[今日の体調]の記事一覧 | きなこの日記

風邪っぽい

喉が痛い。風邪うつったかな。

2010.05.23

今日はなんとか

頑張った。でもいっぱい泣いた。理由がよくわかんない。

2010.05.20

気持ちの切り替え

今かなり心は下降気味。なんで自分だけで精一杯なのに周りのこと考えちゃうんだろう。人の目ばかり気にしてたら本当に自分が自分でなくなる。どっかで気持ち切り替えなきゃ。何するわけでもないけど包丁が気になる。雨にでも打たれたら少しはましになるかな。

2010.05.19

気分が悪い

吐きそう。負のスパイラルに嵌まった。自分の弱さが嫌になる。

2010.05.19

熱があった

昨日あまりにもだるくて検温したら熱があった。今日は少しまし。昨日は１５時間半寝てた。疲れだったり生理前だったりいろんな要因があったみたい。ほんと体が弱い。

2010.05.18

仕事いけなかった

今日は体がだるくてしんだくて仕事へ行けなかった。寝ても寝ても寝たりない。今日は13：30まで寝てて昼も3時間くらい寝てた。それでもまだ眠い。明日は仕事行かないと。

2010.05.17

体がだるい

今まで寝てました。何時間くらい寝てたんだろう。体がだるい。疲れが溜まってるのかなぁ。買い物に行けなかった。しんだいけどあとで行こう。。。にしても体がだるい

2010.05.16

今日は肌寒いです。

今日は９時すぎに起きました。起きたら少し肌寒かったです。今は長袖をきています。最近ずっと湿度が低いのでとても過ごしやすいです。明日は燃えるごみの日なので、なるだけ物を減らしたいです。お昼からは買い物にでかけよう。。ん～ちょっと肩こりが気になる。心はまぁまぁ。明日に備えて安定させたいな。

2010.05.16

日曜日になると不安増

日曜日になるとやっぱり心が重くなります。その不安がでているのか、嫌な夢をみた。仕事関係の夢。なぜか手帳を先輩保育士に見られ日記の内容について叱責。『仕事のことが書いてない』みたいなこと言われ、しかも他の人も集まってきて大勢の人になぜか責められる。よくわからない夢。でも辛かった。フルタイムになってから胃腸の調子が悪いのに余計に悪くなった。気分転換しないと。

2010.05.09

肩こりがひどく腰～背中も痛い。

２日フルタイム勤務へ。肩こり・腰・背中が痛くて重いです。特に右肩が重い。どうしたものか。昨日はましになったんだけど、今日起きたらまた重い感じ。とりあえずカーブスのストレッチをしてお風呂で温めよう。血行をよくしないと。でないと、先日みたいに頭痛に来たら辛いです。

2010.05.09

明日は

今日は穏やかに過ごせた。明日は日曜日。多分、月曜日からのことで不安になる。今から少しドキドキ。明日も体調と心を整えたいです。予期不安。少しでも治したい。

2010.05.08

泣きたいけど泣けない

こないだから泣きそう。鼻がつーんとなる。でも泣けない。実家では家族に迷惑かけちゃうし高知に帰ると１人だから堕ちちゃう。我慢するしかない。

2010.05.05

空元気

実家へ戻る。最近私がうつらしいってことが父方の親戚にばれている。別にばれてもいい。親戚に会うと皆に心配されたと同時に『あの○○が！』とびっくりされた。そりゃそうだ。親戚から見ると私はお調子者で親戚一同が集まると皆は私の話を楽しみにし私が話すと大笑いする。私はそういう存在だった。だからこそ皆びっくりする。今回会ったとき、私はいつものようにして親戚に接する。家族の前でもそう。泣いたことない。実家で泣きたいときはお風呂に浸かりながら泣く。みんな私は強い人間と思っている。だけど私は強くない。弱い人間だ。

2010.05.05

キャンセル

今日は友達と会う約束だった。だけど心の調子が悪くて会えなかった。せっかく友達が都合つけてくれたのに。申し訳ない。ごめんなさい。罪悪感の気持ちでいっぱい。

2010.05.04

今日も天気がいい

今日は、母と一緒に叔父のお見舞いへ行きました。終わったあとは母と食事へ。久しぶりにお腹いっぱい食べました。母はめったに飲めないビールを飲んでました（笑）帰りは助手席で気持ちよさそうに爆睡してました（笑）だけどそんな母の表情を見ると嬉しい。あと少しのゴールデンウイーク。少しでも実家の役に立って帰ればと思います。

2010.05.03

週末、なんとか順調に過ごす

週末はお天気が本当によかったです。たくさんお布団が干せて洗濯ができてよかったです。週末はゆったり過ごしました。月曜日からも毎日お仕事へいけますように。はぁ。胃が痛い。

2010.04.25

半日からフルタイムへ

５月からいよいよフルタイム。今から予期不安。仕事にいけるかどうかすごく不安。胸が苦しい。弱い私。

2010.04.24

疲れが溜まりつつある。

最近、お仕事が終わった後、疲れが溜まって昼寝をすることがあります。なのでカーブスもバテ気味です。けど、もうカーブスは習慣化しているのでいってます。何だかんだ言っても行った方がよく眠れるし体の調子もいいです。それにお姉さんや利用者さんとも話せるし。疲れ、溜めないようにしないと。また爆発したら困る。今日も早く寝ようっと。お仕事は頑張れました。楽しかった。今日はたくさんの保護者の方とお話できました。お子さんたちの様子を１人でも多くの保護者の方に伝えられてよかった。今日はそれだけでも嬉しい。明日も休まずにお仕事いきたい。

2010.04.22

昨日…

メインのブログに不安定の理由を書きました。それからはほんの少しずつましになっています。今は体の疲れがなかなかとれません。急にです。なんでだろう。今日も２時間くらい昼に寝てしまいました。だけど、カーブスや英会話は行っています。多分行かなくなったら深いうつに入ると思います。今のところはカーブスや英会話のおかげで人と接したり体を動かしているのでなんとかまし。眠りもいい感じです。何でもかんでも悲観的にならないようにしないと。

2010.04.21

怖い

自分がよくわかんない。特に何があったってわけじゃない。堕ちてるわけでもない。だけど、心の中がもやもやする。また堕ちるのかな。怖い。

2010.04.20

ただ不安

怖い。ただ不安。ふわふわしている感じ。予期不安？５月からフルタイムだから？ドキドキする。理由がわかんない。勝手に不安になっているだけなのかな。自分の存在意義がたまにわからない。ただただ不安。

2010.04.19

今日はお天気がいいです。

お天気がいいと調子がいいような気がします。今日も筋力トレーニングへ行ってきました。３０分ですが、いっぱい汗をかきました。これで少しでも体質改善できればなぁって思います。筋力トレーニングをするようになってからよく寝られるようになりました。心は落ち着いていますが、来週からまたいろいろありそうです。４月からの勤務、また上司と相談しないと。また一波乱ありそうです。あの方との関係も悪化の一途を辿っています。一時はいい方向へ行っていたのですが、今は最悪です。挨拶しても無視です。私がいるときはじっと私のほうを見ています。しかも冷たい視線で。人から憎まれるのって辛いですね。。

2010.03.19

眠たいです。

今日はとっても眠たいです。寝るときは、眠剤をいろいろ調節しているのですがやはり少し多めに服用すると朝にかなり眠気が残りふらふらします。多分、私の１日の中の最大の山場です(苦笑)これを乗り切ると半日勤務ができます。なかなか難しいです。お仕事はなんとかできてよかったです。だけど、相変わらずあの方はう～んって感じです。顔を見るだけで動悸がします。もう生理的にダメなんだと思います。その割には、たまに話しかけてくれると嬉しい。なんじゃこりゃって感じです。どっかで期待している自分もいるのも事実。好きの反対は嫌いなんてよく言いますが私は好きの反対は憎しみなんじゃないかなって思います。好きだからこそ裏切られたら憎い。意識しているうちはその憎しみも好きに変わる可能性がある。１番怖いこと・辛いことは興味がないことなんじゃないかなって思います。あの方との関係でそんな感じがしました。ちなみに私はあの方に憎まれています。

2010.03.08

予期不安で明日の仕事が不安

休日は比較的落ち着いていたと思います。土曜日は姫路城を観に行きました。楽しかったです。週末は雨。今日も雨が降っていました。明日からお仕事。夕食やお風呂・明日の燃えるごみ・仕事の準備は早めに終わらせました。今日は早くお布団に入りたいです。今、ちょっとドキドキしています。胸が苦しいです。ちょっとですが。気がつけばため息もでます。前は寝るのが嫌でした。だって、寝たら朝になる。朝になったら仕事へ行かないといけない。それが辛くて怖くて気づけば不眠に。今はそこまでひどくないです。月曜日いけたら、あとはうまく流れに乗れるんだけど…どうなるんだろう。明日。考えても仕方ないんだけど私の悪いところ。予期不安。まだ起きてもいないこと心配しても仕方ないし無意味なんだけどなぁ。呼吸を整えよう…ちょっと苦しい。

2010.03.07

肩こりがひどいです。

ここ最近ずっと肩こりがひどいです。肩こりから頭痛にくることも多々。なるだけお風呂に入ったとき等、リンパマッサージをしたり下着も肩に負担のないようなものを探して着用しているのですがやっぱり痛いです。体重が増えたのも原因だろうなって思います。血液の流れも悪そうです食生活もちゃんとしないとなぁって思います。お酢を使ったもの等、いろんな面に気を遣っていきたいです。

2010.03.07

眠たい

朝から曇っていましたが、帰るときに雨が。５分くらいだけど雨に濡れました。気温は高いのですが雨のせいか今は少し肌寒いです。さっきいっぱい昼食を食べました。今日のごはんはもうおしまい。お皿洗って、明日の準備したらお風呂に入ろうかなぁ。まだ早いけど。肩が張って痛い。眠たい。そういえば、今日は職場であの方といろいろあって薬飲んだ。だからだ。机の中にあったスルピリド。とっさに飲んじゃった。今は眠たい。

2010.03.01

心はいい方かなぁ

今日はお天気がよくて暖かいというよりは暑かったです。休日は時間が過ぎるのがあっという間です。お昼過ぎにお買い物へ行きました。歩いているとちょっと汗ばみます。だけど気持ちいいです。最近は動悸もないです。ちょっとまし。半日勤務っていうのが大きいのかな。それかやっぱり気温が高くなったからかなぁ。わかんないや(笑)

2010.02.28

穏やかな１日でした

天気は雨。だけど心は晴れていました。お休みってことが大きいのかなぁ。こんな穏やかな日続ければいいなぁ。何にも特別はこといらない。ただただ穏やかな日常が欲しいだけ。昨夜も寝つきは比較的よかったです。今日も早く寝よう。

2010.02.27

朝が１番辛い

朝、やっぱり格闘してしまいます。眠気が強くてふらふらします。それを乗り越えたら何とか半日やれます。だけど体力は相変わらずないです。半日働いただけで帰ったら眠たいです。ある意味、フルタイム働くよりも疲れるかも。薬はうまいこと効いてます。なんか薬って難しい。多すぎたら朝がダメだし、少なかったら夜がダメ。ちょうどいいのがない。しかも体調や心なんて毎日同じじゃないから尚更。それだけじゃない気候だったり気温だったり。そんな些細なことでも薬の効果は違ってきます。本当はお薬がない生活が１番なんだけど…それはまだまだだなぁ。。

2010.02.26

心の状態はよくても…

なぜか心がもやもやします。何でだろう。肩も張って頭がガンガンします。すっきりしないなぁ。私がうつ病になったのは人間関係から。しかもたった１人。原因が除去されたら…いえ、少しでも改善されるものならすぐに治ると思ってた。だけど実際は違う。フラッシュバックが襲う。友達は私よりひどい躁鬱の症状がありました。入院しました。今は完治しています。努力が足りない。それは自分でもわかっている。自分に甘い。治そうとする真剣さが足りないのだろう。

2010.02.25

気温に左右されてるかも

今日も暖かい。というよりは生暖かい。雨が降ったからかなぁ。湿気が多そう。だからか、歩くとじめじめしています。今日の調子はまあまあです。最近は気温が高いからか調子が比較的ましです。いや、その前に実家でリフレッシュしたことが大きい。仲良くしてもらってる看護師さんに久々に会ったら風邪をひいてました。そういえば、最近心の調子は悪くなるけど風邪だったりインフルエンザだったりそういった体の病気はしていないです。心ばっかり気にしているからかなぁ。今週もあと１日。明日は大好きな入浴だ。心穏やかに仕事できたらいいなぁ。

2010.02.25

暑かったです。

今日は暖かいを通り越して暑かったです。気温も高いからか調子は比較的いいようです。昼からはずっと外にでていました。マッサージへ行き担当のお兄さんといっぱいお話しました。彼は、同級生なんです。いろいろ結婚観について話しました。今年には結婚する計画でいっているみたい。お兄さんならきっといい旦那さん＆パパになるだろうな。マッサージが終わったら、図書館で英語日記を書いてました。英語、楽しいです。いつか会話ができるようになりたいな。あっそういえば今日、昼にご飯食べて以来何も食べてないや(苦笑)昨日も昼に最後食べたっきり食べてない＾＾；食に関しては、微妙です。

2010.02.24

心の調子は上向きかなぁ

相変わらず、しんどいときもあるけど深いうつから少し脱したような気がします。その証拠に家に帰っても動ける。今日は、お布団干したりシーツを洗ったりお料理もできた。昨日も動けてキッチンの整理や部屋の片付けができた。以前はそうじゃなかった。帰ってごはん食べたらすぐにお布団に入ってました。そして動けない。動きたいとも思えない。とにかく眠たくて眠たくて仕方ない。何もしたくない。そんな感じでした。だから、今は調子がいいのかな。いつまで続くかな。今のうちにできることしておきたいです。

2010.02.23

望まない

こんな方法がいいとは思わない。だけど、今日ふと思った。私はどっかで誰かに何かを求めている。私は、保育士の中で孤立している。あの方がいる限りは他の保育士も公にアクションを起すことはない。そんなの期待してない。円滑にしようと思うなら、私があの方に対しての態度を変えなければいけない。だけど、今弱っている状態の私にそんな気力なんてない。もっと心が強くならなきゃできない。今の私にできることは、孤独なんだということを受け入れること。私は１人ぼっちなんだということ。今まで、どっかで誰かに何かを望んでいた。そんな他力本願じゃダメ。望んじゃダメ。私は１人なんだから。だけど、あの方のいる空間から１歩踏み出せば、自分が自分らしくいられる。今はそれしかない。そういう捻くれた考えしかできない。だから何も望まない。私は１人。

2010.02.18

食べたいって思えない。

私は食べることが大好きです。食べるのっていいことづくし。美味しいって感じたり。いい匂いって感じたり。目で見て楽しめたり。だけど、今は食べたいって気持ちがないです。いろんなスーパーへ行って、お惣菜コーナーを見ても食べたいって思えない。テレビ番組の美味しいもの見ても何にも思えない。食欲はあるんです。お腹は空くので。だからといって、食べようなんて思わない。最近はごはんを食べるのも面倒です。太ることが怖いってものあります。お薬・休職等でいっぱい体重が増えたから。明日、実家に帰るけど親がびっくりしそう。

2010.02.18

喜怒哀楽がない

あんまり感情がないです。笑うこともなければ、楽しいとも思わない。その代わり、悲しみもない。だから落ち込むこともないです。これはいいことなのかな。よくわからない(苦笑)今日は感情も湧かないし、動けないしで英会話も休んだ。だけど、堕ちるってわけじゃない。何も感情も湧かない。それか無意識に感情を抑えているのかな。そういえば、さっきお風呂あがりに鏡を見たら改めて痩せたんだなぁと実感。普段、あんまり鏡見ないというか、自分の顔じっと見たくない。なので、びっくり。最近、夕食とってない日が多いからかなぁ。というか、食べたいって思わない。だから、今日も最後に食事したのは１５時。お腹は空いてない。水分は摂ってる。ごはん、食べないから元気でないのかな。だけど、食べたら吐きそう。って…これってあんまりよくない症状のような気がする。まぁいいや。お昼いっぱい食べたもんなぁ。今日は早くお布団に入ろう。

2010.02.17

明日は晴れますように。

土曜日のお天気は晴れ。日曜日は曇りか雨。明日は、朝から活動したい。この土日で気分転換したい。今日も晴れてたから無理矢理外に出て太陽の光を浴びたけどすぐに家の中に入ってしまった。最近、よく寝る。眠たくて仕方ない。だけど、明日は朝から空気の入れ替えしてお布団干してシーツは洗って。部屋もすっきりきれいにして心もきれいにしよう。外にもでたい。音楽を聴きながらお散歩したいな。どっかで気持ちを切り替えないと。止まったままじゃダメ。明日、晴れますように。お天気も心も。

2010.02.12

だいぶんまし

昨夜はかなり堕ちた。今日はお天気が悪くずっと雨。８時半に１回起きた。目覚めはよくそのまま起きようかと思ったけど結局またお布団に入った。２度目に起きたときにはお昼を回っていた。心の調子は少しましになった。昼からはたまっていた洗濯物を干してお料理もした。それ以外は何もしていない。やることはあるんだけど、どうも体と頭が動かない。こういうときは無理せずちょっとずつできることしていこう。なんか食欲がない。もやもやする。言葉にできないこの不安感というか焦燥感。難しい。自分がわからない。

2010.02.11

うつなのか甘えなのか

お薬飲んで少しましになりました。消えたい願望は少し減りました。明日、行きつけのマッサージ屋の担当の方に電話しよう。迷惑かけたこと謝ろう。今日の反省はする気なし。私はうつなのかそれとも甘えなのか。自分でもわからない。心臓がまだドキドキする。さっきは、夜の道ずっと歩いてた。暗かった。普段の感情なら怖くて行けないけど、こんな状態のときは行けちゃう。明日は休み。ずっと寝そう。今の状態、よくなるのだろうか。出口のないトンネルをずっと歩く。やっと、光の射す方へでられるかと思った。なのに、また逆戻り。いつになったら、出口が見えるのだろう。

2010.02.10

消えたいよ

マッサージ行ってきました。そこで不安定になって泣いてスタッフの方に迷惑をかけた。私がいると皆に迷惑かける。消えたい。消えてしまいたい。存在を消したい。だけど消える勇気なんてない。かといって生きるのもしんどい。この気持ちずっとは続かないのはわかっている。一時期の感情なんだってわかっている。だけど、今は消えたくて仕方ない

2010.02.10

いろいろ考えてしまう。

さっきまで雨が降ってた。今日はあったかい。半日勤務なのに帰ってきたら眠たい。今日は通院日。半日勤務の条件として通院が週に１回になった。特に変わりないことを伝える。仕事が終わったことへの安堵感。体力がないのと薬の関係で眠気が強い。体がだるい。肩が張る。あの方が怖い。あの冷たい目が怖い。救命病棟のドラマの再放送みた。いいな。進藤先生みたいに強い信念をもって働きたい。でも今の私には無理。ご飯、作る気力なし。といって買いにいくのもやだ。冷蔵庫の在庫使わないと。やることある。医療費控除、今年初めて挑戦しようと思う。他にもやることあるんだけどな。頭が働かない。何も考えられない。しょうもないことや予期不安。マイナスなことだったらすぐにでも何でも思いつくのに肝心なことはできない。こんな弱い自分が嫌だ。今は仕事へいくことだけを考えればいいのに余計なことを考えてしまう。しかもマイナスのこと。もっと考えなきゃいけないこと。大切なこと。重要なことがあるのに。どうしてそれは考えること・実行することができないんだろう。

2010.02.09

うつになって思ったこと

この土日は穏やかな休日を送れました。といっても普通に外へでてお散歩したりお買い物へ行ったりとそんな感じ。こんな、どこにでもある日常がうつがひどいと何もできない。外に出ようなんて思えない。人に会うのが怖い。動くことさえできない。食べたくない。感情が湧かない。ただ不安になる。急に泣きたくなる。だからこそ、そんな休日が送れたことが嬉しい。それが私のほんのささやかな幸せ。

2010.02.07

明日から２月

明日から２月。だんだん不安がこみ上げてきた。寝たら朝になる。そしたら仕事へ行かなきゃいけない。うつがひどいときはそれが怖くて不眠になった。ってそれだけが理由じゃないけど。１月は頑張れなかった。仕事にいけない日もあった。明日から２月。１日１日を一生懸命生きたい。今できること・目の前のことを一生懸命乗り越えていきたい。今日の布団へ入る時間。２３：３０。お薬飲まないと。明日はもう少し早く入りたい。

2010.01.31

私が尊敬する人

尊敬する人がいます。その人は男性で仕事ができます。本当の『大人』ってこの方のことをいうんだろうなって思います。その人は他人にも厳しいけど自分にも厳しい。心の病気になって優しい言葉をかけてくれる人はたくさんいます。無理したらダメだよ。頑張らなくていいんだよ。って。嬉しいです。だけど、ずっとそんな環境の中にいたらどんどん甘えている自分がいました。私は病気だから…そんな考えの私。それが悪いとは思いません。でも、できることでもその理由で片付けて逃げている自分がいました。そんな私に気づいて厳しく叱ってくれたのがその人です。こんな私に何度も何度も根気よくアドバイスをくれました。はっきり言って厳しいです。その方の言葉で何度も泣いたこともあるし何度も堕ちたこともある。でも、落ち着いたときアドバイスされた言葉を考えるとわかるんです。その方の言っていた意味が。厳しさだけでは、きっと私は彼のアドバイスに耳を傾けることはなかった。それでも、ずっと信じていけると思ったのは言葉の中に優しさがあるから。私のことをきちんと考えていてくれているから。最近は、何度も堕落し成長のない私に対して呆れているような気がします。口にはださないけど、そんな気がします。だからこそ、自分のためにもその方のためにも克服したいって思う。ずっと信じていてくれる・支えてくれる・本音でぶつかってくれる。その人のためにも。こういう存在って本当にありがたいです。とっても感謝しています。本当にありがとう。日々、頑張っていきたいです。

2010.01.27