イルカみたいに生きてみよう～心の力を抜いて楽しく生きていきませんか

[Oの人生論] カテゴリの記事

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  政治や経済のことも少しは勉強するか

  日本では総理大臣が代わり、選挙で与党が過半数割れとなり、アメリカではトランプさんが大統領に返り咲いた。とんでもない激動の中にいるわけだが、ぼくには実感がなくて、今日も、ぼんやりと秋の青空をながめている。政治や経済のことは、ぼくには遠い世界のように思ってきた。「関係ないや」と他人事のように思ってきた。ぼくの関心は、環境問題とかエネルギーや農業や福祉、医療のこと。より良い世の中を作り、自分も家族も幸せに生きるにはどうすればいいかということ。しかし、この興味のある問題は、実は、政治や経済と切り離して考えることはできないわけで、政治や経済のことも知らないといけないなというのが、この数日の心境の変化である。日本の政局、アメリカの大統領選の結果、経済は大きく動くし、それによって、ぼくたちの生活が変わり、原発はどうなるのか、農業は見直されるのかといったことも、影響を受けることになるのだ。大きな部分での世の中の動きを知り、さらには、小さな部分で、自分の暮らし方をどう変えていくかを実践する。この両輪が必要だ。テレビや新聞の報道、訳知り顔で語る人たちに振り回されることなく、自分の道をしっかりと進むには、自分なりに世の中を見るセンスが必要だ。この世の中、何かおかしい。何がおかしいのか。おぼろげでいいので、ぼくなりに答えを出すにはどうしたらいいか、少し、視野を広げて考えてみようと思う。

  2024年11月07日

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  病気で得することもある

  坐骨神経痛が出て一週間になる。おかげさまで、ずいぶんと楽になってきた。痛いのは、朝起きたときだけ。起きてすぐにトイレへ行く。歩き始めは「今朝はいいな」と安心するのだが、数歩進むと、「うっ」とうなる。不快な痛みが、左腰から左の太もも（裏側）にかけて走り出すのだ。一週間、坐骨神経痛という「病気」を体験した思った。妻も娘も、ずいぶんといたわってくれる。力仕事は免除される。よく「病気には苦痛が伴うけれども、得することもあるよ」と聞かされてきた。そうだなと思う。子どものころ、風邪をひいて熱を出すと、学校は休めるし、母親はやさしいし、普段は食べられないようなおいしいものがもらえてりする。ぼくが小さいころのおいしいものと言えば、バナナだったな。シュークリームでも出てきたら、もう苦痛などどこかへ飛んでいった。病気は悪いものだと決めつけているけれども、別の側面もあるということだ。ある心理療法の先生がおっしゃっていた。男性のがん患者さん。セッションを受けているうち、こんなことを言い出したそうだ。「ぼくはがんになってホッとしてます」「どうしてですか？」「保険がおりますから。これで家族に経済的な苦労をかけずにすみます」彼は、子どものころから、親に「お前は男なのだから、がんばって稼いで家族を養わないといけない」と言われ続けてきた。その言葉がずっと頭から離れなかった。しかし、今の自分は安月給だ。妻はパートに出ている。子どもたちにも不自由な思いをさせている。そのことが、彼の罪悪感だった。ずっと、自分の不甲斐なさを責めてきたのだ。その苦しみから脱したくて仕方なかった。だから、がんになってホッとしている。保険金が入れば、家族に経済的な苦労をかけなくてすむから。切ない。人の心を深く掘り下げていくと、病気にはこういう側面があるということだ。ぼくの病気は大したものではないが、けっこう疲れていたのだと思う。少し休みたいというのがぼくの本心だったのだ。妻も娘たちもがんばっているし、ぼくだけが「疲れた」と言っていられなかった。「男なのだから」という意識がぼくにもある。だから、体はぼくの弱い部分に痛みを出してくれた。腰が痛かったから、堂々と休むことができた。「疲れたから休む」という潔さがあったら、坐骨神経痛にはならなかったかもしれない。今日の中日新聞の占い欄。めったに見ないのだけれども、今朝は気になって読んでみた。さる年　逆運かえって吉運へと転ずる。困難から得る事多し

  2024年11月06日

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  やりたいことはやるし、やりたくないことはやらない

  東京から離れて５年目を迎える。山梨、鈴鹿と移って、けっこう自分のペースで動けるようになった気がする。東京へ出たのは28歳のとき。それまでは、サラリーマンだったりアルバイトだったり、若いこともあったが、まわりに合わせることに意識を集中していた。一生懸命にがんばっている自分を演じて、どんどん疲弊していった。東京へ行ってフリーという立場になって、肩の荷が降りた。締め切りまでに自分の仕事をきちんと仕上げれば良かったので、自分でペースを作れるようにはなった。しかし、それでも周囲の目は気になる。自分を抑えて、人に合わせることで仕事が増えた部分もある。自分はこうだと思っても、まわりにこうした方がいいとアドバイスされると、ついついそちらに流される。そして、結局は中途半端な仕事しかできなくなってしまうのだ。東京を離れて、自分を薄くして生きるのはやめようと思った。自分の意志を優先しようと決めた。やりたいことはやる。やりたくないことはやらない。会いたい人には会うし、会いたくない人には会わない。ただ、やりたいやりたくないとか、会いたい会いたくないないというのも、一歩踏み込んだ感覚が必要だということもわかってきた。大きな流れの中で考えないと、その場限りの楽しさという薄っぺらなものになりかねない。暇つぶしというのもつまらない。面倒くさく感じても、この流れだったらやった方がいいということがある。緊張するし気も使うが、この人とは会ってみた方がいいと直観がささやくこともある。それをキャッチすることかな。そんな感覚で、鈴鹿では暮していこうと思っている。いろいろな経験をして、やっと自分の意志を優先できるようになってきた。

  2024年11月05日

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  腰の痛みも体を休めるいい機会

  坐骨神経痛で力仕事をセーブしている。朝起きたときは痛みがある。今朝も妻にヒーリングをしてもらって、痛みは消えた。芋ツルをもらいにいかないといけないのだが、もう一日だけ静かにしていることにする。世間は３連休なのだから。今日はゆっくりと原稿書き。東京から山梨へ移って以来、ヤギや桃やスモモのお世話で、パソコンに向かう時間が激減した。午前中、ヤギのエサを集めたり、畑の仕事をすると、午後はぐったりしてしまって、パソコンを立ち上げる気になれない。ここ数日、雨だったり、腰の痛みのため、家の中でじっとしていたおかげで、体の疲れは癒された。あれもやらないといけない、これも片付けようというあせりはある。しかし、ありがたい休養をもらったと、プラスに考えた方がいい。今日は原稿書きの日とする。

  2024年11月04日

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  坐骨神経痛

  引越しがハードだったのか、ここ数日、右の腰から足にかけて坐骨神経痛が出て、あまり動かないようにしてきた。ちょうど、天気も悪かったし、体を休めるのにちょうどいいタイミングだった。朝起きたときが痛む。妻のヒーリングを30分ほど受ける。妻は35年ほど前に、「真氣光」という気功で、ひどいむち打ち症が15分で良くなったのがきっかけで、創始者の中川先生の弟子になり、自分も氣によるヒーリングができるようになった。彼女にはなかなかの才能があって、軽くマッサージをしてもらっていると、どんどん痛みが引いていく。右足に重さはあるが、生活に支障はない。寝る前にヒーリングを受けて、朝は、また痛みが出るので、ヒーリング。その繰り返し。それでじわじわと良くなっていき、今朝は昨日の10分の１の痛みまで軽減した。今日は天気もいいし、いろいろ動きたいのだが、静かにしていることにする。ぼくは、若いころラグビーをやっていたせいか、比較的痛みには強い。大学時代には右手首を骨折した。草ラグビーをやっているときには、右の膝の複雑骨折。手術を受けて、２ヶ月入院した。30代のころ、帯状疱疹になったことがある。左の肋骨のあたり。痛かった。それでも、病院に行かず、薬も飲まず、２ヶ月間、痛みに耐えたことがある。痛いのは嫌だし、早く治したいと思うけれども、痛み止めの薬を飲むのは、一時しのぎでしかなくなる。それよりも、耐えられる限りは、治ると信じて、痛みを味わうことも大切だ。と言っても、痛みが軽くなるとほっとする。ヒーリングをしてくれる妻に感謝。そして、黙々と働いてくれている自然治癒力にも心から「ありがとう」だ。この感覚も大切にしたい。

  2024年11月03日

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  心配ではなく信じること

  ぼくの母親は異常なほど心配症だった。小学校のころは、しょっちゅう病院へ行っていた記憶がある。体調が悪かった覚えはないし、最初の子どもだったこともあって、ちょっと咳でもしようものなら、心配で不安になって、病院へ連れて行ったのかもしれない。とにかく、あれに気をつけろ、これには注意しろと口うるさく言われた。ぼくはどんどん臆病になっていった。いろいろなことが怖くて仕方ないのだ。母親から危険だと言われれば、本当に怖いことなのだと思ってしまう。ぼくも親になって30年近くになる。母親の気持ちは多少はわかる。長女が車に乗り始めた。ペーパードライバーで、東京で暮らしていたので、車に乗る気はまったくなかったのだが、田舎生活をするには車は必需品。がんばって練習して、今は初心者マークをつけて、どうにか使いこなしている。今日から40分ほどかけて、ドッグトリミングの学校へ通うことになった。幹線道路を走っていくだけで、大した危険はないのだが、ついつい心配になって、「車線変更をするときはきちんと後方を確認しろよ」と言わなくていいことまで言って送り出した。親が心配すると、子どもは不安を感じる。びくびくしてしまう。どっしり構えている親だと、子どもは安心して行動できる。親は不安をあおるようなことを言わない方がいい。「この子は大丈夫。しっかりと守られている」と子どもの運命を信じることだ。ぼくも偉そうなことは言えない心配症だが、いつも自分に言い聞かせている。

  2024年11月01日

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  米が高いと言うけれども

  朝のワイドショーを見ていたら、「米が高い」という話をしていた。５キロ3000円を超えているということは、キロ当たり600円以上。安いときには、スーパーではキロ300円くらいで売っていたので、それを基準にすれば確かに高い。しかし、農家からすれば、やればやるほど赤字になる値段だ。経済的な面から言えば、やっている意味がない。「もう機械が故障したらやめだ」ぼくのまわりでは、そういう50代60代がほとんど。親から引き継いだ田んぼがあって、高いお金を出して購入した機械もあるし、とりあえずは続けるかというのが本音。新しい機械を買うとか、修理をしてまではやらない。自分の子どもに継がせる気はまるでない。若い人たちは、田んぼへ足を運ぶこともないので、自分の家の田んぼがどこにあるかも知らない。親が亡くなれば放置され、雑草に覆われている田んぼが増えている。我が家は、去年、半反（500㎡くらい）の田んぼで米を作り、２俵ほど（約120キロ）収穫した。これで我が家で食べる分は十分にまかなえる。大変な思いをして、ほかの人が食べる分まで作らなくていいやとなってしまう。今の農業は骨折り損のくたびれ儲け。やる気がなくなっても仕方がない。このままでは、日本人の食糧はどうなってしまうのかと心配になってくる。生産者と消費者はもちつもたれつの関係だ。今の米作は、生産者にばかり負担がかかっている。米を作って、みんなに「おいしい」と喜んでもらって、経済的にも成り立っていく。そんな仕組みを作らないと、飢餓の時代が当たり前のようにやってくる。

  2024年10月31日

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  自分の特徴を知って動くとうまくいく

  人にはそれぞれタイプがある。タイプを知った上で動くと、いろいろなことがうまくいく。 タイプを知るには、過去の自分を振り返るといい。 ぼくの場合、ひとつのことを深く探求するタイプではない。特別、こういうことがしたいというこだわりはない広く浅く、さまざまなことに手を出していく。ただ、いわゆる常識という枠の中で動くのは好きではない。どちらかというとアンチの立場の方が居心地がいい。正当な医学ではなく、怪しげな代替療法に関心がある。農薬・肥料を使う慣行栽培よりも、自然栽培にひかれる。原子力発電は好きになれない。 ブームに乗るよりも、ブームになる前にかかわることに心地よさを感じてきた。「これから注目されるぞ」というものをキャッチできるアンテナはけっこう敏感。ずいぶんと昔になるが、多くの人が関心をもつよりも早く、気功やイルカの癒しにぴぴっときたことで、ぼくの人生は好転した。 さらに、自分が興味をもって取り組むことは少ないし、興味をもっても大したことはできないのだが、人が喜んでいるのを見るのは好きだという特徴がある。 たとえば若いころ。草ラグビーのチームを作って、試合を組んだり、メンバーを集めたり、グランドを借りたり、けっこう大変な仕事だったけれども、ラグビー好きが喜んでくれたので10年も続けられた。プレーするよりもマネジメントが好きだった。既成のチームに入るよりも、自分で立ち上げることにわくわくした。 小笠原のドルフィンスイムも10年ほど続いた。ぼくは、イルカの本を何冊も書いているけれども、イルカが好きでたまらないというわけではない。泳げないし、海は見ているだけで十分だった。それでも、一緒に行った人が、小笠原の海に触れたり、イルカと泳ぐことで、人生が大きく変わるほどはしゃいでくれる。あの姿を見ているのは、ぼくにとってはとても幸せなことだった。 もうひとつが、ぼくの誘い水効果。 これは次回にお話ししたい。

  2024年10月21日

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  やっかいものの竹を活かす活動

  テレビの「ガイアの夜明け」。「やっかいものを活かせ」ということで、竹を活用しようという人たちを紹介していた。竹は確かにやっかいもの。実家のまわりも竹やぶがいっぱいあって、放置されているので、とにかく邪魔で仕方ない。春にはタケノコが取れて、そのときだけ喜ばれる。しかし、タケノコは次から次へとにょきにょきと生えてきて、取り切れなくて、そのまま成長して大きな竹になってしまう。昔は竹は有効に使われていた。土壁の骨組みになっていた。物干しざおも竹だったし、キュウリや豆類の支柱にもなっていた。籠になったり、いろいろ用途があった。ところが、プラスチックなどの普及によって、竹の需要は激減する。竹やぶは荒れ放題となった。竹は高くまで伸びるので、ほかの木の成長を妨げる。タケノコを食べに、イノシシやシカがやってくる。根は浅くしか張らないので、がけ崩れが起こりやすい。手入れをしないことで、さまざまなマイナス面が目立ってくるのだ。番組で紹介していたのは２人の強者。一人は京都のラーメン屋さん。彼は、タケノコとしては食べられないが、まだやわらかい状態の幼竹を切って、「メンマ」を作っている。今は中国から輸入しているが、国産メンマの方が安いしおいしいらしい。日本には数え切れないほどのラーメン店がある。そこが国産メンマを使い出せば、今は、切り捨てられるか放置されている、かなりの量の幼竹が有効に使われることになる。ボランティアで竹林整備をしている人（ほとんどが高齢者）も、幼竹が収入源になれば、仕事に力が入るのではないか。もう一人が、竹筋コンクリートを普及させようとがんばっている土木技術者。要するに、コンクリート製品の骨組みを、鉄筋ではなく竹にしようと言うのだ。戦時中、武器を作るために鉄が必要なので、建築には竹が重宝された。橋を作るにも、竹筋コンクリートが使われた。それが今でも壊れることなく残っていて、実際に、その橋を上を車が通っていると言う。とても丈夫で長持ちする。まずはＵ字溝レベルから、企業、大学が力を合わせて、実用化に向けてがんばっている。ほかにも竹炭や竹チップ。ぼくは魅力を感じる。竹のように、邪魔者にされている素材が、実はすごい優れものだったということは、いくらでもあるはずだ。前ばかり、上ばかりを見るのではなく、後ろを振り返ったり、足もとに目を向けることで、本当に大切なものが見つかることはよくある。SDGｓという地球にやさしい生き方。日本の伝統の中にこそ、重大なヒントがあるのではないか。

  2024年10月19日

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  50年ぶりの帰郷で思うこと

  高校を卒業して、名古屋の大学で４年間、就職は富山県。2年で退社して、名古屋で4年間のアルバイトとサラリーマン生活。縁があって東京へ出てフリーライターに。調布、中野、埼玉県浦和市、川越市で過ごした後、東京の東久留米市。東京近辺で35年くらいを過ごした。そして、山梨県で４年。巡り巡って生まれ育った鈴鹿市に帰ってきたのが10月の初め。故郷に住むのは50年ぶりだ。両親も兄弟もいなくなった。その代わり、妻と３人の娘がそばにいてくれる（三女だけは隣県に住んでいる）。50年というのは長いのか短いのか。いろいろな体験をしたエキサイティングな日々だった。それでも、今振り返ると、まるで一夜の夢の中の出来事だったように思えるから不思議だ。玉手箱を開けた気分。玉手箱の中は白い煙ばかりではなかった。箱を開けた途端に白髪の老人になってしまったが、中をよく見ると、さまざまな宝物が入っていたのではないだろうか。現実世界に帰った、浦島太郎がどう生きたのか興味がある。ぼくも、50年間でたくさんの宝物を手に入れたはずだ。それを玉手箱に入れて帰ってきた。さてさて、それをどう生かすか。これからの10年20年が楽しみでならない。本当の楽しみは、人生の後半にある。どんでん返しがある。高校野球も９回裏の攻防が面白い。競馬だって、ゴール前が一番盛り上がる。

  2024年10月18日

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  人とは上手に距離をもって付き合う

  これまで生きたいように生きてきた。というのはウソで、実際は、まわりをキョロキョロ見て、人の顔色をうかがいながら、いかに世間からはみ出さないように気を使ってきた。気乗りしなくても、人に誘われれば、ニコニコしながら出て行った。お酒を飲んでも、相手の話に合わせて相づちを打つ。仕事でも、頼まれたことは引き受けた。「ここを直してほしい」と言われれば、素直に従った。自分をいったいどこに置いてきたのだろう。そう思うこともあった。60歳を過ぎて、山梨に越してから、人間関係はものすごく縮小した。村から一歩も出ずに、ヤギたちの世話をするだけで一日が終わることもあった。たまに東京へ出て、帯津先生とお話をしてお酒を飲むのがとても新鮮でうれしかった。そういう生活、とても快適だった。結局、人に気を使って疲れるのも自分の問題で、相手に非はないわけだが、気を使うような人とは会わないような努力をした方がいい。本来、人間関係が得意ではないタイプだから、自分が会いたいと思う人としか会わないようにしようと思っている。田舎にこもっているのがちょうどいい。幸い、村の人とはうまく距離がとれているから、いい関係でいられる。よく「金持ちではなく人持ちになるといい」と言われるが、人も持ちすぎると負担になってしまう。自分を大切にして、自分が心地いい人間関係を作っていくことだ。人に好かれることに一生懸命になるのはバカバカしい。かと言って、嫌われる必要もない。付かず離れず、人とは上手に付き合いたいものだ。

  2024年10月13日

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  体を使って働いていると満足感がある

  今、妻は自宅の中の段ボールと格闘中。手際がいいし、集中力があるので、かなりいい感じで進んでいる。ぼくは、実家の倉庫を片付けている。家のまわりにある不用品も始末してこないと。ヤギたちの放牧場も準備しないといけないし、畑の草刈り、野菜や花の種まき、竹やぶの整理。考えるだけで頭がくらくらするほどやることがある。近く農家は、おばあちゃんが一人で住んでいるのに、家のまわりも畑も、きれいになっていたりする。何かコツがあるんだろうな。今度、教えてもらわないと。とにかく、少しずつやっていくしかない。だいたい、ぼくは妻と違って、子どものころから整理整頓は苦手だし、集中力はないし、体力も衰えてきている。あっちをやったりこっちをやったりと、目移りばかりするので、目に見えてきれいに片付かない。「まだまだだ」とため息ばかりが出る。何をやっても、ダラダラ状態で、途中で投げ出してしまう。今回も、ここはきれいになったというところは、まだ現れない。それでも、体を使って働くと、やった、がんばったという気になる。まずは、自己満足から。自分が満足しないと、次に進めない。今日は、長女と次女がワンコたちをトリミングに連れて行く。知り合いがカフェをオープンしたということで、訪ねて行くそうなので、午前中は、ゴールデンのキナコ、ネコのちぃと留守番だ。あいつらはおとなしくしてくれているので、これから、途中で放り投げてある、倉庫の掃除をしようと思う。

  2024年10月11日

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  できないと思っていたことができた喜びが可能性の扉を開く

  山梨での４年の生活は貴重だった。これまでやったことのない作業をやった。だいたい、草を刈るとか、桃を栽培するとか、ヤギたちの柵を作るとか、やろうなんて思わなかった。「そんなことできないよ」最初からあきらめている。ところが、とにかくやらないことには始まらない。もちろん、田舎で隠居生活をしようというならともかく、ぼくの場合は、これまで見聞きしたことを、少しでも実践してみようという、ぼくなりの「志」があった。だから、やってみた。そしたら、上手にとは言わないが、何とかできてしまうことがたくさんあった。「できるじゃん」うれしくなってくる。また別のことをやってみようという意欲が出てくる。鈴鹿へ越しても、あれやろう、これもやってみようと、体が動く。今日は草が生い茂っている畑に、ヤギたちを連れて行こうと思う。一部はぼくが刈って、大部分は、あいつらに食べてもらうことにする。倉庫を片付ける。農具がうまく収納できないので、使っていないパレットやワイヤーメッシュなどを使っての、簡単な日曜大工だ。今までの自分からは考えられない行動だ。よく、人には無限の可能性があると言うけれども、あるいは潜在意識がどうのという話もよく聞くが、「できないと思っていたことが、やってみたらできちゃった」ということではないか。瞑想して、成功している自分をイメージするのもいいが、小さなできないことをやってみて、できるじゃんという体験を積み重ねていく。その先に、面白いことがあるのだ。無限の可能性の扉が開くし、潜在意識が書き換えられる。そんな気がする。ぼくは、その方が好きだ。

  2024年10月10日

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  今できることを一生懸命にやるしかない

  日本でも大変だけれども、世界中のあちこちで洪水の被害が起こっている、というニュースがネットで流れてくる。ヨーロッパもアジアも水びたし。2025年７月にはフィリピン沖に隕石が落ちて、人類は滅亡するという話があるが、隕石が落ちなくても、こんな異常気象が続けば、天災も増え、病気が広がったり、食糧が不足したり、原発も危ないし、住むところもなくなり、経済もガタガタ、治安が悪くなり、各地で紛争が起こって、核戦争の脅威もあり、地球は人類が住めない環境になってしまう。汚れ切った地球をきれいにするため、洗濯機に放り込んだようなもので、ぐるぐるガラガラ、ぼくたちは目が回る程度ではすまない激動に見舞われつつある。そうなったら、個人の努力ではどうしようもない。国でも、世界中が力を合わせても、厳しいところまできているのではないか。あきらめるしかないのか。人がいつか死ぬのと同じくらいのレベルであきらめる必要はある。たとえば、がんで余命１年と診断されたとして、「もう死ぬのだから」とやけくそになったり、無気力になっていいのかということだ。現実にそうなったら、想像できないような衝撃があって、ひどく落ち込んでしまうと思うが、でも、生まれてきた限り、いつまでも生きていることはできない。長生きにも限界があるということを知って、今、できることを一生懸命にやるしかない。それ以外に何ができる？政治家が悪いと文句を言ってもどうしようもないし、権力者の陰謀だと憤っても仕方ない。残された時間にこれだけのことをやろうと、自分で決めて、自分で動くしかない。それと同じで、人類滅亡が避けられないこととしても、ぼくたちは、今できることをやる。限界はあるけれども、ぼくたちに与えられた権利でもある。来年かもしれないし、もっと先延ばしされるかもしれないが、このままだと人類は滅亡する。それを前提に、自分の人生を振り返り、今、何をするか、考えるいいチャンスだと思うことできる。ぼくは、高校卒業と同時に故郷を離れて、50年ぶりに戻ってきた。何をするつもりだと言われたら、いくつか答えはもっている。ただ、それを強固な意志で成し遂げるということではなく、「よくやった」という思いを、あの世にもっていければいいと思っている。世界がどうなるかは、天が決めてくれるから、ぼくはぼくで、自己満足できるレベルまで動けばいい。50年間、鈴鹿から、名古屋、富山県黒部市、名古屋、東京、埼玉県浦和市、埼玉県川越市、東京、山梨県甲州市とめぐって鈴鹿へ帰ってくる中で、さまざまな体験もしたし、自分なりの価値観も育ててきた。たくさんのすてきな人とも出会った。最後に、故郷という晴れ舞台で、思いっ切りはじけたい。そうそう、今回の引越しも、一生懸命やった。自分をほめてあげたい。

  2024年10月05日

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  山梨へ来て方向性を変えるきっかけができた

  山梨での暮らしもあと数日。暮らしと言っても、今はひたすら引越しの準備だ。けっこうな肉体労働。筋肉痛で何度も寝返りを打って眠りにつけないときには、東京から山梨へ来て、やったことのないことに取り組んできた日々を思い出している。東京にいたころ、60代も半ばになって、このままライター業を続けていくのだろうかと揺れていた。ライター業は、ぼくにとっては天職だと思う。天職というのは言い過ぎか。自分を表現する唯一の手段。しかし、自分を表現したのは最初のうちだけで、いつの間にやら「便利屋ライター」になっていた。そこそこ書けるから、やっかいな仕事を頼まれることも多く、ぼくはニコニコしながら引き受けてきた。いわゆるゴーストライターという仕事。よく知っている人や考え方に共鳴できる人の代筆ならいいが、その人のこともよく知らず、数回の取材で一冊にまとめることも多かった。いろいろな情報が仕入れられたし、人間関係も広がったが、基本には「生活のため」というのがあった。手慣れた仕事でお金を稼ぐのは一番楽だ。たぶん、ぼくのような意志薄弱な人間は、東京にいたら、そのまま便利屋ライターを続けていただろうと思う。山梨へ越して、踏ん切りがついた。「もう便利屋はやめよう」不安はいっぱいあった。ずっと生活の手段だった仕事を手放すのだから。ぼくは、自分を文章で表現していくと決めた。ぼくが抱える不安だって、いいネタになる。しかし、出版社が興味をもってくれるような話は書けない。だから、電子出版を始めた。書きたいテーマがあったら、とにかく一冊の本にしてみる。文章とはずっとかかわっていきたい。読んでくれる人は少なくても世に出す。そう決めて４年目。今度は鈴鹿での生活が始まる。ネタになりそうなことは仕込んである。面白おかしく生きていけるとうれしいな。

  2024年09月30日

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  世の中の危険にどう対処するか

  毎週木曜日19時半。真氣光の中川会長とライブ配信をしている。等身大の氣の話。氣と仲良くする生き方というもので、難しいことは一切ない。昨日は、電磁波に恐怖を感じている人の話。携帯が５Gになって、電磁波が体や心に悪影響を与えるというのは、かなり前から言われている。たぶん、何らかの影響を及ぼしているだろう。病気の原因にもなっているかもしれない。良くないと思う。しかし、どうすればいいかとなると、だれも答えを出してくれない。怖い、危ないと言っていても、何も解決しないし、逆に、怖いと思うストレスが心身に悪影響を与えることもある。自分で考えて、自分の身を守らないといけないのだ。中川会長は、「氣を高めておくこと」と言う。氣と言っても、その正体は解明されていないし、あるのかないのか、はっきりしないわけで、そんなものに頼っていられないと言う人もいるだろう。しかし、中川会長もぼくも、自ら氣を体験し、たくさんのびっくりするような効果も目にしてきた。妻も、１年間苦しんできたむち打ち症が、ほんの15分ほどの施術で完治した。いつの間にか、スマホは生活必需品になっている。パソコンもあるし、電気製品に囲まれた生活を余儀なくされてるわけで、電磁波からは逃れられない状況にある。そんな中で、自分を守るひとつの手段として、ぼくは氣を重視している。スマホやパソコン、その他の電化製品には、真氣光のシールを貼っている。音氣というヒーリングミュージックを流し、氣に満ちた空間を作っている。自らの氣を高めるべく、氣を受け、日々の生活でも、なるべく怒らず、イライラせず、愚痴や不平不満を言わず、感謝の気持ちをもつようにしている。それでさまざまな害を防げる保証などないが、自分の信じたことをやり続けるしかないのではないか。それに加えて、ぼくが使っているのは、森修焼という特殊なセラミック、北海道の建築士の方が開発した抗酸化製品。何が一番なんてわからないから、縁のあったものを、体験したり実験したりしながら、自分ならではの防衛法を見つけ出すことだ。世の中、本当に危険がまん延している。少しでも害を少なくするよう、努力していただきたい。

  2024年09月27日

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  あれこれ手をつけて散らかして生きていく

  ひとつのことを徹底的にやり進める人がいる。ぼくはすごいと思う。ぼくは、その逆で、あれもこれもと手をつけて、とっ散らかすタイプだ。種だけまいて放ったらかしだから、芽が出ない、芽が出ても大きくならない、実らない。そんなことを繰り返してきた。でも、それで70年弱生きてきたのだから、このままでいくと決めた。10月には故郷の鈴鹿に帰る。せっかく山梨で桃やスモモを栽培したのだから、鈴鹿でもやるつもりだ。だが、今、気持ちはパパイヤに動いている。放置された畑を開墾して、来春にはパパイヤの苗を植えようと思う。桃やスモモも一緒に植えてもいいかもしれない。「なんでパパイヤ？」「今度はパパイヤかい？」お前は何をやりたいのかわからん。天上から父の声が聞こえてきそうな気がする。仕方がない。そういう性格なのだから。ただ、ぼくの根底にあるのは、今の世の中、おかしいんじゃないのという思い。パパイヤを作っても、売り先があるわけではなく、お金にはならない。でも、やってみたいと思うからやってみるではどうなのだという考え方。計算ばかりして合理的に生きようとする現代人。便利さばかりを求めて生きる。それって、疲れるし、人間関係は悪くなるし、経済的に豊かになるわけではない。もっと違う生き方があってもいいんじゃない。そんなことをいつからか思っている。やりたいことをやって、ダメなら仕方ない。そういう潔さはかっこいいと、ぼくは思っている。東京を離れて山梨へ来て、ずいぶんと、世間という殻が薄くなった。鈴鹿ではもう一歩前へ進もう。パパイヤはその切り込み隊長だ。

  2024年09月26日

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  パパイヤ栽培にチャレンジだ

  あと１週間で鈴鹿へ引っ越す。鈴鹿で何をするか。山梨での体験を生かして、スモモや桃の栽培をしたいと思っていた。しかし、新聞記事に出ていたパパイヤにピンときた。近くで栽培している人がいたので見学に行った。パパイヤの栽培を始めて５年目。48本を育てているようだ。くねくねと狭い農道を軽トラで入っていく。まわりは、山梨ならではの桃とブドウの畑。見慣れた光景だ。しばらく走ると異質な景色が広がる。南国の風情だ。パパイヤ畑。天狗がもっているような大きな葉っぱが茂っている。高さにして２メートルくらいの木。幹に、パパイヤの青い実がしがみつくように実っている。春、小さな苗を植えたのが、こんなにも大きくなったのだそうだ。何年もかかって収穫できると思っていたのだが、半年で実がとれるとはうれしいではないか。大して手をかける必要もないと言う。スモモや桃はけっこう手間がかかる。鈴鹿の気候と合うかどうかわからない。その点、パパイヤは山梨より温暖な鈴鹿の方が合っているだろう。もう少し情報を集めて、パパイヤ作りにチャレンジしようと思う。パパイヤ酵素が有名だが、健康にもいい食材だそうだ。

  2024年09月25日

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  流れる雲のごとく

  バタバタと日が過ぎていく。引っ越しまであと10日ほど。こんな68歳とは思わなかった。どんな想像をしていたのだろうか。あまり先のことは考えてなかったな。その場しのぎの人生。行き当たりばったり。23歳のときに、ジョージ秋山さんの『浮浪雲』というマンガを読んで衝撃を受けた。こんな生き方がしたいと思った。流れる雲のごとく生きる。風まかせ。あの主人公のようにはいかないけれども、けっこう流れてきたと思う。よくぞここまできたものだ。60代が終わって70代になって、はてさて、どんな日々が待っているのだろうか。何も考えてないようで、上手に立ち回っているのではないかと、このごろ思っている。流れていると、いいタイミングでチャンスが訪れる。「こんなことしたい」ぱっとひらめくことがある。それまでの考えを捨てて、ひらめきの方向に進む。これがポイントだ。たぶん、このあたりにかけてはなかなかの才能だ。いわゆる成功する人というのは、ぼくのひらめき行動にプラスして、この世的な計算も働く人だ。ぼくは、お金持ちになろうとか、有名になろうとか、もう考えなくなった。困らない程度のお金があって、好きなことをやって、10人くらいの人に喜ばれたらいいと思っている。それくらいのことなら、ひらめきに従って生きていればいい。引っ越しは大変だけど、このあとは、これまで以上に気楽に生きようと思っている。気楽と言っても、隠居生活をする気はない。現役で働き続ける。適度にお金も稼ぐ。働き方、稼ぎ方は変わるけれども。いい70代に向かっていると思う。

  2024年09月20日

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  月は見ているだけで十分だ

  今夜は仲秋の名月。子どものころ、団子やススキを前に、月を愛でた記憶はないが、仲秋の名月は意識していて、きちんと夜空を見上げたような気がする。田舎だったから、月もきれいだったと思う。宇宙の神秘へのあこがれもあった。大人になってからは、満月だろうが、三日月だろうが、別にどうでも良くなった。目の前のことに夢中で、遠いかぐや姫の世界とは無縁だった。年を取って、月へのリスペクトが戻ってきた。ぼくは月は遠くから見ているだけで満足だ。でも、行ってみたい、月面に立ってみたいという人もいる。面白いものだ。富士山も、山梨へ越してからは毎日のように見ている。朝起きて、玄関を出ると正面に富士山が見える。思わず「ありがとうございます」という言葉が出る。この富士山とも、半月もすればお別れだ。ぼくは見ているだけで満足。だけど、登ってみたいという人がたくさんいて、夏の富士山は大混雑のようだ。今夜はお月様に手を合わせて、感謝をしよう。

  2024年09月17日

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  世襲力士、世襲政治家

  大相撲。この間は、大関琴桜と平幕の王鵬との対戦があった。琴桜は祖父が横綱琴桜、父親が関脇の琴ノ若。王鵬は、祖父が横綱大鵬、父が関脇貴闘力。力士としては超一流のＤＮＡ。大関の豊昇龍も叔父が横綱朝青龍だ。ほかにも、若元春、若隆景の祖父、父も力士だった。幕下には、黒姫山という懐かしいしこ名もある（元関脇黒姫山の孫）。プロ野球では、長島茂雄さんの息子の一茂さん。最近では、清原和博さんの息子がプロ志願届を出したということでニュースになっている。しかし、相撲にしろ野球にしろ、スポーツの場合は、いくら親がすごくても、自分に実力がなければ大成できない。親の七光りが通用しない世界なのだ。そう言えば、政治の世界も世襲議員がたくさんいるが、彼らの実力はどう計ればいいのか。昔の政治家がすばらしかったのかどうかは疑問だが、何だか、総理大臣になる人が小粒になった。新しい総理大臣になる自民党総裁候補も、世襲議員を含めて、数だけは多いが、さてさてどこまでやれるのか。天災が頻発し、戦争、紛争も絶えない。感染症の恐怖も消えない。経済もガタガタきている。もうあとがない。日本のため、世界のためにがんばれる人が出てこないと。政治家のＤＮＡというのは、本来、国民を幸せにするためというもののはず。全開にしてほしいものだ。琴桜や王鵬が横綱になる前に、政治家の本当の実力を見せておくれ。

  2024年09月16日

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  どんな人でも、自分の人生の主役は自分自身

  ある人に言われてハッとした。どんな人でも、自分の人生においては主役であるべきだと言うのだ。その通りだ。しかし、自分の人生であるにもかかわらず、脇役でいようとする人がけっこういる。自分がどう生きるかは自分で決めればいい。なのに、大人になっても親のいいなりだったり、やりたいことを我慢する。できないことを人のせいにする。みんながやっているからという理由で行動を決める。それでは気持ちがどんどん窮屈になってしまう。いい人生が送れるはずがない。ただ、今の自分の考え方や生き方は、親の影響を大いに受けている。社会の影響もあるということを念頭に置かないといけない。人間が社会的な生物である限り、仕方のないこと。まわりの影響はどうしようもない。よく「本当の自分」という言い方をするが、本当の自分がなにかはわからなくて当たり前。「これが本当の自分だ」と自信をもって生きている人がいてもいいが、そういう人とは、ぼくは話が合わないと思う。ぼくが大切にしているのは、自分の思考のパターンとか、行動の決め方とか、ひょっとしたら何かの影響でこうなったのではと考えてみること。たとえば、ぼくはこれから生まれ故郷である鈴鹿で暮らそうとしている。この判断には、ひとつには流れがそうなっているという自分の判断があり、もうひとつには小原田家の長男として、両親から言われ続けたことも影響している。もっと言うなら、ご先祖様の思いも関係しているだろうと思う。舞台は同じ小さな村であっても、ご先祖様、両親と同じことがぼくにできるわけではない。しかし、ぼくにしかできないこともあるはずだ。それを最後の仕事にしたいと思っている。ぼくにとっての、自分が主役の人生となるはずだ。

  2024年09月14日

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  お米とウンチの夢

  面白い夢を見た。お米の夢。ある人と特殊なお米のお店へ行った。お米を加工しているお店。何が特殊かというと、あるものをお米に混ぜるのだ。何を混ぜるのか。これがすごい。生れて間もない赤ちゃんのウンチ。赤ちゃんの腸内細菌は、とてもバランスが良くて、いいウンチが作られている。それを混ぜることで、食べた人の腸内環境も良くなるのかも。お米の味はどうなのか。娘たちが赤ん坊のときに思ったことがある。こいつらのウンチを牛乳に入れればいいヨーグルトができるのでは。実際にはやらなかったが、いいアイデア？　だったかもしれない。ただ、今の妊婦さんは、羊水が汚れているという話もある。胎児は、汚れた羊水を飲んでいるので、腸内細菌も乱れているかもしれない。ウンチは汚いと嫌われているが、見えないから平気でいられるけれども、ずっとお腹の中にあるわけで、出なかったら大変なことになる。本当はウンチに愛しさを感じないといけないんじゃないか。ウンチだけでなく、体をいたわらないといけない。しばらく前まで、胃が痛かった。食事時間が不規則だったり、空腹でもないのにお腹に詰め込んだり、間食したりと、胃に負担をかけたと思う。ここ１ヵ月、注意していたら痛みは消えた。体は、24時間365日、黙々と働いてくれている。ありがたいことではないか。それも大病することもなく、68歳の後半までがんばってくれた。起きたとき寝るときくらい、「ありがとう」を言わないと。食べるお米と出すウンチ。「体をいたわりなさい」というメッセージかな。

  2024年09月12日

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  理想は大切にしないと

  「お前の言うてること、だれが聞いても大笑いするわ。夢みたいなことばっかや。近所の人には言わんといてな。私が住めんようになるから」実家へ帰るたびに、晩年の母によく言われた。自分としては、たいそうなことを言っている自覚はなかった。たとえば、「農薬や肥料を使わなくても米や野菜はできる」「お金第一の世の中はそのうち終わる」「食べるものや電気は自分で作らないと生きていけなくなる」「若者たちが田舎志向になる」「薬で治らない病気がどんどん増える」「大病をして人生が変わり、病気に感謝している人がいる」「氣のような目に見えない世界がますます大切になってくる」「100歳まで生きたいという気持ちはあってもいいけれども、いつ死んでもいいという覚悟を決めて生きる方がもっと大切や」「平穏無事ばかりを願うのは心配や不安を生み出す。とにかく、平穏無事なんて人生はどこにもないのだから」80数年、狭い世界で生きてきた母親にしてみれば、ぼくの言っていることは、危険思想に思えたのかもしれない。母に限らず、ぼくがあれこれ言うと、「そうは言うけど・・・」「理屈はそうかもしれんけど・・・」そんな反応が多い。ぼくは思っている。あと何年生きるかわからないが、残された人生、口先だけで生きるのはむなしいではないか。はったりなど時間の無駄だ。お金のためだけというのも寂しい。人を疑うのももういい。ていねいに、誠実に生きたいと思う。そして、自分の心に、魂に、これでいいのかと問いかけながら、理想を忘れず、現実に流されず、まっすぐに進んで行きたいものだ。

  2024年09月09日

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  田舎生活も第二章へ

  田舎生活も丸４年になろうとしている。今、山梨県甲州市から三重県鈴鹿市に拠点を移そうと準備している。鈴鹿はぼくの故郷。高校３年まで住んでいた場所だ。実家があるのは、20軒ほどの小さな村。高齢者ばかりの、いわゆる限界集落だ。両親もいなくなり、兄弟も先に亡くなった。実家には、次女が動物たちに囲まれて住んでいる。ヤギが６頭、犬が４匹、ネコ１匹、烏骨鶏３羽、ちゃぼ１羽。車で数分のところに借家を借りた。ぼくと妻と長女が住む。どんな生活になるのか。午前中はヤギの世話と畑仕事。竹やぶもきれいにしないといけない。肉体労働で汗だくになってからランチだ。できたら午後は原稿を書く時間に当てたいのだが、山梨の経験からすると、午前中でクタクタになってしまうだろう。昼寝をして、ダラダラとパソコンに向かう。しばらくはそんな日が続くのではないか。70歳を前にして、また暮らしが変わる。「これをやった」と自慢できるもののない68年だった。これからも同じように、こんなことしたいと思ったことをやって、うまくいけば万々歳で、また違うことにチャレンジして、ダメなら仕方ないと次を探すといった生き方だろうと思う。鈴鹿に越したら、まずは裏の畑を借りて、そこをヤギの放牧場にすることから始めたい。日陰もあるし、良質の草がたくさん生えるし、ヤギたちにとっては快適な場所になるはずだ。

  2024年09月07日

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  暗闇の中でも楽しいことを考えていたい

  世の中、どんどん暗い方向に行くけれども、文句を言っても、愚痴っても、嘆いてみても仕方ない。ぼくはとりあえずは、自分が面白い、楽しいと思うことをやるつもりだ。たとえばヤギを飼うこと。１頭目がやってきて３年になるか。今は６頭のヤギがいる。彼らの世話には、なかなか労力は必要だ。いくら大事にしても、彼らがお金をくわえてきてくれることはない。でも、あいつらはとてもかわいくて、今ではぼくの生活になくてはならない相棒たちだ。あいつらがいかに快適な暮らしができるか、を考えるのは楽しい。裏の畑を借りて、そこに柵を作って放し飼いをしてあげようと、頭の中でイメージする。とても面白いし楽しい。ぼくには大した技術はないのだけれども、見よう見まねでチャレンジするのも、やりがいがある。イメージ通りに出来上がったら、それはうれしいし、ヤギたちが、その中で喜んで走り回ったり、草を食べてくれれば、最高の楽しみだ。果樹栽培は３年やった。スモモはうまくいったが、桃は失敗ばかり。４年目は、新しい木を植えようと思う。そう言えば、亡父も４本くらい植えたことがあった。貧弱な桃だったけれども、実ったときはうれしそうだった。ぼくは、父を超える桃を作る自信がある。これも楽しみだ。もう一つの夢が家を建てること。住いというよりも、ヒーリングハウス。カフェもドッグランもヤギ牧場も併設されていて、特殊な素材を使って、昔ながらの建築法で作る。そこに入るだけ、近くにいるだけで癒される場を作るのが夢。お金もかかるし、簡単なことではないが、夢を見るのは自由だから、思う存分イメージしようと思う。明日、人類が滅亡しようとも、ぼくは面白おかしい、楽しいことをやっていきたい。世界が暗闇に閉ざされようが、心の中の小さな灯りは消えないようにしないと。

  2024年09月03日

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  一歩は進み過ぎ、半歩先がちょうどいい

  今は亡き師の言葉を思い出した。「一歩は進み過ぎ。半歩前がちょうどいい」しかし、ぼくから見れば、師は世の中の10歩も20歩も先を行っていた。半歩とはどういう意味だろう？ときどき気になっていた。あるとき、「ああ、そうか」と合点がいった。世の中の一歩、半歩先ということではなく、自分の身の丈の半歩先ということではないかと気づいたのだ。ちょっとだけ歩幅を広める。それだけで、思ってもみなかったことが起こってくる。大事なのは、自分の身の丈を知ること。本を読んだり、講演会を聞いたり、ネットで見たものは、参考にはなるが、自分の身の丈を知らないままやろうすると、転んでしまう。ただ、ぼくも何度も転んだけれども、転ぶことで身の丈を知ることができるわけで、転ぶことも大切だ。転んで、「ああ、自分はダメだ」と落ち込むのではなく、自分がどれだけのことができるかを知る、いいチャンスととらえた方がいい。本に書いてあること、講演ので聞くことは、普通の人にとっては、数歩先の話だし、本当に著者や講演者がやっているとは限らない（だいたい、盛って書いたり話してる人が多い）。もうちょっとハードルを下げて、自分にとっての半歩を探すことだ。そのことに気づいて、ぼくは気持ちが楽になったし、やれることも増えてきた。

  2024年08月31日

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  台風10号

  台風10号、九州で大きな被害があって、このあと、どこへ進んでいくのか。雨もすごい。ぼくが住んでいる山梨県は、今のところときおり強い雨が降るくらいで、大したことはない。それにしても、新幹線や飛行機が止まり、日常ではない日が続く。大地震もそうだし、台風、大雨、それに火山噴火や原発事故、テロ、感染症、食糧不足など、いろいろな「災害」がこれから頻発するので、その予行演習をさせられているような気もする。これを機に、対策をとっておくこと。心の準備をしておくこと。生活そのものを変えることも大切だ。台風が過ぎて良かったで終わるのではなく、この大きなマイナスを、プラスにつなげていく。そう心がけたい。

  2024年08月30日

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  不思議な縁

  縁というのは不思議なもの。昨日、真氣光の中川会長の対談企画で、八木澤高明さんというノンフィクション作家にお会いした。八木澤さんにつながったのも縁から縁へという感じだ。10年近く前になるが、帯津良一先生の本の関係で文藝春秋の編集者と打ち合わせをした。ずいぶんと気が合って、「飲みに行きましょう」ということになった。彼の行きつけの銀座のスナックへ行った。そこに、偶然、彼が担当する作家がいた。それが早坂隆さんというノンフィクション作家だったのだ。ぼくよりのひと回り以上年下だったが、ベストセラーをたくさん出している優秀な作家だ。人見知りのぼくでもすぐに親しくなれるタイプの人だった。その上、ママさんがイルカ好きという偶然も重なった。早坂さんも見えない世界のことに興味があって、小さなお店は大いに盛り上がった。数年後、中川会長が早坂さんの本を読んで、対談してみたいと言い出した。ぼくが早坂さんと飲んだことがあるなんて、中川会長は知らない。すぐに早坂さんに連絡をして、対談が実現した。そこから７年がたった。早坂さんがFacebookに『忘れられた日本史の現場を歩く』という八木澤さんの新刊を紹介していた。大学の同級生だったとのこと。ぼくは、このタイトルを見て、「中川会長と対談したら盛り上がる」と直観で思った。真氣光の大事なテーマのひとつにご先祖様がある。ご先祖様がいてこそ、今の自分はいるわけで、それも大変な時代を、厳しい状況の中をがんばって生きてきた人がたくさんいたはずだ。今の自分があるのは、そうした苦難の歴史があってのことだ。そして、そのほとんどの人は、まさに「忘れ去られて」いるのだ。苦労を重ねたご先祖様に感謝すること。それが自分が幸せになる根底にあるのではないか。対談は楽しかった。対談がひと通り終わって、３人で雑談していたときのこと。ぼくの故郷の話題になった。「三重県の鈴鹿市なんですけど」「えっ」「・・・」「実は、うちの祖母が鈴鹿市の生まれで」「鈴鹿市のどちらですか？」「住所はわからないのですが、最寄り駅は近鉄の白子です。鈴鹿サーキットの近くで、いつもバイクの音がしていたと言っていました」「ぼくの実家もサーキットの近くです」「名字は金丸と言いました」「金丸だと、ぼくの中学時代の同級生にもいました。三宅という集落に多かったんじゃないかな」「そうそう思い出した。三宅ですよ」そんな思ってもみない展開になったのだ。ぼくは、こういう偶然が大好きで、ご先祖様が引き合わせてくれているのではと思ったりもする。あのときの出会いが、ここにつながってくるのかと、縁の不思議さに頭が下がる思いだ。まだまだぼくの人生は面白いぞ。ワクワクがまた始まった。

  2024年08月28日

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  東京の大雨

  東京の雨がすごかったらしい。Xで見てびっくりしたのだが、ぼくも昨日は15時ごろから19時30分ごろまで東京にいた。仕事を終えて、池袋から新宿へ行こうとしたら、山手線が止まっているではないか。人身事故かなと思って、埼京線に乗ったわけだが、車内放送で「大雨のため」だということを知った。それに、山手線が止まれば、埼京線の電車は超満員のはずなのだが、ガラガラだった。駅までたどり着けない人がたくさんいたのだろうか。新宿から特急で山梨に帰る車内で、大雨のことは知った。それもとんでもない大雨。ぼくが新宿駅にいたころ、構内の雨漏りが大変だったらしい。ぼくは、ずっと屋内での仕事だったし、新宿駅でも埼京線のホームから階段を上って、南口のコンコース経由で中央線のホームに移動したので、まるで気がつかなかった。不思議なものだと思う。あんな豪雨だったのに、人と楽しく話をし、おいしいものを食べて、お酒を飲んでいたわけだ。雨のことは、ほとんど知らずに帰ってきたのだ。こういうとき、「守ってくださっている」と感じる。何か見えない力が、臆病者のぼくが怖がらないようにと、安全な場所に導いてくれているのではないか。ありがたいことだ。ていねいに日常を観察していると、いろいろな場面で、「守られている」という状況があるはずだ。たくさんの「守られてる」を見つけ、小さなことであっても、大袈裟なくらいに感謝する。そうすることで、運が集まってくるものだと、ぼくは信じている。

  2024年08月22日

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  刺激を上手に作り出し、マンネリから脱する

  どういうわけか、閉塞感が抜けない。不満とか不安があるわけではない。とても平凡で穏やかな日々なのに。平凡で穏やかだから心が詰まるのか。孤独なんだろうか。そんなことはない気もするが。東京を離れて４年になる。何となく生活がマンネリ化している。だいたい、妻以外の人と会話をすることがほとんどない。家にこもっているのではなく、どこかへ出かけて行けばいいのに、それもおっくうだ。ヤギたちがいたころは、午前中は草取りが日課だったが、「あいつらのため」という動機づけがあった。今は、借りていた畑を返すために、ひたすら草刈りに励んでいる。草刈り機の音と振動。刺激はこれだけ。だれかの、何かのためになるというものがないと、なかなかエネルギーが湧いてこないものだ。そういう意味では孤独かもしれない。田舎暮らしでの刺激は、待っていてもなかなかやってこない。都会だと、欲しくもない刺激がずかずかと押し寄せてきたりする。これも疲れる。刺激は、自分で上手に作り出すことで、身になっていく。変化する時期かもしれない。

  2024年08月21日

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  動物たちが人間に気づきを与えてくれる。人間ももっと賢くならないと

  Xに流れている動画を見ていると、動物に関するものがたくさんなって、ほんわかした気持ちにさせられることが多い。親ネコが子ネコを助けたり、犬とネコが仲良くしていたり、動物が人間と同じ行動をして笑わせてくれたり、こいつら、人間と同じ感性をもっているやんと感心させられたり。人間がなくしてしまったやさしさや思いやりを感じさせてくれる。ぼくは思った。人間のエゴによってエネルギーが低下した地球。その影響で、さまざまな天災が起こっている。意識や行動を改めないと、地球は破滅へと向かっていく。この流れを止めるためにはどうしたらいいか。人間の意識のエネルギーを高めていかないといけない。しかし、さまざまな警告が出されているにもかかわらず、自分たちの利益のために平気で戦争をする人間。人間を変えるのは難しい。そこで、この世を作った何者かは、人間に近い動物たちの意識にアクセスしているのではないか。彼らはとても素直で、何が大切かを、行動で示してくれる。人間の子どもも純粋で素直なのだが、すぐに大人に毒されてしまう。動物たちの意識を高めることで、人間が大事なことに気づいていく。まどろっこしい方法だが、そうせざるを得ないところまで追い込まれてきている。13年前、東日本大震災という大変な出来事があり、福島第一原発の大事故は、日本が破滅する寸前まで、ぼくたちを追い込んだ。しかし今では、当事者の人たちは違うだろうが、多くの人たちは、あのときの衝撃を忘れたかのように、自分さえ良ければいいという、一時的な快楽に埋没してしまっている。大地震は嫌だ。津波も嫌だ。戦争も原発事故も勘弁してほしい。病原菌、食糧難も怖い。それなら、どうすればいいの？考えて行動しないと。ぼんやり生きているうちに、世の中はどんどんおかしくなっていく。

  2024年08月19日

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  予言された途端に現実は変化する

  　一週間ほど前に未来から来た人が８月14日に南海トラフ地震があると予言しているとの話を聞いた。ネットを見たら、その話に関する情報がいっぱい出ていた。 　びくびくしながら14日を過ごした。結局、大きな地震はなかった。　ホッとしている。 あれは、とんでもないデマだったのか。 　ぼくは、時空を超えて未来の人が現代に来るという話は否定しない。　そんなこともあるかもしれない。 　ただ、不確かなことをあまり声高に言ってしまうと、すべてが当たればいいけれども、今回みたいに外れてしまうと、本当に未来から来た人であってもウソつきにされてしまう。 　よく量子力学では、量子は観察された途端に動きが変わってしまうと言われる。量子という極小物質は、まわりのわずかなエネルギーの影響を受けて変化するものなのだろう。　現実というのが、量子の動きによって作られているとして、８月14日に大地震があると予言されたら、多くの人の意識が変わるわけで、そのエネルギー変化が量子を介して現実の現象に影響を与えるなら、予言された途端に未来が変わってしまうということになる。 　アメリカインディアンのホピ族の預言では、人々の意識が変化すれば未来は変わるとされている。　人間が物質を神様とする生き方をしてきた結果、歪んでしまった世の中を浄化する現象が起こってくるとされている。浄化というのは、人間が腐った物を食べたときにはおう吐したり下痢をするのと同じように、決して心地いいものではない。地震かもしれないし、戦争かもしれない。 　でも、今、人間も物質よりも大切なものがあることに気づき、行動を変えることで、浄化の形は変わってくると言うのだ。 「予言」は絶対的なものとして語られるけれども、「預言」はそのときのエネルギーによって変わるもの。特に、人間の意識のあり方は大きいのだろう。 　絶対的な未来はない。　あくまでも今が未来を決める。　こういう考え方は好きだな。 　つまり、予言は予言された途端に変わってしまう。　　タイムトラベラーは、未来を変えてはいけないと言うけれども、タイムスリップしたことによって、未来は変わってしまうものなのではないか。 　パラレルワールドという考え方もある。 　空間や時間というのは、ぼくたちが考えているほど単純なものではない気がする。

  2024年08月17日

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  災害が多発。人と人とのつながりが大切に

  九州で大きな地震があり、気象庁から南海トラフ大地震の危険性が高まっているという臨時情報が出された。テレビでも盛んに注意を促している。地震の場合、台風情報とは違って、不確定な部分が多く、いつ何が起こるのか、どうしていいのか、戸惑うことが多い。家具を固定する。水や食料を用意する。ハザードマップをチェックする。避難所の場所や家族との連絡方法を確認しておく。今まで言われていたきたことを、もっと徹底してやるしかない。大事なことだから、これを機にチェックしたいと思う。しかし、いくら準備をしても、地震への不安は募るばかりだ。特に、一人暮らしの人は心配や恐怖に押しつぶされそうになっているのではないか。こういう不安の時代には、地域の人間関係がとても大切になってくる。一人よりも二人、二人よりも三人。人が集まって、励まし合い、慰め合う。食べ物を持ち寄ったり、これからどうするかを話し合う。そういうつながりが、心を落ち着かせ、適切な判断を呼び込むことになる。都会は人間関係が希薄だと言う。しかし、今では田舎でもだんだん、人と人との距離が離れている。それぞれ考え方が違うので仕方がないことだけれども、違いを超えて、協力し合って生きるのが、人間の知恵というものだ。災害はないに越したことはないが、災害によって、きずなが強まることもある。マイナスをプラスに転化できるのも人間の知恵だ。2011年の東北地方はじめ、今年の能登や九州。さらには水害もたくさんある。被災された方は大変だったと思う。心からお見舞いしたいし、明日は我が身と、気持ちを引き締めて暮らしたい。

  2024年08月09日

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  変化の時代。敏感に感じ取らないと

  経済状態が激震だ。株価が大暴落したと思ったら、また大幅に値上がりした。損した得したという話だけでなく、資本主義が大きな転機にきているのではないか。資本主義がなくなるわけではないだろう。お金が絶対神とされてきた資本主義から、もっと価値観が多岐にわたる資本主義。お金を絶対として、必死になってお金を稼ぐ人たちもいるだろう。それはそれでいい。同時に、適度にお金を稼ぎながら、気の合う仲間が助け合って生きるようなコミュニティが作られる。それもいいじゃん。すごい教祖のもとで、狂信的に生きる人たち。それも仕方ない。お金なんかいらないと、世捨て人的な生き方をする人もいてもいい。不平不満、愚痴だけを言って一生を過ごす人もいるだろう。口先だけの人たち。大抵の人はここだな。多様な考え、生き方のもとで、自分なりの道を選んでいけばいい。確実に世の中は変わっている。変化を敏感に感じ取って、上手に波に乗っていかないと。

  2024年08月06日

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  夢物語を生き続ける

  「お前の言うてることは夢物語ばっかや」亡くなった母によく言われた。「現実を見なあかん」亡父の口癖だった。両親にとってみれば、ぼくの生き方は、根無し草、地に足がついてないように見えたのだろう。そういう部分は間違いなくあったと思う。だけど、70歳近くなった今まで夢物語を生きてこられたのは、とても良かったと思っている。40年以上前、会社勤めも２年、３年しか続かず、いきなり文章を書く仕事をすると言って東京へ出て行った息子。当時28歳。同年代のほとんどは、家庭をもって安定した生活をしている。わが息子だけが、夢みたいなことを言って、30近くになって東京へ出て行った。心配だったことだろう。大丈夫やろかと思いながら亡くなっていった両親。そんな両親の不安をよそに、ぼくは今でも「夢物語」を生きている。新しい夢物語の始まりは、自然栽培で野菜や米を作って、電気も自給すること。野菜はまだ畑を整備している途中。米は、半反だけ進めている。電気はソーラーシェアリングで電気代ベースでいけば、自給できていると思う。と言っても、ぼくがやっているわけではない。野菜や米は、次女ががんばってくれている。近頃、キッチンカーの出店も増えてきて、もうこれ以上は頼れないだろう。まだ体は動くから、ぼくがやらないといけない。心していることがある。今の段階では、なるべく人を巻き込まないようにしようということ。ある程度の道筋ができるまでは静かに進める。そうしないと、まわりを振り回すだけで、何もできずに終わってしまう。あれこれやってきて、痛感していることだ。今回は、あくまでも主役は自分ということで、せっせと汗を流そうと思っている。これまでの夢物語は、自分にとってはなかなかのものだったが、もう一段、レベルアップした夢にチャレンジするつもりだ。夢はチャレンジするためのもので、実現するしないは気にしない。夢を見られただけ幸せな人生だったということで、ぼくは満足だ。ただ、やれることはやらないと。今日も汗を流して草刈りをした。とてもいい気分だ。

  2024年08月01日

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  カルガモを飼ってがんが消えた話

  この間テレビを見ていたら、ある老夫婦がカルガモの赤ちゃんを拾って育てたという話を紹介していた。海外での話。夫は膀胱がんで何度も手術をし、妻も難病で体が思うように動かない。夢も希望もない中で、惰性で暮らしている夫婦。見かねた息子が父親を釣りに連れ出した。仕方なくついていった父親。釣り場で親からはぐれたカルガモの赤ちゃんを見つけた。家へ持ち帰り、妻と一緒に育て始めた。かわいくて仕方ない。まるで子どもか孫のようにかわいがった。大きくなって自然に放してあげることにした。かなしい別れだ。「さみしいけど仕方ないね」また、夫婦２人の生活になった。ところが、あるとき、庭にあのカルガモが帰ってきたのを見つけた。それも子連れではないか。以来、毎年、小さな子を連れて、カルガモは帰ってくる。そして、しばらく夫婦の庭（池まで作った）で過ごすのだ。２人の生きがいになった。すると、夫のがんが消えてしまっていることにわかった。妻も体調が良く、まったく苦痛がなくなった。カルガモの存在が影響したのは間違いない。人体に秘められている自然治癒力の正体に近づく、いい例だと思う。芸人の司会者が、「動物には癒しの力があるんですね」と締めていたが、そんなレベルではなく、なぜがんが消えたのかを、研究する医学者が出てきてもいいのではないか。物資的、肉体的な治療ばかりではなく、心のあり方が、治癒に深くかかわっているはず。そこを追求してもらいたいものだ。

  2024年07月28日

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  間もなく母の命日

  ７月29日は２年前に亡くなった母の命日。段ボール箱に両親の日記が残っている。日々の生活を簡単に綴ったものだが、その中に、鉛筆で書きなぐったような母のメモがあった。自分が亡くなったあとのこと。ぼくにやってほしいことをまとめていたようだ。80歳を過ぎて、夫を亡くし、まさかの娘、息子の死（ぼくの妹と弟）。長男のぼくは、東京暮らし、山梨暮らし。母は、一人ぼっちになって不安だったのだろうと思う。メモには、自分を無縁仏にしないでほしいと何度も書いてあった。弟が亡くなったときに、立派なお墓を作った。弟の供養と死んだあとの自分の居場所と考えてのことだっただろう。しかし、だれもいなくなったら、花も供えられず、草に覆われてしまう。そんな未来はつらかったのだと思う。２年前の朝、布団の上で意識不明になっているところを発見された。病院へ運ばれた。脳出血だった。しばらくして意識は戻ったが、ぼんやりしている状態。山梨まで介護タクシーで移動して、我が家の近くの病院に入院。しばらくして介護施設に入り、そこで亡くなった。正気に返った瞬間が３度あった。亡くなる２日前、一方通行であったが、ゆっくり話ができた。ぼくの言うことはわかっていたと思う。ベッドに横たわる母の目から涙がこぼれた。その後の実家だが、次女の氣恵が住んでくれるようになり、仏壇にもお墓にも、きれいな花が供えられている。ありがたいことだ。ぼくはいま、鈴鹿に来ている。ヤギが６頭、こちらへ移ったので、世話をするのがぼくの仕事。汗だくになって、あいつらのご飯（草や葉っぱ）をとっている。本当はもっと早くに山梨に帰るつもりだったが、いろいろ用が重なって、まだこちらにいるわけだ。そのおかげで、母の命日には、お墓参りができる。朝、お墓に行って、お線香をあげて手を合わせてから、山梨に帰ろうと思っている。次女のおかげで、たぶん、母が望んだ以上のことが、今はできているだろうと思う。心配症の母だったから、満足しているかどうかわからないが、こんな展開になるとは、母としてもうれしい誤算だっただろう。次女は、自分で決断したこととは言え、おじいちゃん、おばあちゃん、お父さんのためという気持ちもあったと思う。もっと自由に生きてもいいのだが、無意識のうちに、ぼくがプレッシャーをかけてきたのかもしれない。ご先祖様を大切にしたいという次女の気持ちは、本当にありがたい。ご先祖様にも伝わったやずだ。応援してくれると思う。あとは、やりたいことをやって生きるということにフォーカスして、思う存分、自分の才能を生かしてもらいたいものだ。この村のことは、お父さんに任せればいい。ぼくは、外の世界で思いっ切りやりたいことをやってきた。今度は、実家をベースに好きなことをする。お父さんが死んだら、そこで、この村の物語はジエンドにすればいい。３人の娘たちは、それぞれが自分たちの物語を編んでいっておくれ。それで、ぼくの父母たちも喜んでくれるに違いない。だれもが、こう生きたいという思いをもって生まれてきた。その思いを実現することが、ご先祖孝行であり、親孝行だ。

  2024年07月27日

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  のほほんと生きてきた。のほほんと生きていく

  ぼくはスポーツを観るのが好きで、この間はボクシングを楽しんだし、ラグビーのテレビ観戦では悔しさとため息だった。もうすぐオリンピック。ぼくの中ではもうひとつ盛り上がらないが、テレビをつけると、たまたまバスケットボールやバレーボールの特集をやっていて、普段はあまり見ない球技だけれども、劇的なドラマがいっぱいあって、オリンピックでは日本代表を応援したくなった。スポーツというと、ぼくは10年くらいラグビーをやっていた。だけど、生まれつき、運動神経が鈍いため、ずっとへたくそなまま。まじめに走るので試合には出してもらえたが、ボールをもっても、ひたすらパスをすることに専念し、たまに自分で仕掛けても、ただまっすぐに走るしか能がないので、すぐに倒される。タックルに行っても、簡単に外されてしまい、地面に寝転がって、相手の背中を目で追う。下手の横好きで、草ラグビーチームを作って、試合をやったり、合宿もした。30歳を過ぎて試合でひざを骨折。それ以来、もっぱら観戦ばかり。スポーツを観るのが好きなのは、運動ができる人間へのあこがれがあるから。そもそも、何事に対してもストイックになれない。スポーツで一流になるには、生来の運動神経に加えて、寝食を忘れて練習をするストイックさが必要だ。スポーツに限らず、ストイックに何かに打ち込むのは、ぼくにはない能力だ。自分にないものをもっている人は魅力的だ。70年近く、そういう強烈なエネルギーもなければ、ストイックに物事に取り組む、興味、執着もなく生きてきた。それでいいのかと思うこともあるが、ずっといい感じで生きてきたのだから、ぼくの持ち味と言えば持ち味なのだろう。ストイックに何かに打ち込める人は、そうすればいいと思う。でも、ぼくみたいに、意思が弱くて、何でも途中で投げ出してしまう人の方が多いだろう。できない人がやろうとすると、ネガティブなことに巻き込まれることが多い。ぼくは、ストイックでなくても何とかなるよ。満足できる何十年かが送れるよという、お手本になりたいと思う。10年か20年か、何をやっているのか、何がしたいのか、まわりも本人もわからないのに、あれっ、こんなことできたじゃないかというお手本。そう、これでも本を30冊近く出している。簡単にできることではない。別に、文才があるわけでもなく、努力したわけでもなく、何となくできちゃった。人に恵まれ、機を見るに敏な感覚と、ここぞというときに動ける行動力があった。それだけのこと。こんな人生もありだと思う。これからも、ストイックさは求めず、今までみたいに生きていくか。パリオリンピックも、涼しいところで観戦しながら、ああだ、こうだと、好き勝手を言っていたいと思う。

  2024年07月23日

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  お金があったらあったなりに、なければないなりに暮らせるのが一番

  これはイメージだけど、ドジャースの大谷。彼は、使いきれないほどのお金をもっているけれども、あるとき突然、野球がなくなり、お金が消滅したとして、それでもあの涼しい笑顔でいられるのではないかと思う。体の大きな美男美女が、畑を耕して、大根やニンジンを作って、自給自足を嬉しそうにしていたら面白いだろうな。お金があってもおごることなく、それでも、何十億を、まるで100均で買い物をするように使い、なくなったら、土にまみれて、米や野菜を作って、おいしい、おいしいと食べる。そんな男だったらすてきだな。俳優の工藤阿須加もすてきだよ。親はお金持ちだし、いくらでもぜいたくな暮らしができるのに、山梨で農業をやっている。ひょっとしたら、ぜいたくな暮らしをしているかもしれないが、お金があるのだからすればいい。でも、もし、お金が消滅したとして。それでも彼は生きていけるタイプだと思う。お金というものを、あれば使うし、なければ使わないというくらいに、軽く考えられるといい。あっても困らないし、なくても困らない。そんな心境に達することができれば、きっと幸せだな。

  2024年07月17日

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  お金はなくならない。修行の道具

  唐突だが、お金はなくならないと思う。地球は人間が成長するための修行の場と考えた場合、成長するために足かせとなる道具が必要だ。重いバーベルを持ち上げることで筋力がつくようなもの。その重要な道具のひとつがお金ではないか。地球上で起こっている大きな問題の大多数にお金が絡んでいる。お金で人生を狂わせる人はいっぱいいる。人類のほとんどが、お金に振り回されてしまっている。そんな強烈な負のエネルギーをもつお金だからこそ、魂の成長には効果が高い。魂のレベルが高くなると、お金に振り回されなくなる（振り回されてないふりをしている人、勘違いしている人も多いが）。お金という荒波に飲まれているようなもの。多くの人は溺れかけている。しかし、中には、上手に波に乗れる人もいる。経済的に大成功している人は優秀なサーファーなのかもしれない。ただ、すごいサーファーでも、ちょっと油断すると、転倒してしまう。そういう意味では、お金に振り回されているグループに入るだろう。まれに、荒波の向こうの静かな海で優雅に過ごしている人もいる。お金に振り回されてない人たち。お金よりもはるかに大きな価値観に気づいたか、もともともっていたか、お金があろうとなかろうと、生き方も心の状態も変化がない。お金がなければなくてすむ生活をするし、あれば、世の中のために上手に使う。そういう人は増えていると思う。でも、限りなく少ない。お金の役割は、お金にこだわらない、振り回されない人間を作ること。今は、多くの人がお金への執着ばかり。振り回されてアップアップ言っている。だから、お金の役割は終わっていない。だから、お金はなくならない。ぼくはまだまだ修行が足りない身。お金はありがたい修行の道具と思って、執着を減らし、少しでも振り回されないようにしないと。そんなぼくなりの理屈でした。

  2024年07月16日

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  あと10年か20年か。やりたいことが絞れてきた

  40代50代だと、先がいくらでもあるように錯覚してしまう。あれもできる、これもしたいという、欲張りな気持ちになって、いろいろ手を出しては、放り投げてしまう繰り返しになってしまう。少なくとも、ぼくの場合はそうだった。今、68歳になると、体力的な衰えも感じるし、あと10年かな、20年がんばれるかな。そういう気持ちになる。夢とか目標が、現実的、具体的になってくる。雲をつかむような話はしなくなるのだ。大病をせず、無難に生きようとする人もいるだろう。それもひとつの道だが、ぼくは、自分がやりたかったことを、形にして人生を終えたいと思っている。近未来的な生活をすること。それは、食とエネルギーの自給自足。食は、畑や田んぼで食べ物を作ること。エネルギーは、今の時点ではソーラーシェアリングというシステムを作ったので、それで少しはできている。炭も焼きたい。さらに進めたいのは、医療、教育、福祉の自給自足。これは次世代に期待するとして、とっかかりだけは作りたいと思っている。とりあえず、自分で少しずつ動く。それを見て、何か感じてくれる人がいるかもしれない。いないかもしれない。いればありがたいし、いなければ一人でやるだけで、ぼくは困らない。今日は、その動きに役立ちそうな、ひとつの情報を仕入れにいく。ぼくの「老いらくの夢」は、３歩進んで２歩下がる感じで、ちょっとずつ前進している気がする。

  2024年07月15日

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  家をもつ夢というのはぼくにはなかった

  戦前は都市生活者の７割は借家に住んでいたそうだ。敗戦で、都会は焼け野原になって、目先のきく人間が、土地を買いあさった。ただのような値段だった。1950年に朝鮮戦争が始まり、1955年ごろから日本の経済が一気に成長し始める。1958年から61年、未曽有の岩戸景気。都会に人が集まってくる。そこで商売上手な人が出てくる。鉄道を敷き、その周辺の山林を安く買って、住宅を建てる。銀行と組んで、住宅ローンというシステムが作られる。田舎は持ち家が当たり前だから、買える状況を作れば、大量に都会に出てきた地方の人たちは、こぞって家を買おうとするだろう。その仕掛け人が、小林一三さん（阪急阪神東宝グループ創始者）。山梨出身の大実業家だ。テレビや新聞であおる。「夢のマイホーム」「一国一城の主」家をもつことが庶民の夢となるわけだ。家や土地は、上がり続ける資産だと思わされてきた。海外から「ウサギ小屋」と揶揄されても、何千万円という借金をして家を買う。それが現在にもつながっている。ぼくはずっと賃貸で暮らしている。現実問題として家を買えるような収入がなかったし、フリーという立場ではローンも組めないが、もし、お金があったとしても、家やマンションを買おうなどとは思わなかっただろう。妻も持ち家が欲しいとはひと言も言わなかった。「家をもって一人前」とか、「賃貸なんてお金をどぶに捨てるようなものだ」と、さんざん言われた。しかし、ぼくのように、仕事も住むところも、一ヵ所でじっとしていられない人間にとっては、家をもつのは足かせとなる。サラリーマンなら、35年ものローンを組めば、会社を辞めたくても辞められなくなってしまう。ぼくには無理だ。都会で家を買って、ローンを抱えてしまえば、今のように、山梨でヤギを飼う生活などできなかっただろうと思う。いい流れの中にいるなと思っている。

  2024年07月11日

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  体験したことを書くスタイルに

  とある農法のことを話していたら、聞いてくれていた人が、「小原田さん、取材して原稿にすればいいじゃないですか」と言ってくれた。十分に本にする価値のある農法だと思う。もっと前なら、すぐに動いたかもしれない。でも、そういう舞台から降りてしまったのか、気持ちが動かない。どうしてだろう？考えてみた。ふっと答えが浮かんだ。今のぼくがやりたいのは、いい農法があったとしたら、自分で試してみること。それを、文章にして紹介すること。その農法に関する情報は、いくらでもYouTubeで見られるし、考案した方のセミナーも受けられる。農地もあるし、自分で試すことができる。こんなのがありますよという話ではなく、すごいと思ったのでやってみたら、こんなふうにできたし、いろいろ言われていることと違う難しいこともあった。あくまでも、農業の素人であるぼくが自分なりにやってみたら・・・という視点で、書くことができるなら、気持ちは動く。となると、やれることも限られてくるから、あれもこれもと欲張ることもなくなる。電子書籍を使って、コツコツと、自分にできること、ある出来事や人を通して、自分が強く感じたことを発信していく。それがぼくのスタイルだなと思った次第だ。↓ヤギ飼いになった話、果樹栽培を始めた話です。購入は​こちら​から

  2024年07月10日

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  山梨での生活で得たもの

  山梨生活４年目も後半に入った。 いろいろやった。 ライター稼業を40年も続けた。これは、自分でも立派だとほめてあげたい。 とりあえずは売り物になる文章は書けた。しかし、人の話を聞いて、それを文章にするというのは、飽きてしまった。 そんなときの山梨移住だった。 ぼくは、何もできない。農家の長男に生まれた。でも、農業はやったことがない。父は、「農業なんか未来はない」と、ぼくに学歴をつけることをすすめた。まあ、成績は良かったから、大学を出て、大きな会社に就職したが、仕事ができない。つまらない。２年で辞めてしまった。 アルバイト生活をして、小さな会社に再就職したが、やっぱり、仕事ができない、つまらない。 縁があって東京へ出て、フリーライターになった。これだけは、どうにか続いたし、それなりに面白かった。たくさんの人に助けてもらったおかげで、長くやってこれたわけだ。 すごい人たちに話を聞いた。「自分は何もできないな」という思いが募った。虚の世界をうろついているだけ。本を何冊出そうが、コンプレックスだったな。 そして山梨。ヤギを飼って、果樹を育てて。これまで取材した人たちからの話を参考にして、見よう見まねであれこれやった。 まわりの人が教えてくれた。 いろいろできるようになった。60代も後半になって。草を刈って、畑を耕して、果樹の枝を切って、おいしい果物を実らせて、ヤギを飼う柵を作って、知恵と技術が広がっていった。 これまで虚の世界で生きてきたぼくが、実の世界でも少しは通用することがわかったわけだ。 ぼくの父親は、実の世界の天才だった。農業はもちろんだけど、家の修理から子どもたちの散髪まで、当時、男の仕事とされていたことは、人に頼まずとも、ほとんど自分でやってしまった。 学歴はなかったけれども、ぼくは父を見ていて、「自分は大人になれるのだろうか？」と不安だった。 何しろ、何もできない。母から「お前はどん臭いから何もせんでええ。勉強だけしとれ」と言われるくらいの子どもだったのだから。 だからと言って、勉強をしたわけでもないし、成績も、田舎の小さな学校で上位にいる程度で、大したことではない。 この年になって、山梨で動かない体に鞭打ってがんばって、農機具も大工道具も使えるようになって、やっと父の足もとくらいには届いたかなと思っている。 若いころ、本が売れたこともあった。あちこちで講演を頼まれ、セミナーをやり、「先生」と呼ばれた時期もあった。 それはそれでうれしかったけれども、スモモや桃が実ったり、ヤギたちの面倒を見ている今の方が、充実度、満足度が高い気がする。 山梨の４年間で、ぼくという人間はどうやって生きていけばいいのか、少しは気づけたようだ。 それをベースに、壮大で華麗なとは言わないが、「生まれてきて良かった」「生きてて良かった」と思える、すてきなラストシーンを演じたいと思っている。 おかげさまで、そのシナリオは、ぼんやりだけど頭に浮かんでいる。アマゾンで購入できます。

  2024年07月07日

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  社会に疑問を感じないよう仕組まれているのかも

  日本にあるさまざまな問題。貧困、環境、経済、政治などなど。山積みだ。単純に「政治家が平気でうそをつく社会でいいのか」と疑問に思うのが当たり前のような気がするが、どうもそうではないようだ。普通に暮していると、社会問題には意識が向かないのかもしれない。たとえばテレビをつければ、どのチャンネルもバラエティ番組。目玉は、あれがおいしい、これが食べたいという内容。ときどき何気なく見るけれども、あれを見ていると、ずっとぼくたちは、飢えることもなく、食べたいものを腹いっぱい食べられると錯覚させられてしまう。会社や学校のことにブーブーと文句を言っても、とりあえず、今のままが良くて、だから、選挙にも行く気にもならないし、今度は何を食べよう、どのお店へ行こう、とことで頭がいっぱいで、それが幸せだと思ってしまう。大衆には社会のことを考えさせたくないんだろうな。それを「家畜化」というのかな。原発の再稼働って大丈夫なの？コロナのワクチン、安全なの？自分の頭で考えるようにならないとな。ぼくも、まだまだ日和見菌だから、偉そうなことは言えないけれども、やっぱり変だよ。もうすぐ東京都知事選。ぼくはもう東京都民ではないから選挙権はないが、投票するなら、原発を止めようという人を優先する。とにかく、どんなにいい世の中になっても、原発が再度大爆発を起こしたら、闇の世界だからね。もっとも考えないといけないことだと思うな。それと、食糧問題をきちんと考えてくれる人。東京の最大の問題のひとつ。東日本大震災のとき、ぼくは東京にいたけれども、近くのスーパーの棚から食料品が消えた。怖かった。食べ物がなくなるのは都会からだから。そんなことを考えながら、ぼくは、まずは自分と家族の身を守るため、食べ物とエネルギーを自給できるように、あれこれ知恵を絞っているところ。

  2024年06月30日

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  人生にはさまざまな選択肢があること、伝えていきたい

  ​電子書籍「ライター　ヤギ飼いになる！」​を出した。お金を出して買っていただくものだから、書くときにも緊張感がある。今は、第二作として、「教えて裁判長～どうして原発はすぐに止めないといけないの？」を制作中。原発を止めた裁判長の樋口英明氏にも原稿をいただき、少しずつ進めているところだ。これまで、ぼくは30冊近い本を出してきたけれども、自分で企画をすることはなかった。編集者との雑談の中で、「それ面白いね」と決まったものばかりだ。もちろん、ぼくの体験や考えの中から編集者が拾ってくれた企画だから、ぼくの書きたいことではあったが、自分で企画を考えて進めるのとは、ちょっと違う。純粋にぼくの興味から作れるのがいい。ぼくのまわりにはすてきな人がいっぱいいる。すてきな人に、いいお話を聞いて、ぼくの視点で、その人柄や考え方、体験、活動のすばらしさを伝えていくのもいいなと、今は考えている。ぼくが文章を書くのは、一人でも二人でも、生き方の選択肢はいくらでもあるということを知ってもらいたいから。ぼくのように、大した才能がなくても、40年も文章を書いて生きてきた人間もいる。60代後半になってヤギを飼って、果樹を育てて、電子書籍をやり、まだまだいろんなことに挑戦しようとしている。ぼく自身もひとつの題材だ。妻も、10年も大手の銀行に勤めて、たくさん給料をもらって、安定した生活が送れたのに、自分のむち打ちが瞬時に治ったことから、気功に興味をもち、自らもヒーラー、占い師になった。都会で生まれ育って、小さな虫でもキャーと大騒ぎしていたのに、今では、田舎で暮らし、平気で草むらに入っていける。娘たちも、まったく勉強はできない子たちだが、多くの女の子たちが進む道を選ばず、それぞれが右往左往しながらも、自分がしたいことを模索している。わが家族だけでも、「いくらでも選択肢はあるよ」というモデルになれる。外を見回せば、ぼくたちの経験など、本当にささいなものだと思えるような、壮絶な人生を生きて、自分の道を見つけた人がいる。そうした人たちを紹介するのも、ぼくの役割だな。電子書籍だからこそできることをやっていこう。

  2024年06月29日

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  エネルギーが低くても上手に使えば楽しく過ごせる

  集中力がない。言い訳になるが、理由がある。妻はインド占星術をやっているが、彼女の占いによると、ぼくは、それほどエネルギーが高くない。高くない中で、文章を書くことが少しだけ高めに設定されている。つまり、今生のぼくは、高くないエネルギーを、文章という技術に注ぎ込んでいるのだ。「とにかく書くこと。ベストセラーになるとか何か賞をとるとか、考えずにチャンスがあれば、どんどん書く。そこからいろいろなことが生まれてくる」そんなことらしい。ただし、全体のエネルギーが低いのだから、あまり集中し過ぎると、オーバーヒートしてしまうのだ。だから、ある程度のところでストップがかかってしまう。だから、自分を守るための防衛の手段として、ぼくには集中力がないのだ。集中力がないからこそ、40年間、細々とだけれども、ライターという仕事を続けることができて、30冊近い著書も出せた。10万部を超えるベストセラーもあったわけだから、ぼくのもって生まれたエネルギーからすれば、出来すぎなのだ。そのことを踏まえた上で、次に進んでいかないと。上手にエネルギーを充電しながら、効率よくエネルギーを使っていく。初めての電子書籍​「ライター　ヤギ飼いになる！」​、好評発売中です。

  2024年06月23日

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  とにかく行動すること

  いくつになっても行動してないと、人は信頼してくれない。若い人たちに、少しでも農業に興味をもってもらわないといけないと、ぼくは思っている。だったら、まずやるべきことは、自分で農業をやってみる。農家の長男に生れながら、60過ぎまで農業などやったことがなかった。自然栽培をやっている人を取材して、口先だけは自然栽培家だった。それでは、単なる自己満足で終わってしまう。家庭菜園ではちょっと説得力に欠けるが、とにかく、知識を実践してみることだ。スモモや桃を無農薬で栽培して３年目。うまくいっているとは言えないが、自分で食べたり、知り合いに分ける程度には実ってくれる。それだけのことでも、日に焼けた真っ黒な顔をした話せば、まわりの人は耳を傾けてくれる。この間も、知り合いの息子さんと初めて会った。まだ20歳そこそこの学生さん。ちょっとあいさつをして、「農業、興味ない？」と軽く話を向けると、「面白そうですね」という返事が返ってきた。話を合わせてくれているだけかなと思ったけれども、とにかく、せっかくのご縁だから話をしてみようと、ぼくが山梨でやっていることをいろいろしゃべってみた。そしたら、翌日、連絡があって、もっと農業のことお聞きしたいというではないか。ちょうど、スモモの収穫に時期だから、遊びにおいでというところまで進んだ。うれしかったね。もうひとつ、ぼくの実家のそばに、小さな大学がある。次女が文化祭にキッチンカーを出店したのがきっかけで、職員の人が、ぼくが生まれ育った年寄りばかりの村に興味をもってくれて、たとえば、田舎料理を食べる会とか、ヤギの写真を撮る会をやってみたいという話になってきた。特に留学生。日本の文化に興味があるから、村の人たちと交流したいというのだ。ぼくが、実際にあれこれ動いているからこそ、そういう縁が広がっていく。アイデアと行動。年を取れば体力も落ちるけれども、それなりに動いていると、必ず助けてくれる人が出てくる。楽隠居では、なかなか物事は展開していかない。そんなこともあって、ぼくは、電子書籍の事業も始めた。自分がどう動いているのか、何がやりたいのか、あるいは、世の中にはたくさんのすてきな大人がいるよということを、若者に知らせていきたい。口先だけでお金儲けをしている人もいるけれども、そうじゃなくても、馬鹿を見ながらも、使命感や志をもって正直に生きている人。ぼくのまわりにはたくさんいる。それが、若者の生きる希望につながるはずだ。ちっちゃくても発信していかないといけない。その第一弾が、ぼくの山梨移住とヤギ飼いになった話。​「ライター　ヤギ飼いになる！」。​今日22日まで99円。読んでいただきたい。

  2024年06月22日

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  今生でやろうと決めてきたこと

  人は、この世で何をするのかを決めて生まれてくるとのことだ。だけど、生れて数年すると、それを忘れてしまう。世間の価値観に振り回されて、何をしにきたかわからなくなるのだ。それでも、やっていて楽しいこととか、得意なこと、出会って影響を受けた人、やってみたいと思うことなど、生活の中にヒントが散りばめられている。日々の出来事が、自分がやろうと決めてきたことを思い出すヒントだと考えれば、次第に方向性が決まってくるはずだ。ぼくの場合、子どものころから学校の成績はそこそこだったけれども、ほかにできることはないし、すごく興味のあることもなかった。非常に乏しいヒントの中で生きてきた。特に20歳くらいまでは、ただぼんやりしているだけだった。大学を出て、当たり前に就職したが、そこで「ちょっと違うぞ」と思い始めた。やっと自我が芽生えてきたって感じだ。そして、28歳のときに、縁があって東京へ出て、フリーライターになった。これも何となく始めたことだったが、文章を書くのが好きとか得意ではなかったのに、とても居心地が良くて、ついに40年を超えた。40年間、これで生活してきたのだから、ぼくにとって文章を書くのは、「これをやろう」と決めてきたことだと思う。ただ、文章を書くことが目的ではなさそうだと思う部分もある。表現手段のひとつとして、ぼくは文章を選んだ。大事なのは、何を表現するかだ。電子書籍という手段を得て、目的に向かって動き出すのではないかと思っている。60代も半ばになってから、ぼくは山梨に移住し、ヤギを飼い、果樹を栽培し、これから野菜作りもしようと思っている。エネルギーの自給も進めている。これからの時代に必要とされるライフスタイルに、ぼくは向かっていると、自分では確信している。気功、代替療法、イルカの癒し、自然栽培・・・。ぼくは、大きな流れになるちょっと前に、こうしたものに興味をもってきた。本にもした。世の中の流れをキャッチするセンスがある。「これからはこういうことが大事だよ」と伝えるのが、ぼくのやりたいことで、自分で実践しながら、その手段として文章を使うということではないか。電子書籍​「ライター　ヤギ飼いになる！」​を出版した。山梨へ移住した経緯、山梨でのヤギとの生活、果樹栽培などをまとめた。これから、どんどん文章を書いて、電子書籍を出そうと思っている。ぼくが、今生でやろうと考えてきたことが、果たして、この方向にあるのか。試してみよう。

  2024年06月21日

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