前を向いて歩こう

[わたしの病気] カテゴリの記事

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• 夏休み

  いま、お盆休みを満喫して「そろそろ花壇にお水あげに行かなきゃ～」と、重い腰を上げたら、何日ぶりかの雨がな～～～～～んにもやる気にならなくて、やっと動く気になったらこれだよとか言うのは言い訳で。トン君に最近言う。「あとでやる」「いついつになったらやる」っていうのは、たいていやらずにすんじゃうんだよ。自戒の意味も込めてもいるけど、今の私はまさにそれ。現場復帰して、４年目。念願の担任になれた、とは言うものの、今年は市独自の中堅経験者研修と、特別支援の初心者研修って言うのが重なって、気が休まらない。レポートの山なので。それも、何かいたらいいのか分からなくて、書くことを見つけるのに悩む来年よりましかも、と受けてしまった子供会は、ラジオ体操が夏休みしょっぱなから１週間もあり、正直、朝６時から７時近くまでいきなりテンションを上げるのは大変(ーー;)老人会に元校長先生がいて、ほとんど絶滅しかけていたラジオ体操の会は夏休み終盤にも１週間実施という、恐ろしいものにパワーアップしていた･･･しかし、毎年やっているだけあって、うちの子供会の子たちは、今の学校の子より、ラジオ体操がうまい(^_^;)実質出勤しないといけない日はそれほどなくて、ここで年休を取らずしていつとるの？ってくらい休みまくっている今年だけど、体は休んでいながらも、レポートの締め切りやら、子どもたちが学校からもらってきた治療勧告やらいろいろ気になって休まらない。この２日、全く動けなかったのもそのせいだな～。来週はもう、研修やら登校日やらまた「体も疲れる日」。去年から、本当に疲れやすくて、本当の本当は、もう体力的にこの仕事は無理かも。。。。。やりたくないことばかり回ってくるし。。。。とか、ものすごくマイナス思考グルグルの毎日です。毎日忙しければ、考える暇はない、と思い返したら、やっぱり。忙しいときも「やばい～～」と思っていたこんなときに元気が出る本とか（マンガとか）映画とか、いいものあったら教えてください。

  2011.08.15

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• 最近気づいた

  やっと、気づきました。私、土いじりは好きじゃない小さな庭でもガーデニング、とかプランターでベランダ菜園、とか、やりたいと思ってた、けど。時間が、体力が、といってやらなかった。（やりかけたけど）でも、２年前から園芸委員会の顧問になって、もう１人の先生のおかげで、花がわんさと咲き乱れたり、今年、特別支援学級で野菜を育てながら、もう１人の先生（上の別の人）が幸せそうにしているのを見て、自分はこんなにマメじゃないし、幸せを感じないことに気づいた。花も野菜も育てるのは好きだし、きれいだとも、成長が面白いとも思うけど、満面の笑みで「幸せ」って言ったり、わずかな時間に草取りする、とか、とてもできん、と、つくづく思った。そうなろうとして、苦しかった自分に今日気づきました。庭の手入れも、学校のことも、仕事だと割り切ってやろう。好きになろうとするから苦しいんだよね。自分が何かに対して、好き嫌いもこんなに気づけないことがショック。こんな私が、定年後はスローライフを夢見ていたのが笑える～～

  2011.06.27

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• 落差ありすぎ

  特別支援の担任になって、去年の１００倍くらいやることができました。去年おととしは、授業に入っているクラスの情報交換にも入れてもらえず、ひたすら算数の教材研究と教材作り。今年になったら、３学年分の算数、国語の用意をはじめ、打ち合わせ会による出張、校外学習のたびの付き添い、毎週金曜に出すおたより作り・・・・・書き出すと山のようで、くらくらします。８時過ぎまでの残業なんて、１０年ぶり。それでも終わらず、力尽きて帰る･･･ウツの人の仕事復帰は、徐々に仕事の量と時間を増やす・・・なんて、全く無視されています。去年までは「あなたには、まだ担任を持たせられない」でも、「来年は投げ出さずがんばれ」・・・で、これ。別に投げ出したわけではないんだけど。それでも、いままで我が子の為とはいえ勉強してきたことを生かすことができ、「担任をやりたいから」仕事復帰するためにがんばったことを、かなえられている今、この２年間よりずっと気が楽です。落差といえば、やはりトン君もまだまだ、学校になれてないようで。前回から１ヶ月、また「休みたい」「消えたい」発作が。本当に、勉強がきらいらしいです。私も、好きな勉強だけさせるなら、専門学校かなと思ったけど、やっぱり高卒の時代。それに、授業料が。。。。やりたい仕事のためにも、高校だけは、皆勤でなくてもいいから、やり遂げて欲しいなあ。ただ、この子は小学校の頃から、私が不安定だとそんな話をしてもいないのに、この人までぐらぐらになるという、どうでもいいテレパシー？があるらしく。そのせいかもしれない。小学生も、男の子の行動がいつもより変なときは、だいたい、お母さんの調子が悪いので、女の子とは違う何かがあるのかも。

  2011.06.09

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• こんな時期ですが

  耐えられないので書きます。妹が３人もいる私。でも、全然仲良くなんかない。私も含めてみんな自分勝手。ごく最近知ったことだけど、私に｢親の資格ない｣と罵倒した末の妹は、兄ちゃんの暴言と神戸の妹の言葉にキレて、もう実家に来ないそうだ。神戸にいたはずの妹は、いつの間にか大阪に越していて、さらになぜか、ずっと実家にいる。事情があってとか言うけど、その事情を私に話すことはない。そして今かかわってるのは、神戸から大阪に越した妹だけなのだが。最近になって、兄ちゃんの自分勝手さに耐えられないとか、私に病院変えろとか、ちゃんと子どもを育てろとか言うようになった。ずっと、ここでもあいまいにしてきたけど、私は本当は、兄ちゃんが４年生の時に実家を脱出してから、週末しか子どもたちと過ごしてはいない。末の妹とともに、両親が子どもを抱え込み、私を疎外したから。あの時は、子どもたちが生きてさえいるなら、それでいいと思い、次に私が生きてくためには、この人たちと一緒にいてはいけないと思ったから。それが正しかったと何度も思うのは、兄ちゃんの節目のたびに実家によることが続くと、必ず親が私に冷たい言動をして、そこから結局距離を置いてしまうから。そのたびに、子どもたちには本当にかわいそうな思いをさせてきた。そして、大阪の妹が言うには、１年かけて、あんた(私)が子どもを引き取れるように心をかけてきた、あの子の為に、どれだけみんなが苦労しているか、分かってないだろう、歯を食いしばっても自立しろ、だって。人から子どもを取り上げておいて、手に負えなくなると、自分で育てろ、ですか～。おいてったのが悪いって、あの時、その場にいた誰一人、私の味方にならなかったくせに、あの絶望的な状態を知らないからいえるんだよ。いまさらいわれたってね。よく考えると、もう、兄ちゃんはともかく、み～ちゃんが生まれてからは一緒に暮らした時間より、離れてる時間のが長い。それが、どんなに悲しくて、気づきたくなかったか。定時という時間のないこの仕事を続けろといったのも親なのに、帰りが遅くて面倒が見れないと、親の資格がないという身勝手さ。変なカウンセラーに｢甘やかしすぎ｣といわれたのを信じて、４０度の熱があっても、ヨーグルトを置いてマル２日放っておく薄情さ。今勤めている市内では、親掛かりでなくては普通に仕事することができない異常さもどれだけ言っても理解しようとしない頑固さ。私と顔を合わせるたびに不機嫌なのは、私なんかのために、かわいいかわいい、末の妹が、ついでくれるはずだった店さえもやめて、顔も見せなくなったからだろう。私が大声を出すたびに、｢お客さんがいるから｣と止めに入る人たち。とめる理由は、関係の修復のためでなく、｢お客さんに聞こえるから｣。私たち姉妹は、ちいさいころからそうやって無理やりけんかを止められた。商売の邪魔になるから、けんかをしてはいけないの。両親の基準は、それしかない。そういって、バブルの頃はさんざん遊んでおいて、７０歳を迎える頃になって、働いてくれる人もいなくなって、自分たちでやるしかなくなっている。お客さんは大切だし、収入は大事だけど、自分の子どもはお金があればいいのか、とずっと私は思っていた。だから、公務員を選んだ。仕事をしてもしなくても、収入は同じ。がんばった成果は、自分の満足感と、子どもたちの成長。そして、私が学校で与えてもらえなかったことを、してあげたかった。私の認識が間違ってるかどうかじゃなくて、そう思わせていることが問題なのに。私は、休職してから、本当にいろいろな本を読んで、話を聞いて、｢相手は変わらない｣という意味が分かって、やっといろんなことをスルーできるようになってきた。冬休みに、ほぼ一緒にすごして、受験の下見やら、ふらつきながらも付き合って、熱を出しながら、声が出なくなりながらも、休まずに仕事に行ったよ。行った先の仕事は、専門でもすきでもない、算数と書道。でも、授業に主導権はない。今日は、学年末テストをやるというので、算数の授業すらなくなった。そして、空いた時間に、市役所まで資料を取りに行ったよ。やることがなくて、時間をつぶすよりずっとましだから、笑っていったけどさ、要するに使いっ走り。なのに、論文は書かないといけない。それも、テーマは｢教育への提言｣。何も実践せずに、何を提言するのか？そういうのを、机上の空論というのでは？校長がついに漏らした本音は、「今年のメンバーなら大丈夫だと思ったのに。　もっと言えば、自分が与えられた職務が気に入らないからといって、　やりたくないといっているようなものだ｣だって。自分が良かれと思ったことが、予想通りにならないと、わがままということ。妹だって、初めはやわらかく、病院を探してやるだの、できることは手伝うだの言ってたくせに、「いつまでも病院を替わらないから、　何で動かんのか悲しくなった。　子どもたちのために、真剣に治さないといかん｣って、ようするに、自分の計画通りことが運ばないから、気に入らんってコトじゃん。みんな、何でそう簡単に人を動かそうとするのか。私がいたって、知らない間に子どもたちを遊園地につれってって、｢遊んでやった｣とさも、鼻高々。こうやって妹たちが私をないがしろにするのは、すべて親のせいなのに、なぜ和解しないといけないのか。っていうか、私は、親の資格はない発言を謝りさえすれば水に流すと何度も言ってるのにみんな、｢そんな昔のことにこだわるな｣という。そんな昔のことにしたのは誰か。何で、その場で謝らせなかったのか。何で、その場で孤立させたことを謝らないのか。そのとき、｢親になれば分かる｣といって、流したのは、私の親であるはずの両親なのに。休んでしまって割りとすぐに、名古屋駅の手相占いを気まぐれに見てもらった。そのとき言われたのは、「原因は両親。あなたは悪くない｣それにとらわれているのかもしれない。でも、そのときは、そんなばかなと思って信用せず、「できるだけ早く来て｣と渡されたパンフはすぐに捨ててしまった。占いやお払いでどうにかなるものではないと思ったから。でも、ここまで来て一番私を苦しめているのはやっぱり両親。本当は、あんたが一番なんていわれなくていい、みんな同じくらい大切だといって欲しいのは自覚している。でも、親にとって、仕事がちゃんとできない、離婚しようとしている、子どもに問題があるようなむすめは認められないのだ。そうして、無意識に、自分にとって楽な道を選んでいる。うらやましい限りだけど、私には同じことはできない。だから、カウンセリングの問題じゃないのだ。話を聞いてくれる人はぜひいて欲しいけど、私は人を信用すると全面的に依存してしまうから、ちょっとでも裏切られたと思うと、世界が終わっちゃう。妹は、自分のカウンセラーに、私やはやとのことを相談してアドバイスをもらっているというけど、そういうまたぎき的な素人判断で、他人の核心部分に踏み込んではいけないことが何でわからないんだろう。結局、自分が良かれと思うことが正しいと思うに過ぎない、ということが分かってない。私が、誰より公平で、冷静にものを見れるなんて全然思わないけど、そうやって、結局は自分がしてやったように動かないのを怒って離れていく人に何度もであったから、本当は誰も信用できない。だって、妹は、｢どんなことになっても見捨てない｣といっただんながいるからね。家事どころか収入さえも私に依存しようとした夫を見切った私の気持ちなんか分からない。男の人に、怒鳴られ、にらまれ、壁を殴られる恐怖なんて、うちの身内の誰も知らない。この世で一人でも、支えてくれる人がいれば心強さは全然違う。だから、私を本当に支えてくれているのは、ブログを読んでコメントをくれる方たちだけなのです。その次に頼りにしてるのは、子どもたちだけど、まだまだそういうわけには行かないから。なのに、両親は、私にするよりやわらかく、行事にだけ顔を見せる夫に話しかける。それを聞く私がどんな思いになるか、気づきもしない。だって、いい婿さんだったからね。でも、自分たちにはいい顔しても、娘を泣かした時点で普通は見限ると思うけど、あの人たちは、｢そんなこと信じられない｣といっていた。それこそ、信じられんよ。そういうことも、全部スルーしようとしてきた。心が揺れても、気づかないふりをしようとしてきて、私がつらくても、子どもたちの気持ちを思って、行事のたびに、お父さんに連絡したら、といってきた。卒業式に現れたあの人の顔をみたら、苦しくてたまらなかった。そういうことも、苦しくても、やっと受け入れられるようになってきたのに、私の了解も取らずに勝手に１年がかりで計画を進めないで欲しいよ。地震のニュースを見て、大事なブログ友達の次に思い出したのは、阪神のとき。おなかに兄ちゃんがいて、初めて目が覚めるような揺れに会って、連動して東海地震が起きたらこの子は無事に生まれるかということだった。長野で連動したらしい地震が起きたとき、やっぱりこっちに来るかもと思って、１５年前のテレビの映像を鮮明に思い出してしまった。職場の先生の実家の近くに津波が来ていて、その先生が真っ青になっていたのを見て、それからものすごい不安定。卒業式前から、ずっと風邪を引いていて、治りきらないまま、仕事も休めず、電車での登校に気を配ったりして、本当に気疲れしていたので、めっちゃダメージが大きかったらしい。そんなわけで、揺れまくっている私です。まあ、今の状態も時間が解決するし、自分が思うとおり、できるようにしかやらないけど。そう思えるようになっただけ、私は回復してるのです。私の変化を一番知っているのは、自分の都合でしかよってこない身内より、こんな日記でも目を通してくれるかたがたです。もちろん、バーチャルだけじゃなくて、現実でもちゃんと幸福になるように努力します。でも、それは、人の計画にあわせるのでなく、自分と、子どもたちの都合を最優先するのが大事だと思う。久々に思いつめたなあ。やっぱり吐き出せる場があるのは、本当に楽ですね。 私が死なずにいられるのは、ぶろぐのおかげ。 被災者には申し訳ないけど、まだまだ私には自殺願望があるので、 それを乗り越えるには、こうして吐き出すしかありません。 親の悪口、いっぱい書いたけど、私は、子どもたちの言動の責任は、ちゃんと引き受ける覚悟はしてます。こんな私を見捨てずにいてくれる皆さんに、本当に感謝。 たくさん弱音を吐いたので、 明日からまたがんばります。

  2011.03.14

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• やっと一息(^。^)y-.。o○

  いや、タバコはすいませんが。８月から現場復帰して以来、８月は、朝起きて出かけて、定時まで職場にいる訓練、９月は、運動会の練習に付き合い、合間に算数のＴＴ で体力の限界に挑戦（？？）１０月は、２８日の研究授業をやる先生のための研究会数回平行して、トン君の勉強を見たり、高校の情報を集めたり、今年はＰＴＡで地区の役員なので、行事に参加したり。。。。と、体も神経も使いまくる日々でした。先週はついに、休んでしまうほど、私としてはがんばりました。特に、ＰＴＡ役員（大役ではないよ～）のことでは、連絡が遅くなって、ほかの方にご迷惑をかけてしまった。。。２学期から３年生に担当が代わり、かなりＴＴの効果は挙げているものの、やっぱり、去年の２年生なので、半分以上、支援だったりします。かかわればかかわるほど、支援の必要性と、それを認められない担任と親御さんの姿が見えて。。。つらい。特に担任の先生は、みんなそれなりに力量のある先生（新任以外）だけど、「あの子も発達障害と見ていいのかなあ」と、どうしても、普通のやり方でできることを願ってしまう。私はトン君のことや、花風社の本、アスペ・エルデの会の講演会で学問的ではなくてもいろんな知識と対応を学んで、少なくとも、そうじゃない人よりは理解できる、と思いたい。その私が思うことは、というより、どこかで聞いたことなのですが、（たしか、ＴＡＥＥＣＨの佐々木先生が言われたような気がするのですが　違ったらすみません）発達障害の子に特別な対応をするのではなく、発達障害の子も、そうでない子もストレスや壁を感じない指導をすればいいのです。特別な支援を要する子がいるなら、その子にあわせて全員を扱えばいいだけのことだと思うのですが。。。それでも、あわせるにはあまりにも学年的に不相応なら、やっぱりその子は、普通学級では無理なお子さんなのでは。自分では責任のもてないことで悩むのもなんだかなあ。ちょっと前に、新聞か何かで、「ストレスも給料のうち」「やりたくないことも仕事のうち」みたいなことを読んで、たしかにそうだなあ、と。所詮、担任になっても、全部思い通りになるわけじゃないから。。。今の勤務校は、学芸会や学習発表会はないので、これからの大きな行事は収穫祭とマラソン大会だけ。学芸会のように練習を重ねるわけじゃないから、私は本当に算数のみ。でも、週１回ずつの書写を任されたので、全然専門でもベテランでもないけど、授業ができるのがうれしいし、ストレス解消に役立ってるかな？？せっかくの暇な時間なので（といっても、毎日４時間算数だけど）あまった気力と体力は、トン君の受験フォローに使おうと思います。思うようにならない自分を、状況に合わせて考えたり動いたりするのってほんとに大変。それは、子どもほどそうだと思うから、なるべく寄り添っていってあげたいと思いなおしてしまう今日この頃。

  2010.10.31

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• わがまま

  以前書いたかもしれませんが。昨年秋に続いて、また今年休むことになってしまって、でも、今年は、うちの市独自の研修の当たり年で、「ＴＴでは、指定された実践は無理だし、担任の先生がＴＴをやる気がないからできない」と校長に言ったら、「与えられた仕事をできないというのはわがままじゃないか」といわれたことがあります。　　　　　それは、「あえてこういう言い方をすると」という付け足しだったけれど、　　　　ああ、これは本当の本音だなあと思った。そのときから、つい最近まで、誰も私の立場になったことがないんだから分からないよ！としか思えなかったのだけど、やっと、反論を思いつきました。「今年は、ＴＴ担当が入るという学校の方針だったのに、　自分がやりづらいからといって、　「この時間はいらない」とか「算数は別の時間にやったから」とか　ＴＴをないがしろにするような言動は、わがままじゃないですか」「本来は算数のＴＴである人に、学級支援もどきを任せるのは　筋違いで、自分本位のわがままではないですか」っていうか、わがまま以外の何なのか？？あえて書いてしまいます。私は、そのわがままの犠牲になって、心労がたまってしまったといっても過言ではないです。だって、前の学校で、１年２年３年にフルに行ってたけど、そういう心労でつらかったり、休んだことはなかったですよ。そして、去年、後半に算数を教えたクラスの子達。２学期から、担当が３年生になって、夏休みテストの様子を見ただけだけど、かけ算はほぼ、ちゃんと定着してました。そういう実績や実情をちゃんと知ってもらいたいし、そのためにＴＴがあるということを分かってくれなければ私の担当は、やっぱり遂行不可能です。なのに、なんだか、職場では自己管理の不行き届きみたいに思われてるのが不愉快。まあ、今は、不愉快程度で済むから我慢できます。でも、来年こそは、担任ができないと、「授業研究」ができません。報告書まで書かないといけないのに。。。言われたことに納得できなくても、すぐに反論を思いつけないので、よく損します。でも、口答えばかり達者で、自分の思うとおりにばかりして、周りの人が困るよりいいかな～、と思ってます。けど、うらやましいけど。

  2010.09.05

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• ８月から復活

  今日は、病院の予約日で、予定通り８月から職場復帰することになりました。去年と言い、休むたびに、私の勤務内容が変わり、いいのかなあ、と思う反面、私の本来の仕事である「算数指導のための配置教員」ができることになったのでほっとしています。学級担任でもなく、専科でもなく、あくまでも人のクラスの子の学力保障をする立場って、ほんとに疲れます。すべての授業で、最低でも教科書の何ページくらい教えてもらいたいのに、それもなく、授業変更さえ平気でされる毎日は、たまらん。学年の人が集まっているときに、なんとか３分でも話したいと声をかけても「ごめんね、あとにしてくれる？」あとっていつ～～～～～！！？？？でも、学年が変わって、子どもは去年と同じだけど、担任メンバーが、いい意味で「ふにふにを利用してやろう」と考えてくれているので、やっとやる気になれます。休んだすぐの頃、校長と話してて、「きつい言い方だけど、　１年間任された仕事をストレスで投げ出すのは社会人としてどうなのか」みたいに言われたけど、ほかの人も私の立場になって、「授業来なくていいよ」と言われ続けたり、４５分立ち尽くすだけだったり、なのに、論文を書かなきゃいけない状態になってみたらいいじゃんしかも、算数も３年目になり、すっかり「専門は算数」とか思われて。私は歴女なのよ～～小学生から、筋金入りの歴史ファンなんだよ～～大学だって、歴史専攻なのよ～～～でも、教育実習で２時間、中２の授業をやった以外、歴史はやっていない。だって、小１～３年の担任しかしてないから算数で、午前と午後を教えるときとか、ちょっと歴史小話が使えて楽しいです。　　　昔は、十二支で時間を数えてたのよ、って話で盛り上がる。。。。。そうです。私は授業がやりたいの。休み中、また、休むことにならないだろうか、こんなことの繰り返しなら、いっそやめたほうが好きじゃない仕事でも割り切ってできるかも、とか、何で私は続けてるんだろう、続けることと辞めることのメリットとデメリットを何度も考えた。何回も往復して、今だって覚悟が決まってるわけではないけど、やっぱり私は、教えることがすきなんだなあと思いました。一番楽しい授業は、図工や生活で、子どもたちが「これをやりたいから材料ください」とかいって下働きをしているとき。もちろん、そこまでの動機付けやフォローも必要だけど。そういう授業がほかの教科でもできたらいいのに、と思う。その片方で、息子のように、発達障害のために板切れ１枚の壁や段差を越えられない子たちにどんな支援をしていけば、ほかの子と一緒に学習を楽しみ、満足感や達成感をもてるのか、いつも考えています。それは、彼らのためでもあるけど、彼らがつらいと私もつらくなるから。たしかに丸２年、算数にどっぷり浸かって、低学年の算数は本当に大事だわ、と言うことは学べたけど。極端な話、繰り上がりと繰り下がり、かけ算を自在に使えれば小学校の算数は、ほぼオッケーと思うくらいです。逆に、高学年で困っている子は、２年生の勉強をやり直しなさい、と言いたい。２学期からは、それをどんどんアピールしていこうと思っています。でも、「私流」にこだわってる人が多い学校なので、伝わる人にしか伝えないけど。今まで、２学期から３年生だろう、と言われてはいても、決定なのか、私自身は本当に復帰できるのか、心配で先のことなんか考えられませんでしたが。やっと現実感が出てきました。そういう状態すら不安で、ストレスが強くなる、ということも病気にならない人には分からないんだろうなあ。。。。。８月は、授業はないけど、その間に３年生の先生とたくさん作戦会議ができるといいと思います。あまり期待しないように、ちょっと希望を持つことにします(笑)

  2010.07.22

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• ７月末までお休みです。

  当初の予定では、今週から復活するつもりだったのですが、先週の診察で、７月末まで療養休暇を延長することになりました。前日に、校長と話して、まだエネルギーが半分くらいしかないみたいだから、と言われ、納得できなかったのですが、いざ、病院で「ご本人はどうですか」と聞かれたとき、「私は今ががんばり時だと思うけど、　　もし、職場に　同じ状態の人がいたら、休むことを進めるかも」と言ってしまい・・・(ーー;)今は、校長命令だと思って割り切ることにしました。なぜ７月かと言うと、また４週間後、というのは、学期末で１週間だけ子どもと接して夏休みになってしまうので。給料の計算も、月末締めのほうがやりやすいと言う事務さんの希望もあって。学校って、育児休暇もそうだけど、月はともかく、学期や学年の区切りを考えないといけないので面倒です。でも、子どもたちのことを考えると、やっぱりそこは譲らないとね。そもそも、体調管理できなくて、休んでる時点で、子どもたちには迷惑をかけているので。メールや話し合いで、やっぱり今年もこのあと私の配置を変えることになりました。ほかの学年で、ＴＴがほしい、と言っているのに、勝手に教科を変えたり、「今日はなし」と言われたりする学年にいなくてはならない理由はないでしょう。その学年の先生たちは、「早く戻ってね」とか「頼りにしてるから」とか言ってくれるから、もちろん支援の部分も多いとは思うけど、「一緒にやってね」という気持ちがうれしいです。でも、体は元気でも、家のことなんて普段やらないから、なかなかやる気にならなくて。校長は、旅行や趣味や、普段できないことをやりなさい、と言ったけど、旅行はともかく、趣味なんて、子どもが生まれてからそんな時間なくて、なくなっちゃいました。昔好きだったことをやろうとしてみるけど、なんか、わくわく感がない。一番手近でできるクロスステッチ刺繍のキットを買ったけど、途中になってます。。。。ビデオとゲームばっかり。。。。そういう生活が、そもそもストレスがたまる状態なんだと思うけど、いまさら、何を趣味にすれば？って感じです。いろいろやらないといけないことはあるんだけどな。。。そんなわけで、あと１ヵ月半休むけど、私なりに元気に過ごしています。もともとアクティブじゃないからしょうがないよね。旅行は、行きたいところがありすぎて、逆に困ってます。奈良に行きたいけど、イベントで人が多いと思うといやだなあ。。。

  2010.06.15

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• ４週間のおやすみ

  今日、病院で、診断書をもらってきました。校長も同席するといってくれ、「上司としてどうしたらいいのか」聞いてくれました。ドクターの言葉は、「具体的には医者はわからないけど、ストレスのない環境作りが必要」。校長先生は、今年の体制なら大丈夫だろうと思っていたそうで、確実に行けないと分かってから私が長々と送ったメールで、実情が分かったそうです。校長から見ても、今のこの学校は、体制的になあなあでシステムが機能してないと感じるそうです。なんていってても、何も変わりはしないのです。私は、その中でも、自分がやれることを工夫したり、考え方を変えたりしないと。人の立場を考えずに好きなようにやってる人がうらやましいよ。っていうか、私にはできないけどね。去年から、土日も体力気力を使い果たしていてあまり出かけてないので、私のヒーリングゾーンの奈良とか京都、鎌倉あたりに行こうと思います。これで、復活できないようなら、今度こそ辞める、という覚悟をして。収入も大事だけど、心身の健康のが大事だと思うので。

  2010.05.13

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• またもや。。。。

  というか、見えていたこの事態。。。。またまた、不登校の先生になってしまいました。理由は、あまり細かく書きたくないのですみません。本当は、聞いてもらいたい気持ちがいっぱいだけど、学校の悪口ばかりになってしまうのでクレーマーの保護者さんとか、子供たちの対応に疲れたわけでは決してありません。むしろ、それらにまったくかかわれない立場で３年目に突入してしまったのがつらくって。。。校内人事といわれればそれまでなんだけど。クレーマーな保護者さんなら、｢辞めないなら訴える｣と言われたこともあるし（もともと私の一言が悪かったのですが)発達障害っぽい子のお母さんと、何回も、何時間も話して一緒に子供のためにがんばったこともある。トントンのアスペを知る前にかかわった子のことで、トントンのことを早く知ることができたし、今となっては、二次障害にはまりそうだった息子が、ちゃんと進学を考えるようになった何年間で全部ではないにしても、ほかの子にもヒントになる支援が私には見えるのです。でも、担任じゃないと、それがわかってても下手に口が出せんじゃん。というか、前の学校では、口出ししても「教えてくれてありがとう」な受け入れ方をしてもらえた。そして、私がおせっかいしていた子は、二人とも笑顔が増えて、退任式では声をかけてくれた。私のおかげというつもりはないけど（言いたいけど）少なくとも直接彼らに声をかけ、対応し、パニックを落ち着かせてあげたことは彼らは覚えててくれたんだ、ととてもうれしかったのです。でも、今の学校の先生は、知識はあるけど、実際の対応はひどいし、叱ったりしなくても「この子はこれが精一杯だから」と、それ以上の支援を考えない。自分のやり方が通じなければ、別の手を打つのが普通だと思うのに、「言っても叱ってもだめなのよ」・・・・。　　　　　　　もちろん全員ではないですが。じゃあ、誰かに助けてもらうかといえばそうではなく、私が何を言っても「でもねえ」みたいに、スルーされて、子供はだんだん表情が暗くなっていくのでした。それを見てても、何もできない私。何かしようとしても、拒絶されるだけ。そして、教室脱走、パニックになった、みたいなときだけ、呼ばれる。そんな不毛な去年１年。今年も同じ立場が確定したとき、一応言われてはいたけど、やっぱりショックで、でも、今年のメンバーなら去年ほどはひどくないはず････と思ってはみたけど、やっぱり変わらなかった。去年よりましなのは、先生の質は去年のメンバーより格段に上なので、「自分が」と思わずに授業を見ているだけならいらいらすることはなくて、子供たちに害はない、ということ。去年は、「それじゃ、絶対理解できんよ」とか、「先に知ってる子にしか分からんよ」的な授業ばっかりだったので何をえらそうに、と思われるかもしれませんが、完全に担任を離れて、外から見ていると、いいところも悪いところもすご～～くよく見えるのです。でも、管理職になるならその目は必要だけど、今の私には苦痛の種でしかないです。管理職になる気はぜんぜんないし。このブログは、休職直前に始めて、休んでしまった間から、復帰までのいろいろなことを書いています。復職決意から復帰までの間、約１年半、前の勤務校で試験勤務したけど、その時だって、ちゃんと対等に仲間に入れてもらえたのに、なぜ、正規に戻ったら孤独になるんだろう。。。ほかにも細かい理由が山のようにあって、ついにＧＷにまたまた食べられなくなって、もう出勤も苦痛に。だって、行っても、まともな仕事がないんだからさ～、窓際族状態。やってることは、登校指導とか、給食室のマナーを守らせたりとかばかり。そりゃ～もちろん大事なことだけど、私はそのためだけにあんなつらい思いして復帰したんじゃないし。去年の秋も、こんなことなら辞めようと思ったけど、がんばった。のに、今年も同じであと１１ヶ月は耐えられません。どうやら、そもそも学級支援の人がほしかったのに、それと少人数指導を混同して配置されたらしいので、みんなが「支援」を期待するのも、もっともなことなのです。でも、私はそれをやる気はないし、支援なら支援で、子供の情報をくれないと、何もできません。それもまた、分かってないみたいで。いまどき、仕事があるのに文句をいうな、といわれそうだけど、私は税金泥棒はしたくないし、お金のためだけなら教師はやりたくないと志望したときから思っていたので、いっそのこと退職して、講師をやるか塾の先生になったほうがまし。十分、学校批判かな？ていうか、今までの学校では気があわない人はいたけど、こんなにいらいらしたことはないので、やっぱりこの学校が変。もう来年は、よそに変わりたいよそんなこんなで、１ヶ月くらい療養休暇をとります。　　　上に書いた、「訴える」事件。　　　確かにもともと私が悪いのです。　　　給食準備中暴れていた子に「もう食べなくていいよ」という体罰的発言をしたから。　　　ほんとに食べさせないつもりはなかったんだけど。　　　口は災いのもとです。　　　ほかにもいっぱいあった中でも、最悪の事態だっただけです。　　　ちゃんと和解＆了解してもらえました。

  2010.05.12

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• 年度終了！！＼(^o^)／

  突然、転勤の内示を受けた日から一年、一応、希望を持って始まった今年度は、転勤のストレスを増大させる１年でした。。。。家に帰ると、ばたんキュー（古い）の毎日。それは、体より、気持ちが疲れたため。目が覚めたら、体がこわばっていることすらあった。「行きたくないよ～」と、うつうつな朝。でも、１人でも、私に挨拶をして、「また明日」っていってくれる子がいるなら、とがんばって。がんばったけど、力尽きてしまったり。週末は、我が子とべったりして、子どもパワーを吸収し、また１週間。。。。でも、疲れてたので、ほんとに、ただべったりしてごろごろしてただけなので、こちらには何も記事は書けず今年も、すでに内示があり、さすがに１年での異動はありませんでした。（って、新聞発表前に書いちゃだめかな）そして、「うわさによると」、新年度の各学年担任がうっすらと見え・・・今度は、職員とのストレスはなさそうです最悪でも、今年ほどではないでしょう！！学校のことは楽しく書きたいです。大好きな仕事だから。今思えば、死にたいほどのウツになっても、やっぱりここへ戻り、価値観の違う同僚とのストレスに疲れてもやめずにきたのは、やっぱり先生が好きだから。「僕なんか馬鹿だから、何も分からない」といってた子が、プリント１枚の漢字を自主的に書くまで自己肯定感を持つことに手助けできた、この満足感。（まだまだやってあげたかった）子どもたちが笑顔で「できた」って言うのが見たくて、私は、先生を続けているのでした。１年後は、もっと前向きに「来年も楽しみ」って言いたいわっていうか、努力します全然関係ないけど、この１年の楽しみは、テレビでしたその話を書いてもよかったのですが。。。後ろ向きなときは、テレビを見ても、文句つけちゃう。。。でも、「天地人」よかったですね。ほかにも、いいドラマがいっぱいあった気がする・・・（記憶のかなた）しかし、一番ハマっていたのは、お笑いでしたとりあえず、その場は笑えるから。うれしくなくても、笑顔を作るだけでも、脳はセロトニンを出すそうです。なにか、本当に解放されたみたいで、饒舌になっています。今回は許して

  2010.03.25

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• タイヤとびでショック

  金曜日、個別支援してる子の、予定していた勉強が思いがけず速く終わったので、　（彼が私の予想以上に、集中し、学力も着いてきたってことでうれしい）ごほうびに運動場で遊ぶことにしました。玄関から一番近いのが、タイヤとび。　　　　　　（トラックのタイヤを半分地面に埋めてあるやつ・・・普通あるよね？？）私も、ちょっと体調はよかったので、久しぶりにやってみたら・・・・・・が～～～～ん跳べない・・・・・・お尻が上がってないのはともかく、足が、開かない。。。。。。たしかに、休職して、動くのもつらくて、食っちゃ寝～で、ストレスたまって過食して、体重増えたけど。。。。（ｵｲｵｲ）でも、縄跳びで二重とびは３回もできたんだよ～～もともと、１０回できるかできないかだから、よく維持してるなあ、と思っていたから、タイヤが飛べないのに大ショック内股をしたたか打つし・・・・太ってても、体の柔軟性は維持せねば、と反省しました。だから、やたらに肩こるのかなあ。ストレッチ、がんばります。やっぱり、wii　fit買うべきかしら。。。。

  2010.03.08

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• ああ、来年も。。。

  今年度は、本当に苦しいことが多くて、というより、毎日が苦痛と我慢でストレスいっぱいで、つらかったです。しかも、ストレス源は、私がかかわりのある先生たちのことだったので、学校不信を助長したくなかったから、ここには書いてはいけない、と思って。。。。こんなひどい先生たちは、今までみたことも会ったこともない、ってくらい、開いた口がふさがらない人たち。。。こんな人たちは、私が知らなかっただけで、全国にいるんだろうな、税金泥棒と言われても仕方ないわって思うぐらい、びっくりな人たちなのでした。こんな授業や、子どもへの対応、特に発達障害の子への仕打ちをするのを黙ってみてるくらいなら、私が担任やりたい！！と強く思い続けてきた。でも、来年もかないそうにないです。　　　次のようなわけで産休育休で休んだ担任が６月前半分までしか終わってなかったので、 新卒講師に代わって、算数だけ受け持たされた。 運動会の練習中は全然できなくて、 １０月から続き（６月後半分から！）を始めた。 １０月１９日から、２年生担任とのあまりのストレスで約３週間休み、 その間、担任は授業を進められず。。。。 １１月１２日に復帰して、何とか３単元遅れまで追いつき、 ２月中に、なんとか、残り１単元まで来ました。 しかも、２学期以降、テストの平均点は８０点以上だ かけ算だって、８割の子が５分で８０点以上取れるようになったよ それも、順番ばらばらで１００問だよ！！そして、１０年経験者研修のまとめレポートの校長所見に、 「Ａ君への適切な指導で、国語の力が飛躍的に伸びた」 ・・・飛躍的、とまで、書いてもらった・・・・・ 　　　　Ａ君は、私が休んだ頃から、学校不適応を起して、全然教室にいられなくなった子。のはうれしいのですが。 その際、来年度のことが話題になって、 「まだ、体調が安定してないようだから、担任はきついと思う。 　Ａ君への個別指導の効果を考えると、 　同じようにゆっくり積み上げていく指導が必要な子がたくさんいるから、 　そういうＴＴができると、救われる子がいっぱいいる」 と言われてしまった。。。。。。 休んじゃったのは、各担任とのストレスのせいなんですけど～～～ でも、私が休むのを、「負い目に感じることはない」と言ってくれたり、 「何かあればメールしなさい」と言ってくれたり、 結局学級支援とはいえ、 空き時間もあるように、配慮してもらったのも事実。 私も、担任の便利屋じゃなくて、ちゃんとしたＴＴならいやではないから、 そこさえしっかり押さえてもらえれば、 いいんだけどね。。。 今年みたいに、仲間だか違うんだか、 かと思うと、いきなり「畑耕すの手伝って」とか、 振り回されるのはこりごり。 来年は、うちの市だけがやっている中堅経験者研修と言う、 のに当たっているから、また論文を書かないといけない。 また、内容がないよ～、と悩むのはいやですよ。。。。くすん

  2010.02.25

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• いきなりの・・・

  いきなりのグチグチです。前回の日記ＵＰから4時間後、私の心はまた傷ついてしまった。傷つく私が被害意識が強いのか、いまだに何も分からない親が悪いのか。。。  ここ2年くらい、お正月も実家には行かなかったです。私の居場所がないのが分かっているから。今年も行く気はなかった。のに。母から「1日くらいはおいで」と。メールが。 たしかに、よっぽどのことがない限り、普段の連絡もメールなんだけど。「待ってるから」というわりには、メール。 しょうがないから、お昼に行ったのですが。やっぱり居場所はない。子どもたちの部屋にこもっていたら、母の姉がやってきて 「調子が悪いの？かぜ？お母さんが体を壊すと子どもがかわいそうだから早くよくなりなさい」と。 実際風邪気味だったし、1日はこっちでも、年に1度か2度の寒気でそれもあったけど。  うちの両親は、やっぱり、いまだに誰にも私のことを相談しても話してもいないんだなあと、それが悲しかった。 その場には、トントンとみ～もいて、そのあとで、妹２がやってきてトントンに声をかけた。「お母さんは寝てるの？声をかけてもいい？」「寝てないけど。それくらいなら」 トントンは、休日の、動けない私を知っていて。私が、いつも「ごめんね」と謝るのを知っていて。私が調子悪いときにうっかりみ～と騒いで、八つ当たりされたこともある。今、私のことを一番理解できる人間はトントンといっていいくらい。 全部分かって、フォローしてくれたのがうれしかった。そんなことができるほどに成長したこともうれしかった。でも、こんなことをフォローさせて、悲しかった。 それ以上、いられなかったので、家に戻りました。昨日1日寝ていて、やっと今日書けてます。今年1年もまだ続くのかな～  でも、年末年始、ほんとうにだらだらしてるだけで、子どもの教育にはよくないけど、ずっと一緒にいられて幸せです。 こっちを年の初めの良きこととしたほうがいいですね 

  2010.01.03

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• 雪なんです

  　　　　　　　　　　　　あけましておめでとうございます　　　　　　　　　アクセスしてくださる皆さん、今年もよろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　また、今年もグチグチ書くと思いますが、よろしくね。　　　　　　　　　　　　もちろん教育関係、発達障害関係の話題も書いていきますよ！！　　　　　　　　問題は体力かな。。。。。　　　　　　今日はこの地方では珍しい、雪です。　　　　　　もっと珍しいのが、この時間（午前9時）でも、まだ降ってることです！！　　　　　　だいたい、夜中に降っても、太陽が出ると暖かくなって止んじゃうんだけど。　　　　　　雨の日と同様、昨日の午前中までは動けなかった私。　　　　　　でも、降り出すとかえって楽なのは、雨も雪も同じみたいです。　　　　　今年１年、皆さんがよい年になりますように

  2010.01.01

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• 年末年始の寒波

  大晦日から、元旦にかけて、大荒れ、その後は緩むそうですね。おととい辺りから、気圧が下がっていくせいか、頭は痛いし、体はだるいし、動けません。今日、最後のごみ収集だったのに出しそびれたし・・・病院では、「掃除はしようと思わずに、体を休めて」と言われたから、もう開き直っているのですが。それより、冬休み中に書かねばいけない論文のが心配です頭痛くて無理・・・中身は大体できたんだけど・・・でもまだ、ただ思いつきを書いただけで、人に見せる文章じゃないしなあ。。。。寒波が緩む、３ヶ日明けかなあ。さいあく、体調不良で、書けなかったという手もあるな。→もともとこの前休んだときから、あきらめていたし。それでも、昨日はパソコンに向かうのもおっくうだったけど、今日は少し慣れたのか？それとも、多少気圧配置がいいいのか、起き上がれています。きのうは、食欲もなかったの。。せめて、灯油とか、おもちとか、お正月に日用品が困らない程度の買い物はしておかないとね。。。。あせってはいけないと思いつつ、やっぱり体が動かないとつらいです

  2009.12.30

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• 生活リズム

  ２ヶ月前には最悪で、ここでも弱音吐きまくりだった私ですが、最近、やっと　１年前くらいの状態に、精神的にも体力的にも戻ってきました。ご心配＆コメントくださった皆さん、本当にありがとうございます。２年程前には、台風が、雷が、低気圧が、と騒いでいましたが、それらにも、それほど影響は受けなくなりました。でも、「なんかいやな感じ」とか「神経や皮膚がぞわぞわする感じ」「だるい」などは感じます。このごろ、生活リズムが安定してきました。しかし、それはなんと、人間の時間ではなく、太陽の時間。どうも、この２週間ほどの自分の生活を振り返ると、大して疲れた覚えはないのに、やたら早く眠い、とか、６時前に目が覚めたのに、体が動き出すのは、７時過ぎ、とか。そして、はたと気づきました。冬至に向かうこの時期、日の出って７時過ぎでは？日の入りはもちろん、５時半には真っ暗。わたしは、太陽のリズムに合わせて体内リズムが定まりつつあるのかも？？？よく考えれば、人間は江戸時代まで、そういう生活をしていたんだから、健康的で当たり前と言えば当たり前。私は、夏時間とかは反対だけど、夏は、たとえば７時から授業とかして、お昼の暑い時間には帰れば？と思ってるし、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（またはプール？）冬は、９時登校、３時下校でいいじゃん、と思ってるくらいなので。学校が７時から始まれば、「早寝早起き指導」なんて、やらざるをえないもんね。でも、それがかなわない実情で、自分だけ、季節に合わせた冬時間はつらいなあ。それでも、一日中、疲れれば眠くなり、空腹もムラがあり、寝る時間も起きるのも、まちまちよりはいいのかな。と思うようにしてます。やっぱり、あせらずストレスを減らしていけば、長くかかっても、体は元に戻ろうとするんだなあ、と思いました。あせっても治らないものは、しょうがないですね。

  2009.12.16

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• 我執を捨てよ

  昨日、校長に教わりました。正しくは？　　(校長も「たしか」とか言ってたので)｢己（おの）が　己がの　我執を捨てよ｣自分が、自分がというこだわりは捨てなさい、という意味だそうです。中学校の修学旅行で付き添いしたとき、見学先の住職さんの話にあったそうです。先月休んだとき、なかなか話す機会はないから、つらくなったらいつでも話ができるように、と、校長とメル交しました。ソフトバンクだから、電話番号だけど。(絵文字も使える・・・)それで、おととい、またまた２年チームの考え方と自分の考えや行動がずれてて、一番ストレスだったのは、「わたしがそう行動した理由を聞いてくれなかったこと｣で、また一気に食欲がなくなって、薬を飲まずに寝て、４時過ぎに目が覚めて、どうしてもそのことが消化できずに、校長に長文メールを送ったのです。昨日、それを受けて＆今、不安定で学校ぐるみで対応している２年生の支援について話をしました。というか、提案と言うか、メールに対しての答えと言うか。私がこの人の話を受け入れることができるのは、まずは「あなたの行動や考えが間違っているわけではない」と認めてくれるからです。ウツの人に限らず、だれでも、この第一声がほしいと思う。２年生の子への考え方も、対応の仕方もそれでいい、と。「ただ、メールを読んで感じたことは。　多分、それがストレスの原因で、ウツが治らない原因かもしれない」と、教えてくれたのが上の言葉でした。自分は○○しているのに、分かってくれない。自分がこんなにがんばっているのに、批判される。「のに」という思いが強すぎる、という感想を持った、と。自分がしたこと、がんばったことへの執着が強いのではないか。たしかに、それはあるのです。「私を認めなさいよ」「がんばってることをほめなさいよ」と、時には強く、そうでなくても常に、私のベースにある、と言ってもいいくらい。それは、子どものころからの親への思いであり、小学校、中学校時代の先生や友達への思いでもあるのだけど。親は今でも「がんばってるのは分かってる」と言います。わたしは、がんばってないと認めないのか？と思うけどいわない。通じないから。でも、こうして、私の行動や発言から、心の中に立ち入って、認めてくれたうえで「こう変わったほうがあなたが楽になる」と教えてくれた人は、人生２人目です。しかも、「人格の成長途中にある」とか言われてしまった・・・・たしかに、み～出産後ウツに気づいて、多分その前から兆候はあって、今、み～は９歳。ほぼ１０年、私の心はうつという壁に囲まれて、自分と向き合うことしかできなかった。本当は、もっと活動的に、充実できるはずの３０代をずっと留まったままですごしてきたように思う。そうかあ。まだ成長途中かあ。それはなぜか、希望になりました。途中と言うことは、これから成長していけるから。それは、過去を否定した言葉じゃないから。　　　そんな生き方をしてきたから、今こうなんだ、って言われたら最悪。またズドンと落ちることもあるだろうけど、とりあえず浮上できました。「うつ患者は、プライドが高い」とよく聞くのをそれは違う、と思っていたけど、やっぱり違う。そう見えるかもしれないけど、本人は絶対思ってない。全部ではないけれど、少なくとも私みたいな人は、「認めてほしい」という我執が強い、のが　　　　一因　　　　なのだと思った次第です。もちろん、校長の話や推測が全部正解、とは思っていません。でも、自分にとって、方向性が見えるものだったのがうれしい。そこまで考えてくれたことがうれしい。備忘録でした。

  2009.12.03

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• 寝違えた？

  久々の日記がこんな話題とは・・・復帰したらしたで、アスペ（たぶんグレー)で家庭環境の問題もある男の子の対応を任されてしまいました。でも、またまた、全体の中心ではなくて、担任たちが決めた方針の中で、決められた一部の時間だけを担当するので、やっぱり自分の持ち時間を充実させることしかできません。それがストレス夏休みからよくやってしまうのですが、リビング(と言える部屋か？テレビとＰＣがありますが)で、テレビを見たり、パソコンしながら寝てしまいます。ちょっと、「ふうっ」と横になったら、気づいたら２時とか、朝とかいう状態です。ちゃんと薬を飲んで、よい睡眠をとらないと、と思っても、一度横になったら寝てしまいます。じゃあ、横にならなきゃいいのに、と思うけどそこが難しくて。。。頭の中は、あしたのこと、これからのことでいつもいっぱいです。そして、変な格好で寝た挙句、今朝は寝違えていた・・昨日、久しぶりにスクールカウンセラーさんと会話しました。はじめは、ケアしている子の話だったけど、途中から｢先生は大丈夫？｣と声をかけてくれて。｢なんか、復帰しても元気がないみたいだから｣・・・・ああ、やっぱりプロは何も言わなくても、見るところは見てるんだなあと思いました。私は彼女には、トントンのことでお世話になっているので、なるべく自分のことは話さないようにしていたのです。というか、時間的にそれどころじゃないと言うか。でも、彼女も声をかけるきっかけを探していたのかなー、的な話題の振り方でした。私のストレスの原因も、何も気づかない人もいるけど、何もいわなくても見ていてくれる人をもう一人見つけられてうれしかったです。私たち教師は、子どもたちにとってそういう存在でありたいなあと思います。生活面でも学習面でも。今日はマラソン大会の練習。たいした係りではないけれど、ねちがえ、いたい・・・・

  2009.11.26

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• 復帰２週目

  　　　とはいっても、　土曜はみ～の学習発表会、　昨日は発達障害のセミナーに行って、　あんまり休んでないんだけど。でも、どちらも行きたかったし、行ってよかったので、心は満足。今週末は、勤務校で、発表会ではなく、収穫祭。土曜日まで６日あります。教材研究というか、空き時間というか、「支援の時間が多すぎてつらい」という私の悩みを受け入れてもらって１日４時間くらいしか授業に行かないので、内容ある指導ができるようにがんばります。もちろん、定時に帰ります！！！

  2009.11.16

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• 大原麗子さん

  今、マンガ喫茶から帰って、テレビをつけたら、スマスマで大原さんの登場回を放送してました。とても、ではないけど、私は多分彼女が好きだった。のりピー事件（これもショックだった）とかがすぐにあって追悼番組もあまりやってないけど、徹子の部屋で、彼女が「最後は一人」といった言葉が強く心に残っています。テレビでは、「あの大女優が、死後数日たっての発見。孤独死」といってるけど、多分、彼女は、それを願っていたんじゃないだろうか。それは、私が、今でも誰も知らないところで消えてなくなりたいから？本当は、自殺を必死でこらえたあのときから、私は変わっていないのです。いつも、このまま消えられるなら、消えてしまいたいと心のそこに思っています。でも、自分の子どもたちに対して、それは無責任だと思うから、生きています。生きていなくてはならないなら、少しでも、自分が満足できる生き方をしたい。そして、私と同じ思いやトラウマを持つ子が一人でもいなくなるようにしてあげたい。それができなければ、やっぱり生きていても仕方ない、という、いつも押し込めている思いが浮上してきます。本当に、どうしようもなく死が近づいている人や、命を失った人、その家族に申し訳ない考え方でしょうか。でも、体が生きていても、心が死んでしまえば、やっぱり人は死ぬのです。それが、うつ病や精神障害です。生きたいと願わない分、もっと死に近いと思うのは私の勝手な思い込みでしょうか。自分の子にも、生きていること以外、何もしてあげられない、そんなことを思い知らされたこんな日は、特に思います。でも、生きてることしかしてあげられないから、生きていきます。

  2009.08.10

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• ７月ですね

  相変わらず行事続きの毎日で、結構ヘロヘロだけど、またキーボードを打てるくらいには復活してきました。今週は、何とか週末までいけそうです！　　　とかいって～～（希望）　　　　　　

  2009.07.01

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• 私の卒業式

  金曜日は、前の学校の送別会でした。木曜日は、退任式でした。木曜に、子どもたちとさよならを言い、金曜に、先生方に挨拶をしました。私はもっと、前の学校に心が残ると思っていました。前の前の学校からは、母校の中学校区ということで、逃げ出したようなものでした。それでも、あと１年を残した教え子たちを引きずっていた。最初の学校は、新任で赴任したから時期だったとはいえ、心が残りまくりでした。今度は、絶対自分の転勤はないと思っていたので、もっと心が残るかと思っていたのに。意外と、満足感が残りました。不思議。。。大きな理由は、去年、担任がなかったということかな。その代わり、３学年の４００人近い子どもたちとかかわれた。体育館から退場する子どもたちの花道では、１年から６年まで、絶えることなく、声をかけてもらえた。これは、教師冥利に尽きます。お別れの手紙は、去年、担任の先生が嫌いで嫌いで、何度も授業妨害をし、逃げ出し、何度も私と話した子でした。実は、「できれば彼女に」と、お願いをしておきました。断られたら、それで仕方がなかった。でも、その子が、いざというとき人前でちゃんとやるなんて嫌いなあの子が、引き受けてくれたら、去年１年は合格だな、と自分の中で基準を作っていました。その子が、とても落ち着いた顔で、私と全校の前でお別れの手紙を読んでくれている、それは、私にとっては最高の賛辞でした。しかもその内容は、私にとっても、思い出深いこと。彼女と私の中に大きく残る思い出は、同じでした。これ以上の喜びはありません。取り出しで、算数を教えていた子達は、花道の中で、手を伸ばすこともできず、涙をこらえてました。　　　ように見えました(^^ゞ職員の送別会では、初めて、全員の前で、うつの話をしました。どんなときに死にたくなるか、死にたいと思うのではなく、気がつくと、「死なないかな」という思いが浮かんでくること。そんな話が、できるようになった自分。私は、完全に、自分が復帰できたと思って、ピリオドを打ちたかった。でも、考えれば、小学校も中学校も、卒業って、満足よりも未来への希望と不安のが大きいのです。もちろん、早くこんなところから去りたいわ～～と思ったときもあったし、そういう子も多いと思う。けど、次をがんばるぞ、という思いで一区切りできるのは、また幸せなことだと、金曜日、思ったのです。同じ市内のこと、職員同士はいろんな場で顔を合わせる機会はあります。子どもだって、今まで街で出会っているのだから、これからだって、ないわけじゃない。なんて、自分とは思えない、発想、考え方、思い。正直、先週いっぱい、新しいところで、ものすごく居心地が悪かった。でも、やっと、自分の卒業式ができたなあ、としみじみ感じた土日でした。・・・って、半分以上寝てたんだけどね。

  2009.04.13

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• よく寝た！！！

  昨日、目が覚めたら時計が１時でした。ああ、また夜中に目が覚めちゃった・・・・いや、電池切れ？と、携帯を見たら１３時！？ほんとの１時？そういえば、外が明るいぞ。。。夜、寝ようと布団に入ったのは１２時くらいだから、また目ががさめちゃったのかあ、と思ったら。。。。結局、起き上がっても夜までテレビをだらだら見てずっと転がっていました。やっぱり、新しい職場、人間関係に疲れてたのかなあ。さいわい？子どもたちはとーちゃんのところにとまりに行っていたので、起されずにすんだし、ほっとくこともせずにすみました。ゆっくり眠れたのがうれしいです。さて。入学式に出勤です。

  2009.04.06

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• やっと復活

  昨日は小学校の卒業式でした。２０度という気温で汗ばむほどの晴天の中、卒業生を送ることができました。私は、当日の記録ビデオの係だったので、式の間中緊張してました。上から撮ったけど、さすがに全景は無理なので、なるべく全員が同じくらいうつるように向きを変えたりズームしたり、・・・・しても一体卒業式のビデオなんか、いつだれが見るのだろうととても疑問なのですが。でも、そのためには、少なくとも、前日の一昨日には回復状態でないといけないわけでした。なんとか間に合ったのは、共済組合の、電話相談のおかげでした。カウンセリング経験のある人は分かると思うけど、ある出来事で話し始めたのに、いつの間にか話がそれていって、実はその別のことが関係していた、ということが、私の場合はよくあります。そして、何ということもなく、とりとめもなく話すことがいつの間にか自分で解決していたり。人に話すうちに「ああ、そうか、あのことがあったなあ」という気付きを本人ができるようにカウンセラーは聞くみたいです。日曜日はもう、本当に苦しくて、食欲もないし、熱も出るし、眠いと言って寝たのに、目が覚めた時体が硬直して、気をつけの姿勢で固まっていたり、気が狂いそうでした。というか、気が狂ったらどんなに楽か、と思ってました。でも、自殺と同じく、それだけはできないというのもあって、だからといって、何の当てもなく、唯一、共済組合の健康電話相談のメンタルヘルス、が蜘蛛の糸でした。本当は、いつもの主治医の先生と話したかったのだけど、そこは市民病院。予約がないと、無理。予約日は来週。日曜は休み。平日でも朝から順番待ち。予約日まで、ほかにすべはなかったのでした。ところが電話をしたら、「相談が多くて、相談員が手いっぱいなのでかけなおす」とのこと。そんなに相談が多いのかあ、と、教職員のメンタルの現状に驚いた。「だいたい４０分後」と言われたので、うとうとしながら待ちました。もう限界で電話したのに、これ以上当てもなく待てなくて。「あと４０分たてば、話を聞いてもらえる」というのがやっとの思いでした。この制度があるだけでも、本当に救われるし、恵まれている、と思えたのは、本当にこの電話で救われたからです。休職から復帰し、回復しつつあることから話し、フラッシュバックのきっかけを話しながら、話は、倒れた新任の先生との今までの関係、学校を巡回しているカウンセラーさんの最後の日、話をしたかったのに、ほかの学校の予約が多いから、とうちの学校をキャンセルされて、１年間たまっていたものが吐き出せなかったこと、そのほか毎日の疲れの積み重ね、がどんどん出てきて、自分で、それらが重なったところにあのことが引き金になってフラッシュバックを起こしたのか、と考えられるようになっていました。相談員の精神科医さんは、「初めに聞いた時からそんな感じがしましたよ」と言われ、さすがプロだなあと感心する余裕まで出ていた。ただ、「誰にも相談できない」と言った私の言葉に、「その裏にあるものがなんなのか非常に興味がある。　もしかしたら子供のころ何かあったのかも」と言われ、そこまで読めるのか、と今度は驚き。でも、今日はもう時間なので、ということで終わったのです。相談員さんの言葉に反応できるようになった頃には、「明日には、気持はもう少し何とかなっている」と本当に思えてました。どうも私は、話しながら、自分で認知行動療法をやっていたみたいです。なにより、原因は単純にあのことだけではなかったと気づけたのが一番の希望でした。背景があったからこそ、衝撃も大きかったということ。わたしは、また彼女やほかのだれから倒れたら、またこんなショックを受け、そのたびにフラッシュバックを起こすのか、そのことがもっと怖かったことに気づけた。逆にいえば、１つの条件だけなら、めったに繰り返すことはないということ。それは、とても大きな救いで希望の光でした。目の前が明るくなる、という言葉を初めて実感した。それでも、フラッシュバック自体のダメージはかなり大きくて、体調も気持ちも回復するまでにこんなにかかってしまった。怖い。いまでも。フラッシュバックも、その元々の原因も。何事も起こらないのが一番だけど、日々は順風満帆じゃないことはもう十分わかっている。でも、そのとき、話す相手がいないこと、黙って、最後まで聞いてくれる人がいないことに改めて気づいたことも悲しかった。いるのかも知れないけど、私にはまだ見えない。ただ、ちゃんと話を聞いてもらえる相手が必要なこと、でもそれは、最悪の場合、見知らぬ電話相談でも代わりになること、が今回の収穫と言えば収穫？認知行動療法と薬とは別に、時々でもカウンセリングを受けた方がいいらしいです。時間もないし、高いし、どこにあるかも分からないんだけど。

  2009.03.20

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• 天気、変化しすぎ！！

  年が明けていきなり寒いかと思えば、ずっと暖冬の挙句、「真夏日」とかになったりするし、翌日には、雪予報！！！？なんだ、これ！？私の修復中の自律神経にはついていけません(>_

  2009.02.16

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• すごいぞ、子供の(かぜ)パワー(^_^;)

  １２月中は、やっぱりずっと風邪をひいてたみたいで、頭はいつもボ～っとし、鼻水は止まらず。。。。でした。なぜ今さら気づいたかというと、冬休みで、すっかり治ったからです。とくに、２９日から３日までの年末年始休業＋前後の土日、合わせて１０日間、ずっとごろごろだらだらしていたおかげで、４日ごろには出かけようかと思うほどすっきりしてました。５，６日は、出勤して、３学期のプリントをずっと作っていたのだけど、鼻水出ない、だるくない、頭痛もない、で、やっと、「やっぱりずっと風邪気味だったんだなあ」と自覚。ところが！うちの市は７日が始業式。何と、８日の朝にはもう、鼻水が始業式の日は、もちろん算数なんてなく、ＴＴ の私は何することもなく、ほとんど職員室にいたのに…・恐るべし、子供のかぜ菌～～～～８００人も子どもがいれば、ウイルスが充満してて当たり前だよね。そして、現在虚弱体質の私が、それをすぐ拾っちゃうのも当然。手洗い、うがい、マスク、そして帰ったら休む。それでも３月まで、休まないまでも、風邪気味は続くだろうなあでも、学年の仕上げをしてあげたいから、がんばらなくては。ちゃんと休んで、がんばる。昨年に引き続き、今年の目標です。

  2009.01.13

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• ドラマづくし(-_-;)

  年末年始は、とっても寒くて、心も寒くて、動く気力もあまりなく、テレビとパソコン漬けでした。パソコンは、ゲームばっかりしてました。それ以外は寝てました。３０，３１日には、観月ありさの『斎藤さん』を２日間で一気に再放送があり、２，３日には、キムタクの『ＨＥＲＯ』、これまた２日で一気再放送、＆３日の午後には『HERO』SP再？放送、夜には映画のオンエア、これを見続けた私が、いつどうやって、お正月の支度をし、正月行事をしたというのでしょう。もちろん、何もしていません。今年は、しめ飾りも鏡餅も買いませんでした。一応形ばかりは、毎年用意してたんだけどな。そのうえ、ドラマがない時間には、お笑いを見ていたのだから、もう目がしょぼしょぼよでも、本当に、ずっとごろごろだらだらしていたおかげか、今日はけっこう体調が良いです。目はしょぼしょぼだけど～～～(>__

  2009.01.04

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• オモシロスギル

  ほんとは全然面白くないどころか、腹が立つも唖然も通り越しているんですけど。２月に結婚した妹の子どもが生まれました。母が、トントンを連れてくるついでに言いました。「退院したから見においで」私の娘の誕生祝いは黙って勝手にやっておいて、赤ん坊は見に来いと。感想も感情もないよ。行く気もないし。見に行って、何を言えばいいと言うのか。いつも、これ以上の非常識、非情はないと思うけど、もうすっかり一線を越えてしまって反応さえできない。そういえば、性別も教えてもらってないな。社交辞令だと思っておかなければ。あとからショックを受けるから。こういうのはあとからズズーンとくる。これが、謝る代わりに私を家に言えるための口実だとしたら、なさけないな。

  2008.12.28

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• やっと治った・・・・かな？

  たくさんの方にご心配をおかけしました。今日は、まだ咳が残ってるなあ、程度の状態です。体のだるさがなくなったので、ほぼ回復です。何度も書いているように、年休の残り日数の関係で、冬休み中も出勤しないと、また熱が出た時に休めません。幸い今年は、年末年始休業（２９日から３日まで）の前後が土日で、まるまる１０日が休業日なので、年内は２４，２５，２６日、年始は５，６日の５日行けばよくって、ホッとしています。これで、少しは片づけたり、お正月らしいことができる。。。仕事はないに等しいけど、実践記録を書いたり、３学期の準備をするにちょうどよい時間。。。。。などと思っていたら、きのういきなり、み～が高熱を！！朝起きて顔を触ったら「うひゃ～～」な熱さで、医者の開院時間を待ちわびての受診でした。当然、学校は休み、１日看病！と妙に張り切る。授業のある日なら、まずできない。から。でも、予防注射もしてないから、絶対インフルエンザだ！と思っていたのに、検査は陰性で、風邪薬と漢方薬をもらいました。しかし、むすめは、体はでかいとは言っても、まだ２年生。そのうえ、精神年齢はほかの子より下。漢方なんて飲むか？というわけで、私だってまだ本調子じゃないけれど、ドラッグストアへ行き、チョコレート味のお薬ゼリーをゲット。あとは、アクエリアスとか、プリンとか、おでこに貼るシートとか、そして、なぜかリクエストの「じゃがりこ」。口直しのオレンジジュースに、寝たまま飲めるように、ペットボトル用のストローも。（今までは高いので買わなかった）家に戻って、薬を飲み、じゃがりこを食べ、意外と元気？と思ったら、薬が効いたのか、み～はすっかり熟睡。私も疲れたのか、睡魔に襲われ熟睡。結局二人して、夕方４時くらいまで寝まくりました。み～はまだだるそうだったけど、かなり元気に。私もすっきりではないけれど、ちょっと体を動かしてもいい気分に。晩御飯は二人とも食欲がなく、レトルトのおかゆと、カップスープのみ。そしてまた、薬を飲んで、爆睡・・・・・・おかげさまで、今日は、部活も休みのトントンにみ～を任せ、年内に終えたい仕事をしに行くことができました。って、あてにしてた人は、午前中、ずっと寝てたんですがっ！それでも、お兄ちゃんがいるのは、とても安心できる事のようです。今日、元気になったのも、昨日１日中ほとんど眠ったおかげでしょう。もしかして、み～はそのために、熱を出してくれたのかも知れない、などとすら思っている私です。私を休ませるため、なにより、心を休ませるため。。。。。病は気から、というけれど、回復もまた、気持ちからなのですね。。。

  2008.12.26

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• 咳とか熱とか

  月、火、水と、インフルエンザで休んだ先生の代わりにクラスに行って授業を進めたり、給食を手伝ったり、３日間休むことは決定していたから、翌日の用意だとか、１年生の子供たちが困らないように、ほかの先生が監督に行っても困らないように準備して、結局、私が２時間ずつ授業したり、ちょうど個人懇談会の期間だったので、　教頭先生に頼まれてもう一度取り直した希望を整理して予定表のもとを作ったりした挙句、水曜の夜に「消化が悪いなあ」と思っていたら、夜中に戻してしまった。いろいろ汚しちゃったので、苦しくて寒いのに、ふいたり片づけたりしていたせいか、翌日は休む羽目に。金曜は何とか出勤できたけど、朝、すぐに校長室に呼ばれて、病休の連絡が定時の８時半を過ぎていたから、次回からそういうときは欠勤にする、と、校長に言われた。インフルエンザの先生が休んでるとき、校長は一度もそのクラスには来なかったんだけどね。規則を守れなかった私は確かに悪いから、勝手に欠勤にでも何でもしてくれればいいよ。自分の監督ミスが表ざたになるのだけが怖い小心者。では、５時１５分になったら、必ず全員帰宅できるようにしてくれるなら納得できるけど。土日、横になって、家の風邪薬を飲んでもちっとも良くならず、咳はひどくなるばかり、熱も上がったり下がったり、とりあえず平熱の様子はなく。仕方がないので、明日のために、休日夜間診療所に行ってきたら、３８．１度もありました。おう吐下痢症も流行っているらしく。幸い休日で、トントンが家にいてくれたから、ご飯を食べにいかないと行けなくて、だるい体を引きずっても、少しずつ食事ができるから、寝たきりにはならない。これが平日だったら、何も食べないまま寝ていただろう。しかも、校長は、「復帰してもうすぐ１年だけど　　この頃調子が良くないようだから、　無理をしているならやっぱり仕事を続けるかどうか考えてみた方がいい」と、気遣って、くださいましたよ。この人は、どうしても私を辞めさせたいらしいよ。しつっこいねえ。普段の診察の内容は、聞きもしないのに。だいたい、１１月からいきなり忙しくなったのは、給食の残りが多すぎるという県の指導が来て、残飯調べを始めて、それを毎日昼に放送するということを始めたからなんだけど。　　　（残りが少ないクラスを発表するだけ）でも、給食主任は、校長の勝手な裁量で、外部の講師を引き受けさせられて、２週に１度はそっちに出かけてしまうから、主任に頼まれて私がやったり、本来私の役目でない仕事も、気をまわして引き受けたりしているんだけど。「みんな、事情はそれぞれあっても仕事は仕事だから、　理由があるからできないというわけにはいかない」とおっしゃいましたが、では、私は、彼女を手伝わなくてもよかったし、インフルエンザの先生の代わりをする必要もなかったわけだ。そのあげく、１年の教室周辺に漂っているインフルエンザ菌やおう吐下痢症菌で動けなくなって、代わりに連絡してくれる人もいない状態でも、規則は規則というわけで。ちょうど、私も、最近の体のだるさに落ち込んでいたところだから、「やめることも考えましたけど」なんて答えちゃったけど、どうせ、相手は３月で退職する人。その後は、なんの力も権力もない。人望もない。病み上がりで無理をして出勤した職員に、必死で復帰するために体を鍛え、心を鍛えてきた部下に、「仕事がちゃんとできないなら、やめてもらう」なんてことが言える人が、今までの「学校の先生たち」だったのだ。少なくともこの２０年、学校を動かす立場の人たちだったのだ。そして、管理職ほど冷たく、定年まで一職員だった人の方が温かい。（１００％ではないけれど）そうでなくては、管理職なんか、勤まらないし、なれないんでしょうけど。こういう人たちは、ものすごく鼻が利いて、相手が弱っているときに、必ずその気力を奪うようなことを言う。その、相手の弱みを突く一撃は見事なものとしか言いようがない。しかも、ほめるときは、なんか的外れなことを言い、責めるときは的を外さないんだから、才能だよね。２日間、食べ物と同じく、気にしない！と思っても消化できなかったけれど、ようやく冷静になれたみたい。こういう人たちは、定年まで地域にいないから、定年後は何もやることがなくなるのよ。私は、それをあざ笑う時を待ち続けるしかない。なんて根性がひねくれているんだとも思うけど、自分より弱い立場の人や子供のためなら自分の身を削ってもかまわないけど、権力をかさにきているような人間に対しては、戦っても無駄。理屈も情も無駄。でも、何事もなかったことにはできない。だったら、嗤ってやるしかない。私は、できた人間じゃないから、それしかできない。そうして、子供たちが「学校が楽しい」「勉強ってちょっと面白い」と、たまにでも思うようになって、もしそこに「ふにふに先生に教えてもらったから」という理由が１つでもあれば、それで十分満足だ。退職金とか、年金とか、肩書とか、そんなものよりも、もっと大切なものが私はほしい。でも、付け入られないようにするには、明日の終業式を休むわけにはいかない。咳止めの処方薬が効くのを祈るしかないなあ。

  2008.12.21

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• １５００日

  今日は、なかなか記念すべき日です。管理画面で、ブログ開設１５００日って出てました。「楽天広場」時代から続けてます。１５００日前の私は、うつ病の自分を、臨床心理士の妹にしか言わず、パワハラし放題の校長になんか、絶対気づかれないように、とにかく仕事を頑張らなくちゃと思っていて、でも、変わってきた教育現場のことを何か訴えたくて、それで、このブログを始めたのだった。でも、直後に、限界が来てプッツンして、３年間の休職と復帰するための、自分との闘い、＆校長との闘い。その間に、こじれたこともたくさんあって、昨日と今日私を休ませたもの。でも、その代わり、私を死なせないでいてくれた人との出会いもたくさんあった。「電車男」って、たくさんの人が体験してると思う。こんな、少し前向きなことも書けるようになったし、あっためて食べるご飯をあっためることさえ面倒だった昨日に比べて、そろそろ食べようかな、なんて思えるようになってきた。こんなに雨が降っていなければ、本当は、プレステを買いに行ってやりたかったんだけど、さすがにそれは、ちょっと無理。ご飯を食べれば、少しは元気になるかなあ。ていうか、ご飯を食べたいとすら思わなかったし、おなかがすいて死んじゃってもいいや、とまで思ってたんだから、だいぶ回復したかな。昨年、休職していたおかげで、年休は２０日しかない（２年目から４０日）から、なるべく休まないようにしてきたんだけど、病院とかで、どうしても、休んでしまっていた。でも、この２日で、一気に、残り７日になってしまったわ。あと３か月、乗り切れるだろうか。２０日を超えると、来年も、２０日しか休めないんだよね。。。。そんなことを考えられるようになっただけ、やっぱりましかあ～～～～今日さん、すみれちゃん♪さん、レスができませんが、今日はこんな感じです。

  2008.12.09

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• やはり無理はいけません

  昨日は遅刻していったおかげで、「仕事を休めた」という気分そのものがよかったのか、だいぶ元気になれました。６時間目のクラスが相変わらずネックなのですが、それはちょっとまた。校長に、２時間の年休の帳簿の承認をもらって、ついでに、管理当番の振り替えで４時に帰らせてもらう許可をもらいました。管理当番は前日、校舎の見回りをし、当日は朝５０分前にきて玄関や通路のかぎを開けたり電話対応したりその日は鍵を閉めるまで残っている仕事。帰りだけは、自分より遅くなる人に代わってもらえるんだけど、今年はその振り替えはよほどの理由がない限り、申し出やすくしてくれたので、さっさと帰りました。・・・・・・ホームレス中学生・・・・・・２８日まで・・・・・。１７：４５～２０：００・・・・・体力は持つか。。。。。。。考えた末、結構元気になったし、後悔はいや！！と、帰りに寄って行きました。だって、帰り道をちょっと遠回りにすれば、寄れるんですもの。。。時間までぶらぶらとウインドウショッピング・・・・・する体力は残ってなくて、すぐに座ってしまいましたが(-_-)よかったよ、映画！原作は買うほどの興味はなかったんだけど、小池徹平くんがやってるから見たかったようなもので(*^。^*)久々にお風呂に入れるシーンが、田村のうれしさを表現するために、けっこう長くて、体も洗ってたりして、セミヌード？にちょっとドキドキ(>_

  2008.11.27

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• 短調「ウ～コンのち～か～ら♪」

  やっぱり、ドリンクって、結局は「体力の前借り」「体力の穴埋め」なのね～。１週間、わりといい調子、と思ったけど、ちょっと中身が濃すぎたのか、金曜の夜、気が抜けたらもう、動けなくなってました。昨日は、み～の学習発表会だったから、なんとか行けたけど、帰ってから今日の今まで、頭痛と眠気と・・・で、あと、雨のせい？食欲もなく、でもおなかはすいて、買いに行くのも食べに行くのも、もちろん作るのも、できる状態ではなく、生食パンにツナマヨをぬって食べた。。。。もちろん、ここまでひどいと、前回書いたとおり、お風呂に入るとか、マッサージとかする気力もなく。。。というわけで、「ウコンの力」は短調でうたってみました・・・・・　　　　　それが何か？　　とか言われそうだけど(>_

  2008.11.16

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• ♪ウ～コンのち～から♪

  今週から、毎朝、「ウコンの力」を飲み始めました。仕事復帰してから、口内炎が出るようになって、それも、ポツポツじゃなくて、口の内側の全体がなんとなく腫れたような、痛いような、刺激に弱くなって、ずっとチョコラＢＢを飲んでいます。結局体力と栄養不足なんだよな～～と思い、肉は豚肉を食べるようにしてます。一番好きだからいいんだけど。雑穀米や胚芽米を食べてた頃はやっぱり調子が良かったけど、今はご飯も炊かないので、なかなかミネラルどころか、最低限の栄養も取れてないだろうな・・・給食で生きてる私・・・・１食２２５円。夏から、疲れやすかったり、疲れが取れなかったりしているので　　それだけ動いたり頑張っているとも言える、　　　それだけ頑張れるくらい、回復してきたとも言えますが朝は大体コンビニでおにぎりとかを買うので、ＣＣレモンを飲んでました。タウリンの入ったドリンクは、以前は飲んでいたけど、リポＤなんかは特に、その時は頑張れるけど、後でものすごい疲れるので、やめてます。なんか、借金してその場をしのいだけど、利息まで付いて結局困るよて感じです。先週より、なぜか気持ちも体も少し楽になったので、お風呂にもゆっくり入れます。ひざの内側のつぼを押すと、ふくらはぎの血やリンパの流れを感じる。で、足首のつぼで、かなり楽になります。そのあとひざの外側を押すと、だいたい足は「もういいかな」て感じ。でも、これができるのは、体力に余裕があるときだけだから、本当にぼろぼろの日は結局疲れたまま～～～(>_

  2008.11.13

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• 明日は休み

  今日１日がんばれば。少しずつだけど、算数の個別指導の効果が出ている。やっぱり３連休休めなかったつけが今週いっぱい。眠い。体が痛い。でも、がんばる。昨日、とんとんは、合唱コンクール。昼に休みをもらって見に行きました。頑張ってました。しっかり口も開けていた。あのとんとんが、こんなに頑張っているのに、わたしが負けてどうする。

  2008.11.07

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• がんばりすぎた！

  昨日は。中学のバザーの提供品を回収する役も頼まれていて。　　うちの地区は、戦後一番発展して、今は老人ばかりの商店街～～　　なので、子どもの数が少ない！　　だから中学生も少ない！　　だから保護者はもっと少ない！　　だからＰＴＡに協力できる人はもっともっともっと少ない！ＰＴＡ活動は昼間はできないし、休日は倒れてるし、今週なら疲れないように調整すればできるだろうと思って引き受けていたのでした。約１時間、ペアの人と手分けして担当の区域を回って、いろいろいただいた。さらにそのあと、せっかく中学校まで来たから、と職員室によって、まだ残ってみえた社会と国語と英語の先生にトントンの様子を聞きました。いいことが聞けてよかった（*^_^*）しかし。帰って、　　　　　気がついたら朝だった(ーー;)まだ疲れが残っている。今日１日、もう少しがんばらねば。それでも、がんばったぞ、わたし！

  2008.10.24

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• 薬が減った♪

  精神科と別に、 自律神経回復のために通っている心療内科の 薬が減りました～ 何でもきくよの当帰芍薬散、 ウツにも効くという香蘇散、 むくみがとれる五苓散、 　　（全部読めた人はすごい） プラス頭痛薬、 を処方してもらっていたのですが、 市民病院でももらえる当帰芍薬散以外の２つ、 心療内科で卒業しました 　　　自立支援登録が市民病院なので、 　　　当帰芍薬散は心療内科ではもらってないのです。 　　　市民病院だと、自己負担が０円なので。 毎日疲れているけど、体の疲れで心の疲れではないから。 いつも舌しか見ない先生だけど、 『顔つきがよくなったよ』 　　　おお～、見てたのか。 秋の鼻炎なので小青龍湯がほしいというと、 「じゃあ、香蘇散と五苓散はやめましょうね」と。 薬が多すぎになるからかもしれないけど、 それでも春にはみんなもらったし、 必要なら調整して出すはずだよね。 薬が減った＝良くなった 単純？でもうれしい。 たしかに、雨の影響はなくなったし、台風でもぞわぞわする程度になったし。このＮ医師いわく 『僕も小青龍湯飲んでたけど、鼻炎が出なくなったよ』 やっぱり体質改善は漢方のがいいようです。 ちなみに漢方薬は、 市販のものより処方薬のほうがやっぱり効き目が強いようです。 　　　

  2008.10.11

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• 今日のがんばったこと

  今日はなんと、資源ごみを出しました。毎日のようにトントンが買ってくるペットボトル。私も買うけど。洗って、ラベルを取って、つぶして、がおっくうで、なかなか出せません。でも、みんな、洗ってるだけで、つぶしてもない。その上、１４年前に買ったテレビを粗大物処分場にもって行きました。トントンが、車に乗せるのを手伝ってくれた。テレビ、買い替えじゃないのが情けない(>_

  2008.08.19

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• ウツだった・・・

  ということに、今朝、気がつきました。休みの日は映画に行こうと思っていたのに。映らなくなったテレビのリサイクル券も買いに行くつもりだったのに。子どもたちがチチオヤのところに行ったせいか？とも思っていましたが、どうやら、体だけでなく、精神的にも疲れていたようです。これでは、休職前と同じだよこれからは、体が疲れたら、心も同じように疲れてる、って思わないと、どうしても自分で気がつくことはできないようです。それで、テレビを見ていると、どうしたってオリンピックの中継や録画や特集。この人たちは、みんな自分の限界に挑戦してがんばっているのに、わたしはなんなの？とか、落ち込んでいた。今思えば、その発想がウツだったわ・・・・お盆だけど、親にも妹にも会いたくないのでうちにこもっています。誕生日だけど、会員登録持ってるとこからしかお祝いが来ないわ・・・自分の人付き合いの結果ね。。。。ていうか、お盆生まれだから、小学校のときから友達どころか身内の祝いもなかったよ・・・・・・１２月後半から１月前半生まれの人だけじゃないですよ、忘れられたり兼ねられたりするのわ。。。

  2008.08.14

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• 

  また予報をしてしまった・・・・・

  昨日の午後からどうにも体がうまく動かないと思っていたら、健康予報で「リウマチ」がサイアクだった。今朝もどうにも調子悪く、しかもいつもは授業をしているとだんだん元気になっていくのに　　　（子どもの生気スイキラー）どんどんつらくなっていき・・・このごろ雨の前は大丈夫なのにおかしいなあと思って、「台風が発生している気がする～」とつぶやいていた。ら。あるよ・・・・・それだけじゃなくて、実家との関係は変わらないし、子どもは早く引き取りたいし、中学の様子は心配だし、でも体はこうして完全じゃないし、職場でも中途半端な立場で、頼まれたから一生懸命やってもなんだか裏切られた結果になったり、　　（本人たちに悪気はないし）いいことよりも悪いことばかり気になってきて、この前も書いたけど、ウツの自覚前と似てる。。。。。スルーしようとか、言うべきことは言おうとしている分、以前の自分とは違うけれど、ウツ気質は基本的には変わらないのね。でも何よりつらいのは、現実に「できない子」「分からない子」がいるのに、平気で置いていく授業、「できないとダメだよ」という発言。補助者でしかない私は、とうとう取り出しでしか、彼女、彼らを助けられなくなってしまった。のが、つらいなあ。授業中、「ちょっと待って」といえないところがストレスになってうつ気分になるんだな、きっと。情けないなあ、自分。でも、薬を飲み続け、日々の生活を作り、体を丈夫にし、もっと発言を認められる実績を作るしかないんだな、結局。無理しないで、頑張るところで頑張る。そう思ってもため息吐息

  2008.07.07

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• カミナリ探知機

  昨日、１２時ごろ、強烈に頭痛がしてきて、吐き気も感じて、これはもしやと、ネットで警報注意報を見たら、この地方に　　　雷　注意報がでていました。うわ～、また当てちゃったよ(>_

  2008.06.27

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• 忙しいときは頑張らない

  ヒマなときに、頑張る今日の診察で、先生がくれた、新しいキーワード。「無理しないで８割、と思っていても、　忙しいと８割のレベルが高くなるから、　６割くらいに考えて頑張らない。　ヒマなときは気持ちも体力も余裕があるから、　がんばってもいい」そういう、私の主治医は、予約がはちきれんばかりにいっぱいです。診察のない日もあるけれど、オフではないと思う。今、親との問題も、トントンのことも、仕事のことも、全部話すことができてトータルに考えてくれる人は、この人しかいません。聞いてくれるだけでいいのに、気休めでない、今を肯定する、または一歩進めるアドバイスを私にくれようとしてくれる、その姿勢がありがたいです。

  2008.06.17

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• たまには自分をほめましょう

  今日は、６時半まえに起きることができました。昨日忘れた　検○ょうもちゃんと採りました(^^ゞ今まで雨の日は、ごみ出しに行かなかったのに、行きました。朝ごはんも食べました。（昨日の夜がお菓子だったけど･･･）なんと、やかんで湯を沸かし、麦茶を作りました。昨日　洗濯したものを、洗濯機から出しました。朝の短い時間、よくここまでできるようになったかと思います。しかも、先週は、土日とも、出かけたのに！！でも、まだ化粧ができません。不調なときは、肌に、何かがつくのがたまらなく不快なのです。手もしょっちゅう洗います。できたといってもこの程度。でも、頑張っているから、自分をほめよう。「早く死なないかなあ」って、頭に浮かばなくなったことですし。

  2008.06.12

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• 梅雨入りですと！？

  もう、梅雨いり・・・・ずっと天気だってよくなかったのに。。。。ソーラーパワーのチャージができないうちに梅雨････昨日、ニュースを見て、一気にうつになりました。おかげで、今朝、休みたくなるほどでした。でも、おかげさまで、職場で私がいないと困ることが、ただ１つありそのためになんとか出勤できました。昨日は、ごみを２つも出せました。家を、引っ越すことに決めました。いろんなことがあったこの家では、思い返すものが多すぎて、全回復はできないと思うからです。今も、いっぱい抱えています。　　　というか、問題は、何１つ、解決していない、かも知れません。でも、正規職員として復帰し、体力も戻りつつあります。何にも変わらないようでいて、私は、すこーしずつ、よくなっています。でも、その、すこーしよくなる、それだけのことに、たくさんの時間と、毎日の力いっぱいの努力をしています。日記を書かない日にも足跡を残してくれる皆さんが、私の元気の元です。復帰できないストレスは、守秘義務にかかわることに変わったので、あまりかけなくなりました。それでも、たくさん誰かに聞いてもらいたいことがあります。身内に関しては、ますます、事態は悪くなる一方です。これ以上書いても、他人であり、見ていない人には何もいえないことばかりなので、書くのを控えています。もう、書いて読んでもらうだけでは、気持ちが収まらないほど、こじれています。人前で笑うのがつらいです。私は、聞いてもらいたいことがいっぱいであふれそうで、押さえ込みすぎてどうにかなりそうなのに、どうして、他の人の話を聴いてあげてしまうんでしょう。聞くなら、ちゃんと聞いてあげたいのに、私は、相談係でも、新任の指導者でもないので、それすら、役割の範囲外、と、否定されます。それでも頑張ってるのに、もう、雨の季節なんて。。。。。。。。。天気も、味方してくれない。。。。。。。。。。。。。。。私が休むと困ることが起きる、唯一の仕事は、転入転出があったときに、給食の注文数の変更を給食センターに連絡することです。１日遅れると、給食をもらいすぎたり、もらえなかったりするので。それがなければ、私はいつでも、休みそうです。。。。。。

  2008.06.03

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• 前向きでなければ生きていけない

  やっぱり私は、まだまだ、自分の命を大切に思えないようです。変わったのは、生きていかなくてはいけないのなら、前をむいているしかない。と考えるようになっただけ。心のそこから、生きつづけたいとは、思ってないんだなあ。。。。本当は、仕事のことだけでも、数え上げれば簡単に両手の指を越えるほどの心配や不満やいたたまれなさがあるし。子どもたちと暮らすために、割り切って、少しでも体力や気力を残しておこうと思っても、邪魔するのは、身内だったり。母は、ずるい人。妹が先日突然、また私を責めたときも、その場を立ち去った。少なくとも、私の味方であろうとか、中立に立とうとしてはなかった。父は、診察には毎回同席するようになったけど、ただそれだけ。「だから」私が頑張っているのをどう支えるか、身近な人間で考えてくれるわけじゃない。妹は、自分の主観でしか物が見えないくせに、私のことは、自分勝手だという。しかも、「前よりはましになった」と何でそんなに上から目線？で、この３年のパターンがあることに気づいたのだけど、とにかく私は冬がダメで、（冬期うつびょうというのもあるらしい）暖かくなってくると体が動き出す。本当に、真剣に、冬眠したいくらいなのです。妹が、私のキズをさらに傷つけるのは、いつも、私が元気に、明るくなり始めたこの頃、だった気がする。「ましになった」というから、「私はそんなに、最低な人間なのか、１つずつ言って」といったら、「ありすぎて言えん」だそうな。３０分後には、「ありすぎて言えん」というのは、単に八つ当たりしたい人間が、言い訳にする言葉だと、思い当たった。前のバカ校長も、元ダンナも、そういったのだった。そして、必ず、「今まで我慢して言わなかったけど」と、自分の正当性をくっつけるのを忘れない。別に、我慢しないで、その場で言ってくれればいいのに。でも、自分は悪くないと思っても、以前、大怪我したところを殴られたりすれば、やっぱり痛いし、また出血したりするよね。治りかけるたびに、いためられれば、完治は遅くなるよね。私には、私が元気になることで、妹が自分の価値をなくすのが怖いから、それでイライラしてくるんじゃないか、と思うです。それが私の思い込みだろうと、真実だろうと、傷口をえぐられることに変わりはないのです。私が今、とってもエゴだなあ、と、本気で落ち込んでいるのは、トントンが、思いがけず、中学になじみ、いやみを言われても見返すような行動をし、授業にも真剣に取り組んでいることです。それは、小学校で、先生と２人でフォローしたきた結果、２年間が正解だったんだ、とうれしいのに、そこまでのフォローがもういらなくなってしまう、本当に自分勝手な、さみしさ。トントンが自立しちゃったら、私が生きている必要がなくなっちゃうじゃん。もちろん、死んでしまえば、一気に崩れることは分かっているけれど。だから、半年後、１年後を見続けなければ、生きていけません。まだまだ、生きることが、つらいし苦しい。でも、もう死ねない。職場でも、家族の中でも、自分のいるべき場所がなくって、それならふらりとどこかへ行ってしまいたいです。これは台風のせいなのかな、頭は確かに痛いけど。疲れているからでしょうか。

  2008.05.19

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  遂に台風に勝利？？

  今日は、気分がいまいちでした。朝も食べたくなかったし、とってもうつうつ。昨日もまた、実家で不愉快な思いをしたし、それを引き金に、嫌なことを次々に思い出します。でも、今日のうつうつは、その、昨日の不愉快さが一番の理由で、２月のような低気圧続発や、去年の台風シーズンのような、体の奥も、表面もなんともいえない気持ち悪いゾクゾクさは　　　なかったのです。ちょっと思考が緩んだ気はしたけど、頭痛もひどくなかったし、腰も痛くなかったし、遂に台風に勝てるようになったのでしょうか？？？１人ぼっちだと思っていたけど、前の勤め先で一緒だった先生が、研究集会で一緒になって、「元気になってよかったね」と、何度も言ってくれました。この人たちと、一緒にいるうちに、相談すればよかったと、最近思います。それすら、できなかった、５年前の自分です。親も、妹も、自分が変わろうとか、私を理解しようとか、相変わらずしていないから、もうあきらめました。でも、自分の考え方が変わっていくにつれて、　かわいそうなひとたちと、思う。いつか、「かわいそうなひとたち」の発言にも動揺しない自分になれるでしょうか。だから、今は、体力をつけないとね。　　　　でも、この台風はコースがちょっと違うから、やっぱり心配(^_^;)

  2008.05.13

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• 毎日筋肉痛

  １月に復帰してから、毎日筋肉痛に襲われています(^_^;)いかに、体を動かしてこなかったか・・・・さらに、復帰しても、授業中はなるべく座ったりして、体力全開しないようにしてきたので４月からの連続会議と入学式の準備と、自分の子の入学･進級のために緊張しまくってきたせいで、毎日　家に帰るともう動けません(>_

  2008.04.09

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  今日の天気図

  なんでしょうか。これは。でも、頭痛や神経痛？は減ってきました。なんか、すごいぞ、わたし！３種の体質改善漢方薬を飲み続けているせいか、スギ花粉の症状が出ません。いつも少しは出るのに。やっぱり免疫力が上がっているのでしょうか。これで、秋の花粉シーズンをクリアできればいいなあ。花粉症の方は、マスクの中に、ぬれティッシュとかガーゼを入れると、口が楽になりますよ。

  2008.03.26

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• えっと。

  前回から一週間の間に、勤務校での卒業式の準備、成績の整理、通知表記入、子どもたちは、生活科のまとめ、教室ほかの掃除、学校保管教材の持ち帰り、個人的には、トントンの卒業式と、一応髪のセットの予約と服の用意。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ブラックフォーマルだけど）２０日、通知表を完成させるため、午前中から学校へ。疲労した体のため、同じ姿勢が苦しい。でも、休み休み、ほかの体を動かすことと交互に、間違えないように慎重に、とにかく通知表の記入が終わったのが午後６時半(T_T)動かなくなりつつある体で金庫にしまい、帰途に着いたのが午後７時。何とか登校した翌日　　　（本当は出勤なのに、つい、登校って言っちゃうのはなぜ･･･）でも、ご苦労様会まで出る体力はなく、パス。翌日土曜日、日曜日。子どもたちがとーちゃんのところに行ったおかげか、心労か、背筋を中心に、腰から首までが動かず、ひたすら寝。だんだん食欲が落ち、食べてみたら、吐いてしまい。イオン飲料はなかったので、お茶でごまかし。眠るたびに、失敗や過去の悪夢を見、目が覚めると、体はまっすぐに硬直していたことが、何度あったことか。修了式は、ぎりぎりの時間まで休もうかと思ったけれど、子どもの生気を吸えるかも・・・・・　　と、全身縛られたような感覚で登校。でも、ほかの先生と話し、子どもと話しているうちに、体が柔らかくなっていくのが分かって。朝、顔を出したら帰ろうと思っていたのに、結局、５時まで頑張ってしまった。でも、そのとき、体はまた、疲れていたけど、全身が硬直する感覚はもうなくって、そして、昨日帰ってからは、肩回しまでできるほどに･･･金縛りではなく、これは、明らかに、責任感やプレッシャーのために、強烈な不安と緊張状態になって、体を硬直させていたのですね。それでも、そのストレスが、心にではなく、体に出た、ということが、回復の証明なのだと自分で思うようにし、それを、今日また、主治医の先生が認めてくださったので、これでいいのです。初めての体験だったのは、これまで私は、疲れも拒絶反応も、表すことができなかったからなのです。それほどに、私は、今まで、自分を見つめてこなかった。そんなことに気づいた、沈黙の一週間でした。卒業おめでとう、なんて、もう、中学への不安に代わってしまっている、情けない親。。。。。。

  2008.03.25

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