乳がん　ちゃかぽこ日記

[自分の心の中] カテゴリの記事

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  やり場のない気持ち

  報われない気持ちに悲しくなる。私は88才の実母と同居している。私は1人っ子だ。母の介護認定は要支援2。頭ははっきりしている。足腰の筋肉が弱いので、歩くのが大変で家の中でもシルバーカーを押して歩いている。最近ではデイサービスと通院以外は外出はなし。当然母のものはすべて私が買ってくる。洋服などすでにタンスに溢れているのにさらに欲しくなるのかいろいろ要望を聞いては私が買いに行く。トップスはまぁサイズとおりに買えばいいんだけれど（それでも私の選んだものは気に入らないらしい）ズボンはねぇ、本人が試着してみない事にはわからない。股下65ｃｍ近くのファッションセンターしま〇らには置いてないのよね。「短いのしかなかったよ」と言っても「ヨー〇ドーにはあるよ！」とか今度は、「短くてもいいから家で履く綿素材のものを買って来て」とかドンドン要望を言って来る。今日もデイサービスに履いて行く上履きがきついというので買いに行かされった。しかし、買って来た物もきついらしく結局返品することに。靴もねぇ、本人が試着してみないと難しいよ。「返品してきてくれる？」軽く言うけど選ぶのも小一時間かかっているしあっついなか車で往復40分また行くのか・・と思っちゃうよ。感謝や、悪いなぁという気持ちが全然感じられないんだな。せめて姉妹がいてガス抜きができたらなぁと思うよ。自分の親だから仕方ない？なにを言われても、娘だから全て聞いてあげるべき？できない私は優しくないのだろうか。にほんブログ村にほんブログ村

  2020.08.24

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  もやもやポイント

  先日あさイチにイラストレーターで絵本作家、そしてエッセイストのヨシタケシンスケさんが出演されていた。ヨシタケさんの目のつけどころと謙虚さ、繊細な感性とっても丁寧に人生を歩んでおられる姿勢がどツボにはまり放送終了してすぐにツタ〇へ飛んで行き「思わず考えちゃう」と「欲が出ました」の2冊購入してしまいました。読んでみてそうだよね～！と思ったのが「この孤独感はきっと何かの役に立つ。役に立たない訳ないじゃないか。こんなにもやもやしているのに」。というフレーズ。これはヨシタケさんのお考えのコアになっている部分だそう。・・・以下引用・・・どんなことでも要は自分の考え方ひとつで何か有効活用できるはず。そうじゃなきゃ、いやだと。すべての経験は回収できるはず。いろんな紆余曲折があったけど結局あの道は通ってきて良かった。自分の人生は無駄じゃなかったはずと思いたい。孤独感だって、何か役に立ててやる。劣等感やねたみもお金に替えてみせる。でもやっぱり人間ですからもやもや感はあるわけで、でも「というわけで今日は一日もやもやしました」で終わらせたくない。今日はもやもやしたけれどそれは貯金として、ポイントとして貯まりましたとしたい。で、明日すごいやるよって思いたい。2,3か月後それが醗酵してちゃんと何かの役に立ちますよ、だから今日のもやもやは決して無駄じゃなかったって思っておかないとその一日が終われない。んだそうです。（「思わず考えちゃう」より）ヨシタケさん、繊細で優しすぎるほど優しい人なんだなと思ったけどこれを読んでやっぱり芯に一本通っている方なんだと安心？した。同時に私もすごく心が落ち着いた。今はガマンガマンもやもや連続の毎日だけれどきっと、あの時はあれで良かったんだといつか思える日が来るような気がして。その時までポイント貯めておくぞぉ。ポチしていただけるととても嬉しく思います。にほんブログ村

  2020.08.03

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  なんだか疲れている、心も体も・・

  まためまいが起きた。前回ほど重症ではなかったけれど。熱中症？気圧の変化？女性ホルモンの減少は絶対あると思う。こんな時は、自分の体調管理が精いっぱいで母のお世話となるとイライラMAXになってしまう。今日はこんなことがあった。デイサービスの日なのでいつもより早く起きて母の朝食を作っていた。すると母「あの洗顔フォーム、あまりよくないね。鼻のところがガサガサになってきちゃったの」って。昨日私が買って来た洗顔フォームのだめ出し。お肌の荒れを気にする88才。。。自分の事に気を遣う事はとてもいい事だがものには限度がある。ちょっと気に入らない物があるとすぐに私に不満を言ってきて（私にとってはそれはほっんとうにどうでもいい事のように思える）別の物を買って来させる。得意なんだよね。以前は前のトイレットペーパーより今のは何ミリ短くなったとか、お風呂用タオルの厚さをあーだこーだ言ってきた時もある。私は歩くドラッグストアか！！以前の私ならじゃ違うの買ってくるよ。と半分楽しみながらやっていた部分もある。でも今は違う。自分も年をとった、体調も悪い。できないんだ。無理なんだよ。つい「引き出しにある別のものを使えば？」と冷たく言ってしまう。母は、デイサービスに行っているのに入浴は嫌だと、入って来ない。夕食後、テレビでも見てゆっくりしたい時に入浴介助が待っている。デイから帰り、着替える時についでに入浴しちゃえば？と今日言ったら「疲れちゃって嫌だよ・・」って。チーン・・！私の体調は？？？明日は整形外科と内科に連れて行く日。つい嫌味ったらしく「で、明日は病院はしごだよね？？」なんて言ってしまう。・・・・・・私だっていつも母の話を聞いてあげて要望もかなえてあげたいんだ。でもこう毎日だと全部聞いてあげられないよ。自分がおかしくなっちゃう。母に優しくできない自分がとても嫌いになる。悲しくなる。少し離れる時間が必要なのかもしれない。ポチしていただけたら嬉しいです。にほんブログ村

  2020.07.08

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  大人げない私と逆さまつ毛

  息子が昨日からリモートワークになりほんの少しはほっとしている。しかし、油断せずに過ごしてほしい。もちろん私達も・・。・・・・・・・・・・・・・・娘が先月から新婚生活を始めた。ホワイトデーには、お義父さんお義母さんがいらしてわざわざお菓子を持って来てくれたそうだ。その後みんなで食事に行ったとのこと。そこでグループラインも作ったのだそうだ。夫に言ったら「ははは（笑）そうか～いいじゃん！」なんて言っていたけれど私は、（当たり前だけど）だんだんあちらの人になっていくんだなと少し寂しく感じた。その事を昨日友だちにラインで言ったら意外な返信が返ってきた。その友達も去年娘さんを嫁がせている。「うちの娘は、相手の家にとても気を遣っているみたいなの。そんな様子を見ていると、かわいそうだなと思うと同時にやっぱりうちから離れていくんだなと寂しく感じるの。ハイツに帰る時、じゃぁね～！って無理しているようで特に寂しいよ・・」と。そうだね、娘も娘なりにとても気を遣っているんだよね。慣れない生活の中で、あちらの人間に馴染もうと一生懸命やっているんだ。そんな事気づかない私はほんとバカ。Aちゃん、気づかせてくれてありがとう。娘家族の事、ずっと陰から応援していこうと思ったのだった。・・・・・・・・・・・話しは変わるが、また逆さまつ毛が生えてきている。目に入り、痛痒くて見づらい。前は眼科で抜いてもらっていたが何年か前、毛抜きで抜く技を習得。半年に一度くらい自分で抜いている。その度に涙がちょちょ切れるのだが。。。昨日もまつ毛抜きに挑戦した。が、老眼でよく見えない！！ショック～～！前はこんなじゃなかったのに～手元が定まらず抜かなくてもいい毛まで抜いてしまいまつ毛がハゲ状態。その上うまく抜き切らなくてたぶん、数ミリ残っているもよう。（よく見えないからよくわからない）まばたきをするたびに痛い（涙）ネットで調べたら自分で抜くと、毛根にばい菌が入る事もあるので眼科で抜いてもらうように！と出ていて、今さらながら慌てている。ビビりな私は、昔もらった抗菌目薬を探しだし無駄につけている状態。どうか、ひどい事になりませんように・・。ポチしていただけたらとても嬉しいです。にほんブログ村

  2020.04.03

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  さびしいけど、、、

  私少しおかしいのかな。とても気になる、夫の足音が、、！仕事をリタイアして基本家にいる夫。今まで両親の介護で実家に行く事が多かったがそれもなくなったので家にいる時間が増えた。家事を分担してやってくれているのはありがたいがペースが違うのよね、全然。これってぜいたくなのかしら？特に朝。お弁当作りをし朝食の支度をして娘を送り出しほっと一息ついているところから夫が動き出す。それがすごーーーく私がせかされているようで嫌！私は私のリズムができているのでそれを乱されのが嫌でしかたない。特に２階から階下に降りてくる夫の足音を聞くとなんなんだろ、、、く～～～っ！と思いイラーーーッ！として、時には暴れたくなってしまう（苦笑）私の勧めで１０回限定の男性限定のヨガに行ったりスポーツクラブ見学もしてきたようだが一向に通う気もなし。近所の市民公園や図書館に通うのが唯一彼の楽しみのよう。それで楽しい？と私は思うのだが。こんな生活いつまで続くのかなぁ。私のメンタルいつまで持つか・・。・・・・・・・・・・・・・・さてタイトルですが娘の結婚が決まった。今は彼と式場選びで大忙し。彼にプロポーズされたと娘が言った時嬉しいより先に寂しいと思ってしまった私。ホント、最近は涙腺がどうかしてしまったようで涙が出てしまったのだ。あわててよかったね！と言ったけれど。でも最近では少し気持ちも落ち着き。そんな遠くへ嫁ぐわけじゃなしいつまで家に居られてもそれはそれでアレなので素直に良かったと思えるようになった。結婚してからも、多分そうとうヘルプ要請がかかるだろうと予測している（笑）今日は式場を決めてきた。来月早々、先方のご家族が我が家に見える予定。それから両家の顔合わせがあり、そしてうちが先方へご挨拶に行く。来年早々入籍、秋に挙式を予定しているようだ。そんな話を娘としていると自然に「お母さんの時はどうだった？」という話になり嫌でもあの頃を思い出すことが多いこの頃。あ～～～現状はあの頃とだいぶ違ってきちゃったなと実感。夫の足音が嫌だ！と思うなんて想像にもしていなかったもの。かなりメンタルにきている私にポチしていただけると嬉しいです。にほんブログ村

  2019.10.06

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  涙が出た

  お彼岸も今日で終わり。父の遺影の写真が棚に置いたままだったのでずっと気になっていた。今日、かもいに架けるグッズを買ったのでやっと架ける事ができた。『お父さん、立派だねぇ。こうでなくちゃね！いずれは私もその隣に並ぶんだね（笑）』などと母も満足げ。ずっと思っていてなか言えなかった事がある。それを言うのは今だ！と思ったので母に言った。『お母さんさー、まだまだ元気だから言うんだけども、もしお母さんがあの世に逝っちゃったら私に何らかのメッセージを送ってね。私受け止めるから。』母は驚いた様子もなく『わかった！』と言いそして『私はあの世に逝ってからも、あんたの事をなんとしてでも守るよ！』と言った。母がそんなことを思っていたなんて意外でそしてあまりに力強く言ってくれたので泣きそうになってしまった。慌てて『そういうメッセージって心が清らかじゃないと受け取れないんだって。だからいつもプリプリしないでいないとね！(笑)』と明るく言った。ひとりっ子の私、今まで母と離れて暮らした事がないある意味異常な母子。母のちょっとした表情や言葉ドアの向こうで歩いている足音を聞いただけで母の気持ちがわかってしまうくらい。そんな関係が鬱陶しいなと思う事も多々ある。でもなぜだか最近は母がいなくなってしまった事を想像することが多くなってきた。そうするととてつもなく大きな悲しみが押し寄せてくる。これが実際になったらどうなるんだろう。。。考えただけでとても怖い。でも今はあまり先のことは考えず母とこうして暮らせていることを大切に穏やかに毎日を生きて行こう。５つ葉のクローバー見つけました。ポチしていただけると嬉しいです。にほんブログ村

  2019.09.26

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  落ち込む気持ちを上げるべく猫カフェへ

  私ってなんて価値のない人間なんだ・・・。最近は毎日が全然楽しめていない。乳がんになる前よくこの思考に支配されていた。きっかけはあって、数日前にヨガの先生とメンバー数人とのランチ会があった。たわいもない話に花が咲いたが話していてみんなそれぞれにがんばっているんだなぁと実感。先生はインドへ３回も行き、ヨガというものを極めそれを私達に教えて下さっている。また週末はお寺へ行き座禅を組み、それからお寺のお掃除をし和尚さんと座禅の仲間と、仏教について議論することもあるそうだ。またもう１人のメンバーは、日本はもちろん海外も何か国か行かれて海外旅行をもっと楽しむために英会話を習っている。看護師や介護士の仕事をしながらヨガ教室に通っているメンバーも仕事終わりに参加した。皆目的をもって生きている。それに比べ私はどうだ。何にもないではないか。乳がんに罹患してから専業主婦になり、それから子供の仕送りが終わったのをいい事に専業主婦のままで。専業主婦が悪いと言っているのではない。時間はたくさんあるはずなのに効率よく使えていないのが実情だ。ヨガと高齢者向け筋トレ教室、ちょっとしたガーデニング以外は特に趣味はない。好きだった読書も、目の疲れがひどくなかなか読めていない。しいて言えば、要介護である同居の母の介護は私の日々の時間を大きく占めつつある。しかし、それを理由に仕事ができない事を嘆く自分はいったいなんなんだ。これもすべて自分で選んだ道ではないか。情けなさすぎる。今日、娘を駅まで送りに行った帰りにふと見つけた猫カフェへ寄った。愛犬が亡くなってからモフモフに触れていないのでああいったあたたかいモフモフに触れたら気持ちが少しは上がるかなと思った。しかし思ったよりは冷静で、亡くなった愛犬の事をとても思い出してしまったよ。こんな時は、何をやってもだめなのかな。ポチお願いします。にほんブログ村

  2019.06.22

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  いずれ来る未来を思うと切なく

  梅雨に入ったら毎日肌寒い。あの夏の様な日はなんだったのか。風邪もなかなか治らず体調もハッキリしない。そんな中、レンジフードの掃除をずっとしていない事にふと気づいた。カバーを外して拭き、その後ファンを外したら案の定油がびっしり。これはちょっとやそっとじゃ落ちないな。セスキにつけて置いてっと。その間に洗濯物を干しに2階へ上がり途中まで干し、昨日の洗濯物をクローゼットにしまったらなぜか昔のアルバムに目が行ってしまい。ず～っとアルバムを眺めてしまった。洗濯物とレンジフードの事はすっかり忘れて・・。アルバムって見出すとキリが無いですよね。子供が保育園の頃の写真が主に出てきてこんなかわいくて無邪気な頃があったんだなぁ母も夫も私も若い！太っていて強気な表情だよ、自分。子育てで大変だったんだろうな。色々な所へ行ったな。楽しかった。この頃は、まだ乳がんの細胞は私の中になかったのかななんて思ったり。母に見せようと廊下へ出たらそうだ！洗濯物途中だった！！（汗）急いで干した。母に見せるとすごく懐かしがって私もこんなに若かったんだね～背中がまっすぐだもの！とかなり食いつき。2人の孫を見て、小さい頃はこんなひょうきん者だったんだねぇ（笑）○○（孫娘）がお嫁に行く時はこれ持たせなくちゃねと。それを聞いて私、涙が出ちゃった。子供を産んで育てたこと、私にとっては人生の一大事業な事だった。楽しい事もたくさんあったけれど色々な事があった。教えられることもたくさんあった。一生懸命手塩にかけて育てた娘・・いずれお嫁に行っちゃうんだな。。。そんな事とっくの昔にわかってたはずなのに。あらためて寂しさを実感してしまった。って、まだお嫁に行く話全然決まってないんですけどね（笑）でも娘もそれなりのお年頃。それまで時間はあるので気持ちの整理をしておかなくちゃ。でも、このアルバムは置いていって欲しいな。老後の楽しみとして、（ボケ防止に）眺めるのだから。この思い出まで持って行っちゃったらとても寂しいよ・・・。ポチしていただけるとはげみになります。にほんブログ村

  2019.06.11

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  令和開幕だが沈む気持ち

  令和の開幕。今朝は４時半に目が覚めてしまい2度寝しようと思ったが眠れず。昨夜のカウントダウンの映像をぼーっと見ていた。階下へ行っても全然エンジンがかからず母をデイサービスに送り出すのがとても億劫でしかたなかった。いつもお世話になっているデイの職員さんでさえ顔を合わせるのが苦痛で・・。こんな時は・・生産性のない自分でいいのか、とかきっと私なんか誰からも必要とされてないんだろう、隣近所の人は私の事をろくでもない女と思っているんだろうなどという思いが頭の中をぐるぐるしてしまう。でた！この思考、乳がんになる前にずっとこれに支配されてた。罹患してからしばらくなかったのに・・。最近このように時々ネガティブ思考になる。ノルバの影響もあるのか。長く続くようならメンタルクリニックへ行こうと思っている。令和１日目はこんな日だった。今夜は早く寝よう。よろしければポチお願いします。にほんブログ村

  2019.05.01

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  アラフィフからの女友達

  ひとり行動が多くなった。そもそもひとりっ子の私一人でいることは嫌いじゃない。ランチ、ライブ、映画、講演、市の自己啓発系、オフ会ももちろん一人での参加。しかし友達も大切と思っている。乳がんになった時、励まし寄り添ってくれたのは古くからの友だ。友だちが苦しい時そっとそばにいて話を聞いてあげられる存在でいたいと思う。また新しい友も欲しいと思う。ふと思うのだが、最近友達との関係性が変わってきたように思う。若い頃は、相手との違いに敏感じゃなくとにかく楽しければ良かった。だんだん経験を重ねると経済面や価値観の違いが出てくる。それはそれで仕方ないことだと思っている。そして悲しいかなまるっとつき合える気力・体力も衰えてきた。そんななか、心がけていることがある。それぞれに「友達の定義」というものがあると思う。自分の設定に相手を無理やり当てはめないこと。もちろん自分も無理に合わせる必要はない。それと夫や子供の話はほどほどに。中でも子供の事は節目の出来事は話すがそればかりにしたくない。自分が関わっている「自分の親の介護」や「自分の健康」「自分の楽しみ方」を話題にしたい。夫や子供の話題は、自慢や卑下になってしまい相手にう～～ん・・と思わせてしまうので。。。友達との関係は水のようにさらっとしたものでありたいなと思うアラフィフなのだ。おひとりさま参加の「もりのクラフトフェア」毎年これに参加すると生きててよかったー！と思うのです。ポチしていただけると嬉しいです。にほんブログ村

  2019.04.23

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  心の原石を磨こう

  昨日今日と寒かった～。今になって雨が降ってきました。明日は暖かくなるらしいですよ。桜が一気に開くでしょうね！春ですね～先日、友達と市の寄せ植え講座に参加しました。春のお花５種類を植えました。花の名はオシャレ過ぎて覚えられません（汗）かろうじて覚えているのは和名の花かんざしのみ（笑）そこで、長男の友達のお母さんと久しぶりに会いました。なんと息子さん今月結婚されたらしいです！いいなぁ。うちの息子なんか結婚のけの字もないです。寄せ植え講座はとても楽しかった。お花と、土、かわいい丸い白のプランター付きで参加費2000円。行ったら職員さんがテーブルの上に全部セットしてくださっていたので助かりました。また夏のお花の寄せ植えにも参加したいなぁ！先日のヨガで先生が言っていたことをひとつ書いておこうと思います。ヨガをやる意味は、『生き方を学ぶ』ことにある。途中で投げ出さないで続けることが大切。生きて行くうえで様々な事を経験し、そして乗り越えた時に自分の心の中にある原石を輝かせる事ができる。違う言い方をすれば自分の心の中にある泥だらけの仏像をきれいに光らせる事ができる。乳がんになっていろいろな事に気づかされた。感謝の気持ちや、普通に暮らせることの有難さ。病気にならなかったら繋がることがなかったご縁もたくさんいただいた。乳がんになった事は1ミリも良かったとは思わないけれど少しは、原石を光らせた事ができたかもしれない。これからもヨガを続けて地道にコツコツと磨いて磨いて光らせていきたいと思います。昨日は久々に夫とアウトレットへ行きました。夫の靴がボロボロになってしまったので。寒かったけれど、私はインナーしか買わなかったけれど（笑）とても楽しい一日でした。明日はまたお赤飯を作る予定です。義母がショートステイから帰ってくる日曜日。義母はお赤飯が好物なんです。ふだんとても出来の悪い嫁なのでたまにはね笑）よろしかったらポチをお願いします。にほんブログ村

  2019.03.30

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  パニック障害と乳がんとＰＴＧ

  先日ＮＨＫ「あさイチ」でＰＴＧについて特集していた。ＰＴＧとは、病気、事故、家族の死つらい出来事が起きた時、悩み、もがく事で心に前向きな変化が起きることがある、という研究が進められている。トラウマ後成長と呼ばれるそうだ。数十年前、私は父を薬のアナフィラキシーショックで亡くした。元気だった父が、薬を服用してわずか２時間で帰らぬ人となった。その現実をなかなか受け入れる事ができなかった。自分は今夢でも見ているのではないか、明日にはまた元気な父に会えるだろうでももう父はいないという現実・・・。父との思い出のある場所や物が目については泣いていた。あの時、薬の服用を私が止めたら、父はあんなことにならなかったかもしれないと自分を責めた。しばらくするとパニック症状に悩まされた。医者が信用できなくなり、薬が全く服用できなくなった。風邪をひいても、どこかが痛くても薬を飲めなかった。すべて自力で治した。親知らず抜歯後も抗生剤と痛み止めの薬を飲まずに治した。歯医者の治療中、心臓がバクバクして顔面蒼白になり、治療を中断してもらったこともある。もし何かの病気にかかった時、私はどうなるのか、そのまま死を迎えるんだろうと考えて眠れないことも多かった。そんな状態がしばらく続いたが、少しずつ気持ちも落ち着いてきた頃乳がんがわかった。局所麻酔を使う細胞診や、手術の全身麻酔はとても不安だったがやるしかないのだ。主治医と麻酔科の医師に何度も話を聞いてもらい、やっと信頼関係が築けた。ある意味乳がんになった事で、医師や薬の不信感から救われたともいえる。それは父の力なのかもと思えた。乳がんがおとなしいタイプのものであり、比較的早期に見つかった事。これも父からのメッセージとも思えた。今までの私の生き方・・自分の事より人の事が優先、自分を追い込む事が美学、毎日をあまり楽しめていないなど・・このような生き方をしているといずれ大変な事になるぞ、との父からのメッセージなのだと思った。病気になり、周りのたくさんの人から励まされた。家族の大切さ。自分は決してひとりでは生きていけないのだと痛いほど思った。そして、木々が紅葉し落葉し、風がそれを運んでいく。壮大な雪山。春になると芽吹き花々が咲く。。。今まで当たり前のように目にしていた事がとてもありがたい事に思えた。一番大切なことは何なのかもわかったような気がする。病気になった事は決していい事ではなかったけれどならなかったら気づけなかった事をたくさん気づかせてくれたそんな気がする。ポチしていただけたら嬉しいです。にほんブログ村

  2019.01.23

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  主治医からの話、いまが踏ん張りどころか

  膀胱がんからの肺、肝転移で入院している義父の主治医から昨日、義兄の所に電話がありました。呼吸の状態が悪い家族に会いに来てもらって下さいと。取り急ぎ娘に連絡し、すぐに行きました。病室にはすでに義母、義兄、甥、夫がいました。私が見た限り義父は昨日とあまり状態は変わらないように見えました。しきりに手を動かしている。時々「あー」とか「うー」と言う。少し横向きになりたいようにする。私は手、足をさすり、体位が大変なようならばクッションやバスタオルを入れたりしてました。その後レントゲン、心電図をとりその結果を見て主治医から話があるという。義姉、親戚もたくさん来て（義両親は兄弟が多いのです）病室は満杯状態。しばらく娘と義理の従妹と席を外してロビーのテーブルにいたほど。検査結果が出て、義兄と夫で聞いた主治医の話は・・抗生剤を投与していたが、副作用として何かの値（すみません失念しました）が上がって来てしまったのでいったんやめたがやはり状態は悪い。副作用の様子を見ながら抗生剤を再開。今は肺炎を起こしていると。貧血もひどく輸血という手もあるが、腎機能も著しく悪いので今の処置としては点滴と、酸素しかない。今日明日どうこうなるという訳ではないがこの一週間が山でしょうとのことだった。４時前に義兄一家を残して解散した。義父の胸にはモニタ―がついていて血圧、心拍数などを24時間管理している。今その状態の患者さんはあの病棟で３人。義父の状態がいかに悪いか物語っている・・。今日も午前中行ってきた。今日は表情が昨日より辛そうに見えた。看護師さんがするように耳の近くで「おじいちゃん、大丈夫。安心して。みんないるよ」と励ます声が届いているのかどうか・・。正直言って、あんな状態の義父を見ているのは辛い。今回の電話でとうとうその時が来たかと、覚悟を決めて行ったわけですが・・。早く楽にしてあげたいというのが夫と私の本当の気持ちです。今の状態は辛すぎます。夫はもっと辛いと思う。ポチしていただけると嬉しいです。にほんブログ村

  2018.08.29

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  気持ち、めげる、、、。

  先月の１７日に義父が入院した。義父は肺気腫で日常生活も大変そうだった。入院して点滴をすれば、退院できるものと思っていた。実際最初の１日２日は元気で過ごせていた。しかしその後の検査で肺と肝臓にがんが見つかった。病室が個室であまり人との接触がないという事もありしだいに認知の症状も出て来て、トイレにも行けていたのがポータブルになり、３日くらい前からおむつになってしまった。そのおむつが暑くて違和感があるのか、とってしまうのでつなぎのパジャマを用意してほしいと病院から電話があり。。リースで対応することにしたが。。。今日行ったら酸素吸入をしていて、そのせいかそうでないのか会話が成立しない。何を言っているか全然わからないのだ。声に勢いもないし。でも水が飲みたいというはわかって、ベッドを起こしてペットボトルの水をストローで飲ませてやった。「おじいちゃん、お水たくさん飲めたね」といったら少しうれしそうな顔をしたように見えたが・・。覚悟はしているが、日に日に弱っている義父を見るとかわいそうだなと思う。起こしてあげた時と、酸素吸入のゴムひもを掛け替えてあげた時あまりに痩せていたので驚いた。「生きる」という事を身をもって私達に教えてくれているのか。夫はもっとつらいだろうな。。。その後一人でいる義母の所へ行った。「毎日お世話になってすみませんね」と三つ指をついて言われてしまった。「お義母さん、いいのよ、気にしないで」と明るく言ったけれど。前はそんなじゃなかったのに・・。義母もとても弱気になってしまっている。少し認知の症状もあるがなんとか一人でやっている。デイに行く日はひとりで用意して行っている（週２回）。帰ってくる時間を見はからって、夫が行って待っている。それと週２回ヘルパーさんに来ていただき義母の妹とその娘も時々様子を見に来てくれる。ありがたい。人が一人生きて行くという事は、たくさんの人の助けが必要なんだとしみじみ思う。これから起こるべき事を考えすぎてもいけないがある程度先を見て皆で考えて行かねばと思う毎日。私も左手親指付け根がとても痛くてここ１週間整形外科に治療に行っていた。なんとかよくなってきたというところ。先が見えないけど、なんとか踏ん張らないといけない。でも、でも気持ちめげるよ・・。こんなよわよわじゃだめだね・・・。お願いします。励みになります・・。にほんブログ村

  2018.08.08

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  大切なこと

  つねづね違和感を抱いていた。「○○さんちの息子さん、○○大学に入学が決まったんですって」「うちの夫、役員になったのよ」知人との会話。話した後のすっきりしない感じ（しかも何日も引っ張る）この違和感はなんなんだろうとずっと思っていた。最近思った。その知人は、学歴や地位や名誉が価値観の真ん中にあるんだなと。人間何が大切かなんて人それぞれだからそれはそれでいい。しかし私はどうももやもやしてしまう。『大切な物は目に見えないんだよ』これはサンテグジュペリの「星の王子様」に出てくる言葉。この言葉はヨガの先生から教えてもらった。それから、この年になって「星の王子様」を読んだ。心にずしんと響くものがあった。私にとって大切なもの「健康」、「素直な心」、「感謝の心」。特にこの病気になって気づかされた。一方、昨日の体操教室での違う友人との会話。「陶器市に行ってきたの！」と友人。「去年ぽこちゃんからもらったお皿、夫も気に入っててまたあんな器あったらいいなぁと思って2人で行ってきたのよ」って。そういえば去年おみやげとして買ったのだ。その友人は、その陶器市がとても楽しみでかなり早くに出発した事、見所がたくさんあり、見切れなかったのでまたぜひ行きたいことなど目を輝かせて話してくれた。共通の『楽しいもの』で話は盛り上がった。また、あげたお皿を今でも気に入って使ってくれてるとのことで私はとても嬉しかった。心がほっこりした。ちっちゃい事でも素直に言え、感謝する気持ちを私も大事にしたい。そして人を少しでも幸せな気持ちにできる人になれたらいいなと思う。大きなことはできないけれど、そんな事ができたらいいなと思うのです。。応援していただけたら嬉しいです。にほんブログ村

  2018.05.09

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  落ち込む出来事

  先日少しショックを受ける出来事がありました。かねてからとても信頼している人。とっても頼りにしていました。これからもずっとこの関係が続けばいい、きっと続いていくだろうと思ってました。でもこれは私の勝手な思い込みだったようです。相手はそれ程ではなかったようです。お互いに温度差があったんですね。痛いほどそれを感じる出来事がありました。こんな事はどこにでもある話ですね・・。私が勝手に思いこんでいただけだもの。ここ最近このような事がなかったので少しショックを受けている私です。冷静によく考えてみると、相手にちょっと期待し過ぎていたのかもしれません。人の気持ちってほんとわからないものですね。なんか寂しいなと思います。今回の事で私ってほんと心がよわよわなんだなと思い知らされました。もう少し強くならなければ。まわりに惑わされない自分に！ここに書いてこの事は終わりにしたいと思います。ジムへは順調に通ってます。５回目まではインストラクターがついてくれ、マシンの使い方体のどの筋肉に効いているかなどを親切に教えてくれます。ちょっとの事ですごく褒めてくれるので、それがとても嬉しかったりする（笑）最近のもやもやな気持ちもジムに行くと忘れる事ができるのでちょっぴりスッキリして帰って来ます。ありがたい。運動ってやっぱりいいんだなと実感しています。明日も行きます。午前中は母のケアマネ、施設長が来て話し合いです。ポチお願いします。にほんブログ村

  2017.12.17

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  このもやもやはどうしたものか

  ご訪問ありがとうございます。最近、気持ちがいつも、もやもや、イライラしていて落ち着かず心が安定しません。かなり前に友人に言われた言葉や態度を今になって思い出し「あれはどういうことだったか」とぐるぐる悪い方へ考えたり。これは、考えてもまったく意味のない事であり、自分でもおかしいと思うんです。はやく忘れてスッキリして、現実に集中しなくてはと思うのですがその事が頭の中を大きく支配して、しばらくそこから抜け出せないのです。あまり続くようならメンタルクリニックに行ってみようと考えています。これもタモキシフェン（ノルバデックス）の副作用でしょうか？次の乳腺クリニック受診時に相談してみようか、と思っているところです。スッキリして気持ちで毎日を送りたいと切に思うのです。先週の金曜日に皮膚科に行きました。乳がんがわかる前、ひどい湿疹に悩まされお薬もなかなか効かず、あれこれ試してやっと合うお薬が見つかったのです。ステロイド剤、抗アレルギー剤、ビタミンＤ、胃薬、整腸剤も服用していました。そうこうしているうちに乳がんが見つかりました。手術前の一週間はステロイドは飲むの止めてねと主治医に言われました。なんでも出血量が増える可能性があるとか。。。幸い休薬しても湿疹はでず、それきりお薬も飲まないできました。しかし最近また頭皮、背中、腰が痒くなり始めました。寝ている間も掻いてしまう為どんどん広がり、かゆみで目が覚めるところまで来てしまったのであの頃先生との相性はイマイチだったのですが皮膚科受診しました。診察室に入った途端「ぽこさん、お久しぶり。こんにちは！」って。私も少々とまどいながら「ご無沙汰しています、先生。こんにちは」。心の声・・・あら、ずい分感じよくなったわね・・・？。診察し「お薬を１カ月飲んでもらえますか？良くなったらそれで終わりでいいから。」ぽこ「先生お薬は以前出していただいたタリオン（抗アレルギー剤）ですか？プレドニン（ステロイド）は？」先生「今回はタリオンでやる。よくならないようなら考えよう。保湿ローション（ヒルドイド）も出すね」という事で、お薬のせいで多少眠気に襲われますが湿疹の方は良くなってきました。やっぱり私、慢性湿疹あるんだな・・・。そしてこの先生を信じよう。。。と思いました。お腹がすごく大きくなって来ちゃいました（苦笑）家族にも指摘されてしまいました。なので昨日から『ドローイン』を始めました。すでにお腹が筋肉痛です。でもがんばらねば。。。。！！ポチお願いします。にほんブログ村

  2017.10.24

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  他人は他人と思えばいいけれど、、、愚痴です

  ご訪問ありがとうございます。今日は、独身の頃一緒に働いた仲間４人での食事会でした。この会は毎年開催していて、時々上司の方もお招きしたりしてずっと続いています。まずは近況、それから当時の事や最近会った同じ会社の人の事、健康の事など話に花が咲きました。今日のメンバーで、やはり実母と同居している人がいて同居あるあるで盛り上がりました（笑）母を置いて外食しずらいとか、夕食までに帰らないとスマホにかかってくるとか（笑）最後、この先どんどん母親が年老いてきて、自分も年をとっていく。子供も当てにならないしひとりっ子の私たち、これからどうなるんだろうね？？？と。これといった解決策は今のところ見つからなかったけれど、聞いてもらっただけで心が軽くなりました。みんな私よりお姉さまです。旦那様が定年を迎えたりして旅行を楽しんでいる様子。いいなぁ。。。今の私の状態では無理かなぁ（涙）最近行った所は日帰りで行ける距離ばかり。たまには夕食の心配などしないで、温泉にでもゆっくり浸かりたい。前からの夢、九州、広島、京都に行きたいなぁ！でも夢のまた夢。主人に話したらいつになったら行けるのかね？だって。でも母を置いて行けないにしろ、母はまぁなんとか自分の事は自分でできているからよしとしないといけないのでしょうか。皆それぞれに苦労はあるわけだし。私もこの病気がわかった時、不安で不安で旅行に行く事なんて思いもしなかった。でももうすぐ術後２年になる今旅行に行きたい！なんて思えるという事がいい方向に向かっているという証拠なんでしょうね。それとジュエリーの話も出て、みんな「婚約指輪はデザインが古くなってしまいなかなかしないよね～」と。メンバーの１人が「リメイクしたのよ！」と言って見せてくれました。とても素敵！私もやってもらおうかな。術後２年のご褒美に。なんか物欲ばかりでなんだか子供みたいですね（苦笑）こんな日もあります・・。最後までお読みいただきありがとうございました。ポチお願いします。にほんブログ村

  2017.10.20

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  自分の愚かさに今更気づく

  気温は高めですが、だいぶ秋らしくなってきました。ご訪問ありがとうございます。一昨日はアクアビクス教室の初回に行って来ました。水着は肌の露出の少ない、お胸のパットがしっかりしたものを選びました。40人くらい集まり、そのほとんどがリピーターの方と最初にそれを聞き、とても不安でしたが楽しくできました。インストラクターの先生も良く見てくださいました。若くてサバサバした、そしてとても謙虚な先生でよかったです。始めて15分くらいで疲れて来ましたが、適度に力を抜くコツ（手を抜くともいう（笑））を習得し後半は好きな洋楽も流れ、楽しくできました～以前仕事が一緒だった方と、ずっと隣で楽しかったです。終わってから全身をまんべんなく使った感がとても心地よかったのですが次の日に疲れが出て来ました。全身だるくあまり動く気がしませんでした。あと6回がんばらねば。がんばれるかな・・（苦笑）乳がん手術から２年経とうとしている今、気持ちがだいぶ落ち着いてきたのか色々なことを冷静に考える機会が増えました。私あの時どうしてあんなこと言っちゃったんだろ！と思う事も多くて・・。それは私がまだ乳がんが見つかっていなかった頃。ヨガでご一緒の方が大腸がんの検診で要精密検査になってしまったんです。それを聞いて私「え～！そうなんですか？大腸がんって女性がなるがんで一番多いんですよね？！」と言ってしまった覚えがあるんです（汗）情報間違っているし、不安で押し潰されそうな人によくもまぁそんな無神経発言をしたなと我ながら呆れます。いったいその方はどう思ったのか。きっと悲しい気持ちになったでしょう。幸いその方は精密検査で異常はありませんでしたが。今では間違っても言わない言葉・・。それに気づかなかった私は情けない限りです。この病気になって色々な事に気づきました。きっと大馬鹿な私に、もう少し人の痛みがわかるようになれと神様が与えたものなのか・・などと思えてきます。昨日は同級生Ｎちゃんとランチに行って来ました。その後、傷跡の保湿にいいというバイオイルを買って帰って来ました。ほんのり香りもいいし、しっとり感がいい感じです。ポチお願いします。にほんブログ村

  2017.09.09

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  ２４時間テレビで思った事

  今年も24時間テレビが終わりました。24時間テレビというと２年前の事を思い出します。２年前の７月28日に検診で乳がんの疑いがあると言われそれからというもの検査、検査の毎日で身も心も憔悴してました。その年の２４時間テレビはつらすぎていっさい見る事ができなかったのを覚えています。さて、今年はブルゾンちえみさんが無事走り終えましたが、放送終盤で大学受験に失敗したちえみさんが恩師のひとことにとても励まされたと言っていましたね。その言葉は「お前の魅力をわかってくれない学校なんて行く必要なし！！お前の良さをわかってくれるところが必ずある！」という言葉。ブルゾンさんは、この言葉を信じて今までがんばって来れたという。私も、この言葉で胸のつかえがすとんと落ちたような気がしました。私の息子は高校受験で失敗しました。とてもがんばって来ただけに、その時の息子の落ち込みようは大きく今でも悲しむ姿が焼き付いていて、ずっと忘れる事ができなかったんです。息子は「第２希望の学校に行っていい友達にも出会えたし良かったよ。」と言っていますが私が納得してなかったんですね。。。いくら頭では、何事も若いうちはプラスになる、、、あの経験は無駄ではなかった、、、あの子にとって為になるものだった、、、と思うようにしたのですが、息子のあの頑張りを一番身近で見ていただけになかなか素直にそれを受け入れる事ができませんでした。知り合いの間でその学校の話が出ると、胸の奥がつーんと痛くなり素直に話に入れない自分がいました。でも今日のブルゾンさんの恩師の先生のひとことでこだわり続けていたのは私だけで、なんと意味のない事だったかと素直に思う事ができ書き残したいと思いました。なにはともあれブルゾンさん、坂本コーチお疲れさまでした。多くの今病気と闘っている方、いじめにあっていて辛いという方、なかなか思うように進めない方、きっとたくさんの勇気をもらえたと思います。もしよろしければポチお願いしますにほんブログ村

  2017.08.27

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  泣いたら少し落ち着きました

  今朝ＮＨＫで『田島淳子　生涯最後の登山のドキュメント』という番組をやっていました。田島さんは女性で初めてエベレスト初登頂した登山家です。今まであまり詳しく知りませんでしたが、この番組を見て、田島さんの山への半端ない愛を感じる事ができましたそして、田島さんはピュアな気持ちを持った笑顔がとっても素敵な女性。腹膜がんにおかされ、抗がん剤治療をするも、最後は自然に任せる方法を選びます。驚いたことに、退院した次の日に福島の被災した高校生とともに富士登山に挑んだのです『小さな、すり足の一歩でも、一歩一歩進めば必ず頂上に立つ事ができる』という田島さんの思いは確実に高校生の胸に響いた事でしょう。田島さんもこのように人生を精一杯生きたのでしょうね。胸がいっぱいになり、涙があふれてしかたありませんでした。私も、１年ちょっと前に乳がん手術をして今はホルモン治療中ですが乳がんという病気に縛られすぎて、自信を無くし『今を精一杯生きる』という、一番大切な事をしていなかったように思います。田島さんのとてつもない山への情熱を感じ、気づかされました。私の乳がんが見つかる少し前、高尾山へ登りました。これを機に山登りをしてみたいと思ったあの日、、。暖かくなったらまたあの高尾山から始めてみよう。登った先には何かが見えるかもしれない、、。　　　　さて、犬は今日で3日うんちが出ていません。連休になってしまうので動物病院へ。レントゲンを撮ってもらった結果、便秘ではないとの事。「食べる量も減ってるから仕方ないよ。そのうちすんなり出ると思うよ！」と先生。よかった～先生の話を聞くとほんと安心します。受付のおねいさんも高齢犬を３匹飼っているそうです。いろいろ教えてもらいました。なんだかとっても気持ちが落ち着きました👇よろしくお願いします。　にほんブログ村

  2017.01.07

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  違和感この複雑な気持ち

  先日、独身時代の同僚2人と食事をしました。みんな第一子は社会人になり、（うちは下の子も社会人です）すっかり手がかからなくなりました。家族の事、健康の事（二人とも私の病気のことは知っています）会社の事たくさんおしゃべりする事ができました。あの頃は、こんな話ができるなんて思わなかったよねなんて言い合ったり。一番もりあがったのは旦那の話題。子供が世話がなくなった分、旦那に目がいってつい何か言いたくなっちゃうよね、旦那も年なのか、短気で頑固になってきたよねあ、そういう自分もか、、なんて笑いあったりしました。それなりに楽しかったのですけどちょっとした価値観の違いに少しの違和感を感じてしまいました。旅行へ行った、○○のブランドの洋服を買ったわー！すごいね！いいなぁ～！との話にはなぜか冷めてしまう私がいました。心が貧しいんでしょうかね？それは、それで価値観の違いですから流せばいいんですよね、、。旅行もたまには行きたいけれどこの平凡な日常が送れている事が私は嬉しいのです。ブランドの洋服もまるで興味がない。こう書くとなんか負け惜しみみたいですね（苦笑）、、、そうなのか？？？う～～～ん、でもやっぱり家族みんなが毎日穏やかに送れる事が私はなにより嬉しいかな。・・・・でも、たまには温泉にでもゆっくり行ってみたいか（笑）👇よろしければポチお願い致します。　私のはげみになります。にほんブログ村

  2016.12.21

• マイアミ午前５時

  どうしてこの曲が聴きたくなったのかわかりません。突然聴きたくなってずっと聴いてました♪大好きな来生たかおの曲。それを松田聖子がせつなく歌っている。昔の曲ってどうしてこう情景が鮮明に浮かんでくるのだろう。そして気持ちは一気に２０代の頃に。あの頃は、こんな私もピュアだった（笑）時間はすべて自分のために使えてたあの頃。でもなぜか不安だったな。自分に自信がなかったし、ちょっと生きずらかった・・。周りの目なんか気にせずにもっと自分の思い通りにやればよかったのに・・・と今は思います。たくさん後悔はありますが・・・でも、そんな頃があって今がある。今はだいぶ肩の力が抜けて来た。５０代に入り開き直ったのかもね。こんな私が好き。「マイアミ午前５時」を聴いて、あれこれ思った夜でした。それはそうと！明日は関東地方雪が降るそうですよー！雪に慣れてない私たちは雪の予報が出ると大変です。どうかあまり積もりませんように・・。

  2016.01.17

• 娘、車運転練習と息子が帰ってきました

  昨夜は、ベッドに入ってから涙が止まらなくなってしまいました時々このような状況になってしまいます。でも、そんな時はがまんせずに、思い切り泣きます。自分の気持ちに正直に・・・。すると、す～っと気持ちが落ち着いてきます。今後も、このような事がたくさんあると思います。でも、気持ちを抑えこまないよう自分の気持ちに正直になろうと思います。今朝の目の腫れが心配でしたが、大丈夫でした北斗さんのブログを毎日チェックさせていただいてますが『大きな病気をすると神様から人を見る力をもらえるんだって』と書かれてました。本当にそうだな、と思います。今まで見えなかった事がたくさん気づけるようになります。これはとても感謝です。足元の小さな幸せを拾い上げるのもじょうずになりました。この病気を受け入れられた事でちょっぴり大きくなれたのかなと思います。私も神様からプレゼントをもらえたのかな。今日は、娘の車の運転に主人がつきあいました。すごく右足が疲れたと言ってました（笑）４月から、車で職場まで通うので毎日少しずつがんばらないとね！それと、今日は息子が帰って来てくれましたこの病気になってから頻繁に帰って来てくれます。母は嬉しいよ今晩は、家族で鍋を囲みました

  2015.10.10

• 大切なこと

  先日、友達からちょっと重大な事を打ち明けられた。そんな大変な事があったのに、ひとりで乗り越えてきたこととても驚いたと同時に、友達の事を分かってあげているようで全然わかってあげられていなかった自分をとても悔いた。どうして、あの時わかってあげられなかったんだろう。とても強いんだな・・私の何千倍も・・そしてとても優しい。今日、ヨガの先生が言っていた。人間なんて全然わからないものだ。自分の事も分からないのに、ましてや人の事は。見えている部分は、その人の一部であってそれだけで「ああいう人」とは絶対決められない。何日か前に友達の事があったので深く納得した。私の人生に大きな影響を与えた友達の告白。とっても大切なことを教えてもらった。与えられた人生、大切に生きようね。出合いも大切に・・。そしてこれからもずっとよろしくね。それと、今日、高校の同級生から同窓会の電話をもらった。何年かぶりに話した。もう７～８年ぶりだろうか。変わらないなぁ。やっぱ同級生はいいな。最近とても思うよ。同窓会では、またよろしく！

  2015.06.18

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