イルカみたいに生きてみよう～心の力を抜いて楽しく生きていきませんか

[誘水日記] カテゴリの記事

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  親が子どもを見守るということ

  親というのは、自分の器に子どもを押し込めて安心するもの。でも、それでは子どもは窮屈で仕方ない。親になった自分も、かつては親の押し付けてくる器は心地よかっただろうか。親には親の器があり、子どもには子どもの器がある。大きい小さいもあれば、形の違いもある。気持ち良く納まることはない。いいとか悪いではなく、昔から親子関係というのはそういうもの。それを前提に子どもとの関係を考えることだ。ぼくは、子どもが自分の理解を超えることをやろうとしているとき、「娘たちの運命」を信じようと、自分に言い聞かせる。生きるというのは楽しいことばかりではない。平坦な道ばかりではない。苦もあれば悲しみもある。それを含めて、こいつの成長にとって、幸せにとって、すべて必要なことだと、彼女たちの運命を信じる。ずっと親がそばにいられるわけではない。そばにいるからと言って、子どもの安全、平穏な毎日が保証されるわけではない。子どもは子どもの器で成長していく。それを見守るがまんが親には必要だ。

  2018年05月13日

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  父の晩期の姿を見ながら死のことを考えた

  父親の病室で一晩を過ごした。父は、去年の後半から体調がガタガタと悪くなっていった。もともと前立腺がんがあって、何ヶ月かに一度検査をして、PSAという腫瘍マーカーでがんの進行度をチェックしていた。少しずつ数値が上がっていた。それが気になって仕方なかったのだろう。きつい薬（抗がん剤）を飲み始めた。そこから血圧が高くなったり下がったり、ひどい便秘が続いたりといったことが出てきた。抗がん剤はすごく切れ味のいい薬だけに副作用も強い。ぼくは抗がん剤を否定しないけれども、この治療は体力がいる。たとえば、まったくトレーニングもせずになまった体のままで富士山に登ろうとしても無理な話。途中でばててしまう。それと同じで、抗がん剤をやるときには、そのための準備が必要だ。富士山どころの山ではないかもしれない。体力をしっかりつけてのぞむこと。それをしないから、抗がん剤で苦しい思いをして、体力も使って、結局は命まで落としてしまうことになる。ぼくはそう思っている。父は80歳を過ぎてから、何の準備もせずにきつい薬を飲んでしまった。がたっと体力が低下した。しばらく入院して、退院したら転んで圧迫骨折。また入院するはめになった。寝た切りだから筋肉も落ちていく。今では骨と皮だけ。体重も35キロだと言う。ただがんは大して進行してない。もともと生命力の強い人だから。だからこそきついだろうと思う。一生懸命にしゃべるのだが、ろれつが回らない。動けない。食べられない。ぼくが泊まった夜には、2時間近く話し続けた。でも、内容が聞き取れない。会話にならない。ときどき、天上を指差して何かを言っている。たぶん、先に逝った人たちの姿が見えるのではないか。この世とあの世のはざまにいるのだろうと思う。でも、向こうへ行く踏ん切りがついていない。父と一晩過ごして、「死」のことを考えた。ぼくは、病院でこういう形で最期を迎えるのは嫌だなと思う。どういう最期がいいのか。これから考えていこう。準備もしていこう。父は、まだまだいろいろとメッセージを残してくれそうだ。これは5月5日の父。一昨日、昨日はこれよりもかなり体力が低下していた。

  2018年05月12日

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  ほめられたい気持ち

  父親が人生の終末期を迎えていて、自分は親孝行をしただろうかと考えてしまう。何をもって親孝行と言うか。ぼくは、親の期待を裏切ったかもしれないという意味では親不孝であり、自分のやりたいことをやってきたという意味では孝行息子だった。だけど、今になって考えるのは、ぼくにとって一番大事だったのは、親にほめてもらうことだった。親にほめられたくて、反発もしたし、冒険もしたし、がんばりもした。小さな子どもが、親にほめられるとうれしそうな顔をする。ぼくもずっと親にほめられると、あんなうれしそうな顔になった。ぼくは、親にほめられたかったのだ。

  2018年05月11日

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  組織に頼らず自分の力で生きていける第一歩

  娘たちも徐々に落ち着きつつある。組織に頼らず、自分の力で生きていけるようになるというのが、ぼくが彼女たちに期待することだ。3人とも就職をせず、フリーという立場で自分のスキルを磨いていく。長女の氣子は、出版社で仕事をさせてもらっている。少人数のところなので、いろいろな仕事が回ってきて、非常に中身の濃い毎日を送っているようだ。彼女は人にはないセンスをもっている。だから、人間関係が苦手なのだが、その人との違いを生かしてほしい。編集者とか作家として生きていくのが彼女に向いている。次女の氣恵は接客には絶対の自信をもっているようだ。派手な顔つきなので、銀座のクラブでもやっていけるのではないかと思う。ただ、彼女にはそういう気はなくて、「農業をやる」と言っている。自然栽培だ。農福連携をやり、カフェも開く。そんな野望をもっている。こちらも五日市に畑を借りたので少しずつ進行中。三女の氣歩は小学校のときから福祉がやりたいと言っている。福祉と言っても、何か彼女なりに構想はあるようだ。でも、まずは現場を知る必要がある。市内の福祉事業所で研修をさせてもらう。いろいろと体験をしながら具体的な形ができていくはずだ。彼女もやっとスタートラインに立った。それぞれが得意なことをやりつつ、協力し合えることは協力する。不透明な時代だからこそ、自分は何がやりたいのか、どんなことが得意なのか、そこに焦点を当てて道を探っていく必要がある。娘たちも動き始めた。ぼくももっと動かないと。

  2018年05月09日

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  もっと自分のリズムに

  違う！　違う！　違う！そう叫んでいるような気がする。あれもしないと、これもやらないと。気が急いている。そんなのはぼくではない。もっとゆっくり。もっとのんびり。まわりの景色を楽しみながら。出会いを大切にしながら。ペースを落とせ。

  2018年05月08日

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  父の生きざま。曲がったことをせんとまっすぐコツコツと

  「曲がったことはせんと、まっすぐコツコツとやってきた。それがわしの人生やったな」病院のベッドに横になった父親。ちょっとろれつが回りにくくて聞き取りにくかったが、とにかくよくしゃべった。自分の人生を振り返りつつ、息子や孫たちに「生きるとは」という父の哲学を伝えようとしている。「お金のことを言うと嫌がる人が多いけど、お金も大事やぞ」「あせったらあかん。あせらんことや」ぜんぶ、父からの遺言として受け取っておくよ。曲がったことはせんとまっすぐコツコツ。これは父のモットーだった。自分の信じる道を堅苦しいくらいまっすぐに生きてきた。職人として誠実に仕事をしてきた。ごまかしことは一切しなかった。自分が損をしても、くたくたになっても、人が喜ぶ仕事をすることが生きがいだった。これはぼくも見習いたいし、娘たちにも伝えていきたいことだ。

  2018年05月07日

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  人間、死んでも終わりと違う

  父親は病院の個室のベッドに横になっていた。ひと回りもふた回りも小さくなっていた。寝た切りなので足も細くなっている。平気で一俵の米（60キロ）をかついでいた雄姿はもうない。ただ、命の力は感じる。決して死の床にいるというエネルギーではない。だけど、もう本人も家族も覚悟をしないといけない時期であるのは間違いない。ぼくは父の耳元に口をもっていって、言いたいことを伝えた。「あんなあ、人間死んだら終わりと違うから。ずっと命は続くから」父はにやっと笑った。父はとても信心深い人だ。いつも「ご先祖さんを大事にせなあかんぞ」と言っていた。仏壇に向かって毎朝、お経をあげていた。しかし、死後の世界とか魂とか霊となると、抵抗があるようだった。ベッドの上の父は、過去と現在、あるいはこの世とあの世を行ったり来たりしているのではと思えるような様子だった。亡くなった兄弟や友だちのことを話したりする。ひょっとしたら、今は夢心地で、一番幸せな時間を過ごしているのではないかと思ったりした。ひょっとしたら、そうやって徐々にあちらの世界の扉が開いていくのかもしれない。（写真）孫と「死んでも終わりと違う」と耳もとで伝えたときの父の笑顔は、「やっぱりそうやろ。俺も、そんな気がしてきたわ」と、ぼくに言ってくれた気がする。​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​には父のことを書くことができた。父には読んでもらえなかったが、写真も入れたし、父への思いを込めて書いた本であることはわかってくれていると思う。この本があれば、ひ孫、玄孫の代くらいまで、こんなおじいさんがおったんやということは残るだろうと思う。今月、もう一度、お見舞いに行ってこようと思う。（写真）ひ孫と

  2018年05月06日

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  幸せになるには。エネルギーの使い方を考えてみる

  人を観察していて思うのは（自分も含めて）、だれかをほめるエネルギーを10とすると、人を責めるときには100くらいのエネルギーを出すということ。感謝のエネルギーよりも、憎しみのエネルギーの方がはるかに大きい。喜びよりも不安や恐怖のエネルギーは強いはずだ。きっとそういうふうにできているのだと思う。まずは自分で自分の身を守らないといけない。その基本的なスペックとしてネガティブな感情が搭載されている。しかし、そういうエネルギーの使い方ばかりでは幸せになれない。状況に応じてアップロートしていくことが必要だ。人間には意識や意志がある。意識や意志でエネルギーのコントロールができる。最低限の個としての存在を守る術をもちつつ、社会的に生きる術を身につける。最初は、人間関係を円滑に進めることを考えればいいだろう。それだけでは本当の社会性とは言えない。人と人とが深くつながっていくということ。個としての自分をもちつつ、場に溶け込んでいく。自分だけで生きているわけではない。大きな力に生かされている。家族だったら地域だったり職場だったり仲間だったり。深いつながりをもって生きている。まわりに人がいるからこそ自分は生きていられる。そのためには、責めることよりもほめること。憎しみよりも感謝。不安や恐怖よりも喜び。そこにエネルギーを注ぎ込めるセンスを身に付けないと。幸せになれる人にはそのセンスがある。まわりの人のいいところを見つけてほめて、感謝して、喜んでいる人に、ぼくはなりたい。

  2018年05月03日

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  小笠原の思い出。お通夜の帰りに2015年の夏がよみがえってきた

  小笠原へ一緒に行った仲間は格別だ。３年前に一緒に行ったTちゃんが亡くなった。Oちゃん、２人のNちゃんの４人でお通夜に行った。悲しいし寂しいのだけれども、小笠原での思い出話をしていると楽しかった日々が戻ってくる。「Tちゃんはほんとに真面目だったよな」と、帰りの車の中でOちゃんが言う。「そうだよね。小笠原から帰ったらOちゃんに頼んで怪しい場所へ連れて行ってもらうといいと言っていたんだよね」とぼく。自分の常識を超えたところを体験することで、人生観が変わって、治癒力が一気に高まったりすることがある。「おかまバーへ連れて行ってあげれば良かったなあ」ひとしきり、Oちゃんが遊びまわった若いころの話になった。「亭主のHくんも真面目だけど、どこかとぼけたところがあって楽しい男だな」とOちゃん。小笠原では、水着のポケットへカメラを入れたまま海に入った。「あちゃー」と落ち込んでいたら、今度は、スマホをポケットに入れたまま海へ。カヤックのときは「一時の方向だ」と言って、勝手に船をこぎ出して、ぼくたちが仙人と呼んでいる案内人に怒られていた。2人乗りのカヤックで、そのときにHくんと同乗していたのがNちゃん。「あのときは慌てたわよ」宿に戻ってその話で盛り上がって、そのときから、Hくんは「いちじ君」と呼ばれるようになった。「そういやさあ、ちょうどNちゃんの誕生日で、そのお祝いにみんなで歌を歌ったら店のオーナーに怒られたよな」これも楽しい思い出だ。カヤックに行ったチームがパーティの席で、「見上げてごらん、夜の星を・・・」と歌い出した。まわりにお客さんがいるので、こっちはひやひやものだった。一番が終わって、やれやれと思ったら、二番まで歌い出した。オーナーが厨房から出てきた。そして、メニューの書いてある看板を、バーンと床にたたきつけた。Oちゃん、一人のNちゃん、Hくんは歌う側に、ぼくやTちゃんはハラハラしながら聞いている側。もうひとりのNちゃんはお祝いされる人。ちょっと気まずくなったけど、「まあ、いいや」って感じで、少し静か目に盛り上がった。帰りの車の中でそんな話を、笑いながらしていた。お通夜の帰りに大笑いするのも良くないかと思ったが、でも彼らは大変な中でも楽しい思い出をいっぱい提供してくれた。楽しいことを思い出して大笑いするのも、彼女なら許してくれるはずだ。「30年もすれば、俺とOちゃんは間違いなくあっちへ行っているから。Tちゃんが待ってくれているよ」あっちでも小笠原の話で盛り上がろうと思う。Tちゃん、ありがとう。また会いましょう！​今年の夏は7月31日から8月9日まで小笠原へ行きます。​Hくんを誘ってみるね。

  2018年05月02日

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  友だちが亡くなった。違う舞台で新しい生が始まる。ありがとう！

  友だちのお通夜があった。53歳だった。3年半前から子宮がんを患っていた。手術や抗がん剤を選ばず、ご主人と二人三脚で自然療法に取り組んでいた。3年前には小笠原へ一緒に行った。とっても真面目な人で、食事療法をしているというので、小笠原へも玄米のおにぎりとかをもっていった。本当にがんばった3年半だった。いや、彼女はずっとがんばって53年を生きてきたのかもしれない。長生きするばかりがいいわけじゃない。量ばかりではなく生きる質を高めないと。彼女は自分の意志を貫いて生きた。立派な人生だった。がんが治れば勝利、亡くなれば敗北。勝利は善で敗北は悪。そんな価値観がある。死を敗北＝悪と考えたら、すべての人がそちらに向かうわけで、果たしてそんな考え方を当たり前のように受け入れてしまっていいのだろうか。それだといい人生にならないのではないか。​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​は、そんな価値観を変えなければいけないという自分への思いを込めて書いた。生と死は表裏一体。なのに生ばかりに目が向いてしまう。植物で言うなら、生は地表に出ている茎であり花の部分。死は地面の下に張る根っ子。根っ子がしっかりしていてこそ、きれいな花が咲くもの。ぼくはやっとこの年になって、死のことを考えられるようになった。両親が生と死の間を手探りで進んでいる中、さらに死への思いは深まる。知り合いが亡くなると、また考えさせられる。考えたって死はわからないけれども、常に死を頭に入れて生きることで、生の質が変わってくるはずだ。今日が最後の日とはなかなか思えないけれども、そんなつもりで、一日を過ごせるよう心掛けたいと思う。彼女が亡くなったのは2日前のこと。まだ自分がどうなったのか、よくわからない状態かもしれない。家族の悲しみが少しずつ癒えるに連れて、彼女も自分が行くべき場所に気づくに違いない。死を境にまた新しい生が始まる。舞台は変わるけれども、道中ご無事で！ありがとう！　ご苦労様！

  2018年05月01日

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  朝の散歩と氣功。堅苦しく考えずに気楽にやっています。

  4日目の早朝散歩。別に「やろう！」と強く決めたわけではない。日の出のエネルギーを浴びたいなとちょっと思っただけのこと。そのきっかけは詩人の坂村真民さん。96歳で亡くなった真民さんだが、夕方4時半に寝て夜中の12時に起きて仕事をするのが日課だったそうだ。ひと仕事をして朝日の時間には川べりまで歩いていって、そこで地球に祈りを捧げた。それを毎日欠かさずやったそうだ。帯津先生も2時半に起きて仕事をしている。延命十句観音経を唱えて、太極拳を一回だけ舞うのが日課だ。ああいうすごい人たちの真似はできないが、朝日とともに起きるくらいならできるかもしれない。そう思っただけのこと。目覚ましもかけずに、何時に起きようとも思わず、夜は気持ち良く酔っぱらって寝ることにしている。そしたら、ここ数日、きちんと5時前に目が覚める。昨日も今日も、もう少し寝ていようと目をつむった。でも、目が冴えて眠れない。眠くない。それなら起きればいいかとベッドから出る。朝日はまだだ。それなら外へ行こうか。そんなことで散歩をしている。確かに気持ちがいい。あんまり堅苦しく考えないで「起きたら散歩する」くらいの気持ちでやっていこうと思う。何となく気持ち良くて森の中で深呼吸をして、体を伸ばしていたら、これは氣功になるぞと、小原田式の氣功も作り上げた（いたって簡単なもの）。調身・調息・調心はもちろん、天地人の三位一体、陰陽のバランスという要素も入っている。簡単だけどなかなか奥が深い。川のせせらぎを聞きながら、ほんの10分ほど。湧水で手と顔を洗い、氷川神社にお参りをして帰ってくる。氣功は、小笠原でみなさんに伝授しようと思っている。

  2018年04月30日

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  ぼくがあまり怒らない理由

  「お父さんはあんまり怒らないよね」と娘から言われた。その通りだと思う。だけど、怒りを感じないかというとそんなことはない。むかっときたり、カーッとすることはある。だけど、ぼくは思うのだけれども、腹が立ったからと怒鳴りつけても気持ちがすっきりするわけではない。余計にもやもやして先々まで尾を引いてしまう。それに、もし仮に、娘たちを怒鳴りつけて、関係を修復できないままにぼくか娘たちかが急死してしまったらどうだろうか。ずっと悔いが心に残ってしまうと思う。だからぼくは無闇に怒りを相手にぶつけないようにしている。ただ怒りを抑え込んでしまうと体にも心にも良くない。そんなときには、ああ自分は腹を立てているなと、客観的に見ながら、怒っている自分を受け入れる。何に怒っているのだろうか。本当に怒る必要があるのだろうかと、冷静に考えてみる。そうすると、「そんなに腹を立てる必要もないな」と思えてくる。何が何でも怒らないといけないことというのは、そんなにあるものではない。​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​好評発売中！今日の早朝散歩では、妙に緑色が気になった。新緑の季節だからかな。

  2018年04月29日

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  つらいこと、かなしいこと、苦しいことがあったらまずは感謝しなさいという教え

  一難去ってまた一難。それが生きるかなしみかもしれない。だけど、これはため息をつきながらつぶやく言葉ではない。喜びをもって言わないと。注目したのは、一難が去っていくということ。必ず難は去っていく。だけど、またやってくる。だけど、その難もまた去っていく。そういう繰り返し。今ある難がずっと続くわけではない。必ず去っていく。師匠の中川先生がよく教えてくれた。「難が有って有り難いんだ」つらいこと、かなしいこと、苦しいこと、困ったことがあったら、まずは感謝しなさいということ。そこから考えればいい。ぼくはこう思うことにしている。難というのは、自分がいかに守られているかを知るためのものだと。どんなに大変な難でも、必ず去っていく。どういうふうに去っていくかに目を向ける。そうすると、そこに目に見えない大きな力の存在を感じるはずだ。ああ守られている。そう心から思える。押し寄せる波のようにやってくる難題。でも、必ず引いていく。でも、またやってくる。その波に洗われて人は成長していく。それが宇宙の法則。難が有って有難う！久々に大恩人が残してくれた言葉を思い出した。

  2018年04月28日

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  これが幸せだと決めてしまうと、その分、不幸も多くなる

  健康が幸せだと決めてしまうと、病気のときは不幸だと思ってしまう。お金があることが幸せだと決めてしまうと、貧しいときに不幸になってしまう。みんなでにぎやかにやっていることが幸せだと決めてしまうと、一人でいるときに不幸を感じる。「幸せとはこういう状態」と決めてしまうと、その思いが強ければ強いほど不幸も多くなる。病気になったら、それでも感じる幸せを探す。ゆっくりできていいなあとか、みんなが親切にしてくれるなあとか、ああ、生きているなあとか、元気になったらこうしたいと希望が出てくるなあとか。貧しいときにも、一人ぽっちのときも、そのときだからこそ見える景色がある。そこに幸せを見つける。ああ、幸せだ。どんな状況であっても、そう思える瞬間を見逃さない。それができれば、楽しく生きる達人になれる。

  2018年04月27日

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  両親のラストシーン。いい感じで演じているみたいだ。

  両親ともに入院となると、離れて暮らしている身としては、とにかく落ち着かない。妹が毎日病院へ行って、そのときの様子を報告してくれる。日々、変化だ。母親は心不全で急きょ入院することになった。父親の看病で心労があったのだと思う。そんなことになるとは、まったく心積もりがなかったのでちょっと慌てた。血圧が100を切っていて、心臓がばくばくで、話すことも大変な状況だった。それが一昨日の妹からの報告だ。主治医によると2週間くらいは入院だとのこと。そしたら、昨日の妹の話だと、一晩たったら検査数値はすっかり元に戻ったと言う。いろいろと検査したけど、悪いところはあまりなくて、先生は「無理しなければ普通に生活してもいい」と言っているようだ。退院して家へ帰ったそうな。こんなことあり得ないと、主治医もびっくりしているみたいだ。もちろん、油断はできないが、取りあえずはホッとした。母には父を自宅で看取りたいという思いがあったようだが、その気持ちはわかるけれども、無理はするなということだと思う。父は、よくしゃべっているそうだが、食事もとれなくなって、着実にラストに向かっている。妹が言っていた。「今日は、おじいさん泣いたんやわ。ほんで、ええ一生やったって言うてた。ありがとうって言うたよ」何か感じるところがあるのだろうと思う。「ありがとう」をなかなか言わない人だった。母親にも言っただろうか。ええ一生やった。そう思う。精いっぱいがんばった88年だったと思う。あちらの世界へ行ったらご先祖様がほめてくれるはずだ。大きな仕事をしたわけではなかったけれども、いい仕事はいっぱいしたし、まわりの人の記憶に残る愛すべきキャラだった。父からも母からも、いいラストシーンを見せてもらっている。

  2018年04月26日

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  長生きするだけがいいわけではない。いかに納得する一生だったかだ

  星野仙一さんに次いで衣笠祥雄さん。また、屈強な老人が亡くなった。今の時代、70歳そこそこというのは、もっと活躍できたのにと思ってしまう年齢だ。2人ともがんだった。「燃える男」「鉄人」と称賛された人までも、がんに命を奪われてしまう。「やっぱりがんは怖い」というイメージが多くの人の意識にインプットされることになりそうだ。がんで亡くなったということが強調されるのではなくて、彼らがすごい生き方をしてきたことに注目したい。太く短くという言葉があるが、決して短くはないけれども、太く生きた人たちで、そこにぼくは敬意を表したい。長く生きるだけがいいわけではない。短くても長くても、納得できる一生であることが大事だ。100％とは言わないけれども、自分なりに及第点を取れば、それで十分だ。在宅でがんと背骨の圧迫骨折の養生をしていた父だったが、どうしても家では手に負えなくなって入院することになった。この間お見舞いに行って、これで最後かもしれないと、手を握ってきた。その後、誤嚥性の肺炎を起こしたり、一進一退が続いている。納得した人生だろうか？農業と職人でがんばってきたが、「おれはこんなことやりたくなったんや。もっと勉強したかった」と言っていたから、納得はしてないかな。今度は母親が心不全でダウンしてしまった。ちょうど病院にいるときに具合が悪くなったのが良くて、すぐに治療をしてもらった。今は集中治療室だということだ。父に関しては、時間をかけてぼく自身の心の整理もできていた。しかし、母はいきなりのことだったので、かなり動揺してしまっている。わがままな父と60年。「ありがとう」のひと言もないままの60年。怒鳴られ、無能扱いされ、さぞかし悔しかったと思う。でも、それに耐えてきた。だから、父が旅立てば、母はもっと羽根を伸ばして生きればいい。そう思っていた。母は納得しているだろうか。復活できればいい晩年を送らせてあげたいようにも思うし。でも、3人の子どもを育てて納得しているかな。ぼくは、今、死ぬとして納得できる人生だろうか。ぼくの夢は、一冊でいいから自分の本を出したいだった。もう20数冊出しているから、とっくに夢はかなっている。でも、納得とはまた違う。ぼくは自分自身もそうだけど、娘たちが、彼女たち自身の特技を生かして生き生きと生きてくれたら、そういう環境を与えられた自分に納得するかも。ぼくは自分の人生はなかなかうまくいっていると思っている。これから面白い仕掛けを考えている。

  2018年04月25日

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  がん＝死という思い込みから解放されないと

  金曜日のお昼ごろに東京を出て大阪へ入り、夕方から大阪でトークショーがあって、大阪で一泊して鈴鹿の父親が入院している病院へ。出版記念のトークショーも3回目。みうらクリニックの三浦先生の来てくださって、楽しく対談をした。2人の元がんの患者さんに体験談を話してもらった。がんは大変な病気だけど、大変だからこそ、大きな気づきがあるんだろうなと思う。改めて思った。治った人の話を聞くのがいい。がん＝死と、ぼくたちは思い込んでいる。一種の洗脳だ。これを解かないと。そのためには、治った人の話をたくさん聞く。こんなにもたくさんの人が治っているじゃないか。がんは治る病気だ。そうやって、逆洗脳をする。三浦先生が、「昔は結核＝死だった。今、結核になって絶望する人はいない」と、おっしゃっていた。戦前、改造という由緒ある雑誌があって、その雑誌で、「日本は結核によって滅ぼされる」という特集を組んだりしていたそうだ。どういう内容なのかはわからないけれども、結核は不治の病で、次々と人が死んでいって、日本は滅びるという話なのだろうと思う。それを読んだ結核の患者さんは絶望するに違いない。今なら笑って話せることだけど。ただ、がんは抗生物質の登場によって結核が治るようになったのと同じように、特効治療が出てがんが克服されるというのとは、性格が違うような気がする。もっと、命の根源にアプローチしないと、解決しないんじゃないかな。ぼくは、自分自身も含めて、がん＝死という洗脳を解くため、これからも治った人の体験を伝えていこうと思っている。がんになってどうしたのか。そして、どんな変化があって、今はどうなのかそんな話を聞いて回ろうと思っている。大阪は楽しかった。何とも言えないリラックスできる雰囲気がある。懇親会も楽しかった。また大阪、呼んでください。​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​

  2018年04月22日

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  大阪へ行って鈴鹿へ寄って。父とは今生の別れのつもりで

  ​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​の出版記念​トークショー​で大阪へ行く。出版記念と銘打ってのはここまでかな。一日数百冊の本が出版されるそうだ。なかなか人の目につかないし、手に取ってもらうのは大変なこと。さらに買ってもらうとなるとハードルは高くなる。そんな中で、読んでくださって、役に立ったと喜んでくださる方がいるのはありがたいことだ。今日もたくさんの方がお越しくださる。これからは、「体験の分かち合い」を20人くらいの規模で開催していこうと思っている。それをやることで、この本が出た意味が出てくるような気がする。今日は大阪で一泊して実家のある鈴鹿に寄ろうと思っている。体調を崩している父が、二日前に入院した。かなり体力が低下しているようだ。長年のがんもあるだろうが、転んで圧迫骨折をしたのがきつかったようだ。痛みで苦しんでいる。明日、病院にお見舞いに行ってくる。正月に会ったときも、けっこう元気だったけれども、これで最後だと覚悟して話をしてきた。今度も、もう今生での父親と会うのは最後のつもりで行ってくる。ただ、手を握って、ありがとうと言ってこよう。そばにいてあげたいと思うのは山々だが、長い目で見たら、ぼくが生き生きとしていることが、親孝行になるだろうと思う。それを父親はずっと望んできたのだから。大事な今日と明日になる。気合を入れて出かけましょう！

  2018年04月20日

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  うつ病の人に「がんばれ！」は本当に禁句か？

  思い込みというのがいっぱいあって、画一的な見方しかできないことはいっぱいある。たとえば、うつ病の人には「がんばれ！」と言ってはいけないという話。本当かなと思って、元うつ病の方に聞いてみた。彼はかなり重度のうつ病で入院していたこともある。死に場所を求めてさまよったこともあると言う。今は元気になった。彼は、「ぼくはがんばれと言われてうれしかったですよ。自分のことを気にしてくれている人がいると思うと元気が出てきました」と話してくれた。「人によって感じ方は違いますよ。それに、だれにがんばれと言われるかでも違いますしね」とも言っていた。がんばれと言われて、世間で言われているように、それがネガティブに働く人もいれば、彼のように元気になる人もいる。言葉だけの「がんばれ」では響かないし、むなしさを感じてしまうが、相手のことを心から思って「がんばれ」と言われれば、うれしくて元気が出るのかもしれない。どんなことも人によって違うということ。ぼくは昔から思っているのは、「自分がされて嫌なことは人にするな」という基準で人間関係を築くのは危険ではないかということ。人に対する態度としてひとつの目安にはなるが、それは絶対ではない。自分が嫌なことでも、相手はそれを好んでやりたいと思っているかもしれないと考える方が自然のような気がする。いろんなことを刷りこまれながらぼくたちは生きている。当然だと思っていることの中に、刷り込みは潜んでいるものだ。たまには、自分の中の当然をちょっと斜めから見てみるのもいいかなと思っている。​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）のアマゾンのページにありがたいレビューを書き込んでいただいた。​ぜひ、読んでください。明日20日、​大阪でトークショー​があります。いきなり来てくださってけっこうです。

  2018年04月19日

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  不登校、障害、がんは悪いことなのだろうか？

  世間で悪いこととされている、不登校、障害、がんが、本当に悪いのだろうか？ずっと思っている。きっかけは長女の不登校かな。長女が中学１年で不登校になったとき、どうしてうちの子がと思った。こいつの将来、どうなるのだろうと心配にもなった。朝、起こしにいくといつも腹痛。学校を休ませると、広ごろに起きてきてけろっとしてパソコンの前に座ってゲームをしている。腹が立った。「明日は行けよ。約束だぞ」ときつく言う。「わかった。明日は絶対に行く」という言葉に安心していると、翌朝も同じことの繰り返し。だけど、そこで泥沼に入り込まなかったから良かった。学校へ行かないのは悪いことなのだろうか。ぼくにも家内にも、そう考える余裕があったから良かった。彼女には行きたくない理由があったし、そのことを彼女は話してくれたから。校長先生にも相談に行ったけど、とてもいい加減な人だった。それも、学校はいいやと踏ん切りをつけるきっかけにもなった。この学校へは行かないという前提で次を考えた。結局、引っ越すことにして、これもプラスに働いた。結局、中学校は行かなかった。それでも、引っ越した先の東京都にはチャレンジ校という制度があって、高校へは入れた。そこからいい感じになっていき、大学に入り、この春卒業して、今はとある出版社でお世話になっている。障害があることも、がんになることも、当事者はそりゃ大変だと思う。悩むし、混乱する。でも、悪いことと決めつけてしまうと、そこから脱することができない。​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​では、がんについて、本当に悪いの？　という視点で、体験者の話を聞きながらまとめたものだ。大変な病気だけれども、ちょっと見方を変えて向き合うと、心に余裕ができてくる。対応も変わってくる。いろいろな情報が入ってくる。いい悪いを決めつけてしまうと、悪いと思い込んでいることが起こったとき、パニックになってしまって、いい対応ができなくなってしまう。悪いということが起こったら、本当に悪いことなのだろうかと、ぼくは一息ついて考えることにしている。

  2018年04月18日

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  障害やがんを悪と決めつけて排除しようという考え方から脱しないといけないな

  久しぶりに上尾へ行った。埼玉きんこんの会。国学院大学の柴田保之先生が、発語が難しい人たちから言葉を引き出し、彼らの思いを共有しようという集まりだ。柴田先生は「重度の障害者にも言葉や意志がある」ことを世の中に伝えることに、人生をかけている。主催者は上尾で能力開発教室を開いているほりあゆみさん。年に2回ほどのこの集まりを何年にもわたって開催している。これからの時代に何が必要なのかを知ってもらいたい、子どもたちが自分らしく生きられる社会を作りたいと、真剣になって活動している。大したものだ。あゆみさんとお会いしたのは6~7年前になる。そのときに、あゆみさんの教え子たちと仲良くなった。照平とか夕貴とかさらちゃん、みほちゃんたち。まだ小学生だった。それが、照平は高校3年生。夕貴も高校生になるのかなあ。すらりと背が高いいい若者だ。さらちゃん、みほちゃんは会えなかったが、彼女たちも高校生、中学生。彼らは、障害者という枠で見られる子たちだ。照平のダンスは楽しかった。彼はダウン症。とにかく明るくて、ぼくのことを「パパ、パパ」と慕ってくれている。うれしくなるな。何年か前はぎこちなく手足を動かしていたのに、今は、キレキレのダンスを踊る。それも3曲も。どれだけの体力だ。障害もそうだし、がんもそうだし、悪いことで排除しようというのが世の風潮だけど、本当にそうだろうか。照平たちがいることで、どれだけ場が和むか。人の心に安らぎを与える連中だ。物事を、自分たちの都合だけで善悪に分けて、悪と分類をされたものを排除しようという思考パターンを何とかしないと、世の中は良くなっていかないのだと思う。

  2018年04月17日

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  がんばっているけどがんばっているように見えない

  次女の氣恵とぼくはよく似ていて、一所懸命にやっている姿はあまり見せたくないというタイプだ。あいつも、バイトを本当によくがんばっている。夜遅くまで働いたり、雰囲気を明るくしようとしたり。けっこうストレスもあると思う。だけど、「そんなの軽いよ」という表情でやってみせる。ぼくも、それなりにがんばって仕事をしているけど、まわりからはそうは見えない。見せないようにしているかというと、そうでもないけれども、ふわふわやっているように見てもらう方が、ぼくとしては居心地がいい。そういうタイプだから、ぼくも氣恵も、「一所懸命にがんばっています！」とアピールするような人とは、あまりかかわりたくない。アピールしなければ認めてくれないような人ともあまりかかわらない。それでも、きちんと見てくれている人はいるものだ。そういう人と仲良くすればいい。逆に言えば、自分自身も、見せかけではなく、人の本質をきちんと評価できる人間にならないといけない。今朝は早起きして朝日を見に行った。何とか見ることができたが、毎朝太陽が上がってくることは決して当たり前のことではない。何千年も何万年も続いている。どんなエネルギーが働いているのか。毎朝、太陽が上がって来るように、ぼくも生きたい。

  2018年04月16日

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  人って死ぬときが大事だね

  ある方とお話ししていた。けっこうずけずけとものを言う女性だ。病院に勤めている。ぼくより少し年上。相手が偉い人であろうと物おじしない。ホント、うらやましくなるような人だ。彼女がポツリと言った。「人って、死ぬときが大事ね」何か思い当たることがあるのか、ふと感じたことなのか。病院で重病の人とたくさん見ているから、いろいろと感じるんだろうな。「普段、偉そうなことを言っていても、いい死に方をしないと、それまでの人生は台無しじゃない」どういう死に方がいい死に方かは聞かなかったが、「それはあるな」と、すっと心におさまる。お釈迦様は生老病死を四苦と言った。人が逃れることのできない苦しみ。ぼくのイメージは、この四つは階層構造になっていて、生の中に老いがあり、老いの中に病があり、病の中に死があるって感じかな。病の苦しみの中には死の苦しみが含まれ、老いの苦しみの中には病と死の苦しみが含まれ、生の苦しみの中には老、病、死の苦しみが含まれる。だから、死は最初に克服すべき苦しみということになる。いくら楽しく生きていますとニコニコしていても、年を取るのはうれしいですと老いを謳歌していても、病気は大事なメッセージですと悟った気になっていても、その奥にある死をしっかりと見つめてないと、それは砂上の楼閣になってしまう。ポジティブに生きようと思ったら、老いも病も死もポジティブにとらえられるようにならないといけない。いい死とは？自分が生きた数十年を納得して、これでよし！とあの世へ旅立っていくことかな。60歳を過ぎたぼくはそう思っている。​4月20日　大阪でトークショーがあります。​

  2018年04月15日

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  体験の分かち合いから癒しは生まれる

  そんなに意識はしなかったけど、ぼくはずっと「体験の分かち合い」をしたくて、いろいろな場を作ってきたのだと思う。​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​を書いているとき、編集者の鈴木七沖さんが、「体験の分かち合い」という言葉に反応してくれた。20年以上も前の話だ。ぼくに見えない世界の大切を教えてくれた真氣光の中川雅仁先生、ホリスティック医学の帯津良一先生と一緒にアメリカのアリゾナにある、ホピ族の村へ行ったことがある。そこで、一人のメディスンマン（祈祷師のような人）と話をする機会があった。彼がぼくに質問した。「癒しって何だと思う？」ぼくはうまく答えられず黙っていた。そしたら、彼がこう言った。「癒しとは体験の分かち合いなんだよ」これにはびっくりした。ぼくは、癒しというと、何か技をもっていないといけないと思い込んでいた。方法論にとらわれていたのだ。しかし、そうじゃない。体験を分かち合うことなんだとメディスンマンは言う。ずっと頭の中に残っていた。今思うと、ぼくがやってきたことは体験を分かち合える場を作ることだった。小笠原もそうだ。イルカと泳ぐ以外、特にやることはない。しかし、一緒に行くことで、自然に体験の分かち合いが起こっている。みんなで楽しくやっていると、いつの間にか癒されてしまう。人はそれぞれいろいろな体験をしている。その体験は、自分が成長するために必要な体験だ。つらくても、苦しくても、それによって一皮も二皮もむけることがある。同時に、体験は人を癒すことにもなる。​20日には大阪でトークショー​ここにはなかなか目が向かない。だけど、すごく大切なことだ。自分の苦しみや悲しみは自分だけのものではない。それが人にも影響を与える。人を癒すことができるのだ。20日には大阪でトークショー、21日には石神井公園で月一カフェがある。これからもいろいろとやっていきたいが、そのキーは、「癒しは体験の分かち合い」ということで進めていきたい。

  2018年04月13日

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  父親の88回目の誕生日。人生の晩期をがんばって生きている

  今日は父親の88回目の誕生日。これまでで一番きつい誕生日かもしれない。15年ほど前に前立腺がんになって、放射線療法とホルモン療法でがんをなだめてきた。しかし、去年の後半から体調が悪くなってきた。ひどい便秘があって入院したり、退院後は転んで背骨を圧迫骨折したり。今、ほとんど横になって毎日を過ごしているようだ。とにかく動き回っている父親だったから、じっとしていないといけないのはつらいことだろうと思う。​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​にも、父のことを書いた。がんと診断されたとき、ぼくもそばにいたので、父の反応を観察していた。たぶんがんだろうとは思っていたが、自分が宣告されるようにドキドキしていた。「がんです」と、主治医が告げた。でも、まだ早期の状態で慌てることはないという話だった。母はおろおろしていた。そんな母を、「俺は急にがんになったんと違う。ずっと前からがんやったんや。慌てんでええ。いつもとおんなじにやってればええんや」と頼もしい言葉で怒鳴っていた。がんばってきた88年だった。見習わないといけないことはたくさんある。ぼくも、自分が晩期を迎えたとき、どう生きるのだろうと考えている。そのときがきたら、この世に未練をもたず、さっさとあちらの世界へ行きたいと思っている。しかし、自分の意志だけでどうしようもない部分もあるだろう。死ですべてが終わるわけではない。そのことは頭ではしっかりとわかっている。それがすとんと腹の底におさまるのはいつごろだろうか。父の今の状態は、そのひとつのチャンスかもしれない。去る者も見送る者も、お互いが納得して「サヨナラ」できないとな。父は自分の一生を納得しているのだろうか。ぼくは、これまでの人生を納得しているのだろうか。いろんなことを考させられる。近いうちに一度、家へ帰ろう。

  2018年04月12日

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  「ことごとくよろし」。あんまり堅苦しく生きない方がいいかもよ

  昨日、久しぶりにお世話になっている喫茶店を訪ねた。とても落ち着く店で、打ち合わせのときにはよく使わせてもらっている。昨日は、​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​についての取材を受けた。何かつかみどころのない話をしたかもしれない。ぼくの話も文章も、「こうじゃないといけない」という強い主張がない。これもいいし、あれもいい。そういう考え方もあるよね。そんなニュアンスなので、話を聞く側も読者も、もどかしさを感じているのではないか。でも、世の中というのは曖昧模糊としているもので、これだ！　と言い切れるものなどない。「咸宜」という言葉がある。詩経という中国の古書に出てくるもので、「ことごとくよろし」の意味だそうだ。自分自身がすべてを「ことごとくよろし」と受け入れられるかどうかは難しいところだが、ぼくは、ここを目指したいと思う。常連さんのHさんとお話しをした。新しい本の話をすると、「私もがんをやっていますよ」という話になった。10数年前、悪性リンパ腫になって、抗がん剤治療を受けて治癒したのだそうだ。抗がん剤はきつかったけども入院は楽しかったと、とても興味深い話をしてくれた。「抗がん剤治療をしているときも、点滴をつけたまま、病院の近くの居酒屋へお酒を飲みに行っていましたから」と言う。そんなタイプには見えないのだが、静かな豪傑なのかもしれない。もちろん病院には内緒。でも、お酒臭い息で帰ってくるのだからすぐにばれてしまう。「怒られましたよ」と笑う。今度、ゆっくりと話を聞いてみよう。がんであろうと何であろうと、どこか肩の力を抜いて生きる。あまり深刻にならない。それが上手に生きるコツなのかもしれない。

  2018年04月11日

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  胃がん第4期からの生還。茂呂さんがアドバイスする5つのこと

  コミュニティラジオのFM西東京、明日の12時15分から放送の「おとなの喫茶店」のゲストは、西東京市東伏見の茂呂信市郎さん。76歳。番組は​こちら​から聴けます。むちゃくちゃ元気で、今月いっぱいはサッシの会社の社長としてがんばる。15年前のこと。茂呂さんは胃がんと診断された。それも、大動脈リンパ節に転移していて、胃のがんは手術で摘出できても、ここには手がつけられない。このときの診断が、胃がんの第4期で、手術がうまくいっても5年生存率は数パーセント。つまりは治らないですよと言われたわけだ。ただ、一縷の望みは抗がん剤治療。しかし、これがきつかった。1年8ヵ月も治療は続いた。起き上がることもできない。これ以上やると死んでしまうと、抗がん剤をやめることを決めた。ほかにもいろいろとやったけど効かない。もう死んでもいいと腹をくくった。そんなときに、息子さんが免疫療法を探し出してきた。そんなの効かないだろうと思いつつ、息子さんが熱心にすするものだから受けてみた。そしたら、これが効いた。1ヶ月でがんの姿は跡形もなくなってしまった。「あれから何ともないですよ。もう死を覚悟していましたから。死んでもいいと思ったら気持ちが少し楽になりました。それに、これまで仕事、仕事で生きてきたでしょ。まわりを見回すことなく突っ走ってきたわけですよ。でも、死を覚悟したら、まわりをきょろきょろし出してね。道端の野草がやけに気になる。ああ、目立たないのにがんばって生きているんだと、うれしくなってきました。がんが消えたときは信じられなかったですよ。この治療はノーベル賞ものだと思いました。でもね、いい治療であることには間違いはないのですが、だれもが治るわけではないんですね。私の場合は、たまたまぴったりと合ったんでしょうね。4月いっぱいで仕事はリタイアします。これからは、ボランティア活動なんかをやっていきたいですね。生かされた命ですから、有効に使わせてもらいますよ」茂呂さんがアドバイスする５つのこと１．人間は不死身ではない。どんなにあがいても必ずや老いて死ぬ。どうせ死ぬなら、笑顔でこの世と「サヨナラ」したいと心に言い聞かせて、いつか本心でそう思えるようになること。２．がん関係の本や新聞記事をよく読むこと。講演会や東洋医学の先生の講話などに積極的に参加する。そのうちに自分に合う治療法が必ず見つかります。３．東洋医学的ないろいろな治療法を徹底的に取り入れて実践する。気功、ウオーキング、ホメオパシー、漢方薬、鍼灸、免疫療法、玄米菜食などいくらでもある。４．がんを治す5ヶ条を実践する・「生活パターンの見直し」「がんの恐怖心から逃れる」「免疫を抑制するような治療を受けない」「積極的に副交感神経を刺激する」「がんは自分で治すほかない」５．大事なこととして頑張り過ぎをやめて、ときどきときめく日をつくる。大好物を食べに行くとか。茂呂さんのことは、拙著​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​でも紹介しています。4月20日　大阪で​トークショー​があります。

  2018年04月10日

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  便利な世の中になった。このまま進めばどんなふうになるのか

  プリンターとiPadの調子が悪いので修理の依頼に行ったら、お願いしますと渡しておくだけではすまず、手続きやら、説明を受けるているうちに、半日くらいたってしまった。とにかく、こういうことはまったくお手上げ。専門の人に任せるしかない。プリンターは長く使っていたので新しいのに変えた。iPadの不具合はすぐに良くなったが、いろいろと使い方を聞いて、もうちょっと上手に活用できそうな感じになった。せっかく便利なものができたのだから、それを買ったら使いこなさないといけないよな。そのためには、どう使えばいいのか教えてもらったり調べたりするのに時間もかかる。もう便利さはここらでいいかなという気もする。ぼくはいまだにガラケーを使っている。スマホが当たり前の世の中だから、不便もあるけれども、ちょっとした抵抗をしているわけだ。そう言えば、携帯が広まったときも、その流れに反発していたこともあった。結局は流されてしまうのだが、すんなりとは流されないぞという意地があったりする。今さらと言われそうだが、googleフォトを初めて使った。これは便利だ。撮りっぱなしだった写真が整理できる（整理してくれる）。こういう便利さが広がっていくと、世の中はどんなふうになっていくのだろうか。4月20日　大阪でトークショーがあります。​癒しは体験に分かち合い​

  2018年04月09日

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  いくつになっても親にほめられるのはうれしいもの

  母親と電話で話をした。父の容態が気になる。昨年の後半から体調が悪くなり、今年になって背中の圧迫骨折があったりで、動けなくなってきている。間もなく88歳だ。20年近く前から前立腺のがんがある。ずっと共存してきたが、体力の衰えとともに、その影響も出ているようだ。医者からは、終末期だと言われている。しかし、もともと生命力があって、運の強い父なので、背中の痛みに耐えながらがんばっている。そう簡単には終わらないだろうと思う。新刊の「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）でも、父のことは書かせてもらった。本を送ったら、父も母も少しずつ読んでくれているみたいだ。83歳の母の感想。「お前も上手に書くようになったなあ」もうベテランのライターや。これくらいは書けるわ！　と言いたけけど、親にほめられるのはいくつになってもうれしいもの。思わず顔がほころんでしまった。親にとっては、何歳になろうが子どもは子ども。わが家でも、長女は間もなく23歳になるが、親としてはいつまでも小学生の子どものように、仕事から帰ってくると、「今日はどうだった？」と、ついつい聞いてしまう。そんなものだ。親にほめられるのはうれしいことを、ぼくは実感しているから、娘たちのことも、できるだけほめている。もちろん、事実にもとづいたことでほめるわけで、歯の浮くようなことは言わないけど。父は最後のがんばりをしている。母も、父が快適に終末を過ごせるように献身的に介護している。妹も弟もありがたい。

  2018年04月07日

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  愛媛で自然栽培で育てたイチゴを収穫した。つまみ食いをしながら楽しくやった

  昨日は愛媛の佐伯さんの畑でイチゴの収穫でした。つまみ食いをしながら楽しくやりました。無農薬、無肥料のイチゴ。いろいろと工夫しながら、いい作物を育ている。虫嫌いの家内は、畑に入るなんでする人じゃなかったのに、無言でイチゴを摘んでいた。楽しかったみたいだ。ホント、彼女は変わった。三女の氣歩は、秋から愛媛に研修に行くことになりそう。またいいご縁ができた。みなさま、ありがとうございました。

  2018年04月06日

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  愛媛には愛がある（真民さん）。いい旅をしています。楽しんでいます

  真氣光の中川会長との対談、坂村真民記念館の館長さん。愛媛県松山市の隣の砥部町にある。真民さんご存命のころ、真氣光の会報誌に真民さんの詩を紹介させてもらっていた。直筆の詩だ。こんな感じ（これは記念館に展示されているものです）。詩作は若い頃からやっていたが、こうやって墨で字を書き始めたのは80歳を過ぎてからだそうだ。もともと字にはコンプレックスがあっけれども、自分は詩人であって書家じゃないので字はへたでもいいと割り切って書くようになった。へたとかうまいではなくて自分らしい字ならいいというのはすばらしい人生訓だ。人にはそれぞれ味がある。いいとか悪いではない。ちょうど「坂村真民という生き方」という特別展をしていた。さっと見るだけのつもりだったけど、ひとつひとつの詩に引き寄せられるように立ち止まって読んでいたら、いつの間にか時間がたってしまった。中身の濃い展示だったなあ。真民さん、いいなあ。そのあと、佐伯さんに畑を案内してもらった。1月に来たときには赤い実が数個だったイチゴ畑には、たくさんの実がなっていた。その場でちぎって食べさせてもらった。おいしかったなあ。夜はおいしいお酒を飲んで、最高の一日だった。家内も娘たちも大喜び。今日はイチゴの収穫を体験させてもらう！あおぞらベジィのランチもおいしかった。店長のだいきくんと副店長のともちゃん（1月に一緒に撮った写真）

  2018年04月05日

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  豊橋から松山へ。楽しいツアーの始まり！

  今日からツアー。次女の運転で朝早くに出て豊橋の​「いるかビレッジ」​へ。昨年の12月にもお邪魔した。ここは、今少しずつ増えてきているエコビレッジの日本の走りとも言える施設だ。豊橋郊外の静かな住宅地にある。ここで一泊目。夜は、豊橋駅近くの知り合いを訪ねる。おいしいごちそうを作ってくださった。楽しいお話もできた。明日は朝早くに出発。松山を目指す。松山では、佐伯さんのパーソナルアシスト青空を訪ねる。青空ベジィでランチ。そうそう、坂村真民さんの記念館で館長と中川会長と対談を取材することになった。これもいいタイミング。松山で一泊して、５日に東京へ向かう。楽しい旅になりそうだ。​４月20日は大阪でトークショー！​

  2018年04月03日

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  裏表の少ない人と付き合いたいものだ。仲間の輪を広げていく

  背中が痛くて三女にマッサージをしてもらった。彼女はすごく上手で、母親からしっかりとヒーリングを習うと、いいヒーラーになれると思う。そのときに話をしていたのは、昔は明らかな悪者というのがいたけど、今はみんながいい人に見えて、それが逆に怖いということ。外見だけ取り繕って、腹の中では何を考えているかわらかない人が増えているかもしれない。中身は昔と変わってないのに、いい人に見せる術を覚えたのではないだろか。外と内とのギャップがすごく大きい人はこれからも増えてくると思う。逆に、ギャップが小さい人も増えてくる。両極にわかれる。できたら裏表の少ない人と付き合いたいものだ。そういう仲間で楽しくやりたい。わざわざ嫌いな人と付き合うことはない。それよりも、仲良く過ごせる輪を広げていく。そうすると、嫌いだった人も、その輪に巻き込まれてきたりする。遠くに離れていって付き合わなくても良くなることもある。​『「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと』（サンマーク出版）​が出て、八重洲ブックセンターと大阪でトークショーをやってもらったが、そこで知り合う人たちは、とても気の合う人ばかり。うれしくなってくる。そういう仲間が多ければ多いほど幸せかもしれない。４月20日にはまた大阪でトークショーをやってくださる。​「癒しは体験の分かち合い」​

  2018年04月02日

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  思い込みをはずさないと。大阪でもいい会を開いてもらった

  ​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​が出て、まわりの人たちがいろいろと応援してくれて、ありがたいこと限りなし。25日には八重洲ブックセンターでトークショーをやらせてもらって、昨日31日には大阪の三浦先生のスペースでお話をさせてもらった。和歌山から西本真司先生も駆けつけてくださった。4月20日にも大阪で話をさせてもらう。​「癒しは体験の分かち合い」​昨日もおかげさまで盛り上がった。三浦先生のすばらしいスペースはほぼ満席。がんの患者さん、ご家族、医師、治療家、癒しに関心のある人たちなどなど、熱心にお話を聞いてくださった。「余命4ヶ月と言われてから三浦先生のところへうかがって、もう2年になります。今でも、余命宣告をした医者にときどき診てもらっています。行くたびに不思議そうな顔で私を見ます」腕はいいが気難しい医者らしい。自分の診断に間違いはない！　と自信をもっていたのに、余命4ヶ月どころかがんは消えてしまうし、ますます元気になっている。現実を直視することは自分を否定することにもなる。どんな気持ちで診察をしているのだろうか。がんが大変な病気であることは間違いない。しかし、世間で言われているように、不治の病ではないということだ。実際に、余命宣告をされた状態から回復している人はいるのだから、治らないと決めつけるのは間違っている。がんばかりではなく、とにかく、ぼくたちは思い込みによって、恐怖や不安を感じてしまっている。もっと自由に物事を考えられれば、心は軽くなる。ぼく自身もそう。ぼくよりももっと不自由に生きている人はたくさんいるはず。楽に楽しく生きるため、思い込みをはずしていく。自分のためにも人のためにも、そんな活動をしていこうと思う。

  2018年04月01日

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  本はあちこち勝手に動いてくれて思わぬ出来事を引き起こしてくれる

  今日は大阪。​「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​が出てから、いろいろなことが起こってきている。八重洲ブックセンターでのトークショーはおかげさまで盛り上がった。大阪では、古い友だちの三浦直樹先生（みうらクリニック院長）がトークショーを開いてくれる。同じく古い友だちの西本真司先生（西本クリニック院長）も応援に来てくださる。２人とも、体も心も魂もケアできる、これからの医療をけん引する気鋭の医者だ。４月20日（金）は編集を担当してくれた鈴木七沖さんと三浦先生が応援してくれて3人の​トークショー​を、大阪でやる。懐かしい人からの連絡もあった。家族ががんで・・・という相談もいくつかある。本には命があって、あちこちを勝手に動いてくれて、さまざまな縁を作ってくれる。思わぬことが起こってくることもある。これからどんな働きをしてくれるのか楽しみだ。

  2018年03月31日

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  新刊がきっかけで懐かしい方から電話が。1988年上海でのことを思い出した

  3月は久しぶりに著書が出た。​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​いろいろな方が応援してくださる。明日31日は、大阪で三浦直樹先生（みうらクリニック院長）が​トークショー​を組んでくださっている。和歌山からは西本真司先生（西本クリニック院長）が駆けつけてくださる。思わぬ反響もある。家族ががんで・・・という相談も受けた。ぼくは医者ではないので、状況をお聞きして情報を提供するくらいしかできない。ただ、「この本を読んで気持ちが楽になりました」と言ってくださるのはありがたい。懐かしい方からの連絡もある。昨夜は、京都に住む気功の先生が電話をくださった。20年ぶりくらいに声をお聞きしたというくらい久しぶりだ。その先生と初めてお会いしたのは1988年だったか。中国・上海で気功の国際シンポジウムがあって、ぼくは、中国を旅していてたまたま気功に遭遇し、氣を受けて体が揺れるという体験をしたことで、「一体どういうことだ」と興味がわいてきて、シンポジウムに参加することになった。そこで帯津先生や中川先生という一生の師となる方たちと出会ったのだが、その先生も、シンポジウムに参加されていたのではなかっただろうか。それから何度かお会いした。年賀状のやり取りはしていて、あとは、ぼくが体験談を取材していた健康食品の愛用者でもあったことで、細い糸だったがつながりがあった。昨日は、1988年のシンポジウムのことで盛り上った。今、気功と言えば、だれもがどんなものかイメージできるが、あのころはオカルトの一種だった。そんな中で、これからの医療にとって気功は重要なものになると感じた人が上海に集まった。そして、このシンポジウムに参加した方々が日本に帰り、それぞれのやり方で気功を広めはじめた。自分の手から気というエネルギーを出して人を癒すという活動を始めた人もいた。中川先生もその一人だった。日本の気功の歴史を語る上で、1988年の上海でのシンポジウムは外せないと、ぼくは思っている。ぼくが記憶している人たち。帯津良一先生、中川雅仁先生、湯浅泰雄先生、日本気功協会の山本会長、立派な口髭の吉見猪之助先生、大須賀先生、愛知医大の教授、林茂美先生、山内直美先生・・・。上海気功協会の林厚省先生の気功麻酔も見せてもらった。実際の手術を見学させてもらえた。甲状腺がんの女性の手術だった。手術台に横になった患者さん。麻酔をかけているわけではないので目もぱっちりと開けているし、執刀医とも何かしら話をしている。その患者さんに、頭頂部から気を送る林先生。しばらくすると、手術が始まった。意識があるのに、のどにメスを入れ始めたのだ。患者さんは平然としている。林先生は気を送り続ける。ときおり、患者さんと話をしている。何とものどかな手術風景だった。隣にいた愛知医大の教授が、「前もって軽く麻酔がしてあるんじゃないの」と、ぼくの耳元で言う。そう思わないと、その光景は説明できないのが普通の感覚だろう。そんなことを思い出した。あのときの方たちも半数以上が亡くなっている。何らかの形で記録に残しておかないといけないのかもしれない。1988年上海。気功が日本でブームになる火元になったシンポジウムだった。

  2018年03月30日

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  啓示はこんな風にやってくる。ぼくの場合だけど

  メッセージ（啓示）というのはどこから飛び込んでくるかわからない。ぼくは、瞑想していて天から言葉が降りてくるというのはあまり好みではない。あるとは思うけれども、ぼくはもう少し確かなものがほしい。それが昨日はあった。ある尊敬する人物から手紙をいただいた。八重洲ブックセンターでのトークショーに誘ったのだが、予定が入っていて参加出来なくてすいませんという内容だった。だけど、すぐに本を買ってくれて、すぐに読んでくれたようだ。とても褒めてくれた。うれしかった。彼は、ある記事を同封してくれた。彼の友だちについて書かれたものだった。「あっぱれな生き方をした人だ」ということだった。読ませてもらった。はっと思うことがいくつもあった。宇宙には地球を良くしようというエネルギーが満ち満ちている。しかし、エネルギーだけでは変化を起こせない。人間には、そのエネルギーをキャッチして具体化する役割がある。その通りだと思う。ぼくのように文章を書く人間も、宇宙のエネルギーを言語化するのが役割だ。そしてもうひとつ。人を相手にするな！　天を相手にせよ！これはさらにはっと思った。人に好かれようと思って生きる必要はない。それよりも天に好かれる生き方をしろ。つまりの自分の志を貫け。そのときに、まわりではいろいろと非難する人もいるかもしれないが、気にするな。やるべきことをやっていれば、知らないうちに味方が集まってきて、非難する人など気にならなくなる。非難していた人もいつの間にか味方になったりする。嘘をつかず、ごかまさず、愚直に役割を果たす。これには参った。これだ！　とガッツポーズをした。ぼくにとっては啓示だった。ぼくには、啓示はこんな形でやってくる。ありがたいことだ。

  2018年03月29日

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  だれもが守られている。守ってくれる力を日ごろから感じるようにする

  テレビでよく「九死に一生スペシャル」というのをやっている。もうダメだ！　という状況の中で、思わぬ展開があったりして、奇跡的に救われるというドラマ。人は、いろいろなピンチに立たされる。ピンチをのりきるにはどうしたらいいのか。たぶん、コツがあると思う。まずは慌てないこと。パニックにならないこと。必要以上に体や心に力が入ると、間違った判断をしてしまいがちだ。それともうひとつ大切なことは、自分を守ってくれる力が必ず働くと信じること。いわゆる守護霊さんという存在があると思うこと。でも、ピンチになってからいきなりも思えない。日ごろから意識しておくことだ。よく観察すれば、日々の生活の中で守られていると感じることはいくらでもあると思う。車を運転していてヒヤッとしたことがある人は多いと思う。ぎりぎりのところで事故にならなかった。そんなとき、良かった、ラッキーで終わらせないで、目に見えない力に守ってもらえたと感謝する癖をつける。小さなことでも「守られた」と大いに喜ぶ、感謝する。そういう癖をつけておくといい。大きなピンチのときも、「必ず守ってくれる」と思えるかどうか。これは大きいと思うし、テレビで見るような奇跡が自分には起らないと決めつける必要はない。自分にもいくらでも奇跡は起こる。「「がん」をのりこえた人が気づいた７つのこと」では、劇的にがんが治った人の話も書いたが、そういうことが起こるのは彼、彼女だけではない。だれにでも起こりうることだ。ピンチのときこそ、助けてくれる力を感じるチャンスだ。だれもが守られているのだから。

  2018年03月28日

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  リアルな場で体験を分かち合っていきたい

  ​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」​（サンマーク出版）では、さまざまながん体験を紹介させてもらった。本当にすごい体験をされていると思う。本ではその中の一部を切り取って紹介させてもらった。取材したぼくには想像もできないような葛藤の中で今にたどり着いたのだと思う。本ですべてが伝え切れればいいのだけれども、なかなかそんな技量はない。だから、この本の位置づけは、ひとつのきっかけ作る。発売してすぐにトークショーをやってもらい、31日と4月20日には大阪でトークショーがある。そういうリアルな語り合いの場を作っていくことが大事かと思っている。この本のテーマを「癒しは体験の分かち合い」という形で編集者の鈴木七沖さんは位置づけてくれた。見事な感性だと感服した。ぼくも、この言葉は20数年前にインディアンのホピ族のメディスンマンに聞いたもの。ずっと頭の中に残っていた。ぼくのイメージとしては、20人くらいが車座になって、がんばかりではなく、いろいろと体験を語り合いながら、そこで気づきを得ていくというもの。そんなことを今年はやっていこうと思う。

  2018年03月27日

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  おかげさまでトークショーは大盛況でした。ぼくががんの本を書く意味は？

  八重洲ブックセンターで​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​の出版記念トークショーをやってもらった。22日が発売だから、いいタイミングでのイベントだったと思う。懐かしい人も来てくれてうれしい一日になった。なぜぼくがこういう本を書くことになったのか。がん関係の本は、お医者さんかがんを体験した人が書いた方がいいに決まっている。ぼくみたいに健康な人ががんについて語っても説得力がない。説得力はなくてもこういう役割が回ってくるというのは意味のあることだと思う。ぼくはイルカの本を書いている。イルカと泳ぐと元気になれるよ、人生が大きく変わるよという内容だけど、ぼくは泳げない。泳げないぼくがイルカの本なんて説得力がない。だけど、ぼくの本がきっかけで人生が変わったと喜んでくれている人はけっこういるからびっくりだ。どっぷりとその世界につかっていないからこそ感じることがあるのかもしれない。それに、ぼくの大切な役割はきっかけ作り。ぼくの本を読んだことで、はっと思うことがあったとしたら、物事がいい方向に動き出したら、書き手として最高に幸せだ。ぼく自身が、取材をして本を書いて、「ああそうか」と思えることがたくさんあった。本当は、そのことに満足し喜びをもっていればいいのかもしれない。人を感動させようとか、喜ばせようとか、ちょっと傲慢なのかもね。でも、言っておこう。いい本だから読んでください！

  2018年03月26日

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  気の合う仲間が集まって体験を分かち合う場～月一カフェ

  月一カフェは、「体験を分かち合う」場所を作りたくて始めた。間もなく一年になるが、特にPRしなくても10人近くが集まって、わいわいと楽しい時間を過ごす。体験の分かち合いになっているかどうかはわからないが、月に一度、気の合う仲間と会ってほっとできる時間があるというのはいいことだと思う。昨日は2歳の男の子、小学生の男の子と女の子。子どもが3人もいてにぎやかだった。老若男女、いろいろな人がいるといい。ぼくがマスターでコーヒーをいれている。ずいぶんとコーヒーを入れるのも手慣れてきた。ぼくと仲間たちとで、ひとつの場が出来上がっているので、最初は、なじめない部分もあるかもしれないが、しばらく過ごしてもらえば、だいたい楽しい輪に入っていただけることと思う。いわゆる子ども心、遊び心のある人の方がなじみやすい場になっているかな。これまでは毎月第四土曜日の13時からだったが、4月からは毎月第三土曜日の13時から。メンバーや流れによっては、6時以降は月一居酒屋に。何か特別なことをやっているわけではなく、ただわいわいとたわいもないおしゃべりをするだけの場。そんなので良ければふらっと遊びに来ていただきたい。場所は西武池袋線「石神井公園」のすぐそば。練馬区石神井町３－２７－６　辻川ビル２F（２０１）写真　去年の夏ですね。今はもっと様になっています!(^^)!

  2018年03月25日

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• 体験を分かち合うきっかけとなる本になった～がんをのりこえた人が気づく７つのこと

  22日に発売になった本​​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​​は、編集者の鈴木七沖さんが「癒しは体験の分かち合い」という形で編んでくれたことがすごく大きなパワーになった。ぼくは医療者ではないし、がんを体験した当事者でもない。そんなぼくが「がん」をテーマに書いても説得力がないと思われがちだ。その通りで、もしぼくが、「がんはこういうものだ」とか「こうやったら治る」とか、そんな話を書いたら、それこそ見当違いになってします。このあたりはすごく気を使った。何でもそうだけど、体験しないと本当のところはわからない。だからぼくは立ち位置を考えた。60歳を過ぎたがん年齢の男。これは事実。がんになるのは怖いと思っている。これも事実。そして、父親ががんで闘病中。これも事実。そして、長年、がん治療の取材をしてきた。これも事実。今回、がんを体験した人に50人ほど話をお聞きした。中には、余命を宣告された人もいる。これらも事実。そういうぼくがどう感じたか。ぼくというフィルターを通して紹介した方々の体験。それを読んだ人はどう感じるか。この本には、常に「ぼく」が介在する。ぼくの感覚があって、ぼくの言葉があって、彼らの体験を語っている。ぼくは彼らから体験を分けてもらった。その体験を、ぼくが伝えることで、またそれぞれの体験が熟成されていく。中には、「私はこんなに立派じゃないです」と言う人もいた。それは、自分がそう思うだけで、ぼくから見たら、すごく立派で、特にこの部分は、多くの人に知ってもらいたいと思った。そういうぼくの感覚がちりばめられている。私の体験からこんなことを感じてくれたのですか。と感激してくださる方もいる。この本を通して、自分のことなのに、違う側面から体験を見直してくれることもある。自分の体験でありながら、ぼくの感覚を通しているから、別の人の体験のように読むことができる。ぼくは、医療者でもがんの当事者でもないけれども、こういう形で、体験を伝えることができる。東京と大阪でトークショーがあります。​3月25日　東京・八重洲ブックセンター​​3月31日　大阪北区　「花音」​​4月20日　大阪中央区　ドーンセンター​

  2018年03月24日

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  本をきっかけに体験の分かち合いをやっていきたい

  30年前、一冊でも自分の本が出せれば幸せだと思っていたのに、今回の​「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）​が、21冊目の著書になる（文庫になったのも含めて）。あのころ、右も左もわからず、この業界に入った者ととしては上出来すぎるくらいだ。これまでは本を書いて終わりだった。それで満足していたから。今回は、この本が始まりのような気がする。がんというのは厳しい病気だ。でも、決して不治の病ではない。余命を宣告された状態から復活した人もいる。自然療法で回復した人もいる。がん＝死という先入観を外していくことが、がんだけでなく、マイナスだと思われていることへの見方が変わってくる。それが結果的には、幸せの量を増やすことになるのではないか。がんを体験した人たちに、自分たちが感じたこと、変化したことを語ってもらおうと思っている。リアルな場で。体験の分かち合いによって、一人でも癒される人が出てくればいい。そんなイベントへの序章としてこの本を生かしていきたい。こうでなければいけないこと、こうしなければいけないこと、そんなにあるわけではない。もっと自由になれればいい。そんなことを発信していきたい。25日は、二度の末期がんから生還したおーちゃんこと大野義夫さんに体験を少し話してもらう。東京と大阪でトークショーがあります。​3月25日　東京・八重洲ブックセンター​​3月31日　大阪北区　「花音」​​4月20日　大阪中央区　ドーンセンター​

  2018年03月23日

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  恩人の誕生日に新刊が発売になる。応援してもらっていると感じる

  新刊​『「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと』​（サンマーク出版）は今日22日に発売になる。3月22日というと、ぼくの師匠である中川雅仁先生の生まれた日だ。30年前、プータローのようなぼくを拾ってくれた。そして、再生してくれた恩人だ。中川先生に会わなければどうなっていたか。何とか生きていたとは思うが、氣とか癒しといった世界とは無縁の生活をしていたのではないだろうか。ストレスをいっぱいためて、しんどい生き方だっただろうな。そういう恩人の誕生日に本が出るというのはうれしいことだ。中川先生は、病気で悩んでいる人を少しでも楽にしてあげようと奔走していた。ハイゲンキという氣を中継する装置を発明し、さらには自分の手からも氣を出してたくさんの人を病気の苦しみから救っていた。劇的な効果をたくさん見せてもらった。チェルノブイリ原発事故の被ばく者の治療にベラルーシまで何度も行き、アメリカインディアンの被ばく者の治療にも出かけていった。世界各地でセミナーをやり、これからは氣の時代なんだと訴えた。しかし、1995年の3月に脳出血で倒れた。入院しているときいろいろなことを考えたようだ。その結果、ただ病気を治すだけではダメだ。どうして病気になったのか気づかないといけない。ということに自らが気づいて、無闇に病気治療をすることをやめた。病気には原因がある。生活習慣も大きいが、目に見えないところからも病気はやってくる。たとえば、自分がやるべきことからそれてしまった場合、病気という形で方向を転換しなさいというメッセージがきたりする。そのメッセージに耳を傾け、生き方や考え方を変えることで、劇的に病気が良くなることもある。そんなことを亡くなる前の中川先生から教えてもらった。ぼくの病気観の根底にはそれがある。今回の本にはそういうことを書けたと思う。本日発売！書店には24日くらいから並ぶと思います。よろしくお願いします。東京と大阪でトークショーがあります。​3月25日　東京・八重洲ブックセンター​​3月31日　大阪北区　「花音」​​4月20日　大阪中央区　ドーンセンター​

  2018年03月22日

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  わが家の節目。ぼくは自分の役割をしっかりと認識。それは体験の分かち合い

  今日は長女の大学の卒業式。この間は三女の高校の卒業式があって、これでわが家から学生がいなくなる。次女は成人式だった。そういう意味で2018年は、わが家にとっては大きな節目だった。ぼくにとっても、5年ぶりに自分の本（​「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと​）が出た。いいスタートが切れた。「イルカが人を癒す」（KKベストセラーズ）という本が出たのが1994年。あれが10万部くらい売れて、本を書く仕事が起動に乗った。毎年1冊出てたから。「イルカみたいに生きてみよう」も10万部くらい売れたし。あのときは、本を出すのはちょろいものだとなめていたかもね。それから出版不況も相まって、本を出しても売れないし、毎年1冊なんて勢いはなくなった。2013年に、「木村さんのリンゴ」（学研パブリッシング）を出してから、単行本の話もこなくなった。ぼくは、基本的には「待ち」だから、積極的に動くことはなかたが、必ずチャンスはやってくる。今回の本を企画、編集してくださった名編集者の鈴木七沖さん。彼とは長い付き合いだが、なかなか一緒に仕事をするチャンスはなかった。去年あたりからつながりが増えてきて、一緒に食事をしているときに、がんの話になり、本の企画が動き出した。10数年前、彼は奥さんをがんで亡くしている。ぼくは30年くらいがん治療（代替療法）の取材をしている。彼の方がはるかに重いものを背負っているのだが、「がん」というのテーマで一緒に仕事ができるのは本当にうれしいことだ。ぼくの負い目は、大病もしたことないし、家族も元気なのに、がんの患者さんの気持ちなんかわかるものか、軽々しく語るんじゃない！　というところにある。本当にそうなのだが、今回、ぼくが書いた原稿の中に、七沖さんが「癒しとは体験の分かち合い」という言葉を見つけてくれて、それをとても気に入ってくれたことから、ぼくの中で新しい展開が起ってきた。人それぞれいろいろな体験を重ねながら生きている。つらいこともあれば楽しいこともある。それは自分で背負うしかないのだけれども、それでもシェアをすることで、まわりの人が癒されることがあるわけだ。つらくて苦しくて、「自分はなんでこんな目にあわなければならないのだ」と思うようなことを体験しても、それが人を救うことにもなるということ。これって、すごい発想の転換だと思う。「体験の分かち合い」という見方をすれば、ぼくは、がんでもないし、大した苦労はしていないけれども、そういう場を作ったりするのは、ひょっとしたら適役ではないかと思ったりする。ぼくはニュートラルな立場にいて、いろいろな体験を引き出す。これって、けっこう得意じゃんと思ったわけだ。「癒しは体験の分かち合い」という30年も前に、インディアンのメディスンマンに言われたことを、今回の本で思い出したことで、自分の役割がはっきりしてきた気がする。ぼくにとっては大変な気づきだった。最高の気づきだった。そんなわけで、「体験の分かち合い」を、自分のメインテーマにしようと思う。東京と大阪でトークショーがあります。​3月25日　東京・八重洲ブックセンター​​3月31日　大阪北区　「花音」​​4月20日　大阪中央区　ドーンセンター​

  2018年03月20日

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  固まった心をほぐすものを見つけておく

  都合の悪いことが起こるとどうしても気持ちが沈んでしまう。ネガティブなことを考えて、心が固まってしまう。​新刊の『「がん」をのえりこえた人が気づく７つのこと』​（サンマーク出版）で、たくさんのがんの体験者の方にお話をお聞きしたが、がんになった人は、自分がどうなってしまうのか不安でたまらなくなる。心が固まる。固まった心はほぐさないといけない。がんをのりこえた人は、何らかの形で心をほぐしている。心をほぐすには、感動や興奮が大切だ。大好きな映画を見直すとか、生きる上で大きな影響を受けた本を読み直すとか、思い出の場所へ行ってみるとか、昔の思い出に浸ってみるとか、音楽とか。いろいろあるだろうと思う。ぼくは、ラグビーワールドカップの「日本対南アフリカ戦」を見るといまだに興奮する。最後の10分間。結果はわかっているのに力が入る。しばらくは見ていない。とっておきの感動の材料だから、ここぞというときのためにとってある。あとは何かあるかなあ。若いころ、映画の「ロッキー」で心を高ぶらせたが、この間DVDで見直してみたらそんなでもなかった。古い映画だけど、高校生のとき、ヴィヴィアン・リーの「哀愁」を見て感動したな。物語もそうだけど、こんなにもきれいな人がいるんだって感動もあった。本はどうだろう。大学生のころ、五木寛之さんの「青春の門」を読んで、すごく刺激を受けた。読み直すのもいいかもしれない。音楽は、ぼくはあまり得意じゃない。もう一回行ってみたい場所と言えば上海かな。ここで気功と出会って、中川先生や帯津先生とお会いして、人生が大きく変わったところだから。小笠原もいいな。心が固まっているなと思ったときに、自分はどんなことでほぐすことができるだろうかと、ほぐす手段を考えておく。たくさんあればあるほどいいと思う。ぼくは、あんまり感動をする方じゃないから、きっと少ない方だと思う。それでも、考えていると、あれこれ出てくるもの。自分を知るきっかけにもなるしね。

  2018年03月19日

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  自分ががんになったらどうするか。そんなことも考えてみた

  今回の本（​「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと​）で言いたかったことのひとつが、がんの治療はいくらでもあるということ。基本的には標準治療で対処するのだけれども、再発とか転移があれば、これだけでは厳しいのが現実。もちろん、標準治療で進行したがんから生還した人はいるが、かなりの体力と精神力が必要だと、ぼくは感じた。じゃあ、自然療法でいこいうかと言っても、これも根性がいる。自分の性格をしっかりと知って、たくさんの治療法の中から選ぶのが大切だ。「お前ならどうするんだ？」と聞かれる。ぼくは幸いにも、相談できる専門家が何人もいる。まずは、どうすればいいか、話を聞いてみる。その上で、手術できるものなら切ってしまうかな。そこにある、というのは気になるから。転移があったとしたら次の一手だ。ぼくは、がん治療のポイントは、「遺伝子」」と「免疫」だと思う。遺伝子の異常からがんになるわけだ。そして、免疫が低下することでがんが広がっていく。さてここにどうアプローチするか。遺伝子は「心」と密接にかかわっていると思う。心の持ち方が微細な振動として全身の細胞に伝わる。心地いい振動は遺伝子を修復するはずだ。帯津先生がおっしゃる「ときめき」。これが遺伝子にまでも影響を与えるもっともすてきな振動だと、ぼくは思う。楽しいことをいっぱいやろうと思う。免疫も、また「心」との関係が深い。ときめいていると、免疫力が高まる。ときめきが大事だと言っても、がんと診断されたら、ネガティブなことを考えて落ち込んでしまうのが通常の人間だろうと思う。ぼくもそうなるだろうと思う。そんなときどうするか。実際に、何かがんに対する治療を受けようと思う。何がいいか。まず、高額なものはぼくには無理。せいぜい、月に数万円かな。免疫に関しては、古典的だけど、「ハスミワクチン」か「丸山ワクチン」。ハスミワクチンの蓮見先生とは親しくしているからこちらかな。帯津先生にホメオパシーとか漢方薬をお願いするのもいい。あと、ぼくはおしっこが飲めるから（取材で飲んだことがある）、尿療法のことを調べて、やってみるかな。これはただだから。体を温めるのもちょっと考えよう。そして、気功は忘れちゃいけない。家内は優秀な気功師だから、彼女のセッションを徹底的に受ける。自分でも呼吸法をするか。催眠療法とかもいいね。食事療法は、ぼくの性格からすると続かない。いろいろな手当て療法も無理。だけど、あまり治療とか治すことに集中してしまうと、どうもいい結果は出ていない。がん治療は、高い山に登るようなものだとぼくは思う。麓から見上げれば、こんなところに登れるのだろうかと不安になってしまう。とてもときめかない。そんなときには、頂上まで登りきったときの爽快感とか、頂上から見る景色とか、登り終えたあとの達成感とか、そういうものを想像するのが大切みたいだ。「よし！」という気になれる。あとは、死のこと、死後の世界のこと。だれにもわからないけれども、がんになれば、どうしても死を意識することになるから、それをきっかけに、自分の死生観をしっかりと構築していくということかな。がんの体験者の方に話を聞いて回って、少しはこうやって考えることができるようになった。実際にがんになってしまったら冷静ではいられないかもしれないけれど、自分の中でシミュレーションをしておけばいざというときの心構え、対応が違ってくるはずだ。人生のピンチはがんだけじゃない。だれもがいつも綱渡りをしているようなものだから。何らかの危機が迫ったとき、それをのりこえらえる術をイメージしておく。そういう意味で、今回の本で紹介した人たちは、がんという険しい山に登頂して、その先にある景色を見た人たちだから。参考になると思うな。東京と大阪でトークショーがあります。​3月25日　東京・八重洲ブックセンター​​3月31日　大阪北区　「花音」​​4月20日　大阪中央区　ドーンセンター​

  2018年03月18日

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  死から生を見ると～がんをのりこえた人が気づく７つのこと

  『「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと』（サンマーク出版）​が間もなく発売になる（予約受付中）。出版社から10冊が届いた。333ページの大作となった。もう一度、読み直してみた。がんになるというのは、たとえ早期発見であっても大変なことだ。死を意識する。死は未知の世界だから恐怖であり不安だ。ネガティブなエネルギーに包まれてしまう。そこでどう生きるか。ここが大事なところ。今回取材した人たち。がんをさまざまな形で受け止めているが、しばらくは落ち込んでも、そこからたくましく立ち直って、今までとは違った人生を歩み始めている。死を意識したとき、「これまでは生から死を見ていたが、がんになって死から生が見られるようになった」と言う人が何人もいた。生から死を見ると、無限の選択の後にたどりつく場所だから「迷い」が出てくる。どうしていいかわからない。しかし、死から生を見ると、一本の線しかない。そのときどきは迷いながらも、結局は一つの道を選んで歩いてきた。振り返ると、その道が見える。舗装されたきれいな道なのか、でこぼこ道なのか、泥だらけなのか、広いのか、細いのか、いろいろな道だろうけれども、結局は、その道をくるしかなかった。そして今、がんという関所に立たされている。死を意識しながらおそれおののいている。死を意識することで、どっちみち、これから先も一本の道しかないということを知る。そして、その道は確実に死に向かっている。もう腹をくくって、自分が決めた道を行くしかない。それがいいんじゃないかな。高村光太郎の「道程」。「僕の前に道はない。僕の後ろに道は出来る」東京と大阪でトークショーがあります。​3月25日　東京・八重洲ブックセンター​​3月31日　大阪北区　「花音」​​4月20日　大阪中央区　ドーンセンター​

  2018年03月17日

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  死んでも無にはならない。何かが残される。

  ​『「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと』（サンマーク出版）​が間もなく発売になる（予約受付中）。がんは、人の命を奪うだけの強力なエネルギーがある。だからこそ怖がられているのだけれども、そのエネルギーの方向を変えてプラスに働かせればどうなるか。そんな物語を紹介した。今、父親ががんで闘病中。もう20年にもなる。前立腺がんをもったまま生きてきた。去年の後半から体力が落ちて、腸の具合が悪くて入院したり、転んで圧迫骨折をしたりといったことがあった。父親のことも紹介しているが、原稿を書いていて思ったのは、父は「愼一郎」という名前で、まるで長男のようだが、実は四男だ。「なんで一郎がついてるんや？」と聞いたけれども、父は知らないと言う。長男は戦死した、次男は生まれてすぐに亡くなった。三男は幼い頃に親戚に養子に出された。結果的に、父は長男として生きなければならなくなった。名前が、父の将来を予言していたようなものだ。そんなことから、思いは父の亡くなった兄弟たちに向かった。長男の昌平さんは、通信兵としてボルネオに長くいた。戦争が終わって引き揚げ船に乗った。その途中、友だちがマラリアにかかった。昌平さんは一所懸命に看病をした。そして、自分もマラリアになり、故郷を目前にした沖縄の海で息を引き取った。どんなに無念なだったことか。あれから70年以上がたった。弟の息子であるぼくも60歳を過ぎた。会ったこともないおじさんだが、自分が死ぬかもしれない（実際に死んでしまった）リスクがありながら、友だちを看病したという行為に対して、ぼくはすごく誇りを感じる。自分にもそういう血が流れていると思うと、それが自信にもなる。娘たちにも、おじさんの話はしてあげた。彼女たちにも、そういうご先祖様がいたことが誇りとなっている。若くして亡くなったおじさんだが、70年後も目に見えない形で生きている。おじさんは絵がものすごく上手だった。さらさらと万年筆で書いた漫画が仏壇の引き出しにしまってある。生きていたら面白く生きたんじゃないかな。実は、昌平さんの妹の孫が、今、漫画家としてブレークしている。若いころから賞をとり、20代半ばからメジャーな雑誌への連載が始まり、30過ぎたら、いよいよ作品がアニメ化されるというのだから大したものだよね。おじさんの漫画の才能が、ここで花開いたのかもしれない。ぼくは死後の世界とか生まれ変わりを信じているけれども、そんなのがあるとかないとか関係なく、こうやって死んでも残るものがあるんだなと、つくづく思う。死んでも「無」になることはない。無にはなれない。今回の本を書いてのぼくの発見だった。​3月25日八重洲ブックセンターでトークショーをやります。​よろしくお願いします。

  2018年03月15日

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  うそはいけない。言い訳もしない方がいい

  人間というのは、いつから嘘をつくことを覚えるのだろうか。言い訳をするようになるのだろうか。家でも学校でも、「ウソをつくな！」と教えられてきたはずなのに。だいたい、そんなことを偉そうに言っている親や先生が、実はけっこう嘘をついていたりする（日常生活の中でついついというレベルがほとんどだけど）。口先では何とでも言えるから。子どもはその裏表のある姿を敏感に感じ取って、そう生きればいいのだと学習してしまう。ぼくも、嘘もついてきたし、言い訳もして生きてきたから偉そうなことは言えないが、ぼくの正直なところは、自分は嘘も言わないし言い訳もしませんという振りをしないということかな。嘘もつくし言い訳もするけど、だけど、なるべくそうしないように努めるし、そんなぼくで良ければ付き合ってくださいという態度だな。それくらいしか、ぼくにはできない。末は博士か大臣か、あるいは高級官僚か。みんなからあこがれの的になっている人が平気で嘘をついてはいけないよね。嘘をついた上に威張っていたりする。「おわびします」なんて口だけで、そんな顔もしていなければ、頭を下げることすらしない。一般の庶民なんかバカだと思っているんだろうな。そりゃまずいよ。人間の質がわかってしまう。みんながそんな人になることを目指してしまえば、いい世の中になるわけがない。「あんな大人になっちゃいけないよ」って子どもに教えないと。「お父さんも、なるべく嘘はつかないようにするし、言い訳もしないよ。努力する」そんなふうに伝えよう。正直者が得をする社会にならないと。

  2018年03月13日

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