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[ひとりごと] カテゴリの記事

全34件 (34件中 1-34件目)

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12月16日(金)　なぜケーキを食べるのか

クリスマスまであと9日。なぜかこの時期になると、ケーキを食べたいケーキを食べなくては・・という気持ちになる。　今年も、そろそろクリスマス、ホールは食べられないから、好きなケーキを買おうかな。クリスマスの日は絶対混むから、その数日前に買って食べようかな、と考えてるとふと「なんで、クリスマスが近づくとケーキを食べたくなるのか」不思議な気持ちになった。　普段わたしはケーキは食べない、最近食べたのはいつか思い出せないほど食べてない。(もしかして、去年の12月？)　ケーキは嫌いじゃない、むしろ好き、ただ、ケーキ屋に行って食べようと思わない。コンビニのスィーツは、たまーに買って食べる。　普段食べないから、クリスマスシーズンぐらい食べようか。クリスマス＝ケーキ、思いっきりマインドコントロールされてます。来週あたり、買うかも。　買うなら、シャトレーゼにしよう。安くて美味しいから。にほんブログ村

December 16, 2022

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9月4日(日)

いま一番楽しいことは何？と聞かれたら寝てるとき、と、本を読んでるとき、と答える。　寝てるときは、畳の上に寝転んで、知らぬ間に寝てしまう時。夜ベッドで寝るときは、つーちゃんが隣で寝てると安心する。最近、いろんな夢を見る、いろんなパターンの夢を見るからどんな夢を見るのかと、わくわくする。　本はミステリー小説を図書館で借りて読んでる。小学生の頃、シャーロックホームズシリーズに夢中になってから推理小説・ミステリー小説が大好きになった。　今読んでるのは「麻美和史」さんの本、2日ぐらいでサクッと読めて面白い。　昨年は一回も旅行をしてない。それまでは、毎年2～4回ぐらい1～2泊の旅行をしてた。　昨年は、つーちゃんの仕事が忙しく、旅行する心のゆとりが、つーちゃんにも、わたしにもなかった。　つーちゃんが仕事を辞め自由になったいまコロナさえ気にしなければ、旅行は気軽にできる。　でも、家でのんびりする生活に慣れてしまって旅行しようというテンションになかなかならない。　忙しくていけなかったのが、忙しくなくなると、行かなくなる。・・皮肉なもの。　夏も終わり、夜は虫の声が聞こえるようになりました。夏の名残で、鮎を食べに行こう毎夏ずっと行ってたのに、ここ2年は行ってない。　つーちゃんは、歯が痛いとのことで行かないそうです。(本当に歯が原因か？行きたくないだけでは？)父と二人で行こう。にほんブログ村

September 4, 2022

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7月28日　もの悲しさ

今日は、実家に行く。その前に、PCを開いたら画面に吉本ばななさんの小説が張り付いていた。　20代の頃、吉本ばななさんの本は出版されるたびベストセラーになってわたしも何冊か読んだ。　50代になったわたしは、全く読んでない。　懐かしくて、アマゾンで吉本ばななさんの本を検索し「試し読み」というのがあったので、読んだ。　あぁ、こういう雰囲気の文章を書く人だった、と思い出しながら、読む。　この人の本を読むと、異空間にいる気持ちにさせられる。そして、もの悲しい気持ちになる。　いまの私は、そのもの悲しさが、息苦しい。特に、人の死をテーマにされると、いたたまれない。　息を吐き、画面の右上の✖印をクリックして、パタンと閉じる。　20代の頃なら平気だったもの悲しさがいまは切実な感じで胸に迫る。　20代の頃は、もの悲しさを知らなかった、もの悲しさとは無縁だっただから、平気で読めた。　いまは、もの悲しさは、わたしのどこかに住み着いてわたしの一部になってつきまとう。　いまは昼間だぞ！と異空間から自分を引き戻す。　深呼吸して、もの悲しさを、自分のどこかにしまいこみ顔を洗って、実家に行こう。にほんブログ村

July 28, 2022

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7月23日(土)　夏日

晴れた青空と太陽外気温は、31℃ほど開けた窓から、乾いた風が通り抜けていく、　扇風機が回り、扇風機と通り抜ける風が室温を調整してじっとしてれば、暑さはそれほど感じない暑いんだけど、なぜか心地よい暑さ。　これで、そうめんと、スイカがあれば完璧。この二つは、汗をかきながら食べるのが似合ってる。　ちょっとだけと、和室に寝転んでいたら知らぬ間に眠ってた。目が覚めた時は、朝かと勘違い、ベッドで目覚めたと思ってた。　エアコンをつけなくても過ごせる夏。わたしの好きな夏日。　夕方、窓から見える山が、夕日に黄色く映える。「ピッツ、ピッツ」と、鳥の鳴き声が小さく聞こえてくる。山の木々から、風に乗って緑の香りがする、　わたしの好きな夏の匂い。　あぁ、夏だなぁと、夏をいとしく感じた夏日。　猛暑は、わたしにはなじみがない。　懐かしいのは、好きなのは、今日のようなこんな夏日。にほんブログ村

July 23, 2022

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6月3日(金)

「外国に移住しようか？」急につーちゃんが言う。　どうやら気候が理由。　いま住んでる地域は、冬は寒く、夏は暑い、湿気も多い。冬は朝起きると、一時間ぐらい、テレビの前でボーっとしていた。　それが今は、朝起きて、服を着替えて歯を磨いて、そそくさと家事を始めてる。　これは気候による影響大。　日本は大好き、日本に生まれてよかったと思う。日本で、湿気が少なく、冬も暖かい地域ってどこかな。　沖縄地方？？？　外国で好きな場所は、ハワイと台湾。ハワイはリゾート地のイメージ。台湾は親日で、日本に似てる懐かしい雰囲気がある。(わたしの父は、小学1年～6年まで台湾に住んでいた。)ただ、中国の存在がねーーーー旅行するならいいけど、住むとなると・・・中国は・・　てはわけで、住むならハワイ。常春の国ハワイ。　「移住しよう！移住しよう！」と盛り上がる。「移住するならハワイね！！」　具体性も、現実性も全くないけど、妄想の翼は無限に広がる。　ハワイへ海外移住、そう思うだけで、にんまりと笑顔になれる。あぁ楽しい。にほんブログ村

June 3, 2022

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5月12日(木)

4月中旬、つーちゃんの叔父さんから電話があった。普段、連絡のない人からの連絡は、良い知らせじゃないことが多い。　　つーちゃんの叔母さん(つーちゃんのお父さんの妹)が危篤状態だそう。今の時期、面会はごく限られた身内しか出来ない。　数年前、胃がんを患ったと聞いてたけど今回の入院の理由は知らない。　その連絡から、もうすぐ一か月になる。危篤って聞くと、一週間以内に・・というイメージだけど容態はどうなったんだろう。本人は延命治療はしないと言っていたそうだけど家族の想いはわからない。　懇意にしていたわけでもなくつーちゃんの両親が亡くなってから、会うことはほとんどない。　そんな関係だけど、危篤の連絡があってからはやはり気になって、ほぼ毎日おばさんのことを思い出し何も連絡がない一日に「おばさん今日も生きているんだ」とうれしく思う。　生きていることのありがたさ。その人が生きていると思うだけで、うれしい、たとえ会えなくても。　母が亡くなって13年、今も、母のことを思い出すと、簡単に泣けてしまう。月日が経てば、悲しみは癒される、なんて言うけど私にはよくわからない。　　でも、以前と変わったこともある。手に負えなかった悲しみを、身体から湧き出る思いを、両腕ですくいとりまた、自分の中に静かに戻してあげる　そんなことが出来るようになった。にほんブログ村

May 12, 2022

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5月9日(月)

「パン買ったレシート見てたら、このお金でスーパーで他のものが買える。今のようなお金の使い方してたら、お金なんてすぐなくなっちゃうなぁって不安な気持ちになった」と、つーちゃん。　仕事を辞めてから、気ままに生活してるわたしたち。つーちゃんは、最近、近所のベーカリーがお気に入りでも、サンドイッチが一つ500円、アンパンが300円と、価格設定は美味しいだけあってお高め。　精神的に不安定だったころは、お金のことなんて考えてなかったむしろ、お金があったって、身体や心がボロボロになってしまったらそんなもの何の価値もないって思ってた。　つーちゃんも仕事を辞め、わたしはもともと無職で現在、無収入のわたしたち。自己負担になった年金や保険料の金額にも驚いた、毎月無条件で出ていく手痛い支出・・　　でも、生活のことを現実的に考え、不安になるってことはそれだけ、心に余裕が出てきた、ということかもしれない。　生きるか死ぬか、というときにお金を心配する心の余地はない、　お金の心配をするほど、つーちゃんの心は回復してきたのかなそんなふうに思った。にほんブログ村

May 9, 2022

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3月21日(月)　心の支えになる言葉

朝、気になることが心に浮かび、久しぶりにウツウツした気持ちで起きる。　あぁ、やっぱり、よくなったと思っても、また別の気にかかることが頭に浮かんで沈んだ気持ちになってしまう、あぁ、がっかり　と、思いながら、トイレで本を読んでいたら心に響く言葉に出会った。銀色夏生さんが先の心配はしない、その時に心配すればいい、それは「心配」というより「対処」と言われたとか。　その通り！！って、便器に座りながら深く共感する。　心配って、先のことばかり、先に起こるかもしれないアレコレを、想像し、恐れ、不安になる。それは人がサバイバルするための防御本能かもしれないけれどわたしの場合は、過剰過大にそれが起きる。　先のことは心配しても仕方がない、その時になったら「対処」する。心配じゃなく、「対処」、　心配じゃなく、「対処」そう思うと、冷静に行動できる。　感情にふりまわされっぱなしのわたし感情は、上がったり、下がったり、混乱したり、忙しい。　心の支えになる言葉に出会え、励まされ朝の憂鬱は消えて行った。　こうして、少しずつ、少しずつ、にほんブログ村

March 21, 2022

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9月11日(土)　マイノリティー

こんなふうに、政治やマスコミの力である一定の方向に動いていくのは、わたしの人生では始めてだ。　過去にはあった、歴史で学んだ。戦争時だ、そのときも国やマスコミが連動してある一定の方向へ国民を強く先導していった。　それがいいとか、悪いとか、そういうことを言いたいわけじゃない。　ただ、人生初めての経験に戸惑っている。あの自由の国のアメリカが(大統領が)義務化は自由を損なう行為ではない、と言う。　日本では今のところ、義務化はしないと加藤官房長官が発言しそれを聞いて、ホッとした。　まだよくわからないものに対してマイノリティーの意見は、公には決して出てこない。ネットで見かけると、それを書いているのが例え、医師という立場でも記事の上部に警告文が示される。「公的機関の情報を見るように(これを信じてはいけないと)」　わたしは戦争を知らずに生きてきた。世界を覆う疫病は、戦時中と同じだと人は言う。　経済も、医療のこともよく知らない世の中に何の影響ももたらさない、この世界の片隅で生きている、50代の専業主婦の女が、個人的に感じていることを書いている。　この潮流が大きくなっていけばいくほど先導者が叫べば叫ぶほど、わたしは後ずさる。わたしの中の何かが、ちょっとおかしいとわたしに言う。それが何かはわからない。私が弱者で臆病だからかもしれない、　川岸から、まだ川には入れない。　こっちに来るなと言うならば、そこには行かない。絶景の場所でなくても、わたしの居場所はどこかにはあるはず。許される場所はどこかにあるはず。安らぎの場所は、個室の便座に座っていても感じれる。にほんブログ村

September 11, 2021

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8月29日(日)　不安と安心

なんでいつも不安に駆られるのかな？と自分の心を探ってみたら「安心を得たいから」というこたえが浮かんだ。　そうか！わたし、安心したくて、不安になってるんだ。不安を作り、それを解消することで安心を得る。　不安と安心なんて、全く反対なのに　幸せを感じたければ、不幸になればいいと言う。　なぜかと言うと、不幸を知らない人は、幸せがわからない。これが、「幸せか！」と感じるためには、不幸を知ってる必要がある。　幸せを知らない人は、不幸もわからない。　相反するものは、その片方が存在するから、存在することができる。　安心を得たい、得たいと望めば望むほど、不安に駆り立てられる・・・　不安だから、保険に加入する、不安だからワクチンを接種したくなる。　不安で落ち着かない、でも得たいものは、その対極にある「安心」不安になればなるほど、安心への渇望は募る。　安心を得るために、不安は存在する。　ほんとうは、安心も不安も、不幸も幸せもどこにも存在しないのにね　わたしの心の中以外にはにほんブログ村

August 29, 2021

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8月17日(火)　ひきこもり主婦のひとり言。

ここ最近のわたしは、「ひきこもり主婦」そういうカテゴリーがあったので、ブログを見る。　なにか共感することが多い、はたから見れば贅沢病のような「ひきもり」(働かなくても暮らしていけるご身分だから)　でも、いまのわたしはそういう人の気持ちがちが、少しわかるし実際自分がそう。　先週から、必要品の買い物以外、外に出てない。運動不足の解消は家でする、なんちゃって筋トレ、ストレッチ。マンションの階段の上がり降り、最低500段はするようにしてる。　外に出ない原因は、コロナで、天候不良で、心身不調。2019年に閉経してから、更年期と思われる症状が強くなり2020年で終わる、やったー！と期待してたら、2021年の方が症状が強くなってきた。　そのうえ、コロナで外出もままならなくて、ストレス発散が出来ない。そのうえ、昨年11月に夫が職場を異動して、そこでの激務か環境が合わないのか、夫も心の状態がだんだん危うくなっている。「死にたい」を連発・・・　夫婦二人で、沈没状態・・・・信仰心なんて全くないのに、どこかでお祓いでもしてもらおうかと思うほど、二人ともどん底状態。　家にずっといると、つい寂しくて、テレビをつける、すると、まぁ、コロナコロナの話題ばかり心が軽くなる話題なんてほとんどない。　ラムダやら、デルタやら、不安になるような話題ばかりでますます気が沈む、　こんなのずっと聞いてたら、おかしくなる2020年はまだコロナの走りで、なんとか乗り切るぞ！と気合もあったけど、いまは、もう、ほんとうにいつ終わりがくるのか・・と絶望的な気分、　気が沈むので、テレビをプッツと切る。訪れる静寂にホッとする、　ヨガマットを敷いて、身体を動かすと、身体にエネルギーが回るのか元気も出てくる、生きる気力も湧いてくる。　あぁ、過疎地に行きたい。「ぽつんと一軒家」のようなとこに、コロナ騒動が終わるまで(時間はかかるかもしれないが、コロナもいつかは沈静化するだろう)引きこもって、心静かに暮らしたい、なんて、現実不可能な妄想。　外に出て、活力的に行動してる人ほど、テレビなんか見ないから負の情報があまり入らなくて、いいかもしれない。引きこもって、負のニュースばかりみるのは、悪循環だ。　　こんな世の中でも、日々、明るく楽しく、自分の好きなことをしてる人もたくさんいる、　自分で自分を追い込まないようにしよう。普段通り生活したいけど、コロナも怖い。　ワクチン反対ではない。いまの、副反応が強く出る未知のワクチンが怖いだけ。私だって感染リスクを減らしたい。　いまのワクチン以外の手段はないのかと、妄想・逃避する。　いまは、心静かに、これ以上、心身に負荷をかけないように暮らしたい。にほんブログ村

August 17, 2021

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8月9日(月)　ささやかで、最大の幸せ

台風の影響でときおり強風が吹き抜けるけど、最高気温39度だった昨日と比べると今日は過ごしやすい、極楽・天国のよう。昨日は室温34℃だった！　この夏、体調が悪くなるのは、軽い熱中症になってるかもしれない。　エアコンが効いた居心地の良い部屋で、つーちゃんもいて一人じゃない。体調も問題なく、精神状態も安定してる。　これ以上、何を望むのか・・・　さっき、つーちゃんに午後から出かけると言われてふいに不安の波が押し寄せた、一人になることが怖いのか？・・　コロナでも、猛暑でも、元気に外に出て行く人々どこからそんなエネルギーが出てくるんだろう。　　もう、感染が落ち着くまでは、外出は買い物など必要最小限にしよう。　一人でいると、つい人の声が聞きたくてテレビをつけてしまう。情報番組のほとんどは、コロナとオリンピックの話題。オリンピックは興味がないし、コロナも、変異株が続々出てきて、ワクチン接種をしても、感染力は変わらないなんて、先が見えない。2019年までの暮らしは、もう戻らない。コロナワクチンは任意と言いながら、接種を強く勧める意見だけが発信される。　ますます気が沈むから、他のチャンネルに即変更。　外出も極力しない。今の状態でワクチン接種をしたら、その後、どこか体調が悪くなるたびにワクチンのせいかも・・と、今のわたしは、きっと気に病む。心の副反応が私は怖い。　　漢方は、加味逍遙散と半夏厚朴湯を服用してます。両方とも心の安定のため。　劇的に効いてるとは思わないけど、お守りのような気持で服用してます。　幸い、逆流性食道炎は、ガスモチンとセルベックスが効いているようで安定してます。それだけでも、とてもうれしい。　ちんまりとしたマンションの一室で、穏やかに過ごす。このちいさな世界でも、穏やかに過ごせれば最高の幸せ。

August 9, 2021

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7月31日　希望

よろよろでも、ぼろぼろでも、楽しみを見つけて生きていきたい。　楽しみは、完全な環境の中で与えられるものでなくどんな環境にあっても、自分でそれを見いだせる力　それを「希望」と呼ぶのだと思う。　私は、希望を見いだして、それを宝物のように大切に抱いて生きよう。　それさえあれば、生きてる理由はある。にほんブログ村

July 31, 2021

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1月22日(金)　人を救うのは人

映画「レ・ミゼラブル」を見た。この話は、小学生の頃、児童文学書で読んだ。　心に深く残ってるのは、ジャンバルジャンが、仮釈放後、世間の人々から冷たくされ食物や寝場所もなく、彷徨っている時、一人、手を差し伸べてくれた司教の家から、銀食器などを盗み逃げ出す。　その後、彼は捕らえられ、盗人として司祭の前に、連れてこられるが司祭は「これは、わたしが彼にあげたものです、もっと高価なものもあげるつもりだったのに、これも持っていきなさい」と、警官に彼を釈放するように言う、このシーン、　今まで冷え切っていたジャンバルジャンの心が溶けて満たされていく瞬間、そして彼は、生まれ変わる。　映画を見て、改めて想った。人を救うのは人なんだなぁ、　人を救うのは、人の言動、イエスキリストも、仏陀も、人だよね、神や仏と言われてるけど、人だよね。　　人を救うのは、人なんだよ、そして、わたしも人、　わたしに出来ることをしよう。にほんブログ村

January 22, 2021

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12月31日終わりに想うこと

年越しは浴槽の中で、と思ってたのに、だらだらしてしまい、服を脱ごうと立ち上がったら、テレビでジャニーズボーイズたちがカウントダウンをし始めた、　やばい、2020年が終わる、年が明ける。わたくしは、年明けは元気はつらつジャニーズボーイズじゃなくしんみりと「ゆく年くる年」で迎えたい、チャンネルをサッと変える。　そして、急いで風呂場へ向かう、おそらく服を抜ぎ素っ裸になったころ、年が明けただろう。　ふーっ、わたしに高揚感を与え続けた31日も終わってしまった。やはり、その時の一歩手前がいい、その瞬間はあっという間だし過ぎてしまえば、なんてことないし。　浴槽の端に頭を乗せて、身体をのけぞらせ目を瞑る。なんでも、いいことがあるかも、あるかも、と思い続けるときが一番いいな、暗い中だからこそ見える光があるそしてその光は、周りが暗ければ暗いほど、強く心に光り輝いて届く。　正月は、めでたい、めでたい、ってみんな騒ぐから周りが明るすぎて、光が見えにくくなる。　31日が好きなのは、社会や周りが活動を静止し、内に入り込んでしまうから外部から侵食されない、閉ざされた空間にいるような気持になれる。より、自分の中に籠れる雰囲気になる。　籠ってても、みんなそうだから疎外感がないし、一年の終わりということが、なおさら、今あることのありがたさにどっぷりと浸らせてくれる。そんな貴重な日って、一年で31日しかない気がする。　正月は、わたしには騒がしい、明るすぎる、神妙な気持ちになりにくい。　予想通り、日常生活の中、あっけなく過ぎて行った31日よ、時と言うのは、いつも手をすり抜けて行く、惜しむようにと、いくら身体全身でつかみとろうとしても、それは実態なく通り過ぎ、日の光と時計だけが時が過ぎたことを教えてくれる。　私の気持ちだけがいつも宙に浮いて、そして消えて行く。　いつものように、ゆっくりと風呂に入り、午前1時半、布団に入る。にほんブログ村

January 1, 2021

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12月19日(土)　コロナ年を振り返る　それまでは・・

今年もあと10日あまり。日常生活で変わったことは、１、父と一緒に買い物に行かなくなった。それまでは週に1～2回、一緒に買い物に行っていた。父一人だと、行けるスーパーは限られるから、気晴らしも兼ねて。２、外食をしなくなった。それまでは、週に多いと2回、昼食は外食をしてた。一人で外食をすることはあっても、複数での外食は、ほとんどしなくなった。つーちゃんと外食したのも、6月にいったきり。３、日帰り温泉に行かなくなった。それまでは、多いと週に1回は、車で一時間ぐらいのとこにある温泉に行っていた。T温泉、U温泉、O温泉、K温泉、をその日の気分に合わせて。T温泉なんて、回数券のお得なセールで2冊20回分をかったばかりだったのに。全然使ってない、今年の2月以降、カードのスタンプは増えてない。４、スポーツジムに行かなくなった。それまでは、週に少なくても1回、多いと2回は公的機関のスポーツジムに通ってた。ジムは6月までコロナで閉鎖されていて、7月以降は、予約制になって再開されたけど予約をしないといけない、マスクをしないといけない、というのが不自由に感じていかなくなってしまった。５、今年、友達に一回も会ってない！まぁ、もともと会っても年に数回だったけど一年間一回も会わないなんていう年は、なかったと思う。こう書くと、すごいなぁって思う。私のストレス発散は、ジムと温泉だったから、それを二つとも止めてしまった、でも「感染しない、させない」ことを一番に考えて行動したことなので、後悔はしてない。　良いこともあった。秋、GOTOトラベルを利用してお得に、9月、10月、11月とそれぞれ一泊旅行が出来た。9月に泊ったホテルは、普段私たちが利用しないようなリゾートホテルでGOTOトラベル様様だった。つーちゃんは、いまでもよかったよかったと言い続けてる。白馬のSリゾートホテル。　自然歩きも秋以降、たくさんできた。栂池、大杉谷、奥飛騨、近隣の里山歩き(4回)これは、コロナ以前より多い、身体と心が自然を欲していたのか、自然の中は、コロナの心配もなくて、リラックスできるからか、毎週のように、11月中旬から12月初旬まで里山を歩いてた。　12月は一年の締めくくりで、富士山の冠雪を見に行こうと計画してたけど感染拡大で、キャンセルした。　　今年も10日余り、クリスマス、大晦日、とくに、何もしない、大晦日に年越しそばを食べるくらいかな、きっと、いつものような日々を過ごすだろう。　それでも、家族健康で一年が過ごせることが、なによりうれしい。にほんブログ村

December 19, 2020

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12月18日(金)　才能は掛け算だ！！

あさイチで、作家の山本文緒さんが出演してた。すごいなーっと思ったのは、お金が欲しいと思って書いた小説が賞をとった、ということ。今まで書いたこともなく、家でお金が稼げる方法はないか、と思い、初めて書いた小説で賞をとったそうだ。　才能って、そうなんだよね、わたしは才能は掛け算だと思ってる。　才能がない人は、どんなにがんばってもダメだ。ゼロは、何をかけてもゼロだ、０×１＝０　０×100＝０　ゼロを一億かけてもゼロはゼロ。　才能がある人は、たとえそれが１でも、1×2＝２　２×10＝20、とどんどん増やすことが出来る。　山本文緒さんは、才能がすごくあったんだろう、最初の一話で、賞をとられた。すごいなー　私が、小説家になりたいと、いくら思っても、才能がないから、どんなに頑張っても作家にはなれない。そもそも作家とか、芸術関係は、頑張ればうまくいくもんじゃない。才能、才能、才能って神様からの贈り物のようなもの。　生まれついたものだと思う。　うらやんでもしかたない、　あ、それからコロナについて、コロナ対策と、経済活動は相いれない、それを両立させようとするからアクセルとブレーキを踏んだような妙なことが起きている。　同じテレビ局で、コロナ対策について、眉をひそめ深刻そうに伝えていたのに次の番組では、タレントが「おいしー」「すごーいい」なんて言いながらグルメ・観光情報を伝えてる。　頭が混乱する、国の指導者も、感染対策を国民に訴えながらも高齢者同士で、忘年会をやっている。　自分たちは特別で感染しないと確信があるのか、コロナなんて大したことない、と思ってるのか(言動を見るとたぶんそう)、　国の指導者がこんな感じなんだから、若者が好き勝手するのは当たり前。親の姿をみて、子は育つ。菅さんには、ちょっとがっかり、ガースです、発言は、国民感情からかなりズレた発言だったけどこれは、わたしの中ではまぁいい、　高齢者忘年会は国の指導者としては、あまりにいただけない。にほんブログ村

December 18, 2020

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12月14日(月)　狂気の集団

ナチス・狂気の集団という番組を見た。ヒトラーの元に、彼に陶酔して集まる人々。ユダヤ人を大虐殺したヒムラーは、幼少の頃は虫も殺せない子供だったそうだ。彼にとって、ユダヤ人は虫以下の存在だったのか、何が彼を変えたのか。　でも、わたしは彼らが異常者、特別な人々とは思わない。狂気と呼ばれるものは、すぐそばにある、そんな感じがする。高齢者は死んでもしかたない、障害者は死んでもしかたない、貧乏人は死んでもしかたない、そう思うことが狂気であるならば、それはすぐそばにある。　ヒムラーの部下、アイヒマンが裁判で良心の呵責について問われたとき「私は命令に従っただけだ、あの時代はみんなそうだった」大多数の意見(価値観)の中で、異議を唱えることは簡単ではない。ましてや、そうすることが、自分の生命に関わることならば　ただ、真面目に命令に従っただけ、そうするしかなかった。　戦争では人を殺してもいいのに、なぜ、個人が人を殺してはいけないのそんな質問をした子供がいたっけ。　その答えはなんだったんだろう。

December 14, 2020

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12月4日(金)　見方によって世界は

見方によって、世界は変わる。ある一つのことが気になると、そこだけに意識がいって、だめだ、だめだ、と気持ちが憂鬱になり深く沈む。　でも、それって、全体のほんのわずかな傷みたいなもの。全然大丈夫な個所が90％以上あるのに、数パーセントの傷が気になって人生全てを否定してしまう。100％、完璧じゃないと許せない。　数パーセントの傷を見るのではなく、残りの90％以上を見つめてみれば人生はどう映るだろう。　何を見て生きるかだ・・　　わたしは、こういう数パーセントの傷に、100％の憂鬱を感じるとき、自分の残りの人生を想う、残りの人生、それでいいの？って自分に問いかける。　　数パーセントの傷が気になるわたし、そこばかり見てるわたし。にほんブログ村

December 4, 2020

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11月20日(金)　悩むほど暇で幸せなのね

今日は、一日家の中。さすがに夕方過ぎると、じっとしてるのが嫌になる。忙しいのって、心には良い、仕事、遊び、家事、育児、介護、スポーツ、運動なんでも、それがストレスに感じないなら、忙しいって心にも身体にも良い、爽やかな疲れ、心地よい疲れって、充実感があるしなにより、くっだらない悩みをウツウツ考える時間もない。　最近、つくづく思うのは、わたしの場合、くっだらない悩みが湧きある時って、たいてい暇なんだってこと。ぐだぐだ考える時間があるほど暇、そして、その暇はある意味、幸せ、贅沢ってこと。　暇なほどの日常の平穏さ、変わらない日々。　あー暇、じゃなくて、あー幸せ、あー贅沢な日々、　忙しかったり、日常に何か変化が訪れると、またどうせパニくったり、悩んだり、ブツブツ言いだすに違いないんだからいまの、贅沢さに感謝して、それを心から楽しもう。　こういう日は、非日常にトリップ出来るような映画や本を読みたいミステリーが好きだからネットで、「本　ミステリー」で検索するけど、読みたいとピンっとくるものがない。　あぁーこってりした、ミステリーの本が読みたい。わたしを別の世界に連れてってくれるようなミステリー名も知れぬ閉ざされた小さな村で起こる連続殺人事件や奇怪な出来事もうぞくぞくするほど、好きなパターンなんだけど。今の生活とかけ離れた世界がいいから、舞台は、過疎地とか昭和漂う村集落、金田一耕助の八墓村みたいな。　それから、私が本好きになったきっかけ、シャーロックホームズ。あぁいう、海外ミステリーないかなぁーシャーロックを上回る本には、いまだに出合えない。　　好きな本を読んでるとき、最高に贅沢な気持ちになれる。

November 20, 2020

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11月9日(月)　ヴィパッサナー瞑想

もう15年以上前、ヴィパッサナー瞑想というのを知った。あるテレビ番組で、スマサラーナ長老という人を紹介していた。　特につーちゃんが興味を持って、一緒に奈良の瞑想合宿に行ったりスマサラーナ長老の話を聞きに大阪に行ったこともある。　この瞑想法は、今に生きる瞑想法だ。　瞑想というと、神の声を聴いたり、神秘体験をするのかと当時の私は思ってしまったけど、全く違う。　　歩く瞑想は、足の動きにただただ集中する。右足が前に出る、地面につく、地面を押す、地面から離れる、　座る瞑想は、ただただ呼吸に集中する。鼻をすぼめる、息を吸う、口から息を出す、息が出て行く、出て行く、　ただただ、今に集中する、他のことは一切考えない、もし、今以外のことが頭に浮かんだら(過去のことや未来のこと)妄想、妄想とそれをラベリングして、また、ひたすら今に集中する。わかりやすく言えばそれだけ。　だから、ファンタジーを期待すると全く違う、もし、神の声が聞こえたなんて言ったら、それは妄想と一喝される。　ひたすら、今に意識を向ける。ある意味、退屈、参加する人は、圧倒的に男性が多い。　じっさい、たいした悩みは何もなく、瞑想に神秘体験を期待した当時の私は飽きた、ただ、それに出会えたことは、とても良い経験だった。　その経験が15年以上経って、私を救っている。苦しみや悩みの多く(ほとんど？)は、過去や未来からやってくる。過去を悔やみ、未来を憂う、悩みを分析すると、ほとんどそう。　ただひたすら、今に意識を向けて生きる。すると、わたしの中の、悩みは全て消えて行く。ただあるのは、静かに呼吸しているわたし、息を吸い、息を吐く、息を吸い、息を吐くただただ、呼吸に意識を集中する。そこに悩み、苦しみは、ない。ヴィッパサー瞑想の神髄が、ようやくわかってきた気がする。にほんブログ村

November 9, 2020

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11月4日(水)　あのころ

可愛かったな～、ほんとうに可愛かった初めての子供で、しかも女の子、可愛くて可愛くて職場で同僚に娘の話ばかりしてたから「バカじゃないか」って笑われたな～　私の子供の頃の話をする父は、顔をしわくちゃに緩め、うれしそうに話す。「それって、いつごろ？私が何歳のとき？」「3歳ぐらいかなぁ～」「何がそんなに可愛かったの？」「いつも俺の後にくっついてきて、素直で無邪気で」・・全く記憶にない。「いまと全然違う？」「そりゃ～そうだわ、全然違う」どこが、とは聞かない、自分でもよくわかる、　いまのわたし、神経質で、いつも眉間にシワを寄せるように父に文句ばかり言ってる。　素直や、無邪気から、程遠い。　同じ人間なんだけどね、私には全然記憶がないけど。　でも、想像はできる、同じ人間なんだけどね私の子供の頃の話を、うれしそうに話す、しわだらけの父の顔を見てるとふいに、申し訳ない気持ちになって、こっそりと泣く。(ごめんね、こんな娘になっちゃって)、涙がポタポタ落ちる。あのころの私に、戻りたい、戻れるかな素直で、いつも父の前で笑ってる、あのころの私に、戻りたいよ。　いまのわたし、父の前で、笑ってない、いつも深刻そうな怒った顔をしてる。ごめんね、こんな娘になっちゃって、　あのころのわたしに戻りたい、笑顔いっぱいのわたし、

November 4, 2020

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11月1日(日)　気づかぬ愛

愛って、10代、20代、30代の頃は、男女の愛しか思い浮かばなかった。　でも、40代を過ぎると、親の愛というものを感じれるようになった。　それは、私が生まれたときからあったものだろうに、ずっと気づかずにきた。　当たり前のようにそこにあると、気づかない、なくして初めて気づくそんな愛もある。　今日見たドラマもそうだった。ある事情があって、幼い娘とずっと離れ離れになっていた父親が自分の命が残り少ないと知り、成長した娘の姿を一目見たくて、命の危険も顧みず日本に帰ってくる。　娘にも危険が及ぶといけないから、遠くで娘の姿を見つめるだけの父。でも娘はそんな父の気配に気づく、最後、父と娘は短い再会を果たし、短い会話をお互いに交わす、父と娘の名乗りはあげない。去っていく父親の背中が映し出される、それを見送る娘。　そういう愛もある、いまの私は、そういう愛に泣いてしまう。離れて行く父親の背中に、「おとうさーん」と走り寄り、「行かないで」と、すがりつくそんな自分の姿を想像してしまう。　私の愛は身勝手だ。　愛は、目に見えるものだけじゃない、目に見えないものの方が多く、それは見えるものより、ずっと深い。あまりに深くて、たやすく気付けず、近づけず、深さの中に手を入れて、必死につかもうをしているのがわたし。　　50代になっても、まだ、愛を与えることを知らない。幼い子供のように、欲しい、欲しいと、泣いている。　11月1日は、父の誕生日。今日で父は87歳になります。

November 1, 2020

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10月31日(土)　現実はやさしい

お風呂掃除をして、網戸の掃除をして、洗った敷布団のシーツカバーを取り入れて、軽くストレッチをして、また戻ってきました。　ストレッチしたら、身体が軽くなったやっぱ、身体を動かすことは、心も軽くする。　わたしは、未来を想像するとき、最悪なことを想像する。そうなった場合を想像して、そうなったときの心の準備をしている。　たまに、良い想像をすることもあるけど、想像と違った結果になった時、心に受ける打撃は大きい。よく精神論で、「良い未来を想像するとその通りになる」という言葉を聞くけどそうならない場合を経験上知っている。そして、そうならなかった場合の心の痛手も知っている。　だから、自分が負うかもしれない心の打撃を減らそうと未来を想像するときは、最悪の場合を想像して、それに備える。　そうすると、たいてい、想像よりは現実はやさしい、たいしたことない、って思える。　だから、想像しているときが一番つらくて、現実に起こることは、いつもやさしい。　・・これって、変かな？きっとうまくいく！と思って、そうならなかったときの落ち込み、ショック度。最悪を想像しておいて、結果、思ったほど悪くなく過ぎて行く現実。どっちがいいか、私は後者を選んでる。　ほんとうは、きっとうまくいく！と思って、そうならなくても長い目でみれば、最終的にはうまくいく！と思えるのが一番なのかも。　実はそういうことって、多い気がする。つーちゃんと出会って結婚したのも、ある最悪の出来事のあとだった。あの最悪の出来事がなかったら、つーちゃんと出会わなかったし、つーちゃんと結婚しようと思わなかっただろう。これは、最悪な出来事を、前向きにとらえて生きていた私への神様からのご褒美みたいな奇跡だと思った。いまも本当に不思議、人との出会いほど、奇跡を想うことはない。　よく言われることで、この世に、不幸な出来事は存在しない、それを不幸と思う、あなたの心があるだけだ。　そうだ、つーちゃんと出会った奇跡を思い出そう。そのときは、最悪、って思った出来事が想像を上回る現実を引き寄せてくれることがある。　私の人生に起こる全てのことは、全て、わたしにとって一番良いことが起きている。短い時間軸でみれば、最大の不運と思っても、長い目で、大きく広い人生軸で眺めればきっとそれが、わたしにとって一番、良い出来事だ。そして、それがきっとこの世の仕組み。そう頭では思えるけど、ままならない感情よ。悟りにはとおい・・にほんブログ村

October 31, 2020

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10月31日(土)　憂鬱でのんびりで一生懸命に生きている

正午、お昼を食べたら眠くなる。糖質制限から、糖質に気を付ける、に変わった食生活。気を付けながら、食べたいものを食べている。おかげで、体重は2キロぐらい増えた。(たぶんこの2キロは脂肪)　そして、糖質をとると眠くなる。(どうやら、食後に起こる血糖値の変動が原因らしい)糖質制限をしていたころは、眠くなく、昼寝なんてしたことなかった。　眠くて頭がぼんやりするので、座椅子をリクライニングして目を閉じる。ぼんやりした意識で何も考えない、まるで瞑想しているみたい。　　まだ今日する予定の家事も全然していないのに、焦る気持ちもなくのんびり過ごすのも、贅沢な感じでいいなぁと目を閉じながら、いまに満足する。　30分ぐらいで目が覚めた、でも、昼寝って目覚めがあまり好きじゃない、頭が痛く重苦しくなることも多いから。　何もすることがないと、妙に、落ち着かなくて、別にやらなくてもいいことまでしなくては！と焦ったり、幸せ幸せって、感じるほど普段が全然そうじゃないから、そう思えたり、そう思うように頑張ってる気がする。　不幸を知らない人は、幸せって何かわからない、っていうけど本当にそう。相対的なものは、比較対象がないと、それがわからない。　あと、幸せって、お金じゃないとか、環境じゃないっていうけどこれもそう思う。　自分に当てはめると、私が働かなくても生活は成り立ってる＝お金はある。身の危険を感じずに住める場所がある、飲み水、電気、ガス、食料もある＝環境も整ってる。家族も自分も生活が普通にできる健康を維持できている。　なのに、しょちゅう気がふさぐときがある、それは全く些細なことでふいに訪れる。　嫌なことを思いだしたとき、未来に対する不安を想像するときその片鱗をつかんでしまうと、ふいに訪れる。気持ちと身体は直結してるから、どーんと重くのしかかる。　　そういうときは過去や未来を見るのではなく、今を生きよう、生きようと心をぐいっと修正しようと試みる。　　いまだけを見て一瞬一瞬を過ごしていて、気がふさぐことは、わたしのばあいは、たぶんない、心はいつも、過去や未来をふらふらと彷徨っている。　いつも恐れや不安、負の感情は、過去や未来からやってくる。　体調に気持ちが引きずられることもある。胃が重苦しいと、気分まで重苦しくなるし、便が多量に出たりすると、気持ちまですっきり軽くなるし。　他人からしたらどうでもいいことでも、しつこくしつこくこだわり悩むことも多々、これは性格、性分なんだろう、どうしようもないのかも、　　こんなことじゃ、限られた人生、もったいないなぁといつも思って、その重苦しさを取り払おうとするたびに　わたしって、一生懸命生きてるなぁ生きたいんだなぁって、思う。　そして生きるなら、楽しい気持で過ごせる時間は多ければ多いほどよい。　竹内結子さんのことも時々思い出す。あんなにきれいで、女優の才能もある人が、自殺・・なんで・・他人の心はわからない、何とも言えない。　でも、わたしは生きたい、　さて、いまは午後一時半、そろそろ家事をしよう。　いつも、午後3時を過ぎると、一日も終わりに近づいた気持ちになって焦る。　３時になるまでに家事を終えよう。にほんブログ村

October 31, 2020

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10月30日(金)　人を泊めるのは嫌いです

私は人を家に泊めるのが嫌い。なぜかはよくわからないけど、もし心当たりがあるとしたら私の母もそうだった。　子供の頃、母から「友達を家に連れてこないで、遊ぶなら友達の家に行って」と言われてた。それを嫌とも思わず、そうなのか、と思って、いつも友達と遊ぶときは外で遊ぶか、友達の家に遊びに行っていた。　結婚したとき、夫の友達が家に遊びに来たいと言ったそうだ。奥様の手作り料理が食べたいとか、冗談で言っていた。私は、「連れてこないで」とはっきり言った。夫は断ってくれた。　マンションを買ったとき、平日に義母と義父がマンションの部屋を見たいと夫に言ったそうだ。当時は共働きをしていたから、「私はその日(義父母のために)仕事を休まないよ」と言った。結局、夫が仕事を休んで、部屋を見せたのか、断ったのか記憶にない。　マンションだから、年に二回、消防点検やら設備点検で、業者がくるときがあるけど購入当初は、それに慣れなくて、他人が部屋に入るのが嫌でたまらなかった断れないか聞いたほど、法定点検なので仕方がない、と言われて、しぶしぶ受け入れた。　今では、慣れて、なんとも思わない、というか、仕方がない、と受け入れた。　ここまで書いて思ったのは、人を泊めること自体は嫌ではない。したくもない人の世話をするのが嫌だ、自分の家なのに、人に気を使わなくてはいけないのが嫌だ。お互い、気を使わない関係の人なら、泊まってもらっていい。　まるで、自分が旅館の女将のように、泊まりに来る人を接待するのが嫌なんだと思う。あぁ、そういえば、夫の実家に行くのが嫌な理由の一つがそれだった。　長男の嫁、というわけのわからない立場、長男の嫁は女中じゃない、そういう立場を堂々と通したわたしはさぞ、陰でいろいろ言われていただろう、そういう気配は気づいてます。でも同居してなかったから、気にしない、言いたい人は言ってください。(そういう価値観は、義父母とは違ったけど、二人のことは好きでしたよ夫の妻として、家族のように大切にしてもらったと思う)　その義父母も今は、この世にいない行くのに気が進まなかった実家も売却して、いまは他人のもの、過ぎてしまえば、嫌なことも、すべて幻　　いま住んでるマンションは夫名義だけど、夫には、他人を勝手に連れてこないで、と言っている。

October 30, 2020

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10月8日(木)　わたしのストレス解消法

今日も、朝方　布団の中で、「よく考えたら、保険金出る可能性少ないのに私って、期待してバカだよね」なんて思ってたら、身体がカーッと熱くなってきた。　更年期症状か、自律神経失調症なのか、わからないけど心で、何かネガティブなことを思うと、身体がすぐ反応する。　　客観的に眺めれば、保険金がなくても生活に全然困らないし、保険金なんて棚ボタみたいな話で、義父の分だけで、ラッキーと満足せずにもっと、あるかもと調べて、それに期待して、落ち込んでなんて全く、客観的に眺めれば、バカみたいなことなのに落ち込んでる現実がここにある。　わたしのストレス解消法は、「運動」と「温泉」運動は、母を亡くした時、自宅近くの堤防をよく散歩した。川沿いを歩くだけで、気が紛れてずいぶん救われた。　ランニングとか、ちょっと激しい運動をすると身体が苦しくなるから心の苦しさは一時的に消えてしまうし、走った後はスッキリする。　それ以来、うつうつすると身体を動かすようにしてる。　温泉は、身体が温まると極楽気分になって、悩みごともどうでもよくなる。　人からストレス解消法は何ですか？と聞かれたときに「運動と温泉です」と答えたら、「ずいぶん健全ですね」と言われた。多くの人が、食べたり、買い物をしたりして発散するのだそう。　私は、たくさん食べれないし、物欲にも乏しいので(金銭欲は大いにある)食べることや買い物には興味ない。　妹に以前「お姉ちゃんは、暇だから悩むんだよ、働けば」と言われたけどはい、その通り。　　私に悩み事があるときは、いま暇なのねーと思う。　今日は、肌寒い雨降り。久しぶりに、雨水を利用して洗車した。　トレイの便器に座って、一息。落ち着くわー、最高。にほんブログ村

October 8, 2020

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10月6日(火)　旅行のススメ

テレビ報道を見ると、10月に入って観光地の人出はグンと増えた。東京がGOTO対象になったからか、地域共通クーポン券が使えるようになったからか、気候が良くなったからか、　　私が9月29～30日、旅行を決めたのも、10月になったら観光客が増えるだろうと、予想したこともある、行くなら今でしょ、　それにしても、なんて多くの人々、昨日なんて「じゃらん」がアクセス集中で繋がらなかった、新しいクーポンでも発券されたんだろうか・・・それぞれの宿の予約件数が出るけど、その数も半端ない。　　私は旅行好きで、いままで、年に2～4回ぐらい近場で国内旅行してるけど旅行サイトにアクセスが出来なかったり、こんな多くの予約があるのを見たのは初めて！　みんな、コロナでずっと控えてて、それが一気に爆発したのかな。私も今回、旅行して、帰ってきたら、体調がよくて身体にどよーんと溜まっていたものが、さーっとなくなった身軽さを感じた。　旅行効果だろうか、自分で意識してる以上に、私も、溜まってたんだろうか・・　コロナで旅行なんて、ちょっと怖くてビクビクしてたけど泊まった宿は、コロナ対策がきちんとされてたし宿泊客も、みんなマナーを守ってて不快に思うことなく、快適に滞在できた。　それに気を良くしたわたしは、10月にもまた行こうかなと今日はずっと旅行サイトを検索中。行くなら、また山方面。　ただ、9月よりは観光客は多いだろうな・・それは覚悟しないと。テレビ報道のような、人ごみへ行くのは避けたい・・今回、ネットで勉強したのは、地域共通クーポン券についてこれも何かよく知らなかった。行くならうまく利用しようっと、　また行きたい、そう思えるほど、9月の栂池旅行はよかったよ。にほんブログ村

October 6, 2020

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10月5日(月)　今を生きる

「これが最後の旅行だと思って考えて」そう父に言った。　29～30日、旅行しようかと誘ったとき、父はあまり乗り気じゃなかった。よく「コロナが落ち着いたら・・」と言うから「コロナは数年は落ち着かないよ、そんなこと言ってたら行けずに人生終わっちゃうかもよ」　人生なんてホントわからない、コロナもいつ収束するかわからないコロナと関係なく、自分自身もどうなるかわからない。　「もし、これが人生最後の旅行だとしたら、どこ行きたい？」そう言って、父に決めてもらった栂池旅行。　いつも、これが最後だったら、そう思って、決断したい。　この週末は、東京がGOTO利用できるようになって、多数の人出だったらしい。テレビ映像を見ると、コロナ以前かそれ以上の人出のようだった。　これで、コロナ感染者が急増するのか、各自の予防効果で大丈夫なのか、ヨーロッパやイギリスでは、バカンスや外食キャンペーンで再び感染者が急増しているらしい。　日本はどうなるのか・・・　つーちゃんが来週、パーソナルトレーナの筋トレレッスンを受けるという70分、１万円、電車で片道1時間以上かけて。　行こうと思ったのは、健康診断で大腸ガン疑いになったときつーちゃんは、あのとき、自分は、たぶんガンだと覚悟しだったら、悔いのないよう、パーソナルトレーナーの筋トレレッスンを受けたいと思ったそう。　大腸内視鏡の結果、異状なし、だったけど、行きたい気持ちはおさまらなかったらしい。「予約を入れた」と聞いた時、純粋に応援したいと思った。私まで、うれしい気持ちになった。　　一度きりの自分の人生、悔いのないようにやりたいことは、「いつか」ではなく「いま」やろう。　そう思うと、私は何かな？とくにないな、きっとやりたいことは、すでにやってるからかな。にほんブログ村

October 5, 2020

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10月4日(日)　情報格差　キャンペーンだらけで混乱する

栂池自然園に一泊旅行GOTOトラベル＋じゃらんのクーポンを利用して、安く泊まれて満足。3人で一泊二食、約3万円。夕食はフランス料理、部屋はジュニアスィート。割引がなかったら、選ばなかっただろうホテル。　通常は、一泊二食付きだと、一人 15,000円以内で泊まれる宿泊施設を選ぶ。それ以上は、そうとうの理由がないと選ばない。　でも、今回は、いろいろ混乱した。旅行サイトも、それぞれ独自にクーポンを出してるし、GOTOもあるし今回は、じゃらんと楽天トラベルの2社だけ比較して、安かったじゃらんで予約をとった。同じ宿でも、じゃらんと楽天トラベルとでも価格が違う。　旅行から帰ってから、ちょっと勉強しようとネットで見てたら高速道路も独自のキャンペーンをやっていた。　栂池パノラマウェイと高速道路料金のお得パック。がーん、そんなのがあったんだ、いくらか見て、すごくお得だったら悔しいから、見ない。　これからは、高速道路のHPもチェックして、お得なキャンペーンがあったら利用しよう。　他に、GOTOトラベルとセットで、地域共通クーポン券とかGOTOイートとか、私たちの市では、対象店でペイペイを使うと20％の還元とか、もういろいろあって、衰え始めた頭は混乱。　整理しよう・・１、旅行は、GOTOトラベル　旅行サイトで利用する。そのとき、旅行サイト独自のクーポン情報も確認する。現在は、GOTOトラベルを利用すると、チェックインからアウトまで使える、地域共通クーポン券がもらえる。２、高速道路を使う場合は、使う高速道路会社のキャンペーンをチェック。３、市独自のポイントキャンペーンは、ペイペイ支払いが条件なのでいまだに、ガラケーの私は残念ながら対象外。４、GOTOイートは、一万円分で12,500円のクーポン券と、ネット予約のポイント付与がある。ただ利用期限があり、コロナ流行によって、また外食を控えるようになるかもしれないから利用できるお店をチェックしつつ、クーポンを買う場合は金額を考慮して・・　うーん、お得に旅行や飲食できるのはうれしい限りだけど情報格差、知ってる人は得をして、知らない人は損をするネットやスマホ、アプリ、ペイペイを利用できない人でも、誰でも平等に利用できるサービスじゃないのは、どうなんだろう。　デジタル社会に無縁の私の父は、きっとどのサービスも受けずに終わってしまうだろう。　社会はデジタル化まっしぐら、マイナカードや、スマホ、アプリ、ペイペイを使わない人は、情報から取り残されて、サービスも平等に受けられない、そんな社会になってきてる・・・　スマホ、ガラケーで不便を感じてないからまだ買い替える予定はないけれど、社会から取り残されていく気持ち・・。　ただ、キャンペーンだから旅行する、外食するということはしないあくまで、自分の都合に合わせて利用する。　わたしが主体、私は旅行する、だからキャンペーンを利用する。私は外食する、だからキャンペーンを利用する。　キャンペーンだから、私は旅行する、　キャンペーンだから、外食する、ということはしない。　なんか、情報やキャンペーンに振り回されてる、煽られてるそんな感じがして、居心地よくない。にほんブログ村

October 4, 2020

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9月18日(金)　老いることへの誇りと希望

1967年うまれ　53歳、堂々と年を言える自分でありたい。40代後半、自分の年がわからなくなったときがある。全くわからないわけじゃなくて、「あれ？私って48、49？どっちだっけ、48歳だよね」という感じ。(実際は49歳だった)　　年をとるのが嫌で、無意識のうちに年齢を意識するのを止め私の中で、年齢が凍結してしまったんだろう。　私には、60代～は遠ーい、遠ーい、先の世界だった。永遠に訪れることのない年代のような存在だった。それが、40代後半になると、現実として私の前に存在するようになった。　そのときの驚きと、将来に対する不安、絶望。　そして、実際50歳を向かえたら、かえって、腹が座った。　　これからの人生は、今よりも、充実して豊かな人生にしよう。一年一年、一日、一日を大切にしよう。そのためには、自分の年齢をちゃんと自覚して、年をとることを誇りに思い、堂々と年を言えるように生きよう。そう思った。　でも気づくと、52歳を迎えていて、すでに2年が過ぎていた。もっと、日々を自覚して生きたくて、日々の記録を兼ねてブログを再開することにした。それが52歳の2月だった。　年をとるのをネガティブにとらえて、年をはっきり言えなかったり、偽ったりするのは今の自分を否定している気がする。　だからこれからも、私は堂々と自分の年を言う。　私は、53歳です。　60代、70代、80代～になっても、自分の年を堂々と言える自分でありたい。　私のブログを読んでくださっている方は、私が知ってる限り、私より年上の方々だ。そういう方が読んでくださることをうれしく思うし、その方たちのブログを読ませていただき、元気や癒しをもらってる。　年をとることを否定的に思わずに、ありのままの年代の自分に誇りを持ち、年をとればとるほど、もっと人生は豊かになる、楽しくなるそういう人生を私は目指す。もう自分の年齢がわからなくなる、なんてことがないように生きる。　昨日の、モヤモヤは、今日の朝はなかった。心の中を確認するように観察していると、ちょっとモヤモヤは現れた。　でも、ほかっとく。モヤモヤはこの先もなくならない。　豊かで明るい未来には、モヤモヤはあっていい、ほかっとく。「ほかっとく」この言葉は、昨日は、頭で記憶したのではなく腹の中にストンと落ちてきた。腹に入ったものは逃がさない。消化してやる。にほんブログ村

September 18, 2020

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9月17日(木)

朝起きると、嫌なことが頭に浮かび、胃のあたりがムカムカして吐きそうになる。　　気持ちと身体の反応が近い、心の状態が身体の反応として現れてるのか体調が悪いから、気持ちまで暗くなるのか、どっちだろう。　昨日、あることがあって、相手の対応が引っかかってそれをずっと気にして、まだ引きずってる。　自分のこの暗く苦しい気持ちを何とかしたい、この苦しい気持ちの原因は、昨日のあの人の対応のせいなんだからもう一度、相手に連絡して、きちんと対応してもうらおうそうすれば、この私の苦しい気持ちも、きれいさっぱり消えてなくなるだろう。あの人のせいで、私の気持ちはこんなに苦しくなったのだから、あの人のせいだと、真剣に思い詰める。　その思い詰めたような、どんよりした気持ちは、泥沼のように深くよどんで私に重く絡みつき、ますます気持ちは苦しく、胃がムカついてくる。　そんな思いで、過ごしてる朝、つーちゃんからメールが来た。内容は全く、私の気持ちと関係ないことだったけど、返信で今の自分の気持ちを送ったら、すっと心が軽くなった。カウンセリングと同じ効果かな、誰かにとりあえず、今の気持ちを吐き出すと楽になる。相手の反応は関係なく、ただ、吐き出すだけで楽になる。「メールしたら気持ちが楽になった」とメールしたら「よかったね」と返信。　でも、それは一瞬で、しばらくすると、またモヤモヤしてくる。　私が気にしてることなんて、客観的に考えれば、どうでもいいこと、きちんと対応してもらえないことで、今の生活に変化が現れるわけでもないし、大きな不利益を生じることもない。スルーしてしまえばいいこと、なのに、私はそこを掴んでしまった。　私はこだわりが強く、気になることはトコトン調べたり、確認するクセがある。それは、内容なんてどうでもよくて、私が気になったらそれが最重要事項になってしまう。　他人からしたら、全く気にも留めないような、ささいなことでも私が気にしてしまったら、それが私にとっては重大事項になってしまう。　今は、更年期症状もあるのか、気になることがあると胃のムカムカの他に、身体が内側からカーッと熱くなってくる。　もっと、楽に生きたい。笑って生きたい。自殺する人の気持ちが、こういうとき分かる気がする。私は、全く死にたいと思わないけどこういう、なんともいえない苦しさは、自分だけのもので自分のことだから、なんとかできるはずなのになんとかする方法がわからなくて、そこから抜け出せなくて、苦しくてもうどこにも行けないような閉塞感に襲われる。　つーちゃんにメールしたら、気が楽になったのはそこから意識が離れたからだと思う、外に気持ちが向いて泥沼から、心が少し浮上したからだと思う。　　そこにいつまでも留まっていてはいけない、離れないといけない自分のために、自分のために！　自分が強く強くつかんでいるものを、パッと手放すことはものすごく大変で、容易ではない、掴んでいるのは自分の首で、自分の首を絞めていることだと気づかなくてはいけない。　苦しみの中では、なぜか、自分が自分の首を絞めていることに気づかない楽に呼吸をするためには、絞めている手を放すしかないのに手放すことができない。それについて考えれば、考えるほど、じつはますます強く自分の首を絞めている。　なんでだろう、それは、わからない。　わからないから、まずはそこから少しでも、抜け出すために楽しいことを考えよう、　今日、心が軽くなったこと。朝、便が多量にでたことつーちゃんにメールしたこと、ランチでお気に入りのステーキ店に行くこと。にほんブログ村

September 17, 2020

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9月10日(木)　コミュニケーション

朝のぼんやりタイムで「マスク未着用で、飛行機内トラブル」という報道をみた。　興味深く見るマスクをしてない乗客に、乗務員がマスクをするよう依頼するが拒否をされ、「マスクしてください」「いやです」のやり取りが2時間あまり続き、その乗客は飛行機を降ろされる。乗客が降りる際には、他の乗客から拍手がわきおこったそう。　ある局で、その当事者がインタビューに答えてた。「マスクはあくまでお願いなので、従う必要はない飛行機を降りるとき、拍手があったことに恐怖を感じた」　コメンテーターの人が「自分の主張ばかりで、他人の時間を2時間あまり奪ったことはどうなのか」と言い、他の乗客も同じようなことを言っていた。一方、「同調圧力」ということを言っていた。初めて聞くことば　みんなと同じことをしないと、批判されるって、ことかな？同調圧力については、外国人のコメンテーターの人は否定的だった。わたしもそう思う。　　自分だったらどうするか、どう思うか、　一人で黙って座ってるだけなら、マスクは必要ないと、自分は思う。でも、他の人にして欲しいと言われたら、マスクはする。自分の主義主張を通すより、人に不愉快な思いをさせてトラブルになることを避ける。　マスクをしてない人がいたら、自分がしていて、その人が話さなかったら、気にしないかな。ただ、飛行機の座席で手を伸ばしたら触れるぐらいの距離にマスクをしてない人がいたら、やっぱり・・いやかも。　やっぱり、人が密になる場所では、話す話さないは関係なく、マスクはしようと思う。　　昨日、近所のレストランで夕食をとった。普段から平日夕方は空いているお店だったので(味は美味しい)やっぱり空いていて、6時ぐらいに入店、7時ぐらいに出るまで客は他に誰もいなかった、貸し切り状態。　ただ、お店の人がマスクをせず料理を配膳するときに、とっても元気な声で「お待たせいたしましたー！」と料理を置いていたのは気になった。料理に飛沫、飛んでるだろうなって・・　マスクしてれば気にならないのに・・心の中で「料理作り直してください」ってつぶやいたほど。　マスク着用は義務じゃない、でもこういうトラブルは、人間関係のトラブルのような気がする。　　私も心当たりがある私は若いころは、今よりずっと融通がきかなかった。不正は絶対許さない、みたいな、規則第一主義みたいな、　だから、私の性格で言うと「マスクはあくまで依頼なので、従う必要はありません」になる。でも、主張は正しくても、この性格は人間トラブルを引き起こす。　現に、わたしは、あちこちで引き起こしてきた。そして、それはたいてい、相手に不快な思いをさせて、嫌われる。　主義主張より、人と仲良く、に優先順位を変えたのは40代に入ってからかな・・　　ただ、人と仲良くを第一優先にして、自分の気持ちを抑え込んでしまうと今度は、別のストレスが引き起こされるけどね・・　　自分の主張と、人と仲良く、このバランスかな。自分の主義主張を持つのはいい。ただ、自分の主張をとおすと、ときにトラブルを引き起こす。相手に嫌われるか、自分が相手を恨むことになる。　その結果、自分がすっきりして、うれしい気持ちになった経験はわたしには、一度もない。　　この社会では、自分の主義主張だけでは生きづらい。社会は、人と人との繋がりで成り立っている。自分の主義主張がいつも通るのは、よほどの権力者・独裁者ぐらいだろう。　あの飛行機を降ろされた乗客も、自分の主張を通したいまの気持ちはどうだろう、主張を通せてうれしかっただろうか、すっきりしただろうか。にほんブログ村

September 10, 2020

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9月7日(月)　サムシング・グレイト

亡くなった人は、いつもあなたのそばにいる、そう思えない、と書いたけど、そう思おうと思えば出来る、と思った。　そばにいるという実感はないけど、そうなんだと思い、そう思おうとすれば出来る。で、そうしてみると、心が楽になることに気づいた。　そう思うと、母のことを思い出しても、悲しくなく暖かい気持ちになれることに気づいた。　実感がなくても、そう思えばいい。　私は性格的に、確信がなかったり、実感がないと人がそういうからと言って信じたりしない。　でも、自分がそうしようと思えばできる自分が何を思うかは、自分で決めることが出来る。　宗教ってそういうことかも。それが事実かどうかより、そう思うことで人が楽になる、救われるその視点から宗教の教えって始まったんじゃないかな。　私は、神様のような存在は信じてる、神様っていうより、英語のサムシング・グレイトという表現の方が私にはしっくりくる。　サムシング・グレイト日本語で言うと、人知を超えた存在、人の力や考えなど遠く及ばない存在。それは信じる、それは確かにある、と思う。　宗教間の神を持ち出した争い、なんてバカみたい、そんなところに神を出すなよって思う。単なる、考え方が相いれない人間どうしの争いなのに。　宗教は人が考えた教えだ。もちろんその教えに多くの人が救われていることは事実。それだけで、宗教の存在価値はある。　私にとって、宗教は神の教えではなく、哲学かな、人が生きる教えのようなもの仏教の教えは、深く感じ入ることが多い。人が楽になる、人が幸せになる方法は、会得した方が良い。　　私にとってのサムシング・グレイトは語らない。人に説教もしない、　　それは、ただ超越してある、存在。それは感じることはできる。

September 8, 2020

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