[不育症治療について思うこと]の記事一覧 | それでもママになりたい

「冷えとり」と通院の両立

純粋に「冷えとり健康法」をされている方は、まずしないと思うんですが、昨日から不育症の通院をはじめ、４種類の西洋薬と１種類の漢方薬の内服を始めました。こちらのテーマ投稿ではあまり詳しく書いたことが無いと思いますが、私は過去２回流産を経験しており、いろいろ検査したところ、私の体質が原因で、本来流産すべきでない子を流産してしまう＝お腹の中では育てられない「不育症」なんです。少し前に、テレビで間下このみちゃん（もう「さん」ですね）が同じような病気を克服し出産されたことを告白されていましたが、まだまだ世間には知られていない病気だと思います。私のような不育症は、胎盤に血の塊が出来て赤ちゃんに栄養を届ける事が出来なくなってしまうんですが、それに対して行う、現代医学の最高レベルと思われる治療法オルガラン療法を受けても「胎盤に出来る血の塊の程度がひどいので、出産まで育てられない可能性もある」と医師から言われていて、何か自分で出来る体質改善は無いのかと探し、ヒエトロジーソックスと進藤義晴先生の「冷えとり健康法」に出会いました。これらの本によると、「西洋薬のような精製度の高すぎるものは体を冷やすし、新たな毒を作るから良くない」「冷えを取れば、手術も薬も使わず、現代医学では治らないといわれているどんな難病･奇病でも治る」とのこと。実際「冷えとり」をしていくうちに、自分の体がどんどん変化していくのも感じられ、不育症の治療は病院できちんと受けて、その補助的に体質改善を…と思っていたのに、「病院に通うのはいけない事なんだろうか…」と悩んだ時期もありました。過去２回の妊娠も、不妊治療をしていたとは言え、タイミングで２度も自然妊娠できたんだし、「冷えとり」を始めて生理不順が治ってきてるみたいなので、不妊治療なしでも妊娠できるかもしれない…という気持ちにはなれるんですが、流産した時の感情や、その原因が自分自身にあるという事を考え、それにやっと治療法が見つかったという段階で、「冷えとり」してるから不育症の治療を受けないでおこうとはどうしても思えないんです。の本の中にも、病院の治療もきちんと受けつつ「冷えとり」をして難病を克服した男の子の話や、手術前に「冷えとり」をして手術の切除範囲も減った男性の話も載っており私も現代医学と「冷えとり」の両立でやってみようと決心しました。その日が次に訪れるのはいつの日か分りませんが、妊娠できるまでは「冷えとり」をしつつ、病院で処方された薬を内服をし、妊娠できたら初期からオルガランを毎日自己注射する予定です。オルガランは、本来なら１２～２０週で中止となる方が多いのですが、私の場合は胎盤の血の塊の程度がひどいので、もう少し延長されることが予想されていますし、それでも赤ちゃんの成長が遅い場合は、入院しほぼ絶対安静の生活になると言われています。でも、「治療」も「冷えとり」も自分に必要と信じて続けていれば、入院もせず、１２～２０週でオルガランが中止できるかもしれないこれが私の最終目標ですただ心配なのは、「冷えとり」で、食べたものがすぐに体に反応するようになった今、これらの薬がどう反応すかなんですよね～。一番副作用が出やすいといわれている「ペルサンチン」なんて、いかにも着色料バッチリ使ってますって感じの真っ赤な粒病気の人が飲むものなのに、なんでお薬って添加物バリバリ入ってるんでしょうね…すでに頭痛と吐き気の副作用も起こり始めていますが、体の反応はこれで済むんでしょうか…。今私がやっている「冷えとり」といえば、ヒエトロジーソックスの重ね履き（７～１０枚）、とシルク下着と天然素材の衣類の重ね履き（といってもまだ下半身のみ）、半身浴を１時間、ゆるゆるな玄米菜食と減添加物な食事、思い出したときにやる腹式呼吸くらいです。私が今まで経験した毒だしは、足の指にできた毒出しの穴（通称：ズィンポチ）と、食べ過ぎたり、食べたものによっては、軽く下痢したり、鼻炎がひどくなったり、口角が割れる程度。こちらのテーマで見かけるような、高熱がグーンと出たり、血がドッと出たりという激しいメンゲン（毒出し反応）は経験して無いので、これらの薬がどう反応するか、ドキドキです。でも、「メンゲンせざれば、病、治せず」（メンゲンが起こらないと病気は治らない）らしいので、何が起きても信じて頑張るぞ～

やらない後悔より、やることの満足を選びます。

病理標本の結果を聞き、思わぬ結果に思考回路が停止。後ろ向きになっていましたが、復活しました。霊感ゼロの私が、珍しく不思議な経験をしたので、ブログに残しておきたいと思います。ぼ～っと考え事をしていたら、頭に勝手にイメージが湧いてきて、それがどんどん膨らんでいったんですが、それが今の私の状況に、笑っちゃうぐらいぴったりだったんです。なぜか私は雲の上のようなところにいて、ふと前を見ると、真っ白い雲でできた、キラキラ光る大階段があるんです。たくさん人が昇って行っていたので、私も近づいて階段を昇り始めると、途中にいる案内係に「あなたはこっちですよ。」と、わき道を紹介されるんです。細くて薄暗いわき道に案内されるままに入っていくと、その先に道は繋がってなくて、落ちてしまうんです。その瞬間「あ、流産したんだ。あの階段を昇りきったら、赤ちゃんがもらえるんだ。」と思いました。そして次の瞬間、また、同じ大階段を眺めていました。「今度こそ。」と昇り始めるんですが、また同じわき道に案内され、同じ結果。また、「今度こそ。」と昇り始めて、また同じようにわき道を紹介する案内係に「私もみんなみたいに、あっちの広い大階段を昇らせてください。」と言うと、「あっちはあなたには無理です。どうしてもというのなら、この道を行きなさい。」と、今度は少し広めですが、やっぱり薄暗くて先が見えない上に、とげの生えた植物が生い茂った茨の道を指し示されるんです。それを見た私は「こんな痛そうな道なんて嫌よ私もみんなと同じようにあっちの広い階段を昇りたいのに、なんであっちに行かせてくれないの」と、案内係に逆切れしてました。そんな自分を別の自分が見ていて「その手は通用せんやろう。この人融通きかなそうやし、この道行くしか無さそうやで。」と突っ込んだら、正気に戻った感じで、勝手にイメージが膨らむ感じはもうなくなってました。お空の赤ちゃん達が、迷える私を救うため、こんな可愛らしい物語を作って教えてくれたのかもしれませんね。それにしても、オルガランの自己注射＝茨の道って…。上手いそしたら気持ちもすっきりしていて「これ以上、流産原因を追求するのはもう止めよう。オルガランで頑張るって決めたんだから、茨の道しかないんだから、進むのみよ。オルガラン療法やって、もしまた同じ結果でも、やらずに後悔するより絶対いい。」と、頭と心の両方が納得できた気がしました。思えば１回目の流産から１年と３ヶ月。流産の悔しさをぶつけるところも無く、原因を探る事にエネルギーを使う事で、気持ちを紛らわせていました。元気に動いていた心臓が止まったのに、どうして真剣に原因を調べてくれないの？よくあることだなんて言葉で済ませられない。あの子達の死因を先生が調べてくれないんなら、私が調べる。原因が分かれば、対処法が必ずあるはずと、カッカと燃えていました。でもそれも、原因は分からないままだけど、治療法が決まった事で終わり。やっと終わったという安堵感と、気持ちを紛らわせるものを失った虚無感とが、ごっちゃになって、燃え尽き症候群みたいになってたんでしょうね。もう迷いません。また不妊治療して、妊娠してみせます。そして、オルガラン療法で、今度こそ産んでみせる。オルガランの副作用も、少ないとは言え心配。自己注射も心配。でも、赤ちゃんが元気に育つ確率が上がるなら…自己注射なんて屁のツッパリにもなりません

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