クリアウォータースカイブルー
晴れてる。きれいな空。咳はまだ止まらなくて。だけど、ベランダへ出たかったの。みなさん。不快にさせてごめんなさい。だけど。書ききったことでね、だいぶ楽になりました。ここ数日ね、書かなきゃって。書かなきゃって思いました。ずっと嫌だったから、見たくなかったもの。ずっときれいな自分でいたかったから、見過ごしてきたこと。メッセージありがとうございます。もう一度ね、検査薬で確かめました。別のメーカーのもの、1本ずつ、2本買って。今度は失敗しないように、尿検査のように、紙コップ使って。結果は、…陰性でした。でも、まだ生理が来そうにないので、正直、何とも言えません。ただ、一応、事態はいったん収束。それでも来なかったら、また様子見します。(励まして下さった方、ありがとー!!)喜ぶべきことなのかな？本当は、ホッとすべきなのかな？なのに、少し泣いた自分がいて、そっちの方にびっくりしました。憎むのは、僻むのは、羨ましいから。まして、自分が見下していたものだから、余計にね………。恥ずかしいね。恥ずかしい人だよね、私。全て吐き出してみて、自分の恥ずかしさに気づくよ。いい子ぶってるわけでもなく、素直な気持ちでそう思うよ。でも、しょうがないよね。早く生まれて来られなかったんだもの。だけど、とっても悔しかった。どうしようもないことだからこそ、余計に悔しかった。薬を飲まなきゃだから、久しぶりに、水を飲みました。水って、こんなに美味しかったんだね。今ね、窓を開けています。空が、よく見えるの。晴れて、気持ちいいよ。すごく。すごく。すごく。早く、会社行きたい。早く、元気になりたい。また、疲れちゃう日が来るかもしれない。でも、それでも、私は、生きてくんだもの、ね。たくさんの人が心配してくれました。醜い日記を書いている最中も。しあわせなのにね。それだけで、じゅうぶんしあわせなのにね。だめね、私の心、打たれ弱くて、すぐ醜くなってしまうの。だから………。透き通った青い空と、冷たくて澄んだ水。ずっと、こういう気持ちでいられたらいいのにね。心配かけてごめんなさい。ありがとう。さぁ、薬飲まなきゃね。余計な感情を捨てたら 広がる無数の星しあわせと風に満ちた光あなたの不安の空 曇らせるもの全て壊して 希望の景色 すぐ見せてあげるから……明日が 晴れた空の日でも 心に 光を閉ざす暗い闇が 落ちたら 連れ出してあげる………たとえば 強い雨の日には 教えて冷たいその雨の糸から 救ってあげる 今すぐ過ぎてゆく 一度も振り返らぬまま白く咲く花に似て 強く繊細な光のように………秋の、晴れた日に、なぜか必ず思い出す曲です。なんでだろ。わかんない。こういう場所から、青空が見たいです。ひっそり復活。私、変われるのかな…？どうか、そっと見守ってください…。↓にほんブログ村 社内恋愛
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