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• Love,Sweet Little Battle ―Part.1―

  　 　 　 　 やきもちやいた。あなたが言う。 『ミナミくんに焼きもち妬いてる………』 『…え……？』 金曜日。夜。 ごはんのあと、いつものように、あなたは私をベッドの上で、 ぎゅっと抱きしめて、ため息混じりに言う。 『変な気持ち。』 『…………』 私なんてね。 いつも、焼きもち妬いてるんだよ。 本当に大嫌いになるくらい。 あんまり嫌いな人っていないけれど、その分だけ、 あなたのおうちのひとへの憎しみが強いのよ。 『そうよぉ……… 　私はその気持ち、ずっとなのよ？ 　たまには私の気持ち、味わって下さい………』 私の言葉に、あなたが苦笑した。 ………嫌な奴になりきれたら、たぶんずっと楽なのに。 おうちのひとのところに電話して。 乗り込んで。 私の母がされたように、そうすることが出来たなら。 ………私……… 憎いのは。いなくていいと思うのは。 おうちのひとだけなのよ。 おうちのひとだけ、いなくなってほしいのよ。 だって、お子さん何も悪くない。 別に、結婚してる女の人、みんなを憎いわけじゃない。 本当に、たったひとり。 いてほしくない人間。 他に嫌なものなんて、それほどない。 それに、私が欲しいのは、あなただけだから、 オプションは、いらない。 嫌な女。 自分でそう思うよ。 実は、離婚考えるくらい喧嘩したと聞いて、喜んだ私がいた。 最悪だ。 今、 心から、仲直りして良かったなんて言えないよ。 仲直りしたから、会いに来たの………？ そしたら、私なんて、最初からいらないんじゃないの………？ あなたには、もしかしたら、最初から、 『私を選ぶ』なんて選択肢、存在しないんじゃないの………？ あぁ、そっか……… だから私…ミナミくんに揺れるんだ………… なぜ生まれてきたの？ 自分に思う。 なんでいるの？ おうちのひとに思う。 いなくなってよ。 自分に、おうちのひとに、思う。 4つの思惑が交差してね、 どうしようもない化学反応が起きる。 その中で、きっと、いちばん強い想いだけが、残る。 おそらく最後の試練でしょう。 この想いの。 そんな気がした。 いちばん、きつい。 今までで、いちばんきつい。 誰かに………弱点に、つけこまれた気がした。 ミナミくん、傷つけたくない。 好きな人の、側にいたい。 未来はあるのかな？ 永遠って、見えてくるのかな？ 刹那的なものは、もういらなくて、 ただ私……… ずっと側にいられる人が欲しい。 ただそれだけなのに。 おうちのひとが、果てしなく邪魔。 今ね、私の心の中ね、汚れているから、正しい判断出来ないよ。 いつか、それでも答えは見出だせるの？ いちばんきつい、分岐点。

  October 19, 2008

• やるしかないでしょ！

  　 　 　 もう、やるしかない。 お家、自分でリフォームしてみよう。 どこまで出来るかわかんないけど、汚いよりはずっといい。 家の人は、非協力的だけど、 どう見ても廃墟とか、ゴミ屋敷よりずっといい。 なんであきらめちゃうの……？ うちの両親って、なんか…こう………あきらめ感が漂ってるというか、 『自然に暮らす』ことを、何か間違えているというか……… すごく……家の空気、重い……… そんな家と親を見るのは、やるせないのです。 たぶんこのままじゃ、本当に廃墟になってしまう。 突然、昔の記憶がフラッシュバックしました。 史子おねーちゃんのお友達に、『ミドリさん』という人がいて。 何度か、その人のお家に連れて行ってもらったことがあります。 ３つとか、幼稚園くらいの記憶です。 ミドリさん、は。 うーん……和田アキ子を少し小さくして、少しふくよかにして、声を高くして、 もっと『おっかさん』にした感じ………かな ？？？？？ で、ミドリさんの家。 『めぐちゃん』と『？？？(失念)ちゃん』というコがいて。 ちょっと遠い場所にあって。 ミドリさんとご主人の寝室に入ったときに、えらくショックを受けました。 昼間なのに真っ暗で、足元にえんじ色のカーペット。 ガラスのテーブルなのに、おしゃれ感はなく、 灰皿と、雑誌と、がらくたが置かれていて。 服や、いろんなものがベッドに散らかって。 すごくショックでした。 やや時間が経って。 ミドリさんのお家の場所が変わりました。 ちょっと近くなりましたが、深い山奥？になりました。 そこへ行ったとき、私はまたえらくショックを受けました。 昔ながらの家。 それはいいんです。 でも、あまりに悲しくなるような家の作りだったんです。 さらに、家は。 山を少し切り開いたような場所にあり、家の建っている場所から少し奥が、 崖になっていたんです。 さらに………なぜか、その崖の下には、 大量の柑橘(おそらくオレンジ)が棄ててありました。 みかん箱いくつとか、そういう次元じゃないんです。 幼い私は、なんだかとてもいたたまれなくなりました。 今思うと、ミドリさんは、おそらく、離婚なさったのかもしれません。 ご主人を初めて見たとき、何となく、私の(最初の)父親と似た感じを受けました。 そのあと、その男の人に会うことはありませんでした。 ミドリさんの、住んでいる(いた)場所。 しあわせとほど遠い感じがして、幼い私はショックでした。 今の実家。 その当時のミドリさんの家と、同じ感じになってしまいそうで…苦しいんです。 今、ミドリさんは、どうしているんだろう。 もう、20年以上前なのに、 鮮明にふと思い出すのです。 なので。 古いままじゃなく。 ちゃんと生まれ変わらせたいんです。 住んでいて、不便さを感じないスペース。 ストレスを感じない空間。 たぶん、出来るのは、私しかいなくて。 実家がゴミ屋敷なんて、嫌だ……………

  October 5, 2008

• サニー・サタデー ―運動会編―

  　 　 　 おいっこまーくんの運動会でーすよ☆ さっきみんなでごはん食べました！ お天気もいいし、小春日和だし、 なんだかしあわせな日ですな♪ おいっこと、卒園生で走っためいっこじゅんちゃんが、 ふたりともね、かけっこで一等賞になりました！ やったぁ～！

  October 4, 2008

• 旅行けばとんぼがえり【3】地元の駅編

  　 　 　 帰ったでーすよ☆ たらいま～

  October 3, 2008

• 旅行けばとんぼがえり【2】東京駅編

  これなら載るかな…めいっこじゅんちゃん､おいっこまｰくんへのおみやげです｡私に､好きな人が初めてくれた『残るもの』｡私の大切な､たからもの｡くまさんの足にね､お誕生日が刻まれてるの｡『生まれてきてくれたことに感謝する日』なんだよ｡同じくまさんをね､じゅんちゃんとまｰくんにあげたかったの｡私が､好きな人からもらった､大切な大切なもの｡私の大切なふたりに､つないでいきたいの｡ふたりとも､まだ子供だけど､優しい大人に､なってね｡ふたりとも､気持ちがきれいで優しいｺだから､素敵な大人に､なってね｡

  October 3, 2008

• 旅行けばとんぼがえり【1】東京駅編

  　 　 　 今からしゅっぱああぁつ！ 帰るぞー☆

  October 3, 2008

• みないあんり、帰郷する！

  　 　 　 会いたいの。 おいっこと、めいっこに。 好きな人が買ってくれた、 たからもののくまさんと、 おんなじものを買いにいこう。 ふたりに、プレゼントするんだ。 早く帰らなきゃ。 会いにいかなきゃ。 全てを忘れに、実家帰ろう。

  October 3, 2008

• ほんねで話そ ―Part.2―

  Dear (好きな人の名前) 続きます。 私…こないだ、変な人に追いかけられて、最近会社行くの怖いんだ～。 なんか、トラウマになっちゃってるみたいで。 でも、(好きな人の名前)が悩んでるときに、私、つらいなんて言えないもの…言いたくないもの…… なんか、悔しいじゃんね。 私ね、そのおっさん(言葉悪くてごめんね)、大っ嫌いなの。 自分がみんなの迷惑省みず、大きい音量でワンセグ見てたから、注意したのに、 『頭下げれば音小さくしてやるよ』 って言われたんだよ？ はぁ？バカにするな、って思った。 でね、ちょっとだけね、 その日のあなたのメールも、だいぶショックだった。 普通にいつも通りスーツだよ… あぁ…そういう風に思われてるんだ…私…って……… 私がいること自体、全否定された気がした。 さすがにそのときは、全て投げ出したくなったよ…。 あ、でも、悪気がないの解かってるから、今は何とも思ってないよ♪ ごめんね。 知っておいて欲しかっただけなんだ。 隠したくないから。 『頭下げれば○○してやるよ』 『謝れば、許してあげないこともないけど？』 って言う人ってね、本当、ココロが薄汚い人が多いんだ……。 でね『なんでそんなこと、あんたにしなきゃなの？』『あんた、何様なの？』って思うような、傲慢な考えの人が多い気がするんだ……。 皆ね、大人だから言わないけど、ちゃんとそういうの、透けて見えるんだよ。 たとえ仕事が出来たって、ココロがいやらしければ、誰もついていかないし、 たとえ慕ってても、いつか気づかれちゃうと思うから。 なんて言うか…………… 私、あなたに、そうなってほしくないんだ。 ただそれだけなんだ。 なんでそう思うか、わかんない。 (好きな人の名前)の、正直できれいなものを覆い隠す、その不可解で受け入れ難いものがね、 あなたをそうさせちゃいそうで、せつないよ……… それがね、もしかしたら、あなたの言った『人付き合いの難しさ』につながってるような気がするの……… ごめんね………うまく書けなくて、ごめんね……… 私、ひとつ、あなたのクセに気がついたんだ。 『でも、○○だから』『だけど、○○だから』って……… 否定されちゃうと、人って傷ついたり、悲しくなったり、諦めたくなったりしちゃうから…… だけど、どうして、私とは仲良くしてくれるの………？ どうして………？ すごく嬉しかったよ……！ 時々、(好きな人の名前)が寂しそうに見えることがあるよ。 あなたが来た時から、たまに感じること。 何でなんだろう、って……… それね、他の人から感じること、そんなに多くはないんだよ。 で、それを、何かで一生懸命隠そうとしてて、それに、極力無関心でいようとしてる気がして、それが、せつないよ。 ごめんなさい……… 意味がわかんないメールでごめんね……… でも、大切なことな気がして……… くだらないことかもしれないし、(好きな人の名前)、読んだら頭に来ちゃうかもしれない。 だけど、大好きなんだもの。 だから、解かってて黙ってるなんて、嫌なんだ。 ごめんね。 私、あなたのこと、大好きだよ。 だけど、メール、うまく書けないから、もどかしいよ。 読んだら破棄してね。 ごめんね。 だけどね… 勘………だけど、 (好きな人の名前)の、深い場所に隠れた『何か』ね、 すごくすごくキレイでね、 時々、ものすごい輝きを放つの。 うまく説明出来ないから、変な表現でごめんね……… ではでは、またね。 長くなっちゃって、ごめんね。 なんで、こんなに必死なの、私。 わかんないよ。 人のことまで、余計な干渉するなよ…私……… だから、変なおっさんに追いかけられたんじゃん……… 誰かの歌で、こんな歌詞がある。 『ケンカは自分が甘えたい人　自分の理解を教えたい人　 間違ってもあきらめないで見守ってる人(とするもの)』 どーでもよかったら、叱ったり、ケンカしたりなんてしない。 必死になんか、なれない。 大好きなんです。 ただそれだけなんです。 メリットなんかいらない。 別にそんなの欲しくない。 全然欲しくない、のは嘘だけど、 利益とか、名誉とか、そんなものよりも、ずっとずっと大切なもの。 人と人とが、永遠に仲良くね、平和でいることの方が、 ずっと続かない、地位や名声や名誉を得るよりも、 ずっとずっとしあわせな気がして。 ただ、地位や名声や名誉があると、生きていくのに楽だから……… 難しいね。 なのに、なぜ、あなたは私を必要としてくれるの？ 私と関わらない方が、きっとすんなり地位や名声や名誉を手に入れられるはず。 日常も、当たり前に、穏やかに過ぎていくものだったはず。 なのに、あなたは、 私のメールで安らぐ、そう言ってくれる。 あなたの極力無関心を装って、覆い隠そうとする何かが、 『気づいてー』って、キラキラ光る。 それだけで、充分、私の存在理由だし、 必死にならずにいられないよ。 だから、たとえば、他の人がいくら無関心でも、 私………苦しくても、アホみたいでも、 あなたに必要とされたいです。 ただそれだけです。

  October 3, 2008

• ほんねで話そ ―Part.1―

  DEAR (好きな人の名前) ねぇ(好きな人の名前)、 私、『なんで』(好きな人の名前)を好きだと思う？ 私は勘や感情で動くタイプだから、(好きな人の名前)には理解出来ないかもしれないね。 でもね、私ね、ひとつだけね、大嫌いなタイプの人間がいるの。 汚い人。身なりがじゃないよ。 ココロが汚れてる人。 平気で、自分の打算やメリットや利益のためなら、人を蹴落としたり、傷つけたり、大切なモノを壊そうとしたりする人。 でも、それが透けて見えるのに『自分は親しみやすいですよ』『私って純粋なの～』って振る舞う人。 大嫌いなの。そういうの。 でも、自分がどうしてそういうの大嫌いかって言うとね、 自分の中に、その『大嫌いな人』と同じ部分があるからなんだって。 だけど、私、その大嫌いなタイプの人間に、絶対なりたくないのね。 少しでも油断すると、ココロが汚くなっちゃうから。 だから、今、ちょっと必死かも。 私ね、今まで会社に来た人達の中で、どうしてもココロから好きになれなかった人が、ひとりいるよ。 上に書いた、そのままの人だったから。 表と裏で、何やってるかわかんないんだもの。 ……ごめんね、意味のわからない文で……………。 怒らないでね。ごめんなさい。 勘……なんだけど、 あなた、『もしかしたら』そういう人間になりかねない、何かがあって………… たぶん、メリットや得るものが大きいから、そうなろうとしてるのかもしれない……。 でもね、時々、それが『もしかしたら』本当の気持ちじゃないんじゃないか、って言うのが、垣間見えるの。 でね、その垣間見えるものが、その…あなたが見せまいとしてる、奥の方でね、きらきらするの。 すっごくキレイなんだよ。 もしかしたら、会社にいる人の中で、いちばんキレイかもしれない。 それを感じるから、(好きな人の名前)が大好きなの。 でも、なんか、あなた自身は、それに気づいてないみたいに感じるの。 それどころか、何かでそれを覆い隠そうとしてるみたいに見えるの。 だからね、すごく……私、あなた見てて、せつなくなるの。 でね、もっともっと、近づきたくなるの。 (好きな人の名前)は、優しいね。 ちょっとした優しさかもしれないけど、すごくね、キレイなんだよ。その気持ち。 でも、あなたの中で、それを覆い隠すものがあって、 時々、そこから出たあなたの言葉を聞くと、私、悲しくなったり、傷ついたりするの。 たぶん、その覆い隠すものが、あなたの人付き合いを、ジャマしてる気がするの……… うー………うまく説明出来なくてごめんね……でもそんな感じ………… ……わかんないけど、 自分の気持ちじゃないことで動くと、すごく疲れるね……… でも、自分のためになることならば…って、やってるから、そのときは、そう感じないけれど……… あぁ～うまく書けないよ……… ちょっと…後に…続きます。

  October 3, 2008

• 驚愕…

  　 　 　 http://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1 これだ………… ちょっと怖くなった。 だって。 まさに、自分の状態だもの。 おかーさんは、ここに書いてあるような、キツイことはしないけれど、 いつも、 嫌だな、と思うことがあったんです。 気がつくと、欲しくない服を着せられること。 ひらっひらのワンピースが多い。 私はもっと、無地で、大人っぽいものが着たいのに、 おかーさんと買い物へ行くと、必ずタンスの肥やしになる、着ない服がある。 だから… 今回の恋愛は、 きっと私の『全て』で『賭け』で『反乱』なんです。 やだって言えたら。 これは私の生き方だよって、言えたら………。 きっと、途中で不安定になるのは、私のせい。 私の、無意識のせい。 変わらなくちゃ。 苦しいけれど。 変わらなくちゃ。 普通が、いちばんしあわせなの。 このままじゃ、私はいつまで経ってもまともに人を愛せなくなっちゃう。 今が、がんばりどき。 本当の意味で、大人になるとき。 だから、弱っちゃだめ。 ここで、乗り越えなくちゃ。 負けちゃだめ。 楽な方へ流れるのは、簡単なことだけど………。 がんばって。 今が試練だから。 ひとりでも。がんばって。私。

  September 30, 2008

• 無事。

  　 　 　 帰ることが出来ました………… よかった…………… 生きててよかったぁ………… 考えてました。 恋に不安はつきもので、 だいたい少し経つと、不安定な時期がやってくるものだと。 もちろん、相手に対して、 馴れ合えば馴れ合うほど、 優しくなれなくなります。 私は……… これからも、相手に、優しさを注げるでしょうか………？ のどまで出かかりました。 『面倒なら、さっさと振ってね。』 ぐっとこらえました。 今、いちばん言っちゃいけない言葉。 私が言われて、いちばんつらかった言葉。 そんなつもりなんてないのに、 時間が欲しいだけなのに、 相手にそう言われたら、相手はどう思うでしょう？ 今私に必要なのは、 『あの人を優しく包めるかどうか』………なんです。 泣いてる場合じゃないんです。 殺されるとか言ってる場合じゃないんです。 去年、好きな人がいたときに、 重たいメールを送ってしまいました。 前に、好きな人がいたときに、 重たいメールを送ってしまいました。 恋が不安定になったとき、 出てしまう、私の悪いクセ。 たぶん、ここを乗り越えられなきゃ、私に不倫する資格なんてない。 自分から飛び込んだことでしょ？ 『もういいや』じゃなくて、 あきらめずに、強くいて。 あきらめたとき。 投げやりになったとき。 大切なものが壊れてしまうから。 今ね、きっと試されてるの。 誰かに。私、きっと。 口では『強い想いです！』なんて、いくらだって言える。 でも、こういう状況が来たときに、どう出きるかにかかってます。 本当に、口で言うほど強い想い？ だったら…証明してみせてよ。 いきなり冷たくされたとき、 ちゃんと、いつもと同じように、大切に出来る？ いきなり何かが起きたとき、 私は、変わらない私でいられる？ それが出来なきゃ、おうちのひとは追い越せない。 出来る？ 何を言われても。 どんな状態になっても。 想い続けられる？ じゃなくちゃ、長く一緒になんていられないよ？ そうでしょ？ 全てを許せる？ その強さ、私にある？ それが出来なきゃ、 私はいつまで経っても、都合が良いままだ。 どうでもいい人のままだ。 がんばって……… ここを突破出来たらね、 きっと、過去も全部許される。 がんばって。 あきらめないで。 同じこと、 同じ悲しみ、 同じ後悔、 二度と繰り返さないで………！ そうするにはね、 きっと『信じる』のが、いちばん強いの。 だから、 きっと、ちゃんと、自分も、相手も信じられたら、 マイナスな気持ち、全部消せたら、 きっと、素敵なことが起こる！ 絶対ね。 思いもよらない形で、嬉しいことが起きる！ 恋だけじゃない。 もう、自分との『賭け』でもあるの。

  September 30, 2008

• どうしちゃったの…

  　 　 　 どうしちゃったの………私……… 元気になってよ……… 歌っても、 笑っても、 元気になれない。 どうしたの？ どうしちゃったの？ いつもなら、歌ったら、すぐ元気になれるのに。 元気になって、私。 そんなにショックだったのかな………。 ううん、違う。 もっとショックだったのは、 その『いちばん誰かにいてほしい』ときに、 好きな人に、冷たい言葉浴びせかけられたから……… これでも、私、好きでいられるのかな？ 好きな人は、今、何もやる気が起きなくて、軽いうつ状態だと言う。 おかしいな、と思い始めたのは、数日前。 うつ状態なら、仕方ないよね。 でも、本気で怖かったときに言われた言葉は、ものすごくショックだった。 『変な人もいるもんだねー 　派手な格好でもしてたんでしょ？』 愕然とした。 本気でもうだめだと思ったとき、 そう言われたショックは、はかり知れなかった。 よく、殺人事件とかで、女性が殺されたとき、 女性の素行が悪かったとか、おかしなこと言う人がいるよね…… あんな感じに………似てた。 私、 それでも想えるのかな？ それよりも、もしかしたら、 好きな人は、 私が死んだら、 逆に、楽になれて喜ぶんじゃないのかな。 そう………思ってしまった。 がんばれる？ 自分に問いかけた。 あきらめたら、そこで終わっちゃう。 試されてるよ、きっと、何かに、私。 嫌なことがあっても。 あきらめずにいられるか。 あの人は、今、 私のこと考えてる余裕なんてない。 それでも、 私、 想える？ がんばれる………？ やば、昨夜の恐怖が、 私をさらに臆病にする。 だめだよ。 信じて。 『軽いうつ』なんて口実で、 捨てられるんじゃないかとか、 どうしよ……………… いっそのこと、 『結婚してぇーっ！』 とか言ってた同僚に、近づいてみようかとか、 もう、おかしな考えばかりが浮かぶ。 どうしよう。 どうしよう。 どうしよう。

  September 30, 2008

• 変装で出勤

  　　　皆様、おはよーザマス………うぁー夢見わるっ。しかも、すごく嫌な夢。早朝覚醒してしまい、もうひとつついてないことがあり、最悪な朝を迎えてしまいました。今日はメガネっ娘で出勤です。でもって、メイクしまくりです。鏡で顔見たとき、自分でも誰だかわからないくらい、メイク魂に火がつきました(古)ちょ…………まだ結婚してないんだけど…………その上、子供生んでないんだけど………殺されちゃうなんて嫌だ………これ、私の望む未来じゃないもの………でもここで怖がったら思うツボだし、自分にも悪影響です………ここでなんとか、気を確かに持たないと。前に、友達が、夜道で包丁を突きつけられて、半年くらい、電気を消して眠れなくなったと言っていました。そのコなんて、きっとめちゃくちゃ恐怖だったと思います。私でさえ、こんなに怖いんだから………。ただ、暗くなると、どんどんろくでもない出来事を引っ張って来ちゃうので、ここは前向きに…………なんだこれ。呪い？(←非科学的)えっと。たぶん、この恋は。いろんなつらいことや、恐怖とか、苦しいことに立ち向かっていかないと、たぶん私、つぶれてしまうので、昨日の怖い出来事は『試練』だと思うことにします。タイミングよく、嫌なことがもうひとつ起きたのも、私が耐えられるかどうかにかかっていると思います。とりあえず、最後に残る想いがいちばん強いと思うので、がんばって乗り越えます。起こること、全部ね。ひっそり復活。この想い、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛

  September 30, 2008

• 非常識はどっち？

  　 　 　 ワンセグケータイ、私あんまり好きじゃないんです…… 実は、DSも、PSPも。 ごはん食べてたら、横のおっかなそうなおっさんが、 ワンセグケータイ取り出して、テレビ見始めたんですよ……… あんまりうるさいから、 『音小さくして下さい』 って言ったんです。 誰もあんたの勝手に見てるテレビの音なんか、聞きたくないし。 思いません？ ヘッドホンのうるさい音楽とか。 個人で楽しむものなはずなのに。 個人を越えちゃってるっていうか…… そしたらその人、音さらに大きくしたんですね。 『？ 　外国の人？ 　言葉通じなかったのかな？』 と思いました。 (そのくらいでかくて国籍不明なおっさん) 再度、ちゃれーんじ。 『あの、音、もう少し小さくしてもらえませんか？』 そしたら。 『あんたの声の方が大きいだろ？』 !? 逆ギレ!? しまいには、 『あんたもケータイいじってるだろ』 とか、言いがかり……… 音出してません……私…… やば やばいんちゃいますの？ 頭の中、危険信号が点滅したので、 関わるのはもうよしました。 『なんだお前。大学生か？何様なんだよ』 大学生に見える!?私！ とか、喜んでる場合じゃありません。 こわっ……… キレてるよ……… わー私のバカー 今日そばなんか食べるんじゃなかった……… もう出よう。 怖い。 ティッシュを探していたら、 『使えよ』 とか、紙ナプキン投げてきやがった!!!!! 『つ…使いませんっ……いりませんっ』 『俺も悪かったけどさぁ、イヤホン使って頂けますかとか、 　言い方あんだろ？ 　何様だよ』 うぉー超めんどくさい～ 『もういいです。終わりで。 　もう関わりたくありません。 　お互い関わるのはやめましょう』 って言ったのに、 まだブツブツ言ってるよ……… やばいんちゃいますの？ みないさん、大ピーンチ………

  September 29, 2008

• こわっ

  　 　 　 追われてます。 こえぇー 余計なことするんじゃなかったよ…… 執念ぶかっ。 皆さんも気をつけてくださいね。

  September 29, 2008

• スイーティ・スタリーナイト ―Part.3―

  　 　 　 あまくて、あわい、ほしのよる。 ベッドの明かりだけつけて、 ふたりきり。 ずうっと揺られていたい、星の船。 瞳を閉じると、ふんわり、あなたに触れられる。 触れられた場所から、身体中に、あまい痺れが走る。 抱いていて。 ゆっくり。 抱いていて………… 今までで、いちばん長く、つながった。 声がかすれて、 あなたに合わせて、身体揺らして、 気持ちよくて、身をよじって…… 何も考えられないのに、 ただ、あなたが挿してきて、いちばん近くに来たところにだけ、 そこにだけ意識が行く……… ずっと…くっついてて… 感情の波に揺らされながら、 彼の身体にしがみつく。 パズルみたい。 ちゃんとね、ぴったりなの。 だからね、ずっとつながっていたいの。 物足りなくも、痛くもない。 私の中、ちょうどよく、あなたで満たされる。 大好き。

  September 27, 2008

• 夜色―思うこと。

  　 　 　 走ってきましたぁ。 30分ですが。 がんばれ私～。 続けろ私～(笑) えっと。 こんな状況になっても。 見捨てずにいてくれた、仲良しさん。大好きさん。 本当にありがとう。 『軽蔑なんてしないよ。 　ただ、寂しい夜もあると思うけど…がんばるんだよ？』 嬉しかったのは………。 ご結婚されている方でも。 彼がいる方でも。 励ましのメッセージを下さる方達がいること…………。 言いたいこと、いっぱいあるに決まってる。 なのに。 ありがとう。 私の気持ち、大切にしてくれてありがとう………。 もちろん、厳しいこと言って下さるのも、大切なんだって解かってるけど… たぶん、今そうされたら………私……… それを解かって、皆さま、励ましのメッセージを 下さったんじゃないかな…そう思いました。 ありがとう。 かなり救われてます。 じゃなかったら、私今頃、 元・相手にしてたみたく、 嫌な言葉いっぱいぶつけてたと思うから……… 自分がされたら嫌なこと、しちゃいけないように、 自分がされたら嬉しいこと、好きな人にしてみようと思います。 さぁて。 もいっちょ、なわとびでもしてきます！

  September 23, 2008

• がんばりますわ☆ ―Take.2―

  　 　 　 私は、某電機メーカーさんのお手伝いを、ときどきすることがあります。 そのメーカーさん、大好き！ めちゃくちゃ機能的で、人に優しい製品が多いから、 本当に大好きなんです。 いくつかのメーカーさんのお手伝いをしたことがありますが、 自分からがんばって売りたい！と思ったのは、 このメーカーさんが初めてです。 いつか、誰か、大好きな人のところに行くときは、 家電は全部そのメーカーさんで揃えようと思ってます(笑) で。 その中で知り合った営業さんの、奥さんのお話を聞きました。 奥さん、ダイエットしてるらしく。 食事は1食400キロカロリー前後に抑えて、 ジムで運動。 さらに、毎日ヨーグルト。 食事は、野菜オンリー、もしくは野菜中心。 なんと、3ヶ月で8キロ痩せっていうから驚き。 そんな営業・Tさんのご家庭に影響されまして、 今、自然と野菜中心になっちゃってます。 買って食べるときは、 野菜ジュース、豆乳は絶対です。 おっぱいちっちゃくなったら困るからね☆ でも、腕脚の太さがハンパないので、 ちょっとスリムにならねば。 もう、私の身長で、55キロ越えたら、女じゃない！ そう思ってます。 もっとも、55キロなんて未体験ですが。 身長の2桁を、体重が越えてしまったら。 はっきり言ってありえない！ 恋するならば。 大事な人がいるならば。 どんな状況でも。 きれいでいなきゃ、でしょ？　☆ だって、きれいでいるのは、 ちょっとした心がけでかわるもんね！ 忙しいのや、やらなきゃならないことを理由にするのは、言い訳だよね。 だって。 やけ酒は出来るのに、ケアは怠るなんて、おかしいじゃない？ まぁ、やけ酒なんて無謀なこと、しないけどさっ。 つい私、言い訳してた。 ダメダメ。 好きな人、がっかりさせたくないもんっ。 なわけで、 がんばりますわ、ワタクシ！ 女ですものっ。

  September 23, 2008

• 雨。

  　 　 　 ……今日、雨なんだね。 ちょっと熱が下がってきて、 ベランダに出た。 外の風が、気持ちよかった。 たまには、お休みもいいねぇ… そう思った。 こんなに気持ち良いなら。 雨も好きかも。 さぁて。 日記、書きすぎちゃったわ。 ちょっとお休みしましょ。 そういえば、これ、美容ブログだったんじゃんね(笑) まぁいっか？ なるようになるから、ちょっと楽になろう。 明日は必ず来るんだもん、ね。 こんな愛し方じゃ、好きな人が疲れちゃうよね。 これは私の悪いクセ。 愛し過ぎちゃう、悪いクセ。 ちょこっと、彼へのメールは控えめに……… だから。 少し、力を抜きましょ。 深呼吸……………。

  September 18, 2008

• …それだけで…

  　 　 　 ありがとう。 どれだけ支えになってるだろう。 大好きさんの。 仲良しさんのメッセージ。 安室ちゃんと、ケツメイシの曲を、プレゼントしてくれた方がいらしたんです。 ＞♪そうだからBaby悲しまないで ＞考えても分かんない時もあるって ＞散々でも前に続く道のどこかに望みはあるから♪ うーっ…メール更新だと、半角カナが引用出来ないよ……… 悔しい……… 安室ちゃんも、ケツメイシも、好き。 ケツメイシは『よる☆かぜ』が好きだなぁ。 こないだ別の方から頂いた、『CHE・R・RY』も、すっかり好きになってしまって、 なんか……思いやりの気持ちって。優しい気持ちって。すごいね。 だって。 (ファンの方ごめんなさい)先述の理由から、YUI嫌いだったのに。 おふたりのおかげで、好きな歌が増えたよ。 ひとつひとつ、励ましになってね、力になってね、 がんばっていけそうだよ。 ありがとう。 汚い。解かってる。 でもそれは、好きな人のせいなんかじゃない。 汚いのは私。 解かってる。 でも、護りたいの。 あの人が、私を愛してないなんて、充分解かってる。 だけど、変わらない。 それでも、あの人が、大切にしてくれた。 大切に、してくれてる。 告白したら、消えるはずだった想い。 ちゃんと生きてる。 だから…… あの人が見つけてくれて、大切にしてくれたもの、踏みにじりたくない……！ 都合の良いように解釈してるようにしか、自分でも思えないけれど、 それでも、私、 自分の手で、この想い消したくない。 大好き。 大好きだ―――――――！

  September 18, 2008

• パラレル・パラドックス

  　 　 　 ため息を、ついた。 いろんな人がいるね。 びっくりするくらい。 解かり合うって。 強くいるって。 まっすぐいるって。 きれいな気持ちでいるって。 なんて難しいんだろーね。 思いました。 意味わかんない。 可哀想。 何のために？ なんか……可哀想……… よくわかんないけど。 哀れだなぁ………… 平行線、か。 正しいようで正しくなくて、間違っていて正しくて。 やっぱり私、生きてるみたい。 ただ。 いろんな人がいるね。 でも、思いのほか、私は強かったみたいです。 バカみたいだ。 真剣に悩んだ自分がバカみたい。 あーぁ、もう、また休んで。 こんな、熱出したくらいで。ばか…………。 自分が傷ついた人は、2種類いて、 傷ついて優しくなれる人と。 傷ついてなお、人に同じ目に遭わせたいと思う人と。 何がしたいんだろ。意味わかんない。 拍子抜け。 ただ、でも、私、ダメージ受けるのは時間の無駄ってことだけは解かった。 とにかく。 いいや、もう。 何も難しいことは考えずに、 大好きな人を、大好きでいることだけに、全てを注ごう。 小さな小さなつぼみでも。 ちゃんと、育ててみよう。 考えたって、きっともうわかんない。 大好きさんが、素敵な歌をプレゼントしてくれたから、 それをお守りにして、 大切なもの、離さずに、抱きしめて、 ゆっくり歩いていこ。 昔の私もそうだったなぁ… 自分のいけないとこには、目を向けなくて。 ただ自分を傷つけて、周りを繋ぎ止めて。 人の言葉なんか聞けなくて。 突っぱねて。 解かり合おうとさえしなくて。 それじゃあ、疲れちゃうよね。 呆れられちゃうよね。 もう、なぜなんて考えたって仕方ない。 明日から、また元気になれるね、きっと。 大丈夫、いつか解かるときはきっと来るし、 解ってくれる人が、ちゃんといるから、 どんな未来かなんてわかんないけど、 ただやっぱり大好きだから、 ただそれだけ、大切にしよう。 ……………疲れたぁ。 でも、ホッとした。 だから、このことで悩むのは、もうおしまい。 自分までマイナスに染まる必要はない。 だって、何度もくじけそうになって、ここまで来たんだから。 だけど、ひとつだけ思った。 きたねぇー……… なら最初から言うなよ……… 裏表ある人って、大嫌いだ。 陰でいろいろやって。 どっちが卑怯なんだ……… 自分が悪いから、仕方ない、か。 私も卑怯なわけだから、それを言うのはお門違いだね。 解かり合えないなら仕方ない。 平行線だし。 何言ったってムカつかせるだけなら、 真剣になればなるほどバカみたいだもの。 お互いにいらいらするだけだもの。 大人って。嫌だな。 自分を筆頭に、ね。 ありがとう…励ましメッセージ。 すごく、すごく、嬉しかったです……。 ちょっとボディブロー食らっちゃいまして、クラッシュしかけましたが。 がんばりつづけることにします。 必要とされてること、これが私の支えだから。

  September 18, 2008

• モーニングバスタブ。

  　 　 　 脚が…脚が伸ばせるぅ……… というわけで、ホテルのお風呂です。 朝風呂朝風呂。 湯船には、ミントのバスボムが入っています。 バスボムだなんてかっこよく言いましたが、 すみません…バブみたいなものです。 バブみたいなバスボム系入浴剤、大好きです。 (バブをバスボムに含めていいかはわかんないけど) もう～…昨日は一度も目を覚ますことなくぐっすり……… 会社のことや、 好きな人のことや、 面倒なことは、 今日は全部忘れたい。 仕事ではあるけど、今日の私は、会社とは別の人。 ごめんね。好きな人。 今日はメールを返さない。 あなたも、たまには、 私が味わう、毎週土日のせつなさを、 連休中のさみしさを、 味わってください………… 少しは、私の気持ち、知ってください………… ささやかな意地悪です。

  September 7, 2008

• 水戸で過ごす夜

  　 　 　 …なんてきれいなホテルなのっ！ すごくしあわせ～ 担当の方に感謝☆

  September 6, 2008

• 水戸で過ごす夜

  　 　 　 今日と明日は水戸でお仕事。 好きな人と同じ苗字のお友達が出来て、 意気投合して、仕事の後に神社でライブ。 写真撮りたかったわぁ～…失敗した………… で、さっきまでお食事してました。 なんか嬉しいな。 だって。 気の合う女の人といるのは、とっても嬉しいことなんです。 なんか…昔から、表裏ある女の人って多くて、 だいたい面倒なことになるから苦しくて、 だから、気の合う女の人がいると嬉しい。 いま、すごくしあわせな気分です。 いまは、いつもの面倒なこと、苦しいこと、全部忘れてしまおう。 せっかく違う場所にいるんだから。 ね。

  September 6, 2008

• 謎過ぎる説得

  　 　 　 …………？？？？？ もう訳がわかりません。 さすがに昨日はギブアップしそうになりました…… 好きな人が、自分の担当の保険会社の外交員と、飲みに行ったらしく。 しかも、何故か一緒にしゃぶしゃぶを食べたらしく。 それだけでも『えっ？』って感じなのですが、 急に今私が入っている保険から、変えないかって言うのです…………… なにゆえ………？ 意味がわかりません。 心配だから、って言うのだけど……… なんか…なんか変。 なんだろ、うまく言えないけど変。 私は何度も聞きました。 『……なんかあるの？』 『なんにもない』とは言うのですが、 なんだろ…なんとなく…妙な感じがするのです。 なぜ…？ なにゆえ…？ 私…今の外交員さん、信用してるんだけどな… って言っても、 私…病気しやすいから、今の保険解約して審査受けるのはリスク高いよ… って言っても、 そんなにぽんぽん保険変えられません。 って言っても、 もし私に合う保険があるとしても、見てもらうときは、お互いの 知り合いの外交員さんでなく、公平に見てくれる機関に頼むよ？ と言っても、 だめ、全然聞かない。 なぜ…？ なにゆえ…？ そりゃあなたはいいかもしんないけど… 私は一人身なので… まだ相手もいないし… なんか……何かが変。 なに？この後味の悪さ。嫌な戸惑い。 私…どうしてこんな気持ちになるの………？ なぜ…？

  September 6, 2008

• 最低

  　 　 　 ……プールの話なんか、するんじゃなかった…… だめ。 もっと余裕を持たなきゃ。 身体が、だるい。 ここで、あの人の話を聞くのをやめてしまったら。 私は、またあきらめてしまうことになる。 ちゃんと、にこにこ笑って、あの人のおうちの話を聞けるようになろう… 自分で選んだ道なんだから。 どうして……… しあわせなんじゃないの？ なにがあの人を悩ませてるの？ 意地悪な私は、またあなたをせっついた。 『いいよねぇ、(好きな人の名前)の家は。しあわせで』 暗に、私は、その言葉に、 『これ以上何を望むの？』 『贅沢者！』 こんな意味をこめた。 ……しんどいね…… 好きな人が、別の人を想うのを、間近で見るのは、しんどいね…… てっきり、あなたは、 『いいでしょう』 『プチ自慢…』 そう言うと、思った。 そしたら……… 『結構いろいろあるんだよ！！』 そう、…言った。 しまった、そう思った。 でもそのときにはもう遅くて、 私はただ、いらいらしてた。 今日……なんかうまくいかない。 でもそう言ったら、よけいうまくいかなくなってしまう。 でも正直…つらい。

  September 1, 2008

• 祈り

  　　　最後まで、願い続けましょう。どうしようもなくなる、その日まで。私の全てをかけましょう。たったひとりの人だけに。お見合い、することになりそうです。涙が止まりません……。なぜ、私はこんなに泣くのでしょう。なぜ、胸が苦しいのでしょう。ひとつ、誓いをたてました。最後まで。覚悟を決めなきゃいけないその日まで。私は、最後まで、あきらめずに、あの人を愛し続けようと思います。それでも、縁談が進んでしまうのならば。私は、この想いを最後に、死んだように生きていこうと思います。困った…。あの人のおうちの人を、憎んでしまいそうです………『何か違う』『やだ』ワガママなのに、愛されて。憎んでしまいそうです…。それじゃ…だめです………そんなのだめです………だったら、いっそ、最後まであがいても、どうにもならなければ、私の想いを消しましょう。死んだように生きましょう…。それまでは。私の全てをかけて、大好きな人を想いましょう。最後まで、この想いを貫くって決めたから。

  August 28, 2008

• いじわるなダーリン

  　　　…はーい電話来たぁ。業務中。午後4時。少し変わった音色の着信音は、上4桁が決まった番号。社員の常駐先の企業のひとつからの電話です。しかも、すぐにピンときた。ディスプレイ表示なんか見なくても、なぜかわかる。不思議だけど、わかる。とっちゃだめー。とっちゃだめー。今日はがまんの『引き潮』デー。『はい、ブルーフロントです』ばかぁー私のばかぁー『(好きな人の本名・フルネーム)です。お疲れ様です。』大好きな、穏やかな声。ホッとする、優しい声。あなたは、知らない。私、せつなくて、思わずお昼休みに、泣いてしまったことを。誰も見てなくて、よかった…。いくつか、紹介と縁談のお話が来た。逢わなきゃ。逢ってみなきゃ。なのに、どうしてそう思うと、勝手に瞳に滴がたまるの………私。好きな人じゃなきゃ、やだ。好きな人の側が、いい。もうひとり、好きな人がいればいい。そしたら、誰も傷つかない。あの人がもうひとりいれば、それだけで全てが解決するのに。無理めなお願い。お願い、聞いて。もうだめ、疲れてるね、きっと私。今日は……帰って寝よう………

  August 28, 2008

• やっぱりさら髪なんです！

  　 　 　 　 チューンメーカーズのコラーゲン、すごいわぁ。 試しに髪に使ったら、さらうるつや。 プロカリテのまとまりキープオイルして、 ビュティフルナイスレディ(スクワランオイル)つけて、 ヘアアイロンして、 仕上げにチューンメーカーズのコラーゲンつけたら、 さらっさら＊ うるうる～＊ つや～ん＊ すてきぃ～♪ プロカリテ、ホント大好き。 何かにつけてプロカリテ。 シャンプーも、ヘアパックも、 コンディショナーもプロカリテ。 セルフストレートパーマも、ヘアケア用品もプロカリテ。 ストレートに磨きをかけるなら、断然プロカリテ。 そこに、スクワランとコラーゲン足してあげれば、 ほーら、 写真は微妙だけど(笑)、 さらさらヘアの出来上がり☆

  August 26, 2008

• お腹空き過ぎ

  　 　 　 　 マックがあった。 ちょうど募金箱もあった。 じゃあ、さっきの100円を………。

  August 26, 2008

• ありゃ

  　 　 　 　 100円、拾った。 ……募金しよっと……

  August 26, 2008

• 帰りでーすよ。

  　 　 　 　 帰ります。 好きな人へのおみやげはこんにゃくひねり餅(なんでやねん)。 で、会社へは旅がらす。 いや、逆のがいいかな。 『新幹線で帰ってもいいよ！』 と言って下さったのですが、 たくさんお給料頂いてるから、ちゃんと電車で帰りまぁす。 お金稼ぐのは、使うより大変だよね。 だから、お金貰うことのありがたみを知らなきゃね。 働かせて頂いてるんだもんね☆ でも… グリーン車でも…いいですか？ てへ。

  August 17, 2008

• 充実の疲れ☆

  　 　 　 　 大手電気メーカーの営業さんとごはんですよん☆ 私この電気メーカーの商品大好きなんです！ いつかね、誰かのお嫁さんになったら、 家電、全部このメーカーで揃えたいくらい惚れ込んでます(笑) 今夜はバイキング。 疲れぎみだから、さっぱり系のものが食べたくて、マリネと海鮮ばっかりです。 でも、嫌な疲れ方ではなく、充実した感じで、なんか居心地いいです。 なんか、私、しあわせだなぁって思う。 落ち込むのは簡単だし、夢も希望もないって、現状に不満持つのは簡単だけど、 嫌だとか、なんか違うとか、簡単に口に出来るかもしれないけど、 そんなことよりも、もっと大切なことが目の前にあって、 きっと本当は、しあわせって目の前にあって、 ないものねだりは簡単だけど、 もっと………今あるしあわせに目を向けられたら、 きっと、この先だって、もっとしあわせな気がするんです。 だって、しあわせは、自分で作り出すものだもん、ね。 カミサマ、私、 今日も楽しく過ごせて、 すんごいしあわせです＊

  August 17, 2008

• 到着？はやっ！

  　 　 　 　 あっぶな～………… 寝過ごしてしまうところでした。 起きたらどんぴしゃ目的地。 はーめちゃめちゃ危険だわぁ……… てなわけで。 無事到着！

  August 16, 2008

• 都内を出たら？

  　 　 　 　 なにこの写真……… 都内をでまぁす。 ちょっと旅行気分♪ あーでも、しまったなぁ…… ポータブルプレイヤー持ってくれば良かったよ……… 2日間、ヤム！とお別れです。 しゅん。

  August 16, 2008

• いってきまぁす！

  　 　 　 　 皆さん、おはよーザマス♪ てなわけで、薬袋杏梨は今日もお仕事でありんす。 はるばる群馬県へゆきます。 次は、あなたの街にやってくるかも？(違) いってきまぁす！

  August 16, 2008

• 気持ちを伝えたくて

  　　　たぶん………私と同じような立場の人達は、本当ならば、足かせさえなければ、今すぐにでも大好きな人の胸に飛び込みたいのではないでしょうか。本当は、胸を張って、『あの人が大好き！』そう皆に伝えたいのではないでしょうか。もちろん、不倫を肯定する気はさらさらありません。こんな苦しいこと、本当なら一生知らない方がいいんだ。ちっとも奇麗事でもロマンスでもない。ただただ、見えない迷路をさまよう毎日。恥ずかしい愛し方なんて…してない。胸を張って『あの人が大好き！』そう言える。そうしたいくらい、大好きな、素敵な人。でも、私のせいで、あの人の周囲や信頼は壊せない。それは、『最後の試練』のときに、どうするか考えること。だから、そっと、隠れて想う。そうしてでも、あなたの側にいたいの。長く、長く、いつまでも。だから、既婚者や彼女持ちばかり誘惑する人や、あの男性アナウンサーみたいなのの気持ちは、全く解からない。そういう人ほど、『好きになった人にたまたま相手がいただけ』と、もっともらしい理由をつけるのではないでしょうか。本当に相手が大好きだったなら、そんな自分に都合のいい言い訳、出来るでしょうか………気持ちは解かる。でも、そう思ってしまいそうだからこそ………どうしていいかわからないよ。だけど、やっぱり、どうあがいても、私はあの人が大好き。どう思いを馳せても、戻る場所はそこだから。私の、大切な、大好きな、かけがえのないたからもの。

  August 5, 2008

• バストアップに役に立つ？おとーふナンと鶏肉カレ～

  　　　あぁ～写真…撮るの忘れた…無性にカレーが食べたくなった。きっと、歯医者で見た雑誌のカレー特集のせい。あぁ～っ無性にカレー食べたい。しかも今夜はナンじゃなきゃやだ。おうちで作っちゃえ！でもって、タダでは起きません。ナンとカレーにひと工夫(？)ナンにはお豆腐を練り込んで、カレーには小さく切った鶏肉と、冷凍枝豆をたっぷり。で、グレープフルーツジュースと、パインジュースと、豆乳ヨーグルトをミキサーにかけて、ちょっぴりラッシー風。てなわけで、毎日の食事も、ちょこっと変えれば、バストアップレシピ(？)になるかしら？納豆使ってスパ作ったり。豆乳使ってデザート作ったり。おとーふなんて、ナンにもハンバーグにもプリンにも…何でも出来ちゃう♪私、面倒になるとすぐ外食しちゃうんです。悪いクセ。直さなきゃね。もしかしたら、ホントに、ユエちゃんかユーキくんを生むかもしれないでしょ？だから、ちゃんと貯金しなきゃ。だから、ごはんは、お財布のためにも、未来のためにも、美容のためにも、おうちで工夫しましょ☆

  July 24, 2008

• 続・なにげにK点越えました。

  　　そういえば………中学生のトキ、ある女子高の文化祭に行ったことがあります。そのときのことで覚えていることがあって、どっかのクラスの黒板で、『女子高生の理想は？』みたいなのが書いてあり、『理想の胸の大きさ…Cカップ』なんて書いてあったんです。また、結構前、『猫でごめん！』という漫画があって、お風呂シーンかなんかで、『(主人公)ちゃん、胸大きいね』なんて友達が言っていたシーンがあったのですが、確か、キャラクターのトップバスト、83～85cmだった記憶があります。漠然と、『あー…大人になったらこれくらいの胸になるのかなぁ…』と思ったような覚えが。今じゃ、90cmとか当たり前みたいなとこありますものね……。10年以上経つと、ホント様変わりするものです。あのとき、洗濯板などとなじられていた私が、大人になってから、Fカップになるなどと、一体誰が予想したでしょうか………………。『努力は、必ず報われる。』この言葉、あながち嘘なんかじゃないのかもしれません。

  July 21, 2008

• 好きな人好き is not 男好き

  　　お願い、やめて、ふれないで!!私の身体には、好きな人以外、指一本ふれないで……!!土日、仕事でした。とあるメーカーの営業さんから、一緒に帰ろう、と誘われました。ただ、別に普通に他意もなく、とりあえず応じました。が。『休みがない』って言ってるのに、食事じゃなく22時半近くまで飲みで、その上、電車の中でいきなり手を繋いできました。『！』とにかく我慢しました。一刻も早く手をほどきたかった。私は…………私は…………好きな人のものなんだからぁ！お願い、さわらないで。お願い。無理やり私の心に入り込もうとしないで……。またすごく嫌だったのが、その人の自信過剰さ。『その(私の今の)恋愛がいつ終わっちゃうかわかんないんだから、　その後のために他の男性と仲良くなっておいた方がいいよ』たまりかねて言いました。私の精一杯の抵抗です。『私……　好きな人と手をつなぐと、真っ赤になってドキドキする……　他の人じゃ……変な感じ』『あれっ？今真っ赤になってないよ？』極めつけは、『彼女はいないけど、女はいたときがあるよ』だめ…………こういうの、生理的にだめ…………きらい、きらい、きらい、きらい次の日、避けまくりました。ふれないで。壊さないで。私の大切なものに、一切手を出さないで………

  June 30, 2008

• 

  大感動!?ついに来ましたFカップ!!

  　　　えーと、ここまで来て…皆さんをがっかりさせるのもナンなのですが、たぶん、前のように、バストや身体の画像を載せることは、それほどしないと思います。ゴメンネ。画像載せると、嫌な女になっちゃうんだわぁ、私。元々が、負けず嫌いの、目立ちたがりなので。あと、前みたいに、ガンガン更新することも、それほどないと思います。ゴメンネ。だから、もうずっと読んで下さってる方には、かなり物足りないかもしれないね。でも、なんか…だめだ。やっぱりだめ。バストは、大好きな人だけに見せたい。最近、すごくそう思うようになりました。だから、ごめんね。ちゃんと、素敵な女性でいたいので、あんまり大きくなることに、執着し過ぎたくないというか…細かく記録をとることで、私の場合は、妙にマイナス要素が多かったので、本末転倒になることが解かりました。だから、ゆる～りと書いていくと思います。だからね、これを読んで下さってる方には、私が本当にFカップかどうかなんて、確かなものはないと思います。なので、うそだと思うなら、疑って下さい。それでもいーと思ってます。躍起になる方が疲れちゃう・・・・・・だって、今の私のおっぱいは、好きな人だけのものだもん(笑)ごめんなさい、出し惜しんで…。でも、それでも続けて読もう！と思って下さる方に。『いつもありがとね＊』まぁ、このことと、別件で、読んで下さってる方々に、書きたいことがあるので、また別記事で…。-----------------------------------------------------------------E65のブラを持ってきてくださった店員さん。ちなみに、アンダーは67～68の間(測って頂きました)なので、太ってはいないことが判明。で、着けてみたのですが…!?『あぁ…これでもふくらみが若干つぶされてしまいますね…』『ほぇ』(実感がまるでわかないので、つい間抜けな声を出してしまいました)『……Fカップ着けてみましょうか。』え!?ちょ…私が!?Fカップ!?さぁ、ここで、Fカップの有名人を並べてみましょう…とりあえず、検索で出てきたのが、このふたり(もっと大きくなかったっけ？)。あれ、でも、左の人、激痩せしなかったっけ。この人、知らない…ヨ？…ちょっと待って…こんな谷間出来ないっすよ………なぜ！？で、登場したのがこれです。…いやー…それが…着けたら楽なんですよ………苦しくないし。お肉出ないし。ちょ、本当にFカップ!?私は何度も店員さんに、『本当ですか!?』『本当ですか!?』と聞いてしまいましたとさｗ私は、高さがなく、円周が広い胸なので、大きく見えないんだそうです。だから、しょぼく見える『隠れFカップ』なのでした。その上、円周が(通常の胸よりも)あまりにも大きいらしく、ブラ選びが難しい胸なのだとか。なので、Eカップでは、その大きい円周と、はみ出てしまうお肉をカバー出来ず…小さめのFカップを選ぶのが得策、と、店員さんが教えて下さったのでした。『えぇ～!?って思ったんです。お客様が、ブラを試着に持っていかれたとき。』『あ、だから…驚いてらしたんですね』『そうなんです…お客様が選んだブラだと、あまりにも小さすぎます…』まじですか…見た目、全然Cカップ。ヘタすりゃ見た目、Bカップ。なんかフシギでしょうがないんですけど…そういうものなんですか…なので、tucheブラ、上下セットでお買い上げ。なんかハズカシイ～っ!!思ってたんです。大きくなったら、堂々と歩けるようになるんだぁーって。いやいやとんでもない…実感わかないし、めちゃめちゃ照れくさい(笑)でも、店員さんが、ポイントカードに、しっかりサイズを書いて下さって、『オカダヤ』お墨付きのFカップですｗまぁもっとも、メーカーによっては、円周の大きいカップのものでEカップがあれば、そっちになっちゃうんだけどね…。『ほ…本当に…いいんですか…(意味不明)』『もちろんですよう。もう、今日から『私はFカップ!!』って、言っちゃって下さいｗ　もう～グラビアアイドル並みですよ☆』気さくで面白い店員さんでよかったぁ～。この方が声をかけて下さらなければ、Fカップ判明しなかったわけで。まじかｗだめだ、実感わかない…。

  June 26, 2008

• 大衝撃!?ついに来ましたＦカップ!!

  つ、つ、ついに来ましたー!!薬袋杏梨、ついにＦカップ達成ー!!嘘くさいけど本当です。下着屋さんのお墨付き(笑)今帰宅中なので、続きは後でね！

  June 26, 2008

• [ＰetitＪournal]つらくても、生きていけ

  友達の、まさっぺ。 私を好きだと言ってくれた。 『胸の大きさなんて、そんなの関係ねー』 そう言ってくれた。 だから、甘えること、出来なかった。 まだ、私、あの人を心に残したまま、 大切にしてくれる人に甘えられない……… あの人は、Ａさんが独立したら、ついていくことになってる。 私は………… 稼げない私は、たぶん……最悪の事態を迎える……… どうしたらいいんだろ……… 『つらくても、生きていけ！』 まさっぺが私に残した言葉です。 ありがとう…ね、まさっぺ。 大丈夫………… なにこれ。 最大の…運命の皮肉。 でも、大丈夫。 きっとなんとかしてみせる。 こんなこと、今まで起きたことに比べたら…… なんてことない。 最後まで、咲くの。 散るまで、咲くの。 散ることを、知っても、 咲くの。

  March 9, 2008

• [ＰetitＪournal]普通のしあわせを下さい

  ……なにこのドラマチック。 もうたくさんだよ……… ただ、普通に生きていきたいだけなのに、 それすら許されないの………？ そんなに私、何かした？ どうして………… 会社が………危ないんだそうです。 春……夏……持てばいいって…… やっと社員になったのに、 今度はこんな目に遭うんだ……… 私………… どうなるんだろ………… とにかく、 もう、今、精一杯やるしかない。 出来ること。 でも、 先がないのにがんばるのは…せつないね。 でも、遅かれ早かれ、人はいつか最期を迎えるよね……… だから、もう、 何が起きても、怖くない。

  March 9, 2008

• [ＰetitＪournal]さよなら大好きな気持ち、こんにちは大切 な人

  寒い、夜でした。 その夜は、どうしようもなく疲れていて、 でもどうしても会いたくて、 ただ必死でした。 その夜に限って、Ｓさんと同じ常駐先のメンバーが、 東京第２営業所に、帰社してしまいました。 帰社の予定のないＳさんが、ここに帰ってきたら大変です… 私達は、３駅先で待ち合わせをして、飲みに行きました。 ……その夜は…… いつもより激しく酔いが回りました。 油断したら泣いてしまう、そう思いました…… もっと早く…生まれて来たかった。 本気で思いました…… 『おかしい。みないさん、今日いつもと違うよ…』 しきりに彼は言いました。 『大丈夫～♪えびといかとたことうにといくらがあれば大丈夫☆ 　あっ、チーズも好き♪』 お店を出る頃、私はもう…うまく歩くことが出来ませんでした。 階段を上るのも、ちょっと微妙。 そのときでした。 『ほら』 ……あなたが……私の手を取りました…… もし、許されるならば、 このまま、私をここから消して下さい… 雪みたいに、跡形もなく… しあわせなまま、消えてしまいたい。 そう思いました………… あなたが、手をつないだまま、左手をコートのポケットに、入れました。 私の手も、一緒に。 涙を……止めていられなくなりました。 『……ごめんなさい…… 　私が…好きになったりしなきゃよかったのに……… 　こんな…こんな…あなたを困らせるなら…… 　私、私のせいで、あなたが……』 『……いいから……そんなふうに思わなくていいから……』 ぎゅっと、つないだ手を握りました。 あなたが…強く、握り返してくれました。 でも…奥様に対してどうこうとか、全くそんな気持ちは起きませんでした。 それよりも、ただ、 もっと早く生まれて来たかった……ただそう思いました……… あなたは… 何も言わずに、家の近くまで、送ってくれました。 …一度だけ… あなたは…ぎゅっと、強く抱きしめてくれました。 『杏ちゃん…大好きだよ…』 そう言って………一度だけ………くちびるを重ねました。 一度だけ……名前を呼ばれたこと、 たぶんずっと忘れません……… 私は…すごく優しくて、あまく、せつなくて、 自分から…くちびるを離すことが出来ませんでした……… 『一昨日まで、悩んでた』 あなたが、言いました。 どうすれば、いちばんよかったんだろう……… だけど、同じ会社にいる。 普通に仲良く振る舞うことで、未来が広がってく。 愛してるとは違うけど、 これで……………いい。 でもね、トモユキさん…。 私、苦しんでも、せつなくても、つらくてもよかった。 あなたが側においてくれるならば、それでも…………よかったよ、私………… だけど、少女の頃の私と同じ思いを、あなたの子供にさせられないよ………… 来週から…… ちゃんと、部署のマネージャーと、部下に戻らなくてはなりません……… 次に会うときは、 最初逢った日みたいに、 普通に笑って会えますように……… ありがとう。 しあわせでした。 だから…これからは… 大切な、同じ部署の上司として、近くにいようと思います……… 大切なのには、変わりないから、 ゆっくりと、想いを自然治癒させていこう……… もっと、早く…生まれて来たかった…。

  February 29, 2008

• [ＰetitＪournal]嬉しかった。

  今まで励ましてくれた仲良しさん。 厳しい意見で考えさせてくれた、大好きなＭちゃん。 ありがとう。 すごく嬉しかったし、色々考えるきっかけになりました…… 『自分の気持ちに正直になって、何がいけないの…？』 『みないさんの自由だと思う！』 『後悔しないようにね…』 すごく嬉しかった。 ものすごく嬉しかった。 厳しい意見も、もちろんいくつかあって、 納得いったものと、いかなかったものがありました。 ブログ始めたての頃から仲良くしてくれて、 いつも、支えてくれたコがいて、 彼女の意見に、すごく考えさせられました。 『自分に正直に…』 『恋出来るうちに…たくさんいい恋してね』 『後悔しないで…』 『たとえつらい時を迎えても、今のしあわせな気持ち忘れないで。』 そう言ってくれた仲良しさん達も、 『何て言ったって、不倫は不倫だよ。もっと考えて…』 そう言ってくれた彼女の意見も、 本当に私を思って言ってくれたんだ…って… 思いました…… 『もし、たとえばＳさんが、実は仲良しさんのご主人でも、 　黙ってつきあっていける？』 …出来ません… やだそんなの………… なのに、知らない人ならいいなんて、そんなのおかしいよね… でも、悲しかった意見がありました。 自分と同じようになって欲しくない、 そう思ってくれてる気持ちはわかるんだけど… Ｓさんのこと、卑怯とか、ずるいとか言うのはやめて……… 今日結論出してから…『ひどいこと言ってごめん』なんて…… だったら最初から言わないで……… 好きになったのは私なんだから、 仲良しさんのコみたいに、どうかと思う、っていうなら分かるけど、 卑怯だとしても…あの人の悪口言わないで……… それで『力になるからメールちょうだい』って言われても…出来ないよ………… 好きだった人の事を散々に言って、 自分は優しい役回りになろうなんて…ずるいよ… ごめんなさい…… 今の私じゃ、そういう風にしか思えないよ。 それで『君が好き』って言われても…応えないよ…出来ないよ… 決断するよりも、 大好きな人の事を、ひどく言われる方が、ずっと苦しかったよ………… 思ってくれてるのは分かる… 素直に嬉しいと思う… でも…………… もうこれ以上、つらくさせないで………

  February 29, 2008

• [ＰetitＪournal]迷わない

  ずーっと、ぐるぐるしてた。 『もし、ブレーキきかなくなったら…』 でも……もう、迷わない。 だって、私の本心は………。 でも…絶対に守るんだ。 『決して誰にも言わない』こと。 大好きなあなたの、大切なものを傷つけないこと。 このふたつは、絶対に守る。 涙を流すのが怖かったら、 いい恋愛は出来ないもの……。 でも………たぶん、その『もしも』の話が冗談だったら、それはそれで、 泣いちゃうくらい、せつないかもしれない…。 でも…38歳からしたら、 27歳なんて………子供なのかな。 そう思ったら、また胸が苦しくなる…の。 いけないね……… なんてはしたないこと考えてるんだろ……… シャワー浴びてるときに、ふと、思い出した歌があって、口ずさむ。 　やがて色褪せてゆく 気持ちに負けないように 　この身体 君色に染め上げて…… やだぁ。 …そんな…、好きな人は、そんな気ないかもしれないのに、 私だけで、こんなこと思って… なんてはしたないんだろ……… なのに。なのに。 とろけそう。 考えただけで…とろけそう………。 もう…答え、出てる。 迷わない。 誰のせいでもない。 好き。 止められない。 私の中で、真っ赤な実が、はじけた。 あなたに逢って、好きだって気づいてから、 もう、私、あなたしか見えない。

  February 24, 2008

• [ＰetitＪournal]嬉しいズキズキ

  わーん………良いこと続き☆ 実は、生理終わって、だいたい10日くらい…カナ？ 今、レディプエでもマチュレでもなく、 ミリピュアーと、100円ショップ(ダイソー)で買った、 大豆イソフラボンにしてます。 あと、サトウチェストツリーを、排卵までは、１日１～２粒。 だってっ。 イソフラボン、＠コスメでなかなか評判よかったんだもん。 プエラリア摂りすぎも、今はちょっと怖いので……… そしたらっ。 今ね、胸がちょっと張って痛いです。 だから、ちゃんと続けてみます。 嬉しいなっ♪ でも、ファンケルの『チェストツリーメロディ』も、 ちょっと気になるの。 サトウチェストツリーが、店舗とかでも安く買えたらいいのにな…… 送料、ちょっとつらいよね(汗)

  February 20, 2008

• [ＰetitＪournal]こんなに強く惹かれてる

  …大好きなhappy windyさんが、教えて下さったんです。 『引き寄せの法則』。 １月に……つきあい始めた頃、 おかしなメッセージが何通か来ました。 私の日記も、非常に不快なものでした。 今になって………原因が解かる気がするんです。 人間としてのレベルが低ければ、変な人を引き寄せちゃう、よね。 私も、打算だらけだったの。 『おごってもらって食事や買い物が出来るわ』 『車で出かけられるわ』 『お泊まり出来る場所が出来たわ』 『かっこいい(今思うと…そうでもない)彼氏とつきあってるわ』 こんな気持ちばっかりだったの… 日記も、バカみたいでした。 なんかギスギスして。 カテゴリ移動と、コンセプト変更は、私には正解でした。 だから…あんまりバストアップの記事は、もう書けないかもしれない。 なんか…女のドロドロな部分が出るみたい、私。 媚び？エゴ？自意識過剰？欲？あざとさ？計算…？ うまく言えないけど…なんかそんな感じなの。 だから…ゆっくり、ゆっくりね。 自分が素敵になることが、素敵な人に逢えることだから……… あと、気づいちゃいました。 身体のこと色々言う男性って、男性として未成熟…というか… 包容力がない…というか… それにムキになる私も、レベル低くないかしら？ そんな風に思えたんです……… ……たぶん……Ｓさんは、 そんな私に大切なことを教えてくれるために、 現れたんじゃないかな…って…思うの………。 モトカレと過ごした時間よりも、 Ｓさんと過ごした時間が…私のなかで、遥かに強い輝きを放ってる。 月一回、部署の飲み会があります。 そのために、綺麗になりたい……！ 少しでも、あなたの心に残りたい。 愛しくてたまらない。 片想い。 かなうことのない…想い。 でも、あなたに逢えたことだけで、私…充分なの。 あなたを好きになったこと、とても誇りに思います…………。 思わず嬉しさが身体中に広がる恋をしたことを、 とても…誇りに思います…………。

  February 16, 2008

• [ＰetitＪournal]恋は私を救う!?

  …嫌なことを思い出しました。 夢を見たのかな……… モトカレに『貧乳』だの『それ筋肉？』とか言われたことと、 ＳＰに出てきた女優(ごめんなさい、私はどうもあの人無理です。 　私が男性なら、好まないです。 　私の中で、女優さんというのは、夏目雅子さんや常盤貴子さんみたいな 　人だと思うので、あれは女優なんかじゃないと思います。)と比べられて、 色々言われたことを思い出しました。 ………やだ、やめて、 すごくドロドロした気持ち。 やめて。やめて。 起きてから少しだけ、混乱状態で涙が出てきました。 悔しいのかもしれない。 でも、何故か、苦しくて、泣きたくなった瞬間、 Ｓさんのことを思いました。 なんでかはわかりません……… 私は、あんまり胸は大きくないかもしれないけど……… それでも、Ｓさんが、大切にしてくれたんだ。 それは恋愛じゃないけれど、 同じ部署の部下としてだけれど………… すると、 一気に、胸の中の嫌なドロドロが消えていきました。 　不思議な力が　この世にあって 　君が笑うと嬉しい… 　君が笑うと　とても…眩しい 胸の奥で、ちゃんと知ってた。 本当に素敵な男性は、どんな人なのかって………。 だからこそ、私は……別れたんだね。 いつの間にか、あなたに惹かれてたんだね………。 綺麗な水が流れる、森の中の泉みたいに、 心の奥が、澄んでる。 『好き』ではないけれど、大切にしてくれた。 女は、大切にされると、綺麗になれるんだね。 綺麗になりたくなるんだね……！ すごく不思議。 優しくしたい、って思った。 何もいらなくて、ただ、いてほしい。 Ｓさんに、笑っていてほしい。 思うの。 たまたま、この想いは、結果が分かるものだっただけ。 でも、同じ会社の人として、 その中でも、こんなにも…あなたに大切にされてる。 あのままつきあっていたら、結婚『は』出来たかもしれない。 でもきっとね……… 私はすっかり、綺麗になることは忘れてしまったかもしれない…。 そう…思うの。

  February 16, 2008

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