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はないちもんめ

[人生観いろいろ] カテゴリの記事

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人生の転機とは？

うちは、３兄弟の年の差が長男と次男が２学年、二男と三男が３学年。大学生になったら学費が大変と分かっていたので、ほぼ０歳の時から一人１万円ずつの学資保険に加入していた。３人で３万、親の保険が二人で３万、個人年金が二人で３万国民年金が二人で当時約３万子どものキッズ保険が４０００円位、、、、と、住宅ローン以外に固定でいる保険費用がとても負担だった。そして、３人が１０代の食べ盛りになると食費もかかる。小遣いも要る。そして、最低限の子供の衣服費、塾代、、、、主人も仕事（自営業）を頑張っていたが、変動もあり、バブルが弾けて収入の大幅ダウン主人からの家への給料は、保険代と住宅ローンで消えた。私の収入は、生活費（食費、公共料金代）と教育費と考えていた私も子供が小さい時はパート程度の収入で何とかなったけれど、子供が大学受験をする頃には２０万の稼ぎを家計に入れることが絶対に必要だった。営業職で、２０万の収入を確保していたけれど、成績不振で２０万の収入が確保できないとわかった時崖っぷちに立たされて、今の職場に就職することになった。子育てと家事と仕事を両立する為に看護師資格で働くことを避けていた。それは、学校の長期休暇の時に子供が小さい時には見てくれる親戚などがいなかったことと、田舎に帰る為の主人に合わせた正月、盆、ＧＷの長期のまとまった休みが取れないこと。主人の休みに合わせて土日祝の休みが欲しかったこと。２０万の収入を得る為には夜勤も必要だけど、夜、家を空けたくなかったこと。ちゃんとご飯を作って食べさせて、学校へ送り出したかったこと。それらの自分勝手な条件が、営業成績を上げてさえいれば自分の裁量で収入も休みも自由に出来ていたので資格を活かすことにこだわりがなかった。でも、今振り返るとあの時に、元の職場の社長に崖っぷちに立たされ、自分の気持ちの踏ん切りを迫られ今の職場に転職する機会を与えてくれたと、背中をどんと谷底に向けて押してくれたことを感謝している。実際に１０年間、いい辞め方ではなかったので、元職場に顔を出すことも出来ず、元社長に面と向き合うことも出来なかったけれど、今の職場で１０年務め、自分なりに保育士や社会福祉士の資格も取って頑張っていることの自信が持てたことで挨拶に行くことが出来た。逢った瞬間涙が溢れ、言葉にならないような「あの頃は、ありがとうございました。ずっと逢いに来たかった。意地を張っていました。」とだけ言った後、抱き合って泣きました。私にとって、精一杯頑張っていた思い出のある職場の事を、気軽に訪ねられないことが本当に辛かったんだとその時改めて感じて、そしてわだかまりを持っていたのは私自身の心の中にあった、どうでもいい意地の気持ちだったんだと気づきました。でも、その意地の気持ちがあったから、新しい職場でも足を踏ん張って頑張れたんだと、、そうも思います。収入を得る事、息子達が大学に行く事を諦めないで済むように、親として出来るだけ頑張ること、その気持ちがあったから頑張れました。辞めることを決めたあの瞬間の光景、社長の言葉、私にとっての大きな転機となった瞬間でした。

2016.07.05

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今日は感謝の気持ちで胸が一杯です

今日は、色々なことを考えていて、、、今の自分の幸せな気持ちを考えれば考えるほど、感謝の気持ちが溢れて来ます。今年3月に52歳になりました。体力の衰えはありますが、遣り甲斐のある仕事もあり、給料もそこそこ満足のいく金額を頂いています。職場の人間関係も良好で、何の悩みもありません。強いて言うなら、新人さんが一気に5人になって、教育が大変なことと仕事がめっちゃ忙しいこと。残業が続いています。でも、ちゃんと残業手当はつきますし、仕事はきちんと評価してもらい、子供たちはかわいいですし、笑顔に溢れているので、楽しいです。恵まれていると思います。正規職員ですので、ボーナスもあり、有給は１００％消化出来るように、バランス良く休日が組み込まれています。そして、私的には、孫も生まれすくすく成長し、そのかわいい姿を見せに、息子夫婦も一カ月に一回程度の割に来てくれていますし、こちらから遊びに行くのも快く迎えて貰っています。嫁姑関係も今の所全然気になりません。娘のように、主人共々かわいいと思っています。経済的にも、家のローンも残す所目途がたって来ましたし、今は二男と三男の結婚費用と老後の蓄えと、家のリフォーム費用を着々と準備している所ですし、、、、裕福ではなくても何とか困らない程度の生活は出来ている訳ですし、、、健康的にも、主人も私も大病もせず、元気に働けるだけの健康には恵まれていて、子供たちも健康で、主人の父と母は亡くなってしまいましたが、私の父母は元気に　帰省を待ちわびてくれている。季節毎に野菜等を送ってくれています。そして、私は自分自身のスキルアップの為に頑張っている訳ですが、それを許してくれている主人が居て、頑張る姿を、褒めてくれる息子たちが居て、本当に幸せだなぁ！！と、思ってしまいました。平凡なことがこんなに幸せに感じられるなんて、、、、本当に感謝ですね。

2011.04.22

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格差婚なのかも？

長男の結婚が迫ってきました。徐々に分かってくる、お嫁さんの家のこと、、、、もしかしたら、我が家にとっては、とてつもない格差婚のように感じて来ていますお嫁さんの両親、特に父方の方の血筋といいますか家柄が、、、、こんな家みたいな、一般家庭とはちょっとレベルが違うような感じで、、、どうやら、中部地域でかなりの大企業グループ会社の創始者の一族のような。。。父親が結構大きい会社の顧問なのは聞いていたのですが、その父親の長兄がグループ企業の会長ということで、長男は結婚のご挨拶に行った訳で、、そこで初めて知った事の重大さ。。。みたいな状態で、それを聞いて段々と萎縮してしまいそうな主人です。もともと、二人の出会いは今時の若い人の当たり前のような出会い方であったようですし結婚の申し込みにしても彼女の方が、中々煮え切らない長男の決心を根気よく待ってくれてのことだったので、両方の両親とも何の反対も無く、極スムーズに着々と結婚準備が進んで行っています。私としたら、相手の家柄とかそんなことは殆ど関係無くて彼女の雰囲気と長男との関係性を、我が家に始めて来た時からとても好印象で見ていた（感じていた）事の方が大事で、それに結納の時や、衣装選びで京都に着た時の向こうのお母さんと一日一緒に過ごした時の印象とか、向こうの家に結納の後で行った時の向こうの家族の人の印象等が全て好印象で、うちの長男のことを気にいってくれている印象、結婚を心から喜んでくれている雰囲気が嬉しかったことの方が大事で、、、向こうの方の家柄や格式等というものは、別のものというイメージでいます。これがもし、うちの今の経済的状況（精一杯です）を、見下しているそぶりとかをお嫁さんや向こうの家族から感じているようなら辛いのですが家なりに精一杯のことをしていることを認めてくれているので助かっています。なので、ありのままのうちの姿を見てもらっていますし、お金が無いことは、長男からそのまま聞いて分かってくれているので助かっています。私が思うのは、そんな何不自由なく育った彼女が家の長男を気にいってくれて、素のままの家の現状も分かったまま自分の両親に話し、その状態でも「良い人を見つけた。やさしそうな両親で良かったね。」と向こうの両親が言ってくれたことの方が、どんなにか有り難く、嬉しいことか？何も持たなくても、一人の男性としての長男を認めてくれたお嫁さんに感謝です。後で知ったお嫁さんの家のことを、それなりに重く感じながらも自分らしく二人の生活を築いて行こうとする覚悟の見える長男の姿、言動が我が子ながらも誇らしく、成長を感じました。大事なのは、周りのことではなくて二人が仲良く協力してかけがえのない家庭を築いてくれることなので、私は敢えて、向こうの家柄等は意識しません。というか、萎縮しません。私たち家族も、誰に恥じることの無い生き方を精一杯していると胸を張って言えると自負しています。初めから持てる人としてではなくて裸で生れてから自分が今までに人として育んできた感性、人間性に格差を感じ無ければ、一先ずは対等の土俵の上に立てると思っています。卑屈にならず、自然体でこれからも親戚としてのお付き合いをして行きたいと思います。格差婚がなんだ！！負けないぞぉ！！

2010.01.07

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｢風のガーデン」最終回見ました

今日、休日だったので、昨日ビデオに撮って置いた「風のガーデン」見ました。篤姫と、これは一人で集中して見る事にしている私です。主人が一緒に見ると、集中できなくて、、、、一人で見ては、何度泣いたことか！？没頭して見たいんです。最終回ですが、、、終末医療のあり方を本当に考えさせれましたかつて、病院で臨死場面に立ち会ったことが、多かった私ですが、、、その中でも、肺がんで痛みに耐えながら、静かに眉間に皺を寄せながらもどこか凛として、恨み言やわがままをほとんど口にする事なく、亡くなった上品なおばあちゃんの事が忘れられません。付き添っていたのは、お嫁さんのようでしたが、このおばあちゃんだから、お嫁さんもこうあり気だと思わせる献身的な看病の様子でしたそれでも、そこは病院です。苦痛を伴う最新の治療が施され、体のあちこちに管や、点滴、モニターが繋がれていて、寝返り一つでも、大変な状態でした。その時の様子が３０年近く前の事なのに思い出されながら見ていました息子の最後を、在宅医療をずっとして来た医師の立場で看取る役をしていた緒方拳さん、、、この撮影の時、病人役の中井貴一さんは、緒方拳さんの病状を知らず緒方拳さんは、自分の正にこの状態を体現しながら、この場面の撮影に挑んでいたのか？と、思うと、役者魂というか、、、演技とは思えないような、迫って来るような、気迫のようなものがじんじんと感じでも、あくまでも静かな凛とした演技に、見ていて涙が止まりませんでした病院でも、別れの時、出来るだけ家族との時間等考慮するのですが、住み慣れた家で、苦痛だけを取り除いた治療と、家族に見守られながらの最後は、出来るものなら望めるなら最善のように思いますでも、実際には難しいですよね。義母が癌と闘い始めて２年と３ヶ月が経ちました。高齢の為に進行状態が緩やかなのと、元来丈夫でそれまで病気知らずだった義母は、薬も殆ど飲んだことがなかったので、抗がん剤が良く効き、転移しては現れる癌細胞をもぐら叩きのように潰しては、小さく出来ているらしい、、、、それでも、始めに見つかった乳癌自体が、悪性度の高い物だった為に根治はありえないそうで主治医も、出来るだけ良い状態に持っていくように、仲良く？付き合っていこうと言われています。本人は、病院通いにも嫌気が差し、「もういい、じいちゃんの所へ行きたい」など、弱音を吐くそうで、義姉は、厳しくも優しくなだめたり、すかしたりしながら病院へ連れて行ったり、ご飯を作っては少しでも食べるように心掛けてくれているみたいですなかなか出来る事ではありません。離れている息子である主人や私は迷惑を掛けないように、義母の顔を見に帰ること位です。いずれ来るその時を覚悟しながら、、、

2008.12.19

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役割の変化

結婚して、２７年の、うちの家の中における主人と私の役割に少しずつ変化してきています例えば、子どもが、今日ご飯食べるのか？どうか？をまず心配するのが主人私は、普通に作って食べなければ食べないでいいし、、、と、食べるのだったら、メールしてくるでしょ。と、思っている。主人にしたら、子どもがバイトから帰って（夜中の２時頃）来てから食べるのなら鍋にしたら、残り物ぽくってかわいそうだから、メニューを変えなくては、、とか心配する。手持ち金のことや、バイクの修理代の負担とか？保険のことなど、細かいことバイク乗っていて、体冷えるから、もっと温かい毛布を買ってあげたほうがいいとか、コタツがいるんではないかとか、普段、三男の事を「何考えているかわからない」とか、「何々が気に入らない」とか「あの雑さが、何とかならないのか？」「早く出て行って欲しい」とか云うくせに細かいことをあれこれ心配しては、親の心子知らずで、、鈍感な三男が気がつかないと「絶対、あいつとは一緒に住めない。考えられない。」とか云っているし、「イライラするし、気になるし、胸がざわざわする」とか、愚痴も多いんです。私が「気にしなかったらいいじゃん。ほっとけばいいんよ。困ったら何とかするでしょ」と、言い放つと、「お前はきついわ、厳しすぎるわ」という始末、、、子どもが小さい時、甘やかすことが無くて、もっと他所の父親のように友達みたいな、優しいお父さんだったら良いのに？と思ったほどの主人なのに、、、変るものです。そして、変ったのが私、、、正職員で働き出してから、仕事の事が頭の中のほぼ８割近くを占めている位仕事に縛られています。大変だけど、楽しくもあり、遣り甲斐も感じているのですがね、、、困ったことに私の神経感覚が、職場では研ぎ澄まされてきている今日この頃なんですが家では、すごく鈍感な、どうでもいい位の状態になってしまうんです。家では、無気力でただ体を休ませたいみたいな、、、家事も極力手を抜いた最低限の事しかしたくない状態まるで、２０代の時の主人のような、、、家のことに気力を向けられない余裕がないみたいな、、、時間も十分にあるし、家事にかけられる時間位余るほどあるんですましてや、品行方正な私、、、友人達とランチに行くなんて事も殆ど無く、真面目です。（主人に対する遠慮があるから、あまり遊びに行きません）適当な位（３ヶ月に一回位）は、職場の人と出かけたりする程度でも、何か、家にいる時の感性がすごく鈍感なんです。特に主人に対して鈍感なんです特に問題なのが、主人が髪の毛を切ってきても、気がつかないんですいつも、結構きちんとしているので、短めの髪を、２ヵ月くらいで小まめに切っているのもあると思うんですが、、、、おかしいんです。職場の人（女ばかり）が、少しカットしたり、髪型を変えたことには気がつくのに主人がすっきりとカットして明らかにわかるはずなのに、言われるまで気がつかないんです主人はそれが随分、腹が立つらしく、、、「なんで気がつかないんか？信じられない。全然関心（興味）が無いんだ」という始末すごく自分でもショックなんです。何でわからないんだろう？って、、、不思議なんですよね。すぐ側にいることが当たり前過ぎて、まじまじと顔を見ているのに、見えていないんだろうか？思い浮かべただけで、似顔絵を描けるだろうか？と真剣に考えてしまうほど、このことについては、悩んでしまいます。仕事モードとの、ONとOFFで、緊張感が全然違うみたいで、家ではだらだらの私を反省。。。家でも、仕事関係の事を考え始めると、しゃきっとするんですけれどね？この頃、主人は仕事しながらも家の事を考えているようで、私の休日の予定まで、頼みごとは何日にするか？とか考えているみたいで私は仕事中はほぼ、仕事の事オンリーで休憩時間位しか、無駄話も出来ない状態本当に、男と女の考え方の役割まで逆転してきたみたい？どんどん、男勝りになっていく私、、、主婦失格だわぁ

2008.11.07

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２７回目の結婚記念日がきます

９月１日が２７回目の結婚記念日になります。　ものすごく早い２７年間でした。結婚したのが、主人２６歳、私２２歳長男誕生が翌年のＳ５７年２月、結婚から半年後、当時２６と２２でした次男誕生が２年後のＳ５９年３月、、、その３月に主人が会社を退職　　　　　　　　　　　　　　　　　　４月に自営業として独立開業、、３男誕生が２年後のＳ６１年５月私が前職の仕事を開始したのが、三男が２歳、次男が幼稚園年中、長男が小学１年の春本格的に仕事量を増やしたのが、その２年後、３男が年少で幼稚園に行きはじめてから、、、そして、主人が開業して８年目の平成４年に家購入、、、結婚１０年目の事です。当時の月返済額は、２０万以上、利率６％の時代です。恐ろしい！！！！そして、私が前職で独立開業というシステムで個人事業者として４年頑張り今の仕事に転職したのが平成１５年主人も来年には開業２５年になる訳です。極小自営業でよく頑張ってきました。バブルの影響で仕事の浮き沈み、工場の移転問題、従業員の退職、取引先とのトラブル、請求金の未払いなど、、、、本当に色々と大変でしたが、何とか今まできました。それこそ、毎日１２時間以上働き詰めで、今まできました主人をはじめ、家族全員が大きな病気をせずに健康だったので、ピンチの数々を乗り越えてこれました。普通であのまま会社員を続けていたら、持ち家なんか、夢のまた夢ましてや、二人で働いても、３人を大学に行かせることは無理だったんじゃないかと思いますコツコツと、丁寧な仕事振りが周りから評価されているから、同業者が次々廃業していく中で何とか仕事が続いているんだと思います。それでも、今年は業界全体が不景気のどん底で、全然仕事が回らないんだそうです。いくら真面目でも、仕事が無いことにはどうにもなりません。仕事が無いことで、夜も眠れずにかなり参っています。廃業！？？？？の、可能性が頭をもたげるみたいです。５３歳になった主人がもし廃業したら？？？再就職は？すごく難しいことです。なので、、、、最悪の事態を、私の中で覚悟することにしました。幸いにも子ども達も巣立ちが、決まり、、、親としての役目は一段落しました家のローンは、主人が掛けていた、個人経営者用の共済保険の積み立てで完済出来ますなので、あとは私の給料で夫婦二人の生活が出来て、老後の備えが出来れば良いのです。改めて、家計を見直して考えてみました。贅沢をしなければ生活は出来る見込みが持てました。私も正社員ですので、厚生年金や社会保障の事等も心配は無いでしょう。心配だと言えば、私の体力と気力の問題です。絶対働かないと？？というのと、出来るだけ頑張ろうというのでは重みが違いますでもきっと、そうなった時主人は自ら主夫になることでしょう。そして、私をサポートする為に気を配ってくれることでしょう。最近でも、私の夜勤入りや夜勤明けなどの日は料理や家事などを進んでしてくれます主人にとっても、私が安定収入の見込める仕事に従事していることが切羽詰らないで済んでいる安心材料のようです。そして、この間話しました主人は、「何とかなるんやな。気持ちが楽になったわ」と言いました。私が覚悟すると、主人は土壇場で踏ん張って必死になってまた頑張り何とか耐え忍んでいるうちに、事態が徐々に好転して行く今まで何回か乗り越えて来た、私達夫婦の２７年間です。私は常に主人にとっての「最後の切り札」として、普段は影に隠れて楽にのびのびとさせて貰っていても、いざという時に頼りになる存在としてしっかりと支えて行きたいと思います。それが本当の二人三脚の夫婦二人旅かしら？？？主人の仕事、、、、今のところは何とも言えません。私も覚悟が出来ると、気持ちがシャンとするんです。何でも来い！！ってね。ケセラセラ、なんくるないさ、出たとこ勝負、やるしかない、、、、色々な言葉を心の中で繰り返して、１日１日を過ごすだけです。目指せ！！金婚式！！ＰＳ：早くに子どもを育て上げて本当に良かったと思います。つくづく。。。

2008.08.29

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おめでとう日本ソフトボール！！！！！

おめでとう！！！！！日本ソフトボール、本当に良く頑張った！！感動しました。涙が溢れて、胸が熱く一杯になりました。本当にすごいです。うれし泣きしていいですよ。上野投手。いい顔でした。夢を叶えましたね。すばらしい感動を貰いました。ありがとう。3試合連投お疲れ様でした。

2008.08.21

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バイクで蛍狩り

昨日の夜、主人が取引先の人から、高尾の神護寺の駐車場の所の川の蛍が今見ごろで綺麗！！という情報を聞いてきて、これから観に行こうか？と言い出して、3男の帰りも深夜の予定なので、「ほな、行こうか？車で？それともバイク？」「バイクの方が混まないし、バイクで行こうか？」という事になって、いって来ました。家からおよそ３０キロ位でしょうか？時間で片道２５分位かかります。昔独身時代にデートした観光スポットを走りぬけ、真夏日の市内の空気がヒンヤリ感じる高尾の山まで行くとなんと温度が4度位違いました。バイクの後ろに乗るのは、これで５回目位、、、　随分慣れてきましたけれど、緊張して主人のジャンパーを握る両方の手がこわばってきます足は余り外側に向けると電柱とかに接近した時にひっかることがあるので、真っ直ぐに、（過去に足を電柱に引っ掛けて、捻挫しそうになりました）主人は走りながらも、「大丈夫か？とか、あまりガチガチに緊張していたらこっちにも伝わってくるわ！！ジャンパーじゃ無くてシートの下の方を掴んでみろ！！」とか言うし、試しに主人の体から手を離すと発進の時とか、道が悪くて跳ねた時、体が浮くように感じて怖いし、、、どんな中年のカップルやねん！！と、他の車から見られていようが、気にする余裕も無いほど・・・でも、夜風はとても気持ち良くて気分は２０数年前にタイムスリップしたような、、、蛍の乱舞はそれは見事で、、、これが、独身のカップルだったらどんなにかロマンチックかしら？？？と、思わせてくれる夏の風情でした。何はともわれ、行って来ただけで、ネタにはなりました。帰りのバイクではやっと乗ることにも慣れてきて、ちょっとリラックス、、、主人も「帰る寸前になってようやく運転しやすくなった、乗せてると倍以上疲れるな」ですと、、、まぁ！！そう言わないでまた連れて行ってね！せっかくカメラを持って行ったのに、やはり蛍の映像は撮れません。残念でした。

2008.07.05

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北海道旅行への道

あと、一ヶ月でいよいよ北海道旅行です。昨日、申込金を10万円入金してきて、実感が湧いてきました。最近、旅行へ向けて、夜に主人と二人で歩いています。大体30分から一時間弱なんですが、、、歩くコースを変えて、自分の家を基点にして一周3キロ程度の道を歩きながら話しているんですが、、、27年住んでいて、主人は近所の道を歩いたことが殆ど無いので、新鮮な驚きがあるみたいです私は買い物に、幼稚園に、学校に、仕事で、、と、細い道も含めてほぼ歩き回っているので、この道をこの向きに歩いていくとあそこへ、、とか、説明しながら歩いている訳ですが、、、そんな話の折々に、子どもの成長に関連した思いで話も出てきてあの頃、私は子育てでとても大変だった。長男が怪我したのが此処で、、、次男が骨折したのがこの場所で、3人連れてちびっ子プールに連れてきたのが此処で、、友達のうちが、この団地で、、、こんなことがあったとか、話をするとそれに合わせて、主人は「その頃は、こう忙しくて、、、　　　　そう言えばそんなことがあったなぁ～とか、　　　　早いものだなぁ～」とか、　　　「子育ては、本当にお母さん任せだったなぁ～」となり　　　「俺もあの頃必死だったから、、、家の事は任せていて安心だったから、　　　　仕事に集中出来た。感謝してます。」となり、私は「殆ど専業主婦でいて、それでもやってこれたのは、お父さんが頑張ったからだし、、」　　　となり、　　　「夫婦二人で助け合ってきたから、家も買うことが出来たし、　　　　男の子3人大学にも行かせられたし、　　　　これからは、老後の資金を貯めながら、今回みたいな旅行に一年に一回でも　　　　行けたらいいな」と、話を締めくくる、、、、ゆっくり歩きながらだからこそ、しみじみとそんな、お互いを労うことも出来るのでしょうね。今までがどちらかと言えば、必死に走り続けて来た人生だったのでこれからは、こんな風に、ゆったりとのんびりしながら、二人の歩調を合わせて歩いて行こうと思うそんな、最近の夜のウォーキングです。

2008.06.14

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医療の進歩

2年前に乳癌健診で引っかかって、もし？という仮定の元に色々考えた時がありました。遠い昔になる、乳癌手術あとの患者さんの様子や、従姉妹のお姉さんが30代後半で手術したことを思い出したり、主人の実家の母が乳癌と解り、私もグレーな時期、、、　もし、手術するとしたら、どんな術式になるのか？後遺症は？、、温泉などには、行けなくなるかも？とか本当にいろいろ考えていました。先輩が乳房の温存手術を、京都の府立病院の乳腺外科でしているし、もし乳癌だったとしたらセカンドオピニオンで行ってみたらいいよ。と、教えてくれていました。彼女自身もそこで手術したと言っていましたので、今度グレーならそこに行こうと決めていました。今年ももうそろそろ、一年に一回になったとはいえ、私の乳癌健診の季節、、、病院の乳腺外科を検索していたら、動画がアップされていました。どれどれと観ていると、まさに、学会とかで発表された時の物であろう、温存手術の生々しい実際の映像が観れるのです。メスで切って、乳腺を剥離して、、、腫瘍部分を切除してという一部始終が観れるのですその画面を冷静に見ながら、もし手術するとしたらこんな風にするんだぁ！！うわぁーー手術室にいるみたい。実習の時を思い出す。なんて平気で観ている私はやはり、看護師？表皮があって、あんなふうに中身取った後、また元に戻して縫合しておっぱいの膨らみを残すんだぁ！！！！みたいに、妙に納得してみていました。今の職場に満足しているけれど、これでいいのか？みたいな、物足りなさを感じてしまうのも、自分に自信がないからなのかな？看護師としても、保育士としてもいつまでも半人前の私、、、、頑張らなくてはね。今でもすっきりと胸のしこりが無くなって感じないので、こんなことも考えたりするのかな？

2008.05.30

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膝の痛みその後

膝の痛みに苦しみ始めてから、2週間、、、普通に歩くこととかは全然大丈夫なのですが、仕事上、子どもを抱っこして立ったり座ったりの繰り返しが多く、おんぶしながらも、抱っこしたり、両手に二人抱えるように抱っこ？して、移動しなければいけないこともあり、、、とにかく腕力と脚力のいる仕事で、、、食べることで体力維持も必要で、、、、（笑）体重の増加が膝の痛みに繋がっているのもわかっていましたそれにしても、職場のトイレは和式なので、その立ったり座ったりが一番辛かったり、、、針治療、電気マッサージいろいろ試してそれでもなかなか良くならないのでその様子を観ている主人は、旅行の買い物に行けなかった時の不機嫌も通り越して旅行をキャンセルしようか？と言い出す始末、、何とか治して旅行に行きたい私、、、悩んでいましたそんな時主人が会社の人に整体をしてくれる接骨院を教えてもらって半信半疑で今日行って来ました首を持ってコキッコキッとしたり、横向きでクキッ、、みたいなイメージを持っていましたが今日いったところは違いました。想像したとおり、膝が痛いのは体の芯というか姿勢が悪くゆがんでいる為とのことそれを矯正していく施術ということで、何か指圧的なことに似ているのですが、顔の中の頬骨の辺りと腰、肩に木槌でこんこんと刺激するような感じの刺激を機械でしただけなのですが、使用前、使用後で膝の屈伸とかの際に痛みが変ったのですすごく不思議ですが、良いかもしれないと思えましたしばらく続けて行ってみようと思いますそれと、コンドロイチンとグルコミサン飲んでみようと注文しましたあぁ！！年齢には勝てません。

2008.04.28

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結婚して何度目かの花のプレゼント・・・

世の中のご主人達が、結婚記念日にバラの花束をプレゼントしたり、、、なんて話を羨ましく聞いていることの多い私ですが、、、結婚記念日ではないですが、まもなく49歳の誕生日を迎える私、、、先週花屋さんに行き、窓辺に飾る花鉢を見に行った時、、、主人が胡蝶蘭の鉢植えをしきりに見て遂に買うと言いました。いつも2000円位の予算で買っているので、胡蝶蘭は大変高価・・私、心の中で「もしかして私の誕生日プレゼント？」なんて、期待の気持ちが膨らみましたそれで、なかなか言わない主人の事を、照れ隠し？・・・と、あくまでも自分本位の捉え方の私・・・・私「ありがとう！！+｡:.ﾟヽ(´∀`｡)ﾉﾟ.:｡+ﾟ、誕生日プレゼント？」というと、主人・・・「まったく考えていなかった。今月仕事も忙しく頑張ったから、自分へのご褒美のつもりだった」と・・・・・「あっ！！でもそういうことにしておこう」だって・・・ひどくないですか？それでも、久しぶりに買った胡蝶蘭はとても綺麗で食卓に飾って見る度に癒されています。ついでに今年の夏、新婚旅行に行った北海道に旅行を計画していて新婚旅行の時何処を回ったっけ？の話から、何十年振りかのアルバムを持ち出しお互いの変り振りに噴出しました。あぁ！！若かったあの頃、お肌も体も張りも艶もあって、しかも体重も10キロも違う、、、、恥ずかしい程、変っています。カムバァック！！！！あの頃に戻りたい！！！！！！！！！！！！写真をアップしていましたが消しました。二日間の間に見てくれた！？皆様ありがとうございました。決して結婚当時から今の体型でなかったことの証人として、、、お願いいたします。

2008.03.21

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心の中の引っかかり・・

何年か前から、ずっと、心の中に引っかかりながらまさか！？きっと大丈夫！！！でも？を、心の中で繰り返してきました先日、確かめる為に母子手帳を見てやはり、一度確認しようと決心しました３男誕生が昭和６１年私は出産時に大量出血し（弛緩出血）記録では８００ｍｌ出血、薄れゆく意識の中で輸血を受けていましたでも、気分がすごく悪くなって「止めてぇ！！」と叫び「元気そうだから、貧血は大丈夫だろう」と、中止してくれて、、、でも、出血は止まらないから、看護師さんが馬乗りになって、子宮に直接、収縮剤？を注射されて、氷で冷やしながら、下腹部を揉み揉みされた覚えがありますでも、私自身は出血性のショック状態！？で、痰も切れない程の意識低下と、血圧が測れない状態だったので、記憶もおぼろげ・・・その時に、私は臨死体験をしました。（過去ブログに記載）意識が戻り、長男、次男の顔を見た時の安堵感が忘れられませんそんな、記憶のある、３男出産時のことここ数年、騒がれている、フィブリノーゲン、輸血による肝炎への感染やエイズ感染の危険性が一番疑われていた時期に当たります今、特に健康状態に異常は感じず、大丈夫とは信じているのですが、、、出産した産婦人科のDr の年齢を考えると、早くに確認した方が、、、で、今日の休日に決心して受診してきましたDr の言うには、記憶も曖昧で（７０歳位）、カルテも保管の義務期間を過ぎているので処分していると・・覚悟はしていましたそれで、大丈夫かどうか確認するには、血液検査をするしかない・・と言われ仕方ないので、採血してきました結果は１週間後、、、とにかく、もやもやしたままだったので、すっきりしました結果はきっと大丈夫だと思うのですが・・・

2008.02.25

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日記を書く事は、自分史を見つめること

中学一年の時から日記を書き始め、、、今までに何冊もの日記帳が残っている。私の日記は色々、、、、大学ノートの時代もあれば、無地の白いノートもあれば、家計簿と一緒になった日記もあれば、何か心に思う時に、記録として書き留めようとして書いているものもあるでも、ふとした拍子に日記を読み返した時に思うことはもっと、ちゃんと毎日に近い間隔で書いておけば良かったということこのブログを始めてしばらくは、公開されるという意識の元で書きとめている記録は今までの自分史的な日記と少し違った意味合いで、意識して書いている感覚があったでも、読み返す手書きの日記のそれは、自分の中だけの気持ちの整理の為の記録でありその時の自分の心情が、鮮やかに思い出される自分に降りかかってきた、事件のような出来事夫婦間の些細な心の葛藤や、子育ての悩み等その時苦しみながらも必死に乗り越えようとしたことがなつかしく思い出されるバラバラに書かれているけれど、いつか、月日をちゃんと追って、まとめてみたいと思う自分の３０年以上にわたる心の葛藤がそこにはある青春時代のほろ苦い思い出と、看護学校時代の多感な青年期結婚して母となって子育ての中で親として成長してきた私の姿が何冊もの日記の中に生き生きと描かれているそれらを振り返って今思うこと幸せだな　　・・・と自分なりに必死に生きてきた主人との出会いがあった３人の子ども達に恵まれた心も、体も健康に生まれて育った平凡な幸せに感謝出来る環境にあるやはり、幸せだね。うれしいね。少し位の苦労や苦しみは、乗り越えられるだけの試練なんだね。乗り越えられた時に喜びを感じる為にあるんだね。愚痴や不平や不満は言っただけ、自分に反ってくるんだね。楽しいことばかり求めたら、苦も一層強く反ってくるんだね。今くらいで丁度いいです。絶頂に上るのが怖いです。だって急に落ちてしまうどん底が恐ろしいですから。なだらかな山の稜線を歩いて行きたいです。登るのも、川の水を飲みに降りるのも自分のペースでゆっくりと行ける様に今、主人は苦しんでいる仕事の事、将来への不安・・・きっと、これも乗り越えられるだけの試練しっかり踏ん張って、一緒に頑張ろう健康なら、なんとかなる二人で頑張ればきっと大丈夫！！

2007.10.30

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原因不明の発熱？

2日前の夕方、、、仕事帰りに急に寒くなってきたな。さむいぼが出るわ。・・・と、背中のゾクゾク感を覚えて、、、いやぁな予感がしたんです。でも、いつもだったら、喉が痛くなって熱が上がってくるタイプの私、、、さほど、喉も痛くないし、用心して市販の風邪薬を飲んでおけば大丈夫かな？位に思っていました。昨日は休みだったのでずっと寝て過ごしていましたが、午後から悪寒と全身の関節痛で身動き出来ない状態。かかりつけの病院が夕方の5時からの受付なのでそれを必死に待って、行って来ました。DRいつものDRではなくて、初めてのDR・・・何となく頼りなくて、熱が出ているのに、喉の赤みとかましだったからか、うがいしなさいとだけ何回も言うだけで解熱剤を出してくれませんでした。案の定、夕方から熱も上がりっぱなしの状態、、、夕食は全面的に主人に作って貰い私寝てました。薬を飲んで、早々にベットに入りましたが、体が痛くて、熱が上がるのに合わせて頭が痛くて身の置き所に困る状態、、、うんうんとうなりながら寝ていると主人が来て頭冷やすのに、「氷入れてきてやるわ」と、、、、氷嚢のない我が家、、、、濡れるからいいよと言ったんですが、作ってくれました。適度な氷と水を入れて、ナイロン袋を3重にして、タオルと共に持って来てくれましたヒエピタでも、肌が負けてしまう私、冷やすことは諦めていましたが熱が高い時に、頭を冷やすことがこんなにも気持ち良いことを実感しました。夜中の3時頃まで熱が39度近くまで上がったまま下がらず、仕方ないので自分で座薬しました。トイレにすぐに行きたくなるので、あまりしたくなかったのですがいってられません。座薬が効き始めて、トイレに行った後ようやく寝られました。今日改めて病院へ行き、いつものDRの診察を受けて、尿検査と血液検査を受けてもしかしたら肝臓とかからかも？と言われました。でも、薬を足して貰い、抗生剤の入った点滴を受けて、今日の夕方は大分熱も落ち着いています。今日休んだので、職場から明日以降の勤務の確認の電話があってとにかく明日の宿直勤務ははずして日勤にしてあるから安心して、、明日とあさっての2日休んだら次の日も休みだから、しっかり治して月曜日から出勤したらいいよ。と、主任が電話くれました。ありがたかったです。取りあえず、明日の検査結果をみて、出勤出来るかどうか判断しようと思います。

2007.10.18

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26回目の結婚記念日

今日、９月１日は私達の２６回目の結婚記念日です。２６年前のこの日は、京都の残暑は厳しく、２６年経った今でも、結婚式の時の話になると、暑くて暑くて、水は臭いし田舎育ちの両親達には飲めたものじゃなくて、田舎では滅多に自分からジュースを飲むこともないけれど、ジュースを飲んで喉の渇きを癒したという話になります。それほど、京都の残暑は毎年厳しいですけれど、今年は真夏の厳しさからすれば、今日は過ごしやすかったです。主人も、今は仕事が暇で滅多に土曜日休みの事はないのですが、休みで、私も昨日が夜勤明けで今日は公休、せっかくだからどこかに行こうと昨日から言っていましたで、今日は快晴、ドライブ日和という事で、少し足を伸ばして、琵琶湖の湖岸道路を半周してきました。湖岸の駐車場に車を止め、近くの大型スーパーの地下食料品売り場で、お弁当を買って、のんびり湖を眺めながら食べました。道中でも、いろいろと思い出話をしたり、子ども達の話をしながら主人は今年５２歳なので、独身時代と結婚してからと丁度同じ年月・・・これからは、ずっと、私との生活の時間の方が長くなる訳でそう思うと、人生長いねぇ！！なんて・・・・そして、途中の道の駅でも、夫婦連れの団体がよく目に入り子どもが巣立ってからは、夫婦でいろいろな所に出かけたりする生き方もやはり多いのだと改めて思わされました。夫婦仲良く二人連れで、これからの人生を楽しめるのならささやかだけれど、すごく幸せなことだと思います。健康に気をつけて、最低限の生活に困らない位の収入と生きがいがあれば言うことはないそんな幸せの追求に努めて行きたいと思います。二人の会話は、本当に他愛のないことばかりなんです。湖を見ていて、湖面を跳ねる魚を見たと言えば、「俺は見ていないのに、腹立つぅ！！」と言って、むきになって凝視していたら私が見ていない時に、今度は主人が「おぉっ！！、今跳ねた！！」と、得意げになったり初めての場所に向かう時など、道を間違えたり、渋滞にはまったりした時も「のんびりと、さっきの道だったなぁ！！とか、仕方ないね！！」と、あまりいらだったりお互いを責めたりとかはしない二人です。間違ったら、やり直そうとか、戻ってみようとか遠回りでも来れて良かったねとか、あの時も間違ったけどすごい道だったねとか、いい思い出のように話すことが出来る二人です職場で、独身の同僚に、結婚を考えている相手に出会えたら、渋滞覚悟の遠出のドライブに出てみたらいいよと言ってみました、自分の相手への思いやりの仕方とか相手の本音の気持ちとか、結構本性が出てくる場面があるから・・・とそしたら、殆どの独身（２０代後半から３０代・・それ以上・・・）の同僚の人が即答に近いタイミングで「絶対に無理、道間違えたら馬鹿なん違う？とか、自分だけ着いたら起こしてとか言って寝てしまう」と言いました。私「そんなんじゃ、もし結婚したらどうするの？お互いに我慢したり、　　思い遣ったりしなかったら長続きするわけないよ。」と、そうすると「いいもん、私に合わせて優しくしてくれる人探すから・・・」ときたもんだ。う～～ん！！結婚しない訳、出来ない訳はそこら辺にあるんじゃない！？と彼女達にどう言ったら、わかって貰えるのかな？余計なお世話かな？

2007.09.01

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結婚の決め手って何でした？

ある地方紙に、「27歳でプロポーズされて嬉しかったし、相手に対しては不満はないけれど、、、まだ遊んでいたい気もするし、早い気もするし、、、返事を保留にしました。」結婚の決めては何でしたか？と、問いかけがありました。私の場合、何だったのか？考えてみました。つい先日も、26歳の同僚の女の子が結婚を意識し始めた相手がいるけれど、結婚に踏み切る決め手が、まだはっきりわからないと相談されたばかり、、、その時、色々話した中で私にとっての決め手は、交際中の、会話や行動、夢や目標などに対する考え方に同じ価値観や共感できる価値観を多く感じられたことかな？と、答えました。長く生活をすることを想像した時に、我慢出来ることと、我慢出来ないことがありますからね嘘つきや見栄っ張りは絶対嫌でしたし、仕事をしっかりしないのも嫌でした誠実で真面目に仕事をする健康な人なら後の事は何とでもなると思って決断しました。私。。。そして、結婚を決めて主人の父と母に会った時、すごく親近感を感じたのが、印象的でした。彼女には、その人との長い将来の色々な場面を出来るだけ具体的に想像してみて！？彼だったらどんな風に言うか？考えるか？想像してみて・・・もし、考えられない、、、私はこうして欲しいと思うけれど、無理だろうなとか・・もし、こんなことになったら、喧嘩するかも？とか色々と想像してみて、最悪の場合でも自分が、堪えられると思うか、駄目だと思うかそんな良いことばかりでなく、悪いことが起きたりあった場合に「一緒に乗り越えて行こう」とか「大丈夫、頑張ろう」等、思えるか？が結構大事だと思うと伝えました。想像できない時は、心配な事に対してや自分にとって大事な事に彼の考えがわかる様なシュチュエーション？を設定してみたら？などと、入れ知恵をしました。どうでしょうか？

2007.06.01

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帰省中の車の中で

ゴールデンウィークの移動は、どこも混んでいて大変です。今年も、いつもの倍ほどの時間が名神と北陸道のJACまで掛かりました。朝８時半に夜勤を終えて家に帰りついたのが、８時５０分、、、荷造りは前の日にしていたし、洗濯物は主人が干していてくれたので９時２０分頃には家を出ました。新潟まで通常で５時間、今日は上手くいって６時間かな？と予想しました予想通り、JACまで混みこみで、いつもの倍ほど時間が掛かりました。主人の運転・・・夏の帰省の時は、仕事を終えてから夕方に出るので、疲れと睡魔が気になり、私も殆ど寝ることはありませんでも、夜勤明けの私、、、昼間の運転ですし、主人に眠気大丈夫だよね？と確認を取って、シートを倒し、薄いマットも敷き、完全に寝る体制・・・・乗ってから１時間。。。いつも、夜勤明けの１０時半位は、洗濯が出来るのを待ちながら、気を失うように寝てしまうことが多い私です車の適度の振動、かかっているバックミュージック・・・すぐに獏睡しました。でも、やはり気分が高ぶっています。いつもなら、２時間位は目を覚まさないのに、１時間位で目が覚めました「トイレ行きたい。今何処？私どれ位寝てた？」「まだ、一時間位しか経っていない。北陸道まで待て。。。」と主人でも、私「渋滞でいつ抜けられるかわからないんじゃ、あと２０分位しか　我慢出来ない。出来たら止まって・・・・」と懇願、、、乗る前に飲んだコーヒーが効いたみたいです。「仕方ないトイレ休憩だけだぞ・・・」と、SAに入ったけれど、混み込みで駐車スペースがありませんでした。なので、主人は我慢して私は、走ってトイレに駆け込み用事を済ませましたいつもだったら、眠気が取れなくてだるいのに、明けの休みの後、３連休取れている心のゆとりでしょうか？眠気は気にならなくなり、それからの５時間は、少し前に買った、７０年台後半から８０年代に流行った往年のニューミュージック全集４枚組みを思いっきり音量アップでかけて、主人と二人思い出に浸りながら大声で車中カラオケ状態で帰りました。５時間があっという間でした。私達夫婦でまだ、カラオケに行ったことがないんです。主人はほぼカラオケ未経験者です　。今度行ってみようかな？陽水、拓郎、さだまさし、イルカ、かぐや姫、本当に良い曲ばかりです。今でも、歌詞見ないで歌えますもの・・・　二人で遊びに行く・・・そんな日が近づいて来ました。

2007.05.03

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泣きたい時に観るテレビ保存版

今日、休日で、、、外は雨も降っていて特に何をする気にもなれなくてこの間、録画していて見れていなかったテレビ「１リットルの涙」の続編を観ました外に出れない顔になってしまいました泣きすぎて目が腫れて、顔もぐちゃぐちゃになる位、泣きました家には、私以外誰もいないし、自分だけの世界にどっぷりはまることが出来たから感動もすごかったです本編も涙流しながら観ましたけれど家族と一緒に観たのが多かったし、食事の後片付けとか気にしながらだったりでましてや、泣きながら観ていると外野が煩くて、興が醒めることも多かったんですよね今日は満足いくまでどっぷりと物語の中にはまって改めて考えさせられながら観ました本で言う読後感っていうのがありますよねこのドラマは、テーマも重いし、ハッピーエンドでない悲しい話なのに何で？こんなに、満ち足りた気持ちが後に残るのかな？と思って、観ていました。やはり、主人公あやの勢一杯の前向きな生き方深く悩みながらも、周りの愛に支えられて懸命に生き抜こうとする健気な笑顔の持つ強さこれが、観る人の心に強烈に訴えてくる物がありますねとても辛くて苦しいと思うけれど、自分を支えてくれている周りの人に対する感謝の気持ちと優しさに溢れているから最後まで頑張ったね、ゆっくり休んでねという気持ちに周りが思えるまで自分の生きた証を、みんなの心に刻んで亡くなったんですよね。あやは・・・どれだけの人が、人の心に残る生き方を出来るか誰だっていつ死んでしまうか解らないけれど、生きている限り生を無駄にせず、生きぬくことは、残された人たちにとっての当然の義務のようなもの！？そんな風に思いました。無駄にしたらもったいないです。それにしても、思いっきり泣くのって、後がすっきり気持ち良いですねストレス解消に、思いっきり笑うか泣くかするとすっきりします。これは、泣きたくなったら、観るビデオとして永久保存しますちなみに、絶対泣くのはフランダースの犬の最終話と漫画「タッチ」の和也が事故に遭ってしまうあの巻です。

2007.04.18

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安藤「金」浅田「銀」良く頑張った。感動しました。

去年のオリンピックでの惨敗からの一年間、、、、辛かったと思います。それを乗り越えた安藤美姫ちゃんの頑張り、最後のオオトリの出番待ちの間ものすごいプレッシャーと闘いながら、自分の持てる力の全てを出し切って自分に勝って得た金メダルです。本当におめでとうございます。優勝の直後のぬぐってもぬぐっても溢れてくる涙と、喜びに溢れた笑顔のコメント観ていて胸があつくなりました。去年のオリンピックの時荒川静さんの金メダルに自分は不振だったけれど心からお祝いを言っている姿が、ほほえましくてかわいい後輩というイメージを持っていたので応援していました。スポーツ選手にとって、大会にベストの状態で挑めるように調節して自己管理することは本当に大変なことだと思います故障や怪我と戦いながら、晴れの舞台で実力を出し切れるのは簡単ではありませんよね本当にミスが無く頑張れたことが勝利に繋がりました観ていて殆どの人が多かれ少なかれミスを重ねるなかその様子を最後まで観ていて挑んだ本番ですはらはらしながら応援していましたが、最後までしっかり滑りきった姿を見て安心しました。昨日の安藤美姫ちゃんの頑張りから勇気を貰った人も多いと思います諦めない心、頑張れば夢は叶うという希望を持てたのではないでしょうか私も勇気を貰いました。次のオリンピックまで、大変かと思いますが頑張って欲しい応援していきたいと思います。

2007.03.25

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今でも現役バリバリのもの

我が家で一番長く現役でいる、家庭用品の一つにフライパンがある。私が、一人暮らしを始めたすぐにまず購入した直径２５ｃｍの鉄製のフライパン確か１０００円位だったかな？でも、このフライパンなかなかの物で、今でもしっかり役に立っています。卵焼きや、目玉焼き、そして焦げ付きにも強くて味噌漬けの肉を焼いたり石焼ビビンバのような、おこげのような料理にも耐える優れものです。その歴史が、もうすでに２８年、、、、長いテフロン加工のきれいなフライパンが、何代も引退していった中でいつまでも現役原価償却で考えれば、どんなに安い買い物なのか？ほぼ、毎日のように酷使されて頑張っているフライパンいつまで、使えるかな？

2007.03.07

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学生時代の懐かしい歌です

今から、３０年前、新潟の田舎から京都へ出て来て、勉強の大変さと、寮生活の窮屈さと、人間関係に悩みながらそれでも、決心して学び始めた看護学校時代作者不明（看護学生らしいが・・・）の歌に、同級生達みんなが励まされ卒業アルバムにも載せた歌があります。「三年間」という歌です。行くなと止める父と母その手をふり切ってこの街へやって来た　　私は１８歳３年経ったら　帰ります一人前のナースになってやっと慣れた　この実習平凡な娘になりたくないと　頑張る私は１９歳それでも辛いその時にすがるその手は　あたたかいこの道選んで２年間他人（ひと）をうらやむこともあり他（た）の道を捜した２０歳（はたち）自分の道を進みたい太陽の下で生き生きとつまづいて泣いたその時に励ましてくれた友がいる３年の月日は長いそれより長いこの人生誇りをもって　歩きたい・・・・寮生活で泣いたり笑ったり一番多感な１８．１９．２０の３年間を勉強にバイトに、遊びに、恋愛に１日２４時間では全然足りない位精力的で、元気で、欲張りな時間の過ごし方をしたなぁ～～！！と、しみじみ思い出します。何で、こんな風に思うのか？同じ看護学校の後輩が、この３月から職場にやって来ました。私が１５期生で、彼女は３９期生、、、なんと、私の長男と変わらないのです。はぁ～～！！年月はかくも流れているんですね。でも、久しぶりに母校の話や、教務の先生の話、実習の話などで盛り上がりました。それにしても、娘と言っていい年齢の後輩なんだなぁ！！！

2007.03.06

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何でかな？

ここ何日か・・・何か何処か気持が乗りません体調も別に悪くなく困った悩みもありませんなのに、気持が晴れませんちょっとしたことに、気持が囚われくよくよしてしまったり自分の事を、成長の無い駄目な人間のように考えたり仕事の事でも、４年目に入ったのに　　　出来ないこととか考え方でも、進歩が無いなぁとか普段、あまりマイナス志向ではないのですがマイナス思考に囚われている自分のこの頃の考え方それが、また嫌で気持が晴れない原因かな？バーンアウト燃え尽き症候群最近、聞いた隣の職場の若い職員の２桁の大量退職、、、解る気がするな私の場合、去年保育士試験に受かりホットするのと同時に達成したことで一旦ゴールした感覚になったのかな？そして、長く乳癌の事を気にしてきてその心配が無くなったことで、安心すると共にぽっかり心に空洞が出来たのかな？それとも、単に生理不順になっているのでホルモンのバランスが崩れているのかな？どれも、当てはまる気がするしどれでもない気もするし、微妙なんですが、何故かしら・・・気持の晴れないここ何日かです。そんな気分の中、花を見ているときは、確実に癒されていますね。春よ来ーーーーい。（もう来ているみたいな陽気ですが・・・）

2007.02.13

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B＆Bの島田洋七のがばいばあちゃんの話

今日、休日でテレビを見ていて、洋七にインタビューするレポートの一こま洋七が、仕事が無くなり、ばあちゃんの所へ行った時の話をしていました。ば「お前は何年働いたんや？」洋「５年間必死で働いた」ば「なら、５年間休んだらいい。　人生山あり谷あり。　谷も自分から降りたらいい。　谷には川がある。　きれいな川の水を飲んで、体を洗って、また山に登ったらいい。　頂上はいつまでもいる所じゃない。　記念写真を撮ったら降りたらいい。　山のてっぺんはいつまでも住むところじゃない。　住むには不便だ。　谷こそ、住む場所。　水もあって、魚もいる。・・・・」　人生に疲れた状態で帰って来た孫に、　励ますでもなく、頑張れでもなく、淡々と人生を語るばあちゃんの言葉　癒されますよね　この間、ニュースで言っていました。　今年は、中学受験者が至上最高の数だと言います　でも、合格者数は限られている訳で、　裏を返せば、最高数の不合格者が出ることになると・・・　　受験に失敗した子ども達は、人生で始めての挫折感を　小学６年の小さい時に経験することになる　心のケアが大切だと・・・　本当にそうだと思います。　何年か前、友人の長男が塾に通い、そこそこの成績を取ったことと　塾の雰囲気、周りの様子から、親は思っていなかった中学受験をしたいと　言い出した。と・・・　親としたら、学費の事、受験する学校のレベルの事　心配が尽きず・・・　母親と父親の意見も合わず、、、　子どもは受験が近づくにつれ、神経過敏になり、、、　母親である友人は、浮き足立っている感じでした。　その話を聞いた頃、丁度受験校を決める直前の１２月でした。　友人は成績が良く、やる気の出た子どもの気持を汲みながらも、　学費の事、希望している学校のレベルや、見合う実力があるか、　父親と意見の食い違いがあって悩んでいました。　　いろいろと話を聞いた上で、　私なりにアドバイスしました。　３人で良く話をすること　優先順位をはっきりさせること　もし、不合格だった時の事も良く考えること　目的、目標を明確にしておくこと　など・・・周りに十分に話を相談出来る人がいなかった友人は　後で、目からうろこが落ちたみたいに気持が落ち着いたと電話してきました　　　そこの長男は結局、受験を自分の実力を試す為のステップと考え　レベルを少し上に置き、挑戦し　結果敗れました　でも、友人は事前に十分話合い、３人ともが納得がいったので　公立の中学に行ってからも、スムーズで、塾に行くことで、　高校受験を更に上を目指すことを考えられるようになったと言っていました。　　いろいろな考えがあると思います。　でも、子どもが十分な考えを持てていない中学受験は　親の思惑が大きく作用します。　子どもの挫折した時など、十分に配慮することが疎かにならなければ　いいのですが、、、

2007.02.09

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どきどきの検査結果

１月２３日に行った、乳房の細胞診の　結果が今日出ました。今日、白黒はっきりすると思っていた私着ていく服をはじめ、白黒の千鳥格子のアンサンブルセーターを選んでいましたでも、いざ出かけようとする、５分前になって着替えました。直前にもしかしたら！？はあるかも知れないでも、まるで最悪の事ばかり考えている自分の今の気持では反って、不幸を呼び込んでしまうそう思いました。言霊・・ことだま口に出して言ったことに、魂が宿る大丈夫、私は癌になどならないそう信じたくても、義母の事、父、祖父が癌である血筋を考えてしまいもし？の気持が頭から離れませんでした。もし？と、考えた時のいろいろなこれからのこと・・・家庭、闘病、仕事、等など・・・でも、その出かける直前にこんな気持で負けてるような服では駄目だ勝負するんならやはり、自分の好きな色の服で行こう・・・と、急に思い立って好きな、柔らかいピンク色のセーターに着替えましたそして、結果です。今回の細胞診で、採取した細胞の中に悪性のものはありませんでした本当に安心しました今度は半年後の再診でＯＫと言われました胃の検診でも要観察がありますし、何かしら心配が多い年齢になってきてしまいましたが取り合えず、一難去りました。去年の９月の細胞診は、注射針で吸引した簡単な物でしたが、今回の細胞診は、より精密な検査だったので、今度は大丈夫だと思います。でも、これからも自己検診に努めます。みまさんもね。自己検診をお忘れなく。

2007.02.01

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悲しい位に、不経済

言いたくないのですが、服のサイズが、か・な・り変わってしまいとても不経済です。普段着なら、まだ笑って済ませるのですが・・・・フォーマルとなると、、、、、昨日、約１年振りに、黒のフォーマルを着ました。ウエストは覚悟していました。ぽっこりは、仕方ない、、、上着で、隠そう・・・・と・・・でも、一番どうしようも無い部分が太くなっていましたそれは、肘から腕までの前腕パッツンパッツンです。かなり、、、、動きが制限されます腕を殆ど曲げられません何せ、３０代になってすぐに買ったフォーマルその頃は、３人産んだすぐでも、ちゃんと独身時代の体重に戻り９号サイズで余裕でした今は１１号サイズでもデザインによっては、半分が×アウトです。今度買うとしたら、おそらく１３号を買うでしょうそして、おまけですが、着る時は何とか苦労しながらも背中のファスナーが自分で上げられましたでも、脱ごうとした時、手がファスナーに届きません。喪服を着たまま、夕食の用意も出来ないのでその時唯一家に居た、三男の元に・・・「シクシク（泣いた真似）、○○・・・背中のファスナー下げて・・・お願い。。。」背中を向けながら、お願いしました。三男「どうしたん？かたいん？」固くて出来ないのか？と聞く三男私「うぅ～ん。太ったの。手が届かないの」と・・・三男「・・・・・」そのことを、帰って来た主人に話したら「俺だったら絶対にそんなファスナー下げるの嫌やわ。三男かわいそう」　と言われてしまいました。そうだよね。成人した、男が降ろしたいのは？・・・もっと色っぽいことが良いに決まっています。ごめんね。三男・・・・でも、ありがとうね。今度、フォーマルを新調しようと思います。子どもを抱き続けて逞しくなってしまった腕だけは、簡単には痩せる訳がありません諦めも付きます。でも、このフォーマル結構頑張って買ったから、気に入っていたのにな、、、捨てるのももったいないし、、、、リサイクルショップを探そうかしら。

2007.01.17

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健康のありがたさ

普段、健康であることのありがたさを忘れているけれどちょっとした折に、ふと「あぁ！！健康であるだけで、どんなにすばらしいか？」と、気付きます。乳癌検診、エコーの結果は、灰色判定で、今度は前回より多くの組織を採って細胞診をすることになり、、、、灰色であって、黒ではないので、今度の検査で白だと安心できると、思ってはいます。でも、人の運命は解らないものです。昨日一昨日の夜に、職場の緊急連絡網で訃報が届きました長くうちの乳児院の院長をされていて、２年前に退職されたばかりの前院長が亡くなられたと、、、小学校の校長をして、その後の６０代の１０年間近くを、福祉の為に尽力されてきた人で、私が今の職場に、就職することになった採用を決めてくれた恩人になります印象が自分の父親に似ており、その飄々とした風貌や態度が、時には頼りなくも見えたりもしましたが、温和で声を荒立てて怒る所を見たことがないような、そんな人柄でした。引退して２年しか経っていません。特に寝込むような、病気を患っている噂も聞いていませんでした。何で亡くなったのか？は、今解らない（休みで情報が無い）のですが、やっと、悠々自適なのんびりとした、愛妻との老後を過ごしていかれるのだと思っていました。残念です。これからでしたのに・・・私の父親が大腸癌、胃がんで闘病中で、祖父が胃癌で死に、主人の父が肝臓癌で亡くなり主人の母が今乳癌で闘病中・・周りに当たり前のように、癌と闘う人がいる中、自分がならないとは言えません。だからこそ、今健康だと思えていることはありがたいです。ありとキリギリスの話で例えればありの生き方を通して来た主人と私は、仕事をリタイヤしてからの安定、安楽な生き方こそが目標です。なので、６０代こそそれまでの苦労とか、努力が実を結ぶ結実の時期だと思っている訳です癌保険に、個人年金、主人は自営業なので国民年金の他に国民年金基金もしています今、巷に老後に対する心配も解りますが、前もって準備することこそ自己防衛手段だと思っています今（若い時）を心底楽しもうと思ったら、いくらあっても足りません。実際、やりたいことも、随分我慢していると思いますでも、所詮人の欲望なんて限度が無い訳ですし、一つ叶えば、他の事も、あれもこれもしてみたいことに際限がなくなる事は解りきっています。その中で、自分にとって一番大事なことを見極めて出来ることに絞って、時間とお金をかけるしかない子育ての時期教育資金が必要な時期子どもの独立の頃そして、老後資金を貯める時期出来ることを、選んで来たら、遊べるほどの余裕が無かっただけの事で不幸だったとは思っていませんが、これから、自分たちの自由になるという時期に絶対、欲しい物があるとしたら生き生きと過ごせる夫婦二人の健康これに限ります。

2007.01.16

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最近の出来事、、

１３日の日、朝玄関前の鉢植えが粉々になっていてショック春を待ってとてもいい感じで、葉を茂らせていた、パンジーの寄せ植え新聞配達の人がバイクでぶつかったのかな？ポストの真下だったから、邪魔だったのかな？それでも、すみませんとかの一言が欲しかったな！？１３日の夜勤、調子が悪くてこの頃熟睡出来ずに、泣いてばかりの子、抱っこして立って揺らさないと駄目顔が痒くて痒くて寝られない、、、だから、気持も解るから仕方ないんだけど２時間近くおんぶしたり、苦労して寝てくれたと思ったら明け方にまた起きてしまったその泣き声で、他の子が二人起きてしまいそれも寝れない、、、そして、入所して来たばかりで、環境に慣れなくて夜泣きのベビーそして、オシッコが一杯出過ぎて、オムツでカバー出来なくて布団まで濡らしてしまう子夜中に全部着替えて、寝具を全部入れ替える羽目に、、、もうじき、朝になる、あと７時まで３０分という所で、熟睡出来ていた子ども達の何人かが目を覚ました。「ねんね」というと、大抵は目が開いていても布団の中でおとなしくしてくれるんだけど、プーンと鼻につく臭い・・・その中の２人が、どうもウンチをしている。ほっとけば、オシッコで一杯のオムツの中、許容量を越えて外まで滲出してくる心配があるが、しかし、その二人をオムツ替えに出ると、他のみんなが起きたり、泣いたり収拾が取れなくなるもう一人の夜勤者は、ベビーのミルクにかかっている、しかも朝ごはんの用意もしなければならない時間汚れてしまう危険性より、目を離すことによる事故の危険性が重要・・・なので、ウンチの臭いには目をつぶり、静かにさせることに集中して２０分間もう限界です。半分以上が起きて、部屋の中をうろうろし出して、更に壁や戸をバンバン叩き出して・・・騒然としてきました。叱っても、楽しくて仕方のないおチビさん達、、、言うことを聞くわけがありません。降参して、少し早めに全員起床になりました。この日の夜勤は、おんぶ疲れと、そんな色々でぐったりでした。それでも、夜勤の間に作った、箱おもちゃの新幹線とバスに大喜びされると「後人数分作ってね」と、言われて、その気になっている自分がいます。あぁ！！疲れた・・・・それなのに夜勤から帰って、前日におはぎを作るつもりでアンコを作っていた私炊き上がったもち米を見たら・・・あんころ餅にしたくなってしまい、ジャーの釜の中で、麺伸ばしの棒で、杵つき状態で餅を作りました主人と二人がかりで、結構大変でしたが、出来上がりの餅には大満足とてもおいしかったです。

2007.01.15

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新年明けましておめでとうございます

新年明けましておめでとうございます。ことしは、久しぶりに大晦日と元旦を休日で家で迎えました。去年は、保育士試験にも合格し、いい事もあった反面、健康の事、主人の仕事の事、義母の事、心配なことも多くありました今年がどんな一年になるか、解りませんがその時その時を懸命に生きて、試練は乗り越え平凡な生活の中にこそ、幸せを一杯見つけて行きたいと思います。まずは、家族の健康を朝になったら、氏神様にお祈りに行って来たいと思います昨年、皆様から、貰った元気や勇気、やさしさを励みにブログも楽しく続けたいと思います。

2006.12.31

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書きたいことは結構あるんですけれど

書きたいことは、結構あるんですけれど・・・何せ年末忙しい　　というか　気ぜわしい昨日、うちの職場のトップとの一対一の個人面談私からは、保育士資格取得したことの報告それに対しては、法人として場合によっては基本給の昇給対象となるとの事ラッキー！！期待してはいなかったけれど、そうなれば嬉しいな向こうからは、職場での立場が来年度より重くなるから覚悟と自覚を持って取り組んでくれと、、、解っています。覚悟はしてますよ。そして今日、乳癌の超音波検査、、、先週は子宮癌の検査結果は、年明けてからです。そしてようやく年賀状出来ました。住所を印刷しようとして、住所録がパソコンから消えていることに気付きが～ん！！必死に探すけれど、どうしても出てこない1週間前には出てきていたのに、、、考えられるのは、修正した時に、無意識で削除してしまったくらいしか思いつかないもう、パニックです。仕方ないので、今のパソコンに新しくなる時に、前のデスクトップから取り込んでいた14年度の住所データを取り込んでする事に、、、でも、スムーズにデータが今のバージョンに変えられず、、、焦りとイライラと、、、格闘すること、1時間以上、、、何とか14年バージョンを取り込み市町村合併で住所が16年度に変わった、両実家関係の住所を訂正しそれ以降に、年賀のやり取りをするようになった人の追加分を打ち込みやっと印刷そして、自分の友人、知人への一言メッセージを書き込みようやく完成することが出来ました。これで、今日の夜勤前に郵便ポストに入れられます。良かった。

2006.12.28

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島田洋七の波乱万丈を観て

Ｂ＆Ｂ（本当は前のＢが逆さ向くのだけど出来ない）の島田洋七の波乱万丈を観た。小さい頃、忙しい母に代わって、祖母に預けられて育った洋七の半生、、、貧乏暮らしの中での祖母との、笑いに満ちた生活、やり取り、、、確かに貧乏だったかも知れないけれど、心までは貧しくなかったことが解る。母や祖母の生き方、頑張りをしっかり見て育った洋七、、、、同じ頃、苦労を共にした、間かんぺいや、北野たけし、島田伸介、達とのエピソードも、とても面白く一気に売れて、その為に消耗しすぎてしまった為の５年での解散から、どん底の生活の７年間、、、まさに天国と地獄を味わいながら、終始支え続けた奥さんの存在、、、洋七は、祖母、母、妻の３人の女たちがちゃんと支え続けたから、復帰出来たんだと思いました。人生いい時も悪い時も必ずあります。いい時には自重し、悪い時にはじっと耐え忍ぶずっと先を見据えた生き方をするには、夫婦二人が、きっちりと協力しないと駄目ですどちらか一方が、間違って箍（たが）が外れそうになった時、冷静に見れるもう一方の見方（考え）が必要ですそして、その意見を聞ける信頼関係が要りますそうでなければ、持ち慣れないお金を手にしてしまえば自分自身を見失ってしまったり、勘違いしてしまったり良くない結果を招きかねません。洋七の奥さんは、売れない時期をきっちり支え売れた時には、背伸びせず、また落ち込んだ時には、「どーんと構えて動ぜず」としていました中々出来ることではありません。バブルの時、うちも儲かりました。でも、主人の財布の口は固くて、私は歯がゆくて、もっとバーンと行ったらいいやんと思いました。でも、生活費は全然増やしてくれず、我慢しきれなくなった私は、働き始めました。働くことには、とても寛大な主人だったので必要な経費の先行投資という形で、免許代、バイク代、パソコン代、車代と私自身の自己成長に必要な資金を出して貰う形で、協力して貰いました。それが今の私の基礎になっています。先日、主人が、「いろいろと資金を出して来たけれど、全部無駄にはなっていないな・・・」と、褒めて貰い、今回はほぼ同じ手を使ってキーボードを手に入れることが出来ました。これも、仕事に生かす為、老化防止の為という大儀名分があればこそです。私の操縦術で、一番上手く行ったことの一つがこれです。仕事（収入に繋がる）の為という大義名分を作ることです。我慢もするけれど、程ほどに発散しなければ爆発してしまいます物欲は上手に発散させましょう。

2006.12.25

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乳癌の３ヶ月後の定期検査、そして子宮癌の検査予約しました

４月に、子宮癌検診で筋腫があることがわかり、６ヶ月毎の定期健診を・・・と言われでも、保育士試験とかで忙しく、ほうっていました。今日は乳癌の検診・・９月１４日に細胞診の結果が良性と出て、それでも経過観察要という事で３ヵ月後の今日予約がその時に入れられていて、今日行ってきました。触診の結果、やはりエコー（超音波）検査しておきましょう。と言われ、１２月２８日に検査、結果は１月１５日に受診して・・・ということになりました。正直、しこりも影も３ヶ月で綺麗になくなるはずはないと思っていたし、検査は仕方ないんですが、とにかく時間がかかり過ぎ・・・この前の事で、開き直りもあるし、精神的にあんなにはめげないと思うんですけれど「もやっと・・・」が、長いことは嫌ですね。今度は病院変えようかな？どうせなら、エコーかけながら診察してくれて、怪しいな？と思ったら、その場で生検してって感じなんですけど・・・・休みの調節が難しいので、、、何とかして下さい。スパーっと切るなら切るで、さっとやってしまって下さいな。逃げも隠れもしませんので・・・・

2006.12.13

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もし、こんな時あなたならどうする？

日常の生活のほんの一場面でも、思わぬことに遭遇することってありますよね！？その時、自分ならどうする？どう出来た？と考えることないですか？例えば、今日の出来事です。大都市の真ん中、行き交う人も多い大きい歩道橋での事です。階段を降りる途中で一人の女性が、転びゴロゴロと大きな音を立てて落ちました。私はその階段のすぐ近くの歩道橋の上の通路部分にいました。落ちていく直前の様子は、自分の後ろの方になるので見ていませんが明らかに転がりながら落ちて行っている音と、影が感じられました。すぐに動いたつもりでも、慣れないお出かけ用のヒールの靴を履いていた為階段を降りるのに、時間がかかったように感じました。大きな階段で、近くには百貨店がその交差点を囲むように並び、電車の駅が各百貨店の地下に繋がっています。でも、その私が駆け寄った時、その広い大きな階段には他に人が見えませんでした。私は、近くに同僚とセミナーに出張で行っていた帰りでした。彼女も私と同業者です。一緒に駆け寄り、動かないその人に声を掛けました。その時、階段の踊り場に、横向きにゴロゴロと落ちたと思われるその人の後頭部が見えました。明らかに切れて口が開いたようにぱっくりと横に10センチ近く、深さは約1センチ位の傷が見えました。見る間に出血してきて、血だまりが出来てきました。すぐさま、同僚の人、騒ぎで集まってきた人たちに向かって「早く救急車を呼んで。後頭部を切って出血している。」と、叫んでいました。私はまず、顔を見えるように、そして呼吸状態を確認する為に階段の方を向いて下向きになっている彼女を横向きにしながら「大丈夫？わかりますか？」と、軽く肩を叩きながら声を掛け続けました。やがて、「大丈夫です、大丈夫です」と言いながら応える彼女の声がして少し舌が回っていない感じながら、応えられたので一安心しました。その後、「今救急車が来るから、後頭部を切っているから動かないで」と言っても、彼女は「大丈夫です」と支えている手を振りほどいて動こうとします。周りの見物人も動いたらあかんと、声が飛びます。「大丈夫で良かった。でも、今は動かないで名前は、電話は言える？」と聞くと、「ハイ、○○です。」と応えられるので、私は自分で書き取るよりも支えていないと動いてしまいそうだったので周りに向かって「誰か、紙に書いて下さい。」と、見知らぬ人に向かって叫びました。そしたら、20代の男女二人がそれぞれ書き留める様子を示してくれたのでもう一度聞き返しながら書き留めて貰い、電話番号も書きとめて貰いその場から連絡を入れて貰いました。でも自宅は通じず、、、他には？と聞くと「友達の家に行こうとしていた」と言いその人の名前は？電話番号は？と聞くと「名前はわからない、、、しばらくして違う電話番号をごにょごにょ言い始めたので復唱しながら書き留めて貰い、そこにも電話をかけて貰いながら、とにかく声を掛け続け、抱きかかえるようにしながら、救急車を待ちました。その間、誰かが救急車の音が聞こえたら「おい、誰か誘導しなくちゃ」と声が上がり誰かが、誘導しに道に立ち、抱えている私の側に50代後半と思われる女性が来て慣れた手つきで、彼女の脈を測り、出血している所を、「何か綺麗な布で抑えなければ」と誰かの声が上がり私はハンドタオルを出して傷口を圧迫していました。そして、駆けつけた救急隊員に電話番号と名前を書いた紙を若者が事情を言いながら渡しその人が運ばれていく様子を確認して、そこに何かしら関わってくれた人が言うとはなしに、「お疲れ様でした」と声を掛け合って散りじりにそれぞれの家路に向かって帰って行きました。彼女は、怪我はかなりひどくおそらくあのまま立ってしまうと再び倒れそうだと思いました。私もこの前怪我をしたばかりです。だからこそ、恥ずかしい気持ちと自分では大丈夫な気持ちで動いてしまいそうになるのが良く分かっていました。自分ではどの程度のひどさか、見えていませんので軽く考えてしまいます。病院に行き、傷を縫ってCTとかでも、脳内出血していなければそれで良かったと思えるでしょう。救命のABCについてセミナーで学んできた所だったのが、奇遇です。そして、帰りの電車に乗ってから、体中が小刻みに震えているのに気がついて手の平にも、わずかですが彼女の血が付いていたのに気がついて、改めて身震いしました。それでも、周りにいた人が結構動いてくれたことが、何か嬉しく感じた出来事でした。今回の事もそうですが、こんな時考えるより先に体が動いてしまいます。見てみぬ振りが出来ません。でも、後で冷静に考えると今時危険も一杯あるのでその行動は慎みなさいと、子どもや主人にも注意されます。う～ん！！と、考えてしまいます。確かにそれも言えてるけれど・・・・

2006.12.06

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保育士への道、私が得たもの

保育士試験の全科目に合格し、保育士として登録する為の手続きを始めました。この前、職場の人の中で、保育士資格を取得したことを知っている若い（私より）３０後半に突入した独身の保育士さんが、「先生、資格取得して何か変わった？」と、聞いてきました。私「えっ！？それは、気持ちの面の事？それとも給料とかの事？」「それとかも含めて・・・」私「うーん、給料とか待遇の面とかは、もともと期待していないし、、、　なんと言うか、私はコンプレックスがあった訳・・・」「えー？何の？」私「看護師として採用されて、看護師として働いているけれど　　実務経験は２年間しかない訳だし、ブランクも長いし・・・　　子育て経験は十分あるけれど、保育と子育ては違う訳だし、　　自分自身に自信がなかった、何をしても中途半端で胸を張って言えるものが　　なかったから、、、自分に自信を持つために、この試験に挑戦して来た。　　頑張れば・・・やれば自分でもこれだけやれる力を持っている。　　そしてよく頑張ったやん。と自分に言ってあげたい。　　誰の為でも、お金の為でもない、自分の可能性に挑戦したい。　　その想いだけで、頑張った。　　そして、結果、努力は実った、　　また一つ自分に自信の持てる宝物のようなアイテムを手に入れた。　　その満足感が、一番の収穫かな？　　これで、今年新卒で入った○○さんと同じラインに立てたかな？　　実習は、この３年間の実務経験であるし、あとはピアノの練習かな？」　　と、言った。　「先生、えらいなぁ！！私も頑張ろう！！」　と、言ってくれた。　私は、褒めて欲しいんじゃない、　認めて欲しいだけ、　そして、私が頑張ることを冷ややかに見下したりすることなく　「パワーもらったわ。なんか、元気出たわ」　と、言って貰えることが、一番の喜びなんです。　　投げやりに、どうせ・・・とか、　さざえさんは○○だから、いいけど、私は○○じゃないから出来ない、、　そんな反応が、大嫌いです。情けなくなります。　やる前から諦めた、自分は努力もしていないのに人の努力する姿を冷ややかに見る姿勢、　そんなマイナス思考の人と話すと、イライラします。　まずはやって見なさいと、言いたくなります。　子どもに対しても、この気持ちは一緒なので、、、　そんな、言い方はさせません。　くどくど言うより、有言実行する姿を見せることが一番効果的なので　めちゃめちゃ頑張る姿を、わざと見せますし、　喜ぶ姿、悔しがり、また奮起する姿を見せて来ました。　（営業していた時も、そうしていました）　父親の頑張る姿は直接見難いですけれど、母親はその点ずっと見られているし　見せること出来るので、私の心の姿勢が子ども達に大きく影響を与えると意識して　来ました。　　その結果、良い所も随分受け継いで、　だけど、見習わなくてもいい点も、（部屋の片付けは後回し等）しっかり真似され、、、　　良くも悪くの母親の影響は大きいな・・・と、感じているこの頃です。　「３つ子の魂百までも」　中々思うようには育たないものです。　かわいかった、、、そう思い続けることが、子育ての原動力・・・　

2006.12.01

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読書の秋ですね。

先日、東野圭吾さんの「秘密」を読み終わりました。久しぶりに小説を最後まで一気に読みたくなる作品でした。次男が友達から借りてきていて、期限を迫られたのも読まねば・・気分に拍車をかけました。内容の面白さもそうなんですが、実は・・次男が私が読んでいることも知っているのだけど「お母さん、もう読んだ？」と聞いてきて、、その時まだ半分くらいだったんですけれど「あぁ。もう返さんとあかんな。ごめんごめん。まだ読み終えてないけれど　いいよ。面白いね。これ、、、、。それで最後はどうなっていくの？」　と、聞いた私。これはミステリーだから、結果を聞いてしまえば、　　諦めもつくと思った私。　それがです。　次男がそれからのあらすじを中も見ないで、滔滔（とうとう）と話し始め　私は、その「秘密」の小説の世界に引き込まれていってしまい　思わず身を乗り出して聞き入ってしまっていました、　この小説の面白さを存分に感じてしまった私は、結末を聞いたにも関わらず　その次の日の休みの日に、次男が帰って来て友達の所へ持って行く前に　読まねば・・・と、必死に最後まで読みきってしまったのでした。　そして、やはり純粋に面白かったと感じることが出来ました。　私は息子達と漫画本を回し読みしていますが、息子が面白いという　ものが全て面白いとは思っていません。　私は、ストーリー性のしっかりした絵の綺麗な漫画が好きです。　本当のギャグタッチの物は、読まないのですが　面白いと女性コミックの物でも、息子たちも読みます。　「花よりだんご」「はるか１７」「天は赤い河のほとり」あだち充のシリーズ全巻などは　共通の蔵書になっています。　そんな漫画本を通じたコミュニケーションが、共通の話題になり、　その内容から引用したことで、問題提起も多くしてきました。　　漫画本が３人とも好きなのは、間違いなく私の影響です。　漫画でもいいから、活字を読むようになって欲しい　漫画も選んで読めば、自分の経験しないスポーツのルールを覚えるし、　歴史上の出来事に違う観点から興味を持てる、、、　現実と空想をきちんと区別出来るように読めば、　広く浅く多方面に渡る知識を得ることが出来る　いずれ、必要な時には普通の本、教科書、資料にも読むことを抵抗なく馴染める？　かも？　と、期待して漫画本はテスト前でも、声を荒げて禁止したことはありませんでした。　私自身、テストが終ったら思いっきり漫画を買い込んで読む、　　とそれを励みに頑張った方なので、禁止しても逆効果だと思っていました。　反対に、頑張ったら漫画資金を出してあげると、馬ニンジンに使いました。　うちの子にとって、効果は絶大でした。　　長男は嫌になるほどの、文献を読む羽目になり、次男は小説、三男も推理小説から　読み始めています。　今回、あらすじを話して相手に面白さを伝えることが出来る次男を　少し見直しました。人を惹き付ける話術は、営業マンにとって大事な要素です。　お客や同姓だけでなく、女性も惹き付けるんだよ、次男！！　と、心の中で思ってしまった母です。

2006.11.28

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義母へ

昨日、体も大分落ち着いたので庭の花をスケッチしていました。田舎の義母を元気づけるものが描けたらいいなと思って、、、これから、新潟は長い冬支度に入ります。義姉はとても良くしてくれているけれど、抗がん剤治療で心も体も弱りがちな義母は、死ぬことを半ば運命として受け入れようとしています年齢的に考えて、それも無理のないことだとは思っています。主人も、覚悟はしています。でも、新潟の冬は本当に厳しいです。雪で閉ざされる真冬の期間は、心も塞ぎがちになってしまいます。同じ老人仲間とのお茶会も遠のき気味になってしまいます。ただでさえ、寂しくなりがちなのに、気の合う友達との出会いも雪で遮断されがちになってしまいます。そんな雪国だから、春を待ち続けています。あらゆる命が芽吹き、萌え出て来るエネルギーに満ちた春を待っています。義母に、せめて春を待つ気持ちを持ち続けて欲しいと願っていますそんな気持ちを込めて描きました。庭の鉢植えも、春を待っています。御母さん、治療辛いと思うけれど頑張って！！今の薬が効いて、元気になって、また、一緒にお風呂入りに行こうね！！

2006.11.08

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自転車で転倒、顔を負傷、それでも、大怪我でなくて良かった

去る１１月の５日、仕事帰りに自転車で派手に転倒、、、左顔面（額）と、左肘、左大腿部を強打してしまいました。顔面の怪我はあとがひどいですね。今日３日目ですが、ようやく腫れが引いてきたところです。でも、１日目は、見る間に額もはれて、夜には左目が塞がりハレが目の周辺に下がり、１日目は目が開きませんでした。まさに、お岩さんの状態、、幸いなことに、頭部のCTの結果も異常なく、肘も大腿もすり傷はありますが、骨折等はなくて打撲痛のみ、、救急で診てくれたDR も、これぐらいで済んで良かったね。と言ってくれました。仕事は、顔のハレが引かないと「子どもが泣きそう」なので、そして業務に支障が出そうな位なら、無理に出社しない方がいいと、主任に言われ、今日も休みです。今日は、３日目なので、ハレは殆ど引いて、でも、左目の周辺は紫色に変色しているので、ボクサーの試合後？若しくは、DVのあと？みたいな顔です。始めは家族一同、大丈夫か？と本当に真剣に心配してくれていましたが、今は、パンダみたいだと、情けなくって笑えると、言われる始末。すり傷は、せっかくなので、サランラップによる密封治療を試している最中です。額と、肘のすり傷をサランラップで覆って、テープで止め、１日一回極ぬるま湯で患部を綺麗に洗い、乾かないうちにまたサランラップで覆っています。昨日、患部を空気に曝して、乾きかけたとき、引き攣れのピリピリした痛みがあったけれど、直接患部が何かにぶつかったりしない限り殆ど痛みはありません。患部からの浸出液が出るので、サランラップから染み出すと周りを汚してしまうかもしれませんが、今回の私の傷は何とか、サランラップの中に納まっています。結構、臭いですね。（膿の臭いに似ているかな？）でも、傷自体の治りは早いように思います。今日は、薄い表面の膜がはって傷の浅い所は、茶色く変色してきています。昨日までは、目が開いていなくて前が良く見えなかったので、どこにも出ないで過ごしましたが、今日は病院へ眼帯と帽子を被って行ってきます。なんにしても、反射神経が鈍っているのと、夜勤疲れでボーっとしていたのかも知れませんが、自転車でこけるというのが年取ったなぁと、感じるしかないですね。とほほです。

2006.11.08

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ちょっと興味があります

もし、保育士試験に合格したら、次は何に挑戦しようか？と考えています。一つはケアマネージャー資格もう一つはカウンセリング技術そして、コーチング結局は人と関わるのが好きなんだと思うのですが、コーチングの事を調べていたら、自分のタイプを調べるエニアグラムの無料診断というのを見つけましたhttp://shining.main.jp/eniatest.htmlこれによると、私はタイプ２が一番当てはまるみたいです。カラーに赤がありました。職業に看護師、カウンセラーがありました。やはり、求めているのかな？まだ、コーチングの事も調べている途中なので詳しいことはわからないんですけれど、コミュニケーション技術とかを系統立てて学べるみたいなことを書いてあり、、、今興味があります。そして、大人の塗り絵にも惹かれ、キーボードを購入して童謡が弾けるようになりたいですし運動もして痩せたいですし、、、友達とも遊びに行きたいですし、、、小説をぼーっと1日読みふけって、掃除もしなくちゃいけないし、秋ですね。色々なことに挑戦してみたくなる、そんな季節です。言っているだけでは、何も実現出来ません。取り合えず、出来る事から始めます。明日は休日、まずは髪の毛のカットに出かけて気分一新します。

2006.10.24

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夫婦のあり方、いろいろ

いよいよ、明日実技試検の日となりました。この２年間、資格取得という目標があったから、休日も有意義でした。何かしらすることがあるということはいいことです。子育ても終っている、私は仕事が休みの日にすることを探していました。独身の人は、遊びに行くのに忙しいだろうけれど主婦は、家事を無視することが出来ません。手抜きはするけれど、遊んでばかりもいられませんし何よりも、主人の手前があるので最低限のことはしなくては、、、があります。仕事もしているし、そこそこ収入も取っています。でも、控えめに、かなり下出に出てこその我が家の均衡が保たれます。主人を８以上立てておいて私に対して、家事を手伝う等の思いやり２が返って来ると考えていますたまにいい気になって、立てることを忘れ、手伝ってくれて当たり前じゃん！！みたいな態度を私がすると、途端に気分を害して子どもと同じですねます、すごくわかり易いんですそして、本人が自分で言います「お前も馬鹿だね。男なんて上手に褒めておだてておけば、　気分良く手伝おうと思えるのに、　せっかく、手伝ってもありがとうもなく　当たり前じゃんみたいな、態度をされたら　手伝おうという気が無くなるやろ。」私「そうだね。私が悪かったわ。助かった。ありがとう。これからもよろしくね」主人「遅いわ・・・」私「しまった。。。」　今まで、それをちゃんと意識して、やっとここまで手伝ってくれるように　なったのに・・・　子どもと一緒で、褒めておだてて、手伝って貰うことを、　増やしてきたのに、　自分も収入が増えて、夜勤とかで体もしんどくなって　本音が出てしまった。　うちの主人は、男として一家の大黒柱として、　立てて・・立てて・・尊敬して、　私がぐーっと控えめにして、　ありがとう、お父さんすごい、頑張っている、さすが、お父さんのお陰、、、　ご苦労様、　こんな言葉と、その言葉を心底言っている私の気持ちがあって　初めて、　家族思いの、やさしい、まめな、仕事一途に頑張る、気前のいい、しっかり者の、　まじめな、面白い、、、こんな形容詞の付くお父さんに変身するんです　それが、私が自分本位で、　家の事もちゃんとせずに遊びほうけていたり、　愚痴や文句ばかり言っていたり、　お父さんの事をないがしろにしたり、　見下したような言い方をしたり、　口応えばかりしたり、　言葉や態度がやさしくなかったり、　いらいらしてヒステリーな言い方をしたり、　あまりにもだらしなかったり、　の私の油断すると出てくる欠点の部分が、　言葉や態度に見え隠れすると、　　途端に、主人の態度も変わります　細かいことにうるさくなり、（とても几帳面）　片付いていないことに、チェックが入り（綺麗すき）　何も手伝ってくれず、　（遊んでいたんだろ？）　収入のことで言い合いになり、　子どもにも、口うるさくなり　態度がガラッと冷たくなります　うちの場合、とてもわかり易いので　私が気を付ければいいことなのですが、　夫婦って、少なからずそうした、　お互いを思い遣ったり、　気遣ったり出来て、成り立っていると思います　どちらか一方ばかりが、　偏った我慢ばかりを強いられるのは、　何処かで、いつか無理が利かなくなると思います　　家族は血のつながりで成り立つかもしれないけれど　家庭は、お互いの協力で思う姿（あり方）に築いていくものだと思います　それこそ、いびつな岩を小さいもの大きいものいろいろな形の物を　工夫して積み上げていく、、　しっかりとした土台を作り、支柱を立てて、、、　土台はしっかりとした信頼関係　大黒柱は、人生観、価値観　屋根は、愛！！？？（てへっ）　壁は、生活の中で一つ一つ塗り固めていくもの　窓は、子どもだったり　ふと、そんなことも思い浮かべた今日　明日の本番の前に、思いました　この試験を受けるにあたっては、　主人にも、何かと協力して貰い、　子ども達にも励まして貰い　自分自身も、　何かに打ち込むことで、　充実していたな！？と・・・　明日も、実技会場まで主人に車で送って貰う予定です　頑張っている私や子どもには、とても主人は優しいのです。　人にも厳しいけれど、自分にも厳しい主人、　色々な意味で、お互いに持ちつ持たれつですね。うちの場合・・・　　　

2006.10.14

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人の人生って、本当に山あり谷ありですね

ここ最近、自分の検査から色々と人生、、、というものを、考えてきていましたが、、、ここに来て、思わぬ展開を見せることになりました。私の検査結果が良性でしたと、主人の実家の義母に報告をした私、、、今、思えば少し反応が悪かったようにも思いますでもそれも、実母ではないし、、、位で、気になるほどでもありませんでしたそれから２週間後、先月の末、主人の実家の義兄から電話がありました。「実はおばあちゃん（義母）が、最近、温泉に行った時に胸にしこりがあるのに　気がついて、、、、この前のおまん（方言であなたの事）から電話が合った日に　検査に行っていて、その結果が今日出て、手術して全摘、リンパかくせい術まですることに　なった。悪性ステージは２強だと言われた。１０月２日に入院、４日OPの予定だと・・・」なんてこと、、、私が大丈夫だったと胸を撫で下ろした矢先に、、、おかあさんが、、、御年、目出度く８０歳、、本当に病気らしい病気もせずに畑仕事を生きがいに元気に今まで来たのに、、、この年になってリンパ郭せい術までの大手術を受けることになろうとは一番初めに思ったのは、例え手術が成功してもリンパ郭せい術までしたら、あとのリハビリの大変さと、あんなに生きがいにしている畑仕事が出来なくなるいつもニコニコとして朗らかなお母さんが、生きがいをなくしてしまうのがかわいそうだと思った。やはり、主人も主人の二人の姉も同じように思ったらしい。そして、昨日急遽病院からの電話で入院が延期になり、診察に行った結果新たに判明したことそれは、逆に肝臓にまで転移があるのでリンパ郭せいも無駄で手術はしないことに、高齢なので、抗がん剤も無理、放射線治療も無理で、ホルモン療法のみの治療をすることにしたとのこと、その診断結果を、義姉と一緒に聞いた義母は、転移のことは理解したのか、わからなかったのか？「手術をしなくてもいいことを非常に喜び、嬉しそうにDrがそう言った」という事のみ　報告してくれた。詳しいことは義姉に聞いたわけだが、主人と二人「きっと、わかっていて（そんなにぼけていないし）、自分の寿命だと割り切っていると　思う。畑仕事とかを張り合いに、とことん悪くなるまでいてくれたらいいけれど・・・！？」　と・・・今まで、割といい人生だったと思う。４人の子どもに恵まれ、それぞれが家庭を持ち、そこそこ、幸せに過ごしている。これと言って不幸なことはなく、盆に皆が集まりその中でいつも朗らかに笑っている。笑顔の似合うやさしい義母で、３年前になくなった義父も８４歳まで生きて金婚式も迎えられた。同居の家族も優しくしてくれているし、、、だから、最後まで、出来るだけ穏やかに、心安らかに過ごして欲しい。心から、そう願う。年齢の近い、実両親の事も同じように思う。若い時に苦労した分、老後は平穏な日々を過ごして欲しい。そして、そんな老後を私達夫婦も目指している。

2006.10.04

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色々なことを考えた３ヶ月、、、

今年の４月に子宮癌検診を受け、６月に半日ドッグで、脳ドッグと乳房の超音波（エコー）とマンモグラフィーを受け、要精密検査となって、大きな病院に行き、改めて検査を次から次へと受けることになって、最後に確定診断の為に細胞診まで受けた。結果が良性と出たのが、奇しくも保育士試験の筆記試験の合格通知を受け取った日、、、何かしら、運命めいた物を感じないではいられなかった。この３ヶ月間、本当に長かった。いろいろな、もし？を考えた。初期なら、手術、、、転移していなければ予後はいいはずでも、あの影の大きさが、もし癌によるものなら転移の可能性もあるかも？そして、手術を受けるとしたら、家は？仕事は？術式は？本当に、考えなくてもいい位の事をああでもない、こうでもないと考えていた保育士試験は、どうする？筆記受かったとしても、もし１０月なら入院の可能性もあるかも？何を自分は優先したいのか？自分の人生をどんな風に生きたいのか？もし、最悪の結果のとき、自分はどう現実を受け止めるのか？癌と戦う闘病記録をブログで、見て回り歩き、その人達の人生観、生き方に感銘して、涙が止まらなかったり、田舎の父の癌との戦いに、思いを巡らせたり情緒の不安定な、心の拠り所を探しているような、そんな、本当に色で言えばグレーな、限りなく不透明な海の中にいるような感じで何をするのも、気持ちが乗らず、心ここにあらずの状態・・・・この状態が、もし続き、確かな精神的支えもなく、更に不安材料が重なったり、絶望感に陥ることがあれば、欝かもしれない。そう思った、更年期のうつ、、、子どもも巣立ち、手がかからなくなって、体の不調にばかり気持ちが行き、気持ちの切り替えが上手くいかなければ後ろ向きな、そんな考えばかりに囚われるようになってしまう。自分はかなり精神的に強い方の人間だとばかり思っていたそれなのに、今となっては、たかがこの程度の事で気持ちのセーブも困難な程、落ち込み何も手に付かなくなるとは誤算だった。その中でやはり支えになったのが、家族、親、兄弟、友人達、不安になって、打ち消しているんだけど浮かんでくる嫌な「もし」のイメージ時には、甘えてわがままになって、優しい言葉をかけてもらうのを期待したり試しているようなことをしたり、言ったり今更ですが、ごめんなさい、そして、心からありがとう。私も、優しくならなくちゃ・・・これからもよろしくね。実技の絵画の練習途中分です。

2006.09.25

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保育士試験筆記試験合格、果たしてもう一つの検査結果は？

今日、今からこれからの人生に関わる結果を聞きに行こうと思った時に朝から何度も覗きに行っていた、郵便受けにこの通知が入っていました。封を開ける時のどきどき感、、、今起きてきたばかりの３男が一緒に見守ってくれていましたハサミで丁寧に封を切り開いて何処に結果が書いてあるのか？一瞬目がうろうろして探しました。右側、中央付近に「合格」の文字不覚にも、胸にこみ上げる物で一杯になり涙で声も、顔もぐしゃぐしゃになりながら側に居た３男に「やったやった、うれしい、うれしい」と言ったきりあとの言葉が出てこない。三男「すげぇ。良かった。すげぇ。」と繰り返しながら、笑っています。私は、恥ずかしいような、照れくさいような気持ちで洗面所に駆け込み、うれし涙にくちゃくちゃになった自分の顔を見ました。あと、数時間後の結果もきっと、大丈夫！！きっと、うれし涙のこんな顔が出来るはずそう信じて行ってきます。乳癌検査の最終検査細胞診の結果を聞きに行ってきます。

2006.09.14

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銀婚式？結婚２５周年になりました

去る９月１日は、私達の結婚２５周年でした。２５周年って、もしかしたら銀婚式ですよね。忘れていたと言うか？気がついていませんでした。１０周年の時には、今の家を購入して、２０周年の時には、静岡に富士山を見に夫婦２人で旅行に行きました。２５周年の今年は、何処か秋に行こうか？とか言いながら、今年の１月には久しぶりに家族５人揃った家族旅行に行き主人の母も一緒に行くことも出来たし、それはそれで良かったかな？本当に早いものです。子ども達の巣立ちも近づき、寂しさも感じないではないですが巣立った後の、夫婦二人の、あとの長い生活を思っています。仕事人間の主人が６０歳頃を目処に今の自営業を辞めた時４歳違いの私は、元気ならまだ仕事をしているだろうな友人付き合いも殆どない主人は家にいるようになった時何を生きがいにするだろう？テレビを日長１日見て過ごし、もしかしたら食料を買出しし、夕食を作って待っていてくれるかも？(*^m^*)ムフッ♪主婦と主夫が立場逆転するかも？本来、几帳面でまめな主人が家事を好きになれば私なんかより、立派に主夫になると思うし、、、私は、外で稼いで、「今日は、付き合いで遅くなるわ。。。」なんてね。それに、近くの農地を借りて、野菜を作り、遠くで家を構えた息子達に送ってあげて、、、私も、定年になったら、もしかして、今の家を売って二人の実家に程近い、新潟に帰って、老後を過ごす家を建てそこでゆったりと、畑仕事や温泉めぐりをしたり、幼馴染や古い友人達と親交を深めるのもいいかな？息子達には、田舎が出来ていいかな？とかいろいろ老後の事とか考えています。この前、老後夫婦二人で８０歳頃までそこそこの楽しみながら過ごすには持ち家で、ローンが終っていて現金でいくら位あればいいか？なんと３０００万円Σ(￣￣￣Д￣￣￣lll)　ｶﾞﾋﾞｰﾝ大変です。結構がんばっている方だと思うのですが、まだまだ働き続けない限り届きません。遠い金婚式の頃、両方の両親が仲良く元気に迎えた様に、私達二人も、今のまま自然体で元気でいたいな。と、改めて思いました。健康が一番です。

2006.09.09

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要再検査の後、また再検査です。とほほ。。。

６月の末に、半日ドックを受け、結果が来たのが７月の末、、、オプションで受けた、乳房の超音波検査で引っかかり、マンモグラフィは異常なし、、、触診も異常なし、、、実は、超音波検査の時、検査の画面が自分からも良く見える位置にあったため、食い入るようにその画面を見ていた私右の乳房の右上部の辺り、検査技師の手がピクッとして、そしてその辺りを何度も行き来し、そしてサイズを測り始めました。明らかに、他の部位と違う映像、、、昔取った杵柄でなくても、明らかに他の部位と違うことは解っていました。なので、結果が来る１ヶ月の長かったこと、、、試験も気になるけれど、それよりも検査結果が気になって気になって、、、検査結果が来て見れば、やはりと思ったので、とにかくシロなのかクロなのかはっきりさせてよ！！という思いのままの生殺しの気分が嫌でした。そして、すぐに思う病院に乳腺外来の診察日と休みの日を合わせ、受診、、、７月の２０日頃でした。でも、検査結果のデータをわざわざ借りて持って行ったにも関わらず、改めてその病院での再検査（同じ超音波検査とマンモグラフィ）が必要と言われ、検査したのが昨日、結果が今日、、、本当に休みが全部つぶれてしまいます。結果、やはり超音波検査で引っかかりました。どうも、乳腺炎の痕があるのは確かなのだけど影があるのが、中身が水なのか、袋状になっていて空気？なのかはっきり解らないので、今度はMRI検査で調べることに、、、場合によっては穿刺して組織検査をするかも？と言われ、今度こそ白黒はっきりさせてよぉ！！と、叫びたい気持ち、、、、このもやもやとした気持ちがとても気持ち悪い、、、主人もとても気にしていて、今日の検査結果を聞くのに、仕事から抜けて様子を見に病院まで来てくれました。その気持ちはとても嬉しいのだけれど、おそらく大丈夫だからと仕事に戻って貰いました。待ち時間が長すぎて、仕事が心配なので、、、結果を聞いてから、電話したら、また長いこともやもやしなくちゃならんな。。。と、本当にすっきりとした気持ちで、里帰りしたかったけれど、仕方ないので早めに切り上げて検査を受けることになりました。自分で自己検診をしていたので、しこりに気付くことはありませんでした。実際にしこりはDRも触れないらしいし、、、超音波検査を受けていなければ、気付かない症状、、、X線でも出ないと言うことは、癌の石灰化した画像は映っていないということだからおそらく悪い物ではないと私も思っているけれど、心臓はばくばくです。私の前に診察だった３０代後半？のスタイルのいい綺麗な奥さんは、初診でいきなり細胞診の検査依頼していたので、急を要する明らかな所見があるということ！？私の場合は、間を空けても大丈夫な急を要しない所見だということかな？と、安直に判断しています。皆さん、３０超えたら、自己検診と時にはマンモグラフィーと超音波検査を受けましょう。安心料と思えば、検診代も安いものですよ。

2006.08.09

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責任の取り方

この頃で話題になったと言えば、パロマの湯沸し器の一連の対応ですし、昨日のテレビでは、社保庁の年金の払い込みの記入漏れなどに関してしていましたが、辛いけれど、クレームは最初の第一印象でのお詫びの対応で後が決まるそうですね。確かに、簡単に間違えては困るし、簡単に認めることは出来ないかもしれないけれど最初にまず、申し訳ない、十分に調べて善処します、あとは納得がいくように説明します。この姿勢が大事なのではないでしょうか？人の責任にして、責任逃れ、関係ないとばかりに知らぬ存ぜぬを通したのでは、壊れてしまった信頼感を取り戻すのは０から築くより難しくなってしまいます。まずは、クレームを誠実に受け入れる態度が大事だと思うのですがどうなのでしょうね。私は、あまりクレームをつけるのは得意ではないのですが・・・どちらかと言えば、謝ることばかりしてきたので、勢いで怒鳴ったり、いちゃもんをつけたり、文句を言ったり出来ないんです。怒った事によって、傷つけたかな？とか、反って気にしてしまいます。後で、倍ほど気を使ってフォローして、何故か謝ってしまう程です。そんな、私が今日出版社にクレーム電話を入れました。今保育士試験勉強で煮詰まっている所ですが、参考書として使っている対策本の中の記述が間違っているんです。それが間違いと気付くまで、、この１週間程前まで、間違った方で覚えていました。なので、これは他の受験生達にも知らせてあげるべきかもしれないと思い、直接出版社に電話しました。「貴社の○○年度出版の保育士試験教本の○○ページの記載事項の何々が間違っています。確認下さい。」と、受付のお嬢さん「しばらくお待ち下さい」と、、、ものの２,３分で「担当者の何々です。何ページですか？」と私「何ページの何々の箇所と何ページの何々の箇所です」と、伝えると、「そこの始めの指摘箇所は、他からも多数指摘があり、改訂版では修正させてもらっています。　もう一箇所の指摘箇所は、気付いていませんでした。ありがとうございます。　最新の改訂版に交換させてもらいますので、改めてメールで住所など知らせて下さい。」との、対応、、、　その後、早速メールで要件などを送信した所、すぐに返信メールで丁寧にお礼が述べられていました。　会社の規模等もいろいろとあるかもしれませんが、今回の会社の対応は、気持ちよかったです。電話で直接しゃべった感じも良かったんですが、お客様をどう考えているか？だと、思います。大切なことですよね。試験間近でぴりぴりしていますが、ちょっとほっこりしました。改めて頑張ります。

2006.07.31

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我が家に６台目のパソコンがやって来た

去る１９９５年ウィンドウズ９５の大々的な宣伝につられ、デスクトップタイプのパソコンを買ったのが最初の一台、当時の金額で２５万円、ハードディスクも今から考えるとありえない、確か１GBもなかったのではないか？それでも、ワープロ作業が殆どの私にとって、十分なもので、ワープロを買うかパソコンを買うかで悩んだ挙句、これからの時代、パソコンくらいいじれないと、、、と、決断そして、当時、中１、小５、小２の男の子だった我が家、、、３０後半の私がパソコンを習いに行き、息子３人に教えることが出来たら、‘一粒で４度おいしいじゃん’とせこい考えがありました。以来、その頃からぼちぼちと収入を得ていた私は、元々は子どもの手が離れたら、テニスに行ったり、趣味の教室に行ったり楽しもうと思っていたので、その分を教室に通うから。。。と主人の許可も取り、パソコン教室に通いました。一太郎検定にも挑戦しエクセルも習い、普段の仕事で売り上げなどのデータ管理をすることも出来るようになり、他に趣味らしい趣味も持たずに、ずっとパソコンに投資してきました。お陰で、３人共にパソコンに対して、興味を持ってくれて、初歩的なことから、ある程度の事までは、私が教えることも出来ましたので、ちゃんと元はとれたかな？と・・・大学院まで進んだ長男等は、研究データの処理から、プログラム作成までこなすようになりましたし、そこまで皆が使うようになると一台では足らなくなり、壊れて買い替えもありで、１１年間で６台目となった訳です。長男が家を出て、２台（ノートとデスクトップ）持って行ってしまったので、次男と三男、私で残った一台を争奪戦となり、テスト期間が始まり、私が使える時間が減ってしまったので、もう一台次男用に買いました。初めて家の中で一度に２台同時にネット繋げる環境に設定しました。説明書を読みながら、どうにか、、、思えば、一台目からネットに繋ぐ、配線、メモリーの増設など、機械音痴だった私が主人に頼らず出来るようになったのには自分ながら感心しています。好きこそ・・・で、ここまで出来るようになった私を、子ども達も一目置いてくれているようです。この前の帰省で、長男がメッセンジャーの設定をしていってくれて、さっきパソコンをいじっていたらメッセージが入ってきました。チャットのように、画面上で会話を楽しんだ後、あと５分ほどで出勤するわ。今日は夜勤や。との事、親子そろって夜勤ありの仕事、、、それでも、大きくなった息子の一人暮らしの様子を想像しつつ、４月からで９キロ痩せた息子に、この夏の帰省では何食べさせようと考えています。「男ばかりで会話もなくなるよ」と、皆に脅され覚悟をしていましたが、パソコンが息子達との距離を、短くなるように橋渡ししてくれているのかもしれません。１１年間で６台を買いましたが、月に治せば１万円位の経費です。他に遊びに関しての浪費をしていませんので、安かったように思います。

2006.07.25

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健康であることが当たり前・・・

普段、元気すぎるほど元気だと、健康であることが当たり前と思っているでも、健康であることは、何事にも代え難い宝のような大事な物と気付く時それは、健康に不安を感じた時・・・その時がどうか遅すぎませんように・・・今回、半日ドックで、脳ドック、乳房超音波検査、マンモグラフィ、をオプションで受け引っかかりました。早めに引っかかって良かったと後で笑えるように来週精密検査に行ってきます。

2006.07.14

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独身時代の思い出

今から26年前、専門学校を卒業して、一番忙しい病棟へ就職してすぐの頃、、、、何も出来ない自分への苛立ちと、やさしくて厳しい先輩達に囲まれて楽しいのだけど、日々大変で、しかも不規則な勤務で生活リズムが狂って、、、それこそ、精神的にくたくたになる毎日の中、、、友達と合唱団に入ることにしました病院以外の人との、触れ合いが欲しかった世間が狭くなるので、別の視点で仕事にも向かいたかった理由はそんなところだったと思います。同世代の男女、同期生は64人もいました。職業は様々、保育士さん、看護師、教師、会社員、大学生、歌を通してみんなで集い、声を出すことで発散し、みんなが力を合わせることで一つの作品を作り上げること。合宿したり、交流を深めたり、、、当時の私には、本来の自分の地を出せるかけがえのない場所だったと思います。仕事の現場は、本当に過酷で、日々の業務に追われながら、命の、、、場面に数多く遭遇し、自分の力のなさに嫌になったり、、、、それでも、今から思い返しても、あの時の同僚達は婦長さんをはじめ全て尊敬できるいい先輩達で、、、私は恵まれていたと思うのだけど、それでも何か物足りなくて、、、それを埋めてくれていた場所だったと思います。その合唱団は6ヶ月間の研修期間の集大成として、大きな舞台で発表会があり、その舞台で歌う歌の中に自分達で作詞作曲した歌を何曲か歌うことになっていて。。その時の歌の作詞の一つを私がしました。曲はみんなで考えて作り、それを最後の舞台で歌いました。題は「私のふるさとーー仲間たち」＊遠い故郷　　離れてみればなつかしさに　　時には　涙なにげない　優しい言葉に出逢って　　また　涙小包に添えられた母からの便り休みになったら　帰っておいでかなの多い　エンピツ書きの文字が読むうちに　見えなくなる　　＊繰り返し故郷を離れて3年の日々が過ぎ仕事にも　慣れてきたけれど夜の長さに　やりきれなくて仲間を　探した数ヶ月＊繰り返しそんな私が　優しさに出会ったのは小さな会場の歌う会吸い込まれるように歌の輪が広がるやさしくあたたかな　みんなのうたごえ寂しさから　逃げて帰る　遠い故郷ではなくやさしさを　探して見つけた私の故郷　　仲間たちお恥ずかしいのですが当時の自分の気持ちを良く表現出来ていると思います。この歌を、その時の仲間が集まって（みんないい年です）9月にまた舞台に立とうという話が昨日電話でありました。本当に懐かしいです。参加できたらいいな！！！

2006.07.10

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鏡の法則・・・って知っていますか？

今日、たまたま、見つけたブログで「鏡の法則」という言葉に、興味を持って覗いてみました。朝の一時間、小説を読むように一気に読んで、いつの間にか、頬を涙が伝っていました。胸の奥が熱くなって、感動している私がいました。自分の身に降りかかっている、色々な出来事が、実は自分の気持ちが招いている自分の気持ちを映す鏡のように現実に起こって考える機会を与えているそんな内容でした。エピソードのように、話が載っていてそれを読みながら思わず自分の日頃の行動や、今までを振り返り反省して考え込みました。良かったら覗いてみてください。あまり内容など転載できないと思うので、、、http://plaza.rakuten.co.jp/nicehome/8001この中の「鏡の法則」というコラムです。

2006.07.03

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また、検査結果待ちにどきどき・・・

職場からの、頚肩腕症候群の検査に行ったのが、先週、、23日には、半日ドッグに行ってきました。内容は、一般検査にオプションで脳ドッグ、マンマグラフィ、乳房の超音波検査をつけて、、、今年は、何か自分の体力や気力色々な面で自信がなくなってきています。長男も独立し、次男の行き先も決まり、ほっとすると共に残った三男の事を考えるとまだ不安もあるし、責任もあるし、あと3年で親としての役目も終わりかな？と思う安堵感と、自分の更年期を迎えたと実感する一抹の寂しさ、感慨深さ等、、、、今まで、必死になって子育てして来て、教育費の為と、がむしゃらに仕事してきて何か力が抜けています。これからは、やっと念願の自分の為に時間を使ったり、やりがいの為に仕事を選んだり、そんな自由がいっぱい手に入る時がやってきたのに、物足りない、、、じゃぁ！！これからは、何を目標に第二の人生をスタートさせようかな？と、考えてしまいます。漠然とした目標は持っています。でも、それに向かって始めようとした時に、体力、気力が続くか？？？？少し自信がなくなっています。まずは、自分の健康が一番、、、確認の意味でもこの辺りで念入りに自分の健康にチェックを入れようと考えた訳です。その検査の結果、思わぬ結果が出たらどうしましょう！？ちょっと、不安の方が大きくなっています。もうすぐ、50台突入も間近になってガタピシ言い出した体ですが何事もないように、、、祈っています。

2006.06.26

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[人生観いろいろ] カテゴリの記事

人生の転機とは？

今日は感謝の気持ちで胸が一杯です

格差婚なのかも？

｢風のガーデン」最終回見ました

役割の変化

２７回目の結婚記念日がきます

おめでとう日本ソフトボール！！！！！

バイクで蛍狩り

北海道旅行への道

医療の進歩

膝の痛みその後

結婚して何度目かの花のプレゼント・・・

心の中の引っかかり・・

日記を書く事は、自分史を見つめること

原因不明の発熱？

26回目の結婚記念日

結婚の決め手って何でした？

帰省中の車の中で

泣きたい時に観るテレビ保存版

安藤「金」浅田「銀」良く頑張った。感動しました。

今でも現役バリバリのもの

学生時代の懐かしい歌です

何でかな？

B＆Bの島田洋七のがばいばあちゃんの話

どきどきの検査結果

悲しい位に、不経済

健康のありがたさ

最近の出来事、、

新年明けましておめでとうございます

書きたいことは結構あるんですけれど

島田洋七の波乱万丈を観て

乳癌の３ヶ月後の定期検査、そして子宮癌の検査予約しました

もし、こんな時あなたならどうする？

保育士への道、私が得たもの

読書の秋ですね。

義母へ

自転車で転倒、顔を負傷、それでも、大怪我でなくて良かった

ちょっと興味があります

夫婦のあり方、いろいろ

人の人生って、本当に山あり谷ありですね

色々なことを考えた３ヶ月、、、

保育士試験筆記試験合格、果たしてもう一つの検査結果は？

銀婚式？結婚２５周年になりました

要再検査の後、また再検査です。とほほ。。。

責任の取り方

我が家に６台目のパソコンがやって来た

健康であることが当たり前・・・

独身時代の思い出

鏡の法則・・・って知っていますか？

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