[毒親対策]の記事一覧 | ボランティアキャリアコンサルティング

毒親への対処方法（親との関係を見直す）番外編１

今回は根本橘夫さんの書籍『人と接するのがつらい』をベースに、毒親対策を補完していきたいと思います。まず大切だったことは★残念ながら、自分の親が毒親であることを認めることでしたね。そして同時に★毒親から育てられた結果、自分自身の認知が歪んでいることを認め、気長に付き合っていくという姿勢が現実的だということです。ただし、☆自分が学び実践しようと決意した努力を、無理せず続けることは大切になってきます。交流分析の観点から考えると、あなたの苦痛は繰り返される傾向（ゲーム）にあるといえます。例えば、自分自身に優しくしてもらいたいから他人に不自然に優しくする。するとあなたは他人から辛く対応される。あなたはこんなはずではないと、さらに優しくしていく。こういう悪循環です。この悪循環から解放されるためには☆不毛な悪循環に陥っていないかを考えること。相手が毒親ならば、優しくされることはない現実を受け入れることが大切になりましたね。疑う気持ちは誰にでもあります。親を疑うなんて！と批判されたり、自己嫌悪する必要は全くありません。また親への依存を完全に消すという姿勢は、悪しき完璧主義なのです。今の自分が最善を尽くして、不要な依存を排除していけばよいのです。あなたは毒親に影響された性格を、完全に変えたいと思っているかもしれません。ですが、その姿勢が既に毒親に悪影響を受けたものなのです。毒親に不要な依存をする。毒親から好かれる努力をする。毒親からの評価を獲得するために服従する。そうした不毛な行為を自分のできる範囲でやめていくことです。それはあなたの成長と共に、上手にできるようになっていくことでしょう。☆覚悟して実行する。でも直ぐに全てはできるはずもない。それを受け入れ、一歩、また一歩と着実に無理なく歩みを進めていくことが大切なのです。毒親から悪影響を受けた人は、他人も毒親と同じはずだと、不自然に警戒しすぎる傾向にあります。ですが、他人は毒親と同じとは限らないのです。暖かく、あなたを受け入れてくれる類の人も、一定数はいるのです。にもかかわらず、あなたはその人をおびえてしまう。それはもったいないことなのです。一方、そういう暖かい人に、自然に自分らしく接することができないと悩む人がいます。そうした人は★常に本当の自分として、本音で接することが出来ない自分。いわば仮面をつけている自分を責めてしまうのかもしれません。ですが、全く仮面（ペルソナ）をつけない人間などいないのです。あなたの自信を奪い続ける環境をあなたは変えたいと願いました。その実現の為の有効な方法には、既に紹介した認知のゆがみの修正がありました。それ以外にも☆目標をスモールステップで設定し、それらを次々と確実に達成していくことで、自然と自信が生まれ、また喜びも感じられるようになるという方法があります。自信と喜びを感じるとは、すなわち☆本当の自分に近づいていることにつながります。（ただし、成功することや能力がある自体に価値があると勘違いすることは危険です）また日頃から公正明大に生きることも、あなたを自分らしく生きることへ近づけて行きます。つまり、見栄をはらず、なるべく嘘をつかずに生きることです。（他人に対しては、心の中で嘘をつかないようにする方が安全な場合も多くありますが）自分を守ろうと必死になる人は、本来自分が行うべき責任を果たそうとしたり、自分が本当に好むことにとりかかると、とても楽に生きられるようになります。嫌なことは正面から受け止めます。否定はしないことです。その上で、時に正面から解消をはかり、どうしようも無いときは賢く逃げることが大切です。あなた自身の心は正直ですから、立ち向かい打破できるにも関わらず、単なる臆病などから逃げた自分に自信を失います。ですが逃げが有効な選択肢だった場合、自信喪失になることはないことでしょう。たとえば、学校でひどいいじめにあってしまった場合。みんなから愛情をもっていじられているはずだ...などと事実をゆがめず、いじめのある事実を受け入れたり、いじめの理由にもしも説得力がある点があったなら、自分の非を認めることも必要でしょう。しかし、自分自身をみつめて成長するために、その学校をやめて転校したり、フリースクールに通いながらカウンセリングを受けて成長するなんてことは、「有効な逃げ」だといえるのです。あなたはもしかしたら、どこかに全員が自分を好意的に受け入れてくれる理想郷があるのでは？と探し続けているのかもしれません。でも、そうしたユートピアは現実ありえないのです。あなたは全ての人間が好きですか？その答えが物語っています。新しい組織、会社に参加していく場合、相手に適切な役割期待をもってもらうとよいでしょう。本来の自分からかけ離れないようにするのです。ただし、仕事は役割を果たしてお金をもらう行為であるので、仕事上の自分の価値を少しずつ高めていく努力は継続するとよいでしょう。あなたは（私もそうですが）他人から嫌われたり、嫌がらせをされると、ひどく苦痛を感じたりすることでしょう。しかし全ての人から好かれる人などいませんし、そんな必要もないのです。毒親から育てられた経験が悪影響を与えますが、☆あなたは別に嫌われてしまう人がいても問題ないのです。上等ですｗ　自分らしく生きるほうが確実に幸せになれることでしょう。ですから、あなたは選ぶ側だという観点をもつことです。☆自分を受け入れてくれる温かみのある誠実な人とだけ、本当に仲良くすればいいのです。観点を変えれば☆あなたの人生は別に人間関係だけが全てではなく、最優先事項でもないということです。人間は実に多種多様です。誠実さや公正さを嫌う人も少なくありません。ですから、自分の正しさを相手に伝えれば、相手は理解してくれるはずだ、という思い込みを捨て去るほうが有効でしょう。そうした不毛な行為は、断つことです。職場での人間関係は、基本的に役割を果たしあうものです。感情交流ができればそれに越したことはありませんが、邪悪で苦手な人とはビジネスライクに関われば十分です。あえて関係を持たない方法もあるでしょう。相手が不要に巻き込んでくる人ならば、自分の我慢の限界点を日頃から繰り返し相手に明示し続けるとよいでしょう。（マズローという学者の研究によると、自己実現しているレベルの人は、むしろ人間関係がそんなに広くない傾向があることを発見しています）ただし嫌いな相手の長所などを見つけ、それを部分的に受容できることは、自分自身の短所を受け入れ、自分を好きになることに通じています。そうした視点を持ち、実践しておくことは、自己肯定感の向上につながることでしょう。また、嫌いな相手にも愛嬌を感じることが出来て、不快感を減らすこともできます。他人に対して基本的に誠実に対応できる自分を育てることもできるのです。※相手が毒親など、逆に悪い関係を一切断絶する必要がある場合もあることは、意識しておきましょう。

2021.02.15

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毒親への対処方法（親との関係を見直す）第12部（最終）

あなたは遂に毒親を乗り越えました。そんなあなたですが、既に子供の親になっていた場合、一体どんな問題がありえるのでしょうか？それは☆あなたも毒親として子供に対応している可能性が高いといえます。あなたが毒親からも卒業するにはどうすればいいのでしょうか？まずあなたは先日の決意、二度と非力で依存的な子供のような態度で毒親に関わらないことを守るべきです。自信が感じられる人生を送っていくために、止むを得ない代価を払うこともあるでしょうが、それを実行しきることです。その上で「対決」の経験を最大限に発揮しましょう。子供との関係を見つめ、自分が毒親として関わってしまったことを認められたなら☆本心から謝罪することです。するとお互いの心はとても癒され、あなたと子供の代からは「毒親家族」の連鎖が断ち切れることでしょう。子供が自分の感覚を信じることができるようにもなります。毒親をモデルにできない。どうすれば謝れるのかわからない。そうした方もおられると思います。そんな方はロールプレイをするのも１つの解決法です。親役だけでなく、子供役も演じてみましょう。カウンセラーと行うと、自分の気づきだけでなく、カウンセラーからの指導も期待できます。作品名を具体的にあげられないのが残念ですが、親が子供に謝罪しているような名シーンのある映画作品などをみられたら、それも良いモデルとなるでしょう。あなたは毒親を乗り越え、遂には毒親家系も打破することができました。そんなあなたは次にあげる過去の過ち（ゲーム）を繰り返さずに生きることでしょう。・問題解決のために親を変える・親の愛情を勝ち取るために不毛な努力を続ける・親の考え方や行動に対して反射的、感情的に反応する・いつの日か、親が愛情にあふれ、私を適切に愛してくれるだろう本物の愛情からは、消耗した感じ、混乱、自己嫌悪、罪悪感は生まれません。暖かい気持ち、喜び、安心感、心の平和などがうまれるのです。過去の過ちを繰り返さないあなたには、愛情が生み出すものを子供に与えられることでしょう。もちろんあなた自身も感じながら。親が許可したことを良いとして判断する。つまり自分の判断を放棄して、親の価値観を極端に受け継ぎ維持することは、★親の操り人形として、不幸で依存的な人生を自ら送ることを選び実行しているようなものです。しかし、今のあなたは違います。確かに人間には恐れ、不安、罪悪感、怒りなどの多様な不幸を感じさせる感情が存在します。それらが完全に人間から消え去ることはないでしょう。にもかかわらず、あなたは☆不幸を感じさせる感情に振り回されること無く、自分らしく人生を生き、幸せになり人生を楽しめたりすることができるのですから。皆様へ長い間の学習お疲れ様でした。じつは今回の投稿分（5000字ぐらい）が消えてしまい、結構怒って、いらだって、失望しながらも、最終部を無事書き上げることができました。私でもこんなものです。いろいろ自分の望まないことが起きるのも人生ですが、自分を信じて強く、気負いすぎることなく、人生を楽しんで頂けたら幸いです。そして、私は自分らしく「キャリアコンサルタント」として情報発信をすることを実行していますが、皆様も皆様らしく何かしら社会に貢献していただけると大変嬉しく思います。最後になりましたが、今回の情報提供においては以下の方々の叡智を参考にさせて頂きます。心から感謝申し上げます。スーザンフォワードさん…毒親について國分康孝先生…論理療法等デビットバーンズさん…認知行動療法水島広子先生…対人関係療法その他、世の人々を啓発してくれた多くの心理学者等の皆様番外編１へ

2021.02.09

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毒親への対処方法（親との関係を見直す）第11部

今回から、あなたの独立への道を説明したいと思います。「毒親」と正面対決する段階です。対決とは毒親を傷つけてやっつける意味ではありません。☆十分に考えた上で勇気をもって正面から向き合い、苦痛に満ちた過去と困難な現在について、毒親と話をするという意味です。この対決は、あなたの人生において最も恐ろしく、そして最も自信と希望を与えてくれる行動になることでしょう。非常に困難な行動となるでしょうが、毒親に対して静かに、きっぱりと、子供時代の不幸な出来事（事実）について語るのです。それらがいかにあなたの人生を害し、現在に悪影響を与え続けていることについて、親に明確に示すのです。さらには今後の両者の関係について話し合うのです。しつこいようですが、大切なのは「毒親への復讐の場ではない」ことです。復讐、懲罰、けなす、怒りをぶちまける、利益を引き出す、そうしたことではありません。あなたの真の目的＝毒親の悪影響からの脱出、自分らしい人生を始めることのために、行うのです。もう少し具体的に言うと・親と正面から向き合い、はっきりと話をすること。・その為に生まれる恐怖を、最初で最後の行動だと覚悟して乗り越えること。・親に真実を語ること。・親と今後どのような関係を築いていけそうか、冷静に判断すること。などが、目的となりえます。対決によって毒親はあなたに謝罪するでしょうか？　責任を認め、ただちに行動を改めるでしょうか？　恐らくそれは起きないでしょう。思い出しましょう。☆対決は親に謝罪させるためでなく、あなた自身の幸せの為に行う行為でしたね。あなたに背負わされたものを受容し、親に伝えることで、あなたは苦しみから解放されるのです。そしてあなたが毒親と同じような人間になるのを防ぐことができるのです。対決までの３段階は主に１．対決なんてきっとできないだろう。。。２．対決してみたいが、今はまだできそうにない。３．対決をいつすればいいのだろうか？と進んでいくそうです。だが重要なのは、十分に準備しておくことです。また、対決前には４つのクリア条件が存在します。１．たとえ酷く不快な結末となろうと、対処できるだけの強さを自分に感じられる。２．孤立しておらず、あなたに味方がいる。３．手紙を書こうが、直接会おうが、十分練習してある。４．子供時代の不幸な出来事について、自分に責任が無いことを確信できている。そして、４つがそろっているならば、対決をいたずらに延ばすことは避けたほうが良いと思います。「対決」の方法には２種類あります。「手紙」か「直接面会」です。電話は切断が容易であり、「人生でたった１回（となりうる）一大勝負」の方法としてあまり適しません。手紙のメリットは以下のようなものが挙げられます。・自分の気持ちやコンディションを調えやすく、自分のタイミングで行える。・何度でも書き直せるし、内容についてもじっくり考えられる。・親が暴力を振るう場合、身の安全を確保しやすい。両親とも毒親だった場合は、毒の強い親から書くとよいでしょう。そのほうが手紙を書く為のトータルの時間やエネルギーが少なくて済むそうです。手紙に盛り込む要素としては、以下の４点を盛り込みましょう。１．毒親が私（あなた）に対してしたこと２．そのときの私の気持ち３．そのことが私の人生に与えた影響４．現在のあなたに望むこと直接面会するメリットは、その場で相手からのフィードバック（反応や相手の考え理解）が出来る点です。カウンセラーを同席させるほうが、効率性・安全性共に高くなります。カウンセラーのオフィス等で待ち合わせ、帰り道も別々で帰れるように交通手段を確保しておきます。その後、あなたは１人きりになって、じっくりと自分と対話する時間を設けるほうが、対決の結果を受け止めやすくなることでしょう。どちらかの家でしかできないとしたら、自分の家に親を招いたほうが良いでしょう。また両親が毒親なら、両親とも招くほうが良いでしょう。そのほうが自分が安心できる環境で、不要な追加問題を起こしにくいからです。（例：両親間の情報共有不足）面談を始める前に、あなたは必要なルールを読み上げて、親の同意を得るべきです。１．これから伝えることは、私が一生伝えてこれなかったと感じているものであり、黙ったままで、最後まで聞いて欲しい。２．これは自分の人生で非常に大切なことなので、反論をせずに最後まで聞いて欲しい。３．私が全てを伝え終わったら、それに対してあなた（親）が話してもらってかまわない。４．以上の３点について同意できるか？これについて同意すらできない場合、残念ながらあなたは「手紙」の手段を取るしかないでしょう。対決後、一体どのような結果になっていくのでしょうか。もしもあなたが対決を十分に行えたのであれば。相手をやっつけずに、冷静に自分の気持ちや考えを伝え切り、にもかかわらず毒親たちが怒り・非難等をしてきたとしても、そうした残念な言動を正面から受け止め、動じずにいることができたなら。あなたは人生初体験の自信に満ちた自分を感じることが出来るでしょう。※私自身がかつてインナーチャイルドを持っており、毒親と対決（説明のように上手にはできなかった。またノウハウも知らなかった）した結果、やはり「自然と生まれている自信・見せかけや自己暗示でもない本物の自信」を感じることができました。対決の日を迎えるためには、最悪の状況を想定しておく必要があります。毒親がどんな言動をしようと、あなたは反射的に反応しないように、ロールプレイなどで徹底的に訓練しておく必要があります。相手を責めることもせず、終始冷静さを保てるように練習しておきます。そうした想定のロールプレイをするときは、次の文言が参考になるでしょう。・あなたはもちろんそういう風に考えたり、感じるでしょう。けれども～・私をそんな風に罵ったり、わめいたり、脅しても、何も解決しませんよ。・そういう決めつけは受け入れることはできません。実際それは～の点が事実ではありませんよ。・あなたがそのような発言をしたり、態度を取ること自体が、今回の話し合いが必要だという証拠です。・私に対してそのように言う（態度を取る）ことは、当初の約束に反していますし、良くないことですね。・私の話を最後まで聞くことにあなたは同意したはずです。・あなたが冷静になれたら、もう一度やり直しましょう。私はそれで問題ありません。つまり、毒親に１．状況を冷静に分析し、その状態を伝える部分。２．あなたの言動は、自立した大人の言動であり、冷静である部分。３．従来の方法であなたに接しても、もはや全てが無効である部分。を伝える言葉であれば、他のあなたのオリジナルの文言を作ってもよいのです。また毒親の反応パターンも紹介しておきましょう。１．事実を一切認めない。嘘だと決め付ける。・あなたが覚えていなくても、事実は変わらないのです。・私は覚えています。例えば（５W２H内容）、あなたは確かに○○をしたのです。２．問題をあなたのせいにしてくる。責任転嫁してくる。・私の責任として責めることは勝手ですが、それであなたがしたことへの責任がなくなるわけではありませんよ。・子供である私が十分に責任を果たせるわけがありません。あなたは大人であり、自立的に問題に対応したほうがよかったのですが、あなたはしませんでしたね。（１のパターンと連動）３．以前もう謝ったと逃げようとする。・謝罪してくれたことは感謝する。本当に私の訴えを受け止め、反省できたというなら、今後は私との冷静な話し合いが必要なときはいつでも応じ、お互いに自立した健全な関係を築くように努力すると誓うわけですね。４．できるかぎりのことはした、と逃げようとする。・あなたの苦しみや苦労はわかるし、わざとではなかったこともわかります。しかし、あなたが私を苦しめた事実は変わりません。それを受けとめて欲しいのです。５．楽しかったことを覚えていないのか？家族だろ？（情に訴える）・私の為にしてくれたことは感謝している。でも、それとあなたの○○（例：暴力の問題）は別です。楽しかったことをしても、埋め合わせにはなりません。６．親への感謝はないのか！この恩知らずが！（道徳上の非難への転嫁）・悲しい思いをさせてあなたたちに復讐することが目的ではありません。私は長く傷ついてきました。そして自立した大人として人生を歩むために必要だから、やっているだけなのです。そして傷ついた原因はあなた方の言動だったのです。対決の直後。１人でじっくり自分の心と向き合う必要性については前述しました。多くの人は、直後に力がわきあがるような感覚や、みなぎる自信などを感じることでしょう。一方、不安、落胆、不安定な感じに陥る方も多いことでしょう。だが、時間はかかるけれども、最終的には湧いてくるような自信・力を全ての人が感じるようになっていくのです。その自信や力は一時的ではありません。付け焼刃ではなく、本物の自信。あなたが死ぬまで育ち続ける自信なのです。残念ながら、親が改心したり改善することは少ないでしょう。しかしあなたは、今後親と関係するときは、冷静に対応し続けるように努めましょう。・あなたの不満の原因を私と一緒に考えたいならば協力しましょう。しかし、私を責めることは一切許しません。・あなたは冷静になれていないようです。冷静になれたなら、協力しましょう。・私は今困っています。そのような言動をしないなら、いつでも話しに応じますよ。・私は勇気を振り絞り、自分を成長させながら、正直に自分の気持ちを伝えたのです。しかも冷静さに心がけながら。あなたも一度そうしてみたらどうでしょうか？あなたの植え付けられた「考え」は、対決の日を境に確実に変わっていくことでしょう。しかし一方で、最初から１００％変わるわけでもないのです。油断すると、せっかく変わった「考え」も、前の状態に戻ろうとするときがあります。また親などがそのように働きかけてくることがあります。あなたは自分が古いパターンに逆戻りしないように、注意深く自分をみつめておく必要があるでしょう。一方、大人としての成長も進めていきましょう。しり上がりにあなたの逆戻りへの可能性は消えていき、ついには全く気にならないレベルにもなりえるのです。毒親問題は家族の問題でもありました。ですから、兄弟や親戚からも毒親と同様の対応をされる可能性があります。その際も「対決」と変わらない対応をします。・冷静かつ毅然と対応する。・あなたへの侮辱、傷つける言動は一切許さない。・事実ベースで話を進める。相手が拒否したくなる気持ちは理解する。・親を傷つけるためでなく、自分の幸せの為に行ったことを伝える。・兄弟や親戚と対立するつもりがないが、対決が必要不可欠の為中止はしない。・あなたが知らない、起きなかったといって、嘘とはならない。★兄弟も毒親に育てられているのです。今のあなたならそれを踏まえて、冷静に対応できるはずです。毒親の人脈からあなたへの批判や説得が起こるかもしれません。宗教関係者も含まれる可能性があります。しかし、彼らに問題の全てを説明する必要はありません。・個人的な問題であること。・問題の背景は膨大であり、全てを説明することは不可能。する意思もないこと。・相手に決めつけがある点、力量不足の点があること。これらを、感謝の言葉や配慮を交えながら、介入が不要であることを率直に伝えましょう。「親の最後の逆襲」はありえることです。親自身が抱える問題性が大きいほど、あなたへの理不尽な攻撃は激しいものになるかもしれません。毒親は自分の正当性、あなたを再び操作できる存在・または傷つける対象に戻すことなどを目指してくるかもしれません。あなたが降伏したくなるかもしれません。だからこそ、実行前に確認しておいた☆あなたの味方。サポートしてくれる人々や環境が大事になってくるわけです。準備は総合的に行っておくのです。その後、毒親はどうなっていくのでしょうか。第１にあまり多くないですが、あなたにいくらかの理解を示し、毒性の低い親へとなっていくパターン。この場合は、建設的な関係を築く努力を続ければ、更に毒性を低める可能性を秘めています。（完全に無くすことは、恐らく無理でしょう）第２に、最も多いパターンかつ実効性があるものとして、相手と必要最低限関係を続けるが、表面的でビジネスライクな交流に留めるというものです。第３に、親子関係を断絶させるパターンです。親が強度に病的だったりすると、この選択を決断せざるを得なくなるかもしれません。ただし、一度「お試し期間」を設けるほうが、決定的な断絶にならずに済む可能性が高まります。すなわち、３ヶ月間、一切の関係を遮断して、お互いにどのような気持ちの変化が起きるのか？を確かめてみるのも、柔軟な対応の１つといえます。残念ながら。どうしても毒親本人に対して対決を行えないこともありえます。特に親が死んでいる場合がそうでしょう。また親が凶悪すぎてあなたの安全が確保できない場合も該当します。そうしたときは、実効性の高い代償行為を行う柔軟さも持ちましょう。１．親の写真を掲げ、手紙を読み上げる。２．カウンセラーに親の役になってもらい、対決を実施する。３．相手の墓前で、手紙を読み上げる。（國分康孝先生もカウンセラーで坊さんの気持ちになって行ったことがあるとおっしゃっていました）私が毒親と対決したときは、十分な準備ができていない状態でした。ノウハウも知りませんでした。自己理解、毒親の理解、お試しでの感情交流、自分自身の心理学スキルの研鑽。自立へのプロセスの実行。そうしたものを組み合わせて、長い時間をかけて、なんとか結果オーライでやりとげたのでした。対決時はひどく興奮して、号泣して（笑）。それでも毒親の事実を認める。自分の辛かった人生が事実だと認める。自分の思いを毒親に伝える。自分の本音を大切にしながら、大変なことも多い世の中を自分の力で生きていく。仲間と交流しながら。それができれば、方法は異なっても毒親問題は乗り越えていけるものだと私は個人的に感じています。私は皆さんがうらやましいです。なぜなら皆さんが☆効率的に毒親問題を乗り越えるためのノウハウを学べるからです。私もそれに早く出会えていればなぁ。。。と思います（笑）　回り道して苦労した分、成長できた部分はとても大きいです。でも不必要な苦労はしないに越したことはなかったなぁ...　と思えてしまうのです（笑）人間は誰しも完璧に不安や恐怖や依存などを乗り越えることはできませんが、近年ますます自立的になっています。共に成長していきましょう。第１２部へ

2021.02.09

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毒親への対処方法（親との関係を見直す）第10部

毒親からの悪影響で最も色濃く現れる感情に「怒り」と「悲しみ」がある。今回はそれらをテーマにしたい。我々は過ぎ去った過去を変えることはできない。だが、☆苦難に満ちた子供時代を送ることを強いられた責任が、自分自身ではなく毒親にあったという真実に目を向け、受け入れ、決意をもって自己改善していくことはできる。それができない場合、恥ずかしさ、自己嫌悪、罪悪感を永久に感じ続けて、自分を傷つけ続けてしまうのである。「怒り」と「悲しみ」の感情に取り組むことは、第８、第９部の実行よりも、より慎重に行うほうが良い。気分が落ち着かなくなったり、強い不安が現れたり、感情的になりすぎるようであれば、数日間の休憩を入れてもいい。※休憩が長くなりすぎると、そのまま挫折する可能性が高まるので注意する。カウンセラーの支援を受けながら行うことも、安全で効果的である。では本題に入ろう。まずあなたに改めて伝えたいことは☆責任は毒親にある。子供時代に毒親にもたらされた悲しい出来事について、あなたには一切の責任はない！ということである。悲しい出来事？「考え」ではないのか？と気づけた方は、より有望である。なぜなら☆過去の出来事は変えられず、植えつけられた考え方を拒否できないのは子供なら仕方が無かった。だが、大人になったあなたは、考え、感情、行動を意識して変えていき、毒親からの影響を消していけるからである。さて、まずは静かで誰にも邪魔されない環境を整え、子供時代の自分自身に話しかけてみて欲しい。事実をそらさず、優しく受け止めるように。・親が君を大切にしないで粗末に放置したのは、君のせいじゃない。・親が君を愛さず、君も愛されなかったと感じたのも、君のせいじゃない。・親から残酷な言葉で傷つけられたりからかわれたのも、君のせいじゃない。・親自身が不幸な人生を歩んだのも、君のせいじゃない。・親が親自身の問題を抱えているのも、君のせいじゃない。・親が中毒者だったり精神障害者であっても、君のせいじゃない。・親が酔っ払って君に与えた苦痛も、君のせいじゃない。・親が君に暴力をふるったことも、君のせいじゃない。・親が君を性的に虐待したとしても、君のせいじゃない。親は大人なのだから、自立的に問題に取り組み、自分の人生を生きるべきだったのです。ましてや無力な子供を傷つけるなど論外なのです。それでも優しくて良心のあるあなたは「親は心身に病気を抱えていた。自分の問題で手一杯になっていた。そんなダメでかわいそうな存在だから、同情してしまい、振り返りをやめてしまいたくなるかもしれません。確かに毒親が十分な心理的ケアを受けることがなかったのは事実ですが、やはり責任は毒親にあるのです。例えば、毒親に育てられた殺人者が、同情の結果無罪になることはありませんね。大人になってからは、自分の人生に責任を持つのが、社会人の責務なのです。またあなたは別の心配をするかもしれません。怒りを感じ始めてしまうと、コントロールできなくなるのではないか？　人（毒親以外を含む）を傷つけてしまうのではないか？　止まらなくなるのではないか？　と。しかし、激しい怒りを抑えつけていることは逆に・あなたの心は常につぶされてストレスがたまってしまう。・吐き出せない怒りがたまって、イライラしつづけてしまう。・自分自身の人間関係に、悪影響が多発してしまう。あなたに害を与えてしまう問題が確実に発生していきます。なので、慎重に向き合い続ける作業は、勇気をもって行う価値があるのです。（暴走等が恐い人は、カウンセリングで行ったり、パートナーと行うと良いでしょう）あなたが激しい怒りを抑えつけているとしたら、次のようなことが起こっているかもしれません。・怒りを心の奥に封じ込めるかわりに、うつ病や拒食症外などを発症している。・自分は犠牲者だと思い込み、敢えて悲劇の主人公として生きようとしている。・酒、薬物、意地悪、いじめ、大食い、性的行為、非道徳的行為で発散している。・いつも怒りを爆発させ、緊張し、イライラして、疑い深く、争ってばかりいる。まずは自分の心と向き合うことです。そして１．怒りが起きたら、その感覚を嫌がらずに、怒っている自分を許してあげることです。「怒っていいんだよ。つらかったよなぁ。子供の頃からずっとだったもんなぁ。いままでよく頑張ってきたよ。少しずつ認めていけばそれでいいんだよ。」そんなセルフトークを投げかけてもいいかもしれません。怒りはあなたが幸せになりたいと願っている証拠なのです。危険なことが起きているという警報の役割なのです。ただし、警報が四六時中鳴り続けると、うるさくて夜も寝られませんね。怒りをみとめていい。その上で、怒りが消えてしまうように自己改善していくことが大切なのです。２．怒りは内部に溜めておかず、外に吐き出すことです。ただし「人間以外」を対象に、「法に触れない」ようにです。相手の写真に毒づいてもいいですし、ぬいぐるみをこてんぱんに痛めつけてもいいのです。こうした代替行為には効果があります。（ロールプレイも一種の代替行為です）３．信頼できる人に自分の悩みを打ち明けて、辛さをわかってもらう。これをカタルシスといいます。ただし、相手はカウンセラーではないので、受け止め切れないときがあるかもしれません。４．スポーツや運動で解消する。これを昇華といいます。また、脳内にやる気物質（エンドルフィン等）が分泌されるので、爽快感を味わったり、行動的になれたりします。５．あなたが怯えたり恐怖を感じている場合、怒ることでそれらの感情に飲み込まれずに済む面があります。怒りには害が多いのですが、能動的な面もあるのです。６．怒りながらも、自分が何に怒っているのか？分析し続けて記録することです。すると、あなたが特に怒りを感じていることがだんだんと明確化されていきます。☆怒りは溜め込むと心身に非常に悪い。怒りを吐き出す作業は必要である。ただし、同時に怒りを感じないで済む大人の自分へと成長する努力も続けることで、警報である怒りが自然と出なくなるようにする。この長期間の努力が有効になるわけです。一方深い悩みは、さらに認めるのが困難な場合があります。あなたが子供時代に・自分自身が楽しいと思える状態・安心感や信頼感・安心して自分らしくしている状態・子供を愛して大切にしてくれる親・無邪気さそうしたものを失っていた場合、悲しみはより強いものになってしまいます。辛い作業ですが☆その悲しみをじっくりと深く感じ取り、受け止め、「嘆きを悲しむプロセス」を踏まえる必要があるのです。嘆きを悲しむプロセスとは、心の健康を取り戻すために、悲しみをとことん嘆くことで乗り越えていくプロセスといえます。このプロセスは、カウンセリング、死の受容、障害の受容など、心理・医療・介護の分野で広く実践されている内容で、大切なものです。嘆きを悲しむプロセスは、悲しみの内容を見つめて感じ取る　→　深く感じる。泣いてもいい。　→　味わいつくすことと、眠っている自分自身を助ける力が湧いてくる　→　やがて元気になっていく　という順番を経ていきます。十分に悲しみつくすと、自分が失ったものについては残念なんだけど、自分には責任がなかったんだなぁ、としみじみ思えるようになり、自然と元気になっていくのです。怒りもさることながら、悲しみの方が、より心身にかかるストレスが強くなります。しかしあなたはもしかしたら、日常生活をおくりながらこの課題に挑んでいるのかもしれません。だからこそ☆この期間は特に、出来る限り自分に優しくしてあげることは、実行の上で大切なポイントとなります。・遊び・信頼できる人との交流・カウンセラー等からの支援・自分が快楽を感じることを楽しむ（例：温泉、テニス、グルメ等）・性交渉などを適切に楽しむそのかわり、それらが逃げにならないように注意しましょう。休憩時間がだらけるためにあるのではなく、学業や仕事をはかどらせるために存在していることと、本質は同じです。最後にあなたは次の２つ目的の為に、下記のリストを確認して覚悟を決めなくてはなりません。第１の目的は、自分の怒りや悲しみと向き合って毒親からの悪影響を抜け出すため。第２の目的は、あなたが毒親（のような人間）にならないためです。私は既に大人になったのだ。それゆえ・親から独立した人間になることを目指し実行していく。・親との関係を正直に見つめ、認める。・自分の子供時代について、誠実かつ冷静に真実を認める。・子供時代の経験が、現在に影響を及ぼしている事実を認める。・親に対して本当の感情を表現する勇気を持つ。（その結果関係修復不可能等になった場合、それ以降は表現することにこだわる必要はありません。参照：対人関係療法）・毒親が死んでいてさえも、悪影響を与えてきた元凶だと認め、それを減少させ続けること。・自分が毒親と同様の人間性を持っていることを認め、それらを改善していくこと。（例：残虐、意地悪、傷つける、馬鹿にする、操作する、異常な性的迷惑…）・本当の自分（毒親に悪影響を受けて行動する自分ではない）の人生の味方になってくれる人たち（カウンセラーを含む）をみつけていく。・大人として自分の力と自信を取り戻し、自分の力を中心に人生を歩んでいくこと。しつこいようですが、これらは急に出来るものではありません。またすぐに実現させる魔法もありません。努力目標であり、いますぐ全てはできないものであり、長い努力の先には全てを達成可能な目標でもあるのです。そしてあなたは、あなたの心の中にいつまでも住んでいた傷ついた子供（インナーチャイルド）を、永遠の苦しみと処罰から解放するというゴールにたどりつけることでしょう。第１１部へ

2021.02.08

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毒親への対処方法（親との関係を見直す）第９部

自分らしく生きること。自分が心から好きなものや大切なものを大事にしたり、楽しんで生きること。そして自分が何者であるか、自信を持ってわかっていること。それは本当の自分として生きることだと言えるでしょう。毒親たちの要求や意向に不要に大きく影響されず、自分自身で物を考え、自分自身の感覚でものを感じ、自分自身の意思で行動する人生を送ることです。そんな生き方は毒親の人生を踏みにじったり、否定したりすることにつながってしまうとあなたは感じるかもしれません。ですが、そもそも人間関係は☆自分らしさや欲望と、他人への配慮の両方のバランスをとりながら築くものであることを忘れてはなりません。相手がたとえ毒親だとしてもです。常に１００％自分らしく生きられる人はいません。人間は社会的な生き物ですし、他人の同意が生きるうえで有利になることも山ほどあります。感情的に影響を与え合うことも人の気持ちを安定させたり豊かにするために有効ですし、交流してお互いに助け合う（依存しあう）部分も有効なのです。ですから☆自分の人生を幸せにするために、親の為に何かを妥協することがあっても、それはちっとも悪いことではありません。大切なのは自分にうそをつかないことです。例えば毒親がとにかく学歴の高さを身に付けるようにあなたにプレッシャーを与えたとします。毒親のいうままに高学歴を身に付けようとするならば、あなたは毒親に「からめ取られる」だけになってしまいます。ですが、自分の意思を持つならば。例えば「コロナ禍で大学進学を諦めて、自分の選択の幅を狭くすることを余儀なくされる若者が増えている。実際就職活動を選ぶときは、大卒の条件が有利に働くし、４年間を自分の思うままに有効に活用できることは自分の成長や人生を楽しむ上で非常に有利に違いない。私は自分の幸せの為に、毒親の指示と重なってしまうが、高学歴の大学進学を選ぶことにする。」などと、自分の意思※で進学を選べたならば、言われるままに進学しようとする者との間には気持ちの持ち方に天地ほどの差があるのです。※よく陥るのが、理屈だけが通っていて、結局は毒親に服従していることを正当化するだけになってしまっている言い訳になってしまうパターンです。注意しましょう。あなたはきっと自分の幸せや楽しさを第１に考えることに慣れていないことでしょう。毒親に従ったり、毒親が大切だと主張することを第１に尊重することに染まりきっているのではないでしょうか？だから、あなたはちょっとした相手からの助言、建設的な提言を受けたり、否定的な態度をされただけで、反射的で自動的な反応をしてしまうことでしょう。つまり、冷静さを失い、毒親に過度に影響されすぎての不安、萎縮、怒り、苛立ち、言い訳、アピールなどを思わず感じたり、行動してしまったりするわけです。しかし、あなたは自分の「考え」「感情」「行動」が毒親から悪影響を受けてきたことを理解しましたし、受け入れもしました。ですからあなたが目指す「べき」なのは、☆自動的な反応ではなく、冷静さを保っての対応なのです。とはいえ、長年身に付けてしまった行動パターンを変えることは難しいことです。そのために、あなたは常に改善への意識を持って、粘り強く実行することが求められます。効果的な実行としては、専門家の指導の下に行う「ロールプレイ」が有効です。簡単に言うと、毒親役をカウンセラーなどにしてもらい、正しい対応方法を劇で演じて練習するという方法です。１人でロールプレイを行う方法もあります。この場合は、基礎練習から行っていきます。まずは相手の言動に反応ではなく、対応するための言葉がけを練習します。（敬語にするか否かは状況で判断してください）・そうなんですね。・なるほど。・それは面白い考えですね。・それは一理ありますね。ですが私は～・あなたがそう考えるのを私は止めるつもりはありません。あなたの自由です。・あなたが賛成してくれなくて残念ですが、私は～と思います。（～をします）・それについては少し考えておきます。・今はそれ以上それについては話すのをやめましょう。お互い冷静になったときにしましょう。・あなたの希望をかなえられないのは残念ですが、～・不要にあなたを傷つけたくはないのですが、～言葉がけになれたら、今度は短い問答を、毒親との日常を想像してセリフを作り、自分で練習してみます。例）親がいつも過度に世間体を気にして、あなたに地味すぎる服装を強要してくる。あなたの好みの服を買ってしまったところ...親「なんだこの服は！いやらしい服だ！近所の人に見られたらどうするんだ！」あなた「そうですか。お父さんの希望から外れているのは残念だけど、私は特別変わったファッションじゃないと思うわ。」親「なんだ！その反抗的な態度は！？お前は俺の言うことを聞いていればいいんだ！」あなた「今はそれ以上話すのをやめましょう。」この例の場合、親はきっと自説を曲げずに、怒り続け、あなたのファッションを認めないことでしょう。ですが想像上ですし、あなたは自分の気持ちに誠実な上で冷静な対応をしているので、それでいいのです。更に一歩進んだ練習としては、今度は練習したやりとりを、毒親以外の他人を相手にして日常生活で試してみることです。あまり感情的に結びつきが強くない人の方が安全です。毒親と他人は違う、とあなたは思うかもしれません。しかし、人間のコミュニケーションの土台は「親との交流、親から学んだ考え」なわけですから、必ず親以外の相手とのコミュニケーションでも、毒親の悪影響が及んでいます。ですので、練習相手としては十分なのです※練習の為にコミュニケーションをするのではなく、練習できそうな場面に出くわしたらどんどん試すというやり方です。さもないと、日常生活が過ごしにくくなっていく可能性が出てしまいます。最後に毒親に対して実行していきます。最初は次の条件を満たす話題が良いでしょう。・重要な話題ではない。・相手の価値観に強く関わる内容ではない。例えば、毒親が押し付けてくる結婚観を話題にするのではなく、おやつに食べるお菓子の話題についてだと、衝突が緩やかになりやすくなります。そんなことを毒親とするだけ無駄です。どうせ毒親は死ぬまで治りっこありませんから。バカは死ななきゃ治らないんですよ。とあなたは諦めているのかもしれません。ですが、大切なことを思い出しましょう。☆毒親は変えなくて良い。あなたが成長して変わればそれでいい。のです。あなたが自分に嘘をつかず、かといって反抗目的でわざと衝突を行うのではなく。適切なコミュニケーションを行えればそれでいいのです。また、あなたが未成年だったり、親との関係を断絶する必要性があるのに同居が必要な経済状態だったりするかもしれません。そういうときでも☆自分の本音を常に把握しておくことはとても有効なのです。例えば、社畜として文句も言えずに働かされる社員は、やがてうつ病にかかるなどしていきます。でも、飲み屋で会社やパワハラ上司の悪口を吐き出せているような社員は、自分の本音を明確に意識できています。比較的精神上健康に過ごしやすいのです。そして、毒親と交流することで得られるメリット（あなたの人生を有利にする要素）も明確に意識しておくことです。例えば、結婚してからも常に口出ししてくる毒親だが、一方で毒親から経済的な支援を受けていて、それが効果的に働いているとき。そうです。あなたが幸せになる為に、冷静さを失ってはいけませんでしたね。第１０部へ

2021.02.08

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毒親への対処方法（親との関係を見直す）第８部

あなたが毒親にいろいろな方法で教え込まれた「考え」は、あなたの「感情」や「行動」に非常に大きな悪影響を与えます。例えばある男性は、相手から質問されたり、男性自身と異なる感想を言われるだけで、おびえてしまい「感情」、自分の言動の正しさを相手に証明するという「行動」を繰り返していました。これは毒親から「お前は愚かで駄目な人間だ。せめて行動ぐらいは完璧に行って、私（毒親のこと）に迷惑かけるべきではない」という「考え」を教え込まれたからでした。☆つまり、「考え」「感情」「行動」は、密接につながっているのです。毒親に「自分らしさを奪われた」子供は、第１に親の気持ちを満たすために言いなりになり続ける人生をおくりがちです。第２は正反対で、何でも極端に親に反抗する人生を送ります。一見すると２の方が自立的に見えるかもしれません。ですが残念なことに、両方を通じて★毒親の悪影響を受けすぎている点から見れば、何ら変わりはないのです。毒親の影響から健全に脱出するためには、毒親の悪影響の存在を認めることを前提に、☆自分が身に付けてしまった「考え」が、自分を不幸にする「感情」「行動」を生んでしまうことを認めることです。そして☆自分は毒親からどんな「考え」を持たされたしまったのか？を検証することです。毒親があなたに持たせた考えは、あなたを今まで不幸にしてきた根本です。あなたが自力で生きることを邪魔し、エネルギーを奪い、不幸を味わせるものです。それでいて毒親本人は、不快な思いを他人（とりわけ子供）のせいにしてきたのです。大人であれば本来、傷つけられた場合には自分自身で問題に対処するものなのです。そんな大人になりきれていない毒親に持たされた考えを持ち続けることは、毒親の為に人生を消費することになってしまいます。もちろん、どんな人間も「親」からの影響は必ず受けます。強い反応を起こしても普通です。例えば純粋な親孝行での感動は、プラスの強反応の好例です。ですから今のあなたが強いマイナス反応をしてしまうのは、仕方がないことです。まるで魔法の杖のように、ちょっとした努力によって一晩のうちに全てが解決してしまう！なんてことはありえません。しかも、毒親を乗り越える道のりは楽ではありません。苦痛も味わいます。しかし、苦痛を味わい始めた者は、毒親問題を乗り越える勝者にしか味わえない辛さと向きあっているのです。ではこれから「考え」「感情」「行動」について詳しく検討してみましょう。繰り返しますが、「（こびりついた）考え」が「感情」と「行動」を生み出すことをよく理解しておきましょう。まず最初に検証するのは「考え」の部分です。毒親の子供がもちやすい考え方を列挙してみます。あなたは落ち着いて自分の気持ちや自分の過去と向き合いながら、自分が持ってしまった「考え」を認めてみましょう。当てはまる数が多いほど、毒親の影響は強いことになります。【毒親の子供が持ちやすい考え】・私の行動が、親を幸せにしたり、不幸にしたりするはずだ。・私の行動や成果が、親のプライドを満たして満足感を与えるのだ。・私は親の人生にとって全てであり、親の期待に応えなくてはならない。・私抜きでは親は生きていけず、私が支えてあげなくてはならない。・私が親の意向に背いた生き方・感じ方を選んだら、親はきっと絶望するだろう。・私が親の毒親ぶりを話題にしたら、私は親から激怒され、縁を切られるだろう。・私は親の意向に背いてはならず、傷つけてもいけない。・私の気持ちや苦しみよりも、親の気持ちや機嫌こそが大切だ。・私はもはや親とは話さない。なぜならそれは無意味で、苦痛を生むからだ。・私の苦痛は全て親が原因で、親が変われば問題が解決して、私の気分が晴れる。・私はダメで価値の低い人間なので、親に迷惑をかけており、埋め合わせをしなくてはならない。・私の苦痛・悲しみを親に訴え続けたら、彼らは必ず態度を変えるだろう。・親は偉くて重要な存在なので、必ず敬意を払わなくてはならない。・私は親にコントロールなどされていない。私はいつも親と戦っている。・親は人間失格である。毒親からの教えは全て間違っている。次に「感情」についてじっくりと検証してみてください。そして大切なポイントは、どの「考え」と結びついて、「感情」が生まれたのか？　結びつけることです。【毒親の子供が持ちやすい感情】＜罪悪感＞・親の期待に応えられないので、私は悪くてダメな人なんだ。・親の気分を害してしまうなんて。私は悪くてダメな人なんだ。・親のアドバイスや指導に逆らうと、悪いことをしていると感じるなぁ。・親と言い争いをすると、悪いことをしているように感じる。・親に腹を立てたり拒否すると、悪いことをしているように感じる。・親をがっかりさせたり、期待に応えられないと、悪いことをした気がする。・親の為に、精一杯頑張らないと悪いことをした気がする。・親から指示されたことをできないと、悪いことをした気分になる。＜恐怖＞・親に大声を出されると恐い。・親に腹を立てるのが恐い。・親に問題を提起したり、自分の人生で大切な話題を持ち出すのがこわい。・親が私を愛さなくなるのが恐い。・親に反抗するなんて恐くてできない。＜悲しみ＞・親が喜んでくれないと悲しい。・親を落胆させてしまうと悲しい。・親の人生を充実させてあげられなくて悲しい。・私が原因で親の人生をめちゃめちゃにしてしまって悲しい。・自分の希望を実現して、それが親の嫌うことで悲しい。・親が自分の大切な人（親友、配偶者、恋人など）を嫌ったら悲しい。＜怒りや拒絶＞・親が批判してきたら腹が立つ。・親が自分をコントロールしようとしてきたら腹が立つ。・親が自分の人生に指図してきたら腹が立つ。・自分の考え方・感じ方について親が口を出してきたら腹が立つ。・親から何かを要求されると腹が立つ。・親が私を利用しようとしたら腹が立つ。・親が自分の協力を当たり前だと期待していた腹が立つ。・親に拒絶されたら腹が立つ。＜身体等の症状＞・やる気がとても下がる　・過食したくなったり、拒食したくなったりする。・頭痛、胃の痛み、腹痛等を感じる。・下痢を起こす・たちくらみ、めまいを起こす・発熱する・喘息（症状）が出る最後に「行動」についてです。「行動」は「考え」「感情」に大きく影響され、特に＜服従＞パターンと＜反逆＞パターンに分れます。＜服従＞・自分の本心を無視して親に従う。・自分の本心を親に伝えない。・親を嫌って関係が悪いはずなのに、表面上良好にみせかける。・親の操り人形みたい。自分がまるでにせものみたい。・罪悪感や恐怖から親に従おうとする。・問題の根本である毒親をなんとか思い通りに変えようと、期待に応え続ける。・親のストレスのはけ口に進んでなってしまう。・親を喜ばせるための犠牲者に進んでなってしまう。・家庭の問題や親の問題について、絶対に口外しない。＜反逆＞・私の正しさを常に証明し、親が間違って愚かだとしていつも口論する。・わざと親の気分を害するような言動を行う。・親に対して大声でおどしたり、毒づいたり、暴力を振るったりする。・親に暴力を振るわないように、自分をしょっちゅう抑えようとせざるをえない。・あんな人間はもう親ではない。親とは絶縁（関係断絶）でよい。チェックリストに向き合ってみて、どうでしょうか？　どのぐらい当てはまっていましたか？　また、あなたの中でどんな変化が生まれたことでしょうか？　いずれにせよ言えることは☆毒親は（恐らく）変わらない。しかしあなたは確実に変わっていける。ことです。※ちなみにあなたがもし未成年（特に中学生以下）ならば、チェックリストの多くが当てはまるかもしれあません。未成年の多くはまだ精神的に自立していないので、親が毒親でなくても当てはまりやすいからです。その点を注意して受け止めてみましょう。チェックリストとじっくり向き合う作業を終えられると、勇気が出たり、攻撃的になったり、勢いがとても増したりする人が少なからずいます。自分が最もつらく、恐ろしく、問題だと痛感していた毒親に対して正対できたわけですから。激しい感情がわきおこりますが、そこはまだぐっと我慢です。激しい感情に流されるだけのあなたには、適切な判断が行えず、適切な改善計画も立てられず、効率的に実行もできないからです。あなたは素晴らしい。あまりに大きすぎる一歩をあなたは踏み出しました！　ですが☆あなたの毒親乗り越え物語における「最初の一歩にすぎない」という冷静な視点を必ずもちましょう。第９部へ

2021.02.07

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毒親への対処方法（親との関係を見直す）第７部

いよいよ第７部以降は「実行」の部分になります。実行とは☆あなたが毒親に育てられたことを認めること。そして毒親に解放される人生を歩むために様々な活動※を行うことになります。※認知行動療法、対人関係療法等　ですが、本題に入る前に非常に大切な点を伝えておく必要があります。それは★この実行の作業は辛い現実と向き合う必要があるものです。また自分にある程度のエネルギーが無いとできません。ですから、現在のあなたの状態が次のようなら、すぐにとりかかることは止めるほうがよいでしょう。・ひどくエネルギーがなくなっている。・ひどく傷ついている。自傷したり、自殺したいときすらある。・性的虐待を受けてきた。それに触れられると気がおかしくなりそうになる。・アルコール、ドラッグ、重度の過食や拒食、過度のセックス依存、等があるこれらの場合は、まずはそうした状態を改善することからはじめましょう。自分の気持ちや過去の経験と向き合うには、苦痛とエネルギー消費を強いられるからです。また改善のための活動にも同様の苦痛やエネルギー消費が強いられます。具体的には・心療内科、精神科を受診する・認定心理士、臨床心理士（に匹敵する）カウンセラーのカウンセリングを受ける・患者会やピアカウンセリングなどに参加して、症状を改善するつまり☆「毒親を乗り越えるための土台作り」が必要になるのです。そして土台作りは、現在のあなたの苦痛の緩和にも大きく役立ってくれることでしょう。では本題に入っていきます。まずみなさんにお伝えしたいことは☆毒親を許す必要は全く無い！ということです。許すことには２つの意味があります。１．相手に物理的な復讐をして傷つけることをしない。２．相手の罪を免除してゆるす。１の許しは、あなたに幸せをもたらす面が期待できます。復讐に取り付かれると、多くのエネルギーを奪い取られてしまうからです。前向きな人生を創り出すためのエネルギー・時間等がひどく奪われてしまうのです。それに実行してしまえば犯罪者にもなってしまいます。ですから１の許しは有効だといえるのです。しかし２は違います！幼くて無実のあなたを、毒親として傷つけたという重大な悪行を許すということは、単に「事実を否定」するだけの話です。私は本当に良い結果があなたに訪れるならば「負けるが勝ち」でもいいと思っています。あなたが２の許しをして、本当に心の傷がいえて、自信が湧き出て、前向きに自分らしく生きられるならば、私はそれをむしろ勧めすらするでしょう。しかし！「うそっぱちのゆるし」は、あなたの心の健康の回復を遅らせることでしょう。あなたの傷ついた気持ちは、見向きもされずに放置されたままになってしまいます。自分で自分をだましているのです。しかも、２のうそっぱちのゆるしを行ってしまうと、本来責めるべき親への攻撃を★自分自身に向けざるを得なくなることも多いのです。その場合、ひどく落ち込んだり、そのストレスが生み出す様々な辛い感情が生まれたり、問題行動が引き起こされたりするでしょう。また毒親について向き合う作業があまりにつらく苦しいと思える場合★途中で逃げ出す為に「毒親をゆるすことにした」と言い訳の材料にしてしまうことも多くあります。ですから、私は毒親との関係を完全に乗り越えるまでは、一切毒親などをゆるす必要は無いと断言できるのです。そして☆本当に毒親との問題を乗り越えた場合、あなたは真に成熟して自立し、親を自然と許せるようになり、それが本物ならば「ゆるすことで心が安心して豊かになる」のです。第８部へ

2021.02.06

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毒親への対処方法（親との関係を見直す）第６部

　毒親はなぜ子供に対して毒親としてふるまってしまうのでしょうか？　その原因の１つは、家族とは単に血がつながっているというだけでなく、ひとつのシステム（お互いに影響を与え合う集まり）だからです。　子供にとっては、基本的に家族が「世界の全て」になってしまいます。そんな家族からいつの間にかネガティブな考え方をすりこまれてしまうのです。例えば「他人は信用できない」「どうせ自分のことを大切にしてくれる人なんていないんだ」「自分はダメな人間だ。価値なんてない。」というような考え方です。　更にそんな家族の場合、傾向として★毒親は毒親から生み出された＝あなたの祖父母も毒親だった可能性が高いのです。毒を子供に与えるという家族のルールが続いている可能性があるのです。　さて毒親が悪影響を与える方法は、基本的には２つあります。１．言葉で毒を吐く。２．言葉にしないかわりに態度などで毒を与える。１の方がキツイように思えるかもしれませんが、実は１の方が影響は小さくなります。あなたが自立するにつれ、１に対して明確に反論することができ、間違った毒親の考えを受け継がないことを選べるからです。しかし２の場合、いつの間にか毒されるという感じです。そもそも自分が毒親に育てられていることすら気づけないこともありえます。そして１・２に共通して言えるのは、☆まず自分が毒親に育てられている、または育てられたという悲しくて辛い事実を認めることからはじまります。※人によっては性的虐待を受けているなど、自分ひとりだけでは危険なときがあります。力量が十分にあるプロのカウンセラーなどの支援を受けながら行うほうが安全になります。　子供は毒親から影響を受け、幼いうちから毒親の教えが「良いもの、当たり前のもの」として育ってしまい、そうなると大人になってから毒親の影響から脱出していくことは相当困難になってしまいます。（※自力のみ、心理学やカウンセラー等を活用しない場合）　　恐らくその子供は自分を表現することが認められず、毒親の要求を全て満たし続け、遂には自分が何を好み、何を嫌うのか？そんなことすらわからなくなっていきます。そして更に親の要求を満たすことでしか生きられないように縛られてしまうのです。　もしもあなたが成長の途中で毒親の要求を断ったり、反抗したとしても、毒親はそれを★あなたの成長とは捉えず、毒親自身を危機にさらす緊急事態としかとらえません。恐れやフラストレーションを強く感じ、あなた（子供）にぶつけ、反射的に以下のようなパターンの行動をとることが多いのです。１．事実を否定する。自分が毒親ではないと否定します。またはわざと大げさと評価してごまかしたりします。（例：俺の機嫌が悪いときもあるだろう？大げさに言うなよなぁ。だからお前は小心者でダメなんだ！）２．問題のなすりつけ。自分の問題を子供の問題にすりかえます。自分が頭が悪いのに、子供を頭が悪いとバカにする。または子供がいるから自分（毒親）は不幸だと言いがかりをつける、などです。３．夫婦の争いの味方化。配偶者との争いに勝つために、子供を自分の味方にてなづけます。子供の成長や苦しみなどおかまいなしに、子供に配偶者の悪口を聞かせ、毒親自身が気持ちをすっきりさせるための存在にするのです。４．秘密を作る。他人のまともな助けを防ぐために、子供に他人への口外をかたく禁じたりします。５．妨害行動。子供が自立したり、幸せになったり、楽しんだりすることを邪魔します。これらのパターンはみんな、★毒親の病んだ心が原因で行われる、あなたを一切大切にしない、思わずやってしまう超問題行動なのです。ではあなたは一体どうすればいいのでしょうか？それは☆苦しみから解放されるためには、問題を認めるだけでなく、解消するために行動することが大切になってきます。第７部以降で、行動について詳しく説明していきたいと思います。※行動として既に「認知行動療法」「対人関係療法」などを説明しています。第７部以降を待ちきれない方は、それらを参考にすると良いと思います。第７部

2021.02.06

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毒親への対処方法（親との関係を見直す）第５部

　多くの親は子供を叩きたい衝動にかられても、大体は抑えることができます。実際に暴力をふるったりも殆どしません。しかし不幸にして、それができない毒親がいます。どうしてかれらは自分の衝動をコントロールする能力が、驚くほど欠如する毒親になってしまったのでしょうか。第１に自分自身も親に暴力を受けて育ち、体罰が当たり前となっているケース。第２に子供のときに感情を満たされず、大きな欲求不満を抱えたまま成長して成人してしまった。つまり、情緒面では子供のまま成長できていない成人となった。第３に、アルコール等の依存に陥っている。　そんな毒親から暴力を振るわれ人間性を踏みにじられた子供が、親に対する信頼感と安心感を回復するのは容易ではありません。仮にあなたの親子関係が健全だったなら、成長過程のプロセスで自然と情緒的に安定した人間に育ち「世の中は基本的には自分を受け入れてくれるんだ！」という感覚をもった大人になれます。　そんな大人は自己開示ができ、弱点を他人にさらすことも可能になれます。自分の気持ちを交流させる質の高いコミュニケーションを行え、親友・恋人・配偶者（夫や妻のこと）などを手に入れることもできる、気持ちが豊かな人生を送りやすくなります。　しかし...　あなたが毒親に育てられてきたならば、子供時代に常に緊張と不安を感じされ続けてきたわけです。そんな子供は、成長すると自己防衛的に常に心身をこわばらせた人間になります。　なぜ子供であるあなたが狙われたのでしょうか？　それはこどもは弱くて反撃せず、屈服させるのが簡単な存在だからです。（あなたが特別弱いわけではありません）でもあなたが成人に近づいていろいろな力がついてきたならば、いつまでも無力だった幼い時代の自分であり続ける必要はないのです。　毒親にも批判を恐れる気持ちがある場合があります。そんな毒親は「お前の為に暴力を振っているんだ！」とうそぶく者もいます。でも、常に理不尽な毒親対応で、子供が強くたくましく育つことはありません。毒親たちの教育は、明らかに養育者としては不適切なのです。　ここからは少し残酷な話になるかもしれません。あなたに毒親として振舞った片親。そんな毒親の理不尽な対応を、あなたを明確に守ろうともしないで、傍観者に振舞った親」も、毒親なのです。　子供だったあなたは、傍観者の親をあなたと同様の被害者と思っていたかもしれません。しかし、傍観者の親はおろおろしながら適切な養育を行う責任回避をしていたのです。（自分を守るためだったかもしれませんが）　そして子供のあなたは...　「実は両親が共に養育者失格者である」という辛すぎる現実を認めずに済んだのです。　片親が毒親だった。或いは両親とも毒親だった。この事実を気づいたり、気づいても受け入れることができない場合。あなたが感じてためているもえたぎるような心底の怒りはいつまでも消えることはありません。　またそんな毒親には、きまぐれに子供に優しくすることがあります。子供はその一時のきまぐれの幻想を大人になっても追い求め続けようとしています。その場合、自分の親が毒親だったという事実を受け入れる場合の障害になるでしょう。しかし、親が毒親である事実。それを認め、更には外部の人間に相談したり、支援を求めながら、自分の育成歴の問題点を解決していくことは、時間がかかってもあなたを「本当に心が成熟した大人」へと近づけてくれるプロセスなのです。第６部へ

2020.11.29

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毒親への対処方法（親との関係を見直す）第４部

　子供が最も傷つくのは親の言葉です。小さい子供にとって親は「世界の中心」的存在だからです。そんな世界の中心である親から言われる言葉は、子供に絶大な影響を与えます。　　交流分析でいわれるストロークという概念でも、子供はおよそ８歳までに親からの肯定的・否定的な言動の積み重ねによって、自己イメージを肯定的・否定的にとらえるようになってしまうといわれています。　また人間の脳は人から言われた言葉をそのまま受け入れ、それをそっくり無意識の中に埋め込んでしまう性質があります。これを「内面化」といいますが、判断力や価値観が定まっていない子供ほど、内面化は強烈に起きると考えてよいでしょう。　毒親の侮辱的なののしり、はずかしめ、馬鹿にした言動などは、子供の心を著しく傷つけます。そして将来の心の発育に劇的な悪影響を及ぼします。　健全な親でも時にひどくきつい言葉を子供にいうことはもちろんありえます。ですが、子供の「身体的特徴」「知能」「能力」「人間としての価値」などについて、日常的・執拗に酷い言葉で攻撃を行うのは、明確な虐待なのです。　親の言葉による虐待の方法は様々です。第１に「笑いを交えた悪意あるイジリ」を加えてくることです。健康的な笑いならば、人間生活に潤いをもたたし、家庭では家族の結びつきを強める働きがあります。しかし、虐待のイジリには、そのような効果はありません。むしろ、こどもの成長の芽を摘んでしまうのです。虐待のイジリを受け続けた子供は、大人になっても周囲の人間に対してネガティブなパターンで対人関係を作りがちになってしまいます。そんな毒親は実はひどく自信が無く、いらだちを感じ続けています。つまり、未成熟なのです。ゆえに他人（自分の子供）の気持ちなど関係なく、自分自身の気持ちを満たそうと、子供をイジリ続けるのです。　第２に毒親自身が「自らが優れていると感じることでしか、自信を持てない」タイプの場合、常に他人をけなし続けます。他人には「自分の子供（つまりあなたです）」も含まれるわけです。子供は成長が著しい存在です。どんどんと大きくなり、能力なども高くなっていきます。成熟した親にとっては、それは安心・喜びです。しかし、優位性という幻想で自分の精神をかろうじて保っているような未成熟な毒親にとっては、不愉快・恐怖・いらだち・憎しみでしかありません。　　第３に子供に完璧を求める他責的なタイプの毒親です。子供さえ完璧ならば、自分の家族は健全なのだ、と思い込もうとするタイプです。人間は不完全です。子供ならなおのことです。子供は多様な失敗や挑戦を経ながら、健全に成長していく存在です。しかし、毒親は完璧を求めます。間違いを認めませんし、激しく或いは陰険にけなしてきます。　そんな子供の多くはやがて「完ぺき主義」「ぐずぐずする癖」「著しい行動力の喪失（真っ白になって動けなくなることを含む）」へと追いやられてしまいます。　「完璧主義」になるのは当然です。常に完璧を求める親が心を支配し続けるからです。完璧に振舞うためには失敗はできません。ですから当然「ぐずぐず」にもなっていますね。それでも実行を強いられる状況に追い込まれても、行動力が生まれてきません。或いはパニックになって呆然自失となってしまうわけです。　では猛毒の言葉を子供の頃に受け続けた場合、あなたは一体どうすればいいのでしょうか？とりあえず幾つかの対処法を載せておきます。１．毒親からの言葉を冷静に分析し、その内容が攻撃的で非現実的なものであれば、反論し続ける（認知行動療法等を活用する）２．自分の力で生きることをただちにはじめるのです。それは一気に一人暮らしをするとかを意味しません。自分の出来る範囲で、自力を頼みにすればいいのです。例えば家族と一緒にレストランに行って、親にせかされたり、あるメニューを強要されても、自分が本当に食べたいメニューを注文する（できなければ、心の中で決めるだけはする）だけでも、積み重なっていくとちがってきます。３．親が本当に毒親だと思える場合、感情交流を一切やめてビジネスライクにつきあったり、関係を絶ったりします。そしてありのままの自分で生きるようにしてみます。またありのままの自分を受け入れてくれるような人と出会い、交流していくことです。※解決策は最後のほうで総合的に解説する予定です。第５部へ

2020.09.08

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毒親への対処方法（親との関係を見直す）第3部

　非常に深刻な問題を抱えているような親。例えばアルコール・薬物依存症の毒親がいるような家庭では、毒親はあまりに危険な存在であり、しかも圧倒的な存在感を持っています。そんな危険すぎる毒親（たち）のことを受け入れることは、精神的に非常に大きな負担がかかります。なかなか出来ることではありません。　依存症の毒親たちに直面する子供は、自分の心を壊さない為に、自分の家庭（環境）が一般的な普通のものなのだと信じようとしてしまいます。また友達や知人などにも、そのように見せかけようとします。そうした思い込み・みせかけは物凄いエネルギーを子供から奪っていきます。自分自身が希望を達成する為のエネルギーは極端に少なくなり、場合によっては自分が望むことがそもそも何なのか？わからなくさえなってしまいます。　親の感情を爆発させないように、毎日怯えながら、細心の注意を払って生きることを強いられる子供。そんな子供は、親は自分自身が原因で感情を爆発させるのに、「親が感情を爆発させたのは、自分が悪いからなんだ！」と捉えるようになります。そしてそれを親以外との人間関係にも当てはめようとして、「他人の感情の原因は全て自分にある」というあまりに非現実的な思い込みを、本当のように思い込んでしまうのです。　さらにたちの悪いことには、そうした環境に適応してしまった子供は、「問題のある人を救わねばならない！私は救いたくて仕方がない！」という心理に陥ってしまう場合もあるのです。通常の人間なら到底受け入れられないような依存症者の親を受け入れ続ける努力を重ねた為に、そのような現象が起きてしまいます。　それはそうでしょうね。まともな理由、価値観、信条などが一切無く、その日の飲酒量や気分などで毒親の言っていることが毎日変わるわけです。しかも毒親は、子供をストレスのはけ口にしているわけですから。また子供の中には完璧な自分を演じて、問題を乗り切ろうとします。ですが、不完全な人間がいつまでも完璧を演じることは、もちろんできません。　毒親との生活を強いられ、強制的に適応・対応させられた子供は、やがて自分の周囲の全てが自分のコントロールに従わないと気がすまなくなっていきます。　片親が依存症者だった場合、実は配偶者（もう片方の親）にも大きな問題がある場合があります。それは「実は片親が依存症であることを受け入れてしまい、助長している状態（共依存）」なのです。そうなると、もはや子供（たち）では、毒親たちの問題を解決・支援することなど不可能です。　もしもあなたが毒親たちに育てられたならば、一体どうすればいいのでしょうか？それは毒親たちを変えることを諦めることです。彼らを変えることはできなくても、自分自身は良い方向へと成長・改善することが出来るという大切な事実に目を向けることです。変えられない毒親は、彼らの変化や改善を諦めて、彼らとの関係を疎遠（あるいは絶つ）にしていくことが、非常に効果的な方法の１つなのです。第４部へ

2020.07.20

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毒親への対処方法（親との関係を見直す）第2部

毒親の特徴の１つはコントロールばかりする点です。毒親自身が成熟した大人（精神的に健康的で自立できている成人）になっていないため、あなたの成長・個性を認めることができないわけです。　毒親の多くは自分自身の人生に対して根深い不満を感じています。毒親の親がまた毒親であるケースもよく見られます。そして実は酷く自信を失っていて不安なので、子供が成熟することで自分が劣る存在になることや、親子関係が切れて見捨てられることを酷く恐れています。そして、毒親の子供たちは毒親が不安な人生をなんとか乗り切ろうとするための「道具」として扱われ、ひどく傷つけられ続けるわけです。　親のコントロールは、子供が幼いときはむしろ重要です。例えば交通ルールを理解していない２歳児を、事故にあわせないように手をつないだり叱ることは、子供の安全の確保・成長の上で非常に有益です。しかし子供が十分な判断力を持っているにもかかわらず、常にあらゆることをコントロールしようとするならば、子供はどうなるでしょうか？・新しいことを経験して学びにくいために自信が育ちにくい。・自分自身の判断力がつきにくい。・常に（実は根拠のない）無力感にとりつかれる。・心の奥底で怒りや欲求不満がたまりつづける。などの現象が起きてしまいます。　毒親のコントロール方法は１．直接的で露骨な方法　２．間接的な方法と大別できます。直接的な方法としては・毒親が自分の気持ちを満たすために、子供を脅して従わせる。・本来子供が自分のしたいことをするのは、子供の成熟の証で喜ばしいはずなのだが、毒親自身の都合ばかりを押し付けてくる。・子供を経済力のない状態に追い込み、金で支配しようとする。・子供の能力・成長を永久に認めない。などが挙げられます。　間接的な方法としては・常に「あなたのため※」と称して日常生活の干渉を続ける。（例：勝手に毎日部屋の掃除をしてしまう）・兄弟や親戚と一体になって、同様の生活様式や価値観を強要してくる。・毒親自身が抱いている理想に近づけるために、優秀な兄弟と常に比較してくる。などが挙げられます。　そうした毒親からの教育は、子供を「服従か？反抗か？」へと駆り立てます。どちらも、毒親の存在があまりに大きすぎて、本来自分の個性・能力・興味などに基づいた健全な成長ができるはずの子供を、服従か反抗へと追いやるのです。　服従すれば当然自分らしさは一切奪われ、いわば「毒親の心の奴隷」とでも言えるような状態になってしまうでしょう。身体は成熟・老化しても、心は永遠に成熟できないわけです。　一方反抗しても、常に毒親と反対の言動を行うわけです。毒親の言動にも理にかなっている面や、あなたの人生を幸せにする内容が含まれています。それらを全て無視するわけですから、かなりの損失が発生してしまうかもしれません。（例：心を大切に生きる！とひたすらボランティアにあけくれて、自分の経済的な裕福さを一切省みなかった。親に結婚を強く求められ、本当は信頼できるパートナーと人生を共に過ごしたい気持ちがあったのに、晩年を迎えてしまった）※あなたのため＝「人」の「為」＝「にせ（偽）」なのですよ第３部へ

2020.07.14

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毒親への対処方法（親との関係を見直す）第1部

私は今までに対人関係療法などを紹介してきました。それはあなたにとって重要な他者との関係がとても多大な影響を与えてくるからでした。そしてもしも…　あなたの親が「毒親」だった場合、あなたは自信の喪失から始まって、様々な苦痛や不幸を感じてきたことでしょう。親とは本来、次のような役割を持っています。１．子供を心身共に育てる。２．子供の安全を心身共に守る。あらゆることが未熟な子供を、心（精神）と身体が健康である大人に育て、自分の力で生きていけるようにいろいろな支援を行う。不完全ながらも行う。それが健康な親というものです。　しかし心理的な問題等を抱えている親は、上記の役割を果たせません。例えば私の話で恐縮ですが、かつて私が父親に対して「人の道をなぜ教えてこなかったのか！？」と核心を突いた詰問をしたら、「そんなのは大学で学べ！」と教育放棄した自分を認めるような反論を平然と行っていました。　現在の私は親の心理的支配から完全に抜け出ることができました。相手を親という視点だけでなく、一人の個性ある人間として分析することができるようになりました。これが親に心を支配されていない大人の心理状態です。でもこれが出来ない人たちがいる。そうした人たちが「毒親に育てられ、今も心を支配されている人たち」なのです。　あなたが不運にも毒親に苦しんでいる人だとしたら、まずどうすればいいのか？それは「改めて親と自分との関係を見直してみる」ことです。確かにそれは今まで恐怖や不安などで逃げ続けてきた苦しい作業です。しかし大切なのは、まず問題が本当に存在するのか？を確かめることだといえます。１．親と一緒にいると不安になった。２．親にいつ怒られたり、罰を与えられるか？不安だった。３．親が果たすべきことを、いつも変わりにやらされた。４．あなたの個性を認めてくれなかった。５．あなたが幸せになることをいつも認めなかった。６．自分のいいなりになるように親に管理されてきた。７．親と一緒にいると、閉塞感を感じた。８．異性と交流することを批判されてきた。９．楽しむことを認められなかった。10.親自身に問題行動・心理があきらかに存在した。11.貧困等が問題で言い争いが絶えなかった。12.しつけと称したり、愛のむちだと言われながら、体罰・虐待を受けていた。これらの項目に当てはまるほど、あなたの親が毒親である可能性は高いことでしょう。　次に行うのは、子供の頃の自分を許して慰めてあげることです。あなたが子供の頃は、自力で生きる力がありません。親の養育（と支配）が全てでした。ですから、親が毒親であれ全面的に従うことで、養ってもらうしか方法はありませんでした。　つまり、子供の頃のあなたの生き方は仕方がなかったのです。辛い毎日であったことを慰め、不可避だったことを認めてあげることです。そのかわり、★子供の頃に最も適応的（生きる為に役立つ方法）であったことは、今のあなたにとっては逆に不適応（あなたの人生を不幸にしてしまう）になったことも認めてあげることなのです。　解決への道のりは個人差があります。解決速度は一切気にせず、根本的に解決しているかどうか？内容を問うようにします。大人として自分の個性を活かしながら、自力で生きていく領域を少しずつ増やしていく。そういう自分へと成長させていく。その為にエネルギーを集中させるのです。　親への恐怖、怒り。エネルギーや興味を毒親に向け続けることで、「自分の幸せな人生」にエネルギーを向けない人生から抜け出ることが必要なのです。　ところが毒親は、子供が個性を育てて一人の人間になっていくことを、「自分への反抗・反逆」と捉えてしまいます。毒親自身が健全に精神的自立できていないため、そうした一人の大人になるプロセスが理解できないわけです。　また人間は「自分が恐怖を感じる存在・上位の者・非常に大切だと感じる人間に対して、負の感情をぶつけたり、相手の問題の核心に触れることを避ける」傾向を持ちます。毒親に支配されていたあなたは、親と一人の大人・人間だと客観的に見ることが困難な場合があるのです。　また罪悪感も大きなテーマです。罪悪感を感じるにしても、良心の観点から感じる人は親も健全であり、その人自身も恐らく健康な心理状態であることでしょう。しかし「相手の意向に反してしまった」という罪悪感を常に感じている人は、それは「毒親の意向に反しないように強いられてきた」副作用そのものなのです。　親の変わりに家事をした。家族間の揉め事を解決させられたり、ストレスのはけ口にされてきた。お金を稼がされた。本来親が行うことを子供のあなたに理不尽に強いた挙句、あなたは生きている間中苦しまなければならないのです。　毒親から育てられた場合、毒親は親ではなく、むしろ心理的に問題のあった大人であったことをハッキリと認めることです。本来してもらうはずの健全な子育てをされなかったわけですから、あなたが今いろいろな心理的問題で苦しむのは仕方が無かったのです。しかもそれは本当に大変なことでしたね。　ですが！あなたは私と出会い、「毒親」についても学ぶことができるのです。あなたが大人として健全で幸せな人生を歩めるように、健全な努力や活動ができるように自分の生き方を変えていきましょう。（第２部へ）

2020.06.13

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