|_-｡)　ここぞとばかり

[私の気持ち] カテゴリの記事

全90件 (90件中 51-90件目)

< 1 2

• 

  急降下

  昨日は少し前向きな言葉が出てきましたが、夕方からある出来事のせいでどんより。ポストを見たら手紙が入ってました。主治医からです。先日送ったものと手紙のお返事でした。（お返事をいただけるとは思ってなかったので、とてもうれしかったのですが）正直、中を見てどんよりでした。医局の皆さんが心配していてくれていること、人形を飾ってくださってること。うれしいです。だけど・・・　「手紙に何を書いたらいいかわからない。」　「何を言ってあげればいいのかわからない。」ひなのときにも同じようなことを言われたのでわかってはいます。一般的な正直な意見ですね。友達でもないわけですし。でもできたら、子供のことに触れた話があるとうれしかったなぁ。先生に書いた手紙にはちぃの名前（本名）も報告してあります。子供が亡くなったことは悲しいけれど、子供に対面できたことは親にとってうれしいこと。そういう方面から声をかけてくれたらうれしいのに・・・。そこの大学病院はハイリスクな妊婦さんをたくさん受け入れていて、でも大抵は無事出産して帰る方がほとんど。だけどそうじゃない人だっているはず。患者側の気持ちを表面からしか見えないものなのでしょうね。（悲しんでる・辛い・体調が悪い・さみしがってる等）思ってもないことを言う必要はないけれど、こう言ったら少しでもうれしいかな・・・と想像して声をかけてくれると救われる患者さんが増えると思うのに。というか、主治医にはそういうことが考えられる先生になって欲しい。私たちは主治医のことが大好きで、全面的に信用しているんです。だからこそ切り捨てて欲しくない。意見も聞きたい、相談もしたい。今悲しいことを時間をかけて乗り越えるのも大事だけど、前にも何度も言ったし頼んだけれど、これからの希望のある話を聞きたいのです。それでどれだけ気持ちが軽くなるか。だけど先生的にはもうギブなのでしょうか。例えそうであっても・・・。勝手に自分だけで想像が膨らんでしまい、昨日から気持ちが落ち着きません。また来て、とは書かれていましたが、拒絶されたらどうしよう。転院は必要だとは思っているけれど、いきなり放り出されたらどうしよう。直接そう聞くのも怖い。通り一遍の診察しかしない医者にはもうかかれません。どこかに良い先生はいないものでしょうか。先ほどその辛い気持ち＆暑い中、郵便局へ行ってきました。入院中のときの友達がキティちゃんが好きで、何かのきっかけになればと欲しかったのです。昨日７月２３日発売のキティちゃんの切手。シールタイプです。発売を知ったときから欲しいな～と思っていたのだけど、昨日忘れてて急いで今日買いに行きましたが在庫あってよかった～～。でも外に出ることには勇気が要りました。今日はきついです。２粒目の薬のせいで眠くなってきちゃいました。明日は久々心療内科へ。旦那さんがついてくると言っています・・・。

  2008.07.24

  コメント(2)

• 避難その後

  散々、メールで旦那さんに愚痴ってました。ファミレスには裁縫箱と縫いかけのものを持って出てました。引越しが終わる頃、ファミレスを出、買い物をして帰りました。旦那さんはいろいろ考えて、私がラクになるように外食を提案してくれました。（結局、居酒屋ですが・・・）さらっと食べて、気持ちの入れ替えをして。家に帰りお腹の足りない分を補充したりアルコールを補充したり。本当に旦那さんには感謝してます。酔っ払いで、お風呂で泣いてる私に声をかけにきてくれました。頭が上がりません。気持ちが体についていきません。酔っ払って、フラフラずっとしてられた楽だろうな。最近、飲み物が冷蔵庫にたくさんあります。麦茶２．２リットルウーロン１リットル紅茶　　３・５リットルミネラルウヲーター　２リットル具合悪くならないといいな。

  2008.07.17

  コメント(2)

• 

  逃亡

  今日はひなの月命日です。もう１年と８ヶ月経つんだね・・・。ここ数日の私はなんとなく調子がよくありません。これが悪い・・・とかっていうのはないけれど、なんかだるかったり、なんか微熱だったり、なんかやる気が起きなかったり。体温とオリモノの具合から、もう少しで排卵期になるからかもしれないけれど。何もできない排卵期。新しい病院を決めたり、主治医に相談しに行ったり話し聞いてもらったりをすれば少しでも気持ちの上で進んでいくとわかってるのに、わかってるのにそれができないでいます。昨日は旦那さんが風邪をひいてお休みになって、１日一緒に過ごしましたが何もしてあげられず、具合悪い相手に当たってみたり、薬のせいか眠くなって勝手に寝てみたり。晩御飯も決まらず結局旦那さんが作ってくれておいしく食べたのに、途中からテレビに出てたものを見てから気持ちが不安定になってしまいどうにもできなくて、風邪薬を飲んで眠くなってしまった旦那さんが寝てる隙に、どこかへ行きたくなってしまいました。もう終電近い時間。本当に遠くに行きたい気分だったけど、そこまでの勇気はなくて。自転車を出し、少し遠いコンビニまで走ってきました。少し気分は戻ったかな･･･でもねぇ。旦那さんもどうしていいかわからない様子でした。昼間に安定剤２回飲んでいて、お酒も飲んでいたけれどマイスリーも飲んで寝ました。もう何も考えたくない。今日は上の階で畳の張り替えをしてるのか、ガタガタ騒がしいです。できたらやめてほしいくらいです。ここのところ夕方、同じ建物に住んでいる小学生男子が、うちのすぐ目の前（５０ｃｍも離れていません）にある駐車場で友達とボール遊びをします。投げるたびにうちの車にドスっとボールがぶつかります。何度も繰り返します。車にも寄りかかっています。（私が寄りかかってもきっと旦那に注意されます・・・）建物の壁やうちのベランダの壁面にも投げてくることがあります。すごく響きますし、本当に目の前で騒いでいるので窓を開けているととても騒がしいんです。親御さんからしたら目の届くところで遊んでいてくれたら安心でしょうけど・・・。一応そこは駐車場。管理会社的には遊んではいけない場所としているそうです。安くない駐車場料金をがんばって払っています。もともと車３台並べたらドアから下りられないくらいの狭さ。勘弁してもらいたいです。管理会社には頼みました。いい対応をお願いしたいところです。午後は心療内科へ行ってきます。早く安定するようになりたいです。

  2008.07.04

  コメント(2)

• 

  声

  今日は少し元気です。朝から裏のお宅の畑のほうから子猫？の声がずっとしていました。目を凝らしても残念ながら見えません。猫の鳴き声と新生児の鳴き声って似てるっていいますよね。声を聞いていてひなが産まれたときのことを思い出しました。ひなはわずかに産声をあげてくれたのです。かわいい声で。たった２回ですが・・・。本当にその声を撮っておけなかったことを後悔しています。本当に本当に後悔しています。まだまだ妊娠継続するつもりでいたのでビデオなんて用意してませんでした。まさか立会いさせてもらえるとも思っていませんでした。ＮＩＣＵのある病院への搬送は無理だと言われ、そのまま看取る覚悟の出産でした。２３週超えていたのに・・・なぜなのでしょう。２４週を超えないと絶対助からないなんて、誰がわかるっていうのでしょう。私は無理でも何でも救命だけでもして欲しかった。私のエゴだとわかっていても、どんなことになろうとも命だけは助けて欲しかった。でも無理でした。でも主治医の私たちに対する対応は、とても感謝しています。看護師さんたちにもとてもよくしてもらいました。だからＮＩＣＵがないけれど、再びこの病院にかかったのです。それに比べ、私が今回搬送された有名な病院の対応はとてもひどいものでした。もしかしたらちぃは殺されたんじゃ・・・と思うことがままあります。あ、話は脱線しました。猫の鳴き声を聞いて、ひなの声を思い出しました。もしかしたら、もう一度がんばれば産声を聞くことができるのではないか。そう思いました。満期までの妊娠継続は私にはとても難しいこと。だけど２３週でも２５週でも助かる子もいる。もう１度だけがんばれるのではないか。焦っても仕方ないことはわかっています。だけど今の何も進めない状態が一番嫌なのです。早く行動を開始したい。長く休ませるのは子宮と頚管だけでいい。気持ちと体は何とかできる。もう一度ひなの声を聞きたい。自分の子供の声を聞きたい。基礎体温計をリセットしました。近々測りはじめようかと思います。体の準備ができたらすぐ行動に移せるように。まだまだ、毎日が不安定です。自暴自棄になることも少なくありません。でもなにか支えが欲しい。解禁はまた気の遠くなるほど先でしょう。何度も死にたくなる日がくると思います。不幸がない人と自分を比べると、絶望的になります。また同じことの繰り返しかもしれない。そのときはそのとき。決して前向きに考えてるわけではありません。どちらかというと、自分にムチ打って進んで行こうとしているのかもしれません。でも何もしないよりはいい。とりあえず今は。

  2008.06.27

  コメント(0)

• 

  辛い

  なんだろう。今日はダメな日だ。昨日も仕事から帰ってきた旦那さんに、ご飯作るの手伝ってもらった上片付けまでしてもらったのに。二人ともなんとなく体調がすぐれないから家で作った変なものの入ってない食事を摂りたいのにご飯作る気がしない。朝から薬飲んで、眠くなっちゃって午前中仮眠取って午後、追加で薬飲んだのにイライラまではいかないけれど落ち着かない、何も手につかない。朝から洗濯はしたけれどそれ以外はなにもできてない。パソコン見たり、消したり。ビデオも再生してるけど見てない。そろそろ晩御飯。メニューを提案したものの作る気がおきない。何か買ってきてもらうのも申し訳ない上体に良くない。旦那さんはまた胃が悪いみたい。私も腸が悪い。どうしよう。気持ちを落ち着かせるために見つめなおすためにこんな書き込みすみません。

  2008.06.25

  コメント(4)

• 

  たった一人

  たった一人でいい。元気な子供を産みたい。一人でいいのに。それが叶わない。次の病院も決まってない、何もできない今自分の居場所がない。これから夏が来て、秋が来てと季節は変わっていくのだろうけど、それを自分がどう過ごすのか全く想像がつかない。去年の同じ時期はつらいつらい生活を送っていました。それが今年も！ちぃには申し訳ないのだけどちぃがいなくなって悲しい、寂しいという気持ちよりも今は自分の気持ちが精一杯でどうしていいのかわかりません。３人も来てくれたのにみんな大きく育ってきてくれていたのに私はなぜ喪わなくてはいけなかったのでしょう？

  2008.06.24

  コメント(4)

• 

  辛い

  午前中に精神安定剤を飲んでいたから午後は平気だったけれど、夕食後からどうにもこうにも辛い。旦那さんに訴えるも解決せず。気持ちがなんとも言えず辛い。このまま家を飛び出して行ったらいいような控えめに壁やテーブルにあたってみるもののなにも変わらない。ただ耐えるだけしかないのかな。

  2008.06.09

  コメント(0)

• 事件

  昨日ニュース速報で見てから気になってた秋葉原の事件。怖いし、気になるからニュース見ちゃうんだけどあまりにもたくさん報道されて、詳しい映像や血や現場や見てたら辛くなってきた。私も何度かはそのあたりを歩いたことあるはず。（結構前だけど）チャンネルを変えようとしてもどこでもそのニュース。少ししたら薬飲んでゆっくりします・・・。

  2008.06.09

  コメント(0)

• どんより

  気持ちがすぐれません。どうしていいのかわかりません。ああだこうだ、思い返してはああすればよかったのか、こうしたらどうだったのか考えてしまいます。意味もなく家から出かけてしまいたくなったり旦那さんとも話せなくなったり。産後の検診に行きましたが実際ちぃを出産した病院の先生は診察だけはちゃんとしてくれたようですが話をしていても何も意味もないというか結果だけを淡々と話すだけで話を聞いていても何も感じるとことがありませんでした。違う先生が担当していてくれてたら・・・ちぃは助かったんじゃないか？何度も何度も思いました。違う先生とも話す機会を作ってくれてたはずなのに断りもなしにキャンセルされていました。そっちの先生のほうがまだ人間らしいと思ってたのに話すチャンスさえありませんでした。その上、その人間らしくない先生はいつから湯船に浸かっていいとか、という話すらも言わなかったんですよ。それなりに知ってるからまだいいもののでも余計に不信感がいっぱいになってしまいました。その日の会話はほぼすべて録音しているのでなにかあれば聞きなおすことはできます。何をどうしたらいいのかわかりません。子供を産む自信が全くもてません。でも諦めるのはまだ早いと旦那は言います。その旦那もだいぶまいっています。私のこの気持ちの不安定さがうつらないといいのですが。

  2008.06.08

  コメント(0)

• １年前

  １年前の１月３１日はひなとお別れして退院後の産後検診でした。それをふと昼間思い出しました。１年経ちました。自分と旦那さんのことで精一杯で一生懸命に過ごしてきました。今お風呂に入っててふと考えたこと。あのとき先生（主治医）はどんな気持ちだったのだろう。自分で手術した患者（私）の助からない命を産み出す決断そして自分の手で取り上げて看取った。大学病院だし私だけじゃないとは思う。だけどやっぱりいい気持ちじゃないよね。それなのにその後も毎月毎回私が会いに行くのを笑顔で迎えてくれた。もちろん仕事だからだろうけど私は救われた。先生はどんな気持ちだったのかな。明日も先生に会いに行きます。ちぃの様子を診てもらうのが一番の目的だけど先生に会うことで私の気持ちも落ち着きます。今日はちょっぴり涙することがありましたがこればかりはどうにもできないので明日は元気に過ごしたいと思います。

  2008.01.31

  コメント(2)

• なんとも

  周期４日目。ほんのり無気力。旦那さんが帰ってきたら少し復活。そんな毎日です。昨日は久々に縫い物を。だけど始めるまでが長くて落ち着かなくて、思わずビールをプシュっと。作りかけだったものが仕上がりました。まだまだ作ろうと思ってるものはたくさんあります。今日の午前中はおととしの梅酒に入ってた梅（梅酒はもうほとんどなくて梅だけ残ってた）の種取りをしました。ずっと冷蔵庫の場所を占領してたんです。種取り、なんとなくうまいやり方を情報としては知ってたんだけど前半苦戦しました。だんだんとコツを掴んで早くなってきました。アボカドの種を取るように縦に切り込みを入れてくるっと実を回す。（梅に縦の線があるんだけど、そこから９０度回したところに縦に一周切り込みを入れる）梅酒の梅はアイスと食べるとおいしいって聞いてたので、大入りのバニラアイスを買ってきちゃいました。あとゼリーもいいかな。ジャムは前に作ったけど全然食べなかった。明日、実入りケーキを焼こうと思ってます。（ここに書いたから本当に焼かなくっちゃ）旦那さんの仕事嫌病が復活の兆し。１７時を過ぎると外は真っ暗。もう冬なのかな～。先月今月と赤字。パソコン買ったあたりからひどい。夕飯が思いつかない。ガスファンをいつ出すか。友達からメールの返事が来ない。（まぁ、返事しにくい内容だった・・・か、見限られたか）今日はカーテンも洗いました。ハイオクが１５７円／Ｌ今日は以上。

  2007.11.13

  コメント(4)

• やっぱり

  やっぱり昨日は２階のお宅にお客様がいらしてたそうです。幼稚園のお友達・・・。いや、わかってます。本当に。友人の家に遊びに行ったとき体験しましたもの。誰かが来たときは、いつもの状況と違うためか子供はいつもよりはしゃぐものです。というか、なぜ客が来てたのかはっきりわかったのかというと、上の奥様がピンポンとうちにいらしたんです。今朝は運良く（？）昨日すごく遅く帰ってきた旦那さんが寝坊して、お昼くらいから仕事に行ったのです。そのおかげか、私も話し相手がいて気持ちが落ち着いていました。このままいつもどおりに戻るかな～なんて思っていたらピンポンと。彼女は手作りのお菓子を手にいらっしゃいました。で、「昨日はうるさくてすみません。幼稚園のお友達が来てたもので。　　　　　　　　　また来ることがあると思いますので・・・」と言って帰られました。なんで「騒がしくなるかもしれないけど、できるだけ気をつけます」とか言えないのかと思ってしまう。今まで１度も気をつけますとは言ったことがない。「うるさくてすみません、またあると思います」的なことしか言わない。帰った後、ああ・・・ちゃんと言えばよかったなぁと思うことはたくさんでてきたのだけど、もうそのときは話を聞くのが精一杯で愛想笑いさえもできなかった。もしかしたら睨んだような顔になってたかもしれない。本当に昨日はきつかったの。そして去年の旦那が家に乗り込んだときは、つわりで切迫で寝込んでるようなときで本当に辛いときで、本当に悪い状況のときに限って騒がしい。もちろん上の人は知らないだろうけど・・・。だけど本当にタイミングが悪い。せっかく気分が落ち着いてきてたのに、そのせいで逆戻り。なにもないのに発作的に涙が出てきたり、落ち着かなくなったり。早い時間から昨日の残りのワインを口にしていました。持ってきたお菓子もどうしよう。旦那にも話して、お菓子どうしよう？と聞いたら、やはり食べる気がしないらしく、処分しちゃおうか・・・なんて言ってました。申し訳ないけどね。もう見た目から子供向けに作ったようなサイズで、見てるだけで辛いの～。

  2007.11.08

  コメント(4)

• 久しぶりに夢

  赤ちゃんの夢を見ました。今日のは本当にリアルで、起きてからもしばらくボーっとなってしまってました。以下、夢の話旦那と一緒に両方の実家を行き来していたのですが、その場にはまた亡き母がいて面倒をみてくれました。今までに見たことのある赤ちゃんの夢はなんとなく良い感じのしない夢ばかりだったのですが、今日のは赤ちゃんの顔もはっきりしていたし、私は抱っこしておっぱいあげたり、ウンチやおしっこまでしていました。すごく目鼻立ちのはっきりした男の子だった・・・。だけど私は洋服をまだ用意してなかったらしく、ずっと裸のままでした。服も探したんだけど、なんか羽織るようなのしかみつからないの。オムツもしてなくて、私は探していました。そして病院に電話して「○○先生にかかってる●●ですけど、赤ちゃん生まれました」って報告したら男の先生（偉いような感じの人）が「え！？もう産んじゃったの？」って。意味的には早産っていう感じではなく、前回のことからまだ日が経ってないけど産んだ、という雰囲気でした。途中、友人夫婦（きっと私のこと心配してくれてる人）が出てきて私に、「焼肉食べに行こうよ～いい匂いだよ～」となぜか言っていました。さすがに夢なので、あっち行ったりこっち行ったり。つじつまも合わないことばかりでしたが、長い夢でした。本当に赤ちゃん、ちゃんと産めるといいなぁ。

  2007.08.21

  コメント(2)

• 久々に

  ９連休を終えた旦那さん。今日から出社でしたが早速残業・・・。時間を作ってメールの返事はくれるものの、まだ帰れなさそう・・・。遅くなりそうと連絡があったので、縫い物遅くまでしていろいろ考える時間を減らしたものの、そろそろ限界。特に何も考えてないんだけどね。さっき小児医療の話、少し見ちゃったせいか！？頭の中がどよどよして、落ち着きません。気持ちを整理するために鍋を火にかけつつも、ブログＵＰ。飲みすぎちゃう前に帰ってきて～。（すでに３５０ｍｌを３本目・・・）

  2007.08.20

  コメント(0)

• 旦那の残業と通院前の落ち着きのなさ

  今日も旦那は残業。いつもより遅い。ここのとこずーーーーっと残業続きで、疲労もたまりまくり。私もお酒を減らせないでいる。明日は主治医に会ってきます。とはいえ何の話をするでもなく、きっと今までのとおり雑談で終わりそうな。少し前から、来た患者さんのお子さんに、小児科に入院してるお子さんに、よかったら渡してくださいとぬいぐるみを持っていっています。ちまちま、色々縫い物をしている合間に作っているのでたくさんはできませんが、ただ、私の気持ちの分散に、何かを作っても家に溜まる一方だし（旦那は変に喜んでいますが）もし喜んでもらえれば私もうれしいし。明日も少し持っていく準備をしています。やっと６月。半分です。でも何も変わらず。検査もしてもらわなくてはと考えているけれど、何の検査をしてもらったらいいか詰めてもいない。先生は何もしなくてもいい・・・と言う。１年の休息をといわれてますが、やはり気持ちが焦るためもう少し早く・・・と考えていたり。先生にはまだ言えないけどね。すぐできるとは限らないし。とりあえず今私ががんばっていること。腰痛・膝痛対策に整形外科で習っている運動療法で、体の内側に筋肉をつけること。これによって私の問題な体質も、もしかしたら少しはましになるかもしれない。旦那もそれに少しは期待してる。そして先日妹に久しぶりに会ったら、顔が一回り小さくなっていた！３ｋｇ痩せたって（妹も私に負けずおデブちゃんです）。なんか買った本の運動をしているとか。話しを聞いていいなーなんて思ってたら、もう１冊買って、こっちのほうがきつかったって言う本を貸してくれました。ピラティスの本。見てみたら整形でやってる運動に少し似ていて、ためしにやってみようかなって思いました。私には痩せること、腹筋をつけること、とても大事です。お腹を支える筋肉をつけたら少しは結果がでるかなぁ。入院しているだけで筋肉は落ちる一方だって聞いたし。貯めておいて損はないよね（切実）まずはダイエット♪

  2007.06.19

  コメント(0)

• 気持ちダウン

  ボチボチの生活です。やっぱりよく寝れてないと体調が悪い。昨日おとといは薬のんで寝て、そこそこ体調が良くなってた感じがあったので録画してずっと取ってあった　出産特集の番組と、超低体重児の番組を見ました。見てるときはなんともなくて、さすがに私も回復してきたな・・・なんて思ってたんだけど、午後になってどうも体がにぶくなってしまいました。整形外科へ行く予定だったのだけど着替えて準備までしたのに出かけられない。普通に家のこととかするのは問題ないのだけど、外にでるのが嫌みたい。さっき妊婦なご近所さんにばったり会ってしまったせいもあるかな・・・。ここのところまた頭痛や肩こりも復活し気味。子供が欲しいという気持ち、他の人がうらやましいというよりも、なぜ自分が普通に出産までたどり着けないのだろうなどという自分の体のことで落ち込みがちです。

  2007.05.29

  コメント(2)

• がーん

  まさかとは思っていたけど・・・。上の奥さん妊婦でした。二人目。７ヶ月くらいかなぁ。最近、上の子を預けにいってるなとは思っていたし、なんとなく見た感じあやしいなとは思ってた。いま５月で７ヶ月くらいだから・・・予定日がいつくらいで、いつ頃授かって・・・とすぐ計算できてしまう私がうらめしい。自分は自分、他人は他人。わかってはいるけど複雑。せっかくこのところ調子良くて、久しぶりに友人や先輩と会う約束を取り付けたところだったのに、さっき見かけてから気持ちがザワザワして落ち着かない。

  2007.05.18

  コメント(2)

• 通院

  今日は病院でした。約１ヶ月ぶりにお会いする先生。私が部屋に入ったときなんかバタバタしてたけど、今日はめちゃ混みではなかったそうです。（３０分しか待たなくてビックリした）大学病院って大変だよね。どうにもこうにも患者さんをさばききれなくなったのか、リスクのある患者さんをゆっくり診察したいのか、待ち時間を減らしたいのか、理由はわかりませんが問題のない妊婦さんは検診のみ他の提携病院でお願いするようになったみたいです。私には助かることですが納得いかない人もいるかもね。通っているところはそもそも地元密着型の大学病院なので、近所（大型集合住宅）の人は皆来ていたと思います。私なんかは遠い方。家から４５分くらい。先生に「表情が明るくなった」って言われました。自分でも楽になった実感があります。先月は・・・いろいろ重なった時期だったのでひどかった。先生とお話しするとたいていは気持ちが軽くなって帰れるのに、先月ばかりはダメだったものね。今日は楽しかった。３０分くらいいた中で半分以上雑談でした・・・。薬も前回までと同じく漢方と眠剤を出してもらったけど、眠剤は飲まなくてすむならそれでもいいし、漢方も時々抜けちゃったくらいは気にしないでと言われました。本当に今なにもできないんですよ。だから気持ちの上だけでも”治療”して進んでいるように思うために？漢方を出してもらってるのだと思います。そして昨日載せたバックを手渡してきました～。きっと喜んでもらえたと思います。（だといいなー）娘さん用に作った方の、柄のところで作ったくるみボタンが気に入ってもらえた模様。（ちなみに旦那もうらやましがってました(笑)）先月送ったぬいぐるみももっと受け取ってもらえそうです。がんばって作ろうかな。

  2007.05.16

  コメント(4)

• 疲れた～

  昨日は結婚式に出席してきました。同じく一人参加になってしまった知人（在学中に何回か話したことある程度）と一緒にいられたので困ったことはありませんでした。披露宴は滞りなく、無事に終わりました。何度かお会いしたことのある新婦のお母様にも、久しぶりに会えてよかった。がやっぱり聞かれちゃいました。「お子さんは？」まあね。結婚して６年以上経ってればいるのが当たり前でしょうね。またこの友人にも先を越されちゃうんだろうな。同じテーブルに新婦の別の友人グループがいて、ほとんど結婚されていて子供ももちろんいる。いいけどさっ。目の前で子供が２人だ３人だ言ってても気にしないさ。こっち（一緒にいた知人も)いないって言ってるのに、ずっとその話ししなくたっていいじゃないの。口には出さないけど、育てられなかったけど私にはひろもひなもいる。そう思って乗り越えた。家に帰って、久しぶりにたくさんの種類のお酒を飲んだらだるーく。久しぶりの靴で足も痛い。疲れた～～～。心身共に。

  2007.05.05

  コメント(2)

• きついなぁ

  いろいろと、いろいろ重なってちょっとブルー。あ～ＧＷ前に美容院行きたかったなぁ、とか。今週は毎日旦那の帰りが遅くて、体が心配、とか。不特定多数の人が見るネット上での言葉の難しさ、や。なんか子宮のところに気になるものができていてすっごく心配だとか。結婚式用のお金（ピン札）を用意しなくちゃいけないの、とか。ヨーグルト４個買い置きあったのに、また４個買ってきちゃったの、とか。まぶたのかぶれが治らず、薬を塗るもものもらいみたいになってきてしまった、とか。まぁいろいろと。朝の空気の澄んだ時間に、林の中を散歩したいな～。前の家だったらできたのに、ここだと道路しかない。あとは夕暮れ、空がオレンジからピンクに変わる時間帯が好き。だいたいは家の西側の窓から見るだけだけど、昨日はそっちのほうに駆け出したくなった。ときどき無性に出かけたくなる。一人で、知ってる人のいないところへ。でも夜になると旦那が帰ってくるから、待ってる。今日は早く帰ってきてね。

  2007.04.27

  コメント(2)

• はぁ～

  やっと安心できた。この数日の間びっくりして、不安になって、心配してモヤモヤしっぱなしでした。今日はひと月ぶりに病院へ。先生に話しして終わり。終わってないけど、終わり。この話しは明日まとめて。病院で先生と話しして、先月は楽しくてスッキリして帰ったのだけど、今日はダメだった～～。またもや行く前から気分が悪く、ご飯も食べたくない。帰ってからもご飯を作る気分になれず、旦那にヘルプを。近所で食べることにしました。雨降ってて寒いけど行ってきます。

  2007.04.18

  コメント(2)

• 長い

  一日がながーい。うらやましい・・・という方もおられましょうがやらなくてはいけないことが終わってからの時間。そこからだんだん夕方になり暗くなってきて照明つけなきゃいけないかな～くらいの頃が以前は好きだったんだけど（今も好き）気持ちが落ち着かなくなったり、頭痛がしたりぬいぐるみの量産目指して作ってるんだけどソワソワして集中できなーい。誰とも話しをしない時間が長くなるときついのかなぁ。しかし誰も・・・。来月友人の結婚式に出席します。結婚式に呼ばれることが久しぶり～。服前のでいいよね・・・メンバー違うし。まだ着れるかな。上着新調しないとだめかも。お金かかるよー

  2007.04.05

  コメント(2)

• ４の日

  今日でひなが生まれて丸３ヶ月になりました。特別何をするでもなく・・・お花を少し買ってきました。思ったより早い・・・早いかなぁ。毎日精一杯で過ごしている気がします。おとといも昨日も気持ちが落ち着いていたのですが、昨日の夕方からまた肩・首がひどく痛くなり、旦那さんにマッサージしてもらったものの体がきつくて、２３時にならないうちにさっさと薬を飲んで寝てしまいました。今朝ははなまるマーケットを見ながら筋トレ(笑)（特集だったの）いまはいくらかマシになりました。昨日はなんだったの！？っていうくらい痛かった。さてこれからさっき買ってきた竹の子茹でま～す。去年はできなかったから久しぶり。

  2007.04.04

  コメント(0)

• ・・・

  昨日は旦那さんが久しぶりに残業なしで帰れるかもって言ってて、今週ずっと忙しいから期待してなかった。実際、やっぱり遅くなるという連絡を１７時過ぎにもらったきり連絡が無し。”普段遅くなるとしてもこの時間まで”という２１時すぎまで待ってたのだけど音沙汰ないから心配になって電話をかけちゃった。そしたら留守電に切り替わった。その後メールがあって、大変なトラブルに巻き込まれて忙しくてメールも送れなかったと。（社会人なんだから普通だよね）でも体に堪えたなー。泣く気もなかったのに体のどこからか湧いてくるかのように。旦那さんが心配で、事故・事件・怪我・体調不良がないか毎日心配してる感じです。日中はそうでもないんだけどねぇ。家に帰ってくる前に先に寝ちゃおうと、薬飲んでギリギリまで待ってたら居間で寝ちゃってたようです・・・。普段はなんともないだけど自分でも不安です。数日前から始まりそうだった２回目の生理。気配はあったのだけどまだ始まらない。どうしたんだろー。夏のときも２回目は低温期が長く続いて不安だったけど今回はスッキリ始まってくれない。排卵はしてたぽかったから、そろそろだと思うんだけどなぁ。薬飲んだのに夢をみた。（先日メールで連絡した）先輩が夢の中の我が家の玄関に来てくれた。心配してくれてるんだと思う。私は家の中からカーテン越しに見えてたんだけど、玄関出なかったらそのまま帰ってしまわれた。ゴメンナサイ。

  2007.03.16

  コメント(2)

• 一歩

  先週末は（自分が）荒れると予想したものの、金曜は無事過ごせました。が、土曜に荒れました(笑)検査とかこれからのこととか、旦那さんと話ししていたらどんどん泣けてきちゃって、翌朝は目が腫れて大変でしたそして今日はもう１歩。私が妊娠してたことを知ってる先輩からのメールを１ヶ月放置してしまっていて、どうにか返信のメールをだすことができました。あと友人からのお誘いメールの返事も。（こちらは知らせてはないのですが、まだ知り合いに会う気持ちになれないのです）飲み薬がもうすぐなくなりそうです。一応、処方してもらうために病院の予約をいれました。たくさんいただいていたので、もらったときはまさか毎日飲むなんて思っておらず２～３ヶ月もつだろうと思ってました。本当はまだ病院には行きたくありません。今日あたり飲まずに寝てみようかな。まだ２ヶ月ちょい。すごく時間が経った気がするのだけど、まだ２ヶ月。近所に新しい薬局ができました。このあたりでは一番大きい感じ。思わず”排卵検査薬”の品揃えをチェックしてしまった私まだ気が早いって～。（でも何種類もあって安心でもデジタルのは相変わらず高い）

  2007.03.12

  コメント(4)

• 後悔・自己嫌悪

  うわー。余計なことまで言ってしまった。気をつけなきゃ気をつけなきゃって思ってたのに。緊張しすぎてとっさに止まらなかった・・・。せっかく忙しいところを時間作ってもらったのにはぁ、今日は旦那さん遅くて誰にも吐き出せずすみません、こんなところに。今日は一人で晩御飯。荒れそうです

  2007.03.09

  コメント(2)

• 集中

  昨日の午後はずーっとミシンしてました。やたら古いミシンなので、マニュアルもなくずっと自己流で使ってるせいかちょっとあるごとに引っかかったり時間がかかります。４・５時間はやっていたでしょうか。旦那には（近くにミシン屋があるので）点検してもらうか新しいのを買えば～？と言われていますが、このミシンは母が使っていたものなので手放せそうにありません。私や妹の服を縫ってくれたミシン。でかくて重くて汚れてるんだけど（掃除しろ～）なんとなく。私がよく針折ったりするからか針が下がっていくところの角が欠けています。普通に縫っていても”カチカチカチ・・・”ってどこからか音がします。この古いの捨てなくても新しいのを買えば・・・とも言われてるので、本気で探してみようかな。この頃ひろ・ひなのグッズと、未来の子供のために色々と作りたい病になっています。思ってるだけでなかなか進まないのですが、集中して縫ったりしている間は余計なことを考える余裕もないので（ミシン大変だから）あっという間に時間が過ぎます。ただ問題なのは、集中しすぎて時間がわからなくなってしまうこと。昨日もふと目を上げたら部屋は寒く、外は真っ暗、洗濯はでたまま、もう７時過ぎてる！なんて感じでした。何日続くかわかりませんが、今日もやる予定。ちなみに昨日は、旦那が（作業着運搬に）使う用の手提げを作ってました。思っていたより小さかった・・・。手芸暦は長いのに裏袋のついたものを作るのは初めてで・・・そしてデジカメの電池切れてて、写真撮らないうちに持って行ってしまいました～。今日は私のを作ります。初アップリケは成功するか、断念するか。

  2007.03.08

  コメント(4)

• 興味

  先日、旦那さんが受けてきた検査のうち私がずーーっと気になってた”睡眠時無呼吸症候群”結果は問題なかったのだけど、そのいろいろある検査の中で神経質具合がわかる数値があったの。血液検査だけでわかるのだけど。その数値が旦那さん少し高めみたいで本人もびっくりしてた。でもそしたら苺（私）だったらどんな数値になっちゃうんだろうね、って話題になった。すっごくやってみたい！！実際私、神経質なところがある自覚あるしすごい数値でたりして♪ちょっとした恐怖症もあると思う。地震（揺れ）が異常に怖い。風の強い日などの物音も怖い。天井がきしむ音とかも。トイレのドアを閉められない。（誰かいたり、家以外では閉めますが・・・）ちなみに検査代（いろいろ含めて）２万円くらいかかってました・・・。ふぅ。もともとアトピーあるけれど皮膚がずっと弱くて湿疹がひどくなることが多いのも最近ストレスのせいなんじゃないかと思ってきた。だって洗剤や石鹸、着る物食べるものを気をつけても治らないし。ときどきどわーっひどくなるの。最近気持ちが不安定なのが子供たちのことを考えたりしてない、なんでもないときにもおきるみたい。うーん。いつ落ち着くかなぁ。波があって、ちょっとしたことがきっかけで旦那さんがいるときにも起きるからできるだけ旦那さんのストレスにならないといいなーって思う。無性に落ち着かないっていうかイライラまではいかないけれど八つ当たりしたくなるような気持ち？でもそうならないようにこらえてます。そしてここで書くことで自分の現状を把握。

  2007.02.25

  コメント(0)

• そして後悔

  昨晩は一人でワイン飲んでて。久しぶりに自分のためのおつまみをきちんと作って。テレビ見ながら飲んでました。この頃薬を飲みつつも、ちゃんと寝れてたので安心して飲んでいたのだけど酔いがまわるうちに気持ちが不安定になるものなのですね。（旦那さんと一緒のときはそこまでならないんだけど）飲み会が終わった旨の電話口で泣いてしまい旦那さんに心配かけてしまった。（久々の飲み会を楽しんでもらいたかったのに・・・）というか意味も無く心配をかけるようなメールを打ってた・・・。「ゴメン」って。謝るようなことは昨日無かったのに。会話のつながりもなく打ったものだから、旦那は私が自殺でもするんじゃないかと心配したようで「変なこと考えないようにね」って何度も言ってた。冗談ではなく、二人とも本気で会話してるところがすごい。「まだ死ねないよ。そして死なない。ちゃんと子供を産めるまで。」そう言うと「産んで終わりじゃないからね、子供が大きくなるまで育てないと。そして二人で８０歳くらいまでは生きるんだから」って言われる。昼間一人でいるのは平気なのに夜はダメみたい。そして相変わらず午後は頭痛。首の付け根が痛い。弱い睡眠剤を処方されているけれど飲む・飲まないでだいぶ違う。今朝も３つくらいは夢を見た。うーん、まだまだダメか。手の湿疹もひどくなった。かゆいよー。

  2007.02.24

  コメント(2)

• 不安定

  後ろ向きな日記は書かないでおこうと思っていたのだけど、打ち明けられる相手は旦那だけだしその旦那へもあまりにも言うと気が滅入っちゃうだろうし。そして拠りどころの旦那さんが２日も連続で（遅くまで）残業しようものならなんだか落ち着かない・・・。翌朝辛そうに起きて会社へ向かう、疲れがすぐ胃腸にくるし、腰痛も。心配で心配で、でも仕事中にメールしてもすぐ返事は打てないから余計に心配になっちゃうし。なんとか縫い物を進めようと思うけれどその気にもなれない。炎炎炎炎>(◇´*)ブオォォオ(*｀◇)

  2007.02.23

  コメント(2)

• テレビで

  午前中のテレビで精神科医の人が言っていた言葉。喪失感を癒す？為には日常生活をすればいいと。食事作ったり掃除したり日常の今までどおりのことを続けていれば気持ちはもとに戻るらしい。まぁそのとおりなんだけどね。その上で時間も経てば心の傷は塞がると思う。だけど傷跡まではなおらないんだよね。２月２１日（水）２０時～２０時半まで教育テレビで放送されます。忘れられない小さな命ｐａｒｔ２　～寄せられた声から～ １１月に放送されたものの続編。また見てみます。あと前はあまり気にしてなかったんだけど２月２４日(土)　１３時半～１５時半向井亜紀さんのドラマ１６週 「わずか4カ月私はお母さんだった…妊娠・子宮ガン告知・子宮と共に去った小さな命…我が子を守り続けた闘病全記録・夫婦と家族の愛と絆」の再放送があるみたい。とりあえず録画して落ち着いたら見てみよう。あ、放送日は地域によって違うのかな？賛否両論ある代理出産。私はどうなんだろうか・・・。

  2007.02.19

  コメント(0)

• はぁ

  寝て起きたら”１年後”になってないかな。半年でもいいや。時間が過ぎるのが遅い。今日も旦那さんは残業。旦那の体調が心配。胃痛・腰痛がずっと続いています。高くついても検査してもらおう。旦那のいない私の生活は考えられないしなんともなくても安心したいじゃん。そりゃ、検査しても見つからない病気もある。そのときはそのとき。旦那とは離れません。

  2007.02.06

  コメント(2)

• 一区切り

  今日は退院後の検診へ行ってきました。１ヶ月検診なんだよね。尿検査もしない・血圧も測らないで待っていた私に、看護師さんが気を使ってか「今日は退院後の検診ですよね？」と声をかけてくれました。心配をして旦那も休みを取ってついてきてくれました。最寄り駅につき病院が近づくにつれ、いろいろなことを思い出して涙が・・・。診察室に呼ばれ最近の体調を聞かれ。内診で子宮の具合も戻って問題ないようでした。通常妊婦検診なんて１０～１５分くらいのところ、３０分以上滞在してしまったようですがゆっくり話を聞いてくれました。私の疑問点もほぼ解決。いわゆる不育症ではないと言い切ってくれました。ただ、気になるなら調べてもいいよと。そしてやっぱり次は（私の症例ではなるべく間を空けたほうが良いそうで）少なくとも半年～１年おいてからチャレンジするようにと。そのときには今までよりもできるだけのことをして産ませてあげたいと。途中退院はできないものと思ってね・・・とも。旦那が途中途中私の言葉に補足してくれて、私がものすごくこの後のことを不安に思っていることが先生に伝わり、そしたら「毎月相談に来てくれてもいいし、３ヶ月おきでもいいし。（混んでるし大変だから）電話や手紙でもいいよ。」とまで言ってくださいました。今はゆっくり休んで、体調も気持ちも落ち着いたらまた次を考えようねと。普通に誰にでも同じ事を言ってるのかもしれないけど・・・。でも私にとって、やさしい信頼のできる良い先生なんです。次にチャレンジできるのは（私にとって）気の遠くなるほど先の話で、それまでの間に幾度となく悲しい気持ちになったり、落ち込んだり、ケンカしたり、嫌な思いもたくさんするとは思うけれど、先生と話していたら少しだけだけどスッっと気持ちが軽くなりました。今日から、明日からがんばって生活していこうという気持ちになりました。そしてその先の未来に私たちの子供とめぐり合うためにがんばります。

  2007.01.31

  コメント(1)

• 今朝の夢

  数日ぶりに夢私は病院で手術を受けようとしています。全身麻酔の手術だから、準備が必要で待ってます。そばには私の主治医が。なんか重要そうな手術。私もいろいろ準備しています。電車の切符（回数券）を買おうと券売機に並んでいます。１枚１５０円のを２０枚買おうとしてるんだけどうまく買えません。そのうち後ろに並んでいたおじさんから「早くしろ！」と怒られます。仕方がないのでパスネットのようなカード（１０００円分)だけ購入して席に戻ると中学生のときに同じクラスだった友人二人が前後の席に座って私を待っていてくれました。車で移動途中ガソリンスタンドでトイレに入ります。広いんだけど汚いトイレ。何にも関連のないつながり。さすが夢ですねー。

  2007.01.22

  コメント(1)

• 泣けない

  泣けないのがつらい。ひなを産んだ喜びのほうがひなを失った悲しみより強いのだろうか。ひなとお別れしたときひながかわいそうだと思った。不憫だと思った。私のせいだと思った。泣いた。今そばにいないことも理解できてる。でもひろのときにあった喪失感があまり感じられない。覚悟を決めていたからなのかな。脳がまだ赤ちゃんを産んだことしか理解できてないのかな。泣けなくてつらい。コメントありがとうございます。全部読ませていただいて心にエネルギーとして蓄えています。ちょっとした一言がとてもうれしです。

  2007.01.16

  コメント(2)

• 終わりました

  色々と終わりました。旦那に言わせるとこれからだそうです。とりあえずめんどくさい手続きなどが終わっただけ。ひろのときにできなかった思い出づくり。できるだけがんばった。誰にも見せられないとおもうけど旦那と大切にしていきます。このブログどうしよう。続ける？続けない？思い出いっぱい。そして旦那に公開するか悩んでます。怒られちゃうかな？プライベートなことも書いてるから。どうしよどうしよ。今日はこのあと旦那がお昼寝から目覚めたら晩御飯を食べに行く。明日から何をしよう。

  2007.01.12

  コメント(3)

• なにかできることを

  気持ちの整理・記録のために書いています。読んで不快な方はスルーしてくださいませ。泣けない、でも泣く一人のときしか泣けなくなっちゃったのかないろいろな意見があるとは思うけれどできるだけ思い出を残すためにいろいろがんばっています良く聞くセリフ「早く忘れて次を・・・」とか「きちんと供養をしろ」とか今言わないでください。心配はしてくれてるのだと思うけれど次・・・次も難しい原因がわからない運がよくないと産めないみたい早く医学が進歩してくれないと難しい今回できる限りのことをして限界までがんばったつもり努力なんてほとんどしてこなかった人生がんばったと自分でも思う「もっと点滴増やしてください」副作用なんてどおってことないなんども頼みました先生に「もっとなにかできませんか？」と聞いたら「祈ることくらいかな」と言われた絶望的ひなは産まれてきたかわいいうれしい生きてる産声も聞いたかわいい高い声うれしかったでもだんだんとその声を忘れてきている悲しいもう一度聞かせて今の一番の願い

  2007.01.10

  コメント(2)

• なんで

  わたしなんで泣けないの？なんで食べれるの？なんで眠れるの？なんで笑えるの？なんで正気なんだろう先生と普通に話せた関係ない話もしたしなぜか看護師さんの恋愛の相談にものってた病室でひなの帽子や靴下をつくったまる２日３人で過ごさせてもらったその後も頼めばひなをつめたい部屋からつれてきてもらえただからひなはひんやりしていた旦那は泊り込んで付き添ってくれて看護師さんはなにかあるごとに顔をだしてくれるから一人の時間がなかった昨日ひなとうちに帰ってきた葬儀屋さんとも普通に打ち合わせもできた取り乱すことはない今も冷静にこれを書いてますひろのときはもっと泣いたなんで泣けないんだろうひなに話しかけるとき泣くでもすぐに戻るわがままいってお別れを先にのばしてもらったもう少し一緒にいられるでもいまのひなは見てられないかわいそう？ひなが？わたしが？だんなが？わたしたちはかわいそうなの？不幸なの？ひとから見たらかわいそうなんだろうな

  2007.01.09

  コメント(3)

• 叶わぬ想い

  週末に旦那といろんな話をしたんだけど、私にまだ言ってない隠してることがあった。入院中のこといくつか。ちょっとショックだった。それを求めて、毎日毎日過ごしていたというのに。しばらく言うつもりではなかったと、旦那は言いながら泣いてた。私のことを想っての行動。わかる。わかってる。わかってるんだけど悲しかった。もう取り返しはつかないこと。願っても叶わない。詳しく聞いたけどそれでわかることをつなぎ合わせても私の想像でしかない。

  2006.05.29

  コメント(0)

• ご無沙汰です

  妊婦な方、不安要素も書いたりしているので読まないほうがいいかもしれません。この日記に関してはコメントもいただかないつもりで書いてますので、万が一いただいてもお返事できないかもしれません・・・。やっと落ち着いてきました。書くかどうか悩んでたけど、書いて区切りをつけてブログに復帰したいと思います。でもブログを書くと自分の気持ちがまとまるのと、記録にもなるので戻ってきました。実は流産しちゃったんです（；＿；）１８週で破水しちゃいました。入院も３日しました。その間旦那がずっと泊まってそばにいてくれて、退院後も１週間休んでくれてなんとか日常生活がおくれるほどには回復しました。１週間前の検診では”順調”って言われていたのに不思議なものですね。退院する前に先生から「安定期っていうのはないんです。しいて言うなら４０週になってからやっと安定期なんです。」（正確なセリフは忘れましたが）って言われました。私は特別油断してたわけでもないし、おなかに悪いことをしていたわけでもありません。きっと赤ちゃんの方に都合があってのことだと思い、前向きに考えています。もちろん悲しいですし、つらいし嘘だって言って欲しかったです。いまはただ写経をするかのように、毎日ぬいぐるみなど作ったり縫い物をしています。何かに集中しているととても楽です。先月末、友人が出産しました。かわいい男の子です。いまお祝いを作っています。私のとお揃いなんだけど、母子手帳ケース。喜んでもらえるといいんだけど・・・。うちの子も男の子でした。やっぱりな～！って言うのが私の感想。旦那は驚いていました（女の子だと思いこんでいたしね）名前もいろいろ悩んだ末決まりました。いつもそばにいます。今日から基礎体温もつけ始めました。まずは体調を整えようと思います。そして引越し！この物件の少ない時期に探さないといけません。部屋も荷物で溢れているので処分しないと～。あと歯の詰め物が２箇所取れてしまいました。（左右なんでとても我慢できません）のびのびにしてたけど、いい加減今日行ってきます。そろそろ出血が止まりそうです。だけどお風呂に浸かるのはもう少し我慢。薬も飲み終わります。今週末もいろいろ忙しいです。義両親と実父にも流産後はじめて会います。気持ちの整理をしてのぞみたいと思います。最近読んだ本です。生まれる前からの子育てっていう本。お腹の中にいる赤ちゃんにいっぱい話しかけてあげてね、っていう本です。立ち読みを２回した末、買ってしまいました。よかったら立ち読みしてみてください～。

  2006.05.08

  コメント(1)

全90件 (90件中 51-90件目)

< 1 2