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11月23日(水)

年のせいか忘れっぽくなってる。とくに、電気の消し忘れ、トイレと洗面所。トイレは消すようになった、でも、洗面所はよく忘れる。なんでか忘れる。今までつーちゃんにも何度か注意された。　今日も「洗面所電気ついてるよ」と言われ「わたし、よく消し忘れるよね、洗面所」と言ったら、「いま、お金のことで神経質になってるから気を付けてよ！」と怒られた。　他にも水もジャージャー使うし、とも言われ水は、強迫症だから、何度も洗ってしまうから確かに不必要に使いすぎてる。　あーあー電気代は上昇してるし、つーちゃんが仕事を辞めたいま、今年の収入はほとんどない。お金のことは言いだしたら、書きだしたらキリがない。　少しでも節約、電気と水、電気と水、水は使い過ぎない。洗面所の電気を消す、洗面所の電気を消す。にほんブログ村

November 23, 2022

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10月4日(火)　聖子ちゃんって

つーちゃんがずっと見てるユーチューブ80年代の松田聖子ちゃん。　50代の人は、聖子ちゃん世代ど真ん中では？わたしもファンじゃなかったのに、歌はほとんど知ってて今も歌える。　つーちゃんは「あの頃は、聖子ちゃんの魅力に気づいてなかった」「なんて、可愛いんだろう、こんな人がいたなんて奇跡だ」「聖子ちゃんに勝てる人はいないだろう」なんて、言ってる。　聖子ちゃんの歌声を聞くと、元気になれるそう。ユーチューブでは80年代当時の聖子ちゃんが歌ってる姿が映し出され「セイコぉーーー！！」「アイラブセイコ」とファンの掛け声が大きく響いてる。すっかり松田聖子に染まりまくってるつーちゃん。「こんな人、今の世の中にはいないよね？」と同意を求められて今もアイドルって言われてる人はいて、聖子ちゃんだけが特別じゃないと思うよと言っとく。　昨夜、事故で、つーちゃんの口の辺りに私の手が当たってしまった。「痛い！」と言って、口を押え急いで鏡を見に行くつーちゃん。「痛くて、今日は眠れないかも」「お前のせいだからな」なんて言うつーちゃん。わざとじゃないのに、わざとだろうという、つーちゃん、夜中、眠れなかったら、聖子ちゃんを聞いて慰めてもらうというつーちゃん。　ちゃんと寝てました。　つーちゃんの聖子ちゃん熱が冷めるまで我が家では松田聖子の歌が響き渡るでしょう。にほんブログ村

October 4, 2022

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9月28日(水)　幸せな時間

午後3時前、「かき氷が食べたい！」とつーちゃんが言うので徒歩10分ぐらいのフランチャイズ珈琲店に、またまた行く。二日前、同じ珈琲店の別のお店に行ったばかり　つーちゃんのかき氷熱にスイッチが入ったか？わたしのクリームアイスコーヒー熱は、3回食べておさまった。　近くなのに、普段、外食で珈琲等を飲む習慣がないわたしたちはここに行くことはほとんどない。　入ると、クーラーが効いていて、半袖だと寒い。クーラーが当たらない場所を探して座る。　つーちゃんは、また抹茶かき氷のソフトクリーム、小倉あん付。わたしもしつこく、アイスクリーム珈琲。　お店の人に「かき氷はいつまでですか？」と聞くと今週末までとのこと。「あと一回食べに来ようかな」とつーちゃん。わたしは、すっかり身体が冷えた。　　自転車で数分の帰途。空気はすっかり秋の気配、　こんな風に、突然、「かき氷が食べたい！」と二人自転車に乗っていく　つーちゃんの背中を追いかけながら、この時間を愛しく思う。　つーちゃんが仕事を辞めると決めた時はこれから、二人で過ごす長い時間に、戸惑いと不安も感じた。　でも、案ずるより産むがやすしつーちゃんが家にいてくれることで、わたしの精神状態は落ち着いてきた。　つー様のおかげ。　　自宅についたら、冷えた身体に長袖を羽織る。にほんブログ村

September 28, 2022

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8月9日(火)　なかよし

つーちゃんと仲良し　最近、体重が増えて、その増加分は尻から太ももについているのではと、つぶれた鏡餅のような太ももを見る度そう思う、すごい・・　家では、腰ゴムの短パンを履いているから、太もも露わ、つーちゃんが歩く度、プルプル振るえる鏡餅(太もも)を見て妙に喜ぶ、「デブ太ももフェチ」ではないか、と思う。　そのつーちゃんの喜ぶ様子が、妙にうれしいわたし。つーちゃんが喜べば、喜ぶほど、自分の太ももをPRする。　今年2月で、つーちゃんが仕事を辞め、ずーっと家にいる。最初は、「亭主元気で留守がいい・・」というセリフが頭をよぎりずっと二人の生活に不安も感じたけど、とっても穏やかな日々を送ってる。　週2回ほどの買い物も、つーちゃんが一緒に行ってくれるのですごく楽、お互い欲しい物を、カゴに入れて、レジで合流。重い荷物は全てつーちゃんが運んでくれる。　　わたしが午後、太もも露わに、パンツを見せて和室で寝ている姿を見ると、幸せを感じると言うつーちゃん。　お互いの幸せのために、仕事をしてたのにいつの間にか本末転倒になってしまった去年。　でも、去年のあの辛い日々があったから感じられる現在の穏やかさ。　前歯が一本なくて、他の前歯も痛くて固いものは食べれないから、食事も限定される、毎月楽しみにしてた、ステーキ店もキャンセルし、連日歯医者に通う日々、　それでも、不満をもらすことなく、楽しそうなつーちゃん、　コロナや暑さや、つーちゃんの歯痛で、外食やレジャーは、全くしない今年の夏。　現在の収入は、つーちゃんの雇用保険のみ。家計は、雇用保険と貯蓄でまかなっている。　将来の確実な収入のあてもないけれどお金に関しては、今は全く気にしてない。　つーちゃんとの関係も、新婚当時より居心地がいい。　ことしは、幸せを日々実感して過ごしてます。にほんブログ村

August 9, 2022

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7月20日

夜からまた歯が痛いつーちゃん。夕食の豚肉を前歯で噛んだとき、痛みが走ったそう。それ以来、歯がズキズキと痛いらしい。　夜も、なかなか寝付けないようで「どうかした？」としつこく聞くと「歯が痛い、もう前歯2本もだめかもしれない」と言う。抜いてインプラントした歯は、前歯の真ん中の歯。両脇の歯は自分の歯だけど、今回、その両脇の歯まで痛くなった。歯医者に行ったら、熱を持って膿んでる、と言われ、痛み止めも毎食後服用することになった。　　痛いと、悪い妄想ばかりが湧いてくる大丈夫だった歯まで、もうだめかもしれない(抜歯)と思うと、絶望的な気持ちになる・・と、ため息をつくつーちゃん。前歯が3本もなくなるなら生きていたくない、とさえ言う。　つーちゃんのため息が、私の心にも押し寄せて悲しく辛い気持ちになってくる。(少パニック)あぁ、どうしよう・・　こういうときは、ドーンとした気持ちで相手の気持ちを受け入れる包容力が必要なのにわたしの場合は、一緒に落ち込んでしまうから二人で奈落の底。　大丈夫、大丈夫、しっかりしなくてはと、自分の心に言い聞かせる。　朝方(午前6時ごろ)も、ふと横を見るとつーちゃんも起きてるようで、また歯の話を聞く。　歯に対するモヤモヤする気持ちを吐き出したいだけなのだからと、動揺しないよう、落ち着いて聞く。　今日も、朝イチで歯医者に電話をするつーちゃん、「痛みがあるんです」と訴えると来てくださいと言われ、連日歯医者通いのつーちゃん。　今日は、消毒をしてもらったそう。両脇の歯の状態は、とりあえずは、自然治癒力に任せて様子見。　痛いし、前歯の悪化が怖くて、食事も出来ない。今日食べたのは、豆腐と、ゆで卵(つぶして)、パンとにかく柔らかい物、なるべく噛まなくていいもの　歯が痛いと、仕事への意欲もなくなるし、悪いことばかり頭に浮かぶそう。　ネガティブ、クヨクヨ思考のわたしもつーちゃんの気持ちがよくわかる、　歯が痛くて、すっかり弱気になってるつーちゃん。にほんブログ村

July 20, 2022

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笑い

「ははは」隣の部屋から、つーちゃんの楽しそうな笑い声が聞こえてくる。PCでお笑いを見ているようだ。　つーちゃんの笑い声が聞こえるだけで、安らぎと幸せを感じる。　去年のことを思うと、なんて穏やかな時間が過ぎて行くんだろう。笑い声で、安らぎと幸せを感じるそう強く思えるのも、去年のあの時期があったから、過去のあの出来事が、ありがたい事のようにすら思えてくる。　過去は変えられる。　過去の事実は変わらないけど、それに対する思いは変えられる。あの出来事が最悪だったと思うか、あの出来事があったから、いまの生活のありがたさがよくわかるそう思うのか。　「ははははは・・」つーちゃんが見てるお笑い芸人の中には、上島さんダチョウ倶楽部もいるようだ。　上島さん、あなたの存在で笑顔になる人がいます、上島さん、ありがとう。にほんブログ村

May 11, 2022

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4月2日(土)

つーちゃん、腸にたまった気体が頻繁に出る。あまりに多い、多すぎるずっと出てる、病気じゃないかと疑う。　つーちゃんは、食事のせいだと言う。　あまりに頻繁、30分に一回以上は出てる。音も大から小、短いの長いの、本能的に嫌だ、　音を聞くと、眉間にシワが寄る、止めて下さい、っと言っても生理現象だし、　本人も困るだろう、　本人は気にしてない。　以前、知り合いが、それをわたしの前でしたらそれは離婚になる事案だ、と言っていた。　そのときは、そんなことで離婚なんて！と思ったけど　わたしにとっては、離婚の事案にはならないけどやはり、気分的に嫌だ、ついブログに書いてしまうほどに。人生でこんなにこの音を聞き続けたことがない。　どうしたんでしょう、つーちゃんの腸は・・どうか治りますように・・・

April 2, 2022

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3月17日(木)　夫に嫌がられる

いい加減にしてくれと夫に怒られる。わたしが何度も同じことを聞くから。　不安なことがあると何度も聞いてしまう、何度も聞いて、安心を他者から得ようとする。これも強迫性障害なんだろうか。　もともと夫は、何度も同じことを言われるのを嫌う。なのに、その夫の嫌がることをやってしまい、夫に嫌がられる。　自分の安心のために夫の嫌がることをする。自分の安心って、そんなもん、他人から得られるわけないのに　夫に思いっきり嫌がられたことで、我に返る。何が大切なのか、すっかり忘れてる、危ない、危ない、　大切なのは、ふたりで仲良く暮らすこと。何が一番大切なのか、そこさえ忘れなければ、自分を見失わずにいれる、ちゃんと我に返れる。　大切なのは、ふたり仲良く暮らすこと。それ以外のことにとらわれて、大切な人を傷つけたら、本末転倒。　夫もいま自分の状態と向き合って専門家のアドバイスを受けてる最中なのに・・　すっかり、元気になったように見えるからつい甘えて言いたいことや、自分の気持ちをぶつけてしまう。　気づけてよかった。怒ってくれてありがとう、アブナイ、アブナイにほんブログ村

March 17, 2022

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3月9日(水)　夫のこと

夫のことはあまり詳しく書いてない。ブログを書いてることを言ってないし何より本人の了承を得ていないのに、彼のことを詳しく書くのは控えたい。　でも、昨日、夫が20万円で3ヶ月のカウンセリングを受けることを書いたら高いのでは・・というコメントをいただいて、ちょっと考えてしまった。最初は、嫌な気持ちになって落ち込んだ、でも、夫のことを知らなくてわたしの文章だけで、状況を判断しているのだからそう思われてもしかたがない、と思い直した。　で、もう少しだけ詳しく書いてみる。　夫にはある精神疾患がある。それはずっと以前から、夫が20代の頃、結婚する前からで、通院したり、入院していたこともある。　それでも、ひきこもりにもならず、自立し、マンションも自分の稼いだお金で購入し、社会生活を送り、わたしと結婚もした。　すごいことだと思う。　結婚して、2年ぐらいして夫は自分の病気について私に告げた。夫の苦悩、辛さを初めて知った。　夫はずっと隠し続けてた。言われてみれば、思い当たることはいろいろあったけど表面上は全く普通に生活してるから？？と思うことはあったけど、それは夫の個性だと思ってた。　自分でも治したいといろいろ病院や治療法を探していたけどなかなか見つからず、「もう自分は一生治らない」と諦めるようになっていた。それでも、自分なりに方法を模索して、症状が治まっていた矢先、職場が異動になり、そこでのストレスが重なって、もともとの病状が悪化、夫は「死にたい」と口にするようになってしまった。　夫が「死にたい」と口にしたの初めてだった。　職場を退職したことで、職場のストレスは解消され死にたい、と口にすることはなくなったけど、「死にたいと思うような、どん底を味わったのだから今度こそ真剣に治したい」そう強く思うようになり、改めて、治療法を探していたときに出会ったのが昨日書いた、ロスアンジェルス在住の日本人女性だったのです。　昨日も、「〇〇さんに依頼して本当によかった」と何度も言っていた。　20万の内容はカウンセリングだけでなく、夫の生活全般に関するアドバイスも含まれています。彼女は、たんなるカウンセラーではないのです。　日本で探しても、出会えなかった人にようやく出会えたと夫は喜んでいます。　わたしは、それが何よりうれしい。にほんブログ村

March 9, 2022

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3月8日(火)　夫もカウンセリングを受けている

今日は、夫のカウンセリング。夫がお世話になってる人は、ロサンジェルス在住の日本人女性。ある本を読んで彼女を知り「ようやく自分に合う人を見つけた」と言っていた。　カウンセリングは電話でおよそ一時間。相手の顔は見えないけど、その方がなんでも話しやすいと言う。　3ヶ月で約20万。週一回のカウンセリングと他に随時チャットやメールで相談ができる。　ずいぶん申し込むのに迷ってた。もう自分は大丈夫ではないか、20万も払う価値、価格に見合う効果はあるのか、　わたしは、価格より、やりたいかどうかやりたいなら、価格なんて気にせず申し込んだ方がいい、と伝えてた。　お金は自分を助けるために使うべき。ここで使わなくてどこで使う。　20万払ってもやる、と決めるには、それなりの覚悟がいる。そこまでして自分はやりたいか(変わりたいか)どうかの覚悟。　相手の能力ももちろん重要だと思うけど、自分の覚悟、変わりたいと言う覚悟が一番自分を変える。それが一番大事。にほんブログ村

March 8, 2022

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夫からありがとうと言われる

僕の重荷を背負ってくれてありがとう　夫がそう言う。　強迫性障害という奇妙な症状に陥っているわたし。　発症の原因は、単純じゃないと思う。コロナの影響や、自分の更年期、父との関係、夫の職場でのストレス、　夫が昨年夏ごろ、「死にたい」と口にするようになってわたしも苦しかった、何もできず、むしろ夫の負担になってしまう自分を嫌悪した。　あんなに自分が情けない、と思ったのは人生で初めてだった。夫の力になった、夫を助けた、なんて実感はない。　ただ、ひたすら「死なないで」と願った。　それなのに、いま夫はわたしに言う「あのときはありがとう、自分の苦しみを一緒になって背負ってくれてたんだといまならわかる、ほんとうにありがとう」　夫を助けた実感なんてなく、ただひたすら自分が情けなかった。　でも、いま、ありがとう、と何度もそう言われるとやっぱりうれしい、素直にうれしい。　こちらこそ、感謝してます。いまは、買い物も一緒に行ってくれて、メンタルクリニックも送り迎えしてくれて、わたしの奇妙な行動も、見守り、諭してくれて　まだ、ゴミを捨てるときは、どうしても「じーっ」と確認しないと捨てれなくて、一度捨ててもまた取り出して、確認してしまうこともあるけど　こころは穏やかになっています。にほんブログ村

March 4, 2022

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夫が退職した

昨年8月、ブログにも少し書いたけど、夫が「死にたい」と口にするようになった。　原因はいろいろある、複雑に絡み合ったものがあることをきっかけにプツンと切れてしまう、いともたやすく簡単に。直接の大きな原因は仕事のストレス。　寝言が仕事の内容だったり、大声でどなったり、叫んだり夜中2時に起きて早朝4時に仕事に行くことも帰りは10時近く。土日も職場に出かける。就業時間内に仕事が終わらない、仕事が気になる。残業は職場としては認めてないから、自主的にサービス残業になる。本人はそれで構わないと言う。　辞めたらと何度言ったか。でも責任感が強く、真面目な性格だから、それも出来ない。釣りバカ日誌の「浜ちゃん」のように働けば、と何度言ったか、でも人の性格なんて簡単に変わらない、夫は「浜ちゃん」にはなれない。　だんだん精神的に辛くなってきても職場の環境のせいだとは言わない。悪いのは自分の能力のなさ・・そんな生活の先がどうなるか、想像は難くない。　上司に心療内科の受診を勧められ、職場に非常勤で来ていた大学病院の精神科医がＴ医師だった。　　夫いわく「職場の人が言うから、建前上受診した」現在は、薬も飲んでないし、受診もしていない。　結局、夫は辞める決意をした。辞める決意をするまでに一年かかった。　　人が長続きしない部署だった、人が少ないのに仕事が多すぎる人間関係も悪く早い人は数日で辞めてしまう。次から次へと人が辞めてしまうと、上司もため息をつく。　身も心もへろへろになるまで続けた理由、生活のため、真面目で途中で仕事を投げ出せない性格のせい。　二人で楽しく生活することが一番大切なことでそのために仕事(収入)はあるはずなのに。　一番大切なことを犠牲にして働くそんな本末転倒なことになってしまった。　2月末で退職、いまは有休消化中。養うべき子供もなく、ローンもなく借金もない、収入がなくても、しばらく二人で生活できるくらいの貯蓄はある。　これからは、二人仲良くのんびり過ごそう。にほんブログ村

February 25, 2022

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夫婦で精神科医にお世話になってた

初めて行く心療内科Tクリニック行く途中、車の中での会話。「どんなクリニックなんだろう、ドキドキする。そー言えば、つーちゃんが診てもらった先生もT先生だったね、同じ名前だ」「ほんとだ」「もし、同じ先生だったら笑えるね、でもHPの写真では年配の先生だったから違うか、つーちゃんの先生は30代ぐらいだったから、でも息子だったりして」そういうと、つーちゃんは「あっ」と言って、しばらく黙り、「・・・そういえば実家はクリニックって言ってた、もしかして実家なのかな、そうだったりして・・」「えーーーー！、だったらすごい偶然だねぇ」と冗談で言いあった。　ところが、行ってびっくり、クリニックの看板に掲げられた副院長の名前が本当につーちゃんが診てもらった先生の名前だった・・・あらら、ほんとうに実家だったのね。「不思議な縁だねぇ・・」とつーちゃんがぽつり。　と言っても私が診てもらうのは年配の院長だから関係ないと言えば全く関係ない、ただ、まぁ不思議な縁。診察時に「先生の息子さん知ってますよ」なんて言うわけないし。　ところで、なんでつーちゃんも心療内科のT先生(息子)にお世話になったのか。つづく・・にほんブログ村

February 25, 2022

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8月20日(金)　夫と過ごした一日

昨日、つーちゃんは有休をとった。　最近つーちゃんは、「死にたい」を連発し、私も動揺し自殺防止サイトを検索し、相談した。上司に勧められ、心療内科も受診してる。　　わたしが、しっかりしなくては、と、つーちゃんに、何度も何度もどんだけわたしが、つーちゃんを大事に想っているか、感謝してるか、伝え続けた。　わたしが思いつく、わたしにできることは、それしかなかった。　昨日もつーちゃんは、いつもの通り、早朝4時過ぎに起きた。でも、しばらくすると寝室に戻ってきた。「どうしたの？」「寝る」「それはいいよ！今日は休みなんだから、二人でゆっくり寝よう！」　最近、夜、よくうなされていたつーちゃん、大声で叫んでいたこともある。寝言は仕事の内容。寝てるときは仕事を忘れて欲しい。「腹式呼吸をすると、よく眠れるよ4で吸って、８で吐く、ゆっくり吐くのそうすると、よく眠れるから」　わたしも、つーちゃんが隣にいると安心して寝れる。その人がそばにいるだけで、なんでこんなによく眠れるのだろう。　気づくと、9時半でびっくりした。　9時半まで寝るなんて、若いころ(20代)以来かも。隣を見ると、まだつーちゃんは寝てた、でも、わたしがもぞもぞしてると目が覚めたようで　二人で話したり、うとうとしたり、「今日は、一日ベッドで過ごそう、ジョンレノンとオノヨーコのように、そういう一日もあっていいよね」　　と言ったものの、11時半ごろになると、寝てるのに飽きてつーちゃんに「わたしは起きるから、好きなだけ寝ててね」と言ったけど結局、つーちゃんも起きてきた。　いつも、つーちゃんは、仕事の日は、帰ってくると、疲れてすぐ寝てしまう。　休日も、仕事に行ったり、一人になりたいと、どこかにいってしまう、自宅にいてもＰＣでユーチューブを見てて、二人で向き合って過ごす時間は、ここ最近、ほとんどなかった。　でもきょうは、つーちゃんはどこにも行かなかった。会話をずっとしてたわけじゃないけどつーちゃんの心の状態が穏やかなのは伝わってきた。　昨日の夜「死にたい気持ちは少しは治まった？」と聞くと「うん」と言ってくれた。　すごくほっとした。　わたしは、アドラー心理学で、自分の中で何かが変わった。すごく心が楽になった。アドラー心理学に救われた。　相変わらず、感情の波もあって、不安神経症だけど心の底辺では穏やかさを感じてる。自分の中の余計なものがそぎ落ちて、心が楽になった。　本当に大切なものだけ気に留めていればいいあとは捨ててしまおう。　ここで、わたしがアドラー心理学を説くことはしないけど自分の生活の中で、それを活かしていけたらと思う。　つーちゃんは「森田療法」を無意識で実践しています。すごいぞ！つーちゃん。にほんブログ村

August 20, 2021

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12月5日(土)　仕事人間になった夫

11月から異動になったオット。今まで自転車で20分の職場が、自転車とバスを使って一時間以上。それから、職場のことはよくわからないが、大変な部署みたいで人が定着しない、人を入れても入れても人が辞めて行く。(それゆえにそこに異動させられたらしい、職場改善の任務？を受けて)人が定着しない部署なんて、最悪な環境だからに決まってる。　朝は午前3～4時に起きて、5時には出勤。午後8～9時ぐらいに帰宅、ちょっと話して、すぐ寝る。そりゃそうだろう、午前3時に起きてれば、眠いに決まってる。毎日、毎日、夫婦の会話の時間は一時間未満。　ちなみに早朝出勤は仕事のためだけではありません。毎朝、毎朝、トレーニングジムで筋トレしてから職場に行くからです。これだけは、どんなに忙しくても譲れないらしい。オットにとっては、筋トレが自分のストレス発散らしい。　いまのオットにとっての優先事項は１．筋トレ２．仕事３．家庭(私との人間関係)　異動になる前は「家庭が一番、最優先事項」なんて言ってたのに！まぁ、そういうもんだ、現実は。　なので、いまの私は、まるで、一人暮らし状態。食事も、オットの休みの日だけ一緒にするだけ。休みも、いまは週一日、日曜日だけ。私が休むように言わなければ、日曜日も出勤したいらしい。　一人分の食事を作り、一人で食べる日々。ずっと家ではボッチ、一人暮らし。　もしかして、先週気持ちの浮き沈みが激しかったのはこのせいか？　と、ここで、90％の世界を見ようと、気持ちを切り替える。　90％を占める世界わたしも、つーちゃんも、健康診断の結果は問題アリアリだけど日常生活には問題なく暮らせてる。住む家がある！食べるものがある！命の危機にさらされてない！　これが、一番、なによりありがたいこと。この90％に比べたら、ボッチ生活なんて！！！なんてぇぇーーーー　ボッチ生活いいじゃないか！自分の好きなものを買って、自分の好きなもの作って(オットは超厳格な糖質制限者！だからさ！)夜も好きなだけ遊んで(全然遊んでないが・・)　仕事のことは、詳しくは知らないし、人が定着しない部署なんて大変に決まってるだろうけど、夫がそこでヤルというなら応援しよう。と頭では思う。感情は別、感情はわたしにも手に負えない。　　ただ、健康第一でお願いしますね。健康を害してまで、働く必要はないからね。とは言っておこう。にほんブログ村

December 5, 2020

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6月30日(火)　コロナショックで投資に火がつく

海外投資の暴落で、投資心に火がついた、つーちゃん。昨日、今日と、投資関係の本を4冊もご購入。ユーチューブでも、投資関係のものをずっと見てる。　昨日は、11時ごろまで見ていて、今日は休みなのに朝2時半に起きて、ユーチューブや本をずっと見てる。　「もう一度、仕切り直しだ！！やるぞ！！！！！」と気合を入れている。　つーちゃんは、結婚前、20代の頃からずっと投資に関心があって、仕事とは別に趣味で投資(株の売買)をやっていた。　最初は、貯金100万から始め、私と結婚したころからが、絶好調で、地方都市のマンションを楽に買えるくらい儲けて、結婚して4年目に、マンションを現金で買った。　私が専業主婦で、働かなくても暮らしていけるのは、マンションのローンがないのと、子供がいないからだ。　つーちゃんの仕事の収入だけでは、生活費＋マンションのローンは支払えない。　あのころのつーちゃんは、遊びに行っても、何をしてても、しょっちゅう株価をチェックしてた。　そして、とっても夢中で、楽しそうだった。　それが、2008年のリーマンショックで、株で儲けた資金のほとんどを失い、かろうじて残っていた、海外投資も、今は底をつこうとしている。　　「俺はなんてバカだったんだろう」とリスクの高い、海外投資を始めた自分を責めていたけど(長期運用なので、止めたくても止めれないから)　　しょうがないと思うよ、そういうリスクを取れるから株の売買で儲けることが出来たんだし、そもそも、株の売買をする人は、リスクを取れる人じゃないと出来ないよ！私のように、石橋を100回ぐらい叩かないと渡らないような人には株の売買は出来ないから。　投資は、ハイリスク・ハイリターン。　そう言ったら、「そうだ！、そういうことが出来る俺だから、株でガンガン出来たんだ！そうだ！」と、また張り切って、本を読み始めた。　がんばれ！つーちゃん、ほどほどに、楽しみながらまた、やってください。　私たちの老後のために・・・合掌、(つーちゃんを拝む)にほんブログ村

June 30, 2020

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5月28日(木)　つーちゃんに文句をたれる

つーちゃんと買い物。コードレス電話機を買った。　いま家にあるのは、ファックス電話。ファックス電話・・買ったのは15年ぐらい前、ファックスを使うつもりで買ったけど、今まで使ったのは数回ぐらい。　最近、相手の声が聞きにくかったり(私の耳が遠くなったせいかも・・)雑音が混じることがあって、壊れてから慌てて買いに行くのは嫌なので買うことにした。　最初はアマゾンで買おうと思ったら、近くのヤマダ電機の方が安かった。税込み5300円ぐらい！ナショナルで！コードレス電話で！理由は、現在は生産終了している商品だからか。　　買うとき、ヤマダ電機の会員登録をすると特典がつくかもと、つーちゃんに、スマホから登録をしてもらおうとしたら何度やっても、エラーになってしまう。「まえもって家で登録しておいてくれればよかったのに・・」「まだ？買ってすぐ帰るつもりだったのに、こんな時間かかるなんて思わなかったー」と、つーちゃんにイライラと文句を言う。「そんならもう登録しない！」と怒るかな、と思ったけど、黙って辛抱強くトライしている。「わからないなら、お店の人にやり方を聞いたら！」と、またイライラして言うと、聞きに行った。　そしたら、お店の人がやってもエラーになる、「変ですね・・」と言って、会員登録の部署に電話で問い合わせをしてくれた。私には原因はわからなかったけど、そこで解決し、無事、会員登録は終了。　あれだけ、イライラして、つーちゃんに文句を言って、やってもらったけど　今回は特典はなかった・・。　コードレス電話を買って、うれしかった。今まで、置き場所を取ってたデカいファックス電話から小ぶりのカップのような親機にさしこむコードレス電話にしてすっきりした。　着信音は、「くるみ割り人形」。選んだ理由は、選択肢の中で一番、聞いて楽しくなる曲だったから、この曲を聞きたくて、電話がかかってきて欲しいと思うほど。　それにしても、きょう、つーちゃんにイライラしてひどいことを言った。当初は、コードレス電話を買ったことを、うれしく書くつもりが、書いてたら、つーちゃんに申し訳ない気持ちの方が強くなってしまった。うれしい気持ちはどこへやら　あぁ、私が登録してと言ったから、一生懸命トライしてくれてたのにまだ、出来ないのか？スマホの使い方わからないのか？なんて思いながら(私の方こそ全然わからないくせに！)ブツブツ文句を言って・・つーちゃんは、私の文句に何一つ、言い返さずやってくれた。いま振り返ると、申し訳ない気持ちでいっぱい。あぁ、最悪な気分になってきた。　もう今日は、寝てしまっているので、明日、ちゃんと謝ろう。とりあえずは、メールで謝りの気持ちをいますぐ送ろう。　つーちゃん、ごめんなさい。にほんブログ村

May 28, 2020

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5月23日(土)　きょうは、つーちゃんの誕生日

今日はつーちゃんの誕生日でした。５１歳です、私より、２歳年下。(つーちゃんは年上と結婚したかったそう)何時に産まれたか知らないと言うので、母子手帳を見たら午前9時とあり、ちょうどその時間に話してたので「すごーい偶然、いまぐらいに産まれたんだね～、産まれたてだ、おめでとう」と言う。　つーちゃんのスマホの待ち受けは、自分が1歳の時の写真。私が産湯に浸かってる自分の写真を見るたび、この子を愛おしく感じ、大切にしようと思えると話したら、自分の写真を待ち受けにした。　つーちゃんは、産まれたばかりの写真は持ってないから、この1歳の写真が、一番産まれた時期に近い。　髪がふさふさと濃く逆立っていて、丸々として、はちきれそうな笑顔の赤ん坊。この写真を見るたびこの子のために、頑張るぞー、っていう気になる、って。　私が誕生日おめでとう、って言ったら、自分の誕生日を覚えていてくれる人がこの世にいることのありがたさを感じる、と言ってくれた。　記念に美味しいものを食べに行こうと25日に、近所のステーキ店のランチを予約した。古民家風の建物で、ブランド牛をランチでお値打ちに食べれる二人のお気に入りのお店。　カップルシートという席を予約した。　中庭に面したカウンター席で、２席ごとに仕切りがしてあり、庭を眺めながら食事が出来る。相向いじゃないし、仕切りもあるから、コロナ対策としてもばっちり。　３ヶ月ぶりの外食だ。　今から楽しみ。にほんブログ村

May 23, 2020

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5月17日(日)　夫はケトジェニック

夫婦で糖質制限しています。正確には、私は「なんちゃって糖質制限」以前よりは糖質を減らす食事にしてる。なので、本人基準の糖質制限なので、糖質量はあまり気にしていません。夫はしっかりやってます、一日の糖質量は20ｇ以下、一食5ｇぐらいにしています。本人が言うには、これは糖質制限ではなく「ケトジェニック(ケトン体)」だそうです。　夫婦で糖質を制限し始めたのは、今から3年ぐらい前です。最初に、私が始めました、それを見て、夫も始め、今では夫の方が本格的にきっちりやってます。　私が「なんちゃって」になったのは、便秘になってしまうのと体重が減ってしまうから、やはりある程度、糖質は摂ろうと私の場合は、長続きしませんでした。糖質を制限すると、食べ物がすごく限られ、食事の楽しみが減ることも止めてしまった大きな原因の一つ。　つーちゃんのケトジェニックについては、本人へのインタビューと私が感じたことを書いてみます。「糖質制限をしはじめて、体調はどうでしたか？」「体がすごくだるくなった、普段は職場でエレベーターを使うことはなかったのに階段を上がるのも苦しいほどだった。甘いものが食べたくなって、精神的にはイライラするようになった。よかったのは、肌の調子が良くなった、身体のむくみがなくなった。食後、眠くなってたのが、眠くなく、頭がすっきりするようになった」ふむふむ、これらは全て、糖質量による影響ですね。　糖質は身体のエネルギーの素になるので、減らすと力が出なくなる。糖質依存の体質だったので、糖質切れで、中毒症状に似たイライラが出た。食後眠くなるのは、血糖値が急上昇するから。　こういうデメリットがあると止めてしまう人も多いだろうがつーちゃんは止めなかった。　ネットで情報を仕入れ、図書館で糖質に関する本をどんどん借りて読んだ。いろいろな説があるので、自分に合うかどうかは自分の身体で実験したそうだ。　職場が医療機関なので、まめに自分の健康チェックをした。(これ大事！)糖質制限のせいかはわからないけど、肝機能やコレステロール値に異常値が出たことも複数回ある。コレステロールなんて、300以上あったことも！！　そのたびに、安易に薬は飲まず、様子を見ながら人体実験を続けた。　そして、現在、健康診断で数値は安定してきています。そもそも、コレステロール値については諸説あり、高いのが必ずしも悪いと私も思っていません。　健康診断の基準値を、あまり気にしすぎるのもどうか、と思っています。　つーちゃんみたいに、糖質を１食5ｇ以下にすると食べるものはものすごく限られる。　また、糖質を摂らない分、エネルギー源として、脂質が必要になります。そのため、ＭＣＴオイルで体のエネルギーを補っています。そして、ＥＡＡのサプリメント。この二つが、つーちゃんのエネルギー源です。　もはや、サイボーグみたいな、つーちゃんです。オイルで生命維持してる。食の楽しみというのは、無縁の世界・・・・　甘いものに関するイライラは、当初は人工甘味料で解消していましたが、人工甘味料は発がん性物質の疑いがあるので、今は、甘いものも、一切口にしていません。　食生活に関しては、私には宇宙人のような存在です。　それでも、本人は、とっても今の食生活が気に入っているようで(なぜ？)私が、「旅行や、外食時ぐらいは、普通に食べてよ」と言っても、聞いてくれません。　やったり、やらなかったり、するようなものではないのでしょう。　僕は一生、ケトジェニックは続けると言ってます。　つーちゃんのようにケトジェニックをしてる人は日本でもそれほどいないと思うので(３桁いかないのでは・・？)　つーちゃんに、糖質制限・ケトジェニックについて実践者として、ブログやユーチューブをやったらと勧めています。　ユーチューブは興味があると言ってました。やる可能性は、低いと思いますが・・・にほんブログ村

May 17, 2020

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3月30日(月)　夫、スポーツジムに行く

つーちゃんは、週に2回、24時間会員制のスポーツジムに行っている。日ごろから、私に父に感染させたらいけないから、父に会わない方がいい、とか、外食とか、旅行は控えると言ってた人が　スポーツジムには行っている・・　つーちゃんが、どっかの国会議員だったら、絶対　野党に突っ込まれるな・・　「はぁ？っ」と怒気を込めて睨んでやる。「行ったら誰もいなくて驚いた、自分ひとりだったみんな自制出来てるんだな、職場の人には言えんな、自己管理がなってないって言われる」窓を全開にして、使う器具は備え付けの消毒液で全部拭いて使った、なんて言ってるが、「今度行って、他に人がいたら、すぐ帰ってきてよ自制できるでしょ」と言っておく。　どうだろうか、自制できるのか・・サバ水煮缶と、スポーツジムは、日常生活ではつーちゃんに欠かせないものだ。　「行くってことは、私やお父さんに感染させてもいいって思ってるってことなんだね」と言ってやると「僕はおとうさんに会わないお父さんにうつすのは、あなただから、あなたがお父さんに会わなければいい」と言う、なんだとーーーー！！にほんブログ村

March 30, 2020

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トイレの便座

　夫の実家に行ったときのこと　実家のトイレは洋式、さて、するかと腰を下ろそうとしたら便座カバーに点々と水滴のようなものがついていた「あら？水かしら」と思いつつ、動作は止まらず、そのまま腰を下ろし、した。　腰を上げながら、この点々は何だろうなと思いつつ同時に嫌な予感も・・　で、そのことはすっかり忘れ夕食、食後、少し離れたテーブルで一人、新聞を読んでいると義母の声が聞こえてきたどうしてそんな話になったのかは、全く分からないけど聞きたくない情報に限って耳に入ってくる不思議。「お父さん、トイレで便座を上げずにするの汚れるから止めてって、何度行っても聞かないの」「ゲー！！！！！！」お母さん、私はそこに腰を下ろしてしてしまいましたここにその被害者がいます！！心で叫びつつ、義母を見つめるけれど義母は気づかず、叔母と笑い話のように話し続ける　　　よみがえる、便座シートについた点々のシミまだ、つきたて新鮮、水分を充分に含んだような点々のシミが鮮やかに蘇る。　やっぱり、アレはそうだった、そうだった、そうだった・・気づくべきだった、べきだった、べきだった座らなければよかった、よかった、よかった繰り返す、後悔のこだま　そうだった、義父はそういう人だった義父はいい人だ高圧的なのは、義母と息子に対してだけで私にはいつも笑いかけてくれるような、そんな人だ。　でも、頑固、人の言うことは聞かない、マイペースそういう人だった、　義母の言うことなんて、いつも聞かない便座に飛び散る、あなたの体液が、他人をどういう気分にさせるなんて、気づきもしない。　いまさらながら、この人とは、同じトイレは共有出来ない＝同居は出来ないと、再確認　そう思うと、夫は「小」をするときも便座に腰掛けてしている。　いつも、便座が上がってないのが不思議でずっと以前聞いたことがあるそしたら「飛び散るのが嫌だから、座ってしてる」と言った。そのときは、「へー変わってる」と思った。　　　私は、他の男性が洋式トイレで「小」をするときどうしているかは知らないちなみに、父は便座を上げて立ってする。　　夫が、座ってするようになったきっかけが興味深い　アメリカでコメディドラマを見ていたとき夫婦喧嘩の嫌がらせで、夫が奥さんへの腹いせに立ったままトイレの便器に向かって「小」をするというシーンをよく見かけたそうだ。　要するに、立って「小」をして、便器を汚すということは奥さんにとっては、すごく腹が立つこととして描かれていてそれを見た夫は、女性にとっては嫌なことなんだと思い、するのを止めようと思ったそうだ。　夫いわく、「小」を立ったまますると、どうしても飛び散るそうだ、床や周辺に「壁にも飛ぶんじゃない」と言っていた。　男の人の「小」って、勢いあるんだ女には分からない世界　当たり前だけど男の人が「小」をしているのを、まじまじ見たことなんて一度もない　それにしても、この二人、親子だけど全く性格が違うトイレの仕方ひとつ見ても　夫がアメリカでドラマを見たのは結婚前の話で、私のために決めたことではないけれどこの人が夫で本当によかったって、あらためてこの人と結婚できた自分の幸運を思う。　我が家のトイレはいつもピカピカトイレの神様もきっと喜んでいる。にほんブログ村　　　

August 19, 2012

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「～したい」ことを探す

　「べき」の次にもう一つ。　Ｆ医師によると、「～したい」ことを探すことで免疫力を上げるそうだ。　「したい」こと、またこれも私にとってやっかいだ。　「したい」ことって、何だろうと思う。「したい」ことがない自分はだめなような気がしてしまう。　それを夫に話したら「したいことなんて探す必要ないよ今自分がしていること(今の自分の生活)があなたの一番したいこと(したい生活)なんだから」と言ってくれた。　よく「自分探し」「したいこと探し」という言葉を聞くけれど　そんなもの探さなくても、いつも自分は見つけてる。探さなくても分かってる何が一番自分に居心地がいいのか、合っているのか　いつも自分が一番よく分かってる。　だから探す必要なんてない。　ただ、問題は、自分がそれを分かってないとき　今の状態の自分が、今の自分にとって一番いいのに他人と比べたり、自分の中で判断したりして、それを否定する。　そういう場合、心と身体のバランスが崩れる。　バランスが崩れると、心と身体の体調がおかしくなる。体調の変化はそれを教えてくれる。　「したいことは、今のあなたの状態そのものなんだよ」そう教えてくれた夫に感謝。　

August 6, 2012

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子供を持つということ

　ブログつながりの方が妊娠されました。私と同じ40代です。　私の周りで、同じ40代で子供がいないのは妹と、友人のＡさんです。　妹は、仕事が忙しいから子供を持つ余裕がない、いないのは仕方ないと思ってるというようなことを言ってました。　Ａさんは、子供を持つ自信がないから今まで持たなかったもう40代なので、欲しいとは思うけど・・・というようなことを言ってました。　私はと言えば、もともと独身の頃から、子供に関してはあまりイメージがなかった。私の友人には、「子供は1ダースでも欲しいと思う。結婚はしなくても子供は欲しい」という人もいた。　私は、自分に子供がいるイメージがあまり沸かなかった。　だから、結婚するまでというよりもともと結婚もしてもしなくてもいいと思っていたのだけど子供も欲しいとか、欲しくないとか考えたことはなかった。　で、今の夫と出会い、結婚する前に夫からこんなことを聞かれた「子供ってどう思ってる？」私は、「子供は好きだからいてもいい、でもいなくてもいい」と答えたと思う。そしたら夫から「僕はいらないから、作らなくてもいい？」と聞かれ、承諾し　それ以来、結婚して12年子供はいない。　欲しくても出来なかったのではなくて作らなかった。　でも、不思議なことに、もう子供が出来る期限が近づくと子供が欲しいな・・と思うようになってきた。30代の頃までは、欲しいなんて思ってもいなかったのに　母を亡くしてからは、娘が欲しいなと思うようになっていた。　望めば出来る時期は何とも思わなくてもうこの時期を逃せば、欲しくても出来なくなるとなると、欲しくなる　不思議なものだ・・・　でも、夫は結婚当初と同じ「子供はいらない」と言う。　私も、本当に欲しいのかと言うと　親しい友人や、身内、多くの女性が子供を産んでいるから子供を産まないことは女性として、生物的に不自然、不完全な人間のような気がして多くの女性と違う生活スタイルの自分に自信が持てないから　みんなと同じがいいから欲しい　とか、老後寂しい思いをしたくないから欲しい、　と思ってるような気がする。　生物学的に女性として子孫を残す役割を果たすというのは、うーんと悩むけど　老後子供がいないと寂しいというのは、違うと理性で思う。子供や、夫に先立たれ、一人暮らしをしている女性の高齢者を知っているけど彼女は孤独じゃない、彼女にはたくさんの友人がいる。　一方、子供がいても、寂しい思いをしている高齢者もいる。　子供がいないと寂しい老後になるというのは、違うと、きっぱり思う。　これも仕事と同じだな　他人と違う生活をしていると、違う部分が不安になる。　子供が本当に欲しい人は、もう出来ている、作ろうと努力してる。　欲しいのだけど・・・言ってるうちは　仕事と同じ世間に対するポーズであることが多い。他人と違う自分に自信が持てないからだ。にほんブログ村　　　　　　

August 5, 2012

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伊勢参り

　行って来ました、伊勢参り。　日曜日ということもあって、多くの人で賑わってました。　帰ってくると新しい自分に切り替わっていました。別に、何かお告げを聞いたり、見たわけでもありませんがやはり伊勢神宮をお参りしたことが少しは影響してるのかしら。　「新しい自分」については、ここには書きません。書いてしまって、実行できていないと情けないし、恥ずかしいし自分の中で大切なものとして扱いたいので、軽々しく書くのは控えます日々の暮らし、行動でそれを現していけたらいいなーと思っています。　さて、夫今日のお昼頃夫から電話があった。今週の土曜日は地元の花火大会。規模は大きい。「あのさ、今度の花火、船を一艘借り切って花火見学をするらしいんだ。外部の人も含めて5人ぐらい招待されるらしいんだけどそのうちの一人に、どうですかって上司の人に言われているんだけど・・」「それって、奥さんは込みじゃないんでしょ？」「違う、僕だけ」「行きたいの？」「はい」　私の夫は、何か決断するとき、自分に選択権が与えられているときは私に相談してくれる。　私に「～に行きたいのだけど」とか「～が欲しいのだけど」とか、そういう表現をする。　だから、私に聞く程度の行きたさや欲しさなのかと思って私は相手のことを考えるより、自分の都合で「やめたら」とか「もったいないよ」とか気軽に言い返す。　でも、それはちょっと違った。「どうして、自分のことなのに私の意見を聞くの」と言ったとき彼は「僕たちは夫婦で、お金は夫婦二人のものだと思ってる。だから君の意見を尊重したいと思ってるから」と言ってくれた。　こういう夫を見て職場の女性は「優しい旦那さん」って言うそう一方、男性は「嫁の尻にひかれてる、情け無い」って思うかもしれない。　じゃ、妻の私はどう思っているかありがたいって思う。　相談されることは私の存在を気にかけてくれる、尊重してくれているそう感じるからだ。　　そう感じさせてもらえて、うれしくないわけないうれしいにきまってる。　「是非、花火見学行って来てね」そう答えた。　　

July 23, 2012

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お姫様願望

　多分、多くの女性には「シンデレラ願望」があるんじゃないかな。特にとりえのない私が、ハンサムでお金持ちで、その上とっても優しく性格も申し分ない男性とめぐり合い、愛され、結婚し、生涯幸せに暮らす・・　少なくとも私はそう母もそうだった。　70歳すぎの母が大好きな映画は「プリティウーマン」と「タイタニック」だった。　私の最近好きな映画は「魔法にかけられて」や「エバーアフター」　両方とも、王子様が出てくる映画。　それから、韓国ドラマも好き。シリアスなのじゃなくて、ラブコメっぽいもの。ロマンティックなもの。　韓国ドラマの男性って、王子様タイプが多い気がする。ハンサムで、金持ち、その上、女性にとっても優しかったりする。現実こんな男性いないだろうって思うほど。　こんな3拍子そろってて、女性が夢中にならないのがおかしい　以前、韓国は日本より男尊女卑の傾向が強いって聞いたけど変わったのかな。　日本の男性がエレベーターから出るとき、女性にお先にどうぞと譲る確率は外国男性に比べて少ない気がする。　日本の年配の男性で、自分が真っ先に降りるのが当然という態度の人をよく見かける。　女性が(私が)求めている理想の王子様像と現実は、やっぱり違う。　金持ちは、金持ち同士でカップルになる場合が多いし(生活スタイル、環境がよく似ているので)美男美女の組み合わせも多い。美女の相手は、美男か金持ち美男で金持ちが、何のとりえもない女性とカップルになる確率は・・そんな人、いないんじゃないかな、好きになる動機が見つからない　　これが現実　では、私の夫は王子様ではなかったか、と聞かれれば「そうだ」とも言えるし「違う」とも言える。　詳しくはまた次回に　明日は急遽お付き合いで夫と伊勢神宮に参拝に行くことになりました。ほとんどが初めて出会う人30人ほどで伊勢参りさて、どんな道中になるのかな。　　

July 21, 2012

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コメントありがとうございます

　最近、ブログを書いてなかった。ツイッターを初めて、ツイッターに日々感じていることをちょくちょく書いている。ツイッターは気軽に書ける。　ブログは読む人を意識して書いてしまうのでちょっと気合がいる。　そんなとき、私が昨年書いたブログにコメントを書いて下さった方がいた。そんな昔に書いたブログでも読んで下さる方がいるんだと素直にうれしかった。　ブログを書く醍醐味っていうのは、こういうことかもしれない。　で、その方がコメントに「安心して愛し合える人と一緒になりたいなと思うのです。そんなの御伽噺なのかもとか、心から男性を愛してその人に拒絶されたり、愛されても簡単に相手の心変わりで失ったらなんて臆病になって自分の中で打ち消してしまっては、いや、きっと小さな約束も当然に守ってくれて(信じ合えて)、心穏やかで温かい人と幸せに生きられる！と思い直したりの繰り返しで…(笑)旦那様に愛されてる(大切にされてる)安心感てどんな感じなのか、精神的にも経済的にも支えられている安心感てどんな感じなのか差し支えなければ、是非教えて頂けると嬉しいです。」　・・ということを書かれててうーんと思ってしまった。深い・・深いご質問、テーマ、ですね。　この質問に「あっそれは、これこれこうこうこうなのね」なんて、私は書けない。　でも、その方がそうコメントして下さったことがとってもうれしくて結婚12年目の私が、感じたことでよければぼつぼつ書いてみようかな・・と思いました。　でもあまりにも、大きく深いテーマ(ご質問)なので何から書いていいのやら、　　これは、愛する人と出会うこと、結婚とは、夫婦とはだけを取り上げると、ちょっと違う気がしてしまうんです。　何て言ったらいいかなぜ自分は生きているのか、幸せとは何なのか、人生とは　って、生きることそのものに繋がってくるテーマだと思うのですよね　だから、簡単に書けそうもない。　でも、こうして、コメントを下さったことがとてもうれしいのでたった一人でも読んで下さる方がいることは、最高の喜びです。　すぐ書けるか、どれくらいかかるのか分かりませんがあなたが投げかけて下さった、テーマについて書いてみようと思います。　本当に書けるか分からないのですが・・期待させてしまったらごめんなさい期待せずにいてくださいね。　また簡単な質問ならすぐ返信出来ると思いますのでそういうことなら、気軽にまたコメント下さい。逆に、私の方から質問させていただくこともあるかも・・　　コメント本当にありがとうございました。　　　　

July 21, 2012

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夫の名言

　夫からいい話を聞いたので書きます。　悶々している私は夫に「今まで人生悩むことなかったんだけどな～親は自由にさせてくれて甘やかされて育ったから家では自分の思い通り、好きなことが出来た。　それから、小学校中学校高校大学、そのときそのとき悩みはあったとは思うけどこんな風に悶々してなかった気がする。　社会人になっても、あまり仕事の悩みってなかった気がするし、プライベートも充実してたし、おおむね自分の思い通りの人生。　30代過ぎてちょっとあったけど、やっぱりこの悶々さとは違う気がする。よく人から撃たれ強い、七転び八置のような人だって言われてたのに・・　どうしてだろう、どうして今はこんないろいろ悩むんだろう自分の思い通り、七転び八起きの人生で終わらせたいのに・・」と訴えた。　すると、夫がこんな風に言った。「20代の頃のように、何でも好き放題、自分の思い通りのまま人生を終えたいって言うけれど、先ず人は自分の思い通りのまま死ぬことはないよ。　自分の思い通りに人生を歩んできた人でも、死だけは自分の思い通りにならない。それに自分の思い通りの人生を歩んできた人は、生に対する執着も強い。　だから、昔の皇帝や権力の座にある人は本気で「不老不死の薬」を手に入れようとしたんだ。何でも思い通りにしてきた権力者でさえ、自分の死だけは思い通りにならない。　だから彼らにとって死は恐怖そのものだったと思うよ。　人生は思い通りにならない、ということを学ぶことは、安らかに死を迎えるための準備みたいなものだよ。だから、学ぶのは早ければ早いほどいいよ。」　人生は思い通りにならないということを学ぶことは、死を安らかに迎えるための準備　私は、人は死ぬために生きていると思ってる。　死という一区切りを迎えるために、今ある生を真摯に生きようと人は思う。生は永遠でないからこそ、輝きを放つ。ありがたいものだと思う。　人生で、自分の思い通りにならない最後の出来事が「死」　　死を迎えるために、人生の理不尽さを学ぶ。　ありのままを受け入れるということを学ぶ　夫の名言　　　

November 27, 2011

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夫婦の危機？

　今度生まれ変わっても一緒になろう　結婚当初、おっととはこんど生まれ変わってもきっと、私と結婚する　そうきっぱりと言い切ってくれていた。　あれから10年が過ぎた。　今日、おっととがこんな女性がいいなと話してくれた女性がどうも、私とは違うタイプに思えたので「今、一緒にいる私はどうなんでしょうか？」と聞いたら、来世でそういう女性に出会いたい　と言った・・・　油断大敵　私にはあまり今生も来世も関係なく感じてしまうので妻の座の危機を感じた。　家に帰っておっととの靴を磨いた。それを見たおっととに「捨てられるといけないから、私のいいところを自己ＰＲしようと思って」と言うと「あんまり自己ＰＲされるとかえって引いちゃうんだよね一番されてうれしいのは、自分のことを尊重してくれること」　その通りでございます。捨てないでと迫ってくる女性ほど恐いものはないだろう・・　幸せとおんなじいつもそこにあると当たり前になってその上にあぐらをかいてしまう急におっととに優しく接しようとする私　なんだかなぁ　　あぁ、ご修行の日々は続く・・・　

November 12, 2011

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コミュニケーション

　昨日夜、夫に「ご飯、明日の昼、ご飯一杯ぐらい残ってる？」と聞いたら「残ってるよ」と言った。　朝、見たら残ってはいるけど、少ない、小食の一杯だ。夫に「ご飯の残りって、炊飯器のがそう？」と聞くと「そうだよ」と言うから「あれで、ご飯一杯分？ずいぶん小食の一杯だね」と言った。　それから、夫は仕事に行った。私はもう一眠り、　起きたらメールが入ってて「感謝の気持ちでご飯炊いときました」とあった。「えー」と先ず、思ったのは「そんなことしてくれなくていいのに・・」朝すぐ食べるわけじゃないから、朝起きたら、昼と夜の分を一緒に炊こうと思ってた。　見ると、本当に私の分ぐらい、たぶん１合ぐらいのご飯がホカホカ炊けていた。　うーん、どっちみち、また炊くのに・・と思いつつ　私の「あの一言」がこういう夫の行動をとらせたんだなーと思った。私が怒ってたと思ったんだろうか・・多分、おそらく、　確かに、言わなくてもいい「一言」だった。私にはこういう不必要な一言がとっても多い。　うーん、と、ここで思った、　先ずは、感謝だな、相手がどういう気持ちで炊いてくれたのかが大事、　こちらの想いと相手の想いがすれ違ったとしてもどんな気持ちで行動し、言葉を発するかがやっぱり大事なんだなと思った。　ホカホカ炊きたて夫が炊いてくれたご飯ありがたくお昼頂きます。で、食べ終わりました。先ず、驚いたのは自分で炊いたご飯より美味しいのでびっくり！　同じ炊飯器、同じお米なのにやっぱり、違いは「愛」でしょうか！　とにかく美味しくて、ついつい２杯も食べてしまいました。ご飯と、おかず味噌だけで　今日はこれから、大学病院に医療実習ボランティアです。　おなか、苦しい・・食べ過ぎかも・・(笑)　

November 10, 2011

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この人と結婚してよかったと思うとき

　友達からさつまいもをもらった。おっととは、さつまいもが大好き。　「痛むといけないから、土付だから。食べる前に洗ってね」と言われて、そのまま袋にいれて台所に置いていた。　夜、おっととが仕事から帰り、一緒に食事をして、それぞれがまったり過ごしていると、台所でゴトゴト音がする、バルコニーに出てバケツを出している様子　その様子で「あっ、さつまいも洗って、料理するんだ」と思った。　机でＰＣをしていた私は、そのとき猛烈に「あー、この人と結婚できてよかった、この人の妻になれてよかった」と思った。　私って、よっぽど前世で善行を積んだのだろうかとさえ思った。　おっととは、結婚以来、私に何か要求することはない。少しはあったかもしれないけれど「～してくれ」とか「～しろ」と言われた記憶がない。場所が分からなくて「○○って、どこにあったっけ？」と聞かれることはあっても「○○がないぞ、どこだ」とか「ちゃんと用意しておけ」なんて言われたことはない。今でも、自分が大好きなさつまいもだから、自分で泥を落として洗って、自分で料理しようとしている。決して私に「しろ」とは言わない。　他の夫婦は知らないから分からないけど、このことが、すごく楽で自由な感じがして、猛烈にありがたい気持ちが湧いてきた。　この気持ちは行動に表さないといけないと　早速、台所に行って、さつまいもを切っている夫の首にまとわりつき「私、あなたと結婚できて本当によかった、私、すごく幸せ」と言ったら戸惑った表情で「どうしたの？」と言われた。　風呂でも「ちゅんちゃんと結婚できて幸せ」と言い続け「この気持ち、ブログに書こうかなでも、こういう話って、ノロケみたいで、読む人は面白くもないだろうからやめようかな」と言ったら「ぜひ、書きなさい。僕は褒められるのは大好きだから」とうれしそうに言うので、書くことにした。　でも、書く書くと言って、なかなか書かなかったら「ブログに書くんでしょ」と何気に言われたのでこれは、早く書こうと思い　書いた。※私は、普段、おっととのことを、名前か「ちゅんちゃん」というアダナで読んでます。　　

November 3, 2011

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