

妹が結婚するという話を聞いた思えば私が願ってやまなかったこと、欲して仕方なかったもの、それを妹が手にする。兄を通り越して妹がそれを手にすること、そこに関して羨望の気持ちがないと言えば嘘になる。だからと言って祝う気持ちがないわけではない。むしろ仕事ばかりに傾倒し、周りがあまりよく見えていなかった時期が続いていた私にとってはかなり嬉しいニュースだった。妹はとてもモテる。だからきっと結婚は早くするだろうと思っていた。だからこのニュースはある意味では予想通りであり、そしてある意味ではちょっと寂しい気持ちを生むことになった。素直に喜ぶ気持ち反面、なんだか遠い存在になってしまう妹に対してちょっとだけ嫉妬したりなんかして…。まぁこういうところがあるのが私の悪いところか（苦笑）結婚式には行けるかなぁ？呼ばれたら行くくらいでいいかな。でも呼ばれたら仕事を振り切ってでも必ず行ってみせる最大限の賛辞とありったけの祝福を持ってさて、本題へ。…と言いたいところだが、なんだか今日はそのニュースだけでお腹いっぱいになってしまった。久々に短いブログになるが、今日はこれくらいで。人生には３度のターニングポイントがあるらしい。私はまだそのターニングポイントを１つも経過していない。きっと３つのターニングポイントは１つたりとも私に訪れることがないだろう。だからこそ心の底から思う、その１つを幸せな気持ちで通り過ぎるであろう妹を祝して。

Nov 13, 2008

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はぁ…

なんだかなぁ…ちょっとお疲れ精神的に不安定なのかもしれないなんだかなぁ…

Oct 21, 2008

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ちょっと愚痴を…

中央分離帯に花が植えられているのを見つけたたったそれだけなのに春ももう佳境だという気分になった夏の匂いがするのは、きっと空気が変わるからだろうと思う。空気が暖かく湿ったようなものから爽やかなものに変わる時がきっと夏の始まりなのだろう。しかしそれを妨害するかのように立ちはだかるのが梅雨だ。まぁまだそんな時期ではないので、今のこの最高に過ごしやすい空気を味わうことにしよう。と、爽やかな書き出しにしてみたが…やっぱり私の心は曇っているそれは何故か？それは明日の仕事が憂鬱で堪らないからだ仕事自体を嫌っているわけではない。表舞台に立って晴れやかに活躍する仕事ではないにせよ、いなければきっと困るような立場だ。表舞台に立たない為に賞賛を浴びることもない、よってモチベーションを保つのは仕事に対するスタンス１つだということになる。私の場合はこそこそしたような…大きなパズルのピースを膨大な量の中から探し当てるような作業は好きだ。その点では今の仕事は近似していると言える。決して華やかでも鮮やかでもない仕事だが、その点が私の性分にあっているような気がする。上記で問題にしたのは仕事の本質的なところではなく…もっと根本的な人間関係の問題だ。私の職場には先々月に新しく入ってきた人がいた。その人は勿論私よりも会社にいる時間が長かったこともあって、偉い立場にいるようだった。現場レベルで言うと２番目に偉い立場だ。しかし実践上の仕事では１年間職場にいた私の方が詳しいわけで…そういう意味でもとても複雑な立場にいると言える。その上司なのだが、兎に角現場の上層部が考えるようなシステム上の話にはやけに首を突っ込みたがる性分にあるらしかった。確かに長い間仕事に従事していればノウハウはわかるだろう。しかし現場にはその現場独特の「流儀」というものがある。Ａ社という運送会社で１０年間働いていた人がＢ社に転勤したとしても、Ａ社にいた頃と同じようにはいかない。それは運送会社というカテゴリは同じでも、会社毎の流儀、つまり方針が異なることに起因している。私の現場もそれは同じで、システム上の問題点に意見を言えるのは一通り業務を理解している必要がある。しかしその上司は業務を理解しようとしないで会議に参加している為、話が堂々巡りになってしまうのだ。しかも事ある毎に「前の現場では…」「前のところではこうやってた」「前のところはそんな風じゃあなかったな」などと不必要な情報で撹乱してくる。はっきり言って迷惑極まりない。前の現場では良かったかもしれないが、前の現場が全能であるという確証はどこにもないわけだ。それなのにさも得意げに話してくるのは迷惑以外のなにものでもない。それだけならさして危害があるわけでもない（実際はあるのだが…）のだが、１番厄介なのが、仕事を知らないのに仕事を知っている人に言いがかりをつけて困らせるということだ。しかも決まって自分より立場が低い人をまるで「いびる」ように叱るのだ。そして決まってその時には声を荒げて怒鳴るように叱っている。そんな言い方では改善したくても出来ないことには全く気づいていないらしかった。そして会議では綺麗な理想論をまくしたて、有限実行しようともしない。仕事はやる気がなく、夜勤ではいつも眠そうにしていてやる気が微塵も感じられない。仕事を全く覚えようとしない。言い出せばキリがないほど問題点はある。そんな上司がいて、私は非常に恥かしい。社会で揉まれれば、最初こそ拙い姿勢でよっかかるように人でも立派に立てると思っていた。右も左もわからない状態も、一生懸命に努力して仕事を覚えていけば立派な社会人になれると思っていた。しかしその成れの果てがその上司だ。尊敬できるところなんて１μも存在しない。ダメな上司を通り越してしまっている。そして私が憂鬱になる理由は、明日の勤務がその上司と二人っきりだということだ。これが心してかからなければならない。昼間の勤務は基本２人でまわしているのだが、明日に限り全てを自分でやるつもりでいかなければならない。頼る人は誰もいない。何かあっても全て自分で処理出来るスキルが明日の勤務には求められている。ネガティブばかりになっているようだが、考えようによってはこれはチャンスだ。全ての仕事を自分１人でこなすことが出来れば、それは自信に繋がる。これだけ出来た、このレベルまでは達することが出来た、そう思えるのは立派な財産だからだ。どうせまた仕事の邪魔してくるんだろうなぁ…やっぱり頭はそっちの悩みでいっぱいになる。子どものような大人をあやすのも一苦労だ（苦笑）

Apr 25, 2008

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反省＿|￣|○

先日転勤の齟齬について書いたと思うがその内容に関するお叱りコメントを結構速攻で受けた。思えば、あの日記を書いた時の私はかなり怒り心頭だった。煮え切らない回答しか出してこない現場の先輩と、転勤には乗り気の社長。図式的に社長がやる気がなくて現場の先輩がやる気があるというのが普通だと思うが、そういう意味ではかなり異例のことと言える。だからこそ社長との直接の交渉を図って円滑に進めようと思った私はあまり社会常識がないとのお叱りだった。確かにその通りだ、転勤とはいつも突然なされるものであることがほとんどのようだ。それを思うとまぁ私のやろうとしていることは早計であるかのように思うが…それでも不条理に思えて仕方ない。私が実家暮らしだったらそんな問題は些末なことでなんとでもなるのだが、一人暮らしだからこその問題というのも多くある。今住んでいる家を引き払うことだって、本当ならば２ヶ月前にしておかなければならないことだ。５月に転勤が決まっているということで「一般的常識」の２ヶ月前に申請したわけだが、それも後手後手にまわっているような気がする。既成事実として活用されればいいが、その保証はどこにもないというわけだ。５月の末で契約が切れるということは、５月の終わりに転勤が決まろうと決まらまいと結局私は宿無しになってしまうわけだ。それを思うとなんとか会社に措置をとって欲しいものだが、そんなことを会社側にせびるのもなんだか気が引けるというものだ。それにそれこそ「社会的常識」から逸脱している。うーん…難しい局面になってきた＿|￣|○まぁ暴走気味だったところをすんでのところで留まったのは大きかったと思う。これからはじっくりと考えて行動しようと思う。冷静さを欠くことが最も私の嫌うところだ、そういう意味でも今後は見の振り方が重要になってくるかもしれない。あぁエイプリルフールの嘘だと思えたらどれだけ幸せか（笑）

Apr 1, 2008

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寂しい気持ち

寂しいと思う気持ちが前より多くなったのは何故だろう？一人でいる時間が長くなったことを実感するのは何故だろう？実家で暮らしていた頃、そんな風に思うことはほとんど無かった。周りにはいつも誰かしらがいてそしてその環境を当たり前に思っていたからだった。当時は当たり前だと思っていた友達付き合いも今となっては貴重なものだったと思うこともしばしばある。一人暮らしを始めた大学生の頃、私学ということもあって、友達もなかなか出来ずにいた。その時私は初めて一人でいることの寂しさを知ったのかもしれない。それから約５年の月日が流れた。誰とも口をきかない日が１週間続くことも珍しいことではなかった。自分の声を忘れてしまうのではないかと思ったことも多々あった。そしてそんな状況は余計に孤独を浮き彫りにする。仕事を始めてからは余計にその傾向が顕著になった。今住んでいるところの近くに友人は住んでいない。飲みにいったり遊びに行ったりする友人はいないと言っても過言ではない。仕事をしている時以外はほとんど喋らない生活がもう１年くらい過ぎようとしている。私は面倒なことが嫌いだ。仕事上の付き合いで飲みに行ったり、接待的な付き合いをするのを極端に嫌う。気を遣った関係に意味はないと思うからだ。学生の頃と今とでは、無理矢理に行かされる付き合いの面倒さを知った分一人でいることの大切さを知ったものだった。だからこそ、余計に一人でいることに対して思うところがあるのも事実だ。一人でいた方が楽だ、誰にも気を遣わなくていいという自分と誰かと一緒にいたい、一緒に遊んだりお酒を飲んだりしたいという自分が鬩ぎあっている。元来寂しがりやだからかもしれないが無性に一人でいることに対して寂しく感じてしまうこともある。泣きそうなほどに寂しい夜もある。一過性のものとは言え、波のように襲ってくる「寂しさ」の周期に耐えられなくなることもままある。誰か一緒にいて欲しい時間と一人でいたい時間とでは明らかに誰かと一緒にいたい時間の方が長いだから寂しさに打ちひしがれる時間の方が必然的に多くなる。誰かと一緒にいたい私がここにいることを見て欲しい私という人間を見て欲しい、評価して欲しい頑張ったらよく頑張ったと褒めて欲しいたったそれだけのことしか望んでいないのにその願いは叶えられそうもない。頑張ろうと頑張らないでいようと家に帰ってもご飯を食べていても何をしていても私は一人だ。誰もいない誰も…寂しさが増してしまう時はいつもこんな感じだ。まぁ寂しいと感じること自体が弱いことなので、私は弱い部分が多いということなのかもしれない。否定できないのが苦笑ものだ（笑）一人でいることを知ること、孤独を知ることが大人への階段だとしたら、私はもうかなりの大人だということになる（笑）まぁ一過性のものではあれ、そんな波が来ることが私にまだ人間らしさを残してくれていることだと感じないこともない。たまには弱音も吐くのが人間で、それを隠せないのが私だといったところだろう。今回はそんな感じで〆ておくとしよう（笑）

Mar 17, 2008

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あっけらかん

道端で１００円拾った。ラッキーだった（笑）よく拾ったお金は交番に届けるのが正論だというが、私は小さい頃からそれがいつも不思議だった。仮に誰かが道端に財布を落としてしまってそれを拾った場合には交番に届けるのが正しいと思う。それは金銭面だけではなく、免許証や銀行のカード、その他諸々の身分を証明するものが財布に入っている可能性があるからだ。そのようなものは拾われた人間如何でどのようにも使われることになる。本人に返すのが一番正しいやり方であることはわかる。しかし今回のように１００円玉１枚だけ拾ったとて、それを届けるのは如何なものなのだろうか？まぁ私が驚くほどの善人ならそうしたかもしれないが、生憎とそんな自覚はない。そういうミクロの原因があるかもしれないが、もっと大きな理由は「落とした本人に通告することが出来ない」ということだ。もしも仮に貴方が道端で１００円玉を落としたことを落とした後に気づいたとして…その１００円玉を捜そうという気になるだろうか？落とした可能性のある場所をまた戻ったり、最寄の交番に１００円玉の行方について問いかけるようなことをするだろうか？私ならきっと誰かに拾われて終わりだという考え方で諦める。しかももしも仮に聖人のような善人に拾われて１００円玉が交番に届けられていたとしても、その１００円玉が自分のものだとはっきりと立証することは不可能だ。それは前述した財布の場合とは大きく異なる。１００円玉に名前を書いている人がいないように、交番に目的の１００円があったとしてもそれが簡単に手元に帰って来るシチュエーションというのもまた、不自然なものだからだ。悲しいことだが、これが現実だろう。自分の居場所から去った（或いは去らせてしまった）ものが帰ってくることはほとんどないということだ。況や金銭なら尚だ。ラッキーと悲しい道理を考えながら本題へ。先日仕事でイライラしていることを書いたが、そのことで友人にアドバイスを貰った。そういう人は何処にでもいるものだから聞かない方がいい、それが友人のアドバイスだった。私は人に言われたことは随分と心の中に長く残ってしまう習性があるので、仕事場の問題となっている人に言われたことも長い間自分の中に堆積していた。しかし友人に言われたことでその負荷が随分軽くなったことを感じた。これがどうでもいい人、例えば街ですれ違った通行人に言われたのならば私も素直に聞き入れはしなかっただろう。要は私のことをよく知っている人に言われたからこそ心に響いたというものだ。ちょっとだけ感動してしまったものだった。思えば、物事の考え方に対しては人の数だけ種類がある。解釈１つに於いても性善説と性悪説があり、それは受け取る人間の性質によって大きく異なる結果を生む。自分と違う考え方だからこそ勉強になることもあるし、自分と同じ考え方だからこそ共感を生むこともある。今回アドバイスを貰った内容はある意味では私の中で結論が出ていたものだった。しかし自分の中だけでその答えを具現化するのは少しだけ難しいものだ。私は悟りを開いた人間でも、立派な考え方を持っている人間でもない。立派な人間ではないからこそ人から指摘されたことは真摯に受け止める。そういう意味でも先日の出来事は私の本質を真っ向から表現していることのように思えた。「お前はつまらん、お前の言うことはいちいち俺の勘に触る」こう言われたことは私の存在理由すら否定しているように聞こえて、腹が立つとともに悲しかったのをはっきり覚えている。しかし友人からのアドバイスは、それがその人だけの考え方であるということに気づかせてくれた。それだけが全てではない、あくまでその方だけの考え方であるということはわかりきっていることだ。しかし物事には必ず主観性が混じるように、私も言われたことに動揺して主観性をすっかり失っていたというわけだ。まだまだ修行が足らないといったところか（苦笑）兎に角くよくよ悩んでいても仕方ないということを結論としてあげることが出来た。これは大きな前進だ。打たれ弱いのはこれから直していくとしよう。

Feb 26, 2008

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どうしようもなく

腹が立つ。この怒りはどこにぶつければいいのかわからない。負の感情が高まる。怒っているのか呆れているのか自分でもわからなくなってきた。事の発端は今日の仕事だった。２月１日を以って今の現場に配属されてきた人がいたのだが、その人は少し複雑な立場に立たされている人だった。その人は私の仕事場的には完全に素人だ。それはもっともで、私の現場に置いてある機械を一度も触ったことがないのだから仕方が無い。しかし私の現場に置いてある一部の機械については詳しい方だった。会社としてもかなり偉いポジションにいる方で、今の私の現場の中でも一番偉いであろうことはわかりきっていた。なのでその力と会社としての立場をかわれて今の現場に配属になったのだった。まぁわからない機械については教えてもらうということで、私達が交代で研修のようなものを行うことになった（私が研修を行える立場なのかは微妙だが（笑））のだが、その最中見ていて腹が立つことが非常に多かった。まずは同勤の方で煙草を吸う人がいて、仕事中なので自重しようと我慢している中で平気で煙草を吸いに行くということだ。確かに仕事中とは言え、煙草を吸う人にとっては１時間ないし２時間に１回は煙草を吸いに行きたいものだろう。しかしそんな中でも我慢している先輩だってたくさんいるのだ。それを尻目に堂々と当たり前のように煙草を吸いに行く。あまつさえ仕事がわからないことも多くて研修中の身でありながら…だ。そういう空気が読めないところがいつも腹が立つ。そして一番気になって仕方が無いことが…仕事中に絡んでくることだ。しかも現場の中でも偉い人のところではなく、私のように一般社員のところにだ。わけのわからないことを言って私の反応を見ているようだが、私は仕事中にそういう下らない類のことに関しては一切遮断するようにしている。仕事場は遊び場ではない、そのようなことは休憩中にでもやればいいことだ。しかし私の反応を見ていつも「お前ってつまらないな」「お前を見てるとむかむかする、いちいち勘に触る奴だ」と平気で罵倒するようなことを言ってくる。だからと言って仕方なく相手をしたらしたでまた別の文句が飛び出してくる。私にどうして欲しいのか全くわからない。言ってくることが面白いことなら、或いは何かにかけているような上手い表現でも言ってくるならまだわかる。しかし言っているのは完全に理解し難いようなことばかりなのだ。あの言葉にいいリアクションが出来る人がいるなら称えたいくらいだ。それほどまでに面白くもなく下らないことばかり言っている。そして私に執拗に絡んでくるのだ。仕事に対する姿勢も見ていて呆れるところが多い。私がちゃんといつも通り仕事をすればすぐに終わるようなことでも、その方の為に仕事をとっておかなければならない状況というのも存在する。仕事を教えるというのはそういうことだ。しかし折角とっておいた仕事があってもすぐに上述のように煙草に行ってしまうし、残しておいても椅子に座って休憩したりとまるでやる気が見えない。やらないなら私がやるつもりでいつも仕事をしているのだが、やったらやったですぐに「自分の仕事を取った」みたいな子どもみたいな理由で怒る。なまじ立場が偉いだけに、会議のような場にはすぐに顔を突っ込みたがるし、かなり意見もする。たかだか１ヶ月もいないのにその現場に４年も５年もいるようなリーダーに向かって意見をしている姿はそのリーダーさんが可哀想に思えて仕方ない。困った顔で接しているリーダーさんを見る度になんだか悲しくなってくるような光景をもう２ヶ月も見ている。はっきり言ってもううんざりだ。明日もまたその方が仕事にやってくる。明日はどのようないちゃもんで言いがかりをつけられるかわかったものではない。その方とシフトが一緒になる、或いはすれ違うというのが酷く鬱に思えて仕方ない。しかし悲しきかな、そのような方が私の現場で一番偉いのだ。それがなんとも虚しいような途方に暮れるような…形容しがたい苦痛を持ってくる。ストレスを溜めないように生活する術を見つけるまでは苦痛の毎日が続きそうだ。。。

Feb 25, 2008

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生き方

友達ってどういう関係を言うのだろうか？趣味が合うことだろうか？気が合うことだろうか？一緒にいると楽しいことだろうか？きっとそれら全てを兼ね備えているもののことを言うのだと思う私には友達があまりいない厳密にはいるのだがご飯を食べに行ったり遊びに出かけたりする友達が近くにいないということだみんな色んな地方で頑張って仕事をしている近くにいないからこそだからこそ会った時に話のネタが尽きないというものだ友達の定義が如何なるものであったとしてもきっと私の中の定義とは異なるかもしれない私は独占欲が強い私が言っている友達が私のことをどう思っているのかはわからないが基本的には私が友人だと思っている人に対しては単なる友達とは思われたくない深い友人でありたいといつも願っているだから友人にとって特別な友人でありたいと願うそんなスタンスだからこそ友人が少ないのかもしれない深い付き合いを拒否するのであれば私は友人を作らないようにしている軽い付き合いだけなら要らない上辺だけの付き合いも要らない欲しいのは絶対の信頼、確実な関係、安心出来る場所人には自分を知って欲しいと思うからこそ必然的にスタンスは一定になってくる私は隠し事をしない否、出来ないだから私の付き合い方を嫌う人も多いだろう故に友人が少ないという結論に落ち着いているのだろうと解釈できるこんな考え方は間違っているのだろうか？ふと思う、自分は変わっていると生き方は服のようには選択できない時々上手く生きられていない自分にうんざりするがそれでもやはり嘘をついてまで何かに擦り寄っていく人生なんて御免だ私のことを友人だと思ってくれる人は何人いるだろう？時々そのせいでどうしようもなく不安になることがある１人、たった１人でも信頼してくれる人がいれば私は今を生きられる不器用だけど、それが私の生き方なのだから

Feb 12, 2008

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今日のこと　～ミス～

人間様々だ。ちなみに人間様という意味ではない、人間には様々な種類がいるということだ（笑）性格もその数だけ存在しているのだから、そこには相容れないところも確実に存在している。例えばそう、机の上で作業していて資料や文具で机の上がぐちゃぐちゃになったとして、それをどうしても気持ち悪くて片付けようとする人もいればそのままにしておいても別に構わないという人もいるわけだ。人間もとい性格というのは本当に人それぞれだ。そして性格というものには必ずここだけは譲れないというポイントが存在している。私の場合は上記のような状況で絶対に綺麗に整頓したいという欲に駆られるという部分がそれにあたる。どうしても汚いままでは放っておけない、綺麗にしたい、そういう気持ちが抑えられなくなるのだ。しかも私の場合はちょっとだけ特殊で、自分の部屋ではそんな風には思わない。しかし仕事の場になるとそれが発揮され、みんなが休憩中にまったりしているのを横目に机の上を猛然と整頓するということもしばしばだ。客観的に見れば、それはある意味では見栄かもしれない、よく見られたいという。しかし私としてはそんな気持ちは毛頭ない。机の上を整理したから褒められるということはありえないし、誰かが片付けるだろうというもとに机の上がばらばらになっている可能性も鑑みると、ただ雑務を誰かがこなしたくらいにしか思われないだろう。机の上が汚くてもそこは気にならない人もいる、それが性格だ。今回私は仕事でミスをした。そしてそのミスはともすれば大惨事になっていたかもしれない。今回は偶然助かったのだが、もしかしたらは確実に存在する。今回のミス、それは私ともう一人の先輩によって作られたものだった。そしてそのミスは私と先輩（仮称Ｆ）の連名ミスとして問題報告書を作ることになった。しかしこのミスは連名にされることが本当に正しいかどうかは別問題だ。何故なら私はある意味では被害者だからだ。ミスをした作業、それは二人で確認して実行するものだった。私の仕事は基本重要度において二人で作業するかどうかの線引きが行われる。業務にもろに影響のあるものは二人で一緒に確認するという位置づけになっている。１２月２７日２時０５分、それは起こった。専門的な話になってしまうので説明するなんて野暮なことはしないが、しかし例えて言うならば以下の通りだ。私とＦ先輩で家を建てることになりました私とＦ先輩で全ての工程をやらなければなりません家を建てる時間になったので私はまずは土台を作ることにしました家は土台が一番だということで、土台を作っていました本来土台を作った人がその上に作る骨組みをしなければならないのですがそこで何故かＦ先輩が骨組みを作っていましたありがたいと思い、私も土台作りに一生懸命になっていました土台が出来上がったので、Ｆ先輩が作ってくれた骨組みを据え付けることになりましたこうして家は順調に完成しましたしかしその家を引き渡してすぐ、家は崩れてしまいました骨組みが弱かったのですそして欠陥住宅を作ったとして私とＦ先輩の責任になりましたまぁこんなところだ。一応言っておくが、土台には何の問題もない。しかし骨組みがやわだｔったせいで家は崩れてしまったのだ。そしてその責任が私とＦ先輩にある。ミスが発覚した当初こそ状況にさして疑問を持たなかったのだが、家に帰ってじっくり考えてみると、どうもおかしな点が多々ある。もし仮に家の骨組みを作ったのが私ならばこれは１００％私の責任だ。しかしそうではない、私は骨組みには何の関与もしていない。結果として家は崩れた、この責任はＦ先輩と私になるのだ。争点は「骨組みがしっかりしていたものかどうかの確認を私がしていなかった」というところにあるようだが、よく考えればそこではないような気がする。そういう意味で言えば、土台がちゃんとしていたかの確認もＦ先輩はしていないわけだし、二人で作るという観点においてはＦ先輩の方が確認ミスと設計ミスのダブルの抜けがあったということになる。結果的に私とＦ先輩は残業をして問題報告書を作った。お互いに思うところを出し合って、今後に繋げない為の草案も作り上げた。しかしなんだか釈然としない、気持ち悪い…。生憎とＦ先輩は私よりもずっと現場経験が長く、いわば棟梁のようだ存在だ。私は駆け出しの大工くらいのものだろう。駆け出しの大工が棟梁に「こうした方がいいのでは？」という意見はしにくいように、ミスについての言及をしたとてそれが言いやすい環境であるかは別問題だ。というわけで私は事実上封殺されているも同義だ。これが社会システムなのだろうと思うと悲しくなってくる。まぁ今回のミスについては私にも責任がある。それを言い逃れる気はないし、それについての問題報告書も別件で提出してもいいくらいだ。しかし明らかにＦ先輩が関与してことで事は大きくなっている。それについての文句が言える立場でもない。私が土台を作りそして骨組みを作る、それがちゃんとした強度になっているかどうかをＦ先輩が確認する、それが本当にあるべき姿だ。結局５時間ほど掛かったが、下書きは完成した。残業のしすぎで次の勤務者が来てしまった、その勤務者は本宮先輩だった（過去の日記参照）本宮先輩は現場のことをよくわかっているが、それでいて怖じずに意見もしっかり言う先輩だった。その先輩が私が問題報告書を前にうんうん唸っているところにやってきた。ミスの経緯を書いてある紙を熱心に読んでいた本宮先輩が最初に言い放った一言が今でもまだ私の中で深く沈殿している。「きょう、お前…被害者やな」これでまた私の評価は失墜した。よくミスをする新人というレッテルは拭えない。仕事がばりばり出来るわけではない、その部分については人並みだろう。考え方が立派なわけではない、それも人並みだろう。しかし仕事に対する情熱だけはあった、この仕事を面白いと思えるくらいに仕事も覚えた。すぐに打ち解けた先輩方との休憩時間中の話も面白い。現場にいる皆さんは面白い、そして私に優しくしてくれる。でも評価は失墜した。なんでだろう、なんでこんなことになったのかな。。。「いらんことしぃ」は私かＦ先輩か…

Dec 26, 2007

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遠いところで

貴方が見えるいつも大人っぽくてそれでいていつも素敵な言葉を紡ぐ貴方貴方の声が聴こえる困った時を察知して声を聴かせてくれる本当は強がっているけどとても嬉しい何故貴方が遠くに住んでいるのか時々考えることがある近くにいたらすぐにでも逢えるのに淋しがっている貴方がちょっとだけ可愛く思えたのは私も淋しかったからなのだろういたいけの中の貴方はまるで綺麗な人形のようだ思い出のように綺麗な写真のように私の中に積もっていく遠方で今日も頑張っている貴方体調壊さないように頑張ってるんだろう今日もお疲れ様♪

Nov 11, 2007

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信頼は外見に比例しない

革靴が結構ガタがきているような気がする。思えばもう数ヶ月間毎日はいているわけなのだが、仕事場に行くまでに結構な距離を歩くことも関係してか否か、かなりガタがきている。これはそろそろ買い替えかもしれないと思う反面、たった数ヶ月で革靴を買い換えないといけないという状況が少し面白くも感じるものだった。これがスリッパならまだわかる、しかし革靴となるとかなり丈夫に作られているはずだ。それを履き潰すというのは相当の負担を与えないといけないだろう。それを行うだけの会社までの距離と会社での運動量かと思うとかなり苦笑ものだ（笑）スーツは男の着こなしという言葉があるように、スーツが似合ってこそ社会人として1人前というような印象を受ける。スーツは全然似合わなくって子どもがちょっと背伸びをしているように見えた私のスーツ姿だが、最近では普通に受け入れられるようになってきた。これも社会に溶け込んだ1つの実感なのだろうと思う。カッコいいかどうかは別問題だが（笑）カッコよくない原因は革靴が痛んでいるからかもしれない、やはり早急な措置が必要だろう。人の為に何かしてあげるのが好きだ。今の私はとても非力な存在だ。だからこそ自分のできることなんて限られているかもしれない。でも私が出来ることで誰かが喜んでくれるなら嬉しい。きっとその笑顔を見ることが私の幸せなんだと思う。考えてみれば私には特別な存在の人はいないものの、それに見合うだけの信頼関係を築いている（あくまで主観）人達が男女問わずいることに気づく。その人達には私が相談することもあれば、相談されることもある。そうやってお互いに信頼関係を形成しているからこそ悩みを共有できる存在になるというものだ。そして私に悩みを言ってきた人が私に何かを言うことでちょっとでも負荷が小さくなって楽になってくれる、話を聞いてくれてありがとうという言葉が返ってくる…そのような状況がたまらなく好きだ。願わくば悩みなんて全部払ってあげたいと思うのだが、前述したように私のできることなんて限られている。だからこそ最も成すべきことを言ってあげられなくて歯がゆい思いをしたことも何度もあった。でもやっぱりこのスタイルが私には一番合っているような気がする。きっと近すぎると存在に耐えられなくなってしまうのだろう、相手が。だからこそそうやって人の為を思っていくのが私にはぴったりなのだと思う。昔は街行くカップルを羨ましそうに見ていたのだが、今はそうでもない。仲良く手を繋いで歩いているということはその2人は上手くいっている証拠だ。愛し合ってるからこそ上手くいっているのだから、幸せなのだろうなと微笑ましく思えるようになった。これは諦めなのか何なのかはわからないが、凄く穏やかな気分で毎日を生きられるようになった。悟りと言えば仰々しいが、近いものがあるかもしれない。また冬がやってくる。寒さで淋しさも倍増するこの時期だが、私を信じて悩みを打ち明けてくれる、或いは色々と楽しそうに話してくれる人がいるだけで淋しさも和らぐ。私はきっと恵まれた人なのだろうと思えるようになっただけでも少なくとも2年前の私よりは成長したところなのかと思うのもまた事実だ。信頼はルックスに比例しない、これが今年発見したテーマの１つだ。

Nov 2, 2007

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無能な私

あれから一ヶ月…どうしてもちゃんとしようと心に誓った。報告書は書いたし反省もした。あんなことは二度とごめんだと思っていた矢先…またやってしまった。仕事でミスをした…。思えば何故あんなことをしてしまったのか未だにわからない。私がミスをした経緯を書いていこうと思うが、勿論専門的なことを書いてもわかるわけがないので、掻い摘んで簡単に説明していこうと思う。書くべきか書かざるべきかを悩んだのだが、やはりここは私の心を書いていく場所であるので、このことは避けては通れない事象だと言える。私が前回してしまったミスというのを１０段階のミスレベルで表記するならば、レベル３くらいのものだった。業務に支障が出るとは言ってもちょっとだけ細工をしてもらうくらいのレベルの迷惑であって、私のミスによって本格的に業務に支障が出るということはありえないレベルのものだった。私の会社にはミスをする人が多い。それは別に無能人間が集まっているということではなく、むしろ私が属している会社の仕事がヒューマンエラーを起こしやすいところだと言えるからだ。なので課目標も、ミスをしないことを徹底するようなものが毎月挙げられるし、できるだけヒューマンエラーを根絶しようという業務体系を組んでいこうと努力しているようなところだった。前のミスの時にも書いたかもしれないが、私の会社ではミスにも格付けが存在していて、一番酷いミスをするとその会社の京都支部の事業部長のところに報告書を持って謝りにいかないといけなくなる。他にも査定に大きく響くのは自明だし、尚且つ信頼という面でもかなり失墜することになる。私がちょうど今の会社に入って初めて現場に挨拶に行った時にもそのような大規模なミスは起こったようだった。そんな背景だからこそ余計に気になることだと言えた。だから私は絶対にミスをしないようにしようと心がけた。この会社でミスをするということがどのようなぞんざいな扱いを受けるかということは嫌というほど見てきたつもりだし、その仲間入りをすることだけは避けたかったからだ。しかし私は一ヶ月前にミスをしてしまった。それによって会社の中での査定、評価がどのように下がったのかは容易に想像がつく。これは新人だからという理由では片付けられない問題であると言えるからだ。そしてその時に反省し、次に繋げないという誓いを立てたからこそ今まで頑張ってこられた。しかし…今回またミスを犯す結果になってしまった。結果だけで言ってしまえば、今回のミスは前回のミスに比べて非常に軽い。レベルで言うと０．５くらいのものだ。なのでそのミスをしてしまったことを正直に告白し謝罪をした先輩がそのミスによって失われてしまったデータを３時間くらいかけて復旧してくださった。勿論私は見ていただけではなく、ちゃんとそのデータの復旧を手伝っていた。１分間で１０００件の情報が流れる端末で怪しいと思われるスポットを７分間分確認していたくらいだった。しかし先輩はその何倍もの労力を使ってデータを復旧させた。どれくらい大変なことかというと、東京ドームにBB弾が４０個落ちているので、全てを拾いなさいというくらいの難しい命題だと言える。その中で私が手伝えたことと言えば、１塁ベース付近を捜したくらいの些末なものだった。その先輩は業務を私よりもスピーディーにこなしつつもその作業を頼んだわけでもないのに私の為にやってくれた。心から感謝したものだったが、それで私のやってしまったことが消えるわけではない。私がやってしまったデータの消去、それは夜勤中に行ってしまったことだったのだが、データは見事復旧された。それは翌日出社したサブリーダーにその旨伝えることにした。ドキドキしたのだが、サブリーダーは私が新人だということ、そしてミスは誰にでもあるということを考慮した上で「あんまり気にするな、これからどうするかだろう？」と優しく笑ってくれた。夜勤中ずっとどうなるのか、業務影響は出るのかと胃が痛い思いだったが、これでなんとか少しだけ楽になることが出来た。しかし私のやってしまったことは消えない。偶然優しい先輩だったから良かったものの、規律を重んじる先輩や課長のいるところでやったらもう報告書レベルでは済まないことになっていたのは火を見るより明らかだ。そのことを通して思う。私は普通の人間だと思っていた。今までアルバイトをしていても仕事は普通に出来たし、特色ある人間ではないとは思うが、別に不具合のある人間だということは考えたことも無かった。それは与えられた仕事を「普通に」「卆なく」こなすことが出来たからだ。今まではそれで上手くやってきた。しかし今回２ヶ月で２回もミスをしてしまった。神がかり的な偶然でどちらも軽微なものだったのだが、しかしこれが業務に打撃を与えるものではないからといって楽観するほど私は愚かではない。否、愚かではないかもしれないが、むしろ私は使えない人材かもしれないと思った。原因究明をするということは再発防止としては必ず必要なことだ。事故があった道にガードレールを設けるように、地震で倒壊してしまいそうだった家に耐震設備を設けるように。しかし人間においては再発防止案を確固たる形でとることはできない。ミスを根絶することは不可能かもしれない、それはある意味ではロボットと化してしまうことと同義だからだ。そんなことは人間である以上は不可能な事象だ。慣れによる甘え、これが一番の原因だ。なれた作業だからスピーディーに出来るという利点はあるかもしれないが、その分緊張感は失われることになる。そこが当面の私の無期限課題だ。客観的に見ると同じことを２回繰り返していることになる。同じミスを２回するというのは無能な人間の証拠だ。私は無能なのだろう。今日は少しネガティブな日記になってしまったが、考えを巡らせるには充分な時間があった為になんとか復活することが出来た。ちょっとはマシな自分に変わる為に明日からは気を引き締めていこう。追伸：夜にも関わらず突然メールしてごめんなさい＾＾；

Oct 30, 2007

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漠然とした不安

雨…やはり雨が続いている。折角やった洗濯物も心持気持ち良さそうには見えない。やはりお日様が好きなのは洗濯物も同じだということなのだろう。することがない休日というのは時間の流れがゆっくりだ。まるで忙しく働いている時の半分の速度で進んでいるようだ。それはそれでいい、忙しい時間があっという間に過ぎていくことを考えると帳尻が合っているということなのだろう。上手く出来ているものだ。久しぶりにご飯を作ろうと思った。ここのところ自炊をしていなかったので、まな板や包丁が完全にベンチウォーマーと化していた。どんな名器も使わなければ朽ちていくというのは本当らしい。折角だから使ってあげようと思ったのだが、いざ買い物に出かける気分でもなく、また簡単に済ませてしまった。最近はこんなことが多い、まぁこれも男の独り暮らしの運命なのかもしれない。料理が出来ると便利だというが、料理が出来ても料理をするだけの時間がなければ同じことのように思える。今の私にとっては時間というものがひどく大切な存在に思える。２３歳、なってしまえば早いものだ。思えば２０歳からの日々のスピードは１０代の頃のそれよりも早くて焦ってしまう。何か形になるものを残す、存在の意味を証明する、そんなような大きな目標があるにも関わらず、２０歳から３年経った今でも何が残っているのかわからない。きっとこのままではどんどんダメになっていくような気がする。仕事にやる気を見出すというのもあるが、根っからの淋しがりやな私は何か糧となるものが欲しくなる。何かを護る為に働く、誰かの笑顔の為に働く、そんな理由で働ければきっと凄くやる気に満ちた生活が待っているような気がするが、今の私にはそんな気配は微塵も感じられない。日々が早い。驚くほどに早い。このままでいいのか、ふと考えることがある。今の仕事は楽しい。時間が不規則なことを除けば最高の職場だと思っている。しかしながら会社的に先があるとは思えない。一般的民間の会社よりもきっと私の会社は手ぬるい。ある意味ではぬるま湯に浸かっているようなものだ。それだけに今の会社の存続を期待してしまうが、素人目から見てもこの先はないように思える。勿論私だって今の会社に骨を埋めるつもりなんて毛頭ない。できれば今の会社をステップに出来れば最高だと思っているが、しかしビジョンがない、スキルがない。とりあえず今は目先の仕事を片付けていくことで将来の不安を払拭しヒューマンスキルの向上を目指すとしよう。休みなのに仕事に行くということにも慣れた。１人で過ごす休日にはもっと慣れた。一言も声を発さない日が何日かあることには更に慣れた。声が聴きたい、君の声が。１日だけでもいいから飛んできてって望みはちょっと滑稽かも。

Oct 19, 2007

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絶対的に価値のあること

今日は生憎の雨だ。洗濯や掃除を予定していただけに、この雨は痛すぎる。考えてみれば私の休日の予定のほとんどは晴れが前提でないと出来ないことばかりのような気がする。なので雨になってしまうと一気にぐずってしまい…結局やる気がおきないことになってしまう。まぁ洗濯や掃除に関してはやる気がないということで片付けてしまうとどんどんと堆積してしまうものなので、そうも言っていられないのが現状だ。前の部屋もそうなのだが、部屋干しできないということがこれほどまでに不便だということに気づかされるというものだ。絶対的に価値のあるものとは何だろう？その答えは人それぞれだろう。物に価値を見出す人もいれば、抽象的な概念に価値を見出す人もいるかもしれない。お金だと答える人もいるかもしれないが、お金はいつまでも変わらないであるものではないような気がする。なので絶対的な価値があるものだとは言い難い。勿論これは私の考えなのだが。私がこの質問に答えるとするならば、その答えは間違いなく「信頼」だ。信用されること、そして相手のことを心から信用することは絶対的で普遍的な価値があると信じている。そもそも人間関係においては信頼が一番の中枢であり、今の友人関係・職場関係が築けているのもそれのお陰だという部分は多いだろう。まぁ友人関係ならいざ知らず、職場関係には「信頼」というよりも「打算」や「妬み」という因子の方が大きく影響していることもあるのだが。そういう純粋でない、否もしかしたらある意味では純粋かもしれない概念で渦巻いている時点で私には肌に合わない場所だと言えるのだが。信頼される、信用されるということは難しい。媚びて得たものは薄氷のものに過ぎず、何かのきっかけを経て破綻してしまうことも多い。私が信頼したのに、相手は仮初の信頼を返してきて表面上は上手くいっていて何かのきっかけで破綻した例は何度もある。それは私が信頼に足る人間ではないということを意味しているのかもしれないが、しかし信用した相手に同じ信用を求める行為は出来た人間だけに許される特権なのだろうか？私は違うと信じたい。見返りを求めるのではなく、純粋に信頼した心にはそれに応えるだけの信頼が返ってくるのが本当のところだと思っているからだ。そういう意味では私には確固たる信頼をおいている人がごくごく少数しかいない。１人は名古屋に住んでいるバンドマン（名古屋というと怒られるかもしれないが（笑））で、もう１人が言わずとしれたＲだ。この２人だけは知り合ってから長い時間が経つが、未だに色褪せない信頼をおいており、彼らもまた同じだけの信頼関係を返してくれる。とても楽で居心地がいい空間だと言える。友達１００人いるって感じの人にはどれだけキャパの大きな信頼があるのかと羨ましく思うことも時々あるが、或いはこれは私の器に合っただけの信頼の量だと思えるのもまた事実だ。そう考えると、信頼とは絶対的でありながらも量が決まっているものなのかもしれない。それを増やす方法は…今のところ想像もつかない。多くの人から普遍的な信頼が得たいとは思わない。そんな聖人になりたいなんて一欠けらも思えない。しかし、私を信頼してくれて、そして力になってくれる・力になってあげられる、そんな関係の人が１人でもいれば私には満足だ。過ぎたる器を求めるのではなく、等身大の自分を真っ直ぐに見た上での意見だ、驕りではないはずだ。お金なんかよりも信頼が欲しいと思えた雨の休日だった。雨はまだ止みそうにない…。

Oct 18, 2007

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雨の昼下がり

今日も涼しい。窓を開けっぱなしにして寝てしまったのだが、あまりの寒さに目が覚めてしまった。尋常ならざる気温の変化に驚き、今日の気温の予想を見たのだが、なんと３０日の京都の気温の予想は２３℃だった。ほん数日前までは３４℃もあったのだ、１１℃の落差は激しすぎる。季節の変わり目に風邪を引くというのだが、それがどういうことなのかわかった日だった。雨…今日も雨だ。子どもの頃は極度の寂しがり屋で、両親が傍にいないとすぐに泣いてしまうような子どもだった。前に風邪を引いて家で寝込んでいた時、風邪の症状から寝入ってしまい、目が覚めると家に誰もいないということが何度かあった。時間は午後３時くらい、外はしとしとと雨が降っている。風邪で弱っている中で家の中には誰もいない今。雨の音だけが聞こえる。そんな状況に寂しくなってしまい、泣きそうになってしまった。蓋を開けてみればただ両親は買い物に出かけていただけなのだが、それでもなんだか誰も傍にいないということがこれほど寂しいとは思ってもみなかった。両親が帰って来たら安心して涙がちょっとだけ出てしまった。そしてその時の寂しさを埋めるように烈火の如く喋ったものだった。もう気が付くと１人という状況は嫌だと思った。やっぱり子どもの頃の私は泣き虫だったのだと今でも思う。それから十数年経って、Ｒという初めて彼女らしい存在が出来た。思えばＲにはいつもくっついていたような気がする。それは悪い意味ではなく、私の子どもの頃の寂しさのあらわれなのかもしれない。大切な人といつも傍にいたい、体温を感じる距離にいたい、そんな気持ちの名残が私にそのような行動をとらせていたのかもしれない。Ｒとしては嫌だったろうが、私はそうやってくっついていて抱き締めあう時間が好きだった。寂しさや心細さを前面に出したのは後にも先にもＲだけだと今では思う。あの頃の私が１人暮らしをしているなんて思いもしなかっただろう。今私はこうやって１人暮らし５年目に突入したのだが、もしも私があの頃のままの私だったのなら或いは今も寂しさで泣いているかもしれない。それでも今を泣くことなく普通に生活しているということは、そのような状況に慣れてしまったのか…或いは寂しくて泣いてしまうという感情を忘れてしまったのかどちらかなのだろうと思う。それはいいことなのだろうか？雨…あの頃と同じ雨…記憶は逆行していくばかりだ。風邪で寝込んで起きたら１人で泣いていたあの頃の私と、今の私。確かに長い時間は経って全てに於いてあの頃のままではないとは思うのだが、しかし時々思う。あの頃の私は完全にいなくなったのかどうかと。多分それはない、今でもあの頃の片鱗は残っているような気がする。雨の午後は寂しい。１人はやっぱり辛い。

Sep 29, 2007

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疲れた

目標としていたものが糧としていたものが突然消えた、拒まれた何がなんだかわからない普通の人に嫌われるのとはまた違う嫌悪ではないこれは明らかな拒絶、排斥思えばいつもそうだ私の周りにいる人は本当に奇跡の軌跡刹那の絆に過ぎないそしていつも決められていたかのように私の前からいなくなる信じても信じても今度は大丈夫だと思っても結局はいつも同じどうしていなくなっちゃうのかな？僕が変だからかな？気持ち悪いからなのかな？なんだか疲れた何も考えられないこれももう…気づいた人が自殺するのはきっとこういう時なのだろうと

Sep 23, 2007

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本当にわからない

本当にわからない。私はどれほど下らない人間なのかと思うことがある。今まで２２年生きてきた。もうすぐ２３年の人生になりそうだ。そんな中で会ってきた多くの人、それこそもう数え切れないほどの人と会ってきた。その人と様々な形で関係を持って行き、そしてそれが螺旋状に絡まった結果が現在の私を成すものであり、その螺旋の多さがそのまま人生経験に繋がることになる。しかしそこの段階で思う。私は非常に嫌われやすい。自分で言うのも難だが、同姓からはほとんど嫌われない。むしろ同姓ならばどんな人であっても大抵は上手くやっていくことができる。それは小さい頃からそうで、小さい頃にはそれが当たり前と思っていたが、私にはそのような環境適応能力があるのかもしれないと思うには充分な出来事だった。しかし…異性においてはそれが全く適応されない。同姓とは上手くやっていけるという自負から生まれるものなのかもしれないが、兎に角異性には異常なまでに嫌われてしまうのだ。きっと私と実際に会ったことがある女性だけを集めてトータライザーを持ってもらって意識調査をすると、とても面白い結果になるだろう。ある意味それだけで番組が一本作れるくらいかもしれない（笑）これはあまりにも昔からの疑問なんで一度気になりすぎて何故こんなに嫌われやすいのかを友人に尋ねたことがあった。私「なんで自分ってこんなに嫌われやすいのかなぁ？」友人「偶然じゃね？」まぁ普通の人ならそう思うだろう、きっとそう返してくるだろうと思っていた。しかし明らかに偶然では片付けられない何かがあるのもまた事実だ。事象として、偶然に起こったことが偶然だとわかっていたとしても、それが「偶然ではない頻度」で起こってしまうとそれは偶然ではなく、むしろその事象に関連したファクターが引き起こした必然だということになる。私はその原因を突き止めようと思ったのだが、あまりにも簡単にその原因は見つかった。原因は私の中にあったのだ。私としてはあくまで自然に接しているつもりだ。コミュニケーションツールとしての携帯電話やメールを多用しているわけでもなく、用事があればメールしたり電話したりしている程度だ。しかしそこに問題があった。私のメールなり電話なり、直に会った時の印象は「重い」のだ。それは私が以前にネガティブの権化だったことに起因している。自分といてもつまらない、自分なんかといるよりも他のことに時間を割いた方が絶対に楽しいに違いない、以前女の子といる時の私の心境は大体それくらいでトレースできるほどのものだった。そのままではダメだということでそこから立ち直らせてくれた人がいた。その人は私にとっては大切で大切でかけがえのない存在なのだが、先日その人からも…。なんだか自分がわからなくなった。ネガティブの芽が再発しそうな気がしないでもない。重いってそんなに悪いことなのかいまいちわからない。ふわふわした関係が好きな人が現代には多いということなのだろうか？わからない…わからない…

Jul 27, 2007

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接待なになに

久しぶりのいい天気だ。週明けとしては最高のコンディションだと言える。この時期のからっと晴れた天気というのは貴重なもので、べたべたしたと言うか鬱陶しい天気というのはテンションまで下がってしまうものだ。しかしながらそんな中で湿度も高くなくからっと晴れた時というのは気持ちのいいものだ。こんな天気にはまったりしたくなる。鴨川辺りにでも出張って行ってベンチに座ってマウントレーニアのコーヒーでも飲みながら寝転がっていたいものなのだが…生憎と仕事が入っている。前日・前々日の楽しさもあってか仕事をする雰囲気にもならなかったのだが、それでも仕方がない。まぁそんなわけでもう慣れてしまった時間に家を出ることにした。外を歩いてみるとやはり気持ちがいいものでいつも歩いている長い距離もそれなりに苦もなく歩くことが出来た。途中にある二条城もいい感じに見えて、方向転換してそちらに向かいそうになるのを抑えながら会社に向かった。実は今私には大きな問題がある。それは接待が非常に多いということだ。接待というのは往々にして断りにくいものがある。しかも私はまだまだ新人なので、余計にその傾向が強い。先輩しかいない職場というのは、一声接待のお呼びがかかれば断るという選択肢は存在しない。しかも困ったことにいつも接待を要求してくる先輩はそれを接待だと思っていないということだ。これが一番厄介だと言える。親睦会と言えば聞こえはいいかもしれないが、その接待は確実に私が楽しめない趣向になっているからだ。それというのは飲み会とかボーリングとかカラオケとかそんな次元ではなく、ギャンブルなのだ。これが厄介で厄介で仕方ない。接待パチスロって聞いたこともない＿|￣|○考えてみれば私が昔齧っていたこともあってか、その話に乗っかっていったのがそもそもの原因だと言える。会社には多くの趣味が存在していて、色々な話に順応していけるだけのスキルが必要になってくるものだ。私は学生の頃に一般的に言うところの遊びというものを取り敢えず一通りやっていたこともあってどんな話にもそれなりにはついていけたのだが、パチスロの話に食いついたのが運のつきだった。私の職場にはギャンブルを生業にしている人も多くいる。それで勝ったお金を貯金しているという強者までいるほどだ。私はギャンブルのバカバカしさに嫌気が刺してすぐにやめてしまった口なのだが、好きだった頃はかなりやり込んだ覚えがある。なので知識だけはそれなりだったのだが、それくらい知識があるなら一緒に行こうということになって、本気で嫌だったのだが付いていくことにした。接待パチスロの開幕だ＿|￣|○その中でもパチスロをやったことがないという先輩が１人だけいた。それは何を隠そう岡島さん（過去の日記参照）だった。岡島さんはその時私と一緒に連れて行かれた犠牲者の１人だったのだが、その時に大勝したこともあってすっかりはまってしまったようだった。接待パチスロ自体はそこまで多く開催されることはないのだが、岡島さんが特にのめり込んでしまったようで、時々、否かなりの頻度で「一緒に打ちに行かん？」とお呼びがかかるようになってしまった。はっきり言ってこれは鬱だ。パチスロということは打ってナンボというところがある。生活にそこまで余裕がないにも関わらず、先輩のお誘いなので断るわけにもいかず、毎回連れて行かれることも多い。何度かは窮地を脱したのだが、やはりギャンブルなので負けることも多い。はっきり言って会社に入ってからの収支は圧倒的にマイナスだ。もうやめた身分としては打っていても楽しくもなんともない。岡島さんは引きが強いのかなんなのかはわからないが、いつも勝っている。しかし私は涙を飲んで出る見込みもない台にお金を入れないといけないというある種拷問的なポジションにいることが多い。もう断りたい、否できることならもう二度と行きたくない。しかしこれは接待なのだ、断るという選択肢は存在しない。この地獄はきっと今の職場に新しい人が入ってくるまで続きそうだ。まだ見ぬ後輩が早く来て欲しいと切に願う今日この頃だ＿|￣|○

Jul 23, 2007

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ちょっと昔の話

仕事もそれなりに軌道に乗ってきた。その日、私が勤務している時間にやらなければならないことの全体の流れもなんとか把握できたし、イレギュラーで入ってくる仕事がどんなことを求めているのか、それを解決するにはどうしたらいいか等のこともぼんやりとだが理解できるようになってきた。今になって考えてみると、入りたての頃は仕事がちんぷんかんぷんだったのだが、それなりに数をこなしてみると段々仕事の意図がわかってくるものだから不思議だ。高校生の頃、私は仕事をしている自分を想像することが出来なかった。それは漠然とした将来の自分を描けるほど自分の未来へのビジョンが固まっていなかったということも一理あるのだが、それ以上に社会の一端を担うということが大変なこと過ぎて自分一人の力ではどうしようもないことだと考えていたからだ。ある社会人の方がこう言っていたのを今でも覚えている。「学生は勉強することが仕事なので、毎日学校に行くこともある意味仕事だ」と。私はその言葉を聞いて不思議に思ったものだった。確かに学生である以上は勉学に勤しむのが生活の基盤になっているのだが、それにしてもそれで生計を立てることなど無理な話だ。勉強を生業にしている人も存在していることはしているのだが、それでもほんの一握りだ。それを思うと学生という立場が仕事をしているという観察は少しずれているように思えた。この頃の私はちょっと痛かったのかもしれない＿|￣|○仕事をするということは勉強をすることとは違う。いくら勉強を頑張ってもそこに労働の対価として賃金が発生することはないし、そこには何の契約関係も存在しない。義務教育から抜けてそれでも勉強するということはある意味では学校側と契約関係を結んでいるのかもしれないが、それでも雇用側・非雇用側という関係ではない。学校に毎日行くということが労働なら、学生は世界で一番待遇のいい仕事なのかもしれない。そんなことを考えていたからこそ、余計に自分に仕事は出来るのかと疑問に思うことが多くなってきた。目から入ってくる情報では仕事をしている人は確かに存在しているが、それは私にとっては「とてもできのいい人」という映り方しかしなかった。それほどまでに仕事が出来るということに尊敬の念を持っていたのだ。その観点で今の私を見てみると…高校生の頃よりもそれなりに社会に順応してきているように思える。毎日私は出勤し、そして一般的労働時間をこなして家に帰ってくる。今にしてみれば当たり前且つ凄いことをしているという感覚はないのだが、冷静に子どもの頃の私の考えに則ってみるのなら…私は所謂「とてもできのいい人」になっているような気がする。結局物事というのは自分の手の届かない位置で動いているからこそ不安になったり憧れたりするもので、そこに手が届く位置にくるとなんということはないということなのかもしれない。同じような例に子どもが大人に憧れるということがある。私も子どもの頃は大人に憧れていた。大人はなんでもできるし色んなことをよく知っているし、とっても偉い存在なのだと思っていた。しかしいざ私が一般的な大人と呼ばれる世代に仲間入りすると…持っている考えも趣味も思考も何もかもが子どもの頃に持っているそれと変わりないということに気づいた。結局のところ…大人というのは外郭を成す部分のことを指すのであって、内面的には人生一環して変わらないものなのかもしれない。大人だ大人だと憧れるのは…やはり子どもにとって大人が自分に手が届かない位置であることに起因する憧れから来ているのだろう。そういう意味で言えば…早く大人になりたいとか言っている子どもが一番子どもっぽいのかもしれない。なんのことはない、自分の精神部分以外が社会に順応した姿、周りに順応した姿、それが大人の本質なのだから。冒頭の仕事の例と同じようなもので私個人が持っている考え方として、恋愛もそうだった。私は女の子と正式に付き合ったことがほぼない。そのまま２２年間生活していると、必然的にこんな考えが浮かんでくるものだ。「世の中の付き合っている人は凄い。みんな素晴らしい人ばっかりなんだなぁ」と。私の人間的な魅力が足りないからそこに惹かれる人がいないのはよくわかる。しかし私以外の私の周りの人はいとも簡単に伴侶を見つけているので、私の中の常識が揺らぎ始めている。彼氏なり彼女を見つけるってそんなに簡単なのだろうか？私にとっては、自分の好きな人が自分を好きでいてくれるという状況が既に奇跡だ。そんなことは滅多に起こらないことだと思っているし、今のところ私が遭遇していない状況だと言える。しかし世の中の付き合っている人達は、一意の感情で付き合っているわけでは決してない。付き合っているという形をとっている以上は相思相愛であることは大前提だし、その形がとれないと付き合うという段階までいけないと思っている。ということは…私の周りにいる人達はみんな上記に挙げた「自分の好きな人が自分を好きでいてくれる」という状況に遭遇しているということになる。私はそれが凄いことだと思えて仕方ない。人には分相応不相応という言葉がある。私にとっての分相応はどのようなものなのかはきっと一生かけてもわからないかもしれない。しかし、仕事にしても付き合うことにしても…自分はこれが相応だなんて思いたくない。今日のテーマはそういうことで♪ちなみに…今日仕事帰りに高校生のカップルを見かけた。男の子の方は制服なのだがズボンをダラリとずらしていて、シャツも襟元が開き過ぎだろうと思うくらいにオープンだった。片方にピアスを空けていて髪の毛もなんかカッコいい風だった。女の子の方も制服なのだがやはり茶髪でピアス、スカートは異常に短く、化粧をしているようだった。襟元もだらしない限りで、見ている方が情けなくなる格好だった。そんな二人が手を繋いで道路の真ん中を歩いていた。どんな経緯があって付き合っているのか、そしてその二人の本質はどうなのか、それは誰にもわからない。ただ、その二人を外見だけで判断するのなら、こんな付き合いならしない方がマシだと心底思えるほどだったとはっきり言える。

Jun 28, 2007

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日常のふとした

仕事終わり、ふと家の周りを歩いてみる。考えてみれば忙しない引越しをしてすぐにそのまま仕事に入ったので家の周りに何があるのかわからないままでいた。仕事を始めてから１週間、わからないことだらけであくせくしていて…心に何も余裕はなかった。ただ会社に通って仕事をしてそして寝るだけの１週間だったように今となっては思える。そんな中でも少しの時間が経てば心にも余裕が出てくるようで、今回の散策はそんなふとした思い付きからだった。スーツに革靴、鞄を持ったままの散策、出かけるには洒落ていない格好かもしれない。でも「思い立ったら吉日」がモットーの私としては家に帰ってから着替えてまた出直すというのが酷く億劫に思えた。歩いてみるとやはりというか、予想していた通り何もないばかりの町で便利という言葉からはかけ離れた街並みだった。京都市内の中心と言えばそれなりに都会チックなイメージがあるかもしれないが、それでも私の家の周りにおいてはそんな流れは皆無だった。ちっちゃくせせこましく乱立する家、それは一目には窮屈で息苦しい家のように思える。しかしせせこましくも乱立する建物の多くは昔ながらの長屋で、家の趣きも趣味のいいものだった。まぁ趣きがいいというのは私個人の意見であって…見る人が見れば気持ちのいいものではないかもしれない。昔から京都で過ごし、寺院・仏閣に興味がある私ならではの年齢不相応のリアクションかもしれない。一通り歩き回った挙句に、結局ただ歩いただけで家に帰りついた。スーツを脱いで私服に着替える前にお風呂に入った。最近は暑くて暑くて仕方ないのだが、私は新人なのでクールビズも対象外というわけだ。今後も暑苦しいスーツを完全装備で会社に通わなければならないので…スーツが汗を吸い込んでえらいことになりそうな懸念もある。今度の休みにクリーニングに出してあげよう、きっとスーツだって休みたいはずだ。私と同じで社会人１年生なので…緊張しているかもしれない（笑）帰りしなになんとなく気分で買ってきた惣菜を食べながら最近導入されたばかりのテレビを観ていた。でも私の生活にテレビはそう必要なものとも感じない。なんだろう、昔はテレビっ子だったのに…今はなければ困るものでもないような気がする。友人に触発されて付けてみたものの、やはり今の私には必要ないように思える。その後遠くに住んでいる友人と電話で話した。話では今度ライヴをするらしい。なので私にも来て欲しいというお願いの電話だった。それ以外においても結構久しぶりに話したので話題も尽きず盛り上がった。友人は様々な事情で私が就職したことを知らなかったので、このさい報告したら自分のことのように喜んでくれた。ライヴには仕事の関係で行けるか行けないかわからないが、行ければ是非に行きたい。学生の頃の私ならば即答していたのだが…行けるか行けないかわからないのが心苦しい。しかしながら不謹慎かもしれないが、そのような「予定が未定」という状況が嬉しくも思えた。なんとなく自分の時間が流れているのだと認識したからだった。暇ばかりを持て余していた頃の私より、少しだけでも大人な私がそこにいた。ご飯も終わって火照った体を冷ます為にベランダに出た。涼しい風が吹いている。２階から見える風景もごみごみした街並みが邪魔をして星がよく見えない。田舎にいた頃は満天の星空がよく見えたものだった。田舎育ちの私としては星が綺麗に見えない風景というのは少しばかり残念なのだが、こうやって自分の中の当たり前を切り捨てるのが大人になることなのかもしれないと思う。階下には仲の良さそうなカップルや家路を急ぐサラリーマンが忙しなく歩いている。仲のいいカップルというのはよく見かけるが…心に余裕のない頃の私はそれが酷く羨ましく思えたものだった。誰かが傍にいないと寂しくて死んでしまいそうになる、それが本来の私だった。しかし今ではそのような光景を微笑ましく見ることが出来る。自分の中でどんな心境の変化があったのかはわからないが、何かすっきりとした整理されたような気分だ。勿論彼女が欲しくないわけではない。昔ほど欲しくて欲しくて仕方ないということがなくなったという意味なだけだ。これだけ素直になっているのも珍しいかもしれない。会社に通って帰ってきてご飯を食べてすぐ寝て…そして朝起きてまた会社に行く。そんなサイクルで生きている私だが、そこまで悪いようには思えない。昔の私は忙しいことを何より嫌った。しかし今、これだけ落ち着いている。大きなくしゃみが出てしまった。隣の部屋の人に聞こえたかもしれない。そんな些細なことを気にしている自分にちょっとだけ笑ってしまった。それが何故かツボに嵌って、しばらく１人で笑いを噛み殺していた。こんなことで笑ってしまうなんて関西人失格かもしれない（笑）明日は得意先の課長と営業部長との面接の予定が入っている。今日も早く寝ることにしよう。ロマンスもサプライズもエキサイティングもないのだが、こんなことで終わっていく１日にさほどの不満もない私は…今満たされているのかもしれない。これが小さな幸せなんだろう。

Jun 12, 2007

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嫌われる

最近雨が降ることが多くなってきた。じめじめする季節というのはそれだけで気分が滅入るようになってくる。洗濯物が乾かなくなるというだけではなく、窓を閉め切っていることで部屋の中の空気まで悪くなってしまう。梅雨の時期の洗濯物の干し方にはいつも頭を悩ませることになる。部屋に干すと匂いが残ってしまうしなによりも生乾きになってしまう可能性がある。かと言って外に干してしまうと乾きが遅くなってしまう。服から中途半端に嫌な匂いがするままに出かけるというのはあまり気持ちのいいものではない。どう干したら効率的に乾かすことができるのかを知りたいのだが…いかんせん誰しもが悩んでいる内容であるような気がするので問うたところで意味がないように思える。幸いにしてまだ本格的な梅雨の時期には少しの間時間がある、その間によく乾く方法を考えておくとしよう。今日は洗濯機が家に来た。今までの家ではコインランドリーがアパートに常備されていたのでそこにその都度お金を入れて洗濯をしていたものだった。コインランドリーはえてして構造が簡単なものを使っていることが多い。それ故汚れを落とすという観点では少しだけ力の劣る部分がある。確かに家に洗濯機を置いて洗濯物が出てそれがある程度溜まる度に洗濯をするのと、それと同じ条件をコインランドリーで行った場合ではどちらが価格的にお安く済むのかを考えてみると…やはり水道代の関係から家に洗濯機を置いた方が効率的だと言えるだろう。しかしながら前の家ではそれが出来ない理由があった。それは洗濯機の持ち込みが禁止だったからだ。なので私は１年中、それこそ梅雨が本格化する時期も遠くにあるコインランドリーまで通ったものだった。しかし今回住む家は洗濯機を持ち込んでも良かった。それはよくよく考えてみたら普通のことなのかもしれないが、しかし私にとっては画期的なことだった。ごくごく当たり前のことなのに「これで遠くまで行かなくても…そして小銭がない時でも洗濯が出来る♪」と感動を覚えたものだった。家賃における水道代は家賃に込み込みになっているので文字通り洗濯はやりたい放題というわけだ。しかしいざ洗濯機が来てみると、思わぬ問題があることに気づいた。洗濯機の取り付け方がわからない＿|￣|○給水ホースだの排水ホースだのアースだのとごちゃごちゃとした線がたくさん付いていて、もう意味がわからないようになってしまった。その上苦労して取り付けた結果勇んで洗濯しようとすると水道から水が漏れ出すし、槽に水が溜まらなくなるし、排水のスピードが遅いしでもうてんやわんやだった。今までは極端な話、お金を入れるだけで洗って脱水までしてくれていたので、自分で設置するという状況にテンパってしまったわけだ。オートメイションというのは時としてアナログに勝てない部分があるようだ。だからこそ人の手は大切なのかもしれない。まぁ結局用意していた洗濯物が正常に洗えて干せるようになるまで恐ろしく時間がかかってしまった。まぁそれでも部屋にいる横で洗濯が出来て、そしてそれが終わるとすぐに干せるという環境はなかなか素敵なものだ。これくらいのことで感動してしまう辺り…少しだけでも自分の中で改革が起こっているのかもしれない（笑）嫌われるということは人生の中で誰しもが経験することだ。誰にでも好かれる人になれればそれに越したことはない。しかしそれは事実上不可能だと言える。例えば誰にでも優しくて親切な人がいたとする。その人は親切にした人や優しくされた人にとっては「いい人」なのかもしれないが、その人の大切な存在、即ち伴侶にとっては「いい人」ではないかもしれない。自分だけが大切にされているわけではない、それは自分だけが優しくされる特別な存在ではないことを意味している。自分だけに特別に愛情を注いでくれるからこその伴侶だ、それなのに自分には特別感がない。それを「いい人」と呼ぶかどうかは…難しいところだろう。その他にも一般的には長所であることが短所になることも多いに考えられる。物事を論理的に考えるということは一般的には長所だ。特にその舞台が会社などのホワイトカラーである場合、それは優位に働く。場面ごとに置かれた状況の正確な把握及び問題点の想起、その解決策の明示など多くのシチュエーションで効力を発揮する長所だと言える。しかし物事の論拠を明確に示し問題点を追求するということは疎まれることも多くある。それがくどいと思われることも珍しいことではない。それは短所だと言えなくもない。つまりは長所は裏を返せば短所だということだ。その概念がある以上は全ての人に好かれるということは不可能だというわけだ。而して人というのは好かれたいと思う生き物である。私は今確実に嫌われている。それは世の中の全ての人というようなネガティブな考えではなく、確実に数名から嫌われているというものだ。それは悲しきかな当たり前のことであって…それでも私にはとても辛いことでもある。特に何をしたわけでもないのだがなんとなく嫌われている、それが私かもしれない。それは自分の意志とは関係ないところで起こった極めてソフトな問題、だからこそ余計に自分の性根について考え込んでしまう出来事でもある。怒らせてしまって嫌われたということはかなりある。しかし怒らせようと意図していないで怒らせてしまうのは極めて遺憾だ。どうしたらその人には許してもらえるのだろう？こんなことを問うている時点で人間としてどうかしていると思わないでもないが、それでも時々わからなくなる。その人の為を思い少々キツイことだが言ってしまったことも多々ある、それで憎まれることは特に構わない。もともと立派な人間などではないのでそんなことは気にしない。しかし…私が何をしたのだろうか？何もしていないのに嫌われるのはキツイことをその人の為を思い敢えて言った結果嫌われるよりも何十倍も辛いものだ…

Jun 6, 2007

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甘さ

全くもって甘すぎる。勿論私の話だ。何がしたいのかをはっきりさせること、それに裏打ちされた自分のしたことを見つけること。それに向かって努力すること。それは言葉では簡単に表現できても実行するのは難しいと言える。抽象的な話をつらつら述べてみようと思う。これは読んで理解できなくても当然だ。なので読みたくなければ飛ばしていただいて結構だ。やりたいこと、私にはある。それは具体的な形を決めたりする段階ではない。例えばそれに付随する知識を得る為に学校へ行くこと。専門学校だったり大学だったり…。そういうことは確かに必要かもしれない。でも金銭的な計画が立ってから、若しくは見通しが立ってからでないと私は動かない。例えば数ヶ月から数年のスパンでお金を貯めるということを考える場合、それに見合っただけの仕事を探すことから始めないといけない。その仕事を探している段階では私はどの専門学校に行こうかとかどういう系統の勉強をしようかといったことは計画しつつも具体的な草案を創り上げることはしない。それは自分の置かれているポジションがその考えに追いついていないからだ。確固たる仕事をしてそれに見合うだけの報酬を得る、それを堅実に貯金して規定の額に到る…そのプロセスを経て自分のやりたいことへの見通しが立たないと机上の空論でしかないわけだからだ。勿論自分のしたいこと・やりたいことを見つけてそのプロセスを思い描くことはモチベーションになることもある。むしろ世の中のしたいことを楽しんでいる人の半分くらいはそうだろう。しかし私はできるだけの力を内在させること、それに見合うだけの自分のバックボーンを作り出すこと、それをしてからでないと自分のしたいことへ邁進することは非常に難しいように思える。そうでないとただ偉そうなことを言うだけの人間に見られてしまう。裏打ちされたというのはそういう意味であることが多い。私はもう自分１人で生きていく段階に来ている。同年代で働いている人などざらだし、むしろ私の段階では遅いと感じる人も多くいるだろう。しかし学生だからといってそれに甘えることだけはしたくない。自分の生活くらいは自分で支えていかなければならないし、それを裏付けるだけの努力は勿論義務として行わなければならないことだからだ。最近まで私にはやりたいことがなかなか見つからなかった。そのせいで随分長い時間を浪費していたように思える。しかし見つけたからにはそれに向かって最善の努力をしていこうと思う。幸いにして今しているバイトもそれに関係しているところが大きい。そういう意味では今のバイトは自分のしたことに漸近していると言える。これからは自分のしたいことを念頭に様々なことに挑んでいきたいと本気で思える。ここまで自分の人生の意味を考えたことはなかった。これから私は変わらないといけない。人生を浪費するか否かは私のこれからの一挙手一投足にかかっているのだ。しかし私は最低な人間だ。考えも幼稚だし確固たる考えも持たないでなんとなく生きてきた。言っていることに説得力もないし、言ったとしてもそれに見合うだけの努力だけをしてきたかと言われればそうは言えないだろう。頼り甲斐もないし頭も悪いし社交性も欠落している。兎に角最低の人間だった。しかしそれを今までよしとしてきたのは、その間違いを指摘してくれる人がいなかった。勿論周りがダメだから自分がこうなったという責任転嫁をするつもりは毛頭ない。周りよりなにより自分が一番悪いからだ。しかしここにきて私の矛盾や考えの甘さを叱責してくれる人ができた。はっきり言ってそれは雷にでも打たれたような衝撃だった。ここまではっきり言ってくれる人がいるのかと感動したほどだった。それによって私は自分の悪いところを見つめなおすことができた。自分はこうこうでここが悪いということが具体的に浮き彫りになったからだ。私が最低だからこそ…ここからは上がるしかない。自分の弱点や欠点に目を逸らすことなく見つめなおして…そこをいい方向に改善していく術を私は学んだ。これだけでも大きな成長だと言える。人間何を言うにもそれを言うだけの立場が必要だ。私にはそれが備わってなかったように今となっては思える。だからこそ「人の為になる」という目標は自分の土台をしっかり形成してからでないと本当に人の為にはなれないことも今更ながらに学んだ。裏打ちされていない言葉は薄っぺらい、きっと真剣に答えていた私でも客観的に意見を推察されるとそうだっただろう。人間としても大きくなれるように…この１年は生きていこうと本気で思った。私のリスタートはここからだ。漫然とではなく大らかで落ち着いた大人になる為にも今を一生懸命に生きること、やりたいことを具体的に明示することが私の今すべきことだ。そして必ず今描いているやりたいことを実現するという確固たる意思が現状の課題だ。

Feb 11, 2007

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心

心が落ち着かない風邪の影響なのか全く体調がすぐれないせいかもしれない気持ち悪い吐きそうだそんなせいか何故か心が落ち着かない淋しいような虚しいような不思議な感覚だ色んな不安が襲ってくるアルバイトのことにしてもそう来年からの自分のあり方についてもそう自分の望むようになるのかが不安でならないきっと一筋縄ではいかないだろう反対もあってそれをおしきるだけの目標がないとでも今はそれがあるあくまで自分的になのだがそれがわかってもらえるかどうかが不安だ私にしてみたらとても大きな目標自分を変えるチャンスそれに伴うしがらみについては勿論丸投げにする気持ちはない上手く立ち回って綺麗にしないと立つ鳥は後を濁してはいけない私もそのつもりだまだ気持ち悪い吐き気がしてならない不安は募るばかりだでもそれを不安に思うのは体調が悪いからだけかもしれない私には確固たる意思があるこれまでにないような…それを実行できるかどうかは結局は私の意欲次第だまずは明日の仕事を頑張ろう不安を払拭するにはそれしかない…

Feb 10, 2007

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タイトルが思いつかないので無題で。

小さい頃から何かを集めるのが好きだった。ポケットの中にカッコいい形の石を集めて…家に持って帰っては空き缶に入れて眺めて…それだけで満足だった。自分の知らないようなことが自分の周りにはたくさんあるような気がしてそれに向かうなんていうことも自覚しないままにただ夢中で走り回っているようなそんな小学生だった。２２歳になった今になって考えてみるとあの頃の何も考えていない私の方が私らしかったような気がする。疑うことも知らないで、男の子も女の子もみんな「友達」だと言って区別しないで一緒に手を繋いで走っていた頃あの頃がなんとなく懐かしく思える何の穢れもなくただただ無邪気に空が薄紅くなるまでボールを追いかけていたあの頃汗だくになってもいつも笑顔で先陣をきって遊んでいたあの頃家に帰れば両親があたたかく迎えてくれてあたたかいご飯を食べてあたたかいお風呂に入ってあたたかい布団で寝るそして次の日になったらまた元気に学校に出かける…その日がある意味なんて考えもしないで子どもなりにもその日その日を一生懸命に生きていた考えてみれば私はいつも笑ってた私の完成形はきっとその頃出来上がっていたのだろうそれが変化し始めたのが中学生になってからだった男の友達は今まで通り友達として見られるけど女の友達は自分とは異なる生き物だって思い始めたこの頃に私の完成形にはヒビが入ったあの頃みたいに何の打算も下心もなしに手を繋いで走り回っていた頃とは違う変わったのは私だけじゃなく周りもなんだってすぐに気が付いた友達を裏切る人を妬む嫉妬する傷つける成長するってことはずるくなることなのかもってなんとなく考えてただから私は壁を作った自分とは違う「モノ」に触れるかのように上辺だけは友達だと主張していても中身では何を考えているのかわからない結局私も含めてみんながある意味大人になったんだって思っていた高校生になった頃にはもっと酷くなった女の人なんて得体がしれない生き物だって信じて止まなかった好きになった人もいたけど拒絶される、嘘つかれる、裏切られるどうしてみんな自分に素直に生きないのかって不思議で仕方なかったでもそれを考えている時点で…人の心に探りを入れている時点で…私もその一端なんだって感じて余計にブルーになった完成形とはほど遠い纏まりのない考えだけが散らばっているような汚い部屋のような心を持っていたそれが普通なんだって大人になることはそういうことなんだってたくさんの人に出逢う摩擦で擦り切れて心が荒んでいくのは最早必然そういう風に汚い感情を自分の中に宿らせることで子どもの頃の綺麗な心の帳尻を合わせるだから大人って「あの頃は良かったなぁ」って昔を振り返るんだろう純粋さなんて砂浜に作った砂のお城みたいにちょっとづつちょっとづつ波に侵食されて壊れていくんだなってそんな風に考えてたそんな風に悲観して生きていた私だったけど考えに変化が現れたのは高校２年生の頃だったきっかけはあまりにも唐突でそして衝撃的だったそれはクラスメイトの死だった特に仲が良かったわけではないでも会ったら挨拶はするしバカな話もたくさんしていた友達だったその友達が不慮の事故で昏睡状態になってしまった担任にその話を聞いた時は唖然としてしまった昨日まであんなに元気だったのに昨日まであんなに笑ってたのに今はもう指一本だって動かす力はないなんとなくだけどもう助からないという話を聞いたその時クラスのみんなで鶴を折ったり、励ましの歌を込めたテープを作ったりした纏まりはないし人を傷つけるようなことを平気で言うようなクラスだったけどその時だけはみんな真剣に一人の為を想って作業に没頭していたように私には見えた私も勿論そうだった鶴を折る時も歌を唄う時も純粋にまたその友人に戻ってきて欲しいという願いを込めていたその時昔の純粋さが少しだけでも戻ってきたような気がしたその時のクラスメイト全員が言い方は悪いが、最高にいい人ばかりだと本気で思った結局その１ヵ月後くらいにその友人は亡くなったびっくりするくらいあっけなくて実感も何もなかった何故か落ち着いている自分が正直嫌になった通夜は参加できなかったけどお葬式にはクラスメイト全員で参列した雪がちらついていた日だったクラスメイトだということで全員が顔を見て花を手向けるということになった私の番が来て棺の中を見た時友人の顔は安らかなものだったすぐにでも動き出してまたいつもみたいにバカな話しながら笑い出しそうだったいつも見てきた友人だったけど長く見ているのが辛くて辛くて仕方なくて早々に切り上げた女子はみんな泣いていた、男子も涙ぐんでいる人もいた私は最期まで泣かなかった葬式も終わって家に帰って晩御飯を食べてお風呂に入ってすぐに寝ようとした寝ようとしても友人のことが頭から離れなかったその時涙が出てきた人の死がこんなに私に影響を与えるなんて思ってもみなかった後になってそのことを振り返ると非日常こそ人の価値観を変える出来事なんだと実感した私にとってその友人の死は確実にパズルの１ピースとして今も残っているそれから高校を卒業して大学に入った友人の死は私を変えたが…それでも大変わりはしなかった私は余計に閉鎖的になった確かに友人に接している時は明るく振舞うが内心では冷めていたものだったそれが大学３年までずっと続いた私が革新的に変わったのは大学３年の秋だったパソコンを買ったのがそもそもの始まりだったそこから私の失ったパズルのピースはどんどん手の中に舞い込んできたネットでの出逢いなんて所詮軽いものだと思うかもしれないが荒みきっていた私にとってはそうではなかったとても大切な人に多く出逢った久しぶりに本気で笑った世の中には純粋な人がいることを知った悪い部分も見えたこともあるが、それも個性なんだと寛大に受け止められた大切な人達がどんどん私を大人にしてくれる今の私は小学生の頃の純粋さを取り戻そうとしている勿論あの頃みたいにバカなことばかりするようなそんな精神ではない人というものに触れ合って擦り切れて荒んで暗中模索になったけどそれでも本当にいい人に出逢えたからこそ発見できた本当の大人への第一歩だと思っているだから私は同じようにパズルのピースが見つからなくて途方にくれている人にパズルのピースの欠片を差し出してあげられるようなそんな人になりたいと思ったお世辞や嘘や安易な慰めや見栄や打算や下心などなく誠意を持って相手に接することそれが私の唯一の取り得だということを教えてもらったからギブ＆テイクのように私にパズルのピースを渡してくれた人に小さくてもいいから欠片でもいいからパズルのピースを渡してあげられるようなそんな人になろうと決意した私の２００７年の抱負である「人の為になる」という目標はそういう意味で立てたものだ私を少しでも頼りにしてくれる人には全力で応えるそれが私を変えてくれた全ての人に対するお礼だと思うから今純粋かどうかを聞かれれば答えはわからないでもぐるりとまわりまわって今の私は小学生だったあの頃と同じような気がするこれは見栄でも自負でも自慢でもなくいい意味でも悪い意味でも単純で融通が利かなくて子どもっぽくてそれでもいいところはあるんだって気づかせてくれた人達にいつか必ずお礼をしたい勿論一方的ではなくお互いを信頼関係で結べるような尊重し合えるような尊敬し合えるようなそれが私の心からの本音だ中学・高校と色々あって自分なんか大嫌いだったけどそう思えるようになった今の自分は結構好きだったりする私を本当に変えてくれたＴさん・Ｍさん・Ｅさん、Ｋさん…そして今一番大切な友人のＣさんへ…

Jan 18, 2007

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様々なことがある中で…

ここ最近では珍しく色んなことで忙しなく動いている。まず一番大きなことは卒論を書いていることだ。これが今のところ一番大きく頭を悩ませていることで…目処はたってはいるがどうにも家に籠もってＰＣに向かってキーボードを叩き続けるということが苦痛で仕方ない。しかもそれが興味あることならまだいいのだが…大して興味もないことを延々やり続けるというのは苦痛でしかない。しかしこれは期限付きの苦痛だ。２月になれば出来ていようがいまいが強制的にでも終わってしまうものだ。卒論を書くにあたってその間に挟まってくるもの問題としてあるのが定期試験だ。これがまた厄介で、軽い勉強ではどうにもならないところがある。確かに１年生下の勉強内容なので難しくて難しくて仕方ないということはない。むしろ何度か受けたことのある講義だ、要領はわかっている。しかし問題なのは…これを落とすと卒業が出来なくなるということだ。特に何も考えないで試験を受けるぶんには特に構わない。できれば私としても１年生とか２年生と同じようなスタンスで試験を受けたいものだが…卒業が絡んでくるとどうもそうは言っていられない。それに加えて卒論なのだ。はっきり言って鬱になりそうな感じだ。しかし私だけが苦しい思いをしているわけでは当然ない。書いて提出すればいい、試験を勉強していって受ければいい、それで済む問題だといってしまえばそれまでなのだ。世の中には論文の書き方のように安売りしていない、試験勉強のように攻略法がないことの方が断然多い。それに立ち向かっている人にしてみれば私なんか贅沢な悩みかもしれない。お金のこともあるが、私にはどうしても卒業しなければならない理由がもう一つある。来年になれば私は京都を出る。私は自覚している性格として…閉鎖的で安定を望むところがある。乙女座なのがその原因かもしれない。そんな私は今学生であることを考えると…やはり自立していないとしか言いようがない。もしもこのまま安穏と生活してしまうと…私の中で何かしらの不満が出るような気がしてならない。確かに慣れ育ったところで平和に暮らせるならそれに越したことはないのかもしれない。しかし…どうにも私にはそれではダメなような気がする。具体的に表現しにくいのだが、こう言うしかない。そんなわけで今は京都を出ることしか考えていない。幸いにして私のことを構ってくれる大切な友人がいる、今はそこに甘えるとしよう。勿論甘えっきりになるつもりはないし、お互いに尊重し合える関係を作るのが一番大切だ。抽象的かもしれないが…今はそうとしか言いようがない。兎に角今は目の前にある問題を解体していくとしよう。２月になれば…将来に向けた明確なビジョンが見えてくるに違いないのだから。

Jan 17, 2007

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悟り

よく考えてみれば私はまだまだ未熟なのだ。そんなことはよく考えてみなくてもわかることなのだが、どうにも自分に慢心していた部分があったような気がする。それなりに色々なことが自分の周りに集まってくるとそれが結局は自分の完成度が高いからこそ導かれた結果だと勘違いしてしまうことがよくある。例えば競馬で３回連続で当てたとして…それこそ自分にギャンブルの才能があると信じ込んでしまうこととほぼ同義だ。それは勘違い以外の何ものでもない。私が今まで思っていた「大切にする」というのは、いつでも干渉できる近くに置いておくことだった。そこに「好き」だという気持ちが付随すればベストだと思ってもいた。しかし私が気づいた事実はそうではなかった。好きというのは好きかどうかを先に持ってきて後から信用や信頼を得るものではない。絶対的な信頼、この人でなくてはいけないという信用…そういうものをゆっくりゆっくり積み重ねていくこと…その結果出来上がったものの上に自然に乗っかっているものが「好き」だということだ。この人でなくてはいけない、この人が自分のことを一番理解してくれてる・想ってくれている、そのような想いから派生するのが結局は好きだということだ。だから厳密には「なんとなく好き」だという気持ちは存在しない。しかし軽々しい付き合いが多い世の中だからこそできた…ある意味歪のようなものが「なんとなく」だという気持ちの発端なのだろう。もしも本当に大事に想っていても…それが相手に伝わらないということはよくある。それは「想い」という概念が与える側と与えられる側との間で相違があるからだ。自分では本当に想っているつもりでもそれが相手にとっては想っていることに繋がらないというケースだ。これは本当に悲しいことだ。勘違いやすれ違いで相手の評価が大きく変わることになるのだから。くれぐれも言っておかなければならないのは…私が悟った事象というのはここに書いたことが全てではないということだ。上記は確かに悲観的だが、上記のことを考えた上で導かれた結論は前向きなものだからだ。しかし私なりの想いのたけはここには書かずに…Ｒに直接伝えるつもりだ。本人にしっかりと伝えなければ…ここに書いてはいけないような気がする。本人に伝えるより先にここに書くことは気持ちが薄いことに繋がるとちゃんと自覚しているからだ。願わくばＲにこの想い伝わりますように…

Dec 17, 2006

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無力

　　　　無力って辛い…

Nov 30, 2006

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決意

ゆっくり考えてみた。Ｒが私にとってどのような存在なのかを…好きじゃなくなったと言われたことでショックに陥ってしまい気が動転してしまったことを。世間から見れば私の悩みなど振られてしまった人とは同義の悩みだとは思い辛い。しかし…全てを賭してきた私にとっては完全な繋がりを得たと思ったところでのこの告白は大きな打撃を受けた。ブログに何も書けなくなってしまうほどに…。ことの始まりは私の不用意な思い込みと…好きでいてくれるのだという安堵感が招いた自業自得な出来事だった。私は女性に対してはマナーと礼儀をそれなりにわきまえているつもりだ。初めてＲに逢った時もそれはしっかり理解しているつもりだった。しかし、歳月が流れるとともにそれが相思相愛という形によって揺らいできていたのもまた事実だった。尤も…それはそのような状態になってしまった今だから言えることなのだが。配慮の欠如・確証のない自信…全てが悪い方向へと働いた結果が今の状態だ。上手く言えないのだが、好きの度合いが減ってしまったということらしい。それを言われても私にはＲを責めることはできない。先ほども言ったが責任の大部分は私にあるのだから。彼女自身にも時期を同じくして問題が起こっていた。これは本人の意向に沿い伏せるのだが、精神的に重く且つ時間を必要とする問題だった。それに私の出る幕はないかもしれない。しかしその問題だけに集中することを邪魔したのは他でもない私なのだ。これからは私の出来る限りの努力をＲに向けていこうと誓った。もしかしたら力にはなれないのかもしれない、しかしそれをしなければ…私のしてしまったことに対する反省が生かせないということを痛感している。「あんまり気にしないで」というＲに私は無力だと感じた。しかし私を愛することが出来ないなら…私がその分彼女を愛する。一度信じた相手に誠心誠意尽くすのが…私なりの愛の形なのだから。

Oct 31, 2006

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ブログ休止

　　　　何も書ける気がしない　　　　私の書くことは単純には書けないから…　　　　気持ちが落ち着かないから…　　　　ブログ休止します。　　　　期限は未定で…

Oct 26, 2006

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性格

俺がいて僕がいて私がいる俺は冷淡で物事を一歩引いたところから見ている僕は甘えんぼで淋しがり屋でちょっと泣き虫私はそれらの全ての事象を客観的に見ているいつもこの３人とやってきた、どんなことでもこの３人のどれかが顔を出しているしかし若さ故にそれを出したい人格で出すことはできない俺を知っている人はほとんどいないだろう僕を知っている人もあまりいない、それは一番押えつけられている人物だからだいつもは私だ。何事においても深入りしすぎないように規制しているしかしそれがいいことだとは言わない何故なら私は物事に深入りしない故に自分が傷つかないようにしているから客観的に見すぎている為に感情が死んでいるからそんな３人に嫌気が差しているまま生きてきた。どの人物も相容れないところがあるだから３人もいるのかもしれないでも…本当の…昔の私から変わっていない本質としては僕なのだ。いつだって誰かに甘えたい誰かに支えて欲しい淋しくて仕方ないそれは勿論僕を頼ってくれることも嬉しい僕の存在が…ある意味では僕がいていい存在になるからだ必要とされるということ、それが僕の夢だ持ちつ持たれつというのもいい俺はそんな僕からの逃避だ甘えられることにはいいのだが甘えることができないそんな性格が俺だ真面目な僕からの逃避なのかもしれない孤独で冷淡、それが俺だ一人でいることには慣れているしそれを淋しいと思うこともない今までずっとそうだった俺が好きな人に出逢い内面がすこしづつ暴露されていくとつまり僕が出てくると決まってその人は引いていっただから俺には恋愛は向いてないと思ったのかもしれないしかし心のどこかでは僕を許容してくれる人を探していたのかもしれない今はその人に出逢えた僕も俺も受け入れてくれる人にこの人だけは離したくない僕の今までの人生で最高の出逢いだとはっきり言えるしかしこれを書いているのは誰だろうか？ある意味では俺であり僕であり…そして私でもある

Aug 26, 2006

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取り敢えずは継続ですね＾＾

取り敢えずは今日から日記のようなものを少し…笑言いたくても言えない事、こっそり言いたいこと等を中心にほぼ独り言感覚で書き込んでいくので暇ならさらっと読んでくださいねm(_　_*)mうーん…何書けばいいのかな??汗　まぁ最初だからこんなものでいいでしょう＾＾追々ネタでも発掘しますか＾＾

Feb 20, 2006

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明きょう止水

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日常のふとした

嫌われる

甘さ

心

タイトルが思いつかないので無題で。

様々なことがある中で…

悟り

無力

決意

ブログ休止

性格

取り敢えずは継続ですね＾＾

明きょう止水　

押すべきか引くべきか　～結論～

今日のこと　～ミス～