前を向いて歩こう

[わたしの病気] カテゴリの記事

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• がんばる、がんばらない、自分に合わせて

  前回の続き＆コメントくださった方のレスになります。あ～さんまま、やっぱりあせってるかなあ～(T_T)言われるまで気づかなかった。でも、あせってる。確かに。３月以降は、在籍できるけど、無給になってしまう。でも、公務員だから、バイトはできない････ので、本来なら貯金で何とかしていくんだろうけど、すでにそんな余裕はない、ってことで･････子供のことができれば、仕事もできるかも、っていう焦りが確かに私にはあります。そうだよね～、甘えてくるのは好きだから、だよね。心を許せない相手には、たとえ子どもでも、甘えられないよね。えいぷりるさん、瞑途存さん もありがとう。開き直れるときもあるけど、雨でうつうつしてたかなあ。やっぱり、子どもと２４時間いるとすごくストレスたまる、っていうこと自体を自分で否定してるんだろうなあって思いました。そんなの、当たり前なのにね。でも、私は一緒に住んで生活の世話をしているわけじゃないし、お父さんとも引き離してるし、っていう負い目を自分で感じちゃってるんだよね。。。。早く開き直りたいなあ。あ、これもあせりか～～～(^_^;)悩みつつ困りつつ、こんなもん？って、毎日過ごしていけるのがいいんだろうね。きっと。ところで、トントンは、ずっと歌を聞かせていたせいか、低学年のころから｢頭声的発声」ができてました。(キロロが歌える♪)だから高学年になったら、合唱部に入れようと思っていたのに、４月に入り損ねたら、行けなくなっちゃって～～～でも、担任の先生が夏休みの練習からでも、といってくれたので、昨日の初練習(夏休みの(^_^;)に連れて行って、付き添いしてました。本人、ラジオ体操のせいで、すっかり寝ていましたが、つついて、｢歌聴くだけでもしろ～｣と、無理やり参加させ････そしたら、今日はいきなり(ってうちだけ)８月の市内音楽会の合同練習(onステージ)(>_

  2006.07.27

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• 梅雨前線････

  東海地方の上を行ったりきたりしている････早く去ってくれ･･･６日の日記に瞑途存さんがつけてくれたコメント、１３日の診察で担当医に言ったら「なるほど～。それは興味深いですね」との反応が。そして、この日は梅雨の晴れ間の快晴だったので（でも、狐の嫁入りはあった･･･）「今日は調子が悪いって言う人がいないんですよ」「私もいいです」「やっぱり関係はあるみたいですよね」って会話のあとに話したんですけど。そういえば、誰かに言ったら、地震のときも具合が悪くなる人がいる、って言われた･････私もなまずのように、地震予知できるのだろうか････最近、各地で地震が多いけど、あまり影響はないわよ。。。結局、土曜から今日今まで寝っぱなしです。ああ～、ちゃきちゃき動きたい･････(ーー;)

  2006.07.17

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• 1日中寝ていてもまだ苦しい

  昨日、メールチェックとか、ちょっとコメントとかしてごろんと倒れたまま、（23時ごろか？不明・・・）気がついたら朝だった。しかも、8時半だった。でも10時半には眠くなり、なすがままに転がっていたら2時だった・・・・・・大奥の再放送をやっているので、1時間見てボーっとしてたら、また眠ってしまって、５時前だった・・・・・連絡帳を見なけりゃ～～～、と実家に行って、ランドセルを開けたら連絡帳ないし学校に電話するのもめんどくて、ごろごろして2階で眠ったら8時半だった・・・・・こんなに寝ても、体がつらいよ～～～～台風～～～～～！！！また寝ます。おやすみなさい。。。。。

  2006.07.06

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• 快晴～充実した時間

  ２５日は、３月まで学校で相談室に来ていたカウンセラーさんと、久々にお会いしました。授業中の私の精神状態を見抜いた人、どんなにひどいときでも、相談日には話しに行って、私の混乱した心を落ち着かせてくれた人、３月末でやめるにあたって、私のことをとても心配してくれた人。私を救ってくれた人はいっぱいいるけれど、直接に会って本音で話し、それを理解してフォローしてくれる人はほかにいなかったので、２週間に１度の相談日は心の支えの日でした。欝の実態を分かり、相手の話を聞き、共感し、受け入れ、安心させてくれる人、やっぱりカウンセラーはうつ病には必要です。でも、保険がきかないから高いんだよね・・・・いろいろたまってきたので、一度ゆっくり話したくて、無理やり約束を取り付けて、食事がてら午後を過ごしてきました。公園になってる山の脇の、美術館の隣のレストランを彼女は選んでくれていて、久しぶりの快晴に山の緑が取ってもきれいで、山側は全面ガラス張りの席からは顔を上げるときれいな景色が見えて、おいしいランチをいただきましたしゃべりまくって、ランチタイムが終わってしまったので、近くの喫茶店へ移動して、また続き。結局４時間くらい、話は途切れることなく、続いたでしょうか。ちょっと運転が長かったので、疲れたけど、もう心と気持ちは満腹やっぱり話すのって大事ですね～本音を話せて、考えが違っても、相手を否定することなく、自分の気持ちを言える相手。私をお気に入りにしてくださっている方は、みんなそういう配慮のある方ばかりなので、ここでもとっても楽です。その方は、今あることに挑戦しているそうです。それは、　「だめだよ」と言わないこと。すぐ、口に出てしまうけど、「こうしたほうがいいと思う」という言い方にしようと訓練中なのだそうです。一番、言ってしまうご主人に対して心がけている、って。そんな彼女ですが、もう成人になったお子さんのいらっしゃるお年なのです。それでももっともっと、相手の思いに近づこうという、彼女には本当に癒されます。私も目指したいです。

  2006.05.25

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• 季節の異常？

  今日、３時半が家庭訪問の指定時刻でした。でも私は玄関掃除など、とてもできず、多少ごみを片付けたのみ・・・・・担任の先生に、そんな状態を見せるのも、分かってもらうのにはいいかな～と、同業の偏見で勝手に決めました。でも、やっぱり私はがんばっちゃう人なのですね。というか、見栄っ張り？あまりにヘロヘロなところは見せられない。。。。ここ数日、まともにご飯を食べる気も、食べに行く気も、買い物に行く気もなかったのですが、夕方外食したら、ちょっと元気が出ました。やはり食べないからだめなのか？でも食べる気もないし、下手に食べると胸焼けするし、何か作ったら洗わなきゃいけないし・・・・何もかも、この梅雨みたいな天気のせいにしてしまおう私の好きな新緑の輝きはどこへ～～～～

  2006.05.23

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• 復活の兆し・・・・・(´Д｀)

  あっというまに、というか、だらだら転がっている間に、１日が終わってしまいました・・・・土曜日が授業参観だったので、今日は学校は代休。私の予定では、まる１日子どもも自分もフリーな今日、「予測がつかなくて行きたがらない」野外教室の現場へハヤトンを下見に連れて行こうと思っていたのですが、先週、それこそ予測もつかない疲れがたまって、肝心な授業参観がアウトでも３時間目に野外教室の説明会があるから行かねば～と、何とか起き上がって、少し早かったので、教室へ。転がってるし・・・・・先生が、ばつが悪そうに起こしに来たけど、私は無言で「ほっといてください」とアイメッセージで、入っていって聞くと、おなかが痛いそうで。「いつものことだからいい」って言うハヤトン。多分、もう、授業に拒否反応を起こしかけているんじゃないだろうか。丁寧に教えれば分かる力のある子なのに。誰かついていれば、がんばれる子なのに。もう、通常学級では無理なのか、という思いが一日中頭から離れない。毎日、ほとんどの時間、つらい時間をすごすことが、あの子にとって、何かの利益になるんだろうか。でも、学校でできなかった分を、毎日補えるだけの体力も気力も、今の私にはなくて、仕事に戻っても多分なくて、それだったら仕事をやめても、あの子に合った学校や毎日を遅らせるべきじゃないんだろうか、と、頭の中でぐるぐる回っている。この間聞いた、中学卒業した子のお母さんたちの体験発表でも、すごいフォローをしていたし。それで余計にがんばってしまったのだろう、私でも、今の私にできないのも確かだけど、今があの子にとって大事な時期なのも確かなのだとも思う。今、適切なフォローができたら、中学でもいけるかも、中学を無事に越えられれば、後は自分の好きな仕事に向かっていけばいい・・・・・でも結局、そう思ってがんばって、１週間で力尽きて、昨日今日と、また起き上がる気力もなく、横になったまま、寝たり起きたり。仕事に戻るなんて、まだ無理かもしれない。もしかしたら、まだ数年。どうしたら、いいのでしょう。。。。ああ、ぐちぐちでした多分疲れのせいだと思うけど、昨日からうつ症状が出てきて、寝付けないと思ったら変な時間に寝るし、食べたくないのに食べたり、おなかすいてるのに食べたくなかったり、寂しくなったり、人や電話がうっとおしかったり、もう感覚がめちゃくちゃです。でも、めちゃくちゃすぎて苦しくもなくて、ただ何もしたくない。無理しすぎない、って、どこからが無理なの～～～～？？って感じです。そういうわけで、うつの波があるとしたら、落ちているときなのでしょう。なので、コメントもいりません。読んでくださってありがとうm(__)m

  2006.05.22

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• 金曜夕方から月曜朝まで

  休職してから、こんなに長く、ほとんど一人で子どもの相手をしたのは初めてだと思う。金曜、６時にハヤトンを眼科へ連れて行き、実家で晩御飯。（すでに夕食の時間ではない・・・）その後、家に連れて行き、おふろ、歯磨きでもう１０時半だ(>_

  2006.05.15

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• へろへろです（￣￣□￣￣）

  うーんと、おととい二人泊まって、朝実家に連れて行って、昼間職場にも行って、４時半からハヤトンの先生と話をして、今日はだめだ～、と思っていたら、ハヤトンが｢お母さんのとこのが宿題がはかどる｣とかいうから、仕方ないから二人連れてきて。なのに、全然はかどらんし～～～～～～～～！！！！！いらいらしているうちに眠くなって、また｢ちょっと寝かせてくれ～｣状態になって。起こされたんで、二人を脅してお風呂の用意をさせました。ハヤトンは家庭科の宿題で｢家の手伝い｣があったので、お風呂掃除を選んだのだけど、それを毎日やるとは思ってなかったらしい。一人でやるのは寂しいのでみのりんを連れて行くのです。でも、３人ではいるから、全然疲れなんか取れやしません朝がんばって７時に起こしたら、頭が痛いとか言って戻ってきた。おーまいがーーーーーー午前中はおとなしくしていたので、私も眠れたけど、昼になったら元気が出てきて、うるさいほっといてまた寝ていたら、いつの間にかいなくなっていた。実家に行ったのでしょう。ゲームがないので(ーー;)今もへろへろ～ふにゃふにゃ～誰か優しくして　　　　　　　　　　バキッ ( -_-)＝○久しぶりに内容がない愚痴を書いたなあ～でも、やっぱり｢無理してる｣という自覚が私にはないらしい。これって、あんまりよくないよね･･･どの状態になったら休むか、ちゃんと分からないと、何回でも倒れそうだなあ･･････

  2006.04.27

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• 擬態語占い

  お昼の『ごきげんよう』。このごろ見てます。気分がひどいときは、そういえばトーク番組がいやだった。無意識に避けていたような。とにかく去年は、ドラマ漬けだったなあ。仕事を始めたら、困ります。でも、その時間も何とか作るぞ。今日の『ごきげんよう』の、オープニングトークで【擬態語占い】なるものをやっていたので、検索してみたら。ありましたよ～ブログがヒットしました。ありがとう、どなたか(^_^;)ふにふにの結果あなたにピッタリな擬態語は… 【しっとり】です 明るく勇気があり、野性的で、自信家でもあります。自分の考えをしっかりと持っていて、他人の意志では動かない強情さがありますが、センチメンタルな面がありロマンチストでもあります。●相性のいいタイプ●　【シャキーーン】　【シャーーーッ】生年月日で占うんですよ。どういう計算でやるんだろう?(゜_。)?(。_゜)?結果については･････う～ん、合っているようなないような。【シャキーーン】【シャーーーッ】だった方、教えてくださいね～天気がいいせいでしょうか。こんなくだらないことも書けるようになりました。そうそう、いつも書き忘れるのですが、３回目の「スープダイエット」やってます。でも、今回は、果物、野菜、ともにあまり食べなかったせいか、３日目の夜に、誘惑に負けていただいたお菓子を食べてしまった･････完璧ってのは無理よね。でもウエストの肉が落ちたような気がします。

  2006.04.18

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• 

  草取り！・・・も２年ぶり？？

  書いているのは１６日ですが、１５日の出来事。なんと。玄関前の草を取りました。（●＾o＾●）草取りは嫌いではないワタクシですが、なんせ、あの体勢は、怠けた体にはつらい。自分の気がすんだら止めようというつもりで始めました。（無理しない無理しない）だって、このところの雨と気温のせいか、こんなになってしまったので。　　　　　　　　　　ここで取れば、またしばらくはいいけれど、このままほっとくと、根っこが頑固になるので、雨にぬれた今こそ、私が動ける今こそ、チャンス～で、３０分くらいで、半分くらい取りました。もう限界　　　　　　　　　　２枚とも白く目立っているのは、洗濯機を買い換えたら（ついに・・）乾燥機とメーカーが違っていて、使えなくなってしまった連結器？東芝の洗濯機と乾燥機のセットにしか使えないと言われたけど、どうしろと言うのでしょう？頭が働かないので、おきっぱなしです。それは余談で、　草の山わかる？地面、見えます？・・・いや、いいの見えなくても。。。。私の自己満足よ・・・・・一息ついたころ、隣のおばさんが顔を出して、しゃべっていたら家の中で遊んでいたみのりんが「探しちゃったよ」と現れた。「お外で草取ってるね、っていったぢゃん」忘れるらしい・・・・そのあと、道の脇のも取っていたら、カブトムシの幼虫に似たものを発見。（この辺では、「ごっとう」って言うんだけど、なぜ？）でも、小さかったから違うなーと思いつつ、みのりんが育てる、と言うので玄関前の片隅で腐葉土と化した(^_^;)落ち葉と一緒にビニール袋に入れました。今、昆虫ケースがないので。すでに「みのりんも草取りする」は過去になったらしい・・ハヤトンが見て、「これはカナブンだ」と言ったけど、「かまれたからクワガタだ」と譲らない妹(^_^;)；；；；私もカナブンだと思うんだけどなあ。だったら別に育てたくないなあ。二人はそれを持って、チチオヤの家へお泊りに行きました。パパに任せよう。＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠もう恒例になっている、「翌日が休みの日はお母さんと寝る」。前夜も二人はやってきました。でも、「お風呂に入るよ」と言っても、ハヤトンはムシキングのＨＰに固まり、みのりんはテレビに固まり。面倒だったので、「先に入るからね。出る前に来なさいよ」約２０分。ゆううううっくり、入れましたわ(T_T)「出たよー」「ええっ」「早すぎる」「もう一回入って」　ばかもの。呼んでも来ないのが悪い。二人で入りなさい。「ええー」「いじわる～」悪知恵のついたハヤトン、「朝入るわ」・・・・ばかもん！みのりんは向こうでしくしく。仕方なく、兄妹は二人で入りましたとさ。これからはすぐに言うこと聞きなさいよ！「・・・・わかりましたぁ・・・」よろしいって、もうお風呂は狭いんだからさ～、二人で入ってくれよ～～～＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠そんな翌朝でも草取りできた私。えらいね、と自分をほめておく。えへへ(^^ゞ

  2006.04.15

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• 普通の生活が疲れるのです・・・・

  今日は、午前中どうしてもお風呂に入りたくなって、入浴剤をドカンと入れて、うとうとしながら入浴しました。昨日、「医龍」（だって小池徹平君が出てるので(^_^;)）を見ながら眠ってしまったので。なにより、足がむくんでむくんで(>__

  2006.04.14

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• なんじゃっこりゃあ～！の、気圧配置

  こちらが台風の季節！？な天気図。だめなの。こういうの。それは分かってきました。こればかりはどうしようもないと思うけど、これも頓服で多少はよくなるのだろうか・・・今まではただ、体調に合わせて寝ていたけれど、このままではホントに寝たきり母になってしまうので、無理はしないながらも、多少「やだなあ」くらいで済ませたいものです。これからは、うつと付き合い、うまくコントロールする方法を見つけなくては。ふらふらな私に、暖かいコメントありがとうございます。うつ病に一番必要なのは、「それでいいんだよ。」という肯定なのです。なんといっても、すぐ死にたくなる病気ですから。死にたくなるというより、「生きているのがめんどくさい」でも、たとえば1年前に比べたら、ショックを受けてから浮上するまでの時間はものすごく短くなりました。去年は2～3日は寝込んでいたのですから。土曜日も、そのあとだめだったけど、直後はピアノのレッスンに行けたし。ショックやストレスを受けても、回復を待たずに別の「楽しいこと」「好きなこと」に気持ちを向けられるようになったのは、かなりな回復ではないかと思います。ただ、いただいたコメントに一つ一つレスする気分にはならなくて・・・ごめんなさい。でも、私を分かってくれようとしてくれる、何とかできないかと一時でも考えてくれる、それがこんなときの私を生かしてくれてます。親に拒絶された分、それを受け止めてもらえるだけで、また前を向けます。保育園の保護者会、書記をもらったのは結構成功でした。去年の人がほとんど会議に出てないので、私も会議録というより、文書作成に傾いてます。検討したのをノートに張っておくと、来年度役に立つかなー、と思って。ホントに私は家事より事務が好きだわ。そして事務より、教材研究と、教材作りが好き。どうやったら子どもたちが理解できるか、楽しく内容のある学習ができるか、それを考えるのが一番好きです。病院でも、ヒーリングでもいわれる「好きなことを無理せずに」ってこういうことだと思います。遊びに行くとか、出歩くとか、そういうことじゃない、と思うようになりました。その辺をいまだに両親は分かっていません。おやじはいつでも、「どうしたいんだ。温泉に行きたいのか」といいます。そりゃー、湯治もいいけど、それしか出てこない、そのうえ、私の願望を無視、じゃあ、何にも解決せんよ、まったく。楽しいことをしたい。楽しくて、心が充実することを。がんばってもがんばっても、心も中身も埋まらないのは、・・・・・・・・先日、ダンナが市外に住民票を移したせいで児童手当がもらえなくなっていたので、市役所に行って「私にしてくれ」と言ったら、ダンナの同意書がいると言われて、引き下がってきました。でも、どっちも親なのに、しかも、自分の体ではぐくんで出産するのは母親なのに、何で父親の同意がなくてはいけないのか、腹が立ったので、市のホームページから事情と上のことを書いて質問しました。そうしたら、必ずしも同意書は必要でないと言う返事。今日、それを持って「説明不足だ」と文句言ってきました。父親がもらうつもりだったのに勝手に変えたらあとでごちゃごちゃするから、とかいろいろ言ってたけど、それはそっちの都合だし、自分たちの行き違いで変換が必要になるならそれが自己責任では？勝手な配慮で、窓口で拒絶するのはやめてほしい。大体、今まで向こうで手続きしてないこと自体が、児童手当に関心がないと言うことだ、と言ってきました。今までは、まあ言われたとおりでいいや、と済ませてきた私が、わざわざ文句を言いに行くなんて、って感じです。強くなったと言うより、必要なことは言えるようになってきたのだと思います。別にいいや、というごまかしで、自分の不満やストレスをないことにしてきた、そのよどみがあふれてしまったのが今の私。強くもならないといけませんけど、自分に本当に素直にならないとつらい、ということがやっと分かってきた・・・・だらだら書きました。こうして書くと、自分の中でも少しずつ整理できてすっきりできるので。読みにこられた方にはなんだか分からないかもしれないけど。ただ、うつってこんな感じ、って少し理解してもらえるとうれしいな、と思います。

  2006.04.10

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• 昨日の続きとレスにかえて

  コメントありがとうございました。誰かに聞いてもらいたくて、いえ、みんなにさらけ出したくて、書いたのですが。「人を変えることはできない。自分の受け取り方を変えないと」そう、ヒーリングカウンセリングで言われて、この半年、何もしても言っても変わらない親の姿に、こういうことだったのねと、実感しています。だから、もう変えようとも、変わってほしいとも思ってないのだけど、でもそれは、まだ頭の中での理解で、感情では理解できなかったんだなあと、今は思います。ただ、つかれた、本音でぶつかっても通じない毎日に。でも、何かあるたびに、結局は私の都合や希望や期待ははねつけられ、親が自分をまげて私を受け入れる、ということがないことを思い知らされるのが苦痛なのです。先週、市のファミリーサポートに申し込んできました。思ったよりめんどくさい手続きがあって、うーんと思ったけれど、登録しておけば使えるものだし、費用は利用した分を時間で支払うだけなので、無駄になるものではありませんし。来年にはみのりんは小学校に入るし、ハヤトンはその翌年、中学生（おおおお！なれるのか？）親に頼ることも減っていくでしょう。２日たって、コメントをいただいて、少し元気が出ました。ちょっとずつ、子どもと暮らせるように、家の中をまた変えていきます。私は家事より仕事のが楽しいので、学校にも顔を出し、少しずつ復帰に向けて行動して行きます。「慢性のうつ」と、今後どう付き合っていくか、慢性が治るときが来るのかは分からないけれど、うつ状態になるきっかけを作らないように、気をつけるとか、そういうことに気を配って、またしばらくがんばります。どうも、ありがとうございました。

  2006.04.10

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• どうしたら・・・・・

  今日はいい天気でしたね・・・・・でも、私は動けませんでした(T_T)晴天とはいえ、この気圧配置は結構不安定です。昨日は黄砂もひどかったでしょ？あんなふうになるなんてはじめて知ったよー。大体黄砂が、日本まで来るなんて知ったのは、この半年くらいだもんね。(無知)でも、動けなかったのはそれだけじゃないのです。また、昨日、母親と、やりあってしまったですよ・・・感情的に書くと、とってもだらだらするので、それに、フラッシュバックするので箇条書きで書きます。ことは、5日から始まります。５日。みのりんの入園式に行って、ハヤトンの文具の足りないものを買って、　　　珍しくフル稼働。　　　母「7日の夜はおらんで、あんたが子ども見てよ」　　　ふ「はあ？」　　　　「7日も調子がいいとは限らんよ( 一一)」　　　母「・・・・じゃあ、調子がよかったら頼むわ」　　　　　　　そりゃー、調子がよければやるよ。　　　　　何度繰り返しても、元気な様子を見ると、今後も元気だと勘違いするらいしい。　　　　　その願望は分かるけど、そうじゃないことは分からんかな。という出来事があって、金曜の夜は、二人はうちに来ることになりました。いろいろあって、（というか、ああ面倒なので省略）ハヤトンだけになりましたが。６日。診察日。　　　親は「うつのときは重大な決定をしてはいけない」と、　　　５年前の初診時に私が伝えた医師の言葉にいまだにこだわっていて、　　　「医者の確認を取らないと離婚させていいのか分からない」というので、　　　先生との貴重な診察時間に同席させた。　前回も言われたけど、私はもう「急性のうつ」ではなくて、「慢性のうつ状態」なのだそうです。それ自体、実は結構ショックで、自分で受け入れられずに２週間過ぎてしまったのだけど、またもいわれては、覚悟するしかない。私はすでに、「慢性うつ状態」になってしまったのでした。　　　「急性期のうつ状態には重大な決断をしないほうがいいが、　　　　慢性のうつ状態の場合は、かえって周りの環境を本人の希望にあわせて変えることも大事」　　　とのことばに、母はやっと、納得したのでした。　　　そのあと先生は、　　　「今はもう問題は家族関係になっているから・・・・」　　　と、家族内のコミュニケーション、私のヘルプの出し方、などを　　　母のほうをむいて話してくれました。　７日。保育園の保護者会の役員会があって、そのあと子どもはうちに来る予定だったのだけど、　　　上の事情でハヤトンのみ。　　　（コメントはそのとき書かれてしまった・・・）　　　８日。昼前に眼科に行くので、午前中に実家へ行きました。　　　９日、大阪に山本正之リクエストショーに行くので、　　　近鉄の株主特典「乗車優待券」をもらおうと思って母に聞いたら、　　　もう、神戸の妹にあげたとのこと。　　　「チケット屋に行かないと」と思っていたら、いつつ買うのか聞かれた。　　　あした、というと、夜は帰ってくるのかと言うので私は？？？？　　　母「明日とあさって、泊まりで行くで」　　　ふ「はあ？なにそれ」　　　母「言ったじゃん、９，１０でおらんよ、って」　　　ふ「ゆってないよ。７日は頼む、とは言われたけど」　　　母「ずいぶん前に言った」　　　ふ「聞いてない。言ってない」　　　母「言ったよ」ということから始まって、またいつもの繰り返しになってしまったのでした。しかも、左耳がいつも耳鳴り状態の母は、医師の話がほとんどよく分からなかったとのこと。なに～～～～～！？わたしが、数少ない理解者と話せる時間を削って、無意味な離婚の許可をわざわざもらって、せっかく二人いるからと、コミュニケーションの仕方を、なんと言えば分かるか何度も言い換えてくれて、その私と先生の思いを何だと思っとるのか！！！　何で、聞き返さないのか分からない。何度も聞き返せないと言うけど、それは返って失礼じゃないか。適当に聞き流しておけば、すむこととすまないことがある。先生が一生懸命はなしてくれたのが、どうして分からないのか。その、先生の判断を仰ぐためにわざわざ来たんじゃないのか。　　　　「離婚はしてもいいと分かったからもういい」と母は言った。でもそれって、どう考えても、私を支配、あるいは病的に信用してない考え方。その一方で、子どもの世話はやっぱり母親がするもんだと言う。でも、何で私ができなくなったか、私から遠ざけたことについては、あの時は仕方ないという。私はあのことで、妹の首に縄をつけて費派って来ても謝らせたいんだといっても、二人とも大人になったんだから、あの子は何回行ってもいうことを聞かせられないと言う。じゃあ、私は言い聞かせられるのか、と言っても黙っている。私は大人なのか、子どもなのか、どっちのつもりなのか。病気なのか元気なのか、どっちのつもりなのか。自分たちの都合で、その時々で見方が変わる。自分の都合のいいように。「じゃあ、明日いくのやめるわ」と言ったけど。やめれるもんなら、最初からその気にならんでほしいよ。お父さんがいるからいいと思った、と言うけれど、何でそんな軽く任せて出られるのか、私が美容院で３時間預けたときは怒られた。そのうえ、もう、子どもは育ってしまったのだから、いまさら何もできない、これからも何もできない、というのだった。関係を作り直す気もないと。できないと。そういうわけで、ふらふらになって、力尽きて、今日は大阪にいけませんでした・・・・・(T_T)どうしたら、そんな親たちに期待しないでいられるようになるのでしょう。どうしたら、私は現実を認められるんだろう。

  2006.04.09

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• 「ふわ～」のその後

  続きです。こんな時間になってしまった・・・・あのあと、ビデオ見てたり、保育園の保護者会の書類を作ったりとかしているうちに、吐きそうに何度かなって、ついに我慢できずにトイレに行ったら、水分ばっかり出てきました。(当たり前)でも、予約の時間になったので、ちょっと前に家を出て、とりあえず脱水症状にならないように、ウイダーインゼリーとポカリを購入。やっぱりこんなときには、イオン飲料がいいのね。病院で、ふと、かぜかなと思い、(食べないせいだとばかり思っていたので)体温計を借りたら37.1度。ああ微熱があるんだー、と分かったけど、この熱は何ゆえ？かぜなのか、食べてないから副作用なのか。それを診察のときに聞こうと思っていたら、今日はいきなり、認知行動療法の解説をされてしまいました。というか、やっぱり母との確執が一番のストレスなので、それを話したら、｢今日はちょっとつっこんで分析してみます｣と言われ。治療方針を考えてくれるんだーとうれしかったけど、それで時間が終わってしまったのでした。ただ、一つの事例を深くつっこんで考えることで、自分が相手に求めている行動や自分からアプローチすることが分かり、ほかの場合にも応用が効くと教えていただき。これを｢認知行動療法｣という　のだそうです。戻って実家に行き、子どもが来たがっていたのでうちにつれてきて、｢お母さんは寝るから｣と、かぜと断定して葛根湯を飲み、1時間ばかり眠ったら、少ーーーーし楽になりました。置き薬屋さんの説明によると、葛根湯(ドリンク)と、ぬるま湯と、ポカリなどを１：１：１で混ぜて飲むとよく効くそうです。確かに楽になりました。子どもが帰った後、全粥を作って食べましたので、今は胃の痛みはないです。食べないところに風邪を引いて抵抗力がなかったのでしょうかね。そろそろ風邪薬と抗うつ剤が効いてきてかなり眠いです。東京ツアーには何が何でも行くつもりですが、でも明日には元気になってるといいなあ。おやすみなさい・・・・・

  2006.03.23

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• なんだかふわ～っとするのです・・・・

  昨日あたりから、時々意識というか神経というか、一瞬「ふわ～っ」とするのを感じるのです。土曜日くらいから、あんまり食欲がなくて、初めは、【脂肪燃焼ダイエット】で胃が小さくなって、体脂肪の燃焼率も上がって、血糖値も上がり、それでかなーと思って、水と野菜ジュースを飲んで済ましていたりしたのですが。そうじゃなくて、ただ、食べる量が減っただけかもしれない。野菜に慣れて、ご飯とか、お腹に重くなるものがつらくなってるのを感じる。拒食症に向かってるなら怖いなあ。と思って、胃も痛くなってきたので、外食くらいはするようにしました。軽めだけど。　　「ふわ～っ」とする　のはいわゆるめまいというものでしょうか。　　お風呂上りに立ちくらみ、っていうのはよくあるんだけど。　　（ただのノボセか・・・(T_T)？）　　食欲がなくなって、めまいがするようになってっていうのは、　　あんまりよくない状態なのでは？？？　　人が同じことを言ってたら、私はきっと、　　「一度病院行ったほうがいいんじゃない」と言うはず。今日は、精神科の日だから、とりあえず相談してみようと思います。　もしかしたら、昔買ったダイエットのＣＤを聞くようになったせいかも知れない、とふと思いました。95年の発売だから、上の子を産んだあと、やせるために買ったんだわ(^_^;)　DIET　Mind Control Sound　　サブリミナル効果でマインドコントロール＝洗脳しちゃう　という、　その効果に期待して、当時買ったのでした。　　でも、「なるべく静かな環境で、落ち着いて聞く」　ってこと自体が難しくて。　　水音と鳥の鳴き声と静かなサウンドの中に、　メッセージが隠れていると書いてあります。　　そのメッセージは、　　1、間食はダイエットの敵　　2、ゆっくりと味わって食べる　　3、ストレスのはけ口を食べ物に求めない　　4、栄養のバランスを考えて最低1200Kcal摂取を心がける　　5、夜は脳を十分に休ませる正しい。やっぱり食べてないと、1200kcalは無理だよね・・・。それにリバウンドしちゃいます。食べるのはまだめんどくさいけど、胃が痛いので食べるようにします・・・・。 間食もね、お店で見ても、ちょっと買いたい、けどまあいいか～、って思えるようにはなったんだけど。それはいいことだと思うけど。でも、朝はコーヒーと豆乳、野菜ジュースしか入らないよ・・・・なんなんだ、これは・・・・・。

  2006.03.23

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• 『ら抜きの殺意』

  という舞台を見てきました。土曜日。「ら抜き言葉」をめぐって主役の二人が対立したり、女言葉って何、を語り合う女二人、やたら略語を使う無意味にハイな社長とか、言葉使いを軸にしながらも、コメディで最後はほのぼのと分かりあう、とっても楽しい筋でした。どこかで上演していたら、ぜひ見てください。オススメ。私は映画も好きだけど、舞台を観るほうがもっと好きです。レ・ミゼラブルなんか３回行きました。でも、ライオンキングは、行こう行こうと思っているうちに終わってしまった・・・・あんなにロングランだったのに・・・・でも、ミュージカル自体は好きだけど、四季はスゴスギ。この劇は、その点シンプルで、会社の事務所がずーっとその舞台です。歌も踊りもないけれど、シンプルなよさがありました。劇団は名古屋の劇団で、ここは子供向けの作品が有名です。学校にもよく来るし。私は、児童向け劇団もやりたいと思っていたことがあるんですよね～。でも今回は、大人向け。キャストに、わが市出身の役者さんがいるということで、舞台挨拶は彼女がしていました。◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇出かけたきっかけは、高校からの友人の誘いです。高校教師をやっている彼女とはなかなか連絡が取れないけど、会うと話はつきません。夏からのこともやっと話せた。◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇土曜日は、午前中はママ友に誘われて、お茶を飲みにおじゃまし、３時からピアノのレッスンで、６時に待ち合わせだったのに、ピアノのあとそのままふらふらとウインドーショッピングして、ふと気づいたら５時半だった・・・・上演終了８時半。そのあと食事＆ダベリで気がついたら１時半。オーダーストップをかけられてしまいました。そんでも、それほどに話に熱中できてよかった。ただ、もうこの１年、午前から夜中までずっと出歩く、なんてことはなかったので、ヒジョーに体が疲れてます。たぶん神経も。でも、いやなことをしていたわけではないので、いやなストレスはなくて、むしろうれしい。疲れるけど、ここまでできるようになったんだなあととりあえず、生きることはがんばらなくてもよくなったようです。できることから少しずつ、何かしていこう。でも今日はまだ、休む日。

  2006.03.20

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• 結局信じられてないのよね

  「まさか、そんなにひどいとは思わんかった」と、母は言いました。毎週のようにだんなのことを言ってたのに、本人に問いただすこともしなかった。別居のときは、私は離婚したかったのに、向こうの両親は当然として、父までも丸く治めようと【中立】だった。だから、今頃まで引きずっている。東京に行くにあたって、「お金出して。それくらいしてくれてもいいでしょ」とメールした私に、「もっと他の言い方があるんじゃないか」と、責める母。本当に聞いてほしいことを、冷静に話しても、理屈で言っても、泣いて頼んでも、怒鳴りつけても、それでも無視されたのに、今更どんな言い方ができるのか。普通に頼んで聞いてもらえるなら、こんな言い方はしない。「じゃあ、あんたはまともな頼み方じゃないって、わかっとるだね」「それなら安心した」・・・・・結局、表面に見えることで判断して、心の中をおもんばかるとか、それ以前に、私のことなんか、全然信用してないんだよね。「手のかからない、自分のことは自分でできる、ちょっと自慢できる娘」でない私は、認めない、信用しない。認めたくない。水曜日のこと、やっと書けました。やっぱりダメージ大きかったんだなあ。

  2006.03.17

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• ◆◆秘密の１週間最終日◆◆

  実は、また挫折するかと思って、ひそかに、脂肪燃焼ダイエットやっておりました(^_^;)昨日の煮ブタちゃんも、本来牛肉を食べるところ、寒さのあまり買いに行けなかったので、急遽思い出して作ったものなんですっっっでーーーー、結果は２キロ減！内臓脂肪もまたまた１減（単位はなんなのだろう？）体脂肪率は、維持ですが。そして、もうすぐコース終了（涙）のセルライトケアエステで７回ごとに測るサイズ。（週１なので、７週後）足首、ふくらはぎ、ひざ上、太もも、ウエスト、アンダー、二の腕、全身的に、ほぼ２センチずつ減っていました～～～～＼(~o~)／すごいっすごいよ～～～８月に行き始めて９月はじめにMAX●５キロだったのが、３月中旬でマイナス６キロになりました。さすがはセルライトケアで、「うちは体重じゃなくてサイズを落とすの」との言葉どおり、サイズは減りつつあったけど、体重はなかなか減らなかったのに、ここに来て１週間で２キロというのはやっぱり、スープダイエットのおかげだと思います。りうりうさん、またもや感謝です。ハナマル３０個くらいでいかがでしょう（笑）今回はちょっと工夫しつつ、前回よりもまじめにやってみました。前日：明日から食べれない！と、お菓子やパン、　　　好きなものをしっかり食べた。わざわざ買ってまで(^_^;)１日目：前日気が乗らなくてスープを作れなかったので、　　　　りんごと梨を各１個食べることでスタート。　　　　前回あまり果物を食べなかったので、今度はちゃんと食べてみた。　　　　スープにはホールトマトプラス、生トマト中を２個ほど入れました。２日目：野菜の日。　　　　やはりいろいろな味がないと、飽きる！と思いこんなことしました。　　　　冷凍和風野菜をめんつゆで、即席煮物。里芋は食べてよかったのか？　　　　安かったカリフラワー。マヨラーの私は、ちょっと多めのマヨつけて。　　　　えのきとしいたけをグリルで焼いて、しょうが醤油。　　　　ベイクドポテトもマヨネーズ。（←この辺がヘタレ）　　　　これは我ながら成功。でも・・・３日目：野菜とフルーツの日。　　　　また煮物を作ったけど、昨日１日食べていたので、飽きていた・・・　　　　スープを小分けし、カゴメのトマト野菜ジュースとしょうゆで味付け。　　　　これにハマり、以後定番に。　　　　ナスを入れて何となく、ナスのトマト煮込み気分？　　　　　　　でも、この日が一番つらかったです・・・・４日目：バナナとスキムミルク。　　　　いきなり朝からバナナを２本も食べてしまった。　　　　あと１本しか食べれないのにショック・・・・・　　　　トマトジュース煮込みでおいしくなったスープを食べ、　　　　体も眠かったので、寝てすごす・・・・水飲んで・・・・。５日目：待ちに待ったお肉の日～～～♪　　　　しかし、牛肉の値段にビビって、鳥の胸肉を２パック(T_T)　　　　でも、４枚でほぼ６５０gなので、いっか～。　　　　さらに、２枚はしょうが醤油漬け、２枚は塩コショウで　　　　１晩置いておいたので、うまかった♪　　　　前日、見過ごせなかったブタの角煮も食べてしまった・・・　　　　残ったトマト１個をちっちゃく切って食べました。　　　　ちっちゃく切れば食べれるんだわ、私(*^_^*)６日目：牛肉と野菜の日　　　　これを買いにいけなかったの・・・・・　　　　でもきっと、またビビルから紅茶煮ブタンでよかったかも。　　　　細切れも冷凍してあったので、解凍して冷しゃぶ。　　　　えのき以外野菜を食べれなかったけれど、　　　　まあスープを３杯食べたからよしとする。７日目：今日です！　　　　発芽玄米のおかゆを買ってきて食べたけど、　　　　やっぱりおかゆはお腹に優しすぎ(>_

  2006.03.14

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  初メニューに挑戦

  寒いぢゃん！！！（｀＾´）いきなり真冬になるなよ～～～～！！！寒くて動けなかったよっ！！なに、ピュウ～～って！ただでさえオンナノコノヒでつらいのに、泣いちゃうよ眠気も自然にやってくるし、昨日に続き、今日も不本意ながら、安静の日。でも、ジーンズを洗った。いや、洗ったのは洗濯機だけど、干したのは自分です。ふふん。　　　　＞いばるし・・・・やはり体内のリズムと、冬に逆戻りの気候のせいか頭や体がまた鈍ります。これを何とかしたいなあ。で、夕方、一度買い物に行こう、行こう、行こう・・・いこう・・・・・としているうちに、うっすらと暗くなり始め、「今しかない！」と立ち上がってでようとしたら、・・・・・・・鍵がない。いつもの、カモのかごの中にないわ・・・・家の鍵と車の鍵が一緒なので、絶対に開けて入ったはずなのに。・・・・また無意識に、かばんと一緒にどっかへ置いてしまったようでした(T△T)めったにやらないのだけど、たまにやるのです・・・・それで一気に出かける気は失せ。この寒風の中歩くのなんていや～仕方がないから、温存していたアレを作ってみることにしました。以前りうりうさんのとこで教えてもらった、【豚の紅茶煮】。肉を買いはしたものの、ブロックなんて初めて買ったので、おお、もう買ってから一ヶ月もたってるよ・・・・なにやら端のほうが冷凍焼けしている？ヤバいよ、早く使わねば。レシピは、お湯の中にお肉と紅茶の葉を入れるだけ、とのこと。ほんとにうまいのか？と失礼なことを考えながら、ぐつぐつぐつ。あとで確認したら、・・・・・やっぱり縛るんだよね。まあいいか。なんだかおいしそうな煮汁に染まったお肉さん。切ってみると、なかなか柔らかいではないですか。お味は・・・・・何もつけずに食べてもおいしい。っていうか、さっぱりして、お肉の味がするの～（＠⌒～⌒＠）なんか、１人で一気に、全部食べそうだったので、３分の１だけ切って、残りはしまいました。お好みの味付けで食べれそうで、ハナマルです！りうりうさんにハナマルじゃありません。料理嫌いな私は作ったメニューとしてです。りうりうさんは、いろんなお料理を知っていて簡単にできて、すごいなあと尊敬している方なのですから。評価なんて失礼なことできません。おかげでちょっとずつ包丁や火を使うことも増えて、家事のリハビリになっています。感謝！明日は出かける予定があるので、朝から気合を入れて、鍵を探さねば！　　　　　　うーん、散らかりようが分かりますね（滝汗いいの、私はまだ、「死なない」から「生きている」のが目標だから。

  2006.03.13

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• 昨日は診察日でした

  何もしていなくても、月日がどんどんたっていきます。仕事してるときは、日々、行事が押し寄せてくるせいかと思っていましたが、どうやら、ちがう・・・・・・ととしをとったと言ふことでせうか・・・・・昨日は診察日で、また助言をいただきました。「精神的なことが食欲につながってしまうことはよくありますよ。」「でも、寝る前2,3時間は消化器系でもよくないことが分かっていますから、　やめたほうがいいです。　水はいいですよ。　クッキーで1枚くらい」「お母さんがカウンセリングにいってるのはいいことですね」「どうしたらいいか分からなくて何かできることはないか、　・・・・・（このあと忘れちゃいました(T_T)」などなど、過食をやめろというのではなく、さりげなく「そうか、やめたほうがいいなあ」という気持ちにもっていかせる話。妹の出産に無感動だった、という私に「慢性のうつの人は、子どもの頃に拒絶されたことがあるとか、　ネグレクトみたいなことがたいていあるんですよ。」と、鋭いところをついてきました。気がついた頃には、親からのかかわりをあきらめていた、と言うと、「でもきっと、何か、拒絶されたような体験があるんでしょうね」先生、私は、カウンセラーでない人に、そこまで期待していませんでした。でも、これは確実にカウンセリングです。実は、覚えているのは、4歳のとき。覚えているけど、言ってはいけないと思い、封印してきた。そして、中学のときのことに置き換えてきた。それを、言ってはいけないと、幼心に思ったのでしょう。高校に入って、クラスメイトがいいました。「ふにちゃんって、なんか私たちのことバカにしてるみたいで　ちょっと怖かったけど、ほんとはおもしろいんだね」私はそんなつもりはなかったのだけど。そうか、それで、1学期は友達ができなかったのか・・・・・・しかも、最初の実力テスト、古文が学年最高だったからな・・・・・　　注：↑のことは事実ではありますが、すごい誤解を招くので、　　　　ここに情けない真実をば・・・・・(^_^;)　　　　要するに、難しかったのだけど、　　　　国語は、現国100、古文・漢文各50点の割合でした。　　　　私はなんと、古文11点ですごいショックでした。　　　　しかし・・・・・・　　　　10点以上取ったのが私だけだったそうで・・・・　　　　以後、ちょいといぢわるな古文の先生にひいきされることに。　　　　だから、全然自慢ではない、私の記録・・・・・　　　　多分、中学で百人一首を覚えてたせいだと思うんだけどなあ　　　　（意味もちょっとは考えてたし）中学のとき、いたずらから意地悪に発展していった男子がいて、それだけなら、「好きな子にはよくやるぢゃん」ですむんだろうけど、悪口を言いふらしたり、仲間と一緒に聞こえよがしになんか言ってたりしたので、（そいつらの名前は忘れられない。そして、一生許さない。　この話を、受け持ちのクラスにして、　一生、こうやって恨まれてもいいの？と脅す。　それくらい、インケンないじめをする場合も、低学年ですらあるから）そして、部活では、1年下の後輩を必ずいじめるという伝統があって、私は、感情を動かさないようにしてきたのでした。ちょうど、家でも自分を出せる時期ではなく、アニメ雑誌を知ったことで私はアニメとまんがにはまり込んでいって、現実には動揺しないようにしていたのです。それが、「怖そう」という表情に、見えたのでしょうね。つくづく、自分の生い立ちがかわいそうになってきた・・・・orzだから、忘れようとしてきたのに、やっぱりふたをするだけでは、いつか、ほころびてしまうんですね。次回は、先生にも話そうかな・・・・4歳のときのことも。でも、悩んでるわけではないです。診察室では、そのときの気分で、出てくる言葉を話すので。むしろ、自然に言葉を引き出せるＫ先生がすごい・・・・・。それで、昨日は少しすっきりすることができたのでした・・・・・

  2006.03.08

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• 暴言２・・・私は人非人・・・・

  昨日の夕方、母から電話があって「妹が出産した」と。それだけだったので、ふ～んと黙っていたら、「なかなか産まれんで、帝王切開になった」と。出産のことも、帝王切開で後がつらかろうことも、ただの事実としか受け止められなかった。「じゃあ、今日は、そのことだけ、連絡しとくで」そして私は電話を切った。あまりに何の感動も、喜びどころか負の感情さえ浮んでこなかった。明日になったら、少しは違うかも、と思っていたら、今日また電話があって、今度は「みのりんの、保育園に出す書類がまだ書いてないから書いて」ということだった。用事でしか、電話してこないことを、忘れないでおこう。その上、２日苦しんで（陣痛はあった）帝王切開なんて・・・・・・私の呪いか？などと思ってしまった私は鬼。昔話って、女が鬼になる話が多いよね。そこまで堕ちたかと、それすら冷静に思えてしまうのだった・・・・・。　　　　　　　　　　　　　

  2006.03.07

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  暴言

  　　＊一部の方の不快を覚悟で、暴言を吐きます。　　　不快になられた方は、ごめんなさい。もとダンナは、ほとんど確実にアスペルガーで、適切なケアがなかったために、「人に迷惑をかける」ことが分からない。これは、一緒に住んでいて、勉強すればするほど思ったこと。だから、ハヤトンには、少しずつ少しずつ、手をかけてきた。だけど、両親のことをあきらめるには。あの二人も、アスペなのだろう。商売をしながら子育てすることが、どれほど大変か、「うちは商売やじゃなかったで、分からんかった」と開き直った人たち。こだわり以外に目を向けられないのがアスペだから。だから、私もスペクトラムの中にいて当然なのだ。みんな（周りの人）は、私が「白か黒か」で決めたがると言うけど、自分が限界になっていとも簡単に子どもたちを放り出したのは、違うの？そう決めたら、もう、私の体を気遣わなくなるのは違うの？土曜日も子供が泊まったので、午後から公園へ連れて行きました。みのりんはおおはしゃぎ。でも、ハヤトンは、すぐ飽きてしまった。そりゃー、友達と遊びたい年頃だもん、つまんないだろうさ。それでも、なんだかんだいいながら、みのりんが満足するまで、地球儀（ってこの辺では言うんだけど↑）を回してくれていた。上の写真は反対なんだけど（笑）さんざんハヤトンが回した後なんですよ～(^_^;)１０分は確実に。「一緒に遊ぶ」はできないけど、「遊んでやる」「してやる」になると、つい体が動いてしまうとこがかわいいヤツ。でも私は、公園に行くこと自体がもう限界で。一度実家に連れ帰ったのだけど、ハヤトンがどうしてもうちに来たいというから、（ゲームがやりたい）またつれてきて。私はほんとに疲れて寝てしまって、起きたら７時半だった。何で迎えに来てくれんのだと電話をしたら、「あんたが連れてくるかな、と思って待っとった」・・・・・・ _|￣|○どんなに私が疲れとるのか分からんのか～何で、電話くらいよこさんのか～何が「そりゃ悪かったねえ」だ～～～怒り頂点で、そのあと、眠くて目が勝手に閉じるまでゲームをやり、限界になってパタッと寝た。お腹すいていたから、何度もコンビニに行って、お菓子を買おう、冷凍の何かを食べよう、と思うのをせっかくダイエットしたからと我慢して、ゲームに集中して。この、イライラ感、食べたくてたまらない衝動を、何が代わりに解消してくれるのかと、そればかり考えて。朝の目覚ましで一度目を覚まし、ゴミだししてvvそれからさっきまでまた寝ていて、思いついたのが、上の暴言でした。決して、自分の努力でアスペと生きようとしている人をバカにするわけじゃなく、それが、自分を今、一番救える結論なので、許して・・・・・。

  2006.03.06

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  「保育参観」という名のミニ発表会＆私って・・・・

  昨日は、保育園の参観？＆保護者総会＆いっしょにおやつ＆次年度役員決めでした。みのりんは、左から３番目。必ず、場所は逆を取っちゃうんですよね、私。でも、今年は入園式もいけなかったし、運動会もいけなかったし、やっと行事に参加できました。ので、とてもうれしそうだった。珍しく、午後の行事だったからかしら。年長さんはさすがの内容だったけど、職業病で、「この子達があと１ヶ月すると、入学式なんだよな～　うわ～、やっぱり大変だわ～～～」と、母の心教師知らずで思ってしまう。でも、ハヤトンは、母でも心配だったので許して～～～年少、年中は歌を２曲ずつ発表。年少さんはとっても元気よく歌っていてかわいかったです。そしたら、終わったとたん、数人の子が「はあ、疲れた～」と同時に言ったので、母たち笑いをかみころす状態。しかし、年中も、数は少なかったけど、「はあ～」とか言ってたのを見て気づきました。本当に、子どもたちは一生懸命歌ってたのです。歌のテクニックを知らないから、「元気よく歌う」のが一番上手の目印。だから、がんばって歌ったんだろうなあ。だから、疲れたんだよね。みんないい顔だった。みのりんは、こんなときは、ちょっと恥ずかしがって、だめなんだよね。ハヤトンとはそこが違うんだ。　　　　　　ところが私、そのあとの役員決めで、病気療養を理由に辞退しようと思っていたのですが、（病院でも、あまり義務的なことはしないほうがいいと言われたので）あまりの人数の少なさと、乳児連れの多さに、思わず「書記」に立候補してしまいました。なぜなら、書記は、年度初めと終わりの総会のレジメを作るだけといわれたので。ほかの方は、それが大変、といわれてたけど、今年の枠もあるというし、正味６ページ。みんながくれる情報を入力するだけなんて、時間さえあれば。だって、仕事に戻ったら、テンプレートじゃきかない文書ばっかりだもの。それに、集まるのも２ヶ月に１度くらいとか、これなきゃしょうがない、みんな仕事をもってるから、お互い様、という感じで、書記は文書だけをとにかく作ってほしい、会計さんは、ＡＴＭじゃなくて窓口に３時までに行ける人、ってことで。ただ会長はさすがに、あまり休めないだろう。ハヤトンの年長のときは、生まれたばかりのみのりんを連れてって、言外に「私だめなの」と主張していたので、保育園も最後なので。ちょぴっと恩返しかな。うちのことで悶々としているより、自分のできることがあるなら、役に立って喜ばれるなら、そのほうがいいから。少しずつ、少しずつ、体を慣らしていくにもいいかと。　　　　　でも、ちょっとどきどきしているみのりんの母だった・・・・

  2006.03.04

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• 大人になった子どもと親は？

  両親は、私たちのことを、「もう大人だから」、けんかしても、「大人同士だから」、子どものことを頼むと「あんたの子でしょ」私が教職についたことは「立派。がんばった」といいます。でも。私の意思を無視して、子どもと距離をおかせようとした。　これについては、一昨日、さすがに「まちがいだった」と言った。　「何でそのときにそんなことが分からんかったのか」　と言っても、「悪かった」しか言えない。　結局、そのときの感情のままだから、理由はそのときそう思ったから、　しかないのだ。私の子どもじゃないのか？私は何回も言った。けれど、あの人たちの意に合わない私の主張は無視された。挙句の果てに、自分に余裕がなくなると、「やっぱり親がいい」・・・・・・・ため息。私はもう大人で結婚しているはずなのに、だから、だんなのふがいなさをどれだけ言っても信じなかった。今でも「そんなにひどいと思わなかった」というし、私の代わりに、手続きを進めたり、文句を言ってやる、ということはない。自分がちょうど都合が合わなくて、そこへ子どもを迎えにやってきたから、ついでだから、「私のところへ」子どもを迎えにやらせた。それくらいの認識しかない。どんなに私が、彼のことが憎らしく、腹が立ち、子どもたちがかわいそうで、彼と一生を過ごす覚悟をしたのにそれを裏切られたことがまだ苦しくて、なぜ、こんな風になってしまったのか、少しはあるだろう自分の原因が、もっと何とかできたんじゃないかと自分を責める、そんな苦しさや哀しさなんて、ぜんぜん想像しようともしないのだ。これも、「大人だから」というなら。家を買うことになったとき、私より張り切って、住宅ローンの見積もりを出してもらっていたのは父だ。「このプランがあるからこの中から決めろ」という。私は、銀行の人とまだ何も話してないのに。そして、引越しの日もいつの間にか決まっていた。もう体がつらかった私は、家賃と二重になってもいいから、ぼちぼち片付けて、ぼちぼち運んで、家具を選んで一新して、第一夜をすごしたかったのに、なじみの運送屋さんを勝手に頼んで勝手に日を決めて、あわただしく引越しの日がやってきて、置き場を決めてない荷物がそこらじゅうにあった。台所のリフォームも、２間続きの和室も、父の意見にあわないと却下され、なじみの大工さんと勝手に進められた。だから、未だに、使い勝手が悪いところがある。テレビに出たいくらいだ。私は大人なんだから、私名義のローンなんだから、私の好きなようにしていいんじゃないの？「あんたが先生になりたいって言うで、一生懸命お金を出してやった」それはどうも。2年からは、奨学金もらってたんだけどね。じゃあ、末の妹は？したの妹は？何のために大学に行かせたの？私が教員になってうれしいのなら、なぜ、その10年で身についた知識を認めないの？ハヤトンが発達障害で、苦しんでいることをなぜ認めないで、わがままとしかとらないの？空手に行って心を鍛える。それは私も、少しは望んでいたけれど、母の期待は「少しは、きちんと話を聞いたり、座っていられるようになれば」家での態度は変わらない。行く前はいつも嫌がる。「でも行けばきちんとやっとるよ」それは、「空手の場になれた」からだ、と何度言っても納得しない。診断されてなくても、いろんな場面で、ハヤトンがグレーゾーンには確実にいると、この8年で私は確信した。それは、学校に、小学校に勤め、それも低学年をやっていたから。私の経験とノウハウは無視して、「子どものうちだけだ」「男の子はこんなもんだ」「子どもを育てるのは大変なんだ」と、分かったようなことをいって。いったいあなた方が、どれだけの子育ての本を読んだのか。どれだけの子どもに関わったのか。私が大人なら、なぜプロの大人がいうことを無視するのか。私は、あの人たちの前で、大人でいればいいのか、子どもでいなくてはいけないのか、分からない。あるいは、その反対。そのスタンスが向こうにない、ということが今まで分からなかったので。それで、私は苦しかった。今でも苦しいし、多分ずっと苦しいだろう。大人のつもりで話せば子ども扱いされ、子どもだと思って、動かない体で頼れば、大人だろうといわれ。もう振り回されたくないけど、いきなり心構えのないことや、予想のつかないことをされると、それに耐える力はまだ私にはなく。早く、治りたいと思う。いえ、治らなければ。その間に受ける傷は、どんどん増えていくから。なんでしょうか、この日記は・・・・。でも、少し整理ができてきたかな。ゆっくり、でも確実に、前だけは向いて。　　　　　　　　　死なないように、一日を終える。

  2006.03.04

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• 「親が子供に謝らんといかんのか」

  数年前、神戸の妹が、「年末に帰るわー」と電話したら、母は「忙しいでこんでいいわ」と（多分そのときの気分で）言ったので、妹は激怒して、もともと気性の荒い妹に、１年くらい振り回されました。妹の機嫌を伺い、わんぱく盛りのハヤトンは怒られまくり・・・・・だから、私はなるべく実家に行かないようにして、できるだけ自分ですべてをやり、保育園の送り迎えだけを頼んで、文字通り走り回っていたのでした。それもこれも、「親のクセに、何でそんなことを言うんだ、謝れ」と言う妹に、「親が子供に謝らんといかんのか」と、母が頑として謝らなかったので。「とにかく傷つけたんだから、謝るもんじゃないのか」私が言っても、受け付けなかった。だから、それ以来妹は、実家でも、子どもの頃より横暴になって、今は体調が悪いのもあって、みんながご機嫌伺いする日々だったりする。多分、あの時母が謝ってさえいれば、今はもっと、穏やかだと思うのだ。私なんて、ハヤトンに何度謝ったことか。怒るし、叩いたこともあるし、でも、抱きしめて「すきすき」って言うし、私が悪かったなと思ったときには、「ごめんね」と言ってきた。何で、親が謝っちゃいけないのか、それが疑問でした。そして、そういえば、おやから「ごめんね」を聞いた覚えはほとんどないのでした。おととい、みのりんが泊まったときに、土曜日のことを怒った・・・・じゃなくて、責めたら、逆ギレされてしまった。相変わらず、それに振り回される私・・・。目が覚めちゃったので、モーニングに行って（愛知名物ドリンクプラストーストサービスだ）、「顔そりたい！」と思って、実家の隣の床屋さんに行く。で、体育館のジムで３０分ほどエアロバイクをこぐと体が温まって、多分ストレスホルモンも少しは流れたのか、とりあえず、ピアノの練習をする気になって、実家に行こうと思った。その気持ちの変化が自分では理解できないんだよね・・・・１日のうちにマイナス気分が変わることってなかなかないので。やっぱり運動するって、ストレス解消になるのでしょうか。運動を避けて生きてきた私には、分かりませんでも、母親と話すのも顔をあわせるのも、なるべく避けてはいた。疲れちゃったので、つづく～

  2006.03.03

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• 久々にショックで寝込む

  土曜日のショックに加えて、日曜に呆然としていたら、月曜に「もう限界だ」と言われ、なのに「ごめん」の一つもなく、昨日は起き上がる気力もなく寝込んでいた。（なんか、1週間のうたのようだわ・・・・・）スープ２クール目を始めたばかりだったけど、食欲がないと思ったら、今度は無性に食べたくなって、食べてしまった。冷凍の「日清焼きそば」と「ママースパゲティ」小さくなってる胃にはさすがに量が多くて、今度はお腹が張って腹が立つ。何で、ストレスで食べて太って、大金払って痩せんとイカンのだ～～～～～。°°（≧□≦）°°。でも、薬を飲んでも、空虚感や無情感が消えなくて苦しくてつらくてたまらないときには、やっぱり食べるのが一番落ち着くのだった。てんてこｍｙさんを見習って、心地よい音楽に身を浸す習慣でもつけなくては。でも、今日もかったるかったけど、セルライトケアのためによっこらしょと出かけた。スープだけは続けているせいか、今週は減らなかったけど、数字は維持。しかも、「顔、やせた？」「ウエストの辺がすっきりしてない？」とのうれしい言葉が。分かったけど、私がエステをやめられないのは、たとえ営業でも、みんながちやほやしてくれるからだ。ちょっとしたことでも、ほめてくれるし、だめなことでも笑って「だめですよ～」とかわしてくれる。一度家をでると、今度は帰りたくなくて、まんが喫茶で「小早川伸木の恋」を読みふけってしまった。ドラマを見たけど訳分かんなくて、やっぱり柴門ふみの作品は、まんがでないと良さが分からないなあ、などと思ったりして。８時半に帰ってきてすぐ、みのりんがやってきた。母は玄関でみのりんを置いて、私に声もかけず、顔も見せず、行ってしまった。何を話したらいいか分からないんだろう。なぜ、それを私が分かってやらないといけないのか、何でそんなふうにしかできないのか、親として育つことができないのは、今の親に限るわけではないと、思う。ただ、絶対数は増えたかも。その娘の私は、いったいどうなんだろうな、と。・・・・・考えないほうがいいだろうな・・・・・今自分はできる限り、子どもと向き合っている、人に何かをいわれても、今が精一杯に違いはないから。２日１０時追記りうりうさんが、うらやましい。うらやましいというより・・・・・りうりうさんのがんばりは、お母さんのその思いが支えているんだ、と言う感じ。私は、またもう少し、「死なないで生きつづける」日々を続けそうです。でも、死なないから。

  2006.03.01

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• 期待しないから、せめて逆なでしないでほしい

  おととい、あんまり腹が立ったので、父母それぞれにメールしました。父には、何でインドなんか行くんじゃと。母には、何であんな男とあわせるんだと。子どもたちも私が見る、と。今日、ハヤトンが帰ってきてからうちに来たいと言ったといって、つれてきました。私は電話を無視していたので、了解もなく。そして、「やっぱりあんたが見るのがいいわ。　子どもも、お母さんは？って言うし、　お母さんじゃあなかなか・・・・」何だそれ？じゃあ、私が泣いて死にたくなるほど、子どもを連れて来いといったのを、無視したのはどうなるの？私の苦しみはなんだったの？それで、自分がいっぱいになると、まる投げ？私、まだ毎日動くなんてできないのに？やろうじゃないですか。私の子だもん。自分の都合で、かわいがったり甘やかしたり、厳しくしたり押し付けたり、そんな勝手に扱うような人には任せて置けません。自分は好きなだけ、友達と、モーニングコーヒー飲みに行けばいいんだわ

  2006.02.27

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• つかれた・・・・・

  去年、引きこもり状態から春になって浮上してきて、これで元気になれるかと思った８月に、身内に突き落とされた。一時は、死ぬのを我慢することだけの毎日で、たくさんの人の励ましで、親を見切ることでやっと、また浮上しかけたのに。医者にも「良くなってきている」といわれたのに。また、突き落とすのは親だった。私のように子どもを育てたくなくて、親がしてくれなかったことを子どもに必死でして来た。「お母さんは、ハヤトンの気持ちが、ほかの誰よりも分かってると思う」そういった私に、ハヤトンはうなづいてくれた。もう、今は、何もしてくれなくていいから。会うのも話すのも怖いです。言い訳と、無言と、その先の責めしか戻ってこないから。せっかく１キロ減って、明日から２クール目に入るつもりだけど、さっきから、食べるのが止まらない。お菓子が食べたい。お腹も痛いのに、食べたい。犬用ガムっておいしいかなあ。おいしくなくてもいいから、まずくないなら、噛んでようかなあ。ダイエットのことが気になるだけ、以前よりマシになったのかしら。

  2006.02.26

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• 私は怒る権利があると思う！！！

  今まで、ダイエットに意識集中していたし、書くほどの出来事もなかったのですが、黙っていると、ますます付け上がる人ってゆーのは、やっぱりいるのだ。それは、哀しいことに、私の両親と、もうすぐダンナでなくなるいまだに戸籍上夫である男。父は、なんと先週17日から1週間、うちの親会社(というか、うちが副代理店)の招待で、インドに行っていた！行くのは知っていたけれど、何度も文句をいいたかったけど、もう話したくなかったので、何も言わなかった。だけど、その土産だといって、母が何やら持って来たときにはさすがに腹が立って、｢何でこんなときに行くんだ。お母さんがいっぱいいっぱいでこれ以上のことはできんと言ったのは自分じゃん！」その母を置いて、全部任せて、招待とはいえ1週間も家と店を空けるという行動は理解できないし、母に同情はしないけど、その言動不一致に怒り心頭。私がほしいのは土産なんかじゃなくて、本当の心遣いなんだよっ！行かせる母も母である。しかも、何やらかばっていた。だから、母が大変だった、かわいそうだ、とは思わない。けれど、私がこんな状態で、神戸の妹も、このごろずっとよくないらしく、実家で寝たり起きたりの生活をしている。したの妹は、よくよく聞けば切迫早産状態なのに、いないと困るからといって、働かせている。身内とはいえ、有限会社で社員扱いなんだから、労働基準法違反、母子保護法違反ではないのか？？？私はそういってやったのだけど、｢でも、おらんと困る｣という母。出産入院したらどうするんだと聞いたら、｢その間だけは本社の担当がくるから｣というので、だったら今から呼べ！と言ってやったのですが。うちの親、変。私に｢親の資格がない｣と言った妹を｢腹の子に悪い｣とかばったのも変なら、そんなに大事なのに、早産しそうでも働かせる神経。親の資格がないのは誰？でも、私にはこれ以上はいえない。思ってるけど、今はいえない。やっぱりそれは言ってはいけないことだと思う。言っていい相手は、子どもを殺した親くらいだと思うから。でも、それも、結局は私に関係ないことだと思って、気にしないようにしてきたけれど、今日、母は、私の逆鱗に触れることをしたのだった。今日は、子どものチチオヤが朝から迎えに来てお泊まりに行く日。そして、昨日の晩、子どもたちはうちに泊まった。だから、いつもの耳鼻科に行くのは早めにしないと、と言うことだったので、(そんな必要ないじゃん、と思う私だけど)普通に母が子どもを迎えに来て、医者に行った後、チチオヤに渡すものだと思っていた。私が甘かった。いきなり、朝、あの人がやってきた。何で？それが私にとってどういうことか、まだ、分からない？しかも、その人は、何事もなかったかのように、私の体調を聞くわけでもなく、案じるわけでもなく、普通に平気で話して、平気な顔をしている。私はそれがいやだと、さんざん両親に言ってきているのに。薬を飲んだ。2週間ぶりくらいに、頓服薬を。30分後に効くはず。荒くなる息を、30分後を思い、ゲームをしながら抑えた。薬は、効きました。身体症状やパニック的な行動はでなかった。でも、心と気持ちは。今、この時間ですら書いているというほどの状態。そして母は、もっとひどいことを実はしていた。私が3年かけて、ハヤトンに次の日の用意をさせるプログラムを仮説して、一つ一つクリアしていって、時間割と連絡帳を見ながら次の日の用意をするという生活習慣を、なきものにしてしまったのよ！！！！昨日、私が｢月曜の用意をしときなさい｣とハヤトンに言ったら、｢全部入っとるでいい｣｢・・・国語出とるよ｣｢あ・・・｣言わなきゃ、気づかなかっただろう。国語の教科書を忘れて行っただろう。でも、それよりも。毎日、必要なものを確認して、きちんと確かめて、必要なものをもっていく。３年かけて、作り上げた習慣は、忙しがる母の｢分からんなら全部持って行きん｣という、アバウトで横着な、言葉のために、すべては無に返ってしまった。私が、うつと戦いながら、親の手を離れたときにきちんと生活できるように、面倒でも苦しくても腹が立っても、がんばってきたことはなくなってしまった。アスペだからこそ、必要だったのに。何も分からない、私を子どもから離れさせた親が、私の努力を無にした。私の中には、今はもう、それだけしかありません。なのに、火曜日に、子どもに会いに行って、寝かしつけて、どうにもいづらくなって、帰ったことを、それが母の誕生日だったから、子どもの世話をしにきたのだと勝手に誤解して、｢ありがとう｣と言いに来た。なんて能天気なんだろうと思っていたけど、ここまで人の気持ちが分からない人だったとは・・・・・・・。落ち着いてから今まで放心状態だった私。

  2006.02.25

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• 今日は診察日でした

  ダイエットは、一休みというか、インターバルですが、調子に乗って、ヤフービューティーの、90日ダイアリーに登録してしまいました。以前もやったんだけど、あまり効果がなかった(T_T)それに、仕事してると、あまりネットできないしね。さて、２週間おきの診察日でした。私は担当の先生が好きです。本当に頼ってます。だって、取り留めない話をきちんと聞いてくれて、時間もうまく調整して前向きなアドバイスをくれるので。でも、今まで２年ずつで担当が替わっていたので(市民病院なので)この３月が恐怖だったのです。もし、転勤するならついていくか、ほかの医院に変わろうと思ってました。そしたら今日、貼り紙があって、４月からＴ医師とＩ医師の患者は私の担当Ｋ医師へ変更とあるではないですか！じゃあ、Ｋ先生は異動しないんだーやったあ～o(*≧▽≦)o内科やその他でさえ、医師とのコミュニケーションが大事だというのに、精神科ではもうそれがすべてです。２年前、実は、Ｉ医師が担当になったのですが、初めからちょっとこじれて、Ｋ医師に担当がえになったのでした。これが今日のうれしいことの１つ目。２つ目は、まだ書いてないけど、実家や子どもとのことを話したら、｢できることはして、無理はしない、という現実的な対処ができている。良くなってきていると思います｣と言われたことです。３つ目は、野菜スープが作れたことを話したら、｢それは、自信をもって喜んでいいことですよ｣と言ってくれたことです。こういうふうに、必ず、上向になるような言葉を言ってくれるのが頼りなのです。親にほめられない私には、大事な大事な言葉です。実は、２つ目の裏には、実家に泊まろうとしたけど、子どもが寝たらいづらくなって、たまらなくて家に戻ってしまったという事実が。そのことに対して、上の所見をもらったのですが、実家に長時間いるのは苦痛です。火曜に行って、今日までずっと変な感じでした。あそこには、なんだか変な「気」がある～なんだか、マイナスエネルギーがたまってる気がします。実家や血のつながった家族に対して言うことではないですが、でも、マイナス要素がぐるぐる回ってる気がします。どうして、そこから抜けようとしないんだろう。でも、今の私には何もできません。そこに、子どもを預けているのですから。４月になったら、雨の日の長放課とかに１年生の読み聞かせに行こうかな、と思っています。仕事と、家事と、子どもの世話。どれからできるようになるのかな・・・・少しずつどれかができるようになるんだろうか････どちらにしても、来年の３学期から、試験勤務に入るつもりです。それまでゆっくり、マイペースで。

  2006.02.23

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• ★７日間脂肪燃焼ダイエット★最終日の巻

  今日最終日です。７日目は、玄米、野菜、甘味料の入らないフルーツジュース、＆スープ１杯以上、でした。でも、玄米を大量に買う勇気はなく｢白米に混ぜて炊く玄米｣を買ってしまった私。だって、お米だって、とぐのが面倒で、無洗米を買ってるんだもの～～～でもよく考えたら、混ぜないで炊いてもよかったのよね････(T_T)というわけで、最終日もアバウトな実施。それで、エステでの測定の結果、(６日後の結果ですね)体重マイナス１キロ、体脂肪率プラス１％、内臓脂肪マイナス１、基礎代謝横ばい、でした。大体、体重が減ると、体脂肪率は増えるんですよね。短期的には。でも、内臓脂肪は、今まで１増えることはあっても(食後とか)減ることはなかったんです。私は、それで満足だー！（ということにする）このダイエットでは、「普通の方で5～8キロ凄く太った方で 7日間で3キロ痩せたら成功です。」とのことだけど、すごくすごく太った私は１キロなのだろうと自分を納得させる。っていうか、結構リバウンドを経験しているので、もともと１キロでも減ったらラッキー、な気持ちで始めたのです。だから、りうりうさんの減量はすごいなあ。でもでも。数字ではなく、体の感触が。気持ち、ほおの肉が減ったような気がする。のどにたるんでいた肉がすっきりしたような気がする。二の腕の、肩の辺りがすっきりしたような気がする。そして何より、いつもさわると冷たかったお腹が温かくなって、今まで喜んでさわっていたみのりんが、「あつすぎる～」と逃げてしまった。あつい＝燃焼、は単純すぎるかもしれないけど、私はまず、体重より内臓脂肪かと。前回書いたように、標準で１か２という数字ですから。でも、サイズが減っても体重が減らないのは、これも前に書いた通り、｢脂肪は軽いからねー｣軽い脂肪がたまりにたまって、私は４年前より３０キロ増なのですよ････(号泣)今年は免許更新だから、８月までに、顔だけでもやせねば～～～(T△T)←せこすぎ？ちなみに基礎代謝量は、年齢と体重で測定するらしく、こちらのページに表がありました。自分で計算したら、標準体重では今の基礎代謝量でいいけれど、今の３０キロプラスでは、400kcalふえないと・・・(>_

  2006.02.22

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• わたしががんばることってば・・・

  みんなから応援され、いきなり盛り上がったダイエットサークル？？私ってば、本当は、あんまり食欲は我慢してないんです。食べたいなあ、とは思うけど、1週間だ、というのはかなりの動機付けです。だって、グローバルは2ヶ月、マイクロも2週間なんだもん。しかも、ベースは同じとはいえ、一応毎日少しずつ食べるものが違うしね。私はおせんべいとか、歯ごたえのあるのもが好きなので野菜もちょっと固めで、我慢してます。それくらいかなあ。それより、ふにふにががんばっているのは、調理すること。この半年の日記でお分かりの通り、何もしたくない、めんどくさい、生きていればいい、っていう生活の私には、料理して、下ごしらえも調理も面倒、後片付けも面倒だから、レトルトやカップめんのときはもちろん、できる限り100膳割り箸で、洗うことも極力避けている生活。そんな私に、野菜を買わせたこのダイエットはすごい。おかげで、野菜は切りまくり、お肉も焼き、トマトもセロリも人生何度目かの購入・・σ(￣∇￣；)昨日５日目の、トマトの日は、ミニトマト、というにはさらにミニなトマトが大の１個半分くらい入ってるのを買ってきて、おつまみ代わりに食べてました。今度から、ミニトマトを常備しよう。うん。で、明日がエステの日で、いろいろ数字が分かるので、楽しみです。うふふ。体重、体脂肪率、内臓脂肪、基礎代謝が分かるので、そのどれかが減ってればいいやー。くらいの気持ちです。ここで発表しますが、私は内臓脂肪が、２０なのです！ちなみに普通は１か２だそうです。だから、お腹が臨月なのよ(T_T)私にはどうしても、プラス思考はできないです。ショックが大きいから。マイナス思考で、自分を守って、それでストレスを感じないなら、そのほうがいいんじゃないかと思う今日この頃。とりあえず、背中の肉が落ちてるのは実感。反ったとき今までダンボールの中身状態だったお肉が減ったもの^^こういう感じ？ＷＷＷＷ ;;;えへへ～～～ヾ（〃ﾟーﾟ〃）ノそれで、強力吸引でセルライトをつぶしてもらうわ。私の目標は、｢服をバーゲンで普通に選べるサイズになること｣。なのに、｢料理｣という、面倒な一番初めにできなくなったことが取り合えずもできて、その副作用？に感動してます。うつの人には｢達成感｣って、すごく大事だから、ダイエットと料理が同時にできるって、すごーーいことなんです。でも、まだまだ疲れやすい。今がんばるのはそれだけ。さて、また材料を買ってきます～～～～（＾∀＾）ノうふふ。あ～さんままにトラバ。

  2006.02.21

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• やっぱり子どもがいるとドタバタ(；ーー)。＝３

  なーんにもしてなくても、何かしらあって、何でだろうと思うのに、子どもがいると、ほんとにドタバタです。金曜の夜から、今日の夕方まで、二人と一緒だった。途中、土曜の午後が抜けたけど。でも、夜来ることが分かってたから、｢時間の制約｣の復活。それに、午後抜けれたのは私の｢ピアノのレッスン｣があったから。３週間も空いたのに、ぜーん然練習しなかったので、１時間の集中練習。このあたりは、お琴のときや、テスト勉強と全然変わらんなあ。今練習してるのは、私の好きな、ダイアナ・ロスのIf We Hold On Together５月くらいからやってるのに、練習をサボってるせいか、亀のあゆみ(T_T)しかも、９月から３ヶ月休んでたしね・・・・箏が弾けても、ピアノは弾けないのよ～～しくしく(>_

  2006.02.19

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• 

  半年ぶりか、１年ぶりの｢お料理｣

  大反響？のスープダイエット。今日改めて検索したら、すごい数がヒットしたので、面白半分に見てました。レシピだけを紹介しているページ、挑戦者が登録して、みんなで日記を書いて励ましあう？ページ、栄養的に分析しているページ、とかいろいろあって面白かったです。どうやら、これは、｢出所不明の口コミ、流行系｣のダイエットらしいですね。でも、ベジタリアンだったり、肉嫌いな人がいたりするんだから、こういうスープもメニューの一つとしてはありだろう、とも思ったし、私みたいに「ちょっと口に入れたいけど、食材がそこをついて、でも買い物にいくのもだるい」から食べずに寝ている、みたいなオイオイ(^_^;)な生活よりずっとマシだと思うし。もちろんストレスのあまり、何かを口にしないと落ち着かない状態なら、このスープのがずっとマシだし。けちをつけようと思えば、どんなことにもつけれるわけで。少なくとも、グローバルダイエットをやった私には、毎日ココア飲むより、飽きなくていいです。けど、レシピどおりに作ったら、この量だよ・・・・　　　　　　　　　　　 うちにある最大のなべです。火にかけてから撮ったから、ちょっと曇ってしまいましたけど、おくの、ガスの元栓がお分かりでしょうか？何度もふきこぼれちゃったよ。しかも、１０分煮込む、後はお好み、って、この量を１０分じゃ煮込めませんて(T_T)材料●玉葱大　３個　●ピーマン　１個　●セロリ太いのを　一本　 ●キャベツ大　半玉　●ホールトマト１缶　●チキンスープの素　１個 これだけなべに入れると、上の写真のようになるのだ・・・・明日は「ごほうびに、ベイクドポテトを食べてよい」そうで。ベイクだから焼くんだよね・・・。ゆでじゃがでもいいよね。そんなおしゃれな名前のお料理は知らないわ(T_T)材料を買うときも、「チキンスープの素なんてないよ。鶏がらしかない」とおろおろしたり、スキムミルクも「無脂肪なのに、０．８ｇ入ってるけど～」と悩んだり、私はやっぱりアスペの母？それとも融通がきかないおばかさん？(T_T)このごろ、子供が泊まりにきます。明日も来るから、多分更新できないかな。でも、子どもと寝ると、元気をもらえます。寝かすのは面倒だけどね。母は相変わらず、私の癇に障ることをするけれど。またそのうち書きます。で、この間みのりんがお風呂で髪を洗い、タオルで拭いて、そのあと。以前はタオルかけがついていたのだけど、取れてしまって、お風呂のタオルはシャワーヘッドにかけてあるのだけど、使ったタオルをそこにかけたみのりん、じっと見つめて何を思ったか、もう一まき。「シャワーもマフラーしてあったかいね」・・・・・うーん、かわいいというべきなんだろうな。爆笑したけど。

  2006.02.16

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• スープダイエット

  9月から週1で行き始めた日本総合美容クリニーク。2月はじめの採寸で、お腹が15ｃｍもへってました。（いかにもとがあるか・・・）それでもあと2ヶ月（８回）残ってるかどうかなので、自分でも努力をせねばーと思い。サイズは確実に減っていて、きつかった服がゆるくなったりはしているのですが、体重と体脂肪率がなかなか減らず。「脂肪は軽いからねー」あうううう。りうりうさんのとこで教えていただいた「７日間脂肪燃焼スープダイエット」の実行を決意。このごろ、食べるのが面倒で、寝ていたりするから、よほど健康的だろう。でも、トマトを最大６個食べる日があるのよ・・・・トマト・・・トマトかあ・・・・トマトマトマトマ・・・・・下から呼んでもトマト・・・・・１日だ。耐えるのは・・・・。そして包丁を使うのは、多分半年振りだ・・・・・(-_-;)

  2006.02.15

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• こころのふしぎ

  昨日は金曜なので、(今日が休みなので)子ども二人が泊まりに来ました。先日のこと、みのりんに、「このまえは泊まらせてあげなくてごめんね｣と謝ったら、「いいよ。悲しかったけど、我慢したんだ」と。子どもって、なんでへらっと、泣かせる言葉が出るのでしょうね・・・。実は、いつも携帯を目覚ましにして、８時半にかけてあるのですが、更新時間や訪問時間でお分かりの通り、このごろまた、明け方に寝て、昼ごろ起きる、という生活をしています。でも、夏に母が「ちゃんと寝て、朝起きたほうが」といったときは、「私は今一番楽な生活してるのに！」と腹が立つだけだったのに、「明け方まで眠れない」と病院で言ったら、「とりあえず光を浴びるといいですけどね」「あとで寝てしまうのは仕方ないけど、本当はできるだけ生活のリズムはあったほうがいい」と言われたら、次の日から止めて眠ってしまっていた目覚ましで、とりあえず体を起こせるようになった。私ってなんて単純。でもやっぱり、必要なときに必要な助言をしないと、受け入れることはできないんだろうな。そして、わかってくれる人からいわれる言葉と、理解できない人からいわれる言葉の違い。心はふしぎ。

  2006.02.11

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• 今日は診察日でした

  今は２週間に一度のペースです。担当のＫ先生は本当に話をよく聞いてくれて、内容を理解しようとしてくれて、整理しようとしてくれて、何か安心する言葉を捜してくれます。(だから、予約時間がずれ込むことが多いのだけど)今日も、いろいろ(といっても５分くらい)前回からあったことを話しているうちに、すごいうれしいことを言ってくれました。｢あ・・・・何となく、見えてきました。　今はちょっとうまくいえないけど」これがどんなにうれしいことか、周りの理解を得られない経験をお持ちの方なら、分かると思います。もともと、病院なのでカウンセリングはないのです。でも、短い診察時間に、先生がしてくれることは、私の話に耳を傾け、私が出来事をどうとらえ、どう行動したら、もっと楽になれるか。これって、本当のカウンセリングじゃないかもしれないけど、薬だけではない、あたたかさを感じます。あの日死なずにいられたのも、先生を裏切ることになる、ということも頭の片隅にあったからです。だから、どうしてもだめになりそうだったら、市民病院に逃げ込もうとも思ってました。でもでも、今まで私の担当の医師はみんな多分研修医。２年ごとに変わってます。３月でＫ先生も２年。行っちゃうのかなあ。前の先生も好きだったのに、行っちゃったし。(なぜか、いつもキティちゃんだった。男性なのに。なぞ）今度こそ、ついていこうかな、とすら思ってます。でも、遠いとこだったらどうしよう～～～精神科とも限らないんだよね・・・・

  2006.02.09

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• 情けな・・い？

  昨日の続きというか、疲れたので書ききれなかったというか、さらに引き続きというか・・・。この間、ぶつけた車が直って、実家の駐車場にあるのを見て、みのりんが私の車だと分かり、帰ればいると思っていたらしい。でも、私はいなかった。金土泊まって、日月会わなくて、夜になって泊まりに行きたいと言い出したと電話が来たのが昨日。もう８時半。断る理由は｢戦国自衛隊が見たい｣しかなかったから、連れてきてもらった。(ナースあおいとアンフェアも見たかったけど、Ｗ録ではないので(T_T)）私がずっとテレビを見ているので、みのりんはＰＣでお絵かきをしていた。　　　　・・・・でも、うるさい・・・・・はあああ朝は、私が起きれないので、母が迎えに来ることにして。ちょっと遅くなったけど、私は戦国自衛隊を見ながら、着替えさせ、ドラマが終わったらきっかりテレビを消して、二人で横になった。もうすぐ妹の産み月のせいか、生まれた瞬間のことを何回も聞きたがる。ハヤトンは？もう一回みのりんのとき。今度はハヤトンのとき。疲れて「もういや」と無視をしていたら、泣いちゃった・・・・で、今日。車を取り替えるのと、ハヤトンとは顔をあわせてないので、夕方実家へ行った。ハヤトンの宿題を見てやって、みのりんはテレビを見ていたから、そっと帰った。そうして、また、８時過ぎ。でんわ。もしや。｢みのりんがどうしてもお母さんのとこに泊まりたいって言うだけど｣・・・・・さっき、今日はやめ、って話したじゃん。私はまた、成り行きで泊まっていってもいい気分でいったんだけど、帰ってきたから、もう今夜は１人タイムモードになっていたのに。どうしても、って、子どもは泣くだろう。でも、だめなことはだめ、って、どうしてできないんだろう。私が、子どもを妹の家から連れ帰れと、あれだけ泣いて頼んだときには、身じろぎ一つしなかったじゃないか。前からそうだった。泣くとうるさいから、泣きやまないから、いうことを聞いてやれと。うるさかろうが、朝まで泣いてようが、だめなことはだめ、と、私はしてきた。ハヤトンに蹴られても殴られても、家出されても(したんだ、ヤツは）だめはだめ。一応私にとっての基準があって、・絶対だめ、ゆずらないこと・だめ出し続けて、それでもがんばる根性があったら条件付で認めること・一応だめだしするけど、すぐゆるすことそれはどう違うの、と訊かれると、結局私の主観かもしれない。でも、母にはそれもないと思う。何で、決めたのに、電話をしてくるのか。明らかに、私に甘えているから。電話して、もし、いいと言ったら、今の困った状態から助かる。そこには、しつけとか、決め事とか、多分ない。あるのは自分の都合だけ・・・。子どもが来るのはかまわない。でも、母の都合で振り回されるのはもういや。今は寒いから、春になったら、朝迎えに来てもらって、こっちを拠点にしていこうと思っていたけど、明日からでも別にいい。でも、もう振り回されるのは、本当にいや、です。そしてやっぱり、犠牲になるのは子どもなのだ・・・・・

  2006.02.08

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• 子どもとの距離。親との距離。

  を、考えさせられるというか、自分なりに見つけつつあります。病院でも、いつもそのアドバイスをいただくので、私にとっては大事なことなのだと思います。それは金曜日のことでした・・・・・先週の、あの絶不調からどうにか立ち直って、(また、あんまり子どもに会わないと会ったときが強烈だなあ)と思い、とりあえず顔を出しに実家に行きました。全然仕度はしてなかったけど、成り行きで泊まってもいいか、くらいの覚悟はして。が！事態はいつもどおりにすまなかったのです。知らなかったのだけど、またまた神戸の妹Yが調子悪くて来ていました。ダンナは、システムエンジニアで、毎晩12時過ぎるので、２人暮らしでは耐えられなくなるときがあるのだそうです。たまたま、妹Ｙは頭痛がひどかったらしく、不機嫌でした。ということを知ったのも、収拾がつかなくなってからのこと。晩御飯が終わって、８時過ぎた頃に突然じいちゃん(父)が｢アイスがあるかなあ｣とか何とか言って、ハヤトンはアイスが食べたくなりました。でも買い置きがなく、コンビニに買いに行くということになったので、私は怒りました。｢もう夜だからだめ｣ハヤトンは聞こえなくて、｢アイス～｣とかいいながら、音楽の先生に認められる発声で主張してました。でも、この音域というか、音波はすごく耳障り。私もそれでまた怒り、｢今頃から買いに行かんで!」。そこへ、晩御飯を食べに来た妹がやってきて、｢うちの中で大声出さんで！」と、大不機嫌で怒鳴りつけました。ハヤトンは、この妹によく叱られるので、すぐに黙ったのですが、かわいがられてきたみのりんは、｢お姉ちゃん、鬼みたい｣（^０^*） と、最近、私にもばあちゃんにも使うセリフをへろっと言ったのでした(T_T)　　いつも言うなっていってるのにさ～。　　どこで覚えてきたんだろう、まったくllll（￣△￣#）llllそれ以上(頭痛のせいか)怒鳴れない妹は、｢うるさい！」ぺしっと、みのりんの額を叩きました。わがまま期ピークのみのりんはもう大泣き。そしてハヤトンは、怖くて店のほうに逃げ出していきました。　　(アイスのことと大声とダブルで叱られたので、こいつを納得させるのも苦労したです・・・泣）この妹のこと自体は、別になんとも思わないと言うか、家の中で大声を出すなとか、｢鬼みたい｣とか言うな、って思うので、全然気にならないのだけど。そのあとのMY母親の言動が訳ワカメ。｢もう今日は、あんたたちお母さんのとこに行きん｣はあ？｢おばあちゃん、もうどうにもしてやれんで、とにかく今日はおらんほうがいいで｣ちょっと待て。何が困るのか、妹の癇癪はいつものことだし、いきなり心の準備もなしに、子どもに泊まりにこられても、何もないし、私が長時間１人で相手をするのがつらいっていうこと、忘れとるだろお！しかも、何で私が今、別に住んでるのか、もう忘れとるだろう？さんざん人を、傷つけておいて遠ざけておいて、自分が限界になると手のひらを返すその態度って何！？頭の中で、そんなことが渦巻いて、でも相変わらずその場ではいえない私。そして。あきらめ。この人は、自分の娘を振り回し、弱くなれば振り回され、きちんと距離をとることができないのだと。それに、そこで子どもを拒否することはできなかったので。連れて帰りました。ただ、文句は言ってやりました。Ｙだって、ちゃんと話を聞いてほしいんだわ。同じことを何回でも聞いてあげればいいのに、仕事が忙しいことばっかり理由にして、もっと自分の子供のことを真剣に考えてよ。と。もう、熱くもなれず、感情的に責めることもなく、なんだか冷静でした。この人はこうなんだ、と。｢病気のむすめの楽｣より｢自分の楽｣をとる母を認識してしまったのでした。でも子どもにとっては、２年も空けた家は珍しいものだらけで、騒がしい。疲れる。一番疲れるのが、弾丸トークの同時攻撃・・・・眠ってからも、いつも細切れ睡眠も私が、気になってさらに細切れ睡眠、ミンチ状態でした(>_

  2006.02.07

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• 何とか、浮上しました・・・・・

  また昼間に眠ってしまって、っていうか苦痛に耐えるには眠るしかなかったのですが。ほんとに苦悶の日々でした。なんでなんだろう・・・・・理由が分からないのですが。２日にどうしても目がさえて、眠れなかったので、どうしようと思っていたら、消えてしまいたい、絵を描きたくなって。描いているうちに、だんだん楽になってきたのです。んでも、ペンタブを使ったとはいえ、ペイントでは思うように描けません・・・・・きっと皆さんは、いいソフトを使っておられるのでしょうね・・・・。せっかく浮上したのだけど、その後がまた大変でした。疲れて眠いです・・・・・・でも、心配して尋ねてくださった方、コメントをくださった方、本当にありがとうございました。よくなったのは、皆さんのおかげです！

  2006.02.05

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• 

  うつのたわごと・・・・きえゆく・・・・

  昨日、昼間寝すぎたせい？ねむれなかった・・・・・・

  2006.02.03

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• うつのたわごと再度

  毎日、胸が苦しくて、起きているのがつらくて、気がつくと目が覚めて、眠っていたことに気づきます。昨日、ハヤトンの児童精神科についていって、ハヤトンの不安は少しなくなったけど、体と気分は全然よくなくて、叫びたいような、石になりたいような、この苦しさがなくなるなら死んでもいいと思うくらい。数字で測れる肉体は、太りすぎ、くらいなのに、ホルモンと神経が異常を起こすだけで、こんなに息苦しいなんて。こどももいらないどこにもいたくないだれかたすけてさけびたかったいちにちをなんとかのりこえて、昨日の「神はさいころを振らない」を見て、誰か助けてと、一番に書きたかったのを我慢して、ここまで書いてきたら、少し落ち着けました。でも、すぐにこみ上げてくるだれか、たすけて

  2006.02.02

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• うつのたわごと・・・・・２

  昨日はたわごとにまでコメントくださってありがとうございました。ほんとにおかしくなりつつあります。おっきいにゃんこさん、この間まで何とかできていた「自分に言い聞かせる」が今できなくて、そのまま停滞してしまいます。昨日あたりから、もう、子どもも別にいなくていいや、などと思ってしまっています。その代わり、離婚もどうでもいいやとも思ってしまいます。どうしても譲れない、この二つがどうでもよくなっちゃうってなんなんだろう。親の資格がないといわれ、誰もそれをかばってくれず、分かってもらおうとしても拒絶され、意地でもがんばってきて、でもだからといって、私に添ってくれる身内は誰もいなくて、様子を見るのではなくて、用事があるときしかやってこないし、電話もない両親。寂しい、悲しい、悔しい、苦しい、つらい、負の感情に包み込まれて抜け出せない。やっぱりＮＨＫの番組を見るべきではなかったかもしれない。家族の助けで立ち直る人を見てはいけなかったんだろうな。子どもがチチオヤのところに行くと、その間ずっと、不安、不愉快、苦しさ、が付きまとう。こんなに苦しいなら、もういらない、と思ってしまう自分がおかしい。おかしいと分かってるのに止められないんです・・・・その矛盾がまた苦しい薬を飲んでもだめだし、こんな時間に目が覚めちゃうなんて、おかしい。おかしすぎ。季節が変わっていくからか、久々の雨だからか、全部めんどくさい。ほんとに、久々に、生きているのが面倒だと思っちゃってます。これは止められないから、しばらく浸っているしかないんだろうな・・・・今はアドバイスも励ましにも、感謝も気休めにもならないと思うから、とりあえず、読んでいただいてありがとうございました。感情が荒れているときには、逆らわず、おさまるのを待つしかないということだけは分かったので、吐き出しつつ、波にゆられていることにします・・・・・。

  2006.02.01

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• うつのたわごと

  誰か、何もしなくていいから、何も言わなくていいから、１日、半日でいいから、ずっとそばにいてほしいでも私は、自分のために何かしてくれる人がいると、気を使っちゃうのも分かってるから。何で、気を使わずにすむ人が私にはいないんだろう。みんなが離れていくのは、やっぱり自分のせいなんだろうかそんなに私って、ばかで周りの人間を不愉快にするのかなあって、うつ患者は時々思っちゃうのだった

  2006.01.31

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• 久しぶりにうつ状態・・・・・

  しっかり眠っているうちに、たくさんのお見舞いありがとうございました。申し訳ないけれど、ここでお礼を言わせてください。のどが痛いのは、多分かぜのせい。幸い、熱は出なくて、ひそかに、前のように、高熱で気分が好転しないかと期待していたけど、どうも上がりきらずに終わってしまった。なんだか残念。でもそれとは別に動けないので、天気図を見たら、等圧線の幅がせまっ(>__

  2006.01.31

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• どうやらかぜ・・・・・ひいた

  昨日、目が覚めたらのどが痛かったなぜ？今日ものどが痛かったので、葛根湯を飲みましたが、昼寝をして起きたら、今度は軽い頭痛が。のどは楽になってるけど。このパターンは、私のかぜパターンです。きっと熱が出るでしょうから安静にします・・・・

  2006.01.29

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• やっと出した！

  それは。燃えるごみ！(笑)１ヵ月分くらいか････(^_^;)それでも、袋(４５リットル)２つ。１人暮らし＆お手軽食事の賜物だわ。５:３０から８:３０までに出す決まりで、ずっと、起きれなくて出せなかった。昼に起きて、｢今日もまただめだー｣と時間ぎりぎりの外出をするときに限って、まだ残っていたりする（ー"ー ）８:４０にはもうなかったり。今日は起きれたわー、と思ったけど、寝付いたのが５時半だったから、９時前に起きても昼寝、ならぬ朝寝？どうも、短時間睡眠を繰り返すほうが、調子がいいらしい。きっともうすぐ寝るだろう。でも、今日は、ゴミを出せて満足。よくがんばった、ふに～よ！うれしかったので、またなにごとか起こる前に、とりあえず純粋なうれしさを書いておこう。単純だと思うけど、単純が一番。

  2006.01.19

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• 拒絶反応

  昨日、昼過ぎに母から電話があって、｢朝、みのりんを怒らせちゃって、延長の前に迎えに行って、お母さんのとこに連れて行く、って約束したから連れて行くけどいいか｣っていうもんだから、また勝手な約束を～と思いつつ、自分の後始末を人に任せるな～と思いつつ。みのりんはうれしそうにやってきて、一太郎スマイルでお父さんにお手紙を書いて喜んでいた。(スタンプでひらがなもイラストもできるの)そうして送っていったとき、ハヤトンが｢お母さん、今日泊まる？ぼくは別にいいんだけど｣と、微妙な発言。すっごく、私に気を使ってるんだと思う。だから、｢今日は用意してこなかったから、明日お泊りするよ｣そう、約束して。そして今日。着替えと、子どもが寝ちゃったら読む本とか土曜日に子どもの学校で、お琴を聞かせるから楽譜と、と用意しているうちに、突然行きたくないという感情だかなんだか分からないものが湧き上がってきて、抑えきれなくなって、私の中でいっぱいになって、ついに布団にもぐりこんでしまった。だめだ。いけない。無理は、しない。やめよう。そう決めたらだんだん楽になってきて、父、母、にメールを送り、いつ見るかも当てにならないので、さらにファックスする。それから気分が、苦しかった胸が楽になっていく。私は、実家に泊まることすら、もうこんなにも苦痛になってしまった。両親とことばを交わすたび、それを避けても降りかかってくることばや態度が、もう私には不快なものにしかならないのだと、頭ではなくて、心が覚えてしまったのだった。そうありたくないのに。でも、この苦しさを抑えて、無理をするのは絶対によくないことも分かる。いつか、苦しくなくなる日は来るのでしょうか。せめて、子どもの世話か、仕事か、どちらかはしたいのだけど、まだまだ、と心が訴えているのがわかるから、まだ何もできない。苦しい。

  2006.01.18

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• Re:人のこころに寄り添うということ

  千愛さん が、掲示板にくださったことばに返事を書いているうちに、新しい気づきみたいなものがありましたので、日記にきちんと書くことにしました。千愛さんには、これをもって、お返事とさせてください。応援ありがとうございます。「自分自身が本来もっている強い力」とおっしゃってくださいました。私自身、泣き虫でいじめられた幼児期から、泣かない自分、強い自分、それを裏付ける自信を持つ自分、になるための努力をしてきたので、｢本来の｣ということばが大変うれしく勇気づけられました。でも、すぐに涙が出てしまう自分を否定してきたことは事実です。「こうありたい」は｢こうあってはならない｣になりがちです。自分の一部であるものを否定し、無理にがんばることで、心もゆがみ、疲れていくのでしょうか。背骨のゆがみや骨盤が年を重ねて、大きな病につながるように。今、否定してきた自分を認めつつ、もう一度成長しなおしているのだと、思ったりしています。そのために自分に時間をあげたいです。弱さも強さも持つ自分を認めることが、他人に対してもすべてを認め、受け入れることにつながるのだろうと思うようになりました。それが私の回復を待ってくれる人たちへの、私の答えであり、職場で本当に必要なことなのだろうと思ったりしています。でも、まだまだ、山を迂回せず、乗り越えていくには時間はかかりそうです。今こそ、私は自分を大事にしてあげたい。

  2006.01.16

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