きなこの日記

[仕事(頑張った)] カテゴリの記事

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• 睡魔に負ける

  仕事に行けました。だけど体がだるくてだるくて仕方なかったです。午前中は、ほぼ意識がなくふらふらでした。で、資料整理をしているとき別室でしていたのですが、しんださが倍増。目の前に星がでてきました。そして、１０分くらい完全に意識をなくしていました。ということは寝てしまったんだろうと思います。はぁ。。。こんなん初めてです。朝は本当にダメ。改善策を考えないと。

  2010.06.07

• なんとか頑張った

  今日はなんとかお仕事へ行けました。今日はかなり忙しかった。だけど忙しい方が嬉しい。仕事があるのはありがたいです。

  2010.06.02

• 今日は

  出だしはつまずいたけど午後は頑張れた。一生懸命頑張ったお仕事は気持ちいい。今日は頑張った。

  2010.05.28

• また泣いた

  今日も仕事で泣いた。だけどなんとか持ち直した。周りのスタッフには感謝の気持ちでいっぱい。。。

  2010.05.27

• 今日も行けた

  なんとか仕事へ行けました。でも朝がかなりやばかったです。行けないかと思った。体が重くてだるくて…辛かった。でも行くとなんとかなりました。よかった。。。

  2010.05.26

• フルタイム３日目

  今日は最後まで電池切れすることなくやれました。ペース配分は意識したつもりはなかったけど、体は最後まで動いていました。でもデスクワークのときは時々思考＆体がストップします。昨夜は不安定で寝るのが遅かったけど、この３日の中では１番ましだった。今月は実習生が来たり大きな行事があってバタバタしている。とりあえず朝起きて職場へ行こう。そしたら何とか１日乗り切れる。

  2010.05.10

• フルタイム２日目

  昨日から始まったフルタイム。初日は完全に配分を間違え家に帰ってダウン。頑張れたけど体はボロボロ(苦笑)今日は、ペース配分を考えて動きました。途中で電池切れになることもあったし仕事もハードだったけど無事最後までお仕事できました。やっぱり仕事を抱えちゃう。特に今は新人さんとか異動の関係で忙しい。職種は違うけど持ちつ持たれつで…。私も普段いっぱい助けてもらってるから。本当は自分で精一杯なのに。でも、フルタイムに勤務したからには甘えられないなぁって思う。だけど、今日も頑張れた。週末はゆっくりできたらいいなぁ。

  2010.05.07

• フルタイム開始

  仕事は何とか行けました。だけど、昼からフラフラ。体力が本当にないなぁって思います。何回か倒れそうになったけど利用者さんの顔をみたら嬉しくなった。それだけが嬉しい。頓服が欲しい。けど服用したら眠気が強くなりそう。難しい。

  2010.05.06

• 少し持ち直す

  心の調子は少しずつ復活しました。動悸もまだありますが泣くことはなくなりました。仕事へ昨日いったとき最初は吐きそうでしたが、時間が経つと少しずつ落ち着いてきました。あの方はダメだけど、利用者さんといると本当に幸せ。幸せな時間をありがとう。

  2010.04.29

• うつ病も悪くない…かなぁ

  心が元気だと体も元気。心が元気じゃないと体も元気じゃない。うつ病になって本当に身に沁みてわかったこと。あと、気づいたこと。小さな努力の積み重ねは自信へと繋がるということ。お仕事へいけると手帳の日付に☆マークをつけます。いけなかったら×マーク。今週はずっと☆マーク。たったそれだけでも嬉しい。これもそうかもしれない。ほんの些細なことも幸せと思えるようになった。うつ病も悪くない。ちょっとでもそう思いたい。

  2010.04.08

• 嬉しかったこと

  今週、休まずにお仕事へいけたこと。筋トレに通って楽しく汗を流せたこと。今日、看護師さんとお食事にいけてたくさんお話できたこと。自分らしくお仕事できたこと。あの方の嫌がらせにも耐えられたこと。心の調子が比較的いいこと。夜、寝る時間が早くなったこと。特別なことはないんだけど、それが嬉しい。

  2010.03.26

• 本当に嫌。

  今日もお仕事頑張りました。情けない話。まだ１週間休まずにお仕事が行けた！！って日がありません。今週は月曜日がお休みでしたが、それでも休んでいました。だけど、今週は休まずに行けそうです。頑張らないと。小さな積み重ねが大きな自信に繋がる。そう信じています。しかし、あの方は相変わらず…本当に情けなくなりました。こんな人のいじめを真に受けている自分が。本当にスマートな人は相手になんかしません。私はモロに相手しているので、ダメなんです。というかその時点であの方と同レベル。本当はこういう言葉を使いたくないですが。存在がうざい。重箱の隅をつつくようなあの発言。仕事の注意なら聞きますが、全然関係ない。いつも人格否定。バカにした笑い・ため息。最近は、やり方が汚い。人間としてどうなんだって思ってしまう。だけど、私も同レベル。

  2010.03.25

• 

  あの方を見ると胃が痛い

  今日も雨でした。寒い１日です。朝からあの方に思い切り嫌味を言われました。ん～胃が痛い。でもない。いつもは、堕ちてしまいそうですが、今日はあまりのしつこさにちょっと腹が立った。私の場合、たいてい言われると落ち込み怒ることが、ほとんどうつになってないので、ちょっとは元気になっているのかなぁ。今日もなんとか仕事へいけました。今日は英会話。今回のレッスンは今日が最終日なので頑張ってこよう。英会話は楽しいです。明日も仕事へいけるように体調を整えたいです。30分健康カーブス体操今、通ってます。行くようになってよく寝られます。

  2010.03.24

• なんとか頑張る

  今日は雨。寒かったです。お仕事は何とかいけました。朝は眠気が強くてふらふらになりましたが、何とか頑張れました。今日は入浴だったので、時間が過ぎるのが早かったです。利用者さんともお話できて嬉しかったです。利用者さんの笑顔は本当にいい。今日、ある利用者さんがいつもできないことが今日は上手にできました。それがとっても嬉しかったです。２人で『Mくん、やったね～できたで～！！』と、一緒に喜びました。それが今日１番嬉しかったこと。あの方は相変わらずですが、利用者さんのおかげで頑張れる。ありがとう。

  2010.03.23

• 以前ならできなかったこと

  今朝は久しぶりにフラフラが強い日でした。いつもは７時に起きます。だけど最近は３０分ほどベッドでフラフラと格闘しています。今日は、７時３０分すぎてもフラフラしていました。で、７時５０分。ましにはなってきたけどフラフラは続く。何かが乗っかったようにに重い。あとはどうしたか覚えていません。だけど、何かがきっかけで何とか座りそして立つことができました。それからはダッシュで朝食を食べて急いで職場へ。途中、何回かこけそうになりました。でも、気がつけば職場にいました。よくわからないけど、あんまり覚えてないけど職場へいけました。毎日仕事へ行く。うつになる前は嫌々でもいけてた。というより、毎日行くことが当たり前と思ってるというか行くことが生活の流れに組み込まれているので頑張って毎日行くぞ！なんて思うこともありませんでした。仕事の目標はあくまでも仕事の中で設定。まさか、仕事へ毎日いくことが目標。正直そんな目標を立てることがあるのだろうかと思いました。だけど、これが現実です。情けないけど、これを受け入れないと。自分にとって今日は嬉しい日でした。これまでは、体調が悪いのもそうだけど自分の気持ちに負けていた。そんな気がします。今日は調子がいいからできた。たまたまできた。偶然できた。運がよかった。自分の力じゃないのかもしれません。だけど、できた。それが嬉しくて仕事も積極的にできた。だから、いつもより利用者さんの関わりが楽しかったしいっぱい笑えたしいつもより幸せな気持ちでいっぱいになった。小さな努力・頑張りの積み重ねがやがて大きな自信へと繋がる。急がば回れ。時間はかかります。先を見据えるのではなく『今』をちゃんと踏みしめたい。そう思えた１日でした。

  2010.03.17

• 睡魔が強敵です

  今日も何とかお仕事へいけました。入眠導入剤で夜はなんとか眠れています。入眠時間がだいぶん早くなったように思いますし朝まで起きているということがなくなりました。だけど、夜がうまくいくと朝がきついです。ふらふら…ぼ～っとする。心の病じゃなくても朝はきついです。わかってるけど、またそういうのとは違うんです。言葉ではうまく伝えられないけど。どよ～んって感じです(苦笑)私が１日の中で１番辛い時間が朝。これさえ乗り切ったら何とか半日もちます。といっても帰ったら眠たくて仕方がないです。そして、夜になるにつれて目がぱっちり開きます(笑)以前叔父の奥さんにも『バウは夜中になるにつれてテンション高くなるね～』といわれました。ん～でもやっぱり怠けなのかなぁ。心の病気になってから怠けと病気の違いがよくわからなくなりました。元気なときは少々の無理でもやっていたのですが今はちょっとの体調の変化にも敏感になります。ここらが微妙です。。

  2010.03.12

• 堕ちることはないけれど。

  この時期は環境の変化が大きい。だから私の心は平常心を保つことが難しい。私自身は転勤はない。それだけはわかっている。体調がよくならないと転勤はできない。利用者さんといるときは幸せ。でも、あの方はどうもダメ。私が動くたびに冷たい視線を送る。そして、ニヤニヤ笑う。何がそんなにおかしいの。見られるたび、あの視線を感じるたび緊張してしまう。怖いよ。苦しいよ。だけど何とか仕事は頑張った。

  2010.03.11

• 突き刺さる視線

  あの方の視線が突き刺さる。私が立ち書類を取りに行く。その様子をじっと見る。目で追う。その視線が冷たい。まるで殺人者を見るような目。それは前からでした。最後、仕事が終わる頃、耐え切れずロッカーで泣いてしまった。しゃっくりがでるくらい涙がでた。深いうつに入りそうだったけど入らなかった。動悸がしそう。しかし、何とか勤務はできた。

  2010.03.10

• 保育士でよかった

  嬉しかったです。今日、仕事で嬉しいことがありました。利用者さんの保護者さんから『あなたがいるから、うちのを安心して任せられるんだよ』って言われました。その言葉が嬉しくて涙がでそうになりました。その言葉、ずっと胸に留めておきたいです。

  2010.03.03

• 楽な気持ちでお仕事できた。

  今日は入浴日。入浴日は大変だけど好きです。常に動いて忙しいけどやりがいがあります。そして、入浴でなかったらできない利用者さんとのコミュニケーションもある。『お風呂気持ちよかった？』『ええ顔しよるね。』更衣が終わったら、体をさすったり抱きしめる。お風呂が嫌いな子もいるので頑張った子にはギュ。普段の保育活動だけではできないことがいっぱい。今日は、頑張れた日。利用者さんのたくさんの笑顔。嬉しかった。ありがとう。

  2010.02.26

• 今日も頑張れたかも

  今日もお仕事頑張れました。朝はやっぱり薬が残っててお布団の中で格闘したけどなんとか頑張れました。お仕事も頑張れました。利用者さんとは、いっぱいコミュニケーションがとれました。利用者さんの笑顔がたくさん見られた。保育士であることが嬉しい。じゃないと、今の職場にもいられなかったし、利用者さんたちに出会うこともなかった。利用者さんのいいところ・できることをもっと引き出したい。利用者さんが楽しいと思えることをもっと増やしたい。あの方は苦手だけど、保育士になって幸せ。心からそう思える。

  2010.02.23

• 今日は頑張ったかも

  今日は頑張ったかも。最近ずっと調子が悪く、うつに入っていましたがようやく少しずつ上向きになっているような気がします。朝は、薬が残っていて布団の中で３０分格闘しましたが、なんとか自分の気持ちの方が勝ったようで気力で起きられました。職場でも利用者さんと楽しい時間を過ごせました。あの方は相変わらずです。だけど、休むと負のスパイラルに簡単に堕ちます。どんなに罵声を浴びても行けた方が心にも体にもいい。自分なりにできること頑張りました。しかし、集中力はないし、考えもまとまらないしでもどかしい思いもたくさんあります。それでも、朝職場へ近づく中不安もありましたが、業者さんが話しかけてくれ『いつものあんたでおったらいける』って背中をバンって叩いてくれました。それが嬉しくて。私は、思った以上にいろんな人に支えられています。うつ病は理解されにくいです。でも、たくさんの人が応援してくれる。幸せなことです。目の前のことがやはり大切だけど、ちょっと視線を外すことで普段気づかないことに気づくことができる。今日は自分の中でいろんな意味で『いい日』でした。明日も頑張りたいです。

  2010.02.22

• 孤独感・疎外感が強い。

  仕事へいけました。行けたことは、自分の課題なのでよしとする。仕事で嫌なことはあっても、それでも仕事へ行っているほうが気持ちは楽です。はぁ。あの方、どうもダメです。私のこと憎くて仕方ないんだろうなって思います。自分が強くなるしかないんですが、なかなか難しいです。心が元気なときは大丈夫なんですが、今のように心の調子がいまいちのときは乗り切れません。気になってダメです。あの方は、私が存在していることが嫌なんです。消えればいいのかなって思う。あの方と一緒にいると。病棟でいるときはそんなことないんだけど、保育士の中でいると孤独感・疎外感が強い。私が邪魔なんだろうなって思う。私さえいなければ、円滑にいく。消えればいいんだろうけど…だけど、そんな勇気ない。利用者さんの笑顔が私の唯一の支え。利用者さんが私を必要としていてくれる限り消えられない。

  2010.02.16

• 今日もお仕事に行けました。

  曇り空。なんとかお仕事へ行けました。月経も昨日から本格的に始まる。経血量が多かったです。生理痛はなし。鎮痛剤も使っていません。よかった。今日の業務は入浴。自分ができることをただただ一生懸命しました。無事に終わってよかった。薬の副作用か何かよくわからないけど、人の名前がでなくなったり・やったことを忘れたり。これらのことはよくあることかもしれませんが私の場合はそういうのではなくて…ん～言葉では説明できない。何かが違うんです。意識がとぶというか。自分の体なのにどうなっているのかわからない。自分の心なのにどうなるのかわからない。それが時折悔しい。今日は仕事頑張った。あとは深く考えないようにしよう…

  2010.02.09

• お仕事いけた

  今の私には、仕事へいける。それだけで『いい日』です。朝、７時に起きいつもどおり準備。ごみもだして部屋もすっきり。お天気は曇り。職場では利用者さんとお話。利用者さんの笑顔に心の緊張もとれる。保育士になってよかった。利用者さんの笑顔を見るたび思う。病院の中での保育士の存在。いろいろ考えさせられる。だけど、私の仕事は『利用者さんが居心地のよい環境づくり』『利用者さんのよいところ・できることを増やす・伸ばす』ことだと思う。少しでもできるように頑張らないと。あの方の冷たい目線が怖い。だけど、これを克服しなきゃうつも治らない。生理痛がひどくて何回か座り込んだ。鎮痛剤でなんとか乗り切る。明日は入浴日。大変だけど頑張ろう。

  2010.02.08

• 大人のいじめ

  今日も頑張って仕事へ行けました。朝、職場へ行くとあるロッカーに３６と書かれた紙が貼られていた。どうやら、ある上司がもし転勤するとしたら、あと３６日後に決定するらしい。それを聞いたあの方は笑っている。そして、乗り気で上司の悪口を言っている。朝からとっても気分が悪かった。私たちの職業は保育士じゃないの？保育士といっても私は病院内で働いているが。まぁこれはここでは関係ない。確かにこの上司は厳しい人だ。だけど、仕事はできる。きちっとした人。保育士はこの上司に助けられたことも何回もあったはず。持ちつ持たれつでしょう。あなたたちのミス、どれだけかばってくれた？どれだけ笑って許してくれた？５０歳もすぎたら怒られることなんてないでしょう。それをちょっと厳しく言われたから・現場にこなかったからってそこまでするの？こんな人を気にしすぎてうつになった私。私も同類なのでしょう。そして傍観者。やっぱり私も同類だ。

  2010.02.04

• 今日から半日勤務

  今日から半日勤務になりました。予定としては２月いっぱいです。半日になったからか何か昨夜から急に心が軽くなったような気がします。お仕事は好きです。だけど、集中力も思考力も落ちて仕事に打ち込めない。簡単なことさえいつのまにか重荷になっていた。だから、正直な気持ち。半日になってよかったって思います。毎日いけるように頑張らないと。もうさんざん職場の方には迷惑をかけているので。今日は、なんとか頑張れました。今の私の心の状態だと半日が精一杯なのかもしれないです。せっかく与えてくれたチャンス。私のことを寛大な心で応援してくださっている上司の気持ちを裏切らないよう無理をせずできることを１つ１つこなしていきたいです。心の余裕って大切だなぁ。。

  2010.02.03

• 通勤時はドキドキしました。

  ７時起床。雨が降っていたけどめちゃくちゃ寒いってわけでもなかった。昨夜は考え事をして寝付くまでに１時間半かかった。だけど、思ったよりは目覚めは悪くない。職場までは自転車通勤。呼吸が速くなる。職場に着くと胸が締めつけられる。今日は、いつものごとく午前中のテンションは低めだったけど午後からはなんとか頑張れた。うつ病になった大きな原因である『あの方』とも、勇気をだして自分から話しかけてみた。ぎこちないものの言葉のキャッチボールができたように思う。あの方、今日は機嫌がよかったのかな。お仕事は順調にできたけど、午前中今後のことに関して上司に呼び出された。いろいろ話した。復職してからも休むことが何回もあったから。大きく私の環境が変わるかも。しかも明日の通院で大まかなことを決めないといけない。どうしよう。上司は『私の気持ちが１番』と言うが…こんな私を大切にそして１番の改善策を考えてくださる上司。本当に本当に感謝。迷う。休職だけはもうしたくない。

  2010.02.01

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