あたしはあたしの道をいく

[アダルトチルドレン] カテゴリの記事

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  ガン

  ブラックジャックによろしく（8（がん医療編 4））あいかわらず、『ブラックジャックによろしく』を読んでいる。つったって、前回記事６巻だったのを、まだ８巻なので大して進んでないが（笑この漫画、すげえ疲れる。ということに、気付いた。読み応えがあるとは言え、所詮漫画。時々見惚れるコマがあるにしても１冊２０分かそこらで読み終わる。でも、疲れる。どうやら、読んでいる間にたくさんのことを考えているみたい。６巻・７巻・８巻と、ガンの話だった。すい臓ガンに侵された患者を主人公が担当することになり、ガン医療の矛盾と向き合うことになる。実は、私が高校生のとき、母が乳がんになり、手術・抗がん剤・放射線、といった一連の治療を受けている。私が高校生のときの話なので、既にガンは「完治」していて、次にガンが発見されれば、それは再発や転移ではなく、新たなガンだろう、と言われているらしい。その当時のことを思い出してみるのだが、ガン治療のために入院したはずだから、それなりの期間、母の居ない生活を送ったはずなのに、その記憶が殆ど無い。入院中の母に『山霧』を読んでいることを話したら、受験勉強の障りになるからとえらく叱られたことくらい。入院して家に居ないくせに私を縛るのか、と腹が立って、一晩でその本を読み上げたのは覚えている。意地で読み上げた本なので、中身は全然覚えていないが。母を失うかもしれない、と考えた記憶が無い。「悲しい」と思った記憶が無い。いや、その記憶すらない、と言った方が正しいのか。確かに母が居ない生活は、不便だったはずだ。高校は遠かったし、田舎なのでスーパーも遠い。どうやって母が居ない間の生活を成立させていたのか、それすらも記憶に残っていない。ただ、深夜まで『山霧』を読んだ、そのことしか記憶に無い。『ブラックジャックによろしく』の８巻で、その患者は亡くなる。夫も、息子も、娘も、その死を受け入れる。私は、母がガンだと言われたとき、どうだっただろう？さっぱり記憶に無い。『山霧』を読みながら、腹立たしく思った記憶しかない。私は、ずっと母の死を望んできた。母が死ねば、解放されると思っていたから。それが出来ぬなら、自分が死にたい、と思っていた。それはつい最近まで、変わりなく念じ続けてきたことだ。母がガンだったときはつまり、私の「願い」がとても叶いやすい状況だったと思う。少なくとも、簡単に想定できることだったと思う。なのに、そのときの記憶が無い。私は、あの時、どう思ってたんだろう。

  2008.02.05

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• パーフェクトベビー願望

  世間様の流行から甚だしく遅れているけれど、今更のように『ブラックジャックによろしく』に嵌り中。これ、面白い。名門大学医学部を卒業した主人公が、附属大学病院で研修医として働く。その中で様々な壁にぶつかりながら、周囲を巻き込みながら成長していく。・・・・・・ようだ。まだ６巻までしか読んでないんで、その後の展開は不明だけど、とりあえず今のトコ、そんな感じ（笑所詮マンガなので、絵空事に過ぎない。読み手である私は専門家ではないので、どこまでが医療の現実なのか線引きできるワケではなく、全てを鵜呑みにしないように気をつけなくてはならない。つまり、『ブラックジャックによろしく』にこう描かれていたから、医療の現場にはこういう矛盾があり、それは大きな問題であって、早急に何らかの対処をすべきだ、というような論を展開するのは愚だ。でも、私がこれまでに読んできた本で提起された問題を、とても分かりやすく説明しているところもあって、とても良いと思う。例えば、ずいぶん前の記事に書いた、『小児救急』。この本では、小児救急の現場で亡くなった医師・子どもの遺族の話を、医療制度に丁寧に重ね合わせて書かれていた、結構衝撃的な本なのだけれども、マンガで子どもを失って涙を流す親の姿には、字面にはない説得力がある。所詮はフィクションであるけれども、一つの問題提起の書になりうると思う。と、難しく書いておく。のは。３巻＆４巻。この巻では、主人公が新生児医療に関わる。長い不妊治療の末に双子を身籠った女性が、早産で未熟児を出産。ところが、夫はその子どもたちを受け入れることが出来ない。未熟児には障害が残ることが多い、というのがその理由だ。主人公たちは両親が子どもを受け入れるように努力するが、双子の弟がダウン症であることが判る。ダウン症には知能障害があることが多く、偏見も強い。父親の不安は「恐れ」ではなく「現実」になったのだ、（なお、ダウン症は染色体異常なので、早産とは関係が無い）主人公の指導医が、父親を説得する言葉が、とても痛かった。「パーフェクトベビー願望」というのがあるのだそうだ。非の打ち所の無い完全な子どもを望む、というのがそれ。指導医によると、不妊治療を受けてきた夫婦には、特にこの傾向が強いのだそうだ。あ、と思った。私の母の時代には、不妊治療なんてものは大して進んでいなかった。だから、顕微鏡で云々するような高度な医療は受けていない。でも、だ。長いこと不妊に悩み、流産を繰り返しし、「子どもはまだ？」の声に晒され続けた両親。私の母は、「子どもに期待するのは親の務め」と言う。母の言う「期待」とは、弁護士にすることだったり、医者にすることだったり、兎に角、世間一般様の基準で「スゴイ人にする」ことを言う。逆に、母の基準で言うところの「スゴイ人」のことを話すと、「みんな誰だって『スゴイ人』なんだから！」と文句を言う。その口調のきつさは、劣等感の裏返しであることを雄弁に語っている。パーフェクトベビー。私は、長いこと、期待されてきた。勉強も、音楽も、運動も、人付き合いも、何でもかんでも、人に秀でなくてはならない。言葉にするのはバカバカしいのだけれども、母が私に求めたのは「完璧」だ。私はこんなものに縛られてきたのか、と思った。それは単なる、妄想だ。そして。バカバカしくなった。人の心をあれこれと考えるのが。母はどうしてこんな風にしてきたんだろう。あたしに対して何を望んできたんだろう。空しくて、泣けた。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊どーでも良いけど、『ブラックジャックによろしく』って、すごい巻数ある？リンクを貼ろうとして、３巻＆４巻を発見できなかったヨ

  2008.02.01

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  昨日のツヅキ

  昨日の日記の最後に、「色んな意味で、重い夜だった」と書いたのには、別の話もある。私は今、『家族収容所』という本を読んでいる。「収容所」という名は、ナチスのユダヤ人収容所のような、残虐なイメージがつきまとう。人によって「収容所」という言葉の持つイメージに違いはあるだろうけれど、それを人に関して使うとき、決して良いイメージにはならないだろう。この本は、家庭に関することを扱うカウンセラーの著だ。家庭に関わること、だから、子どもの不登校であったり、夫の浮気であったり、夫婦不仲であったり、というようなことを中心としている。もう少しで読み終わるので、読書メモは改めて書くことにするけれども、この本の中で扱われる大きな問題の一つにＤＶがある。ＤＶとは、ドメスティック・バイオレンス、の略。直訳すれば「家庭内暴力」という意味になろうけれども、家庭内というよりは、夫婦間の、との意味で使われることが多い。ただし、この「夫婦間の」という言葉は、婚姻関係の有無に限られなくなっている。この本は「家族」についての本だから、「夫婦間の暴力」しか書かれていないけれども、今では「男女間の暴力」と認識したほうが近いだろう。過去の記事で書いてきたこともあるのだけれど、私にはＤＶ被害経験がある。相手はダーリンではなく前彼なので、「家庭内暴力」には当たらないかもしれないが、その内容はどれも典型的なドメスティックバイオレンスだ。でもそれは、今では私自身が選んだことだ、と思っている。奈落の暗闇で傷を舐めあい、傷つけあうような恋愛。そんなのがマトモだとは思えないけれども、当時の私には必要なことだったと思う。刃物で脅されたり、合意の無いセックスされたり、なんてのは確かに行き過ぎだったけれども、もともと自傷傾向のある私が、自傷的恋愛を選んだのは当然のことで、無意識であるにしても、それはあたし自身が選んだことだ。自分を傷つけたい、汚したい、殺したい、と思っていたあたしには、必要だったと思う。あたしとケイの生活圏はかなり重なっていて、ケイと別れて以来長いこと、どこかで出会うのではないかとビクビクしていた。妊娠中は、ケイに犯される夢を何度も見て、自分の悲鳴で目を覚ました。でも、それも既に過去のことになっていて、今のあたしは、ケイと出会うことを恐れず闊歩している。なんとなく、ケイ会っても「よう、元気か？」って笑える気がしている。もう恋愛関係に戻ることはありえないし、友人として付き合いたいとも思わないけど、思わぬところで出会っても、パニックになったりはしない気がする。長いこと、夢も見ていない。それが、今。なんだけど、一昨日の夜は、夢を見た。今までさんざん夢に見たケイは、寝てるあたしに勝手に挿入しちゃって、それにあたしが気付くっていう、過去の再現ばかりだったんだけど、今回は、違った。結構ノリノリで前戯もやってて、準備オッケーって感じで脚を開いた中に、ケイが入ってきたんだけど、その感覚があったトコで、「ごめんね」ってあたしはケイの体からすり抜けた。ちょっと淋しげにケイが笑ったような気もするけど、顔は見えなかった気もする。で、振り返ったあたしは、いつの間にか服を着てダーリンの腕に抱かれている。あたしは幸せな気持ちで、ダーリンの背中に手を回す。覚えているのは、そこまで。怖くないケイの夢を見たのは、初めて。『家族依存症』の本に出てくるＤＶは夫婦のものばかりだけど、されたことや、感じたことは、ものすごく共感できるものばかりで、でも、ちょっと違うなあって所もあったりして、読みながらケイのことを思い出していた。その意識が見せた夢だと思う。なんだかとても、意味深な夢なんだけど、嫌な感じがしない。ケイのことを怖いと思って目覚めなかっただけじゃなく、ダーリンに抱かれてとても幸せな気持ちで目覚めた。（実際にあたしを抱いていたのは、タロウだったが ^ ^ ;;）単なる夢なんだけど、これって何なんだろうなあ……と、考える。

  2008.01.31

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• 昨夜のこと

  我が家の夜のスケジュールは、２０時すぎ、私が実家へ子どもを迎えに行く。２０時半、実家で子どもと風呂に入る。２１時過ぎ、風呂から出る。２１時半、自宅へ子どもを連れ帰る。２２時、就寝。２１時半から２２時の間に、歯磨きして布団に入り、絵本を読む。２２時には絵本を読み終わって、腕枕、なので、自宅に戻る時間が遅くなったり、歯磨き前に遊んでしまうと、読める絵本が少なくなる。というルールにしている。昨夜は、２１時半に自宅に戻ったのだけれど、二人とも遊び始めてしまって、何とか歯磨きを終わらせたのが２１：５５。すごく短い本を一つずつ選んでおいで、と言って絵本を選ばせたのだけれど、ハナコはそれを聞き落としたらしく、そこそこ長い本を２冊選んできた。そこから、バトル。３歳児は、まだまだ自己中心性が強い。それは性格的な頑固さというよりも、この年頃であればとても普通のことだ。だから、ここでムリに屈服させようとせずに、子どもの欲求に従うのも良い、と思う。ところが、ハナコの横にはタロウが居る。こちらは、ルール作りの真っ最中で、「親の言うこと＝善」のルールを覚えているところ。そして、正義感も芽生えて、公正さとか、そういうのにウルサイお年頃。つまり。ハナコの欲求を受け入れて、本を２冊読もうとすると、「ハナコちゃんはずるい！　ハナコちゃんは悪い子！」と大騒ぎする子が居るわけで、それを説得させるのも大変。どっちか一人に合わせるのはラクなんだけどさーーーーー。と、ヒスったハナコが、私の顔をバシリ。ちょうどそれが眼窩に命中して、すこぶる痛い。私もつい、条件反射的にハナコの腕をバシリ。火がついたように泣き始める、ハナコ。と、そこで。あっ、と思った。２年前の再現だ。あたしがタロウを叩かなくなったのは、あたしが成長したからではなく、タロウが成長して、叩く必要が無くなったからに過ぎないんじゃないか。あたし自身は、何も変わってなくて、タロウが変わっただけ。それをあたしは、自分の変化だと、天狗になってただけじゃないのか。その証拠に、あたしはタロウと同じ年頃に差し掛かったハナコに手を上げている。１年位前、あたしはタロウに「もう叩かない」って約束した。それは、タロウとの約束でもあるけど、あたし自身との約束でもある。タロウはそんな約束をしたことを忘れてしまっているだろうけれど、あたしは覚えている。それから、あたしはタロウを叩いていない･････と、思う。緊急避難的に叩いたことが無いとは言わないけど、少なくとも、条件反射的に、感情的に叩いたことは、無い。あたしは、ハナコに腕枕をしながら、ハナコに約束した。「おかーさん、もうハナコちゃんのこと叩かないからね。」目にいっぱい涙をためて、ハナコは「うん」「うん」って頷いた。あたしは、この約束を忘れちゃいけない。と、心に誓う一方で。風呂場で、タロウがハナコを酷く叩いて、それを叱ったのを思い出した。タロウ、ぐっとこらえて、「ごめんね」とハナコに謝ったけど。あたしが条件反射的にハナコを叩いたのと同じように、タロウも条件反射的にハナコを叩いたんじゃないかしら。「ねえ、タロウくん。　お風呂でおかーさんが怒ったとき、ハナコちゃんが何かした？」と、聞いてみた。一瞬息を飲み込んで、それから堰を切ったように泣き出したタロウ。ぼそぼそと話すのを聞いてみたら、やはり、先に手を出したのはハナコだった。タロウの方が年上で、しかも男なんだから、ぐっとこらえて、許してやらなきゃだめよ、なんて口先で諭すのは簡単だ。だけど、その実行が難しいのは、ついさっきあたしが証明してしまった。あたしはハナコよりずっと年上で、しかも母親なんだから、ぐっとこらえて許さなきゃならないのに、そんなの考える隙も無かった。叩かれて、叩き返さない、というのは難しいことだ。タロウ、難しいこと求められてたんだなあ。求めてる側には、それが難しいことだなんて思っても居なかった。色んな意味で、重い夜だった。

  2008.01.30

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• 下品２

  昨日の記事を書いてる最中に、思った。記事を作りながら、あたしの脳裏にはずっと母の言葉がぐるぐるしてた。古い記事で書いたような気がする。母はお上品ぶるのが好きで、あたしはいつもお小言をもらう。言葉遣いが荒いの、電話の応対が悪いの、お行儀が悪いの、と数え上げたらきりがないくらい、たくさんのお小言をもらってきた。私に対する期待の裏返し、と言うには、あまりにも私は傷つきすぎた。そのせいで、自分は素行不良でお行儀もなってない、ハシにもボウにも掛からぬ、どうしようもない欠陥品のイメージを強く持った。古い記事で、それは昇華したつもりだったけど……。あたしは、やはり母の支配化を抜けられないのかもしれない。ここのところ、母のお小言がまた増えている。毎日のように、お小言が降ってくる。毎日といったって、顔を合わすのは１日に２時間あるかないかなのだから、２時間に１度お小言を食らっているって言うと、相当な頻度だ。母にストレスがかかっているのは、分かる。父の体調不良を筆頭に、あれこれとその原因は思いつく。ざっと数えただけで、五本の指が埋まるくらいには。こうやって書いてみれば、それはそうだろうと納得もする。だけど、頻発されるお小言には、正直言って、参る。戦隊ごっこの相手をしている最中に、「そんな格好、地域の人たちの前でするなんておかしい」と言われる。地域の人も何も、ここは実家の居間だ。居間で暴れるなと言われるなら兎も角、客もいない居間のことを、大勢の客があるかのようにお小言をもらっても面食らう。ハッキリ言ってお小言の内容が理解できない。でも、母の不愉快と支配欲求だけはストレートに伝わる。それだけで私を混乱させるには十分。そんなのが、たまの単発なら、良い。その程度なら、相手が母でも聞き流せるくらいには回復したと思う。だけど、それが頻発されるとなると、話は別。一つ一つの威力は小さくても、数を相手にするのは辛い。そうすると、困ったことに昇華したはずの傷まで疼いてくる。疼いてくるってことは、昇華しきれてなかったってことかもしれないけど、ここしばらく全然気にならなくなっていたのが、辛くなってくる。なんていうのかしら。ぶりかえし？ゆりかえし？フラッシュバック、と言うほど強いものでは無いんだけど。そんなわけで、ここのところ、母の支配を感じることが強くって。心理的に、母からの支配から抜け出ることが難しくなってる。すごく、嫌な感じ。この支配が、母が生きている限り続くのか……と、思う。また、母の死を願ってしまいそう……。母の死に快哉を叫ぶ自分の姿が、安易に想像できる……。

  2008.01.24

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• 品格

  昨日、妹１と帰りのＪＲで一緒になった。席が空いたので、二人で並んで座った。そして私は、妹１がきれいに膝を揃えて座っていることに気付いた。きれいに膝を揃えて、背筋を伸ばして、行儀よく座る妹は、それだけで何となく、いいトコのお嬢さん、って感じだった。すごく、負けた気がした。あたしは、お行儀がよろしくない。そりゃあまあ、４ツの歳から茶道を習ったおかげで、改まった場ではそれなりに振舞うことが出来る。今も、それなりには。たぶん、もともとの素質としては、私も同じだったと思う。中学のころ、あたしは自分の生真面目で上品なトコがキライで仕方なかった。長男の代わりを求められてたから、男になりたかったってのも大きいけど、自分の上品さが、友人たちとの壁になってる気がしてイヤだったのよね。お上品でなんか、居たくなかった。もっとフランクで居たかった。だから、結構、頑張った。大またでガシガシ歩いたり。大きな声でガハハと笑ったり。言葉も男言葉っぽいのを使ってた。Ｒ行の巻き舌も。どれもこれも、努力して身につけたもの。努力してまで身につけるほどのモンでもないけど、それってつまり、元々持ってたものじゃないって証明でもあるのよね。思い返してみれば、そうやって友達作ろうとしてたんだよなあ。あたしに友達が出来ないのは、そんな次元のオハナシじゃなかったのに（笑あたしなりに、一生懸命だったんだと思う。だけど、いつの間にか、そっちが素になっちゃってる。今では、お上品に座ることも、難しい。気を張ってる内は大丈夫よ？でも、公共交通機関の座席に座って、前にカッコイイ男の子も居なくて、そんな状態で小説でも読んでたら、膝は絶対に合ってない。妹たちは、県内でも結構なお嬢様学校に進んだ。あたし一人が、公立だったのよね。つまり、あたしの周りと、妹たちの周りでは、雰囲気が違った。お嬢がいっぱい居れば、妹だってお嬢っぽくなるよなあ……。朱に交われば、ってやつ？　＞微妙に違あたしは、そんなのイラナイって思った。それは確かにあたしが望んだことで、あたしが選択したことなの。だから、後悔するようなことでもない。それは確かなんだけど。だけど、妹の据わる姿や、湯飲みを手にした姿、ふとした時に、育ちの違いみたいなのを、感じちゃう。今の自分を後悔してるわけじゃない。なのに、すごく「負けた」気になってしまう。あたし、だから、妹と一緒に居るのは、辛い。つい、自分と妹を比較しちゃう。たぶん、あたしはずっと、この卑屈な気持ちを抱き続けるんだろう。すごく、哀しいキモチ。

  2008.01.23

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• 意味深

  昨夜、実家に子どもを迎えに行くと、母は所用で留守。しばらくすると、妹１が帰宅して、父と妹１と話をしていたところ、なにやら、父が小さな紙袋を二つ、出してきた。「厄年の人に」と言って、差し出された紙袋には、STAR JWERRY　の文字入り。えっ！？？？と思って、受け取ってあけてみると、細い、華奢な銀鎖。ペンダントトップは、十字架に小さな石が入ってる。妹１には、同じようなアクセサリーのオープンハート。どんな顔していいのか、困っちゃうじゃない、こんなの。確かに、あたしたちは揃って厄年。妹１が前厄で、あたしが後厄。だけど……今まで、父にこんなもの贈られたこと、無い。どんなつもりで、こんなの買ってきたんだろう。百貨店の、女性物のアクセサリーをのぞき込む父？今まで、そんなとこ近寄りもしなかったくせに。「同じものよりちょっと違うのが良いって言われてね」って、じゃあ、店員さんに相談したってこと？想像も付かないじゃないのよ。確かに、あたしたちは揃って厄年。だけど、あたしの前厄にも、本厄にも、そんなことしなかったよね。なんで今更。妹１の縁談が決まって、春には居なくなることが分かって。だから、淋しがりの父が、とっても淋しい思いを抱えてるのは、知ってる。だけど、なんで今更なのよ。妹１の縁談が決まったのなんて、去年の話じゃないのよ。結納だって、去年の秋だったじゃないのよ。あたしの結婚にも出産にも、そんなことしなかったじゃない。なんで今更なのよ。昨日の話、聞いた後に、なんでこんなことするのよ。どんな思いをこれに込めたんだろう、なんて考えるじゃないのよ。似合わないことしないでよ。考えれば考えるほど、辛くなるじゃないのよ。それを、上機嫌で話さないでよ。余計に深読みしちゃうじゃないのよ。余計に哀しくなるじゃないのよ。考えてみれば。父ってすっごく不器用なんだ。あたし、小さい頃、お父さんがダイスキだったんだよ。タバコと整髪料の臭いが染み付いた枕に顔を埋めると、すごく安心できた。小さい頃、カタカナが読めない私のために、プーさんの絵本にひらがなでルビを振ってくれた時の嬉しい気持ち、今も残ってる。思春期の、お父さんは分かってくれてる、ってそれがすごく心の支えだったことも。タロウの出産予定日の検診の迎えに来てくれて、帰りにブドウを買ってもらったのに、その晩陣痛が来ちゃって食べられなかったの、実は未だに心残り。やめてよね、今更こんなことするの。書いてたら、涙が出てくるじゃないのよ。感傷になんか、浸りたくないのよ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ちなみに。あたしと妹１がこれをもらったとき、タロウ＆ハナコもそばに居て。タロウは始終、「カワイイ～～～♪♪」と覗き込んでいた一方、ハナコは自分の分ではないことに妬いて怒って泣いて……スゴかった……。父よ、スマヌ。１０５円ので良いから、もう１個買ってクダサイ。

  2008.01.17

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• 混乱。

  昨晩、実家に子どもを迎えに行ったときに、母から打ち明けられた。父の体調が悪いらしい。以前から時々腹痛を訴えていたのだけれど、どうやら風邪などの一時的なものではなく、多少の波はあるにしても、ずっと痛いらしい。夏頃から、病院にかかって欲しい、と言っているのを誤魔化され続けていたけれど、再三の催促に「怖いから行かない」と返したらしい。母の知人に、似たような腹痛を訴えて入院し、１０日程度で亡くなった人が居て、母は同じようなことになるのではないかと心配している。母は父にその話もしたのだけれど、父は間違いなく同じだと言って、なおさら病院に行こうとしなくなったとか。「だから、あなたたち（＝妹１＆私）には言っておく」、と母は言った。ハナコが邪魔をするので、イマイチ母の真意が分からなかったけれど、何時何があるか分からぬので覚悟しておけ、という意味だろうか。それとも、私たちからも病院に行けと言ってくれ、という意味だろうか。どちらにしても。アホか~～～～～～～～～～～～～～～～～ッ！！！！と、思った。怖いから病院へ行かないって、ガキじゃあるまいしっ！つか、首根っこ引っつかんででも、連れてけよ、母っ！でも、父の態度に納得も行った。機嫌がコロコロと変わりやすく、子どもにすぐ手を上げる。和やかに団欒していても、不意に目が怒りの光を帯びる。こんなにしてやっているのに、というような恨み節が出る。黙っていたけれど、すごいストレスを抱えていたに違いない。許されることかどうかは別問題として、心に焦りや不安やストレスがあるとき、他人に向かっていく傾向は私も経験済みだ。むしろ、そんな不安を抱えて平静に振舞える人は、まれだろう。ただ、それをこっちに向けられるのは、お門違いで、良い迷惑だ。まだあたしたちは、今更にでも理解できるから、良い。でも、それを５歳＆３歳に理解しろというのは、無理だ。なのに、一番その矛先を向けられるのは、子どもだ。それは、困る。これから先、どうなるんだろう？あたしの中にはまだ、父に対する恨みが健在で。父の余命が見えたことを喜んでしまう自分が居て、悲しいとかは、まだ思えない。困る、とは思える。保育園の送迎困るじゃん、とか。シゴト辞めなきゃならんかも、とか。でも、そんなのなんか違う。怖いから病院に行かないって父も、じゃあ仕方が無いって思う母も、なんか違うって思う。だけど、あたしが病院に連れて行くって気にはなれない。両親が居なくなること、願ってる部分も確かにあるし。それに。あたしを育てた両親も、アダルトチルドレンだ。アダルトチルドレンには、生きづらさ、希死願望がつきもの。死ぬのは怖いけれど、憧れる……。自殺とか、積極的にする気にはなれないけど、寿命が尽きるのは歓迎。以前に比べれば、格段に軽減されたとはいえ、あたしも脱却しきれたワケじゃない。だから……抵抗したくないのも、分かる気がする。たぶん、混乱してるんだろうね、あたし。

  2008.01.16

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• 年末年始報告＠家庭編

  料理編、同窓会編、実家編、と書いてきましたけど、これが最後。そして、快挙の報告です♪♪こんなにストレスフルな長いお休みだったのに、一度も子どもに手を上げませんでしたっ！！！一度も子どもを怒鳴りつけませんでしたっ！！！一度も旦那に八つ当たりしませんでしたっ！！！ドコが快挙！？？って言われるかもしれませんけど、私にとっては、快挙なんですよ。前の実家編にも書きましたけど、ストレスで胃が痛くなりましたし、内に篭ろうともしましたし、混乱もしました。でも、スイッチオフにはならなかった。しかも、子叩き無し、八つ当たりなし！勿論、一度も声を荒げなかったってワケじゃありません。危ないことをしようとする子には、とりあえず声を荒げます。それは緊急避難で、必要なものです。でも、感情のままに怒鳴ったり、手を挙げたりはしなかった。これ、私にとっては凄いことなんです。ストレスは弱者に向かって発散される傾向があるのですが、私は今回のお休みの間、それをしなかったんですから。それに、夫にも八つ当たりしなかった。夫に自分のストレスを何とかして欲しい、って思わなくなったんですね。自分のストレスを、冷静に受け止める。それを、子どもにも伴侶にも回さない。これが出来ること、自分ではすごいなあって思います。このお正月はバタバタだったけど、おかげで円満に過ごすことができました。そうそう。バタバタしながらも、一緒に過ごす時間が普段より長かったのは、子どもにも影響が大きかったみたいで、子ども二人、すごく甘えん坊でした。普段あまり甘えてこない上の子が、おかーさん、おかーさん、って膝に入り込んできたり、背中にくっついて来たり。普段、妹に譲ってガマンさせてたんじゃないかしら、って思いました。甘えてくれるの、大変だけど、とても嬉しいことです。休みの間、たくさんの「ダイスキ」を振りまきました。かーちゃんはねぇ、タロウくんと、ハナコちゃんと、おとーさんが、だーいすきなのよ♪ハナコが歌う、ぞうさんの歌には、３番があります。　ぞうさん、ぞうさん、だれがすきなの　あのね、とうさんも、すきなのよ当然、２番の歌詞は「かあさんも、すきなのよ」、と、並列の助動詞『も』に入れ替わっています。いつまでも、こんな歌を歌ってもらえる家族でいられるようにしたいなあ、と思いました。

  2008.01.15

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• 年末年始報告＠実家編

  年末年始、合わせて９連休でした。こんな長いお休みは、ゴールデンウィークでも取れません。家族でまったりするには、いい機会だったかもしれません。が、そうはいかないのが、お正月♪まして、ウチは実家から徒歩１分。かろうじて建物も敷地も別ですけど、私自身の感覚的にはお隣。おそらく、両親の感覚的には別棟の離れくらいの感覚でしょう。つまり。お正月みたいに、家族が集まって団欒するべき時や、お客様が次々と集まって接待しなくてはならぬ時、私は、長男の嫁として裏方に徹して細々と動かねばならぬのです。長男の嫁っつーか……あたし、長女なんですけど。たぶん、親の求めるイメージを文字にすると、「長男の嫁」ってのが一番ぴったりすると思う。目立たず脇に控えて、ソツなくおもてなしして、夫を立て、台所で細々と……いつの時代の話だよってツッコミ入れたくなる、あんな感じね（笑はい、向いてないで～す♪♪仕方ないじゃん、今まで「長男の代わり」として育てられてて、「長男」の動きを求められてたのに、イキナリ「長男の嫁」に代われと言われてもよ。そりゃー、ムリッつーもんです。ていうか、そもそものところ。実家って場が、今もって私は苦手。かつての虐待の場ですから。以前よりマシになったとはいえ、苦手意識が残っています。普段は妹たちが居なかったりするので、また違った感じがするのですが、妹たちが帰省してきて、来客に向けて母がヨソ向きの顔を作り始めたりすると、以前の「場」が形成されるようで、とても辛くなります。自分で自分の「防衛機能」が働き始めるのが、分かります。内側の殻の中に篭ろうとし始めるのが、分かります。外界からの情報がうまく処理できなくなるんですね。自分をどのように扱って良いのか、持て余し、まごまごと混乱する。指示されたことの内容が、把握できない。言われていることの内容が、理解できない。まして、それが、「臨機応変に」とか「適当に」とか、曖昧な内容を含むと駄目。いつもの通りの言葉で喋られているはずなのに、日本語じゃないみたい。完全に理解できないわけじゃなくて、ぼやん、と印象だけが素通りしていく。中に断片的に理解できるものが、一瞬強く光って消えていく。まるで、英語を聞いているみたいでした。それを、何とか理解しようと思い、指示に従おうと思う一方で、内に篭ってやり過ごそうとする私を感じ……なんてことをやっている間に、胃が痛くなりました＞＜私、ストレスで胃痛を起こしたのなんて、初めてです。もしかしたら、今までにもあったのかもしれないけど、自覚したのは初めてです。ストレスで胃を悪くする人がいるのは知っていましたけど、それを己の身で実感したのは、初めてでした。４日ほど胃薬を立て続けに飲んで凌ぎましたけど、ちょっとビックリでした。少し、自分を客観的に見ることが出来た気がして、嬉しかったです。嬉しかったって言うと変かもしれないけど。あと、できるだけ自宅に避難するようにしてました。以前のように泊りがけで戻ってくる距離だったら難しいことですけど、至近なので、「ちょっと」って戻ることが出来るのは助かりました。自分が追い詰められる前に避難するって、以前は出来なかったことなので、これも少し、自分を客観的に、守ることが出来るようになった気がしました。今まで、自分を分かって欲しくて、辛くなると噴出してたのよね。迸る感情を制御することも出来なくて、奔流のように相手を責めてた。で、逆切れされたりして、却って傷ついちゃったりしてね。それが出来ないときには、外界とのスイッチを切っちゃって内に篭ってた。で、後でこっぴどくやられて、ずたずたに傷ついちゃったり。なのに今回、スイッチも切らずに、奔出もなしに過ごせたって、凄いことだと思わない？胃痛もあったし、混乱もしたけど、何とかやりすごせたって、凄いことだと思わない？ちょっと成長したな自分、って思ったお正月でした♪

  2008.01.11

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• 年末年始報告＠同窓会編

  昨年の記事にも書いたんだけど、このお正月に中学時代の同窓会がありました。私にとって中学時代というのはとても辛い時代で、あまり楽しい思い出もないし、出来れば忘れていたい時代でもありました。セルフイメージもとても悪くて、汚いとか卑屈なとか、そんなイメージ。今更温めたい旧交なんてものも、無いつもりでした。でも、そんな時代の同窓会があったのが正月３日。行こうと決めたのは早かったのですが、いざとなるとドキドキで。連絡のメールには、３０人の出席って書いてありましたけど、その３０人の顔ぶれも全く分からないし、脚が震えるほど緊張しました。初めは、どこに身を置いたものか、困ってしまいました。一人ほど大学時代に何度かあった人が居ましたし、同じ高校に進んだ人も何人か居ましたけど、その人たちとも縁が切れていました。唯一繋がっていた友人は、今回欠席。だから、ずっと繋がってた人なんて、あたしには一人も居なかったんです。１８年ぶりの人ばかり。身の置き所なんて、あるわけ無いですよね。早く宴が終わることばかり考えて、とりあえず笑顔して、耐えてました。途中までは。なんかね～、途中からどうでも良くなっちゃいました☆テキトーに酔っ払っちゃったのもあるんだけど、楽しくて。宴が乱れてくるのに従って、席も乱れて、色んな人と話が出来てね。中学時代にロクに話したこと無い人とも話してね。懐かしい話なんてあんまりしてないけど、今の話で盛り上がったりして。しっかり二次会まで参加して、３人の仲間と最終列車に飛び乗って、話し足りないけど、満ち足りたキブンを味わいながら返りました。確かに、あの当時のあたしは嫌われてたかも知れない。卑屈で汚いセルフイメージが間違いだったとまでは思えない。でも、それはもう、時効だなって思った。今のあたしは、昔のあたしとは違う。昔のあたしは、いまのあたしとは違う。良くも悪くも、１８年ってブランクがあって、中学卒業から、高校・大学・社会人・家庭人って、身上が変わって。外見は同じ人間の延長でも、中身が変わるポイントはいくつもあって。中学時代、怖くて近寄れなかった男と肩組んで歩いて。中学時代、まじめで大人しい印象だった男とエロ話して。中学時代、よく一緒に居た女の子と、また遊ぶ約束をして。中学時代、派手目で苦手だった女の子と子どもの話して。なんかねえ、もういいやって感じだった。あの当時のあたしは、嫌われてたかも知れない。それを否定することまでは、出来ない。あの当時のあたしは、自分のことで手一杯で大変だったし、そんなあたしに友人関係なんて築けるはずが無いのは当然で、友人関係が作れないあたしが嫌われるのは当然のことだもん。あの当時のあたしは、嫌われてた。でも、今は違う。今のあたしは、嫌われてない。それで十分じゃない？自分がどんな子だったか思い返すにも、他人がどんな子だったか思い返すにも、２０年の歳月は長すぎる。「汚物」というセルフイメージが正しいか正しくないかを考えるのは、あんまり意味が無いことかもしれない。当時の私が「汚物」というセルフイメージを持たざるを得ない状態にあったこと、それからも長く「汚物」というセルフイメージを払拭できない状態が続いたこと、そして、今はそのセルフイメージが昇華されたこと。それで十分なんじゃないかって、思った。すごく楽しくて、すごく嬉しい会だった。とりあえず、嬉しかったことの、ご報告☆

  2008.01.10

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• 交渉

  気が重いこれから、交渉の電話を一本架けなくちゃならない。それが、とっても気が重い。あたしの父は、交渉術ってものを持たない。交渉なんて、したこと無いんだと思う。よその人と話すときには、兎に角下手に出ているし、逆にあたしたちには、怒鳴って従わせる。つまり、あたしの父は序列みたいなのをとても敏感に嗅ぎ取る人で、上位の者には媚び、下位の者は押さえつけることで、我を通す。他人、というのは良い顔を見せなくてはならぬ相手だから、上位。教員という職業柄かもしれない。教員という仕事を、蔑視するわけではない。そういうわけでは決して無いのだけれど、交渉ごとに関して言うならば、ぬるま湯なのではないかと思う。管理するものは、ある。教育委員会であったり、文部科学省であったり、校長であったり。そういうものは、ある。同僚も、ある。ただ、そういうものは、交渉の相手とは言わない。議論を戦わせることもあるだろうけれど、交渉するとは言わないだろう。一般企業でいう客先は、学校では生徒だ。これは対等な関係と言うには程遠い。教育、という場は、上位者が下位者を教える場でもある。「顧客」が一般企業と逆転しているのだ。怒鳴ることもある。体罰もある。それが許されることか否かは別として、今も存在することは確かだ。つまり、職業生活の中で「交渉術」を身につけるところが、圧倒的に少ない。皆無とは言わぬにしても、一般企業に比して微々たるものだと思う。一般企業の勤め人であれば、日々、何らかの交渉を必要とするはずだ。顧客であったり、仕入先であったり、取引が発生する以上交渉は避けられない。それに比して、私の父の「交渉術」はどうしようもなく稚拙だ。そんな父に育てられた私も、交渉が下手だ。媚を売るのは、得意。これは父以上に、得意。怒鳴るのも、得意。これも父譲り。だけど、説得とか、交渉とか、言いくるめるとか、全然駄目。あああああ。とかなんとか、言い訳探してみたって逃れられるわけではなし。昼には電話せねば……。しかも、一度は既に電話済みで、撃沈済み。大将が代わってくれるかと報告してみたけど、もう一戦構えろ、とのお達し。相手は食えぬ狸、歯が立ちゃしないことまで、分かってる。それでも戦わねばならぬ。あああああ。心配なのは。めっきはがれて、電話口で怒鳴ってしまいそうなこと。気が重いよう。頑張れ、あたし。今出来ないことは、身につければ吉。それは、進歩というのだ。交渉が罵声を意味する価値観をはぐくんできたあたしが、怒鳴らない交渉を身につけるって、凄いじゃないか。大進歩だぜ！器用貧乏を舐めんなーーーーーッ！！！！！　ちょっと己を鼓舞してみる。。。。

  2007.12.26

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  貞操観念

  前の日記の、『少女たちはなぜＨを急ぐのか』を、物足りないキブンで読み上げた私。少女たちはなぜHを急ぐのか少女たちがＨを急ぐことの理由の一つに、男性への依存心が揚げられながら、その根深いシンデレラコンプレックスに踏み込まれなかったのは、ものすご～～～～～～く、不満だった。シンデレラコンプレックス、新品じゃ見つからないかもしれないけど、女性には是非読んでもらいたいと思う書籍の一つなんだよね。セカイ、変わるから。そこへ踏み込まれなかったってのは、酷く不満なんだけど、それ以外にも不満なところもあって。確かに貞操観念の喪失に、情報媒体が成した功罪って大きいと思うのよ。だけどさ、情報媒体はその勢いを早めたかも知れないけれど、そもそものところ、貞操観念はそんなに強固だったのか、疑問なんだよね。文学女やってるとさ、結構簡単に一線を越えちゃう登場人物、多いのよ。別に昨今の恋愛漫画だけじゃないでしょ、って言いたくなる。『源氏』だって『アンナカレーニナ』だってそうじゃん。書かれた時代は大昔だけど、それに共感する人、影響される人は現代も多いはず。『氷点』にだってチャラ男は出て来るし、村上春樹もキワイのあるよね。谷崎潤一郎みたく倒錯してぶっ飛んでるのは論外にしてもさ、男女の関係を描くのに、性は不可欠だろうって思うわけ。うん。まあ、ワンクリックで、女性器がでーんと露出されたページに飛んじゃったりするから、そういうあまりに露骨過ぎるのはどーよ、とは思うけどさ。あー、何が言いたいかっつーと。貞操観念の喪失って、今に始まったことじゃないんじゃないのって言いたい。むしろ、元々は無かったものを、表面的にとってつけてるんじゃないの？って気がする。日本の性は儒教が入ってくるまでオープンだったって言うけど、そこまで遡らんでもって。『少女たちは……』の中で、何度も親世代と子世代の貞操観念の違いが書かれる。異口同音に「ウチの子に限って！」って親たちが言うわけ。だけどさ、２００３年の時点で１７歳の子どもの親って、何歳？単純に、２０歳を上乗せしたら、３７歳よね？今が2007年だから、4年上乗せして、41歳？あたしより、10歳年上なだけよ。『さらば、悲しみの性』の初版が、1985年。その当時17歳だった子どもは今、39歳。『さらば、悲しみの性』がリアルタイムで対象にした世代が、『少女たちは……』の親世代だと思って良いんじゃないのかしら。『さらば、……』は、安易な性交渉を戒める書だった。だとしたら、その根底には既に、安易な性交渉を行う風潮があったのよ。かつては『少女たちは……』の親たちも、安易な性交渉に流れる風潮を持っていたのよ。それが、どこで、貞操観念に縛り付けられるようになったのか。あたしはここに、結婚とか、出産とか、大きく関わってくる気がするの。結婚するとさ、貞操を守る義務ってのが生じるわけ。だから、不貞行為は断罪されるべきことなのよ。法律で定められてたか、社会規範としてそうだったのかは、忘れたけど。だから、既婚者の浮気と、特定パートナーのいる独身者の浮気は、根本的に違うの。そこでまず、シバリが入る。妊娠・出産を経ると、親としての自覚が生まれる。子どもの規範たれ、という思いが、大なり小なり行動を制約する。ここに、貞操観念が密接に関わってくる気がする。あたし自身、自分のアタマがどんどん固くなっていくのが、分かる。子どもの規範たれ。子どもに恥ずかしいことをするな。なんて感じでね。そして、ね。20歳（もしくは18歳）未満の少年が、成人として扱われるケース、分かる？未成年でも、結婚すると成人として扱われるのよ。酒とかタバコとかってーのは無理だろうけど、経済とか責任とかね。それだけ、家庭を持つってのは、重いの。それだけのことを、求められるのよ。政治や経済やそのほかのことに関わっていく。その中で社会の仕組みに目覚めていく。アウトローでいることは、年を追うごとに許されなくなっていくのよ。そこにも、貞操観念や社会規範などが、密接にかかわり、縛られていく。誤解が無いように言うけど、あたしはそーゆーの、必要だと思ってるのよ。縛りも必要だし、落ち着きも必要だしさ。だけど、その間に自分が若かった頃のことを忘れていく。自分が若かった頃の、価値観は過去に置き去りにしてしまう。誰もが昔を覚えていられるわけじゃない。例えば、自分が幼い頃のことを覚えていられるなら、子どもが何故ぐずるのか分からないで手を上げる、なんてことも減るはずなの。きっと、忘れてしまうのが、当然のことなのよね。そしてそれはたぶん、必要なことなんだと思う。あたしは、刹那的な恋愛しちゃったからさ。しかもそれが泥沼化して、殺されかけちゃったりとかしちゃったからさ。さらに、あの当時のあたしに必要だったことも分かっちゃったからさ。それに、その根底にあるのがＡＣだって気付いちゃったからさ。忘れるわけにいかないのよ。でも、忘れるわけにいかないと思っても、昇華すると手のひらから零れ落ちていく。忘れちゃいけないと思っていても、このザマ。ンな紐付け、決意の無い人なんて、押して知るべしじゃない？親子の価値観の相違って、こんな風に生じるんじゃないかしら。少なくとも、貞操観念に関しては……。『少女たちは……』には、親子に貞操観念に相違があることしか書いてなくて、その原因まで突っ込まれてないの、すごく消化不良だった。

  2007.12.20

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• mail

  会社の社内メールが溜まったので、整理した。かつて、ここで相互リンクしていた、仲の良い男とのメールが大量に出てきた。削除しながら、思った。あたし、コイツのこと、好きだったんだわ、と。あのころのあたしは、ダーリンとうまくいっていなかったから、性的にも、精神的にも不満を抱えていて、どうしようもなくて、だから、必要だったんだって、今のあたしにはわかる。同じ社内にいても、勤務地が遠く離れているから、不貞にならなかっただけで、たぶん、夫以上に好意を抱いたって意味では、不貞と何も変わらないと思う。そうです。逃げにしても、依存にしても、なんにしても。あたしは、アイツが好きでした。惚れてました。必死で自分を押しとどめてたのが、わかる。あの時ヤツが同じ勤務地にいたら、一線を越えたかもしれない。今は、たぶん、もう、大丈夫。生理前とか、排卵日前とか、そういうときは微妙だけどｗものすごい依存心と、好意と、口説き文句が並ぶメールを、一括削除。そいつとは、今も他のところで繋がってるけど、すごくいいやつだと思う。読まないとわかってるから、ここで書く。あたしが一番つらい時、相手してくれてありがとう。適当に誘って、適当に本音引き出して、適当に心配してくれて、でも、本気では誘わないでくれて、馬鹿なこともいっぱい言ったのに、今も繋がってくれていて、ありがとう。あなたに幸せが来ることを、心から祈っています。

  2007.12.18

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• ガラス張り

  昨日、本社から人が来たので、呑みました。元々は他のエライ人とかも一緒になる予定だったので、テキトウに理由つけてご遠慮させていただくつもりだったんだけど、他の人を撒くことに成功したので、目当ての人とマンツーマンで呑んできました。色気の問題に持ち込もっかなぁ、どーしよっかなー、という感じのビミョーな雰囲気を醸しながら、お互いに社交辞令にとどめつつ（笑（こーゆーの、すっげースキ。面白い）仕事のことでも、言っておきたいこと・聞きたいこと、結構あったので。が。話は、飛びに飛び。気が付くと、自分がヲタク気質の人間だってことも、産後欝らしきものにドップリ浸かっちゃったことも、その他諸々、イタイことも暴露しておりました。うーん。何か、最近思うんだけど。あたしって、とっても「ガラス張り」な人になりつつある。他人の秘密までは喋んないけど、自分のことは包み隠さず話してしまう……。過去を過去として捉えることが出来るようになったというか、「いや～、そんなこともあったねぇ」なんて若気の至り的に昇華しちゃったというか、つまり、色んなことを引きずらなくなったというか。それもこれも自分の糧になってるからねえ、と肯定出来るようになったと言うか。やましいこと、隠しておきたいこと、じゃなくなってるのよね。だから、あたし自身にとっては良い傾向なんだと思う。たぶん。リアル知人に曝け出してしまうのは、実は結構怖かったからさ。あたし、結構色んなことをやってきたと思う。でも、それがどれもこれも中途半端でさ。マジメ人間にもなれず。ワルい人間にもなれず。体育会系にもなれず。文科系にもなれず。そんなかんじで、何をとっても中途半端なのよ。それがすごく、あたしにとって劣等感を感じるものだから。なんにしても、出来るだけ他の面を隠したくなってたのよね。だけど、そんな器用貧乏も、あたしの歩いてきた道。これがあたしなのよ♪なんて思えるようになったこと。あたしは、こーゆー人間です♪器用貧乏でさ～。おバカでさ～。チャラいこと好きでさ～。そーゆーのを、肯定できるようになったんだと思うのよね。ハタ迷惑かもしんないけど。たぶん。いい事なんだと思う。

  2007.12.14

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• 叩かれる娘、叩くジジババ

  ２歳から３歳、というのは実はとても虐待が起きやすい年齢らしい。私自身が統計を取ったわけではないので、本からの知識になるけれども、私自身の経験に照らし合わせてみても、確かに、と思わずに居られない。２歳から３歳の頃は、反抗期、と言われる。「魔の２歳児」と言われたり、「イヤイヤ期」と言われたりする。自我が目覚める、寿ぐべき黎明期なのだと思う。が。自我が目覚めても、それを表現する力までは目覚めていないし、それを実行する力は追いついていないし、自分を抑える力は無い。だから、親はこれまで言うなりだった子どもが急に扱いづらくなったように感じる。親は非常な忍耐力を必要とされる、と思う。ちなみに。表現力がつけば、何故イヤなのかを伝えることが出来るようになるし、実行力がつけば、自分を通すことが出来るようになるし、自分を抑える力がつけば、納得して自分を抑えることが出来るようになる。これらの力が付けば、親との衝突は少しずつ軽くなっていく。でも、２・３歳児のころにはそんな力が無い。だから、親にとっても子にとっても、とても辛い時期だと思う。許されるか否かは別問題として、虐待が起きやすいというのはとても納得できる。などと、前振りを長々としてみたのだけれど。要するに。ハナコが今、反抗期の末期、なのよね。タロウはとうに通り過ぎてしまって、ある程度の表現力、実行力、自制力がつき、楽になったのだけれど、ハナコはまだまだ先が長そう。オムツが外れると楽になります、とはお世話になっている保育士さんの言だけれど、ほぼオムツハズレも完成に近くなっているというのに、まだ難しい。何が難しいって……。あたしは、そこまで理解できる。そして、以前のあたしからは想像できないコトだけど、自制と言うか、怒りを爆発させずに相手をすることが出来るようになった。そもそも、触れ合う時間が少ないこともあるのかもしれないけれど、あたしは何とか、笑って見ることが出来るようになった。だけど、それが皆できるわけじゃない。何故かダーリンは、その反抗もコミュニケーションの一つだと捕らえているらしく、全然腹も立てずに相手を出来ているのだけれど、ジジババはそうは行かない。今の生活は私の両親に酷く依存しているから、負荷が掛かってるのも大きいんだけど。以前はジジによく叩かれていたのだけれど、最近はババにも叩かれている様子。あたしが入浴中だったりして、手を出せないところで会話が聞こえてくる。「そんなことする子は、おばーちゃんキライよ」「いい子でなきゃ、キライだからね」「言うこと聞かない子はワルイコだからね」「言うこと聞きなさい！ペチするよ！」次々と、聞こえてくる言葉……。最後には、ペシリと音がして、ハナコの泣き声が続く。たぶん、あたしも同じようにされたと、思う。幸か不幸か、記憶には無い。記憶にあるのは小学校以降、いい子であることを求められ続けたこと。でも、それ以前に「いい子でなきゃ要らない」と言われて、いい子で無くなることに恐怖心を抱くだけの下地が十分出来ていたろうと思う。でなければ、あれほどまでにいい子であろうと努力しなかっただろうし、あれほどまでに、脅迫された感じを抱いたりしなかったと思う。難しい、と思うのはジジババのハナコへの態度。経験者談、ってワケじゃないけどさ、身体的にであれ精神的にであれ、子どもを叩くことで躾けの手段として常用していた人が叩かないで子育てをしようと思うと、ものすごく難しいんだよね。ハッキリ言って、今更それをあたしの両親に求めるのは、無理だと思う。自覚があったり、疑問を抱くことがあったりすれば、無理ではないかもしれないけど、自覚も無く、疑問を抱くことも無く、それが正当な方法だと信じている人に、変節を求めるのは、それまた一つの暴力だと思う。幸か不幸か。あたしの両親がやってることは、一般的な視点では虐待ではない。ＡＣのあたしが見るから疑問を抱くに十分なのであって、普通の人であれば、当然のこととは言わぬまでも、目くじらを立てるに値せぬ普通の躾。むしろ、ちゃんとした躾、と思われても不思議は無い。あたしは、それを緩和しなくちゃならない。子どもたちに残る傷が、出来るだけ浅いものであるように。ＡＣにならないように。難しい。難しいけど、やらなくちゃ。でも、当面の問題として。目の前で繰り広げられる光景が、あたしには辛い。確かに去年ほどじゃないし、前に比べればどってことないんだけど。なんか最近、低迷中なので……追い討ち？って感じ。なんか、調子悪いなあって感じで。結構、辛いです。

  2007.12.13

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  旧交

  先日の『〈私〉はなぜカウンセリングを受けたのか』の追加記事で、あたしの中に、頑固なインナーチャイルドが居るって話を書いたんだけど、あの記事を書いてすぐに、葉書が届いた。差出人は中学の同級生。正月にクラス会をするから来てねってお誘い。こーゆーの、以前のあたしなら、放り出してた。テキトウに理由つけて避けてたはず。だって、出来るだけ無かったことにしたい時代だもん。あの時代の延長上にしかありえない出会いもあるから、完全に否定はしない。あの時代の延長に、高校時代や大学時代があるわけだからさ。あの時代を否定することは、高校時代や大学時代も否定することになる。だから、あの時代を完全に否定したりはしないけど、それがギリギリ譲歩のラインで、出来れば記憶の闇に葬りたい。無かったことにしたいし、今更その時代の関係を呼び戻したいとは思わない。まあ、ごく少数限定で今も繋がっている人も居るけど、それ以上は……ね。「寝た子を起こす」って言うのかしら？「臭い物にフタ」っていうのかしら？どう表現するのが正しいかはわかんないけど、どっちにしても、今更蒸し返したい過去でも、温めたい旧交でも無いのよね。だけど。あたしの中に居る、頑固なインナーチャイルドに気付いたからね。ちょっと、行ってみようかなって思ってる。というか、「縁」でしょう、コレは。あたしの中に居る、陰鬱な顔のチャイルドに気付いた途端のこの誘い。「縁」としか、言いようが無いでしょう。あたし、あの時代の自分に対して、「嫌われてないはずが無い」っていう、妙に卑屈な自信があるのよね。変な自信なんだけど、ホント、そう思ってた。今のあたしに関して言えば、そこまでの感覚は無い。相性みたいなもんで、嫌いだと思う人も居るだろうけど、鼻つまみ者って感じではなくて、好いてくれてる人も居る。好いてもらえれば嬉しいけど、嫌われたからって悲観しない。ウマが合わないんだから仕方ないよね、って感じ。まあ、一日くらい凹むかもしれないけど、旨いものでも食べれば水に流せる程度の感覚。だけど、当時のあたしについて言えば、そんな感覚は全然無い。「好いてくれるはずが無い」なんてもんじゃなくて、「嫌われないはずが無い」なのよね。くさいとか、きたないとか、そんなイメージがものすごく強くてね。酷い喩えだと思うけど、使用済みの生理用ケミナプのイメージにものすごく近い。なんていうか、「汚物」ってイメージ。で、饐えたような女の臭いだけは一人前、みたいな（苦笑うん。酷い例だけど、ものすごく、言いえて妙だわ。そう。あの当時の自分に対する、セルフイメージは、使用済み生理用ナプと同じ臭いです（苦笑ああ。ちなみに、ヌノナプにすると臭いしません（笑　＞そんなの関係ねぇ高校からはそんなこと無いんだけどね。嫌われることもあるけど、普通はそこまで手ひどく嫌われたりしないし、まあ、そんなこともあるでしょう、程度になるのよね。この、劇的な、差。あたし。同窓会に出かけていけば、あの頑固なイメージは薄らぐかしら？どうしようもなく卑屈で、汚いイメージの、あたし。少しは改善されるのかしら。そしたら、あたしの中の陰鬱な少女は、少しは癒されるのかしら。癒されたら、あの年頃の子どもに対する嫌悪感は、少しはマシになるのかしら。〈私〉はなぜカウンセリングを受けたのか

  2007.11.26

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• セッケン

  「ACはとても傷つきやすい心を持った人だ」と書いてあったのは、斉藤センセイの本だったと思う。ここ２・３日、こんなことばかり書いているけれど、風邪っぴき初日にかかった医者で言われた言葉が、まだ流せないで居る。今年の初めに、せっけん手作りを目標の一つに立てた、私。でも、ホカの目標をレベルUPしちゃったりしたせいで、とても行き着いてない。というか、下位ランクの目標のまま、いつのまにやらまた、冬がやってきて、せっけんづくりには向いてないんじゃないのって感じになってきた。でも、意識の端にはちゃんとあって、気になってる。先日、お世話になったお医者で、「ぼっちゃんせっけん」ってのを薦められ、購入。その際に、せっけんを作ってみたいって思ってるのよね、というようなことを話したら、ものすごい説教を喰らってしまった。セッケンなんてのは、素人が造っていいものじゃない。あれは劇薬を使用する、危険な作業だ。それよりは、プロの作った良いセッケンを使う方が正しい。第一、セッケンを作るような暇があるなら、洗濯に手を掛けなさい。洗濯の手を抜いておいて、セッケンを作るなんて、間違ってる。激しく、凹みました。ウチ、洗濯はダーリンの仕事です。ダーリンの仕事、と言っちゃうと語弊があるかなあ。ダーリンは「科学ブラボー」な、人なのよ。○○剤ってつくものが、ダイスキ。殺虫剤、漂白剤、カビ取り剤、まあ、そんな感じのものたちね。家中至る所に虫除けが置いてある。虫のつかない化繊衣料の上にまで「タンスにゴン」があって、微妙に笑える。そんなダーリンは、セッケンを信用してない。セッケンでは洗えた気がしないから、合成洗剤じゃないとイヤだ、とぬかす。でも、合成洗剤の匂いが、私は嫌い。だから、私はセッケンで洗濯する。だから、それを阻止するために、ダーリンが私より早く洗濯する。まあ、要するにそれぞれの「洗濯」に対する拘りの不一致を発端に、お互いがお互いの価値観を尊重して、相手を変えようなんてことを諦めた結果、「早い者勝ち」になってしまい、ダーリンが洗濯する確率が高くなってる、ってのが現状。洗濯競争に負けてはいるけど、私の家事負担が減ってラクをしているのも確かなので、実害（皮膚炎とか）が無いという前提なら、それはそれで良いかとも思っている。のだが。それが許せないらしいですよ、看護師さん。劇薬を素人が扱うのは危険。ご尤もです。まして、それを子どもが居る家庭でやろうとしてるんですから、言語道断。お説ご尤も、グウの音も出ませんわ。でもね。最初に話をしていた、世間話的な雰囲気からガラリと雰囲気が変わったのを、私は何となく感じ取ってしまった。要するに、「アンタ何やってんの、ダメ人間ね」ってことを、言下に言い続けられてた。完全な、価値観の、否定。私の、否定。どうにも、風邪自体の体調不良より、あの会話による精神不良の方が大きいようで、あれから毎日のように、あの会話が私の頭の中で回っている。こうして書いてみれば、見えてくることもある。「ウチの子は……」なんて言ってた看護師さんだから、共働きだろう。私より、私の親の世代に近いように見える、年代。オンナが外で働くのは「ぜいたく」で、外で働いても家事は当然妻の仕事の世代。苦労されたんだろうな、とは容易に想像がつく。楽して共働きしてる私を許せないのは、何となく分かる。突如私に向けられて来たのは、「怒り」だった、と思う。化粧石鹸から洗濯石鹸に話が変わった途端に、「怒り」が見えた。でも、私に向けられた怒りを、私は上手く受け流せてない。怒られて、萎縮するしかない、小さな子どもと一緒。でも、その怒られた内容に納得がいかなくて、うまく流せない。言われた内容は納得できるけど、向けられた怒りは理不尽でしかなく、私が反応しているのは、その理不尽な怒り、だから。これは「取るに足らないこと」だと思う。気にするなよ、って言われたらそれだけのこと。でも、「気にしない」が出来ない。それが、ものすごく難しいことに思える。自分が、酷く傷つきやすい人間だということを、思い知らされる。病院に行ったのは、月曜？火曜？どっちにしても、未だにグルグルと頭の中をまわり続けるには、古いネタ。でも、まだ流せずに私の中に居座り続ける。いい病院で、気に入ってたんだけど。もう、行きたくない。まあ、風邪ひかなきゃいいことなんだけどさ（苦笑

  2007.11.16

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• 傷

  昨日の記事を書いてから、しばらく考えた。自由に思うこと、感じることを、制約されること。思うこと、感じることを表現することを、制約されること。これは、人権の侵害だ。ずいぶん前に似たような記事を書いた気がする。私は子どもの時、人権を認められていなかった、ということを。交友関係の報告義務。電話・手紙等の通信には検閲付き。テレビ・音楽・読み物は許可されたものだけ。書いてると、「いつの話ですか？？？？」って大時代な感じ。第二次世界大戦中ですかね？思想犯の囚人だったんですかね？先日読んだ、『暁の天使たち』シリーズ。この中の登場人物の一人（ルウ）は、特異な能力のために、感じることを禁じられていた、というようなことが書かれていたのよね。花を見て美しいと感じる。何かを失って哀しいと感じる。そういう心の動き（感情）があると、苦痛が彼を襲う仕組みになってた。（どういう？なんて聞かないでね。ファンタジーの設定だから）だから、彼は喜怒哀楽を感じることが出来なかった。これを聞いた他の登場人物が、「はあ～！？なんじゃそりゃ？信じられん！」な反応を返す。この反応は至極当然の反応で、私も「なんつー酷いことを」と思いながら読んだんだけど。私も、同じなんだよね。大人にはもう分からないことだけど、発達心理学によると、声に出さずに考えるようになる能力を獲得するのは、8歳くらいのことらしい。つまり、それまでは言動が完全一致、考えてることがダダモレな状態。8歳くらいになると、声に出さずに考えることが出来るようになり、黙読（声に出さずに文章を読む）ことが出来るようになる、らしい。大人になると、気のある素振を隠して異性に声を掛けるくらいは出来て普通。相手のことを考えて、言動を慎むくらいはできなきゃ社会生活が成り立たない。でも、それは「大人になったから」出来るものであって、子どもには無理。子どもにとって、心情を隠すというのはとても難しいことだ。そのストレートな感情表現こそが、子どもの特徴だけど、それが許されないってことは、感じることを禁じられたのと同じ。でも、私はそれを求められてきたんだよねえ。「辛いと言ってはいけない」というのは、「辛いという感じてはいけない」ということ。「苦しいと言ってはいけない」は「苦しいと感じてはいけない」ということ。子どもにとって、言うことと感じることがイコールである以上、言ってはいけない、というのは感じてはいけない、ということだ。私は、感じることを、禁じられてきたのかも知れない。疲れたと感じてはいけない。苦しいと感じてはいけない。哀しいと感じてはいけない。そういうマイナスの感情をもってはならない。でも、当の本人たちはそれを感じることを許されている。母は、疲れていると感じていい。母は、苦しいと感じていい。でも、私にはその権利が無い。でも、母がその権利を行使するとき、私はそれを受け入れる義務がある。うーん･･･…なんか違う。限りなく近くまで来てる気がするんだけど、違う気がする。権利とが義務とかじゃなくて、もっとシンプルに。疲れたとか苦しいとか言って、それを否定されたこと。集中力が無いから、そんなことになるんだって言われたり。世の中みんな疲れてるんだから、言ってはいけないなんて説教食らったり。自分だって疲れてるんだって罵倒に近い口調で逆ギレされたり。ただ、辛いと言葉にしただけで、もっと辛い思いをしたことが、私にはとても多い気がする。辛いときに辛いと口に出したり、「辛いんだね」と受け入れてもらったり、ただそれだけでどれだけ心情的に救われるかしれないのに、そういうのを一切しないどころか、逆に切りかかってくる、親。たぶん、そういう傷が、私にはとてもたくさんある。こうやって、言われた言葉を思いつくままに書いていても、涙がこぼれそうになる。一つ一つ状況を思い返して書くには、回数が多すぎるけれど、それらは確実に私の心を傷つけて来たと分かる。一方で。同じように親が言った、マイナスの言葉に返した反応で、アナタは冷たいとか、言われたことも数え切れないくらい、ある。私には許されない権利を、親が公然と行使していることに混乱する、とかじゃなくて、もっとシンプルに、両方で傷つけられていたのかもしれない。*********【追記】**********風邪はほとんど良くなりました。お見舞いコメント、ありがとうございました。とても、とても、嬉しかったです。ちょっとまた最近、ネットから離れられなくなっているため、（ネット依存復活気味です･･････＞＜）自制するためにお返事をしないようにしています。お一人ずつお返事したいのですが、ご容赦くださいm_”_m

  2007.11.15

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• 相変わらず

  あいかわらず、風邪っぴきのたすくです。はい。昨日は、早引けを目論んだのですが、ＪＲの陰謀により阻止され、（単に、1時間に１本ペースしか無い運行時間に合わなかっただけ）普通に終業時間までウダウダと過ごしました（笑でも、子どもを実家に放置したまま一晩眠り、おかげで鼻水は残るものの、頭痛は殆ど無くなりました。色々と問題がある実家ですが、こういう時はありがたいなあと思います。子どもと一緒に居ると、体調不良だろうが何だろうが、普段通りの生活を強いられるので、子どもを預けて寝ていられる、というのは本当にありがたい身分だと思います。共働きも、誰かの手助けが無いとなかなか出来ないですけど、そもそも、子育て自体、誰かの手助けが無いと大変なんですよね。体調不良の時、というのは誰にでもあるものだと思いますけど、核家族の場合、こういう時はどうするんだろうって考えます。昨日の話じゃないですが、38度程度の熱じゃ寝てられませんよね。それどころか、39度だろうが40度だろうが、子どもの世話をしなくちゃならんワケです。そういう時ってどうするんでしょうね？小学生ぐらいになれば、子どもも分かってくれるでしょうけど、3歳くらいじゃまだ寝かせてくれません。「頭痛いから寝るね」と了解をとっても、10分後には「治った～？」と起こしに来ます。「イタイノ、イタイノ、トンデケ～！」と言うと痛みが去ると信じてる3歳児、10分寝かしてくれたら御の字とは思うけど、それで治るわけ無いです。まあ、年に何回もある話じゃないけどさ……。風邪ひいたからって、37度程度でおさまることも多いしさ。37度台なら、脳みそと体力を使う作業は無理でも、大抵のことは出来るし。でも、年に２・３回は体調不良の日ってあるでしょう？風邪に限らず、排卵痛・生理痛・胃痛・頭痛・貧血・疲労etcそういうとき、どうするんだろう？前もって段取りを組める結婚式などと違って、体調不良はイキナリ襲ってくるわけですから、段取りが組めません。普通の家庭ではどうするんだろうって、考えるわけです。でも、どう考えても「辛いけど、頑張る」しか思いつかないのよね。で。あたしの両親ってのが、そのパターンなのよね。父の両親は私が生まれる前に他界。母の父も既に鬼籍の人で、母の母（つまり私の祖母）は健在なものの、車で40分ほど離れたところにすんでいて、車を運転できない。つまり、元気な母が訪ねるには苦にならない距離だけど、祖母の側から訪ねるのは無理があり、元気でない母が訪ねるのも大変。要するに、体調不良の時にはアテに出来ない。どうしてたのかしら。何度考えても「辛いけど、頑張った」しか思いつかない。。。。でも。でも。でも。あたし、実家で母が寝てる姿を見ると、混乱するんだよね。不安になるとか、心配になる、ってのもあるのかもしれないけど、一番適当な言葉があるとしたら「混乱」なんだよね。いつもは起きてる時間に、寝てる。それだけで、ちょっとしたパニック状態に陥るわけです。理性的には分かるのよ。体調不良は誰にでもあること。それは、私の母も例外では無いということ。風邪でも貧血でも疲労でも何でもいいけど、普段なら起きてる時間に休んでることくらい、十分ありえるってこと。だけど、それが「感覚的に」分かってない感じ。そんなの、あるはずが無い、あっちゃいけない、受け入れられない、感じ。「混乱する」というのは、虐待を受けた子どもの特徴だ、ということを、以前カウンセリングを受けていたときに、言われた。つまり、私が酷く混乱するときには、過去の根深い何かと関係している可能性が高い。ひとつ考えられるのは、「忍耐好きな父」の影響。私の実家は、「辛い」とか「疲れた」とか「苦しい」とか、心身の様子を表すマイナスイメージの言葉が、禁句なんです。先日もついうっかり、「あ～、疲れた」と独り言をこぼしてしまい、お目玉を食らいました。お目玉を食らったというか、「ワシだって疲れてるんだ！」と逆ギレされちゃったのです。これがまだ、父を相手に言った言葉なら兎も角、完全な独白にも関わらず、です。なんというか、そういうマイナスイメージの言葉を自ら発するのがタブーな家なのです。そういうマイナスイメージの言葉は、周囲が気遣いとして発する言葉であって、当の本人が口にして、ＰＲしていい言葉じゃない、という感じです。書いてて思うけど、なんか難しい家だなあ。。。つ。ま。り。疲れてても、その素振を見せちゃならない。疲れてても、「疲れてる」って言っちゃならない。でも、家族の誰かにそんな雰囲気があれば「疲れてるのね」と声を掛け、否定されても「気にせず休んでよ」と優しい声をかけ、率先して動かなくちゃいけない。ををををを！混乱する要素、タプーリ！！自分の疲労は見せちゃダメ。ＰＲしちゃダメ。つまり、自分の疲労は存在を認められない。なのに、家族の疲労は敏感に汲み取らなくちゃならない。つまり、他人の疲労の存在は寛容に認めなくちゃならない。そのどちらが出来なくても、「ダメ人間」扱い、と。ええ、別に、家族愛を否定するわけじゃないですよ。疲れたとき、体調不良のとき、労わり合うのは大切なことです。でも、自分の時には労わりを求めてはいけないし、労りが必要となるような状況を見せてもならないのに、他人は労わらなくちゃならないし、労りが必要かどうか常に気遣わなくちゃならない。それは、二重にも三重にも意味を重ねあわされた意味を汲み取る、心理戦。疲れを見せてはならない、という価値観に居る人たちばかりのなかで、他人の疲れを読み取るのは結構大変なこと。家庭は安らぐ場所ではない。常に、私は「ダメ人間か、それとも使える人間か」を試されている。でも。それだけじゃなくて、たぶん、私、何か忘れてることがある。母が休んでるところを見ると酷く混乱するのに、自分の体調不良を肯定することも出来ないのに、その原因が、分からない……。

  2007.11.14

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• 風邪っぴき

  またしても、風邪をひきました。なんつーかもう、ペース早すぎ……orz9月の初めにひいたばかりですよ！？まだ2ヶ月しか経ってないですよ！？1カ月おきに風邪っぴきって、どーよ！？とはいえ。手洗い＆うがいを励行したところで、所詮気休め。保育園に蔓延する風邪は、子ども同士でたらいまわし。愛情のこもった食べ残しを口につっこまれ、チューや抱擁、添い寝、至近距離の会話、ンな日常では、親も「たらいまわし」のルートに乗せられちゃう。ええ、拒否権ナシですよ、まったく。しかも、子どもの風邪は「鼻かぜ」程度なのに、それをもらってみれば、頭痛も咳も熱もアリ。子どもの体内で風邪菌がレベルアップしたのか、それとも子どもニブチンなだけなのか、あるいは私に体力が無いせいなのか……たぶん、最後のヤツだな（笑まあ、そんなこんなで、風邪ひきなのです。が。風邪をひくたびに悩んでいたことに、ふと気付いてみたりしました。私の父は「ガマンすること」がダイスキです。ダイスキ、というより、忍耐は美徳だと思っているようです。まあ、第二次世界大戦前後の生まれの人のはそんなものかもしれませんし、それに纏わる美談も多いので一概に否定はしませんけど、それは「その人」の価値観に過ぎないと思うのですよね。忍耐ってのは、宗教などの修行で自ら望んでする人も居ますけど、基本的には「已むを得ぬ事情により」するものだと思うんです。しなくて済むなら、しないに越したことは無いと思うんですよね。が、私は父の娘です。しっかり、その価値観に害されています。……ということに、初めて気付きました。土曜から謎の頭痛に悩まされ、鎮痛剤のお世話になってたんですけど、月曜から鼻水が酷くなり、微妙に熱っぽい。あああああ、これは風邪だったか、と。そこで、「頑張ろう」とか思っちゃうんですよ、私は。風邪の定石は、酷くなる前に休養を取ること、です。でも、酷くなったら休もう、酷くなるまで頑張ろう、酷くなるまで休んじゃいけない、って考えてしまうのです。まだまだ私は忍耐が足りない、って思ってしまいます。もっと世間様は頑張ってるじゃないか。これくらいで弱音を吐いてどうするって考えます。有態に言って。自分の状態がどの程度のものか、わからないんです。39度超えの熱なら、即刻休んで良し、ってのは分かるんです。でも、38度くらいだと動けるだけに、休んで良いと思えない。37度台だと微熱なだけに、休んではいけない、と思う。えっと、状況云々とは、別ですよ？今ココに、私以外にはどうしようもない仕事があるなら、動かざるを得ないわけですよ。でも、それなりにやりくりできる程度の忙しさの時って……悩んじゃうんですよ。ていうか。「いいから、休め」って誰かに許可してもらわないと、休めない感じ。39度超えなら、自発的に休みます。動けと言われても、無理なんで（笑動けるけどダルイ。仕事あるけど急がない。今ちょうど、そんな感じ。体温37.4度。（低温期なので、たぶん平熱36.5度くらい）頭痛有り。鼻水あり。よって、頭がぼ～。仕事あり（目下勤務中よ）。ただし急がない。あー。頑張りたい自分が居る。両親の顔がチラつく。頑張ること。辛抱すること。我慢すること。体調不良のときこそ、いつも以上に頑張れって信条の人たち。体調不良は言い訳にならない、って人たち。みんな頑張ってるじゃない、って思う。なのに、頑張れないあたしってダメじゃん、って思う。ヘロヘロなのに頑張れば、褒めてもらえるんじゃないかって思う。ヘロヘロなのに頑張ってるんだから、褒めてって思う。38度の熱を出しても、頑張らざるを得なかった過去。悪寒で震えながら、ストーブを背中に背負うようにして、悔しさと熱でこぼれてくる涙を拭いながら勉強してた、過去。やる気が無いから、風邪なんかひくのよって言われ。集中力が無いから、頭が働かないのよって言われ。体調不良は言い訳にならないって、散々言われ続けた過去。そんなん、違うよなあ。今、休むだけの状況が許されないというなら話は分かるけど、どう考えたって、ンな効率の悪い事はさっさと諦めて布団にもぐりこみ、早く体調を回復させてから、ダウン前以上に頑張れば済むことなのに。今のあたしも、まだ縛られてるのかしら。当時は「勉強」だったものが、今は「仕事」に変わっただけで、今もまだ、ガリ勉やってた過去のあたしに引きずられちゃってるのかしら。だる･･･…。なんか、長々と書いてきたらバカらしくなってきた（苦笑3時の珈琲飲んだら帰るかな……。

  2007.11.13

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  苦手な年頃

  先日の『私はなぜカウンセリングを受けたのか』。いつもはもうちょっと推敲してＵＰするんですが、忙しさに目を回しかけていて、殆ど思いつくままの走り書き状態をＵＰしてしまいました。読み返してみたら、あまりの読みにくさに脱力しました。すみません……。さて。蛇足なのですが、この『私はなぜカウンセリングを受けたのか』の中に、気になる記述があったので、そのことを書こうと思います。本の帯にも書かれているのですが、東ちづるさんは高校時代の記憶が無いのだそうです。高校時代の友人たちと話していて、みんな昔のことをよく覚えているなあ、と感心したことはあるけれど、とくに不思議には思っていなかった、というようなことがカウンセリングの場面に書かれています。彼女（東ちづるさん）は、それを解離だと書いています。自己防衛のための機能なのだそうです。彼女がその自己防衛機能を発揮したのが、彼女にとって最も辛かった高校時代。だから、彼女には高校時代の記憶が殆ど残っていない、と。このことについても、納得することが無いわけではないのです。私も妹や友人に比べるとずいぶん記憶が希薄で、集まって話をしていても聞き役に徹するしかできないことが多く、内心、皆の記憶力に驚嘆したり呆れたりしているのです。ただ、それよりも気になった記述は別にありました。彼女はその時代と重なる、高校生くらいの年頃の子どもがとても苦手なのだそう。自分が一番辛かった頃と同じ年頃の子どもに、苦手意識が強いのだそうです。私、実は、小学校半ばから中学までの子どもに強い嫌悪感がある。ネットで読む分には、何てこと無いの。むしろ、ネットでその世代の文章を読むのはとても楽しいことの一つなのよね。中学生くらいの文章って、なんてすばらしい感性に満ちているんだろう、って画面を見ながら何ともいえない感動に襲われることもある。私には既に無いキラキラした感覚がたくさん散りばめられていて、中学生ブロガーの文章を読むのは、好き。だけど、リアルにその世代を目の前にすると、理屈でない嫌悪感が先にたつのよね。小学校低学年まではかわいいって思えるし、高校生以上もかわいいって思えるの。なのに、その中間の小学生高学年から中学生がダメ。臭い、汚い、気持ち悪い、って感じ。殆ど生理的に、理屈抜きで、ダメ。ずっと、なんでだろうって思ってた。子どもが居なければ、単に苦手だと言っていられたかもしれない。でも、私の子どもも数年後にはその年頃になる。その年頃の子どもの友達は、当然その年頃だ。家の中に、その年頃の子どもが何人もいるなんて、考えただけでも吐き気がする。何年か後には現実になるはずの想像だけど（現実になってくれなきゃ困る）、その現実を目の前にして、平静で居られる自信は全く無い。だけど、東ちづるさんの記述を読んで、とても納得がいった。私にとって一番辛い時期が、その小学校高学年から中学までなのだ。古い記事では書いたはずだけれど、私は中学受験している。中学受験の勉強を強いられたのが、小学校4年生の終わりから6年の終わりまで。頭髪を洗えなくなったり、友人に傷を負わせたり、下痢をして下着を汚したり、たくさんのサインはどれも黙殺され、私はひたすら勉強させられた。そんな生活の末に入学した中学なのに、ここでの生活もどうしようもなく酷いものだった。テレビも、漫画も、少女小説も、電話も、休日の外出も、外見に気を使うことも禁じられ、友人との共通の話題は無く、一緒に行動することも出来ない。行動を監視され、電話も友人のことも報告させられ、長時間通学で慢性的に疲れている。受験勉強の影響で、勉強に対しては恐怖心と嫌悪感がタップリで、やる気はまるで無い。そんな状態で、いったい学校生活の何を楽しめというのだろう。思い返してみても、酷いイジメに遭わなかったことが不思議だ。（イジメには遭ったけど、この状況の方が余程辛かったのよね）今の私でも、あの時代のことを思い出そうとすると、陰鬱な表情の少女が心の中に現れる。日本人形のような髪をお下げに分けた、野暮ったい子。やせっぽちで堅苦しい雰囲気を纏った、何の面白みも無さそうな子。誰が見ても「ちょっと友達にしたくないタイプ」って言うのが納得できる子。たぶん、それが当時のセルフイメージで、インナーチャイルドだ。頑固に癒されてくれない、私のインナーチャイルド。彼女が、あの年頃の子どもたちへの嫌悪感を抱かせるんだろうか。でも、説明の付かない嫌悪感が、説明の付く嫌悪感に変わっただけで、ずいぶん心が軽くなるものだなあと思う。あの年頃の子どもに対する嫌悪感が、少しマシになった気がする。〈私〉はなぜカウンセリングを受けたのか

  2007.11.06

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• 早く辞めなきゃ……

  昨晩、子ども二人とお風呂に入った時の事。タロウについつい、口が過ぎたようだ。口が過ぎた、というかアレコレと指示を出しすぎたみたい。タロウはそれがカンに触ったらしく、「ああもうっ！言わんで良いっ！言わんで良いけぇ！」と一人前の反抗期みたいな顔で言い捨てて、風呂を出て行った。ああ、あたし、過干渉ってヤツだわ、と思った。ついつい口を出しすぎたみたい。でもそれに対するタロウの反応が、大人びるというか、もっと大きい子どものような一人前のガキの顔で、嬉しくもあり、頼もしくもあり、面白くもありで、ついつい顔がにやけた。が。タロウの方は当然それじゃ収まらない。キモチが収まるはず、無いんだよね。なのに。風呂から出たとたん、今度はじーちゃんがアレコレと口を出したから溜まらない。それでなくても、あたしに指示されて辟易してるところへ追い討ちをかけるようなもの。じーちゃんの言うことも聞きゃしない。子どもは大人の言うことを聞くものだ、それが素直な良い子で、子どもの最上の素質だ、って考えているじーちゃんは、当然怒った。怒声が聞こえた。まだ脱衣所に居るあたしのトコまで聞こえる、大きな声。そして、それに続くタロウの泣き声。ああ、またか、と正直、思う。早く仕事辞めなきゃなあ、と思うのはこんなときだ。あたしが仕事辞めて、子どもの世話をちゃんと出来るようになれば、きっといろんなことが片付くと思うのよね……。まあ、辞めるって言ったって、パートでは働くつもりだけど、子どもの相手を出来る時間も増えるし、料理を作る時間も出来る。昼食は兎も角、夕食と朝食は食べさせられるようになるだろう。今の仕事に未練は無いのよ。ボーナスは丸々無くなっちゃうけど、月収はそんなに下がらない試算だし。（いかに今の仕事が薄給かって話よね～^ ^;;）ただ、次へ行く準備くらいしていかなくちゃならないものね。引継ぎもそうだけど、あたし自身の準備が出来てない。保育士も一発合格は無理だったし。今までやってきたことをカタチにするために、事務系資格はもっと取っておかなきゃならないし。パートでも良いけど、「何でも良いから」って働き方、したくないからなあ。というか、「何でも良いから」って働き方しちゃうと、また、勝手にＤＶみたいなことにハマって行っちゃうんじゃないかと思うのよ。それって、とっても怖いから、少なくとも遣り甲斐か適性か好きな仕事にしたい。それにしても。早く仕事、辞めなきゃなあ。。。。。。なんか、前は「仕事辞めなきゃ」って考えると、悲壮感を伴った悔しさがあったけど、今はあんまり無い。もう次へ目が行っちゃってるんだか、吹っ切れちゃったんだか。

  2007.10.25

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• 搾取＠介護を頼まれる　３

  今更続きを書くか！？と言われそうだけど、前の日記で引っかかっていた箇所があって、そのことを書かないわけにはいかなかったので、今更ながら書いてみる。＞あたしは、あたしが生まれてきたのは親のエゴだと思ってる。＞あたしは、あたしが生きてきた道も親のエゴに固められてると思ってる。＞言い方悪いかもしれないけど、あたしの両親は、あたしを利用してきたんだもの、＞あたしだってせいぜい利用させてもらうわよ、程度にしか思ってない。うんそう、あたしは本気でそう思ってる。ていうか、ウチの人間はみんなそう思ってる。あたしの実家の食事風景なんだけど、母が食事の支度をする。食事の支度が整わない間に、晩酌組の晩酌が始まる。晩酌組、枝豆だの乾き物だのってのをつまみながら、ご歓談。母は一人、その脇で食事の支度をしている。晩酌組が座っているのと同じテーブルで調理をしているのに、その姿は完全に居ないように扱われ、まったく気を払われない。母もそれを当然のこととして、会話に加わることも無く、黙々と調理する。やがて晩酌組が出来上がった食事に手を伸ばし始めて、そのまま食事に流れ込む。母はまだまだ調理中で、皆が食事を取っているのに、まだも黙々と立ち働いていて、母が席に着くのは皆の食事がずいぶん進んでからのことになる。誰もがそれを当然のことだと思ってる。宴会コンパニオンだって、もうちょっと色々と構われてる気がするのよね。まあ、オヤジのエロ心丸出しにしたって、声くらい掛けるだろ。レストランの従業員にだって、もうちょっと気を使うだろ。不適切な言葉ってのを承知で書くなら、まるで「下僕」って感じ？なんか、そんなふうに感じちゃう……。本当に、ふっと、突然、その姿が異様に見えたの。あたしたちは、母を「下僕」にしか思ってない。いきさつは何となく、想像つく気がするのよ。あたしたち子どもに対しては、家のことより勉強してなさい、だったし。父に対しては、三歩下がって従うみたいな態度を通してきたし。縁の下の力持ちだとか、尽くす女、みたいなのを目指したんだと思うのよね。まあ、聞きようによっては美談だし、好きでやってる分には良いけどさ。要するに、ウチの人たちは、母を人間として尊重してないのよね、きっと。アンタの好きでやってるんでしょ、やらせて上げるわよ、って感じ？＿ウチだけじゃないかもしれない。親業のテキストにも出てくるしね、こういう親。あたしが冒頭に書いた、言葉も似たような言葉が載ってる。夫に尽くすのが妻の義務。子どもの世話を焼くのが母の義務。つまり、夫や子どもは、搾取する権利を有している、妻も母も、搾取される権利を持っている。また、繰り返しになるけどさ、あたしにこんな偏った考え方を植え付けたのは、親。まあ、ここまでその考えに疑問を抱かなかったオバカはあたしだけどさ～。でもさあ、家族間で「搾取」って、イヤだよな……。郷に入れば郷に従え、で、あたしの実家に居るときは良いけどさ。それをあたしには当てはめないでほしい。あたしは搾取するのも、されるのもイヤ。こんな家族、変だと思うし、イヤなのよ、あたしは。少なくともあたしの家で、ダーリンが父と同じ振る舞いをしたらムカツクし、子どもたちが将来同じようにするだろうって考えると怒ると思う。ヨソの子どもが、「親なんてそのために居るんだから、好きに世話させときゃ良いのよ」なんて言ったら、「コイツ、ロクでもないヤツだなー！」って思うだろうけど、あたしだって同じこと考えてるのよね。なんか、いやらしい感じ。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊いよいよ、今週末日曜日が、保育士二次試験です。頑張ってきます！

  2007.10.12

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• 介護を求められる　２

  先日書いた、「介護を求められる」、について、リンク先のもこさんが記事にしてくださって、それでまた、ちょっと冷静になれたところもあって、続きを書いてみました。私、親世代が私たちに介護を求めるのは仕方が無いのかなあ、と納得している部分も、実はちょっとあります。勿論、だからと言って、私たちが介護を引き受けなくちゃいけないとか、それをイヤだと言ってはいけないのか、ってのとは別問題ね。ただ、あたしたちの世代と、あたしの親たちの世代は、価値観が大きく違う。そのことを認識しておかなくちゃ、どちらにとっても不幸だと思うのね。あたしはリアルタイムで知ってるわけじゃないから、これをどの程度重要視していいのか分からないし、読みかじりだから、本来どういう意図だったのか、あるいはどのように展開されていったのか、良く分からない部分がある。それに、中途半端な知識なので、間違いもあると思う。だけど、それで納得する部分がとても大きかったので、書いておく。そのつもりで、読んでね。あたしたちが子どもの頃、「日本型福祉社会」ってのが声高に言われた時代があるのね。欧米の福祉先進国で福祉体制がどんどん整備されていってた時代でもあるんだけど、日本には日本古来のやり方があるから、それを現代に会う形に変えれば良いだろう、って。美しき儒教の教えに則った、家父長制を下地にもつ長子世襲と、養護の考え方、アレを生かすのが手っ取り早く、かつ安上がりだろうねって。つまり、分かりやすく、多少の毒を付加して平坦に言えば、老人と子どもなんてことは、暇な専業主婦にやらしときゃいいのよ、オカネもかからないし、儒教的考え方にも適うし、専業主婦も暇じゃなくなるし、政府もアレコレ難しいこと考えなくて済むし、一石二鳥以上の効果でしょ☆ミってことみたい。だから、日本の福祉は、そういう「日本型福祉」の枠からはみ出しちゃう人たち、親の無い子や、子の無い親、そういうカワイソウな人たちを救済するためで十分でしょ、ってな考え方だったみたいなのよね。そしてね、この考え方は政府主導だったみたいなのよ、どうやら。当時は圧倒的優位にあった、自民党が推し進めた政策みたい。ねえ、政府自らが、政策として福祉を充実させていくつもりは無い、そんな無駄金は無い、ご家庭で各自なんとかしてください、それは長男の嫁の役目ですから、なんてことを、言ってたんだと考えてみて？そして当時はまだまだ、戦前の家父長制の感覚が残ってる。当然、その政策は違和感無く迎合されるわよね。ねえ、介護って、生半可なコトじゃないよね。重労働だしさ、それが生さぬ仲だったりしてさ。間に立つはずの夫は、バリバリの仕事人間だったりしてさ。イヤダとかツライとか、言う権利が当時の女性にあったのかしら。言ったってどうしようも無いことだものね。自分がやらなきゃ誰も居ないじゃない、やらないわけにはいかないもの。言った人が居ても、大半は黙殺されたんじゃないかしら。言ったって仕方が無いことだけど、言わずに居られない愚痴。そういうの、男の人は嫌うものね。良くて黙殺、下手をすれば逆ギレ、だたんじゃないかしら。それって追い討ちよね、ものすごく辛かったんじゃないかしら。自分が辛かったから子にはそんな思いをさせたくない、と思うかどうかは、その人の問題なんじゃないかって気がする。って言うと、そう思わない人がとても狭量のようにも読めるけどさ。心の傷をどう克服したか、にもよる気がする。心の傷の昇華の仕方には、色々なカタチがあるから。それに、心の傷なんてことと関係なくても、常識として刷り込まれたことを否定することは、とてもとても辛い作業なんだよね……。ＡＣとして育ってきた、あたし。少なくとも、既存の価値観を崩すのがどれだけ辛い心理作業かは、知ってるつもり。だからって、ハイソウデスカ、なんて介護を二つ返事で引き受ける気は無いけどね。あたしはやっぱり、介護を子どもに（それも特定の子に）依存するのは、おかしいと思ってる。ていうか、イヤだし、無理。

  2007.10.04

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• 介護を頼まれる。

  相変わらず、母を殴り倒す夢ばかり見る。しばらく前に日記に書いて以来、２～３日に一度は見る。あの日記を書いたときには、精神的衝撃で立てないくらいだったけど、これだけのペースで見てると、イヤでも慣れる。ああ今日も母を殴ったな、と思う程度のことだ。その分、徐々に生々しさも薄れてきている。あの日記を書いた日には、拳が痛いくらい臨場感があったのに、今は全くそんな感覚は無くて、風船でも叩いてるような感じ。まったく、普通の、夢……みたいになってる。慣れって、怖い。だけど、こんな夢を見るようになってから考える。あたし、この両親を「介護」できるのかしらって。たぶん、実質的な介護が要るようになるにはまだ何年もかかるから、そのごろには介護を取り巻く環境も認識も変わってるかもしれない。だけど、嫁入りしてすぐに義両親を介護し看取った母と、それを当たり前のように享受した義両親と父は、当然のように、あたしが両親の介護をするもんだと決めている。義両親の介護で職を失い、人の死を看取るということを若いときに経験し、今も民生委員なんてことで老人問題に取り組んでいる母は、まだ良い。母は今のトコ、介護の話は口に出さないし、無理は言わない気がする。それがどれだけ大変なことか身にしみて知っているし、現状の福祉制度を知ってるから。だけど、父は違う。日本型福祉、なんてことが声高に言われた時代、当然のように、介護と子育てが専業主婦の肩に乗せられた時代、両親の介護のために妻を退職させ、子育てのために家庭に閉じ込めることが、最善だと信じた父。父は、自分も娘（＝私）に介護されることが当然だと思ってる。あたしは子育てに両親の協力を得ているけれど、父にとってはそれは先行投資でしかないみたい。何度と無く、介護を、頼まれてる。なんか、イヤな感じ。あたしの弱みを握って、それで脅されてる気がする。ホントに良好な親子関係なら、なんてこと無いんだろうけど……あたしは、あたしが生まれてきたのは親のエゴだと思ってる。生んでくれなんて頼んでないし、育ててくれなんて頼んでない。生んでやった、育ててやった、面倒見てやった、なんてエラソウな顔しないでよねって思ってる。口にしないだけの理性は働いてるし、それが言っても意味の無いことだとも知ってる。だけど、あたしはそれを問題視せずに居られるほど、自己肯定感を得られる育ちをしてないんだもの、仕方が無い。あたしは、あたしが生まれてきたのは親のエゴだと思ってる。あたしは、あたしが生きてきた道も親のエゴに固められてると思ってる。言い方悪いかもしれないけど、あたしの両親は、あたしを利用してきたんだもの、あたしだってせいぜい利用させてもらうわよ、程度にしか思ってない。債権と債務の考え方が違うんだよね、きっと。親は、今まであたしに投資してきた分は債権だと思ってるみたいだけど、あたしは逆に、あたしに債権があると思ってる。今、あたしが両親に子育て協力してもらってるのは、債権の回収、程度にしか思ってないのよね。あるいは、親に対するものが債権でなくて債務だとしても、回し手形みたいに、あたしの子どもに支払えば良いわよ、な感覚。今のトコ、老後をよろしくなんて言われても、適当に流してるけど、債務認識が違うんだってのがはっきりしちゃうと、すげえ、イヤ……。債務だの債権だのって言葉で置き換えちゃうと、すっごくドライで、冷酷だけど、実際あたし、これを有耶無耶にしたまま、介護よろしくって言われても自信が無い。むしろ、出来ない自信がある。或いは、発狂する自信というか、虐待する自信があるというか。今のトコ、テキトーに誤魔化してるけど……単に口先だけで言われてる今だって、結構、ブルウなのよね。まだ、姑・大姑の介護の方が心理的に楽に出来るんじゃないかって思うときもある。実際、姑や大姑って、あたしの旦那さんをあたし好みの人に育ててくれた大恩人だもの。今のトコ、恨みに思うほどの付き合いもないしさ～。誓って言うけど、今は夢だけよ。現実では、罵倒もしてないし、殴り倒してもいない。だけど、介護なんていわれた日には、現実にならない自信、無い。母だけで済ませる自信は、もっと無いわよ～～。

  2007.10.02

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• 疲れマシタ

  土曜日。中学時代の友人と子連れで遊びました。日曜日。旦那実家の墓参り＆旦那実家に顔出しに行きました。月曜日。自宅でボケボケするつもりが、子どもに大騒ぎされ、ぐったり疲れました。火曜日。保育園の運動会予行演習に駆り出され、ぐったり疲れました。水曜日。３連休＋有給１日の重みを、朝っぱらから噛み締めてます……orzいや、まぢで、今月決算なんですけど。どーすんですか、この書類の山。しかも、自業自得とは言え、ぐったり疲れて頭働きません。どーすんですか。ぜーったいに、片付きません。泣きたいです。だけどさー、シゴトの問題はまだ良いのよ。ちょーっとペース上げるとか、ちょーっと手抜きを増やすとか、ちょーっと締め切り延ばしてもらうとか、テキトーにできるから。　↑年季が入った事務員ってこんなもんよ……問題は、このシブトイ疲労とストレス。あたし、実は今、焦りを抱えてる。わざわざ断るほどの焦りじゃないけど、保育士二次試験対策ってヤツね。音楽はまあ、何とかなりそう。歌うのはできるし、ピアノ弾くのも何とかなりそう。あとは、これを同時に出来るようになるだけ。たぶん、これはそんなに難しいことじゃないと思う。だけど、絵の練習は今のトコ、出来てない。指導ビデオを見る限り、大して難しくないけど、練習ナシってワケには行かない。だけど、出来てない。これは、ちょっとした焦り……というか、ストレス。保育園の保護者会ってのも、ストレス。「合わない」人とシゴトするってのは、辛いもん。だからたった半日でぐったり疲れてる。一応、シゴトもストレス。いつもより少ない日程で、倍の仕事を、いつも以上の精度でやらなくちゃならない、ってのも、ストレスといえばストレス。これを片付けるためには、ネットやってる場合じゃないってのもストレス。でも、それ以前に疲れて動かなくなってるアタマを動かすのがストレス。そんなこんなで満載なのが、ストレスと疲労。疲れると、子どもにストレスが向かっちゃうのよ、あたしの場合。あたし、元々は加虐趣味の人なんだと思ってる。いぢめるの、だーいすき♪だから、ウチの旦那さんは激しくM気質なんだけどさー。だから、簡単に虐待に走って行っちゃう。虐待、という言葉がキツイなら、子叩きって言い換えても良い。「体罰」を普通に行っちゃえる人なのよね、あたしは。「体罰」まで行かなくても、怒鳴ったり、賞罰で征服しようとしたり、まあ、要するに、パワーゲームがダイスキなのよ、気質的に。普段はそれを抑えて居られる。だけど、疲れてたり、ストレスを抱えてたりすると、その自制が効かない。自制を効かせるには、親業関連本を読むのがイチバンだって分かってるんだけど、今、どーしてもその本を読む気になれない。何度か手を伸ばしてみたけれど、どーしても頁を繰ることが出来ない。アタマが拒否しちゃってるのよね、要するに。どーにかしなくっちゃ、と思ってはみるんだけど。たぶん、この疲労は簡単には取れない。このストレスは、しばらく抱えているしかない。うー……。こんな状態だと、ロクなこと考えないんだもん、イチイチその思考をストップさせるのも、疲れるのよね～。あーーー。ダルい……。疲れた……。

  2007.09.26

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• 夢

  今朝方の夢はサイアクだった。延々、母を殴り続ける夢だった。平手で叩いたり、グーで殴ったり、髪を引っ張って引きずり回したり。ショートカットの髪が、引っ張るときだけメドゥーサのように伸びたのはご愛嬌。自分でも理解できないような理屈を叫びながら、延々と殴った。切れ切れに覚えているのは、あたしは叩かれて育ったから他人を殴ることが出来るんだ、いや、叩かずには居られないんだ、というようなこと。場所は台所で、タロウやハナコも父も居た。でも、タロウとハナコは父にまとわりつきながらカレーを作っていて、３人ともこちらの騒ぎには見向きもしない。父は「放っとけ」というような態度で、全くの他人事。目覚ましで眠りから覚めたときには、ぐったりと疲れていた。この手の夢を見るのは、本当に久しぶりだ。引き金の心当たりは、いくつかある。近所に、離婚して戻ってきた娘さんが、夜になると暴れる、という噂を聞いた。結婚して出て行って、離婚して帰ってきた、という話だから、認知症や知的障害では無いと思うんだけど、噂からはその原因は分からない。ただ、時々夜になると暴れて、高齢の両親を殴るのだそうだ。だけど、あたしは勝手に親近感を抱いてしまった。なぜなら、そこのおじさんは地元では有名な「人格者」だから。もうかなりの高齢で、あたしはヨタヨタと歩いている姿しか知らない。だから、現役時代にどんな人だったのかも、何をしていた人なのかもしらない。でも、あたしの両親や祖父母も、「人格者」だ。それだけの共通点だけど、あたしの妄想が激しくなるには、十分だった。その人も、あたしみたいに心理的虐待を受けてきたんじゃないか。それが今になって、両親に向かっていってるんじゃないか。念のために書くけど、全くの想像。想像というより、妄想と言った方がいいくらい、根拠の無いもの。だけど。あたしは、気になった。その人に会って見たいと思った。それがたぶん、引き金。でも、似たようなことはしてきたのよね。手で殴ったり、蹴ったり、そんなことはしてない。身体的暴力は何もしてない。それは確かだけど、言葉では何度もやってきたのよ。激しく非難したこともあるし、暴言を吐いたこともある。何度も、って言うほどじゃないにしても、何度かはやってきたのよ。それはあたしにとっては必要な過程だったし、やり方がまずかったとは思うけど、やったこと自体は後悔してない。でも、そうだな。未だに、恨んでる、と、思う。あたしの言葉に真摯に向き合ってくれなかった母を。未だにあたしのことを、被害妄想のカタマリだとしか見做さない母を。乗り越えたつもりでも、まだまだ、恨み辛みが、たくさん渦巻いてる。ここから、逃げたい。一度は乗り越えたつもりだったのになあ。恨み辛み、もう流しちゃったつもりだったのになあ。やっぱり、現実的に母の近くに居るってのは大きいよなあ。ちなみに。現実に過去、あたしが母にものすごい剣幕で食って掛かった時にも、父は「我関せず」とフツーに晩酌してたけど、今朝の夢でも全く他人事で気にも留めてなかったのが、妙に印象的で笑えた。父にとっては、どーでもいいことなんだよね、たぶん。母とあたしのいさかいも、あたしの心の傷も。そんなときに、ダーリンに「今度の保育園の運動会、仕事が重なって行けない。　みんなは休みを取っていくらしいけど、俺はそんなことしたくない」とか言われた言葉を思い出してしまうのは、何故だろう。ダーリンにとっても、あたしや子どものことはどーでもいいんだろな、とか余計な事考えて滅入ってしまう。。。ヤダヤダ。

  2007.09.20

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• 褒められる

  以前、保育士試験の受験票が届いた場面に居合わせたタロウ。後にも先にも、「お母さん、保育園の先生になりたいなあって思ってる」というようなことを、私から話したのは、あの１度きり。そのときは期待の眼差しが痛いくらいの大喜びだったんだけど、しばらくその話題には触れずに居たので、忘れたのかと思っていたら、最近また、その話題に触れるようになってきた。うっわ、忘れてなかったのね……（汗と、思っていたが。ついに、保育園の先生に報告！連絡帳に書かれちゃいました。今日は何度かタっちゃんが「おかあさんが保育園の先生になるんよ」とお話をしてくれました。何度も聞いてみたのですが、よく理解できず……でもニコニコだったので、いい話なのだろうなあ、と思いました。ををう……。人の口に戸は立てられぬ、とは言うけれど、保育園児の口は実にあけっぴろげです……orz先生、ごめん。理解不能だったよね……当然。うううううう。そう。ネットでは保育士資格云々について色々と書いていますけど、リアルではまーったく報告してないのです。ダーリンにだけは早くから言ってたけど、実家の両親にも、教材が誤配送されるまで黙ってたし。当然、保育園の先生にも黙ってました。恥ずかしいので……。で、タロウの謎の発言の説明ってわけじゃないんだけど、サラリと、園長先生に話したら。「まあ～、お母さん、すごい！」から始まって、とても褒められました。あたし、褒められるってことに慣れてないのよね。ずっとまだまだ足りないって言われ続けてきたから。どんだけ頑張っても、まだまだって言われ続けてきたから。褒められても、「アナタなら出来て当然でしょうけど、頑張ったわね」、みたいな感じで、褒められてるんだかどうだか良く分からない褒め方だったりしてさ。褒められて嬉しいって感情を抱けた記憶が無いの。あたしの親、保育士受けて、自己採点で合格したって話をしても、フンってハナで笑い飛ばされちゃったしね。母なんて、今更何バカなことやってんの、なんて顔で見るから、つい、次は社労士取るわよ、なんて言っちゃった（えへ社労士ってのが何なんだかも全然分かってないんだけど、社労士資格取っても、きっとフンって笑われちゃうんだろうな。そして、つい「次は弁護士よ！」とか言っちゃいそう　（←無理です、絶対に。ウチの母、議員と弁護士と医者って肩書きに弱いから（笑なのに、園長先生ってば、保育園の先生だけあって、とっても褒めるのが上手。嬉しくて、嬉しくて、泣くかと思った。褒められるって、とても嬉しいことなんだなあ……。くすぐったくて、嬉しくて、誇らしかった。そろそろ、保育士試験の１次結果が届く頃。一応、自己採点では合格ラインに乗ったけど、ギリギリなのもあって、実際、フタを開けてみるまでは確証はないんだよね。通ってると良いなあ……。

  2007.09.13

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• 予防線を張る、の意味

  母親ってのは、無条件に子どもを愛するもんだと、思ってた。それが、小説とかの定石じゃん？「腹を痛めた子がかわいくないわけがない」とか何とか、ココゾの場面で母親が何か言ったりしてさ。ふーん･･…そーゆーもん？？？？とか、思ってたわけです。でも、「腹を痛めたわが子」っつったって、腹を痛めるのはほんのちょっとの間のことだしな～。腹が重たいのは１年未満、腹が痛いのは１日くらい。腹を痛めたわが子云々ってのは、なんかうそ臭い気がするんだけど、まあ、そーゆー考え方もアリなのね、とかさ。身近に言うなら、あたしの母とか、この手の考え方のヒトよね～。お涙頂戴的考え方よね～、安っぽくて白けちゃう、とかさ。思うわけです。でも、「子どもを愛せない母親が増えている」と書かれると、（問題提起型記事でよく見かける）これまた、どうもうそ臭いというか、他人事。へー、そーゆー人も居るのね～、って感じ。つまるところ、あんまり考えたことが無いのよね。愛するとか、愛せないとか、その言葉自体が胡散臭くてキライってのもあるけど。あたしは、腹を痛めたわが子だからカワイイってのは、分かんない。少なくとも、実感を持って理解することは、難しい。でも、「子どもを愛せない母親」ってのも、なんか違う。あたしは確かに、タロウを愛せないで居るけど、なんか違う気がする。うーん……。だけど、思い出してみると、ハナコにも同じことがあった。ハナコの場合は、ハナコの存在を失う、というのじゃなくて、ハナコとの関係を損なう、という予感だった。あたしはいずれ、ハナコに憎まれるようになる。それは確実にやってくる未来で、あたしはそれを知っているって。タロウと違うのは、ハナコの場合は失うのが信頼関係で、あたしの努力でどうとでもなるものだ、ということ。一方タロウの場合は、生死に関わるもので、あたし自身の努力で変えられない、神の領域に近い、ということ。そう、ハナコの場合はあたしの力で変えられる未来だったから、あたしも簡単に納得して、その感覚を手放すことが出来たんだよな。タロウの場合に難しいのは、あたしの力で変えることが難しい未来だから、簡単に納得することが難しく、その感覚を手放すことが難しい。ふう……。理屈じゃないものを納得するって、難しい……。だけど、分かったことも、ある。そうやって一生懸命予防線を張らずに居られないという事実。それ自体が、あたしがタロウを愛しているという、証明。あたしにとって、タロウがかけがえの無い大切な存在だという、証明。そのことを、あたしはもっと大切にしていい。

  2007.09.07

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• 予防線をはる

  「連鎖」「条件付の愛」と書いてきて、タロウに対する気持ちがずいぶん変化してきた。素直に相手が出来るようになったし、相手をするのが辛くなくなった。子ども、というのは面白いもので、親の変化を敏感に察知するらしく、タロウの反応がここしばらく、とても穏やかでグズリが無い。単に機嫌を損ねるようなことに遭遇していないだけかも知れないけれど、つい先日までは連日グズリ通しだったから、とても穏やかな気分で過ごせる。ありのままのタロウを受け入れること。それは何て気持ちが楽なんだろう、と思うけれど、あたしの中でストップがかかる。タロウを愛してはいけない、とブレーキがかかる。ＡＣなら、とても自然なことだ。大切なものを理不尽に失うことが続くと、大切なものを持たないようになる。大切なものが元々無ければ、大切なものを失うという痛みに遭うことも無いから。大切なものが出来れば、それは必ず失うものだという心の準備もする。そうすれば、失ったときに辛くないから。あたしは、未だに、これから抜けられない。タロウをかわいいと思うたびに、愛してはいけないものだと自制してしまうし、タロウを失うことを連鎖反応的に思い浮かべてしまう。確かに、母親はいつか子どもを失うものだとは思う。親離れ・子離れ、というアレだ。いつまでも幼い頃の蜜月が続くわけではなく、思春期になれば秘密も持つし、青年期になればパートナーを見つける。そういう意味では、母親はいずれ子どもを失うものだと思う。だけど、あたしが連想する「失う」は、文字通り「失う」ことだ。タロウを愛しく思うと同時に、タロウを失うことを連想する。交通事故などの不慮の病気や大病で失うこと、つまり「死」を連想する。これは、タロウが生まれてすぐ、病院のベッドにいる頃からあたしを支配している感覚だ。幼い子どもを失っても思い出がちゃんと残るように、とタロウが小さい頃のものも、なかなか捨てることが出来なかった。タロウを失って、悲嘆に暮ながら、遺物を撫でる自分を想像することも難しくないし、それらの「思い出の品」に囲まれた仏壇を思い浮かべるのも、難しくない。今では、弔問客への謝辞もあらかた出来てしまっているくらいだ。タロウを愛しく思うとほぼ同時に、私の中では自動的にその挨拶が推敲される。そんな感覚が、あたしにブレーキをかける。この子は失う定めの子だ、と。なぜか、ハナコにこの感覚は湧かない。ハナコは二人目だけあってとんでもない猪で、体に生傷が絶えないし、椅子から落ちたり、階段から落ちたり、落ち物系は日常茶飯事。不慮の事故の確率なら、こっちのほうが余程高いように思えるのに、なぜか、まったく、ハナコについてはそのブレーキがかからない。親離れ・子離れ以上の感覚で、ハナコを失うことは考えられない。なのに、タロウは失うことに決まっている。少なくとも、あたしの直感はそう捕らえていて、そうなると知っている。たぶん、今、不慮の事故でタロウを失っても、「やっぱり」と思うだろう。こういう運命だったのだ、と何の疑問も持たないだろうし、むしろ納得するだろう。あたしには最初から分かっていたのよ、仕方が無いことよ、と。理屈ではなく、あたしは「いずれタロウを失う」ということを知っている。そこには何の根拠もないけれど、あたしの感覚はそれを知っていて、そのための心積もりをしてしまう。この感覚から抜け出すのは、とても難しい。「第六感」に近い感覚を否定するのも、とても難しい。どうしたら、あたし自身を納得させることが出来るんだろう？あたしはタロウを失わない。あたしはタロウを愛して良い。思う存分、執着して良い。書くとものすごく笑止。ばかばかしい限りだ。なのに、難しいなあ……。

  2007.09.06

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• 条件付の愛

  私は小さい頃から妹二人と比べられ続けて来た。そのことは随分前に書いた「妹に対する劣等感」シリーズで書いたけれど、今も私の中に消し難い溝になって残っている。私は妹二人に比べられ続け、「愚姉賢妹」といわれ続けたことが辛かった。にもかかわらず、｢愚姉賢妹｣だと認めることが許されなかったのも辛かった。「偉姉賢妹」でなくてはならないと、虚勢を張らなきゃならないのが辛かった。だから、子ども二人を比べることはタブーだと私は思っていた。だけど、それはありのままのあたしを否定していた。先日、書いた「連鎖」。これを書いたおかげで、そのことに気づいた。あたしは、あたしの中で常にタロウとハナコを比較してた。ハナコはもう○○できるのに、タロウはダメだって。ただ、母はそれを臆面も無くあたしに浴びせかけ、あたしはそれを直接口にしないでいただけの違いだ。確かに、直接子どもに聞かせないだけの分別は、最低限必要だと思う。だからと言って、それは二人を比べていない、ということじゃない。あたしは常に、タロウとハナコを比較していたし、「愚兄賢妹」的視点を持っている。たぶん、それを認めるトコからスタートしないとどうにもならなかったんだ。あたしは二人の子どもを比べることに、ひどい罪悪感を持っている。だから私は、二人を比べている、という私の実態を認めたくなかった。臭いものに蓋をする、という慣用句を思い出す。あたしは、二人の子どもを比較する、という「臭いもの」に蓋をしていたわけだ。臭いものに蓋をし続けるのは、実は結構大変だ。所詮一時しのぎの対策でしかないものを、継続しつづけようっていうんだもの、無理だ。無理を通そうとすれば、どこかに歪みが出る。無意識に「二人の子どもを比較している」という自分の行為を否定していたあたしには、実は結構ストレスがかかっていたみたい。＞タロウはハナコに比べて、色々な面で劣る。＞食も細いし、体も肋骨が見えるほど細い。＞ハナコが読める平仮名も、タロウは読めない。＞いささか猪突猛進なくらいの積極性がハナコにはあるが、タロウは無い。＞ハナコはもうじき昼のオムツがはずれそうだけど、タロウが取れたのは昨年。＞夜のオムツは未だに取れる気配も無いし、日中だってまだ失敗がある。＞ハナコは言葉で思いを伝えられるのに、タロウはぐずるばかりで全くダメ。＞屁理屈ばかりこねて、いつも逆らっている。＞そんな何もかもが、ハナコに比べて劣っていて、私を苛立たせる。＞そんなタロウを、私は腹立たしく思う。こう、書きながら、あたしは胸が軽くなるのに気づいた。あたしは、ありのままの自分を受け止めることが出来ずに居たんだった。あたしは、二人を比べていた自分に初めて気づいた。そして、それが、「条件付の愛」であることにも、やっと気づいた。あたしは、条件付の愛しか与えられてこなかった。イイコなら愛してあげる。ワルイコは愛してあげない。あたしは、タロウに同じコトをしていた。それだけじゃなく、自分自身にも同じコトをしていた。醜い自分なんか認めない。母から受けた条件付の愛は、子どもに連鎖していく。それだけでなく、私自身をも縛り付けていく。一旦、ありのままの姿を受け入れること。文字にすると簡単なようで、意外に難しい。条件付の愛を受けてきたのも、私。都合の良い物差で二人の子どもを差別してしまうのも、私。それを基準に愛情を振り分けてしまうのも、私。そんな欲求を抱えているのが、わたし。私は私をありのままに受け入れる。まずはそこから始めなくては。その正しくないあたしを、タロウにどう隠していくかはまた別の話。在るものを認めないことと、在ることを認めて対処することは、たぶん大きく違う。在るものを「在る」と認めること。無いものを「無い」と認めること。書くと簡単だけど、難しいなあ。

  2007.08.31

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• 連鎖

  「支配欲求」ここ最近、タロウを叱ることが多い。叱る、というより怒っている気がする。保育士試験の直前、タロウが癇に障ることが多くて、ストレスが回避できていないんだなあ、と思ってたけど、試験が終わった今も、それに近い状態が続いている。そう。タロウが癇に障る。この言い方が、最も適当だと思う。今じゃ保育士がどーの、なんて言ってるあたしだけど、元々は虐待母で、当然、母子間に愛着関係が築けていない。ハナコとの関係に比較すると、この差はものすごく大きい。ツケは大きいなあ、と思って自戒するとこではあるけど……一度芽生えた支配欲求は、なかなか手ごわい。あたしは、タロウを支配したいと思っている。以前よりずっと薄くなったとはいえ、それは確実にまだあたしの中にある。親業だの、保育士だのって即席の付け焼刃をあつらえてみたところで、化けの皮一枚下は、相変わらずのあたしだってことを露呈してる気がする。支配欲求、って言うとすごくキツイけど、「言うことを聞け！！！」って言う、それだけなんだよな。あたしが小さい頃散々言われた、「親の言うことには従え！」と同じ。あたしの中には、まだまだその欲求が詰まってる。だけど、何故、ハナコにはそれを向けないんだろう？あたしはハナコを支配したいとは、あまり思わない。ハナコがあたしの言うことを聞かないのは、当然って思ってる。なんなんだろ、この違い。タロウに対する、期待度が高いのかな。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ここまでを、昨日の日中に書いた。書いたけど、答えが見つからないまま、尻切れトンボで終了するつもりだった。だけど、この謎は昨日一日あたしの意識を支配し続けた。お風呂に入っているときだった。タロウは機嫌が悪く、ぐずり続けた。何をどうというわけでもなくぐずり続けるのは、前々からのクセで、私を苛立たせるのは、この態度だ。泣きながらぐずるタロウを半ば強圧的に洗い上げ、浴室から追い出した後、ハナコと二人きりになって、私は息をついた。そこでハタと気づいた。私は、ハナコほどタロウを愛していない。ハナコに対するのと同じ程度の愛情を、タロウに注ぐことが出来ない。ハナコなら許せることが、タロウには許せない、その決定的な違いは、ここだ。そして、もう一つ、愕然とした。おそらく、母も私に対して同じように思っていただろう。母も、私を、愛せなかったのだ。大切にはされた。条件付の愛も与えてもらった。でも、私を愛してはくれなかった。少なくとも、妹ほどには愛されなかった。少なくとも、ありのままを受け入れられる程には、愛されなかった。タロウはハナコに比べて、色々な面で劣る。食も細いし、体も肋骨が見えるほど細い。ハナコが読める平仮名も、タロウは読めない。いささか猪突猛進なくらいの積極性がハナコにはあるが、タロウは無い。ハナコはもうじき昼のオムツがはずれそうだけど、タロウが取れたのは昨年。夜のオムツは未だに取れる気配も無いし、日中だってまだ失敗がある。ハナコは言葉で思いを伝えられるのに、タロウはぐずるばかりで全くダメ。屁理屈ばかりこねて、いつも逆らっている。そんな何もかもが、ハナコに比べて劣っていて、私を苛立たせる。そんなタロウを、私は腹立たしく思う。たぶん、同じことを母も思っていた。妹に比べて、なんと見劣りする姉だろう、と。「愚兄賢弟」ならぬ、「愚姉賢妹」だ。学歴も、成績も、就職も、恋愛も、行動力も、積極性も、知識も、思いやりも……。何もかも、妹に比べてずいぶん見劣りする。それでも、私は頑張ったんだ。母の期待に応えようと、頑張ったんだ。私の分に見合わぬ期待が不条理なものだと、抵抗もした。だけど、それは母を苛立たせ、母の癇に障っただろう。タロウの抵抗が私の癇に障るように。なのに、今、母の元に残ったのは、私一人だ。デキの良い妹二人は母の元を去り、私一人が母の手を煩わせている。私一人だけじゃなく、コブを二つも付けて。何故、私が残ったんだろう。母に愛されない私が、何故残ったんだろう。理屈はいくらでも並べられるけれど、どうしようもない不条理に思える。水が低くへ流れるように、いつの間にか、私は母の元に残っている。でも、私は愛されていない。少なくとも、妹二人と同じほどには愛されていない。その私がここに居て、母の相手をするのは私って、おかしい。今になって、何故こんなことに気づくんだろう。ごめんなさい。生まれてきて、ごめんなさい。私みたいなのが、子どもに生まれてきてごめんなさい。妹が長女だったら、良かったのにね。頭がキレて、思いやりもあって、お母さんの理想なのにね。見劣りする私を、長女だってだけで優先させなくちゃならないの、辛かったよね。ごめんなさい。存在してごめんなさい。そう思って、泣いた。希死願望というのか、自殺願望というのか、自分を消してしまいたい衝動に駆られたことは、今までに何度もある。私の存在を無かったことにしてしまいたいと、何度も思って来た。だいぶ希薄になったとはいえ、今もそれらの感覚は完全には払拭できない。だけど、今回のは違った。死にたいとは思わない。消えたいとは思わない。でも、申し訳ないと思う。私が存在することが、とても申し訳ないことだと思った。それでも私は私であり続けなければ。私は私の道を探し続けなければ。この連鎖から抜け出さねば。タロウを愛せるようにならなくては。私はタロウを見る私の目に、もっと疑問を持ったほうが良い……。

  2007.08.29

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• 単なる愚痴っ

  あたしはいま、保育園保護者会の役員をやってる。保育士になるつもりなら、素人のうちに経験しておいたほうが、後々のためになるだろうっていう、打算的な部分が多分にあるので、勉強させていただく、くらいの気持ちで居てちょうど良いとは思う。思うのだが。思ってはいるのだが。めっさ、ダルい。初回役員会であんまりいい気がしないことがあったのも確かなのだが……。イヤな気分にさせてくださった張本人の書記さんは、やっぱりその後も嫌な気分にさせまくってくださいます。PCが得意なのか、資料作りが上手い。それ自体は良いんだけど、資料作りが書記の仕事、とばかりに資料作りにかこつけて、全てを自分でやってしまう。つまり、役員会は単なる報告会にしか過ぎない。が、その報告がまだるっこしくて聞いても理解不能。「これで良い？」って諮られたところで、既に園との打ち合わせもバッチリ終わって、全保護者向けてのレターとして発行済となっては、今更何をNOと言うってんだ？レターが発行される経緯をくどくどと繰り返し説明されたところで、保護者会の名で発行済みのレターがあるという現実の前に、何の役に立つ？役員会で決めたことが彼女の一存でひっくり返されることも、１度や２度の話ではない。アホらしくてやってられん……。要するに、勝手に決めてしまった言い訳を聞いてるんだな、と最近分かった。「議題」と「説明」は違う。それ以上に「説明」と「言い訳」はてんで質が違う。彼女がしているのは、議題の提示ではない。説明ですらない。議題もしくは説明だと思って聞いている身に、分かるわけが無い。あたしは、今、保育士の勉強のために保護者会役員をやってる。まあ、元々そーゆーの好きではあるけど、今はかなり打算的な意識が強い。「スキ」だけでやってるんだったら、とうに逃げ出してる。逆に、打算的に考える必要のない他の役員たちが黙ってる理由が、理解不能……。あのね、それぞれに忙しい毎日を送ってるわけですよ？役員会があれば、仕事休んだり、介護を休んだりするわけですよ。あたしは仕事が休みの土曜に集まりを持ってくれるなら、子どもを保育してもらってる間に役員会なんてことが出来ますよ。でもね、介護が必要な家族が居るために保育園を利用してる人だと、役員会のためにヘルパーを入れなくちゃならなかったり、費用発生するわけですよ。自営で土曜も仕事の人が、土曜の役員会のために仕事を休めば収入減ですよ。それがこの内容じゃ、耐えられんと思うわけですよ。「好きでやってるんでしょ」って言われちゃ、仕舞いだけどもさ。好きでやってることだから、納得がいくまでしたい、とか思ったりもするじゃないですか。仕事は手を抜けるけど、趣味は手を抜けないでしょう。所詮、出発点が心意気一つなんだから。なんて。色々と理屈を並べてみたわけですけども。要するに一言で言えば、「合わない」んだわ。どーしよーもないよね、こーゆーのは。理屈じゃないもん。つか、あたし、同性との付き合い方が分かんないのよね。小学校以来、友達を作らないようにしてきたツケ、としか言いようが無いけどさ。それでも友達で居てくれる人たちも居るけど、それなりに濃ゆいキャラクターの持ち主だったりして、どうも世間様一般の同性との付き合いの練習にはなりそうにない（笑ああ、そーいや、あたしの友達ってどこか「漢」な人が多いわ。サッパリした性格で、「阿」と言えば「吽」とすぐに返ってくるとか。呵呵大笑、些事構わぬ性格のくせに、妙なコダワリストだったり　←単にヲタ？好きなもののためにはどこまででも飛んでく行動力もあるしさ。彼女らの前で「え～、だってェ～」なんて言った日には、四方からツッコミかケリが飛んでくるのは目に見えてるもんなー。はー……で、目下の気鬱といえば。タイプ的に合わない大将を担いで、明日、イベントをこなさなくちゃならんこと。あーーーーーーー……。どうせ駒になるなら、もっと馬鹿になりたい……。

  2007.08.24

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• ぶつだん

  この週末、お仏壇を買いました。買った、というより、頼んでたものが納品された、というのが正しいかも。とにかく、これで我が家にも仏壇が入りました。ずいぶん前に書いたかもしれないけれど、あたしは幼稚園のときにカトリック系の幼稚園に通ってた。で、毎日、マリア様を拝み、マリア様の歌を歌った。クリスマスの劇には、三賢者の役をやった……ような気がする。羊ではなかった……と、思う。たぶん。そんな感じで、あたしにとってマリア様は特別の存在で、ずっとあたしを見守り、助けてくださる存在だと認識していた。中学生になって。学校が合わなくて、でも家はもっとつらい場所で、でも、サボるとかそんなことは思いつきもしないマジメちゃんで、行く場所も、生きる場所も無く、体中を引っかきむしってたあの頃、あたしが心のよりどころにしたのは、マリア様だった。神父様（つか、園長先生）にいただいた、マリア様のペンダントを小さなケースに入れて、いつも胸ポケットに持っていた。毎日、ペンダントのマリア様と話をして、どうしようもなく辛いときは握って泣いた。高校では思春期を脱したこともあって、そこまでマリア様を必要とすることは無く、いつの間にか、あたしとマリア様の距離は開いていった。小説などの影響で、徐々に仏教のほうが身近な宗教になって、気がついたら、マリア様は異教の感覚に近くなっていた。今のあたしには、マリア様よりもみ仏の方が、ずいぶん近い存在になっている。仏教に興味を持ったからマリア様を失ったのか、マリア様を失ったから仏教に興味を持ったのかは分からないけれど、今のあたしは、み仏をおがむ、というのがとても大切なことに思える。浄土真宗なので、先祖供養のためとかではなくて、ただ純粋に仏を拝む。マリア様を拝んでいたあの頃よりもずいぶん穏やかな気持ちだけれど、御仏に語りかける気持ちは、幼少時に語りかけたマリア様と重なる。たぶん、み仏を拝むことの根底には、マリア様を拝んだあの頃の経験が根底にある。ダーリンは完璧な葬式仏教の信奉者で、家に仏壇があることがイヤらしい。どうにも不吉で、辛気臭く、悪いことがおきそうな気がするらしい。今回仏壇を買ったのも、色々説明はしたから納得はしてくれたと思うけれど、拒否はしないけれども、賛成もしないし、消極的反対、という程度のスタンス。言ったって聞きゃしないんだから、と呆れ顔で見ているのが近いかもしれない（笑仏壇を買ったんだ、と妹に言うと「何のために！？？？」と呆れられた。これまた完璧な葬式仏教の人で、「死んで入る仏壇は実家にあるのに！？」だそうな。位牌持たない浄土真宗で、死んで入るって何だよ……orzまあ、彼女は異郷に嫁ぐ宣言を先日したので、知らない方が今後のためかも知れないし、敢えて何も指摘せずに黙っておいた。葬式仏教って、どーよ？？？と、思わなくは無い。そして、その宗教を軽んじる考え方はどーよ？？？と、思わなくも無い。だけど。宗教なんかに縋らずに済むような人生を送ってきた、っていうのは、ある意味とても羨ましいことなんだよな、とも思う。あたしは、昔、マリア様に救われた。それはとても大切な経験をあたしの中に残していると思うけれど、同時に、マリア様に縋らずには居られないほど追い詰められていたのも、事実。あたしは、子どもたちと良好な関係を気づいていく努力は怠らないつもりだけれど、いつか、必ず、親の入り込めない領域を持つ日は来る。それが辛く悲しい領域だったとき、みほとけはきっと子どもたちを救ってくださるだろう。いつか、本当に信仰に目覚めるときが来て、選んだ対象がみほとけでなくても、小さい頃にみ仏と交わした会話は、大切な経験になって残るだろう。そゆわけで、タロウとハナコと３人で、真新しい仏壇を拝んでマス。タロウは初物のキュウリを仏壇に供えてゴキゲン。「ほとけさん、おなかすいた～って言いよってよ！」…………。うーん…………。ま、まずは、日常会話から……。

  2007.07.02

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• あたしの中にあるもの　２

  あたしの母は民生委員。そのことに対して、あたしはとても複雑な感情を持っている。そのことを、あたしは認める。母が民生委員であることが、あたしは面白くない。あたしは、母が民生委員であることを認めたくない。母が民生委員に適任であることを、認めたくない。母が適任だとされた、民生委員が大切なものだと認めたくない。あたしの中にその感情があることを、認める。ふと思ってみる。もし、仮に。母が自分が営んできた家庭が、機能不全家庭であることに気づいて、その反省から他人の家庭が機能不全に陥るのを防ぐ手助けをしたいのだと思っていたら？母が自分の行ってきた子育てが間違っていたことに気づいて、その反省から他人が同じ轍を踏まないで欲しいと願って、手助けをしたいのだとしたら？だとしたら、あたしは、応援できるだろうか？出来る、と思う。「もし、仮に」と書きながら、あたしの心がすっと軽くなるのを感じる。あたしは、そうであってほしいと強く願っていることを、認めないわけにはいかない。あたしは、母が行っている活動の原点が、母の人生と、母の営んだ家庭と、母の行った子育ての失敗を基にした、反省に基づくものであってほしいと強く願っていることを、認める。あたしは、母の行っている活動の原点が、母の人生と、母の営んだ家庭と、母の行った子育ての失敗を基にした、反省に基づくものでないことを強く憎んでいることを、認める。あたしは、母に対して母の人生と、母の営んだ家庭と、母の行った子育てについての、失敗を認め、反省して欲しいと強く願っていることを、認める。そして、あたしは。あたしの願いと、母の活動が、乖離していることを認める。あたしの願いと、母の活動が、別個のものであることを認める。母は母なりに、自分の出来ることをしたいと願ったのだろう。自己実現や自己顕示欲のためなのか、地域社会のためなのか、あたしの祖父が残した遺言に縛られたものなのかは分からない。ただ、母の活動の原点にあたしは居ないし、母が営んだ機能不全家庭に対する反省も無い。内容的にかぶっているから、そこに希望的憶測を挟み易いけれど、現実をしっかり見つめることは、必要だと思う。母の活動の原点が反省であって欲しいと願うのは、あたしの都合。運が良ければ、重なることがあるかもしれないけれど、母の活動の原点に何を置くかは、母の自由なのだ。母が活動を起こそうと思った原点は母の中にあるものだ。それは母の権利であって、あたしは母の中に介入する権利を持たない。そのことを恨む権利は、あたしには無い。母は母の人生を歩むのだから。あたしは、母の活動の原点が反省であって欲しいと強く願うことが、あたしのエゴであることを、認める。母の活動の原点が反省であって欲しいという願いが満たされないことを、あたしは悲しく思うけれども、恨むのはお門違いだということを、認める。

  2007.06.21

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• 私の中にあるもの

  昨日の日記をＵＰしてから、しばらく考えた。昨日の日記の最後は、こんな感じ。>ちなみに、私の母は民生委員。>ＡＣのあたしの母親だもの、当然、機能不全家庭を作ったヒト。>機能不全家庭を営み、ＡＣの子どもを育てたヒト。>未だに、あたしのことを被害妄想に囚われた困った娘、と見なして、>自分の非は悲劇のヒロイン的にしか認められないヒト。>そんなヒトが他人様の家庭の何を助けられるってんだろう？>たまにものすごーく、皮肉に見えて笑ってしまう。この記事を書いたときに、アタマの右端で、これに似た記事を何度も書いてきたことがとても気になっていた。あたしの母が民生委員だってことは、今回初めて書いたわけじゃない。母が民生委員をやってることに対する、複雑な思いも初めて書いたわけじゃない。むしろ、２度３度と繰り返し書いてきた気がする。かなりクドイ感じ。。。。何度も繰り返し、こんなことを書かずに居られない意味は何だろう？民生委員の重要性が大して高くないものだと書かずに居られない、仮に民生委員が大切なものだとするなら母は適任じゃない、と、何度も繰り返し書かなくちゃいけないのは、なぜなんだろう。初めてあたしは、それがとても気になった。あたしは、機能不全家庭に育って、ＡＣになった。あたしの中には、たくさんのたすくちゃんが居た。小さなあたしは、たくさんのサインを発していた。両親や先生がちゃんと見ていれば、分かったはずのサインを。そのサインは全く誰にも届かなかった。救われなかった、たすくちゃん。あたしは母の最も身近に居る被虐待児だと思う。なのに、過去のあたしも、今のあたしも、全く認めてもらえない。過去の両親の言動であたしがひどく傷つけられたことも、それが今なお、あたしの人格を傷つけていることも、認めてもらえない。あたしは、今も被虐待児の体質を引きずっている。最も近くに居て、最も認めてもらいたいと思っている人間のはずなのに、母はあたしの方を見ようともせず、他の子どものことを心配している。自分の子どもすら救えない人に、他の子どもを救えるというのか。他人の子どもを救う前に、なぜ自分の子どもを救おうとしないのか。他人の家庭を救う前に、なぜ自分の家庭を救おうとしないのか。あたしは、そのことがひどく腹立たしい。そうだ、今も、見捨てられ不安を抱えているのかも知れない。母がそうやって、他人の家庭に介入していこうとする姿が、あたしに背を向けて突っ走っていく姿に見えて、哀しいのかもしれない。他所の子どもよりも、他所の家庭よりも、あたしを見て欲しい。まず、あたしのことを見て欲しい。傷ついたあたしと、その温床を認めて欲しい。その思いが、裏返って、非難に繋がってるんじゃないか。ひとつの、「矮小化」だ。実の娘の面倒さえ出来なかったんでしょう！その程度の人間に何が出来るって言うのさ！ンなシゴトにつくなんて、オカシイんじゃないの！？つか、それが妥当だと言うなら、そのシゴトがお粗末なんじゃないの！？って……。あたしの中にある恨みは、根深いものだと、思い知らされる。書けばこのやり切れぬ思いは流れていくかと思った。全然、流れていかない。流れていくどころか、ものすごい怒りの言葉になって溢れそうだ。今まであたし、どこかでこれを口にしちゃいけないと思ってた。どこかで、自分の感情を押し殺してたんだと思う。抑圧されているうちに、悲しみは怒りになってしまった。たぶん、そんな感じ。母にあたしの傷を認めさせるのは無理だと、何度も諦めてきたつもりなのに、未だに囚われているのだろうか。なんとも、やり切れぬ思いがする。

  2007.06.20

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• それで良いのか？

  昨日のお昼のニュース。民生委員が産後の母親を訪ねて育児相談に応じるみたいなことを始めたらしい。すごいじゃーん♪♪と、思うこと勿れ。民生委員がみんな、人の良いオバチャンとは限らない。実際、テレビに映った勉強中の人たちは、みーんなオジサン。ちょっと、以下のシチュエーションを想像してみて？初めての子どもが生まれて、３週間。夜昼問わぬ授乳と世話に追われ、家の中も荒れているけれど、お肌も髪も荒れている。はっきり言って、他人様に見せられる姿でも家でも無い。初めての子どもの世話は手探り状態で、かなり不安ではあるけれど、それよりも何よりも、まず眠らせてって感じ。そこへ、ピンポーン。やってきたのは、民生委員だとか言う、会ったこともないじーちゃん。何の用かと思えば「育児不安は無いですか？」。この状況で、「帰ってください。」以外にナニを言えと？？？って、思わない？私なら、思うぞ、たぶん。この荒れた部屋に他人を入れるのか？子どもが泣き出したら、このオッサンの前でオッパイポロリか？あるいは、ご開帳＆オムツ替えか？抵抗あるだろ、ソレ。あたしは、イヤだ。そもそも、ね。民生委員を活用ってのに、問題があると思う。個人情報云々ってうるさくなってから、住民の情報が得にくくなってね。お上が住民台帳みたいなのをくれたりするわけじゃないらしいのよ。だから、口コミ情報が頼り、みたいなトコが結構ある。ってことは、たまたま近所づきあいの薄い家だったら、奥さんが妊娠しようが、子どもが生まれようが、民生委員は知りようが無いわけ。実際のトコ、若い人たちは結婚したり子どもが生まれたりするまでは、近所づきあいってあまりしなかったりするじゃない？めんどくさかったり、煩わしかったりで敬遠しがち。近所づきあいが薄いから孤立しちゃうのに、近所づきあいを前提にしたサービスを始めて、それって意味があるんだろーか？。さらに。民生委員っつっても、体質的にはボラなのよ。職業的プロでは無いの。当然、ムラがあるはずなんだよね。ボラだから出来ることってのも多いから、それ自体を否定するわけじゃないけど、あまりたくさんのことを課すのはどーかと思う。なんだかなーーーーーーーーー。って、気がする。意気込みは評価するけど……ねえ。ちなみに、私の母は民生委員。ＡＣのあたしの母親だもの、当然、機能不全家庭を作ったヒト。機能不全家庭を営み、ＡＣの子どもを育てたヒト。未だに、あたしのことを被害妄想に囚われた困った娘、と見なして、自分の非は悲劇のヒロイン的にしか認められないヒト。そんなヒトが他人様の家庭の何を助けられるってんだろう？たまにものすごーく、皮肉に見えて笑ってしまう。

  2007.06.19

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• りんご

  最近、タロウとハナコがぬりえに目覚めた……らしい。なんでも、タロウのクラスでは絵画教室なるものが始まり、クレヨンやらマジックやらで、色々描いている様子。で、家でもぬりえ。タロウはだいぶ塗るのが上手くなって、じーちゃんが買ってきたポケモンのぬりえを丁寧に塗っている。あんまり枠からもはみ出さなくなって、手がしっかりしてきたのだなあ、と思う。まあ、ピカチュウが真っ赤に塗ってあったりして、色彩感覚は怪しいけど（笑ハナコは「キラリン☆レボリューション」なるものの塗り絵を買ってもらったのだけど、こちらはまだまだ殴り描きの時期なので、塗れるわけが無い。「かーちゃん、やってぇ～」となる。ナニ？この、「キラリン☆レボリューション」って。セーラームーンの仲間か？とか思いつつ、塗るわけですが。ヌリヌリしてると、あたしの中で、シクシクと泣き出す声。まだ居たんだね、たすくちゃん。あたしは、ハナコを抱いてヌリヌリしながら、心の中で声を掛ける。シクシクと泣くたすくちゃんは、なかなか雄弁だ。悲しい思いが、ひしひしと伝わってくる。妹と一緒に描いた、リンゴの絵。クレヨンは力を均一にして、同じ方向に塗るとキレイに塗れる、ということを発見して、すごく丁寧に塗った自信作。うれしくて、お母さんに見せたんだよね。なのに、「ナニソレ。下手ね。　妹１の方が真っ赤で美味しそう。」って。悲しかったね。せっかく上手に描いたの、見せたのにね。上手に描けたねって褒めてもらえると思ったのにね。よく耐えたね。よく我慢したね。そう声を掛けながら、あたまを撫でてやる。シクシクと泣きながら、たすくちゃんは薄くなっていく。あたしの中に、余韻を残しながら。あたしは、長女で、下に妹が二人、居る。母は、末娘で、下に弟が一人、上に姉が3人。たぶん、母はあまりほめられなかったんだと思う。お姉ちゃんばっかり褒められてって思ってきたんだと思う。下の弟は、跡継ぎだってんでチヤホヤされてたはずだし。たぶん、母の中の無意識の部分で、あたしと妹は区別されている。妹のほうが、カワイイんだと思う。カワイイというと御幣があるけれど、妹に目を掛けたいのだと、思う。「妹」であった、自分への満たされない思いが、そうさせるのだと思う。子どもはみなかわいい、というのは確かだけれど、向けるまなざしが同じものではないことを、母になったあたしは知っている。あたしとハナコは、今も臍の緒が繋がっている部分があって、それはタロウにはもう感じられない部分だったり、する。その違いは年齢かも知れないし、性差かもしれないし、もっと根の深いものかもしれない。だけど、タロウへの愛情と、ハナコへの愛情が違うものだということは、自覚できる。おそらく、あたしに向けられた母の愛情と、妹１に向けられた母の愛情と、妹２に向けられた母の愛情は、それぞれ別のものだったのだと思う。その違いを、母は巧妙に言い繕ってきたし、あたしも認めたくなかったから、何となく肌で感じてはいても、あえて触れないように、見ぬ振りをしてきたのだけれど。でも。対象が違うのに、同じ愛情を注いだのでは、それはひとつの暴力だ。花だって野菜だって、種類が違えば手入れの方法が違うのに。同じ品種のものだって、環境が違えば手入れの方法が違うのに。それをまんべんなく、同じ方法でやってるというのは、ひとつの暴力。そんなことをしては、きれいな花は咲かないだろう。違う手入れをしいて、同じだと言い繕うことは、欺瞞だろう。母は母。あたしはあたし。妹は妹。母が妹をかわいがったって、母の中にある「傷ついた妹」は癒されないのにね。母がしなくちゃいけなかったのは、母の中に居る「傷ついた妹」を抱きしめること。母はそれを出来なかったし、しなかった。そして、あたしという姉を傷つけることで、「傷ついた妹」の復讐をした。復讐は、母の中にある「妹」を癒すために有効に働いたのだろうか……？有効に働いたとしても、有効でなかったとしても、いい方法だとは思えない。母が怒りを向けるべき相手は、母の母か母の姉。哀しいなあ、と思う。だけど、もう、それに引きずられない私が居る。つらかったね、よく頑張ったね、とたすくちゃんに声を掛けて、あなたのせいじゃないよと哀しく笑ってやることができる。

  2007.06.18

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• ハレルヤーチャンス☆

  というお題を、リンクスでいただいてまいりました。。。な、なんですか、そりは？？？なにやら、ドラマ主人公が過去のやり直したい場面にトリップするときの掛け声らしい？す、すんません、わかりません。なんですか、そりは。。。と、思いつつ。「あの時こうしていれば～ッ！！！」って場面だよね、きっと。そんなの、３０年生きてれば、いくらでもある。そりゃあ、失敗もたくさんやらかして来ましたから（笑ロクデモナイ恋愛してみたりとかね（苦笑けど、最近、やっと分かってきた。「シマッタこの料理に大根は入れちゃイカンかった！！！！」（＠昨日の晩御飯）程度の些細なことは、毎日何かしら発生してるとしても、人生の岐路に関わるようなことって、ちゃんと『塞翁が馬』的に糧になってるんだよね。あたし、一時期荒れてたし、あんまり思い出したくないこともある。だけど、あの時の経験があたしのキャパを広げてくれたのも、事実。だから、抜け出した今、あの時の経験はとても貴重なものになってる。心の友（と勝手に信じている）ｎちゃんのすごく古い記事なんだけど。（ｎちゃん、イヤだったら言ってね。すぐ消すから）壁は必要ないこと。言葉は力を持っていること。想い出も時には必要なこと。思い出すことは何も悪いことじゃないこと。過去を振り返り新しい自分を発掘すること。愛を永遠にするもしないも・・・自分次第だということ。私にはもう、あの頃のように無謀なことも出来なければその勢いもない。でも心を清めたり、心を鍛えることは出来る。今までのことを悔いるのではなく授業料の高い社会勉強だったとこれからの人生の自信につなげよう。私の過去に関わった全てのやつら忌まわしいことも楽しかったことも悲しかったことも死にかけたことももう封印しない。私はこれからの人生、誰も騙さず素直に生きていくことをここに誓う。Nちゃんは、今までに通ってきた道も、今背負ってるものも、人間的深さも、あたしなんぞとは全然比較にならないスケールを持ってる人だから、あたしが同じコトを誓うのは、おこがましくもあるんだけど。でも、この記事、あたしにとってとても大切でね、心の支えになってる。あたしはもう、過去を消したいとか、やり直したいとか、思わない。今のあたしが、あるべきあたし。今まで歩いてきた道が、あたしの道。あたしはこれからも、あたしの道を行く。あたしは、前を向いて生きていく。

  2007.06.14

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• 予定日

  タバコ吸いたい。ヤキ入れたい。キッツイ酒のみたい。したい。カラダの芯が熱い。排卵予定日。

  2007.06.01

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• また叩かれた

  先日、あたしが実家に子どもを迎えに行くと、タロウとハナコがケンカの真っ最中。どうやらハナコがタロウの邪魔をしているらしく、「ハナコちゃん、のけて！　のけてよぉ！」とタロウは半泣きで訴えている。そこへ、晴天の霹靂のごとく、じーちゃんが割り込んだ。「止めなさいって言ってるだろう！！！」と怒鳴ると同時に、ハナコのふくらはぎを音高く叩いた。ハナコは一瞬呆然として、その後あたしにすがりついて泣きじゃくった。ハナコの脚には、くっきりと平手の痕がみみずばれのように浮かんでいる。ビックリもしたろうけれど、相当痛かったはずだ。こんな叩き方って無い。タロウとハナコのケンカに外野が割り込むのも変な話だけど、その割り込み方もまさに「晴天の霹靂」。こんなの、大の大人相手にやったら大問題だ。女子どもと言えば、軟弱たるものの代名詞みたいなもんで、女子どもに手を上げる男は……なんていうけれど、ウチの父はソレ。しかも外面が良いから、旦那の前ではそんな素振は絶対見せない。あまりの差に、旦那に説明しても「信じられん」という言葉が出てくる。ま、あたしの言うことを信用してくれるから、本当に信じてないわけじゃないけど。おかしい。異常だわ、絶対。２歳児の皮膚に、平手の痕がくっきり出るほどの力。手加減、ゼロ。ド素人が猪木の平手打ちを受身ヌキで食らうようなもんじゃないか。自分でこの異常さに気づかないんだろうか？いや、気づいてはいるんだろう。そのあと、必死でハナコの機嫌をとっていたから。だったらまず謝れよって気はするんだけど、それは出来ないらしい。嫌なことがあっても、簡単に力で解決しようとするな。まず、平和的に口で説明しよう。嫌なことを言われても、先に手を出した方が悪い。だから、先に手を出した方が謝らなくちゃいけない。って、あたしたちは教える。この「あたしたち」の中には父も含まれていて、タロウが嫌がることをハナコがして、その解決としてタロウがハナコを叩いたりしたら、悪いのはハナコじゃなくてタロウだってことになる。そのうち、コトはそんなに単純なものじゃないってことも分かる日がくるだろうけど、今は武力制裁はサイテーだよってことを教えるつもりで居る。だから、さっきのケンカで、たまりかねたタロウがハナコを叩いて泣かせたのなら、悪いのはハナコではなくタロウだってことになるだろう。だけど、これを第三者の父がやると、正義になるってのは何だろう？子どもが嫌なことをするなら、大人は手加減無しで叩いていい。子どもに平和的に、口で説明するのは時間の無駄だ。嫌なことをする子どもが悪いのだから、叩かれる子どもが悪い。叩かれた子どもは、叩いた大人に謝らなくちゃいけない。メチャクチャじゃないか。弱肉強食をカラダを持って教えてるって感じ。だけど。たぶん、父は人を殴ったこと、無いんじゃないかな。子どもとか、生徒とか、そういう対抗できる力を持たない相手なら、別だけど。タロウもしょっちゅう叩かれてたし、ハナコもそう。小さいころはあたしも叩かれてた気がする。そういう、明らかに弱い相手にしか威張れないんじゃないかな。なんか、そんな気がする。。。なんの根拠もなく、単なるカンだけど。弱肉強食、って視点で見たとき。ソトの世界では喰われる側の、底辺に近いトコに居て、ウチの世界では喰う側の、頂点に近いトコに居る。そうやってバランスを取ろうとしてるんじゃないかしら。一回、怒鳴り返してみたらどうなるんだろう？あたしの中にいる、小さい子どもが泣きじゃくり始めたら、身をすくませることしか出来なくなっちゃうけど、そうでなければ、そんなに怖いことじゃない気がする。

  2007.05.25

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• 憂鬱

  昨日は大学時代の友人と会いました。大学時代、たくさんの時間を共有した友人たちで、かなり濃密な関係を築いたはずなのに、卒業以来疎遠になっていて、一体全体何年会ってないんだろうって言いながら。でも、１０年近く会ってないことなんて全然感じられなくて、違和感無く過ごせることがとても楽しかった。ま、飲兵衛揃いなのに、それぞれ子どもを抱えているせいで、場所が子どもを放牧出来る公園、ってのが違和感と言えば違和感（笑一日、太陽に当たってとても快く疲れて、とても楽しかった。んだけど。カラダが疲れると駄目ね。意識して考えないようにしてる、嫌なことが浮かんできちゃう。カラダの疲れ自体は快いものなのに、何でだろう。浮かんでくるのは、不満ばかり。つか、アレだね。カード決済日が近づいてるんだわ。ゴールデンウィークの旅行代金があたしのカードから落ちるんだよね。売り言葉に買い言葉的な成り行きで、あたしが払うことになった旅行代金、６万円。今回じゃなくて、来月の引き落としだから、もう一ヶ月猶予があるんだけど、気になる。たかが６万。されど６万。財形か定期、崩さなきゃ……。てか、あの旅行で食事代なんかが家計から出たものもあって、おかげで２５日まで千円を切った。紙オムツだって１パック千円以上するのに、その補填もあたしの小遣いからだよ。家計の口座にはまだまだ貯蓄があるってのに、それはあたしの管轄外。なんで家族旅行の代金を家計じゃなくてあたしの小遣いから工面しなくちゃならんのだ。そりゃ、家計の口座のキャッシュカードが使えなくなったのは、あたしが３回も暗証番号を間違えたからさ。それは認めるさ。だけど、それは半年以上前に報告済み。本人じゃなきゃ駄目だからなんとかしてくれって頼みは黙殺しといて、何なのさ。おまけに、バカスカ飲みまくって食べまくってさ。あたしの了解も無くあたし用に高いワインをルームサービスで頼んだりとか、意味不明。ああ、そのワインもムカツク。あたしは一言も、飲むなんて言ってないのに勝手に頼んで、んで、あたしが寝てしまって起きない、なぜ飲まないんだって不機嫌になってさ。知るかよ、飲みたくも無いのに、なんで無理強いされなきゃならんのだ。旅行は、それなりに楽しかったさ。だけど、ダーリンには不満ばかりだった。浴衣だってだらしなくしか着なくって、一緒に歩くのが恥ずかしかった。いくら温泉宿だからったって、真正面から下着が見えるような浴衣は勘弁だろ。食事マナーもかなりひどくて恥ずかしかったさ。子どもが食事マナーを守れなくても許されるだろうけれど、大の大人が咀嚼音を響かせて食べてる図はかなり顰蹙だろ。最近会社の飲みに誘われなくなったって言ってるけど、あたしだってあんまり一緒に食べたくないから、ものすごく納得しちゃう。会話も、あんまりしたくないんだよね。ニュースとかで言ってることを自慢そうに喋って満足してるけど、聞いてるこっちは苦痛以外の何物でもないしさ。お前はどうせ知らないだろうから教えてやるよ、みたいな顔だけど、その話題の根底にある常識レベルのことを知らないからすごく底が浅い。意地悪く論破したい衝動に駆られるけどさ。相手のことを考えるとか、皆無だし。あたしが妊娠中に退職を勧められて弱ってた時に一般論を吐かれて幻滅したことは、ずいぶん前にも書いた気がする。だけど、それってあたしが相手のときだけじゃないんだよ。ヤツの友達が、親が癌になったって電話してきたときに、癌について延々講釈垂れちゃうんだよ。どの程度進行したらもうダメだ、とか。手術して何年以内に再発したらもうダメだ、とか。あんた、医療関係者でも経験者でもないだろ。つか、その情報、間違いだらけだよ。つか、その延々「もうダメ」って言われ続ける相手の心境考えねーのかよ。親が癌だったら、本人、とっくに調べてるだろ。そこへ薄っぺらな知識ひけらかしてどーするよ。それ以後、あの友達が連絡してこなくなったの、気づいてんのかよ？あたし、なんで一緒に居るんだろう？ってたまに考える。会話をしたいと思えない。ご飯を一緒に食べたいと思えない。経済？たかだか１０万そこらのために？たぶん、これから先、あたしの収入が半減しようが、子どもが高校生になろうが、大学生になろうが、ヤツは毎月１０万しかよこさないだろう。それであたしが四苦八苦してても我関せずだろう。それであたしが文句を言えば、「うるさいんだよ」って顔でむくれて、今と同じようにただ嵐が通り過ぎるのを待つだけなんだろう。知ってるさ、ヤツがACだってことは。ただ嵐が過ぎ去るのを、身を縮めて待ってるのが処世術だったことも。明らかな機能不全家庭で、マナーを習う素地が無かったことも。嫁姑バトルが日常的で、言葉で傷つけ合うのが日常だったことも。そこから変わっていくことを、妻であっても求められないことも知ってる。変わるとか変わらないとかってのは、本人の自由だもの。だから、あたしはヤツがACであり続けることを非難することは出来ない。それは分かってても。咀嚼音を立てて食べる大人と食事をするのは苦痛。知ったかぶりでニュース記事の表面だけを陳列させた会話も苦痛。相手を傷つけて平気な会話も苦痛。相性の悪いセックスも苦痛。ただ、どれをとっても「離婚するほど」の要因じゃない。結婚を思いとどまるには十分な理由のような気がするけど、離婚するほどじゃないって気がする。つか、ウチの両親もンな感じの夫婦だから、ンなもんだろって思うと、どってことない気がするんだよね。ただ、少しずつ、幻滅していくだけ。ただ、少しずつ、絶望していくだけ。

  2007.05.21

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• せつめい

  私は社会人二年目の春、家を出ました。末の妹が都内の有名大学に進学を決め、家にお祝いムードがあふれていました。両親は子育ての締め括りを華々しく終えられそうな予感に胸を膨らませ、始終ニコニコしていました。私は、そんななかで家を出る許可を取り付け、すぐに行動に移しました。OKを貰った翌日には部屋を決め、両親が許可を撤回する暇も与えず、すぐに引越しました。多分、両親に許可を取り付けて家を出るまで、一週間とかかっていなかったと思います。そして何をしていたかというと、ケイのＤＶに遭っていました。暴力だけは受けなかったから、ＤＶだなんて思ってもいなかったけど。ケイとやっとのことで別れた時には、もうダーリンに出会っていました。両親が嫌になってケイに依存し、ケイが嫌になってダーリンに依存し、と依存対象を変えただけの話。ダーリンと私が新居を構えたのは、新興住宅地。そこは、勤め先と実家の中間でした。そして、タロウが生まれました。私は、子育てが苦手でした。タロウが怖くて仕方なく、愛情を込めて抱いたことなどなかったように思います。そんな私に、実家は貴重な逃げ場所でした。毎週のように実家へタロウを連れ帰りました。平日は世話をするのがやっと。体力の問題ではなく、精神的な問題で、それ以上の関わりをもつのは無理でした。そんななか、タロウは確実に実家の両親と愛着関係を築いて行きました。一ヶ月、タロウを実家に預けきりで平気な生活をしていたのはこの頃のこと。ハナコを妊娠すると、体力面でもタロウの相手が難しくなりました。ハナコを出産する頃には、実親の私達といるより、実家の祖父母といる方をよほど好むようになりました。 この頃に、この状態は異常だと気付くべきだったのです。タロウは私と愛着関係を築くことが出来ず、その代償として祖父母と愛着関係を築いた。愛着関係を築いた相手がいない生活は乳児には難しく、タロウの愛着関係が求めるままに、実家の両親の介入を許してしまった。あの頃、父は毎朝車で４０分の距離をやってきて、私とタロウとハナコを保育園へ送ってくれました。三日に一回、夜、タロウを迎えに来てくれました。私は自分のことに手一杯で、ハナコの相手が辛うじてできたくらい。タロウまで手が回らず、タロウの求めるままに実家の両親を振り回しました。そんな状態は、私がＡＣに気付いても続いていました。そんな状態を何とかしたいと思ったのでしょう。転職活動をしていたダーリンが見つけて来た転職先は、実家からすぐ近くでした。確かに、それはある意味で正しい判断でした。私はタロウと一緒に実家に泊まることが多い日をすごしていましたが、ダーリンは私・タロウ・ハナコとはなれて一人の時間を過ごすことが多くなっていました。既に、家庭崩壊に近い状態です。でも、私はＡＣに気付いてグリーフワークの真っ最中。実家と距離を置くことを考えていました。まあ、その頃の実家との距離の置き方は、実家の両親+タロウ、だったので、距離のとり方としては間違っていたのだと思いますが。ダーリンが転職を決めたとき、私は半狂乱になって訴えました。１・２年後なら、まだ実家の両親とうまくやっていくことも出来るだろう。でも、今の私には無理だ。グリーフワークの最中の私に、これ以上実家の両親と関わるのは危険でした。今でも、あの叫びは正当なものだったと思います。でも、返ってきた言葉は、逆に私を追い詰めるものでした。転職を目の前にして、現職の引継ぎもうまく行っていなかったダーリンには、これまた仕方が無いことだったと思いますが。いざ、転職してみれば、激務に近いものだということが分かりました。まだタロウとうまく関係を築けないでいた私に、タロウ・ハナコ二人の世話は難しいのに、私は二人の世話を一人でしなくてはならない状態に陥っていきました。父のタロウ送迎も頻度を増していて、父・ダーリン・私ともに、限界が近づいていました。もう、この家に引っ越す以外に手は無かったと思います。そして、この家に引っ越してからは生活基盤がどんどんしっかりしていきました。ローンを抱えて、簡単に引っ越すことも考えられなくなりました。実家の両親に縛られる生活をしている私を、歯がゆいことだと思われるでしょう。でも、生活基盤を築いてしまった以上、物理的な距離を取るのは難しい。不可能だとは言わないまでも、最後の選択だと思って良いと思います。そして。タロウとの愛着関係を築くことが、やっと出来たのです。愛着関係を築く、というのはここだから出来たことだと思います。両親と物理的距離を取るのが、最善の方法だとはわかっています。でも、一方でそれが最悪の方法であることも、分かっているのです。これだけは、説明しておく必要があると思いました。当分のあいだ、ここは放置します。ありがとうございました。

  2007.04.23

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• 話した

  昨晩、ダーリンとたくさん話をし.た。一番言いにくいことは手紙に書いてしまっていたから、ずいぶん話をするのが楽になったけど、それでもやっぱりたくさん泣いた。別に、正社員にこだわってるわけじゃない。別に、この会社にこだわってるわけじゃない。だけど、やっぱり長年、正社員として働いてきて、「もう辞めてやる！」と思うようなことも何度も何度も経験して、それでもがんばってきた結果がこれかと思うと、涙が出た。ダーリンは、何の評価もせずに黙って聞いてくれて、「ふーん、分かった」って。。。良いとも、悪いとも、言われないことがとても嬉しかった。でも。パートに対する偏見、みたいなのもあるかもしれないけど。給料は、２／３から半分に減って、家計に貢献するお金が減って、自分に使えるお金が減って、でもダーリンのお金は増えなくて。夫の扶養に入って、ナントカ保険料とかナントカ税みたいなのも払わなくなって、責任とか、求められるレベルとかも大幅に減って。そういうのって……あたしには、大きくて、同じ働くなら、正社員で働きたいって、思う。だから、本当はパートになるのはとても嫌。適性が全然なくて、やりがいがあんまりない仕事の、正社員　と、適性が割りとあって、やりがいが結構ある仕事の、パート、だったら、もっと違う考え方も出来るんだろうけれど。.ちがうな。なんていうんだろ。そんなアタマで考えるところじゃなくて、もっと直接的に言って、「嫌だ」って感じ。もっと、理性よりも感情に近い部分で、嫌。やっぱり偏見なのかな。パートでも良いじゃない、そう言われるの、結構つらい。ていうか。。。かなり、悲しい。せっかく背中を押してもらってるのに、余計に凹むって、変なんだけど。でも、今はちょっと、背中を押してもらうことに感謝できそうにない。もうちょっといろんなことが、吹っ切れないと駄目みたい。

  2007.04.20

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• 泣いた

  帰って、ダーリンに手紙を書いた。あたし、口で説明するのが本当に下手で、文章にする方が余程楽な人だから。とりあえず、あたしがどうして煮詰まってるのか知ってほしくて、全部手紙に書いた。久しぶりに手書きなんてことをして、手が痛くなるくらい、書いた。じーちゃんがタロウを叩くこと。それがとっても理不尽なことに感じられること。じーちゃんに言わせれば、理不尽なことだと思うことが間違ってて、オカシイんだってこと。親業や保育士の勉強を始めたあたしは、じーちゃんの方が間違ってるって知ってること。でも、それが言えないこと。何か言おうとすると、じーちゃんは席を蹴立てて不貞寝に向かってしまい、とてもとても、話なんて出来る状態じゃないこと。あたしは、子どもが理不尽に叩かれるのを黙ってみてるか、それとも必要な手助けを断るかの選択を迫られていること。子どもが理不尽に叩かれるのを見ているのはとても辛いことだけど、止めさせられないこと。子どもを守るために手助けを断ったとしても、安全が保障されはしないこと。それがとても不安なこと。そして、「働く」という生き方に関わる問題を、この歳になって親に強制される形で、諦めなくてはいけないことを、とても悔しく思うこと。書いた。書いて、書いて、書きながら泣いた。沢山泣いて、書き終わったときには、机の上がティッシュの山だった。だけど。うん、それが最善の方法なんじゃないのって気がしてきた。あたし、保育士資格を取得して転職するまで、辞めるつもり無かった。辞めるのはいつでも出来るから、出来るだけ頑張ろうって。とりあえず、保育士資格を取得するまでは何も考えないで居ようって。だけど、いろんなトコに無理は来てた。ばーちゃんの作る料理は添加物タップリで、栄養が偏ってて、メニューも偏ってた。それをしつけも食育も何もナシで、とにかく与えてた。飲み物はジュースか、お湯入れて完了のカップスープ。それが、すごくイヤだった。今更の子育ては、あたしの両親にはきつくて、いつもわれ先に横になって、子どもの相手をお互いに押し付けあってた。あたしは育児方針について口を出す権利を失い、子育て方針をめぐって、ジジババがケンカを繰り広げていた。不満だらけの子育てに何もいえないのが辛かった。オール･オア･ナッシングを求められるのが辛かった。預けるなら口を出すな。口を出すなら預けるな。感謝しても、不満を抱くな。感謝は今返さなくて良い、近々介護が必要になるからよろしく。ことあるごとに言われるのが辛かった。タロウとハナコが遠かった。土日、一生懸命相手をしても、平日の生活は分からなかった。あまり子育てに関わらない父親並の子育てしか出来ない自分が、歯がゆかった。保育園で笑うタロウやハナコが見たかった。たくさんの事柄は、これ以上このペースで働くのは無理だって示してたのに、それを認めるのが怖かった。「アナタのせいで働けなかったのよ」笑いながら言った、母の言葉。「私は出来なかったから、職業婦人になってほしい」そういった、母の言葉。あたしが縛られているのは、その言葉。あたしに働き続けて欲しい、という母の願いを裏切るのが怖い。将来、退職の理由を聞かれたときに、子どものせいだと言ってしまうのが怖い。もし、本当に自分の意思なら、胸を張って言える。やりたいことが見つかったから、自分の道を行く。あなたのためでも、あなたのせいでもなく、あたしが自分の決めたことなんだ。そうやって、胸を張りたい。それが出来ないことが、辛くて、哀しくて、怖い。ああ、でも、もういいや。それを決めたのは、あたし。他の誰が決めたのでもなく、あたしが選択したんだ。これ以上、タロウが叩かれるのを見たくない。タロウやハナコをＡＣじゃない人間に育てたい。ＡＣの連鎖を止めたい。その一つの手段なんだ。９月いっぱいくらいで、退職させてもらおう。出来ればパートで働きたいです、って希望付けて。収入が減るのも、それに伴う色々も心配だけど、もういいや。正社員に固執して、二人がＡＣになっていったら、もっとつらい。あたしもだいぶ回復してきたし、たぶん、大丈夫。ＧＷが開けたら、ボスに相談しようっと。

  2007.04.19

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• 働き方……

  ちょっとここんとこ、イロイロ考えてることがあって、それが自分を追い詰めてる気がする。「今は考えないことにする」とか、「見て見ぬフリをする」とか、そーゆーやつね。一つ一つは些細なことなんだけど、積み重なってストレスになってる。どうもそれが、あたしを追い詰めてる原因のような気がするんだよね。で、こないだからそれを書こうとしてるんだけど、うまく書けなくて、それがまたストレスになるって悪循環になってる。だから、形にならなくても、とりあえず書いてみることにする。今、あたしが事あるごとに考えずに居られないのが、退職。今の仕事を止めて、パートにしようかなって考えてる。ていうか、それしか考えられなくなってる。あたし、引っ越してから保育園の送迎ってことが出来なくなって、おかげで子どもに関する殆どのことを、実家の両親に頼ってる。平日、あたしがすることって、共働き家庭の、あまり子育てに参加しないお父さんレベルなんだよね。お風呂に入れて、寝かしつけるだけ。保育園の送迎ナシ。熱出しても、呼び出しがかかっても我関せず。ゴハンを食べさせたりもしないし、着替えもさせない。保育園の準備をするわけでもない。あれこれ言うこともない。ふつう、そういうのって親の仕事なんだよね。で、父親がやらない（あるいは出来ない）から、母親が抱え込む。たしかに、前は苦しかった。必要な睡眠時間が確保できなかったし、睡眠の質なんてもともと確保できないから、いつも寝不足だったし。今ほどACの回復も進んでなかったから、インナーチャイルドも泣いてたし。精神的に不安定だったから、ちょっとしたことでヤバくなってたし。睡眠の質は今も確保できないけど、少なくとも、睡眠時間は確保できるようになって、インナーチャイルドも泣かなくなって、精神的にも落ち着いてきて……それって、実家の両親のおかげだと思う。それは、確かなんだけど。ああ、駄目だ。今、現実的に考えて、実家の両親の手助けがとっても貴重で、その恩恵をこうむっている以上、悪口を言っちゃいけないって思ってる。それが、これ以上考えるのをストップさせる。なんか、昔と同じ？まだあたしが学生か生徒で、実家の両親の庇護下にあったころ、「養ってやってるんだから文句を言うな」みたいなことを、もうちょっと遠まわしに、言葉優しく言われたことがあるんだけど。あれと同じだ……。経済的には自立して、一家を構えたのに、実質的には全然自立してなくて、いまだに脛をかじってて、そのことがとっても引け目に感じられて。今の生活にあたしたちを追い込んだのは、あたしの両親なのに。子ども＆孫と同居、って家族像を勝手に理想化させて、その理想を実現させるために、あたしたちを呼び寄せて。手助けするからって約束したくせに。手助けしてくれてないって言うわけじゃないけど、そのたびに「やってやってるんだから文句言うな」って、それじゃあたしたち、何も出来ないじゃないの。やってやってるんだから、文句言うな。親はあたしたちなのに。親のあたしたちが、子どもの主導権を持てないってどういうことよ。子どもの主導権を取り返すためには、シゴトを辞めなきゃいけない。そうやってあたしたちを追い詰めていくわけ？確かに、やりがいなんてたいしてない事務職だしさ。給料だってそんなに良くないよ。こだわるようなシゴトじゃないかもしれない。だけど、悔しいよ、そんなの。子どもが変な食事の取り方を身に着けていくのを黙ってみてるのも、「子どもは叩いてしつけろ」って信条のままに叩かれてる子どもを黙ってみてるのも、すごくすごく辛い。だけど、何か言うためには、子どもを世話するって主導権を取り戻すためには、今のまま働き続けるわけにはいかない。どうせ辞めるなら、もっと積極的な理由で辞めたいよ。もっと魅力的なシゴトや、やりたいことがみつかったから辞めるとか。追い詰められて辞めるなんて、悔しいよ。だけど、それしか思いつかないよ。パートに、なろうかな……。

  2007.04.19

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• 言ってる端から……

  頑張らない、と書いたのは昨日のこと。頑張らない。頑張らない。昨日、ああやって書いて、ああ、あたしって頑張ってるんだなあ、って、しみじみ思った。が。今朝、ダーリンに行ってきますを言って、玄関ドアを開けるとき。「よし、今日もガンバロ！」って、自分に声をかける自分が居た……。昨日の今日でコレかよ……orzはー、やれやれ。なんつーか……要するにあたし、自分のペースってものが分かってないのよね。ホラ、車の運転でも、ベテランと若葉チャンだと、快適に感じるスピードって違うじゃない？ベテランにしたって、素人のセーフティドライバーと、タクみたいに仕事にしてるプロ、レーシングドライバーみたいなプロって、またそれぞれ違う「快適」なペースが違うはずよね。あたし、たぶん、自分が「快適」だと感じるスピードが分ってない。なんつーか。教習所の三角帽子を載せて走ってる間はアオられないけど、三角帽子を脱いで若葉マークを貼り付けたとたん、「チンタラ走るなや！」とばかりにアオられちゃって、一生懸命自分の快適ペース以上のペースで走ってるのに似てる。昨日の「頑張らない」宣言は、逆に、「法定速度は遵守！」みたいにガチガチでハンドル握ってる状態なのかも。自分のペースを見つけるって、難しいなあ。直線道路ばっかアクセル踏んでて、カーブ直前で思い切りブレーキングしなくちゃならんのは、かなりイタダケナイ運転でさ。アクセル踏めばスピードが出るんだ、なんつって周囲も見ずにすっ飛ばしてぶつかっちゃったりとか、車の性能超えてコロんじゃったりとかさ、それもまた、イタダケナイ運転で。なんか、「頑張る」「頑張らない」って、車の運転に似てる。イージューライダー気分で運転できるようになるのって、いつのことなんだろう？

  2007.03.28

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• 頑張らない

  最近、ちょっとオツカレ気味。なんつーか、蓄積疲労みたいな感じでさ。ダルイ。まあ、春ってのは元々、ダルイ季節だけどさ（笑ちょっと自分で、頑張りすぎてんのかなって思う。あたし、頑張るってのが板についた性格になってるからなあ。ガンバレ、ガンバレ、頑張れば愛してあげる、なんていう条件付の愛にさらされ続けてきた結果だけど。だから、そんなあたしに「頑張らない」ってのはかなり難しい。あたしは、自分で自分に鞭打つみたいに、頑張るのが性分になってる。だけど、いい加減、それもヤバイってことに気付いたのよね。ガンバレ、ガンバレって自分に鞭打つ姿は、自己陶酔に過ぎない。頑張ってる自分を、何故他人は分かってくれないんだろうって、恨む。頑張ってる自分を、何故他人は労わってくれないんだろうって、僻む。挙句、なんでアンタは頑張らないのさ、なんて他人のことまで口出ししちゃう。確かに、あたしがこんなに頑張っちゃう人になったのは、母の条件付の愛の結果だから、母を恨むネタにはなる。だけどそれは、あたしと母との間の問題に過ぎなくて、それ以外の人に対しては、「好き好んで頑張ってる」わけなのよね。確かに、頑張らなくちゃいけないときはあるさ。パーティドレスを着る前に、補正下着で締め上げるみたいに。だけど、始終頑張ってるのはハイリスク。少なくとも、あたしにとってはハイリスク。だから頑張っちゃいけない。だから、気をつけてたんだけど。思ってたより、頑張ってたのかな～……。うぬぬぬぬぬ。頑張らないって、難しいなあ。頑張らない、頑張らない。

  2007.03.27

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• 怒り

  最近、怒ることがなくなってきたなあ、と思う。前はイライラカリカリなんて日常茶飯事。タロウにしょっちゅうカミナリ落としてたし、ダーリンにヤツアタリもしてたし。オロオロしてることも多かったし。なんか、嘘みたいに感情の起伏が少なくなった。バカみたいに大騒ぎすることも少なくなったけどさ。気分の凹凸の幅が、狭くなってきたみたい。なんつーかさ。若気の至りで安居酒屋でバカなお酒を飲んだりするでしょ？自棄酒もすりゃ、大騒ぎもするし。それがだんだん、お酒の味が分るようになって来ると、気分の浮沈に関わらず安居酒屋で飲み放題ってんじゃなくて、嬉しいときも哀しいときも、静かなトコでゆっくり飲むようになる。ンな感じに、少し似てる。イライラカリカリすることが、無くなったわけじゃない。だけど、イライラしながら「今、あたしイラついてるな」って思って、自分の行動を制することが出来るようになった。イライラする自分を、あたしの身勝手だとわきまえて、笑ってることが出来る。前みたいに、自分のイライラに気付かないで居るってことも少なくなったし、自分のイライラに巻き込まれてヤツアタリすることも少なくなった。少し、冷静に自分を見られるようになった気がする。たぶんね、前はあたしの中に、すごい「怒り」が渦巻いてたんだと思う。自分でも制御しきれない位の、沢山の怒り。元々は悲しみだったのかもしれないし、傷だったのかもしれないけど、それが「怒り」になってどろどろと巣くってたんだと思う。それが、少しずつ昇華されてったんだなあと思う。あたしの中にある、「怒り」が少なくなってきた分、触発されて表面化される「怒り」が少なくなったんだと思う。１０年前の友人に会うことが、ここのトコ続いてて、当時の友人はまだまだ尖ったままだったりして、それに比べて、あたしは人間的にすっかり丸くなっちゃって、まるで隠居の年寄りみたいに感じて淋しかったりもする。だからって、「怒り」を昇華させてきちゃったあたしは、もうそこに帰れもしないし、帰りたいとも思わない。場所的にそこへ戻っても、今のあたしはもう、あの頃の感覚を失ってて、別の感じしか受けないと思う。なんか不思議な感覚。自分の中に、抑圧された「怒り」が少ないってなんて楽なんだろう。

  2007.03.26

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