積　　乱　　雲

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• 津波

  地震のニュースにびっくりしていたら、今度は津波というのでまたまたびっくりしました。宮城県も大津波警報！市内でも避難する地区がありました。家に水が入ってくるなんて！怖いだろうな。私のベッドはどうしよう、とか、ボートに変身してそのまま避難すればいいのに、とか、とか。考えるだけでも緊張する。父は警報で仕事に出かけていきました。今夜まだ避難している人もいるのでしょう。障害がある人たちはうまく避難できただろうか。寒くなりそうだからかぜをひかないようにしてください。 

  2010.02.28

• 首が痛い！

  最近首が痛くて、痛くて、泣き泣きでした。どうも、寝違えたかな～と思っていましたが、そうでもないみたいだ。いつも同じ方向を見ているので首がいよいよ固まってきた、ともいえる。そう思って反対側を見ようとすると、本当に首が痛い。筋肉のコウシュクがいよいよだ！とあおられて、一気に不安になってしまった。ああなって、こうなって、一気におきるよ大変になるよ～～、と突きつけてくる母です。今のうちに自分なりに工夫して予防しなさい、ということだ。あんまりいつも言うからムカついて、八つ当たりだ！と無視していたのだが、どうも、こう、痛いと、ちょっと弱気になってきたところだ。工夫と言われても、自分でできないか苦労してんのに、というのが私の言い分だ。介護者は今後の私の健康の心配と一緒にこれ以上できませんと宣言してくる。なかなか歩み寄りができなくて、けっこう煮詰まってきた。そこで、模様替えをしてみることにした。いつもみんながいる方をつい見ているので姿勢も同じなのだった。決めたら早い。即実行である。私は部屋の真ん中に居座ることとなった。入院中に病室をひっこしするように、あっちこっちとベッドが動き、現在、みんなひと段落である。私は窓の近くになって、雪で輝く太陽の光をたくさん浴びている。ちょっとまぶしい。なんか、さわやか庭の植物もよく見える場所になった。家族が近くをたくさん歩く動線の真ん中になって、ややにぎやか。生活の音が聞こえる方向が変わって新鮮。どうやら、目線も今までの反対側に自然に動いているようだ。しばらくこれが、首にきくのかどうだか試してみるとしよう。見るものが変わって面白いかも！

  2010.02.07

• 馬頭中学校のみなさんありがとう！

  ↑シャメの夕陽。本当は１００倍キレイなんだそうだ。 栃木県那珂川町立馬頭中学校の立志式にお邪魔した母が感動して帰ってきました。すんごくきれいなところで、すんごく落ち着いた生徒さん達の学校で、立派な立志式だったそうだ。なぜ、馬頭というのか？というと、水戸黄門の黄門さまがつけた名前なのだそうで、助さん格さんが通った場所なのだそうだ。水戸黄門の歌を子守唄に育った私としては、一気に親近感がわいた。話に聞く場所が本当にそこ、というのは一瞬にして踏んでいる土の下に時間の川が流れる。のだろう。私は馬頭のみんなの話を聞いただけで、また気持ちだけワープしてしまった。立志式では、一人ひとつずつ、これからの希望や決意を漢字に現し、発表したのだそうだ。私だったら？と尋ねられて、ず～っと考えているのだけれど、１４歳の時を思い出すと、一日一日を過ごす、というか、やり過ごすのに精いっぱいというくらい体調が悪かった。ので、ほとんど将来とか、自分の人生など考えていなかったと思う。ので、やっぱりなかなか、漢字もことばも浮かばない・・・・。馬頭中学校は栃木県と茨城県の県境に近い山の中にある学校だそうだ。スンごく美しい景色と夕陽とすばらしい人たちを校長先生も自慢していたそうです。自然いっぱいの中で生活してる中学生のみんなが、将来なりたい仕事や、目指すことを聞いて、う～ん、元気なみんなはそうやって自分の人生の先を見ることができるのだなあ、としみじみと健康のありがたさを思った。病気が重いとどうしたって大きな病院がある都会に住むことがいのちを守ることにつながるし、憧れの自然の中に出かけること自体も大変だ。で、今の自分は少しずつ健康を回復しながら次の目標を考えることができるようになっていった。自然の美しい馬頭の話を聞いても、いつか行ってみたいなあ、と考えることができている。１４歳の私なら、むりむり～、だろう。中学生の３年間はすごく短くて、でもとても楽しい時間だと思う。私の分は長くてとても苦しい時間だったけれど、たくさんいいこともあったしそのとき出会った人たちに今でも助けられています。子供時代の環境と時間と出会った人が自分を作っているのだと思うときもあります。私のような人もいて、あきらめないで頑張るとよいことがあるといのがちょっとでも伝わったならうれしいなあ～と思うよ！夢に向かって頑張ってほしい！校長先生自慢の夕陽に送られて帰ってきた母は、まっかっかの色が仙台と全然違う！と感動していました。元気なみんなに会ってパワーアップしてきたようですが、温泉に入りそびれたことを悔やんでいたけどね。東日本放送のせいたかのっぽさんたちも取材で同行していただきました。もし放送になったら私も馬頭中のみんなに会うことができるね。楽しみにしています！お世話になった馬頭のみなさん、のっぽさんたち、わたしからもありがとうございました！！

  2010.01.31

• ぜーんぶ好きなもの

  誕生日というのは自分にとっての節目の日で、自分にとっての始まりの日です。予想通りいつものようにいつもの時間を過ごして、家はいいよ～と改めて思ったし、大切な人たちが訪問してくださったりして、すごく楽しい一日を過ごした。そして、色々な人から贈り物をいただいたりメッセージをいただいたり、ブログでもお祝いしていただいたりして、今日になって改めて、しあわせ～とじ～んとしています。本当にありがとうございます。今日はセンターの利用日で、車の中で「ほほえみ」の曲を聞きながら来た。これもあらためて聞くといい曲で、じ～んとするのも何回目？と思いつつやっぱりじ～んとして聞いてきた。みんなに２１さいのとき何をしていましたか？とインタビューしている。多くの人が、何かに集中して、一生懸命仕事をしていたり遊んでいたりバイトをしたりと、懐かしそうに話をする。あまりにも昔すぎて、ちょっと考える人もいる。(母ですけど)それでも、みんな、その時代の話をするときはうれしそうで、聞いている私も楽しかった気持ちが伝染する。年上の人たちが２１歳にもどって、今の私と会ったら、友達になってどんな話をするのだろう。この世に２１年生きてきた時間で何を考えているのだろう。そのみんなが、今の２１歳の私を思っていろいろなプレゼントをくださった。み～んな好きなものばっかり！なんでわかるの、と全部うれしい。星野さんの本、ローラアシュレイ、アロマオイル、空の本、絵本などなど。好きなものと一緒にいると元気が出て、明日からまたばりばり楽しい時間を過ごせます。数日ベッドの頭周辺はこれらのプレゼントでいっぱいになっていて、囲まれているだけでほんと、はっぴーです。なんか、すごく元気がアップしてきました。白鵬も勝って母も元気だしよっしゃー！と気合十分じゃ。胃腸も元気になってきた。人間の体はたいしたものである。

  2010.01.20

• 誕生日の前日

  明日、誕生日だ。２１歳になる。まるまる２１年生きてきた。7６６５日も生きてきた。その間心臓が止まらず動き、刻々と体の細胞が入れかわり、たくさんの記憶を脳の中にしまいました。時々息が止まりそうになった時はあったけれど、なんとか、かんとか、生きのびてくることができた。７６６５日。毎日介護していもらいました。毎日栄養を与えてもらいました。7６６５日にどれくらいの人がかかわってくれたのかと思うと、気が遠くなる。誕生日はいつも、その1年を元気にすごしたことに感謝する日でした。明日は2１年をまとめてさかのぼりたい気持ちだ。この1年に教わり、出会い、考えた「生きる」ということの意味が大きくて、感謝する気持ちです。21年前の誕生日の前日、私の双子の姉はまだお腹の中で生きていました。次の日にいなくなって、７665日。この間に友達もたくさんいなくなってしまったし、今もたくさんの友達が大変な状況を生きています。昨年の誕生日に桂ピアノが誕生した。ピアノちゃんは仙台で1年を過ごした。ピアノちゃんが生み出した音が人々と出会い、人々の心に沁み込んでいくと同時にピアノちゃんがそこにいるということにいのちが吹きこまれていきました。ピアノに私の名前をつけていただいたときから、私はピアノがそこにじっといる、という「存在」を感じてきました。自分のようで、姉のようで、新しい友達のようで、古くからの友達のようで、他人とは思えませんでした。そのピアノと一緒にこの1年を過ごして、現在の人はもちろん、過去の人とも、遠く離れた人とも、たくさんの人と出会うことができました。それらは、友達になってうれしい、うれしいことが共有できて感謝、すてきな音楽を聞いて感動する、などの具体的な喜びをすっかり超えて「生きていることはすごい！」と感じた。それによって、そこにいない人も一緒に生きることができるのだ。７665日の間にあったさまざまな出来事をくぐりぬけ、私のいのちは守られてきました。明日の誕生日は、これまでのどの誕生日よりその日を迎えられる重みを感じるにちがいありません。でも、たぶん、生活は淡々と普通に送ることでしょう。そして、その、淡々とした日常に感謝するのだろう。  

  2010.01.18

• 受験生がんばれ～

  今日は支援学校高等部の受験日。寒い日になった。みんな頑張ってほしい。受験の緊張と言うのは今思い出してもぞぞっとする。初めての体験だからなおさらだ！支援学校の受験は親まで緊張するから、みんなにあおられて、気持ちを落ち着かせるのはほとんど無理だ。私のときは、ご存じの人も多いと思いますが、緊張のあまり、中心静脈栄養の点滴を引き抜いてしまい、前日に即刻入院という事件を起こしてしまいました。病室で受験というのが難しく、急きょプレイルームを貸してもらって、学校と同じ時間で受験させていただきました。そのために、みんなのプレイルームを出入り禁止にしてもらったり、先生方に病院に来てもらったりと、山ほどお世話になりました。今思い出しても冷や汗もの。受験が終わってから落ち着いて再び埋め込み点滴の手術となり、あ～あ、と忘れなれない思い出になりました。とまあ、言いたいことは、受験にはアクシデントがつきもの、ということで、やり直しができないというところが緊張するんだ。弟も死ぬほど緊張していたものです。長い人生、こんなふうに緊張する体験も役にたつもの。大切な場面で実力を出す、というのは自信を深める体験になるはずだ。チャレンジするときの前向きな気持ちをいい意味で感じてください。・・・・と、これは大失敗のおまけつきで受験を体験した私から伝えたいこと。高等部の３年間はほんと～～～に楽しかった。そんな時間への入り口の日だ。がんばれ～。

  2010.01.14

• ３６５個の幸せ入りマイバッグ

  今年も幕が開きました。みなさん楽しいお正月を過ごしていますか。仙台は年末から寒くて、元旦の朝は雪が積もりました。真っ白の外は明るくて、スッキリと始まる気持ちがきりっとしてすがすがしい始まりです。私は初めて紅白歌合戦を最後まで聞いて(予定外！親がいつまでも寝ないので)、元旦も夜中までお笑いの番組で夜中まで付き合わされ(予定外！親がいつまでも大笑いしているので)すっかり寝不足。今日は早く寝かせてくれ～、と言いたい！風邪も回復してきて、ゆっくりとみんなの新年のあいさつなど聞いて、よいお正月です。たくさんの人から年賀状をいただき、本当にありがとうございます。今年新しくいただいた人の顔を改めて思い出したり、今年こそは会いたい人たちの声を思い出したりしながら見ました。それぞれ楽しいデザインで、ホントいつも楽しみ今年は成人なのでさすがにお年玉はあげる方、と思って弟に初めてあげました。おとし玉の５００円玉です。もらうのはいつもありがたかったですが、あげる方もちょっとうれしいような気持ちだ。そんなこと言っていたら、今年までね～～、と親戚からは私までちゃっかりお年玉をいただきまして、恐縮。もちろんありがたくいただきました。年末に弟がマイバッグに絵を描いていました。カラーアーチストひろみさんからのクリスマスプレゼントの布にかけるクレヨンによる作品です。色とりどりの水玉模様がなかなかきれいなバッグです。マイバッグにいろんな色の宝物をいれられるように楽しい一年になればよいですよね今年の私の目標は、まずは入院しないこと。それから、言葉が降ってくるのを待っているばかりでなく、探すことにもトライしてみようと思います。弟の絵にあった虎の目をはたらかせたい。かも。けっこう今までは、ぱっと感じたことを頼りにあとはめんどくさいと捨ててしまうことも多かった。けれど、そこから少し考えることをしてみようかな？と、今日思いました。(寝不足だから妄想かもしれない？)今年の３６５日を３６５色でぬるっていうの、もうはじまってますよ～。  

  2010.01.02

• 新曲ラムズイヤー

  風邪のぜいぜいが静まったり暴れたり、でなかなかよくなりません。息が苦しいと当然緊張がつよくなって、緊張が強いと息が苦しくなるのか、息が苦しいから緊張が強くなるのか、どっちが先かわかりません。一日寝ているとだんだん背中の感覚がなくなってどこが痛いのかわからなくなる。筋肉の方が自動的に緊張を学習してしまうのだそうだ。そこへ、体が動くイメージを持って命令を出しなさい、といわれるのですがこれがまた超～難しいのだ。フィギアスケートの選手たちが、｢いい感じがわかった、｣と解説されていた。何度も練習して体がもう自動的に覚えているよい動きを肉体や脳の命令を超えて感じとる、ということを言っているのではないか？よい動きの中にもっと良い動きが隠れていて、ぱちっとある瞬間に現れるのだろう。私の緊張の中にあるよいイメージはゆったりとして、体がぜんぶラクチンな状態なのだけれど、最近ほとんどなくてだんだん忘れてきた。本当に苦しい。そこへ、放課後の音楽室さんからラムイヤーの新曲が届きました！雪が解けるように苦しみを溶かす、雪が解けるように悲しみを溶かす、、、、とてもきれいな曲を聞いているうちに自分の緊張も少し解けるような気がして、一瞬息ができたような気がしました。 

  2009.12.28

• 一緒にいる感じ

  初めて会った人でも、なんだかずっと前から知っていたような感じがする人がいます。その人をまだ、よく知らないはずなのに、すすっとなじむというか、すぐに友達になれる人です。その一方では、もう何年も付き合っているのに心の内を見せない人もいます。友達といっていいのか、知人といった方がいいのか、どっちなんだろうと悩んでしまいます。たぶん、その人その人で他人との距離の取り方が違うのだろう。私は目が見えない分、というか、それをいいことに、前置きなしでどんどんその人を知りたいと思うし、すぐ友達になりたいと思う方だ。知人、という人が少なくて、すぐ友達に数えてしまいます。その基準は一緒にいる感じがする人。今年はたくさんの人にお会いしました。知らない人にもたくさん会いました。私はまだ、いつでも自由に会話ができるわけではないので、出会いの輪の中で耳をそばだててことばを聞いていることがほとんどです。会話の内容が私に関係あることでもないことでも、理解できることでもできないことでも、一緒にいる感じの薄れない人とはもう友達、と思います。１１月のコンサートでは全部手話がつきました。耳の不自由なお客さんが、全部の時間一緒に楽しめたという感想をくれたそうです。弟もそうだけど、耳が不自由だと周りの大笑いや話題のスピードについていけなくて、さみしい感じがするときがあると思う。私は言葉が通じる前、私がそこにいるのに、私がいないものとして会話が進むのがとても悲しいことでした。そこにいるのに、いないのである。それが、音楽という聞こえないハンディのある人にはハードルが高いかもしれないコンサートにまず来て下さって、そして、目で音楽を楽しんで一緒にいてくれたというのはとてもうれしいことだ。私と相手との間に手話や通訳という特別のお手伝いは必要だったとしても、人と人がそこに一緒にいて楽しいとかうれしい、とかいう気持ちが自然にうまれるそういう関係ができたのだと思う。知りあっている時間の長さや、出会い方や、年齢にあまり関係なく、私はその人をいいと思うとすぐ好きになってしまう方だ。おじさんでも、おばあさんでも、子供でも、赤ちゃんでも。でも、自分からあまり自由に近付くことができないので、一緒にいる感じが膨らんだりしぼんだりするのは相手次第だ。そういう意味では、やはり、今でも「待っている」毎日なのはかわらない。今年はちょっとしぼんだ関係もすごく膨らんだ関係もある。どれも同じように大切に思っているけれど、自然の時間の伸び縮みにまかせているところもある。失ってもまた見つけるものもあるし。そんな気持ちでそろそろ年賀状の準備をする季節になった。今年はたくさん書かなくちゃ～！ 

  2009.12.22

• 雪とフォーレ

  久しぶりの外出と寒波が一緒になって、少し体調がいまひとつ、昨日は座薬のお世話になりました。寒さで体もぎゅぎゅっ！となっていると、いつもの余裕が危ぶまれる。今朝は少しだけ雪が積もった。今年初めての雪の明るさです。ナンテンの赤が控え目に目立つ。雪の日は周辺の音が急に静かになって、車の音や子供の声もみんな雪に吸収されるようだ。きりっと寒いが窓の中は湿度があってあたたかく、し～んとしていると気持ちも静かになってくるようだ。今朝はフォーレのCDがぴったり。音が染みいってくると手や足が暖かくなってきて眠くなる。心も緩んでくるのがわかります。

  2009.12.18

• 新!

  今年の漢字が「新」になったそうです。私にとっても「新」の一年だったなあ～。今年初めてやってみたことがたくさんありました。何かを始めるというのは、本当にわくわくすることです。やってみよう、と考えているときも楽しいけど、実際に行動してみると思いもがけない出来事がおこり、終わったときに手元に感じる充実感がすごい！もちろん大変なこと、予想しない事件、　うまくいかないスランプなどなど、あるのですが、それでもなんとかくぐりぬけるとひとつひとつがけっこうよい思い出になっていたりするものです。ホント苦労は栄養です。人間は少しでも前へ行こうとする生き物なのだと思う。ちょっとでもよくなりたいと自然に思うものみたいだ。元の元の元にあるものはやっぱり前を向いていると思う。よいことを求めていると思う。なぜかというと、よいことがあるとうれしくなって、ものすごい力がわくからです。人間のしくみにこれがなかったら、たぶん、ちょっとした苦しいことにどんどん力を吸い取られて弱くなって死んでしまうことだろう。とっくの昔に人間(人類)は滅亡していたことだろう。こうして生きのびて今を過ごしているのはへこたれない強さがもともと人間にあったからだ。ほんのちょっとでもよいことがあると力がわくのだから、安上がりだ。小さなことをうれしいと思うのは今すぐ、誰にでもできる。誰にでもパワーアップのチャンスがある。ひとりで見つけられない人は誰かと一緒に見つければよい。こんなにたくさん人間がいるのだから一人くらい仲良くなれる人が見つかるはずだ。見つけ方もいろいろあるし、一人みつかるとどんどん増える。でも、これも数でもなくて、たった一人見つかるだけでけっこう生きのびられる。何かを新しく始めてみることは変化の始まりです。そして、新しいことの次にはやっぱりまだまだ新しいことが生まれます。そうして、どんどん進化して来年の今ごろ、また、新しい私がいるわけだ。いや～、また新しい年がきます。わくわくしちゃいますね～。＾＾というわけで、ブログの写真も新しくしてみました単にそれだけでもうれしいもんだね 

  2009.12.12

• 夜の散歩

  寒くなってきました。外出から家に帰る家族が、さぶ～、という言葉と一緒に外のきりりとした空気を運んできます。この季節、早くから巻き巻きになって通院やら通所やらする私ですが、今年はぬくぬくと家にいる時間が長いので、なかなか外の冷たさを感じることがありません。私が出かけるときはタイミングよくあったかい。。でも、車の修理のおかげで、今月の定期通院はなんと、初めて徒歩ででかけることとなった。病院のすぐ近くに住んでいるのだから、いつも歩けばよさそうなものだ。が、Y山は坂道がきついので、上り坂を車いすで歩くのはけっこう大変なのだ。頼れるヘルパーさんのおかげで、すいすいすい～っと新鮮な散歩となった。ほんと、めったに散歩しなくなった。夕方近くに出かける通院は、帰り道すっかり真っ暗である。夕方の落ち葉かさかさいう歩道をときどき吹き付ける冷たい風にひやっとしながらことこと歩いた。歩道はことこというのでリズミカルだ。歩道の傾斜もときにはきついので、そんな場所は車道を歩く。車の音が近付くとストップしながら、歩いたり止まったり右へ行ったり左へいったり、おもしろい。段差のない場所ですす～っと行くのもいいけれど、この振動もおもしろい。「道」という感じがする。病院が近いので、あっという間についてしまった。ちょっと残念。帰りはすっかり真っ暗で、一番星がでていた。車では見えないお店の光や信号の色がきらきらしていた。今度は下り坂。ひゅ～っ、といきそうなところをヘルパーさんがしっかり押さえてくれている。夜の散歩はすご～く楽しかった。

  2009.12.11

• そろそろ

  体の調子は今一つですが、気持ちがだいぶ復活してきました。なぜ、ってことはないのですが、楽しいことを考えていたらだんだん元気が出てきました。１、まずは、来週からセンターへ行けること。行ったら、何しようかな～。２、そして、外出の計画。ただ出かけるのとは違って、誰かに会いに行くというのがいいよね～。３、さらに、やっぱり、音楽！明日は宮城学院クリスマスチャペルコンサートに行けることになった！２時開場、２時半開演。宮城学院礼拝堂にて。ソプラノ今野沙知恵さん、テノール松尾英章さん、オルガン秋山麻衣子さん、三浦真菜さん。私は初オルガン体験です。超楽しみ。入場無料です。オルガン伴奏の　いのちさがし　感動らしいですよ！是非聞きに行きましょう～！４、しかも！あさってはびすたーりのクリスマスコンサートです。コンサート連チャンなんて、初めての初めて！こちらもまた、超楽しみ。チケットまだの人は是非おいでくださいませませ。５、忘年会もいくつかやるぞ～！６、で、仕上げはおしゃれでしょうね。今年の冬バーゲンに向けて、計画を立てておこう。というわけで、考えるとますます緊張も強まるのですが、こういうときは歯ぎしりはないようだ。やっと車いすの修理完了しました。さ～、お出かけだ！！

  2009.12.04

• 道の先

  ワクチンから3日。本当は1週間くらいは家でおとなしくいている予定でしたが、も～待ってられない！！連休だ。天気もよし。お出かけしちゃいました！！久々のドライブです夏休み突入記念の七ヶ浜ドライブ以来。あれから4か月、色んなことがあった。家族みんなそれぞれに長い4カ月だった。いいことも大変なことからも、それぞれの意味を学ぶことができた。忙しかったけれど、実りの多い1年でした。と、もう季節をすっとばして、今年のまとめモードに入りつつあります。秋の終りの七ヶ浜の海は、夏の太陽の明るさと勢いとはぐんと違って、海が夏の舞台裏の片づけを始めたような色をしていました。ずっと暗い灰色に近い青に、低い太陽の光がまぶしく反射していました。こんなに寒そうなのにサーフィンをする人はまだいました。夏に大混雑していた海水浴の駐車場はしんとしていた。元気に呼び込みをしていたおじさんの声を思い出した。4カ月。入院中は体調だけが変化のものさしになっていた。季節の変化を看護師さんの話や拾ってきてもらう紅葉一枚で感じようとしていました。こうして、体丸ごと自然のすぐ近くにいくことができるのはなんて幸せだろう！と思いました。さすがに砂浜にはおりなかったけれど、ざぶ～ん、はしっかり聞こえた。近くの林で日光を浴びた。日向は暖かいのに、日蔭はもう寒かった。もうすぐ冬だ。一直線の道を手放し運転で走った。冬を乗り越えたら、道の先にある景色を見たいと思いました。

  2009.11.24

• 冷たい雨

  月曜の朝、冷たい雨の暗い朝です。近所のお家からいただいたピンクの菊も湿度のある空気の中で潤っている。退院して自宅療養をした弟が久しぶりに登校しました。かなり張り切って行きました。今日から仕事の就業体験なのでなおさら張り切っています。やっぱり友達や先生と会うとうれしそうだ。なによりなにより。ぐんと寒くなった。私は、看護師さんとヘルパーさんとの入浴で温度を上げてよくよくあったまった。極楽である。やっぱ、お風呂だよ～。今日はハーブのカモミール。まったりした。もう暖房をびしばしつけている。冬の衣類も出してきて、冬のおしゃれもそろそろだ。宮城は秋が短い。今日の雨で大分秋が進んだことでしょう。秋は雨のたびに早回しで季節が進む。秋に入院していると、紅葉を拾ってもらって季節を知る。今日は、雨の音がぼたぼた、ぽたぽた、とんとんと聞こえた。暗い空によく合っていました。あたたかい部屋でぽーっとしていたわたしも、換気の窓から流れ込む冷たい空気と雨の音で季節早回しで、やっと外の時間においついている。何でもない日をまったり過ごすのは実はとてもしあわせなことです。

  2009.10.26

• 心と体

  金木犀がいいにおいの季節。鼻で息をしていない私はいまひとつわかりませんが、秋のいい香りが漂っています。というのは、お隣から！うちの金木犀はなかなか咲かない。何かが足りないのろうか？？？ インフルエンザの学年閉鎖もあって、連休明け久しぶりに学校に行った弟がすごくうれしそうだった。うれしすぎてしゃべりすぎになったくらい、みんなと一緒に活動したのがとても楽しかったようだ。よかったよかったやりたいことをすぐにできる体とやる気に満ちている心がそろって、さらに、それを行動できる環境があると、なんとも毎日ものすごく楽しい。自分でも何がやりたいかよくわからないときに、周囲から勧められてもやる気にならない。ついでに、すごくやる気のときに周囲の一言でがっくしテンションが下がるときもある。もちろんいつもいつも、自分の気持ちに世界が合わせてくれるわけではないけれど、自分の気持ち（心）が尊重される時がある、と知っていると、我慢もできるし、待つこともできるというものです。みんなとコミュニケーションの方法が同じではない私は、こういうしゃべり方をするとか、こんな風に言おうとしている、ということを前もって解説する必要があります。イエスなのに舌を出すのは、みんなにとってはアッカンベーだ。意味が大分違っている。本当は普通の常識で受け入れられやすい行動でできれば楽だ。多くの人は一生懸命言おうとしていることを知ってくれても、そこからもっと辛抱強く聞きとろうとするまでのハードルが高いようだ。最近は状況に合わせて話をしてみたり、しなかったり、驚かせないようにしたり、しなかったり、とあんまり無理をしなくなった。答えるのがめんどくさいときもある。そういうときは障害が重い見た目を利用するときもある。こえは便利というか。ずるいというか。それを考えるのもめんどくさい時がある。よくいえば自然体ということにしておこう。思っている気持ちと表情を一緒にしたいと努力している。今でも、心が動くと体が勝手に緊張して泣くときもある。感情とは関係なく泣くときもある。もちろん痛い時や悲しい時も泣くので、泣き方を変えようとしているけど、まだまだ修行中だ。弟が疲れたりつらい時、行動が変化してくるのがわかる。今まで思っていたように、一言で障害のこだわりというのともどこか違ってきたと思う。本当は以前から色々混ざっていたのだろう。ということは、見る方の問題だ。心の中が少しわかってみんなにも見方がわかってきたのだ。自分でわざと行動してみるときもあるだろうし、とめられない時もあるだろうし、相手によってすっと落ち着くときもあるし。私が緊張をコントロールしようと修行するように、弟は世界の見え方や見られ方の中で、うまくやる方法を修行中である。とはいえ、世間は、やっぱり見た目優位だ。障害名がつくとなおさらひとくくりになりやすい。一人の中にいろいろな日やいろいろなバランスがあり、障害が強い日もそうでない日もある。ひとまとめに見ないで一人一人を見てほしいと思ってきた。この頃では、さらに、その一人一人に一日一日もあることを見てほしいなあ、と思うようになってきた。それには、ちゃんと、教えないと。環境に適応しようとして金木犀も修行中なら、一緒にがんばろうというものだ。

  2009.09.25

• 七夕祭り前夜祭

  明日からの七夕祭りを前に、今夜は花火大会です。天気が怪しいけど、うちの近所はもう大渋滞だった、らしい。写真は昨日の準備中の様子。弟の取材による。大きな竹を大人５，６人がかりで持ち上げるのだそうで、大仕事だ。これにもう飾りがついて、明日からはみごとでしょう。すでにたくさん観光に来ている人で街は混んでいるらしい。みなさん楽しんでいってくださいね～。

  2009.08.05

• 春の歩み寄り

  春の庭は一斉に花が咲く。順番を守って次々に出番がある。舞台のようだ。特に高等部卒業の春に植えたサンザシに新芽が出ると、あのときの元気になりたいと願った気持ちを思い出す。昨日の暖かさで、色々な色があちこちにちりばめられた。毎年のことだが生命力を感じる。土や地面の力強さを感じる。冬の間、寒くて小さくなっていたのに、それそれ、よっしゃ、と顔を出す新芽や花は、お互いに今年も会えてよかったね～と言っているようだ。その生命力がなんだか重荷のときもあったが、今年は自分が元気なので光の明るさも苦にならない。心や身体の健康状態で、周囲の景色は見え方がまったく違ってくる。自分の中ではイメージが「はかない系」になりつつあった桜も、今年は少し違って見えた。たぶん桜は淡々と毎年そこで花をさかせるのだけど、ながめる人の方が変化しているのだなあ、と思う。あたりまえのようなのに、それに最近気がついた。毎年の同じような行動や出来事も、そちら側から自分を見ると、今年もそれができてよかったなあ、としみじみとする。私もまさか、自分で、こんなに元気になれるとは思っていなかったし、春の元気は人事だった。時間がかかったけれど、春がだんだん近づいてきてくれた。私も近づこうとした。お互いに歩み寄った。なので、道端でひろった花びら一枚でも、ちゃんと春は待っていてくれるということを伝えようとしているのではないかと思う。(突然！かば先生が入院中の私に桜の枝を折ってもってきてくれたことを思い出した。あの時のあの桜のメッセージはこれだったんだ！)もしかしたら、今年の春の勢いを今はちょっと、重荷に感じている人がいるかも知れない。みんながうきうき元気にすればするほど、そうできない自分に自分でため息をつきたくなっているかもしれない。しかし、きっと大丈夫だ。春の生命力はどんな生き物にも必ずあるだろう。ゆっくり歩み寄る人にも春はちゃんとまっている。 

  2009.04.14

• 桜のたびに

  私が住んでいる仙台でも、桜が咲いてきました。最近急に暖かいので一気に満開。センターの周りで日光浴をした。桜をみつけた。 私は「山」に住んでいるので、少しだけ桜が咲くのは遅い。いつもお世話になっている病院の桜がすごくきれいなので、今年も楽しみにしている。大河原というところに桜の名所がある。一目千本桜といって川にそってたくさん桜が咲く。見事で、全国の名所のひとつなのだそうだ。昔、昔、その近くに住んでいる友達がいて、一度だけお花見に行ったことがある。まだ小学生になったばかりのころだったような。小さな私たちはだっこしてもらって一緒に桜を見た。その友達は障害が重くてもう星になってだいぶたつ。桜の便りのたびに思いだす。それ以来の桜の名所に、今年は１０年以上ぶりに、出かけてみようと思っている。満開の今は大混雑なのでちょっとガマンして、花びらがさらさら散るころに行こうと思う。桜にはわたしより先に空へ行った友達の思い出がなぜか多い。確かに桜は美しいのだけれど、お祭り騒ぎは苦手。静かに風に吹かれるのが好きだ。今年も、いろんな友達を思いだしながら、一緒に桜を見る予定。

  2009.04.11

• 連休でしたが

  3連休の人も多かったことでしょう。もうすぐ学校は春休み。弟はすっかり進級モードで行動が軽やかだったり、ストップしたり、とちょっと落ち着かない。で、張り切っている。卒業したり、引越ししたり、仕事場が変わったり、とそういう季節だ。移動や引越しがない私だが、この4月からは杜の星座がスタートするので、けっこう節目の気持ちになってきている。3連休はめずらしくゆったりと過ごした。久しぶりに家族に入浴介助してもらって、重たいだの大きくなっただの、大変だ、など、たくさんぼやかれた。こんなに大変なのをヘルパーさんや看護師さんにお願いしていていいいのか！というわけだ。家の中の生活が落ち着いてくると、今度は、それを変化させるのにとてもエネルギーがいるようになる。やっと慣れたのに、また変えるの～。けっこう疲れる。センターの通所以外にも何かと忙しくなってきて、どこかを削ろうにもそうできない。ので、入浴を減らすのは譲れないけど、入浴サービスに移るのにも抵抗がある。だって、男の人が来るんだよ！意見を聞いてもらえる私は恵まれているとは思う。男はちょっと、、、だ。春は家族全体のバランスがビミョーに変化する季節。何が変わるかどきどきする。今年はどうやら、私の体重と仕事らしい。体重も、仕事も、減らせないし～。お風呂も減らせないし～。悩む連休であった。

  2009.03.22

• 世界中に６人

  世界中に３人、自分にそっくりな人がいると聞いていた。さらに、世界中は６人を通して全てつながる、という話を聞いた。妙に納得する話である。最近、いろいろな人と出会うようになって、実に世の中が面白いことがわかってきた。もちろんたくさん人がいて、それぞれ好きなことをやっているのだが、案外自分には関係ないと、思っていたことも多い。その第一は、自分が障害者だからたいがいのことが、無理だな～と諦めモードになっていた。それで、納得して、というか、望みは諦めて納得するように考えていた部分も多い。それでも、成人式プロジェクトが本当にうまくいって、感動してしまったものだから、自分でも次があるような気がしてきた。そうなると、次の段階というか、次の欲望が表れて、今の立場で満足しなくなる。もっとみんなとたくさん話をしたいとか、もっとあちこちでかけたいとか、そんな気持ちが大きくなった。何事もゆっくり進むこともしっているのだけど、どうも、変わり目というか人生にはタイミングがあるような気がしてきた。そのときは、課題が過大で、自分には重荷のように感じるのだけれど、案外「よっしゃ！」とチャレンジすれば叶いそうな気分になる。そんなとき、私のように、みんなの手助けがたくさんいると、みんなの気持ちと一緒にいられるように気を使う。支援の人が重荷に感じると、わがままになってしまうからである。今は主にマネージャーの力に頼るところも大きくて、一言「欲深い！」といわれてしまった。もっと、もっと、と要求されるように感じるのだろう。支援の人とうまく関係を作っていくのに一番神経を使う。支援の人や機関がやりたいこと、できること、と必要なことを近づけるだけでなくて、その関係を気持ちよくしておかないと本当に頼みたいことを頼めなくなるのだ。たくさんの人の手助けをもらって自分の生活を考えるようになって、点と点の線だけではなくて、線と線の面を考えなくてはならなくなった。たった６人で世界がつながるのならば６通りのきの使い方をすればよいようでもある。人間関係が複雑になってくると、素直な自分を出していいところも限られてくるのかもしれない。物理的ないのちの部分はケアで多少の妥協もできる。でも、精神的ないのちの部分は、そう妥協もできないな、と思う。

  2009.02.06

• 誕生日

  誕生日の朝です。あたたかくて、明るい朝日が入っている。いつもどおりの朝。ヘンデルの「いとしい瞳よ」のＣＤをかけた。美しいソプラノの声を聞いているうちにじんわり感動してきた。今まで、どの誕生日もうれしかった。その中でも最高にうれしい誕生日です。こんなときはあまり気の利いた言葉が出てきません。詩のかみさまも応援の天使も、たぶんじーんとしているのだろう。今までともに時間を過ごしてきた人たち。全ての人々にありがとうございます。とても、とても静かな気持の中にあるうれしさ。小さく柔らかく光る。きもちの底に生まれた小さな感謝の真珠。今日から大切に育てて行こうと思います。

  2009.01.19

• いのちの日

  今日は友達の命日だ。命日はいのちの日と書く。いのちを思い出して考える日になってきた。お正月のにぎやかさの後に、仕事が始まってあわただしくなる。その間にふっと現れる一日だ。今日は朝から赤ちゃんだった友達のことをたくさん考えている。みんないのちが限りあるものだと知っているだろう。でも、あまり普段から年中考えてはいないだろう。私だって、少し丈夫になってきたら、いつもはいのちのことなんてすっかり忘れている。息が楽にできて、吐き気もなくて、苦しいところがないと、自動的に動いていてくれる心臓や肺の働きを忘れる。その忘れた分を、やりたいことや、好きなことを考える時間に配分することができている。多くの人は、具合が悪いところが自覚されて、はっ、と今の健康に感謝するということがあるだろう。今までできていたことができなくなったりすると、よけいに、苦しんだり悲しんだりする。今の私はどんどん世界が広がって、どんどんなんでもできそうな気持ちがある。今まで、こんなに毎日の時間に方向性とか、勢いとかを感じたことがない。だから、たぶん、ものすごく生きているという実感があるのかもしれない。それでも、現実的には身体も大きくなり、側湾も強くなり、介護の人たちもよれよれっとしてきて、たぶん、ぐんぐんパワーアップするわけにはいかない、ということも自覚してきた。気持ちや精神の自由度が大きくなるのと一緒に現実の厳しさも感じたりする。ということは、いかに、どうやって、お互いのちょうどよい位置をみつけて維持するかというのが問題だ。やっぱり、健康で元気なみんなのように時間やチャンスがあるわけではないのだ。今のここまで来ることができた。それ自体とっても恵まれてきたし、努力もしてきたつもりである。障害の重い私達が２０代を生きぬけるのは、本当に大変なことである。(２０代で亡くなる友達もたくさんいるのだ)中心静脈栄養が長くなって、感染を起こしてキケンなときがあった。そのとき、ちよこ先生に長生きしてほしい、と母が言われたそうである。今、急に思い出した。そして、自分ではもうこれでいいと思っていたが、ものすんごく頑張って点滴をはずした。まだ、死にたくないと思った。自分の身体を維持するという、基本的な問題に直面している。自分でいえるんだから自分で考えなさい、と母がいうのは、自分のいのちを自分で責任もちなさい、ということか。考えるようになった。自分で言えない赤ちゃんも、精一杯の時間を生きたではないか、と思う。２０年もたくさんの人に助けられてきた自分のいのちは、自分だけのものでもなくなっているような気もしてきた。人のために生きる、というのではないけれど、自分勝手にしていいものでもない。成人させることを目標にしてきた母は、目標達成しちゃって、どうしよう、とじわじわといのちの責任を私に移そうとしている。父はまだまだ親の責任で、イザとなると決めてしまおうとしている。その、どちらもありがたいと思う。そんなことを考えさせてくれたのは赤ちゃんのおかげともいえる。赤ちゃんなのにすごいことだ。赤ちゃんは赤ちゃんというだけでものすごい存在だったのだ。今ももちろん。いのちの存在感に圧倒される。来年の命日まで、私も１年という時間を生きる。見ていてほしい。

  2009.01.04

• 静かな大晦日

  今年も最後の日です。１年間、楽しく日記を書くことができました。お客さんも少しずつ増えて、中には毎日見てるよ！といってくださる人もいます。感謝。今年は自分でもびっくりするくらい、いろんな出来事があって、どれも心に残っています。特に秋から年末にかけて、時間をめいっぱい使ったなあ、と思います。形に残る目に見える作品や、目には見えない人との出会いの思い出や、そのとき考えたこと。いろんなことを全部よかったなあーと思うことができます。大晦日を何回も病院で過ごしたことを思い出して、家族もしみじみしている。年末の大掃除がパスできてよかったと母。病院の付き添いを交代した父に年越しそばを配達したとか、年賀状を病室で書いたとか、そんな話を私も懐かしく思い出す。家でお正月を過ごすことのありがたみは、家族と一緒にいられるうれしさだ。当たり前のようで当たり前ではない。今年は元気な人たちも大変な人がたくさんいるのだから、なおさらありがたいと思う。病院にいる人も大変な人も来年は元気を出してよい年になるように願います。外は雪で、真っ白である。窓がひときわ明るいのでわかる。雪の湿気と丸みにつつまれてとても静かだ。とても静かになっていると、うんと頑張ったなあと思ってくる。よくやったなあ、と思ってくる。もうちょっとできそうかあ、と思ってくる。やってみようかなあ、と思ってくる。そのうちにじわじわっと希望が生まれてくる。２００９年もよい１年にしたいと思います。

  2008.12.31

• マネージャー

  今年もあと少しになってきた。道が込んでいたとか、予定がどんどんつまってくるとか、なんだかあわただしくなってきた。ニュースでは、仕事が急になくなって家もないという人がたくさんいるというし、就職が決まった人がとりけしになったりして、とても気の毒だ。  私は暖かい部屋でみんなに世話をしてもらってありがたいことだ。今日、生活していけるというのは当たり前のようで、健康な人にもあたりまえでなくなってきたようだ。いらない人を切る捨てる、というのはひどいことである。障害者もいらない人になりやすい。そもそも、いる人と、いらない人なんているのだろうか。みんな同じで助け合おう、といっても、当事者にならないと気がつかないことも多い。派遣会社をクビになった人が、自分がそうなって初めて、今まで切捨てた人に申し訳なく思っていた。気がつくのが遅いことがたくさんある。当然と思ってはいけないことがあるのだ。はた、と自分のことを考えると、事務員に支えられていることにもちろん感謝しているのだけど、もう少し待遇をよくしてほしい、といつも言われてきた。それを、ちょっと聞き流していたことを反省した。社員を大切に思う社長の気持ちを想像してみる。会社と組合が話し合うのは団体どうしでも、個人経営でも同じことだな。そこで、給料をあげてないので給料アップもないんだけど、せめて、事務員をマネージャーに昇格しようと思う。名前を変えただけであるでも、少しだけいたわる気持ちを込めたつもり。というわけで、来年からはマネージャーが仕事の調整をいたしますので、これまで同様よろしくお願いします。

  2008.12.17

• ホテルのレストラン

  １０年以上ぶりで、ホテルのレストランに食事に行った。このところ、ずっと世話になっている祖父母を招待した。朝早い弟のバス送迎や、母の留守をずい分助けてもらった。もらった、というより、これからも、まだまだお世話になるので、最近、私も外出が苦にならなくなってきたので、思い切っての外食だ。 私が行くとなると、それなりに広い店でないと、とか、多少のことでむっとされないとか、他のお客さんにも迷惑かけないようにとか、考える。修学旅行のときに、お店に入ってみんなと食事をしたが、通路が狭いと、腕が伸びて、危ないことになってしまった。先生やみんなが周りなので、大目に見てもらったけど、一般のお店だとそうはいかない。リフト車事情で安全に乗り降りできるところ、駐車場、などなど、結局ホテルになった。超高級になってしまった。ホテルで食事したことはもしかして初めて？かも。いやー、どきどきするかと思ったけど、案外いつもどおりでした。広いロビーにすごい花がいけてあって、人々もなんか、ゆったりとしていた。ホテルの人がすすっと来て、エレベーターやお店まで案内してくれた。なので、いちいちトイレを探したりどきどきしなくて、とってもよかった。 食事中は私もデラックスなマンゴーシャーベットをいただき、みんなの料理のおいしいところを味見した。吸引も数回したけど、さりげなくできたし、とてもおいしい食事のひとときでした。料理はすごくきれいで、食器も美しい。薬味の一つにも気持ちがゆき届いていて、お茶一つもすごくおいしかったようだ。私がいると、つい、両親はゆっくり食事ができないことが多かったけど、一応、それなりにおとなしくいながら、自分も味わうことができるようになってきた。一応、もうすぐ成人だし。また行けるといいと思う。帰り道に車椅子トイレによった。結婚式場のすぐ前で、静かにざわめくお客さんの雰囲気がなんとも厳粛だった。服装も礼服だし、着物のにおいも漂ったり、ドレスのチビッコが走ったりした。そして、ホンモノのお嫁さんを見た。そこだけ、空気が少し違っていた。人生の節目をこのような場所で過ごす。ちょとした食事でも、私には節目の日だった。一人前にちゃんと行動できるようになりたいものである。ホンモノはなんでも素敵だ。

  2008.10.27

• 何もない日

  本当に本当に久しぶりに、何もない日だった。こういう日はたまーにあると画期的だ。何もしないで、だらだらとした。だらだらとしても、なかなかほんとうにはだらだらできないものである。動くみんなは、少ししてから、疲れが出てくるようである。半日はいつものように掃除やなんかをして、の午後。みんなは、まったり。でもわたしは、いつもけっこうすでにまったりしているので、椅子に座ってみたくなった。久しぶりに台所で母の料理をみた。けっこう手早い。ざばざば進む。料理の音は近くで聞くと、とってもメリハリがあって、おいしそうだ。香りもただよう。生きるためには食べよう、という人間の生まれながらのエネルギーみたいなものを感じる。食べない私だけど、ちょっとたべてみたくなったりする。食べなくても、台所はなかなか楽しい場所である。なんにもない日だと、なんでもない毎日のことが、ゆっくり見渡せる。家族のまったり度が全然違う。それをのんびり観察するのが、わたしのまったり時間でした。

  2008.10.26

• 夢

  秋の入り口の雨が降っている。しとしとと静かに落ちている。植物の葉っぱに落ちる音と、地面に落ちる音と、屋根に落ちる音が混ざっている。時々、虫が鳴いて、参加する。コンサートのようでもある。今日はこまくさ苑でコンサートが開かれる。初めてテノール王子が私の詩の歌を演奏してくれるという。こまくさ苑には実習に行ったこともあるので、そこで、なんて、うれしいことだ。耳をすます、という言葉が好きだ。耳をすましていると、いろんな音が聞こえるのだ。もちろん生活の音とか、郵便やさんの音とか、それだけではなくて、静かなときにも聞こえないはずの何かが聞こえてくるような気がしてくる。今日のコンサートには私は参加できないけど、耳をすましていると、その時間、その場所にいなくても、ちゃんと聞こえてくるような気がしてくる。 つい数日前に明け方、自分が泣いているのでびっくりして起きてしまった。介護の父も、トイレか、吸引かと、あちこちチェックしたけれど、なんでもない、というので心配をかけた。当の自分でもよくわからないので、夢を見たか？という結論になった。 でも、わたしは、こういう気分を前に味わったことを後から思い出した。寝るのがものすごく恐ろしくて、寝ている間になにものかに連れて行かれそうになる、という底なし恐怖だ。もう、ずい分、健康になったつもりで、自信もついてきたかのような気持でいたのに。なんだったのだろう？と考える。のだけど、原因なんてすっきりわかるわけもない。 夢をみるなら、必ずその理由があると、聞いたことがある。自分で納得していないことでも、頭の中には何かが痕跡を残すのかもしれない。それが、寝ている間とか、意識がないときに大きくなったりあばれたりするのかも？と思うだけで、とっても怖い。理由がわからない行動を自分がしてしまうこと、は、麻痺以上につらい。夢か現実か、とよく言うけど、たぶんどっちも本当の自分なのだろうから、両方の言い分をよく聞きたい、とは思う。 といっても、想像したり、創り出したり、ということをいつも考えていると、現実のジブンと境目がなくなるのだろうか？ちょっと怖いなーと思っている。 で、本当に夢を見たのか？本当は何かを言いたい自分がいたのか？自分の音によく耳をすませてみた。すると、今日は、痰の音も、息の音も、とても静かで何も聞こえない。聞こえるのは雨の音だけ。

  2008.09.22

• 秋の雨

  朝雨降りでどよんと目がさめる日が続いている。急に夏の勢いから秋の落ち着きが漂ってくる。朝の雨はしとしとして、草花も、まだ目が覚めていない。私もみんなを送り出して、二度寝体制となる。ピアノの名曲を聴いていると、その音がつぶつぶになってふって来るようだ。テレビもラジオも消して、洗濯機の音も静まると、庭の草花も一緒に音楽に耳を傾ける。 今日はアロマもヒノキにして、静かにしてみる。と、小さな音で秋の虫の声が聞こえます。すると、手足がほかほかしてくる。ベッドごと、霧のかかった湖のそばにワープしている。眠くなってきた・・・。

  2008.09.02

• 夏の終わり

  弟の学校が始まった。家はやっと、また静かになった。・・・と思ったら、一斉にあわただしくなった。朝から電話や連絡がたくさん来るし、雨降りで山盛りの洗濯ものと闘いながら、事務員は走っている。急に涼しくなっただけでなく、生活が変わった、と感じる。夏から秋になった。庭にセミの死骸が落ちていた。夏の間いっしょうけんめい鳴いて、死んだ。人間のように埋葬もないし、拝んでもらうこともない。お墓もないし、そのままひっそりと土になる。私には秋が始まり、来年や再来年の仕事の相談まで時間が動き出した。オリンピックの選手は4年間の時計がもう動き出している。 夏に病気で亡くなった人と、病気から立ち直った人と、大きな手術で節目を迎えた人がいる。それぞれが自分の時計を見つめたことだろう。夏の終わり＝冬に向かう。毎年、その思いばかりが先行して、とても緊張した。ここ数年少しずつ冬を迎える力を実感して、今年は何となく大丈夫なような気がしている。なので、冬の行事を計画した。セミががんばったように、私も、と思う。私の家にたどり着いて死んだセミを土に埋めてあげた。その小さなひとつ分を見届けてあげる人が、一人くらいいてもいいと思う。 

  2008.08.26

• お盆

  今年もお盆がやってきた。社会人の夏休みはお盆がメインだ。父も明日から２日休みに入る。なので、私もそれに合わせてケアを休む。お盆は家族が集まるときだ。今年はおじいちゃんの新盆である。きっとそろそろ自宅にやってきて懐かしがっていることだろう。ウチには、けさ、蝶がひらっと立ち寄った。たぶん、姉だろう。昨日はオニヤンマが迷い込んだ。そして、アゲハチョウが来た。さらにカマキリくんも来た。もちろん蚊は毎日無礼講。セミもかなり力をふりしぼってないている。お盆大賑わいの我が家だ。みんなでおじいちゃんを迎えよう

  2008.08.13

• ジャズピアノでバラ美人

  今年一番の暑さだった。暑くて暑くて、熱くて熱くて、フライパンの上のステーキだ。蒸し焼き。氷枕とアイスノンと扇風機で足りない。どうしよう～。熱い～。試しに元気なベートーベンの７番をかけてみる。ダメだ。暑苦しい。ベートーベンさんすいません。ふっと浮かんだのがジャズだ。歌なしで。五線紙のすきまからこぼれるような音が、ぽろ、ぽろ、ボロボロとふりそそぐ。一気にベッド周辺に冷たい膜がかかった。おおーっ。涼しい。極めつけに氷の音。グラスに氷を入れてきてもらって、「わざとらしく」かき混ぜる。かなり効果あり。仕上げに、保冷剤を両腕の下につけた。ハンカチに包んでリュックみたいにしょってからカニューレベルトに通すと、かなり固定できる。これ、おすすめです。ローラのハンカチならなおよし。本を贈った人から、バラがたくさん届いた。ものすごくいい香りのバラだ。バラ美人という名前らしい。バラも暑くてかわいそう。冷房のある部屋にいれてあげた。バラにもジャズを聞かせると生き生きしてくるようである。今日はミセスローズのキャンドルをともして、例のオイルでマッサージケアしてもらおう。これでほんとのバラ美人。うひゃひゃ 

  2008.08.04

• また地震！

  真夜中に地震が起きて、超びっくりした。やっと寝たところで。飛び起きてしまった。父が近くにいたけれど、とっさに、なにもできないねえ、と語る。ただ横になって、頭も守れないわたしは、ほんと不安だ。幸い、家の被害はありません。避難お助けチームのご近所さまからすぐに、電話をいただきました。夜中なのに。安心しました。ほんと、ありがとうございました。ずい分たくさん怪我をしたひとがいます。弟は、一人で二階で寝ていたので、ものすごく怖がっていた。夜中なのに、逃げる用意などしていたようだ。物音がずっと聞こえた。最後は、寝なさい！としかられでいたけどね。ヘルプｶｰﾄﾞ(障害がある生徒が助けてほしいときに提示する身分証明のｶｰﾄﾞ)を枕元においていたそうだ。弟なりに考えた行動だ。それくらい、「怖い」と思うことは、めちゃめちゃ怖いのだ。どんどん怖さが増幅する。今日の弟は朝から、避難モードだった。落ち着かない。私は少しどきどきしながら、それでも、なんとかいつもどおりになった。寝不足と蒸し暑さと雨で夕方ころからどっと疲れてきた。みーんな、寝不足の東北地方である。

  2008.07.24

• トラウマの克服

  センターの通所日です。まちに待った所外活動！ついに参加である。今回は市内の他区にある障害者福祉センター訪問です。私は太白しか知らないから、うーんと興味があった。一応、太白の良さをアピールしようと思って、例のどうすんのTシャツを来て出かけた。営業、営業！はじめはMセンター。喫茶店もあるきれいな建物である。利用者さんたちは、こちらも外出中というので、静かである。絵画の活動中のみなさんの様子を見学させていただいた。うーん。展示の絵を見ていたら、むくむくと何か描いてみたくなった。人がやっていることを、話に聞くのと、見るのとでは、全然違う。同じ絵でも、今までの私は線画とか色鉛筆とかを主にイメージしていた。学校時代は先生がいろいろ用意してくれたけれど、これからは、自分でなんでもできるのだ。そうだよ。だから、人の作品をもっと沢山見たい！、と思った。活動部屋を見学したら、なんと、あの！トランポリンがあったのだ。空気で吹くらます大きなプールみたいなアレである。私は、高等部の登校日で、恐怖の体験をしたときを鮮明に思い出した。あの時、二度とやらない、と心に誓った。小さいときのシーツブランコの恐怖がよみがえったからだ。しかし。同行した他の利用者さんが体験しているのを見ているうちに、なんだか、そんなに怖そうでもないかな？となぜだか思った。ちょっと、やってみようかな～。とちらっ、と思ったときに、やってみる？とタイムリーな声がけ・・。いっちょ、やるか。というわけで、できちゃったのだ。すんなりと。恐怖を感じず、ゆらゆら、ぽんぽん弾んで楽しかった。全く新しい場所で、師匠と一緒に体験したトランポリンである。自分なりに分析してみると、恐怖を感じた時代よりも、体がずい分大きくなって、弾みで吹っ飛ばされなくなった。それから、ずっと心の中に溜め込んでいた、シーツブランコの恐怖を本に書いてやった、という節目が一区切りになったのかもしれないな。あんなに怖かったトランポリンができた。越えたんだ～。自分でそのことを確認したら、とってもすがすがしい気持になって、一人でにやけてしまったよ。越えた。越えられた。その瞬間は案外、あれっ？というタイミングでやってきて、何の気なしに、通りぬけることができた。気にしていると思っていたのに、自分で気がつかないうちに、もう、実はすでに越えていたのかもしれない。すんごく、うれしい。次の訪問先、Wセンターでは、もうニヤニヤが止まらない。みんなが不思議に思ったってニヤニヤ。うっひっひ、だ。太白センターに戻ったときは、もう５時間も車椅子から一度もおりていないことに気がついたくらい、集中して楽しい外出だった。もう、担任だったぽっぽ先生にだって、胸をはって報告できる。成長しましたよ～ん

  2008.07.20

• 小熊ちゃん

  団地の後ろの山から小熊が迷い出てきた。小熊といっても、熊は熊。なので、町内会から注意を呼びかけるお知らせが来た。熊だって、親とはぐれて、知らないところに出てしまって、焦っただろう。少し前にも、木の上に逃げて、警察のみなさんが捕まえ大作戦をしたことがある。弟はちょっと一人で行動しようとして、迷子になりそうになっただけで、超不安を感じている。親も、心配でなかなか一人でバスにのせられない。想定外の事態に落ち着いて対応できないからである。おまけに、イマドキは、わるい人もたくさんいるので、しょうがいがあることを知って、わざわざ狙われることもある。人がいい弟は、いい人と、わるい人をみわけられられないだろうなあ・・・。私も姉として心配だ。遠くに住んでいる、大おばさんから電話が来た。おばあちゃんにいくら電話しても出ないから、心配になったという。確かめると、振り込めサギかと思って、出なかったというのだ。これは笑える！それくらい、生活しながら気をつけなければならないことも多い。しょうがいがある人の施設に、年金が振り込まれるときだけ面会にくる家族もいるという。だれを信用していいのか、ほんと、考えなければならない。で、小熊ちゃんは、いきなりおまわりさんが向かってきたら、超怖いだろうけれど、山にかえしてもらってはじめて、ほっとする。怖そうに見えて、実はよい人だったというわけだ。でもお母さんは、自分で探さなければならない。街の人ごみの、複雑な「世間」の中で迷子になった弟は、どんな風に必要なことを探し出すのか。これを、幾通りも練習しなければならない。大変なことである。私は、たったひとりでほおり出されるということはない・・・だろう。・・・でも、ウチのライオン母ならやりかねない。私なりにできそうなことを考えておく必要がある。小熊ちゃんのようにたくましく生きていければいいのだが。人間は弱い生き物である。

  2008.07.13

• 蚊取り線香

  急に暑くなって、むしむしの夜は実に寝苦しい季節ですね～。ずっしり重くなった背中のおかげで、ちょっとじっとしていると、かなり熱がこもる。水枕、アイスノン、あっちこっちに詰め込んで、扇風機を上から。それでなんとか寝ていられる。泣かされるのが、蚊。今年もやっぱり好かれている。じっとしているおかげで一気に４個以上食われる。めちゃめちゃかゆい。つらい～～～。で、夕方、蚊取り線香をつけるようになった。とっても夏らしい香りだ。これが香ると夏休みが近い。我が家もそろそろ夏休みの計画をたてるころになった。(弟にはないしょで進める。早く教えすぎると集中できなくなるのです)あれでしょ、これでしょ、それから、あのことも、うーん、忙しくなりそうだ。

  2008.07.12

• モーニングケア

  いよいよ、来週から弟が仕事の体験学習を始める。その送迎のために母が毎日でかけるので、私はヘルパーさんと留守番する。いろいろ準備をして、みんなに手伝ってもらえる計画が整った。本番を前に、ヘルパーさんと朝のケアの練習をした。なんと、モーニングケアである。名前がついただけでかっこいい。いつもは、ぼーっと起きて、両親に介護してもらっているひとつひとつを、ヘルパーさんにお願いした。着替え、洗顔、整髪、歯みがき、周辺の物品の消毒などなど。ていねい！上手！お肌つるつるきもちいいい！・・・であっというまに２時間たった。いかに、両親の介護は・・・・であったか。毎日だし、朝だからしょうがないとはいえ、仕事でそのためにきちんとケアしていただき、超スッキリした。いつもは、家事をしながら、合間に思い出したようにケアしてもらう。細切れだし。思いの他待ち時間が長かったり、忘れられたりすることもある。それが、そのための仕事となるとこんなに違うのだ。病院の朝のケアのように治療や検査はないが、毎朝、今日はどの看護師さんかな？と楽しみにするように、ヘルパーさんとの朝は新鮮でした。これなら、明日からでもオッケーだ。ケアだけではなくて、緊急の時の対応のしかたや、考えられることを伝授した。カニューレを引っこ抜いたとき。隠し持ったとき。吐きそうになったとき。呼吸困難のとき。酸素の使い方。バギングの仕方。バクバクのアンビューの使い方を教えるはずなのに、カニューレにつけたところは空気が出ないところだし！ドジすぎる母である。ちょうど、酸素やさんの配達があって、復習した。いつも使っていないと忘れるのだ。使わないのもいいことだけど、チェックできてめでたし、だよ。いつもちゃちゃっとする家族なので、時間が余るかと思ったけれど、モーニングケアはれっきとしたケアである。朝早くからお願いするけど、よろしくお願いします。すんごく楽しみ。朝がスッキリだと、一日スッキリだ 

  2008.06.10

• 美しいのど

  みなさん連休をいかがお過ごしでしたか。わたしは、まったり、まったり、のんびり、だらだら、うとうと、うだうだ、と過ごしました。ほんと、何にもしませんでした。なんにも、なんにも、しませんでした。一日だけ、センターに行きましたが、ケアも休み。仕事も休み。遊びも休み。めずらしいくらい無の時間を過ごした。といっても、なぜか、体中の緊張がすごくて、そっちと格闘するうちに疲れたというのも現実。とうとう座薬のお世話になってしまいました。家族はというと、どったん、ばったん、と大掃除です。粗大ごみ、小さいごみ、いらないもの、だいぶ片付いて、どぶさらいも完了。いよいよ何が始まるかというと、私の作品を整理するらしい。整理といっても、捨てるのではないよ。必要なときに必要な資料がすぐ探し出せるようにするのだ。そしたら懐かしい写真が出てきた。のどを手術する前の美しいのど記念写真だ。苦しい時代のはずなんだけど、にっこり笑っている。やせているから、目がぱっちりである。気管切開をしてから７年経った。そのあいだ、時間をかけて丈夫になれたと思う。おかげで、今の私は筋肉質の厚い胸板をほめられている。美しいのどは、少しは懐かしいが、そんなに悲しくなかった。失ったものより、得たものの方が断然大きいし、とにかく元気でいられるのが超うれしいのだと改めて振り返っている。なんにもしなかったけど、この一枚がみつかったことがこの連休のいちばんの収穫である。掃除もみんなは、疲れ果てているね。ご苦労さん。私は大満足。 

  2008.05.06

• 誕生日

  今日は弟の誕生日。わたしの本も、発送が始まる日です。15歳になった弟は、一日ずつ、高校生への希望をふくらませている。ふくらませすぎて、妄想になるときもある。けど、希望に燃えて前を向く気持は、とてもいいと思う。わたしもやるぞ、という気持になる。そして午後は師匠がやってきた。来年度のセンターの利用をお願いして、個人面談もした。次の目標をいろいろ確認した。お世話になった先生たちが異動する。それぞれの春。始まります。

  2008.03.25

• 土石流のあとで

  みんなにいろいろな疲れが出てきた。なのに、わたしだけは元気である。弟がパニックを起こした。4ヶ月ぶりのことだ。いろいろな変化に頑張って合わせてきたのだ。パニックのスイッチも、ささいなことだ。器に少しずつためていく液体が、とうとうこぼれて、一気に器ごと倒れた。みんな疲れていたところで、2時間コースは厳しい。土石流の後始末のように、静まったあとでも後味がとっても悪い。どろ水のぐちゃぐちゃの中で、ぼーっとしてしまう。子供だったり、性格だったりったりして、気持を撒き散らせる人は幸せである。周りはへとへとになる。受け止めている人が必ずいるのだ。もうすぐ高校生の弟は今までよりははっとして、その後の行動がよくなった。それは感心。というか、もはやあたりまえだ。反省するくらいなら、その前に気をつけろと言いたい。見守っていくしかないのだけれど、周囲の被害が大きくなってきた。扉が少し壊れた。みんなにどれくらい迷惑をかけているかを反省してほしい。今までは、かわいそうだとも思ったけれど、これからはそうもいかないのだ。障害があったとしても、自分を育ててほしいと願っている。弟にはできるはずだ。障害やつらいことを理由に逃げられるほど、世の中そんなに甘くない。そんなことを静かに分析しているわたしは、いまのところ余裕だ。体調がよい。みんなわたしを気遣って疲れないようにしてくれたおかげなわけで。要は箱入り娘なのだ。世間の荒波から守られている。ちょっと申し訳ない。人間余裕があると、落ち着いて物事を考えられる。忙しい春だ。みんなの余裕をとりもどすためにも、わたしは元気でいなければと思う。 

  2008.03.22

• 思い出の品

  少しずつ日常の時間がもどってきた。いろいろな手続きで忙しくしていた父も今日から仕事にでかけた。わたしの時間は、もういつものようになった。わたしが死んだら、誰に連絡しようかとか、葬儀で誰に言葉を言ってもらおうか、とか、そんなことを考えて過ごした。送る言葉を言ってほしい人はたくさんいるので、お願いする人を決めるのが大変そうだ。それから、コンサートまではいかなくても、何か音楽を流そうかな、とか、詩を用意しておこうかとか、そんなことも思う。ついでに、親が死んだら、どうしてもらいたいか、聞いておいてあげよう。おじいちゃんの使っていたものの片付けも始まっている。わたしは吸引器をもらった。わたししかもらえない、わたしにピッタリの形見分けである。

  2008.03.19

• お葬式

  おじいちゃんのお葬式に参列した。初体験である。人を送る儀式の一つ一つを聞きながら、最後の大切な場所にわたしも行くことができてとてもうれしい。とにかく厳粛な場面である。痰の音や緊張やいろいろなことを心配してしまった。一番心配だったのは、しーんとしているところで、人工鼻を飛ばしてしまったらどうしようということだ。わたしは遺族なので一番前の席だし、すぐとりにいくわけにもいかない。今まで、卒業式でもコンサートでもやってしまったので、本当に心配した。会場の係りの人とわたしの場所や吸引のことを打ち合わせしてもらった話を聞いて、ますます緊張してしまった。とても厳粛で、お経の３０分はどうしてもがまんしなければならない感じだ。前の日からがんばってお通じもしたし、当日は緊張をとる座薬にも協力した。精一杯努力して、３０分のお経を聞いた。お経の流れに耳をすます。次が予測できないので、どきどきした。急にゴーンと鳴って、ちょっとビックリした。歌のように言葉が続くお経を初めて聞いた。時々聞き取れる言葉があったり、メロディーがついたり。人を送る大切な言葉だ。わたしも孫の代表で詩と歌を贈った。おじいちゃんにわたしの歌を初めて聞いてもらうことができた。会場の人やお坊さんも目頭を押さえていたというので、きっとおじいちゃんにも届いたことだろう。みんなが黒い服を着て、｢喪に服す｣。わたしも生まれて初めて全部黒い服を着た。今まで、自分が黒い服を着るとき、自分が死んでしまうような気持になってしまうので、避けていた。けれど、こうして送る人になって黒を着たとき、とても気持が改まった。おじいちゃんの知らせを聞いたとき、わたしがお葬式にいくかどうか、家族が話し合った。わたしが参加するということは、準備も段取りもいろいろなことが大変になる。ただでさえ大変な状況なのだから、留守番していてもよかったのかもしれない。でも、わたしの気持を聞いてくれて、そして、わたしも孫の一人としてちゃんと出させてもらったことがとてもうれしいと思う。家について、ひとつまたわたしにもできた、とほっとしました。今度はおじいちゃんと姉の墓参りにいきます。

  2008.03.17

• おじいちゃんの思い出

  おじいちゃんが入院しているときわたしは元気で、おじいちゃんが元気なとき、わたしは入院していた。二人とも冬は風邪をひかないようにしたし、二人ともヘルパーさんや看護師さんにお世話になって、二人とも家で在宅介護をうけた。二人とも、障害は重いので、いつでもどこでもぱっと出かけられない。だから、私達が会うのは記念すべき行事の時だ。二つよく覚えていることがある。１つはわたしが退院して家を引っ越したとき、おじいちゃんを招待した。実現するまで大分かかったけれど、家の居間でみんな大集合した。もうひとつは、去年の春に金婚式のお祝いをした。みんなで色紙を書いて贈り物もできた。わたしはやっと外に出られるころで、車椅子を並べて写真をとった。おじいちゃんと会うときはわたしの車椅子を反対側にむけて、握手する。二人ともまひがあるけど、ちゃんと握手する。おじいちゃんの手は大きかった。気管切開もなかまだ。吸引もなかまだ。デイサービスもなかまになった。リハビリで書いた字やきれいな花の絵をもらった。わたしもいっしょうけんめい、字の練習をした。ふたりとも、だんだん字が小さくなって上手になっていった。おじいちゃんのように、色鉛筆の花をかきたいとおもったけど、わたしにはちょっと難しかった。細かいところまで丁寧に塗ってきれいだった。これからは、わたしの双子の姉と一緒だ。もう一人の孫と初めて会う。 

  2008.03.16

• 喜びと悲しみ

  弟の卒業式の朝、おじいちゃんが亡くなった。うれしいことと悲しいことがいっぺんに起こった。弟はとっても立派に式を終え、中学校を締めくくった。おじいちゃんのことを知りながら、こだわらないで卒業式に集中できたというのだから、立派だ。おじいちゃんは、弟が生まれるときに倒れて、それ以来介護を必要としてきた。弟が１５歳のぶん、おじいちゃんも１５年がんばったのだ。朝、静かに冷たくなっていたという。弟は卒業式の帰り道に証書を見せに行った。ひょっとして、弟の卒業式も空から見に行ったのかもしれない。わたしももうすぐ２０年の障害者キャリアだから、おじいちゃんとは１５年ともに、病気と闘ってきた。車椅子同盟である。お互いに自由にいつでも会えなかったけれど、会えた時にはいつもかわいがってもらった。にわかに葬儀の準備であわただしくなった。わたしもいつ、どのようにお別れできるのだろう。みんな、無理しなくていいよ、と気遣ってくれるのだけれど、わたしもおじいちゃんにちゃんと挨拶がしたい。お通夜の前におじいちゃんの家で会ってきた。お棺に入ったおじいちゃんはいつもの顔をしていた。車椅子から見えないので、写真に撮ってもらって会った。お気に入りの着物を着ておしゃれしたそうである。わたしは心の中でいろいろと話をしてきた。中身はヒミツである。生活の流れの中に、うれしいことも、悲しいことも次々におこる。重なることもあるし、突然なこともある。それでも、みんな、それぞれの日常の時間の中で、出来事を切り取って、自分の分量で喜んだり悲しんだりする。そうやって、生きている人も、亡くなった人も、自分の役割を果たしていくのだ。喪主の父は忙しそうだ。わたしは明日、お葬式に初めて参加します。

  2008.03.15

• 天下統一

  うらないの話はあまり信じない私だが、ストレスを感じているときは、神頼み、うらない頼み、なんでもありだ。人相とか、手相とか、ほくろとか、ほんとかー？と半分思いながらも、ちょっともしかして、ということもある。自分にとっていい話は信じることにするか。最近わたしのおでこの真ん中にほくろが出てきた。ほくろ占いによると、人と違った発想ができる人。芸術分野で成功する、とあった！やったー！！弟はものすごい手相なんだそうだ。珍しくよい手相らしい。天下統一の手相だそうだ。徳川家康と同じだという。ひょー。私はお金がたまらない手相らしい。ちぇっ。弟が天下統一したら気楽で気ままな世の中になりそうだ。なんでもありか！？よく考えてみたら、弟みたいな人を助けてみんなが協力したら、本当によい天下になったりして。そう考えると、手相もけっこう意味があるかも。

  2008.02.24

• 先輩から6年生へのエール

  小学校のときお世話になった先生がやってきた。ものすごく久しぶり！6月のコンサート以来だ。担任してきた6年生を卒業させるそうだ。その最後の心に残る授業に道徳をやりたいそうである。なんと、わたしの話を取り上げてくれるというのだ。ひゃー。思い出すと私が小学生のとき、未熟児で生まれた話を道徳で聞いてもらったことがあります。そのとき、みんなにいろんな感想文をもらって、うんとうれしかった。そのころは、まだ話もできない。みんなとくらべればとてもちっちゃい私が、赤ちゃんのとき一生懸命泣いた話をきいて、一生懸命生きようとしていることを感じ取ってもらった。元気なみんなは何でもできるし、未来もたくさん用意されているように思えて、うーんとうらやましく思ったりしていた。私のように、生きるか死ぬか、みたいな子どものことはわかってもらえるのかな？と思ったりしていた。その昔の授業を、もう一度、6年生のみんなと計画しているそうである。ずっと後輩になるみんなだけれど、私の気持を感じ取ってくれるといいなー、と思っている。私が6年生のときから、今まで、13年もたった。6年生のときは、病気が重くて、一番苦しい時期だったなあ。そのあとの13年も、いろんなことがあったのだけれど、あの6年生は一度しかないわけで、それを、今、振り返っていられるのだから、なんか、しみじみ、ありがたい。私の最後の授業って、なんだったっけ？苦しくて、ちゃんと覚えてない。かしわっこ先生がせっせと病室にきてくれたのに！すいません。でも、卒業式のことは、一生忘れない。みんなにとっても、小学校の思い出がきっと、これから先の時間を支えることだろう。その端っこに、私の話がチョビットひっかかってくれたら、とてもうれしいです。私のことを思い出してもらって、そんなに大事な授業で話をしてもらえるなんて、うれしいよ。一応、先輩なんで、みんなに心からエールを送るよ！

  2008.02.13

• グロッキー

  連続5日活動した。さすがのわたしも、グロッキーだ。何かをしているときも、何もしていないときも、誰かのお世話になっている。そのお世話の人の様子や人柄や体調の影響をかなり受ける。気持ちよく仕事をしてもらえるように、気を使ったりもする。誰でも多少は人と関わって気を使うのだろうが、時々、とっても負担に感じるときがある。せめて休みたいときに休みたい。でもその日のケアをその日にしないと・・・。全部計画をたてて人を頼んで生活していると、そうそう自由気ままにはいかない。というわけで、今日はぽっかりと休みの日だ。今日は寝るぞ！

  2008.02.08

• それぞれがんばろう

  週末の疲れがあっても、月曜に登校するみんなは偉いと思う。しかも寒い朝だと、気力がいる。日曜の夜から天気予報を見て、あーとか、えーとか、気持の準備をしている父と母だ。案の定、弟は帰ってくるなり、どっと疲れて、パニックになりそうだった。ヘルパーさんに迎えてもらう弟は、それなりに、まだ外の顔でがんばっているのだろう。それが、玄関に入って家モードになるのだが、ヘルパーさんが帰って、家族だけになったときに、本当にほっとしている。それは私も同じ。家にいても、リハビリの時はリハビリ室だし、お客さんによる緊張モードになって気持ちが切り替わる。それは、元気なときにはとても楽しいけど、疲れることでもある。実は。一日何度も色んな人が出入りする自宅は、自宅のようで自宅でもなく、その日の用事が終わると私も母もバタンキューである。本日の営業、終わり！というのが母の口癖だ。家にいる私たちも、外から帰る弟や父も、夜になるとやっと気が抜ける空間になる。とはいえ、父は夜も吸引の付き添いだから、なかなか気が抜けないだろうけど。本当は私も、まったく気が抜けた状態でぼーっとしてみたい。いつも吸引を気にしているのは疲れる。いつもいつも気を張っているのは弟も同じだ。そのデリケートな気持を誰かにヨイショしたり、励ましたり、盛り上げたりしてもっらて朝が始まる。今日も一日、がんばりましょう。生活するのは、それぞれに大変だ。 

  2008.02.05

• 合格発表！

  弟が高等部に合格して私の後輩になります。はー、よかった。一緒に私もずっときんちょうしていたよ。おかげで、ほっとして、体調を崩してしまった。とほほ。わたしも、わたしのできるやり方で、高等部の三年間を応援したい。お・め・で・とう！ガンバレ！

  2008.01.26

• 雪のはしっこ

  一日何度も換気をします。私は顔だけ出して、全部ふとんでぐるぐる巻きになります。お面のように顔だけが見えるくらいもこもこです。そして、ばばっ！と窓が開くと、冷たい空気がしゅーっと顔をなでます。雪が降っている日は、そのカケラがきらきら頭の方から流れてきます。まつげに止まってすぐ解けたりしてすごくきれい。でも鼻の頭が超寒い。このきらきらは、雪というより、氷の端っこで細かくて小さい。・・・・うーん、なにかできそう。そこまで来てる感じ。こんなとき、イメージが言葉になります。

  2008.01.25

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