[妊娠そして流産]の記事一覧 | それでもママになりたい

一年が経ちました。

早いもので、昨年の１０月に授かり、１１月に稽留流産を告げられた双子ちゃんの天使ママになって、１年が経ちました。命日となる２９日を迎えるにあたって、少し前から双子ちゃんの水子供養をしていただいたお寺で、自宅供養の申し込みをしていました。午後５時から開始となるため、２９日では旦那と一緒に供養できないと思い、翌日の３０日に申し込みました。その申し込みをする前後辺りでしょうか？双子ちゃんのお札やお人形を飾っている棚に、お水を供えていたのですが、その水が減ってる時があったんです。愛猫マロンはまだこの棚には登れないはずだし…。と思っていたのですが、ある時、隣に少し離れて置いてあった棚の上から、双子ちゃんの棚に飛び移っているマロンと遭遇犯人はお前か～と怒ってみたところで、マロンに判るわけでなし…。双子ちゃんに安心して過ごしてもらうためにと、色々比較検討し、こちらの小さな仏壇を購入。置き場所を選ばない、コンパクトサイズの本格仏壇ミニ仏壇（ナチュラル）命日の２９日に間に合いました。命日にはお花を買ってきて仏壇に備え、精進料理は作れないので、お豆腐メインのおかずを作ってお供えし、旦那と４人で頂きながら、穏やかに過ごす事が出来ました。さて、自宅供養当日の３０日。５時前から旦那と２人で準備に取り掛かる。まずは、供養中に寝てもらうため、マロンをヘトヘトになるまで遊ばせる。案の定、供養の始まる少し前から、お気に入りの場所で昼寝を始めたマロン。仏壇にカステラを供えて、前に座布団をひいて、正座して待機。５時になった瞬間から、心の中で双子ちゃんに色々話しかけました。供養の時間は２０分で、始まるまでは長いかな？と思っていたのですが、色々話しかけお寺からの説明書にあった真言を唱えたら、ちょうど２０分位でした。私は何も感じなかったのですが、旦那は「時々お線香の香りがしてきた」と言っていました。場所はお寺と自宅で離れていたけど、ちゃんと供養の気持ちは双子ちゃんに届いたんじゃないかな？と思っています。今回のお寺で供養していただいた新しいお札と肌身守りは、後日郵送していただくので、それが届いたら新しいものと交換して、１年経ったお札はお寺に郵送してお炊き上げをお願いしたいと思っています。天使ママになって１年。「すぐにでも帰ってきて欲しい」と不妊治療は続けていましたが、卵巣嚢腫が出来て思うように進まず、焦りと苛立ち、もう授からないんじゃないかという不安…色々心を乱した時期もありましたが、「それでも、きっといつか双子ちゃんは帰ってきてくれる」と信じて、これからの日々を心穏やかに過ごして行きたいと思います。

天国の双子ちゃんとの付き合い方。【水子供養とその後】

我が家には目には見えませんが、天国に双子ちゃんが居ます。２人とも元気に心臓を動かしていたのに、１０週目の妊婦健診で、稽留流産を告げられました。目には見えないけれど、今も私達夫婦にとって、とても大事な存在で、今でも愛しています。流産後は友人からお水とお塩をお供えすると良いよと聞いていたので、毎朝新しいお水に取り替えて、お話しする時間をとるのが私の日課になりました。この日課で、ずいぶん私の心は救われました。「何もしてあげられなかった双子ちゃんだけど、まだ母としてしてあげられることがある。」そんな気持ちでした。でも、旦那は何も言わず、何もせず…。でも、悲しみは一緒で、私の前では泣けないと、駐車場の車の中で１人泣いているようでした。それぞれの乗り越え方があると思っていたので、そんな時は旦那をそっとしておくことにしました。２人とも「できることは何でもしてあげたい。」という気持ちでいたので、水子供養も考えていました。２人の心の準備ができてからと思っていたので、旦那に予約を頼んでいました。私の心の準備はできていたのですが、旦那には少し時間が必要だったようです。数日経って、予約の電話をしてくれました。水子供養をお願いしたのは、流産後の私の心を救ってくれた「お空の赤ちゃん相談所」というサイトを作っている、お寺さん。完全予約制で、個別供養してくれるので、２人一緒に行ける日曜日となると、なんと１ヶ月待ちになるそうでした。悲しいけれど、流産って本当に多いんですね…。水子供養の日を迎え、雨の中、旦那とお寺さんに向かう。供養は３０分ぐらいだったでしょうか？供養の最中は、ただただ、双子ちゃんにありがとう。今でも愛してるよ。元気になるから、パパとママのところに戻ってきてね。そんな事を、ずっと話しかけていました。供養を終えて、お坊さんのお話がありました。「水子の霊は可愛そうな霊だと言われますが、それはこの世に産まれられなかったのが、可愛そうなのではなく、この子達の存在を覚えている人が少ないことが可愛そうなのです。今の気持ちを忘れず、お二人だけでも、この子達のことを忘れず、愛してあげてください。」そんな内容だったと思います。双子ちゃんの魂が宿ったというお札をもらい、帰宅し、いつもお水とお塩をお供えしている、棚に立てかける。「仏様になったんだから、お塩じゃなくご飯がいいかな…。」と旦那がつぶやきました。それからは、朝のお水の交換は私。夜の炊き立てご飯のお供えは旦那の仕事になりました。それ以外でも、外出前、外出後、リビングの一番目に付くところに備えてあるので、いつでも手を合わせて話しかけています。供養前は、双子ちゃんが遠くに行ってしまうようで、手を合わせて話しかけるのが嫌だったのですが、供養が終わってお札には自然と手を合わせることができました。夜の炊き立てのご飯は旦那に任せていたのですが、どんどんエスカレート。ご飯ではなくおかずのお供えをはじめました。私自身も、夜のご飯だけじゃ味気ないし、お腹すいちゃうかな？と、旦那と一緒に色々お供え。朝昼晩、毎食何かをお供えし、おやつもまずは双子ちゃんにお供えしてから、いただくのが我が家の決まり。でも、お盆を迎える時期、仕事帰りの旦那が電話してきて、なにやら慌てている様子。「殺生した物はお供えしたら駄目なんだって」知らなかった～。おかずを供えるとき、お肉やお魚も供えてたよ～。双子ちゃん、無知なパパとママでごめんね。知らなかったのよ、許してね。とその夜、２人で手を合わせました。そんな私達の慌てぶりを、天国の双子ちゃんは笑って見てるのでしょうか？お地蔵様やご先祖様の言うことを聞いて、２人仲良く過ごしてね。できたら、パパとママのところに戻ってきてね。ずっと、いっぱい愛してるよ。今でも願いは、水子供養をしたあの日と同じです。たぶん、これからも一生、変わらぬ気持ちで愛していくと思います。

短かったけど妊娠してたんだ…【流産手術から再び不妊治療開始まで】

本当は「２００７年１２月の出来事」“１２月５日”流産の手術後は痛みや発熱などもなく、出血も少量がダラダラ続くといった程度で、力仕事は禁止ということだったので、自宅でゆっくりと過ごしました。ただ、「お風呂は湯船に浸からずシャワーだけ」という指導を受けていたので、少し風邪気味に…。手術から１週間後のこの日は、術後診察にＡ病院に予約をしていたので、久々に家を出て通院。ついこの間までは、３人で歩いていた道なのに、今はまた１人になったんだ…と、しんみりと感じてしまいました。エコーを受け、子宮内も綺麗になっているとの事。医師から「手術の結果は、やはり（胎児心拍が止まって）少し時間が経っている様でした。」と言われた時、少し胸が苦しかったです。手術せずそのままにしておくと感染の危険もあると言われていた子宮内。双子ちゃんには「居たいだけ居ていいよ。」って言ってたけど、随分居心地が悪かったんじゃないかな…。少しでも一緒に居たかったママのわがままだったね。ごめんね。その後も医師に流産の原因について色々質問し、やはり原因として一番多いのは胎児の染色体異常、それ以外で考えられるとしたら、感染との事でした。不妊専門病院で感染症については調べて異常はなかったし、妊娠中は風邪もひかなかった事を伝えたのですが、「お母さん側には影響の出ない少しの菌でも、小さい体の赤ちゃんには影響が出ることもある」との返答でした。あと、染色体異常に関しては、性別も顔つきも違ってもおかしくない、染色体もまったく違う二卵性の双子が、なぜ同じ時期に流産してしまったのか…。例え、２人ともが胎児の染色体異常だったとしても、同じ時期に心拍が止まるだろうか…。バニシングツインという言葉があるように、１人が駄目でも、もう１人は元気に産まれて来ることもあるのに、何故２人とも駄目だったのか…。私に何か流産しやすい体質があるのではないか？そんな疑問と不安があったので、医師に尋ねたところ、医師も少し疑問に思ったのか、糖尿病やリウマチ疾患、甲状腺疾患などの流産しやすい体質が無いか採血で調べることになりましたが、手術後で体の状態も戻っていないので、３週間後（手術から４週間後）に採血することになり、予約を入れて帰宅しました。“１２月６日から１２月２５日”術後診察の結果、普通の生活に徐々に戻していくようにとの事だったので、入浴も解禁。風邪気味だったのも、ひどくならないうちに治ってしまいました。久々の湯船にボーっと浸かっていると、母乳が出てる事に気づく。元々、潜在性高プロラクチン血症があるので、時々ミルクが出ることがあったのですが、それも極少量で、出るのも左からだけでした。でも今回は、両方から、今までに経験した中では一番多い量の母乳が出ている。短い間だったけど、妊娠してたんだ。双子ちゃんに飲ませてあげたかったな…と思うと、涙も一緒に出てきてしまいました。まだ安定期に入っていなかったので、妊娠を伝えていたのは極わずかな人だけだったのですが、そのうちの１人から「毎朝、お水とお塩を供えてあげるだけでも供養になるよ。」と教えてもらいました。水子供養を専門にしているお寺のサイトで、水子のたたりなんてないと、教えてもらっていたし、親孝行な双子ちゃんだったので、そういった事はまったく心配していなかったのですが、「何もお世話してあげられなかった双子ちゃんにしてあげられることがある」という事が嬉しくて、双子ちゃんのエコー写真に毎朝新しいお水とお塩をお供えして、話しかけるのが日課になりました。でも、なにやら本当に遠くに言ってしまうような気がして「手を合わせて」という行為には抵抗があり、出来ませんでしたが、この毎朝の日課で随分私の心は落ち着いてきました。当時、街中はクリスマスムード一色。そんな、うかれた街の雰囲気には溶け込めない気分でしたが、双子ちゃんにクリスマスプレゼントを買いに、街に出ました。色々物色した結果、タオル地のような柔らかい布製のクマのガラガラを２つ買うことに決定。クリスマスの赤い帽子を被って、首にはリボンがかけてあり、胴体のところが握り手になっています。ピンクやブルーといった可愛い色もあったのですが、性別がわからないしな～と、黄色２つよりは…と、白と黒を１体ずつ買うことにしました。ちゃんと、プレゼント包装もしてもらって、双子ちゃんにお供えしました。買い物に行くまでは、居ない子のプレゼントを買うなんておかしいかな…と、思ったりもしていたんですが、実際買ってしまうとそんな迷いも吹き飛びました。白がいい～黒がいい～なんて、天国で喧嘩しないでね。クリスマスイブには丸いケーキを買って、４つにカット。心の中で、双子ちゃんと４人のクリスマスを過ごして、プレゼントを開封。いつもお水とお塩をお供えをしている棚に、エコー写真と並べて飾っています。ママ頑張って、元気になるから、来年のクリスマスは一緒に過ごそうね。“１２月２６日”朝トイレに行くと、出血が…。お腹も痛くないし、すぐに止まりました。なに？と思ったけど、採血を受けにＡ病院に予約を入れていた日だったので、先生に聞いてみる事にしました。基礎体温もつけていたのでそれを見てもらったところ、「おそらく排卵性の出血でしょう。」との事でした。今まで排卵出血なんてなかったのに…。双子ちゃんを妊娠していた間、約６０日近く続いていた高温期も、手術の翌日から下がり始め、その後、低温期が続いていたのですが、前日ぐらいから上がり始めていました。エコーはしなかったので、定かではありませんが、もしそうだとしたら、約２８日で排卵したことになります。排卵まで時間がかかったとは言え、自力で排卵できるまで体が戻ってるという事で一安心。少し前に、インフルエンザの予防接種をした影響もないとの事で、採血室に移動し、採血を受けて帰宅しました。流産の原因が見つかって欲しいような、何も異常なしであって欲しいような複雑な気分でした。

親孝行な双子ちゃんでした。【稽留流産の手術】

本当は「２００７年１１月２７日～２９日の出来事」“１１月２７日”前日の妊婦健診で稽留流産と言われ、一週間後に再び健診を受けることになりました。流産と言われても、出血もなければ、腹痛などの症状もなく体には何の苦痛もありませんでしたが、心の中は悲しみでいっぱいでした。でも、どこかにまだ信じきれない思いがあり、「一週間後に見たら心臓が動いてるかもしれない…」といった思いも捨てきれずにいました。インターネットを立ち上げ、いろんなページを見ましたが、私の希望は打ち砕かれる結果になりました。そんな話はどこにもない。やっぱりもうどうにもならない。流産したんだ…。と、やっと現実として捉えられる様になってきたのは、この事がきっかけだったと思います。色々見たページの中で、一番印象に残り心救われたのは「お空の赤ちゃん相談所」という水子供養を専門にしているお寺さんのページでした。双子ちゃんは天国でお地蔵様に守られながら、見守ってくれているんだと思う事が、そのときの私の唯一の救いでした。私は宗教人ではありませんし、お空の赤ちゃん相談所にわかりやすく書かれているので、詳しい内容は書きませんが、他にも色々心温まる言葉や、救われる言葉があるので、同じ経験をされて苦しまれている方は是非ご覧になられたら良いと思います。もう魂は天国に逝ってしまったかもしれないけど、体だけでもママの体に居たかったら居たいだけ居てね。そんな思いが出てきて、お腹をさすりながらいっぱい話しかけました。まだ耳も聞こえないだろうとあんまり話しかけたりしなかったけど、こんな事になるならいっぱい話しかけてあげれば良かった。つわりで簡単な食事ばかりしてたけど、こんな事になるなら、お腹に居る間にもっと手料理を食べさせてあげればよかった。こんなママでごめんね。何もしてあげれなかったのに、ママのところに来てくれてありがとう。短い間だけど幸せだったよ。ありがとう。流産後「ごめんね」「どうして」と言う言葉しかかけれなかったけど、やっと、「ありがとう」と言えるようになってきました。“１１月２８日　稽留流産から進行流産へ”まだ妊娠中に「お腹をさすりすぎたら子宮が収縮してよくないらしいよ。」という話を聞いて、あまりさすらずにいたけど、稽留流産と言われてからは、話しかけながらいっぱいなでていました。それが刺激になったのか、関係ないのかはわかりませんが、少し出血が始まりました。出血を見ても特に驚きは無く、「ママの心が落ち着いてきたから、もう行くよ。」そんな双子ちゃんの声が聞こえたような気がしました。Ａ病院に電話し、タクシーで移動。診察を受ける頃には出血の量も増えてきていましたが、痛みはまったくありませんでした。もう一度エコーで心臓が動いていないことを確認し、私自身も手術を受けることに納得。「手術する前に、エコー写真をもらえませんか？」と、医師にお願いしたところ「もちろんお渡ししますよ。」と、２人並んでいる写真と１人ひとりの写真を撮って頂きました。この写真は今でも私の宝物です。診察室に戻り、改めて手術の説明を受けました。最後に質問として、「手術して出てきた子に会うことはできますか？性別はわかりませんか？」と聞いてみましたが、「少し時間が経っているので、綺麗な形では出せないと思います。性別も７～８週と週数が早過ぎるのでわからないです。」とのことで、どちらも難しいようでした。看護師さんに案内され、入院病棟に向かう際乗ったエレベーターで、お腹の大きな妊婦さんと一緒になり辛かったけれど、心の中で「元気に産まれてきてあげるんだよ。」と話しかけていました。流産を経験しなければ、わからなかった心の痛みと成長を経験したような気がして、これも双子ちゃんのお陰と感謝しました。４人部屋に案内され、夕食を摂り終った頃、入院の荷物を抱えた旦那がやってきました。旦那ともう一度医師から説明を受け、同意書にサイン。付き添いはできないので、旦那は帰宅し、朝一番に来てくれることになりました。“１１月２９日　稽留流産手術から退院まで”昨晩は処置等もなく、痛みも出血の増加もなく朝を迎えました。絶飲食になっていたので、ベットの上でボーっとしていると旦那がやってくる。緊急で手術を入れてもらったので、手術開始の時間があいまいで「呼ばれたらすぐに移動できるように用意しておいて下さい。」と言われていたので、そのままベットの上で過ごしていました。待っている間、となりのベットの患者さんのところへお見舞の人がやってきました。年配の方と若い女性となると、やっぱり子供の話題になるようで…。「あんたも早く産みや～」なんて聞こえてきて、悪意があって言っている訳でなし仕方がないか…。と思っていると「双子はどうや？いっぺんに済むで～。」「双子は大変やし、いりませんよ。（笑）」と聞こえてきて、これはさすがに辛かった。「大変かもしれないけど、私は双子ちゃんのママになりたかった！」と心の中で叫んでいました。手術時間が遅れる分だけ双子ちゃんとの時間が増えるから、遅れてもいいのに…と思っていたけど、この時ばかりは、早く手術室に呼んで欲しい…と思ってしまいました。いよいよ手術室からの呼び出しで、ベッドからストレッチャーに移動。その前に受けた注射のせいか、頭がボーっとしてきて、思考が定まらない感じ。手術室前まで来てくれた旦那と別れ手術室に入り、看護師さんの指示に従って手術台に動くのが精一杯と言う感じで、緊張したり双子ちゃんとの別れを惜しむ間もありませんでした。「私と一緒に数を数えてください。」という頭元から聞こえてきた声とあわせて、８まで数えたのが最後でした。気付いたのは、お腹を引っかかれたような痛みでした。都合のいいもので、自分が妊娠したことは覚えているのに、流産したことはすっかり忘れていた私。双子ちゃんが居るのに、こんな引っかかれるような痛みおかしい。どうしよう。我慢できない痛みでは無かったなに、「痛い。痛い。」と呟いていました。「先生、痛いって言ってます。」と言う看護婦さんの声で、全てを思い出しました。あ、そうか手術の痛みか…と思ったらまた眠ってしまいました。その後も時々目が覚めて、ねむっての繰り返し、帰りのストレッチャーに移動したときに、ずっと感じていたお腹の違和感がなくなっているのに気付いて、「双子ちゃん本当に居なくなったんだ。」と呟くと、看護師さんが居て「元気になったら帰ってきてくれるからね。大丈夫よ。」と声をかけてくれました。帰ってきてくれる。大丈夫。それは本当に心が落ち着く言葉でした。手術時間は２０分程だったそうです。４人部屋に戻り目が覚めて旦那と話し、また眠る。待つの嫌いな旦那がずっとそばに居てくれたようで、目覚めるといつも居てくれました。目が覚めるたびに頭がすっきりして、いろんな事を思い出す。「あ、指輪…。」「ちゃんと持ってるよ。」と、旦那が手術前に外した結婚指輪をポケットから出して見せてくれました。結婚式のとき、両親や友人たちの見守る中、神様の祝福を受けながらはめた指輪。絶対外さずにいようと思っていたのにな…。なんて思っていると、結婚式のときに歌う、タイトルは判らないのですが、「いつくしみ深き～。」という出だしの、賛美歌が聞こえてきました。Ａ病院はキリスト教系列の病院なので、院内に礼拝堂もあって、病棟にも小さな音で賛美歌や神父さんの話が流れているのです。「結婚式の時みたいに指輪はめて。」と旦那に手を出して、賛美歌の流れる中、再び結婚指輪をはめてもらいました。結婚式のときのように華々しいものは何も無く、カーテンを閉め切った暗い病室だったけど、旦那と天国で見守ってくれている双子ちゃんと４人だけで行った素敵な２回目の結婚式。この賛美歌も、流産した申し訳なさで顔も見れなくなっていた旦那と向き合えるようになったのも、双子ちゃんからのプレゼントだと思っています。数ある流産の形の中で、痛みも出血も無いといった、私の体に負担の少ない形の流産を選んでくれたのも双子ちゃん。流産の辛さから心を成長させるきっかけをくれたのも、双子ちゃん。２回目の結婚式をプレゼントしてくれたのも双子ちゃん。そして何より、姿は見えなくなったけど、今でも私達夫婦の大事な宝物として、存在してくれている双子ちゃんは、とっても親孝行な双子ちゃんだと思います。早く元気になって、双子ちゃんが帰ってきてくれる日を待ってるからね。

まさに天国から地獄。【稽留流産宣告まで…】

本当は「２００７年１１月の出来事」“１１月１日と２日”妊娠週数６週５日と６日臨月間近の友達に、先日双子の心拍を確認できたと報告したところ、お茶しながら話そうという事になり、待ち合わせをしました。先輩ママが「お腹が大きくなりすぎて入らなくなった。」とマタニティーウエアを譲ってくれて、改めて妊娠の喜びを噛み締める。「体重制限が厳しいの～。」なんて、先輩ママの話を聞きながら、、食べづわりが始まっていた私は、食欲に任せて、食べる食べる…。他にも、ものすごく足がだるかったり、おっぱいが大きくなったり、また少しミルクが出たりいろんな変化がありました。で、帰宅し、晩ご飯も普通に食べる…。元々少食の私にとっては、明らかに食べ過ぎの日々。夜寝る前にはお腹がポンポコリンになってました。（＾＾；）で、夜中激しい腹痛で目が覚める！！お腹を抱えながらトイレに駆け込んだんですが、まるで腸が握りつぶされるかのようにギューッと痛くなって、冷や汗と震えと吐き気とめまいが襲ってきて、トイレットペーパーのホルダーにつかまらないと座ってられないくらいでした。しばらくして、少し痛みが治まったので出血がないことを確認し、トイレの外に倒れこむ。その後も、震えが来て痛みが襲ってくる→治まるの繰り返し。でも、徐々にその痛みが襲ってくる間隔が空いてきて、痛みも楽になり、３０分後にはまるで何もなかったかのように、楽になってました。痛みも出血もなかったけど、やっぱり心配だったので、翌朝一番に診察予約の電話を入れて、エコーで確認してもらい、二つの元気な心拍を見たときには、本当にホッとしました。先生によると腸のけいれん痛ではないかという事。恐るべし、食べづわり…。この恐怖が身に染みたのか、これ以降、食べづわりは徐々に吐きづわりに変わってきたのでした。“１１月７日”妊娠週数７週４日今まで通院していたＢ病院は不妊治療専門病院なので、お産出来る病院を探しておくよう言われていました。そこで、不妊治療中から目をつけていた産婦人科に電話をしてみる。そこは個人病院ですが、お産に力を入れていて、フリースタイル出産が出来て完全母子同室。それにシェフが作った美味しい食事が頂けるって事で、私の第一希望だったのですが、「双子は扱っていないんです。」って事で却下。小児科が充実しているという総合病院に、Ｂ病院からの紹介状を持って、初受診しました。その日は朝から吐き気があったので、待合室の壁際のいすを陣取って、壁にもたれながら待つこと４時間。大きい病院ってこれだから○○。順番がきて診察室に入り、紹介状を先生に渡す。その紹介状をチラッと覗き見すると「多嚢胞性卵巣」の文字。ん？Ｂ病院ではそんなこと言われなかったけど？「まぁとりあえず見ましょうか。」と、エコーで確認したところ二人とも元気に心臓は動いていたのですが、少し子宮の中で出血した跡があるとの事。先生が私のお腹をぷにぷに押すと、エコー画像もそれに合わせて動く。「これくらい振動が伝わるんだから、自転車に乗ったりしないでね。」との事。「今は乗ってないです。」と返事をしましたが、それ以上の注意点は無し。私も、元気な心臓の動きを見れて安心してしまったので、それ以上の注意点を聞かずに済ませてしまいました。３週間後に診察を受けるように言われ、待合室に戻ると、別の先生に見てもらっていた妊婦さんでしょうか？「子宮の中で出血してるって言われた。」と付き添いの人に話している場面に遭遇。よくある事…なのかな？帰宅し、すでに２児のママになっている友達に相談したところ「私の知り合いにもそういう人いたけど、元気に産んだよ。」って話を聞き、じゃ大丈夫かな？とむやみに心配しない事にしました。だって、胎児の心拍確認が出来たら流産の確立はぐっと減るって聞いてたし、そんな少ない確率の出来事が私に起こるなんて、思いもしなかったんです。“１１月２６日”妊娠週数１０週２日診察予約を入れていた日でした。少し前から気になってた事があったのですが、ドラマで見たような激しい痛みや出血もなかったし、まさか自分が流産するなんて思ってなかったし、次の診察のとき聞いてみようと延ばし延ばしにしてました。でも、今になって振り返ってみると、嫌な予感というか不安があって、あえて気にしないようにしていたという部分も大きかったと思います。診察室に入り、思い切って先生に聞いてみる。「つわりがひどくなる時期になったのに、逆に軽くなってきて、少し前からお腹に固い違和感が出てきたんです。」「とりあえず見てみましょうか。」と先生に言われ、内診室に。用意をしながら「大丈夫、大丈夫。心拍だって確認できてるし、痛みも出血もなかったでしょ。早い人で１０週ぐらいで赤ちゃんが動いてるのが見えるって、本に書いてあったし。きっとこれも私の心配しすぎの悪い癖で、元気な双子ちゃんが見れるわよ。」と、そんなことを言い聞かせながら、エコーが始まりました。でも先生の口から聞こえてきたのは「動いてないですね。」の言葉。赤ちゃんが動くのはまだって事かな？って、軽く考えられないような声のトーンでした。先生がエコー画面を見せてくれて、双子ちゃんどちら共の心臓が動いていないのが見えました。目には見えたけど、頭で何が起こったのか理解できないというか、思考回路が停止した感じ。「どうしよう。」そんなつぶやき以外、何の言葉も出ませんでした。「一週間後にもう一度見ましょう。」と言われ、診察室に戻る。先生や看護婦さんと色々話をしたと思うのですが「稽留流産」という言葉と、「出血したら病院に来ること」ということしか覚えていません。その後は、病院から出て泣きながら旦那に電話で報告したことは覚えているのですが、そこからどうやって家まで帰ったのか、まったく記憶にないんです。でも、当初予定していた、銀行での家賃の振込み等の用事もちゃんと済ませていたので、現実逃避的な行動を起こしながら帰ってきたのだと思います。玄関のドアを閉めたとたん涙があふれてきて、そのまま布団にもぐりこんで、泣きながら旦那の帰りを待ちました。旦那が帰ってきて私を責めることは決してなかったのですが、「どうして？」「なんで？」とつぶやく言葉に私は何も答えられません。心の中では旦那に抱きついていっぱい泣きたいという思いがあったのですが、実際にはパパにしてあげれなかった申し訳なさで旦那の顔を見ることすら出来ませんでした。それぞれが、別々に流産という悲しみと向き合っていたと言うか、その辛さにお互いを思いやることも出来なかったというか…。バラバラな夜でした。私自身は泣いて、泣き疲れて眠ってしまい、目が覚めてまた泣いて…。そんなことを繰り返し、次の日の朝を迎えました。妊娠発覚から流産の宣告。まさに、天国から地獄な２００７年１１月でした。

すごいビギナーズラック

本当は「２００７年１０月の出来事」“１０月１日　Ｂ病院への６回目の通院”月経周期２７日目のこの日、エコーでの排卵確認と、ヒューナーテストがありました。診察前の内診の際に検体を取ったのですが、子宮頸がんの検診の時よりも、痛みもなく出血もありませんでした。さて、診察室に入ると、医師が顕微鏡を覗いていて、私が診察のいすに座ると、私のほうにその顕微鏡を向けてくる！！え？結果を聞くだけじゃなくて、実際に見るの！！これは、予想していなかった事なので、かなりの驚きでした。旦那自身も知らない、旦那の秘密を覗き見てしまった気分…。結果は「動いているのが１匹で、全体的に数も少ないので、今回妊娠は難しいでしょう。」との事。テスト結果も良くなかったので、旦那側の検査も受けることになりました。妊娠の可能性は少ないけど、まぁ念のためということで、着床を助けるというルトラールを翌日より内服する指示を受け、帰宅。“１０月２日”基礎体温が高温期となる。朝、夕１錠づつルトラールの内服を開始。“１０月６日”（後々逆算すると妊娠週数３週１日となる日）夜中、うっすら血液の混ざったおりものが出現。その後も少しだけど、茶色いおりものが出続ける。３月頃は不正出血が出てたけど、最近なくなってたのに…。心配だけど、祝日で病院に相談が出来ない。“１０月９日”祝日もあけたので、Ｂ病院に電話で相談したところ「ルトラールは不正出血の際にも処方される薬なので、それを内服しているからじきに止まると思います。腹痛等がなければ様子見てください。」との事。翌日旦那の検査と高温期の採血で病院に行くので、診察もしてもらえるよう予約を取り直す。“１０月１０日　Ｂ病院７回目の通院”エコーの結果、出血源はわからず。出血の量も少し減ってきていたので様子を見る事となる。旦那の検査も問題無し。（ということは、やっぱり私の問題か…。）念のため抗精子抗体の有無と高温期のホルモンバランスの採血を受ける。前回の採血でプロラクチンが高かったのと、乳汁が出ることもあって、ホルモン負荷試験を受ける事と、私が一番受けたかった卵管造影の検査があるので「生理が始まったら、電話で診察予約をしてください。」と説明を受け、帰宅。“１０月１５日”　（逆算すると、妊娠週数４週２日）１０日ほど続いて、やっと不正出血が止まる。でも、高温期が１４日続いてたので、そろそろ生理がくる頃…。“１０月１９日”（妊娠週数４週６日）もう高温期が１８日も続いているのに、生理が来ない！？まさかと思うけど…と、市販の妊娠検査薬を使ったところ陽性反応がでる。もう本当に、とっても、めちゃめちゃ嬉しかったです。でも…。タイミング指導の前に使ったｈＣＧの注射の影響かもしれないし、子宮外妊娠の可能性もあるし、まだまだわからないわよ！と自分に言い聞かせながらも、それでも嬉しかった。半分パニック状態になりながらも、Ｂ病院に電話。翌日診察を受けることになる。“１０月２０日”　（妊娠週数５週０日）エコーでは何も確認できず。妊娠反応が出てるか血液検査を受けて、次回の診察予約をして帰宅。次回は胎嚢だけでも確認したかったので、６週２日にあたる日に予約しました。“１０月２９日”　（妊娠週数６月２日）今日こそは！と意気込みながら、エコーの画面を見る。とは言え、卵胞のエコー画像は見慣れてきたけど、赤ちゃんがどんな風に見えるのか想像もつかない。カーテンの向こうから聞こえてくる先生の説明が唯一の手がかりでした。「う～ん、２つ見えますね。」え？どこに？なにが？「あ～二つとも中にちゃんと居るね。」中にって？ちゃんと子宮の中に居るって事？子宮外妊娠は大丈夫って事？エコー画像を見ると、２つ並んで黒く抜けた丸の中に、白いものが見える…。これが赤ちゃんだって言うの！？って言うか、さっきから２つ、２つって言ってるけど、２つ居るって事は！？恐る恐る先生に聞いてみる。「それって、双子ってことですか？」でも、先生はエコーに夢中で生返事。もう、私の頭はパニックでした。双子！？もしそうだったら嬉しいけど、私２人もちゃんと育てられる？金銭面も心配。１人で２人も育てられないし、うちの実家は遠いから、旦那の実家の近くに引越ししないと…。なんて、頭の中は妊娠の喜びというよりか不安だらけ…。そんな不安を吹き飛ばす声がカーテンの向こうから聞こえてくる。「あ、これ見えますか？」その声に改めてエコー画面を見ると、なにやらチカチカと白いものが動いてる…。「ちゃんと２人とも心臓も動いてるし、双子ですね。」この心臓が動いているって言葉を聞いたとき、やっと心の底から安心できて、妊娠の喜びがわきあがって来ました。赤ちゃんのサイズ、２．８ｍｍ。米粒やん・・・。こんなに小さいのに、ちゃんと心臓が動いてるなんて…。今私の中には、３つの心臓が動いてるんだ～と、ものすごく感動しました。それにしても、タイミング指導一回で妊娠、しかも双子すごいビギナーズラックだ！と思いました。ふと我に返り、また不安。診察室に移って先生に聞いてみる。「１０日ほど出血してたけど大丈夫でしょうか？」「着床出血はよくある事ですし、内膜の厚さもしっかりあるから問題ないと思いますよ。」あ～良かった。不安と喜びと信じられない思いとで、頭の中がふわふわしたまま帰宅。始めてもらったエコー写真を旦那と一緒に眺めながら、顔も心もほくほくでした。のちに、稽留流産となってしまうこの双子ちゃん。天国に逝ってしまった今でも、私達夫婦にとって大事な双子ちゃんと出会えた、２００７年１０月の出来事でした。