[恋愛]の記事一覧 | 明きょう止水

実感の沸かない話

遠雷が聞こえる。今にも降りだしそうな天気の中、それでも彼女は俯き加減に言った。あいに出会ったのはいつの頃だったか。確か2ヶ月程前になるだろう。最初に出会った時に印象は兎に角不思議な感覚の子だった。私とほぼ同じくらいの年齢であるのに、私よりも遥かに落ち着いている雰囲気。私もよく年齢よりも落ち着いて見えるというようなことを言われるが、恐らくはあいの方がそう言われる可能性は高いだろう。連絡を取るようになったのも…やはり同じ頃だったように思う。きっかけは私からだった。どうしてもあいのその雰囲気と謎を残すような感覚がどうにも気になったのだろう。最初の玉を投げたのは間違いなく私だった。辺投は、実に朗らかな社交辞令が含まれた所謂一般的なものだった。まぁこういう感覚は私は慣れたものだ。恐ろしいまでのドライさも、私にかかればいつものこととして片付けられることになる。こういうのを一般に年の功と言うのかもしれない（笑）最初は面倒くさがっていたあいだったが、いつしかしっかりとメールが返って来るようになったのはそれから暫くしてのことだった。心境の変化なのか何なのかはわからない。でも少なからず友好的な印象を受けるには十分な内容だったように思う。それから私とあいの積極的なメールのやりとりが始まったのだった。話している内容は本当にどうでもいいような内容だった。今メールの内容について問われたとしても、半分くらいしか答えられない自信がある。何気ない会話をそのまま文章に起こしたようなものだと感じる。しかし今になって思えば、それが大切だったのかもしれない。気負うこともなく、自然にメールが続く関係、そんな雰囲気だった。一緒に御飯でも行こう！どちらからともなくそんな話が出た。以前に会った時から2ヶ月が過ぎようとしていた頃だった。お互いに仕事が忙しいのでなかなかスケジュールが合わなかったが、なんとか1日だけ時間を作ることが出来た。それが丁度昨日のこと。久し振りに会うということで、私も結構気合が入っていた。まぁ2ヶ月ぶりの食事くらいに相手は考えていることだろう。しかしながら私はそうではない。少なくとも2ヶ月の間で、あいは私の中でかなり気になる存在に変わっていた。話をしているといつも刺激的で面白い。今まで何度となく失敗してきた舵を私は再び取ろうとしていた。さて、当日。待ち合わせをして所謂ベタな散歩コースのようなところを歩いた。結構内面的なところについては話しているところが多かったので、あまり面と向って何か話すということはなかった。それでも私は別に気まずいと思うこともなかった。急いて話す必要のない人であることはもう十分に知っていたからだ。散歩コースを歩いてそのまま夜景が見える場所に辿り着いた。時間は夕方ということで、まだ夜景が見えるような頃合ではない。夜景が綺麗だという話は知っていたので、見えるようになる時間までは話をして過ごすことにした。実は話したいことがある。暫くしてふとあいがそんなことを言い出した。そういう文句で始まる言葉の場合、私にとっては都合のいい話だったことなんて一度もない。私の性格や見た目についての駄目出しでも来るのだろうと構えていたが、一向にあいは話し出そうとしない。しかも何やら俯いて言いにくそうにしている。こういう態度をとられる場合、事の重要度が非常に高いことを示している。なにを言われてもちゃんと受け止めて反省しようと私も心の準備をした。遠雷が聞こえる。今にも降りだしそうな天気の中、それでも彼女は俯き加減に言った。心の準備をしていた私はその言葉の意味を理解するまでにかなりの時間がかかった。きっとかなり馬鹿な顔をしていたのだろうと思う。なんという情けない話だろう。言われた内容がショックのあまり、私は男としての大切な何かをなくしたような気持ちになってしまった。頭が空っぽになるというのはきっとあの時の私のことを言うのだろう。今思い出してもここ数年で一番カッコ悪かったと自負出来る。まぁ自負しても仕方ないのだが（苦笑）その後は一緒に御飯を食べに行って喫茶店でコーヒーでも飲みながら話をしていた。実にまったりとしたような空気だった。あいも言いたいことをしっかり伝えた後とあってかなり晴れやかな顔をしていたが、私はと言えば浮き足だったような不思議な感覚だった。今となってもまだ実感が沸かない。夢であってもおかしくないような状況だったと感じる。勿論今も。別れ際、あいは何事もなく電車に乗り帰って行った。特に別れが寂しいという感じはなかった。だが、それが彼女の本質的なところであることを私は知っている。だから私もそうあって欲しいと思うままに彼女を見送ることが出来た。少し不思議で喋ればずばずばものを言う一緒にいて退屈しない子今では私の大切な彼女

昔の話４

前の続きから告白…テレビや漫画やそういう世界の中では特に珍しいものではない告白。しかし実際に行うとなるとその為には途方もない覚悟が必要なもの、それが告白だ。告白が怖いと思うのは恐らく、失敗した時にそれまでに築いてきた関係が瓦解してしまうからだろう。今までは仲良くやってきたのに、告白したその瞬間から関係は良くも悪くも変化する。変化の為の一石を投じること、これは非常に勇気のいる行為だと言えるだろう。架空の世界で架空の人物が簡単に言う「好き」だという言葉。現実感のない世界だからこそその言葉の意味するところは非常に軽く、重みを持ったものには聞こえないというのが私の正直なところの感想だ。しかし私が数時間前に行ったこと、これは紛れも無いリアルの中での告白…関係の揺さぶり１つの結論上手くいくかどうかなんてその時には考えていなかった。ただ、ユーを見て惹かれて、長い時間ずっと想い続けた気持ちを素直に言うだけだ。言ってみれば月並みで、すぐに埋もれてしまいそうな言葉だったと思う。でも私にとってはそれは大いなる覚悟を有していたことは言うまでもない。告白を終えた夜、私はほとんど食欲が無かった。さっきは結果なんてどうでもいいとは言ったが、それは少しだけ嘘だ。確かに告白している瞬間は結果なんてどうでも良かった。しかしそこから絶対距離が離れれば離れるほど、考えの行く先は答えへと収束してしまう。「上手くいっただろうか？でも自分なんか魅力ないしなぁ…。でももしかしたらどこかに魅力を感じているかもしれない。でもやっぱり…」「でも」と「もしかしたら」の繰り返しで夜は過ぎていった。勿論全く寝られなかったのは言うまでもない（笑）次の日、いつも通り高校に通う。在りし頃は教室までの道でユーと会うこともよくあったのだが、それがその日は酷く怖かったのを覚えている。会いたい気持ちと会わないでおこうという気持ちが半分づつあった。話してみたいが結果を告げられるのが怖い、そんな気持ちだった。授業が始まるまでにはなんとか顔を合わさずに済んだのだが、問題はここからだった。私の席は教卓を背にして右端っこのうしろの方なのだが、ユーは私の真後ろの席なのだ。授業中話すことも多く、前までは和気藹々としていたのだが、今となっては恐怖以外のなにものでもなかった。いつ肩を叩かれて話が始まるのかわからない。そんなこんなで授業中も全く気が抜けなかった。周りから見たら優秀な生徒に見えたかもしれないが、それはあくまで外見だけの話だ（笑）休憩時間もおどおどし、授業中も落ち着かない。もうはっきり言って憔悴状態だった。しかし不思議だったのが、ユーの方から話しかけてくるような様子もないということだった。普通はこういう場合は告白された方からモーションをかけてきそうなものだ。しかしユーは本当にいつも通りだった。ただ私という部分だけが抜け落ちたような…。結局１日終わるまで何もなく過ごした。私は教室に程近いベランダのようなところでまったりとしていた。その日一日の疲れがどっと出てきて、そのような状態のままなんとなくその日のことを反芻していた。ユーは今日は言わないつもりなのだろうか？だとしたらこのままの状態が何日も続くということなのだろうか？そう思うと滅入る気持ちでいっぱいだった。気づけばもう夕方近くなってきて、徐々に日が沈んでいく時間帯になっていた。考えていても仕方ないと思って帰ろうとした時、教室の方に誰かいるのが見えた。そう、ユーだった。今になって思えば憎らしいくらいに出来すぎた情景だったように思う。夕焼けのベランダで二人でいる。しかも片方は好きだという気持ちを告げ、もう片方はその気持ちに応えるか否かの結論を今まさに口にしようとしている。最初に話したのは私だった。いきなり告げたことに対する謝罪、でも好きだという気持ちは本当だということ、そして出来れば一緒にいたいという気持ち、その全てを告げた。ユーはいつも通りの大人しそうな、ちょっと頼りなさそうな顔で私の言葉を聞いていた。そして私が言いたいことを言い終えると静かに言った。「ごめんね、友達でいよう？好きな人がいるんだ」その言葉は私の中の重荷を除去するだけの力を十分もっていた。初めての告白で、初めての失敗。悲しいというよりはむしろなんだかすっきりした気分だった。確かに残念な気持ちもあったが、何と言うかすがすがしいような不思議な気持ちになっていた。友達でいようという気持ちは私も同じだった。これからもずっと馬鹿な話で盛り上がれるような関係でありたいと思った。告白したものの、それでも友達としては上手くやっていけるだろうと感じていたからだった。ユーはいつものようなちっちゃな笑顔で帰っていった。とても清らかな気分になっていたのだが、ここで大きな問題が発生した。前述の通り、私達が話していた場所はベランダのような場所だったのだが、ベランダということは下にいる人には私の話していることは丸聞こえなのだ。案の定私の話は聞かれていた。しかもよりにもよってそういう類の話を大好物としている悪友に（苦笑）その後は茶化され馬鹿にされだのわいわい騒ぐことになり、失恋の痛手も軽くなってしまった。今になって思うと、悪友なりに慰めてくれていたのかもしれない。まぁそんな可能性は限りなく低いのだが。そんなこんなで私の初恋は終わった。思えば高校生活を巻き込んだ割にはスケールが小さかったような気がしないでもないが、まぁ私のスケールに合っているという意味ではベストだろう。因みに、ユーとは高校を卒業してからは連絡を取ることもなく、何処で何をしているのかさえわからない状態だった。しかしその後クラスの同窓会でユーと再会し、また一波乱あるのだが…それは気が向けば書いてみようかと思う次第だ（笑）

昔の話３

前の続きから３年生になった。受験や進路やと忙しい時期に入ってきた。でも私の気持ちは受験にはまだ向いていなかった。それはユーのことがあったからだ。ユーのことを好きになって早１年以上が経とうとしていた。しかし進展の方は一切なく、むしろ話さない時期の方が長いようにも感じていた。まぁクラスの友達として話す機会は多いようには思うが、好きだという気持ちに動いてしまった以上「クラスの友達」レベルの会話回数では少ないように感じたからだ。しかし話すとなると好きという気持ちが邪魔をして自然に話すことが出来なくなる。なんだか気合だの意気込みだのが入ってきて、いざ本人の前にいくと何を話そうとして来たのかさえわからなくなってしまうことも多かった。そんなことがあってか、決定的な話題が無いときには極力ボロを出さないように気をつけるという日々が、修学旅行以降は続いていた。５月ゴールデンウィークが終わり、気分も絶好調になっていた。私がユーのことを好きだということが徐々にクラスの人達にバレ始めた（苦笑）考えてみればそれは必然のことだったのかもしれない。男子はもとより、女子と話す時でも極めて自然に話す私が、ユーと話す時だけ明らかに挙動不審になっているのだ。一部男子の中から疑惑が出てきて、そして５月のある日、それは確信に変わったようだった。その日はいつものように他のクラスに遠征に行ってトランプを興じる日だったのだが、そこから帰ってきた時、２年生の頃からの友人が教室にいた。その友人に「お前、ユーのこと好きだろう？」といきなり詰め寄られたのだ。私は別に隠すつもりも無かったので正直に答えると、なんとその友人もユーのことが好きだと言ってきた。これは思ってもみないライバル登場だ。ライバルが出てくるなど夢にも思わなかった私は正直焦ってしまった。告白は時期をみてやればいい、そんな甘い考えだったのだが、それも消えてしまった。チャンスを推し量ってすぐにしなければきっと後悔することになる、そう思った。そしてそれから数日後、私にチャンスが訪れた。その日は私が塾に行く日で、帰り道とは反対方向にある塾に向かおうとするところだった。すると後ろからユーが１人で歩いてくるのが見えた。そのまま塾に向かっても良かったのだが、これは話すチャンスだと思い、ユーが私のところまで歩いてくるまでずっと待っていた。どんな言い方で話したのかはほとんど覚えていないが、笑顔で一緒に帰ろうと言ってくれたユーの表情は非常に鮮明に覚えている。帰り道が違うんじゃないかというようなことを言われたのだが、用事があるからといなした。これは嘘じゃない、本当のことだ（笑）結局直線距離にしておよそ１キロくらいの道のりを一緒に帰った。大学はどこを受けることにするか、そんな話をしていた。我ながらもっと気の利いた話をすべきではないかと思ったのだが、そんな気の利いた話もすぐに思い浮かばなかった為にしょうもない話になってしまったわけだ。反省すべき点かもしれない。私はユーよりも成績は良かった。頭がいいというわけではないかもしれないが、それでも成績はユーよりも良かった。そのことが講じてか、勉強を教えてというようなことを言われた。これはいい機会だと思って勿論快諾した。一緒に勉強をしていればもっと仲は深まる、そんな予想をしていたのだ。ちなみに…この約束が果たされたことは無かった（笑）高校から塾まではすぐ近くで、歩けば５分くらいしかかからない距離なのだが、ユーを送っていくということで塾を素通りしてしまった。ここでいいよと言うところまでユーを見送ってから全力で塾まで戻った記憶がある（笑）おかげで塾に遅刻しそうになったのだが、その点についての後悔は今のところも持ってはいない。私にとっては一時の勉強よりもユーの方が大事だったからだ。不思議なもので、勉強の話なら自然に出来た。一緒に帰ったことも何回もあったし、放課後の教室で一緒に話したこともあった。それらの全ての話題はほぼ勉強の話だったのだが、数多く話せば話すほどユーに近づいているような気がした。私はユーのことを好きになったのだが、ユーのことを知らな過ぎるということもその時に気づいたことだった。そして多く話すことで今まで知らなかったユーの素顔が見えてきた。ユーは無防備な子だった。一言で言うと天然だ。学校に遅刻しそうになるからと言って家から学校までシャツのボタンを留めずに走ってくるような子だし、スカートなのにも関わらずすぐにしゃがみこんでしまうような子だった。歩くのはすごく遅いし、運動系もからっきしというような子だった。クラスが一緒になって１年以上経つのだが、そんな基本的な情報すら知らなかった。なんだかそのことが恥ずかしくなってしまったものだった。６月梅雨が目の前まで迫っていた流石にこの頃になるともう焦っていた。ライバルの登場もあって、早く告白しなければならないと思っていた。そんな折、転機があった。休日、友人が二人私の家に遊びに来た。私の家は学校から近いということもあって友人の溜まり場になっていたのだが、学校がない時はほとんど静かなものだった。しかしその日は休みにも関わらず友人が来た。これは何かあると直感的に感じた。その直感は見事に当たった。遊びに来た友人ＡとＢは私がユーのことを好きだということを知っている人だった。そして好きだというカミングアウトをしたにも関わらず煮え切らない私をからかい半分で背中を押そうとして遊びに来たらしかった。ＡとＢの目的はただ１つ、私に告白させることだった。しかしやれと言われてすぐにできるようならとっくにしている。つまり私としてはきっかけが欲しかったのもまた事実だった。ＡとＢはそのこともよくわかっているようで、ある条件をふっかけてきた。それは勝負をして私が負けたら告白しろということだった。勝負はゲームで行われた。順位を競うゲームを持ち出してきて、３人でやり、ＡとＢのどちらかにでも負けたら私が告白するということだった。これはきっかけからもしれないと思い私は勝負を受けた。自信は無かったが、それでも遊び半分で告白するわけにはいかないと思い必死に応戦したものだった。そして結果は…私の負けだった…個人戦だったはずなのに途中から２対１の対戦になっていたような気もするが、負けは負けだ。男に二言はない。結局私は告白することになった。とは言ってもその日は休日、電話をかけて呼び出すしかなかった。初めてユーの家に電話するという緊張感もあったが、やってみると意外にすんなりいった。電話に出たのはユー本人だった。今からどこかに来てくれない？というようなことを言ったが、用事があるから無理だと言われた。ここでチャンスを逃してなるかと、私は電話で告白することにした。大切な気持ちは会ってから言えばいい、まずは好きだという気持ちを伝えようというのが正直なところだった。まわりくどい言い方はやめてストレートに…「好き」の一言を伝える、それだけのことだ１年以上も好きだった気持ちを込めて言われたユーは正直戸惑っているようだった。その時私は重要なミスをしてしまった。考えておいてくれと電話を切るのが定石なのだろうが、人生初めての告白をしたということで気が動転してしまい、ユーが結論を出すまで電話を切ろうとしなかったのだ。これは今になって考えてみても致命的なミスだと言える。長い沈黙の後、ユーがいつも通りの小さな声で言った。「明日まで待って。明日言うから」その一言を残して電話を切った。ＡとＢが期待に満ちた顔をしていたが、結果報告はまだ出来ないということを知るとつまらなそうな顔をしていた。その後は緊張の糸が切れてしまったかのようにうだうだと過ごし、ＡとＢは帰っていった。努めて明るく振舞ってはいたが、内心は不安でいっぱいだった。６月１４日、私は人生の中で一番長い日を過ごすことになった。そして次の日はいつもと同じようにやってきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～続く～

昔の話２

前の続きからユー特に目立つということもなく、クラスの中でもごくごく自然な溶け込み方をする人だった。クラスの中に綺麗どころが他にいたということで脚光を浴びる女の子が少なくなったように、きっとユーもそういう立場になっていたことだろう。兎に角普通のイメージの子だった。飛びぬけて明るいわけでもないし、飛びぬけて綺麗だというわけでもなかった。気になり始めたのはそう、高校２年生にあがって数ヶ月したくらいの時期だった。一体何がきっかけだったのかそれはほとんど覚えていない。きっかけがあったのだろうが、些末な問題だったのかもしれない。それくらいにごく自然に…私は彼女に惹かれていたのだろう。しかし人を好きになるという気持ちがわからない以上、当時の私はその気持ちが如何なるものなのかを理解することが出来なかった。なんだか気になるし、気がつけばいつも目で追ってしまっている。しかしだからと言って話しかけることなんて出来ない。そんな悶々とした日々が過ぎていった。何の進展もないままに月日は流れていったのだが、転機となったのは修学旅行の時だった。修学旅行の行き先は北海道で、今まで小学校や中学校で行ったようなものとは違うシステムをとっていた。目的地を漠然と北海道小樽近辺と決めるだけで、それ以上の細分化したスケジュールは班毎に決めることになっていて、宿泊する場所を学校側で決められたこと以外はどこに行くも自由だということらしかった。私は修学旅行が具体化するくらいの時期から、ユーと一緒の班になれたらなぁと漠然と考えていた。きっとその頃は一緒に話したくて話したくて、取り敢えずなんだかわからない気持ちは話せばすっきりすると思っていた。気になってしまうがコンタクトがとれない、そんな状況が余計に悶々とした気持ちを生んでいるのだろうと思ったのだった。そして修学旅行の班を決める日、なかなか班は決定せず、クラスの人数をある程度割り振るという段階まではいったのだが、そのグループをどう班として昇華させるかどうかという段階で頓挫していた。ＨＲの時間では足りないということで、有志を募って放課後残って班決めをするということになったらしかった。私はそのことをよく知らなくて、隣のクラスの友達とトランプをしながら盛り上がっていた。そのトランプも終わり、帰ろうと自分のクラスに戻ってみると、まだ班決めが難航しているのを見つけてしまった。今になって思えばここがターニングポイントだったかもしれない。６つある班のうち決まっているのはまだ１つや２つで、何をそんなに迷っているのかは定かではないが、決定要因を欠いているのは明白だった。私はその中にナチュラルに入っていくと、まだ決まっていないグループのメンバーをなにとはなしに眺めていた。その中にはユーのグループもあり、まだ決まっていないようだった。これはチャンスだと思い、私はユーのグループと私の属するグループを一緒にしてくれと進言した。ちょうど私のグループの代表者は不在のようで、グループの中の１人がそう言っているのだからとすぐにその案は可決された。これで見事私とユーは同じ班で修学旅行に行けることになったのだ。その時はたくさん話す機会が出来たというくらいにしか思っていなかったのだが、これが後に重要な意味をもってくる。そして修学旅行当日、伊丹空港まではバスで移動することになるのだが、そのバスの中も班単位で分かれて座ることになっていた。席で言うと私の真後ろがユーという最高のポジショニングだった。移動中は終始後ろから突かれなんだかくだらない話をしていたような記憶がある。今になって思えば、あまり話したこともないはずなのに、ユーはいつも私に気さくに話しかけてくれた。そのせいもあってか、私からもナチュラルに話しかけていくことが出来た。移動中はずっと２人で話していた。ただ世間話の延長みたいな話をしているだけなのだが、２人で話しているということが純粋に嬉しかったのを覚えている。修学旅行も２日目、決定的なことはその日に起こった。その日は北海道の歴史について学ぶというテーマで班毎に好きなところへ行こうということになったのだが、私達の班は何やら文化財のようなところに行くことになった。名前はもうおぼろげにしか覚えていないのだが、そこで皆自由行動をしようということになった。私はその場所自体に物凄く興味があったわけでもなかったので、ぶらぶら見回ろうと思っていたのだが、そこへ話しかけてきたのがユーだった。「一緒に行かない？」２人っきりだ。これはかなり緊張する。話していても周りに誰かいたから普通に話すことが出来たが、２人っきりになるとそんなわけにもいかない。あまつさえ気になっている子だ、普通に接することができるはずもない。了承はしたものの、なんだか緊張してしまって…歩き始めたはいいが何を話していいのかわからなかった。今になって思うと子どもだったとしか言いようがない（笑）しかしそんな緊張も歩き始めて２人で話し始めるとなくなっていった。周りに誰がいようがそんなことは関係なく、ユーはユーだったのだ。いつも通りなんでもないことを嬉しそうに語るユー、ドジをしてしまった話を屈託も無く話すユー、いつも通りの姿がそこにはあった。すっかりそれでリラックスしてしまった。しばらく歩いていると急な坂道になった。勾配はそこまでなかったものの、それでもだらだらと続く坂道はしんどかった。私は坂道を登ることには慣れていた（というのもおかしいが）ので、先へ先へと勝手に歩き出していた。気づけばユーは徐々にスピードを落としており、私の真横にいたはずなのに後ろの方まで後退し始めていた。本当に暗黙の了解というものがわかっていない私だった、女の子を放って歩いていくなんて馬鹿丸出しだ。今では考えられない愚考だと言える。それでも先に行こうとする私に後ろから小さな抵抗力があった。見るとユーが私の上着を掴んでいた。そこでユーが言った一言、その一言で私は気づいた。ユーが好きということに。好きという感情は普段の状況だけでは目覚めないものだということを知った。普段を知りそして普段とは違う状況を共に過ごす、その中で気づかされる感情は多くある。その中でも良い印象を抽出したもの、それが好きだという気持ちなのだろう。そのことに気づくのに数ヶ月もかかってしまった。それからは妙に意識することが多くなってあまり話せなかった。一緒に写真を撮ろうと言われたのがピークだったかもしれない。移動中のバスで話す時もユーの方は自然でも、私の方はどこかギコかったような気がする。気持ちを告白したい、そんな気持ちが出てきたのは修学旅行が終わり帰り際だった気がする。今までたくさん話して急に接近したかのように思われた修学旅行も気づけばもう終わり、明日からは普通の毎日が始まる。もう修学旅行中のようには話せないだろう。そう思うと無性に寂しくなった。しかしまだ告白する場面ではないと思い踏みとどまった。まだ仲良くなってそう時間も経たない。ゆっくり関係を深めていきたかった。そしてその後普通には話すが、なんの進展もない２年生生活は終わった。勝負は３年生になってから。好都合にも３年生でクラス替えはない学校だったので、そのチャンスはいくばくもあると感じた。好きだということに気づいた私の勝負の年が始まろうとしていた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～続く～

昔の話

いきなりだが、ネタがない。。随分長い間ブログを書いてきた。件数にしておよそ７５０件以上も書いてきた故の必然だと言えなくもないのだが、ここにきて書くためのネタがなくなってしまった。書きたいことは多くあるのだが、それをブログの内容として昇華させるまでにいたらない未完成のものが転がっている状態、それがまさに私の頭の中だと言える。あまりにも完成されていないもの公表するのも気が引けるので、今回は出来不出来があまり明確にならないものをネタにしようと思う。この話は随分昔、今となっては遠い過去に起こった本当の話だ。本当の話だけに面白くないことは請け合いなのだが、そこは勘弁してもらいたい。場つなぎ的な話なのは自明だからだ。では本題へ。あの頃、まだ何も知らないあの頃の私は臆病だった。全てに対してそうだったと言える。新しいことを何も始めることが出来ず、慣れたものばかりを身の回りに集めて満足しているような保守的な子どもだった。何も新しいことがない、何も刺激がない、そんな人生を歩み続け、高校に入学した。これはその頃の話だ。高校１年生の頃は何も変化のない時期だった。新しい場所からやってきた人達とクラスを同じくして、そして中学校の頃よりも多くの友達を作ることが出来た。田舎という立地条件上、中学校とは言ってもその範囲は閉塞的だ。ちょっと広めの小学校の生徒をかき集めたレベルなので言うまでもないだろう。とても都会の私立のそれとは比べ物にならなかったのは言うまでもない。そんな中学校時代から比べれば、高校はそれなりに広い範囲から人が集まってきた。隣町のその隣くらいからも人が集まったこともあって、高校１年生の頃はそれが珍しく大いに話題も盛り上がったものだった。それはそれで楽しかった。中学校の頃にはないような刺激も多くあった。そのことで満足していたのかもしれない。否本当はそうではなかった。何とも言えない渇きがあったのが事実だった。中学校の時もそう、高校１年生の当時もそう。その渇きの源がなんなのか私自身よく理解していた。それは恋愛だった。好きな人が今までいたことがなかったのだ。中学校の頃も人を好きになるという意味がよくわからなかった。テレビに出てくるアイドルや綺麗な女優さんを見ても、それはテレビの向こう側の遠い世界に住んでいる人であって、ある意味では漫画の登場人物に近い認識を持っていた。好きになるということがどういうことなのか、今となっては初めての恋人が出来た時にわかったのだが、それまではどんな気分だかわからなかった。そしてわからないからこそ余計に憧れ、欲したのかもしれない。好きになる・ならないが理屈で線引きされないように、好きになろうと思っても好きになることは出来なかったし、強迫観念のようなもので好きになったとしてもそれは本当の意味での「好き」ではないということも幼いながらに理解はしていた。そして好きになれない自分を嫌悪していた。どうして自分は人を好きになれないのだろうと悩んだことも数え切れないこともあった。楽しいながらも自己嫌悪に陥りながら、私の高校１年生は終わっていった。恋愛部分を除けば可もなく不可もなく、どちらかというと愉快な１年生時代だった。高校３年間を通して仲良くやっていた友人も出来たし、よく私の家に集まっては馬鹿なことで盛り上がったりもした。そして高校２年生を迎えることになった。私の高校は１年生はアットランダムに人数を振り分けてクラス編成をするのだが、２年生からはコースを選んでクラスを決めることになる。高校自体の規模が小さいこともあって、１クラス４０名単位で６クラス編成なのが今までの常識だった。例外なく私がいた年もそうだった。そのうちわけというのが、運動を得意とするクラスが１つと文系のクラスが１つ、文系と理系を伸ばすクラスが１つと、それらを上回るレベルのクラスが１つ、そして経営科が１つと、全てに属さないノーマルなクラスが１つという割り振りだった。どのクラスに属するにもテストを受けなければならず、目的のクラスに行く為にはある程度の努力が必要だったわけだ。進学を希望していた私は文系と理系を伸ばすクラスに入ることにした。試験自体はさして難しいことはなかったので簡単にパスした。そんなこんなで高校２年生生活が始まった。２年生に進級して最初の授業、ＨＲにて、まぁ当然と言えば当然のように自己紹介から始まった。どうも自己紹介というのは苦手だが、出席番号１番の私は嫌がるわけにもいかないので卆なくこなした。自分の番も終わったので他の人の紹介をなんとはなしに聞いていたのだが、ある人のところである違和感を感じた。その人は確か中学校の頃も一緒の学校にいたということだけは認識していた。何度か顔をあわせたこともあったが話したことはない、そういう人だった。名前はユー（仮称）。何故気になったのかは今でもわからない、こう言っては失礼かもしれないが、決して目立つような人ではなかった。どこにでもいるような大人しい女の子、そんなイメージだった。しかし何故だか気になった。最初の印象はそんなものだった。しかし…ユーが私の高校生活を大きく変えることになるのだが…その時の私は、出席番号がまた１番であることに対する凹みで知る由もなかった（笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～続く～

初恋　１

蛸足配線ってよく言うけど…どのタイプを見ても蛸の足には到底見えないのだが…。今日も今日とて夜勤の日だった。私の職場の夜勤は１７時から始まるので私の家と仕事場までの距離を考えてみると大体１５時に起きても全く問題ないような環境だ。なので次の勤務が夜勤の時にはいつもそんなに早寝しなくてもいいという快適な生活をしていた。しかしながらそのような生活が仇となって…本当に勤務時間のぎりぎりに起きてしまうこともままある。その「まま」が今回で、まさに二度寝三度寝の世界を彷徨っているという体たらくだった。起きてみると１３時だったのでまだ寝られると思い、また寝ると次に起きたのは…という典型的なパターンだと言える。結果長い勤務時間にも関わらず何も食べて行くことができず、空腹のままに夜勤が始まることになってしまった。まぁ空腹には慣れているので、そこのところは問題ないのだが（笑）今回のテーマは少しだけ昔の話…私が高校２年生の頃の話だ。私の通っていた高校というのは、田舎だということもあってか、高校と同名の中学からエスカレーター方式で上がってくる人が多い高校だった。エスカレーター方式と言っても世間的に言うエスカレーター方式ではなく「そこの高校しか選択肢がないようなもの」という条件で行われているものなので、実質は一般的な入試なのだが、その高校への流入率だけを見てみるとエスカレーター方式だと見えなくもないという意味だ。大層な付属高校なんてないような田舎だ、せめてそれくらい都会チックに言おうとした結果かもしれない（笑）その中学のエスカレーター方式に乗っかっていって私も特に苦労せずに高校入学を果たした２年目、私はある女の子に出会った。その子は中学も同じで、中学の頃には一度も話したことがなくお互いに面識も一切なかったのだが、何故か私は中学校の頃から気になっていた存在だった。こう言っては失礼かもしれないが、お世辞にも絶世の美女とか最高に可愛いというわけではない普通の女の子だったのを覚えている。むしろクラスの男子に言わせてみると即答で「ないわ～」というような子だった。しかし私はその子の雰囲気が気になっていたのかもしれない。初めて会話したのは席替えで隣になった時だった。隣というのはそれなりにご近所づきあいも必要なもので、確か向こうが教科書を忘れたか何かで私に話しかけてきたのが始まりだったような気がする。おそらくその時に波長が合ったのだろう。それからはよく話すようになった。自習の時間があれば色んなことを話したり他愛のないことで話し込んでいた。思えばその時から気になっていたのかもしれない。決定的な出来事というのは修学旅行の時だった。修学旅行の班決めをしなければならないということで班の代表は放課後に教室に集まれという御達しがあったのだが、私の班の人間は用事だのメンドクサイだので結局私しか残らなかった。そのままなし崩しというのも気持ち悪いので私がその班の代表として意見する立場になったのだが、そこでふと妙案が浮かんだ。そしてその意見を真っ先に言った。一番に出た意見というのはそれなりに通りやすいようで、見事私の案は可決された。そして修学旅行の初日、私の班にはその子（仮にＹ）がいた。修学旅行の班が偶然（笑）一緒になったということで色んなところを見てまわることになったのだが、その折自由行動の時、一緒に見てまわった時私の思いは確信に変わった。Ｙのことが好きなのだと。その気持ちに気づいてからの修学旅行は楽しかった。一緒に写真を撮ったりバスの中でずっと話していたり。何よりも人生で初めて好きになった人と一緒にいられることが素直に嬉しかった。修学旅行も終わり普通の学生生活に戻ったのだが、そこからはいまいち進展もなく普通に過ぎていった。私としては大いに結構だったのだが、私のクラスがそれを放っておかなかった。私のクラスは三度の飯より色恋沙汰が好きなようで…普段の活動には纏まりがなく協調性の欠片もないようなクラスだったのだが、こと他人の恋愛ごとにおいては異常なまでの協調性を発揮する（苦笑）誰か１人が「この人とこの人は怪しい…」と言い出そうものなら、その噂の二人が話しているのを見るだけでクラスのほぼ全体がニヤニヤするといったたちの悪さを如何なく発揮していたクラスだった。まぁそのクラスにあってか否か…私とＹが怪しいという噂はあっという間に蔓延し、廊下で立ち話をしているだけで絶対に教室のどこか…特に入り口の隙間から視線を感じたものだった。だからかもしれないが私には急がねばならないことがあった。それは早く告白しなければということだった。長くなったので続きはまた今度にしようと思う。因みに、面白くなければこの続きはなしということで（笑）

青春の再来？２

やっとのことで京都から帰って来た。毎度のことながら移動時間の合計が７時間をゆうに超えるというのはかなりの重労働だと言える。しかし何度も何度も移動していると、その間に限り道に慣れてくるから不思議なものだ。この道路はこの時間が混むだとかこの道はスピーディーに通過できるといったようなファクターがわかってくるのは結構大きなことだ。昔親に聞いたことがあった、どうしてそんなにすぐに道が覚えられるのかと。その答えは「車に乗るようになったらわかる」という至極明快なものだったのだが、今となってはその意味するところがわかるような気がする。誰かの車に同乗していても、そのスタンスを崩さない限りは寝ていても目的地に着くことは出来る。しかし自分１人で運転している場合はそうではない。自分１人の力で目的地に辿り着かなければならないということは、自覚はしていなくても必然的に頭が道を記憶しようと働くのだろう。私自身車を１人で運転して３時間半をゆうに超える距離を覚えられるかどうかがかなり不安だったものだが、いざ運転しだすといとも簡単に覚えられることに気づいた。多くの道を熟知している父の境地に少しだけ近づいたかもしれない。そういう意味でも少しだけ大人になったということだろうか（笑）今度は名古屋まで運転してみようと思う。勿論自分の位置を確立してからだ。名古屋まで行くことはある意味私の大きな目的でもあるからだ。そこには長距離を運転したという実感の他にも、多くのことが待っている気がする。それが達成された頃にはきっと私は…。では本題へ。先日京都からの帰り、一本のメールが来た。地元で一番つるんでいる友人からのお誘いのメールだった。ちょうどその日の面接でいい手応えを感じていて上機嫌だった私は二つ返事で快諾した。私を含めた地元民は誰か１人が遊ぼうという約束を持ち上げた場合、その時に集合可能な地元民を全員呼び寄せるという暗黙のルールがある。私が知っているだけでも地元で働いている友人は５人いるのだが、誰かが遊ぼうというメールを任意の誰かに送った場合…「暇な人は集合」というメールがその５人に一斉送信されるという仕組みらしい。まぁその中でもフリーターは私だけなので私から発案することはないのだが、その分を考慮して私が一斉送信の役割を仰せつかったわけだ。今回も１人の発案者がいたので、私が残りの３人にメールすることになったのだが、今回は運悪く誰も集まれなかった。なので発案者と私だけで宅飲みすることにした。発案者の友人は私の小学校からの知り合いで…幼馴染のような存在だと言える。大学が遠いところになってしまったのであまり連絡は取っていなかったのだが、それでも１年に２・３回は会ってお酒を飲むような、そんな私的には良い関係の友人だと言える。そんな彼と宅飲みをしながらゲームでも嗜んでいたのだが…ふと彼が海に行こうと言い出した。時間は午前２時、所謂丑みつ時だ。時間帯としてはまだまだ宵の口だった私はその提案に乗っかり、海に行くことにした。近くの自動販売機でコーヒーを買って酔い覚ましも兼ねて海まで移動した。海に着くと、いつもならば水平線の向こう側にイカ釣り漁船の電球が点々と光っているのだが今日に限っては真っ暗で、かすかに靄がかかっていた。波も穏やかで綺麗な月も出ていた。空気が澄んでいる時にこのような天候になるようだが、私自身夜にそのような状態になったのを見るのは久しぶりだった。久しぶりに観る静かな夜の海はとても綺麗で…肌寒さも忘れるようだった。進入禁止の柵を乗り越えて気持ち程度の防波堤に腰掛けて横にコーヒーを置いて…２人で座った。その時私は少しだけ不謹慎なことを考えてしまった。彼には言ってはいないが、こんな風景を大好きな人と見れたらなぁと素直に思ったものだった。その発想自体が恥ずかしくてすぐにフェードアウトさせた（笑）彼はコーヒーの缶を開けておもむろに煙草に火を点けて…少し笑顔で恋愛の話をしだした。なるほど、この雰囲気に一番合っている話題かもしれない。私も雰囲気に飲まれ彼に煙草を一本貰い吸った。久々のニコチンだったが、夜の涼やかな空気の下で吸う煙草は格別なものだった。彼の話は相談ではなく報告だった。今の彼女とのこと、会社でのこと…別に私に問いかけるわけでもなくまるで独り言を言っているかのような吐露だった。その１つ１つを私は水平線のどこに焦点を合わせるわけでもなく聞いていた。久々の煙草は案外すぐに無くなった。しかし彼の話というか吐露はニコチンよりも体に浸透するものだった。それというのも…彼はあまり自分のことを話さない人だからなのだ。私と彼はもう１４年来の付き合いになるのだが、今まで一度も彼の恋愛の話は聞いたことがなかった。同様に私も彼にはそのような話をしたことがなかった。そんな話をしなくても話題は尽きないし、だからこそこんなに長い付き合いがあるのかもしれないと思えるほどだった。そんな彼の報告と夜の海の雰囲気が相まって…彼の話がとてもいい話に思えた。今思えばただの惚気だ。普通に部屋でお酒を交えて飲んでいたら「惚気かよ！？笑」で一蹴するのだが、その時は気分良く聞けたものだった。なんだかんだで彼も大好き（かどうかはわからないが）な伴侶がいるのだ。幸せにやっているならそれに越したことはない。仕事も恋愛も充実している彼がとても幸せそうで…少し羨ましかった（笑）２時間程度話し込んだ後その日は解散した。皆でわいわいもいいが、こういうしっぽりしたのもたまには悪くないと思えたそんな出来事だった。ちなみに彼はかなりのイケメンなのだが、彼女もまた美人だった。なるほど…お似合いだ♪♪

頭を撫でる

私は基本的に女心というものがわからない部類に属する。しかし女の人と接する機会はそれなりにもってきたつもりだ。しかし今となっても女性の心理というものはわからない。女性が嫌いだというわけではない、と言うよりもむしろ私が極端に女性との友人関係が希薄故の葛藤のような気がする。同世代の男性よりはやはり女性と話す経験も希薄だし、同年代の男性ほど女心を理解しているとは思えないのだが、それでも所謂雑誌から得る情報とものには頼らないようにしていた。それは女性を型に嵌めるという行為であって、そういった情報を掲載するということは女性の個性を殺していることに他ならないからだ。しかしそのような雑誌に文句をつけるつもりは毛頭ない。それはそのような雑誌が世の中にあるということはそれを支持している人がいるからだ。人間の個性が多種多様であるのと同様に、私のような考え方が一般的だと自負する気持ちもない。つまりは淘汰されるべき立場にいないことを表している。それを敢えて糾弾するつもりもないし、むしろ個性多様化の時代に則したものだと言える。論点が多少ずれたので修正するとしよう。笑頭を撫でるというのは結構安心する行為だ。子どもの頃から両親に頭を撫でられれば不思議な安堵感に包まれたものだった。何かいいことをすれば頭を撫でてくれたりされた経験はないのだが、それでも何故かその行為が好きだったのを覚えている。今となってはそんなことをされれば恥ずかしいし、意味もわからないので嫌だが。笑そんな経験があってかどうかはわからないが…どうも私は頭を撫でるという行為が好きになってしまったようだ。考えてみればＲとのことにしてもそうだった。Ｒに対して頭を撫でるという行為は数知れないほどしてきた。それをすることは今考えてみれば癖のような気がする。する私自身が安心感のようなものを感じているのも事実だ。先ほど書いたこととは矛盾するが、そう表現するしかない。そこで疑問だ。頭を撫でられるという行為は…女性の立場からしてみると嬉しいものなのだろうか？私は嫌なものではないという先入観があるのでしているのだが、それは果たしてそうと決まっているのだろうか？できればご意見いただきたいものだ。今後の参考に…なるかどうかは私次第だが。笑

愛するということ

りっこさんにコメントをいただいて気づいた。私は自分主体になりすぎていたのかもしれない。こう言っては語弊があるかもしれないが、一度はお互いに好きで認め合った私達だからこそ…その考え方が完全に似通ったものであるという風に勘違いしたのかもしれない。当たり前だが、どんなにわかりあったとしてもその考え方が完全に一致することはない。理解しよう理解しようとしているうちは…その相手のことを真っ直ぐに見据えていることになる。しかし相思相愛になって油断すると相手が思っていることを推し量るということを比較だが怠ってしまうことになるのかもしれない。現に私がそうだった。以前のブログにも書いたが、それについては大いに反省している。しかし…コメントで指摘されるまで私は気づいてはいなかった。つまり私が気づいたこととは…　私にはＲを愛する余裕があるが、Ｒには私を愛する余裕がないということだ。以前にＲ自身が同じことを言っていたのだが、私はその言葉の真意を推し量ることができなかったのだ。今更ながら自分が恥ずかしくて仕方ない。それによって様々自分の考え方について思いに耽った。私は自分の中の価値観をＲに押し付けすぎていたのかもしれない。恋愛における価値観というのは誰もが異なるものだ、そんなことは言わずもがなだが…私は盲目的になっていたのかもしれない。自分の中の「普通」は相手にとっても「普通」であるということは、あっても多くはない事例だろう。私が好きではなくなったと言われたことで余計に妄信的になっていた節は確かにあったが、そのことで余計にＲに対して自分の中の「普通」を押し付けていたのかもしれない。大切なのは…自分の考え方を押し付けるのではなく「相手と自分の考え方の違いを認め合うこと」だったのだ。考え方が違う、生きてきた環境も違う…そんな中で自分にはないものをＲの中に見出したからこそ私は惹かれ…そしてその思いは一旦は報われた。自分自身のせいで一旦失ったこの関係…言い方は悪いかもしれないが、これはいい機会なのかもしれない。調子に乗っていた私がもう一度ちゃんとした意味でＲと向き合う為にはこれくらいの試練があった方がいいかもしれない。体裁を気にする時期は終わったのかもしれない。包み隠して付き合っても何の意味もない。もともと完璧にはほど遠い私だ、不恰好でも…もがいてもがいて…私という存在をＲの中に残していきたい。それが今私が心から望むことだ。「待つことが大事」コメントをくださった方のほとんどが言ってくださったことだ。もうその意味が痛いほどにわかる。余裕がないなら出るまで待つ、時間がかかってもずっとずっと待つ。これでも諦めは悪い方だから。