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[死] カテゴリの記事

全46件 (46件中 1-46件目)

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9月9日(金)　死がこわい

エリザベス女王が亡くなったそうだ。96歳。天寿を全うされた、と言えばそうだけどその人が何歳であっても、人が亡くなるのを聞くのは悲しい。　わたしの場合は、自分や家族と同じような年齢の人が亡くなるとなおさら沈む。　悲しいと言うより、怖い、過呼吸にはならないけど息苦しい想いに襲われる。　親や自分がもっと若かったころは死は自分からずいぶんと遠く、無縁のものだった。　それが、いまは身近に感じてしまう。父も88歳と高齢だ、「お父さん長生きしてね、まだ死なないでね」なんて、本人に言ってもどうしようもないことを父に懇願したりする。　高齢ゆえに、父の死という恐怖は、常にわたしにつきまとう。　死ぬのが怖くない、と言う人もいるけれどわたしは、こわい、とってもこわい愛する人が死ぬのも、自分が死ぬのも、こわい。死後の世界を信じてないからだろうか死んでもあの世で会えるからいい、なんて思えない。　理想は、死を恐れず、死と向き合い、そのときは、静かに受け入れ・・なんて、心境だけど　いまはそれにほど遠く、訃報を聞くと心がざわつく。にほんブログ村

September 9, 2022

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6月12日(日)　子なし、一人暮らしの叔父の遺言

つーちゃんの叔父さんは、子供がいない。奥さんは4年前他界した。　現在は、一人暮らしをしている。今年80歳になるけど、健康面も金銭面も問題ない暮らし。悠々自適の生活。　先日、その叔父さんの姉が亡くなり、3人兄弟のうち、生きているのは自分だけになってしまった。身内は、甥が2人、姪が一人、　姉(つーちゃんにとっては叔母さん)の葬儀後、叔父さんから、遺言状を見せてもらったそうだ。　子供がなく、身寄りも甥と姪だけになった叔父さんは遺言状を書いていた。　所有している不動産・預貯金の分配のことが書かれていたそうだ。不動産は、住んでいる自宅のみ、ただ、全面リフォームして８年ぐらいしか経ってないので新築のようで、こだわった造りになっている素敵な住まい。　不動産は、つーちゃんの弟の子供たちに、預貯金は甥と姪で均等に分配するようにと書かれていたそうだ。　葬儀は、年長者のつーちゃんに喪主をして欲しいとのこと。　自分が喪主をするなら、具体的なことは聞いておきたいので今日、叔父さんの家に行ってくるとのこと。　どのような葬儀をして欲しいのか、誰を葬儀で呼びたいのか遺骨はどうすればいいのか、などなど・・　この話を聞いていたら、わたしたち夫婦も子供がいない。　今のところ、死後のことは何も考えていない。つーちゃんは「散骨」希望と言ってるけどどこに？　60歳過ぎたら真剣に考えよう。葬儀はどうでもいいけど、遺骨の扱いだけは決めておきたい。散骨もいいけど、お墓なら自分たち二人だけのお墓を準備したいな。にほんブログ村

June 12, 2022

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ティクナット・ハン、雲のはなし

ティクナット・ハン(禅僧)彼が語ったはなし。　彼はコップに入った水を眺めながら言う。「雲さんこんにちは・・」とこれは、雲です、雲が水になり、このコップの中に入っています。わたしがそれを飲みます。雲はわたしの身体の中に入り、様々な臓器の細胞一つ一つにしみわたり身体じゅうを巡り、わたしの吐く息となって外に出ていきます。そして、また空にのぼり雲になるのです。　あなたは「雲がいない」と嘆くでしょう。でも、雲はいつもあなたのそばにいるのです。あなたには、見えないし、感じないかもしれません。　でも、雲はいつもあなたのそばにいるのです。　この話を数日前に聞いてから毎日、毎日、思い出している。　雲は形を変えて、そばにいる。わたしには、見えなくても、感じなくてもそれはある。　「千の風」という詩が思い出される。あなたの愛する人は、風になっていつもあなたのそばにいる。　すべてのものは繋がっている。あなたは一人じゃない。　まだ実感としては弱いけど、ピンとこないけどティクナット・ハンの話は、わたしの心に響いた。わたしの心は泣いた。そして、いま、わたしはそれを宝のように大切に心に抱く。　わたしには見えなくても、感じなくても、　それはある。にほんブログ村

March 2, 2022

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1月10日(日)　メメントモリ　死を想え

バンドマンの死までのドキュメントを見て、思考停止状態で、(思考するのは苦しくて)重苦しい気持ちでベッドに入る。　布団の中で仰向けになりながら、お気に入りブロガーさんは「感動した、命を大切にしようと思った」と書いているのに、わたしは同じものを見て重苦しく辛い気持ちになった、同じものを見たのに、なんで、感じることが180度ぐらい違うんだろうと、そのことを考えた。　母を亡くしてから、死を想うようになった。死を想うことは＝母を想うことだった。　死の本を読み、「メメントモリ　藤原新也」の写真展に行き、「おくりびと」を見て感動し、著者の講演会に行きもっと感動し、葬儀会社で働こうと面接にも行った。(採用されませんでした)　死に近い現場である、ホスピスや、大学病院でボランティアもした。医学生に授業で、母の闘病生活とそれを見届けた自分の体験談を話した。死の近くにいることは、母の近くにいることだった。　人はこうも簡単に泣けるものなのか、涙で水たまりが出来るのを知ったのも、このときだった。　　宗教の発祥は「人の死への恐怖」からだと聞いた。古来から、人はそれを問い続け、宗教はある意味、その答えを人に与えることで、人を救っている。　宗教を持たないわたしは、今も問い続けている。答えのない問いだけど、答えがないから、自分が信じるものを見つければそれでいい。　バンドマンの死が苦しく怖かったのは、骸骨のような彼の容姿だろうか、心は生きたいと叫んでいるのに、あまりに無情なガンに対する怒りと恐れからだろうか、　彼の心は彼だけのもので、最期の最期にどんな想いだったのかは誰にもわからない、それをこちらが勝手に推測して、哀れだと感じて泣くのはとてもおこがましい。なんて失礼なことだろう。　なのに、わたしの心の反応は、感謝や感動ではなく恐怖と苦痛だった。　人は死後、生まれ変わる、天国・極楽に行く、なんでもかまわない、このどうしようもなく、行き場のない気持ちはあぁ、きっと、彼は今頃、天国にいるのだと、そこで幸せに暮らしているのだとあぁ、彼はいまごろ、私のそばにいてくれているのだとそう信じることで、遺された人の心は救われる。　ただ、わたしの場合は、どれもピンとこない。　焦らなくても、死ぬときわかるから大丈夫、なんて、悟りきったようにもわりきれない。　だから、いまでもメメントモリ、　死を想う死に救いはありますか、　死を想う、死を想うことは、生を想うこと正反対の言葉なのに、それは近い、それは混在する。　どちらもある、メメントモリにほんブログ村

January 10, 2021

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8月14日(金)　お盆、私が想像する死後の世界

亡くなった人の魂が戻ってくるとは思ってない。朝起きると、窓の外は久しぶりの青空！　ぼんやり雲に覆われた日が続いていたけど今日は、青空の占有率がかなり高い、そして暑い・・今日の最高気温の予想は38度・・コロナと関係なく、こんな日は外に出る気が全くしない、暑すぎる。　午後1時半、部屋の温度が35度！！びっくり！汗だくだもんね、わたし。急いで、冷房をつけた、熱中症になってしまう。　　お盆、日本の夏の風物詩。お墓、お線香、浴衣、スイカ、身内の集まり、ごちそう、蚊取線香、花火、お盆で連想する数々、いいねぇ～、日本の夏。　お盆にはご先祖様が帰ってくる、亡くなった人が帰ってくる、というけれど、私はそう思ってない。お墓は、ただの骨入れだと思ってる。「千の風」の歌詞のように、魂はそこ(墓)にはない、と思ってる。墓は、故人を偲ぶ場所の一つ、私にとっては特別な場所じゃない。　なぜか、と聞かれても、そう思えないから仕方がない。親からそういう教育を受けてなかったのも原因のひとつかも。外国の人が、「自国では、お盆と言う風習がないので、お盆に先祖が帰ってくるという感覚がわからない」と言ってるのを聞いたけど、私もそういう感じ。　死後のことは、誰にもわからないのだから、それぞれが信じる方法で信じればいいと思う、人の信じる気持ちを大切にして敬いたい。(ただし、それを信じてない人に押し付けない限りは)　私は、死んだら、魂は肉体が滅びても存在すると思ってる(思いたい)私が想像する死後の世界は３つ１．肉体が有機物、原子に還るように、　　人の魂＝エネルギーもこの地球に拡散される。自然の一部に溶け込んでいく。２．肉体をなくした魂が集まる場所があって、そこにしばらくとどまったあと　　また、人として生まれ変わる。３．地球の三次元とは全く別の世界があり、そこで新しい生活を送る。　生命の神秘とは別に、人には思考という能力が備わってるから誰にもわからない死後については、様々な想像が出来る。　死と言う、恐怖から逃れるために「宗教」は生まれたと聞いたことがある。そういえば、宗教はどれも死後を語ってる。　「亡くなった人の魂が戻ってくる」と思えないのは、それはあまりに人間視点すぎる、と思えるから。(それでいいのだと思うけど)　私は、魂はもっと人の想像が及ばないような存在だと思ってる。死んだとき、あぁ、こうだったんだとびっくり？するようなでもそのびっくりが、恐ろしく苦痛なものでなく、楽しく、うれしいものであって欲しいと切に願う。　お盆でなくても、いつも母のことは想ってる。母の魂が、どこでどうなっていても、思い出だけは、想像でもなんでもなく、事実としてゆるぎなく、そこにありつづける、　現世で悪いことをした人や、先祖を敬わない人には、罰があるという思想は全く信じてません。それも、また、あまりに人間的発想すぎるし、脅しだと思うから。　　　でも、私も日本人、今日はお経でもあげよう。にほんブログ村

August 14, 2020

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3月18日(水)　死後、死は遺族のものになる

つーちゃんが臓器提供するのは、嫌だ　父は献体の申し込みをしている。父に献体の話を持ち出されたのは、母が亡くなって間もなくしたころ、「こんな俺でも、最後に何かの役に立ちたいから」と言われた。献体については、母が亡くなる以前からずっと考えていたそう。　その時は、父がそうしたいのならと同意し大学病院に申し込み、同意書に署名した。　　あれから、10年、　父に年に一回は聞いてしまう。(献体はいつでも申し込みを取り消せる)「本当に献体でいいの、解剖されていいの？怖くないの？」としつこく、そのたびに「怖くない、死んでいるんだから、もうそれはただの肉の塊、それでいい」ってきっぱり言われてしまう、怖いのは父じゃない、わたし。　父が埋葬されず、大学病院の霊安室に横たわり、解剖室に運ばれる姿を想像すると怖くてしかたない、そして、父に対して残酷なことをしている気持になる。　つーちゃんが、臓器提供に申し込む。脳死した場合、私は冷静な気持ちで、つーちゃんの臓器が取り出され、運ばれるのを見送れるのだろうか、　全く自信がない、泣き叫び、やめて下さい、と言うかもしれない。つーちゃんの最後の願いを叶えてあげたいと言う気持ちとの板挟みになって苦しむかもしれない、　私は、母が火葬されるとき、火葬炉の前で、身内の参列者が沈黙して見送る中、火葬場の人が「これで最後のお別れになります」と火葬炉の中に棺を入れ、扉を閉めようとしたときに「すみません・・母は本当に死んでるんでしょうか？焼いてしまっても大丈夫なのでしょうか？」と聞いたのだ。　しばらくの沈黙のあと、火葬場の人は「はい」と静かに言った。　死は死ぬまでは、その人のものなのに死が訪れたとたん、死はその人の元を離れ、死の苦しみは遺族のものとなる、　愛する人の死は、そのまま　まっすぐに遺族の人のもとにやってくる。にほんブログ村

March 18, 2020

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死の意味

　自分の死と愛する人の死は意味合いが違う。　私は死後の世界はわからないけれど、死後も魂が存在し続けるとしたら、魂はよほど強いこの世に対する未練・執念がない限り別の次元に移っていくのだと思ってる。　理由はないけど、なんとなくそう思ってる。　だから多くの人が「お母さんはいつもあなたのそばにいますよ」と言ってくれてもそんなことはない、と思ってた。その人たちが、善意で言ってくれてることはわかるから否定はしなかったけれど散々母の死を嘆いている私が言うのも変だけど母には、もうこの世に未練なく、新しい世界で生きてほしいと思っているしいつまでも、この世に留まっているとしたらなぜ死ぬことになってしまったのか、とさえ思ってしまう。　でも、柳田邦男さんの本を読んでいたら「死」の意味は、本人と遺された人とでは違うのかもしれないと思うようになった。　自分の死と愛する人の死は違う。　私は死んだら別次元に行くのかもしれないなるべくこの世に未練を残さないように逝くときは執着を手放していきたいそう理想としては思ってる。　けれど、遺された人にとっては　愛する人が亡くなって、その肉体は消えてしまっても遺された人が、その人のことを忘れない限りその人は死んではいない。どこかに行ったりはしない。　母は死んだわけじゃなく遠い外国に移住して、めったに会えなくなっただけだと思うとずいぶんと気持ちが癒される。会えないという現象は同じなのに、死んでしまったのだと思うのと遠方に住んでいて会えないだけと思うのでは全然気持ちが違う。　母の魂が事実、私の近くにいるかいないかは関係ないその人が「亡くなった愛する人はいつも自分の近くにいてくれる」そう思えることが、その想いが大切なような気がする。　愛する人を亡くした人が「いつも私のそばにいて見守ってくれてる気がするんです」と言うのなら、それはその人にとってまぎれもない真実なのだと思う。　そのときに「霊魂とは死んだら・・」なんて科学的解釈をしようとするのはあまりにバカげてる。　私が母を想うとき、母は存在する・・それでいい。たとえ生前のように、会話をしたり、ぬくもりを感じることは出来なくても私が思い出す限り、私の中で「母の死は存在しない」　　この発想は私を優しい気持ちにさせる。そしてこの発想は愛のような暖かさを感じさせる。　私が思い出す限り、母は存在し続ける。にほんブログ村　

April 11, 2013

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パンジー

　一か月ぶりぐらいにせつさんの家に遊びに行った。せつさんは80歳の一人暮らしの女性だ。子供も夫も既にこの世にいない。　母の病気、死がきっかけでせつさんと出会い、あれから4年、半年ぐらいご無沙汰だった時期があるけれどだいたい一か月に一度ぐらい、こうしてせつさんと会っている。　せつさんは、膝を悪くされて、少し歩行困難があるけれど身の回りのことは、ヘルパーさんや介護保険を上手に使ってる。日々楽しく生きる、がせつさんの口癖。　夫も子供も亡くされてるけれど、せつさんには友達がたくさんいる。孤独な一人暮らしとは程遠い生活。せつさんを見ていると、孤独というのは、家族がいるいないとは関係ないんだなと思う。私もそんなたくさんの友達の一人。　せつさんの家のリビングは南向き南側全面が窓になっているので、いつも明るく太陽の光が差して暖かい。　リビングの外に並んでいるパンジーの鉢植えを見ているとせつさんが「呼吸困難と、痛みそれだけなんとかすればいいよね」と言った。　どうしてそんな話になったんだっけ・・　そうそう、寝たきりにはなりたくないね、っていう話をしていたのかな。「そうですね、今の医療だと痛みはなんとかしてもらえると思います」「病院にも行きたくないし、検査もしたくないましてや延命治療なんて望まない痛みと呼吸困難さえ、なんとかしてもらえればそれで、いいんじゃないですか？それまでは、毎日楽しく生きて」「そうですね」せつさんのその言葉を聞いて、あっそれなら死ぬのは怖くないな・・と思ってしまった。　私は、母の死を看取った、　元気だった母が徐々に弱り、意識が薄れて、必死に母は何か言おうとするんだけど、何を言っているのかよくわからなくて必死に何かを探しているようなんだけど、それが何かわからなくて必死に何かを伝えようとしているんだけど、それが何かわからなくてそのうち瞳孔が開き医師にそろそろですね・・と言われ呼吸がだんだん弱くなり心臓の音が消えていくのを見届けた。　その時のことを思い出すと、自分の中で何かが叫びだしそうになり怖くなる。　死が怖くて仕方なくなってしまった。なぜだかよくわからないけど・・そのときの自分の感情を分析しようとすると頭が混乱しフリーズしてしまう。　そんな私なのだけどせつさんの言葉を聞いたら、死も怖くないのかな・・と心がふっと楽になった。　ずっとパンジーを見つめていたせいかな紫・黄・ピンク色のパンジーのかわいらしい花のせいかな、それとも春の日差しの柔らかさでポカポカ暖かいせつさん家のリビングが私をそんな気持ちにさせたのかな。にほんブログ村　　　　　　　

March 24, 2013

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慣れない想い

　慣れない・・　ある番組を見ていたら、年老いた男性が死んだ。その男性の年齢が父と近いので瞬時に嫌な気持ちになる。　報道で、父と近い年齢の人が亡くなると嫌な気持ちになる。　客観的に父の年齢は、男性の平均になる。ということは・・・・と嫌な気持ちになる。　亡くなった母に関しては、穏やかに自分の中で折り合いをつけれるようになってきた。　でも、まだ生きている人に関しては、そうはいかない。　もうあんな想いをするのは、まっぴら　一度経験したんだから、二度目は慣れるなんてこと、あるんだろうか　誰もが死ぬし、多くの人が愛する人の死に立ち会う経験をする。私だけじゃない、　そう思うたび、ほかの人はこういう気持ちとどう折り合っているんだろうと思う。身近でも、親を亡くした友人、知人はいる。でも表面上は元気そうで、普通に見える。そういう人でも一人になれば、私も知らないところでは、悲しみ苦しんでいるんだろうか？　それとも、こんな風に思う私が特殊なんだろうかあれこれ思う。　愛する人の死を考えると怖くてたまらなくなるからそんな日のことは考えない　そういう現実は、限りなく心の隅に追いやって生きている今を、その人と出来うる限り楽しく、大切に生きていく・・と思うしか　それしか、ほかに方法は見つからないにほんブログ村　

February 24, 2013

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ある奏者の死

　何気につけたテレビそこに映し出されていたのは、ある演奏者の「最期のコンサート」シーン。　途中からだったので詳しい経緯はわからないけれどタイトルと、彼の表情からそれがどんなシーンなのかは察しがついた。　演奏前の準備、普通のコンサートなら、観客もまだリラックスしてるとき。　でも、このコンサートは演奏準備する彼の一挙一動を、観客は集中し、前かがみになって食い入るように見つめてた。　私も見つめてた。やせこけた頬、震える手、そして彼の瞳。　そして演奏が始まる　　母の死に立ち会ってから人の死に向き合うのがますます苦手になってしまった。　知りたいくせに、逃げ出したい、安らぎを見出したいのに、不安で怖くてたまらない。　彼の表情を見つめているうちに涙があふれてきた。　なんでだろう、なぜ人は死ぬんだろう　いつかは死んでしまうのに、なぜ生まれてくるんだろう死にゆく人にも、遺される人にとっても、悲しくて、苦しい「死」　演奏が終わって彼は泣いた。　うれしくて泣いたのだろうか死にたくないと、泣いたのだろうか　死にゆく人の「最期の演奏」だというのに彼の一挙一動は「生」そのものだった。そこにいる彼は「生」そのものだった　そこにいる誰よりも「生」を感じさせる存在だった。　でも、彼は死にゆく人なのだ　同じように痩せこけて逝った、母と叔父の姿を思い出す。　最期にこんな思いをするならば、なぜ、人は生まれてくるのだろう最期に悲しくて、苦しくて泣くために生まれてくるのだろうか　どうしてだろう、どうしてだろう、とまた私は混乱するばかりにほんブログ村　

December 18, 2012

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クリスマスには

　クリスマスの雰囲気っていいよねクリスマスって、神聖で平和や喜びの象徴のような気がする。　悲しい時ほど、苦しい時ほど、楽しく祝いたいと思う。何を祝うのかな・・なんだろう・・　　みんなで、生きてることの喜びとか、愛とか、そういうことを分かち合いたい。　愛する人を亡くしてから月日が経つとだんだんとわかるようになることがある。　「あぁ、自分だけじゃない」って当たり前のことなんだけどね　多くの人が愛する人を亡くした経験を持っている。その経験を抱きながら、生きている、笑ってる、楽しんでる、怒ってる、悲しんでいる、不安に思ってる。　笑ってる人を見て「あの人には、私の気持ちはわからない」って思ったり、自分だけが悲しみのどん底だと自分を憐み続けるのは傲慢であまりに自己中心的だ。　悲しくても笑えるんだよ、苦しいときでも「幸せ」って感じれるんだよ。　そのことに気づいてそれを他の人と分かち合って、一緒に笑ったり、泣いたりしたい「私、愛する人を亡くしたけれど、今、とっても幸せ」って多くの人と抱きしめあいたい。　こういうとき、人は一人じゃない、みんな繋がっている　「純粋な愛」っていうものを感じることが出来るんじゃないかな　クリスマスは、悲しいときほど大騒ぎして、楽しんで、　多くの人と分かち合いたい、大切なものをこのブログに共感して分かち合って下さる方は、ハグの代わりに下記をクリックして下さるとうれしいです。　にほんブログ村

December 17, 2012

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恐怖

　恐怖愛する人を亡くす恐怖　母を亡くしてからかな死が身近になってしまった。　母がいなくなるなんて、人はいつか死ぬとはわかっていたけど自分の身近な人がそうなるなんてすごく矛盾してるけど、思ってもいなかった。　来年80歳になる父もう男性の平均寿命を過ぎているんだと思うと怖くなる。　来年の話をするのが怖いと思うこともある。来年が必ずあるとは思えない自分にも怖くなる　夫と食事するときその食事が美味しいと思いふと、夫の顔をじっと見つめていると怖くなる時がある。　真剣に考えれば考えれるほど怖くなるだから、　考えない　楽しいことだけ考える今、生きているこの瞬間のことだけ考える　今日、なぜか朝、目が見えなくなる恐怖が襲ってきた。半分起きて、半分まだ眠っている状態だった。　目が見えなくなる恐怖それは自分の理性を超えた恐怖だった　あまりに恐怖が大きいと人は精神が崩壊してしまうかもしれないなぜなら、その恐怖から逃げれる唯一の手段はそれしかないからそんなことさえ思った恐怖だった。　目がしっかり覚めてしまうとその恐怖はすっかり去ってなんであんな恐怖に襲われたんだろうって、不思議に思う。　親が老い、自分も老いる　すべての恐怖の源は「死」につながっているという人がいるけれどどうだろう　死が恐怖であることが、恐怖なのでなんとか、死と折り合いをつけて友達までとはいかなくても　死は安らぎと思える心境に少しでも近づけたらと恐怖から逃げる死からは逃げられないけど恐怖からは逃げれるような気がして逃げる　　　　

October 17, 2012

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死のコントロール

　今日はちょっと難しい話です。　「自殺ほう助」(安楽死)の映画を見ました。アメリカの実話を元に作られたようです　簡単にストーリーを書くと死を望む人に、医師が安からな死を提供するという話です。　もちろん、反対者が出るし、裁判にもなります。医師の主張は、「人には死を選ぶ権利もある」というもの。　もちろんどんな人に対しても自殺の手助けをするわけではありません。　精神的病気を抱えている人に対しては行いません。病気や障害などで、肉体的苦痛を抱えている人に対して、その人が強く望むのであれば、死への手助け(安楽死)をするのです。　興味深かったのは、彼の「自殺ほう助」に対して反対している人は無関係な人たちばかりだということです。　本人や家族は、それを受け入れている、家族も本人がそう強く望むのであればと本人の意志を尊重している。　反対するのは、本人でも、家族でもなく無関係な人たちばかり。苦しんでいる本人、家族はそれを強く望んでる。　反対者は「死の時期を人間が決めるのは神への冒涜だ」と言いますが　そういう意味でいえば、自殺ほう助は認められていないものの今の医学は、人間に対して、神への冒涜だらけです。遺伝子操作、中絶、臓器移植・・・　これは、私の神様論ですが　神様というのは、人間がなさること、人間の価値観で測られる善悪には、干渉されないと思うのです。　善はよくて、悪はいけないそもそもこの善悪の自体が、人間が作り上げた価値観ではないかそう私には思えます。　結局、医師は有罪判決を受け刑務所に服役することになります。　私は、自殺したい人を認めているわけではありません。死にたいという人を目の前にしてじゃぁ、その手助けをしよう、という気になるかといえば出来ないと思います。　ただ、今の医学で自然に死ぬということはまれではないでしょうか　何らかの死のコントロールがされています。そう出来てしまいます。　ただ、心臓を動かしておくだけなら脳死状態で何年も生きることは可能です。　私の母の場合は、私は主治医になるべく自然な逝き方を伝えていましたがそれでも「この日までは生きていて欲しい時期はありますか？」と聞かれ、驚きました。なぜそんなことを言うのか尋ねると「ご家族の都合(保険などの関係)で、この日までは生かせて下さいという家族がいるのです」と主治医は、よくあることだという口調で言いました。　私は、母の自然な死を願いましたが母が亡くなってしまうとどんな手段を使っても、少しでも母が生きれるように努力すべきではなかったかと自分を責めることが何度もありました。　自然に逝かせることが母を見放し、自分が母を殺してしまったような気がしたからです。　自然死など、望めなくなっている現代医学　死のあり方、死の選択いろいろなことを深く考えさせられた映画でした。にほんブログ村　　

October 13, 2012

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死を見つめる

　天国からのお迎え「穏やかな最期」　見ました。　大丈夫です、泣いたり辛い痛みはありません。ただ、私の中からは熱いものが盛り上がってきています。外は青空に入道雲が広がってベランダに干してある洗濯物が風に揺れてます。遠くからセミの声が聞こえてきます。　お迎え現象を見る人は全体の４割見た人の90％以上が穏やかな最期を迎える。　母の場合は、最期のときではなかったけれど、状態が危ないときに、そこにいない人を見てた。私以外誰もいない病室に、妊婦や日傘をさした人がいると言った。亡くなった祖父を見たと言った。　主治医にそのことを言うとそれは「譫妄」だと言われた。高熱による「幻覚」　最期のときは、どうだったんだろう私は、最期の日、朝は意識があって会話が出来た母がだんだん意識がなくなり、亡くなるまでずっと傍にいた。　母は何かを見たのだろうか　番組に出演していた医師はこの「お迎え現象」を一種の生理現状と言っていた。自衛的、自分を安心させるため、安らかに逝く為　人は死ぬときは、他からはどう見えようと本人は痛くない、苦しくないという人がいる。その瞬間は、脳から「恍惚物質」があふれ出てそのために、光を見たり天国を見るのだと言う。　　痛みや苦しみは、生きているからこそまだ生きる余裕があるからこそ　その瞬間は、安らかだという。　わたしは生きているから分からない　ただ、分かるのは、人は、全力で自分を守ろうとするだろう自分の意志に関わらず　本当に辛いときは、涙さえ出ず、何も感じない。そんなとき、いろいろ感じていたらきっと発狂してしまう。自分が壊れてしまう。　無感情になることで、自分は自分を守ってる。母を亡くしたときの自分を今、振り返るとそう思う。　今は苦しめるだけ、生きる余裕があるのかもしれない。　わたしは、人は、自分が見たいものを見て感じたいように感じて生きていると思ってる。普遍的で万人に当てはまるような現実の世界というのは存在せず自分の生活活動範囲で、見るもの感じるもの信じるものが現実を作り出している、私にとっては、それが全て、それが現実だと、思ってる。　他人がどう言おうと、自分が受け入れなければそれは自分にとっての現実ではありえない。　だから、そこに愛する人が現れてそれを見ることで、安心し穏やかな死が迎えられるのだとしたらそれは否定することじゃない。　大切なのは死は、悲しんでも恐れたり、忌むものにしないこと逝く人にとっても、遺される人にとっても死が穏やかなものであることは非常に大切なことだと思う。　番組の医師は「死を正面から受け入れるには看取りを経験しないと分からない」と言っていた　看取りを経験した私はどうだろう　自分の死や、生きている愛する人たちの死を考えると・・・・　穏やかな気持ちではいられない。　これが今の私の現実　その一方、こんな詩に巡り会うと心がゆれて、感動してしまう。　-----------------------------------------------------ネイティブ・アメリカンの死生観だそうです。彼らにとっては「死」は存在しないのだそうです。肉体は滅びても魂はなくならないことが彼らの現実だからです。今日は死ぬのにもってこいの日だ。生きているものすべてが、わたしと呼吸を合わせている。すべての声が、わたしの中で合唱している。すべての美が、わたしの中で休もうとしてやって来た。あらゆる悪い考えは、わたしから立ち去っていった。今日は死ぬのにもってこいの日だ。ナンシー・ウッド「今日は死ぬにはもってこいの日」にほんブログ村

September 1, 2012

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生まれ変わり　その２

　生まれ変わりはあるような気がすると言いつつ、　生まれ変わりを信じますか、と聞かれれば正直「分かりません」　第一、私にその記憶がない。それに私は神秘的なことが好きと言いつつバリバリ現実主義なとこがあって自分が見たこと、感じたことしか信じない　一度、興味で「前世療法」という催眠療法を受けたことがある誘導者に問われて、本当に見えるのか見えないのか催眠状態なのかシラフなのか分からないまま何か言わなくてはいけないと、自分の中のイメージを適当に伝えていたような気がしてそれが前世の自分の姿なのかどうか、分からない・・というか、もっとはっきり言うと、疑っている。　でも自分でみた夢は信じられる他の誰でもない自分が見たものだし夢の内容は自分の意思ではコントロール出来ない。　前世や生まれ変わりが本当か、は別として私が今まで見た夢で、こんなのがある。一時期不思議な夢をよく見てた頃、みた夢。----------------------------------------------私は、石で作られた家に住んでいる。中は、簡素なつくりで、時代は分からない場所は、中近東かどこか、砂漠のようなとこその家を移動しながら、私は鏡の前に立つ。そして、その鏡の中の自分を見つめる鏡の中に映っていたのは、今の私とは全く違う人物だった。縮れた黒髪が肩まである、浅黒い肌の、濃い顔つきの女性だった。---------------------------------------------マヤ文明と思われる場所私は四角石の建物の中にいる中には神官のような白い服をきた痩せた長身の男性がいて、私に棺をみせてくれる棺の中には、何か入っていたと思うけど思い出せない。次の場面では私は海の近くにたたずんでいて海を眺めている場所は、森林が近くにある海辺だった-----------------------------------------------文章に書くと、「それが何」って感じなのだけど最初に書いた夢は、夢の中で鏡に映った自分の顔を見るという夢を今まで見たことがなかったので驚いたし、心の中では前世の私の姿か、何か私と関係のある女性なのでは・・と思ってます。次のマヤ文明のような夢は棺を見たことと、海の色が印象的だった。それまでマヤ文明は、山の中にあると思っていたので海の近くにあるという夢は私の創作だろうと思いつつマヤ文明で調べたら「トゥルム」という遺跡が海の近くにありました。そこに出ていた建物も、夢の中の建物に似ているように思えました。マヤというと、チチェンイツアの神殿しか知らなかったのでこれも面白いなと思っています。　前世を知ったからと言って今の私の生活が変わることはなく、だから何・・という感じなのですが書いてしまいました。　それに、死んでも「また生まれ変わるから」と言われても、この世に執着心がある私は、「あら、そうなの、だったらもう死ぬのは怖くないわ」とはいかない。　　それに、母が生まれ変わってきたとしたら当然私より随分年下になるわけで「これがあなたのお母さんの生まれ変わりよ」と赤ん坊を見せられても、きっとピンと来ない。　　やっぱり私が会いたいのはこの世で「私の母だった、○○○(母の名前)なんだよね」お母さん

August 11, 2012

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生まれ変わり　その１

　前世や生まれ変わりって信じますか？　　私は、子供の頃、前世に関する物語を読んだこともあってなんとなく、前世はあるように自然に思っていました。　御伽噺や神秘的な話も好きで、2007年ごろは、よく神秘的な夢を見ていました。　夢の中に七福神やキリストが出てきたりしました。だからと言って、現実とは直接なんの関わりもなくて、「見ました」というだけです。　ただ、夢は「潜在意識からのメッセージ」とは思っていて自分の中では意味は分からなくても大切にしています。　他人に占ってもらう占いよりは自分が見る「夢」の方が意味があるように感じています。　最近は、どっぷり現実世界の感情に浸かっているのでそういう神秘的な夢は全くと言っていいほど見ていません。　夢って自分ではコントロール出来ない母が亡くなった頃、寝る前に「どうか、夢の中で母に会わせて下さい母からのメッセージを届けてください」と何度お願いしても母は夢に出てきてくれなかった。あのときは、どれだけ母に声をかけてもらいたいと願ったか・・　単に私にそういう霊感がないせいかもしれないけれど母の気配とか、メッセージみたいなものは何も受け取れなかった。　母が亡くなったとき、母は今頃どうしているんだろうと何度か思った。魂はあると思ってる、そう思いたい。　あの世にいるのか、まだこの世にいるのか、生まれ変わっているのか私は、生前の母には申し訳ないと思っているからこの世で私を見守ってくれるよりあの世で、この世のことは忘れて生きて欲しいと願ってる。ある人が「お母さんは別の惑星で楽しそうに遊びまわってます」と言われたときは、びっくりするとか、嘘だと思うより「そうだとうれしい、お母さんらしい」とホッとした。「あなたのことを心配しています」と言われるより、よほどいい。　私はまだ、この世でお母さんに対する執着だらけだけど、お母さんには、もうあの世にいったのだから私のことは忘れて別の世界で楽しく生きて欲しいと願ってしまう。　お母さんには笑顔が一番似合ってた。　人は死んだらどうなるのかなんて考えても意味がないことは知っている。　でも死を、ただの終わり、ではなくて、ちょっと外国に行く感じ　そんな感じに捉えられたら死は悲しいことではなく残された人には、どれだけ辛いことであっても　その人にとっては、新しいはじまり　そう思えれば、少なくとも、私の心は軽くなる。　　　　　　

August 11, 2012

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死を想う

　母を亡くしたからか、自分も40代になり、人生後半部分に差しかかったせいかふと「死」を想うことがある。　死を想うと言っても死にたいとか、そういうことではありません。　人はいつかは「死ぬ」そんなこと、ずっと前から、子供の頃から知っていたでも、それはいつも他人事だった。　人はいつかは「死ぬ」でも、それは自分のことではないし、自分が愛する人とは無関係の世界。　いつかは死ぬけどそれはいつも「今日」じゃない私の中では現実にはならない「いつかの話」　医師から何度も「覚悟して下さい」「もう長くはないと思います」と言われ「あぁ、そうですか、分かりました」と、素直にうなづき、その一方、母が退院したら母が住みやすいように部屋をリフォームしなくては、介護認定も受けないと・・と考えていた私。矛盾しているけれど、両方とも、偽りのない私の姿だった。　うなづいて分かっていたのは頭の中だけ、「いつか」は永遠の来ない「明日」だった。　それが、現実になってその現実は日を追うごとに、私を打ちのめしてきた。　もともと苦手だったけどそれ以来、ドラマで人が亡くなるシーンは冷静に見られない。母を思い出し、必ず泣いてしまうから。　どうして、そんなに「死」が怖いんだろう、嫌なんだろう。　愛する人を亡くすことは自分の一部を亡くすこと、自分の生活の一部を失うこと欠けた部分が大きければ大きいほど　修復には時間がかかる自然に修復するのが待てなくて、何度も何度もかきむしってせっかく出来かけたかさぶたを剥がしてしまい、血を流す。　いつかは修復するかもしれないけれど「なかったことには出来ない」　　人は人と出会い、人を愛することを学ぶために生まれてきたのならなぜ、死ななくてはいけないんだろう　愛することを学ぶためではなくて別れを学ぶために生まれてきたんじゃないか、　恐ろしいほどの死への恐怖、生への執着心だ。　そんな中、死を軽く捉えている人に出会うと、心が軽くなる。私は、あの世も、前世も、魂の存在も否定していない。むしろ肯定的に思うのに　死を想うと、「この世」しか目に見えなくなる。この世が全て、のようにしか振舞えない。　執着心は手ごわい、良くも悪くも、執着心ほど、この世で強力なエネルギーを持つものはないと思う。執着心が生を謳歌させる、生活を向上させる愛する人を強く欲する、　でも、その目的は？　今日は、比較的涼しい一日です。立秋を過ぎたせいかな　空気の中に秋を感じます。自然に目を向けると、執着心が解けて行くのが不思議です。にほんブログ村　　　　

August 10, 2012

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死の捉え方

　今日の朝、夫が「小林正観さん、亡くなったよ」と教えてくれた。絶句する私・・　いろんな想いが頭を駆け巡る私の一方、夫はすごく普通だった。夫は小林正観さんが大好きだった　でもそれほどショックを受けてる様子はない　夫は正観さんを師と仰ぎ、近くで講演会があれば必ず行く、私も夫と一緒に4回ぐらいは行ったと思う。　正観さんと出会って5年ほど経つ。　享年62歳だったそうだ・・「素晴らしい人が長生きするとは限らないんだね」「どうして死んじゃったんだろう・・」混乱した頭でブツブツ言う私　もっと、もっとこの世にいて教えを説いて欲しいと願う人だった。まだまだこの世に必要とされる人だった見放されたような気分　身近でもっとこの世にいて欲しいと強く願う人がここ数年でどんどん別の世界に行ってしまう。　身内では母と叔父　尊敬する人では甲田光雄氏、そして小林正観さん。　取り残されていくような不安定な気持ち　正観さんは生前から「私は自分が死ぬ年を知っている」と言われていた。人は生まれてくる前から自分で全て計画してくるのだと。　私はぽっくり逝きます、と言われた言葉通り、正観さんはポックリと逝った。前日まで、講演旅行をされていた。　　正観さんにとって人生はまさに自分の計画通りだったんだと思う。　でも、私は混乱し、ただ取り残されたように寂しく呆然としてしまう。　一方夫はいつもと変わらない「ショックじゃないの？」と聞くと　「大好きな正観さんの言うとおりの人生をこれから実戦していくだけ」と明るく答える。　　まさに、夫のようなあり方を正観さんは遺された人に望んで逝ったと思う。　すばらしいな！！びっくりだよ！！　夫は、本当に、変わった　私は混乱している　死の捉え方とか、　生きること、　母の場合は、「母は生きたいと強く願っていたから」母の死は悲しいと思った。　正観さんの場合は、自分の予定通りの生き様だったから正観さんの死自体は悲しいとは思わない。正観さんはきっと「全て予定通り」と逝ったのだろう。　ただ残された私は正観さんがこの世にいないことを寂しく心細いと思う。　あの世とこの世、近いようで遠く、別次元のようで繋がっているようで　あっ、でもあんなに強く「生きるのだ」と言っていた母が亡くなる数時間前に、振り絞るように言った最期の言葉「ようやく分かりましたお世話になりました、ありがとうございました」　この言葉は母のどんな想いが込められていたのだろうそのとき母は何を見ていたのだろう、何が見えていたのだろう想いをめぐらせる　きっと私もいつかその日が来れば分かるのだと思うけど　近くて遠く、閉ざされているようで繋がっている　その世界へ旅立つ人を想うと　今いる岸辺のその先を想わずにいられない　死を想うことは　生を想うこと　　　

October 18, 2011

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散歩～グランブルーから恋の話まで

　台風が過ぎた、思ったほど雨風はひどくなかった日が暮れてから堤防に散歩に出かけた。　台風は過ぎたけど、空気はムンムン、蒸し暑い・・それでも、なるべく川に近づいて歩いていると空気はぐんと涼しくなる。　ちゃぽちゃぽ岸に当たる水音をきいていると、「水に浮くのは母親の羊水に浮いているのに似てる」と何気に書いたことを思い出す。　母を亡くして感傷的になっているのかもしれないけれど、私が水に浮いていたいと思うのは、母を恋しがっているのかもしれない・・　母の元(命の源)に魂が戻りたいと思っているのかもしれない　と、ここで昨日夫と見た映画「グランブルー」を思い出した。主人公のジャックは水底にあこがれている。　人間では不可能と言われる水深120メートルまでも潜ってしまう。そんなジャックにも愛する恋人がいる。　でもジャックの魂はどうしても海の水底に惹かれてしまう。「いつも水底から戻るのは難しい、戻る理由が見つからないから」恋人はそんなジャックに不安を覚え、「ここには、私がいるでしょ。二人で家庭を作りたい、二人で生きていきたい。私、妊娠したの」とジャックに自分の方を見て欲しいと懇願する。　でも、結局ジャックはまた海に潜り、今度は二度と戻っては来なかった。　彼の行為は傍から見れば自殺行為だろう。でも、彼にとってはそれは「還っていったのだ」大いなるものの源に還っていったのだ。　自分がずっと恋焦がれ、求めていた場所に還っていった。それは簡単に死とは呼べない何かだ。　そこに行くための「通過点」が「死」だったのだ。　　私はこの映画を20代に初めてみた。ジャックの恋人の立場になってみた。　切ないなと思った。こういう人を愛してしまうのは切ない　自分では太刀打ち出来ない何かを知って、それに深く魅かれてしまっている人に恋してしまうのは切ない。　恋をすると、何をおいても自分を一番に見つめて欲しいと願う　自分と一緒に生きて欲しいと願う。自分勝手だろうが、何だろうが、それが「恋」だと思ってる。　それをジャックのような男性に求めるのは今までとは別人になって欲しいと願うようなものだ。　　自分には太刀打ち出来ない何かを知ってる人だからこそ、惹かれたのにそんな彼だからこそ、自分の願いは叶えられないのに、恋してしまうと、願わずにはいられない想い・・切ないな・・と思ってみた20代・・　その気持ちは今も変わらない。私もそういう傾向があるそういう人だからこそ恋してしまう傾向ジャックのように「源である何か」に恋焦がれてしまう気持ちが同じように私にも分かるから惹かれてしまう。　岸辺に当たる水音を聞きながらそんなことを想って歩いた。　　

July 20, 2011

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死を認めれば幸福になる

「死」という言葉を聞くとどうしても反応してしまう。　夫の本の中にアルボムッレ・スマナサーラ著「無常の見方」というのがあり、なんとなくパラパラとめくっていたら、タイトルの言葉「死を認めれば幸福になる」という言葉を見つけて、ついそこの箇所を読んでしまった。「人はどうしようもないものをどうにかしようとして苦しむ死ぬこともどうしようもないことだから、悲しんでも仕方がない」　　分かってるんだけど・・頭では分かってるんだけど「生命にある唯一の救いの道は　無常を知ること　理解することそしてそれに納得いくことです」死を認めることを「死随念」というそうだ。自分自身が確実に死に向かっていることを理解すること　理解はしている、人は死ぬ今までそんなことずっと当たり前だと思ってた。　なのに、自分の母親が死んだときそれが当たり前にはとうてい思えなかった　今もそうだ、信じられない思いが今もある。　当たり前だと思っていたはずなのにこんな風に苦しんでいる自分に驚いている。　今も死について考えると怖くて仕方がない。ましてや自分の死についてなんて、考えたくもないほど怖い。　それでも「死に向かっていること」を理解することが無常を知り、真に幸福に生きることに繋がるのだそうだ。　「死随念」する人は心の安らぎを感じるそうだ。今の瞬間を有効に生きることが出来るのだそうだ。　さっぱり分からない母を亡くしたとき、カイロのＫさんも「きっと何かをつかんで立ち直ることが出来ますよ」と言った何かをつかんだ実感はいまだにない。　ただ今回、東日本大震災があって、それを他人事とは思えなくて　それ以来何かにつけて、今、無事であることが奇跡のように思える瞬間が多くなった。　風呂に入って自分の身体を洗っている瞬間「今、大地震が来たら・・」と思う接骨院でマッサージを受けているときにもそう思う。「今、大地震が来たら、この瞬間は一気に崩れ去る」それを思うと、いま成していることが、当たり前で普通のことのようには思えなくなる。　本は最高の幸福は、今の瞬間、目の前にあるのですという言葉で締めくくられている。　スマナサーラ長老は感情的でなく真実を見据えて語る。それはあまりにも真理をついていて、おろおろハラハラ嘆く私はハッと冷静になれる。　心に安らぎが生まれる。なぜだろう・・　夫はいい本を持っているな～と思う。　数年前、実際に長老にお会いしたことがある。その時の、スマナサーラ長老が部屋に入ってきたときのあの緊張感は今も鮮明に思い出される。　その人の存在自体が既に答えのようで何か疑問を発することが愚かのように言葉をなくす感じでした。　人の悩み、苦しみの根本を見抜いて語り続けている方です。お勧め「無常の見方」アルボムッレ・スマナサーラ【送料無料】無常の見方価格：1,500円（税込、送料別）　

July 19, 2011

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死に対する答え

　昨日、夫と話してて、死が怖いから死について知りたいと話してたけど、　結論として、まだ自分の中で納得出来る死の答えは見つからない　臨死体験の本を読むとどれも死後の世界は安らぎに満ちているものが圧倒的に多い　そういうのを読んでると「そうだといいな～、でも本当かな～」と疑ってしまう。　母の最期のときをまた思い出し、でもやっぱり、母はまだ死にたくなかっただろうに・・と死を美化することが出来ないでいる。　誰も死んだら戻ってこれないだから、死後のことに関する、正しい答えは知らない分かるはずもない　それを伝えるのは結局は死んでいない、生きている人だから　どうどう巡りの問い正解を知るには　結局は「自分が死んで見ないと分からない」　自らが経験するしか方法がない　それを夫にも指摘されて「じゃ、死＝恐怖、になっている恐怖について考えてみたらどうかな」と言われて、　あぁそうか！と思った　実は死の瞬間自体は、心地よいものかもしれないと思ってるだって、意識がなくなるんだから苦しみもなくなってしまうだろう怖いのは、そこに至る過程と心持ち　なんで、死が怖いのかは「死」そのものより得体が知れないまるで、高所・暗所・閉所恐怖症のような、息が出来ず、叫びたくなるようなつかみどころのなく襲ってくる「恐怖心」だ。　　死は今、ここにはないけれど「恐怖心」ならある。　その恐怖心を見つめていけば、何か分かるかもしれない　「死研究家」や「死後研究家」をめざすより日常に密着してるかもしれない。今を生きるという意味でも　恐怖かぁ　ここでも信仰心というのが救いになるんだろうなぁ　誰か、絶対的なものに、全てをゆだねるって　楽かもしれない　難しいのは、そうするまでそういう心境になるまでだ。　　

April 24, 2011

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究極の備え

　最近、夫が私のカウンセラーになってくれる夫と話していると、あぁそういうことか！って思うことが多い　夫に感謝　最近、不思議カイロプラクターのKさんのところに行ったとき〔Kさんには、いつも心と身体のメンテナンスをお願いしている〕「身体は元気ですが、心がめちゃくちゃな状態ですね～お母さんが亡くなったときよりひどい感じですねぇ～」と言われて驚いた　それほどの自覚はなかったから。母が亡くなったことよりひどい衝撃はないと思ってる。　他の心当たりは3月末で仕事が終わってしまって、また無職になったこと。　東日本大震災があったこと。　この震災に関しては、非「被災者」ストレスというのが実際にあるらしい。やっぱりそうなんだ・・　特に子供に多いらしい。ずっと映像で被災地や被災者を見ていると心にストレスを抱えてしまうそうだ。PTSD　心的外傷　なぜ子供かは、子供というのはまだ心で受け止めれる範囲が狭いから、そういう場面を見続けているとショックが強すぎて心的外傷を負ってしまうそうだ。だからあまり子供にはそういう番組を見せないようにと、専門家の先生が言っていた。　私も子供と変わらんなぁ、心の受容範囲。　今まで当たり前だと思っていた生活がある日突然奪われてしまう。　原発の被災者は「家もちゃんとあるのに帰れないどうして私たちだけがこんな目に合うのか」と嘆いていた。　他人事とは思えない。　今まであったものをなくすことが受け止めきれない。　死というのも、まだ分からない　テレビである番組の再放送を見ているとこの人はもう亡くなっているんだということがある。　それがどうもピンと来ない　どこかでやっぱり、人が死ぬということが受け入れられてない　母も叔父も、再放送のテレビで見た、丹波哲郎も藤田まことも、田中好子ももうこの世にいないことが信じられない。　人はいつか死ぬものだと理解しているのは頭だけ　人が死ぬのが信じられないと否定しても確実に人はいつか死ななくてはいけなくて実際、人は死んでしまって　それが怖くて、死がひたすら怖くて　でも、何をしてもそれからはどうしても逃げられないから　死とどうにかうまく折り合いをつけようとしているのがわたし。　で、行き着くのは「死後のこと」死後がどういうものか、自分なりにも答えが出せれば　もっと生きやすくなる気がする。　神様とかそういうゆるぎない信仰心は、そういうとき心の支えになる。　信仰心ってすごい、そしてうらやましい・・　ある人が「宗教というのは、必要から生まれたものです」と言っていた。　そういうゆるぎないもの、それがまだ私の中にはない。だから他の情報に踊らされる、不安になる物で不安を解消しようとする。　死を恐れず、死とうまく付き合うための試行錯誤　私の生きる目的はそれだな。　ふふふ・・・なんだか、死ぬ準備のための生きる日々　でもまぁ、それが生のゴールなんだからそれでもいいか？ゴールを見据えて生きる。　なんでも、あらかじめ準備するのが好きな私らしい結論　震災があったと聞けば今後の震災に関する準備を熱心にするような私。　震災などに関しては心構えの他に物の準備というものもあるけれど　死に関する準備においては、心の準備、心構え、心のあり方これに勝る準備はないと思う。　物では補いきれない。　　　

April 23, 2011

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物語をつむぐ

　最近、夫が興味深く学んでいること　今はサラーリーマンだけど、経営には関心がとってもあるみたい。そこでも出てくるのが「わくわく」　そういえば夫が独立するときも、二人でいろいろなセミナーを受けたけどキーワードは「わくわく」だった　「わくわく」を人に伝えることが、商売になる。　そこから「生きがい」とか「この世での役割」とかそんな話しまで広がって思い出したのは　誰だったか「人は物語を望んでる」という言葉。　それから江原さんが言ってたこと「人はなぜこの世に生まれてくるのかそれは経験と感動をするためです感動とは、喜怒哀楽のことです」　人は物語を望んでる自分がなぜこの世に生まれてきたのか自分が生まれてから死ぬまでの期間　その期間をつむぐ物語自分が主人公の自分だけの物語　物語は人を感動させる感動にはその人の「喜怒哀楽」が織り成されてる。　それを人は聞きたがる、知りたがる共感して欲しいと語り手は願い聞き手は共感することを望んでる。　そこには感動が生まれる。　物語かぁ、日々物語をつむいでいるんだよね一人、一人がね、　夫は「自分がわくわくしたことを語りたいと思ってる」と言う。　　私はどんな物語かな・・やっぱり関心があるのは「死」かな　桑田啓祐さんが出演している番組を見た。ガンの告知をされてどんな気持ちだったろうと思う。自分だったらと想像するだけで怖くて、目を背けたくなる、チャンネルをかえたくなる。　でも桑田啓祐さんの歌、「銀河の星屑」はとってもよかった。あの世を歌っているような歌だったけど、怖くはなかった。　怖くてたまらないのに、でも背けられないだから、そこから逃げたくないと思う。　逃げれば逃げるほど追いかけられる。　先日久しぶりに叔母に会った。去年9月、叔父の葬儀以来。　シュークリームとプリン、ドリンクのセット　500円！安い！ケーキ屋さんの喫茶コーナーで叔母と話をした。　叔父が最初の手術をしたのが、2009年秋、そこで叔父の病名がわかって(胆のうがん)　2010年春に再手術、その年の7月の終り再入院、そして8月31日に亡くなった。母と同じ、病名が分かって一年もない闘病生活だった。私は叔父が発病してから亡くなるまで、一度も叔父に会わなかった。　今でも叔父の死が信じられない、　なんだろう、これって・・話しているうちに、叔母の目元も赤くなる。　　もうすぐ春、母の命日の4月がまたやってくる。　でも、去年ほど怖くない今、働いているせいなのかそれとも年月の恩恵か・・　　でも、一年前と同じ母のことを思い出すのは辛くなる。これだけは変らない　逆に母が亡くなったばかりの頃は懐かしむように見ていたものが、触れていたものが、触れられなくなった。　「死」に関心をもってしまうのは　死に安らぎを見たいから　不安症で、あれこれ思い煩う私は　この先どんな物語をつむいでいくのだろう。　　

February 27, 2011

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「龍馬伝」最終回

　BSで、早々と「龍馬伝」最終回を見た。元々、龍馬伝はすごく好きだった。　龍馬の性格、生き方、すごく素敵だと思う。時代背景も、今の日本の有様と重なる。　龍馬が暗殺されるシーン息がつまった、苦しくなった。　涙が出た。　私は、母が亡くなって以来、涙もろくなった。特に、テレビでも人が亡くなるシーンは泣いてしまう。　どうしても、母が亡くなったときの場面が蘇ってきてしまうのだ。　どうして、人が亡くなるとこんなにも悲しくて苦しんだろう。　私は人の魂は肉体が滅んでも無にはならないのではと思ってる。　死後の世界もあるのでは、と思ってる。　なのに、やっぱり人が死ぬことは辛い。「新しい世界でお元気で」とすんなり思えない。　この世で、二度と、同じ肉体を持ったその人に触れられない、声も聴けない、今の今までそこにいた人にこの世ではもう二度と、二度と、会えない。この事実をなかなか受け入れられない。「あれは夢だったんですよ、あなたのお母さんはまだご実家にいますよ」と言われるほうが素直に受け入れられてしまう。　せめて、どこか他の国に行っていてなかなか会えないだけだと思えればいいのだろうけど・・　死というのは、もちろん自分にとっても大きな課題だ。　でも、遺された人にとっても同じくらいの重みがある。　龍馬の死後は、妻おりょう、龍馬の兄姉、弥太郎が出てきて終わっていく。西郷さんや、木戸さんはどう思っただろう。　人はなぜ死ぬのか、なぜ、死を辛いと思うのか　それは、遺された人がより深く生を生きるためにそういう仕組みになっている　そんなふうに思えてくる。　また8時からの龍馬伝・最終回も見ます。今度は録画もするつもり。　

November 28, 2010

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霊からのメッセージ

　ある死についての本を読んでいてハッと気づいたこと。死後、魂は次のようにして生きている人とコミュニケーションをとろうとしている・・と書いてあった箇所があった。　私は母の死後、母の姿を見たことも、気配を感じたことはなかった。声も、触感も匂いもなかった。が、魂が電気的エネルギーを利用して物を動かすという箇所には心当たりがある。　母が亡くなって6時間後、夜中の午前3時一人で入浴をしていたとき誰もいない脱衣所で「ガタン」という大きな音がした。その時、私は母かもと思った。　実家で寝泊りをしていた妹の方がいろいろあって、母が亡くなった日は夜中に玄関のチャイムが鳴った。(怖くて見にいけなかったそう)　母が入院中使用していた置時計が、夜中スイッチを入れてないのに急に鳴り出した。(これも寝ていた妹はすごく驚いたそう)など、妹は実家で母の気配をすごく感じたと言っていた。　また、私も母の鞄を使用してたら、鞄の持ち手の金具が真っ二つに割れてしまった。普通こんな金属部分割れないだろうと思う場所、　妹も自分の鞄なんだけど、急に手提げ部分が千切れたと言っていた。　全部母が亡くなって数日の出来事だ。　だから、私には見えない、聞こえないけれど、母はそばにいたのかもしれない。　自分に見えない、聞こえないからと言ってそれは存在しないというのは間違っている。睡眠中の夢に現れる　これはどれだけ望んでも母は私の夢の中には出てきてくれなかった。今から思うと、あまりに私の悲しみが大きすぎてその想いに阻まれて、母も出て来れなかったのかもしれない。　というのは、今の方が頻繁に母が夢に出てくる。でもメッセージ性のある夢ではない。　ただ、夢に出てくる母は若い、多分40代から50代ぐらいだろうか・・これは、故人が現れるビジョンは、故人が一番よかったと思う自分の姿で現れるそうだ。　とあるから、あぁそうかと納得してしまった。入院していた時の母が現れたことは一度もない。　「蝶」や「虹」などのシンボルで伝える。　叔父が亡くなってから数日後、蝶が2匹私の目の前を飛んでいった。「蝶」は亡くなった人の魂、という話を聞いていた私は、その2匹をみて母と叔父を想った。　母が亡くなってしばらくは、こんなこと想わなかった。もっとストレートなものでないと信じられなかった。偶然だろうと思ってた。　でも、今は、そうなのかも、となぜか思える。　自我が強すぎる時は、霊からのメッセージも届きにくいだろう。母の一周忌が過ぎるまでは、私は嘆く気持ちが強すぎた。頑なだった・・　　今も母の魂がどうなっているかは分からない。それを知りたいとは強く想わない。　　私が縛られている苦しく辛い想いは、生前の母に対する自分の有り方だ。どうして～しなかったんだろう、という思いそして、それをもう今生では二度と母にはしてあげれないという思い。　今ここに母がいない猛烈な恋しさ。　でも今は、苦しみの渦に巻き込まれ溺れそうになることはなくなった。渦に巻き込まれそうになっても、対岸まで自分でちゃんとたどり着けるようになった。　時の力か　はっきりと私には分からなくても、霊はきっとメッセージを伝えてくれている　今は素直にそう思える。　　　　　

November 22, 2010

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生きる力

　横尾忠則さんが好きで、今「死の向こうへ」という本を読んでいる。　読んでいたらふっと、母の最期を思い出してしまった。深呼吸するように記憶を辿る。　以前のように苦しくなって誰かに助けを求めるような気持ちにはならなかった。ただ、やはり逃げ出したくなる。冷静に思い出すことは出来ない。　よく、最期の日、母のそばにずっといれたものだと、いつも思う。　今だったら、発狂してしまうかもしれない。　午前中までは何とか会話が出来た母が、だんだんと苦痛を訴えて、会話が出来なくなって、瞳孔が開き始めて、医師に「会わせたい人がいれば呼んで下さい」と言われて、もうわずかに息をしているだけの母の傍に寄り添って、午後9時35分を迎えた。　その後、淡々と病室の荷物を整理して、医師や駆けつけた叔父叔母にきちんと挨拶をして・・　涙は一滴も出なかった。　むしろ、冷静で、饒舌だった。　母が亡くなって初めて泣いたのは、翌日午前3時、風呂場でだった。　悲しみや辛さは、母が亡くなった半年後ぐらいから生々しく蘇ってきた。　私は人の強さを思うときいつもこの母の最期の日を思う。　よく人は本当に辛いとき、悲しいときは、かえって泣けないと言う。自分は冷酷な人間なのではないかと思えるほど、冷静になると言う。　私にはそれがよく分かる。　あまりに悲しいとき、人は無意識に自分で自分を守ろうとする。　守ろうとして、その人の悲しみの回路を遮断してしまう。すごいな～って思う。　自分が自分を守ってくれる。感情がむき出しのままだったら、おそらく自己崩壊してしまっただろう。　少しづつ、現実が受け入れられるようになって初めて涙が出る。　だから涙は癒しなんだと思う。涙が出るのは癒しの始まりなのだと思う。　あの母の最期の日頭の一方で母の死を受け入れたつもりで一方では、母は死なないと当たり前のように思ってたあの最期の日　日常の延長のように母に寄り添い、母を見送ったあの日を思い起こすたび　　私はいつも人の強さ人の生きる力を思う。　人はどんな辛いことでも立会い、向き合うことができる(私にとって、人生で一番辛いことは愛する人の死だから)　なぜなら、自分が必ず自分を守ってくれるから。　　　　

November 12, 2010

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死の意味

　テレビで、九州で蔓延した口蹄疫についての番組をやっていた。　画面に農家の人(女性)が写り、発症もしていないのに殺さなくてはいけない牛を前に号泣していた。　実は、私にはずっと疑問に思っていたことがある。愚問かもしれない、けど、疑問に思わずにはいられなかった。　飼われている牛は、いずれ食肉として殺される。決して、病死や老衰、自然死ではない。人で言えば、まさにこれからという年齢(青春まっさかり、働き盛り)で殺される。　それは大丈夫で、口蹄疫で殺される場合は、「あれほど愛情を込めて育てたのに、こんな風に殺さなくてはいけないなんて・・」と泣く。　この違いが理解できなかった。私は家畜を飼ったことはない、だから分からないのだろうか・・　でも、牛肉鶏肉豚肉を平気で食べる私、こんな質問は愚問だと思ってた。　思ってたけど、またこんな番組を見ていたら疑問がムクムク沸いてきた。　番組を見続けていると、今度は別の農家の人(男性)が出てきてこんなことを言った。「何が悔しいか、悲しいか、食肉として育ててきたのに、こんな理由(口蹄疫)で牛を殺さなくてはいけないということです」　あぁ、そうかぁ疑問がゆるりと解けていった。　そうか食肉として死ぬのは農家の人から見れば、それは自然死なのだ。飼われた牛にとっては、それが当たり前の死に様なのだ。　だから、それほど悲しまない　何かすっきりしたと同時に、笑えてしまった。　牛にとっては、食肉としてある日突然殺されるのも口蹄疫で殺されるのも、理不尽に「殺される」ことに違いないにちがいない。牛は、「私は食肉で死ぬのはいいですけど、口蹄疫では死にたくありません」と思っているわけないだろう。　どうしても、農家の人の嘆きにひっかかるものを感じてしまう。　　そもそも死自体を良い悪いと分けることに無理があるんだろう　死に対してあの死に方は許せるけど、この死に方は許せない　と嘆き悲しみ、心を砕くのはなぜだろう　上から見ている存在からは、さぞ滑稽に思えるだろうか　それでも、私だって、どんな死に様でも言い訳ではない　心や身体の痛みは極力ない方がいい。　そういえば、先日見た在宅医療の映画で「現代の医療は、治療法がなくなっても長く生きようとすればするほど、苦しい死に様になります。昔の人の死に様は穏やかなものが多かった」というセリフがあった。　マザーテレサも、心臓に持病があったらしいけどいつも通りの日常生活の中で、ある日亡くなっていたらしい。　こういう死に様が自然なのだと思う素晴らしい死に様だと、感動すらする。　いつ死を迎えてもいいと思える気持ちで　投げやりとか、諦めとかではなくて　マザーのようにその日、その日を精一杯生きていれば　そういう死に様が出来るだろうか　　　

October 23, 2010

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魅かれているもの

　めちゃくちゃ感情的で、自己中心的で、傲慢で、執着心の塊のような私。他人のことより、自分のことばかり考えてる。　ここ2年ぐらいは、感情の波に揉まれまくってる。　母が亡くなった年は、買いだめが出来なくなった。「こんなに買っても、そのとき自分がまだこの世にいるなんて分からない」ただ、物だけが残されることを考えると、それが悲しくて買えなかった。　いつか使う日のために遺された新品同様の母の遺品を眺めるのは辛かった。一年先なんて考えられなかった。　もし自分の命が残り少ないと分かったら以前は、世界を巡りたい、と考えてた。　でも、今しないことを、残りの命が少ないからすることはない気がする。　きっと、こうした延長の日常で死は訪れるのだと、母のことを思い出しながら、そう思う。　澄み切った秋空を眺めながら、穏やかな見慣れた風景を眺めながら、そう思う。死を目前にして慌てて何かを探すのではなく、今目の前にあるのが自分の全てだ自分の人生の全てだったのだと、それこそが自分に与えられた最高の場面なのだ。そう思いながら、目の前の最高の場面を見つめて死を迎えたい。　　すごく辛いと思ったり、めちゃくちゃ自分の感情に翻弄されてるけどふと、それが生きることだと、まるで自分を遠くから見つめているように思うことがある。　だから、すごく悲しむことも、怒ることも、苦しむことも、いいんじゃないかと実はずっと思ってた。　でも、ここ数年、実際、めちゃくちゃ苦しんで、怒ってたら、自分の心と身体がすごく可哀想になってきた。自分の心と身体の悲鳴が聞こえてきた。　だから、出来れば、極力、怒ることと、苦しめることは止めたい。　悟った人、のようになることに憧れがないわけでもないけれど感情に翻弄されるのは人間ならでは、で、やっぱりいいんじゃないかと思う自分がいる。そのためにこの世に生まれてきたんじゃないかと、思う自分がいる。　そう思うとき、自分はどこからそう思っているんだろうとその立ち位置を振り返る。　そう思えるときの自分は遥か遠く高い場所にいる。　そこはどこなんだろう多分、そこが私が還る場所。　　　

October 10, 2010

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風船

　洗顔は、泡立てネットを使う。泡立てネットに、石鹸を押し付けて何度もゴシゴシ擦って泡を作る。　今日は、たくさん泡がなくてもいいやと思い、軽くネットに石鹸を当て擦った。一回か二回ぐらい。　　なのに、たくさん泡が出来た、両手からこぼれるほどのふわふわした多量の泡　なんだ、ゴシゴシたくさん擦らなくても軽く数回擦るだけで、こんなたくさん泡が出来るんだ　気が抜けた　こういうとこにも、性格って出る軽く擦るだけで充分なのに、力を入れて何度もゴシゴシ擦ってる。　たくさんの風船を手に持って、一つ一つ手を放す。風船はふわりと空に舞い上がる　軽々と舞い上がり、空に飛んでいくのは風船なのに私の心は軽くなる　一つ、二つ、飛ばす度どんどん心は軽くなる。　この風船は、きっと自分が手放したい、何か。　モヤモヤ、イライラ、滞っている何か　好きなF医師が、あるガンの雑誌で「私たちは、安らかに死ねる医療を提供します」と書いていた。　パッと見ると過激な文章だ。「死ねる医療」とは・・　他の医師は、ガンと戦う、ガンに対する効果がある、と死を遠ざけ、生きることに力を込める。　なのに、F医師だけは「人はいつかは最期を迎えます。その最期をどう私たちが支えていくか、そういう医療を目指します」と書いていた。　私は、まだ「ガン」とか「死」という言葉を聞くと母を連想し胸が痛くなる。　自分が母に対してしたことに胸が痛くなる。いくら、あの時はそれが私の精一杯なのだと言い聞かせても、あれでよかったのかと痛くなる。　少しでも長生きする医療という言葉の代わりに、「幸せに安らかに死ねる医療」と書くF医師。　「死」は風船で手放せない。死はいつも私とくっついている。いくら逃げても逃げてもずっとくっついていていつかはつかまる、飲み込まれる。　　そんな死との折り合いはまだつかない　風船で手放したいのは「恐怖」と「不安」　

September 21, 2010

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願い

　以前のブログにも書いたけど叔父の体調がよくないらしい　遠方に住んでいるので詳しいことは分からないのだけど・・　人には寿命というものがあると言う　人には運命というのがあると言う　人は生まれたときに自分の一生を決めてくるのだと言う人もいる　善人が長生きをするとは限らない　信仰深い人が長生きするとは限らない　健康に注意している人が長生きをするとは限らない　　定められているのか　DNAの問題なのか　人の手には負えない世界　人の生死に関わることを祈るのは怖い　例えそれが「どうぞあの人を助けて下さい」という祈りでも　なぜか本能的に、立ち入ってはいけない世界のように感じてしまう。　全て神様はお見通しだから　　本当なのか？　一個人のことなど神様は気にも留めて下さってはいないのではないか　神様はそういう個人的存在ではないのではないか分からない、分からない、分からない　ただ、私は怖いとても怖い　今日、叔母からまた叔父の体調についてのメールが届いた以前届いたのは8月2日　また悪くなっているらしい　しばらく頭が固まってしまった何か臭うな・・と思ったら　コンロの火がつけっぱなしだった　嫌だ、嫌だ、嫌だ　人はいずれ死ぬ　でも、神様私は昨年、とても辛い思いをしましたまだそこから抜け出してはいません　まだ、私の前に近しい人の死を寄せ付けないで下さい　もう少し、私をそっとしておいて下さい。　どうか、どうか、神様お願いします。

August 23, 2010

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克服すべき

　死について関心がある、だから、「その日のまえに」という小説を図書館で借りてきた。死についての7編の短編集　最初は、小学生の同級生、次は夫、次は本人、次は母話しは死そのものは扱っていない、死を予想させる人々(本人、周囲の人々)の心情を取り上げている。　一編、二編、と読み続けているうちに心が深く沈んできた。読みながら、物語の中の主人公や家族の心情が自分と重なって、不安な気持ちになってくる、苦しい気持ちになってくる。　4編目で、読む速度が落ちてきて、もう読むのは止めようかな、と本を閉じた。　やっぱり、私にとっては死は恐怖だ、自分に置き換えるのも、愛する人たちに置き換えるのも嫌だ。小説の登場人物に感情移入せず、淡々と読むことなど出来っこない。死と向き合おうとする人々の心情を冷静な気持ちで読めない。どういう人がこの小説を最後まで読めるのだろう。　恐怖は克服しなければと思う恐怖を感じたくはないから克服しなければと思ってしまう。克服すれば楽になれると思うから、しなければと思ってしまう。　でも、心が嫌だと言うのなら、克服しなくてもいいのではと最近思う。　で、どうするのだ、と言われればそれは分かりません、というしかない。　今日もテレビでガン患者と家族の物語をやっていた。夫がそれを見始めた私が「その番組あまり見たくない」と言うと夫はチャンネルを変えてくれた　で、別のチャンネルのアドベンチャー映画を見た。気楽な夏の夜。淡々と見た。　　また時間が経てば、　読めるようになるかもしれない。　現に母が入院中は、ガンに関する本やドラマは好んでみた。どうしてだろう・・　心は一瞬一瞬移り変わっていく　だから、克服するとか、しないとか、そういうことは考えないで　心がどう思うのか、それを感じて、一瞬一瞬今は生きていこう。　　

July 4, 2010

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ある日突然に

　韓国の俳優さんが自殺されましたね。　去年12月に韓国版「花より男子」にはまって以来、韓国に興味を持つようになった。行ってみたい国の一つになった。　それ以来、冬のソナタも見た。このドラマに出演されている方だった。　　優しいそうな顔立ちの人だった。　携帯電話のコードで首吊り自殺をされたと言う。原因は・・と周りは様々に推測する　本当の原因なんて誰にも分からないと思う。もし、私が自殺したら他人はどういう理由を想像するのだろう。　死にたい気持ちと、本当に死んでしまうことの間には、ものすごく深い隔たりがあると思っている。　でもこの隔たりは、ちょっとしたことで越えられる隔たりでもある。どういう瞬間にそれは訪れるのだろう　自分の思考の行き止まりの向こうを想像するようなものだ。　生きるのだと、まだ10年は生きるのだと入院中何度も母はそれを口にした。　私は、それをどんな思いで聞いていたのだろう主治医から、春まで持てばすごいです、そう聞かされていた私は、その時、どういう気持ちで、母のその言葉を聞いていたのだろう・・・多分、聞いてはいなかった・・　生きたいと願うのに、生きられない人　自ら生きることを断ち切ってしまった人　生かされている私は行き止まりの思考の向こうを想像するしかない。　昨日、笑って別れた人が、次の日もうこの世にいない。死とはそういうものだ。魂は不滅かもしれないけれど、遺された者にとっては　死とは、死とは行き止まりの思考の先を想う。　当たり前のように存在し、触れ、聞き、見ることが出来たものが、消えてしまう。　頭では分かっているのに、どうしても心は理解できない、　葬儀だった今日、遺体を入れた棺桶が運び出されると多くの人の悲しげな声が聞こえた。あの中に、つい最近まで笑いかけてくれた人がいる。　死にたい気持ちにはなったことはあるけれど死のうと思ったことは、私にはない。　うまく言葉が続かないご冥福をお祈りします　という言葉は、気持ちが上滑りする。　

July 2, 2010

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質の変化

　このところずっと「死」に関するブログを書いている。　心の変化があるような気がしている。死について考えているのに、心は穏やかだ、安らかにさえ感じる、多分、死は積極的に私を脅かすものではなくただそこにあるものだということをぼんやり感じているからかもしれない。　死が怖くなくなったからではない　ただ今まではやみくもに怖かった見るのも近寄るのもただただ怖かった　ある尊敬する医師の「死については元気な今のうちに考えて欲しいといつもみなさんに言い続けています」という言葉が数年前までは全く分からなかったそんな医師に対して「死について考えることは、死を近づけるような気がして嫌です」そう答えていた。　それが、母の死がきっかけで進んでそれを見つめるようになった。見つめずにはいられなくなった　それ以来、自分なりに探り続けている、　そのせいだろうか、怖さの質が変ってきた気がする。相変わらず怖いのだけど、　ただただ怖いと目を固く閉じていた頃の怖さとは違う怖さに変っていっているそんな気がする・・・　「死生学」というのを日本で始めたのはアルフォンスデーケン氏だそうだ。「死学」というのを日本で広めようとしたのだが「死生学」という言葉にした。なぜか　氏が言うには「死を学んでいくと、生を見つめざる得なくなるから」だそうだ。死と生は反対の位置にあるのではない　　死を見つめていくと、生を見つめずにはいられない-----------------------------------------------------　ところで、　自宅からすぐのところに公園があるのだけどそこは市内では桜の名所になっている。自宅の部屋からは見えない位置なので気づかなかったけれど、その公園の桜が咲き始めている。早い木は既に満開だ・・・・　残りの木々も満開まではあと一週間ぐらいだろうか。ただただ桜を見た。　昨日テレビのある番組で、サメに襲われ片腕をなくしても、サーフィンの夢を諦めず、片腕でサーフィンをやり続けている少女が紹介されていた。　この話で私が何より驚いたのは、その期間だサメに腕を食いちぎられ、一週間で退院、そしてその一ヵ月後には再びサーフィンをやり始めた。　すごい・・・・私なら、腕を失くしたショックや海に対する恐怖心などで、きっとそんな短期間に自分の気持ちを切り替えれない。いつまでもその出来事の中に留まってしまうだろう。　現に、母のことはもうすぐ一年になるのに、私はまだ一年前の出来事に留まっている。　彼女は「例え腕がなくなっても夢を諦められなかったサーフィンは大好きだから」と笑顔で語った。　すごいな・・・つくづく「不幸な出来事」というのはどこにもなくて、ただ、あるのは、彼女は腕をなくしたという事実だけで幸不幸はそれぞれの人の心が作り出しているのだなと改めて思った。　　　　　

March 23, 2010

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死への探索

　春が近づいている・・らしいチラホラと桜が咲いたというニュースが聞こえる　意識的にそういうニュースはチャンネルを変える、春は悪くない、母の死とは関係ないそう思っているけど、出来ればずっとこのまま春の手前で時が止まって欲しい。　死について想い続けている。　もともと、私には「死」は恐怖だった。でもそれゆえに、考えたくないものだった、最も遠ざけておきたいものだった。　それなのに母が病気になり、母の死を意識するようになってから、私は死についての本を読むようになった。　キューブラーロス氏、アルフォンスデーケン氏らの本を何冊も読んだ。分かったつもりでいた「死」　でも実際母が亡くなってしまうと、そんな本で読んだ知識は私の支えにはなり得なかった。知識も何もかもすっ飛んで私はただひたすら悲しみの中に沈んでいた。　そして母の死後、私はまた「死」について問い続けるようになった。死の瞬間の母の想いを知りたいと想うようになった。　問い続けても得られない問いを追い続ける。　人類がこの地球上に誕生してから、どれくらいの死が繰り返されてきただろう。母以外にも、私の祖父母も、夫の祖父母も既に他界している。職場の同僚で私より年下だった女性も10年以上前に他界している。　決して、死は珍しいものではない、誰もが避けられずにその瞬間を迎えている、死ぬのが嫌だと死ななかった人はいない。誰もが受け入れざる得ない「死」もう何千年と続けられている現象。　なのに誰もそのことについて教えてはくれない、それを経験した人から教えを請うことは出来ない。　　臨死体験というのがあるけれど・・それは実際の死と同じなのかどうなのかは分からない。なぜなら臨死体験をした人は、必ず生きてそれを語るからだ。　ただ、臨死体験をした人は、ほとんどの人が死を恐れなくなるそうだ。他人がどう想おうと、本人が死の体験だと感じているからだろう。　私にはそれがうらやましい、すごくうらやましいいくら本に書いてある文字を読んでも、人から聞いても、自分が体感しない限り、実感としては沸かないだろう。　臨死体験の真偽は、他人があれこれ思うことだ。本人が体感してそれが本当だと思い「死を恐れなくなった」そのことが何よりうらやましいのだ。　幼稚園の頃、祖母がなくなった夏の暑い日、母と親戚の人たちと火葬場に言ったのをおぼろげに覚えている、　煙突から上がる煙を眺めていた記憶がある。当時の私は、火葬することが恐ろしかったもし、火がついてしまった途端、息を吹き返したらどうなるのだろう・・と思わずにいられなかった、そう想像すると恐怖でいっぱいになった。生きたまま焼かれてしまう、怖い、怖い　それは今も変らない・・だから母が火葬されるとき、私は問うてしまったのだ、火葬人に手を挙げて「すみません、母は本当に死んでいるのでしょうか？生き返ることはないのでしょうか？」母が扉の中で目を覚ましてしまったらどうしようか、と真剣に思ったからだ。　土葬だとしても恐ろしい、真っ暗な土中で目を覚ましたらどうするのだ、叫んでも泣いても誰にも聞こえない、誰も助けてはくれない・・　遺されたものにとっては死は依然として恐怖でしかなかった。　だから知りたかった、実際亡くなっていく人の気持ちを・・　出来れば苦しまずに死にたい　出来れば穏やかに死にたい、　惨めな気持ちでは死にたくない　苦しまずに死ぬためには、医師の協力はかかせないだろう　　穏やかに死ぬためには、その時近くにいてくれる人の存在が支えになるだろう　でも、他者に救済を求めないことが大切だと言う。　人生最期の締めくくりの良し悪しを他人に委ねてしまうのは、運を天に任すようで心もとないだろう。　他者ではないものに・・それを私は探りたい、見つけたいキューブラーロス氏は「死は怖くない死は人生でもっとも素晴らしい経験にもなりうるそうなるかどうかは、その人がどう生きたかにかかっている」と言っている。　人はその人の生き様のまま、亡くなって行く・・と言う。　この世での人生の区切りである「死」どんなに拒んでも嫌でも、そこに向かわざる得ない。だからこそ、そこから目をそらしては生きてはいけない・・　死の瞬間を知りたいという私の想い　それはいつか必ず叶えられる　どんなに嫌でも、私もいつか体験せざる得ない　この世で最期の体験。　　　　　　

March 22, 2010

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看取り

　人の最期は、身内は遠ざけたほうがいいという人がいる。チベット密教でも、逝く人が配偶者や子のことを言うと「そのようなことを考えてはいけない、あの世のことだけを考えなさい」と言うそうだ。　この二つに共通するのは、人が死に逝くとき、いかにこの世の執着をなくすかを重要視している。　私にはこのことが分かる気がする。私は、母が助からないと言われてからは、いつも母の死をおもった。いかに母を助けるか、ではなく、医師の言葉をそのまま事実として受け入れ、いかに母が安らかにいけるかを考えていた。　母が亡くなった後、そのことは随分私を苦しめた。自分はまだ生きている母を、生きようとしている母を見殺したのだと、自分を責め続けた。　でも、あの時の私は、母が安からに逝く事を何よりも願った。最期の日、妹は母に「お母さん逝っちゃだめ、こっちこっちに戻って！」と言い続けた。私は母に「お母さん安心していいからね、大丈夫だからね」と言い続けた。これは、お母さん安心して逝っていいからね、私たちのことは心配しなくて大丈夫だからねという意味だった。　妹や叔母が近くにいたから、はっきりとはそう言えなかったけれど、そういう思いを込めて母に呼びかけ続けた。　それから、最期にどうしても伝えたかった言葉「お母さん愛しているからね、私を産んでくれてありがとうお母さんの子供で本当に幸せだったよ」これも言い続けた。お母さんの記憶に最期まで残しておいて欲しかった私の言葉。　その時だった、母が言ったのは「ありがとうございました、ようやくわかりましたお世話になりました」　その言葉を言ってからは、母との意思疎通はほとんど不可能になった。何か話そうとするが分からない、必死に目を見開いて辺りを見渡すが何を伝えたいのか、もう分からなかった・・　最期の日を振り返るとき、「もっと、もっと」とか「どうしてあのとき・・」と責める気持ちがずっと強かった。　今もそう思う　でも、母に安らかに逝ってもらいたいそう願ったのは、まぎれもなく、精一杯の私の母への愛だった。精一杯の母への愛だった。これは嘘じゃない。　それは事実なのだと私の中で受け止めよう　でも、今の私はあの言葉とは裏腹に、今も大丈夫じゃなくて、母も安心できないだろう・・だから、もう一度、あの時の自分の母への愛を思い出そう「お母さん、安心して逝っていいからね、私たちのことは心配しなくて大丈夫だからね」　逝く人を看取るのはこうするといいなんていう形はない　ひとそれぞれの生き方があるようにそれぞれの逝き方がある　あの頃の私は、母が安からに逝くことが、一番いいと信じていた　でもそれは、私の想いで母の想いはどうだったか分からない・・最期まで生きることに希望を託して、私にその思いに寄り添って欲しかったのかもしれない　だから、看取りとはやはり、寄り添うことだと想う。自分の苦しいほどの想いは横において相手の気持ちに寄り添うこと　でも、この寄り添うということはなかなか出来ない　寄り添っているつもりでも　身内だからこそ、　自分の方こそ誰かに寄り添ってもらいたい苦しみの中にいる身内には　それは、なかなか難しいことだ　

March 19, 2010

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光の世界

　エネルギーは光　人は目に見えない物質の集合体で出来ていると思えば、肉体は滅びても、目に見えないエネルギーや何かは残り続けるかもしれないと思うのは、そう突拍子もない話ではないだろう。　最近、そういう光とか、目に見えないものの話を聞いて心がじんわりと暖かくなっている。　自分が認識出来ることが、この世の全てと思って生きるのはしんどいし、もう無理がある。　ある方に言われたこと「人は亡くなると、魂は上昇していくけれど、すぐ個がなくなるとは限らない。あなたが悲しんでいるのをお母さんは心配してみえますよ。私は父母が亡くなった時は、早く光の世界に行けるよう供養しようと思っています。いつまでも、父や母に傍にいて欲しいとは思っていません。それが私に出来る最大の親孝行だと思っています」　そうか・・私は、相変わらずだ、母が生きていた時も、そして今も相変わらず自分のことしか考えていない。　魂というものがあって、まだ母がいるとしたら今の私を見てどう思うだろう・・　そんなことは考えず、私は自分の悲しみに没頭している。　もう既に、母は個ではなくなり、母は光になったのだから、今の私がどんな状態でも母には関係ないだろう・・と思っていた。私は今の母とは関係なく、勝手に悲しんでいる、そう思ってた。　　でも、私のことが心配で母が光の世界に行けないのだとしたら生前の母の性格なら、きっと私のことを誰よりも心配しているだろう・・　生前の母を思い、親不孝で申し訳ない、と苦しんでいる私が今も気づくと親不孝をしている。　母が一番喜ぶこと私が健康で、幸せであること　「あなたは長生きするんだよ、幸せになるんだよ」・・母の遺言　相変わらず、母の言うことや、願いを無視しているなぁ、私は・・-------------------------------------------------　お母さん、まだ光の世界に行ってない？私のこと心配？　私はお母さんに戻ってきて欲しくて、お母さんを恋しがっているわけではないんだよ私もお母さんが新しい世界で幸せになって欲しいと思ってる。　ただ、過去の自分が許せなくてもっと肉体のまま、一緒に出来ることがあったはずなのにもうそれが出来ないと思うと悔しくて、　お母さんが今どう思ってるかより、全部、自分のために苦しんでいる過去をどうしても引きずってしまう　　でも私が過去を引きずっていてはお母さんも光の世界に安心していけないよね　もうお母さんはこの世界での役割は終わったんだからそれを認めたくないって思うのは　お母さんを悲しませるよね、執着を手放すことが、成仏すること、光の世界に行くことだよね　私がいつまでも悲しんでいると、お母さん心配で、私に対する執着を手放せないよね　お母さんに光の世界に行って欲しいと願っているのにそれを引き止めているのは、私なんだよね、お母さん、　相変わらず、親不孝でごめんねお母さん　　　　　　

March 19, 2010

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続続・死んだらどうなるの

　玄侑宗久・著「死んだらどうなるの？」を読み終えた。　ずっと死(後)については関心があったけど、この本が私には一番分かりやすく、しっくりと来た。もちろん書かれてあることを全部理解したわけではなく、私なりに受け止めることが出来たということだ。　「あらゆる現象は、生じることも滅することもなく、存在しないでも存在するものでもなく、同一でもなく異なるでもない・・」つまりそういうことなのだ、この私の頭では理解できないこの答えこそが、私には一番しっくりとくるのだ。理屈を超えて、理解を超えて、「そうだ、そうだ、その通りだ」と私の中で納得出来るのだ。そもそも死とか、死後とか、宇宙とか、生命そのもの自体が、人間の理解を超えた存在ではないか！　そんなものを相手に、私は一生懸命格闘している。　お釈迦様は死後や霊については、弟子から問われても答えなかったと言う。それはそれらを否定しているからではなく、やはり私たちが認識出来る方法では答えられないからだろう。そしてそれらの答えの代わりとして「瞑想せよ」と言われたそうだ。　瞑想・・私は本格的に瞑想をした経験はほとんどないけれど、確かに瞑想状態というのは、普段使っている脳の機能が一時停止をしているような気がする。　よけいな雑念が入ってこないというか・・心の洗濯、クリアーな感じになる・・本格的に行ったことがないので、私の言う瞑想はきっとお釈迦様の言う瞑想とはほど遠いとは思う。　ただ、瞑想という行為は、何か日常生活の中で縛られている様々なものを捨てていく行為のように感じる。　読み終えて感じたことはやはり死後の世界は分からないということ(理解できない存在)分からないけれど、死後の世界は否定はしない。　生や死の世界は人智が及ばない世界で満ちている。人には分からない存在がある、とそれを受け入れられることで、なぜか安らぎを感じている。なんでだろう。その大いなる存在に任せてしまえばいいんだ、分からなくいいんだ、それでいいんだ、という安心感　死を知りたいと思ったのに、分からなくていいのかと言われそうだけど、私には分からないほどの存在が死、そして死後であるということが分かったことが大きいのだ。　そこからまた、死への探訪も始まる　　そう思うようになったものの、相変わらず、死は怖い、　でも怖いのは今だけで、実際死を迎える時は、怖くないのかも・・と思えるようになった。(願望かもしれないけれど)これは、私にとっては大きな気づきだ、発見だ。　だって、産まれてきたことだってすごいことだ。母親の産道を自力で出てきたのだ、今の意識で考えると、さぞかし怖かっただろう・・あぁ恐ろしい・・なんて考えてしまう。でも今の私は産まれた瞬間を全く覚えてもいない。　もし、それは当たり前だ、産まれる瞬間まで意識はなかった、この世に出て初めて意識というものが生じたのだ、と言うのなら、死についても同じじゃないだろうか、　死の瞬間は意識はなくなる、ということは恐怖もなくなる。意識が産まれる前にあったにしても、なかったにしても　今はその記憶はないし、怖かったとも思っていない。だったら、死の瞬間を今から恐怖しても仕方がない。　　私がいつも感じていることがある。「恐怖や不安は、いつも過去と未来にしかない」私の恐怖「死」は未来から母への「罪悪感」は過去から　きっとその他のささいや悩みも大抵、過去の経験を思い出し、未来を憂いている。多くの賢者が「今を見つめて生きよ、今を生きよ」というのはこういうことだと思う。　本を読み終え、ちょっと分かった気になってもしかしたら「死」はそんなに怖くないのかな・・って思ったりするけれど　まだ分からないこともある「死を内包した生こそが、本当に生きるということ」これは、死を身近に感じれば感じるほど、生が際立って見えるということだろうか・・　母が助からないかもしれないと言われたときの、バス停で眺めた木の葉暑さでゆらゆらとアスファルトから立ち上るような空気あんなにも、周りのものが生き生きと見えたことはない見慣れた風景なのに、強烈な色彩で目に飛び込んできた。　分からないけど、きっとこれからも問い続ける　死は私をひきつける　生きている限り、問わずにはいられない。　

March 18, 2010

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続・死んだらどうなるの？

　今日も引き続き読んでいて面白いと思ったこと　この世界には、目に見えない存在は確かにあるそれは既に物理学的にも証明されている。だから自分の目に見えないものは存在しない、という結論はナンセンスだということはよ～くわかっている。　魂はエネルギーと言われている、よくスピリチュアルな本に「人は死んだら光になります」と書かれてあるけれど、すごくそれは納得出来るし、一見相容れない科学と非科学の世界のようだけど、物理的な考えと同じだと思う。　ある物理学者は、あの世とは、全ては一体となっており、あなたと私という区別もないと言っているそうだ。なんとアインシュタインも自分を他の何かと分離した存在であると思うのは、意識の錯覚であると言っていたそうだ。　そして仏教、仏教における悟りの状態というのは「我」から離れた状態であり、成仏とは我を捨てた存在になるということらしい。　我を捨てた存在になるそれはつまり、私は死んでも存在するが、それはもう生前の個を持った私ではなくなるということではないだろうか・・・　この考えは、人は死んでも魂は生前の個を保ったままで存在し、姿は見えなくても自分を見守っていてくれると信じている人には、受け入れがたいと思う。遺されたものには、喜ばしい考えとは思えない。　私は、私の考えは、見守ってくれている存在はあるかもしれないけれど、それは生前の母という存在ではないような気がしている。　仏教などが言うように、人は死んだら、光になれば、もう生前の個というのを失ってしまうような気がする。　生まれ変わりがあるとすれば、前世の記憶を覚えていないのもそのせいだろうか・・　　私はまだ生きているので執着は捨てられない、母に生きていて欲しかった、母に母のまま、まだ傍にいて欲しかった、生前の母に対する執着がすごくある。だから、母の死をまだ受け入れきれていない。　人は理解できないことを目の当たりにしたとき、納得できないとき、それをなかったことにしてしまうらしい。それを「認知的不協和」というらしい。　事実よりも認識を優先させる、なぜなら認識こそ「自己」であり、それが揺らぐことが最も困るからだそうだ。　ここでも出てきた、自己の揺らぎ。我があるかぎり、自己は揺らいでもらっては困るのだ。　　何はともあれ、自分より大きなもののことを、小さな私や人間が解釈しようとすること自体、何度も言うけど無理がある。　　ある人が言うように母の魂は生前のまま存在するけれど、私がその存在を否定しているから、それに気づくことが出来ないのかもしれない。　　ここでも同じ、各々の信じていることが、その人にとっての事実になるのだ。　どっちが正しいかは、どうでもいいと思う。生きているものには死ぬまで分からない答えだ。　でも、問わずにはいられない、この問い　死んだらどうなるの　　　　

March 15, 2010

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死んだらどうなるの？

　面白い本を見つけました。私にとって面白いだけだけど　「死んだらどうなるの？」玄侑宗久・著　前のブログで自分が事実だと思うことを見つければいいと書いたので、自分なりの「死んだらどうなるの」を考えてみた。　この著者も本の中で書いているけど端から見るその人の姿と、意識が一致しているとは限らない。それは私も実際に経験した。　2年前、胃の内視鏡検査で鎮静剤を使用され、途中から意識がなくなり、検査中のことは全く覚えていない。意識が戻ると、右につけていた点滴が知らぬ間に左についているなんでだろう・・？？？と思ったら、どうやら、私は検査中暴れて？点滴を外してしまったらしい、　全く記憶にない・・・その時、思ったのだ、死というものもこんな感じなのかなとだとしたら死はあまり怖くないなと思った。　　母の場合も、一度重度の肺炎にかかり生死を彷徨ったことがある。その時は、奇跡的に一命をとりとめたのだが、母はその時の記憶がないと言う。とても苦しそうだったので「お母さんすごく苦しかった？何か感じてた？」と聞いても「覚えていない、忘れた」と言う。　もし、本当に見かけほど意識では苦しんでいたり、辛くなければ、端で見ている者にとっても、本人にとってもどんなに救われるだろう・・　実際、死を迎える直前はドーパミンが多量に放出されるので、恍惚状態になり苦しむことはないという医師もいる。　死が怖い、嫌だと思うのは、死後の世界が分からないから怖い、というのと死ぬとき苦しむのが嫌だ、という二つの理由があるからだ。　私にとっても、母の最期が恐怖や苦しみでないことはどれだけ救いになるだろう・・その確証がずっと欲しかった・・　また埋葬法によって、人の死後観が分かるという土葬する国は、魂はまた戻ってくると信じているからだそうだ、キリスト教の復活思想や、古代エジプトのミイラはその顕著な例だと思う。　それに引き換え火葬する国は、肉体は魂の抜け殻と考えるから燃やしてしまうのだそうだ。ヒンズー教が遺体を焼いた後、ガンジス川に流してしまうのがそのよい例だ。　だとすると日本は不思議な国だ。火葬はするものの骨や墓をとても大切にしている。　そこに魂が留まっているかのように、その人そのもののように慈しむ・・私としては、肉体は母の抜け殻という気がするので、骨や墓にそれほど執着はない、母の遺した服や靴などと同じような存在だ、特別な感じはない、そこに母がいるとは思わない。　それと、これは死とは直接関係がないことだけど「自己がゆるがない」というのは不自然な状態なのだそうだ。心はゆらいで当然なものだそうだ。揺らがない心の持ち主が「立派」だと思っていた私は、目からうろこ、へ～という感じ。ゆらぎまくっていいんだ、それが自然なんだ。　チベットには「賢すぎる人は大切なことを見落とす」という格言があるらしい。「思考すること」と「感じること、分かる」ことは違う。　私はよく夫に「君は、自分の考えはよく言うけど、感じたことは言わない」と言われて、びっくりした。私の中では、思うことと感じることは一緒になっていた。　どうやら、思うことと、感じることは違うらしい。確かに思うことは頭で自分の顕在意識の範囲で推し量ることだけど感じることはもっと根本的なところから発せられている気がする。　　思ってばかりいるから迷うのかも、悩むのかも、そりゃそうだよね、たかが顕在意識でいろいろ推し量ろうとしているんだから。「感じること」にもっと意識を働かさないと・・　とにかくまだ全部読んでませんが、今の私には面白い本です。また気づいたことがあれば書きたいと思います。　

March 14, 2010

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成仏

　今日、ある本を読んでいて、あぁそうか～やっぱりと思った。　それは小説なんだけど、成仏とは、個というものが消えて大いなるものの一部になることみたいな表現をされていた。だから逆に成仏出来ていないというのは、生前の個がまだ残っている状態をいうのか・・　成仏出来ていない、なんて書くとおどろおどろしい感じがするけれど、それは亡くなった人や遺された人の思いによる個の存在なのかなと思う。　だとしたら、私の母はどうなんだろう・・不思議カイロのＫさんは、ずっと前に私が「今頃母はどうしているのでしょう」と聞いたとき「もう宇宙の一部になっていますよ、個としての存在ではありませんよ」と言った。そのときは、なぜそんなこと言うのだろう嘘でも「あなたのそばにいつもいますよ」と、多くの人が私に言ってくれたことを言えばいいのにと思った。　でも今は、それが自然なのかもしれないなと思う。人は死んで、成仏する。大いなるものの一部と還る。まさに「千の風」の詩のように　　私には母はいつも、これからもずっと私の傍に、母という個の存在でそばにいると思うより、その方がずっと自然に受け止められる。自分の魂の部分で落ち着けるから、私にとってはそれが神話なのだと思う。　母の魂はなくなってしまったわけではないでも、もうそれは母であって母ではないものとして存在している。　もし母が個の存在として今も生きているのだとしたらそれは過去の中に私の記憶の中に、母は存在し続ける、私がこの世に存在する限り、私の中で母という個は存在し続ける。　サンテクジュペリが「思い出は愛なのですよ」と小説の中で書いた言葉を、今なら少し分かる気がする。逝ってしまった人と遺された人を繋ぐものは思い出しかない。　ちょっと心の中で吹っ切れた感じもするからもう、死についてしつこく興味を持つのはやめようと思う。　しつこく興味を持っても正しい答えは得られない、　なぜ人は死ぬのか、なぜ人は生まれたのか死というゴールのために、どう生きていけばいいのか　こんな問いの絶対的答えなんてきっとどこにも存在しない　　各々が自分の中で見つけて、納得するしかない納得させて、そして生きていくしかない　　そしてそれは一生かけてももしかしたら死の瞬間まで、分からないかもしれない　それなのに、この問いの答えさえ分かればもっと人生は生きやすくなる、楽になる前向きに生きられるなんて、浅はかに考えていたそれさえ分かれば、この苦しみはなくなると人生は変わるのだと思い込んでいた。　そんなに簡単に分かるはずもない　これは一生問い続けていく問いなのに　何をそんなに慌てて探そうとするのだろうと思う。　　　　　　

December 17, 2009

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死後の世界

　変なタイトルでごめんなさい前もこのようなタイトルで書いたような・・・適当なタイトルが見つからなかったので　まぁ、興味がある人は続けて読んで下さい。　昨日Ｋさんに死後の世界に行ってみますかと言われた、数分間（もしかしたら何十秒間かっだかも）その時のことを夜思い出しながら寝た。　次の日、今読んでいる本の続きを読み始めた「聖域」篠田節子・著　読み進めて行く内にびっくりした。ストーリーは死後の話しに及んで行く、人は死んだらどうなるのかこの本を図書館で借りたのは、好きな著者だったのとタイトルに魅かれて。最初読んでいるうちは、こういう展開になるとは思っていなかった特に、Ｋさんに会ってからそういうストーリー運びになっていったので、ちょっと唸ってしまった、こういうのって・・　そしてストンと腑に落ちてしまった。私の求めていた答えがこの小説の中にあった。　このタイミングにあきれるような反面強く何かを望めば絶対答えは手に入るのだと、改めて実感した。　そういういえば、Ｋさん「死後に関する本をどんどん読んで下さい」って言ってたことを思い出す。　　私がストンと腑に落ちた死後の世界今は心の中でじっくりとその感触を味わっている。　　私が腑に落ちたことは、また今度書こうと思う。もう少し心の中でこの感触を醗酵させたい。　ただ、人はそれぞれ神話を欲しているのだと気づいた。神話がないと人は生きづらい、それほどこの世界は、人智で計り知れないもので満たされている。人には神話が必要なのだ。　自分だけの神話でいい、どんな人（どんな国）にも当てはまる神話である必要はないと思う。　自分が納得出来る、腑に落ちる神話。苦しいとき、辛いとき、神話があれば人はそれにすがって生きていける。大切なのは、それが正しいかどうかではなく、それにすがって生きていけること。　生きていけることが大切なのだ　人は物質を追い求めそれにすがって生きようとするけれどあるとき、気づく、　物質にすがっては生きていけないことを人は物質の中でも、精神によって支えられ生きていることに気づく　でも物質を捨てられない、どうしても捨てきれないだから神話が必要なのだ物質を捨てるためではなく、このままで生きていいのだと安心を得るために　そのために、宗教は生まれた前世も、天国も地獄も、来世も、神も仏も、　　死後の世界を想うと生をも想う　人はどこから生まれ、なぜここにいるのかと、また、こんな答えのない迷路に落ち込んでしまう。　　つくづく生きづらい選択ばかりしているような気がしてしまう。　　　

December 11, 2009

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ベナレス　生と死を見つめる聖地

　今日、カイロに行ってきた。不思議カイロプラクターのＫさん　現在の体調、精神面の話をして、施術をしてもらっていると面白いことを言われた。「あなたは死を経験したことがあるような感じですね、脳の一部が死を覚えている、興味をもっている。子供のころ死にそうになったことがあるのではないですか」と言われた。　記憶にある限り、死にそうな目に会ったことはないし、親からもそんな話しは聞いていない。もしかしたら前世の記憶か、なんて思っていると「死後の世界行ってみますか？」とちょっと隣の部屋に行きますか、というような口調で言われた。　やっぱりＫさんって、不思議な人だそんなこと普通に口にされると、かえって戸惑う、怖い、、これって冗談？本気？覚悟が出来ないと頭の中で軽いパニックが起きる「えっ～っと」なんて言っているとＫさんは「じゃぁ」なんて言って、私の頭から首筋にかけて両手を置いた。　　・・・・何も見えなかった、目を閉じている私には闇が見えるばかりでも真面目に手を置くＫさんの波長に合わせるように、その闇に心をすます。　　自分の中でふっと、何かが変わった感じが確かにした。　今まで、頭の中でもやもや考えていたことが、ふっと消えてしまった感じもう何も考える必要もない、思考が停止した感じ、でも自分は確かにここにある　そんな感じがした・・施術後、「あなたは死後の世界に非常に興味を持っているので、これからもどんどんそういう世界に関心を持っていいのではないですか」なんて言われて、よく分かったような、分からないような感じで家に帰った。　Ｋさんと会うといつもこんな感じだよく分かったような分からないような感じで家に帰る、でも私はＫさんの言うことはいつも素直に聞ける。なぜかと問われても分からないけれどＫさんには、私が私で分からない私の部分が見えている気がしてしまう。信頼している、人間関係ってそういうものかも、直感みたいなもの　　で、家に帰ってテレビを見ていたら、ＢＳで「生と死を見つめる聖地　ベナレス」という番組があったので、迷うことなく見た。　なんというグットタイミング　そうか、ベナレスベナレスがあったんだと思った。こここそ生と死の地ではないか、　死ぬための聖地、ここで死ねば天界に行けると信じられているヒンズーの聖地。年間2万の遺体が、この地で火葬される。一日100もの遺体が運ばれてくることもあると言う。　ここに来るのは遺体だけではない、死をここで迎えるために生きている人も多く訪れる。不思議な場所だ　死と生が普通に、当たり前のように混在している町。ここに住むほとんどの人が、死を扱う仕事をしているという。　町に火葬場があるのではない、死の場所がありそこに人が集い町になったのだ。死に集う人は、死を受け入れている人だ。　どうしてそういう宗教観？死生観があるのだろう。　ベナレスで死ぬために、家族で訪れた年老いた男がいた。だんだん衰弱をしていく父親を見て「死を受け入れたつもりで、死は喜びでもあると思いここに来たつもりですが、やはり衰弱をしていく父を見るのはつらいです。父との別れが近づいていると思うのは悲しいです」と娘が言った。　それはそうだろう、死を覚悟したつもりでも、それでも実際の死は、別れはどれほど辛いことか・・　出家をした32歳になる僧が言った。「ベナレスには生と死の両方があります。この町は人間は必ず死ぬのだということを教えてくれます。欲望の中に生きていると、自分は死ぬ存在であることを忘れてしまいます。私はこの世の執着を捨てて、生と死の中間の道を歩んでいきたいのです」　　火葬場では650人の人が24時間交代で働いているという。Ｋさんの「葬儀関係の仕事向いているかもしれませんね」という言葉を思い出した。　　　

December 10, 2009

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生と死と

　単身赴任をしている夫からメール「明日、通夜に行きます。僕の研修を指導して下さった先生が亡くなりました。」　びっくりした、びっくりして電話してしまった、夫に　突然だったそうだ、慢性疾患があったらしいけど、土曜日に体調を崩されて即入院そして今日亡くなられたそうだ　夫も病院に駆けつけたそうだが中学生ぐらいの二人のお子さんが傍で泣いていたそうだ奥さんは呆然とした感じで、それでも子供たちを慰めていたそうだ・・　私は一度もあったことがない人、見知らぬ人だけど、胸がつまった泣きそうだ、何と言っていいかわからない　その人の死を悲しみたくない自分がいた、単純に死を悼み、生きてることに感謝出来ない自分がいた死は悪だ、不吉なものだと思いたくない自分がいた。　死を嘆くことは、死は不幸だと思うからだ。なぜか、その人の死を不幸だと思いたくない自分がいた。　かと言って、遺された人のことを思うと「きっと光の世界で幸せになってるよ」とも言えない。　死は特別なものではないということを改めて気づかされた今、この瞬間にでもどこかで誰かが亡くなっているだろう　夫のたった一ヶ月の単身赴任で、そこで一番お世話になった人が、12月1日には研修を終え帰る夫に、「30日送別会をするぞ」と言ってくれた人が土曜日に「ちょっと具合悪いからすぐ入院することにした送別会出れなくてごめんな」と言い夫と「じゃぁ、僕がお見舞いがてら病院に会いに来ますから」と言葉を交わした人がつい、昨日まで普通に会話をしていた人が　今は、もうこの世にはいない・・　不思議だな、　母がなくなったことは、こんなに寂しく、苦しくとてもそれを事実だと受け入れたくはないくせに　　なぜだろう、その人の死を悲しいことだとは思いたくない自分がいる死を不幸だと、悪いことだと忌み嫌いたくないと思う自分がどこかにいる。　身内じゃないから、他人事だからか？　そうかもしれない、身内だから、情がある、思い出がある、断ち切れないだからこそ、そんなに簡単に「光の国に行けてめでたしめでたし」と言えない自分がいる　逝く人より、遺された人を想うから　だから辛いのだ、だから苦しいのだ　なんて身勝手なことを思うのだろうと、分かっているけれど　逝ってしまった人を　遺された人のことを想う　ずっと自分の悲しみだけに溺れていたけれど　今、この瞬間にでも旅立つ魂と遺された人を想う　　　

November 29, 2009

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死に逝くとき

　またまたこんなテーマ。重く感じる人は、タイトルでもう読まれないと思うので許して下さい。　苦しい、怖い、辛いと言いつつ、いつかは必ず自分も迎える「死」、また自分が迎える前に、また向き合わざる得なくなるかもしれない「他人の死」このテーマは生きている限り、避けられないことだから、向き合い続けています。　確かグリーフケアの本だったと思う。この世で一番辛い出来事のダントツ一位は「愛する人の死」だった。　愛する人を失うことは、人がこの世で経験し得る一番の苦しみだそうだ。このことを第三者から指摘されると、少しほっとする。私のこの苦しみは、当たり前のことなのだと。私はこの世で一番辛い苦しみを今、体験しているのだと思えると、少しほっとする。　私は辛くても悲しくてもいいのだと、ほっとする。　瀬戸内寂聴さんがある著書で紹介されていた本「アミターバ」玄侑宗久著を読んだ。「死を恐れる全ての人にささげる」と紹介され、関心もあり読みやすい小説だったので二日で読み終えました。　実際、玄侑氏が母を亡くされて書いた小説で、主人公である末期がんの女性が、その家族との関わりを含めて、死ぬまでを本人の視点から描かれています。　小説なのですが、死に逝く人の心情がリアリティーに描かれていて、自分の母と重なりました。　死が近づくと意識が混濁してきて、今と過去、夢と現実の境がだんだん曖昧になってくる。母の場合もそうだった、私たちには分からないことを言うようになった。私たちには見えないものが母には見えている。医師に伝えるとそれは脳障害による「せん妄」だと言われた。でも、そもそも意識なんて、その人が事実と感じることが、全てではないかと思う。私たちには見えなくても、母に見えているのなら、それは母にとっての事実だと、私は思う。　　小説の中で、末期癌の主人公は夢をよく見るようになる、今まで出会った様々な人と出会う。夢と書いたけれど、肉体は病室にあるから「夢」と書いただけで本人にとっては、それはもう夢なのか現実なのかよく分からなくなっている。　そして、光の中でこの世の肉体から去っていく。しかし、肉体を離れても彼女の意識は変わりなく存在し、自分が病室から運ばれる様子や、通夜や葬儀を見つめている。娘にも話しかけるのだが、娘は気がつかない。　でも確かに彼女の意識は生前のままそこにある。　　母の最期の日をまた思い出す。私は、私もそう思う、私たちには、もう意思疎通が出来なくなってしまったように見えても、母の意識はそこにあった。きっと私たちの声も聞こえていた。　ただ、私たちには言葉で、声を通して伝えることが出来なかっただけ私がそれに気づくことが出来なかっただけ・・　きっと、あの最期の日、母は意識で、目に見えない形で私たちにも何かを語りかけていただろう、肉体を離れた後も、きっとそうだろう・・・　でも、私には分からなかった母の意識の存在を感じることが出来なかった・・実は、そのことが私を苦しめている。どうして分からなかったのだろうと・・例え、母は話せなくても、動けなくても、きっときっと意識で何かを私たちに伝え続けてくれたと思うのに・・何も分からなかった・・・　あの時の自分の心情は、何度思い出しても他人のことのようによく分からない。母の口を湿らせていたときも、母が必死で目を見開き辺りを見渡していたときも、何かを話そうとしていたときも目が開きっぱなしになった母の顔を見ていたときも看護師に「もう長くないからね、呼べる人は呼んで下さい」と母の枕元で言われたときも母が呼吸をしているのか、していないのか、分からなくなってきたときも心電図の波形がフラットになってゼロになっていたときも　私はあのときの自分のことがよく分からない私は確実に近づいてきた母の死をきちんと分かっていたのだろうか実は、分かっていなかったのではないだろうか、まるで日常をこなすようにしていた、私の心情が理解できない　医師から「ご逝去されました」と言われ、病室を出され、迎えの葬儀社の車に乗せられた母を見送り、駆けつけた母の兄弟と主治医に「ありがとうございました」と頭を下げ、自分のマンションに戻ってきた　夫の運転で自宅に戻る車中、夫と妹もいる中で、私一人が饒舌だった、一人明るく話し続けた。ずっと、話し続けてた。　いったい何の話を？　最期の日、初めて泣いたのは、　病院から帰り、実家に寄って、家に帰り風呂に入っていたときだった。　午前3時半頃、　母が亡くなって6時間ほどが経っていたそのとき、初めて私は風呂場で、独りで泣いた　あのときを思い出すたび自分のことがよく分からなくて、理解できなくて最期の最期まで私は母を分かってあげれなかったと苦しくて仕方がない。　あの最期の日のことは決して忘れない・・　　そして、今もなお目に見えない、聞こえない母の魂を探し続けているあのとき、気づいてあげれなくてごめんね、分からなくてごめんね、と心で何度も詫びているもう、母はどこか彼方へ行ってしまっただろうかたまには、こちらの世界にも来てくれるのだろうか　本当は、死後の世界を信じたい、魂や意識は死後も残り続けるのだと信じたいそう思うことで、今の私は救われる　小説「アミターバ」は、私の心をほっとさせてくれた。母の最期と重なり、読み続けることが辛くなるときもあったけどそれでも、私は癒された。　私が分からなかった、母の最期のときを教えてくれているようで、母のことを少しは分かってあげれるような気がして、うれしかった。　　お母さん、あなたの最期のときの、あなたの気持ちを私は、私は、どんな些細なことでもいいから、知りたいと思うのです。　母の最期のときも、最期まで、私は自分のことでいっぱいいっぱいで母を分かってあげれなかったその後悔はずっと消えないけれど　でも、死の瞬間も、その後も母の意識は変わりなく、穏やかに満たされて、別の世界へと旅立てたのなら死とはこの世から、別の世界への移行であるのなら私は救われる　これが本当かどうかは、私が死ぬとき、わかるのだろう　　でも、本当は願っている死とは、全ての終わりではないのだと　　後悔が私を覆うときブログ繋がりのturfさんにも言われた言葉を思い出す。　人がくだす、善悪の判断など知れている人智の及ばないところに、人の生死は存在する。「天に仁なき」という言葉があるらしい天に仁なき、人の寿命を決めるのはこの先、どれだけ医学が発達してもきっと私たちの手には、及ばぬものに委ねられているそれを私たちは測り知ることは出来ない　その御手を母も見たのだろうか　その御手を私もいつか見ることが出来るだろうか　見れるよう、見れるよう　生きていきたい　そしてその御手をつかみたい　

October 17, 2009

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考えない

　最近、死後の世界についてよく考える。　母は今どこにいるのかと思うからだ。１．既に生まれ変わっている。輪廻転生２．極楽浄土(天国)にいる３．家族のそばにいる４．千の風になって、大いなるものの一部になっている　仏教的には49日間は魂は存在し、49日を過ぎると生まれ変わるそうだけど・・・これも宗教によって違うからよくわからない。　３だと心が慰められる気がするけれど、４かと思う。　死んでも無にはならないと思う。　前のブログにも書いたけど、死んでも個別の個性を保ち続けるかは、私にはわからない。　そんなとき、ひろさちやさんの本を読んだ。以前から、私はひろさちやさんの仏教に関する本が好きだった。この人の書く、仏教はとてもわかりやすく、心にストンと落ちてくる。　今日読んだのは「お葬式をどうするか」ひろさちや　その中に死後の世界について書かれてある箇所があったので、要約します。　禅の教えでは、死後の世界とか、霊魂はあるかないかといったことは考えるな、考えてもわからないことを考えるなと説いており、　浄土の教えでは、阿弥陀仏を頼って死んだら浄土に行けるのだと信じなさい、信じ込んでしまえば考える必要はない、と説いているそうです。　要するに考えるな、ということらしい・・・　「考えてもわからないことを考えるな」その通りなんだけど、考えてしまう、ふと。　　わからないままであることが、怖くて不安だから。　ひろさちやさんは、死んだら浄土に行けると信じているそうだ。だから、死ぬことは怖くないと言う。　私は死ぬことはとても恐ろしいから、信じてないのだと思う。死んだら浄土に行けると信じたいけれど・・　考えるな、と言われてもやはり考えてしまう　母は今どこにいるんだろう・・　　　　　

May 13, 2009

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死後の世界　Ｋさんとの会話

　死後の世界について、Ｋさんとの会話。　「人は死んだからどうなるんでしょう、今母はどこにいるんでしょうか？」「お母さんはあなたの身体の中にいます、あなたの一部になっています。あなたが問いかければ答えてくれるし、あなたがお母さんを想うとき、お母さんはそこにいます」と答えてくれた。　これは、量子学と同じだそうだ。「ソコニ、アナタガアル、トオモウモノハ、ソコニアル」　この答えはとってもよくわかる。　でも私の望んでいる答えじゃない。私が望んでいた答え、　母は今も、魂となっても、生前の母の人格のままで、私とは個別の存在として、どこかに存在していてくれること　これが、私が望む答え。　私の想い一つで、どうにかなる、という答えとは違う。　死後の世界は誰にもわからない。　今、立花隆さんの「臨死体験」という本を読んでいる。この本によると、臨死だから実際死んでしまった人ではないけれど、死後も生前と同じ個別の人格をもち続けるらしい、とある。　また死ぬ瞬間は肉体的には苦しそうに見えても、精神的(魂的)にはとても安らかで幸せな気分に包まれるらしい。　　こういう答えを私は望む。　でも、でも、そうなら、どうしてお母さんは私に会いに来てくれないのだろう・・私には見えない、聞こえない、夢でも会えない。　また実際の死と臨死は違うという説もあるし、そう思う。　輪廻転生という説もある、だとしたら、すぐ生まれ変わるかは知らないけれど、生まれ変わるとしたら、母の魂はずっと私の傍にはいないわけで、ましてや私が死ぬとき迎えに来てくれるわけでもない・・・　臨死体験の経験者の話を信じたい、でも正直わからないと思う。　それは、当然のことながら、私は生きているからだ。生きている限り、死後のことはわからない。　分からない死後のことを考えるのはバカらしいという人もいる。　でも、私は「死」がとても怖いから、逆に考えてしまう。答えがない問いなのに・・・　Ｋさんの言うように、人は死んだら生前の人格を残すことはないとしたら、それは今の私にとってはとても悲しい。今も母は魂の存在となっても、母のままだと思いたいからだ。　思うことで、私の心は救われる。何かの本で、宗教はそもそも死を恐れる人間の心が生み出したものだと書いてあった。　ましてや、死から生を見つめるとはどういうことか、全くわからない。　ただ、死を想うことは、生を想うことに似ている　これだけはよくわかった。　　

May 8, 2009

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