Thank You For Everything　　　　　　　　　　～100%のスマイルを求めて～

[境界例的日常を生きろ！] カテゴリの記事

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• 秋は基本的に苦手なのだね。

  昨夜、酔いつぶれて、丸一日頭が働かないま、仕事が休みなので、それを承知でやったことだけどね。毎年、秋は不安定な気がする。アクティブに動く分、メンタルが追いつかないという状況かな。ま、仕事は淡々と粛々と卒なく行っていくよ。後は、自業自得だしね。

  Nov 6, 2006

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• もうベロベロ

  完全に酔ってまーす！ウィスキーボトル半分空けましたぁ～。もう寝ます(;^_^A

  Nov 5, 2006

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• もう酔いつぶれたい気分…

  なんだろうね、この最近の脱力感朝もちゃんと起きられるようになってきて、朝からの仕事も行けるようになった（朝一はまだ自信ないけれど…）。家事もしてる。ちゃんとしてる。仕事はぬかりなくやれていると思う。肉体的な疲労は当然ある。それは、眠ればなんとかなる。でも、精神的な充足感がないのかもしれない。いい意味での「手抜き」が苦手なので、「壁」がどんどん立ちはだかって、一つ一つ解決しようと思うと、もう「壁」だらけなのかもしれない。そして、一つ解決されても、まだ「壁」が積み重なっているので、気持ち的に満たされないのかもしれない。ポジティブに考えれば、仕事内容が、「壁」を「壁」として考えられる内容になってきているということかもしれない。でもこの現状では、以前と同じ失敗を繰り返すことになる。答えは自分の中にある…。自分独りで抱え込まない…。自分で自分を労わるにも限界があるよね早速もう飲んじゃってるし…ダメだこりゃ

  Nov 5, 2006

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• なぜか眠れず…

  結局眠れずそのまま仕事へたまたま午前だけの仕事だったので、午後帰宅すると爆睡でもちゃっかり、ジャスコのドラゴンズ感謝セール最終日に行き、秋冬物の服を買ってきた何年ぶりだ服買うの動くだけ動いたので、ちゃんと眠れた。なぜ眠れなかったかは不明…

  Oct 29, 2006

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• 気合入れて…

  溜まっていた洗濯物を片付けてた溜めてたらしんどいことはわかっているが、それ以上にしんどかったここ半月の動悸。原因がわかれば、多少はすっきりするもの。昨夜は早めに就寝し、12時間以上爆睡して、体もそれなりにすっきり。溜まっていた洗濯物に挑んだ。何、日常生活で挑んでんのチャレンジばかりの時間なんてしんどいよね…自分を労わる時間は必要です

  Oct 28, 2006

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• 

  ドキドキde動悸

  今週に入り動悸がする特に夜…って昼間は寝てるし何だろう、何かに反応してるんだろうか将来への不安…それはいつものこと何かストレスあり…それもいつものこと原因がわかりまへん写真は、かわいい後輩が送ってくれた草津温泉の湯畑の写真LIVE映像配信中→湯Love草津　湯畑LIVE

  Oct 17, 2006

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• まだまだ「完徹」はキビシイです。

  昨夜はとあることをしていて、早朝まで起きていた。そのまま起きていようと思ってたけれども、限界早朝にはダウン…そして起床は19:30まぁ、仕事が休みだったから良かったものの、でもとある約束をすっぽかし…約束とっても曖昧なものだったけれど、すんませんまだまだ「完徹」はキビシイのだった生活は計画的に

  Oct 15, 2006

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• 仕事がキャンセル→寝るってオイ！(･･;)

  昨日、本日の仕事がキャンセルとの残念な連絡があり…、（早く元気になってね）起床が19:30ってどうよすんません。近頃あまり眠れていないもので…。気分は高揚していて、肉体が追い付いていないという状態(→躁転)ホント、すみません

  Oct 7, 2006

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• 「躁転」気味…自覚しとります。

  本日は精神科への定期通院。ここ1ヶ月の状態を伝えるのだが、やや「躁転気味」(*)であることを伝える。8月と9月では別人のようである。あえて「パワーストーン」などの話題を振らなかったが(→前回)、この精神的な高揚感がかえって怖いということ。今までも波があったのか問われたので、はっきりとあると答えた。そのわりには、1ヶ月に1度は身体が言うことを利かないくらい動けないことがある（→その時の様子）。あとは喘息のこと。以前のこと（→以前）もあるので薬の確認。今の病院の担当医の良い所は、診察室から薬局へ直接にすぐ連絡をとってくれる所。まだアレルギー性気管支喘息の症状が出ていないので、すぐの回答ではないが、今回は薬の薬理作用に関しては安心できるかもしれない。(ルボックス(マレイン酸フルボキサミン,SSRI)とオノンカプセル(プランルカスト水和物)の合わせ技で副作用大)ま、ちょっと飛ばし気味な所とそれをセーブする所、もうちょっと仕事できるんじゃないかという所と心身のアンバランスさ、そこが課題なんだろうな。＊躁転　それでも当時は何の苦痛も感じなかった。ちょっと忙しいなぁ、という時も体力的に辛いだけで、精神面ではむしろ以前より前向きにモノが考えられるような気持ちの高ぶりを感じていた。　また、遊びの面でもいろいろな企画を立てて、精力的に行動していた。7月に入って、全員浴衣を着ての屋形船宴会ツアーを20名近くの友人に呼びかけて、自分から案内状を作ったり、幹事役をつとめたりしながら、大いに愉快な時間を楽しく過ごしたくらいだ。　このようにして入院後の6月、7月は精神的に安定を飛び越して、むしろ躁的ともいえる精神的な高揚がみられた。後に知ったことだが、うつ病でも「躁転」といって、短期間、躁状態になることがあるそうだ。この時の私はまさに「躁転」していたのだろう。『僕のうつうつ生活 疲れた心の休ませ方』知恵の森文庫,上野玲,光文社,P44-45より抜粋。

  Oct 6, 2006

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• 気が抜けると、ただの鉛

  よくうつ関連の本には、うつ患者は「身体に鉛を埋め込まれたようだ」と表現し、疲れやすさ・気力の減退を訴えると書かれている。本日は、仕事が休み。ここしばらく休みでも「完全な休養」を取っていなかったので、目覚めても、布団から身体を起こせない何をするにも身体が言うことを聞かない身体を横たわらせながら、トイレに行きたい…まぁ、いいか…のどが渇いた…まぁ、いいか…メールが届いている…まぁ、いいか…まさに私の身体は、「気が抜けると、ただの鉛」である。それなりに仕事が気分的に充実しているので、つい忘れてしまいがちだが、私、一応うつなのよね毎日、食後3回の薬と寝る前の薬を飲んでいる。「病人」なのよね。こういう体験をした時に、改めて実感する。自覚して動かねばと。

  Sep 18, 2006

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• 資料収集で終了～(^_^;)

  昨日の反省から、「障害者自立支援法」の資料収集私のPCの「自立支援法フォルダ」内のファイルを見ると…5月から収集してないいけませんねホントにいつも「全国障害者介護制度情報」ホームページより資料を収集するのがメイン。5月からって…とてつもなく大量なのね…徹夜して、収集のみで終了～ダウンしました起床は夜の7時ですが何か

  Sep 15, 2006

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• ゆでだこ...茹蛸...

  残暑厳しいとはこういうことなのだろう。暑い暑すぎて眠っている間もおかしい今日も夢で数学をしている因数分解x2-4x+4=(x-2)2夢で何やってんだか...やられてるのか　壊れてるのか

  Sep 9, 2006

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• クールダウン

  ここ数日、体力的にエネルギーを消費していたので、今日はクールダウン。起きたら夜の19：30を過ぎていた…ビックリだよー、全く（桜塚やっくん風）でも、お陰で疲れは取れた。また明日からエネルギッシュに生きたいものである

  Sep 5, 2006

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• ブログ記事まとめ書き…備忘録ですから。

  今日はお休み。ここぞとばかりに、溜まっていたブログ記事をまとめ書き激鬱期と仕事で手一杯というのもあったけれど担当医には、「なんで、日記みたいのをネットに書くのかわからない」言われたけど、備忘録的な意味合いがほとんど。あとは、認知療法的な使い方もあるかもしれない。その時あった事実に対してどう感じ、そしてどう思考すれば、気分は良くなるのかを図る上でも意味はあると思う。それで、他者からの視点が入れば、いろいろ参考にもなるし。そして、私には文章化することで内なる言語を表面化し、口述化が苦手な私のコミュニケーションツールにもなっている。そして、そのことでストレスを調節することが出来る。やっぱり私にはやめられない…にしても約1か月分はさすがに疲れた

  Sep 1, 2006

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• こちらでもいざ出陣！！

  1ヶ月程、放ったからしにしてた楽天ブログ。徐々に始めて行きたいと思います。またよろしくお願いします…さて、今から8月分をまとめ書きに入ります

  Sep 1, 2006

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• 眠い…概日リズムが狂っているんだろうなぁ

  今日は休み。特に予定もなし。なので、本でも読もうと思っていたのだが…眠い身体に熱が籠りやすい体質なので、この夏後半は、寝る際に「アイス枕」で寝ている。充分な睡眠と眠った感を得るためにいろいろと工夫をしているのだが、たぶん、今は、基本的に身体が昼夜逆転のリズムなのだよ。そういう時は、夜に寝ても眠った感がない今日も結局、うだうだして夕刻に起きる。もうちょっと有意義に時間を使いたいを思う今日この頃なのだった

  Aug 29, 2006

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• 

  もう8月も終わるのね…がんばった自分を労うのは自分自身

  激鬱期の底辺を脱しつつある昨今…睡眠を意識し始めてから半月ほどたったが、それでも起床はしんどい寝付きは悪く、寝起きが悪いそんな日々を延々繰り返している。それでも、しっかりと仕事に行けている私本日も2時間半のホームヘルプ、休憩を挟みながら歩きましたわ夕刻はもう秋の香り漂い、闇も早くに訪れるようになった。基礎代謝1800kcalある私は汗だく、風がひんやりと身体を涼やかにする。記録を書きながら、お母様とお話し、「夏休みももう終わるね」と。ハッもう8月も終わるのね、と気付かされる。日々に一生懸命になっていて、現実的な月日の流れを感じていなかった。季節の移ろいは感じてるのに…腕時計をしながら皆さんと過ごした夏。そして色白な私のこんがり焼けた腕。↓腕時計を外すと、よく分かる（はっきり毛深いのも分かる）。夏がんばった刻印だねこうやって自分で自分を労い、夏は終わりを告げていくのであった。

  Aug 28, 2006

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• 不安を吐露する場の必要性

  現在、夜10時を過ぎて布団中。不安な気分に覆い尽されている明日の仕事のシミュレーションも要因だろうが、この不安な気分を吐露できる場、人がいないのが一番の不安の要因だろう。天涯孤独…本音で付き合える友は私にはいないホントは違うけどね分かってるよ。でもね…。

  Aug 22, 2006

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• 激鬱の底辺継続中…

  だるい、気力もない、からだも動かない夕刻まで眠っていたいろんなことを引き摺ってしまっているイカン、わかってるよ、でもさ…

  Aug 20, 2006

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• 気持ちの揺れが伝わったんだよね、ごめんね。

  介助者、支援者としては、自らの感情をコントロールできなければならない。ましてや感覚を過敏にさせながら生きている発達障害のある方の支援をする場合はよりいっそう…ここ数日の動揺があなたに伝わってしまったんだよね。ごめんね。私と一緒に電車で遠出するの、初めてだったもんね。ドキドキしたよね、同然どんな人か知りたいよね。あなたの失敗は、あなたのせいではない。私のせい。私がちゃんと「次」を伝えることが出来ていれば、自分のミスを責めて、混乱することはなかったよね。周りの人たちは、あなたが悪いと思ってしまったよね。ごめんね。決してあなたは悪くないから…といってももう遅いよね。あなたを傷つけた責任をあなたが許す限り果たさせてください。

  Aug 19, 2006

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• 激鬱にて、しばらく…

  ブログの方をしばらくお休みします。書きたいこと、伝えたいこと、たくさーんあるけれど、今は書く気になれません。エネルギーが湧きません。書くことを抑圧された環境では、今の私にはそれを乗り越えることはできません。激鬱です。典型的BPDの状態が表面化しています。今日、何とか精神科に通院して来たけれど、不安定な状態を落ち着かせるまでには至っていません。担当医には「自傷行為をしなかっただけ良かった」と。でも、ギリギリのギリギリだった。身体は振るえ、まるでパニック発作のような症状。（高校時代に当時はまだメジャーではなかったが「パニック発作」があり、パニック発作に対して適切な対応をとらないと「うつ」に移行すると書かれている文献もある。自傷行為は中学の頃から発現。）元気にこちらに戻ってこられるといいですが、未来は未定、不確定。衝動的にブログを削除しなかったということは、繋がっていたいと思っているから…しばらくのさようなら。。。ごめんなさい。。。

  Aug 18, 2006

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• 信頼関係を構築する以前の問題

  介助者、支援者としては、自らの感情をコントロールできなければならない。ましてや感覚を過敏にさせながら生きている発達障害のある方の支援をする場合はよりいっそう…仕事直前に、私を大きく動揺させることが起こったでも、言い訳は出来ない今日は初めて入る方。でも支援の「難しさ」や彼の対応力などから、途中までのスタッフさんの同行になった。やはり、私の感情のコントロールが上手くいっていないのか、それともいつもこのような過ごし方なのか…。初めてということもあり、まず「信頼関係の構築」に重点を置いた。いろんな「チャレンジ」はその関係がベースになるましてや今の私の心中を量ると「チャレンジ」は出来ない。ちょっと、というかだいぶ時間オーバー…反省。お母様ともお話を充分し、普段の様子やこのホームヘルプでどういう展望をお持ちなのか伺う。こんなに心中穏やかでないのに、笑顔振り撒いて「それなりの」対応ができただけ、自分を誉めないと…対人関係能力に弱い私にしては充分と思わなければ…でも「それなり」なのさ。この程度の「度量」なのかもね

  Aug 17, 2006

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• 

  今の気分…写真のよう

  イライラしてタバコふかしてドライブ…突然の雷雨今の気分は写真のよう↓　↓　↓見事に撮影　夜中だよ連休に久しぶりに朝から仕事が連日入っている。配慮に神経を使う。だからこそ早めに寝ようと9時過ぎには就寝なのに、バカな相方が「24」のDVDをガンガン見ている。耳障りで眠れやしない。気遣いもできない人間と住むのはもう嫌だ孤独になりたい…

  Jul 16, 2006

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• 

  仕事後に襲われる耐えがたい虚無感…そして溢れる涙。

  仕事は楽しい現実を忘れられるからだろうか、それとも自分の世界を消し、相手の世界に合わせるからだろうか。今日も2時間半、みっちり歩いたお母様と今日の様子などを話し、いつも以上に話し掛けてくれた。嬉しかったクールダウンを兼ねて事務所までスポーツ飲料を飲みながら歩いて帰る。時間としては10分強…。事務所が近づくにつれて自分の世界に戻っていくのを感じた。とても重っ苦しい空気が身体をまとう空が暗躍し始めるが、帰宅できない。小雨も降り始める。独りになりたい。車を走らせる。でも、誰かが追いかけてくる。そんなものだ。帰宅するとワールドカップ特集。自然に涙が溢れてくるカーンとレーマンの固い握手、巻選手の家族愛、選手のそれぞれの頑張り、それを支える人々…。私は一つのものに向かって取り組む姿勢をみると弱い…。胸の中が張り裂けんばかりに涙が溢れる。「涙はこころを浄化する」わかってるさ…。私もジダンのように頭突きしたいよ明らかに先週からうつ傾向に入ってきているまだこうやって言語化できてる分、まだましなのかもしれない。Azzurri(青の軍団)のように歓喜したいよそして通常の4倍量の眠剤を飲んで、爆睡してやった。

  Jul 10, 2006

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• 

  「生きる」ために強かに今を我慢する…そこには「豊かさ」などない。

  日曜日は憂鬱である。独りになる時間が極わずかだから。自分の望まない人と暮らすというのは、単なる苦痛でしかない。今日は仕事が休み。いっそ休みより仕事の方が「まし」である。家では独りになれないので、昼間から目的のないドライブ。図書館…休日なので人の群れが襲う。公園…幸せな家庭を見ると苦しくなる。延々と車を走らせると、車の調子が悪くなる。信号待ち…車は静かに眠ってしまった。バッテリーが上がってしまった…。道路のど真ん中。後続の車に頭をペコペコさげながら、路肩に車を移動。JAFには入っていない。休日なので申し訳なさそうにいつもお世話になっている整備工場にTEL。独り深いため息を吐きながら、2時間近くボンネットを開けた車の傍らに立っている私。そんな私を、通り過ぎる車に乗る人々は、物珍しい生き物でも発見したかのようにまじまじと見て通り過ぎる。整備工場の人が来た。3月に新品のバッテリーに替えたばかり。それを知っているので、首を傾げる。「ランプとかつけっぱなしにしてた？」尋ねたいことはわかった。でも、それは言えなかった。昨日の朝、徘徊に出る前に、エンジンを掛けずに、車内でCD聞きながら、空調を掛けながら、1時間ほどタバコをフカしていた。これがバッテリー上がりの原因。私はタバコなど吸わない。でも、気分が極度にすぐれなくなると、フテクされながらプカプカタバコを吸いまくる。アレルギー性の喘息持ちのクセに…。仕事上、喫煙は望ましくないことをわかっているクセに…。結局、代車に交換して運転開始。いいかげん帰宅しようと思ったが、家の照明が点いている。どこかでご飯でも食べよう。自分の車ならコンビニで買って車内で食せるが、代車なのでそれはできない。日曜の夜…何処も人が飲食物に群がっている。人混みは苦手だ。しかも、決まった店に「しか」入る「勇気」がない。更に1時間半、無意味なドライブを続け、結局、個人が経営しているいつものラーメン屋へ。そういえば、かなりの確立で日曜日はここのラーメン屋に来ている気がする。食後の舌のシビレでそう感じる…猫舌なのだ。もう仕方がないので、「勇気」を持って照明の点いた家に戻る。そして、こうやってブログを書いている。昔からそうだ。私は人のいる中に入るのが苦手だ。中学、高校と大体はクラスで1番を争う早さで登校していた。誰も争ってはないけれど…。今の環境は好ましいとは思わない。実家で暮らすより「まし」という2者択一で「同棲」をしている。地元より現住地の方が仕事のネットワークがあるから、その「手段」として、住みたくもない人と暮らしているといった方が表現としてはより近いかもしれない。相手の「愛情」をウザイと思いながらも、その「愛情」を強かに利用する私は悪者だ。現状では独りでは生きていけないことを痛感しているからこそできる「悪意」だろう。仕事で私を必要としてくれている人がいる。それは確かな支えである。でも、ヘルパーだけで独りで生きていける程甘くはない、そんな制度になってしまった。今の仕事に加え、更にバイトをする？そんなことをしたら、生きていくために死ぬようなものだ。私は生かされているだけ。そこには人としての豊かさなど求めてはならない。「生きる」ために強かに今を我慢する…そこには「豊かさ」などない。それが今の私である。

  Jul 9, 2006

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• 

  最近驚いた発泡酒

  最近飲んだくれの私いつも同じ日本酒ばかり飲んでいたので、深夜にコンビニへチョット気になるパッケージに魅かれて買ってみる。サッポロ雫最初飲んだ時、「あれ、これビールかな」とパッケージを確認すると「発泡酒」。いやービックリ。発泡酒なのにビールのような味わい至福の時ちょっと贅沢な気分で飲んだくれております。

  Jun 28, 2006

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• 最低だ、オレって…

  昨日からマウスの左クリックの調子が悪いイライラするネット依存の私…例えるなら↓だ→「残酷なニートのテーゼ」(観られないときは「ここ」→「残酷なニートのテーゼ」)FM-VじゃなくVAIOだけど、気分は同じ。これ以上拡張できないメモリの限界にフリーズしっぱなし、そして再起動の連続の毎日…もはやパソコンが私を投影しているように思える最低だ、オレって【残酷なニートのテーゼ】（mp3)残酷な社会の底辺　青年よ　ニートになれ 老いた親が今　部屋のドアを叩いても 画面だけを　ただ見つめて　微笑んでる　あなた 暇を潰すもの　レスすることに夢中で 就職さえ　ままならない　痛いだけの日々 だけどいつか気付くでしょう　その暮らしには　遥か未来目指すための　夢がない事 残酷なニートのテーゼ　窓辺からやがて飛び立つ ほとばしるやる気の無さで　両親を裏切るなら このドアをいまだ出られぬ　青年よ　ニートになれ！ ずっとパラサイト　家は私のゆりかご また今夜も　夢の2ch(2チャン)　眠らず朝が来る 細いケーブルを　月明かりが照らしてる 世界中の人と共に　消え去りたいけど もしも友と逢えた時に　語り合うなら　奴は聞くよ　「お前は今　何をしてるの？」 残酷な社会のルール　苦しみがそして始まる 両親の他界目にして　現実に目覚めたとき 誰よりも世間を知らぬ　青年よ　ニートであれ 親は金を残して逝き　未来を憂う　社会なんて出れないまま　私は生きる 残酷なニートのテーゼ　窓辺からやがて飛び立つ ほとばしる無気力感で　両親を裏切るなら このドアを永久に出られぬ　青年よ　ニートであれ！

  Jun 21, 2006

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• 雨男…

  朝から雨…当然のごとく朝一でホームヘルプはキャンセル。前日に確認のメールが来るのだが、雨とわかっていて返信するのはアホくさい。フテクされる私朝から酒を浴びる私週間天気…また雨もうアホくさい。地域福祉も廃れるわ。ヘルパーの仕事が続かない理由って単純なんだよ大雨・洪水・雷・強風・波浪注意報発令中…

  Jun 15, 2006

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• 結局は貨幣価値があるかないか

  いろんな事柄に板ばさみになっている…雨…ホームヘルプ利用を控える→ヘルパー（私）の仕事が減る→収入が減る→では、雨の日の過ごし方を提案する→制度がとても使いづらい→ホームヘルプを利用すると利用者に自己負担が生じる→それでも、サービスの必要性の理解を求める→こころ苦しい→同時に他の仕事を探す→病状、症状を見定めると一歩踏み出せない→それでも仕事はしなければならない→でも、できない。→密かに資格が欲しい。→でも、収入における自己投資ができない。→「働いているか、いないか」「収入があるか、ないか」で人を見る→結局、人の価値、評価は貨幣価値かよ人として「使えるか、使えないか」→事業に利益をもたらすかどうか→つまり人の価値＝貨幣価値そんな風に思いたくないけど、キレイ事じゃないんだよな意味のないドライブを延々と繰り返す今日であった…

  Jun 12, 2006

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• 雨のバカヤロー！！(-_-ﾒ)

  久しぶりの仕事だぁと胸ときめかせ準備万端、メルヘヴンの録画準備もしてたのに…「ホームヘルプは天候不良のためキャンセルになりました」と連絡…。雨のバカヤローふて寝じゃでも、メルヘヴンがゆっくり見られた。ナナシ…メイド喫茶に出会えてよかったな東京もなかなかよいところだろうナナシとジャックのカニダンス…どうかな

  Jun 11, 2006

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• 

  いかにしてストレスを自己把握するか

  ストレスの指標として使われる、ホルムスのライフイベントストレッサー（生活上の出来事）の評価において、係数の合計が150以上だとイライラ感が蓄積し、200以上が続くと数年以内に発病し、300以上だったら、すぐに専門医の診察を受けるべきと警告される。『こころの臨床家のための　必携　精神医学ハンドブック』運動は、これらのストレスを20～40％以上も軽減すると言われる。ということで、昨日の散歩はお互いにとってストレス解消になったという訳である。でも、これを改めてみると、発病して当然な労働状態だったのね常に200超えてたし

  Jun 2, 2006

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• 正直しんどい

  別に、堂本剛の番組のことではない。仕事以外はダルダル君起床がしんどいずっと寝ててもいいぐらい。やっぱり夏はダメ暑いの苦手この暑さが私のエネルギーを消費していくエアコンとの温度差が夏バテを生む私の地域は夏が長い。大学でこの地に来てから10年以上。それでも慣れません起きてる時間が短いので、1日1食か2食…この高温多湿がうつスパイラルに追い討ちをかける

  May 30, 2006

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• 「成長したってこと」

  今日は約3週間ぶりの通院。午後から大事な予定があるので、初めて朝一（8:30）に受付を済ます。睡眠について…担当医：時差ぼけと同じで、眠ろうと思うと治らず、なるべく昼寝しないで、日中に体を動かしてね。精神的な疲れは睡眠とは結びつかないから。私：聞いたことあります（ってか5月は仕事量が少ないし、予定がないと外出する気にならんねや）担当医：その他はどう？衝動的になったり、物にあたったりしてない？私：今は金銭的なこともあり、社会生活に重点を置いているので、身内に関しては全く接点をとってません。身内との関係を良くしようなんて考えてもないし、身内と社会の両方を上手くすることはムリだってことを踏まえた上で、どうするかって考えたときに、今は優先順位が社会生活だということ。担当医：そういう風に考えられるのは、言い方は悪いけど「成長したってこと」私：そりゃ学習するし、勉強もしてきたし、自分がどんな状態かを把握しながらでないと、社会生活に影響が出るし。でも、私が先に帰宅する分には問題は無いけれど、先に電気がついていると、一呼吸しないと部屋に入れない。担当医：普通は逆だけどね。それってストレスでしょ。私：そりゃストレスですよ。でも、我慢するしかないし、これ以上良い環境を求めても無理なのはわかっているし、でも結構シンドイしツライよ。---------「成長した」ってのが腑に落ちないそりゃ、BPDならBPDなりになんとか生きてかないかんし、そのためにいろいろ勉強したさ。3年前に初めてODしてるし、1年前なんてODして入院してるし。自分自身で自分の状態がどういう位置付けなのかを把握しないと、誰も頼りにならないってのがよくわかったし。自分で自分の病態や様態を把握した上でどう日々を暮らすか、日々自問自答だよ。それを「成長した」の一言で片付けられたくない

  May 19, 2006

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• 早朝覚醒　オレのせいぢゃない！！

  私は朝が苦手。しかし日曜は午前に仕事。なので、早めに床に就くzzzしかし、節電意識のないバカな相方が再び全照にしたまま寝てる。眩しくて寝られたもんじゃない時計は1:00何とか寝ようと頑張る時計は2:00それでも粘る時計は3:00もうダメ、起きたこうやって自分のスケジュール通りに行かないと私が不機嫌になることを承知でやっている確信犯。絶対に許さん

  May 14, 2006

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• 「暇→ヒッキー→寝る」の繰り返し…

  「いかん、無気力傾向…」でも書いたが、今月は仕事が少ないなので暇である。この暇な時間をどう有意義に使うか←課題「薬の耐性できてんじゃねぇの？」や「大時化（しけ）の模様　私のこころ模様」でも書いたが、眠れなくて1週間マイスリーを通常の倍を処方してもらったせいか、最近は非常に眠いzzz暇なのもあり、気がダルダル状態で眠い。ここ毎日12時間以上寝てる。起きるのは夕方。今日なんて18時。まるでこうもりか吸血鬼のような生活明後日の仕事も雨ならキャンセルかもって連絡が…。確実に天気予報が雨なんですが…。雨でキャンセルが続いたら、この先、梅雨なのにツライわ。どうやってモチベーションを維持するか←課題です。

  May 12, 2006

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• 不登校の時期をどう活かすか

  「太田光の私が総理大臣になったら…秘書田中」を見る。教師は勉強以外は教えるべきではないというマニフェスト「熱血教師を禁止します!」を発表。久しぶりに見入った。というのも私は太田光が好きである。こんなことをいうといつも「変だ」といわれる。でも好きである。なんで見入ってしまったか。それは、彼自身が自分の人生で一番触れられたくない学校教育について自ら踏み込んだからである。もはや知られていることだろうが、太田光は高校時代、友人がいない、でも皆勤賞という事実。この一見矛盾した彼の行動は私とシンクロさせられる。私も高校時代、友人はほどんどいない。少なくとも今連絡が取れる同窓生はいない。しかし、私も皆勤賞である。では、なぜ好きか。それは、そんな環境でも「行動力」があり、現在少なくとも成功している部類に飛躍したからである。つまり、陰のある高校時代を過ごしても、社会でうまくやっていけるということを示してくれているからである。「不登校」に分類される人、もしくは「仮面不登校」にあたる人の中で、その後の人生で、その事実が足枷になる人とそうでない人の分岐点があるように感じられる。それが「行動力」と「強かさ」だと感じられる。学校に行かないという行動を起こした人とそれでも行くと選択した人との違い。学校に行かないと選択した「行動力」は大きい。しかし、行かない時間をどう使うか、そこに「強かさ」があるかないか。学校に行くと選択し、皆勤賞だった「行動力」も大きい。しかし、単に学校に行くのではなく、そこで何をしたか、上手く学校を利用する「強かさ」があるかないか。結構不登校をしている人はいる。でも社会でそれなりに生きている人も多い。不登校というモラトリアムの時間をいかに有意義に使えるかが、その後の人生の分岐点になると感じられる。私が太田光が好きなのは、そんな過去を持ちながらも、いろんな概念に捉われることなく、自分の人生を生きているその姿に憧れを抱いているからである。仮面不登校の時間も本の虫と言われるぐらい本を読む。そしてチャップリンに憧れ、独りで演劇部で活動する。確かに友人もいなく、傍から見たら変わり者で、無意味な高校生活と見られがちである。でも、強かにその期間を有意義に行動し、現在の礎を築いた。憧れだけではいけないが、そんな過去を抱いていても、輝いた人生を築いていける、そんなことを太田光から感じ取っている。

  May 12, 2006

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• 「年齢相応」の見られ方の壁

  大学を卒業して7年目。社会人ではそろそろ中堅になる頃。後輩もおり、指導・レクチャーできる年齢になっている。周囲も「年齢相応」の見方をしてくる。しかし、現状、それを求められるとかなり厳しい「年齢相応」「キャリア」に見合う働き具合を求められると厳しいやろうと思ってもやれない現状から厳しいしかも、男性となればよりその見方は強くなる。いくら男女共同参画を謳っていても、女性のパートは認められても、男性のパートは認められない。女性にはパート並の仕事でも仕方ないという見方。男性にはパート並の仕事だとなめてるという見方。仕事をする上で年上の人を部下に持つ「やりにくさ」があるのは理解できる。だからこそ、年月を重ねれば重ねるほど、仕事自体がプレッシャーになる。その焦りがよりうつ状態を加速させる悩み多き年頃である

  May 10, 2006

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• すっぽかし

  昨日からイライラしていたことを言い訳にはしたくないけれど、昼からのヘルパーの契約説明会をすっぽかしてしまった。イライラして時間やスケジュールに細かいいつもの自分が、こんな初歩的なミストホホ…思い込みというのもある。「13時から」を「13日」と思い込んでしまっていた。でも、夜のホームヘルプをやり終え、急いで夜の部に向かう。説明会は終わっていたが、無事資料を頂き、契約させて頂いた。いろんな雑念やストレスが「本来の自分」を消失させる。ホームヘルプをすっぽかさなくてよかったが、このままではそんなことが起こりかねない。イライラや雑念をどう解消させるかを考えないと。相方が休みの日は、車で寝泊りするか…

  May 8, 2006

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• 解らないなら触れるな！！

  あ"ー昨日から愚痴ばっかりですんません。今日も愚痴家事担当の私だが、掃除は苦手なのでしない。仕事を終え、さてネットだと思うと繋がらない。何度モデム等を再起動させても繋がらない。小一時間格闘。ようやく原因が解明。こちらの回線がうまく繋がっていなかったことが原因。その原因は、IT、PC、ネットについて全く無知の相方が掃除をしたことが原因。煩雑になっているいろんな「線」をくしゃくしゃにして掃除をした。以前にも同様なことがあった。何でも、やりっぱなし、ほかりっぱなし、後のことは知りませんという態度ましてやネットの接続設定など一人じゃ何もできないクセに、あれやこれや触って、人に迷惑をかける。解らないことについては触れないでほしいあ"ーもう昨日から怒りっぱなしもう疲れた

  May 8, 2006

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• 部屋の照明を全照にしてるクセに…

  家事担当の私。無駄が嫌、節約に厳しい、ケチ、他人に厳しい相方と過ごしている。私は、まめに電気を消し、寝るときは当然TV、照明を消し、歯磨き中は水を止め、買い物も安いものでいいものを買う努力をしている。しかし一方相方は、平気で…電気は消し忘れ、値段も見ずに「え、こんな価格のものを買うの？」と思わせ、部屋の電気は「全照」（照明が2つ）にしている、TV、照明をつけたまま寝る、水を流しっぱなし…そんな相方が今、家計簿をつけてます。通常は現状を把握し、次をどうするか、反省も含めてつける。でも、あなたはそこから何を見言い出そうとしているのですかあなたの行動を見直した方がいいと思いますが。

  May 7, 2006

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• 私、お手伝いさんですか？

  家事担当の私。自分一人ぢゃぁまともな“もの”をつくりゃぁしないクセに、私にゃぁ、まともな食事を作ることを要求する。気に入らなきゃ、残す、捨てる…何をお作りすればご満足頂けるのですかレストランのような立派なものをお作りすればいいのですかもう、あなたに何もお作りしません。気分が悪いです状態悪化しますどうぞ自分の食べたいものを適当に作って下さい。私は私で自分の“もの”を作ります。

  May 7, 2006

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• まともに食べられないクセに…

  日本海の魚中心の世界で育った私。ちゃんと魚を食べられないとイラつく。別に魚の食べ方が下手だとか骨の取り方が苦手だとかを否定する意味ではない。ちゃんと身を無駄なく食べて欲しいと思うわけ。魚にはおいしい所がたくさんある。頭の辺りとか、内臓周辺の身とか、骨以外残す所がないといってもおかしくない。家事担当の私。台所の三角コーナーに、まだ食べれるような身の部分が散々している。イラっとする。そのクセ、魚は食べたい、無駄が嫌、節約に厳しい、ケチ、他人に厳しい…。矛盾してないかい身を取るのが苦手なら取って差し上げましょうか？そんな相方は焼鮭を今食べている…。矛盾しているあんたに魚を食べる資格はないイラついてます　頭にきてます

  May 7, 2006

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  NEVERMIND

  とある番組で知人とまではいかないけれども知っている人が特集されていた。幼い時に目の病気を患い、今では視野が欠けたり、ぼんやり見えたりと「弱視」の状態。そんな彼女の日常を追ったもの。「視野検査」や「緑内障予備軍」、「逆まつげ」でも書いたが、私も「緑内障予備軍」と診断され、年に1度の目の定期検診を受けるように主治医に言われている。そして視神経の末梢神経の色が薄くなっている。視神経は一度その機能を失うと、現代医学では再生が不可能と言われている。そんな彼女から、いずれは来るであろう「視野欠損」になった将来の自分を生きていくためのこころ持ちを学んだ気がする。それはタイトルに出た文字を見て「ハッ」とさせられた時。その文字は、NEVERMINDこの文字を見た瞬間にすぐに松田樹利亜の2ndアルバム「JuliaII」の8曲目「NEVER MIND」が浮かんだ。松田樹利亜　Julia IIと同時にこのアルバムを聴いていた当時がフラッシュバックした。大学受験戦争真っ只中いまいち志望校も決め兼ねる中、単純に偏差値の高い大学にいければいいやと思いつつも、現実はそう簡単ではなく、じゃあ、何のために毎日寝食以外は勉強しているのか、しかも、思うように成績は伸びない。不合格は許されない中で、葛藤が始まる。「NEVER MIND 小説よりうまくいかない現実」「あの空を渡る鳥たちさえもいくつもの嵐　乗り越えてゆく」（『NEVER MIND』by 松田樹利亜）体が悲鳴をあげ始め、たった7分の電車乗車中に、めまい、吐き気、下痢、発汗…でも、今の私には勉強をする他に何も選択肢はない、そう言い聞かせていた…。そして今、再び精神的な疾患を抱えている。でもあの当時と比べ、欠けているものがある。それは、単純に目の前の壁を乗り越えようとする「ひたむきさ」変に大学で勉強をし、障害や疾患にも詳しくなった。それを他人に活かすには大切である。でも自分にそれを当てはめて「甘んじている」様な気がした。NEVER MIND自分に言い聞かせる分には、それでいい。本来の自分を取り戻す作業が必要である。

  May 5, 2006

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• いかん、無気力傾向…

  「刺激のない日常」や「お給料…だけどなぁ」でもコメントしたのだが、5月の仕事量は減っている…このゴールデンウィーク、仕事1件だけ昔は休みになるとてんやわんやの状態で休みなんて取れたもんじゃなかったのになぁ。私が仕事をしているのは、もちろんお金のこともあるが、外出する機会がないとヒッキーになってしまうという危惧からでもあるそして、今週仕事のないくヒッキーの現状、昼夜逆転傾向、無気力傾向になりつつあるイカンと思ってても、外で何もすることがないから家にいる。お金がないし、友だちも家庭持ちだったり、同じ業界だったりして、遊びにもいけない→家にいるマズイ、時間がどんどん無駄に過ぎていく。何かせねばでも何をわからん

  May 5, 2006

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• 仕事でもないのに…

  めざましテレビ観てますが、何か◎めざまし占い◎おうし座6位：閉店間際の店に幸運が。欲しいものがみつかるかも。えこんな時間に起きてて、閉店までって…からだ持続するだろか…

  May 2, 2006

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• 大時化（しけ）の模様　私のこころ模様

  別に今日の天気のことではない。今日の天気はピーカンだ。大時化（しけ）なのは私のメンタルだ様々なストレスの蓄積が重なったのだろうが、久しぶりに物にあたった冷蔵庫を蹴り飛ばす。テーブルの上の書類を蹴り飛ばす。それでも、まだ理性が働いて鬱積は晴らせない。将来への焦燥感、経済的不安、思う通りに動かない体、仕事への不快感、他人と暮らす日常…数え上げればキリがない。まずいと思って、ちょうど精神科が担当医の日なので、行く。ゴールデンウィーク前ということもあり、非常に混んでいる。結局昨夜も眠れていないので、診察までの間、ベンチで寝る。ベンチに横になりたいくらいだが、それは非常識なのでしない。眠れいていなくて、眠剤を1週間、倍にして飲んでいたこと、様々なフラストレーションのより、物にあたり散らかしたことを話す。私の担当医は薬物療法に対しては消極的であり、あまり使いたくない派。OD経験のある私には、当然のことながら薬を増やすという選択肢はない。仕方なく1週間分、通常の倍量のマイスリー10mgを処方してもらう。アルコールとは一緒に飲まない様に釘を刺される。アルコールは、寝つきはいいが、睡眠が浅くなるからである。そして、「いろいろあるのは分かるけれど、我慢して」って、これ以上どう我慢すればいいのあまり腑に落ちないまま薬をもらって帰る。現実的に私にカタルシスの場を与えてくださいこころの防波堤が決壊しそうです

  Apr 28, 2006

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• お淋しい限りで…

  本日のホームヘルプは利用者さんのキャンセルにより、私は休み。久しぶりに翌日のことを考えずに爆睡…お目覚めは夕方ゴロゴロしながらいつも携帯電話のゲームをするが、いつもしている野球のゲームがつまらなくなり解約それよりも人と繋がっていたい誘惑に襲われ1年前同様、携帯メル友ゲームをし始めたすることはいろいろあるのだが、体が横になりたいと言っているので、ストレスを感じないゲームに走る…こうやってまた顔の見えない繋がりに救いを求めようとする。私の友達はパソコンと携帯電話…重症化傾向である

  Apr 27, 2006

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• ヤバッ！遅刻！？

  今日のホームヘルプは最近にしては久しぶりの13:00から。しかし、今日は「メルヘヴン」を見るゾと昨夜から早起きの意気込みで床に就く。ハッと目覚め、時計を見ると17時…えっ　ヤバイ　遅刻だ　とむくっと起きる。ってかスッポカシタいやなんかおかしい･･･ちゃんと目覚ましかけてたし今日は夜間のホームヘルプは入れてないはずだし、17時にしてはまだ暗すぎる。いろいろ混乱し、じっくり携帯の時計を見る04/16の16を17に見間違えているさらにいつも夜間のホームヘルプなのでのんびりできるが、今日のホームヘルプは日中なので、早く起きなきゃという強迫が、意味のない混乱を招いたと思われる。遅刻もスッポカシもしてないと確認できたらホッとして、またバタンと床に就いた。ここまで寝ぼけるとは…時間に追われるとは恐ろしいものである

  Apr 16, 2006

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• 病的でないからいいね…　そういうことか？

  本日は通院の日。最近はボチボチヘルパーの方を再開し始めたので、家事との両立で、それ以外はボーっとしていることが多い。ヘルパーを再開し始めたことで、この先どうするのかと問う輩が現れてきた。私が順調に歩み始めようとすると、いつもこのタイミングでこの先のライフプランを尋ねてくる。私はいつも「そんなことは体と相談しなければならないから分からない」と答えるが、どうもその返答が「逃げている」と思われているようで腑に落ちないらしい。そんなこんなで、独りになりたい気分であることなどを伝える。しかし、担当医は「普通の人間関係の問題だね。病的でないからいいね」とあっさり。今度は私が腑に落ちない。結構これでも毎日のように胃が痛いし、たまに嘔吐することもある。全く持って暖簾に腕押しの担当医である。会計で4月から始まる自立支援医療について、次回に持ってくるものを書いた紙を渡される。でもさ、まだ役所から届いてないんだよね。4月1日から受診する人はどうするんだろう。自治体の助成などもどうなるんだろう。これでいいのか？＜病院から渡された紙の内容＞「自立支援医療」を利用される患者様へお知らせ　【重要】受診の際は必ず（平成18年4月～）１．『自立支援医療受給者証』２．『自立支援医療自己負担上限管理表』３．『精神障害者通院医療費受給者証』（市町村から発行された場合）　を必ず受付にご提出ください。＊尚お忘れの方は、自己負担額をお支払いいただく場合もありますので受診の際は必ずお持ちください。＊生活保護を受給されている方も、必ず１．２．をご提出ください。

  Mar 31, 2006

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• 関節の痛みに金縛り

  現在、歩行困難です。というのも、最近の散歩や自転車の介助で足を酷使したようで、足首の関節の前側がポンポンに腫れ上がっているのです。関節ってこんなに腫れ上がるんだぁとビックリです。サロンパスにテーピングで関節をなるべく動かさないように固定してます。久しぶりに3連投だったので、今日は休息日。なのだが、朝燃えないゴミを捨てなければならなかったので気迫で起きる。その後なんとか起きていたが、昼頃に体に眠気を感じ昼寝。しかし、久しぶりに“金縛り”の恐怖が訪れる。私は金縛りになる前に気づけるので、頑張って体を動かそうとするが、なかなか動いてくれない。でも気迫で体を動かした。なぜ恐怖かと言えば、以前仕事が忙しかった時に、毎晩のように金縛りにあっていたのだが、呼吸まで出来なくなったことがあり、ホントに窒息死するかと思う経験をしたからである。それからは、絶対に金縛りに合わないように、直前に感じ取って、金縛りを未然に防ぐようにしている。決してお経を唱えたからといって解消されるものではないのであしからず。

  Mar 30, 2006

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