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[家族] カテゴリの記事

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今週がはじまる

この頃、時間の感覚がおかしくなっていると先日書いた。今日、礼拝前に教会の方が同じような事を言ってた。今日は月曜日のように思うの。なんだか時間や曜日が分からなくなってしまうと。そっか、私と同じねブログ先の方が「ブログを始めて15年になるがいまだにブログを書く意味がわからない。だからブログを書くネタもないしモチベーションも上がらない。だけど今日もブログを書いている」なんて書いてあってちょっと笑った。そっか、私と同じね髪をカットした。いつも「短くしてください。さっぱりと」とお願いするのだけど、係の人は「そうですね、伸びた分だけ1センチか1.5センチぐらいカットしましょうね」と言う。そしたら私は「はい、じゃあ、それでお願いします」と言ってしまう。気が弱い。もう10年以上同じ美容室に行っているのだけど、バッサリ短くしてくれたのはヤンキーな感じの女性と店長らしき男性の二人だけ。バッサリ切るのはきっと度胸がいるんだね。だから無難に伸びた分だけ切るのだと思う。次回は強気で短くしてくださいと言おう。昨日は教会の集いがあった。信仰継承について。ネタがないので、イヤ、いっぱいあるのだけど夜も更けたからおしまいにしよう。

2018年06月24日

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長い一日だった

早朝、救急外来にタクシーで行く。夫、尿が出なくて苦しいとソファーに座っている。救急外来に行こうと言うと夜間は専門の医師は不在だかと退院時にもらった紙に書いてあるから行っても仕方ないと言う。だけどかなり辛そう。導尿は看護師も出来るわけで。タクシーで病院へ。900ml排尿したそうで。医師が看護師に導尿するようにと言ったところ看護師は泌尿器科の看護師ではないので出来ないと断ったそうで。結果、医師がしてくれたそうで。応急処置と薬を処方してもらい夫の担当医がいる月曜日まで待つことになった。土曜日、日曜日を無事に過ごせるように。反省。救急外来に行くときは前もって電話をしておくこと。病院に着く間に当直医に連絡をし病状を確認してもらえる。到着したらすぐに処置してもらえると思う。一日、おわる。

2018年06月22日

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あっという間に木曜日

日曜日の朝、めまいがして礼拝を休む。月曜日、仕事を休む。5月はギックリ腰で休み6月は目まいで休み。責任者に申し訳ない。火曜日、だいぶん良くなったので夫の検査入院に付き添った。だけどしんどかった。水曜日、入院費用を病院へ持っていく。木曜日、夫退院。午前中はゆっくりして午後から仕事。さて、明朝はチラシ配り。午後からストレッチ体操に行けますように。高槻市に在住の知人は実家に避難している。3.11の時体験した怖さが今回はない。地震のあった地域との温度差。防災用品を確認する。水は各部屋に置いておこう。連日、子供への虐待のニュース。悪い者であっても自分の子供には良い物を与えることを知っているのですと書いてあるけど魚を求める子どもに蛇や石を与え虐待する親。大丈夫。私のまわりの若い親たちは子供を愛している。だから大丈夫。

2018年06月21日

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ちゃんとしよう。

昨夜はふて寝は子供のする事でちゃんとした大人のする事ではない!そう思って日付がかわってからお茶碗を洗い歯磨きし化粧もおとして寝た。ちゃんとした大人であるために。家族にも大切な出来事が次々にあり。すべてが守られますようにと。ふて寝してる場合ではないのだけど、それはそれ、これはこれで。病状によって関わり方を変えていかなければと思った。意識がはっきりしてこられたので。触って欲しくない時もあるかもしれないと昨日はマッサージをしなかった。でも、今日、やってほしいと言われた。オイルも匂いがきつく感じるといけないと思ったがオイルも使っていいと。病床の人に「寄り添う」と表現するけれど、寄り添うってどのようなことなのだろう。

2018年06月15日

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どんぶり勘定

国民生活基礎調査の対象になっていて、5月家計支出総額を記入して提出することになった。家計簿をつけるのはとうの昔に挫折して、どんぶり勘定で生活していた。今回、この調査対象になった事で5月の家計簿をつけてみた。ああ!分かっていた!　けど、見ないふりしてた!　直視しようわが家の家計の現実を!支出のすべてを書き出してみた。厳しいなぁ。保険は解約しよう。支援先のどれかを止めようと思いながらやっぱり止められない。止めるなら全部止めようかとも思う。義母に送金した。これだけの送金で申し訳ないと思う気持ちと、これから先は苦しいと思う気持ちとがある。夫は年金暮らしになったら年に何回か旅行に行って優雅に暮らせると思っている。それは違うから!!!と何回か言ったけど分かってない。夫よ、バイト代の半分を家計に入れてほしい。Fさん、訪問。手のマッサージ、今日は柑橘系のオイルでやってみた。聖書朗読。

2018年06月12日

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6月11日

台風5号の影響で朝から雨。風も強く鬱陶しい天気。朝から体がだるい。このダルさは天気のせいだと思う。午前中は何もせずに休むと決める。友人から電話あり。昨日、病院の名前を教えて欲しいとお願いしていたその病院の名前を知らせる電話で。詳しくはネットで調べてみたらと言う。調べてみた。うーん。まだその病院に行くのは早いかもと思う。近くの病院でもいいかもと思う。保険を一つ解約した。あと一つ解約するか悩む。もう少し検討してみよう。午後、古くなった服やカバーなどを使い捨て雑巾にする為に切る。パートに行く。グループホームの理事になった。名前だけなのだが住民票が必要とのこと。住民票の発行手数料300円がかかる。以前だったら手数料は自分で払うから要らないと受け取らなかったと思う。でもキチンともらった。夕方、Fさんに面会。聖書通読。カテゴリー別けって以外と難しいものだ。

2018年06月11日

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5日　一日の過ごし方

密度の濃い一日を過ごす日もあればボーと過ごす日もある。今日は密度の濃い一日だった。会堂掃除のあとIさんを訪問。歩けるようになったと玄関まで出てこられた。明日は礼拝に行けそうですと。良かった。Uさんと少しだけお話しする。Sさんの用事を済ます。このところ密度の濃い日が続き少し動き過ぎだなと思う。疲れて動けなくなってしまいそうな予感。用心しなければ。遠くからカエルの鳴き声が聞こえてくる。鳴き声に耳を傾ける。一日がおわる。いろいろ至らなくて悩みます。「愛は礼儀に反することをせず」この言葉を知っていますが反することであると知りながら反する態度になることがあります。あなたの近くにいることが私の幸せですと知りながらあなたから遠ざかろうとします。そして落ち込みます。でも、落ち込み過ぎないようにします。今日も感謝でおわります。

2017年08月05日

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26日　注文

パソコンを注文。土曜日に配達。富○通とジャ○ネットを比較する。メーカーさんのは国内生産である。ジャ○ネットさんは中国生産。国内生産が安心だけど価格が高い。なのでジャ○ネットさんに決定。初期設定と長期保証を付けて９５０００円。定期預金を崩す。どこかで節約しなければ。10を使いこなせるか不安。カメラも壊れてるし「まっぷたつの子爵」という児童文学があるらしく。読んでみようと思いつつ・・・・。姉から電話。母に腹が立ってイライラすると。母の気持ちもわかるし姉の気持ちもわかるし。随分と帰ってないから帰りたいのだが、私が帰ると母も姉も生活のリズムが狂うようで、姉が帰って来なくてもいいと言う。その気持ちもわかる。行く方は楽だけど迎える方は大変だから。だから何となく遠慮して帰れない。そんなことを思わないで帰るべきだとも思う。疲れて祈り会には行かず。ご飯を作り、洗濯をし、掃除をする。小奇麗な生活をする。

2017年07月26日

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25日　買い替え

パソコンのディスプレーの下方がぶれ出した。モーター音も大きくなり買い替え時だろうと思ったけれど、一応メーカーに問い合わせたらやはり寿命だそうで。２００９年度モデルで部品もなく買い替えるしかない。プレの幅が広がっていつダウンしてもおかしくない状態。団地で電波が届かないのでラジオを聞くにはパソコンで聞くしかない。今日はラジオも聞かずパソコンを休ませた。わたしにとっては生活の必需品である。買うしかない。今までは7を使っていた。10を使いこなすのは頭の体操にもいいと思うことにした。痛い出費

2017年07月25日

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11日のふり返り

夫が早朝清掃のアルバイトを始めた。3時間。生活のリズムが出来ると思う。歯医者に通い治療の成果があり柔らかい肉なら食べられるようになった。禁煙も続いている。ひところの私のイライラもなくなった。会話をするように努力した。夫も努力した。今日の会話。夫・・・僕が使える場所は狭いスペースしかない。家の中のほとんどは貴方のものだ。妻・・・無言で驚く。そんなことを思っていたのか!!!夫・・・自分の持ち物はほんとに少ない。妻・・・確かにそうね。そこで話は終わり何事もなかったように過ごした。確かに、台所は私のもののように思う。リビングもいうなれば私のものだ。夫が寝る和室には鏡台やタンスが置いてある。パソコンもほとんど私が使っている。なんというか、家中が私のもので満ちていると思う。じゃぁ、どうすればいいのだろう?　和室にある鏡台を北側の部屋に移す?　そんな問題ではないような気がする。今のままでいいや新聞のコラムから。「ネット時代の悲しみ」リカ先生。私もかつて、好きで読んでいたブログの書き手がある日、突然、「今日でやめることにしました」と言って、これまで書いていたものも削除してしまい、友達が消えたような喪失感を味わったことがある。中略そう、ブログを書いている人との関係は、読み手である自分の気持ちだけではどうにもできない。突然、やめることもあれば、その人が世を去って終わることもある。それだけに喪失感は大きく、落ち込んだりむなしさを感じたりもする。中略ネット時代、ブログ時代ならではの悲しみの乗り越え方を、私たちはこれからも考えていかなければならない。新聞記事を中途半端に乗せていいのかわらかないけれど、載せておこう。リカ先生ごめんなさい。

2017年07月11日

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9日の生活

日記を書いたのだけど久しぶりに写真をUPしようしたら操作を間違えて書いたものが消えてしまった。簡単にすまそう。午前、母と電話で話す。元気で嬉しい。午後の体操のあとI姉のお見舞いに行ったのだが病院の受付でI姉のご家族から面会は出来ないようになっていると説明された。会えなくて残念であった。教会へ行くとNちゃんが一人でいたので５時まで一緒にお付き合い。用件を一つ終わらせる。新聞記事から。加齢が進むと前頭葉が委縮してくる。前頭葉は、理性や感情をコントロールし、意欲を保つ。委縮によって認知症まで至らなくても、落ち込み出したら止まらなくなったりしやすくなる。さらに、脳の神経細胞に情報を伝達するセロトニンが減少する。セロトニンが減少すると、うつになりやすい。環境や悩み事のせいではなく、生物学的にうつになってしまう人が多い。どうも私は生物学的にうつになっている???いやいや、違うでしょう!たとえ、そうであったにしてもそれを受け入れる強さが与えられる。わたしを支えてくださる。今日も一日が終わる。感謝をもって今日を終える。

2017年06月09日

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8日の一日

午前中、集会のチラシ配布をする。もう配布出来る人がいなくなってきている。このところ３人で配布している。ご高齢で、仕事で、介護で、子育てで、病気で、とそれぞれに事情がある。帰宅してピアノを磨く。もうツヤも失われてしまっているので未練はない。運び出すときのためにタンスや本棚を移動しなければならない。ちょっと大変だけどガンバロウ。３時からパート。梅雨にはいり食中毒が心配。テーブルに置いたままの昨夜の夕飯と今日の朝食。責任者から自分のお茶碗は自分たちで洗って食器棚に入れるルールにしているのだから、そのまま置いておくようにと言われているのだけど。食中毒が心配だから、片づける。入所者さんの○子さんがお手伝いしてくれるのは嬉しいのだけど手洗いをキチンとしてほしいなぁ。難しいこともある。明日の朝食はフレンチトースト。でもね、フレンチトーストってアツアツが美味しいのに、それでもいいってことで、アツアツのフレンチトーストを冷めてから冷蔵庫に入れる。冷たいフレンチトーストって美味しくなさそうと思うんだけど。入所している母親が認知の症状があらわれて退所しなければならないかもと友人からのメールに返信する。みんなそれぞれの苦しい重荷を負っている。お互いに頑張ろうね。初めに、ことばがあった。ことばは神とともにあった。ことばは神であった。この方は、はじめに神とともにおられた。すべてのものは、この方によって造られた。造られたもので、この方によらずにできたものは一つもない。この方にいのちがあった。このいのちは人の光であった。光は闇の中に輝いている。やみはこれに打ち勝たなかった。このみことばを読むと頭ん中がよじれてしまいます。わけがわからなくなります。この方にいのちがあった。このいのちは人の光であった。過去形? では、どうしてここだけ、光は闇のなかに輝いている。ってなっている?。文法がわからない。よむ力がないのが恥ずかしい。だけど、光は闇の中に輝いている。って何か嬉しい発見。この方もことばもイエスさまと置き換えて読むと少しはわかってくる・・・・かもと思う。藤井圭子さんの本の続きを読みながら寝ることにする。今日も一日が終わりました。感謝します。

2017年06月08日

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新聞の人生相談

毎日新聞に人生相談の欄があって高橋源一郎さんが回答者の一人で。この3月は風邪がなかなか治らず長引いて。そんな状態のときは過去のあれこれを思い出して後悔ばかりしていた。この数年は友達とすこしづつ距離を置いていて、「私は一人でもいいや」と心のなかでうそぶいていた。だけど、熱が38.7度まで上がって数日寝込んだときに思ったのだ。誰かと話をしたい。いっぱいおしゃべりしたいって。だけど、ここがふんばりどころって、そんな意地を張っていた。そんなとき、この回答を読んで、ガーンと頭を殴られた。それからあの人この人に電話してお話しをしたたわいないおしゃべりが出来るってこんなに幸せなものなのだって思った。それでこの新聞記事を取っておこうと思っていたのだけど捨ててしまった。それで、図書館に行って探してみだのだけど何日のだったか覚えていなくて多分12日ぐらいのかもと12日からの全部めくってみたのだけど探せなくて、家に帰ってネットで何曜日に高橋源一郎さんは回答者になっているのか調べてみようと思って検索したら、あらま、ネットに載っていましたよ。あなたは還暦を迎えられました。そろそろ、「終わり」を見つめながら生きるべき時期ですね。あなたは最後に向かって準備を整えなければなりません。　では、どんな準備が必要なのでしょう。もちろん、経済的な余裕は大切です。けれども、それ以上に大切なものがあります。「人とのつながり」です。　あなたには、いざという時、助けてくれる誰かがいますか？　相談に乗ってくれる誰か、心配してくれる誰か、駆けつけてくれる誰か、です。それは、家族かもしれません。友人か、知人か、働く先の誰かなのかもしれない。そんな人を、すぐに思いつくことができますか？　人間はひとりでは生きていけません。とりわけ、弱ってきてからは。そして、あなたを助けてくれる誰かは、自然に、あなたの周りに生まれるわけではありません。あなたを誰かが助けてくれる、優しくしてくれる、としたら、それは、あなたが、誰かにそうしたからです。勝手に載せていいのかなぁ。でも、許してもらって載せてもらおう。ときどき読み返そう。気持ちは上向いていて、感謝。

2017年04月01日

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無理矢理にでも

娘に「老人性鬱病になったようだ」と言うと娘は笑いながら「ずっと鬱でしょう。ちょっと老人性って付けてみただけで。お母さんはずっとそうでしょ。何歳ぐらいからそうなの?」って聞くものだから「小学3年生の時から」と言った。娘は「まぁ、そんな早くから」と笑う。小学校3年生の夏。学校からの帰り道、キヨちゃんちの前の道は真っ直ぐでその道は途中から青々した稲穂の田んぼになって、田んぼはどこまでも続いていて山まで続いていて。その道を歩いていたとき突然風景が真っ白に止まってしまった。家も道も木も田んぼも山も真っ白で時間が止まってしまっていた。小学生だから言葉は知らなかったけど、あの時が虚しいの始まりだった。それから中学生になった頃だったか、その頃は詩集が流行っていて。「山のあなたの空とおく、幸い住むと人のいふ。あぁ、われ人ととめゆきて、涙さしぐみ帰りきぬ。山のあなたのなを遠く、幸い住むと人のいふ」って言う詩が好きだったなぁと思いだして。桂枝雀さんの「山のあなたの空とおく」という落語をyoutubeで見つけた。桂枝雀さんは重度の鬱で自死されていたんだ。娘が言う「お母さん、無理やりにでも私や○○君やお父さんの事を祈ってみたらどう。自分のことばかり見つめているからそうなるのよ。無理矢理にでも誰かのことを祈ればきっと気持ちが変わってくる」と。それから，無理矢理だけど祈っている。今日は仕事にも行けた。髪も切った。明日は体操にも行こう。人に会おう。

2017年03月23日

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左側の私

そんなにストレスがかかっていると思わなかったのに。気がつかないうちにかかっているのだろうか?婦人会のこと夫のことが重なった。夫は禁煙を続けている。頑張っている。禁煙の薬は止めた。副作用がひどくて毎朝ジョギングをしていたけれどジョギングが出来なくなって散歩をするようになっていた。先日、散歩から帰るなり嘔吐した。そして、禁煙の薬は自分から止めた。禁煙の薬で体を悪くするのって駄目でしょう。薬がなくても大丈夫、止められる。頑張ろう!!寝たばこで火事になることを心配するストレスを考えると、いま、頑張っている夫をイライラさせないように心配りをすることなどなんてことはないって思っていたのに。あの日、夕飯をつくっていたときに私の一言で夫が怒った。私は謝った。このぐらい大丈夫。我慢、我慢と自分に言い聞かせ出来上がった夕飯をテーブルに持っていったのだけど、どうしても一緒にテーブルに着くことができなくて、台所のフライパンを洗い、おしゃもじを洗っていたらおしゃもじから手が離れなくなってどのぐらい洗い続けていたか記憶がない。水が冷たくて手が冷たくて神様どうか助けてくださいと心のなかで言いながら洗い続けていたら、私の左側から野太い声が出てきて笑いだした。私の右側は冷静でその左側の人を見ていて。取りつかれたのではなく私の中から出てきた声だった。夫が後ろから抱きしめてごめん、ごめんと謝るのだけれど。夫が寝てくれと言うので寝たのだけど、左側の人がまた出てきそうで眠れなかった。喉が痛かった。声帯を痛めるぐらいの声だった。私の中に別人格がいるのだと知った。でも大丈夫。イエスさまは勝利されたのだから聖霊さまがともに居てくださるのだから。大丈夫と言い聞かせる。力の限り見張って心を守る。自分の心を守る。あの日から右側の私を大切にしている。

2017年02月03日

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おっと

夫が会社を辞めて一カ月がたった。禁煙外来に行くと自ら決心して禁煙をはじめて二週間がたった。歯が痛むと歯医者に行き始めて10日がたった。夫をいらいらさせないようにすることが目下のわたしの務めである。禁煙が成功し歯の痛みがなくなり仕事がみつかりますように。

2017年01月21日

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ちがい

認識の違い。こんなにも認識の違いがあったのだ。いやいや、もともとまるっきり違っていたのだから驚くに値しない。なんと夫はこう言ったのだ。「外では飲まないからやすあがりだろう!」プッツンとキレた私の期待していた言葉は「これからお酒もたばこもほどほどにするよ。節約するよ」これからの生活のやりくりを考えている私は夫がお酒とたばこを控えてくれるだろうと期待していた。しかし、彼は外で飲まないから安上がりでいいだろうと思っていたのだ。笑っちゃう。まったく笑っちゃう。仕事を辞めた夫との暮らし。慣れないよ。・・・・。夫も辛いだろう。わたしも辛い。で、先日久しぶりに出席した学びの会。なんとその日の学びは「退職した主人との暮らし」であった。学びの会から帰宅してキリスト教の放送を聞いていたところなんと「妻たちよ。主にある者にふさわしく、夫に従いなさい」と。助けてとして造られた妻は夫を補う存在なのです。創造の初めに神様はアダムのために補うように妻を作られたのです。だから妻は夫の足りないところが目につくのです。夫の足りないところがどうしても目についちゃうのです。だから高ぶりやすくなるのです・・・・・と。夫は妻を怒らせてはいけないとも言われているのだけどね・・・・。なんだかなぁ・・・・・どうやって怒りを静めよう。とりあえず北側の部屋にいよう。愚痴を書いたら少し気持ちがおさまった・・・・。

2016年11月22日

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生活のリズム

家事を終えて朝のお茶のひと時。窓の外の空を見る。今日の空は白い雲と灰色がかった水色の雲。木々は風に揺れているのに雲に動きがない。上空の風は弱いのかもしれない。今年は澄みわたる秋空が少なかった。青空に白い雲がゆったりと流れていく風景をのんびりと見るのが好きだ。遠くから学校のチャイムの音が聞こえる。鳥たちのさえずりが聞こえる。鳴き声で鳥たちの名前がわかるとまた楽しいのだろうと思ったりする。時計のチッチッチと時間を刻む音を聞くのも好きだ。　　　　　シーーーーーンという音も好きだ。そんな穏やかな静かな一日はもう過ごせなくなる。夫が仕事を辞めることになった。いろいろあって、まだまだ辞めたくはなかったようだが。辞めることになった。良かったと思う。片道1時間半の通勤は、いくら元気だといってもジワリと負担がかかっていたと思う。次の仕事が与えられるようにと願う。友人は中高年の職探しは厳しいと言う「求人があっても条件のいい仕事は奪い合いでなかなか仕事が見つからない。ウチの旦那は3つの仕事を掛け持ちしてやっている」と。別の友人はコンビニのパートに応募したとこ3人の求人にたいして60数人が来たという。採用されなかったそうで。そうか、、、厳しいのか、、、、、。夫と私とは暮らし方がまるで違う。夫は一日中テレビをつけている。朝、起きるとスイッチを入れ、夜はタイマーをかけて寝る。フラットなマンションの間取りでは別の部屋にいても音が聞こえる。それって私には耐えられない。私は静かな時間が必要なのだ。一人の時間が必要なのだ。一日の大半はキッチンのテーブルでパソコンや本を読んでいた。もうキッチンにはいられない。これから冬に向かうのに北側の寒い部屋に移動しなければならない。夫よ、早く次の仕事をみつけてね(悪妻か!!)生活・・・・・・くるしくなる・・・・。夫よ。酒とタバコを止めてくれないか!!!一人の時間がなくなる。これは私にとって重大問題なのだ。だけど慣れていくしかないよね。

2016年11月10日

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ヒグラシ

日記を書こうとログインしてビックリ。管理画面が変わってしまっている。パソコンでブログを利用する人は減っているのだろう。日記を書くかたまに書籍を注文するぐらいの利用しか知らないが他の人はどんな利用をしているのだろうか。ヒグラシの鳴き声にびっくり。ヒグラシは夏の終わりごろに鳴くと思っていた。夏のなかに秋がある。季節のなかにそっと次の季節がつつまれている。午前は祈祷会へ。景色はけだるくゆらゆら揺らぐ。新聞記事によるとエジプトの若者に無神論者がでてきているらしい。エジプト国民の9割はイスラム教徒、1割をキリスト教徒が占める。宗教は国民のＩＤカードにも記載されている。だが14年に大学生6000人を対象にした調査で12.3パーセントが無神論者だと判明した。ただ、無神論者は迫害される傾向にある。それはイスラム教社会に限らない。ミナさんは幼いころからコプト教徒だったが今は無神論者だ。きっかけは「神が存在する証拠はどこにあるのだ」との無神論者の主張に、教会の指導者は「あなた自身が神による創造の証明だ」と応じた。ミナさんは無神論者の言い分に合理性を感じた。ミナさんはカフェを経営していたが、教会指導者が信者にカフェに行かないように忠告。カフェは閉鎖に追い込まれた。無神論者の言い分に合理性を感じた。合理性か・・・・。信仰と合理性。信仰という言葉が遠くに遠くにあるように、まるで空をつかむような遠くにあるようで。教会では信仰者のようにふるまっている自分がいて。あぁ、私はみんなを欺いているようだと思ったりしている。それでも「これが道だ。これに歩め」という言葉が頭に響く。ちょっと虚しかったりする。一つの集会が終わった。みなさん恵まれたと顔が輝いておられた。これでいいのだと思う。そうそう、命は時間だとだれかが言っていた。そう、時間をどう使うかなんだよね。アランだったと記憶してるけど、人生は気晴らしだと言ってた。だったら良質の気晴らしをしよう。さて、ウツウツするのはここまでにして、夕飯を作ろう！！！ヒグラシもニイニイゼミも鳴いている夕暮れ。

2016年08月03日

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雑記

7月にしてはひんやりとした雨の午前のひと時。友達から借りた三浦しをんさんの「舟を編む」を読み終えた。友達に返す前に感想文を書くことにした。というか感想文は最も苦手にしているので、気になった箇所を書いておこう。「紙」についてｐ213～　馬締は何種類もの紙をまえに、触ったり撫でたり指先でめくってみたりしている。『大渡海』のためにあけぼの製紙が開発した自信作の紙。厚さ50ミクロン。重さ1平方メートルあたり45グラム。それだけ薄いのに裏うつりはほとんどしない。「すこしでも薄い紙を作るべく技術を磨くのは、製紙会社にとって大切なことなんです。辞書以外でも、聖書、保険の約款、薬の効能書き、工場用品など、薄い紙の需要はさまざまなところにありますからね」Ｐ216　試作品の紙をためつすがめつしていた馬締が、突然叫んだ。「ぬめり感がない！」「ぬめり感・・・・？」「指に吸いつくようにページがめくれているでしょう！　にもかかわらず、『紙同士がくっついて、複数のページが同時にめくれてしまう』ということがない。これが、ぬめり感なのです！」馬締に「広辞苑」を渡され、岸辺と宮本もページをめくってみた。「たしかに、絶妙にしっとりした質感で、指の腹だけで難なくページがめくれますね」本筋ではない箇所だけど聖書という語が出てきて印象に残る。持っている聖書の紙も薄いのに裏写りしていない。指でめくるとき複数のページが同時にめくれることはない。（新改訳聖書第3版の注解？索引チェーン式引照付き）だけどバイブルｍｉｎｉは、めくるのに苦労する（*^_^*）　最近は教会にはｍｉｎｉを持っていく。しかし、このバイブルｍｉｎｉを作った方々はこんなに薄くて小さな聖書をよくぞ作ったと感心する。近々、新改訳？の改訂版が出るそうだけど紙はどんなものになるのか。執筆者はどんな方々なんだろう？どうして聖書の翻訳者は公開されないのだろう？公開されているのかな？・・・・・ウィキで調べたらあった！！　そうなんだ！！三浦しをんさんもウィキでしらべてみた。へぇ。「秘密の花園」ってのもあるのね。花園つづきで角田光代さんの「ひそやかな花園」を思い出す。本は好きだけど読んだタイトルは覚えているけど、どんな内容だったかは、いろんな本とごっちゃになっている場合がある。なんというか・・・・・きちんと読んでいないっていうか。万事においてそうなんだよなぁ・・・・。万事において中途半端なんだなぁ。福音の手　　　　子供心になって暗唱。子供たちの作ったブレスレットが愛おしい。昨日、母に電話する。「あぁ、宗教の話しね」と言う。「宗教」って言葉が胸に響いてなんだか悲しい。なんで悲しいんだろう。宗教なんだって。そしたらじょじょに、信仰ってものがむなしくなってきたりもして。なにをやっているんだろう私って。そんなこんなでも、朝には聖書を開く。ずっと長いこと紙芝居のようだった聖書の物語。最近動きが出てくる。汗の匂いや息遣いや切迫感や緊張感や達成感や躍動感や。大河ドラマのように。大河ドラマのようじゃ、ちっとも霊的にはなれないけれど。ネヘミヤと民たち。使徒たち。自分を責めことはやめよう。繰り返し言おう。自分を責めることはやめようと。

2016年07月22日

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なんだろうと思う日

なんだろう・・・・・ね。連休は楽しかったね。息子とお嫁さんと娘が我が家に来てご飯を一緒に食べたね。娘の彼は熊本のお友達に会いに行って。娘のお家に泊りにも行った。娘と彼と彼のご両親と一緒にランチもしたね。楽しかったね。なんだろう・・・・ね。心から楽しくないんだ。なんだろうね。

2016年05月08日

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その時に引き受ける

13日に「静まりたい」と日記を書いた。翌日の１４日、お風呂に入っていた時に緊急地震警報がなった。飛び出してテレビを見た。あれから１７日経った。テレビも新聞も見ないようにした。映像も写真も見たくなかった。心臓が脈打った。眠剤が増えた。当事者ではないのだけど。わたしは私のことをする。あなたはあなたの事をする。この言葉は金子みすずさんの詩だったっけ？今は、自分の日常をする。ＦＢで熊本の教会の状況を知る。たくさんの教会が支援に行っている。わたしは教会で募金をする。今、できる事。祈ってはいないなぁ。そうだね。祈っていないね。だけど、思っている。思っているだけではだめですか。そう。いつか何かあったら、その時に引き受ける覚悟をしていればいい。

2016年04月29日

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静まる

静まりたいとにかく心を落ち着かせたい落ち着かせたい落ち着こう落ち着こう深呼吸をして落ち着こう深呼吸深呼吸落ち着こう深呼吸よし。よし。ここを乗り切れば４月を乗り切れば大丈夫。目途がついたきたから大丈夫よし、行こう。

2016年04月13日

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マーマレード

お友達の庭で実った夏ミカンを５個もらったクックパッドで美味しそうな作り方を選んでつくってみた。はじめての手作りのマーマレード。ちょっと失敗かもなめらかさがない。なんというか・・・夏ミカンの皮の砂糖煮って感じかな。不味くはない。自分で食べるぶんにはいいかもしれないけど、やっぱり失敗かも。何がいけなかったか分からない。多分、ペクチンが足らないのかも。もしくは水分かなぁ。夏ミカンを絞ったジュースしか入れてないもんね。来年は上手に作れるといいな。なので今年の作り方を載せておく。スプーンで実を取り出す　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時間がかかった割にはこの３瓶だけ　　　　　なんちゅう、写真の載せ方だ

2016年04月06日

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つけめん

先日、ＴＳＵＫＥＭＥＮのコンサートに行った　　　　　　　　　　　　隣町に用事があって行ったとき駅の地下道にポスターが貼ってあって、何気なく見たら「ＴＳＵＫＥＭＥＮ」のポスターだった。昨年の１１月からチケット販売開始で、コンサートは一週間後。もうチケットは売り切れているかもしれない。でも、メジャーなユニットではないから残っているかもしれないとチケット売り場に電話したら２枚だけあるとのこと。「一枚、取っておいてください。今から行きますから～」とお願いして市役所の窓口までいってチケットをゲット３５００円。当日、風邪で体調がわるかったけど行った。ＴＳＵＫＥＭＥＮのコンサート。もう１０数年も前、まだ簡単にブログなど作れなかった時代にクリスチャンのための掲示板があった。テモテさんという方が管理しておられた。そこにハンドルネーム「ねこ背のたぬき」さんという方がいた。彼女はさだまさしの大ファンでハンドルネームもさださんの歌からのものだった。ねこ背のたぬきさんとは気があって掲示板でいろんなお話しをした。高校野球も大好きで出身校が甲子園に出場したときなど大喜びしてた。藤沢周平さんの小説にも詳しかった。時が流れてミクシィなどネットの世界も変化があって、その掲示板に来る人もなくなってついに掲示板は飛んで消えてしまった。だけど「裏」と呼んでいた旧掲示板が残っていてねこ背さんと数人の人たちが集っていた。それから数年たって書き込みをするのはねこ背さんと２・３人だけになった。そのねこ背さんが体も心も不調になって書き込みがなくなっていった。ねこ背さん個人のサイトも一昨年に削除された。ねこ背さんが親しくしていた掲示板がもう一つあって、その掲示板にねこ背さんと親しかった方がねこ背さんのことを書いておられた。ねこ背さんは入院していて食べ物も受け付けない状態なので祈ってくださいと。昨年の１１月末のことだった。あれからねこ背さんはどうしているのだろう。ときどき空をみては思い出す。ねこちゃんが言ってたね。さださんの息子が音大の仲間とグループを作って音楽活動してるって。息子がグループの名前を付けてほしいとさださんにお願いしたら「おまえたちはイケメンじゃないから、ツケメンでいいだろう」って。それでＴＳＵＫＥＭＥＮになったんだって。コンサートでは三人の頭文字をとって付けたんだって言ってたよ。ねこちゃん、聴きに行きましたよ。音楽はさっぱり分かんないけど、一生懸命に演奏してた。一生懸命な姿っていいよね。きっとね、１０年ぐらいしたら３５００円なんかでチケットは売ってないかも、１００００円ぐらいするかもしれないね。高校野球も始まったよ。

2016年03月29日

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閑なので

昨夜のこと、なにか面白いテレビ番組はないかなぁとチャンネルを回していたら、あらま、遠藤周作さんが出ているではないですか放送大学特別講義アーカイブス１９８７年放送のをやってた遠藤周作さんはおしゃべりが上手かと思っていたんだけど、そんなに上手でもないんだね。下手でもないけど。「あなたはあなたを知っているか」って題でお話しされてた。自分の中には３つの自分がいるんだよって。1　世間に見せている自分2　世間は知らないが自分だけが知っている自分3　自分が気付かない自分障害のある方の手をさすっているあるシスターの行為を見て思ったことなどを。それから対談が好きでいろんな人と対談をしていて分かったことなど。対談をしていて相手の人がなるほどなるほどと聞いているような言葉を言っているがその人は手で耳を触ったり顔を触ったりしている。自分の話しに関心がないということが分かる。つまり「体の言葉」でその人の気持ちが分かるってことなど。おしゃべりな女性と対談をしていた時、その女性は私の話しを聞いているようで全く聞いてはいず、私が話し終わると、私の話しなどに関係なく私の話しをする前にしていた自分の話しの続きをおしゃべりし始める。私もおしゃべりだからその女性が話し終わると私も私の話しを始める。なんてことなど。それからヒマラヤ山脈のヒマラヤって、ヒマって雪のことでラヤって雪の下のことだって。雪の下のこと。人間の意識下のことね。3の自分が気付かない自分ってことかな。最近、遠藤周作さんがらみの記事が目についた。読書感想を毎日書いている「コハクイロノザレゴト」さんの記事に「作家という病」の読書感想文が載せてあって、そこに遠藤さんのことが書いてあった。このコハクいろのザレゴトさんは毎日、書いているんだけど、お仕事は勤務医なんだけど、どうしてこんなに毎日UPできるんだろうと不思議におもっている。ヒマなんだろうか。速読術を身につけているんだろうか?このブログの感想文をきっかけに読んだ本がある。「ふしぎなキリスト教」とか「はじめて読むキリスト教」とか。Mさんのお見舞いに行った。一時間ぐらいでおいとましようと思っていたのに２時間もいた。奥さまがお疲れになったと思う。いつも同じことをしてしまう。気をつけなきゃ。お祈りと「キリストにはかえられません」を賛美した。帰り道、これでいいのだろうかと思う。これでいいんだ。

2016年03月15日

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おみまい

タカシマさんが入院されたわたしは知人が入院してもお見舞いにはあんまり行ったことない。短いお手紙を入院している病院におくるぐらい。だからタカシマさんのお見舞いに行こうと思ってなかった。それにこの前お家の前でバッタリお会いした。病院は退屈なので外出許可をもらってお家に帰ってきました。もう今週末には退院できるかもしれませんって仰っていたし、お見舞いに行く気持ちはなかったのだだけど紫式部さんから電話があって「タカシマさんのお見舞いに行こうと思っていますが一人で行くのはナンなので凹凸さんをお誘いして行こうと思っているんですけど一緒に行きませんか」と。なので「いいですよー。いつ行きますか?」と私は言った。紫式部さんは「わたしは明日が都合がいいのですが凹凸さんはどうですか?」って仰るので私は「明日でいいですよー」と言った。ところでお見舞いは何を持って行きますかと聞かれたので、どうしましょうか?と言うことになった。紫式部さんが「お菓子もお花もナンですしね。現金が一番かと」と仰るのでわたしが「では５０００円にしましょうか」と言ったら紫式部さんは「わたしはタカシマさんにお世話になっているから・・・・」と。「そっかー、お世話になっているのは私もそうなんだよね。じぁゃーどうしますかね・・・・・」とわたし。そしたら紫式部さんは「わたしはイチにします」と。「イチ?!」一万円のことなのね。ちょっと痛いな。でも、ここでイチは出せないなんて言えないよなだけどちょっと痛いなぁ・・・・。なので「５０００円にしましょう!!」って言ったんだ。そしてタカシマさんのお見舞いに行った。おしゃべりして帰り際にお見舞いですって５０００円入れたお見舞いの袋を出した。そして紫式部さんも袋を出したんだ。その時にね、紫式部さんがこう言ったんだ。「凹凸さんが少なくていいって言うのでほんとに少ないんですけどお見舞いです」って。言いますか??? そんなことを言いますか??「凹凸さんが少なくていいって言うので」って言葉がリフレインしているんだけどわたしってケチなのかな。世間知らずなのかな。帰宅してネットで友達のお見舞いの相場はどのくらいか調べたよ。５０００円でも失礼ではないって分かったけど。紫式部さんへの気持ちがすぅぅぅぅぅぅぅぅぅって引いてしまったよ。

2016年03月08日

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タブレット

先日、美容院に行った。先月までカットをしてもらう鏡の前にタブレットと雑誌が置いてあったのに今回は雑誌はなくタブレットだけが置いてある。そりゃないよ、タブレットなどはイヤだ雑誌がいいよ。だけど雑誌はないし、カットをしてもらうあいだどうしようかと思っていたらスタッフの人がタブレットのボタンを押して画面を開けてくれて「ここにいろいろ雑誌が入っていますのでどうぞ」って言うものだから、どうすればいいのですか?などと聞くのもイヤだし指で触れてみたら、あら簡単!!つぎつぎに雑誌が出てくる。「山と渓谷」を読んだ。そして「タブレット最高!!」と思ったのだ。文字が大きくなる!!!　ラクに楽しく読めるカットするときは眼鏡を外さなければならない。なのでこれまで雑誌を読むとき老眼だから眉間にしわを寄せて目を細めて読んでいたのだ。ずっと雑誌や本は紙でしょ!!。暖かみあるし。タブレットなんて味気ないでしょ!!。と思っていた。うわーーーータブレットっていい!!　そんな気持ちがスタッフの人に伝わったのか「眼鏡がないと雑誌を読みずらいという方が多いのですよ。これは字が大きくなって読みやすいでしょう」と。そうだねーーーお年寄りにいいね昨日の礼拝は若い伝道師が説教者として講壇に立った。この伝道師が数年前に講壇に立って説教をしたとき、わたしはビックリしたものだった。なんと講壇に聖書ではなくタブレットを持っていたのだ。いやいや、それはないでしょ。聖書は紙の聖書でしょ。タブレットなんてそれはないでしょと、とても批判的に思ったのだった。そして昨日はタブレットとそして聖書も説教台にあった。説教台に何があるかは問題ではない。ようは聖書から何を語るかなんだよね。いまの私が抱えている問題に神さまが語りかけてくださるような説教だった。昨年の１１月３日に植えたアネモネの種。ようやくひとつだけ花をつけた。　　　　　　　　　　　　　　

2016年03月07日

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山に登った

２月末の土曜日に娘・息子夫婦と夫と６人で大山に登った寝不足気味で頂上まで行けるか心配だった。なのでケーブルカーで阿夫利神社下社まで行きあとは平坦な道で行ける見晴らし台までにしようと思っていた。けれど登山口まで来るとお天気もいいし俄然元気が出てきて頂上まで行くぞと気合いを入れた。みんなも頂上まで行きたいと思っているのが分かっていたし。けっこう険しい道がつづく。木の根っこが張り出して登りにくい。日陰は雪や霜がとけてぐちゃぐちゃで滑りやすい。転ばないように慎重に登った。　　　　　大山ケーブルカー帰りは見晴らし台経由で下山。こちらの道は整備されていて歩きやすく展望もいい。登りから下りまで若い夫婦と小さな男の子のファミリーが抜いたり抜かれたりして一緒だった。下り終わったときに男の子に「よく頑張ったね、何歳なの?」と聞いたら４歳だって!!　ずっと歩いてた。抱っことか言わなかった。すごいね。きっといつも山登りをしているんだね。電車とバスで登山口まで行くからと言ったのに息子が迎えに来てくれた。大山とは逆方向になるのに。道中のコンビニでみんなのおにぎりを調達。お嫁さんも娘もいろいろおかずを作ってきてた。いいお嫁さんと娘だ（＾－＾）　　　　　　　　　　　

2016年03月02日

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何もしない一日

何もしないってシンドイことなのだなぁ。朝から冷たい雨が降っていたので午後からのストレッチ体操には行かないこと決めてしまったものだから、さて何をしようかと思ったけれど気が抜けてしまって脱力感に包まれてしまって一日中ソファーに寝っ転がって録画していたテレビをみる。昨年放送された「ヨーコさんの゛言葉゛」を見る。ヨーコさんの言葉に「そーだよねー」とうなづきながら、こんなふうな気持ち、あるいは考え方で生きていければいいなぁって思う。ナレーターの上村典子さんもいいなぁ。ヨーコさんは佐野洋子さん。「一つや二つ特別に才能がなくても、どうにか生きていこうぜ。三つや四つ凡庸ってものにもありつけるわよ・・・・・。」「凡庸は凡庸な努力をシコシコと重ねて、人並みというものにかろうじてしがみつく」努力しました!!って言えるって幸せなことなんだろうな。高校講座の「十字軍」と「ルネッサンスと宗教改革」も見る(高校講座は中高年に人気なんだとか)西洋史ってキリスト教側から見た世界史なんだね。イスラム側からみた歴史を何も知らないなぁって。世界の歴史の半分しかしらないのだなぁって思う。TEDのジル・ボルテー・テイラーさんのお話しは何度みても感動する。右脳ね。さて、夕飯は何にしよう?

2016年01月29日

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今日は小正月

今日は小正月。だけどもう若い人たちは小正月という言葉も知らないのでしょうね。私も言葉は知っていたけれど意味は知らなかったので調べてみた。　　　1月1日が大正月なのに対して、1月15日は小正月と呼ばれる日です。　　　なぜ、1月15日が小正月なのかと言うと、旧暦で1月15日は最初の満月の日でした。　　　昔の日本は、満月から次の満月までを一か月としていたためです。　　　当時、満月の日と言うのは、めでたい日とされていました。　　　そのため、色々なお祝いをする日でした。その頃の名残で、1月15日は小正月と呼ばれていますなるほど。どんど焼きが行われるのもこの日なんですね。昨年１２月に父の三回忌で実家に行った。帰ってきてからはクリスマス行事があり年末の慌ただしさがあり元旦を迎え、例年のごとく義姉の家へ新年の挨拶に行った。そしていつものよう義姉の生き方ににザワザワと心が波立つ。身の丈に合った生活をしてほしい。借金しないでほしい。いつか私たちの生活にまで影響が及ぶかもしれないと心配と不安に心がザワザワとする。ザワザワが静まるのに数日を要する。この間、一カ月の出来ごと。もうずいぶん昔のことのように思える。時間て不思議だなぁと思う。つい一カ月のことなのにずっとずっと昔のことのよう。カメラ自分のカメラで十分に満足していた。だけど私と息子で同じ風景を撮って出来あ上がった写真を比べて見て愕然。息子の写真は色鮮やかで綺麗。私のは色が白っぽくてぼやけているのだ。あまりの違いにショック。まぁ記録みたいにブログに載せるだけだからと自分を納得させている。　　　　　　　　　　　　　夫の仕事昨年の秋には会社から言われていたことなのだけど、１月から嘱託扱いになった。給料も10万ぐらい減る。それに年金関連の手続きで３月まではその給料もかなり少ないらしい。夫が６０歳をすぎたのだからと嘱託になることは覚悟していた。生活を見直してこれまで以上に慎ましくしていきたいから、お酒もたばこも自分のお小遣いのなかでやりくりしてもらいたいと夫に言ったら不機嫌になった。年金が満額出るまで数年あるわけで。かなり厳しい生活になると思う。満額でても私の年金と合わせても厳しい生活になる。どちらか一人になったら生活できない(－－〆)朝５時すぎカーテンを開けると南東の空に大きく輝く星が見えた。明けの明星だね。金星。夜空の星座も綺麗に見える。冬の星座はいいなぁ。昨夜、パートの仕事から帰る道で空を見上げたら三日月が見えた。月のまーるく細い金の輪郭も見えた。さて、明日の家庭集会のために「ぜんざい」を作っている。ほんのりいい匂いがしてきた。

2016年01月15日

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年越し

今年も年越しのカウントダウンはオーチャードホールで行われるテレビ東京の「ジルベスターコンサート」を一人で見る。夫は毎晩のことながらお酒を飲んで早々に寝てしまう。ちゃんと１２時ジャストに終わるかドキドキしながら演奏を見ている。今年の指揮者は誰だろう。楽しみ。今年は失敗をすることが多かった。だけど見えてきたものがある。だから、これで良かったのだと思う。そう、今年はこれで良かったのだ。今日の明日だけど来年からまた一から築き上げていけばいい。大丈夫。今日も雲がやわらかな水色の雲がほわんと浮かんでた。冬の雲はやわらかい。そうそう、田舎に帰る飛行機からブロッケン現象が見えた。まんまるい虹の中に飛行機の形がまるでおもちゃの飛行機の形でクッキリと見えた。何度も乗っているけど飛行機から見たのは初めて。山登りをしていた時に穂高だったか間の岳だったかで見たことがある。あと一時間。ジルベスターをオーチャードホールで生で聞いてみたいなぁー。

2015年12月31日

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いちょう

わたしは心優しく、へりくだっているから、あなたがたもわたしのくびきを負って、わたしから学びなさい。そうすればたましいに安らぎが来ます。　マタイの福音書11章29節イエスさまのくびきって何のことだろう?わかったつもりでいたのだけど改めて何だろうと考えてしまう。くびきは分かる。注釈を見ると弟子として受ける指導と訓練とある。律法学者の教えよりもイエスさまの教えは負いやすいということらしい。律法といえば八百いくらかあったらしいから律法を守ることはできないわけで。では、私のイエスさまから受ける指導と訓練とはなんだろうか?今日の司会は可もなく不可もなくという感じだった。お話しをする人は決まっているのでいつもお話しをされない人に話してもらうにはどうすればいいのかと考えた。すこし待てば話されるなぁという感じが雰囲気で分かる時がある。その時はちょっと待ってほしいなぁ。　　　　　もう晩秋というより初冬という空気だった。みごとな銀杏並木の道があるのだけど写真をとることができなかったので公園の銀杏の木をぱちり!

2015年11月27日

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落ち着きなさい

　　　　　立ち返って静かにすれば、　　　　　あなたがたは救われ　　　　　落ち着いて、信頼すれば　　　　　あなたがたは力を得る　　　　　　　イザヤ30章15節口下手である。昨年あたりから人と話せなくなっている。会話がないのではない。人の話しは良く聞いている。聞くばかりである。相手の話しをきちんと正確に理解しようと熱心に聞く。だけど正確に理解できない。話している人は正確に理解してもらおうとは思っていないのかもしれない。仕事でプレゼンをしているわけではないのだから筋道をたてて話すわけではないのだから。ただのおしゃべりなのだから、話しはあっちに飛びこっちに飛び、昨日の話しをしていたと思えば数け月前の話しであったり、Aさんの話しかと思えばBさんの話しになっていたり、真剣に聞いていると頭が混乱してくる。そして私自身も同じように話しているわけで。きっと私の話しを聞いている人たちも私の話していることをきちんと分かってはいない。なので、昨年あたりから、おしゃべりするときはきちんと筋道が通るように話そうと心掛けた・・・・・・だけどもともと口下手なので筋道たててなんて事を思ってしまったものだから、人と話すのがシンドクなった。馬鹿だね。ただのおしゃべりなんだから、筋道なんてどうでもいいのに。所詮、思い違いと錯覚の人間関係なんだなぁ。娘から「お母さん、アサーショントレーニングをしてみたら」と勧められた。アサーションって初めて聞いた言葉。ネットで調べて本屋に行ってみた。ビジネス関係の本棚に一冊だけあった。マンガと文章の混ざった本だった。立ち読みで斜め読みしてみた。私には無理だなぁ。できないよ。語彙不足とかという問題ではないみたい。娘とは話せるのだ。自信を持って話せる。そうなんだ、私は世間に対して自信がないのだ。だから話せない。なんて、夜の時間だから書けるのだね。これが朝とか昼だったら書かないな。そうそう、ブログが書けなくなったのもそのころ。コメントが書けなくなった。自信がなくなって。ネットで「釣り」という言葉を知って何を書いても、これは釣りになるのかもしれないと思うと書けないしコメントできなくなってしまったように思う。卑下と謙遜の違いがちょっと分からない。明日は「謙遜」について学ぶことになっている。ずっと、胸が苦しい感じ。もうニュースは見ないことにしている。安保法案の時のデモをユーチューブでみかえしてみた。シュプレヒコールは思考停止にさせてしまうのかもしれない。心を騒がさずじっと見ているだけでいいのだろうか?

2015年11月26日

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勤労感謝の日

　　　　　　　　顔が、水に映る顔と同じように　　　　　　　　人の心は、その人に映る　　　　　　　箴言27章19節鈍よりとした雲が空を覆っていて洗濯物が乾かない。朝から静かな時間が流れている。11月も下旬になってテーブルに腰かけていると足元がジーンと冷えてくる。そろそろストーブを出すころかな。娘と話す。教会のあれこれを愚痴のように話すと「なんて幸せなことだろうと思う。人と人が思いあっていて。煩わしさもあると思うけど」と。そうだよなぁと幸せの中にいると当たり前になってしまって気付かない。そのことを気付かせてくれた娘に感謝。北側に置いたままにしていたアイリスがもう葉を出していたアネモネも芽を出し始めた　　　　　　　　　　　　　　　　すみれも咲きだした二つの集会の司会をすることになっていて人前で話すことは苦手でとても気が重い。でも、こうして場を重ねなければ上手くなれないとマイナスな気持ちにならないようにしている。頑張る。

2015年11月23日

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見つめてみても

　　　　　　　野菜を食べて愛し合うのは、　　　　　　　肥えた牛を食べて憎み合うのにまさる朝の空(昨日17日の写真だけど載せておこう)あっと言う間に時間が飛び去っていく。書きとめておこうと思いながらパソコンに向かうのだけどお気に入りを訪問するだけで書くとめておく時間がない。昨日はMさんを訪問した。顔色も良く容態は安定されているようでお話しも弾んで楽しい時間を過ごした。先月はお花を持っていったのだけど皆さんが持ってきて下さるようで。看護しておられる奥様はお見舞いの人達が「お茶などいいから。おかまいなく」と言ってもお茶やお話しにお付き合いされていて、やっぱりお疲れになるだろうと思う。私が同じ立場だったら夕食をもらったら嬉しいと思ったので卯の花とほうれん草のお浸しと鳥の照り焼きを作って持って行った。ああ、また夕飯を作る時間になった。今日はこれまで。通読は今週もエレミヤ書。ただ字面を読んでいるだけになっている。自分の心を見つめてみても何もいいことがない。サ○ンの罠に陥るだけである。神さまをみあげようと必死である。美しいものを見よう!!と頑張っている自分を励ます。

2015年11月18日

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10日を振り返る

　　　　　　　悩む者には毎日が不吉の日であるが、　　　　　　　心に楽しみのある人には毎日が宴会である。朝、4時過ぎに目覚めてしまったので箴言を読む。朝から雨模様一日中、雨雲が垂れこめていた。夕立には本降りとなる午前中は白髪染めをする。午後からは洋服を買いに出かける。ちまちまと写真の整理をしていたら20年前の写真に今も着ているカットソーを着ていることに気付いた。脇が破れているのを繕いながら着ている(－－〆)。若いときは洋服を見て回るのが楽しかったのに今は面倒くさくなっていまった。それではいけない!!身なりもキチンとせねば。今日こそはどうしても買うぞ!!と気合いを入れて出かけたのだ。いつもの街だけど。1080円のカットソーと2990円のベストを買った。べつに気合いを入れるほどのものではなかったけど（*^_^*）かなり地味だ(ーー;)悩む者には毎日が不吉な日であるとは、一体どういうことだろう。誰も悩みたくて悩んでいるわけではない。誰しも毎日が宴会でありたいと思うでしょう。この世にあっては艱難があるって聖書には書いてあるでしょう。それとは違うのだろうか。悩みと艱難は違うかもと思う。

2015年11月10日

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過ぎた一日を振り返り

あれ、今日はいったい何をしたっけ?午前中は雑然としてしまった机の上を整理した。それからトーストと朝の残りのお味噌汁と昨夜の残りの唐揚げでお昼ごはんを食べて午後からストレッチ体操に行った。帰りに教会によってお花に水をあげた。それだけだった。なんだか、それだけだった。あぁ、そうだ。夕方、録画してた「破裂」と「ジレンマの教養について」を見た。　　　　　　　　　　　朝の五時過ぎ、東の空がオレンジになってくる。　　　　　　　　　　　　　聖書を読まなかった。

2015年11月06日

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肉まんを食べながら

賞味期限から10日も経った肉まんを食べた。しょうもないなんて思わない。しょうもない一日ではなかったから。けっこう頑張った一日だったよ。うん。昨日は種を蒔いて今日はお花を植えた。土でガサガサになった手はいい感じ。土を触ったぞ!って感じ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　講壇に飾ったお花の残りを玄関に飾っていたら根がでてきた。これを植えてみよう。教会にはプリムラとパンジーを鉢植えしてきた。菊も満開で嬉しい。昨日は娘が来てくれた。どうも私を心配してのことらしい。そうだね。今回の気持ちの塞ぎようはちょと長いかなぁ。あまり心配をかけてはいけないなぁ。誰の話を聞いても、話の途中からイラッとするんだよね。なんだかね、イラッとするの。誰って教会の人たちのことなんだけどね。なんだかね。体調が悪いのも一因なんだろう。不作法だけはしないようにって感情をコントロールしてる。今週からまたエレミヤ書。ふむ。

2015年11月04日

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包丁

数年前、団地の行事のために有志でトン汁を作ることになった。まな板や包丁を各自で持って行ったのだが、その時、「この包丁は切れない!!」と言われたのが我が家の包丁であったのだ。切れない包丁は主婦の恥・・・かも(ーー;)で、奮発して１万３０００円の包丁を買ったのだった。小さな包丁専門店。店のご主人が年に一度は研ぎに出したらいいよって言ってくださった。今年も持って行ったら、御主人は今年の６月にがんで亡くなられたとのこと。ビックリしてしまった。奥様が預かって研いで下さった。　　　　　　　　　　　　　　なんだか忙しい。ウツウツしている場合じゃない。力がでてきた。良かった。クリスチャンは元号は使っちゃいけないの?そんなこと考えもしなかったのだが、元号は天皇に関係するから使わないって・・・・。そなの??

2015年10月30日

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よい導きを

夕暮れ通りかかったお家に秋明菊が咲いているので周りを見たら誰もいないので、こっそり撮らせてもらった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そしたら後ろから「何を撮ったの」と声をかけられてビックリしてしまった。お家の方が後ろにいらした!!ごめんなさい、秋明菊が好きなので・・と言ったら「まぁ、それはそれは。お花も撮ってもらって嬉しがっていますよ。この夏は暑くて元気がないんですよ。撮ってくれてありがとう」って仰ってくださったので、ホッとした。先日、SさんとYさんと久しぶりにランチをした。お二人にクリスチャン新聞をさしあげた。帰り際にSさんが新聞の見出しにある「神は真実な方ですから、あなたがたを、耐えられないほどの試練に会わせることはなさいません」という御ことばに目をとめて、これは本当なのかと聞いてこられた。私は「聖書にそう書いてあるの」と。そんな言葉しか出てこなくて。馬鹿だな。私って。しっかりと彼女の質問に答えたい。でも、どういえばいいのか分からない。手紙を書くのがいいのだろうか。１１月号のクリスチャン新聞と一緒に送るのがいいか。どうしよう。神さま、いちばんよい時とよい方法をください。Sさんは昨日から新しい抗がん剤治療に入った。副作用が少ないように。髪の毛が抜け落ちても気持ちをしっかりもてますように。Sさんも秋明菊が好きって言ってた。頑張って。

2015年10月07日

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片田舎のおばさんでも

昨日の夕方、仕事場であぁーーーと叫ぶ声が聞こえて、どうしたの?と飛んでいったら、可決されちゃったと。テレビを見せてもらったら国会は大混乱だった。この国はどうなっていくのだろう。もうテレビをみるのも疲れてきていて。考えるのも疲れてきていて。個人情報保護法もマイナンバー制も労働者派遣法もあれよあれよという間に決まってしまったように思えて。ただのおばさんには、何が何だかわからないけど、なんだか日本の国がどうなっていくのか不安でいっぱいで。監視社会になっていくのだということだけは分かる。９月１４日NHKのプロフェショナル「サイバー攻撃に挑む・サイバーセキュリティー技術者」を見ているとマイナンバー制などにしたら個人のデータ―なんてたやすく流出してしまうとわかる。安保法案に関していろいろ書いていたのだけど消してしまった。こんな片田舎のおばさんでももしかしたらつかまってしまうかもしれないと恐れがでてきた。まったく笑われるかもしれないけど、そんな空気になってきている。

2015年09月18日

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人が苦手

毎日新聞の人生相談の回答が面白かったので残しておこう。面白いっていうか私も超ネガティブで人が苦手だから。回答者はあの高橋源一郎さん。NHKBSプレミアムの番組「妖しい文学館」は今度はいつあるのだろう。楽しい番組なのだけど不定期なのかな?この番組に源一郎さんが出演されてた。相談人が苦手で、あがり性でネガティブな自分が大嫌いです。友人はとても少ないです。働こうと、パートの面接を受けたのですが異常に緊張し、うまく話せませんでした。子育ても終え、これから楽しく過ごしていきたいのですが、心の持ちようを教えてください。回答人が苦手で、誰かと話すぐらいなら本を読んでいるのが好きで、当然、対人関係など築けず、会社勤めは最初から諦め、何日も誰ともしゃべることなく、ほんとうに親しい友だちはひとりかふたり、それも一年に一回会えばいい方、面接は苦手で、仕事を求めて一回やったけれど、頭が真っ白になり、途中で席を立った・・・・。のはぼくです。いや、だから、あなたは、普通だと思うんですが。えっ、ぼくと同じじゃイヤですか? どうしても、他の人たちと同じじゃなきゃダメなんですかねぇ。ぼくは、先程あげた、自分の「消極的な性格」を直そうとして、一度、「積極的なキャラ」を作り、演じてみることにしました。なにしろ、ほとんど人と会っていなかったので、ぼくがどんなキャラクターの人間なのか誰も知らなかったのです。その結果、知り合いはできました。たくさん。で、どうなったかというと、疲れただけです。ひとりで部屋で本を読んでいるのがいいと思い、元の自分に戻りました。楽ちんでしたよ。というか、そっちの方がぜんぜん楽しかったです。それから、結婚もされ、子育てもされたようですが、そちらの不満は書かれていません。家庭生活でも「上がり性でネガティブ」で夫や子どもに「異常に緊張してうまく話せな」かったりしたわけじゃないですよね。だったら、いいじゃないですか。ぼくなんか４回も失敗しているんですよ!　超ポジティブでなれなれしくて自分好きで自信満々の人ってどう思います?ぼくは苦手ですが。あれ、この記事は土曜日のなんだけど、いま読んでみるとそうも面白いってわけでもないか(^_^;)ってか、源一郎さん、けっこうテレビに出演されていらっしゃるし人が苦手なんて思えない。さぁ、今日をはじめよう・・・・・おそすぎるはじまりだけど。

2015年09月14日

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晴れてきた

公園へ水に日が映ってキラキラ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カランコエから根がでてきて鉢に植え替えなければと思いつつそのままにしている。カランコエの花が咲かないのは日照が短くないと咲かないのだと知った遠くから体育祭の練習の声が聞こえてくる。

2015年09月07日

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どうなっていくのかな?

『そこで、まず初めに、このことを勧めます。すべての人のために、また王とすべての高い地位にある人たちのために願い、祈り、とりなし、感謝がささげられるようにしなさい。それは、私たちが敬虔に、また、威厳をもって、平安で静かな一生を過ごすためです。』　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1テモテへの手紙２章１～２節　　安保関連法案はどうなっていくのだろう?賛成の方の意見はあまり新聞に載っていない(毎日新聞だけ読んでいるのだけど)賛成の意見って、現在の世界情勢を考えると、たとえば北朝鮮からミサイルが飛んできたとしてすぐに撃ち落とすためには法を変えなければ対応できないよって言っている・・・のだよね。そう言われるとそうだよなぁって思ったりしてしまう。でも、やっぱり反対。なぜ反対なのか具体的に自分の頭では考えられない。なので誰か自分の気持代弁してくれる文章はないかと思っていたら渡辺政隆さんという方が新聞に書いておられた記事に出会ったので書いておこうドイツの哲学者イマヌエル・カントは、今から２２０年前に出版した「永遠の平和のために」において、常備軍の廃止を唱えた。いわく、常備軍の存在は他国を常に戦争の脅威にさらしておくことになるたるめ、平和の実現にほど遠いというのだ。日本国憲法９条のルーツはここにあるという意見もあり、威勢のよい改憲論がかまびすしい今、同著が改めて注目されているゆえんだ。　　　　　　　　　　　　　　　　(中略)　　冷戦時代における米ソは、互いの疑心暗鬼から核武装を含む軍備拡張をエスカレートさせた。その結果、米ソ間での戦争は起きなかったものの、各地で代理戦争が展開され、今に至っている。常備軍の軍備拡張が平和につながらないことは実証されたといっていい。朝から降っていた雨が上がって日が差してきた。イエスとその時代は読んで良かったと思う。ベランダから遠くに上がった花火を撮ってみた。花火を撮るって難しいんだ(ーー;)こんな平和な夜空がいつまでも続きますようにと思う　　　　　　　　　　　　　　　　　

2015年09月01日

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断捨離はしない

「捨て魔」と言われるぐらい何でも捨てていた。ときどき、あー、あれは捨てないでおけばよかったぁなんてこともあるんだけど。家の中はあんまり何もないものだから友人に旅館みたいと言われたこともあった。実家に帰ると押し入れや納戸などにあるものを「これ、使わないでしょう、捨てちゃおうよ」って整理して。姉にそれぞれのゴミ収集日に捨ててねってお願いして帰るのだった。母と姉は私が帰ったあと捨てないで元の場所に戻していたのは知っていた。だけど、このごろ捨てられなくなった。その家の歴史ってものがあるんだなぁって。その物に。思い出とか。要らないようなものに見えるけど、その物に込められた思いみたいな。そこにあるだけで、なんとなく気持ちが豊かになるような気がするようになった。いちばん残念に思うのは実家にあった足踏みミシン。今あればアンティークでお洒落に使えるのになぁ・・・。何かに使えるから残しておこうと思うビンや箱の一部。まだまだクローゼットにある。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　荒井献「イエスとその時代」なかなか進まない。難しい。でも終わりまで読もう。たぶんこうなんだ、昔から頭のいい学者の人たちがいろいろ資料を研究しているんだよ。でも分からないことも沢山あるんだよ。いろんな説があるんだよ。って。だから頭の悪い人はただ信じるだけでいいんだよって。でも、心のそこからただ信じるってことがとっても難しいのだ私には。哀しい。秋の空だ。

2015年08月27日

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本を読んだ

夏バテだと思うしんどくて午前中はごろごろしてた。朝食のお茶碗も洗わずに。ごろごろしながら昨日から読み始めた柴田翔の「されどわれらが日々ーー」を読み終えた。この本を本棚から引っ張り出したのは戦後７０年のさまざまな報道や番組をみたからなのか安保関連法案がこれからどうなるのかなってことや学生たちが反対のデモを計画していることを思っていたり、芥川賞作家などを調べていたことなどが重なってこの本を思い出したのかもしれない。ずっと昔この本を読んでずいぶんと大人の本だと思ったけれど、この本で芥川賞をとったとき柴田翔さんは２９歳だった。そして登場人物は２０代前半で、みんなエリートで生活には困っていないし随分と育ちが良かったし教養人で。だけど自死してしまう人もいて。その理由は今の時代では考えられないようなものかもしれなくて、その時代に生まれてしまったからとしか言いようがないのかな?そして今読み返しても登場人物たちはみんな大人なんだよねそしてなんとなく吉田修一の「横道世之介」を思い出した。横道世之介も同じ大学生活を送っているのだけど随分と青春時代の描かれ方が違っていて。どの時代に生まれるかってことで生き方が変えられてしまう。柴田翔さんてまだ存命だった。もうずいぶん昔の人だと思っていたのだけど。鹿児島に帰るとき全日空にのるのだけど「翼の王国」という冊子があって吉田修一さんがエッセイを書いていてそれを読むのが楽しみなのだわたしはこの時代に生きていて歳をとっていくのだけど。荒井献の「イエスとその時代」を読んでいて、あーあ、この本は読まない方がいいのかもと思ったりして。文章が難しくて進まない。信仰的というか福音的ではないというかよく分からない。酔芙蓉　この辺りではあまり見かけなくなってしまったなぁ・・・　　　　　　　　　　　　

2015年08月21日

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あれこれと

この数日はずっと遠くにある台風の影響で海がドードーと鳴っていてやっと晴れたのに海は遊泳禁止になっていた潮風が強くて洗濯物がカラッと乾かないのが困る。救急車と消防自動車がサイレンを鳴らして走っていって。サーファーが流されたりすると出動するって聞いたことある。どうして消防自動車も行くのかわからない。夏になると多くなる。公園には小さいけれど鳥たちのサンクチュアリがあって周りには巣箱もある。うぐいすがホーホケキョと上手に鳴いていて、夏なのにうぐいす??とお家に帰ってから調べたら夏もなくんだと。そっかぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真夏のような日差なので誰もいないベンチ。近くの野球場から高校野球の予選の試合が行われていて吹奏楽部と応援団とみんなの歓声が聞こえてきて。娘もこの球場でトランペットを吹いて応援してたなぁ。一回戦で負けちゃったけど。懐かしいなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　この数カ月は教会に行くのが苦しい。苦しいってことは私のどこかがずれているのだと分かっているのだけど修正はしたくない。悔い改めとかイヤだ。したくない。などと思っているのはけしからん。ピクルスにはまっていて、うんまい!!トマトのシロップ煮をつくろう。

2015年07月15日

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薬味

お天気もよくないせいもあるのだけど、ひきこもり気味。４月末にバサバサと刈り込みしたマーガレットが伸びてきて花をつけ始めた。さすがに花は小ぶりになったけど。　　　　　　　　　　　　　　　以前に買って植えていたシソはなんだか気に入らなかった。品種改良されたシソだったのかなぁ、私の知っているシソの類ではなかったように思う。何回か食べてはみてシソの味わいなんだけど、なんだかなぁ・・・って感じだったので新しく購入した。この姿が安心する。細ネギもいっしょ。写ってないけどバジルもいっしょ。　　　　　　　　　　　　　　　ついでにスーパーに行く道すがらのあじさい。　　　　　　　　　　　　　　　これからグループホームの夕食作り。激しく雨が降ってきた。自転車で行けないから歩き。早めに出なくちゃ。心を病んだ若い人をみる。入所できるだけ良いのかもしれない。知識がなくてお金がなくて病院に行くこともできずこんな施設があることも知らない人もいるだろう。

2015年06月18日

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梅その後

梅シロップを作って１０日が過ぎた酢50ccは少ないような気がしてカビが心配なので冷蔵庫の野菜室に入れていたなんだか色が悪いし、、、、不味そう。飲んでみたら甘くていい感じ。もう少し酢を多めに入れたほうが良かったかも。来年は多めにいれてみよう。　　　　　　　　　　　　　　　クローゼットに入れたままの梅酒もだして飲んでみた。舌がイガイガするけどお腹は痛くはならなかったけど飲む気になれない、梅も入れたままだし、、、、やはり棄ててしまおう。

2015年06月15日

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