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あたしはあたしの道をいく

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[拙文であそぼ] カテゴリの記事

全19件 (19件中 1-19件目)

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神の宮の島

先日の宮島旅行で得たインスピレーションをＵＰ神の宮の島

2014.09.25

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いつかどこかで……

風呂上りに子どもを追いたてた後の脱衣室で、化粧水のボトルの影にひっそりと隠れていた瓶に目がとまった。それは若い時分に愛用していた香水の一つで、十年来、ひっそりと化粧水の裏に隠れていたのだった。そう、夫と出会った頃につけていたのが、このトワレだ。初めての夜、キョウコの匂いだね、と言ったのを覚えている……。この瓶がそこにあることは知っていたけれど、ケイスケが遅い今日に限って目に留まったのは、どうしてだろう。キョウコは瓶を手に取ってみた。匂いよりもブランドよりも、やわらかな曲線に一目ぼれしてしまったこの瓶を、最後に手に取ったのは、一体いつだろう……。後ろで、子どもが争う声がする。「これはボクのよ」「ちがう。ちーちゃんがもってたのよ」「ぼくの！」「ちーちゃんの！」ああ、行かなくては。行って、とめなくては。今日はケイスケがいないのだから……。それなのに、この瓶のやさしさはどうだろう。何年かぶりで手に取った香水瓶が、うふふ、とやさしく微笑む。わたしを体につけたいでしょう、とささやく。キョウコは香水瓶を手に載せて、戸惑った。若い頃には香水をつけないでいることなど考えられなかったのに、今は、一吹きふりかけるだけが、ひどく気恥ずかしい。今更若い時の香水なんてやめておこうか。でも、つけたい。わあああああん！！！！後ろでついに、子どもの泣き声がする。ボトルをプッシュするだけの勇気が出せないまま、キョウコは香水瓶を棚に戻した。残念な気持ちの裏側で、ほっと息をつく自分がいるのを感じて、口の端で笑ってしまう。いつかこの子たちが一人立ちをしたら。いつかまた、一人で街を歩く時が来たら。迷わず、このトワレをふろう。その時、ケイスケはどんな反応を見せるだろう。キョウコの匂いだね、と言ってくれるだろうか。若い時のように、抱きしめてくれるだろうか。ぱたん、と音を立てて棚の扉を閉める。いつかどこかで、またこの香水をふろう。その日まで待っていてね、と小さく笑みをおくりながら。

2011.07.15

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花

花でも見に行こうか、というケイスケの声を肩越しに聞いたのは、キョウコがケイスケの腕を抱いて眠りに落ちようとしていた時だった。まさか、それを本当に実行しようとは思いもしなかったのに、休日の朝寝を決め込んでいたキョウコは、朝日の中でケイスケに起こされた。男性が花を見に行こうなんていうとは思ってもみなかったからそれは口先だけの思い付きだと思っていたのに。まして、休日に精力的に動き出す男ではないと思っていたのに、全く、人って言うのは意外なものだ。そして、キョウコは今、ケイスケの運転する車の助手席に乗っている。ヴォンヴォンヴォンと軽く空ぶかしをしてから、ケイスケの車は発進する。オートマしか運転しないキョウコには分からないけれど、軽く空ぶかしすると回転数を合わせやすくなり、エンストしにくいのだそうだ。カーオーディオからは柔らかな女性ヴォーカルが聞こえてくる。少し発音に癖がある英語だ。何て言っているんだろう。切れ切れに知っている単語が聞こえてくるけれど、意味が分からない。ケイスケの車で日本人歌手の声を聞いたことが無いけれど、ケイスケは意味が分かっているんだろうか。でも、延びていく声が、気持ちいい。青空に雲が見える。休みの日に早くから出掛けるなんてとんでもないと思っていたけれど、こんなドライブも悪くない。ＥＴＣゲートを抜けて、ケイスケがアクセルを踏み込む。カーブを描いて延びる分岐を登りながらの加速。横へ、後ろへ、と押される力を体に感じる。青い空。このまま飛んでいけたらいいのに。ケイスケが運転する車は本線に合流し、さらに追い越し車線へと移る。走行車線を大型トラックが後ろへ消えていく。ゴー、という走行音。自分が高速道路を運転すると、なかなかうまく走れないのに、どうしてケイスケはこんなにすんなりと抜けていくんだろう。それが無理に見えないのは、どうしてだろう。日ごろから饒舌な方ではないケイスケは、運転中もあまりしゃべらない。でも、横顔は穏やかで、ちゃんとキョウコを意識していてくれるのを感じる。ケイスケの助手席に乗っていると、教習所時代の教官の笑い話を思い出す。「妻を乗せてドライブをすると、いつも不機嫌になるんです。　あなたは前ばかり見て、私の方を見てくれない、と。　運転中は無理だからって言うのに、分からないんですよね」あの奥さんは、私のようには感じられなかったのかしら。女性ボーカルはしっとりとバラードを歌い上げている。意味は分からないけれど……愛の歌に違いないと思う。唐突に、昨晩のことが頭の中に戻ってくる。ケイスケがキョウコの体を強く抱いて果てたことが。あの時も、このまま飛んでいけたらいいのにと思った……。昨夜キョウコを責め立てたケイスケの体は、運転席にある。もっとも激しくキョウコをせめた部位は、静かに眠っている。じっとりと、キョウコ自身の花弁が開いていくのを感じる。キョウコはゆっくりと運転席の体に手を伸ばした。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊口説きバトンをお題にする習作、３作目。

2011.06.10

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月

月たぷん、と湯が音をたてた。音の方を横目でうかがうと、ひたひたと濡れた足音を立てて内湯への扉を開けようとしている女のくるぶしが見える。これでしばらく露天風呂はキョウコ一人の貸し切りだ。体が騒いでどうしようもない夜は、風呂に限る。若い頃なら何のてらいもなく夫の腕にだかれたものを、家庭が熟していくにつれ、夫の腕は遠くなってしまった。人生の伴侶にケイスケを選んだことに悔いはないが、伴侶に抱かれることの無くなった人生には悔いが残る。かといって、今更どうすればいいのやら見当もつかず、仕方なくこうして一月かふた月に一度、子どもの寝静まった夜更けに風呂屋へ向かう。女の体でさえ持て余すものを、男の身でケイスケはどうしているのだろう。どこかに放蕩の影でもあれば、他の悩みが湧くにしても納得するだろうに、それすらも感じられないとなれば、ただ首をひねるしかない。まさか、キョウコと同じように湯に流しているとは思えないけれど。熱めの湯は、キョウコの衰えかかった肌も柔らかく上気させていく。腰までを湯にしずめて、胸を空気に晒しながら見上げると、東屋を模した屋根の縁から満月がのぞいている。若かった頃は、月に見られても恥ずかしくて露天風呂を避けたけれど、肌の張りが失せていくにつれ羞恥も薄らいだ。すっかり凋んでしまった乳房は、服を着ていればごまかせても、素裸になってしまえば取り繕いようもない。張りを失ってしまった乳房は、女としての価値そのもののように思える。新鮮なうちは艶やかに青果売り場で鼻歌を歌っていたくせに、スーパーの見切り品のカゴに盛られたトマトのように。子が乳離れするごとに乳房は張りを失っていき、乳房が張りを失うごとに夫の腕は遠くなる。家庭も生活も充実していく手ごたえを感じる一方で、女としての価値が下がっていく、不安。その不安を、熱い湯でゆっくりと時間をかけて解きほぐしていく。夫の代わりに月光に抱かれながら。これから先、私はこうしていくしかないのか。こうやって、自分で自分を慰めていくしかないのか。女としての悦びを、ただ月光に抱かれることで癒していくしかないのか。ケイスケ。私を、見てください。私を、抱いてください。口元まで出かかる言葉を、何度飲み込んだことか。今頃、ケイスケはもう眠っているだろう。帰宅したら、夫の布団に忍び込んでやろうか。新婚の頃、嫌な夢を見たときに潜り込んだように。ケイスケが私を抱かなくても構わない。私がケイスケを抱いて眠るのだ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊口説きバトンをお題にする続き。

2011.05.24

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雪

しん、という音が聞こえて目が覚めた。ぼんやりと目覚めてから、「しん」という音を聞いたのではなく、静寂の中で耳が「しん」という音を作ったのだと、気づいた。しばらく「しん」という静寂を聞いた後、キョウコはベッドから身を起こした。喧騒の中で眠ることも難しいけれど、静寂の中で眠るのも難しい。一体、何故こんなに静かになってしまったのだろう。カーテンをそっと引きあけると、狭いベランダに光が溢れていた。上階の角から差し込む月光が、ベランダに薄く積んだ雪の上で踊っている。静寂の正体は、雪だ。そういえば、朝の天気予報が雪を予告していたような気がする。一日の終わりにみた予報は、明日まで関係ないと思っていたけれど、こんな深夜にキョウコの目を覚まさせてしまう。少しだけ、窓を開けてみると部屋の中へ冷気が滑り込んでくる。冷えて尖った空気はなんて気持ちいいんだろう。体の奥でくすぶっていた酔いまでも洗い流していく。部屋の中では完全な静寂のように思えた街も、窓を開けてしまえば、サラサラと雪の降る音に、風の音。月光までもが、音をたてている。突然、背後で震度音がした。静寂の中で、マナーモードの携帯電話がテーブルを揺らしている。意外な音の大きさに驚いたキョウコを尻目に、僅かな点灯を残して、再び沈黙。小窓にメール送信者の名前表示……ケイスケ。ねえ、ケイスケ。この景色を見てますか。冷えた空気の中で、月光を浴びて静まり返ったこの街を。ねえ、ケイスケ。あなたの腕の中に、私を感じていますか。私は、あなたを感じます。＊＊＊＊＊＊＊ずっと以前に受け取った「口説きバトン」。いつかこれをお題にして、何かを書こうと思っていた。まだまだ、精進が足りません。書いていて、陳腐だと思う。しばらく寝かせて、また推敲する。

2011.05.19

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PCに弄ばれる日々。

昨日は、保育園行事がお昼からあったので、仕事はお休み。子どもは朝から保育園なので、久しぶり（でもない？）に、一人きり。さあ、心の洗濯だー！！！と、思ったけど、その前に衣類の洗濯。が、終わったのが11時半でした……orz けど、まあ、それからPCをいじくる時間が取れました。実は先日、ネット回線をADSLからケーブルに乗り換えたんですが、以来、パタリとメールが接続できなくなっちゃってまして。しかも、その接続工事に立ち会った旦那は、分からない話を分かる顔で聞いていたらしく、要領を得ない、戦力外。分からない話は、分からない顔で聞いてほしい。分かる顔で聞いていたなら、責任持って対処して欲しい。別に、無茶なことを言ってるとは思わないんですが、昨年末にPC入替したときにも同じことをやってくれちゃっていて、心ひそかに「仏の顔も三度まで」、と思って居たりしますｗが、それもこれも、何とかなりました。私名前でログインしたところへ、旦那宛のメールが来るように……OTL ま、まあ。旦那名前でログインしたところへ私宛のメールが行ったわけじゃないんで、良いけど。 ↑↑良いのか！？また土曜日、子どもを保育園に追いやってPCと格闘しなくては。全然通じなかった時よりも、見通しは付けやすいので良いけどね。

2008.04.25

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「幻想」

夫の手がキョウコを抱き寄せたとき、キョウコはまだ夢の中にいた。夢の残滓は夫の手の仕業を夢の続きだと思わせ、覚醒しきらない脳裏に、夢で見た男の横顔がよぎる。体の奥の残り火が急速に肉欲に繋がるのを意識しながら、夫に抱かれながら他の男を想うのは罪だろうか、とキョウコは思う。夫の手に形だけ抗いながら、心の中でケイスケの名を呼ぶ。心に響く応えに、つい先ほどまで夢の中で味わった逢瀬が、生々しく甦る。夫に抱かれながら他の男を想うのは罪だろうか、と頭の隅で自問する。芽生えた一抹の罪悪感は薬味のように効いて、却って感覚を麻痺させていく。急速に遠ざかる現実感が、夢の続きに重なる。今、キョウコの体を抱いているのはケイスケだという幻想。それが夢にしかありえぬことと分かっているだけに、キョウコは縋りつく。罪を自問する声も、次第にかすれて消えていく。幻想のケイスケに抱かれ、弄ばれるようにキョウコは官能の波にさらわれていく。白い、柔らかな極みへ。やがて、ケイスケに抱かれたまま、キョウコは果てた。夫は、休日の二度寝を決め込んでいる。柔らかな陽がカーテンの隙間から差し込み、夫の安らかな横顔を照らしている。その腕に頭を乗せたまま、キョウコはつい今しがたの逢瀬を思い返す。ケイスケに抱かれる自分を想像の中に見出して慄いたのは、どれくらい前だったろう。初めて、ケイスケに抱かれたいと願う自分を見つけたのは、どれくらい前だったろう。恋というにもあまりに淡い恋心は、いつのまに自分に巣食ったのだろう。今はもう、寝ても覚めても、かれに抱かれることばかり考えている……。その恋とも肉欲ともつかぬ浅ましい思いは、昼夜キョウコを責めて止まない。本当に抱かれることがあったなら、とキョウコは考える。もし、想像が現実になることがあったら、と考えるのは辛い。幻想は幻想であるがゆえに、美しく、甘美で、優しい。だからこそ、それはキョウコを日夜苛み、惑溺させる。けれど、それはなんと誘惑に満ちた、辛い日々だろう。抱かれることを望み、夢に見ながら、それを何よりも危惧するという矛盾。夫への背徳よりも、罪の意識よりも、夢が現実になれば、それはありきたりの愛執劇になってしまうという、確信に近い予測が、キョウコを架空の世界へ引き止める。そっとキョウコはため息をつく。いっそ、本当に抱かれてしまおうか。そうすればきっと、彼への想いは幻滅に変わるだろうに。ほんの数日前の電話を思い出す。事務的な内容なのに、辺りを憚って囁かれた言葉は耳元に響いて、愛の言葉のようにキョウコをとろけさせた……。それが本当に愛のことばだったなら、恋心は却って冷めてしまったろうに、事務的な内容のなかに、さりげなく紛れ込んでいた気遣いに触れて、キョウコの心はときめき、ざわめいたのだった。そうそう、あの日はそれで一日中ドキドキして、十代の少女に戻ったように幸せだった。夕飯に下ごしらえを始めた、タマネギの輝かしい白い肌が水を弾くのがきれいで、まるで乙女の肌のようだと、そんなことを発見したのも嬉しくて、心が躍るようだった。心はすぐに、かれとの逢瀬に向かってさわさわと飛び立ってしまったから、心ここにあらずで練りこんだハンバーグは、いつも以上によく練られていて美味しかった。「今日のハンバーグは、美味しいね」と、珍しく料理を褒めた夫を思い出す。いつも味に興味などないかのように、横目でテレビを見ながら料理を運ぶ夫。キョウコの手料理には、もう空腹を満たすためのものとしか興味がないのだと、そこに込められるキョウコの気持ちにも、作り手のキョウコ本人にも、夫はとうに興味を失っているのだと、夫の横顔を見ながら確認する日々。その中で、「今日のハンバーグは、美味しいね」の夫の言葉は、どんなに皮肉に響いたか、夫には想像も出来ないだろう。あの日のハンバーグが、彼への物思いで美味しく出来たように、彼への幻想のせいで、さっきはいつにない快楽をキョウコも夫も味わった。夫は、あの日のハンバーグの味の訳も、今日の快楽の訳も、夢にも思わないだろう。あの日のハンバーグと、今日の快楽。そのスパイスを、夫が知ったら何と言うだろう。そして、そのスパイスはなんと魅惑的な香りを放っているのだろう。ジン、と体の奥が再び熱を持ち、疼いてくるのが分かる。享楽の後の体は、じっとりと汗ばんで重い。体の疼きを感じながら、夫の腕に身を任せ、ゆるく陽が差し込んでくるのを、見ていた。

2008.04.23

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昼下がり

以前ここで書いた、古い断片に手を入れて別館にUPしてみました。昼下がり

2008.04.18

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「祈り」

キョウコがその感動を味わったのは、強い日差しが照りつける真夏日のことだった。二日酔いのような体調不良がやっと落ち着いて、口の中に溢れる瑞々しいブドウの甘さにほっと一息ついた時、ぐるり、トキョウコの体内で異物がうごいた。それが「胎動」というものだと気づくまでにしばらくかかり、その存在が感動になって押し寄せてきたのは、また一呼吸置いた後だった。キョウコは少し膨らんできた腹に手を当て、ゆっくりと撫でた。「おーい」と、キョウコは小さく呼びかけた。何事も無かったかのような、沈黙。「おーい」もう一度、少し大きな声で呼びかける。やはり腹はピクリとも動かない。息をひそめて様子を伺うキョウコを笑うように黙りこくった腹。さっきのうごめきは夢だったかと思いかけたころ、腹の内側でゆるやかな動きがあった。思わずＴシャツの裾をたくし上げると、ヘソのくぼみがぐるりと踊る。ふわりと、なんともいえない幸せがキョウコを包んだ。胎内に命がある、というのはなんと幸せなことだろう。なんて、ありがたいことだろう。キョウコは腹を撫でながら、泣いた。幸せが嬉しくて、泣いた。キッチンの窓から入る陽光が、ポトスの葉の上で踊る。ミンミンと騒ぐセミの声が、家の中で溢れる。ついさっきまで、耐え難いほどだったこの暑さが、愛おしくてたまらなかった。この世界にある全てを、抱きしめたいと、キョウコは思った。この世界が、この子のものでありますように。光に溢れ、音に溢れ、命に溢れ、幸せに溢れた、平和な世界でありますように。それは、今まで感じたことの無い、切実な祈りだった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今回、コミュのお題を出したのは、私でした。本当はもっと直接的に、平和っぽいことを書きたかったんだけど、私がもっとも切実に祈ったのは、やはり、妊婦のときでした。あの時の感動は、５年以上経った今も忘れることが出来ません。この世界が、光と音楽に溢れた幸せなものであることを、祈りました。でも、残念ながら、なかなかそうは行きません。先日、『夕凪の街』のメモにも書いたように、戦争の記憶はヒロシマでも薄れていきます。日本から戦争がなくなって半世紀以上も経つのに、世界から戦争は無くなりません。国家間の大掛かりな戦争こそ無いものの、紛争や内戦は、まだまだ続きます。悲惨なニュースを他人事のように聞きながら、安全なところに身を置く私が出来ることは、なんだろうと考えます。でも、考えながら飲んでいるのは安価なコーヒーだったり、寒くなるほど冷やしてくれる冷房に当たりながらだったりします。私自身は、あれほど切実に子どもたちの世界が幸せであることを祈ったにも係らず、虐待に近い子育てをしてきました。あのときに祈った気持ちは、今も忘れることが出来ないと書いたにも係らず、私の行動は、まったく矛盾しているのです。あの時の感動を、あの時の思いを、しっかりと思い出したい。そう思いながら書きました。そのうち、もう少し手を入れてフリーページにＵＰします。

2007.08.17

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なみだ

ズルリと意外な感触を手に残して大きく剥け、中から青白い裸体を表すと、表面に残った薄皮が滑って、キョウコはタマネギを取り落とした。白いタマネギは落ちてくる水滴を完全にはじいて、無機質なシンクの中で艶やかに輝く。キョウコがでっぷりとしたその体から薄皮を剥いで陽に透かしてみると、それだらしなく指先から垂れ下がり、水滴をひとつ、落とした。新タマネギという新米者はしまりが悪く、切るのが難しい。案の定、中ほどまで薄切りにしたところで、大きくはがれてしまった。包丁を確かめると、しばらく研いでいない刃は丸くなっていて、鈍く光を返している。キレの悪い包丁での調理は気が重い。キョウコは決して料理が得意な方ではないが、包丁のキレが出来上がりを左右することぐらいは分かる。力を込めないと思うように切れない。包丁が思い通りに動かないのは、かなりのストレスだ。包丁が切れない、と愚痴を言ったのはいったいどれくらい前のことだったろうか。慎重に包丁を扱いながら、キョウコは思い返す。ここしばらくケイスケは多忙で、ゆっくりとした時間を持つことが出来ずにいる。包丁どころか、ゆっくりと会話することすらままならないでいる。あと、少し。薄い断片が増えていくにつれ、キョウコの涙腺は弱くなっていく。瞳に溜まる涙を意識しながら、キョウコはタマネギを刻む。ぼやけた視界に意識を取られた隙に、包丁が薬指を擦過する。浅い浅い、ほんの小さな傷口だというのに、赤い液体がみるみる浮いてくる。その意外な痛みに、キョウコは笑った。その拍子に、溜まっていた涙が一気に流れ落ちた。タマネギのエキスは涙腺に染み、傷口に染み、心に染みた。薬指の傷口を噛んで、キョウコは涙を流した。涙が頬を伝って初めて、キョウコは自分の心が乾いていたことを知った。自分の中に大きな淋しさがあることを知った。涙はとめどなくあふれる。あふれる涙は心を浄化していく。涙があふれるたび、鬱屈とした思いが解放されていく。やがてキョウコは涙をぬぐった。ぬぐった目に、グラスに生けた鮮やかな花が映える。オレンジのガーベラ。花弁の一枚で、水滴が輝いている。まるで、ガーベラの涙のようだ。キョウコはガーベラの涙をぬぐうと、水をいけ替えた。今日はケイスケの帰りを待たず、ワインを開けよう。鶏肉の煮込みは、ワインに良く合う。ワインがまわったら、さっさと布団にもぐってしまおう。細い茎に支えられたガーベラの笑いに微笑み返すと、キョウコは鍋にオリーブオイルを垂らした。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊鶏肉の煮込み鶏肉（モモ）　照り焼き用サイズ２枚（照り焼き用の大きい方がおいしいけど、から揚げ用でも可）タマネギ　１個キノコ類　シメジ２パック分くらい。色んな種類がある方が旨い。１．タマネギを薄切りにして、オリーブオイルで炒める。２．タマネギの入った鍋に、鶏肉を入れ、両面焼く。３．鶏肉の両面に焦げ目が少しつく位まで焼いたら、ヒタヒタの水を入れる。４．コンソメ、キノコ類を入れ、鶏肉に火が通るまで（約２０分）煮る。５．味をみて、塩コショウ。タマネギとキノコ類がとろり～んとして、すごく幸せな味です。気分がめいったときは、いつもコレ。

2007.06.06

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桜

すいません、リンクスのお題をサボっておりました。いつの宿題だよって感じになってますが、頑張って追いつきます（汗＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊時計は、夜の９時を指している。長針と短針の作る三角形に触発されて、キョウコは部屋を抜け出した。春の夜は、冷える。胸元に吹き込む風の意外な冷たさに、あわててブルゾンのファスナーを閉める。風に背を押されるままに歩いて、キョウコは川土手に出た。さえぎるもののない川土手では、風が吹きぬける。寒風にもかかわらず遊歩道では酔客が花より団子とばかりに騒いでいて、どうしようもなく下世話な香りが喧騒に乗って懐かしく吹き寄せてくる。キョウコは屋台でカップ酒を求めると、桜の下のベンチに座った。腰を下すとき、ふわりと鼻をくすぐったのは胸元から上る香水。風呂上りに何気なくつけた、オピウム。ああ、そうだ……と、キョウコは思う。ケイスケが香水を嫌うから、いつの間にかつけなくなった香り。東洋的で、深みのある、甘い香り。ケイスケと出会うまで、キョウコは毎夜この香りを抱いて眠っていたのだ。ケイスケの腕枕と引き換えに失った誇り高い孤独な眠りが、ふいに脳裏によみがえる。それはなんと孤独で、伸びやかな眠りだったことだろう。ぬるい燗酒が、キョウコの体を内側から温める。一人飲む酒というのは、淋しくて優しくて、旨い。じんわりと心が解き放たれてゆく、この感覚。久しく忘れていた、私がわたしに還る、この感覚。ざわり、と一陣の風が吹きぬける。風は嬌声をものともせず、花びらを巻き上げていく。花びらが、月を、夜空を、駆け抜ける。ほんの一瞬の花吹雪。風が止み、川面にはたくさんの花びらがゆらめく。きらりきらりと、月がそれをもてあそぶ。風に乗りそびれた花びらが、ゆるりと落ちていく。キョウコの手の中のカップにも、一枚の花びら。それは、ふわりふわりと漂う舟。キョウコは花びらごと、酒を水面に放った。水滴は月光と赤提灯の光を受けてきらめき、水音も立てずに大きな流れに落ちてゆく。内部から温められたカラダが、熱い。キョウコは酒宴をすり抜けて、桜並木を歩く。火照るカラダを抱えての夜歩きは、わけもなく心が浮き立つ。月が鮮やかに笑う。川土手の喧騒はそのままに続いている。時折風が吹いて、舞い降りた花びらがキョウコの体を撫でる。体を動かすと、胸元からオピウムが香る。冴えた月。桜吹雪。香水。なんて満ち足りた気持ち。ケイスケ、ケイスケ。わたし、今、アナタがここに居ないことが、どうしようもなく幸せだわ。キョウコは髪を掻き揚げ、月を仰ぐ。ブルゾンを乱暴に脱ぐと、キョウコは駆け出した。

2007.05.30

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星

最寄駅へ降り立つと、すでにそこは夜だった。きつい冷房にさらされた肌が、夜風にあたって息を吹き返す。わたしは全身で溜息をひとつつくと、駅舎を抜けた。白と黒のまだら猫が改札で鳴く他は、誰も居ない無人駅だ。わたしの他に数人の乗客を降ろした列車もゆっくりと駅を去り、駅舎は静寂の中に取り残された。わたしは自転車を開錠してまたがった。先に出て行った乗客を何人か抜くと、他には歩く人も無い田舎道。後ろから来た乗用車が一台、ゆっくりと通り過ぎ、ライトが山へ消えた。田を渡ってくる夜風と、虫の音が気持ちよくて、脇道へ逸れたのを機に、わたしは自転車を降りた。実った稲穂がさわさわと鳴り、秋の虫がゆるやかに鳴く。空は雲がなく、満点の星空。わたしはゆっくりと自転車を押しながら、夜空を見上げた。普段、生活に急かされてなかなか見ることの無い夜空は、どんな小さな星でも見えていそうな、すごい数の星で埋め尽くされている。夜風。虫の音。星空。あまりに心地よく、わたしは足をとめて見入った。どのくらいの間、見入っていたのだろう。不意に星たちが夜空をすべり始めた。ゆっくりと輪をえがくように、わたしにむかって降ってくる。「――――――――――！」美しい幻覚に、声も無く心を奪われた、そのとき。足元が消えうせた。わたしの足元にあるはずの確固とした地面が消えて、わたしは1人、夜空に放り出された。否。漆黒の闇が、わたしを浚い、その深みへ消し去ろうとする。消し去られていくわたしの周りを、星たちがすべっていく。わたしは声を出すことも動くこともできぬまま、星空へ飲み込まれた。通り過ぎる車の音で、わたしは我に返った。我に返ると、今更ながらに全身が粟立った。あとは、自転車にまたがり、必死に家路を急いだ。もう、何年前のことになるだろう。あれからしばらくは１人で星を見ることも出来ず、ひたすらに夜空を避けたものだ。視力の衰えた今では、あの星空はどんなに願っても見えはしない。でも、あの時感じた恐怖だけは、今もありありと思い出すことが出来る。＊＊＊＊＊＊モトは中学生のころに書いたものに、少し手を加えた。あたしはどうしてもコレを超えることが出来ず、何かエッセイなり、ショートショートなりを書くたびに、コレを書いたときの感性を懐かしく思い出す。あの頃より経験も語彙も知識も増えたはずなのに、どうしてもコレを超えるものを書くことが出来ずにいる。今回、「同じタイトルで日記を書こう。」コミュの題が「星」で、あたしは迷わずコレを書くことにしたのだけれど、いざ書こうとすると、あの当時に書いたものは既に無くしていて、記憶に頼って再現する形になったので、違う箇所もあると思う。そういう意味では既にモトのものとは違うのだけれど、あの時、これを書き上げたときの達成感は今も記憶に残っていて、今回、再現しながら懐かしく思い出した。視力を失って見えなくなってしまった星空同様、感性を失って書けなくなってしまった昔の断片。

2007.03.14

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「夢で見た場所」

山羊さんのコミュ、「同じタイトルで日記を書こう。」から。あたし自身は、殆ど夢ってものを見ません。見てるのかもしれないけど、覚えてない。ぐっすり眠ってるのかもしれないけど、夜中に何回も目が覚める細切れ睡眠のせいかもしれない。タロウ＆ハナコを両脇に、川の字で眠るから蹴られちゃうし、子どもは何故か夜中に旅に出ちゃうから、引き止めなくちゃいけないし……で、なかなか一度も起きずに寝るってわけに行かないのよ。ええ、寝ても覚めてもハハオヤってのは大変なのよ（笑というわけで、さっさと諦めて、断片化しました（ヲイ『夢で見た場所』という言葉に繋がって浮かんできた言葉が、『天空の高み』、でした。自分でもこの繋がりは良く分かりません。まあ、要するに、あたしがいるトコはとってもいい天気で、眠気を誘うぐらい暖かだよってことなのかもしれません。そんなトコでシゴトするのは辛いっす、とか（笑そんな断片。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昼下がり。キョウコはベランダ脇の床に身を投げ出している。ベランダの窓は細く開けてあり、春風が優しくレースカーテンを躍らせる。カーテンをすり抜けた風は、キョウコの髪を撫でて室内に舞い込む。少し埃っぽく乾いた風に鼻をうごめかすと、隣の敷地にある梅がほのかに匂う。キョウコはうつぶせになって手足を伸ばした。春の日差しは思いのほか強く、優しく、室内を照らしている。キョウコの視界を、ひときわ強く吹いてきた風に巻き上げられたカーテンが遮る。巻き上げられたカーテンで室内が見えなくなる代わりに、細く空けた窓の隙間から青空が見える。淡く深い青空に、薄くたなびく雲。このまま、吸い込まれそうだ。春の陽光は眠気を誘う。春の気だるい陽と、柔らかな風、梅香。蒼穹。このまま眠りにつけるだろうか、とキョウコは思う。春風は睡魔になって、優しくキョウコの耳朶で囁く。体内に残るコーヒーの残滓が睡魔の愛撫に抗いながら、ゆるやかにまどろみの世界に落ちていく。目を閉じると、体がふわりと浮かび上がるような感覚。春風に誘われて、高く高く落ちていく。今、睡魔に身を委ねれば、天空の高みへたどり着けるだろうか。それはどうしようもなく、甘い誘惑。全身がとろけるように、春風に浚われていく。キョウコは睡魔の誘いを聞きながら、落ちてくるまぶたの隅で、もう一度空を見た。小鳥が一羽、視界を横切る。ああ、あの鳥は蒼穹へ帰っていくのだ、とキョウコは思った。思いながら、睡魔の腕に抱きとられていく。意識の端で、天空を夢見ながら。春の陽射しは、少し傾きながらキョウコの背を暖めている。

2007.03.02

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イチョウ

はらりはらり　舞う扇この黄金色の雨の中誰と恋に落ちようかアナタと恋に落ちようか恋しいのは会いたいのはアナタよりもわたしはるか昔唇あざやかな娘のわたし青空の下鮮やかな黄色に包まれて時を駆けろわたしのおもい

2006.11.21

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ヒグラシ２

カナカナカナカナ……開け放った窓から色づいた西日と一緒にヒグラシの鳴き声が入ってきた。もうこんな時間か、とカヨコは読みかけの本から目をあげ、傍らのカップに手を伸ばした。淹れてからずいぶん経つアイスティーは生ぬるくなっていて、氷の中から溶け出したミントの葉が表面を漂っている。その中の一つを口に含んで、噛む。カリ……葉の端に残っていた氷がかすかな音を立てて喉の奥へ消え、口の中にミントの苦味と清涼な香りが広がった。背中はじっとりと汗ばんでいて、その汗に夕暮れ時の風が当たる。汗にまでミントの香りが混じるようだ。ただいまぁ。近所の子供が家の扉を開ける音がする。夕暮れ時の音、というのはどうしてこうも物悲しい響きをするのだろう。カヨコはビルに縁取られた空を見上げた。空は、かすかな夕焼け。青く澄んだ空、白い雲、縁取りがわずかに赤い。日中の熱を残した風が、カヨコの髪を撫でる。耳元の髪がふわり、と風に乗る。カナカナカナカナ……また、ヒグラシが鳴いた。ヒグラシというのは不思議なセミで、山中へ行けば昼日中でも鳴いているくせに、街中では夕暮れ時にしか鳴かない。だから、マンションでヒグラシを聞くときはいつも夕焼け空。この物悲しい声を聞くと、なんとも言えず淋しい気持ちになる。決して嫌な感じではないのだけれど、切ない想いが湧き上がる。そして、誰かが一緒に座って、同じ夕焼けを見ているような錯覚。腰に優しく回された腕の感触と、仄かな汗の匂い。錯覚に身をゆだねるように、カヨコは目を閉じた。ヒグラシと夕焼けと錯覚の恋人。全身が包み込まれるような、大きな抱擁。実際の恋人からは決して得られない、恍惚。空想の中の抱擁は非の打ち所無く完璧で、カヨコを体の心からとろけさせる。けれどその波は長くは続かず、カヨコが追いすがっても消えていってしまう。今ここで、全身を温かく、激しく、大きく抱かれたい。それは肉欲とは紙一重の、切実な魂の欲求。しばらくカヨコは恍惚の名残を味わった。夏の夕暮れは思いのほか駆け足に去っていく。カヨコの中に残された、不思議な感覚のように。自分の体を抱きしめたカヨコが我に返ったとき、部屋は夕闇に包まれていた。まだ、体の中には熾きのような熱がくすぶっている。今日は、ニンニクだ。絶対絶対、ニンニク。たーっぷりのニンニク。カヨコは体の芯に残る火を形にすべく、立ち上がった。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★トマトのスタミナスープ玉葱１個　人参１本　大豆水煮１缶　ニンニク１かけ　あいびきミンチ半パック　カットトマト缶１缶水１カップ　コンソメの素　塩コショウ１．１センチ角に切った玉葱、スライスしたニンニク、ミンチを炒める。　　ちなみにたすく家では、ニンニクチップを常備、１つかみ入れます。２．玉葱が透き通ってきたら、１センチ角に切った人参追加。　　油がまわったら、水、カットトマト缶、大豆水煮、コンソメの素追加。　　その他、ジャガイモやキノコなどを入れてもOK３．野菜が柔らかくなるまで約２０分煮る。４．味を見て塩コショウ。出来上がり♪

2006.09.07

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ヒグラシ

暑い。なんだってこんなに暑いんだろう。カヨコはＴシャツの胸元を引っ張った。Ｔシャツと胸の間に空間が出来て、少し涼しくなる。まだ家に居る間は良い。ブラをして外出しなくちゃいけない日中は、苦しい。焼豚か高級ハムのようにブラとショーツで締め上げられて、その下着の内側に汗がじっとりと溜まる。その不快感を考えただけで、外出する気が失せる。外ではセミが短い夏を謳歌している。声を聞いただけでイライラしてくる。夏は、嫌い。夏が近づくと、憂鬱になる。どこまでも深く青い空。ぎらぎらと照りつける太陽。天に向って背筋を伸ばした向日葵。我も我もと皆が存在を主張して、目を奪われる。そして、それらと一緒に自己主張したものか、それとも大人しくしていたものか、悩んでいるうちに身の置き所をなくしてしまう。今もそうだった。今もカヨコは部屋の中で一人、日がかげるのを待っている。エアコンも唸って稼動音だけは一人前にするくせに、必要以上に冷やしたかと思うと、生ぬるくしてしまったり、これまた自己主張を激しくしてカヨコを苛立たせる。ついにはカヨコの方が根を上げて、電源を抜いてしまった。カヨコは仕方なく、うだるような暑さの中、Ｔシャツ一枚でかろうじて生ぬるいそよ風が入る窓際に延びている。時々、レースカーテンがそよいで、カヨコの顔をくすぐった。レースカーテンがカヨコの顔の上で踊るたび、日光がギラリと目を射た。レースカーテンにもてあそばれている間に、いつのまにかとろとろと眠り込んだらしい。気がつくと夕暮れ時になっていた。部屋の中へ黄金色の日が差して、日暮がないていた。カナカナカナカナ……。ヒグラシの鳴き声は、物悲しい。日中、声を限りに鳴いているアブラゼミが濃密な恋を謳歌する若人なら、夕暮れ時に鳴くヒグラシは、過ぎ去った恋を連綿と語る歌人だ。汗をかいた後の体さえ、夏の名残をとどめていとおしくなるような、不思議な感じを呼び起こす。カヨコはヒグラシの声に聞きほれながら、空を見上げた。沈み行く太陽に照らされた薄い雲が、空を彩る。またあしたねえ、とどこか遠くで声がする。元気の良い声が少し淋しい響きで聞こえてくる。すぐ下の道路を、自動車が通り抜けていく音がする。色んな音が、少し遠い。レースカーテンを透かして見る空のように、一枚向こうの世界のように感じる。カナカナカナカナカナ……ヒグラシが、また鳴く。心地よい物憂さに包まれて、また眠りの底に落ちていきそうだ……。空は刻々と色を変えていく。オレンジから薄い赤へ、薄い赤から濃い赤へ、そこへ少しずつ宵闇の色が加わっていく……。カヨコはゆっくりとその色が変っていくのを見ていた。空が濃紺に覆われて、部屋の中が宵闇に紛れてしまうまで。赤い色をした空とヒグラシに包まれて、カヨコはとても満ち足りた心地だった。物悲しく、淋しく、ヒグラシの声と同じ哀愁を帯びた、幸せな気持ち。空に月が顔を出すのを見て、カヨコは身を起した。月は白々とカヨコの素足を照らした。夕焼けに照らされた脚は、もっと美しかったのに。カヨコは無性に赤色が恋しくなった。赤、赤、赤。カヨコの頭の中で、赤色がはぜた。今晩は、にんにくを利かせたトマトのスープだ。カヨコは汗のにおいの染みたＴシャツを脱ぎ捨てて、立ち上がった。★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆「ヒグラシ」「トマトのスープ」をキーワードに１ヶ月くらい前に書いたもの。明日も同じキーワードの別バージョンをUPするつもりなので、レシピはまた明日。

2006.09.06

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雨

さわさわと雨の音がする。ユウコはバスタブの中で目を閉じた。腕の動きに従って、タプリと湯が音を立てる。その音が雨の音に重なり、優しく耳朶を打つ。雨の夜は淋しい。晴れたって曇ったって昼だって夜だって、一人に変りは無いけれど、雨の夜は比べようも無く、淋しい。さして強くは無い雨も、外界とユウコを遮断するには充分で、宵闇と雨の二重のとばりに囲われたバスルームは、まるで孤城。雨はさらさらと歌いながら、他の音を消してしまい、世界にたった一人置き去りにされてしまったみたい。ほかの人たちはどこへ行ってしまったんだろう。今この瞬間、世界が滅びて自分ひとりが生き延びたのだといわれても、きっと何も不思議に感じない。ちゃぷん。額に当てた手を湯船に戻すと、また水音。薬指で軽く水面を叩く。ちゃぷん。ちゃぷん。ちゃぷん。軽い澄んだ音。生ぬるい湯が優しくユウコのカラダを包む。なんて心地よいんだろう、水の感触は。この懐かしさは、カラダの奥底の原始に近い部分が覚えている感触。生物は皆、海からやってきたんだって。だから、水が懐かしいと思うのは、DNAに刻み込まれた記憶。ゆったりと湯に浸かると、刻み込まれている記憶が解き放たれるような錯覚。今、ユウコは海原にたゆたう一つの生命。耳元でゆるやかな音がする。これは遥か昔、人類の祖先が聞いた音。そしてその記憶をなぞるように、ユウコが母の胎内で聞いた音。ユウコもその海を泳いで生まれ出た一人。さわさわと雨が歌う。先程よりも少し雨脚が弱ったようだ。風呂から出たら、しばらくつけていなかったトワレを振ろう。久しぶりの香りは贅沢に孤独を癒してくれるだろう。香りが消える前に、ベットへもぐりこもう。何も纏わず、トワレの香りと、ユウコの中に潜む海だけを抱いて。目が覚める頃には、雨は上がっているだろう。ユウコは雨雲の上で青白く光っているに違いない月を思った。（了）

2006.07.14

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指輪

指輪の色が褪せてきた、とカヨコは左手の薬指に目をとめた。５年間、寝ても醒めてもずっと嵌めたきりの結婚指輪は、当初の輝きを失ってかえってわが意をえたというようにそこにある。初めの頃は何をするにも指輪の存在が気になって、買い物に出かけた先で見ほれた商品の並ぶ陳列棚よりも伸ばしたその手に光る銀色の光に目を奪われて、目指す商品がなんだったのか忘れて考えて込んだものだ。それが、５年の間に陳列棚に伸ばす手の先からはマニキュアが消え、指輪は小さな擦過傷のようなものがたくさん出来て光を失い、カヨコの視線をとらえるのは商品だけになってしまった。カヨコは新しく買ってきた華奢なグラスを洗いながら、商品を陳列棚から取るとき、指輪になんの興味も惹かなかったことに気付いた。左薬指に光る銀色の輪は、既にカヨコの肉体の一部になっていて、右手になんの装飾も無いのが全く違和感を覚えさせないのと同様、左薬指を終の棲家と定めたようにゆったりと腰を据えている。カヨコはこの指輪の輝きに伴って色彩を失っていった結婚生活を思った。初めは何もかもが目新しく輝いて見え、同時にとても不慣れで小さな衝突を繰り返した。靴の脱ぎ方、箸の上げ下げのような細かいことまでが異文化との遭遇で、痴話ゲンカとしか言えない小競り合いを繰り返しながら妥協点を探った。今は……小競り合いを必要とするようなものもない変わりに、刺激も減ってしまった。あるものは惰性のような、日常。カヨコは吐息をついて、グラスをかごに並べ、手を拭いた。結婚指輪を右手の指でくるくると回す。こんな華奢で細い輪のくせに、それで覆われた部分が蒸れるのだ。気付いたときには、何か考え込むときなどに必ず指輪を触る癖が付いていた。指輪をはずして内側を見る。本人たちにしか識別できないほど小さく、結婚記念日とＡtoKという文字が刻まれている。嵌めたきりの指輪の内側は擦過傷ひとつ負うことなく、カヨコが初めて手にしたときの輝きを維持している。カヨコは、新婚当初と５年後がこの指輪に象徴されている気がした。どだい、結婚指輪というものは理不尽なのだ。たかだか３万だかそこいらの飾り気の無い銀色の輪。これが生涯、カヨコの薬指にはまっている。仮に二十歳で結婚して喜寿まで夫と添い遂げるにしても、年間にならすと何千円かの買い物に過ぎず、ずいぶん安いものだと思う。ずっと高価な婚約指輪は年に１度の日の目も見ず、箪笥の奥に眠っているというのに。婚約指輪と結婚指輪の対比は、「釣った魚にえさをやらない」という言葉を思い浮かばせる。実際、結婚前と後ではずいぶん愛の言葉が減ったものだ。以前は熱っぽく語られていた賛辞も、今は稀にさえ聞くことが無い。装飾品のみならず、言葉というエサさえ結婚後には減ってしまうらしい。はあ。とカヨコはまた吐息をついた。それから、指輪を外して右手薬指に嵌めてみる。あるはずのものが無い左の薬指にも、無いはずのものがある右の薬指にも、ひどい違和感。くすり、と笑う。なんのかんのと言った所で、今が一番幸せなのだ。色が褪せようが、傷がつこうが、結婚指輪は左薬指だけのものだ。それ以外には似合わない。折からの日光がざるの上のグラスにあたり、キラリとカヨコの目を射た。そうだ。買ってきたばかりのグラスで、アイスティーを淹れよう。それも贅沢に新しい葉で、あたしひとりのために。ああ、今日はなんていい天気なんだろう。アイスティーを淹れたら、庭の木陰に腰掛けて飲もう。きつくなり始めた日差しを受けて、草花はとても映えているだろう。木陰に座るあたしの横を、風がここちよく吹き抜けていくだろう。アイスティーを飲み終えたら、夫の好きなビシソワーズを作ろう。夫が帰ってくることには程よく冷えて、飲み頃になっているだろう。カヨコは真新しいグラスを一つかごから取り上げ、陽にかざした。☆ｅｎｄ☆たすく流ビシソワーズもどき（４人分くらい）材料：じゃがいも大きめ４個くらい。　　　玉葱大きめ１個くらい。　　　あれば、キャベツの芯、カリフラワー。　　　色が付いても構わなければ、ブロッコリの芯、人参。　　　コンソメ１個。　　　水……テキトウorz　　　牛乳１カップくらい。　　　塩。コショウ。皮を剥いたジャガイモを電子レンジ６分。電子レンジ君が頑張っている間に、玉葱１個、薄切りにしてバターで炒める。しんなりとしたら、煮るのに必要な最低限くらいの水を加え、コンソメで煮る。ジャガイモが柔らかくなっているのを確かめて、玉葱の鍋に追加。キャベツの芯とか、カリフラワーとか、白い野菜があれば、電子レンジで柔らかくなるまでチン。（色を気にしなければ人参とかブロッコッリーの芯とかもおいしい。　でも白色じゃなきゃ、ビシソワーズの雰囲気出ないよね）火を止めて、水を加えて鍋の温度を下げる。鍋の温度が下がったら、ジューサーで粉砕☆ジューサーくんの仕事が終わったら、再度火にかける。（水を足したからちょっと沸騰させたいじゃん？）火を止めて、牛乳を１カップくらい（かなりテキトウ）加えて、塩コショウで味を調える。冷蔵庫で冷やして出来上がり☆

2006.06.28

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月光

なんか突然書いてみたくなっちゃったので。短編というかショートショートというか……ンなりっぱなもんじゃないな（笑あえて言うなら「断片」か？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊空は冴え冴えと澄み渡り、月は青白く光っていた。ベランダに面した窓はカーテンを開け放たれて、すずやかな風と一緒に月光を呼び込む。その月の光を浴びながら夜空を眺めていると、わけもなく泣きたい衝動が襲ってきた。胸を締め付けられるような、切なさ。体中を掻き毟りたくなるような、淋しさ。このどうしようもない衝動は、誰が居ても埋められないだろう、とキョウコは思う。傍らのベッドにはケイスケが安らかな寝息を立てている。実際、つい先刻までキョウコはケイスケと同じ閨にいて、その刻印はキョウコの深いところに今も残っている。コトを終えた心地よいけだるさに包まれたまま眠れればよかったのだけれど、その心地よさはケイスケだけを運び去り、キョウコは月光の中に残された。そして今、キョウコは素裸で夜風と月光を浴びながら窓辺に座っている。風が時折カーテンを揺らし、布地がキョウコの肩に触れる。それはケイスケの愛撫とはまた違った優しさで、心をとろけさせる。どうしようもない切なさと孤独感に苛まれ、号泣したい衝動を押さえつけているというのに、この満ち足りた気分はどうしたって言うんだろう。カーテンがまたふわりと揺れ、キョウコの頬をやさしく撫でた。ピロートークの前に飲みさしたワインはとうにぬるくなって、汗をかいたワイングラスは足元に水溜りを作っている。キョウコは構わず残っていたワインを干した。ワインは生ぬるく、すっぱさと渋さを残してキョウコの喉の奥へ吸い込まれた。アルコールが沁みていく感覚が涙腺を解き放ち、キョウコの目から涙がこぼれた。キョウコは頬に伝う涙を感じた。涙を意識したとたん、涙は滂沱となってほとばしった。ああ、これこそあたしが生きている証拠。嗚咽をかみ殺しながら、キョウコは泣いた。最後はわんわんと声を上げて泣いた。いつの間にか膝の辺りにはワイングラスの足元よりも大きな水溜りが出来ていた。ケイスケが身を起し、闇の中から月光の中で号泣するキョウコを見ている。いぶかしむケイスケの視線を感じると、キョウコの感情の暴走は止まった。小さく洟をすすりあげて、口の端をぎこちなく上げてケイスケへ目を向ける。どうした、とケイスケが優しく肩に手をかけた。なんでもないの、とキョウコは首を振る。たぶん、ケイスケは理解できないだろう。涼やかな風と、冴えた月光、優しく揺れたカーテン。突如沸き起こった、切なさ、淋しさ。体中を掻き毟りたくなるような、衝動。キョウコはそんな感情に襲われながらも幸福で、それが余計に哀しかったこと。でもそれは、ケイスケの態度が冷たいとかそんな現実的なことではなくて、現実的には「何も無かった」のに、どうしようもなく泣きたくなったのだということ。それはきっと、ケイスケには分からないだろう。仮に分かったとしても、これはキョウコひとりのものにしておきたかった。ケイスケが優しくキョウコを抱きしめた。それでもいい。今は、もう眠ろう。あたしはこんなにも幸せなのだから。キョウコはケイスケに促されてベッドに入り、ケイスケの耳元に顔を寄せて目を閉じた。ケイスケの手が何も心配することは無いよ、というようにキョウコの背を撫でた。月はいよいよ高く上り、部屋に差し込む月光は面積を狭めていた。窓辺に置かれたワイングラスの底で月が静かに光り、カーテンがその輪郭を撫でた。☆ｅｎｄ☆

2006.06.27

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