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じゅびあの徒然日記

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[離婚] カテゴリの記事

全12件 (12件中 1-12件目)

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わたしが離婚をした理由～一応の決着～

弁護士を立てても、なかなか合議には至らなかった。私は自分の出した建築資金全額返却を譲らなかったし、元夫は3年間の居住による価値の下落を主張して譲らなかった。私は家からの退去を、子どもが保育園を出るまで、そこまでが無理でもせめてあと1～2年を主張したが、元夫は明日にでも即刻退去で譲らない。養育費についてはお互いの要求の中間点、大学卒業まで1月1人75000円といったところで、弁護士同士が着地点を探しているようだった。私の弁護士は、現在の固定資産税評価額を新築時の固定資産税評価額で除した割合で、購入資金も目減りしたと考えたとしても、全額に近い回収ができる、そこへ若干の慰謝料を上乗せする形で、トータル全額返済してもらう方向で、攻めよう、と言っていた。幸い、私には味方が多く、様々な情報を提供してくれる人たちがいた。弁護士を立てて半年くらい経った頃、大きな情報が飛び込んできた。...約3ヶ月後、義父が某有名超一流企業の役員を退職する。退職金の額は、半端ではない。おそらく、億単位。このタイミングなら、全額返却を引き出せる。元夫にそんな貯金が無いことは、分かっていた。払うのは、実質的に義父。私には勝算があった。ハウスメーカーに連絡を取り、少しずつ進めていたマイホーム計画を、残り4ヶ月ほどで着工に持っていけるように、本腰を入れてくれと頼んだ。自分の弁護士には、その次の話し合いで、「トータルで全額回収できれば、今年一杯で家を明け渡す」と急に期間を切り上げてもらうよう頼んだ。私はそれまでずるずると、あと2年だの、あと3年だのと言っていたのだ。この機を逃す手は無い。確実にその年一杯で私たちを追い出せるのなら、彼らは払う、と踏んだ。私の読みは当たった。あっさり全額回収に成功したのだ。マイホーム着工まで、あと3週間というところだった。そして、その年をあと10日残して、私たちは忌まわしい思い出のたくさん残る家を出、新居に引っ越したのである。年内完成ギリギリから逆算して、着工日と、義父の退職日と、こちらからの申し入れのタイミングを図り、ほとんど自分の思ったとおりの条件を引き出せたことは、運だけではないと思う。自分の弁護士には成功報酬として、さらに105万円(税込)を支払った。弁護士によれば、相手方も、養育費の減額成功分などから計算して、ほぼ同じくらいを支払ったはずと言う。つまり、元夫がほぼ私の条件をのまされたにもかかわらず、争ったために双方で270万円ほどを、捨てたことになる。それでも、私としては、弁護士に依頼したのは成功だったし、気持ちも楽だったし、自分だけで半年闘うことは、無理だったろうと思う。子どもたちは、3階建てでも、エレベータ付でもないが、引っ越した先の新しい、日当たりのよい家を「こっちのほうがいい!」と気に入ってくれた。荷物も、必要なものは残らず持ち出せた。こうして私の離婚騒動は一段落。間もなく元義父がガン再発。月1度、面会のたびに病院へ連れて行き、子どもたちの記憶に義父を植え付けようとする元夫を、私は複雑な気持ちで見ていた。冬は、感染症が心配なので控えて欲しい、と言っても、VIP個室で専用口から出入りするので心配ないと、元夫は病院に連れて行くのを止めなかった。元夫のために、たった1度、それも1時間足らずしか、子どもたちと会う機会のなかった父を思うと、たまらなかった。その義父も、1年と少し経った頃、亡くなった。義父が亡くなった後、「『馬鹿馬鹿しい、死人のことでしょ』と必ず言い返してやろうと決めていた」と子どもの面会に来た元夫に言ったら、さすがに言葉が無かった。その元夫は、1年後も、そして2年後になる今度も、法事があるので面会日をずらしてくれ、と言ってきた。あれほど、葬式だの、法事だのは許せない、と言ってきた元夫が。夫婦のことは、どちらかが一方的に悪い、ということはないとは思う。そんな男性を選んで結婚してしまったのは、私自身で、それは私の責任で、誰のせいでもない。確かに離婚は大変だったけれど、自分が決めてしまったことのつけを、自分で始末しただけ。...それでも私は、今でも彼を許してはいない。私には秘密にしたまま月1度子どもを迎えに来るが、多分彼は再婚(少なくとも、事実婚)しているはず。やたらに自宅に連れて行きたがった子どもを、今は元義母のいる実家にしか、連れて行かなくなった。そういった自分に都合の悪いことを、彼はいつでも隠して、子どもたちの前で決して怒らないよい父親を演じ、私に対してした仕打ちなどなかったことのように、自分の親に関しては当然のように会わせたり法事を営んだりを怠らない。それを見るたびに、私は過去を思い出さなければならないのだ。

2006年12月04日

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私が離婚をした理由～もう一度、マイホーム～

こちらの弁護士から、「じゅびあさんの代理人になった」という連絡を相手方にしてもらって数週間。弁護士に頼んだから話がサクサク進む、というわけではない、と知った。こちらからひとつ連絡を取れば、相手の弁護士が元夫側に連絡を取り、それに対する方針を決定。それが書面になってこちらの代理人に届き、連絡を受けた私がまた事務所へ行って、それに対してどう返答するか決定。これの繰り返しだから、ひとつこちらが返答しても、次にこちらが動けるのは1ヶ月くらい先、ということになる。私は相手方の弁護士からの呼び出しをブッチしたので、改めて相手方の要求を知ることになる。1.直ちに現在の住居を明け渡すこと。2.現在の住居の1/4がじゅびあの持ち分になっているが、対価として固定資産税評価額の1/4を支払うので、直ちに権利を元夫に移すこと。3.養育費は、相場の1月1人5万円を支払う。4.子どもと父親が会う権利を保障すること。弁護士と言うのは、代理人の利益が最大限になるように、要求してくるから、こんなもの。他は誰が読んでも意味の分かる内容だろうが、2が笑わせる。固定資産税の評価額!?固定資産税の評価額というのは続けて居住し続けてこそ、意味のある価格。売却するときにその値段でと言われて、納得する人間はいない。しかも、当時の住居は、元夫の祖母名義の土地を使用貸借して建てたもの。土地と住宅の名義が違って売却しにくい、という理由だけでも固定資産としての価値は、著しく下がって評価されている。相手方は、私が新築時に負担した金額の、1/3しか、払わないと言っているのだ。3も笑わせた。一応、元夫の給与がどれくらいか、手に取るように分かっている。こっちはパート。当直の数をやれば稼ぐことは出来ても、子どもを抱えて数は撃てない。仕事をしている間、子どもを看てくれる大人が必要なのだから、そこの経費もかかる。うちの弁護士と私の会話。「相手方は本当に、家の価値がコレしかないのにこんなに死に物狂いで返して欲しいと思っているのか、訊きたいね。」「3年経っているから、経年分目減りしているとしても、新築した瞬間から、固定資産税の評価額は、建築価格の1/3～1/4だからねえ」「直ちに出て行けって、自分の子どももいるってことは、忘れてしまうようですよ。」「これだけのことを言っておいて、子どもに会うときだけは、いい父親の顔をして、ニコニコしているんです。」「建築資金については考え方だけど、相手は今住んでいる家の価値がこの固定資産の評価額しかない、と言っているわけ。だから、持ち分1/4は、その1/4しかない、とね。でも、新築時に、じゅびあさんがそれだけのお金を貸して、建てたと考えれば、全額返すのは当然ってことになる。」「離婚後については、家賃を支払ったほうがいいでしょうか?」「いや、それはそれでややこしいことになるよ。またまた家の評価が分かれるだろうし、ますます家は相手の持ち分って意味合いが大きくなる。払いたいわけでなければ、そんなことは言い出さないほうがいいよ。」「子どもの保育園の間はここにいたいと言ったら、そんな長期間とんでもない、すぐに近所で賃貸でも借りて住め、って言うから、じゃあその家賃を出して、と言ったら『なんでオマエの住居を保証しなきゃならないんだ』と言ってましたよ。」「それで、子どものことは可愛いって言うんだから、不思議だねえ。」現在でもうちの子どもたちは、父親に家を追い出されたことは分かっていないと思う。住んでいた家は、土地が狭かったこともあるが、3階建てで、ホームエレベータ付だった。そこを出て、賃貸マンションの1室に引っ越したら、さぞかし子どもたちは差を感じるだろうな、と思った。......だいたい、荷物もかなり諦めて置いていかなくてはならない。うさぎも、家具も、ワインセラーと子どもの生まれ年のワインも。そのことも、元夫の頭にはあるだろう。私は、実家のあるところに、家を建てることを本気で考え始めた。実家には、姉が家族と戻ってきて事業をしていた。実家の古い家で全員暮らすのは、無理。泊まりにいくだけでも、布団を持ってあっちこっちというくらい、狭い。実家は、土地は150坪、2軒家を建てても十分な広さだったが、借金の嫌いな父が手持ちの現金で買ったため、家は土地の手前にちょこん、としか建てられなかったのだ。私がマイホームを持つためには、どうしても3年前の資金を全額回収する必要がある。もう少し自己資金も増やしたい。少しでも時間を稼ぎたい。私は前年度の自分の年収と、もと夫の年収を、提示するため、確定申告書の控えを持って行った。元夫は、住宅建築資金の申告も、所得税の申告も、私任せだったため、そのデータは幸い全て私の手元にあったのだ。今後私が仕事を増やせば稼げる、という条件は、相手にも同じことが言える。いかに養育費1人5万円が不当であるか、明確にした。また、もし住宅建築資金の全額返却に応じないのなら、DVに関する慰謝料の要求も考慮に入れ、調停だろうと裁判だろうと徹底抗戦することを宣言。決着が着くまでは絶対に住宅の明け渡しには応じないので、保育園の卒園まで粘るぞ、と告げた。子どもたちがいるから、強くなれた、と思う。相手方の弁護士は、DVのことなど、一切知らされていなかったようで、こちら側の弁護士が私の原稿を読み上げるのを、熱心にメモを取っていたそうである。自分から離婚を言い出しておいて、子どもを盾に取り、大半元夫とその親族の持ち分である住居から退去もせず居座る元妻、というように相手方の弁護士は私をイメージし、圧倒的に自分たちが有利だと思っていたようだ。私側の弁護士が、言った。「この前、他の案件で、向こうの先生と顔を合わせたので、言っておいたよ。『うちの依頼人は、頭がいいからね。そっちの思うように事は運ばないよ。調停でも裁判でも来い、そっちがそのつもりなら慰謝料だって取ってやる、って息巻いてるのを、僕がなんとか止めているくらいだから、よく考えたほうがいいと思うよ』ってね。」...そりゃあ、嘘ではないけど、脅しだよ(笑)。こちら側の言い分を聞いた元義父が、自分側の弁護士に激怒したと、後で聞いた。「こんなもん払わされてどうする。何のために雇われてるんだ。あいつらに一日だって居座る権利はないんだ。とっとと追い出せ!」おそらく、自分たちに結構不利な点があり、こちらの要求をいくばくかのむ必要がありそうだ、と聞かされたんだろう。同時に、住んでいた家を建てたハウスメーカーに、「もう一度、建てるので来て!」と連絡。新築3年で、もう一度新築する施主というのも珍しかったろうと思う。ハウスメーカーと家を建てるノウハウは持っている。前回も隅々まで、自分がほとんど決めた家。図面も、見積もりのチェックも全て自分でやった。その家を手放して、資金は少なくても、もう一度それ以上の家を建ててやる。ハウスメーカーには恥も外聞もなく、現在自分が置かれている状況を話し、まだ建築時期を確定できないが、準備していきたいことを告げた。それだけのバトルをしながら、月に一度の面接交渉権を主張して、元夫は定期的に子どもたちを迎えに来た。よくそんな顔で子どもを迎えに来られる、と思ったが、元夫と顔を合わせて心の中では苦々しく思っても、堂々巡りのけなし合いをしなくて済むようになったのは、精神的には楽だった。

2006年12月03日

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わたしが離婚をした理由～ここからバトルが始まった～

やはりもうダメだと思う。離婚をしたい。やっと私が元夫に告げられたのは、結婚生活を始めたときから7年、籍を入れて3年、別居を始めてから既に2年余り経過した頃。告げるまでには、多少経済的な画策もした。まず、自分名義の貯金は新たに増やさず、非課税枠いっぱいまで、毎年子どもに貯金をした。夫名義の住宅ローンを繰り上げ返済する必要は皆無なので、あとはいざとなったら売却すればいいや、くらいの考えで、自分にブランド物や時計を購入。離婚を避けられないと悟った元夫は「親権を当然自分がとれるつもりでいるんだろうが、僕だって黙っていないぞ。そう簡単にはいかないからな。」と半ば脅しのようなことを言ってきたが、それに対しては「闘うつもりなら、自由にどうぞ。子どもたちはまだ小さいから、あなたがどんなに機嫌をとったって子どもの意思で決定はされないし、現実に育児は私がしているのだし、裁判を起こされたって、あなたに勝ち目はないわよ。」と応じた。それきり、親権のことを元夫が口にすることはなかった。そうしておいて、新しく仕事先を増やすのをきっかけに、「ここで苗字を戻してしまいたいので、離婚届にサインを」と求めた。離婚届にサインをさせたら、不受理届を出されないように、その足で即時間外の役所へ提出。翌朝一番で再度役所へ行き、戸籍謄本をとるからと、作業を急がせた。自分の姓と親権者の記載は届けだけでいいが、親権をとっても子どもの姓は変更されない。これとは別に、家庭裁判所へ姓変更の申し立てをしなければならない。医師免許と保険医登録の書き換えも時間がかかる。なんとか新しい病院への勤務が始まる前の2週間ほどで、ぎりぎり全ての手続きを終えることが出来た。しかし、ここから家と養育費を巡る壮絶なバトルが始まった。私は、実際には慰謝料は要らないが、とにかく家を建築するときに出した費用の全額だけは返して欲しい、養育費は1人5万/月が相場だが、元夫も医者なのだから、1人10万/月を、と要求した。元夫は、病棟を持たない外来医療だけの、公的な「センター」で働いていた。その医療機関には当直はない上、公務員という立場なので、バイトはできない。といっても、自分さえ希望すれば当直のあるような病院に移ることはできる。今、自分が勤務内容としてそこで働きたいから、そこで仕事をしているだけだった。「養育費養育費って、当直いくらでもできるんだから、お前のほうが稼げるだろ」元夫が言い出した。「家だって、僕を追い出して僕の家に3年も住んでおいて、金を返せって言うのか。こっちが家賃を取りたいくらいだ」「これまではともかく、離婚した以上さっさと家を空けて出て行くべきではないのか」「実家に戻れない、保育園が困るというのなら、近くに賃貸でも借りればいいだろう」「父が、離婚しておいてどうしていつまでも居座っているのだ、離婚したら同時に出て行くべき、と言っている」.....そういう問題なのか。家だって、あなたの子どもが２人、住んできたんですけど。養育費だって、小さな子ども二人抱えて片方が病気になれば身動きできないのだし、当直をがんがんやるなんて到底無理。私は家を出てしまったら元夫が自宅に戻り、絶対に自分の払った金額は返らないと分かっていたので、要求が通るまで動かない、と家に居座り続けた。いくら元夫でも、ヤクザさんを使って自分の子どもに立ち退きを迫るとか、強制退去させるとかは、できないだろう。そんなこんなで数ヶ月が経過したとき、突然一通の封書が届いた。何とか言う弁護士が、元夫の代理人になったという連絡。ネットで調べると、関西地区の超一流大学法学部出身の弁護士。元義父の、同窓のよしみだろう。しかも、いきなり期日と時刻の指定をして、この時間にその弁護士事務所に来い、という内容。「どうしたらいいの?これって裁判所でもないのに出向かなきゃいけないの?ほうっておいたら私に不利になるの?自分で対応できるものなの?」全く分からない。その日から1週間ほど、私はほとんど眠れなかったと思う。私と付き合いのある友人といえば医者ばかりで弁護士はいない。とりあえず法学部を出てから医学部に入りなおし、精神科をやっているドクターがいたことを思い出し、書面を見せて訊いてみた。「こんな一方的な呼び出しには、応ずる法的義務はないよ。でも相手がプロを出してきたら、自分もつけたほうがいいと思うよ。つてはある?」...つては全くなかった。だが、勤務先の顧問弁護士さんから、居住地近くの弁護士さんを紹介してもらうことができた。初めて訪ねた弁護士さんは、思ったより気さくな雰囲気の先生だった。とりあえず、着手金として30万と、書類などの発行にかかる手数料実費。シングルマザーとなり、パートだけで生計を立てる私には、手痛い出費だったが、一通り話を聞いてもらい、「呼び出しは放置していい。とにかく全て私を通して折衝し、自分ではお金の話などを直接する必要はない。」と指示されて、気持ちが軽くなった。これまで日記に書いたような経緯を文書にして持参したが、読んだ弁護士は驚いていた。「この元ご主人って、自分が精神科医なんでしょ?それで、こんなことするの?仕事はちゃんとやってるの?これだけのことがあれば、あなたが泣き寝入りする必要なんてないよ。いくらDVの証拠が無いって言ったって、調停に出せば調停員だって読めば嘘じゃないって分かるよ。」「先に離婚届だけは書かせたの、正解だったね。あなたは極端な話、お金が取れなくても、離婚だけはしたかったでしょ?生活費くらいは、なんとか稼げるだろうから。協議離婚と言っても、協議できてない、という形だけど、お金を要求するなら離婚はしない、と相手は踏ん張ることができないんだから。」「離婚してからも、財産分与の時効は2年ある。その間に取り返すものを取り返せばいい。本当に賢いやり方だったよ。」「相手もこういう仕事をしていたら、DVをやっていたことが裁判で公になるのは困るはず。そのへんもつついてみよう」相手弁護士のいきなりの呼び出しも含め、弁護士さんって、脅したりすかしたり、実は凄い事もするんだな、とこっちも驚いたものだった。

2006年12月02日

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わたしが離婚をした理由～思い切れるまで～

子どもたちを保育園に出し、本当に細々と仕事を始めながら、私は離婚に踏み切れないでいた。小さい子ども二人と、自分。子どもがどちらか一人、病気をしただけで身動きが取れなくなる。今は母が力を貸してくれるが、母も高齢。いつまで頼りに出来るか、分からない。元夫とは話し合いを続けていた。夫は離婚だけは避けたいと訴えていた。育児を一緒にしていきたい、別居を続けて自分が名誉挽回する機会を与えないのはおかしい、時々は自宅へ戻らせろ、と要求してきた。そうして、私自身は気が進まなかったが、月に数度、週末になると母が実家へ戻り、夫が泊まりにくるようになった。夫は帰ると、この時とばかり子どもの相手をし、やたらに張り切って世話をし、スキンシップをとって喜ばせようとするのだが、私は何とも言えない違和感を覚えていた。まだ子どもたちは小さかったから、ワガママを言って困らせるというわけではなかった。だが、病気もする。自分の都合のいい時だけ面倒を看ればいいというものではない。仕事の無い、自分に時間的・気分的余裕のある週末だけ、遊べばいいというわけにはいかない。仕事から帰って、疲れてへとへとで、もう動けない、笑えない、という時でも容赦なくのしかかってくる。平日の夜中でも、吐いたり、下痢をしたり。下手をすれば吐物の中で寝ている(汚い話でごめん)。夫はもちろん、夜は別の部屋で眠ったが、私にとってはおぞましいほどの苦痛だった。もう、生理的に、同じ屋根の下にはいられない。そこまで思っていても、先々の不安で、離婚には踏み切れなかった。眠れない夜が続いた。自分の将来はどこまでも真っ暗で、一人になっては泣いてばかりいた。この1年ほど、自分が何をして、何を考えて過ごしたか、あまり記憶に無い。間違いなく一種のうつ状態だったと、今なら思う。何を考えてもまとまらず、何をしても楽しいと感じることはなく、何も決断できなかった。スーパーやデパートへ買い物に行っても、1時間くらい店内をウロウロするばかり。子どもの服も、食品も、買うものがなかなか決まらない。万引き主婦みたいで監視員にチェックされていたかもしれない(笑)。1年経った頃、子どもたちが保育園に慣れてきたので、仕事を少し増やした。それでも暫くは同じような気分が続いていた。職場の人たちは、私のことも夫のことも知っている。「ご主人は今度の学会へ行くの?」と訊かれたり。別居のことを隠し通しながら明るいフリで勤務を続けるのも辛かった。別居開始後1年半を過ぎた頃、少しだけ、考え方のベクトルが変わってくる。せめて、私自身が変わらなくても、少しお洒落をして、いいものも持って、胸を張って生きよう。私は妊娠して以来何年も、洋服を買うことも、化粧品を買うことも忘れていた。子どもから見て、お母さんみたいになりたいな、と思ってもらえるようになろう。一種の買い物中毒かもしれないが、形から入った。初めて10万を超える時計を買ってみた(それほど高級とは言えないが...)。シーズン最新の化粧品を揃えてみた。仕事着に、数千円のTシャツを止めて1点数万円クラスのプレタを買ってみた。靴も揃えた。ここまで頑張ってきたご褒美に、と10万を超えるダイヤモンドを普段着けに買ってみた。通勤バッグを某ブランドのバッグに替えてみた。世の中のセレブな女医さんたちには程遠いが、私に出来るのはせいぜいこの程度が限界(実際、これ以上高価なものは職場に着けていけない)。不思議なものだ。それまで背を丸めて、のそのそと下を向いて歩いていた自分。前を向いて、胸を張って歩かないと身に着けたものと不釣り合いな感じがした。胸を張って、これから先の人生を歩いていくために、私は自由にならなければ、と思った。別居を始めてから、すでに2年の月日が経っていた。...ちょっと今夜は風邪っぽい。文章まとまりなくてすみません。

2006年12月01日

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わたしが離婚をした理由～今度こそ、別居の決断～

元夫ひとりを実家から叩き出したまではよかったが、現実的には困った。翌月から、子どもたちの保育園入所許可が出ていたのである。産休明けに合わせて、私は細々とでも仕事を再開するつもりでいた。ワーキングマザーなら理解してくれると思うが、保育時間、立地条件、保育内容などの条件を求めると、子どもを希望通りの保育園に入れるという作業は、簡単ではない。子どもが複数の場合、それぞれ別の保育園になってしまうことすら、多々ある。私も、妊娠中から資料を集め、大きなお腹で何箇所かの保育園を実際に訪ね、園長とじかに話をし、保育見学をし、産休前の職場に就労予定を証明してもらい、入所にこぎつけていた。自宅に戻らないと、勤務再開も、保育園入所も、身動きが取れない。とりあえず保育園には電話をかけ、父の急死により実家から動けなくなったという理由で、入所を1ヶ月遅らせてもらった。元夫と、電話でのやりとりはあったが、さすがに今回私は折れる気にならなかった。実家で2週間ほど過ごした頃、夫が実家にやってきた。「とにかくじゅびあさんのお父さんを侮辱したことを、じゅびあさんにも、お母さんにも、亡くなったお父さんにも、謝罪したい。今後は、これまで以上に、いや本当に心を入れ替えて、じゅびあさんと子どもたちを守っていく。」夫はそう言って、自分の大嫌いな私の母に頭を下げ、主義に反して父に手を合わせた。それで私は、もう一度だけやり直してみよう、と思ってしまうのだ。もう、とても元夫の発言を許す気持ちにはならなかった。しかし、子どもたちのために、その気持ちを封じて、やっていこう。やっていくと決めた以上は、死ぬまであの時夫が「死人が悲しむか、馬鹿馬鹿しい!」と言ったことを、蒸し返さないで生きていこう、二度と口にすまい、と心の中で誓った。私は、元夫の車に乗って、子どもたちと自宅に帰った。一方母は、父のいない家に急にひとり残されて、不安で夜も眠れずにいた。なるべく、姉の家に行ってもらったり、来てもらったりしてしのいだが、甥の大学合格に伴い、引越しをするために姉の家族全員が向こうで1泊するという日があった。その日だけは、じゅびあのところで預かって、と姉に言われ、母が我が家へやってきた。あれだけのことがあって、あれだけのことを謝って、元夫も１日くらいは我慢してくれよう。私の考えが甘かった。夫が謝罪して私が自宅に戻り、まだ1週間しか経っていなかった。夫は帰宅したが、食欲がないので夕食を食べない、と言い出した。あの夜の食卓に、母が用意したエビフライが載っていた光景が、まだ鮮明に焼きついている。母は、「お帰りなさい」と挨拶した以外、何も夫に言っていない。どう考えても、これで気分が悪い、食欲がない、というのは母に対する嫌味だ。一晩くらいは、見かけだけでもうまくやってほしい。「少しだけでも食べたら?」と言った私に、夫はつかつかと母のところへ歩いていき、叫んだ。「じゅびあのことは好きだが、お前のことは大嫌いだ!」その瞬間、こぼれ落ちた涙と一緒に、私の中の、何かが音を立てて崩れ落ちた。もちろん、耳には聞こえないが、こういう時に心は音を立てるのだと知った。私が、この何年も、守ろうとしてきた「幸せ」は何だったのか。「ああ、私はここまでよくやった。もうこれ以上頑張らなくていい。」と初めて思えた。「お母さん、もういいよ、帰ろう。」と私は驚くほど冷静に呟いた。「こんなことされて、あなたはまた私に帰れって言うの?」と母は半狂乱。「ううん、お母さんだけじゃない。今度は私も一緒に行く。子どもたちも、みんな連れて行く。私は、子どもたちをこんなことが言える人間にしたくない。だから、この人の傍には置かない。」元夫は信じられないという表情で、私を見ていた。自分の言葉で、私の母親だけを二度と来られなくさせるつもりだったらしい。私と、私の母親との縁を金輪際切らせようとしたようだった。まさか私が一緒についていくと言い出すとは夢にも思っていなかったようだ。何を言っても、妻は自分の下に残ると、信じ込んでいたようだ。後にこの時のことを、元夫は言っている。「お前の母親は、僕が自分を嫌っていることも知らないで、のこのこ平気でやってくる。好かれているとでも思っているんじゃないか。伝わっていないようだったから、思い知らせてやろうと思った。」「本気でそんな風に思っているなんて、バカじゃないの?」と思った。うちの母は、あなたのことを大嫌いだった。結婚した時から嫌っていた。ずっとずっと、止めて早く戻って来いと言っていた。顔も性格も全てが嫌いと言っていたよ。だけど、それをはっきり口に出してしまったら終わりだから、表面的に私も母も隠していただけ。あなたが私の親族郎党全て嫌っていることも分かっていたけど、それを口に出したらいけないから、気づかないフリをして、実家に来ないのも、葬儀から１人だけ帰るのも、他の理由付けをして丸く収めて来ただけ。どこからどう見たって、分かるじゃん。お互い口にだけは出さないのが、ルールでしょ。こうして今度こそ別居が始まったが、実際はどうしても私が自宅で踏ん張る必要があった。私と私の姉と、元夫とその父親で話し合いを何度ももち、元夫は離婚だけはしたくない、と私と子どもたちに自宅を譲って一人暮らしを始める。この話し合いの中で、父親の手術の日の出来事が初めて公になり、私はこう言った。「私はあの時ひどいことを言われても、親が生きるか死ぬかという状況だったら、自分も望みなんて持てないかもしれない、と言い聞かせてあなたを許そうとした。けれど、私は父が倒れてから、亡くなる最後の瞬間まで、父は頑張っているんだから、元気になって帰ってくる、と信じ続けていた。そういう風にしか、私は考えられなかったよ」私もこの時点で、小さな子どもを二人抱え、すぐに離婚をするという踏ん切りはつかなかった。自宅で、私と私の母と子ども２人の、先の見えない暮らしが始まった。

2006年11月30日

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わたしが離婚をした理由～父の死～

「お父さんが配達先で倒れ、救急車で運ばれた。病院に運ばれたけれど、心臓マッサージをされているみたい。息もないみたい。大変なことになった。どうしよう」という母からの電話。同じ日のほんの少し前、甥の大学合格の知らせを聞いて喜んでいた父。私は受話器を持ったまま暫く立ち尽くしていた。父は十年以上前から心房細動があり、内科で処方を受けていた。心房細動自体は、致死的な不整脈ではないが、心臓の中に血栓が出来た場合、心房細動の発作でその血栓が剥がれてよそへ飛び、塞栓となる。飛んだ先が、脳なら脳梗塞に。それが一番怖いから甘く見ないようにね、とずっと私が言ってきたことだ。いつも、和室に布団で寝ている父は、必ず朝、布団を畳んで押入れにしまい、起きてくる。その日珍しく布団を敷きっぱなしで出かけたと言うから、本当は起きた時から調子が悪かったのだろうと思う。しかし、父はそれを隠して仕事に出かけてしまった。かかりつけの内科医から「本人が電話で診察を予約し、薬を取りに来ると言っていたのに、まだいらっしゃってない」と電話があったのは、3日後、父が亡くなってからだった。倒れた日は特別忙しい日だったが、本人は自覚もあって、どうにか受診しようとしていたのだ。元夫に連絡を取り、授乳を一度してから、元夫と子どもたちを連れて実家へ出発。元夫が私の実家の敷居をまたいだのは、両親へ挨拶に来たとき以来、およそ6年ぶりくらいだったと思う。翌朝、奇跡的に一度父は意識を取り戻す。元夫は、それなら仕事もあるし帰りたいと主張した。私も長丁場になる可能性があるのなら、行ったり来たりもやむをえないか、と後ろ髪をひかれながら、元夫に従った。枕元の私に、朦朧としながら「今何時だ?」と尋ねた父。「朝の9時だよ。大丈夫だからね」と答えた私に、父は目を閉じて涙をこぼした。結果的にこれが父と私の交わした、最後の会話。どうしてあの時、元夫が何を言っても、私はここに残ると言えなかったのか。結局倒れて2日後、私がいない時に、父は息を引き取ってしまう。母にこの時なじられた。「医者のあなたがずっとついていたら、もっと違う治療もあったかもしれない、もっと医者に何かお願いできることがあったかもしれない。お父さんだって私だって、どれほど心強かったか、知れない。」何しろ、急だった。少なくとも見た目は、元気で仕事に出かけた父が、倒れて2日で亡くなった。私も母も姉も、心の整理がつかない。現実を受け入れきれない。再び実家へ元夫と子どもを連れて向かったが、私は何かにつけ涙を流しては、眠ることも出来ず夜遅くまで姉や母と父の思い出話をしていた。縁起でもない、と大手業者の互助会にも入っていなかったから、葬儀の準備も本当に一から。訳のわからないうちに時間が流れた。父は配達途中で急に倒れた上、仕事を肩代わりできる人間がいないので、何も分からない私たちが、残務処理も並行して行なう羽目になった。元夫は私の親戚が集まる場に出ることは嫌うので、子どもの面倒を家で看ているので、と理由づけて通夜や葬儀に出る時間が最低限になるようにした。しかし、元夫は、「自分にばかり子どもの世話を押し付けて、じゅびあは一日中ベチャクチャ母親や姉さんと喋ってばかりいる」と苦々しく私を見ていたようだ。その感情が、父の葬儀を済ませた夜中に、実家で他の者にも聞こえるような大声で、怒鳴り散らす引き金となった。夜中に子どもが泣いても、もう体力というより、気力を消耗して、すぐに動けなかった。この時、子どもたちは生後3ヶ月になっていなかった。葬儀の間などは元夫に分担してもらっていたが、3時間おきの授乳は、容赦なく続いていたのだ。「僕は客のつもりで来ているのに、何一つもてなしもせず子どもの世話を押し付けやがって」「お前の一番すべき仕事は育児だろう。すぐに起きてやれよ!」「一日中母親や姉とべらべらべらべら喋っているくせに、子どものことは出来ないって言うのか」「友引だからって、葬式が１日遅れただろう。そのために１日長くここにいなきゃならなかったじゃないか。なのにそのことを謝りもしない(元夫は六曜にこだわることを、以前から許さなかった。私自身はこだわりがないが、両親が気にするので、納車とか新居の着工とかは、こっそり都合で決めた日が大安に合うように操作していた。こだわりを持たないだけならいいが、知ればわざとへそを曲げて仏滅の日に執り行いかねない人なのだ、元夫は。)」「僕が葬式とか、宗教がかったことは反吐が出るほど嫌いなのは、知っているだろう。それも黙って出てやった。線香だって上げてやったんだ」「あんな狭い台所が使えるか。こんな小さな家に押し込まれているから、お前も僕もおかしくなるんだ。明日の朝一番で広い僕たちの家に帰ろう。そうすれば、何もかも元通りだ」客のつもり、もてなしてもらうつもりだったのか。道理で、自分の布団も運ばないし、お茶を飲んでも哺乳瓶を使っても、何一つ自分で洗わず積んでおいたわけで、それを台所まで運ばされるだけでも、不満だったのだ。休日も無く、毎日深夜までコタツで背を丸めて伝票を作っていた父の小さな後姿が目に浮かんだ。「小さな家小さな家って、私が18まで暮らした家よ。あなたの家みたいに裕福じゃないし、旅行にも行かない、車は中古で地味な生活だったけど、教育だけはって私をずっと育てて、医学部に入れてくれた父よ。そんな侮辱は許さないわ!」「母だって急にひとりぼっちになってしまったのよ。初七日まで、私はここに残るわ」「私は、今日父のお骨を拾ってきたのよ。こんな夜にこんな喧嘩をして、父がどれだけ悲しむか」その瞬間、元夫が吐き出したのが、「わたしが離婚をした理由」の最初に書いた台詞だ。私は言葉を失った。仮にも愛していると言う妻に、そういう言葉って、思いつくものだろうか。元夫はむっとして授乳のために起き出し、私は１人布団の中で声を殺して泣き続けた。夜明け頃、夫が起き出して声をかけてきた。まるで夕べのことなどなにもなかったように。「さあ、帰るぞ。支度だ」私は返事もしなかった。「何?まだ怒っているの?」「あなた１人で帰りなさいよ」押し殺したような声が出た。自分からこんな憎しみのこもった声が出ることを、初めて知った。「私は帰らない。子どもたちを連れてあなただけ帰るのは無理ね。帰るのは、あなた１人よ」「父が一度意識が戻ったとき、あなたはどうしても帰ろうと言い出した。私は素直に従った。でも結果として私は、父の死に目に、会えなかったのよ。今度は、あなた１人で出て行きなさい」元夫はウワーッと叫び声を上げ、まだ夜も明けやらぬ外へ飛び出して行った。多分手荷物は持って出たのだろう。それきり、母にも姉にも挨拶することもなく、彼は帰った。挨拶など、出来ようはずもない。小さな古い家。彼の罵声は、実家にいた私の母や姉全員に、筒抜けだったのだから。

2006年11月29日

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わたしが離婚をした理由～そして、父が倒れるまで～

元夫は、妊娠中の私の体調も気遣ってはくれたし、家事も手伝わなかったわけでもなかった。新居も完成し、私はこれから先の自分の人生が、幸福を保証されていると信じていた。子どもが生まれれば、元夫も、少し変わるのではないか、父親らしく落ち着くのではないか、と少なからず、期待もしていた。入籍する時に(元夫は、籍は入れるものではなく、新しい戸籍を２人で作るのだ、と言って妙に言葉にこだわり、入籍という言葉を使うことを許さなかった。)、やはり苗字を理由に再び両親の反対を受けた。もちろん、そんなことを夫には知らせていない。恐ろしくて知らせることなどできなかった。神経過敏になっていた私は、勤務中の病院で昼休み、駐車場の車の中に隠れよく泣いた。非常勤で仕事を続けていたが、最後切迫早産でドクターストップが出るギリギリまで仕事をした。切迫流産、切迫早産の危機に迫られたため、実母も遠方から手伝いによく来てくれた。だが、元夫と長時間顔を合わせないように(これは実母が元夫を嫌っていたことにも原因があるが、それ以上に元夫は、私の両親を嫌っていたから、顔を合わせると、「その後で」私が元夫の苛立ちを一手に引き受けることになる...)、日帰り往復を続けた。泊まれるのは元夫が当直で不在の夜だけ。年老いた母にはさぞかしきつかっただろうと思う。子どもは6週間早く生まれ、1ヶ月ほどNICUに入った。34週というのは、自発呼吸が出るか出ないかのギリギリライン。そのラインを越えているかどうかで、危険度は大きく違う。34週1日で生まれたうちの子どもは、NICUに入っていると言っても、要はあと少し保育器の中で大きくなるのを待つだけ。他の大変な子どもたちと比べれば、あんまり医師にも看護師にも手をかけられていなかった(笑)。1ヶ月間、毎日3時間おきに搾っては冷凍した母乳を届ける生活が続いた後、子どもたちが家にやってきた。怒涛の日々が始まる。体力的にも気力的にもきつかった。自分があの頃、どういうサイクルでどういう生活をしていたか、ほとんど今思い出せないほど。実母は相変わらず日帰りで手伝いに来てくれたが、そんな中私が高熱で動けなくなってしまった。それでも私は薬をのまずにやっていた(生後1～2ヶ月の子どもは、母子免疫があるので、まず感染症にはかからない)。母は飛んできてくれたが、さすがに元夫が帰宅しても、その夜は泊まった。翌朝のこと。出勤前の元夫が解凍母乳を与えようとしていたので、母が「やりましょうか?」と声をかけた。元夫が「父親だから」と言ったのに対し、母は「でも、お急ぎでしょうから、せめて１人」と手伝おうとした。その途端、元夫は母に哺乳瓶を投げつけたのだ。元夫の出勤後、涙ながらに訴える母に、私は「お母さん、とにかく帰って」と頼んだ。ひどい娘だが、この時の私は、何とか家の中を収めることだけしか考えられなかった。帰宅した元夫に哺乳瓶を投げつけられたと言っていたので急遽母を帰らせたことを告げると、元夫は一言、「ふーん、よく知ってるねぇ」と鼻で笑っただけだった。元々、その翌日、父が子どもに初めて(それが、最後になった)会いに来る予定になっていた。父は普段、土曜もお盆も祝日もなく、朝から夜まで商売をし、自宅に帰ってからも深夜まで伝票整理をしているような人だった。休みと言えば、毎年正月三が日くらい。私はその後ろ姿を見て育った。父と旅行に行った記憶は、一泊旅行がただ一度あるだけ。そんな父が、土曜日仕事を休んで、遠方から子どもに会いに来る。予定の変更はありえなかった。だがその父から私へ、夜、ものすごい剣幕で電話がかかってきた。「どう考えたって、手伝いに来てもらって、哺乳瓶を投げつける夫のほうがおかしい」「それでお母さんの方を帰らせるなんてお前もおかしい。どういうつもりだ」「お母さんは帰ってきて泣いている。そんなにまでして、夫の肩を持つのか」「明日の訪問は取りやめだ」私も本音では夫が正しいと思っていたわけではない。だが、その時の私は、「自分と子どもの幸せ」を守らなければいけない、と頑なに考えていた。結局当日の昼過ぎまで、すったもんだした挙句、両親はやってきた。もちろん、その時間、元夫は留守。当初の予定より到着が遅れたこともあって、初めて訪れた新居に滞在できたのは、1時間かそこらだったと思う。私は高熱が続いていて、両親はお茶１つ出させなかった。そして、この時子どもを抱いてもらった父の写真を1枚も撮らなかった事を、私は多分、死ぬまで後悔し続けるのだ。「とにかくじゅびあが心配だから、じゅびあのために来たのだ。くれぐれも無理をしないようにしなさい。お前を無理させるために来たのではないから、駅までバスで帰るよ」元夫が帰宅してしまったので、早々にそう言って寒空の下帰る父の後ろ姿を見送ったのが、まさか元気な父の姿を見る最後になろうとは、夢にも思わなかった。一番寒い季節だった。その冬、私は1ヶ月に3回、高熱を出して倒れている。おそらくそのうちの2回は40℃近かったから、それぞれ型の違うインフルエンザだったと思う。それでも私は実母の応援を拒んだ。元夫が事あるごとに「どうしてお前は実家の親に頼むんだ。それなら僕の母親に頼んだらいいだろう」と言っていたからだ。義母は甲斐甲斐しく手伝ってくれはしたが、こちらから何かしてくれと頼むには気兼ねだった。衛生的に母乳やミルクを扱うキッチンの三角コーナーに、うさぎの糞が捨ててあってぎょっとしたり、衛生観念が私と大きく食い違うのも、気疲れした。義母は、掃除をするのに四角い部屋を丸く掃くような人。普通に付き合うのなら、細かい人より楽なのだが、義母が帰ってからこっそり、やり直しや後始末をしなくてはならない。授乳のために薬の内服を避けていたので、40℃近い熱は5日目になっても下がらなかった。見かねた実母が「じゅびあが何を言っても手伝いに行く。あの人とは、絶対顔を合わせないように、出勤してから着いて、帰宅前に必ず帰る。こんなことをしていたら、じゅびあが死んでしまう」とやってきた。帰る母にケーキのお土産を持たせた翌朝、夜遅く駅に迎えに来た父と母で、そのケーキを食べて美味しかったという連絡を受けた。珍しくその日、母は手伝いに来ず、自宅で過ごしていた。そしてその日の午後、私は今度は想像もしていない連絡を、受けることになる。父のたった一度の訪問から、1ヶ月あまり経った、まだ浅い春の、寒い日だった。

2006年11月28日

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まだまだ続・わたしが離婚をした理由

手術が終わり、夜遅く元夫が帰宅した。帰るなり手術は成功で、原発巣は切除されたと言う。はっきりした転移はなかったが、少し怪しいところがあったので、病理の結果が出るまでは分からないなどと、まるで昼間怒鳴りつけたことも、私が公衆の面前で泣き出したことも、忘れたように話すのだ。私が「自分が同じ立場だったら、やはりイライラしたかもしれない。ごめんなさい」と謝るのを聞いていたのか聞いていなかったのかも分からない。離婚についての話し合いの場で、「義父の手術の日の出来事」と言っても元夫は暫く何のことか分からず、私が詳しく話してようやく思い出したくらいだから、私に怒鳴ったことについて、自分が悪かったとも、私の方が折れたとも、何も感じなかったようだ。結局怪しいところは転移ではなく、その後再発して亡くなるまで、義父は5年以上生き延びることが出来た。この種類のガンでは、20％のほうに入った、幸運なほうの一握りである。この義父が、その後もまた何かと私を苦しめることになる。数年後、元夫の祖母所有の土地に、家を建てる話が持ち上がる。この時元夫と私が揃って気に入ったハウスメーカーは、義父が役員をしている有名企業の系列ハウスメーカーではなかった。義父は、「ハウスメーカーなんて何処でも同じなのに、どうして自分のところの系列で建てない?」と不満をぶつけてきた。私に直接ということは少なかったが、元夫に対してはかなり強硬に主張したらしい。後々もその家の前には、その有名企業グループの会長が車を路上駐車して床屋に行くくらいだったから、義父としては、他で建てられるのは困るということがあっただろう。そのあたりを私は電話で義母から聞かされた。「お義父さまが、大変困っておられるので、じゅびあさんも、よく話し合って欲しい」と。資金の一部は私も出す予定だったから、私だって気に入ったハウスメーカーで、建てたかった。だが、元々義父の母親の土地。仕方なくその日帰宅した元夫に言った。「お義父さまが、どうしてもとおっしゃるのなら、私はそれでもいいよ。」その途端、元夫の形相が変わり、私に掴みかかってきた。「僕がこんなに苦労しているのに、どうしてオマエがそんなことを言うんだぁ!もう、家なんて建てない。止めた止めた!」この時も、髪の毛を掴まれて、引きずられている。要するに、元夫は、自分が義父の意向に沿いたくなかった。だから、私が自分の味方をしなくなったと腹を立て、突然暴力に出たのだが、私はなぜ彼がそんなに急に爆発したのか理解できなかった。私が義母に頼まれてそう言ったと知ると、彼は「じゅびあ、ごめんね、ごめんね」と謝り始めた。それでも最終的に夫が自分の希望を通し、建築計画がスタートする。このマイホーム建築で、私は資金の1/4を負担し、共有名義で所有することになるのだが、このことも、後々最大の争点となってしまう。そして、この計画を進めている最中に、夫は家も建てるのだし、もう子どもを作ってもいい頃だろう、と強く主張、その計画通り、マイホームができる数ヶ月前、私は妊娠する。妊娠したのを機に、籍も入れ、いよいよ私は後戻りも出来なくなった。

2006年11月28日

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続・私が離婚をした理由

午前中の仕事が伸びてしまい、遅れてとってる昼休み。さすがに食べてすぐに動けん(T_T)。昨日自分の離婚についての記事を書いたら、アクセスしてくれる新しい人が増えた。みんなこういうことに関心があるのだなー、と思った。365日、毎日DVがあるわけじゃない。1年のうち、360日は、普通に過ごせる。優しい言葉も、かけられないわけじゃない。だから、我慢しなきゃいけない、と思ってしまう。DVを行なっている時が夫の真実の姿ではないのだから、と言い聞かせてしまう。「自分は幸せなはずなのだから、これで文句を言うなんて私が我儘」と呑み込んでしまう。まさに、うちの元夫が、それだった。元夫が、自分の衝動性を反省しなかったわけではない。結婚後すぐに、心理カウンセリングに通い始めた。1回、1時間で、料金2万円。もちろん、保険は利かないので全額自費。一度した予約を何かの都合でキャンセルしても、料金5000円。精神科医師の診察は、予約ぶっちされてもお金をとれないけどね。元夫も精神科医だから、それなりに情報を集めて、評判のいいところを選んだんだと思う。何年も大枚はたいて通い続けた末、暴言を吐いて結局離婚。世の中の心理カウンセラーの皆さんには申し訳ないが、そういう理由で、私は今でもあまり心理カウンセリングというものを、信用していない。カウンセリングカウンセリングというけれど、きちんとやれる力量のあるカウンセラーはどれくらいいるのか。いじくりまわした末に手に負えなくなったから、入院お願いします、では無責任。クライエントも自分がかかっていることを秘密にしていることが多いから「口コミ」はしないし、治療実績がどうかとか、評価尺度がなさすぎる。話を戻すね。元夫の父親が、ある臓器の悪性腫瘍にかかった。定期的に検査を受けていて発見されたので、その種類のガンとしては、早期発見だったと思う。すぐに手術の日程が組まれ、私と元夫も手術日には出向いた。手術が始まり、私は義母にこう言った。「早く見つかりましたし、お義父さまも頑張っておられるし、先生たちも全力を尽くしてくださるのですから、きっといい結果が出ますよ。私はそう信じています」と。これが、元夫の逆鱗に触れた。手術予定時間が長かったため、医師からの説明を聞いた後、私と元夫は待ち時間に義母の食事を買うためもあり、一度外に出た。少し田舎のほうの病院だったので、買い物に出るため電車に乗った。事件はその電車の中で起きた。元夫が怒鳴った。「家族がみんな、父を心配して涙を流しているときに、お前１人、何をへらへらしているんだ!」「どうして家族と同じように出来ないんだ。出来ないんだったらせめてべらべら喋らず、静かにしていろ!」「お前だって医者だったら、あのガンの5生(5年生存率)がどれくらいか知っているだろう!知っているくせに、口先だけ楽観的なことを言いやがって!」電車はかなり混雑していたが、私たちの周り1メートルくらい、空間が出来るほどの剣幕だった。見知らぬ人たちの注目の中で、私は涙が出てきてしまった。「じゃあ、私はもう病院に戻らないほうがいいね」私は夫と別れ、１人さらに電車を乗り継いで自宅に帰った。「ああ、あの人にとっては家族は私ではないのだな」と思えて、道々涙が止まらなかった。それでも、元夫のことを、父親がガンで手術して、心配でたまらないから、ああいう言葉が出たのだろう、自分の配慮が、理解が足りなかったのだ、と自分を納得させながら、歩き続けた。夜夫が帰ってきたらとにかく謝ろう、私はとても傷ついたけど、私が悪いんだ、絶対に夫を責めず謝ろう、と心に決めて、泣きながら歩き続けた。義母は夫だけが帰ってきたのを一瞬不思議に思ったようだったが、夫の「アイツは急用が出来て帰った」という説明を信じ、この時のことには離婚話が持ち上がって私が話すまで、全く気づかなかったと言う。

2006年11月27日

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わたしが離婚をした理由

今日は家を離れて日直をしている。コールがあるまでは落ち着いて取り組めそうだ。せっかくだから家で子どもがいては、書けないことを書こうと思う。かなり長い話なので、多分一度では無理。尻切れトンボになるけどそのつもりで。正式に離婚をして、4年を超えた。夫婦の崩壊、別居の開始からカウントすれば、もうすぐ、7年。実質的な結婚生活は、5年ほどだった。こと、私に関して言えば、正式に離婚をしてずいぶん気持ちが楽になった。子どもの行事で他の家族が両親揃って来ているのをみると、子どもたちが本当は羨ましいだろうな、とか、駐車できない場所での行事だと送迎してくれる人もなく、自分ひとりで大量の荷物を運んでいたりしてなんとなく惨めだったり、いろいろあるけれど、それでも概して、離婚してからの自分のほうが自分らしいし、ずっと幸せだと思う。離婚を周知して1年くらいは、ずいぶん訊かれた。「先生は、どうして離婚したの?」思い切りプライバシーだが、私は離婚して沈んでいるように見えないので、尋ねやすいようだ。「父のお骨を拾った日の深夜、子どもが泣いても動けなくてすぐに授乳ができなかった私に、夫が『お前の一番大事な仕事は育児だろ』と怒り出し喧嘩になったのよ。それも私の実家でね。夫は『葬式が済んだんだから明日の朝一番で帰るぞ。こんな小さな家に押し込まれているから、おかしくなるんだ』と言い出した。私が泣きながら『今日みたいな日に、こんな言い合いをして、父も悲しむ』と言ったら、夫は『死人が悲しむか!馬鹿馬鹿しい!』と叫んだの。私は早朝夫ひとりを実家から追い出して、こんなことが言える人とは、もう絶対一緒にいられないと確信したの。」明るい調子でここまで言うと、みんな黙ってしまって、それ以上根掘り葉掘り訊かれなくなる。嘘みたいな話だが、本当のこと。こんなことを夫に言われた女性は私くらいだろうから、知っている人が見れば誰だかバレバレ。もちろん、これ以前にももっといろいろあった。これを説明するには、私の結婚生活を少し遡らなければならない。結婚式を挙げる1週間ほど前、街中で気に入らないと元夫に顔を叩かれたことがある。その時、迷った。自分の親に話せば「絶対結婚はならん」と反対されるに決まっていた。それ以前にも、苗字が気に入らないという理由(これについては詳しく書くと別の批判を受けるだろうから、あえて書かないが、こういう考えがまだまだ世の中に残っているという現実を、分かる人は分かるだろう。私自身はもちろんこういった考え方を今でも相手にしないし、自分の老親を、こういう考えを持っているという点でだけは、軽蔑もしている)で結婚を反対していたのを、私が「そんなことを言ってはならない」と押し切っていたからだ。姉には相談した。姉がやってきて元夫と話し合いをし、元夫は「謝って済むことではないことをした。二度としないし、本当にじゅびあさんのことを大切にしていきます」と姉に手紙をよこした。この時の手紙はまだ残してあったので、実は後々、私に有利に話を運ぶ材料のひとつになった。結婚する1ヶ月前にも、些細なことで喧嘩して元夫が「結婚なんて考え直す」と言い出したため、私は終電で向こうの家に謝りに行ったことがある。今のように携帯が全盛でなく、メールでやり取りしてもタイムラグがあった頃。向こうの親に心配かけてはいけないと、私は分からないように外の車の中で始発を待った。２人揃って医者で、傍から見れば、何一つ不自由のない、いい身分の夫婦だったようだ。元夫の父親は某超一流有名企業グループの役員(私はなんと結婚するまで分かっていなかった)。だが、結婚式が済んでも私は入籍に躊躇していた。表向きの理由は、仕事をするのに姓を変えるのは面倒くさい、ということになっていた。医師免許は戸籍の姓が変われば直ちに書き換えをしなければならない(医師法の規定)。診断書などの公文書も作るので、通称で仕事をするというのはありえないのだ。だが本当の理由は、この人と結婚して本当にずっとやっていけるのかという心の奥底にある不安。しばらくやってみてからにしよう、と思った。元夫は、疲れていたり眠かったりすると機嫌の悪さが露骨に顔と態度に出る人だった。朝食を用意しても「食べたくない」と、ほとんど朝食をとらない人だった。習慣だから少しでも、と勧めると「朝からこんなぐちゃぐちゃ作りやがって」と怒られた。そんな時によく「自分の親なら、こういう時いくらでも１人部屋において、静かにそっとしておいてくれるのに、お前はうるさい。もう少し静かに出来んのか」と怒っていた。元夫の実家は一戸建てで、2階は本人と弟の部屋だけ。親の寝室とも離れていた。だが私たちが住んでいたのはそれほど広くない賃貸マンション。１人でずっといる空間を確保するのは難しかったし、声をかけずに長く置くのも難しかった。今思えば、誰かとペースを合わせるとか、そういうことは一切出来ない人だった。幼少時から、そういうことは出来なかったそうだから。元夫は、私の親に結婚を反対されたこともあったから、結婚式を最後に、一切私の親と顔を合わせることはなかった。私も決して会わせないようにしていた。正月に夫婦で訪ねるのも元夫の両親だけ。私は自分の親には、実家近くの病院での当直の前日、月1回自分だけ帰省する形で会っていた。それで納得していたし、文句を言った事はない。私はよくこう言って元夫の両親を褒めた。「うちの親と違って、本当によくできたご両親ね。立派なお仕事をもって、立派なおうちもあって。うちなんて小さな商店で貧乏で、家も小さいし、親はあのとおり頑固な性格だし。こんなご両親に育てられて、いいわね。」しかし、些細なことでキレると、暴力を振るわれることは、結婚後も、何度かあった。例えば、元夫が帰宅してから、洗濯物を畳んでいると、「何で僕が帰ってくる前に、やっておかないんだ。僕が疲れて帰ってきているのに、これ見よがしにやりやがって」。私はご存知のように文章書きが好きなので、趣味で作った冊子の原稿作りに没頭してしまい、夕食が簡単になってしまったことがある。その時にも「誰もお前のこんな仕事期待しちゃいない」と怒鳴られた。髪の毛を掴んで引きずり倒されたり、厳冬の2月に、着の身着のままで外へしめ出されたり。親が結婚祝いによこした箪笥を「こんなもの、誰が買ってくれと頼んだぁ!」と蹴りつけたり。その箪笥は今でも私のところにあるが、元夫がつけた傷が紫檀の艶やかな表面にいくつも残る。ふくらはぎに噛み付かれて、3週間ほど傷が消えなかったこともある。DVについて書いた、自分の所有物を示すためのまさにマーキングである。こういうことがあっても、死んでも自分の親には相談できないと思っていた。今思えば、両親が変なこだわりを持って結婚に反対した、その事実があったために、私も意地になったし、相談できずに余計追い詰められた部分もある。元夫が怒って、暴力の末自分が実家に帰ると出て行くこともあったため、相談相手は元夫の母親。こういう時、元夫の母親はいつも私に謝罪してこう言うのだ。「じゅびあさん、ごめんなさいね。私の育て方が間違っていたんじゃないかと思うわ。でもあの子はじゅびあさんのことが嫌いでしているんじゃないのよ。じゅびあさんは頭がいいから、分かってくれるわよね?」夫も、実際暴力や暴言の後には、涙ながらに謝ってきて、二度としないと誓うのだ。こんな生活の中、元夫の父親に、悪性腫瘍が見つかった。...つづく。

2006年11月26日

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携帯電話を巡る攻防

週末出かけていて先ほど帰宅。洗濯物と、お土産を整理して、やっと一息。すっかり主婦です。夫婦の問題を話す患者さんは、たくさんいらっしゃるけれど、最近多いなあと思うのが、「携帯見ちゃった病」というか、「携帯見たくなる病」。もちろん、配偶者の携帯を、こっそり見てしまうこと。これって禁断の秘技。一度やると麻薬的に止められなくなるもの。したくなっても、決してしてはいけない、と思う。もし、それでも見てしまうのなら、見たことは墓場まで持っていく覚悟であるべき。自分はやましいところがないか見られても構わない、とか、配偶者間のプライバシーが何処まで守られるべきか、とかそういうレベルの問題ではなくて。携帯電話を一度でも見てしまうと、見てしまったほうが、苦しむことになるから。携帯って要はメールのやりとりを覗き見る。そこにあるのは、言葉だけ。そこから配偶者と、送受信の相手の関係を推し量る。やり取りしている表情も、言葉の調子も、裏の気持ちも見えない。少し親しげなやり取りがあると、全て不信に繋がってしまう。一度携帯を見てしまった妻たちは、揃って、次も見ずにいられなくなる。しかも、見てしまうような妻たちの大部分は、見たことを夫に黙っていられない。動かぬ証拠として、自分が見たことを宣言し、夫を問い詰めてしまう。問い詰められた夫は、大半が逆ギレ。本当は夫にやましいところがあったのかもしれないが、それを棚に上げて、お前が見るからだ!となる。逆ギレした夫を見て、ますます妻は怪しいと思う。そして携帯をチェックする隙を伺う。夫は携帯をチェックされないよう細心の注意を払う。妻は一日中、夫が何をしているか怪しいと思う。昼間、夫が出勤していても、本当に職場にいるのか、会社に電話をかけたい衝動にかられる。夜も眠らず、夫の熟睡した隙を狙って、隠された携帯電話を探す。これ、本当に治らない病気。これから配偶者の携帯を盗み見ようと考えている人たちがいたら、もう一度考えて欲しい。もし、見てしまったら、見たことを死ぬまで言わない覚悟があるか?怪しい内容がもしあったとしても、気づいているような気づいていないような微妙な態度で、夫を操縦できる自信があるか?それがなかったら、携帯を盗み見ることは、夫婦関係の改善に繋がるより、悪化に繋がる可能性のほうが高い。携帯やPCをこっそりチェックしてしまうというのは、一種の心理的依存、立派な中毒だと思う。この中毒にかかる妻たちは哀れなことに、「自分は夫のことを愛しているのに」と涙する。夫がきちんとあなたの許に毎日帰ってきているのなら、夫はあなたとの生活を守るつもりでいる。だったら、そこを信じたほうがいい。それほど愛せる相手と結婚できたこと、夜中に目が覚めた時愛している男性が隣りにいることは、それ自体、奇蹟。結婚する(事実婚も含む)ということは、「おやすみなさい」の意味が変わること。夫は昼間に仮の姿もたくさん持っているかもしれないが、「おやすみなさい」がそれで別れる意味でなく、それから一緒に過ごす意味であること、そこを大事にしたほうがいい。もし、夫があなたとの生活を守るつもりがない、何がバレても知ったこっちゃない、と居直る態度なら、既に夫婦関係は破綻しているのかもしれない。片方の気持ちが途切れたところで、実質的に続けていけないというのも、分かる。携帯電話を見てしまったことごときで、夫婦が壊れてしまうのは、本当につまらない。

2006年11月19日

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女性が離婚を決めるとき

離婚後の厚生年金分割制度発足を前に、分割後年金額目安の情報提供を希望してくる人の9割が、女性だそうだ。私の外来にも、離婚を考えている女性が数多くやって来る。「妻がうつ病らしい」と夫に連れられてうつむいて入ってきた女性が、診察室で２人きりになって顔を上げたら開口一番、「私、離婚したいんです。夫と顔を合わせているのが嫌で、口を利かないだけなんです。明るい顔なんてできません。もう決めているんです。でもいくら言ってもそんなことを言い出すのはおかしい、と夫が話し合いに応じてもくれないんです」と言い出すこともある。夫にしてみれば、「妻が離婚なんて言い出すとは、心の病気のせいにちがいない」と信じられない気持ちだったのだろうが、妻の話はしっかりしていて、離婚したい理由も明確であったりする。こんなケースでは後日診察内容を夫から問い合わせられたりすることが多いが、「ご本人に話して頂いてください、そのほうがよろしいと思います。」と一切お答えはしない。離婚予備軍とまでいかないが「いっそ離婚したらどうだろう」と考えたことのある女性は、と尋ねたら、確実に7～8割の既婚女性が手を挙げると思う。かく言う私も離婚経験者だ。私自身の離婚についてはまたの機会に触れるとして、この仕事をしていると経験が役に立つ。診察場面では当然だが、私は離婚を推奨するつもりもないし、止めるつもりもない。それはあくまで夫婦が決めること。だがいくつか、必ず言わせて頂くことがある。「離婚したからって、そこから先の人生が、バラ色になる訳ではないですよ。」当然のことながら、女性が離婚して１人で生きていくのは容易ではない。子どもがいれば、なおさら。経済的にも、労力的にも、いざという時にも、頼れる実家のある人はまだいいが、実家の親もどこまで元気でいてくれるか、分からない。「経済的に心配だから別れられない(または、子どもがいるから別れられない)というのも１つの十分な理由だと思います。そう思えるうちは、離婚しなくてもいいんです。」本当に続けていけない、どうしても嫌だ、という時は、経済的なものをさておいても、子どもがいても、どうしても別れようと思うもの。それくらいのモティベーションがないと、双方が離婚希望でない限り口にするだけ労力の無駄。結果的に離婚できない。何が何でも別れる、お茶ガラ食べても生き延びてやる...くらいの意志が、エネルギーが、必要。そこまで思えないのなら、機が熟すのを待つのも悪くない。「本当に離婚してしまっていいのでないなら、夫婦喧嘩で脅し文句のように『別れる』『離婚する』『どうしてあなたなんかと結婚しちゃったのかしら』は禁句です。一方で、本当に離婚する気持ちになった場合も、自分の心や経済的準備が完全に済むまで、それをチラつかせてはいけないんです。」夫婦喧嘩のたびに「別れる」「出て行け」と罵りあいになる夫婦は意外に多いようだ。だがこれを繰り返すと、心の中には雪のように、降り積もっていく。根雪のように、溶け残る。また本当に離婚を心に決めた場合も、自分に有利に事を運ぶためには、配偶者に原因がある場合の証拠固め、預貯金をできるだけ子ども名義にするなど離婚後に備えた経済的準備、様々な制度や法律の勉強、本当に離婚していいのか、離婚できるのかを十分に吟味してから、口に出すべき。夫の浮気が原因なので親権をとりたいが、自分だけで家を飛び出してしまったという女性には、とにかく一度戻るよう勧める。子どもが10歳を超えてくれば、子どもの意思というものも尊重され、どちらか選ばせることができるが、それより幼い子どもであれば、婚姻継続困難にした原因がなければ母親が圧倒的に有利だ。経済的な問題は父親が養育費を払えば済むからである。だが離婚が本格化し、調停や裁判が絡んできた場合、現状で父親の下、子どもたちが何不自由なく生活してしまっている、のでは母親が不利。親権を離したくなかったら、絶対長期間子どもと離れてはいけない。慰謝料も養育費も要らない、とにかく夫と縁を切りたい、と言う女性もいる。確かに離婚するには瞬間それくらいの意気込みが必要だが、慰謝料はともかく、養育費をもらうのは母親の権利でなく、子どもの権利。子どもが小さければ小さいほど、その有無で長期にわたって差が出てしまう。大きくなると教育費も負担大。後悔しないために、それを忘れてはいけない。離婚原因がどうとか、慰謝料養育費でもめる場合、協議離婚でも弁護士を入れるように勧める。自分たちで話し合っても、あの時どっちがこう言った、と感情的にお互いを罵倒するだけになってしまうと、進む話も進まない。顔を合わせるだけでもイヤなのに、話し合いを思い出すとますます腹が立って毎晩眠れない、という女性もある。離婚渦中の女性が精神科に来るときは、だいたい不眠を理由に、いらっしゃる。長期に食べられなくなってしまったり、自律神経失調症状に苦しんだりするくらいなら、初期費用を(応援してもらえるのなら)実家の親に借りてでも、代理人を入れたほうが精神衛生上いい。弁護士っていうのは、依頼人の希望をそれ以上に拡大して、相手方に伝えてくれるので、気持ち的にはかなりスッキリ、楽になるし、プロがついているという安心感は大きく違う。

2006年11月11日

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