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[更年期] カテゴリの記事

全42件 (42件中 1-42件目)

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10月1日(土)　45キロになったけど

体重が徐々に増加し、ついに昨日の夜、45キロになった！わたしの理想体重45キロ！せめてこれくらいは体重が増えて欲しいとずっと願っていた45キロ！　人生で初の45キロではないでしょうか？(朝イチで量ると、いつも夜の一キロ減)　が、が、が、体重はまんべんなく増えるのではない。。。。。　理想は、まんべんなく肉がついた45キロだったけど現実は、腹周り、尻周り、太もも周りに、肉(脂肪)が5キロほど増えた・・それが現実。ちょっと、胸周りにも増えた(うれしい　トイレの便座、浴槽で、自分の腹の肉をつまみ、ぶるぶる上下に揺らす。運動をしないと、増える体重は、全て脂肪になるのであった・・それが現実。(なんちゃって、筋トレでは追いつかない)　体重が増えた考えられる原因は１，めでたく、更年期を迎え、脂肪がつきやすい身体になった。２，糖質制限を止めて、すきな物を食べてる。特に、義弟が作る米が美味しすぎて、一日一合ぐらい食べる。　健康的に体重を増えやす、というのが理想だけど50過ぎると、脂肪がつきやすい身体になるのは仕方ないんでしょう・・・自然の流れには逆らうまい。　めでたく45キロになったので、米の量を少し、少しだけ減らし、糖質には、少し、少しだけ、気を付けます。脂肪はこれ以上、ノーサンキューです。にほんブログ村

October 1, 2022

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9月9日(金)　身体は正直

突然身体がカーッツと暑くなり、軽いパニック状態になる。じんわり身体が汗ばんでくる。　　突然って書いたけど、嫌なことが思い浮かんだ時突発的なことがあって頭がパニックになっている時、必ずそうなる。　心の状態が、こんなにもすぐ身体の現象として出るなんて全くびっくりするし、身体は正直だなぁと思う。　わたしは、自律神経がそうとう乱れている、体調が悪いとおもうとき、深呼吸をしているとだんだん楽になってくる。　自律神経を整える一番の方法は深呼吸。いまのわたしには深呼吸は欠かせない。にほんブログ村　身体がカーッツと熱くなるのも自律神経の乱れから

September 9, 2022

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9月1日(木)　正しいことより楽しいこと

イライラしてキレることが最近なくなった。昨年までは、特に父といるときイライラが爆発して暴言を吐いたり、モノを投げたりして父にもずいぶん迷惑をかけた。　あれも更年期症状だったのか・・・キレると自分でも抑えがつかなくなる、半分本気で、父を殺さなくてよかったとさえ思う。　更年期の嵐が治まって来たのか、今飲んでる薬の影響もあるのかブチ切れることが少なくなっている。　父は年のせいもあり、耳が遠く、しかも、言葉の意味を正しく理解せず自分勝手な解釈をしてしまうので、父とのコミュニケーションでは、ストレスを感じることがよくある。わたしがブチ切れるのはたいていそれが原因だった。　ブチ切れたあと、平常心に戻るとやってくるのは父に対する罪悪感の大津波。　そんなとき、昔読んだ本に「正しいことより、楽しいこと」と書いてあったのを思い出した。　生真面目な性格の私は、正確に物事を伝えようとし、伝わらないと(父が正確に理解しないと)「もう、いい加減にしてよーー！」とブチ切れていた。　でも、この本には、正しいことをしようとするより楽しく過ごすことを考えましょう、と書いてあった。　少しぐらい違っててもいいじゃない、というゆるさ、気持ちのゆとり、そう、わたしには気持ちのゆとりというものがなかった。　　正しくなくても、楽しければいい。父にそのことを言うと、父もすごく共感していた。　実家に行くと、電話の前のホワイトボードに「正しい会話より、楽しい会話！」と大きく書いてあった。　とはいうものの、わたしの性格が、そう簡単に変わるわけもなく相変わらず、生真面目に正しい会話をしようとして父にイライラしてしまうけど「正しい会話より楽しい会話」と心の中で繰り返している。にほんブログ村

September 1, 2022

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6月28日(火)　悪夢を見る

更年期症状だろうか・・朝方悪夢を見るし、寒くて目が覚める。猛暑と言われるのに、朝方は寒く感じる。　朝方、靴下履いたり、掛け布団をもう一枚、タオルケットの上に掛けたりもう7月なのに、寝るとき靴下履くなんて今まで一度もない、やっぱり、自律神経が乱れてるんだろうか・・・体温調節がうまく出来てないみたい・・　そして、そういうときは、悪夢を見る。　今日の夢は、家に帰ろうとしてるのに、変な工業地帯に迷い込んでしまう。　空は冬のような鈍色、太陽もなく、どんよりと暗い。迷い込んだ工場は、衛生的とは言えず、働いている人は全て外国人。　東南アジアかインド系の人たち。セメントのような重い荷物を延々と運んだり、鉄柱を大きなクレーン車で操作している。　わたしは鉄柱が上から落ちて来るんじゃないかと怖くてたまらない。なんとかその工場から出ようとするけれど、出口が見つからない。　出口かと思う場所は、金網が張り巡らされていて、外に出れないようになっている。なんとか、金網を広げてくぐりぬけ、外に出る。いつの間にか私は空を飛んでいて、明るい場所に出ようとするけれど工業地帯の先には、寒々とした山々がそびえたち、　他の場所に簡単にいけない、私は空を彷徨うように飛び続ける・・・　そんな夢。　具体的な生々しい夢で、目が覚めた後も気分はどんより。　急に暑くなってきたせいか、更年期のせいか、　なんだろう、、、にほんブログ村

June 28, 2022

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2月27日(日)　身体の冷え

朝、胃がムカムカして、身体が冷えてきた。あぁ、まただ、ゆっくり息を吐いて吸う、　精神科の薬を服用し始めてから、治まってたんだけどな、胃のムカつきと身体の冷えは、自律神経、更年期症状かなぁ　更年期で、自律神経失調症で、不安神経症で、強迫性障害でそれらが絡み合って、自分でも何が何だか　何か他に原因があるといけないので、病院で血液検査等をしたけど異常があったのは、LDLだけ。　今年の冬は平年より寒い身体が冷えるから、貼るカイロを愛用中、首の付け根にペッタリ貼ってる。こんな頻繁にカイロを使う年は今までない。身体が冷えると、気力体力も低下する。　足先もだるく冷えるので、靴下は2枚履いてる。分厚い毛糸の靴下、履き替えないと靴が履けないくらいの厚さ。象の足のようだ。そしてレッグウォーマー。くるぶしの周辺を温めるといいらしい。　身体が冷えると医師に言ったら、「人参養栄湯」という漢方を処方された。　更年期の漢方も、ここ1年服用してるけど、効いているのかどうかよくわからない。私の体質には漢方は合うと思ったけど服用するのを止めようか思案中。それとも、漢方専門医に診てもらって処方してもらうか。漢方も様々な種類があって、人によって合う合わないがある。　冷えに一番良いのは、実感としては風呂と、運動。にほんブログ村

February 27, 2022

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9月29日(水)

心身ともに不安定な日々。調子がいいときもあるから波があるのかな・・・　つかみどころのない不安なぜこんなことで不安になるのかさっぱりわからない。　些細なことで不安になる・・・でも、そんな些細なことが気になってしかたなくて、不安でしかたない。不安はあとからあとから押し寄せてキリがない。頭がパニックになりそうになる。他人がわたしの不安の理由を聞いたら、たぶん理解されないだろう・・あたまがおかしいと思われるだろう、医師にわたしの症状を話したら、たぶん精神疾患の診断が下されるだろう。　最近は、情報番組をみると気が沈む。毎回話題にあがるのは、コロナやワクチンの話題ワクチン、ワクチン、うんざり、ワクチンストレス・・・　ワクチン接種をしてないと悪者みたいな、テレビの風潮。ワクチン接種は任意と言いながら、テレビのコメンテーターや出演者は接種して当たり前、しない人はおかしい、そんなコメントばかり・・ワクチンパスポートがあると県境を越えて旅行も可能って・・今まで、緊急事態宣言が出てても、多くの人がバンバン県境越えて旅行したり、不要不急の外出をしてるのに。　何をいまさら？？？ワクチンパスポートがあれば旅行が出来るって、どこの国の話？　わたしの周辺とテレビの世界は、別次元のよう。　一方、ネットの世界は、接種反対の意見であふれてる。　穏やかに静かに暮らしたいだけなのにどっちでもいいよ、そんな雰囲気にどうしてならないのだろう・・　つーちゃんも、今のわたしの心身の状態を知ってるからわたしは、接種しない方が良いと言う。わたしもそう思う。　ワクチンそのものが嫌なのではなくこの妙に副反応が強く出る、mRNAワクチンは避けたいだけ。他に副反応が少ないワクチンが出たら、接種しようと思ってる。わたしだって、コロナウィルスが怖い。コロナウィルスを甘く思ってないし、風邪のようなものだとも思ってないし、自分は感染しないと思ってない、だから、不織布マスクをしっかりしてるし、外出も生活に必要なときしかしていない。　いまテレビ番組で、見てて心が和むのは田中陽希さんの「グレートトラバース」出川哲郎さんの「充電させてもらえませんか」太川陽介さんの旅番組。ひろしさんのグルメ番組。　そして、大好きなシャーロックホームズ・シリーズ「シャーロックホームズの冒険」本当に本当に大好き、小学生の時、読んで以来の大ファン。ジェレミーブレッドのシャーロックホームズ露木茂さんの声、本のイメージにぴったり。　録画して、ブルーレイに永久保存だ。にほんブログ村

September 29, 2021

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9月22日(水)

うつの本を夫が借りてきた。興味があるからわたしも読んだ。　読んでると「あるある」「わかるわかる」という箇所多数。　私と夫では、夫の方が深刻かな。夫は、希死念慮があるから・・・　わたしの場合、過度の確認癖は相変わらず。自分でも異常だと思いつつ、止まらない。何度もフタを閉じたり開けたり、皿を洗って拭いてを何度も繰り返したり、服を何度も畳み直したり、　ゴミあさりは止めてます・・が時々、大きく膨らんだゴミ袋を見ると、これ、全部本当にゴミだろうか・・と不安がこみあげてくる。　わたしは単純な動作を何度も繰り返してると心が休まる。同じ個所を何度も丁寧に拭いていると、妙に心が穏やかになってくる。リラックスする、　単純な動作の繰り返しに、催眠術のような効果があるんだろうか・・・　朝方は、なんでか、身体が急に冷えて来る。ゆっくり腹式呼吸をしてると、今度は、身体の内側がカーッと熱くなり　しばらくすると落ち着いて、知らないうちに寝てる。これは、完璧に自律神経の乱れ。乱れまくり。　昨日は久しぶりに、父と買い物に行きました。一緒に行くのは2か月ぶりかな？　スーパーと大型ホームセンター、平日昼間なので、両方とも空いていた。大型ホームセンターは広すぎて、欲しいものを探すのにあちこち移動し、疲れた・・・・・　ホームセンターの入り口にカップ式の自販機があったので、購入する。　大型ホームセンターの広大な駐車場、周りに車は止まっていない。車の窓を開けて、父と二人で飲む。アイスコーヒー、砂糖なし、ミルク入り。　いまは、気分的にカフェで一休みという気持ちになれない。車の中で、ゆっくり飲むこのスタイルがお気に入り。「車の中で飲むのもいいよねー、リラックスできるよねー」　こつこつと、ゆっくり家事をしながら、自分の落ち着く居場所を見つけながら暮らしてる。にほんブログ村

September 22, 2021

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9月17日(金)　ひきこもり主婦になりました

ひきこもり主婦のカテゴリーに参加しました。ひきこもり主婦宣言をしたのは、自分の今の体調と、コロナ感染防止のため。　去年は、まだ精神的にも余裕があった、気持ちが外へと向いて秋にgotoを利用して何度も旅行した。　今年は、自分の内側へ気持ちが向いてる。いかに穏やかに日々を暮らすか・・・　美容院のドライヤーの件でも、ブログではものわかりよさそうに書いてるけど実際の心の動きは、そう単純じゃない、思い出すとモヤモヤするし、思い出すと頭皮がヒリヒリ痛み始める。「言わなかったわたしの問題、過ぎてしまったことを悔やんでも仕方ない」そう、すっぱりと思いきれないから、自分を納得させるためわざわざブログに書いている。　おそらく更年期からくるであろう自分の体調とコロナ禍のダブルで、ひきこもり主婦になっている。　夫と二人暮らし、子供はいない。専業主婦で、現在は社会活動も、友達とも会っていないので人との濃厚接触は、夫と父だけ。　外出は、生活活動に必要な場合と、実家の一人暮らしの父に会う時ぐらい。　こんな生活環境なので、いまのところワクチン接種はしない。今後のことはわからない。　　「ひきこもり」って、自分がそうじゃないときはネガティブな印象があった。そもそも、ひきこもって生活できる環境は贅沢だと思ったし(贅沢に罪悪感を覚えるのは何ででしょうね？)　社会不適合者の烙印を自ら押しているように感じたし。　でも、いまは、そんなのも関係ない生きるのに必死で、変なオーバーな表現方法だけど、心情的にはそんな感じ。　毎日の生活の中で、安らぎを見つけることに喜びを感じる。あぁ、わたしはここで生きていていいんだと安心する。　オーバーな表現だけど、わかりやすく言うとそんな感じ。　ひきこもり生活の中で、自分の落ち着く居場所を見つけています。にほんブログ村

September 17, 2021

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9月14日(火)　自律神経乱れまくり

朝方、身体が冷える。部屋が冷えているのかと、室温を見ると26～27℃。冷えているのはわたしの身体、いそいそと、毛布を取り出し、身体にかける朝方は、毛布と軽い掛け布団の2枚、そして足元は靴下。　そして、腹式呼吸をする、4で吸って、8で吐く、何回か繰り返してると今度は身体がカーッと熱くなってくる。　そうしているうちに、だんだん楽になってきて知らないうちに眠ってる。　去年から、わたしの基礎体温は36℃8～37℃。　基礎体温は高い方が免疫力が上がるというから、喜んでいいのか？でも熱感があると、辛い。コロナになったかと思ってしまう。　ただ、倦怠感は最近なくなってるからうれしい。8月中旬ごろの身体の倦怠感は、もしかしたら軽い熱中症だったのかな？身体に熱がこもってる感じだった。　腹式呼吸を繰り返すと、身体が楽になってくるから身体の冷えも自律神経の乱れなんだろう、　朝方が一番体調が悪く、夜が一番元気かも。　不安定な今の心身状態を、大切に扱ってあげたい。自分のことは自分が守ってあげないと。　ワクチンに関しては、テレビを見てると、接種してないことに不安を感じてしまう。　接種してないひとは、感染すると重症化や死亡する確率が高いと盛んに言って、不安を煽られる。　ワクチン接種を促すのは多くの人の命を救うため。　でも、テレビを見ていると、ワクチンパスポートは感染予防というよりはワクチン接種を促すため、ワクチン接種を促すのは、経済をまわすため、と感じてしまう。経済をまわすことも多くの人の命を救うためでしょう。　海外のワクチンパスポート反対運動。それに対し、ワクチンパスポートは、公共の利益のためには仕方がない、と言う。　　ＦＢＩの試験で、こういう設問があると聞いた。「多くの命を救うためなら、一人の犠牲は仕方ないか？」わたしは「仕方ない」が正解だろうと思った。多くの人の利益のためなら、小さな犠牲は仕方がない、とところが、その問いに「イエス」と答えた人は不合格になるそうだ。そして、危険人物とされ、二度とＦＢＩの試験には受からない。　ちょっと(大いに)驚いた。そして、なんか安心した、救われた気がした。　ワクチン接種を促すのは多くの人の命を救うため。そう思いたいし、そう思う。　でも、いまの報道の在り方や、海外のワクチンパスポート騒動を見ていると純粋にそう思えないのはどうしてだろう。にほんブログ村

September 14, 2021

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8月22日(日)　ここ最近の私の症状

【良くなった症状】１．朝の胃のムカつき(逆流性食道炎)ガスモチンとセルベックスのおかげか？２．全身の倦怠感朝、身体がだるくて、起きても、すぐ横たわってしまう。午前中は、ぼーっとしてしまい、気力が出ない。３．微熱普段、日中の平熱は36.8℃ぐらいだが、だるいときは、37.2℃ぐらいになってる。１は、薬を服用してから２と３は、コロナに感染したのかと不安に襲われましたがあるときを境にすーっと改善していきました。不思議・・・　【新たな症状】１．身体の冷え。今まで夏に靴下を履いて寝たことなんかないのに朝方になると、気温が下がるせいか足先が冷えて、眠れなくなる、靴下を履いて寝てる。２．動機　息苦しさ　変わらずあるのは、身体のほてりふいに、あるいはパニックになったとき身体が、カーッと熱くなり、汗が出てくる。　息苦しく気が重い。　　糖質を多めに摂ると、胃がムカつく今日は、おにぎり一個、クロワッサン2個、せんべい2個それだけ一度に食べたら、その後、胃がムカムカと気持ち悪くなってきた。胃薬の服用で楽になる。　好きなものを食べると胃が拒否するなんて悲しい・・　精神面では、相変わらず確認癖あり。変化にとても弱く、ちょっと予想外のことが起きると息苦しくなって、パニくる。汗が噴き出す。漢方薬の、加味逍遙散(更年期)、半夏厚朴湯(不安症)を服用、飲んでると楽になる気がする・・　腹式呼吸、３で吸って、6で吐く、を繰り返すと楽になってくる。これが一番即効性あり。　いじょう・・現在、倦怠感と微熱がないこと、朝、胃のムカつきが治まっているのが、うれしい。　でも、こんな症状といつまでお付き合いが続くんだろう・・いつかは終わりが来るのかな・・・にほんブログ村

August 22, 2021

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8月20日(金)　更年期・自律神経失調症

これは、更年期からくる自律神経の乱れでは？と思う顕著な症状。　変化に弱い・・・・予想もしてなかったことが起きると、軽くパニックになる。　今日は、ある番組を予約しようと思ったらデスクの残り録画時間は40分なのに、録画したい番組は60分。　どうしようと、焦る。私の脳内は、大事件が起きたように反応してる。たかだが、録画時間で！　レコーダーの取り扱い説明書を読む、読みながら、身体が熱くなってくる、脳内もパニック呼吸も息苦しい、服を一枚脱ぐ。　読んでるうちに、録画倍速時間を変更すればいいのでは、と気づく。ただ、途中で変更しても大丈夫か・・と薄っすらと不安が私を襲う。　そう思うと、また胸がドキドキして、息苦しくなる。　もし、失敗してももういいや、という気持ちに切り替えてなんとかその場をしのぐ。　その場から離れると、スッと平常に戻りそのことを考え始めはじめると、またパニックになってしまう。　だから、トッとその場から気持ちを剥がさなくてはいけない。　たかだか、録画じゃないか！　生来、完璧主義の性格なので、どうしても失敗したくないなんとかしなくてはという強迫観念にかられてしまう。　あれ、これ書いてたら、またドキドキしてしまったわ・・・　今日は、これから買い物に行く。4日ぶりの外出。　わが県も、コロナ感染者が急増！！！先週の2倍の感染者、このまま感染者が減らなければ自宅待機者が出るらしい。　あぁ、おそろしい。　でも食料がないから、買い物に行かなくては。まるで、野獣が出るかもしれない、森に狩に行く心境。　マスクをしっかりして、トットと帰る、気持ちで(これまた、性格か更年期か、トットと買い物が出来ない)　このさい、価格なんて気にしない。密にならないスーパーに行きたいと思うが、庶民的な市なので、どこも同じ(高級スーパーなんてものはない)規模が大きいところは人が多いし小さなスーパーはすぐに密になるし　いつものスーパーに行こう・・・比較的大型で、品数も多く、安い、それゆえ人も多いけどにほんブログ村

August 20, 2021

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５月11日(火)　眼科で老いを受け入れる

眼科へ行く、待合室にいると検査技師の男性が来て「今日は、どのような症状で来られましたか？」と聞く。？？「えっ、ここでそれを言うんですか？」ぼーっとした感じの20代後半か30代ぐらいの検査技師の男性は表情を変えず「はい」と言う。ここで言うの？わたしの症状を、この他に待ってる人が5人ぐらいいるここで！と思いつつ、「えっと、今日は、右目が最近見えにくくて・・それから・・」とここで、やっぱ、他の人に丸聞こえのこの場所で自分の症状を告知するのは、まるで、ここで下着を脱ぐようで嫌だ！と思い「あの、向こうで話していいですか？」と立ち上がり、検査室へサッサと移動した。検査技師の彼は「はぁ」という感じで、ぬぼーっとついてきた。　検査室と言っても、ドアもない続きの部屋なので、相変わらず声は他人に聞こえてしまうかもしれないが、待合室で、他の人が同じ空間にいる環境で言うよりはまし。　それにしても、個人情報もなにもない。他人がいる前で、病状を話したり、聞いたりすることは、とてもプライベートなことで配慮して扱わなくてはいけないと、どうして思うわないのだろう。ここだけじゃなく、そういう病院は多い。　ある病院の待合室で、看護師が患者に「今日は、腫瘍マーカーの検査はしませんからね」なんて言ってた。あと糖尿病がナントカカントカ近くにいた私には、全部丸聞こえ、まったく、患者のプライバシーはどうなってるんだろう。　で、今回、わたしが眼科を受診した理由と言えば右目が最近、ぼやけて見える、それから、ある夜、目の前を黒い虫が素早く横切った、と思ったが、それは、虫ではなかった。しばらくすると、また横切る、素早く矢のように横切るので飛蚊症とも違う。(飛蚊症は、黒いものが目の前を漂う)なんだろう、と思ったけど、次の日は治ってた。　それもついでに見てもらった。　　複数の最新医療機器で、あの無表情の検査技師に検査してもらい診察室へ。右目の映像写真に、ぼんやりと雲のようなものが網膜を覆ってた。見えにくいのはそれが原因らしい。黒い虫が横切るのは、よくあることで脳の誤作動が原因とか50代後半ぐらいと思われる、男性医師は「これは、よく言えば生理的な現象、悪く言えば・・これは言うの止めようかな・・」なんて言う。はぁ？「えっ、なんですか？」「言っていいの？」「はい・・」「これは加齢が原因、かな、ごめんね、こんな言い方して」はぁ？「ぜんぜん、平気です、いま、更年期症状バンバン出てて、加齢を実感してますから」と言うと、「あぁそう」と笑ってた。　なんか、変な会話だけど、この会話は不快ではなかった、ちゃんと検査してもらって、病気ではなく、加齢によるもので仕方ないと言われたことの方がうれしかった。　最近ブログの更新をしてないけど、日々、更年期、年齢を感じる出来事が多い。それをブログに書けばいいけど、どうもその気になれず・・　　心身ともに、様々な変化が訪れる更年期、早く、その状態に慣れて(受け入れて)、穏やかな凪のような老齢期を迎えたい。にほんブログ村

May 11, 2021

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4月15日(木)

ピキピキピキッとそれは来た。朝、手を上げて髪をドライヤーで乾かしていたとき、それは来た。背中上部から左首にかけて固まって強張った感じが広がる、そういえば、そういうCM見たことあるなぁ、身体が石のように固まっていくCM、サロンパスかな？たしか、首や肩の痛みのCM、うまく表現してるまさにそんな感じ、　で、首がうまく回らなくなった、後ろを首で振り向こうとすると痛い、寝て起き上がるとき、首と肩に力を入れると痛い、　今まで、こんなことなかったのに・・・鎮痛剤が入った湿布を貼る。　今年は、体調不良のデパートか！もう出し切って終わりにしたい、　今日は、病院に行く。ＬDLコレステロールが200以上もあるわたくし。動脈硬化が心配なので、頸動脈エコーと、ＣAＶI検査、　　検査の結果は正常、血管年齢も年齢より若く、プラークもなし。あぁ、よかった、心底うれしい。　最近、検査をすると異常値が出ることが多かったから・・深い喜びと安ど感。　先生に「動脈硬化になってないなら薬飲まなくていいですか？」と聞いたら「いや、飲んでください」と即答。動脈硬化がなくても、LDLが200以上で脳卒中になる人はいますから、と。ＬDLって、高くても自覚症状は全くないから、薬飲む意欲も薄い。つい、忘れたり、まぁいいか、と飲まないことも多かったわたくし。　でも、どのセンセ、どのセンセに聞いても、私の値を知ると、薬の服用を強く勧めてくる。最近、体調不良が続くので、ようやくちゃんと飲もうか、という気になり毎日、忘れない限り(忘れないよう)飲んでます。　左手の指の痛みは、家にあった抗生物質の薬のおかげか、痛くなくなった。ちょっとぷっくり膨れているけど、痛くなくなってうれしい。　いまは、左首から肩にかけての痛み、動かすと痛い。　それから、わたしって、夜寝てるとき、歯を食いしばって寝てるみたい。それも肩こりの原因かも、寝てる時って、リラックスしてるときだよねなんでそんなときに、歯を食いしばって寝てるんだろう、まったく不可解。にほんブログ村

April 15, 2021

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4月9日(金)

昨日、ブチギレて鞄を床に叩きつけた。今日、大切にしているノートの角が折れ曲がっているのに気づく。　　あっ、このノート昨日、叩きつけた鞄の中に入れてた・・叩きつけた衝動でノートの角が折れ曲がったんだ・・・　折れ曲がってる方と逆の方向に指で丁寧にまげる、ちょっとよくなったかな・・　大切なノートなのに、これからこのノートを見るたびに、あのキレて床に鞄を叩きつけたときを思い出すんだろう嫌だ・・楽しい思い出ならいいけど思い出して、気が沈むような記憶なんて欲しくない。　もっとまっすぐに直したくて、ノートの上に、炭酸水2ケースを乗せて寝押しておく。これで少しはよくなるかな？　どうなってるんだろう、わたし。以前キレた時は、この電話を床に叩きつけたら、また買いに行かなくてはいけない、と理性が働いたのに今回は、鞄だから壊れるものはない、と咄嗟に判断したんだろう。　キレてしまう感情は、自分では発作的だから、どうしようもないコントロールできない。　キレないように、キレそうになったときは、深呼吸。(その余裕があればだけど・・・)　不安な気持ちになったときも深呼吸。モヤモヤする不安感は、サッと流す、心の中から放りだす。　あと、言葉の力、言葉の魔法をつかう。実際、感情的には全然そう思ってなくても「大丈夫、大丈夫、大丈夫」って言い続けてると本当に大丈夫な気持ちになってくる。　脳が言葉の力にひっぱられて、「大丈夫！」って思ってくれるんだろう。にほんブログ村

April 9, 2021

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4月8日(木)　更年期と精神状態　その２

　更年期による不調には必ず終わりがくる、終わりのない更年期はない、「はじめまして更年期」の中の言葉　この一行を何度も何度も読み返す、この言葉を心のすみずみまで染み渡らせるように、希望の光を心のすみずみまで照らすように何度も何度も読み返す。　感情のコントロールがうまくいかない更年期自己否定の嵐の中で溺れそうな心が救われる。そうなってしまうのが更年期なんだと、心が楽になる。　ふいに楽になったり、ふいにブチギレたり、ふいに不安の波にもまれたり、　ブチギレてしまうのは、いまのところ、自分でもコントロール出来ない。人に(特に父)、ブチギレてしまうのは、他人を傷つけてしまうから辛い。他人に毒をまき散らしているのだから。　　なんとか、ブチギレないようにできないものか、大切な人を傷つけたくない、　ネガティブな思想は、自分で追い出すようにしてる、これはできる。ネガティブな感情に襲われ、心が重くなり、胃がムカムカしてくるときはさっと、それを自分の中から追い出す、流す、そういうイメージをする。　流す、追い出す、それ以上、自分の中に侵食してこないようシャットダウンする。仕上げは、深呼吸(腹式呼吸)で、心を落ち着かせる。　感情のコントロールは難しい、でも、他人を傷つけたくない、　終わりのない更年期はない！この言葉を信じてにほんブログ村

April 8, 2021

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4月8日(金)　更年期と精神状態

わたしは、かなり精神状態がおかしい・・すぐ切れて、持っていたカバンを床に叩きつけたり、怒鳴ったり、叫んだり何度も同じ動作を繰り返したり、それでも不安に襲われて心がぎゅっと苦しくなって、心臓がドキドキしてきたり　しばらくすると、まるで発作が治まるように呆けたように、心がすーっと冷静になって、我に返る。　私の発作の導火線は、どうでもいいことばかりなのにすぐ火がついて爆発する。なんでそうこだわるのか、気になるのか、不安なのか自分でもわけがわからない、　どうしようないような、不安な気持ち、とでも言うんだろうか・・　わたしは、自分のそんな異常さを、父や夫に全て話す。幸いなことに、父も夫も理解をしめしてくれていつも我に返り、謝ると「わかってるからいい」と私を責めずにいてくれる。　夫の前では、理性がブレーキとなって、爆発することはめったにないけど父の前では簡単に切れてしまう、父がわたしのストレスのはけ口になっている。　きっかけはいろいろあるけど、要するに、父に甘えてるだけ。53歳にもなって、まだ父に甘えてるなんて、情けない。でも、この衝動は自分でもうまくコントロールが出来ない、　　切れたあとの罪悪感も底深く、途方に暮れる。にほんブログ村

April 8, 2021

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4月7日(水)

骨粗しょう症、動脈硬化、脂質異常、認知症、糖尿病・・更年期を迎えると、気をつけたい病気。原因は、女性ホルモンの枯渇。　たしかに、ここ数年で今まで標準値だったLDLが爆上がり、200を超えてしまった・・認知症というか、物忘れもかなりあって・・すぐメモらないと忘れてしまうこと多し。　更年期はわたしのように、不定愁訴を訴える人は多いと聞く。昨年から今年にかけて、婦人科、内科(血液内科、消化器内科、内分泌内科)、整形外科、耳鼻科、歯科、いろいろな科を訪れてるけど、根は一つのような気がしてる。「はじめまして更年期」で更年期指数のチェック表があり、やってみた。5段階の三番目、「更年期外来の受診を推奨」と出た。　自覚症状があるから、この結果には納得。　更年期の治療は、漢方か、ホルモン治療が主流。第一チョイスの漢方はいま試してる。漢方らしく、即効性はなく、かといって、効いていないということもなくなんとなく、効いているかなという、程度・・　　薬よりも、効き目があると実感してるのは、わたしには、体調面は、腹式呼吸と温暖な気候、精神面は、軽い運動と温泉。　世の中はコロナで大変だけど、それに加え、わたしは、更年期での不調。つーちゃんは、去年11月に異動になってから、仕事が激務になってしまって真剣に仕事を辞めようかと言っている。つーちゃんも、職場でかなりストレスを感じているようで、そんな彼に泣き言はいえない・・・・土日も仕事、平日の帰りは遅く、家に帰るとすぐ寝てしまう、一日で、起きてるつーちゃんの顔を見るのは１～２時間・・・・会話は一方的にわたしが話してる感じ・・　心に重く溜まる感情が渦巻いてくるけれど、つーさまのおかげで、いまの生活は成り立っている。　感謝こそすれ、不満を言うなんて・・・だめだめだめ、　頭ではわかってるんだけど、心は重苦しい。にほんブログ村

April 7, 2021

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4月7日(水)　自律神経の乱れ

「女性の能力が発揮されるのは、更年期を過ぎてからなんです。だからその年齢の女性の能力を大いに活かしてください」40代のころ受講した、企業向けセミナーでの講師の言葉。これから更年期を迎えようとしているわたしは、それは自分の未来に対する明るい光のように心に届き、更年期真っただ中になったいま、この言葉を何度も思い出し、励みにしている。　わたしは、まだまだこれからだ！　「はじめまして更年期」でも、女性の黄金期は55歳から65歳とある。(女性の幸福指数が一番高い時期)55歳と言えば、更年期を過ぎたころだ。　たしかに、その年代の女性って、元気な人が多い気がする。　更年期症状には、さまざまな種類がある。精神面、身体面、その現れ方も人それぞれ。　「更年期症状なんて全く感じなかった」という、人生の先輩もいてアンビリーバブル！うらやましい・・・　私の母は、今から思い起こすと、その時期、すごくイライラしてた、情緒不安定で、疲れやすく、汗が滝のように流れる、と言っていた。　当時の私は20代で、成熟期としての女性の旬を迎えていたから母のそんな悩み、苦しみなんて、これぽっちも理解しようとしなかった。(出来なかった)心の中で(暇な専業主婦のくせに、何言ってるの)って思ってた。なるべく母と関わらないよう、母を避けて暮らしてた。　いま母が生きていたら、土下座して当時の私の言動を謝りたい。　わたしの場合、更年期症状は、精神面・身体面、両方に出ている。精神面は・イライラ、キレやすい、不安感、パニック症状、うつ、・こだわりが強いもともと、上記の症状が出やすい性格だったけど、更年期を迎えてそれが、ちょっとしたことでも出たり、その症状が強い。身体面は、それこそいろいろあるけど、薬のお世話になるような症状は、・逆流性食道炎、・脂質異常(LDL200以上！)脂質異常は自覚症状がないけど、逆流性食道炎は辛い、逆流性食道炎は、更年期と関係ないように見えるけど、自律神経が関わってる、　更年期を迎えると、自律神経が乱れる、わたしの場合、自律神経の乱れが胃のムカつき、に繋がっている。　更年期になると、ホルモンのバランスが崩れ、自律神経が乱れる、　自律神経の乱れが、体調不良を招いてる。　閉経後、一年経てばこの状態から脱して、明るい未来が待ってると期待していたわたし、　でも、今年になっても、症状は変わらず出口のない暗いトンネルの中にいるような気持に陥っていた。　いったいいつまで・・・つづく・・にほんブログ村

April 7, 2021

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4月6日(火)　はじめまして更年期　その１

更年期、我慢してやり過ごすのは「おしんタイプ」「はじめまして更年期」の中の言葉、　わたしだなぁ・・・　生理が来なくなった時、寂しい気持ちになったけど楽にもなった「もうこれで予定を入れるとき、生理日を気にしなくていい」って、でも、その後、様々な体調不調が現れて、一年経てば治まるだろうって、期待したのに、閉経して2年になるのに、ちっとも改善しない、むしろ悪化・・　うんざりと絶望の中、読んだ本。きつかったぁ、この冬は・・最近暖かくなって、ようやく体調も良くなってきた。　読みやすい本なので、さっと一時間ぐらいで読み終えた。感想は一言で言うと「とっても、気が楽になった！未来に希望が持てるようになった！」　内容は、ほとんど知ってることだったけどそれでも、もう一度後押しされるようで、「そうだよね、そうだよね、そうそう！」と自分を励ますような勢いで読み終えました。　「はじめまして更年期」を読んで共感したことを書いて行こうと思います。「はじめまして更年期」永田京子・著はじめまして更年期♥ [ 永田京子 ]価格：1540円（税込、送料無料) (2021/4/6時点)楽天で購入

April 6, 2021

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4月5日(月)　最近の体調

「人生50過ぎてからですよ！」あるテレビ番組で、ゲストが訪れた店の女性店主が明るく笑いながら言っていた。「50過ぎてから、すごく楽になったよ、毎日楽しい」49歳、50目の前で、年をとるのが怖いというゲストの肩をバンバン叩きながら、また明るく笑う。女性店主は56歳だそう。　この人は、どうやって更年期を乗り切ったんだろうと、彼女の笑顔をうらやましく見つめる。　そういえば、女性は閉経後、生き生きする、精神状態も安定して、新しい人生が始まる、という話は以前も聞いたことがある。その話を40代に聞いた時、年をとるのは怖くない、と思ったことを思い出す。　現在のわたしは、精神が安定してるとは、とても言い難いがその方向を目指してる、穏やかな生き方、身軽に生きる、それが何よりの第一優先事。　最近、気候が暖かくなったせいか、体調がいい。朝の目覚めもいい、胃のムカつきもひどくない、　気持ち悪くなると、腹式呼吸をする。そうすると、胃のムカつきが治まってくる。　私には、薬より即効性がある。自律神経の乱れには、瞑想、呼吸法が効くというがわたしにはその通り。　　あとは、極力、ネガティブなことは頭の中から排除する。ネガティブなことを考えてしまうのはどうしようもない、でも、それを頭の中から追い出すことはできる。自分の意志の力で！　これからの人生、ネガティブ思考は、極力排除する！　つーちゃんが、新聞で紹介されていたと更年期の本を教えてくれた。早速、近くの図書館(わたしの書斎と呼んでいる)で借りてきた。　「初めまして更年期」明日から、読もう。　この更年期を乗り切ったら、人生パラダイス(のはず)今年、54歳になる。これからの人生が楽しみ。にほんブログ村

April 5, 2021

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3月12日(金)　加味逍遙散はよい

震災10年目、最近、報道番組、情報番組は極力見ない。震災やコロナのことばかりだから、　あの日を忘れない、って言うけれど　忘れるって感覚って、忘れてる時があるからだよねわたしは母の場合で言うと、「忘れない」なんて言葉は思いもつかない。忘れることなんてないから、さいきん、母がよく夢に出てくる。　いつもシチュエーションは同じ、わたしはまだ結婚してなくて、妹がいて父がいて、母も父も夢の中では若くて50代ぐらい、わたしや妹は20代ぐらい、　普通の日常の夢、きょうは、どこかへ外食に行く夢だった。詳しいことは、もう覚えてないけど。　加味逍遙散という更年期の漢方をここ2週間ぐらい飲んでます。漢方なんて、効かないだろうって、消極的だった。　でも、先月、外陰炎になって、婦人科に行ったことがきっかけでついでに更年期の相談をして、漢方を試してみることにした。　処方されたのは「加味逍遙散」、複数ある更年期の漢方では一番スタンダードなもの。効いたらラッキーという感覚で飲んでみて、一番実感したのは、心の安定。　更年期のせいか、もともと神経質のわたしはイライラ、不安感、パニック症状が強くなって、情緒不安定なことがしばしば。　加味逍遙散を飲むと、アラ不思議、心が落ち着くんですよ。　　今まで、むき出しで、過敏になっていた神経が、薄い膜に包まれて、ちょっとしたことは気にならなくなったそんな感じ。　胃の不調、身体のダルさについては、あまり変化はないけど心の安定が得られたことは、とてもうれしい。　気のせいでもなんでもいいんです、それでよくなれば、信じる者は救われる世界でいいんです。　加味逍遙散の服用はしばらく続けようと思います。他は、胃の漢方、半夏厚朴湯も処方していただきました。これも心の状態に働きかける効果があるようで、半夏厚朴湯は、ちょっと甘くてホッとする味。これを飲んで寝ると、以前より、よく眠れるようになりました。　漢方の効きは人によるらしいですが、わたしは、心の安定には効いてるようです。　ちなみにわたしの体質は、虚、痩せていて、体力がなく、虚弱で心の状態は、神経質、イライラ感、不安感が強い、です。　同じような体質の人は、一度試してみてはいかがでしょうか。「加味逍遙散」にほんブログ村

March 12, 2021

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2月13日(土)

「遭難か・・」双眼鏡のピントを急いで合わせ、ベランダ越しに近くの山を仰ぎ見る。ヘリコプターが爆音を立ててホバーリングしてる。ヘリからスルスルとロープが伸びて、隊員が二人下に降りて行く。　山の標高300ｍくらい、登山コースは5種類ほどある初心者向けの低山、地元はもちろん、観光客も多く訪れる。そんな山でも、たまに遭難者？(怪我人？病人？)が出るらしく、ヘリがやってきて人を救助していく。　白っぽい服を着た大人(男か女かはわからない)が寝た状態でロープに確保され、一人の救助隊に付き添われながら、ヘリに上ってく。　山の中腹の木が何度も大きくしなり、残りの一人もまた、ロープにつかまりヘリへと上がっていく。その姿はカッコよく感動する。　非常事態宣言が出ているのに、休日の人出は今日も多い。　4日前から、首の下が痛い、痛いと言うか、こってるというか首を横に回すと、つるように痛む。　2日間、痛み止め湿布を貼ったけど、治らなかったので今日から温熱シートを貼っている。肩と首のストレッチをすると少し楽になる。　木枕を首のへこみの部分に当てて寝ると気持ちいい。原因に心当たりはない、肩や首の痛みは「ストレス」が原因の一つらしい。あと、また例のごとく「更年期症状」　2021年から更年期症状のオンパレード。わたしって今まで、肩こり、頭痛とは、無縁の人だったんだけど・・　働いてもなく、子もなく、介護者もなく、住む家も食べるものも充分にあるのに、ストレスなんて、どうよ！！どうなってるわたし！　痛みが治まるまで、しばらく温熱シート愛用しよう。にほんブログ村

February 13, 2021

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2月12日(金)

ガソリンスタンドで給油。お店の人が「最近、ウォッシャー液補充してますか？よければ入れますよ」と近づいてきた。　ウォッシャー液なんて、普段めったに使わない、もちろん補充なんて全然してない。深く考えず「じゃぁ、入れて下さい」とお願いした。　ついでに、エンジンルームの点検もしましょうか？と言うので、「それは結構です」とお断り。スタンドの人は、サービスと言って近づいてきて、いろいろ交換やなんやら営業してくるのはよーく知ってる。だから、なるべくそういうサービスは受けないようにしてた。ただより高いものはない、という諺があるけど、これってホント言い得て妙。　なのに、無料サービスという言葉にまんまと誘われて「お願いします」と言ってしまった。　ウォッシャー液を入れながら、断ったのに「エンジンオイルとかいいですか？」と私に向かって聞いてくる、しゃべってて手元を見てないから、ウォッシャー液が溢れてエンジンルーム内にボトボトこぼれた。　でも彼は、何もなかったかのようにウォッシャー液の栓をし、(おいおい、こぼれたゾ、そのままでいいんかい)「冷却水減ってますね～すぐ追加できますよ」なんて、こっちの心のつぶやきなんて全く気づかず、営業してくる。営業なんていいから、こぼれたウォッシャー液そのままでいいの？ふかなくていいの？エンジンに影響でないの？言葉に出ない心の葛藤を抱えたまま、「もう帰るので結構です」と再度断り、車に乗り込んだ。　しまった、最初から断るべきだった、ガソリンスタンドは、サービスと言いつつ、いろいろ営業をしてくるのは過去何度もあり、懲りたはずなのに、失敗した。　それから、「こぼれたんですけど、そのままでいいですか？拭いて下さい」と言えばよかったと、悶々悩む。　家に帰ると、ネットで「ウォッシャー液、エンジンルームこぼれる」で検索。　あまり多くはヒットしてこなかったけど、こぼれても、どうやら大丈夫らしい。ほっとしたけど、最近、こういう些細なことが気になって気になって仕方ないモヤモヤは安易に消え去らない、心の中で漂い続ける。　　あらためて、ガソリンスタンドの無料サービスは安易に受けまい、特に、ウォッシャー液の無料補充は受けまい。　こんな風に思ってると、背中がズキズキ痛くなってきた。　そうなんです！わたし、数日前から、首の後ろ下あたりが痛い、そして、その痛みは、ストレスを感じると強くなるのだ！！！　なんということでしょう・・どうなってる？わたしの身体！　そして思わず、スズキ(車メーカー)のお客様相談室に電話してしまった。「ウォッシャー液がエンジンルームにこぼれたんですけど、大丈夫でしょうか？」回答は「見てないので、なんとも言えません、ディーラーで見てもらって下さい」でした、そりゃそうだよねーーーこんなトホホな質問にも、丁寧にご回答下さりありがとうございます。　しっかりした企業ほど、安易に返事はしない。　私が電話をすべき相手は心の心理カウンセラーなのかも・・漢方薬効いてるのか？？　あーーー肩痛いよーーーにほんブログ村

February 12, 2021

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2月11日(木)　更年期・漢方試してます

つーちゃんの職場の女性は、PCR検査の結果は陰性でした。でもホテル療養で、引き続き一週間休み。偽陰性というのもよくあることだから、念には念の対応でしょうか。我が県は、まだ陰性者でもホテル療養が出来るのは素晴らしい。　職場の他の看護師さんは、一週間も休養できてうらやましがってるとか・・そう思うのは不謹慎かもしれないけど、わたしには看護師さんの気持ちがよくわかる。医療関係者は超多忙な日々。ゆっくり休養したいだろう。　仕事がなくて、路頭に迷っている人々がいる一方、人手が足りなくて、忙しくてストレス過多の職種もある。　わたしは、デリケートゾーンの腫れと痒みで先週、婦人科に行き、抗生剤を処方され、今週月曜に再診、膣炎の検査は陰性(異常なし)外陰部の腫れも、薬が効いたようです痒みと赤味がまだあるので、別の薬が処方されました。リンデロンです！皮膚炎症の万能薬、リンデロン様。以前、主婦湿疹になったとき、これを塗ったら速攻で良くなった。　それから、診察のついでにという気持ちで、謙虚先生に「更年期の相談もしたいのですけど・・」と切り出すと「どうぞ、どうぞ」と言われ、先生が読む、更年期のアンケート項目に答える。「手足が冷たいですか？」「はい」「不安感がつよいですか？」力強く「はい！！！」「時々、死にたい気分になります！」と勢いよく付け加えた。　更年期の治療法は、主に漢方薬とホルモン療法、どっちにするかは、先ずは副作用が少ない漢方を試してそれで効果がなければホルモン療法を検討とのこと。　漢方もいろいろあって、謙虚先生は、治療法も薬も押し付けない漢方の種類を示し、「どれにしましょうね～？」と私に問う。どれに・・と言われても、わたしもよくわからない。「うーん、自分のことだから、わたしが決めないといけないですね」と言うと、あっさり「いえ、わたしが決めますよ」と言う。　やたら丁寧に話すと思うと、急に冷めたみたいな対応になる。謙虚先生の本質は、実はかなり、クール(怖い)かもしれない。　先生が決めた漢方は「加味逍遥散」これは、複数ある更年期の漢方薬の中で一番よく使われるらしい。　　で、いまそれを服用しています。効果は、まだよくわからない・・少なくとも副作用はない。　　私が一番改善したいのは、精神の不安定さ、気持ちの浮き沈みの激しさ、すぐパニックになるとこ、これが治まってくるといいんだけど・・・　2週間分処方されたので、しばらく様子を見ようと思います。　デリケートゾーンの痒みと腫れで、婦人科に行かなかったら更年期症状の治療なんてまだしてなかった、ちょうどよい機会でした。　さて、それからブログを再開して、2月8日で一年経ちました。50歳になったとき、残りの人生を想い今後は一日、一日を大切に生きようと決めました。　　でも、一日一日が過ぎ、一年が過ぎ、もうすぐ53歳になる昨年の2月、ふと、あの50歳の決意から、もうすぐ3年が経つことにびっくりし、このままだと、気づくと60歳になってるな、と思い一日、一日の自分の軌跡を残すつもりで、ブログを再開しました。　そして、一年経ちました。これからも、ぼちぼちと書いて行こうと思います。にほんブログ村

February 11, 2021

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2月1日(月)　デリケートゾーンがかゆい

数週間前から、ときどき、デリケートゾーンがかゆい。ネットで調べると、更年期症状の一つにあるらしい、なんでも更年期症状だな、とまた思う。　昨日、またかゆくなった。触るとなんとなく、ぷっくり腫れてる感じがする。尿が触れると、ちょっとヒリヒリする、　下着を脱いで、思い切って鏡で見みた、よく見えない・・がなんか、赤くなって、赤い水膨れが出来てるような・・　近所の産婦人科に行くことにした。そこは個人病院だけど、医師が4人いる大規模なレディースクリニック。　電話をすると「予約がいっぱいで、来週の火曜日が空いてます」なんて、のんきなことを言うので「かゆいので、すぐ見てもらえないんですか？先生は誰でもいいです、女性の先生がいいですけど」と言うと、「少々お待ちください」と言って今日、診てくれることになった。「マスクは不織布マスクで来院してください、付き添いはなしで、熱が37度以上ある場合は受診できません」と言われ、コロナ対策がしっかりしてると感心、安心。　数年前、全面リニューアルしたクリニックはとてもきれい。待合室は、白を基調として、天上も高く、まるでホテルのロビーか、カフェのよう。産まれたての赤ん坊を抱いてるお母さんがいてすやすや寝ている赤ちゃんは、本当にこれは人間かと思うほどの、小ささで、可愛くて思わず、頬を突っつきたくなるほどだった、　みんなマスクをしてて、おひとり様ばかりの女性なので、静かでこんな居心地のよい空間はないな、と思う。　まったりした気持ちで、持参した本を読みながら待つ。　女医さんは30代ぐらい、私より小柄でとても丁寧、丁寧すぎるほどの謙虚さのある人で、わたしが、「かゆくて・・」と言うと何度も「それは、大変ですね、大変ですね」と言いわたしが何か言うたびに「ありがとうございます」と言い、なんで、そんなに感謝されなくてはいけないんだろう、と戸惑う。　でも、すごく話しやすい、リラックスして話が出来た。　診察の結果は、毛嚢炎ではないか、ということで、抗生物質の飲み薬と、抗生物質の塗り薬、かゆみ止めの塗り薬が処方された。腫れていて炎症を起こしているので、身体に菌がまわると高熱が出るかもしれません、ほっとくと死亡する場合もあります、と謙虚にはっきり恐ろしいことを言う思わず「えっつ？」と聞き返した。先生、それはオーバーでしょう・・膣炎の検査もするということで、一週間後にまた再診になる。　帰り際、謙虚先生は、立ち上がり「ありがとうございます」と丁寧にお辞儀までして見送って下さった。　いままで、こんな謙虚で丁寧に話す医者に会ったことない、ほほえましいほどの謙虚さ、丁寧さだった。良い経験をした。　高熱が出ず、無事治りますように。にほんブログ村

February 1, 2021

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1月27日(水)　更年パニック期

テレビで、ニューハーフのお店のママが、「おっぱいはつけていいけど、下は取るなって言うのよ、下をとっちゃうと、ホルモンのバランスが狂ってウツやソウ状態になっちゃう子がすごく多いのよ、それで、みんな苦しむの」　　それを聞いて「やっぱそうか！」と人差し指を立てる。やっぱ、ホルモンかぁ、ホルモンってすごいなぁホルモンって、そんな感情にも影響を与えるんだ。　やっぱ、わたしが人並み以上に怠け者だったり虚弱体質だったりするわけじゃないよね、と自分を慰め、心が楽になる。　身体が急にカーッツと暑くなったり、寒くて堪らなくなったり、こんなホッカイロを愛用している年はない。　　感情もすぐ大混乱を引き起こす。先日、また父と電話で口論みたいになって、急に父が電話を切った。すぐ電話をかけ直したけど、話し中のコールが鳴るだけで何度、かけ直しても繋がらない。　案の定、パニックになってしまった私は、繋がらないことが気になって、気になってしかたがない。部屋着のまま、車のキーを手に取り、実家に行くことにする。　携帯や財布を探すが、パニック状態なのでどこにあるのかわからない、記憶も大混乱、　ようやく探して、駐車場に向かうと、駐車場で実家の鍵を持ってないのに気づきまた戻る。　車の運転は、何度も何度も自分に、落ち着け、落ち着け、と唱えつつ事故らないよう実家に行った。　実家につくと、玄関横に自転車がある、たぶん父はいる。ピンポンを何度もしつこく鳴らし、鍵をさしてドアを開けようとするが開かない、何度やっても開かない！！　そのうち、父が出てきて中から解除して開けてくれた。「なんで来るんや」と言う父に、電話が繋がらないことを話すと驚いて受話器を見ると、受話器が外れてた・・　心配かけて申し訳ないと、涙目になる父(泣き虫なんです)わたしは、「無事いてくれてうれしいよ」とコロナの中、マスクして、密着して父の肩を抱く。　なんか、すごくオーバーな話の展開だが、いまのわたしは、感情の起伏が非常に大きい、すぐパニックになる、　冷静に考えれば、話し中なのは、受話器が外れてるからなんて、すぐわかるのに、急に父が怒って電話を切ってしまったのでパニックになってしまった。　もともと神経質なわたくし。更年期って、もともとある性質が何倍にも増幅される、とわたしは思ってる。もともとそういう気質じゃない人は、更年期になってもおそらくその症状は出ない。ゼロ×ゼロ＝０だから、でも、そういう気質が少しでもある人は、それが、2倍、3倍、10倍、100倍にもなってしまう。1×２　1×10　1×100＝100　どんどん増幅される。　心穏やかに暮らすこと、これが、わたしの生きる目標、最優先事項。　なかなかできない現実だけど、にほんブログ村

January 27, 2021

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1月27日(水)　更年あさダルダルウツウツ期

昨晩は暑かったので、毛布一枚とアンカを外して寝た。(羽毛布団＋毛布一枚)　ところが朝方、寒くて寒くて目が覚める。わたしは逆流性食道炎。昼間、起きてる時間は症状はほとんどない。ところが寝てると、特に朝、何のスィッチが入るのか、胃酸が逆流するようで胃がムカムカ気持ち悪くなる、そして、身体がゾクゾク冷えてくるか、カーッと暑くなってくる。　これが毎朝、不思議でしかたない、起きてしばらくすると治る。なんのタイマーが入ってるんだろう？？？　で、ベッドと自分の身の周りを整えて、紅茶かココアなんかの飲み物を持ってテレビの前にペタンと座り、ぼーっとする。　今日の最高気温は16度予想！4月並みの気温らしい。部屋の温度も11度で、久しぶりの二桁台。あぁ、こんな日は、温泉でも行きたいなぁ、とまた思う。　でも、行けない、行かない、また今日も一日引きこもり・・これで、いろいろ予定があったらあったで、パニックのような落ち着かない気持ちになるくせに何も予定がなくても、落ち着かなく、うつうつした重苦しい気持ちに襲われる。ようするに、問題はわたしの中にある。　何気につけるテレビは、コロナのことばかりで、ますます気持ちは沈む。コロナについては、数値的情報だけでもう充分、コメンテーターの分析、感情論はもう聞きたくない。　で、あっという間に2時間ぐらい過ぎる。あっという間。気力を出して、洗濯。　以前は、洗濯なんて日常だった、仕事って感じじゃない。だって、ほとんど洗濯機がしてくれるんだから、楽ちん楽ちん。なのに、最近は洗濯一つにしても、一仕事のように感じてしまう。洗濯して、部屋の掃除して、アイロンかけて、ふーっつ・・　こんなんで、午前中は終わる。　でも、身体を動かしてると、だんだん元気になって気持ちも前向き、午後はどう過ごそう、なんて、楽しく考えれるようになる。　　気力がわいてきたので、こうしてブログも書ける。　もう人生後半、楽しく、明るく、生きるって決めたんだからその決意の一つで、このブログも再開したんだから！　　楽しく今から昼食にします。にほんブログ村

January 27, 2021

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1月14日(水)　弱ってる心？

いつもは、父との電話でイライラしてしまうわたし。今日は、元気そうな父の声を聴いてうれしかった、　つーちゃんからのメール連絡事項のメールなんだけど、なぜか心が暖かくなってこれまた、うれしくなる、　人のぬくもりに敏感になってるのかな、心が弱ってるからかな？　心が冷え切ってしまってるときは、マッチのぬくもりでも、ありがたく暖かい。にほんブログ村

January 14, 2021

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1月14日(木)　コロナうつ、なの？

更年期症状と、うつ病の症状って似てるのかも、と思いうつ病の人の闘病日記を読んでみた。　そしたら、やっぱ、似てた。わたしは、更年期症状はホルモンバランスが狂って、自律神経の乱れで、心身に影響が出る、と捉えてるんだけど　うつ病は、なんでなるのかな？　今のわたしは、日常生活は出来ている、それだけで良し、と自分を褒める。最近の不調は、寒さのせいか、と思ってたけど、引きこもってるのも原因なのかも気力がないから引きこもっているのか、引きこもってるから気力がないのか、気力がないから、それを寒さのせいにしてるのか、　コロナに関しては、しょうがない、どうしようもない、とずっと思ってる。そう思わないとやり切れないし、じっさい、自分が何か思ったところで現実は変わらない。　でも、ここ数日、感染者が激増して、テレビ番組はコロナのことばかり医療崩壊のことばかり、そんなことわかってたやん、と憤慨しつつ眼に飛び込んでくる悲惨な現状を、一方的に見続けるのは、やっぱ精神によくない。わかっていても、それを目にするのは辛い。　コロナ情報は、ネットでニュース、活字で見よう、映像はいたい、コメンテーターのコメントも聞きたくない。　　自分ではわからないうちに、心がコロナ被ばくしてるのかも、コロナうつ、があるとは聞いてたが、自分は関係ないと思ってた、　たいがい、ストレスの原因って、本人は全く気付いてないことが多い。(わたしも、過去、そうでした、毎日微熱が続いても、それが職場のストレスだとは自分では全く気付きませんでした。職場で突然、上司の前で大泣きしてしまうような、異常なことがあっても・・自分のことで、いっぱい、いっぱいで、その原因を想う余裕なんてないただ、自分をなんとかしなくては、と思うばかり)　わたしの今の状態は、更年期症状＋コロナ被ばくもあるのかも、しらないうちに、コロナは精神までも人を侵して行くんだ。　そりゃそうだよね、人と会うな、話すな、出かけるな、そんな生活、ストレスにならない方がおかしい。　自分を大切にする、昨日からこの言葉を意識してます。意識して、口にするだけでも、心と身体が喜んでるのがわかります。　「はじめに言葉ありき」です。言葉が心と身体に及ぼす影響は大きい。にほんブログ村

January 14, 2021

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1月13日(水)　自分を大切にするって、どういうこと？

つーちゃんに、自分の今の状態を話す。誰かに話す、話す人がいる、聞いてくれる人がいる、それだけで、心が落ち着く。　話してて、「・・・そんな自分を蹴り倒したくなる」って言った後に、すぐ修正した、「いかん、いかん、そんなことを言ったら、自分を大切にするって決めたんだから」と、自分が産まれたとき「産湯に浸かる自分の写真」を急いで見る。この子を幸せにしなくては、この子を大切にしなければ写真を手でなでつつ、自分を大切にするって、どういうこと？って思った。自分を大切にするって、なにすればいいの？なにしたらいいかわからない・・自分を大切にする生活って、どうすればいいのかわからない。　　そんなこともわからないんだ・・えーっ、ちょっと唖然、呆然とした。　　そうかぁ、そんなこと全然考えたことなかった、人に対してはアレコレ思うことはあっても、自分に対して、とくに、自分を大切にするとか、そういうことに心を向けたことがなかった。　だから、わたしは、いまの状態から抜け出せないんだなー。　だって、どうしたらいいかわからないんだもん、　どうやって、自分を大切にしてあげればいいのか、全然わかんないんだもん　あまりに自分をないがしろにしているようで、自分が可哀そうで、自分に申し訳なくて、ちょっと泣けてきた。　・・「自分を大切にする」きょうから考えてみます。にほんブログ村

January 13, 2021

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1月13日(水)　更年緊急事態宣言期

一週間ぶりぐらいに外に出る・・郵便振替の入金をするために、近くの郵便局へ。　去年は冬でも、家にじっとしてるのが嫌で、時間があれば、近くのスポーツジムに週に1～2回は行ってたのに・・いまは、時間があっても家にいる、　　いよいよわが県も、緊急事態宣言が出るらしいが、それとは関係なく、わたしの生活は緊急事態宣言状態。(引きこもり)　　今日の最高気温は10度、久しぶりに二桁台の気温。部屋着のまま外に出たけど、しっかり着込んでるせいか寒くない、部屋と変わらない温度感。　　郵便局は暖房が効いてて暖かい、というより暑いくらい。待つことなく、入金を終える。　久しぶりの外出で、もっと歩ける気分だけど、行きたいとこがない。行きたいとこは、UNIQLOだけど、それだと徒歩一時間以上かかる。往復2時間以上歩く気力はない。　自宅に引き返すことにして、途中、コンビニに入る。コンビニも暖房が効いてて暑い、自分の部屋は寒いのねと思う。自宅では、昼間はコタツだけ、他の暖房は使わない。　菓子パンでも買おうかと、棚に並んだパンをじっくり見る。わたしは、デニッシュ系のパンが好み、手に取りつつも、糖質量の多さにまた元に戻す。　最近、糖質制限とかじゃなくて、糖質を摂ると胃がムカムカするようになった。自分の胃のために糖質は控えてる。　何も買わないのも、なんなんでと、甘くない微糖の紅茶を買う、150円。(帰って飲んだら甘かった、合成甘味料入り、なんで買ってしまったのか悔やむ)　　久しぶりの外出だけど、郵便局→コンビニ、で所要時間は30分ほど。30分の外出だった。　いかん、目標を決めないと、外に出ても、どこにも行く気がしない。何か行動を起こすには、目標が必要だ。　明日か明後日は食料がなくなるので、車で買い物に行く予定。　なにか、用があればあったで、疲れたとか、忙しい、とか言い何もすることがないといいのか、というと、そうでもない現状。　下腹に重くうごめく、不快なこの閉塞感、吐き出して、すっきりしたい。にほんブログ村

January 13, 2021

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１月12日(火)　更年凍結期とコロナ

ここ数日、寒さに身体がついてかない。あさ起きる、部屋の気温は6度、わたしの居場所、和室に行きファンヒーターをつける。ヒーターの前に座り込み、部屋が暖まるまでジッとそのまま体操座り、暖かくなると、まるで氷が溶けるように、わたしの固まった身体もほぐれてゆるゆるとパジャマから服を着替え、部屋中のカーテンを開けて、起きたままの形になってる布団、毛布を丁寧に整え窓の結露を拭き、歯を磨いて、身の回りを整える、　朝の一服、今日は紅茶を淹れ、またいそいそと、和室に戻り、テレビのチャンネルを適当に選び、熱々の紅茶をちょっとづつ、すする。　ここまでは、いつもの冬の朝、ここ数日は、ここから先が違う、紅茶で一服したら、家事を始めるのになかなか和室から出れない、今日なんて、そのままコタツに寝転び、しばらく横たわっていた。　身体がだるくて、何もしたくない、そんな気持ちに覆われる。　それでも、気合を入れて起き上がり、腰にカイロを貼り、家事を始める。年末寒波のときは、こんなことなかったのに、今回の寒波は私には強敵、このだるさ、重さは、更年期＋寒さ、が重なったせいか・・なぜか全くのエネルギー切れ状態。　　このブログ、働いている人、子供がいる人、介護してる人が読んだらさぞご立腹だろう、わかります、わかります、　　でも、働いてなくて、子供も介護もしてない人は、みんな元気バリバリ、何の問題も悩みもなく、るんるんと暮らしているわけでもないんです。　働いてなくて、子供も介護もしてなくても、それなりに悩みはあり、それなりに体調不良をかかえ、自分の中では、一生懸命生きてるんですよ。と、わたしは、わたしに言って、自分を励ます。　あっ、違うか、一生懸命生きようとするから、疲れるのか、適当に生きてるんです、ぐらいがいいか。働かずにすみ、子供も介護もする人もいなくて、あぁ楽って堂々と言えるぐらいが、ちょうどいいか。　で、午後を過ぎると、完全に解凍された私の身体は、エネルギーが回るようになりこうしてブログを書いてます。午前中は、解凍タイムで終了。　昼のテレビでは、番組はコロナ関連ばかり。いまの状態は、驚くことじゃない、こうなるんじゃないかと思ってた。　私たちの県も緊急事態宣言を出すらしい。でも、緊急事態宣言を出すより、いまの医療現場を見せる方が、よほどみんな自粛すると思うよ。実際、自分の身内が感染したり、亡くならないと、実感が湧かない人たち・・・　わたしは、この年末(30日)から今日まで、外出したのは3日、一日は父と会い、二日は買い物、あとは、ずっと引きこもり、外に出てない！　コロナのせいもあるけど、寒さと更年期症状が重なって、そもそも外に出る気力もない。　でも昨年までは、冬でも、週に一回は日帰り温泉、週に二回ぐらいは外食、そんな生活スタイルだった。　いまはと言えば、昨年の２月以降、温泉に行ったのは、たったの一回！一人で外食は感染者が少ない時に、ちょこちょこしてたけど友人との外食はゼロ！家族との外食も、数回！　秋にgotoで、旅行が出来たのは、幸運だった。　　夫が医療関係者で、父が87歳と高齢、私自身も、体力に全く自信がない(体重41キロ)から、コロナ感染予防にはとても気を付けている。生きるためのサバイバル。　　でも、若者は、エネルギーが有り余っているから、自粛はしないだろうし、特に女というのは、複数で食事に行って、会話をしないなんて、先ず、あり得ないだろうし、高齢者もなぜか、おそれず、マスクをしない人も多い、　こんな状態では、コロナ収束なんて、いつになることやら、　更年期まっただ中の、わたくし。今の状況下、どうなるわたしにほんブログ村

January 12, 2021

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1月6日(水)　更年期の日々

明日からまた、寒気が来て雪予報なので、今週も明日から引きこもろうと今日買い物に行く。　正月休み第二弾！明日からまた、日曜日まで5日間、引きこもり。平時だと、怠け者、と自分で自分を責めたくなるが、雪が降ったら車は出せないし(ノーマルタイヤしか持ってない)コロナで感染者が3桁に迫る勢いだし、家にいるのは正当な理由があると自分で自分を納得させる。　保冷機能があるコールマンのトートバック(大)、買い物かご、折りたたみできるトートバック、３つを持ってスーパーに、5日分買い込んだので、３つでも、商品が溢れて入りきれないほどだった。スーパーのレジの人も「今日は混んでます」と言ってた、　明日から、極寒＋緊急事態宣言の影響か？　ローソンに行き、低糖質パンを買う。パンはローソンの低糖質パンに決めている、ローソンにしか売ってないししかも普通に美味しい。　店を出るとき、太った眼鏡をかけた男の人が入ってきて、わたしが出るまでドアが閉まらないように押さえてくれていた、「ありがとうございます」と心を込めて言う。すてきな人だなぁと、うれしくなる。やっぱ、容姿じゃないよね、振る舞いにカッコよさ、グッとくるものを感じる。　明日から引きこもりなので、シャトレーゼにも行く。ショートケーキ、チョコショートケーキ、チーズケーキ、を買う。これで糖質、一個5gほどなんだよ！！！しかも美味しい！！罪悪感なく毎日食べれる～～～　最低気温がマイナスの日々が続くようなので、ガソリンスタンドで灯油も買っておいた。　マンションに着いたら、入口で他の住人の人に会う。「寒くなりましたね～」と言われたが着込んでるせいか、更年熱帯期のせいか、全然寒くないが「そうですねー、寒くなりましたねー」と元気よく応える。マンションの住人との交流は大事。　灯油、買い物袋＆カゴ３つを、マンションのエントランスにまとめて置き3往復して部屋まで運ぶ。　　部屋に入り、5日分の食品を冷蔵庫や戸棚にしまう。干してあった洗濯物も取り入れ、部屋中のカーテンも閉める。これだけで、大仕事した気分。更年疲労期。　つーちゃんと先日、更年期の話をした。つーちゃんの職場は女性が多く、更年期かどうかはわからないがうつ状態になる女性が多いらしい、ストレスが多い仕事だからか。そのせいもあってか、わたしの更年期症状に理解をしてくれてる。「更年期は、閉経前後5年だって、だから私の場合は今年で2年目だからあと3年だ」って言ったら「まだ、そんなにあるの・・」とがっかりしたような表情でぽつりと言ったので「更年期間の話で、ずーっと症状が出るとは限らないし、症状の程度は人それぞれだから、ずっと体調が悪い状態が続くわけじゃないと思うよ」と明るく励ました。　いまだけ、いまだけ、これは自分が自分に言ってる、おまじない。　わたしの場合は、日常生活ができてるので、この状態のままならなんとか病院や薬のお世話にならず、この時期を乗り越えたいと思ってる。　ただ、家族には迷惑をかけないようにしないと、とは心得てる。　でも、うつ病にしても、よく言われるのがなりやすいタイプと言うのがあって「神経質、真面目」が、それらしい。ばっちり、わたしの性格そのものです。にほんブログ村

January 6, 2021

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1月5日(火)　閉経を迎えた女性は・・・・

最近、朝寒くて目が覚める、だから、昨日は毛布を一枚追加して寝た。毛布＋羽毛布団＋毛布＝寝る、で、重い、重苦しい、で、午前3時、軽い毛布と交換、すると、やっぱり朝5時ぐらいに寒くて目が覚める。で、また厚い毛布を上に被せて寝た、毛布3枚！！！　こんなこと、今までなかった、そんなに今年は寒いのか？たしかに去年は暖冬だった、寝室で暖房は一度も使用しなかった。　でも、本当に外気温のせいか？私の体調の問題じゃないか？　生物は生殖機能がなくなると死を迎える。シャケを思い出す、必死の思いで川を上り、産卵を終えると死を迎えるシャケ、生物は、子孫を残すために生き、その役目を終えると死ぬ。　閉経を迎えた自分と重なる。閉経して、更年期症状か、ここ数年いろいろな変化があった。　一度にいろんなことが出来ない、ネットをしながら、テレビを見る、そうすると、テレビの内容がわからなくなる、ネットショッピングに集中出来なくなる、だから、ネットショッピングをする時は、テレビを消す。そして、ぐっと集中して買い物をする、商品内容、個数、をしっかりチェック。何度も見直し、確認する、そして決定のクリック、ふぅ～～、それだけで、軽く一仕事した気分、　家事をしてる途中で、宅配便がきたり、電話が鳴ると、それだけで軽くパニック、何をしたらいいのかわからなくなる。　　身体的にも、不眠だったり、あちこち具合がおかしかったりしてあぁ、もう身体は確実に死に向かってるなぁと実感する。　自然にエネルギーが内から無尽蔵に溢れてくるなんていうことはいまはもうない。　穏やかさ、安定を何より望む日々、　生物的には、たしかに必要なくなったメスだろうけど生きてるし、生きていたい　コロナウィルスも、弱者を殺す。老人、病人、そして、それに巻き込まれる社会的弱者を苦しめる。　人間の視点から見れば、コロナウィルスは悪だけど宇宙の流れで眺めれば、それは自然なことであり、宇宙意識からすれば、どうってことない、ささいなことなのかもしれない、　足元のアリを見てると、いつも思うことがある。わたしがアリを踏んづけても、アリはきっと何が起きたかわからない、アリにとっては、とんでもない災難で右往左往するけれどわたしはと言えば、アリを踏んだことすら気づかない。　アリが人間世界で、わたしが宇宙意識というところか。いつもそんな思いでアリを眺めることがある。　　でもね、アリはアリの世界で、一生懸命生きてるんだよね愚かしくもバカらしくも、それでも、ささいなことで喜んだり、悲しんだり、人生とは、なんて、答えが出そうで出ないことをお釈迦様の時代から、もう何千年も問い続けたりそうしながら、それでも生きたいと生きてるんだよね。　生殖機能がなくなったメスだけど、まだまだ生きるわよ！生きたいわ！　今年も！にほんブログ村

January 5, 2021

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12月28日(月)　すべての症状は更年期に続く

寝る前、電動歯ブラシで歯を磨く。　11月、歯石除去をしてもらったとき、奥歯のポケットが深くなってると言われたこのまま進行すると、歯肉炎とか歯周炎とか歯槽膿漏になるかもと・・小学生の頃、歯の健康優良児だった私が！歯槽膿漏だって！ショックだった、　あれから、歯を丁寧に磨くようにしてる、特に奥歯。歯を磨いてから、口をにーっつと、横に広げて、歯を見ると前歯と歯茎の境が白くブヨブヨしてる、またか・・一年くらい前から歯を磨いたあと、時々そうなる、歯茎の表面が白くなって薄く剝れかかってる、痛みはない、ちょっとヒリヒリするくらい、ほかっておくと、知らない間に治ってる(剥がれ落ちてる)、歯と歯茎の境目をしっかり磨こうとすると、こうなることがよくある。　今まで、こんなことなかったのに、　今回はつーちゃんに見てもらったら、「歯磨いたくらいで、歯茎の表皮が剝れるなんて、おかしくない？一度歯医者に診てもらったら？」と言う。・・・・行くか、明日、予約して診てもらおう。たいしたことはないと思うけど、　医者に行く前に、自分でも調べてみた。「歯茎・表皮・剝れる」で検索慢性剥離性歯肉炎、というのに症状が似てるかも・・・　何回も繰り返し、治療法はなく、対処療法で治療。原因も不明、ストレス、または更年期の女性に多いため、ホルモンが影響してるのでは、とのこと。　また、ストレス・更年期なんか、不調だなぁと思って調べると、ほとんど、「ストレス」「更年期」というキーワードが出てくる。2019年5月に閉経したから、今年でまる1年、更年期の症状は、閉経前後5年、というから、あと、4年間、57歳まで、こういう原因不明のような体調不良と付き合うことになるんだろうか・・　やれやれ・・今度は何だ？　人によっては、更年期症状なんて、全く感じず、めでたく還暦を迎える人もいると言うのに　なんでやねん、次から、次へと、バネ指も健在です、LDLが高いのも相変わらず。　精神面でも、予定外のことが起きると頭がパニックになって、息が苦しくなってくるこれは一瞬の発作のようなもので、しばらくすると、落ち着く。　昨日も、つーちゃんに歯医者に行ったらと言われたとき明日の予定にないことだったので、一瞬、パニックになった。こんなことでも、わたしはパニくる。　また、ネガティブなことを考えると、ぐーっと胃酸が逆流してむかむかと気持ち悪くなる、心と身体が一体になってる、心の反応が即、身体の反応になる。だから、最近は、ネガティブなことを考え始めるとヤバイと、そく消去、そうすることで自分の身体を守ってる。にほんブログ村

December 28, 2020

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11月18日(水)　更年期症状か、

先週は、情緒不安定だった。奥飛騨に行く2日前なんて、夕方から寒気がした、おそるおそる体温を計ったら37度・・この時期に、37度は不安に襲われる。私は普段から体温が高くなる時があるから、大丈夫・・と自分を慰めつつその後、何度か図るがやはり37度前後になる。　ただ、不思議だったのは、自宅に体温計が3個あるけど、全部体温が違う。あるメーカーのなんて、36度４だった、これは違いすぎる、つーちゃんに言ったら「自分の感覚を信じれば」と言われ、そう思う。ぐっすり眠って、明日の朝には治ってますようにと、願いながら寝た。　本当に具合が悪いときは、寝てても気持ち悪く眠れない、でも、普通に眠れたので大丈夫と安心した。やっぱ、一時的な症状だったんだ。翌朝は寒気はなくなっていた。　更年期で調べたら、寒気がする、身体が冷える、というのもあった。更年期の症状は、多様にある、風邪やコロナの症状にすごくよく似てるのもある。　まぎらわしい、どう判断したらいいんだろう・・　心の状態はさいきん安定中。心の切り替えが上手くいってる。　有名な言葉で、「変えられるものを変える勇気、変えられないものを受け入れる勇気その二つを見分ける力を下さい」というのがあるけどそれは私の座右の銘の一つ。　他人が関わることは、自分だけでは変えられないものだからすぐに気持ちを切り替える。(あまり深く考えない、自分の考えに固執しない)　過去のことは、変えられない、だから、ネガティブな感情が湧いたらすぐに気持ちを切り替える。(こっちの方が私には難しい・・過去のことをしつこく、しつこく思い出し、自虐的になってしまう。Mかわたしは)　自分でできることだけに集中して、それ以外のことは、サッと気持ちを切り替える。そうしていたら、心の状態がずいぶん楽になった。　また、ここ数日、暖かいのも影響してるのかも。寒いと身体も緊張して、心も緊張してしまう。　旅行してリラックスしたからか、旅行前の心身状態に比べると今はずいぶん楽。　自分の力で変えられないもの(悩んでも仕方がないこと)は、サッと忘れる。サッと手放す、　いまは、とりあえず、できてます。にほんブログ村

November 18, 2020

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7月28日(火)　５０の憂鬱

奥歯の痛みは、やはり「知覚過敏」だった。原因は歯のくいしばりかも・・とも言われた。くいしばり、身に覚えがある。朝、起きるとき、奥歯が痛かった時があるから、歯をくいしばって寝てるかも。　それで、いま、ちょっと、いや、かなり、悔やんでいることがある。　歯が痛くなったきっかけは、私がいじくりまくってから。最初、舌で奥歯の歯茎と歯の境目を触ると、ザラザラしたその部分に違和感もあった、でも、痛くはなかった。　気になるわたしは、その部分を指で何度も触ってた。削れてる部分を、何度も何度もしつこく、爪でなぞる。そしたら、だんだん痛みも生じるようになってきて、病院に行くことにした。　医師に、削れてしまった部分はもう元には戻らない。と言われて、予想はしてたけど、やはりショック。また、触らないようにとも言われた。　私って、変なクセがある。気になると、そこを触りまくって、ますます状況を悪化させる。例えば、「にきび」触ったら悪化してしまうのに、気になってつい触ってしまう、意識してても触ってしまう。で、どんどん、にきびは悪化して、治りは遅くなり、跡が残る・・最悪。　　で、そうなってから、我に返りばかじゃないか、と自分を責める。この繰り返し。はぁ～～～～　それにしても、５０を過ぎると身体のあちこちが壊れだす。まるで、カスコンロの部品が寿命を迎えて修理交換が必要になるように・・昨日、修理交換した、ガスコンロ、そこを修理しても、また他の箇所が壊れるかもと言われた。(ガスコンロの寿命は15年ぐらいだそう、新品から17年が過ぎてた)　　人の、部品交換時期は、50年だ。人の部品交換は、そう簡単にいかない。だから、戦後直後の寿命は日本では50代だったと思う。　医療の発展で、延びてるだけで、普通に生活してたら人の各部位が壊れだすのは、50年が過ぎてから。　大切にしないと・・ホントに、若いころは、修復能力が高いから、多少無理をしてもなんとか元に戻るけど、50過ぎるとね・・・　知覚過敏、ひどくなったのは、自分の性癖のせいだと思うと憂鬱になる。削れた部分は二度と元には戻らないんだって！治療は、痛みを感じないように、歯の表面をコーティングするぐらい。　奥歯の疼きは、心にまで響いてくる。　自分、大切にしよう・・・　わたししか、わたしを大切にできない。　今日の気持ちは憂鬱・・にほんブログ村

July 28, 2020

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7月25日(土)　今度は知覚過敏、老いを想う

数日前から、ひだり奥歯が変。舌で触るとザラザラするし、触ると歯茎と歯の境目が凹んでる感じがする。なんだろう、気になって、つい一日に何回も触ってしまう。　今日は、歯を磨いていると、その部分が痛かった。つーちゃんに「見てもらえない？」と見てもらった。すると「歯茎と歯の間にすーっと横に溝が出来ている知覚過敏じゃない？ひどくなる前に歯医者に行った方がいいよ」と言われた。　知覚過敏・・私って、歯が自慢なんだけど、虫歯が一本もない。小学校の頃は全校の中で「歯の健康優良児」で表彰されたこともある。体力はないが、歯が丈夫なのが自慢と誇りだ。　その私が知覚過敏？？？　つい先日は、バネ指で整形外科に行ったばかり。まぁ、いろいろ出るわ出るわ、身体の変化。(バネ指は、テーピング効果＋毎日の指のストレッチで痛みはほとんど解消！)　最近は夜中、胃がムカムカして眠れない、というのがないことが救い。すごくうれしい、幸せ。　昨夜は、エアコンつけて寝たら、熟睡。エアコン様、文明社会様、ライフライン様、ありがとうございます。　去年まで、猛暑の中、エアコンもつけず、苦しんでいた夜には、もう戻れない。何を頑張っていたんだろうって、思うけど、ないなら、それが当たり前って思ってしまう。　テレビで、京都大原に在住のイギリス人　ベニシアさんを久しぶりに見た。真っ白の白髪で、以前より痩せられて、すっかり老婆という風貌に驚いた。散歩されるときは杖を使ってる。2018年ごろから、目を悪くされたらしい。現在は70歳ぐらいかな。　現在のベニシアさんを見て、時の流れと老いる、ことを想った。誰にでも必ず生きている限り訪れる老い。　ベニシアさんの老いの姿は、ベニシアさんのライフスタイル通り自然だった。人が自然に老いてゆく姿だった。　ベニシアさんを見て、自分の老いを静かに想った。にほんブログ村

July 25, 2020

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7月16日(木)　更年期になって気づくこと

整形外科で、朝痛くならない方法を聞いたら痛い指の関節にテーピングを巻くといい、と教えてもらった。早速、昨日の夜、中指の関節にテーピングをして寝た。　先生曰く「寝てる間に、手を握りしめていることが多いからテーピングして関節が曲がらないようにして寝るといい」とのこと。へー、手を握って寝てる自覚なんて全くないけど。　朝、中指以外を動かしてみる、他の指は痛くない。中指は、テーピングしてるから関節は曲がらない、だから、全く痛くない、曲げると痛いんだから、曲げなければ痛くない。　起きてしばらく、そのままで過ごす。テーピングした手は動かしにくいけど、全く動かないわけじゃないから生活に支障はない。　数時間後、テーピングを外したら、痛みは治まっていた！！ばんざーーーい！！！！やったーーー　明日も、テーピングしよう、しばらくずっとテーピングして寝よう。　あとは、うさうささんがコメントで指のストレッチをするといいよ、と教えて下さったのでストレッチも毎日しよう。　即効性はないと思うので、時間をかけて続けよう。おそらく、この痛みは更年期が関係してるんじゃないかな。おそるべし、女性ホルモン、カムバック女性ホルモン。　昔(戦前)なら、50代って、もう寿命なんだよね、昔の人はこういう経験をする頃、人生を終えていったんだよね。　50代は、いろいろな変化がやってくる。つーちゃんは、40代で両親を亡くした。50代になった今、とても身軽だという。私たちには子供がいないから残りの人生は、二人の人生を考えるだけでいい。　人生の大仕事(介護や実家の整理)は、早いうちにすませ、残りの人生は身軽に暮らしたい。　今日は、朝3時半に目が覚めて、全く眠れなくなった。寝たのは12時ぐらい。　仕方ないので、起きて、朝8時ぐらいに頭がぼんやりしてきたので一時間ぐらい寝た。　不眠症状が現れたのも、ここ数年だ。不眠は、寝れない日もあれば、寝れる日もある。ずっと寝れないわけじゃないので、おおらかな気持ちで受け入れている。寝たくなったら寝ればいいや、って。　いろいろな変化を経験すると、今まで当たり前のように思っていたことが全く当たり前じゃないことに気づかされる。　指が動くことの素晴らしさ、眠れることの幸福感、美味しく料理が食べれる胃腸のありがたさ、　コロナ体験と一緒だなー、なくして気づくありがたさ。　一つずつ、身体の機能の衰えを実感し、絶望しつついまあることの有難さに気づく。　残りの人生を、丁寧に生きて行きたいなぁ、って本気で思う。　人生50年、今は余生。にほんブログ村

July 16, 2020

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7月15日(水)　更年期障害？指が曲がらない

数日前から朝　指が曲がらない。最初気づいたとき、左手が痛くて握れなかった。起きて数時間経つと治る。　でもまた次の日の朝、痛い、数時間経つと治る。どこが痛いんだろう・・一本、一本指を折り曲げてみた、中指が痛い。第一関節ぐらいから痛くて曲げれない。他の指は大丈夫、あと手首もちょっと痛い。　　ネットで調べると、リュウマチか、更年期の女性に多いバネ指とある。また、更年期か・・・女性ホルモンってすごいな身体に様々な影響を与えてくれる。　私の友達も、バネ指になった、更年期の女性に多いのか？　美容院の近くに知ってる整形外科があるので、美容院の帰りに診察を受けることにした。　レントゲンを撮ってもらい映像を見せてもらった。骨はきれいだった。先生も「骨に異常はないですね」と言う。「でも、朝、痛いんですけど」「痛み止めの注射をするか、鎮静剤を出すか」「対処療法ではなく、朝、痛くならないようにしたいです」「じゃぁ、テーピングして寝るといいかもしれません」「そうします」「じゃぁ、またひどくなったら来てください」と言われたけど、ひどくなりたくないから、来たのに・・と思う。　整形外科って、たいていこんな感じ。対処療法(痛みを薬や注射でとる)がほとんど、根本的に治したいなら手術か・・　自然に治ることはないのだろうか友達は、一年経っても治ってないと言ってた。　体調が悪くなると、更年期が早く過ぎて、体調が良くなりますように・・と祈る。なんで、女性ばっかりって思う。　身体がカーッと熱くなるのは許容範囲。でも、胃がムカムカしたり、指が曲がらないのは嫌だ。治したい、なんとかして！！　逆流性食道炎は、私の場合、腹式呼吸をすると楽になることを発見。胃が収縮して、胃酸が胃の方に戻るせいだろうか・・指の痛みも、テーピングでなんとか治したい。治りますように・・にほんブログ村

July 15, 2020

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5月26日(火)　閉経です

生理が来なくなって一年が経ちました。去年の5月10日が最終月経日だった。　生理が来なくなって一年以上経つと、「閉経」ということらしい。　それまでも、数か月生理が来なかったり、期間が短かったりするとついに閉経か・・と覚悟するけど、また、普通に始まることもよくあったから、今回はどうだろうって、思ってたけど一年経った・・・　これで、正真正銘「閉経」した。　私の身近な数少ない友人は、私より早く40代で閉経してるから53歳で閉経は、ちょっと遅い方。(平均50歳前後だとか)　50歳過ぎても、不順になることは少なく、量も普通にあったので、閉経までは、まだまだと思っていたけど・・。　徐々に、閉経になると思ったら、ピタッと去年の5月から止った。買い置きしておいた、未開封の生理用品が２パックもある。　軽い更年期症状は数年前からあったけど、去年一年間は、心身ともに一番つらかった。　　今年は、精神面は慣れたのか、去年より比較的安定してる。身体的症状は、ときどき、身体が「カーっつ」と熱くなるときがある。汗は出ず、身体が内部から熱くなる。　あとは、更年期と関係あるのかわからないけど、不眠。若いころは、眠るのが何より楽しみで、学生の頃なんて朝10時ぐらいまで寝てたのに。　今は眠るのは、12時過ぎで、朝までぐっすりなんてことはなく途中で何度も覚醒してしまう、ぐっすり眠るなんて、めったにない、ほとんどない。年を取ると、眠りが浅くなるというけれど、その通り。つーちゃんなんて、ベッドに入ると速攻すぐ寝る、ぐっすり朝まで。でも、最近、夜中トイレに行くようになったから、つーちゃんも「年のせい」か。　閉経一年目、閉経後の方が、更年期症状って強くなるのかな・・どう変化するんだろう、　身体が慣れてくれば、症状も安定してくるというけれど、今はまだ、身体も心も変化に適応できず不安定に揺れまくってる。　　早く慣れて、安定したい、新しい私に生まれ変わる「閉経」にほんブログ村

May 26, 2020

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5月13日(水)　逆流性食道炎の方へ　お勧め筋トレ

逆流性食道炎です。胃と食道のつなぎ目が緩く、胃酸などが逆流しやすいと以前から言われてました。　でも、自覚症状はほとんどなく、夜中に時々胃がムカムカするくらいでした。　ところが、今年から症状がよく出るようになりました。昼間でもムカムカするときがあったり身をかがめると、胃から何かが喉の方にせりあがってくる感じがしたり・・　特に、食事をした後、炭水化物をたくさん食べるとなります。逆流性食道炎の人は、刺激物、酸っぱいもの、甘いもの、脂っこいものは避けるようにとあり、　そんなこと言ったら、食べるものがないじゃないか！！　それでなくても、ガリガリで、裸になるとあばら骨が浮いて見えるのでその姿が我ながら哀れで、悲しく、肉をつけたいと切に願っているのに・・たくさん食べれない、食べると胃がムカムカしてしまう。　薬には、あまり頼りたくないので、よっぽどひどくないと飲まない。だって、症状を抑えるだけで、治す薬ではないから。私は治したい。　何かいい方法はないかと探していたとき、逆流性食道炎は、加齢、横隔膜の筋肉の老化でなると書いてあった。横隔膜って鍛えられるのか？で、調べてみたら、ありました。　横隔膜は、筋トレで鍛えることが出来るそうです！　早速やってみました。と、すぐ効果が現れました！筋トレするようになってから、自覚症状が少なくなりました。胃と食道のつなぎ目はどうなっているかは、わかりませんが、少なくとも、以前に比べると、明らかに、胃のムカつきはなくなりました。バンザーイ　これは、毎日やるしかないと、現在は毎日やってます。気が付いた時、少なくても昼間一回、夜寝るときも一回。　その筋トレは、いたって簡単です。複　式　呼　吸　8数えて、ゆっくり口から息を吐き、お腹を引っ込める。4数えて、ゆっくり鼻から息を吸いながら、お腹を膨らます。これを私は、1セット10回やってます。　吐くときは楽だけど、吸う時がちょっと難しかった。お腹がうまく膨らまなくて、これが筋トレかな？お腹に重りを置いてやるといいそうです。1キロぐらいの重り。　私の場合、これで本当に楽になったので、同じように、逆流性食道炎で悩んでいる人がいたら一度、試してみたらいかがでしょうか？　それで、少しでもよくなったら、うれしいです。にほんブログ村

May 13, 2020

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