ひばかり

iTunes

https://itunes.apple.com/jp/album/soshitekokohekite-single/id1192124084 https://itunes.apple.com/jp/album/soshitekokohekite-single/id1192124084 iTunes。 とりあえず２曲 どろどろに酔っ払いつつ登録したら、価格設定を間違えたらしい。 高い。 しかしながら、それでも有難いことに 購入なぞしてくれた人がおるので 今更設定を変えれんのね。 他でも配信されてる様だけど、よくわかんない（笑） 年末のイベント以来、どうも心身共に調子が良くない。 買えとは云わぬ。 視聴してね。 検索）よたがらす

げーむ配信

由々しき問題である。 携帯端末の位置情報を用いて現実世界を舞台とするゲームが、一足早い配信で話題となっていた海外一部地域に続き、我が国でも配信されることと相成った。 これは非常に由々しき問題である。 ただでさえ道義を守らぬ浮かれポンチの痴れ者共が闊歩する世の中で 当たり前でありきたりな決まり事なんぞ焼け石に水、何の役にも立たない。 迷惑な歩きスマホ、ながら運転 それに纏わる不愉快な思い＆危険な場面に遭遇、果ては重大事故の発生すること必至で 運転業務に携わる当方としては、それら事象を目の当たりにする確率が高まるに違いなく、まるで有難くない。 厭わしいばかりである。 ってなわけで、道義をわきまえ正しく遊びましょうね。 無理だろうけど。 我慢の許容が小さいのでね。わはは。 わからぬ輩は、ぶちのめす。

レトロポップ&シュールなLINEスタンプ　販売開始！

コチラからしかしながらシステム上の時間差とやらが生じている様です。気長によろしくですー。

LINEスタンプ　９日いよいよ販売開始。

ご購入はコチラから↓（９日午前０時より　　システムの都合上多少時間差が生ずる場合あり）レトロ地下街　目出タキカナ審査待ち～審査中に切り替わり、わずか一日という異例の早さで承認されました！描写に少なからずの不安があったのですがあまりにもスムーズ過ぎて拍子抜けではある（笑）ってなことで７月９日、日付が切り替わると同時に販売開始でーす。で、今回はそのスタンプ個々の秘話＆こだわり部分をご紹介。ますばこの河童君、スタンプでは↑この様に目に黒線がひかれてプライバシー保護されております。その素顔を今回に限り特別公開、そして髪と頬を伝う水滴（笑）ナイフ＆フォークを用いたライスを食すスタイル間違っている、いや、正しい、というふたつの意見あり。今回当方は間違っているという認識でダサい日本人として描きました。↓この和服美人と弁慶、実は当ブログの過去記事「紙が欲しい」にて登場したお方なのです。今回、髪型も大正ロマン漂う耳隠しにイメチェンし着物も新たに着替えての再登場です。当スタンプ作成にあたり一番最初に描いたもの。この人、当初は全裸に正座でした。しかしながらLINEのガイドラインに裸はNGとの御触書がありまずパンツを穿かせ、シャツを着せ最終的には全体の出来映えが気に食わぬということで全面的に描き直し、処理し直しました（笑）この看護婦さん、いかに可愛く、綺麗に描くかということに徹しました。ま、一つ目なんだけどね（笑）え？看護師？ 看護婦ですよ、看護婦。「テメー」「手に目があるか！」というくだらないやり取りが、小学校時代に流行りました。単なるダジャレですね。はい。鯛の腕にBCGの痕。この医者、実はアノ大御所俳優をモデルに描いたのだけど途中あまりに似過ぎてしまい、急遽、北里柴三郎をミックスしたつもりなんだけど判るかなぁ？わはは、あのお方です。実はこの辺りの描写が見ようによってはグロテスク、微妙なのではと内心ひやひやしていました。以上、そんな感じでよろしくねー。

河原にて

youtube 河原にて　5.11

東北の方々へ

「給料が下がって生活が厳しい」なんて、ちっぽけな事とてもじゃないが言えません。会社に誠意が感じられないだとかくだらない。まるでたいした事じゃない。あまりに事が大き過ぎて言葉が出ませんよ。頑張れ。なんて、頑張ってもいない、自分ごときが言えんです。まったくもって非力です。不甲斐無い。とはいえ、少しでも、何らかのかたちでお役に立てればと思う次第です。

チョロ松おやじ

なんだ？貴様。しばきまわすど!　こら！と、何故ゆえ毎日仕事の集荷先で顔を合わすおやじに対し当方が上のごとき辛辣な言葉でもって罵倒するに至ったかというとわっはっは。と、本来ならば笑い話で済むことであるにもかかわらずなんやオマエ？誰の話しとんのや？こら！などと敵意むき出しの態度、巻き舌で啖呵など切りして向かってきたからでありいやいや、笑い話というのは当方の主観的解釈であり少々聞こえはよろしいが、実のところ常日頃からこのおやじが人格的不具者であるとされる端々より耳に入る逸話の数々そこからくる先入観の色眼鏡で透かし見たおやじの姿を嘲り、小馬鹿にする意味合いも少なからず含まれていたかもしれない。まあ色眼鏡で見ずとも思い当たる節は大いにあるしね。ともあれ、オマエですよ。オマエ。は？オマエ、誰に向かって口効いてんだ？馬鹿野郎！って感じ。へっぽこおやじにオマエ呼ばわりされたとあっちゃいかな温厚なわたしといえども怒っちゃいますよ。で、その笑い話の内訳と、さらにこのおやじが敵意むき出し鼻息荒く激した理由が如何様なものかと申すと集荷先である仕事場の便所に設置してある小便器下の床に常時数滴、尿による溜りが出来ていて偶然にもその溜りが出来るさまを目撃したこのわたしが面白おかしく編集したドキュメンタリー、これがこの笑い話の内訳でありこのドキュメンタリーを第三者に解りやすく動作を交え解説しさらにこの溜りの制作者であるおやじ本人に面と向かって指摘したことこれこそが、このおやじが鼻息荒く激した理由である。実際見たくもないものである。ところが、見るともなしに目撃してしまったその現場に出会わしては～、なるほどねぇ。と思った。何が、は～、なるほどねぇ、なのかというと例えば映画館やデパート、電車の駅、その他公共施設など不特定多数の出入りする場所に設置された便所を使用することがままあるのだけれど現場に立ち至ってみると、必ずといってよい程先にあげた仕事場の便所同様、小便器下の床が汚れており酷い場合、夥しい数の尿滴により巨大な水溜まりが形成されていることすらある。不特定多数の隠し味をブレンドした共同作品である。うげえ・・。しかしながらわたくし、この事象には少々不可解な点があり理解するに容易くない。通常、用を足す場合当然ながら、放尿開始から終了に至るまで全ての動作をこれ小便器の上にて行うものでありそうして小便器上にて動作する限りにおいて床上に滴が垂れ落ちる筈は無いのである。ところが現状、床上には尿溜まりが形成されているわけでどうなっているのだろう？右を向いても左を見ても真っ暗闇なこのご時世である。憤懣鬱憤を抱えた民衆が、そのはけ口にとこぞって故意に的を外し床を汚しているとでもいうのだろうか？さにあらず。この尿滴滴る床の現状をつぶさに観察検証してみれば民衆の故意でないことは一目瞭然。故意で撒くにしてはいずれも少量、極めて消極的な感がありどうせ撒くなら、「人工衛星、人工衛星！」などと叫びつつ放尿しながらくるくる旋回床一面に撒き散らすくらいはするに違いなくこの場合、尿のみでは済まぬやもしれぬのである。では何故ゆえこの様な事態が起こるのだろうか？うむむ。と一層謎は深まるばかり。それとも、世間的におおやけにならぬだけで正常な放尿すら困難なほど奇怪な形状、あらぬ方向を向いた持ち物を携えた突然変異体のごとき種族が水面下に存在していて極力、尿をこぼさぬ様、苦労に苦労を重ね、細心の注意を払いつつ放尿するもあうっ・・・。と、あらぬ方向を向いた持ち物から、あらぬ方向へ図らずもじょろろ・・。やむをえず粗相してしまった結果なのか？いずれにしても想像の域を超えるには至らず釈然とせぬまま渦巻く謎は胸中にてわだかまり、しこりとなりかけたその頃に例のおやじの尿溜り制作現場に出会わし、意外にもあっけなく全ての謎が解明されることとなったのである。わたしが便所へ赴くと、すでに放尿中だったおやじは別段変哲ない方法にて用を足していたのだけどふいに目前にて繰り広げられる、放尿終了後のおやじの動作に我が目を疑った。というか、放尿は完全には終了しておらずいまだちょろちょろとほとばしっている状態にもかかわらず、おやじは突如ひょいと腰を後ろに引け元気のないナマコのごとき萎びた下水ホースを便器の尿受け範囲外へとずらすと、あろうことかぴんぴん滴を切りおったのである。つまり、は～、なるほどねぇ。である。しかしまあ、このおやじ同様誤った放尿法にて粗相を繰り広げる人間が世の中に一体どれだけいることやらまさか、このおやじ一人があらゆる場所に出没し滴をぴんぴんしているわけではあるまい。まったく、こんなことだから日本の景気はいつまで経っても一向に上向かぬのではないだろうか？いずれにしても、てめえが粗相したなら良識人である僕をオマエ呼ばわりする前にしかと反省し土下座するついでに汚れた床を舐めてでも掃除しやがれ、馬鹿野郎！と思う。加えて云うなら、「おめえは運転も荒いんだよ。あほんだら。」おっと、これは直接本人に云ったっけね。

微妙なお年頃

本日のでこすけ　　　　(我が家の先輩方との５ショット)微妙なお年頃その日のわたしは腹痛がありその旨を、しかるべき相手に伝えなければならないのだけれどいざその場に立ち至り、少々困惑した。果たして「おなかが痛い」と云うべきか「腹が痛い」と伝えるべきかわたしの主観的な感覚では「おなかが痛い」と云うとどこか子供じみた印象があり「腹が痛い」なんて云うと、なんだか少々気取った感がある。ところが、そうして葛藤するうちにも、相手方はどこが痛いの？と、急く様に訊ねてくるのでいずれか選択しあぐねたわたしは、自らの腹部を指さし「ここが痛い」と。今からおおよそ四十年あと幼稚園園内、幼いわたしと教諭とのやり取りである。本日のモペッド少々いぢってみました。ってまあ、いぢったの結構前だけどね。さあ、どこをいぢったか分かるでせうか？ヲシテネ。

通りすがりのバイシクル

　　　　我が道をゆく　虹色に光輝くラメ塗装を施した、高級自転車にまたがる男短く刈り込んだ頭髪に、黒色サングラスの無表情な横顔。見事に鍛え抜かれた上半身は、太く逞しいその腕も露わなタンクトップ姿。ずっしりとした下半身との均勢も抜群で、まさにトータルバランスの極み。スポーツ選手か、はたまたボディービルダーか、仔細は判らぬけれどいずれにしても、極めて禁欲的な精神でもって日々筋肉増強に勤しんできたに違いない。一種異様な雰囲気を醸すその男の風貌に一般庶民的生活感の類は一切認められず例えば、帰宅時や夕餉の席などに於いて「ただいま～」「いただきま～す」或いは入浴時、湯船につかる際「ああ～、極楽、極楽。」などといった台詞を発するなど想像だに及ばずいかにも凶暴獰猛そう、しなやかなドーベルマンが静かに出迎えるコンクリート打ちっぱなし近代的ビルヂングの薄暗い一室に無言で帰宅。食事している姿など他人には一切見せずバーボンのボトル片手に入浴は専らシャワー。といった超俗的な生活が似付かわしい。なにしろ音もなく颯爽と走り抜ける男の姿にすれ違う者すれ違う者が皆、一様に振り返る。夕暮れ迫る真冬の凍てつく寒風の中、これが我が道と疾走する自己顕示。　　ロボット少年法律が悪いと思う。車を運転していると矢鱈とマナーの悪い自転車乗りが目に付くさらには己の立場が、事故の加害者へと陥れられかねない際どい場面に幾度となく遭遇する。信号無視、飛び出し、車道中央を蛇行などなど。目に余るものがある。法律が悪い。これら自転車乗りの多くは「轢けるもんなら轢いてみやがれ。接触でもしようものならこちらは被害者。　より大きな自動車の方が悪くなるのだ。」といった法的優位な立場をかさに悠然と横暴な運転を繰り広げているに違いないのだ。数年前の話。その日の配送業務を終えたわたしは会社へ戻るべく、二トントラックを運転していた。と、突如現れる学生の運転する暴走自転車。むきになってペダルを漕ぎつつ、並走するその自転車は前方に現れる駐車車両等、障害物をひょいひょいと車道中央寄りに膨らむかたちでかわしていく車道であるので当然ながら、走る凶器ともなりうる自動車がそれなりの速度でもって、列をなし走行しているわけであるけれどこの学生の運転する自転車は障害物をかわし車道中央寄りに膨らむ際も、安全確認など皆無。その度に、並走する自動車側が制動ペダルを踏み込み安全確保せねばならぬ有り様で「この、糞餓鬼があ！」と、呪いつつも、この自転車の動きに注視し、小生これを追い越す。ところがまったく間の悪いことに赤信号。折角追い越したものを、すぐにまた追いつかれ、追い越す。また赤信号。追い越すその都度、この学生に向けて全力で凶悪な表情を拵え睥睨してみせたりするのだけど学生、真っ直ぐ前方を見据えたまま甜然と走行を続けというか、こちら側のこの、じりじりした感情のたかぶりを幾らか察知している様子で視線は前方にありながら、視界の隅で神経のみこちらに向けていて無言の反抗に徹している感がある。この無言の反抗がまた実に腹立たしく、いっそのこと「文句あるか！この、おたんちん！」と、面と向かって反抗された方が、対処のしようもあるというものである。紺のブレザー左胸にエンブレム様の刺繍ワッペン、灰色のスラックス。上下ともに、七分丈のごとくちんちくりん。刈り上げた頭髪に、吊り上がった目尻、鼻翼の押しひろがった鼻。一見にして勉強の出来る、お高くとまった優等生と見て取れるこの学生の外見。こういう手合いには、概して陰険な頑固者が多い。兎にも角にも、間の悪い本日。またしても赤信号で追い付かれまた追い越しては、追い付かれしてそのうち前方にバス停留場。乗客乗り降りの為、停車するバス。小生これを追い越すべく速度を落とし今まさに追い越そうとしたその時、あろうことか疾風のごとくに停車するバスと小生運転のトラックとの僅かな隙間をすり抜ける自転車一台。　くだんの学生の運転する自転車である。なめてやがる。さすがに穏やかな小生もこれには激高。先行する自転車を追いかけ、追い付き並走するかたちで、助手席側窓のガラスを開けその向こう、前方見据えたまま走行続ける学生に向け「こらぁ！車道を走るんじゃねえ！」と一喝。一方、学生、これにて態度を改めるかと思いきやつり上がった目、押しひろがった鼻翼そのまま、表情ひとつ変えず語気強く「自転車は車道です！」などとほざきよる。この野郎！いくら交通法規上、自転車は車道を走るものと定められてるとはいえ時と場合、限度、というものがあるのだ。さらに激高した小生、走行する自転車のさらに前方行く手を遮るかたちでトラックを路肩に寄せ停車。加えて、それを避け、歩道を走行し始めた自転車の行く手、素早くトラックを降り当方自らの体でもって立ち塞ぎ、これを取り押さえた。御用！ってなわけである。さて、憤激する小生、この後、声も荒げこんこん畳みかけるよう説教を始めるわけであるが、何かがおかしい。というのも、当方の激しい感情のたかぶりに対する一方の学生側青白いその顔の表情に動揺の色はおろか、一筋の感情の乱れも見せないのである。かといって特別反抗しているふうでもなく例えば、通っている学校名、学年、氏名などこちらの問いに対しても、はきはき滑舌よく答える。答えるには答える。しかしながら、この学生の発する言語にはまるで抑揚が無く感情を持ち合わせた生身の人間と相対している感触がまるで無いのである。「貴様は何故ゆえそのようなロボットみたいな話し方をするか？」問うと「緊張しているからです」と同様の調子で答える。まさに暖簾に腕押し状態。　　はっきり云って不気味である。これ以上この学生に説教したところで何の意味も無いと悟ったわたしは「もうよいわ、去ね！」と、云われた学生、表情もそのままくるりと背を向け自転車にまたがると何事も無かったかのように走り去る。ただ、彼に搭載されている頭脳には「車道を暴走してはいけません」という小生の教えが即座にインプットされたらしく歩道を、ゆっくりゆっくりと。ぴいいいいいいいい　がりがりがりがりがり・・・・　風に乗って微かに聞こえるコンピューターのごとき機械音。ヲシテネ。

ＪＢいぢり計画

ＪＢとは？（ここをクリック）(坊主頭になった現在のＪＢ。相変わらず飲む席では油性マジックによるペイントが常)★前回ＪＢいぢりの報告★日時：２００９年１０月２８日以前ひょんなトコロから破廉恥映像を収録したビデオテープを大量に貰い受ける機会があってまっこと有り難いことではあるのだけれど残念ながら当方、これを再生する器機を持ち合わせておらずどうしたものか、と二秒思案しビデオテープ → アナログ → ＪＢ　という図式より自堕落な落黄ばんだ日々の狭間で浮き沈み繰り返しているしかばねＪＢ君の生活に、ささやかなうるおいを与えて進んぜよう結論に立ち至り、これを進呈することとなった。しかしながら、ただこれを与えるだけではまったく面白味に欠けさらに無料で快楽を与えて戴けるほど世間は甘くは無いのでまず、これら多数のビデオテープを段ボールの箱に詰め梱包。さらに、これに偽造した送り状を貼り付け彼の住まう、コーポ玄関扉の前に置き去り、自宅固定電話へ呼び出し。「もしもし、釜村さん（ＪＢの本名）のお宅でしょうか？」「はい、そうですけど」とシラフでいつになく冷静なＪＢ。「わたくし、東北急送のパクと云う者ですけど　先ほど荷物をお届けにあがったのですが、お留守だったようなので　扉の前に荷物を置いてきたのですが、お受け取りお願い出来ますか？」「え？何屋さん？どちらにおかけでしょうか？」と、いまだ状況が理解出来ぬ様子のＪＢに当方、荷物を配達に伺い、留守であった為（実際は明かりが点いていて在宅していた）さらには、本日当方の配送業務が立て込んでいてこんなところでもたもたしてはおれんので、荷物を扉前に置いてきました。つきましては受け取りお願いしますよ。といった内容を極めてへりくだった丁寧な感じで伝えると、ようやく理解した様子で少々お待ち下さい。と受話器を置き、荷物を確認に走る。ややあって電話口に出たＪＢ、さすがに不審げ。これは何か？と問うのだけどここへきて、これまで極力押さえ込んでいた笑いが突如猛烈に込み上げてきてどわっはっはっはー！　　と笑うわけにはいかず切羽詰まった当方、慌てて電話を打ち切った。あひゃひゃ、危なかった。しかし愉快愉快。このイタズラの終始をＪＢ宅近隣に住む友人、桑原央文氏（仮名）へ携帯メールにて報告するとノリの良い彼は、ならば自分も不要なＤＶＤをかき集めて持って行く。と便乗。ほどなく桑原氏より「今置いてきたよ♪」と配達完了の報告メール。配達に赴いた扉越しのＪＢ宅内部の様子は、何やら来客中だったよう。なんにしても愉快愉快。ぎゃっはっはっ。さて、この後、再度ＪＢ宅へ電話しこの電話で仲間内によるいたずらであることが判明するのだけど（仲間内の誰かは判明していない）この際のＪＢの豹変振り。おう！くおらぁ！　　わりゃ～、やり方おかしいんちゃうか？！と生まれ育ち、生粋の名古屋人であるにも関わらず故横山やすし氏を敬愛する彼は、さらに舌を巻き関西弁風味で凄んでみせる。くぉらぁ！警察呼んだからなぁ！ははん、なるへそ。先刻の来客主というのは制服着込んだ公僕だったのね。ぷうぅ～ぷりぷり。しかし、この屁垂れ具合。自宅に少々不審な荷物が届いたのみにて、びびりにびびって失禁＆脱糞。常日頃、国家権力の犬がぁ！などと毒突いているそのお犬様に取りすがるのである。さらには「戦争反対って言うよりはＮＯ　ＷＡＲって言った方が何か伝わるやん」などとわけのわからぬ戯言をほざく割には、てんで横文字に弱く何度も目を通したであろう、わたしが拵えた送り状に記入されている出鱈目な差出人住所氏名からも、何ら不自然な点を見出せなかったようで他人事ながらまったくもって不甲斐無い。愉快な冗談満載の送り状なのにねぇ。★送り状の差出人住所氏名★住所：　　東京都中野区下ノ瀬和　※１　　　　　　ダイパービル４Ｆ　※２差出人：　　ニップルレコード　※３だいたいからして、仲間内が仕掛けた軽～いおふざけである。通常ならば、なぁんだ～わっはっはっ。ってな具合に笑って済ませられるレベルの細事。よだれだらだら糞尿垂れ流しで激高する程の問題ではない筈である。ところがこの屁垂れの余裕の無さ。というか、これらＪＢの言動をわたしなりに解析してみると俺を怒らすと恐ろしいぜぃ。触れると火傷するぜぇ。の関西弁バージョンな感じ。つまりとっても危ないパンクロッカーを演じているのである。それは以前、例の如く泥酔した彼が、おらぁ！と雄叫びを上げ自動販売機等無機物にどかっ！と蹴りを入れ「俺って何て危ないんやろ」なんてつぶやきさらに「どっからでもかかってこんかい！」叫んだ直後後方より迫り来たタクシーに、ぴっ　ぴっ　警笛を鳴らされちょっと路肩によける。みたいな行動からも伺い知ることが出来るわけである。そう、彼はとっても危ない男なのだ。怖くないけど。ともあれ、こんなくだらないことにすぐ本気になるとってもいぢり甲斐のある廃人。今回はどうなることやら。俺はいぢらないけどね。(※１下ノ瀬和＝シモノセワ　※２ダイパー＝おむつ　※３ニップル＝乳首)(２００８年度忘年会でのＪＢ。汚な過ぎる。)ヲシテネ。

ウンコマン★リバイバル

この作品は私が小学生当時、暇に任せて描いたものである。粗雑な絵、文字など読みにくい部分が多々ありますが作品のオリジナリティを尊重し、そのまま掲載しました。現在の作品と比するところ、絵に関しては描写力など多少の進歩があるものの内容的にはさして変わり栄え無し。これには我ながら衝撃である。うひゃひゃ。娘が幼少の時分に描いたモノ。血は争えぬものである。うぐぐ。

反面教師通信講座

くだらない用件で携帯電話の呼び出し音が鳴る。くだらないので受けない。受ける前から何故にくだらない用件と判るかと云うと今の世の中便利になったもので呼び出し音が鳴った時点で相手方の電話番号が液晶小窓に表示され、何処ぞ誰からの呼び出しだか分かるようになっていて今現在、当方をぴーぴこ　ぴーぴこやかましく呼び出している者が誰たるか一目瞭然なのである。で、何がくだらないかと云うとこの者が、毎度毎回当方を呼び出しては繰り返す会話の内容例えば、仕事場や家庭内にて生じた憤懣鬱憤。加えて、それに纏わる第三者への呪詛の念をまき散らすのが常でこれに対し、解決策を見出すべく当方が意見など述べてもまるで聞く耳を持たない。必然的に当方が聞き役に徹しなければならなくなるわけであるが初めのうちは、あほらしいながらも相槌なんぞ打ったりしているのだけどそのうちそれすら面倒になる。そして、更に不愉快なことにこの者例えば、朝の清々しいひと時、楽しい空想に耽っている時など土足で踏み入るがごとくに、当方都合わきまえず、ぴーひゃらどんどん呼び出し、散々淀んだ空気をまき散らし、付き合わせておきながら突如手前の都合、会話を切り上げ打ち切るのである。これを無駄な時間と云わずして何と云う？実に馬鹿馬鹿しい。イコール、くだらない用件。　となるわけである。さて、この電話男と当方に共通、年長の知人があってこの知人、さすがは年の功。なかなか為になる、的確前向きな意見を申す人物なのだけどと或る日、やはり当方携帯電話に電話男より呼び出しがあり面倒なので、これを放置していたわけであるけれどあまりにしつこいので受けてみると案の定の愚痴愚痴オンパレードワンマンショー。あほらしく埒が明かぬので、この電話魔の性格上、方々に更には、その共通知人にも電話にて愚痴っているに違いないとの推測のもとその知人の意見はどうか？問うてみると「彼は前向きな事しか云わぬし、考え方が違うので電話を止している。」　などと吐かすである。わたしはどちらかと云えば、この知人の前向きな意見に賛成であり実行出来るか否かは別として、男として願わくばそうありたいと思うわけでこの電話男の、己の否を省みぬ、謙虚さに欠ける後ろ向きな意見にはまるで賛同出来ぬのである。ところがこの電話男は、当方が意見を述べぬのを良い事に手前の勝手、都合良く解釈。当方を同類と認識し挙句の果てには憤懣鬱憤の捌け口としているのである。まったく勘違いも甚だしい。不愉快であること夥しい。ところが冷静になってよくよくこの男の言動行動を観察してみると当方の人格上の短所部分をより強大にした感じでまるで「こうなっちゃいけませぬよ」的な、悪いお手本集の様。厭わしく、こうはなりたくねえなぁ。と思うと同時にああ、そうか。この人はこうして自らの身をもってわたしを戒める為に存在してくれているのね。うむむ、と我が振り省みて有り難く拝み、反省しました。

あしたのジョー私考

このところツタヤのレンタルＤＶＤが百円ということで、その昔、かの虫プロ（手塚治虫が関係したアニメーション専門プロダクション）が手掛けていたテレビアニメシリーズ「あしたのジョー」なる作品を借りてきては観いしている。この作品、原作も含め自分の原点とも云うべき思い入れの深いものであって我が人生に於いて受けた影響は非常に大きくその影響は例えば、本質的な部分で後に好む映画や音楽はもとよりわたし自身の人格形成にまで、関わり及んでいるように思う。初回放映、昭和４５年のこの作品、幾度となく再放送されており幼少の頃より、この上っ面でない傷だらけの、格好悪い格好良さにしびれてしまったわたしは実に可愛気の無い、ひねくれた餓鬼だったのではないかと思う。なんにしても虫プロが手掛けた本作品の良さというのはまず四十年代初頭当時の時代背景色濃い原作の持つ泥臭い雰囲気がしっかりとらえてあってそこに画の動くアニメーションの面白さが加わりいわゆる江戸っ子気質の主人公が、実に生き生きと見事に具現化されているところにある。また作品中で流れる効果音楽などもジャズバンド風味だったりで洒落ていて主題歌の作詞に寺山修司が参加しているところからも本作品が、ただの子供向けのアニメではない文学色の強い作品であることが伺えるのである。この幾度となく再放送されてきた本作品原作を描いていたちばてつや氏の連載ペースがゆっくりでテレビアニメの方が追いついてしまい惜しくも物語途中で放映終了となってしまったらしい。さて、放映終了から十数年経過した頃このテレビシリーズを短く編集し映画として劇場公開したことがあったのだけどこれをきっかけにこの作品に再度火がつくこととなりあしたのジョー２　なんてものが制作テレビ放映されるに至った。放映前より雑誌だとかで情報入手していたわたしは「２（ツー）なんてちょっと安っぽい感じだよなぁ」なんて思いつつもこの放映を今か今かと待ちわびていたのだけれどいざ放映が始まって愕然。まず主題歌に　あんが・・・　となり絵柄に　だらだら　となり　物語の展開に　ぷすう　ぶりぶり　となりエンディングに　じょ　じょ　じょ　となった。あの泥臭い、熱い血をたぎらせた魂はそこにはまるで無くクールで表層的、へなへな小洒落たつもりの薄っぺらい現代的な子供向けのアニメが展開していた。まず少女漫画のごとき細く固い線、ちまちまかちかちした画がいただけない。例えば紙上にて展開する漫画の場合登場人物の動き、疾走感スピード感、動かない画のそれらを通常、線描を用いて表現したりするのだけれどこの２のアニメシリーズの場合、アニメでありながら紙上で展開する原作同様に線描の応酬で、こてこてうるさい。全体的に動きも固く、アニメ本来の面白味というものがまるで無いのである。動きの固さのひとつを例にして挙げると主人公、矢吹丈の髪型がまるで強力な整髪料若しくは糊で固めたかのよう、頑なに乱れないのである。まあ、あの髪型が本作品主人公の外見上での特徴のひとつではあるけれど基本型はあれでありながらも、やはり場に応じてぐちゃぐちゃばさばさなった方がアニメとしての画的には面白いに決まっている。（ばさばさの図）そして殴られた顔が醜く歪まない。これも上の理由同様、面白くない。（ぐちゃぐちゃの図）更に専門用語正式手法名は分からんけどもやたらとキラキラ光溢れる表現効果が多様されておりというかそういった表現効果に、馬鹿のひとつ覚え的に頼り切った感一貫して当たり障りのない小綺麗な感じにまとめてある。なかでも吐瀉物（げぼ）やらヨダレまでもがきらきら表現されていたのには開いた口が塞がらず口の中がスポンジみたく乾燥。三日程飯が食えない有り様となり、危うく餓死するところだった。効果音楽も、あほな今時風（当時の）一部横文字なんぞ用いたへぼい主題歌、エンディングテーマ曲は何じゃらホイ。物語の展開自体も、原作から甚だ逸脱している部分が多々ありこのふざけた所業は一体何なのだろう？大体からして全てに於いてセンスが安っぽく根本的な部分から間違った感じで本作品を愛する自分からしてみれば府に落ちない点ばかり。はっきり云ってゴミである。当時中学生であったわたしが制作してももう少しまともなものが出来たのではないかと思う。いずれにしても未だ本作品に触れたことの無い方々育ってきた環境、歩んできた道により、感じ方は千差万別人それぞれだとは思うけれど原作、テレビシリーズ共々、一度この熱い魂に触れてみては如何だろうか？そして更に暇な方は、駄作である２と初代のものとを観比べなどして頂きたい。その違い、わたしの意見に、もし賛同出来るならそんな貴方は、違いのわかる本物指向なこのわたくしと同種族同士であると確信断言する。余談ではあるが、原作を描いているちばてつや氏の作品は本作品以外にも文学的秀作が多数ありなかでも取り分け地味な、当方お気に入りの三作品をここに紹介お薦めしておく。〔あるあしかの話〕あしかの話です。〔蛍三七子〕蛍に纏わるハナシ。〔モサ〕スリのお話。以上、簡潔な解説でした。ヲシテネ。

黴菌の巣窟

その道に精通した余人、公共電波を介して曰く排便後の手洗いは確実念入りに行いましょう。理由として挙げるに肛門周辺にて増殖する、大腸菌をはじめとする黴菌は驚くなかれ、三十枚折り重ねたトイレットペーパーをも容易く透過し排便後、肛門払拭に用いた手をも汚染する、とのこと。恐ろしいことである。戦慄した小生、その情報を耳にした直後より徹底した手洗い洗浄を習慣づけるべく実践。薬用石鹸なる強力兵器のごとき洗浄剤にて白く細やか巨大な泡を拵え、爪の先から指の股、更に裏表とくまなく丹念に洗浄を始めたわけなんだけどふと、トイレットペーパー三十枚というのが如何なるものか少々気になり実際に折り重ねてみた。するとこれかなり肥厚なものとなるのである。これほどまでに肥厚なものをも容易く透過するとはなんと極悪非道な黴菌であろうか。まるで肛門に爆弾を抱えて生活しているようなものである。人類はこの危険な肛門を如何に扱っているか？当然ではあるが文明社会に於いて肛門を晒し日常生活を送る者など特殊な事例を除きほぼ皆無。下着着用、更にずぼんやスカートといった衣類にて覆い蓋をするのが常である。ところがよくよく考えてみるとこの肛門周辺にて蠢く黴菌の類はトイレットペーパー三十枚をもものともせず透過するほど極悪非道なものなので、布一枚の下着を難なく透過ずぼんやスカートといった衣類の障害なんのそのいとも容易くあっけなく外部に漏出するのである。結果、食卓の椅子、居間に設置したソファーをはじめ自家用車のシートなど、人間が日常的に腰掛ける物これ全て黴菌で汚染されることとなり家庭内のみならず、外は外とて例えば映画館及び劇場の座席、駅の待合い長椅子、公園のベンチなど気づかぬうち、あらゆる公共の場がおぞましい肛門菌交換場となり果てていてその誰のものともつかぬ肛門菌を知らん間持ち帰り持ち帰りして蓄積した家庭内は飽和状態。極悪非道多種多様な菌の巣窟となる。更に我が家などは、猫という肛門に衣着せぬ獣と同居しておるのでご丁寧に、衣着せぬ肛門をじかに密着させて座ったりなんかしてくれる獣の殺人的な肛門菌がそこかしこに付着していて寝具などは衛生的に間違いなく壊滅状態である。ところがであるこれ程までに多様な黴菌に埋もれた生活を送っていながら我が家に限らず人間とは丈夫なもので日常的にさして体調に支障をきたすわけでもなく至って健康。ぴんぴんしている。一体これはどういうことだろうか？いずれにしても黴菌はそこいら中、うようよと溢れに溢れ返っておりどう考えたところで、今更石鹸を用いて手洗いなどしてみても焼け石に水、洗っても洗っても追いつかずいたちごっこにもなりゃしない。常に押されっぱなしの負け相撲。思うに、公共電波を介し人々にささやかな警告と愚策を投げかけたあの衛生士のごとき余人は、単なるあほか変偏狂に違いない。と、上のごとき結論に立ち至り馬鹿馬鹿しくなると同時に無駄な抵抗であることを痛感したわたしはそれまで習慣づけていた用便後の水を用いた手洗いを含め全ての洗浄行為を廃した。ヲシテネ。

コケティッシュレイディオ

愛聴していたラジオ局レディオアイが、経営不振の為九月末日に惜しくも閉局してからこちら出勤途中の車中に限り、聴くともなしにジップＦＭなる局の放送を流しているのだけど時間を気に掛けつつ走るその時刻に「ワールドポップアイ」という番組枠がある。その枠、担当を務める紳士的な渋い声色の男性ＤＪがその日に焦点をあてた世界のニュースやらをそつなく紹介していくといった変哲無いものでこの枠の最後に必ず「今日はこんな事柄にポップアイしてみました」とキメて締めくくるのが常であるけれどこの男性ＤＪ、少し英語訛な早口な調子でこのキメ台詞をやるもんだから「ポップアイ」と云っている筈が何度耳にしてもわたしには「おっぱい」としか聞こえない。さらに続けて、曲目、歌い手紹介の後、流れた外国歌手の歌う英語の曲これに耳を傾け、わたしの極めて拙い英語力で聴き取り読解試みてみる。すると、あろうことか「彼女は化け物　彼女は化け物」と連呼しているのである。我が耳を疑い再度その軽快なれど少し淫靡な暗色を含んだ様、怪しげな曲に耳を傾けてはみるもわたしの拙い英語力では、彼女が化け物であること以外は聞き取り不能。よって彼女が化け物であることが嬉しいのか悲しいのか歌い手の心情解明にまでは至らない。釈然としない心持ちで車を走らせるわたし。ラジオからはいまだ「彼女は化け物　彼女は化け物　彼女は化け物　彼女は化け物」と繰り返し繰り返し執拗に連呼していてそれに伴い、世にもおぞましい醜怪な化け物女が豊満な胸も露わに乱れ踊り狂う画が鮮烈なる像を結び、リズムに合わせて浮かんでは消えしてそのうちじわじわとトラウマのように精神の隅々に浸透。やがては全神経を蝕まれ、連夜夢でうなされそうである。ヲシテネ。

ウチのバイクにゃペダルがある

急遽引越しすることと相成りとは言っても現在住んでいるトコロより車で１５分程度の場所なんだけど駅裏に位置する現在の住まいと比して、ちょいとばかし辺鄙な地域に位置する新たな住まい。今現在、所有する車の他にもうひとつ何か必要かも。とはいえ、もう一台自動車を所有するのも維持費がかさむ。自転車？　　バイク？　　おお、バイクいいじゃん。原付ね。ってなことで、当初はモンキーやらダックスやらを狙っていたのだけどいろいろ探してるうちに、変な方向に脱線して気が付くとペダル付きのおかしな代物が我が家に・・・いやいや、でも面白いよ、これ。当分は楽しめそう。がはは。ヲシテネ。

ぜんまい

タイランドへ

ちょっくらタイへ行ってきます。よって二週間ほど更新はお休み。なんて、ここ最近またサボってたケドね。ＭＯＮＴＢＥＬＬのバックパック。パープルはレアらしい。レアモノに弱いオイラ。うへへ。本日のヒゲ＆Ｇショック立派なヒゲが羨ましいぜい。文学をこよなく愛し、スポーツなども手広くこなすアクティブかつシヴいオヤジ。下のＧショックは、彼からの戴き物。ダイビングのお供に大切に使わせて戴きやす。本日のおでき、他ダイジェスト画像からいろいろ勝手に想像してちょ。がはは。いってきまーす。ヲシテネ。

黒い罠薫る

オイラの仕事はトラッカー。ってバスやトラックの部品を配達しているんだけどここ最近、よく配達に出向く修理工場で所長を務めるおっちゃん毎回俺が配達で顔を出す度に「おう、ご苦労さん。暑いで珈琲持って行け。」とこれが、実に気さくで嫌味が無く感じが良い。にこやかでありながら、時折社員に見せる厳しい態度などもなかなか減り張りがあって信頼のおける上司って感じ。第一に、己の下で働く者に対する労いの念みたいなものがずしりと根底にあるので時に叱咤される者にしても、いじけたり反発したりすることなく素直な気持ちで受け入ることが出来るんだよね。で、毎回戴く珈琲、冷蔵庫から取り出してくれるんだけど平素はホットしか飲まない俺ではあるけれどその気持ちがまず有り難いので、素直に感謝の心で頂戴仕り丁重にお礼しいしい立ち去るのである。実際、午過ぎて、二時、三時ともなると気が抜けて丁度睡魔の襲い来る頃合い。そこに珈琲とは至れり尽くせり、なんともまあ実に気が利くじゃん。って左手人差し指でプルトップを引き上げ、缶の口を切り黒い珈琲液を口に流し込む。うーん、この苦みが良いんだよね。ふうーっ、と恍惚の表情。憩いのひと時ね。ところが意に反するその味、ぐわあ。甘い。トテツモナク。缶に表記されている原材料を見ると砂糖、コーヒー、脱脂粉乳、ココナッツオイル、乳化剤という順序での記載。割と最近知ったことなんだけど、この原材料の表記含有量の多いものから順に上から記載されているらしくあろうことか、砂糖。此奴がグリコの登録商標ランナーの如く一番！ってな感じで誇らしげに両手を広げ最上部に記載されているのである。つまり万人に解りやすく平たく言うなら「甘い」ってこと。しかし世間の人々はこれ程までに甘い砂糖汁のような液体を欲しているのだろうか？商品として成り立っている以上は、やはりこの汁を夜な夜な啜りてオイシイ、オイシイ、などと鳴きにける人種がいるのだろうね。なんて考えつつ、ぐびり、またひと口。ぐわあ。そんなわけで毎回その修理工場を訪れる度、有り難く戴く珈琲。うくく、ぐわあ。有り難や。その工場内に設置された冷蔵庫の中には砂糖汁のごとき極甘な珈琲液をたたえた缶がところ狭しずらりと並んでいてある時など「どっちがええ？やっぱ量が多い方がええやろ」などと更に恐ろしく甘そうな薄茶色したロング缶を薦められたこともあり今の世の中、見た目じゃ人は判らん。このおっちゃん、人の好さそうな顔して実は俺を砂糖地獄の罠にかけ陥れようなど目論んでいるのではなかろうか？と人間不審に陥りかけいやいや、と思い直し、人をそんな風に見るものではない。信じられぬと嘆くよりも、人を信じて傷付くほうが良い。ってこれ昔の流行歌ね。しかし、実際こんなの毎日摂取してたら糖尿になるよね。とはいえ本日も有り難く戴いたのだけどね。やはり珈琲はブラックに限るね、ブラックに。ぐびぐび、「苦ー（ニガー）」黒奴交通省。ヲシテネ。

猟奇的なおばはん

見せしめとして縛り首となった亡骸。随分と長きにわたり風に揺られ腐敗することもなく、哀れな姿を晒していたのだけどここ数日の黄梅の雨と、まとわりつく様な湿気を含んだ大気にじわりじわり蝕まれ脆くも、とうとう腐り果て崩れ落ちた。おぞましい光景だなぁ、と、ちらり。あまりじろじろ見て、そこらを漂う怨霊に「何見とんじゃい、ぼけ」などと因縁を付けられてもかなわんので気付かぬ素振りで目を背け通り過ぎる俺。なにもわざわざ好き好んでそこを通過する必要も無いのだけれどそこは配送業務の合間、午時の休憩に俺が弁当を広げる場所に程近いわけですなわち、その休憩場所に辿り着く為には“そこ”を通過せざるを得ない。しかしながら、わざわざその休憩場所を選択する必要は全く無くその休憩場所を選択しなければ“そこ”を通過せずに済むわけなんだけどもはや日々の習慣となり果てたものに、変化を加えるのが億劫なわたしは毎日の様に“そこ”を通過し、おぞましい光景をちらり。直後に弁当を広げ食す。そして決まって、口に運んだ白米やドロリとした納豆の味に首を傾げる。なんだか味が変。その休憩場所は、葡萄や柿、キャベツなどを栽培する畑に囲まれた二トントラックが、優に切り返すに余りある程の広さの広場のような場所で、人通り、交通量、共に少なく長閑。休憩には最適の場所でところが、畑では野菜や果物を栽培しているので当然ながらその時期には野菜や果物が実るわけでそれを目敏く狙うのが、盗賊のごとき招かれざる黒装束。烏。追い払っても追い払っても攻め来る悪漢に業を煮やした栽培主が如何様にしてこれを捕らえたか分からんけれども「うおりゃあ、観念せい！」と叫んだかどうか知らんけれども兎に角、これを捕らえ絞首刑に処し、見せしめに吊るし晒した。これが先述した“おぞましい光景”の全容。荒縄で首をくくられ柿の木の枝に吊るされた五体の死体。うち四体は既に真下の地面に全て崩れ落ちているのだけれど残る一体、首から下は崩れ落ちたものの取り残された頭のみが未だ風に揺られ、ゆらゆら。さて、以前この畑で作業を行う人物を見かけたことがあるのだけれど日に焼けた丸顔に麦わら帽、いかにもにこやかな挨拶が似合いそう木訥な感じのするおばちゃんでこのおぞましい凄惨な光景所業とは結びつけるに容易くない。人は見かけによらぬ、ということなのだろうか？それとも余りの怒りに常軌を逸していたのだろうか？いずれにしても、はあはあと息を荒げ、その顔、般若のごとくに変化させ残虐なる刑を執行したに違いない。まさか、にこやかな笑みを湛えたまま、淡淡と事を進めてないよね？と、俄かにぞわっと視線を感じ、その方、見やって仰天。人？生首？微かに笑う乱れ髪のその顔は、案山子の代わりであろう葡萄畑の程高きところに挿げられた、散髪練習用マネキンの頭部で気が付くとそこいら中に多数あり、その数夥しい。なんだ、この化け物屋敷の様相を呈した畑は。どうもこの界隈の畑の持ち主は、猟奇的趣味を持ち合わせた人物らしい。一見にしてそうと判る外観である。その畑をより詳しく調べ上げてみたならばこの上、如何なる恐ろしい事実が露呈するかも知れず、厭わしい。このように黒い怨念の染み付いた土地にて栽培出荷された野菜、果物。果たしてその味は？やはり口に運んでは首を傾げるのかなぁ。　　　なんだか味が変。追記：「なに撮っとんじゃい、ぼけ」　　　　などと怨霊に因縁を付けられると恐ろしいので　　　　烏の亡骸は撮影していません。悪しからず。ヲシテネ。

防犯グッズ

懐かしい、三段式特殊警棒。わはは。これからは外出時に手放せんね。

ファッション不具通信

少々ワイルドを気取って革ジャンなど羽織ってみる。う～ん、やはり革ジャンはぱつんぱつんの、タイトなものを着こなすに限るね。足元は下駄や雪駄でちょいと外し、意外性を主張するもよし。まぁ、この場合、絶妙上級なセンスが必要なのでここはやはり、爬虫類の革を用いて製造されたウエスタンブーツもしくはレッドウィングのエンジニアブーツ辺りを組み合わせコーディネイトするのが無難なところではなかろうか。「鏡よ鏡、この世で一番キマってるのはだあれ」って白雪姫のロックバージョン。眉を剃り落とし、石鹸水と砂糖水を用いて逆立てた頭髪。その頭をぶるぶる振り回し、ひしめき野次など飛ばす観客に「うるせえ！」と唾を吐きかけ、蹴り飛ばし、小便をひりかけ脱糞。「これでも食らえ！」と豚の内蔵を撒き散らし浴びせる。更には「ですとろぉい！」などと雄叫びを上げギター及びベースなど、弦楽器を振り回し、床に打ち付け叩き壊し演奏終了後、損壊し飛散散乱したその楽器の部品を自ら、ちまちま拾い集め修理に出す。そんな感じ。さて、ロックな感じにキマったところで、いざ、お出掛けって出向いた先が、ライブハウスや飲み屋ならば何等問題も生じないのだけれどまかり間違って、街へ買い物になど出掛けてしまい更にまかり間違ったことに“お買い物”ってなことで文字通り、買い物などしてしまい両手に紙袋。そしてそれに不運が重なり「本日は全国的に高気圧が広がり～」の予報に反し意表を突いた豪雨。そんなこんなでロックな出で立ちに紙袋、プラス傘といったちぐはぐ奇矯な、ワイルドが聞いて呆れる姿と成り果てる。やはり買い物に出掛けるならば上はスエット、もしくはTシャツ。下はジーンズやなんかをぞろりと無造作に、足元はサンダルかなんかであたかも“思い立ってちょっと出てきました”的雰囲気が買い物袋等、生活感漂わせるものと相性よろしく組み合わせ易く好ましい。とはいえあまりに無造作な、染みだらけ寝間着のよう所帯じみた格好寝癖そのままの頭髪に紙袋、といった組み合わせとなると最悪の場合、路上生活者と見紛われかねないので注意が必要である。ってなことでファッションって難しいなぁ。ヲシテネ。

我慢の許容

人間の我慢には許容の限度があるのね。であるからして、その限りある我慢は道理通わぬ世間の糞馬鹿共の為に消耗すべきではなく例えば家族であり恋人であり友人であり己の大切な人達に対して本来使われるべきなのだよ。労せず。我慢と思わずして。これ、雄弁なる我が友人の言葉なんだけどうむむ、そうだよなぁ。ぶち当たる壁多き日常、ともすれば楽な方へ違うと思いつつも迂回し波風立たぬ無難な方向へ流され兼ねぬ己を戒めるかのようそしてまた、そんな己に言い聞かせるかのよう強く語る彼の言葉はずしりと重くなるほど考えさせられるものがある。馬鹿野郎！俺は日々働いとるのだ！一歩オモテに出れば戦場なのだ！と、外で飲み込み溜め込みしてきた鬱憤憤懣を帰宅した我が家にてぶち撒け八つ当たりする一家の主を気取った内弁慶。愚痴しか言えず、足踏みばかりの気弱な甘っ垂れ。権力やら社会的地位やらといった見た目ばかり大きな衣を纏った中身からっぽの腐れ天麩羅野郎に媚び諂い、ぶざまに頭を下げ、その場を切り抜ける。そういった要領の良さばかりがスマートで利口だと尊重されそれこそが良識ある大人であるとする屁垂れ世の中に於いて彼の中にそびえ立つ一本の柱は、彼自身の精神生き様を表すかのよう気高く頑丈。それゆえに多くの壁にぶち当たってきた男一匹。一見不器用とも思える彼の生き様を、馬鹿な奴だと嘲笑する者もあるだろう。貴様は何だ？苦笑い、愛想笑い、乞食の空笑い。本当の笑いは何処にある？秋葉原のイカレ犯罪者、あれこそ屁垂れの象徴ね。身勝手な八つ当たりからあれだけ多くの人を傷付け刺し殺ししておいて警官に拳銃を向けられた途端、あっけなく観念。あの場面にこそ、あの屁垂れ犯罪者の人生が凝縮されてる気がするね。死にたかったんだろ？撃たれんかい。腐った脳漿ぶち撒けて死んで見せろよ。ボケ。本日のベーシスト雄弁なる我が友人ね。わはは。褒め過ぎた。ヲシテネ。

心機一転

はじめましてー。ってな感じでよろしくねー。がはは。

ムカウノサト

何気なく再生したビデオテープに、おおよそ十年程前の自分が映っていて姿、顔色こそ平素と変わらぬものの、どうやら酣酔しきった様子。深む夜の闇を、ものともせず鳴きしきる蝉の声からそこが夏の夜の公園であると見てとれる。地べたに胡座をかき、画面中央に居座るわたしは地面にぽっかり空いた、直径１，５センチ程の蝉の抜け穴に人差し指を突き込み、無言のうち極めて小規模な掘削作業を行った後感慨深げに何やら、うーん、と呟き唐突、素っ頓狂な声以て“七年八年、地中で耐え忍び光溢れる世界に生まれ出た喜びを噛みしめる暇も無く生涯ただただ鳴き暮らし、やがては果てる”といった内容、蝉の一生を題材とした歌を熱唱。絶唱。静寂の中、響きわたる残響音。闇また闇。一見これ、酔客が勢いに任せたのみの単なる戯れ歌ともとれるのだけれどその詩吟のような独特の歌い回しに、照れや迷いは微塵も無く無表情、時折眉間に皺をよせ絶唱する本人は至って真面目。しかしながら、今現在シラフであるわたしにはやはり滑稽で俺は一体何をやっとるのだ。ここは何処なのか？首を捻り思いを巡らすも濁った川底にて、ちりぢり散乱したような記憶の断片をひとつに繋ぐのはたやすいことではなくそういえば、何処ぞの居酒屋でしこたま飲んだ後散歩と称して見知らぬ街を漫ろ歩きしその道すがら、これまた何処ぞの駅の傍ら線路をまたぐよう設けてある拱廊状の歩道橋を渡る際その鉄骨部分に巣を築きさらした一匹の蜘蛛を見付けるやいなやがはは、猛然と毒突き「貴様、虫けらのくせしやがって、何だ、その偉そうな態度はっ！俺様が恐れるとでも思うのか！くそ虫め！」と罵声を浴びせ、ぴん、と指で弾いたような気がする。指先に伝わる、ぶよんとした感触。うぎゃあ、これ、蜘蛛が大の苦手である自分には想像だに及ばぬ行動であり酒精の秘めたるパワーが、俺自身の弱点までをも克服させてしまったということなのだろうか？そして更に不可解なことに、前記した蝉の生涯を綴った哀歌これに自分自身全く覚えが無く、知らない。恐らくその時、その場の即興で歌ったものと思われるがいずれにしても、迷いのかけらも無い歌い回しといい侘び寂を含んだ、えも言われぬ歌声といい少々変テコではあるけれど、只者ではないような・・・うむむ、これはもしや・・・そう考えてみると常日頃、感情的に俄かドタバタを繰り広げているシラフの自分と比して上品に酒精を嗜むわたしは、これ少々の出来事には動じず雄弁。実に堂々としたもので、弱点も無く無敵な豪傑。更には即興で歌など歌う最強にして多才な男なのである。シラフという、多くのしがらみを纏った耳で聴けばこそ変テコに聞こえる歌も歌い手であるわたし同様に酣酔し、解き放たれた耳で聴けば心にじかに浸透。聴く者すべてがたちまち感涙にむせぶこと請け合い。そう、わたしは伝説の大人物なのだ。あちらの世界では。と、かように解釈すれば、それまで数片の雲の如くきれぎれだった不可解な事柄がひと繋がりとなり鮮やかな色彩を放つ。つまり、わたしたちが日々日常の生活を送る現世界とは別非常に近いところ、されど遠いところそこに現世界と酷似した異世界が存在していてどういった経緯かは知らぬがこのわたしどうやらそちらの世界ではその名も轟く、ちょいとした人物らしいのだ。否、そうに違いない。確たる根拠は何も無いのだが。わはは。しかし、なんだ、そうか。そうだったのか。ああ、良かった。これでスーパーマーケットにて格安割引のおつとめ品やなんかを購入しちまちまと節約生活など送る必要も無い。そう、なにしろ俺は伝説の大人物なのだからね。さて、普段は目に見えぬあちらの世界への扉となるのが酒。そしてその鍵となるのが、これを摂取し程良く酔うこと。しかしながらこと酒に関していえば人それぞれ強い弱いなど体質的な差があり場合によっては全く受け付けない者もある。よってこれを老若男女問わず万人に強いるのは少々酷であり、お薦め出来ない。ましてや見も知らぬ得体の知れぬ世界。一歩足を踏み込むにもそれ相応の勇気と覚悟が必要な筈である。ならば一度、扉の手前よりあちらの世界を覗き見ては如何だろうか？変わらぬいつもの街、人、景色、その世界。そしてそこに展開する出来事これを酒瓶の中、たゆたう液体にて透かし見れば夢か幻か忽然と浮かび上がる無何有郷。その異観に胸踊り、心奪われることだろう。そして、そう、いつかは俺の住むその世界へ。俺の歌声を聴きに来い。本日のシンガプーラ本日、仕事がヒマだったのでショッピングセンター内にあるペットショップにて猫いぢり。シンガプーラ、たまらん・・・後方よりルームメイトのロシアンブルーが不安げに見つめる。本日のゴケグモ自宅より程近い公園駐車場内の側溝などで外来種の毒グモ「セアカゴケグモ」が見つかったらしい。６００匹生息の可能性だと。ぐわあぁ。ほんのひと月程前にバーベキューやったばっかだよ。核で総攻撃、根絶して頂きたい。ヲシテネ。

二歳と十五歳

本日、誕生日のでこすけ氏。二歳ね。そして十五歳のねぢとぜんまい。相変わらずアホで元気。しかし、性格がよく現れた写真やね。がはは。ヲシテネ。

ジロリのオトコオンナ

わたしの部屋のベランダから見下ろした真向かいに屋上駐車場も備えた割と大型なスーパーマーケットがあるのだけれど経営者が無頓着なのか、営業を終了した後の夜間も駐車場出入口が開け放たれていて、車の出入りが可能。それに乗じて夜間決まって、そこに勝手駐車する輩の車が数台ある。そのなかに歳の頃三十前後とおぼしき男が所有する白い軽自動車があるのだけどいつも大概、夜遅くにどこからか舞い戻り駐車し同乗する恋人とおぼしき女と共に近所であろう住処へ帰宅、早朝に出かける。といったサイクル、パターンを繰り返している。ところがこの男女の男側が実に可愛い気の無い態度、目付きをしていていや、実のところ彼らと出会すのは夜間が多いため薄闇の中、目付きまでは確認に至らぬのだけれど出会した際など、両手をズボンの前ポケットに突っ込み身体を大きく揺するように肩を怒らせ歩きながら必ずこちらに向かってジロリとやるのである。まあ未熟な若者によくありがちな異性の面前にて荒し雄を演じアピールするといった類のものなのだろうけど身の程知らずというか、実に稚拙で馬鹿馬鹿しい。実際、この男というのが百七十一センチというわたしの身長に対しおおよそ十センチほど低い小柄小太り。豆タンク。つば付帽子を後ろ向きに被りサイズ大きめの衣服をだらしなく纏った、垢抜けない餓鬼で連れ添う女も間延びしたよう長身であるのみあとは同様に垢抜けぬサエないおかちめんこで二人揃えてジャガイモ大根といった感。要するに面と向かって対峙するに値しない、程度の低い人種でありわたしは当初よりまともに相手にせず「なんだこの豆男は」と小馬鹿にし、嘲り笑っていたのだけれどと或る日、やはり出会した際何気なく見やった男の身体に違和感を覚え、げえっと少々面食らった。男の胸には男らしからぬ膨らみがありそう思って見てみると尻も柔らかな丸みを帯びているのだ。つまりわたしが男と思っていた男は、男ならぬオトコオンナであり連れ添っている女とツガイということは、同性愛者ということになる。いや、わたしが女と思っている女は、平均的な女性と比して長身であるので女の格好をしているが実は男かもしれずこの場合、同性愛者とはならないが見た目と役割が逆転してしまう。通常は男らしく威厳めいたものを纏っているオトコオンナもいざとなると女になるということだろうか？しかしながら、長身女は見たところやはり女にしか見えずここは女同士の同性愛カップルと考えるのが自然かもしれない。不自然だけど。まあ同性愛に関して云えば、そんな世界もあるのね程度。わたしとしては否定も肯定もしないのだけれどがはは。たわけぃ！全てお見通しなのだ。と弱味を握ったような支配感相俟って彼ら、いや、彼女ら・・と書くのも何だか癪であるけれど彼女らがまともに取り合うに値しない人種であることを再確認。他人の土地に手前都合勝手に日々駐車などするわ女であるにもかかわらず男を気取りそれに対し気にも留めていない正真証明男であるわたしを妙に意識し張り合おうとするわ。非常識この上無く、身の程知らずも甚だしい。百万年修行して大幅に進化してからきやがれ。がはは。と少々上から目線。馬鹿者め。ところが出会すオトコオンナの態度は相変わらずジロリ。気に入らんなぁ。と、先日たまたまスーパーが営業している時間に帰宅できたので買い物をしようと店舗出入口へ向かったところそこに既に買い物を済ませたであろうレジ袋を携えた男女のツガイ。いや、例の女女外道コンビ。オトコオンナはわたしの姿を見付けるとやはり例の如くジロリ。わたしは近所であるのであまり表立って敵意を露わにする積もりも無いのだけれどこういった身の程知らずの馬鹿者には世間というものを教えてやらねばならん、といった御仏のような広い心でもってさりげなく、一瞬であるけれど確実に、オトコオンナの目線をとらえ鋭く睥睨しジロリ。初めて明るみで見たその顔、不細工。わたしの鋭い眼光の矢に射抜かれたオトコオンナは少々狼狽え行き場を失った目線を、力無く足元に落とした。本日のトカゲ＆まむし＆アート本日の捕獲品川に流されていたマムシの子。これをマムぽんと名付け、木の枝で救出。小さいながらも牙など剥いて威嚇。ちょっと怖い。そのまま川原に放置すると鳥等の天敵に襲われる可能性が有るので近くの叢まで移動。本日のアートテーマは「兎おいしい　彼の山～」ヲシテネ。

ビールの妖精

ビールを飲みながら上の画像を眺めたらビールの妖精の魔法により缶の中身が透視出来るかも。嬉しくないけどね。注：オイラのではありません。　　なんのこっちゃ。　はは。ヲシテネ。

火燻りて煙立つ

「危ない！」の雷声にうち驚き、たじろぎつつも瞬時に状況を把握。ほう、と安堵の息をついたものの、身体のそこかしこ俄かにぶすぶす不完全燃焼を起こし、濛々たる煙煤に表情も険しくなる。先日、仕事帰りの道すがら同乗する相方が薬店へ入り用とのことだったので運転する二トントラックを通りに面した駐車場へ入れ店へ立ち寄ることとなった。買い物を済ませたわたしと相方は、連れだって店舗出入口を後にしそこから程近い区画に駐車したトラックに乗り込もうと先ず助手席側扉の施錠を解き、相方の乗車を促す。続けてトラック前方より回り込み、同様に運転席側の施錠も解く。扉を開け勢いよく飛び乗るべく、今まさに飛び乗ろうとしたその時まったく不意を突くかのよう唐突に「危ない！」の一声。何のことやら解らず辺りを見回すと、どうやらその声はトラック前方に立っている若い男からわたしに向けて発せられた言葉らしくしかしながらわたし、何のことやら解らぬのとだしぬけの怒号に少々不愉快。訝しげな表情そのまま彼を見やると男、苦笑いで言い訳でもするかのよう不可解な表情を浮かべわたしの足元辺りを指さす。つつとその足元をすり抜ける児童。こわっぱ。開け放ったままの運転席側扉の下をくぐり抜け、男のもとへと駆け寄る。齢にして二歳位であろうか洟垂れおむつである。なるほど、男はこの洟垂れの父親でありわたしの開けた扉に我が子が衝突負傷するのを危ぶみ注意を促したに違いない。事態を把握したわたしは、怪我などさせなくて良かったと安堵の息をついたのだけれど、ちょっと待て。これは俺が悪いのか？ここは場合によっては、動く凶器ともなりかねぬ自動車の出入りする天下の駐車場である。かように危険な場所であるにもかかわらず短い距離とはいえ父親である己はそそくさと先を行き知能発達途上である、訳の解らん洟垂れを放任し一人歩き走りさせるとは一体何事だろうか？わたし自身、子を持つ親であるが間も無く十一歳になろうという娘に対してすらかように危険な場所においては手を取り一人歩き走りなどさせぬよう注意を払っている。これは親として当然の責務である。ところがこの馬鹿親は、そうした親としての当然の責務を怠っているばかりか、更には己の監督不行き届きを棚に上げ雷声などあげているのだ。「危ない！」の一声は紛れもなくわたしに向け放たれた矢であり一瞬とはいえ厳しい表情を御召しになられたこのボケは一体何様？俺が悪いのか？いや、悪くないよなぁ。か弱き洟垂れを盾に正当ぶったいや己の正当を微塵も疑わぬ馬鹿親の態度姿に業腹である。かような馬鹿親が近年話題となり取り上げられているモンスタアペアレンツなどと呼称され、類別される類と成るに違いないのだ。大体からしてニイトやらフリイタアやらと総じて矢鱈と類別したがる世間の風潮傾向があほらしく、嫌悪感を覚える。通り名を与え系統区分することによりごく潰しや碌でなしののらくら者不道徳な愚れ者どもに居場所を与えているのである。しかしながら、ここでわたしがこの馬鹿親を叱責したとして当然ながら他の買い物客もあり、彼らの目にも触れることとなるわけで愚れ者の馬鹿親とはいえ相手は割とこざっぱりとした更には幼い児童を引き連れた好青年風味。頭ぼさぼさ作業服姿のわたしが、彼に対し激している場面など目撃された場合どう考えても見栄えが悪く分が悪い。ましてや我がトラックに同乗の相方は無類の争いを好まぬ質でありわたしが口火を切った途端、もし割って入られでもしたら全て台無し。感情のやり場をなくしてしまう。まるで焚き火に掛けた鍋が程良く沸騰を始めたところで噴きこぼれ火を消してしまう。そんな感じ。そうしてわたし自身は、子供を危険な目に遭わせたうえに逆ギレし因縁を吹っ掛ける、荒くれ者の雲助野郎として人々の非難を浴びることとなる。それも正面きってではなく横目でちらちら、ひそひそ、ぼそぼそと。これほど体悪く口悔しいことは無いではないか。くそお。頭の中ぶつくさやりながら煮え切らぬまま駐車場を出て公道へ入りトラックを走らせながらも、やはり納得がいかない。俺の身体のそこかしこ、ぶすぶす不完全燃焼を始め車中は煙の渦。次の交差点で引き返して一喝してやろうかなぁ。しかしトラックで再度あの狭い駐車場に入るのも億劫だよなぁ。己の身体より立ち広がる煙にむせながら、堂々巡りな思案に暮れていると夕刻時分、通常なら車の混み合う時間帯にあるにもかかわらずその日に限って道が空いていて、すらすらすいすいすいと流れてしまいあれよという間に現場から遙か離れてしまって結局、今更引き返したところで既にあの親子は居ないだろう結論に達し、諦めた。ヲシテネ。

母なる海へ

例外はさておき魚の頭ってなんだか粗略に扱われてるよね。煮るなり焼くなり好きにしろぃ。って焼き魚。例えば、これを食すにあたり皿の上に横たわる男一匹ならぬ魚まるごと一尾。ところが、おろし大根或いはポテトサラダなんかを枕にしたその哀愁の横顔は　おっ、脂がのってて旨いねえ。などと人々に絶賛賛頌される部位からはあっさり除外。見向きもされない。希にある、箸を運ぶ者といえば一向に捗らぬ食事に厭き、興味本意、目玉をつつきほじり出す児童。ここが旨いのだ。と常人が食さぬ部位をさも殊勝げにちまちまとやる下手物食通奇人の類。このくらいが関の山で、哀愁をたたえた横顔虚しく廃棄処分。嗚呼、空よ大地よ。なんて、鼻水をちいんとやったちり紙食い残した麺の付着したプラスチック容器風呂場の排水口に蓄積した毛髪etc.これらと共に焼却や埋め立てならまだ御の字でともすれば、ゴミ集積所にて賤しい烏などの餌食となりやがてはその浅黒き肛門よりひり出されるといった数奇な運命を辿ることと相成る。だが待てよ、この場合、色艶形こそ変われど土に還ることが出来るのでは。いやいや、これが田園風景長閑な山村ならいざ知らずアスファルトのうち敷かれた街上に於いては人や車に踏み荒らされ、風雨に晒され当惑の風に漂うこと必至。何れにしても、人間に食い残された魚の頭が母なる海へ帰することは無い。と、ここまで筆を進めたところでわたしの中にひとつの疑念が湧いてくる。上で「数奇な運命」と示した烏のみならず他の動物例えば犬猫等の胃袋に収まった場合と、人間の胃袋に収まった場合双方に違いはあるのか？いずれの場合も体内をゆっくりと下り下って色艶形こそ違えど糞便として形成、排出されるわけで例え人間に食されたところで、その運命に大差は無いのではなかろうか？そこで小生やわらかな西日を頬に浴びつつうむむ、魚頭の立場になって四分ほど考えやはり人間より排出された場合、便器を介して下水へと流れやがては母なる海へと続くであろうその流れ。一筋の希望の光のもと願わくば出来ることなら人間に食われたいものだなぁ。と納得。帰着しました。極めて客観的に。食わないけどね。さて、寒雲重く煽ち風凍てつく冬の夜には、煮物なんかが暖まるよね。って夕餉の食材を調達にとスーパーマーケットへ赴き大根と共に煮込むべく魚介を、同所魚売場にてあれこれ物色。暫し閲した結果、腐っても鯛。あら、安い。ってなことで選択したのが鯛の“あら”。１２８円。この“あら”というのは主に、食すに好ましい肉の良い部分を取り除いた後の骨や頭を指し、今回選択のそれは、尾が無いので二尾分というべきか二頭分というべきか。鯛の頭を甘辛く煮込んだ兜煮なんて料理もあるのだからあながち侮れまい。兎に角これを購入帰宅し、大きめのステンレス製の鍋に投入。大根と共に煮込む。ぐつらぐつら出汁が沸騰し始めるとふるふる正面から真二つに断裂された二つの頭すなわち四つの肉片そしてその肉片それぞれに腫れ物のよう、唐突無邪気に見開かれた目玉。その視線もろとも痙攣のよう小刻みな動きで混濁した液体の中を踊り始める。目玉が最後に見た景色は・・・？出来上がった料理はやはり甘辛く煮込んだもので、なかなかの出来映え。炊きたての白米との相性が抜群である。日本人やのお。と煮込んだ魚頭の断片を食すにあたり目玉の下辺り、人間に例えると頬の辺りから肉を剥がしそこを拠点に延長し解体する。一口二口と箸を運び「旨いっ」などと唸りつつ解体。そこで気が付いた。ほぼ骸骨となったその魚頭に規則正しく並んだ歯があるのである。まあ食材として調理され姿こそ変われどかつては活きていたわけであり物を食らっていたわけであるから当然といえば当然なのだけれどその歯の形状が、例えば牛や馬などの草食動物のもつ平らなものとは違い小さいながらも非常に鋭利であるのだ。これはこの鯛という魚の食性が肉食であることを示すものであり例えば己より躯の小さな魚、蝦や蟹など小型の甲殻類を補食していたであろう生前の彼の生活を伺い知ることが出来るのだ。よって大海原にて彼の姿を見かけた蝦蟹雑魚の小者達は「うわあ、嫌な奴が来おった。退散しようや」我先にと身を隠したに違いなく威風堂々、悠然たるその姿カッコイイ。ところがそんな彼も大海の王者なんてものではなく苦手な天敵なんかがあって迂闊にもその天敵と遭遇などしてしまった場合には相手に悟られぬよう、ちっ、と小さく舌打ち。「馬鹿野郎。この唐変木が。」と心中で呟けど口には出さずさりげなく目を逸らし、しゅるんと切り抜ける。例えていうなら鼠に強く犬に弱い“猫”ね。まあ平素は割と態度もでかく偉そうにしてんのね。って感じ。みたいな。この辺の中途半端なところが実に人間らしくて良い。鯛だけど。どこか俺と似てるなぁ。と親近感を覚えたのも束の間ぎくり、となって、ぞっとした。料理として食卓に並び、皿の上にて変わり果てた残骸となるこの結末など大海原を我が物顔で泳いでいた頃の彼には想像だに及ばなかった筈である。暗黒の世に在り明日をも知れぬ運命よ。と俺、少々暗い気持ちになり、こりゃいかん、景気付けにと焼酎の瓶を取り出し、ぐびりぐびり呷ってはみたものの感覚の一部のみが妙に研ぎ澄まされていくようで挙げ句の果てには、ぼそぼそぼそぼそぼそと骸骨と目玉のみとなった魚頭の独り言が聞こえ始め耳を塞いでも、ぼそぼそぼそぼそ鳴るので恐ろしく、いたたまれなくなって酒量は増しピッチは加速し更に加速。　酩酊して虚脱。ヲシテネ。

サルノコシカケ

冬ですな、とはいえオイラの部屋は暖かく、過ごすにＴシャツで充分。実家より程近い神社へ初詣の際、発見。サルノコシカケぢゃねえか。しかもデカイ。４０センチ程あるだろうか。写真に収めた部分の他にも子実体が顔を出しかけてる箇所が多数ある。カネの成る木かい、こりゃ。このキノコが大変希少なうえ高価であることを娘に告げると「採って帰ろう！採って帰ろう！」と興奮状態。しかし、そこは良識ある大人のオイラここは神様の庭であるからそれはできませんよ、と説き伏せ物思いに耽った横顔で優雅に立ち去る。がはは。その後、神社敷地外に広がる林の中を娘と二人、皿のようにした目を血走らせつつ彷徨うもあの高価なキノコは発見出来ず。帰宅した後も娘は「採って来ればいいのに」諦め切れぬ様子であった。ヲシテネ。

センズリ選挙

降りしきる雨。車窓より顔を出し、手振り振り「お願いします！」ってずぶ濡れ。しらけるねぇ。そんなものが誠意なら俺でも出来る。こんな稚拙なパフォーマンスにころりと騙されるあほな民衆も大勢いるが、うんざりするね。だいたい、こちらの都合お構い無しにぎゃあぎゃあ五月蠅えんだよ。にっこり笑うな。忌々しい。そんなわけで結局、投票には行かなんだ。例え行ったところで、無記名投票の心積もりだったしこれも意思表示ね。ところが、先日、投票日の前日俺の勤める会社の同僚社員の携帯電話に"選挙のお願い"という名目で、○○党に投票してくださいといった内容の電話があったそうでその電話の主というのが、同じ会社の事務所で事務員を勤める女なんだけど不審＆不愉快に思った同僚が問い詰めるとどうやら会社側の承諾無しに、勝手社員名簿を持ち出し片っ端から電話をかけていたらしいのだ。なんたる浅はか。個人情報じゃねえか。だいたいからして、その女事務員、歳こそ若いと推測出来るもののなんだか生気の無い、サエない、例えて云うなら日陰でじめじめ暮らす、黴や粘菌の類、若しくは茸のような人間でどことなく不気味。大人しいのかなんだかよく解らんけれども平素より会話はおろか挨拶すら出来ん馬鹿豚でさらに今回のごとき無神経な行動となると自分が直接対応したわけではないけれども非常に腹立たしく許し難い。ある意味、自分の電話に着信がなかったのが残念なくらいである。がるる。うひひ。なんにしても、投票対象くらい自分で決めるって。どかどか土足で手前の考えを押し付けるんじゃねえ。こういった無神経な馬鹿豚の猖獗が社会や国果ては世界を駄目にするのだ。そんなセンズリ活動する以前に先ずは人として基本的な道徳やらを勉強して身に付け挨拶のひとつも出来るようになりやがれ。こいつぁ、由由しき問題ですよ。こんなのを雇ってる会社としてもね。ヲシテネ。

油断大敵

１４日からちょいと京都へ行ってきました。で、昨夜１５日夜中の３時に帰宅。台風一過ということで、本日朝から青空が見えていたので自然に触れようと養老まで足をのばしたのだけど油断した。にょろにょろ目に付いた蛇を捕獲しようと手を伸ばしがぶり。たはは、やられました。毒が無い種というのは確実なのだけれど謎の発熱。うぐぐ。蛇の牙より黴菌が体内に充填されたのが原因？？？さすがに本日の飲酒は断念。ウィルキンソンのジンジャーエールの辛口を飲みつつ瓶底より灯りを透かして見ると、いい感じ。こんな灯りの店で飲みたいもんである。なんだか昭和の薫りがするなぁ。はは。ヲシテネ。

新兵器

待望の新兵器導入。こいつを設置するのに棚をこしらえたり汗だくになっちまったぜい。ヲシテネ。

異国の出来事

気が付くと俺、見知らぬ国に居てあろうことかツレまでもがそこの住人だった。ここは水の底？息をすることすら儘ならず、苦しい。楽しげに談笑し、手招きなんかするけれど言葉も解らんし、俺、こんな風体。それだけで蔑んで見られてる気がして居心地悪い。ああ、なんだ。そうなのか。何だか、がっかりやなぁ。此処から離れ、どこか遠くまだ見ぬ仲間達の集う場所へ行きてえなぁ。ヲシテネ。

懲りないオイラ

レザージャケットにバックペイント。描いたの１０年程前かなぁ・・・近日、オークションに出品予定ー。ははっ、懲りないオイラ。ヲシテネ。

詐欺女の墓場

にひひひひっ、ってオイラにゃイジメっ子の気質が備わってんのね。更に己が正義となると態度はＢＩＧ。１００エーカーの森って感じね。あの後わたしは、稚拙な詐欺女に対し当方、今回の件に関し、証拠となるものすべてを揃えたうえ正式に警察へ被害届けとして提出する意向をメールにて送付。通達。翌日、当方が帰宅すると相手側より届いていたメールがこれ。「電話番号教えて下さい 父より」はぁ～？　　父？　　誰の？おとうちゃ～ん！がんばって～！　って、あほかオメエは。名も名乗らず、無礼にも程があるんだよ。この親在りてこの子在り。この子在りてこの親在り。ね。大体からして、当方の電話番号なんてものはオークション落札成立後、こちらが送金手続きを遂行した時点で知らせてあるのでありそれを破棄したとなると、ははん、やはり端っから発送するつもりも無く益々この件に関する相手側の計画性が明らかではないかい？で、これとほぼ同内容でまたぞろ送られてきたもう一通。「ヤフーオークションの件でお話したいので 電話番号教えて下さい当方の父より」当方って何？文章オカシイよね。ワタシ、ニホンジンナイネー。まったく、実際、誰が書いたものだか判りゃしない。父って、実は乳の間違いじゃねぇの？げらげらげら。で、当然ながら電話番号など教えるわけもなくいそいそと証拠文書等を印刷し、いざ警察署へ。昼間のうちに係の刑事と連絡をとっていた為受付の対応もスムーズ。「刑事課の知能係が動く程の知能犯とは思えませんが宜しくお願いします」というメモを添えて。うむっ、首尾上々。案配よろし。帰宅後、飯など食らい、酒精など戴きつつだらだらと過ごし、あくび混じり当方が相手側に送信した二通のメールがこれね。「散々ふざけた対応をしておいていきなり名も名乗らずに「父です」などと言われても俄かには信じ難いですね。失礼にも程があります。大体、当方が入金をした途端にアドレスを変更するとは何事ですか！本日、今回の件に関するウェブページ、メールの文書等プリントアウトし証拠となるもの全て、警察に提出しました。夜間である為、係の者が不在であったので正式に届けは提出していませんが今後正式に被害届けとして提出する意向です。今更言い訳を聞くつもりはありません。当方、暇ではないので。」「代金は間違いなく先月２１日におたくの口座へ振り込まれてるそうです。３度にわたりＹＡＨＯＯへ確認したので間違いありません。スーツケースはすでに他で調達済みですので今更商品を送りつけるなどしても受け取りは出来ないので宜しく。まあ、落札及び取り引きの実績がないと言い張っていたのでそれはないと思いますが、一応念のため。」ひひひひ、真綿で首を絞めるような感じで追い詰めていくのがよいのだ。その後、相手側からの返信は無い。ひひひひ、乞うご期待。追記：かように稚拙で、手がかり丸残しな犯行を行う愚輩なので　　　逆に今後、如何様な行動に及ぶかも知れず　　　遠方とはいえ安心出来ぬので　　　三段伸縮特殊警棒にバタフライナイフ　　　車には直径約三センチ、長さ約五十センチのステンレス棒。　　　おっ、これは中国に売り飛ばせば金になるかも。　　　それに、ＭＧ０８水冷式機関銃にバズーカ砲を携え　　　わたくし武装しておりまする。　男の生活と肉体は、危機に向って絶えず振りしぼられた弓のように　緊張していなければならない　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by三島由起夫ヲシテネ。

特別であり、特別でない

例えばダイヤモンドは高価で特別な石だ。それが特別な人より、特別な想いのもと贈呈されたのであるなら更にそれは特別な輝きを放つものとなる。受け取り、手にした者の前では。しかしながら、これを客観的な目例えば私情を一切廃した宝石鑑定人の目で見たなら同様の輝きを持つダイヤモンドは、この世に幾らも存在する。特別であり、特別でないのだ。俺達は特別だ。だけどもそれは極めて個人的な狭小世界領域内での話であり広く遠くを見渡せば、その程度の特別幾らも転がっている。生まれては消え、消えてはまた生まれ出ずる星屑の如くに。そんなもんなんだよ。ヲシテネ。

ヤフーオークションにて詐欺被害に遭遇

ヤフーオークションにて詐欺被害に遭遇。被った。事の成り行きはこう。わたしがオークションに参加し商品落札。翌日、出品者より「パソコンが使えないので、こちらへご連絡下さい」と携帯電話とおぼしきアドレスから今後の取引についての案内を内容とするメールが届いたのでヤフー簡単決済というヤフーオークションのページを介しての決済方法にて送金手続き完了。その旨の報告と商品の送付先など必要事項をメールにて返信すると出品者より発送の用意が出来次第再度連絡する、といった内容のメールが届いたので商品到着まで暫し待つこと数日。わくわく、早く受け取りたいものである。ところが三日過ぎ、四日過ぎ一週間経過しても商品届かずメールひとつ無い。で、こちらから発送を促すメールを送信するも反応無し。パソコンなら兎も角、携帯に送信しているのだからすぐに気付く筈である。しかしながら、無視、シカト、放置するとは一体何事であろうか。まあ金額としては送料、手数料含めても数千円というものなので冷や汗、涎たらたら慌てふためき、放屁、脱糞＆失禁する程の事態でもないが、こういったことは金額の大小は問題ではない。多くの人々がお互いの信頼関係という尊きもののうえにて集う広場に於いて、このような愚行は断じて許すべきではない。十日が経過し、さすがにこれはオカシイと思ったわたしは取引評価という、オークション参加者の取引に於ける優劣を明示する欄に評価＆取引滞りの旨をコメントとして記入。この評価とコメントはオークションに参加する全ての人々が閲覧出来るので出品者や入札者の優劣判断材料となる。評価は当然「非常に悪い」これは同時に出品者にもヤフーより自動的に同内容がメール送信されるのでこれにより出品者からの連絡を期待しての行動でもある。ところがやはり連絡無し。さらに二日経過し、再度、携帯とおぼしきアドレスにメールを送信。しかし、今度は届かず返って来る。何度送信しても、あれれ、返ってくる。ぶちっ。はい、例の如くキレちゃいましたね、わたしは。過去に送られてきた出品者のメールをあらためあらためすると電話番号の明記有り。自宅のようである。うずうず、意気込んで電話発信。この野郎、正義は俺である。ぷるぷる呼び出し音、数回の後はい、もしもし。と応答したのは中年女とおぼしき品格低き胴間声。「ヤフーオークションで商品を落札した者なんですが、わかりますか？」中心に一本筋の通った迷いの無い俺の声。正義イコール俺。俺イコール正義。女、「ああ、はいはい、ちょっと待って下さい。○○ちゃんー」どうやら中年女は出品者の母親のようである。ややあって「もしもし」と覇気の無い若い女の声。いや、もしかしたら中学生程度の餓鬼かもしらん。判らんけど。「あー、ヤフーオークションで商品落札した者なんだけど」と語気を強め、さらに当方、既に代金送金済みである事未だ商品到着がない事を伝えると「あ、はい」先ほどと変わらぬ様子ででは、ちょっと調べてみます、などと云う。はぁ？調べてみます？こちらがメールしても反応がないから今現在こうしてわざわざ電話しているにもかかわらず今更調べるだとぉ？「調べるって、今まで何をやってたんですか？」すると女（餓鬼）「今、パソコンが使えないんで、後で調べてみます」「では、調べたら折り返しこちらへ連絡下さい！」電話を切った。この後、当然電話にて連絡があるものと思い、待っていたのであるけれどその日は音沙汰無し。誠意の無さそうな餓鬼である返答はメールのみで、取って付けたような云い訳を並べて返し見えない向こう側、へらへらと舌を出す心積もりに違いない。翌日、昼に近い日曜日の朝、仕事も休みであるのでパソコンを立ち上げ新着メールをあらためてみると、ははん、やはりね。しかし、カチカチ開いたメールの内容は更に俺を呆れさせるものだった。その内容はこう。「お待たせ致しました。調査しましたが、落札された商品はないようです。どなたかと勘違いしていると思いますのでそちらでご確認下さいますよう、お願い申し上げます。」これ、一字一句違えずコピーペーストしたものである。ナメてるよね、これ。相手を間違えちょるね、君ぃ。当方には落札後ヤフーより自動配信される落札案内も代金送金後の決済確認案内も届いているのでありなにより落札後、出品者である糞餓鬼から直々にメールを受け取っているのである。メールアドレスなどという個人情報はオークション落札成立後出品者及び落札者間にのみ開示されるものであり今現在、見ず知らずの出品者とメールのやり取りをしてること自体当方が商品落札した証ではないか。怒りにうち震え再度電話すると、今度は「わたしです」と出品者本人の応答。糞餓鬼の云い分は、メールの内容同様、当方落札の形跡が無いと云う。更に「あなたではなく他の人が落札して既にその落札者からの入金も確認していて、あなたからの入金は無い」などと吐かすのである。当方の怒りは爆発寸前。言葉も少々荒くはなる。しかしそこはオトナ。まかり間違っても「テメエ、ぶっ殺すぞ！」「埋めるぞ、貴様！」などといった極道めいた台詞は脳裏によぎりすらしない。ところがそうして話が進むにつれ糞餓鬼の云うことが二転三転して支離滅裂。辻褄が合わない。当方がそれを指摘すると「おかしいのは、あなたでしょ！」話の途中、いきなり電話を叩き切りやがった。俺はおかしいのでせうか？なんて思う筈も無く、これ以上あほと話してもラチがあかん、と判断。その後、出品者の餓鬼から送られてきた二通のメールがこれね。「確認したのですが、やはり取引の実績はないみたいです。ヤフーオークションに問い合わせしてみてはどうですか？」「取引していないので、電話をしてくるのは止めてください。何かあったらYahoo!オークション経由で連絡していただくお願い申し上げます。」先程同様、一字一句違えずコピーペーストしたもの。この後、わたし自身今一度、ヤフーに送金手続きの件を確認したのだけれどやはりヤフー側の回答は、当方が手続きを遂行した二日後二月二十一日に出品者側の口座へ送金済みとのこと。へっ、こうなりゃごちゃごちゃやっても時間の無駄というもの。警察に被害届けを出すまでだ。金額が小さいと泣き寝入りする人も多いというが、相手が悪いね。こんなこともあろうかと電話での会話内容は全て録音済みなのだ。これを聴けば出品者である糞餓鬼の話す内容の筋が通っていないことは歴然である。それに警察の捜査が介入すれば、寝言めいた稚拙な云い訳など通用し得るものではないのだ。しかしまあ、情けないねぇ。非常に嘆かわしいね。当方、ヤフーオークションに参加するようになって何年目かなぁ？長年オークションを楽しみ、様々な方々と取引をしてきたけれども今回初めてですわ、このような愚な人物に出会したのは。先日、当方出品の商品を落札された関西在住の男性など同じ趣味を持つ者同士、顔が見えないながらも意気投合しとても気持ちの良い取引が出来たのでそういうのと比すると、莫迦莫迦しいというか哀れにすらなるね。人として持ち得る魂の水準が極めて低い。ま、そんなわけで今回の件に関連するウェブページ及びメールの文書などすべて証拠としてプリントアウトし明日にでも警察に赴くぜい。覚悟しやがれ。当方自宅まで一家で出向き、首揃えて土下座の後当方損失千倍の金額でも積んでよこせば勘弁してやってもよいがね。本日の鳥何故にこの様なトコロに鳥の名前が殴り書きされているのでせう？？ヲシテネ。

めがかゆい。

花粉め・・・かゆい。

バターに溺れて

わたしが小学生であったその当時ケーキといえばバタークリーム製と生クリーム製二種類の選択肢があった。バタークリームのものはチープで庶民的。それに比して生クリームのものは、少々高価で贅沢なものであったと記憶している。家族の誕生日やらクリスマスやら年に数回のケーキという贅沢品を食す機会にバタークリーム製、生クリーム製、そのいずれかを選択する比率我が家に於いては、当時の家庭経済事情もあったのだろうかバタークリーム製に軍配。しかしながらそんな中でも、希に生クリーム製が食卓に並ぶことがありそんな折には我が両親など「やはり生クリームは違うな。旨い、旨い。」口を揃えて贅沢品中の贅沢品に舌鼓を打ったものである。わたしはというと、舌が肥えている筈もない飢えた糞餓鬼でとりあえずケーキであれば何でもおいしい。ところが、街角のあちらこちら、ジングルベルが流れる12月のと或る日子供会なる会合の主催する、クリスマスパーチーなる催しのテーブル上に並んだのが、小振りながらも派手にデコレーションされたバタークリーム製のケーキ。お調子者で欲張りなわたしは、余ったものから他人が残したものまでここぞとばかり食い散らし平らげ、その結果「ああ、旨かった。満足、満足。しあわせー。」という具合にはいかずバタークリームの、間の抜けた甘味が消化器官のみならず血液中にまで浸透し、体内をゆっくりどろどろと循環している様でうえっぷ、喉元までこみ上げてくる。ケーキの上に咲き乱れる薔薇の花薄緑や薄桃色した塊が一層ずしりとクドかった。理解し得ない教訓めいた言葉の端切れが玉汗となって湧き出、こぼれる。ぐへへ、それどころでない。げろっぱ、げろげろ。その日の出来事を境にわたし自身、バタークリーム製のケーキを敬遠するようになり両親の「生クリームは旨い」という言葉に敢え無く賛同することと相成った。同時に我が家の食卓からバタークリーム製のケーキは姿を消した。あれから三十数年、意外にも無類のバター好きへと成長したこのわたくし。豚骨ラーメンにトッピング。トーストした食パンには山の様な塊を塗りたくる。熱により溶解した乳脂肪分の風味と含有する塩分のハーモニーがたまらんのである。数年前、マヨネーズをこよなく愛する人々が“マヨラー”などと称され話題となったがバター愛好家はさしずめ“バタラー”とでも呼ぶべきか。飽食の時代と云われる昨今生クリームケーキの勢いに圧され、バタークリームケーキは何処へやらこの時代に在りて、もう一度食してみたいのである。その味や如何に？まだ何処かで製造されてるのかなぁ。ヲシテネ。

ねむい。

連日の寝不足。時間配分がうまくいかず、どうしても就寝が午前２時を過ぎる。もともと寝不足には弱いんだよね。

世界遺産　白川郷にて

カネ食わせろ。鈍色の空。寒さが違うね。やっぱ。これは何の骨でせう？ヲシテネ。

シアワセノチカラ

「幸せのちから」という映画を観た。実話をもとに綴られたこの物語は度重なる不運により崩壊した家庭ドン底生活を余儀なくされた主人公が息子を引き連れ、辛く悲しい現実を踏み越えて暮らしを立て直すべく這い上がっていく、というもの。子役俳優の演技がどうだとかいう評価など何だか興醒めなので敢えてここではしないが上を見て前向きに必死で生きようとする主人公の力強さと親子愛魂を揺さぶられるものがあった。護るべきものがあると人は頑張れるのね。俺の生活の根底に在るのは怒りと失望感。何気なく擦れ違う無神経な貧民に苛立ちブラウン管の中、低脳ぶりを晒すあほタレントに嘔吐。俺を飼い慣らしたつもりでいやがる腐敗組織に頭痛をおぼえ呼べどつぎ込めど返さぬ、木霊と実意に地団太。国民から絞った税金を湯水のごとく私事に浪費する官僚という名の寄生虫に食あたり。果ては日々の狭間で己の不甲斐無さに墓穴を掘り続ける。これを映画にするなら「幸せのちから」ならぬ「呪いの雄叫び」わはは、タイトル原型をとどめておらんがね。ストーリーはこう。憤怒の焔をくすぶらせたわたくし、主人公が腹の中にどろどろ渦巻く怨念を根源力とし、成り上がり大成。世間という空にまたがり胡座をかく暗雲のごとき鼠輩どもを正当な手段でもって公然と踏みつぶし、はみ出た臓腑を蹴散らし唾を吐きかけ、生皮を剥がす。ざまあみやがれ、と肩怒らせて、血反吐を吐きつつ大笑い。　　　　　　　THE ENDヲシテネ。

なんだかね

日々の暮らしに疲れた。なんて言っとれんのだがね。

この素晴らしき世界.

ヲシテネ。

有為無常

（元　１９９０年頃　アクリル　　えへへ。モデルは幼少の自分。）儚げであるよなぁ。経営不振の為、つぶれたスーパーマーケット。その空き店舗に程無く他業者が入店。硝子張りでありながら、意図的とも思える白いカーテンにより外界と隔絶された店内不定期に販売される品物は高級羽布団やら無農薬・有機栽培野菜やらとその時によりて品目は違えどいずれも「健康」を謳い文句にしたもの。はためく「展示即売会」の赤い文字。そこに群がり集うは水気を失い枯れきった恐らく五十年前は若者だったであろう人々。「先生、お願いします！」狼狽える肥えた中年女に抱えられたプードル。頭にリボン、毛糸の洋服。軒下に汚れた雪の塊。かつては目であり口であった筈の小枝に松ぼっくり。独り暮らしの老女と共に年経りた木造家屋。その姿とどめるまま、現在は若者の集うモダンなカフェ。変哲もない田園、人知れず飛び回る蛍の群。十年前の宵。役目を終えて尚、屍を晒す腐食した琺瑯看板。覚えているのに忘れてしまった、分かち合えない記憶の残骸。雨降る廃品集積所にて微笑みほころぶ熊のぬいぐるみ。ただ漫然と夕暮れの街を行く己の姿。儚げであるよなぁ。本日のシルバー素朴なつくりが素敵である。実はシルバークレイによる娘の手作り。プレゼントは嬉しいね。本日のストラップこれ、ガチャガチャの景品。透け透けの内臓丸見え。オイラは「にゅうぎゅう」が欲しかったのであるけれど「にゅうぎゅう」「にくぎゅう」以外の全てを入手した時点で打ち止め。うむむ、残念。ムキになってしまった。オイラは「ぶた」を使用しようかな。はは。ヲシテネ。

生活雑務の夜

今日は忙しかった。朝から馬車馬のごとくに駆けずり回り時間の余裕など皆無。ところが、こんな時に限ってやりたい事というか「絵が描きたい」などという欲求に駆られいや、絵なんて云うと「ゲイジュツですか。なんとまあ、高尚なご趣味ですこと。おほほ。」なんて勘違いされそうだけれど何て云うか、わたしの場合もっと低俗なもの。おっと、相すみません。わざわざ書き記さずともお察しつきますね。兎に角、一旦そういった欲求に駆られるともう辛抱出来んのね。仕事で走りながら描き描き、交差点での信号待ちで描き描きなんだよ、もう信号青かい、って苛苛。帰宅しても同様の調子で、まずやりたいことが先決。飯食うことすら面倒臭い。わはは、我ながら呆れる。まあ、こんな感じでここ数日間を過ごしたので部屋、散らかり放題、瓦礫の山。今宵は生活雑務に追われておるのです。しかし、面倒臭えなぁ。働かずして暮らしてぇなぁ。ヲシテネ。

雑感雑詠

何を信じてよいやら分からん人の世に在り何も信じまい、そうココロに決めてところがいざそれを貫徹するとなるとなかなかどうして、これ大変でというか、ふいと気を抜くとココロの弱さからか何かに寄り掛かろうとする自分がいる。いや、ココロなんて表現、大袈裟でばかばかしく俺の中には存在せんのだよ。そんな不要品は。話にならねえなぁ。解った面して意見するな、あほんだら。合理主義の世畜チキン。足踏まれて、にこにこ。所場荒らされ、へらへら。「あほ相手にしても時間の無駄」などと逃げ腰の捨て台詞があんたの精一杯の抵抗ね。お巡りさん、お巡りさんにゃん、にゃん、にゃにゃん、と日が暮れる。生まれ育ち異なる、まったくの別種族であるにも拘わらず同位、同目線で口を利かれるのが不快なんだよ。天涯孤独。無頼の徒。俺ぁ、荒野の狼ならぬ敗残の雑種犬。ははっ、今はね。寝首を掻くぜ。ヲシテネ。

トウヨウイチ　海辺の町にて

（東洋一らしい。しかし現実は甘くなく、この様なセクシー海女はいません。）旅イコール現実逃避。肥溜の蠅がぶんぶんやるがごとく慌ただしい徒労の日々。全て忘れて享楽の時に魂を解放。見知らぬ土地にてへらへらと酒精など戴きぎゃっはっはっはっ、大笑い。大失態。発つ鳥後を濁す。って、今回一泊のみの小旅行だったので魂の解放とまではいかなかったけれど海の幸など戴き満腹。満腹。焼き牡蠣、旨かったぜい。意味不明に妖怪登場の看板。｢買ってね！欲しがってね！」この付近は金の相場が安い様である。どの店も千円也。近所に錬金術師が居るとみた。ヘビガイでありウンコ及びウンコガイではない。バイトで鳶などやってた時期があるが実は高所は苦手。強風に煽られるその度、タマが上へと縮み上がるのです。矯正歯科の看板。素敵なデザインぢゃあないかい。本日の廃墟道すがら見つけたＩＮの看板。「ＩＮね。はい。」ってなことでＩＮ。路地めいた道を進入。程無く現れた入り口には雑草＆投棄物。割れた硝子に汚れた建物。こりゃ廃墟ですがな。プレハブのような簡素な造り。潜入はしませんでした。くつろぐでこ氏。ヲシテネ。