イルカみたいに生きてみよう～心の力を抜いて楽しく生きていきませんか

[誘水日記] カテゴリの記事

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  音楽には縁のない生活を送ってきたが

  ぼくは音楽には縁がない。まわりに音楽のシーンがあった記憶があまりない。アルバイトをして安いステレオを買ったことがあったが、数枚のレコードをかけただけで、そのままほこりをかぶっていた。みんながもっているから欲しかったのかな。歌謡曲ならテレビで聴いていたからともかく、洋楽となると、友だちの話についていけない。とんでもなく音痴だから歌いたいとも思わない。合コンのときだったか、「どんな音楽を聴くんですか？」と聴かれて、「ぼくは音楽は聴きません」と無骨に答えたら、妙に興味をもたれたことがあった。若いのに音楽に興味がないというので珍しがられたのだと思う。今でも音楽を流しながら仕事をすることはほとんどない。音楽好きの三女が札幌へ行く前に、「お父さんもたまには音楽を聴くといいよ」と、Ｓｐｏｔｉｆｙというアプリをダウンロードしていってくれた。。せっかくだから聴いてみようと思って、何を聴くかと頭の中を探ってみる。音楽と深くかかわってこなかったので、特に思い出の曲があるわけではない。それでも、考えてみると、やっぱり記憶に残っている曲はあるわけで、かぐや姫とかユーミンとか、吉田拓郎なんかは、何となく心に残っている。「ルビーの指輪」はちょうど失恋したときに流行っていた歌だ。あのときの傷心がよみがえってくる。知らず知らずのうちに、音楽は記憶に刻み込まれるものだ。洋楽でも、オリビア・ニュートン・ジョンっていたよなと、ふっと浮かぶ。聴いてみると、「これ、好きだったよ」と、記憶がよみがえる。ラジオで流れていたのをカセットテープに録音して聴いていたのだろうか。ほかにも聴けばはっとする洋楽もあるはずだ。名前もアーティストも忘れてているけど、1970年代のヒット曲を流しておけば行き当たるだろう。不思議なのは、「ＺＡＲＤ」を聴きたいと思って、今、流していること。検索のところにカーソルを合わせたら突然ふってきた。なぜだろうか。コマーシャルで聴いたのかなあ。「負けないで」とか「揺れる思い」とか耳に残っている。今のぼくへのメッセージ？あまり音楽には縁がなかったが、それでも音楽がもつすごいパワーはわかっているつもりだ。世界を救えるし、変えることもできる。たまには音楽を聴きながら原稿を書いてみるか。「味はあるけど、リズム感がなあ」これが自己評価だったけど、もう少し音楽に親しめば、味があってリズム感のある文章が書けるかも。

  2020年04月02日

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  感染を広げないため、東京にとどまる。法事も延期

  4月19日は父親の3回忌。の予定だった。妻と一緒に帰るつもりだった。長女と次女も行くはずだった。母親と電話で話した。「東京からは行かんほうがええやろ？」母は言いにくそう。「やっぱり、東京はコロナが増えているから、まわりの人も気にすると思うし」気にして当然。母も86歳。コロナに感染したらいちころや。小さな村だ。年寄りばかり。ぼくが帰るとなると、警戒度は一気に高まる。ここは自粛すべきだと判断した。父は寂しがるかもしれないが、事情が事情だ。がまんしてもらうしかない。その代わり、東京から感謝の気持ちを送る。一人暮らしの母も寂しいだろうが、ここは耐えてもらうしかない。ぼくは、東京にとどまる。これから、体験したことのない世界に突入するかもしれない。だけど、どうしようもない。受け容れるしかない。「今日が最後の日」そう心を決めて、精いっぱい生きるチャンスだ。特別なことをやる必要はない。遅れている原稿をがんばって仕上げ、次の仕事の準備をし、引っ越しに向けて片づけをし、仲間と会うチャンスがあれば大いに楽しむ。これまでと同じだ。やることは同じでも、心構えは自ずと違ってくる。落ち着いて一歩一歩進んでいこう！

  2020年04月01日

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  胸が締め付けられるさみしさも～いよいよ三女の新生活

  今日、三女が札幌へ行く。高校を出て2年間、障がい者事業所でアルバイトをした。障害のある人とともに暮らすのが、彼女の小学校からの夢。半年ほど前に、「専門学校へ行きたい」と言い出した。きちんと資格を取って、ただのお手伝いではない仕事をしたいと思ったようだ。そして、「一人暮らしもしたい」と大きな決断。甘やかされて育ってきたと、彼女は感じていて、このままだと自立できないかもしれないと危機感をもったようだ。すばらしいことだと思う。父として誇りに思う。しかし、その反面、やっぱりさみしい。少なくとも２年間、三女のいない毎日を過ごさないといけない。畑を耕したり、障がい者のイベントに行ったり、仲間とワイワイやったり、いつも彼女がそばにいるのが当たり前だった。ぎゅっと胸が締め付けられる。昔々、失恋したときも、こんな感じだった。三女は、自分が成長するための選択を、自分でした。立派なことだと自分に言い聞かせて、慣れるまでは、締め付けられる胸とともに生きていこう。親は応援するしかない！

  2020年03月31日

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  年末から風の時代。いよいよぼくの真価が発揮できる

  弘美のＺｏｏｍ講座の感想の続き。200年続いた土の時代が終わり、今年の年末から風の時代になる。土の時代には、人々は物質的豊かさを追求した。風の時代になると、もっと精神的なものへの希求が強くなる。1980年から2000年。風の時代に入るためのリハーサルの時期だった。面白い。いきなり世の中が変わるとみんなが戸惑うので、軽く体験をする期間があるのだ。この話を聞いて、ぼくには思い当たることがある。ぼくにとっての大きな転機がこの時期であり、ものすごく過ごしやすかった。1983年に東京へ出た。いきなりフリーライターになった。肩の荷が降りた。狭い水槽から広い池や川に放たれた魚の心境だった。仕事もウキウキしながらしていたし、草ラグビーのチームを作ったり、ヨーロッパに旅行に行ったりした。1988年は大きな年だった。4か月間、中国へ行った。そこで気功や漢方薬のことを知り、一生の師と仰げる2人の先生と出あった。今で言うスピリチュアルな世界に足を踏み入れ、師と一緒に、世界中を回った。チェルノブイリの被ばく者治療、ホピ族、イルカなどを取材し、本を出すこともできた。イルカの本、ホピ族の本、がん治療の本など、このころは毎年本が出ていた。イルカの本は7冊書いたが、ずいぶんと売れた。講演会にも呼ばれた。収入もあった。この世の春だった。結婚をし、95年に長女、97年に次女が生まれた。2000年1月、三女が生まれて、ここで一息だった。妻と3人の子どもとの生活は楽しかったが、80年代、90年代のダイナミックさはなくなった。経済的にも厳しい状態が続いた。振り返ると、風のリハーサル期間は、本当にのびのび生き生き、まさに自分らしく生きることができた。そうか。ぼくは風の時代になったら、あんなふうにはじけられるんだ。昨日の講座での大発見だった。ずっと、60代になったらすごいことになると思ってきた。何の根拠もない。だけど、その予感に自信がもてた。今年64歳になった。64歳の終わりから、大きく動き出す。あのときのワクワク感をまた味わうことができる。そう思うと、楽しみで仕方ない。今、ぼくはライフスタイルを少しずつ移行しようと思っている。自然栽培を習い始めた。故郷の鈴鹿には畑があるから、自然栽培をしながら原稿を書いて生きていく。しばらくは東京との２重生活でもいい。できれば、気の合う仲間と楽しいコミュニティを作りたい。そんな人生終盤を送ろうと計画している。ちょうど、風の時代に合わせての動きだから、間違いなくうまくいく。わが妻のことをほめるのも恥ずかしいが、彼女のリーディング能力はかなりレベルが高い。妻にも、風の時代には大いに活躍してもらいたい。

  2020年03月30日

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  土の時代から風の時代へ。今は混乱の転換期

  昨日、妻が初めてＺｏｏｍ講座というのをやった。本当は石神井公園のサロンでやる予定だったが、コロナ騒ぎで急きょ、慣れないことにチャレンジすることになった。テーマは「土の時代から風の時代へ」。2020年の12月から風の時代に入る。土の時代が終わり、風の時代が芽吹くとき。激動なのは当然のこと。『虹の戦士』という本がある。1962年にアメリカで出版された本を、翻訳家の北山耕平さんが日本語に訳したものだ。ここに、2020年までが「浄化の日」だと言われていると書かれている。（下の写真を参照）インディアンはずっと星の動きを読んで、未来を予測してきた。まさに彼らの読み通りに2020年、人類は大変な波に飲み込まれそうになっている。しかし、彼らが「破壊」ではなく「浄化」と呼ぶのは意味がある。さまざまな困難は、たまりにたまったゴミが吐き出されることであって、きれいな環境になるための過渡期だと受け止めている。散らかった部屋を掃除すれば、不要なものはたくさん出てくるし、ほこりも舞うし、汚れも浮き出てくる。しかし、その先にはきれいに片付いた快適な部屋が待っているわけだ。土の時代のほこりが今は舞い上がっている。風の時代に変化するための大掃除。しばらくは「本当にきれいになるのだろうか」と不安になるかもしれないが、確実にゴミは取り払われ、住みやすい世の中が顔をのぞかせる。妻はインド占星術を長く学んできた。その知識や体験をもとに、今を読み解く講座。改めて聞いてみて、いろいろ感じること、気づくことがあった。これからも定期的にやったほうがいいと、妻の尻を叩いている。​声のブログ「イルカの時間」​でも話しているので聴いていただけるとうれしいな。

  2020年03月29日

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  インプット、アウトプット

  それほど長く寝なくてもよくなったのかもしれない。12時ごろに寝て4時ごろに目が覚める。そのまま起きられるのだが、6時くらいまで惰眠をむさぼっている。惰眠の時間は、いわゆる深い眠りではないので、瞑想状態にある。脳波がシータ波状態のはずだ。一番すごいひらめきが生まれるとき。気持ちもいい。ぼくは惰眠の誘惑に勝てずに、「すごいアイデアをインプットしているのだから」という言い訳をしていた。それはどうも間違いないらしい。ただ、大事なことを忘れていた。アウトプットをする訓練をしてなかったのだ。いくらすごいことをインプットしても、アウトプットできなければつまらない。夢日記もいいらしい。でも、あまり気が進まない。だいたいが、人がやっていることはやりたがらないひねくれ者だから。何か、自分独自（と感じられる）方法があるはずだ。惰眠の時間を大事にするか、それともせっかく目が覚めたのだから起きてしまうか。これまでに十分にインプットはしたから、起きてしまったほうがいいのかもしれない。これからはアウトプットを意識した生活をしようと思う。せっかくインプットしたのだから、出さないともったいない。

  2020年03月28日

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  これまでの常識は異常だったかも。自分はどう生きるか、考えるチャンスだ

  戸塚にあるゆっくり堂を訪ねた。今回が2回目。とにかく文字通りゆっくりできる空間だ。この日は、ゆっくり堂の店主である辻信一先生と真氣光の中川雅仁会長との対談。ぼくは、毎月、中川会長の対談をセッティングし原稿にまとめている（月刊ハイゲンキという真氣光の会報誌に掲載されている）。1時間ほどしかなかったがいいお話が聞けた。辻先生のお話をうかがっていて感じたのは、新型コロナウイルスが蔓延して大変なことになっているが、たくさんの人が不安をもち、実際に感染した人も増えてきて、亡くなる人もいて、これだけの犠牲を払ったのだから、ここから何かを得ないといけないということ。それも、こんな方法でウイルスを撃退しましたといった話だけでなく（当面は必要だろうと思う）、人間という種が、この地球でどう生きていけばいいのか、これまでの歴史を振り返りつつ、方向修正をしていく。東日本大震災という大災害があっても、原発の事故があっても、一部の当事者を除いて、のどもと過ぎれば熱さを忘れてしまう。今度は、世界中を巻き込む大事件が起こって、ここで目先のことに走っているようでは、人類ももはやここまでと言うしかないかもしれない。当事者ではない人がいないくらの状況だ。一人ひとりが、どう生きますか？　というテーマを突きつけられている。辻先生の本を読んでいただきたい。今、ぼくたちが正しいと思っていること、当たり前だと感じていることは、実は異常なのかもしれない。速いことはいいことか？大きいことはいいことか？お金持ちになるのがそんなに大切か？有名になったら幸せか？それを求める人がいてもいいけど、違う道もあっていいわけだ。自分はどんな道を進んでいくのか。自分で決めればいい。イルカにはイルカの快適さがあるし、ナマケモノにはナマケモノのペースがある。外出を控えろと言われて、幸いにも時間ができた。これを機に、「どう生きるの？」と自分に問いかけるといい。

  2020年03月26日

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• こんなご時世に引っ越しとは！　楽しいじゃないか

  急に大家さんが帰ってくることになって、家を探さなければならなくなった。いいご縁で、この10年、すてきな家に住まわせてもらっている。だから、次を探すハードルが高い。ひとつ、いいところに目星をつけているが、内覧できるのはもう少し先になる。そこを第一希望にして、第二、第三くらいは準備しておこうと思って、今日は不動産屋さんの案内で、妻と一緒に何軒か回った。残念ながらいいところはなかった。「このコロナ騒ぎのせいで物件が少ないんです」不動産屋さんが困った顔をしている。ここにもコロナの影響？リフォーム用の部品が入らず、工事が順番待ちになっていて、とんとんと進んでいかないのだと言う。転勤するので家を貸そうという人もいるけど、コロナのせいで急に転勤が伸びたり中止になったりしてしまうこともある。企業もこれからどうなるか、静観しているところが多いようだ。今、目をつけているところ、よほどのことがない限り、そこで決めようと思っている。ぼくは住宅運はいいと自負している。ずっと恵まれているから。運を信じて、またいいところに住まわせてもらおうと思う。

  2020年03月24日

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  コロナ騒ぎのあと社会はどう変わるのか？

  安心安全を求めてしまうのは、平和な世界で生きてきたからかもしれない。安心安全が当たり前だと思ってきたから、それが脅かされると慌ててしまう。ぼくたちの親の世代は戦争を知っている。大変な時代を生き抜いてきた。平和になって、怖い思い、ひもじい思いをしたくない。子どもにもさせたくない。一生懸命に働いた。働けば働くほど物質的には豊かになれる時代が続いた。欲望が次々と満たされ、表面上はとても幸せだった。電気製品があふれて、食べ物にも不自由しなくなり、旅行にも行けて、昭和30年代というのは物質によって幸せを感じられる時代だったのかもしれない。それが当たり前だと思って年を重ねてきたのが、昭和、それも戦後10年20年で生まれた世代だ。いつまでもそんな時代は続かない。平和で安全なのは、ほんの一時であり、日本という限定された場所でのこと。地球に生きる生き物たちは、すべてが生きるか死ぬかのぎりぎりのところで、自分や家族を守らなければならない。命にかかわる厳しさが前提にあって、その上で、社会とかかわっていく。またそういう環境が戻ってきた。ひ弱では生きていけない。強さがいる。でも、必要なのは人を叩きのめす強さではない。勝ち負けを決める強さではない。ひ弱さを知っているからこそ強くなれる。人のためにマスクを作って配ったり、仲間で力を合わせて難局を乗り切ろうとしたり、確実に、人間の質が変わり、新時代の強さ、半端ではないやさしさに包まれた強さを身につけた人が増えてきている。平和を体験したからこそ、とてもソフトに社会に貢献できるようになった。一人のカリスマがまわりを引っ張っていくのではなく、一人ひとりの長所、特性が生きる社会が作られる。今回のコロナ騒ぎは、世界が変わる大きなきっかけになると、ぼくは思っている。大変だけど、この山を乗り越えた先に、もっとすばらしい世の中が待ち受けている。戦争のあと平和な社会がやってきたように、コロナのあと、どんな世の中になるのか。少なくとも、ぼくは変わりつつある。自分がどうなるか、それが一番の楽しみだ。

  2020年03月23日

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  難題に取り組みにはエネルギーが必要。まずは楽しんでエネルギーを充電する

  楽しかったなあ。幸せだったなあ。いろいろ考えないといけないこともある。どうしたらいいか、迷路に入り込んでいることもある。不安もあって、戸惑いもあって、心は揺れているけれども、親しい仲間や家族たちと笑って過ごす時間の大切なことを実感した。それが今を生きることか。楽しい今をエネルギーにすれば、たとえ難題を抱えていても、真正面から向き合うことができる。嫌なことは先延ばしするなと言うけれども、エネルギーが足りない状態で嫌なことをやろうとしても、まずは押しつぶされてしまう。それより、一日だけ先延ばしして、今日は好きなこと、楽しいこと、うれしいことをやってみる。とにかく、やらないといけない難題は横へ置いておく。エネルギーをしっかりと充電することに、今日一日を費やす。そして、翌日は、エネルギーを充電したことを自分に言い聞かせ、全力で立ち向かってみる。そんな工夫も大切だと思った。21日は楽しかった。22日もまた楽しい一日が待っている。さらにエネルギーを高められる。今抱えている問題には、2日分のエネルギーが必要かもしれない。一気にカタをつけてやる！そのためにも、今日を目いっぱい楽しもう！

  2020年03月22日

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  うなされていたそうな

  「うなされてたよ」朝、起きたら家内に言われた。ときどきあるようだ。昨日は疲れては早くに寝た。寝苦しくて、寝返りをうってばかりいたのを覚えている。夢も見た。悪夢だったかどうかは覚えてないけど、うなされるほどではなかったと思う。このごろ、睡眠時間はたっぷりととっているけど、どうも質が悪そうだ。去年、今年と、64年間生きてきて、最大のストレスに襲われているように感じる。次から次へと、隕石に激突されるような衝撃。ひ弱なぼくを、崖から突き落として鍛えてやろうという力が働いているかのようだ。だけど、考えてみると、間違いなく助けてくれている力があることもよくわかる。大変だからこそ、わかるのかもしれない。大きなストレスに目を向けるのか、助けてくれている力を見るのか。この大波を越えたら、どんなすばらしい世界が待っていることか。そんな希望をもちながら、腹を据えて、一歩一歩進んでいくしかない。と言うことだな。と言いつつも、けっこう楽しく生きている自分もいるわけで、本当は、うなされるほど大変ではないのかもしれない。鍛えていただこうじゃないか！

  2020年03月20日

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  必要以上に不安にならず、免疫力を高めて、意識を変えて、この難局を乗り切る

  社会に不安が蔓延している中で、自分の中でも不安が膨らんでいくのがわかる。個人と社会は決して分断されているものではない。社会の状態は確実に個人の内的な環境にも大きな影響を及ぼす。逆に、個人の心のもち方は、社会にも影響を及ぼす。今は、コロナウイルスが引き金になり、社会も個人もマイナスのスパイラルに巻き込まれて、坂道を転がり落ちている状態だと思う。マイナスの渦に巻き込まれるのではなく、影響を受けながらも、ちょっとだけ外側にいる努力をしないといけない。テレビや雑誌、新聞の報道を鵜呑みにしないこと。正しい情報もあれば間違った情報もある。状況を知ることは大切だけど、最終的には自分で判断して行動しようと思う。免疫力を下げないようにする。不安や恐怖は免疫力を下げると言われている。まずは、心を整えよう。リラックスすること。お風呂は大好き。楽しい映画を見たり本を読みながら、ぬるま湯にゆっくりとつかる。食べすぎない。午前中はできるだけ空腹にしておくようにしている。ミネラルをとる。いいサプリメントがあったら食生活の補助として使う。適度に運動をする。ストレッチを中心にきつくない程度に体を動かしている。働き過ぎない。働かないわけにはいかないので、オンとオフのメリハリをつけるようにしている。仕事が終わったら、「よくやったと」とビールを飲んでほっとする。宇宙のエネルギーを取り入れる。方法はさまざま。ぼくたちを生かしてくれているエネルギーがあるはずだから、それを意識して瞑想をしたり、お経を唱えたりする。呼吸を意識する。寝る前とか起きたとき、深い深呼吸（吐く息に意識を向けるといいそうだ）を10回ほどする。このとき、宇宙のエネルギーの出し入れをしているとイメージしてやるともっと効果的。安心できることをやってみることだと思う。あと、家にひきこもっていることが果たしていいのか。感染のリスクは減るかもしれないけれども、ストレスがたまってイライラしてきたりする。。不安や恐怖が増長されたりする。何らかの形で発散しないと。家にこもっていても感染するときは感染すると割り切るのもひつとかもしれない。これは半端な流れではない。社会が大きく変わる節目になりそうな気がする。ぼくたちも変化しないといけない。そのためには、逃げ惑うのではなく、この大ピンチと正面から向き合う勇気も必要だ。自分を防御しつつ、一歩でも前へ踏み出しましょう！

  2020年03月18日

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  こういうときこそ！

  久々に都心に出た。池袋から神田までタクシーで移動。運転手さんも嘆いている。「売り上げは4割くらい減っています。人がいないですから」確かに、池袋駅の人ごみも4割減くらいか。3ヶ月に1度集まるうなぎ屋さん。「団体のお客さんがすべてキャンセルです」美人女将も嘆いている。玄関には「うなぎを食べて免疫力を高めましょう」という張り紙があるが、何だか空元気のように感じてしまう。われわれの集まりも、いつもの7人がこの日は4人と寂しい。センバツ高校野球の中止が決まった。社会がどんどん沈んでいく。ぼくたちも影響を受けないわけにはいかない。元気を出そうと思うのだけれども、いつもどおりに笑えない自分に戸惑っている。新型コロナウイルスの影響は健康面だけではない。経済、国際関係、人間関係・・・さまざまなところに波及している。社会そのものがウイルス感染してしまって、人は疲弊し、どんどん重症化していく。ぼくたちは人類史でもめったにない体験をさせられているのかもしれない。不安だし苦しいけれども、ここでの生き方が、自分の魂を成長させたり、ゆがめさせたり、大きな別れ道になる。このすごい時期をプラスの体験とするためには、不安や恐怖に飲み込まれずに、しっかりと味わうことが大切だろうと思う。こういうときこそ、理性をもって生きつつ、見えない世界の声に耳をすませる感性をもつ。家族や仲間と励まし合うことも大切かもしれない。

  2020年03月12日

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  あれから9年。あの日のことは忘れられない。

  2011年3月11日。忘れられない。ぼくは、長女が通っていた市の適応教室（中学時代不登校だった）の父兄会に参加していた。ビルの5階でこの1年間、どんなことをやったか、先生からの報告を受け、参加した父兄の感想をという段になって、がたがたと揺れた。最初は「ああ、地震だ」というくらいだったが、次第に大きくなって、これはただ事ではないと慌て始めた。家には小学生の三女がいた（三女も半不登校）。次女は中学校。長女は進学することになっていた高校の説明会で出かけていた。妻は仕事で川崎まで行っていた。電話がつながらない。自転車で急いで帰った。途中、踏切の遮断機が下りたままになっていた。線路をくぐれる道があったのを思い出して、そこへ向かった。家へ帰ると、三女が恐怖で震えていた。彼女を落ち着かせた。次女は近くの中学校だから大丈夫だろう。長女をどうするか考えた。電車が止まったら帰ってこれない。携帯に電話をしてもつながらない。思案していると、長女から電話がかかってきた。携帯はつながらなかったので、公衆電話に並んでかけているのだと言う。公衆電話は奇跡的につながった。ファインプレーだ。高校の最寄り駅で待っているというので車で駆けつけた。幸いにも道路は混雑していなかった。妻は川崎の勤め先で一夜を過ごして、翌日、帰ってきた。テレビからは想像を絶する光景が流れてきた。ひっきりなしに緊急地震速報のメッセージ。恐怖だった。不安だった。被害が少なかった東京でさえも大混乱だった。被災地の人たちはどんな気持ちで過ごしていたのだろうか。9年がたった。簡単には心の傷は癒えないだろうと思う。今また、世界中に災いが降り注いでいる。劇症ではないが、じわじわと迫ってくる不気味さがある。原発事故のあとの放射能の不安に似ているかもしれない。こういう不安定な中でどうやって生きていくのか。自分で答えを出すしかない。自分で答えを出して、それを信じて進んでいく。それしかない。

  2020年03月11日

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  在宅勤務歴30年。だらだらとした毎日。長年、よくやってきたものだ

  長女が今日から在宅勤務。こんなご時世だから、家で仕事をする人が増えているのだと思う。ぼくは30年以上も前から在宅勤務。3月に入ってからも、外へ出たのは2日とか3日だけ。出勤時間はゼロだから、朝起きてコーヒーを飲んだらすぐに机に向かう。ブログを書いたり、妻と「イルカの時間」を録音したり。なかなか原稿に向き合えず、ネットのニュースを巡回しているうちに1時間ほどはたってしまう。さて始めるかと気持ちを奮い立たせる。なかなか集中できない。2杯目のコーヒーを飲んだり。お菓子をつまんだり。読みかけの本を開いたり。そうやって1日が過ぎていく。夜になると「もっとできたのに」と思いつつも、ビールを一杯飲んで、「あしたはがんばるか」となってしまう。その繰り返し。締め切りは容赦なく迫ってくる。嫌な夢を見ることが多くなって、お尻に火がついて、やっと集中できる。だけど、それでは遅いことがほとんど。「もう少し時間をくれますか」びくびくしながら電話をかける。30年もよくやってきたと思う。でも、だらだらと生きていけるのは幸せなことだ。てきぱきと仕事を進めていける人をうらやましいと思うこともあるけれど、この「だらだら」をもっと味わいのあるものにしないと。ナマケモノという動物は、ずっと木の枝にぶら下っているそうだ。何のために生きているのと言いたくなるが、彼らには彼らの生きている意味がある。役割がある。だらだらばかりではいけないが、だらだらを責める必要はない。やるときはやるぞ！　という気概をもって、だらだらと生きていればいいのではないか。やるときがいつか？それは自分が一番知っているはず。感じるはず。感じたときが動くとき。ナマケモノは1週間に1度、命をかけて行動するそうだ。ウンチをするとき。木を下りて、根元にウンチをする。それが木に対する感謝の気持ち。栄養を提供する。動きはスローだから、木を下りたり上ったりしているとき、ウンチをしているときに、天敵に見つかればすぐに捕食されてしまう。にもかかわらず、彼らは木を下りる。そうやって循環を守っているのだ。ただの怠け者じゃないぞ。

  2020年03月09日

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  この混乱は新しい時代への扉が開くというメッセージ

  社会が激動しているときには、自分も変わっていかないといけない。あるいは、これまでの社会に適応できなかった人が、流れに乗ることもある。新型コロナウイルスは、間違いなく社会を変える大きな力になりつつある。まずは、そのことをしっかりと自覚し、受け容れること。これまでの常識が通用しなくなり、新しい価値観が創造されるきっかけになる。経済的、肉体的、精神的、社会的なダメージは計り知れないけれども、破壊から再生に向かうと考えると、生き方、考え方を変えて、ここを踏ん張って乗り切った者だけが、次のステージで活躍できる資格を得るのだろうと思う。言い訳やまやかしは通用しなくなる。じゃあ、どうすればいいのか？人によって違うけれども、必ず、進むべき道は、何らかの形で示されるはず。それを敏感に感じ取って、示された方向に進めば、大難が小難となり、次の世界への扉にたどり着ける。我が家で言うなら、なぜ突然、大家さんが帰ってくることになって、引っ越しをせざるを得なくなったのか？10年間の穏やかな日々が揺り動かされた。引っ越しなんて面倒なことだ。でも、これを重要なメッセージだと受け止めて、新しいライフスタイルへと移行していくことで、道は開けてくると思う。娘たちも、長女は、派遣の生活から自分の器用さを生かす方向へと動き出した。次女は、悩みながらも自分の道を模索してきて、さらに一歩を踏み出すきっかけをもらった。三女は、自立を目指して一人暮らしを始める。ぼくは、自然栽培を学び、田舎での生活も視野に入れて準備を進めている。原稿を書くという本業も、これまでの形から卒業して、もっと自分を表に出して行こうと決めた。妻も、変化を敏感に感じる人だから、彼女なりの方向転換に向かっているだろうと思う。だれにも、何らかのメッセージが届いているはずだ。大変だ、大変だと、愚痴ったり嘆いたりするだけでなく、今、こういう状況の中で、自分は何をするのか、考えて行動する時期だと思う。今はすばらしい世界に向かう過渡期なんだと信じて、次の時代にふさわしい自分になる努力をしたい。

  2020年03月08日

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  誕生日＆結婚記念日。おめでたいね。ありがたいね。

  今日は64回目の誕生日。28回目の結婚記念日でもある。ダブルのおめでた。これまでを振り返り、これからを考える。今、死んだとしたらどうだろうか？やっぱり悔いが残る。何が悔いなのか？もっとやれたという気がするから。娘たちのことも気がかりだし。でも、そんなことを言いだすときりがない。まずは、64年間、十分にやってきたと思うことかな。ぼくにしか選べない道を歩んできた。だれもがゴールなんてない道を進んでいる。どうあっても道半ばにして倒れるわけで、今に満足しないといけないと思う。今、やるべきことは何だい？まずは抱えている原稿を仕上げること。目の前にある課題を一つひとつ片付けるのはとても大事なことだと思う。次に、これからに向けて行動する。ぼくの場合、もうすぐ自然栽培の講習が始まる。これには力を注がないと。同時に、自分のやっていること、やろうとしていることを、しっかりと記録に残す。人に読んでもらえる形にしないといけない。それがぼくの今生の仕事だから。誕生日は、自分自身を見つめ直す日。結婚記念日は、夫婦のあり方を考えてみる日。いい人生だし、いい結婚生活だ。これで良し！でも、もう一歩進もう。

  2020年03月06日

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  引っ越しはぼくにとっては重大なメッセージ

  ぼくが東京へ来たのは1983年。京王線の柴崎（調布市）という駅の近くに１ＤＫのアパートを借りた。昭和が終わるころ、中野区の南台に引っ越した。２ＬＤＫの新築のいいマンションだった。約30年前の結婚生活はここからスタートした。妻の母親としばらく同居することになって、南浦和の広いマンションに引っ越した。フリーという仕事は信用がなくて、探すのに苦労した。知り合いの紹介でやっと見つけた物件だったが、賃料が高くて、とても不安になったのを覚えている。長女が生まれ、アトピーがひどい時期があった。富士山の見えるいいマンションだったが、すぐ目の前に高層マンションが建って、富士山の姿は消されてしまった。氣の流れも悪くなったような感じだったし、娘のアトピーを良くするためにももっと田舎へ越したほうがいいということになり、川越の一軒家に移った。このときも、神がかりのような怒涛の流れだった。ぼくは思った。「家が待ってくれている」次女、三女も生まれ、長女が小学校を上がるのを機に、川越市内の閑静な住宅地にあるマンションに移った。そこに６～７年住んだかな。住みやすかったが、長女が不登校になり、環境を変えたほうがいいかもしれないと思って、今の東久留米に引っ越した。導かれるように、いい家が見つかった。ここに住んで10年が過ぎた。去年は次女が1人暮らしを始め、この春からは三女も家を出る。そんな中で「大家さんが帰ってくるので、8月には出てもらいたい」という不動産屋さんからの連絡。正直、引っ越しは面倒くさいけれども、いずれ答えのわかる神計らいだと思っている。きちんと次に住むところも用意されているし、それよりも、ライフスタイルを変えていく大きなチャンスのはずだ。ここは心を静かにして、天の声に耳を傾ける。ぼくは、それが得意なはずだ。今まで、さまざまな節目を、上手にプラスに変えてきた。東京へ出たとき、中国へ旅に出たとき。あのときの感覚に似ている。

  2020年03月04日

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  手にマメを作って鍬を振り下ろす

  いるかのはたけでジャガイモを植えた。男爵イモとキタノアカリ。ちょっと早いか、ちょううどいいか。よくわからないけど、ジャガイモは梅の花が咲いたころに植えると聞いている。いつもは「自然栽培だから」と土を掘って種を蒔いたり、苗を植えるだけだった。それでうまく作物を作る人もいるけど、われわれが作ったのは、細い大根とか糸みたいなニンジン、聖護院大根はけっこう大きくなったが、市販のに比べると半分の大きさだった。ジャガイモはまあまあできたと自己評価しているけど、いろいろやってみるほうがいいということで、今回は、しっかりと土を耕し、畝も作った。鍬を振り下ろして耕すのはけっこう重労働で、か弱い手には、すぐにマメができた。ほとんど力仕事などしない手だから。冬とは思えない温かさで、汗もかいた。大したことはやっていないのだが、土と親しむのは気持ちいい。これでジャガイモがたくさんとれたら言うことない。夏になったら、みんなで収穫をして、カレーライスでも作るか。

  2020年03月02日

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  どんどんと人間関係がぎすぎすしてくる

  新型コロナウイルスでイベントが中止になっている。3月14日、娘と行く予定だった秩父宮ラグビー場のサンウルブズの試合も、開催地がオーストラリアに変更になってしまった。楽しみににしていたのに残念。学校も休校が決まり、会社も在宅というところが多くなっている。得体の知れないウイルスが広がっているので致し方ない部分はあるが、ウイルスの直接的な影響は、今のところインフルエンザ並みなのにもかかわらず、みんなの不安が高まり、広がって、人と人とのつながりがどんどん切られていることに怖さを感じる。マスクだけでなく、トイレットペーパーやティッシュ、おむつなど日用品も品薄になっている。ネットを見ると、高い値段で売られていたりする。買い占めだったり転売だったり、自分さえ良ければというエゴが丸出しになって、なんだか醜いよね。トイレにあった消毒液が盗まれた施設もあるそうだ。まだ収束はしないと思う。ピンチが続く。これからますます人間関係がぎすぎすして、本当に怖いのはウイルスではなく人間だった。なんてオチにならないようにしないと。

  2020年03月01日

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  年を取ったからと言ってがまんするのではなく、楽しく生きることを目指す

  母親がやっと補聴器を決めたようだ。お試しを始めて半月以上たった。お店の人も、いろいろ相談に乗ってくれた。ありがたいことだ。具合は間違いなくいい。聴こえが10倍は良くなっているはず。それでも躊躇するのは、老い先短い身だから、耳が聴こえないくらいがまんしようという気持ち。今回購入したのが30数万。もうひとつランクを上げると50万円くらいになる。確かに高価な買い物だ。でも、これまで欲しいものも買わず、節約第一で生きてきた。年を取ったからがまんするというのではなく、年を取ったからこそ、快適な日々を過ごすことを考えてほしい。別にぜいたくをするということではない。大事なのは人とのコミュニケーション。楽しく話ができて、まわりの人に大切にされて、喜びのある毎日を過ごすこと。86歳の母親が、今みたいに元気でいられるのはあと何年だろうか。晩年になって苦しみが一気に襲ってきたような人生だった。でも、残りの時間を楽しく過ごせれば、それですべて帳消し。心の痛みは残ったとしても、魂は喜んであちらの世界へ行くことができる。補聴器ひとつで人生が明るくなるなら、30万だろうが50万だろうが、安いものだと思う。そんなことを、今日は手紙に書いて、母に送ろうと思っている。

  2020年02月27日

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  偶然でも運命でもない。すべて自分が選んだこと

  お風呂へ入りながら、ｊスポーツオンデマンドでラグビーを見たり、アマゾンプライムビデオで映画を見るのが楽しみになっている。妻のお気に入りの自然派の入浴剤と、ぼくの大好きな水素バスを入れ、温めのお湯に1時間くらいつかっている。じっくりとふくらはぎをもんで血流を良くする。汗がじわっとにじみ出してきて、頭から額から流れ落ちてくるのが気持ちいい。「今日は何を見るかな」アマゾンプライムビデオのラインアップをながめる。目に止まったのは「君の膵臓を食べたい」だった。大ベストセラーになったのは知っている。でも、この生々しいタイトルに拒否感をもって本も読んでないし、映画にも興味をもたなかった。なぜ、昨日は見ようと思ったのだろう。わからないけれども、見始めて、まだストーリーもわからないうちから、こみ上げてくるものがあった。これは感動できるという予感があったのかもしれない。良かった。半分ほどお風呂で見て、缶ビールを飲んでから自分の部屋で後半を見た。涙があふれてきた。自分のまわりに高いバリケードを張り巡らせ、淡々と生きる男子高校生。読書だけが楽しみ。クラス一の根暗。あと1年しか生きられないと知って、残された時間を精いっぱい生きようとしている、かわいい女子高生。クラスの人気者。彼女が難病だとはクラスのだれも知らない。ぜんぜんタイプは逆なのだけれども、彼らは10代なのに、生きるかなしみを感じ取っている。かなしみの種類は違っているけれども、深い世界を知っている者同士、細い糸は徐々に太くなっていく。孤独と死。死と孤独。ささやき合い、ひびき合う。「私たちが出会ったのは」彼女が言う。「偶然じゃない」「でも、運命でもない」自分の身に起こることは、偶然でもなく運命でもない。じゃあ、何なのか？彼女は言う。「自分で選んだものなんだ」孤独も死も、自分が選んだもの。だったら、それを受け入れてから、前を見ればいい。恨んだって、愚痴たって、嘆いたって仕方がない。自分がベストの選択をした。その結果が今の自分。でも、いくら自分が選択した死だったとしても、ベストのチョイスだったとしても、孤独、不安、恐怖が消えるわけではない。「死ぬのが怖い」って言える人が、ぼくは好きだ。死への恐怖や不安あって、だけれども、いつかは死ぬという絶対的事実も認めざるを得ない。その葛藤であり矛盾をきちんと受け止めてこそ、深みが増す。彼女はこんなことも言っていたな。自分にはあと1年ほどという生の締め切りが設けられた。だけど、健康な人が明日死んでしまうこともある。だから、余命を宣告された人も、永遠に命があると思っている人も、今日という重さは同じなんだ。死ぬまでにやりたいことを書き上げて、一つひとつ実行していく。死ぬまでにぼくがやりたいこと。あまり考えたことがなかったけれども、今はいくつかある。故郷の村の田畑や山を有効活用して、自給自足体制の基礎を作る。娘が跡を継いでくれると言っているから。ご先祖様のことを調べてノートに書き残しておく。「これは自分の作品」そう言って胸を張れるものを作り上げる。まだ不完全燃焼。たぶん、そういう人生終盤を、ぼくは選択しているはずだ。

  2020年02月26日

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  もっと自分を掘り下げていこうと思う

  世の中はコロナウイルスで混乱しているけれども、個人的には楽しみなことがたくさんある。3月から自然栽培の講習が始まる。月に2回。これまで手探りでやっていたけれども、うまくいかない。基礎が分かってなかったから。自然栽培歴何十年というベテラン（若いけど）に教えてもらえる。少しでもかじってからの講習だからよりわかりやすいと思う。2019年からの激動の後半生。自然栽培は柱のひとつになるのではないか。母が一人で暮らす実家（三重県鈴鹿市）には田んぼも畑も山もある。自然栽培をやってみたいという人もいると思うので、田畑を開放して、大勢でワイワイとやれれば最高だ。半農半〇が流行っている。ぼくも仲間入りをする。東京半分、鈴鹿半分の生活に移行していく。ライターとしての仕事も、これまでは、だれかを取材して原稿にしてきたが、取材対象を自分にする。人のことはいくら取材してもわからない。たんぱくな性格なので、なかなか深みのある原稿が書けない。自分のことなら少しはわかる。自分のこと、自分の周辺なら、もっと興味がもてるはずだ。もともと人に話を聞くのは得意ではない。よく何十年もライターという仕事をやってきたと思うくらいだ。自分の中にもたくさんのドラマが生まれ、だれかを題材にしなくても十分にやっていける。自然栽培への挑戦もいいテーマじゃないか。これを機会に、しっかりと自分を掘り下げてみようと思う。さてそれで生活が成り立つか。成り立たせるしかない。収入が少なければ、それなりの生活をすればいい。ライフスタイルをシフトしていくいいチャンスだと思っている。

  2020年02月25日

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  朝の10分のおしゃべりがいい関係を作り上げている

  我が家の朝の日課のひとつ。​「イルカの時間」​と題して、10分間ほどのインターネットラジオ。妻と2人でとりとめもない話をしている。（うまくリンクがつながらなければ「小原田泰久＆弘美のイルカの時間」で検索してください）間もなく2000回になる。年に200回やれば10年。300回くらいやったとして7年くらい。コツコツと積み重ねてこれだけの回数になった。我ながら大したものだと思う。夫婦というのは親子とは違って許容の範囲が狭いもの。他人よりも評価が厳しいのではないだろうか。してもらって当たり前というのがあるから。どうしても感謝とは遠くなってしまう。不平や不満ばかりが募る。我が家も同じ。だけど、朝の10分があって、自分たちを冷静に見ることができる。まさか、けんかを実況中継するわけにはいかない（面白いと思うけど、そこまで図太くない）。むっとすることがあっても、こんなことやってもらったしと、ちょっとだけチャンネルを変えることができる。まあいいか、と怒りも治まる。朝の10分間のおしゃべりは夫婦関係を健康に保つポイントになっている。何でもいいけど、夫婦で一緒にやることがあるといいと思う。どんなことがあっても、朝は大声で笑顔で「おはよう」とあいさつする。関係のいいときに、そんなルールを決めてもいい。夫婦や家族が仲違いしているよりも仲良しのほうがいいに決まっている。みんなが少しだけ努力する。少しだけというのがミソ。難しいことは続かないから。夫婦になるというのは大変な縁だ。人生最大の修行が夫婦という関係の中にあると言う人もいる。だから、性格も育ちも違う男女が一緒に暮らすシチュエーションが作られる。山にこもってオオカミやクマに襲われそうになりながら修行するよりも、もっとすごいことだと思って、夫婦関係を楽しむ。知らない間に成長しているという仕組みではないだろうか。

  2020年02月24日

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  補聴器あなどれず。難聴の母の聴こえが改善した

  86歳の母は耳が悪い。一昨年、父が亡くなってから急に悪くなった。それまでは、耳の悪かった父のことをさんざん言っていたのに。父が亡くなったあと、どんどん聴こえが悪くなるので、何度も補聴器をつけたらとすすめた。でも、なかなかウンと言わない。ぼくも、補聴器はあまり良くないと聞いているので、つけたくなければ仕方ないなと思っていた。2月に帰ったとき、補聴器のお店へ行ってみた。妻が前々から「このお店いいんじゃない」と言っていた。チラシを見たか何かで、そのときにぴぴっとくるものがあったようだ。5時までしかやっていないのに、お店に着いたのは5時半。断られるかと思ったけど、親切な店長さんが相談に乗ってくれた。大正解だった。今の補聴器はコンピュータを使って細かく音を調整するので、雑音もないし、とてもクリアに聴こえると、母も気に入った。とりあえず、お試しで10日ほどお借りした。そしたら、いつも大声で話さないといけないのが、普通の声で会話ができる。大声で話していると、ついついイライラしてきて、言葉がきつくなってしまう。相手が聴こえているのかどうかわからないと、話をするのも煩わしくなってくる。聴こえにくい本人もストレスだが、まわりにも負担がかかっていたのだと、改めてわかった。昨日はワンランク上の機種を試してみたらしい。もっといいと大喜びだったが、なかなか決心ができない。その理由は、老い先短い自分が、補聴器のために50万円も使っていいのだろうか。がまんすればいいのではないか。そう考えてしまっているようなのだ。余裕のない生活をしている息子に少しでも残してあげたいという親心なのだろうけれども、まずは自分が快適に暮らさないと。こちらとしても、50万円を残してくれるよりも、一人暮らしをしている老母が隣近所の人と楽しく話をしてくれているほうがよほどうれしい。それにしても、このごろの補聴器はあなどれない。妻の感覚どおり、そのお店は商品がいいばかりではなく店長の親切なこと。母のところまで何度も足を運んでくれて、面倒を見てくれている。うれしくなってくる。聴こえの悪い人、ぜひ、相談に行くといいと思う。おすすめ。近鉄白子駅のそば。​「あすなろ」​というお店。「サンズ」というショッピングセンターがあって、その向かい（西側）。

  2020年02月21日

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  意志が弱く集中力がない人のために

  意志が弱くて集中力がない。仕事がなかなか進まない原因だと思う。まず食だけど、家で仕事をしていると、だらだらと間食をしてしまう。よくないのは十分にわかっているし、だらしなく太ってしまうのもうれしくない。だったら食べなければいいじゃないかということになるが、ついつい誘惑に負けて甘いお菓子に手が伸びてしまう。決めた！夜８時を過ぎたら食べない（外でだれかと飲むときは別）。午前中も飲み物以外は口に入れない。空腹で耐えられないときには味のついていないピーナッツくらいは許す。午後はルールなし。何を何時に食べてもいい。だらだら食いも許そう。２週間ほど続けているが、調子がいい。少し腹回りもしまってきた。仕事も、すぐにネットでニュースを見たり、関係のない本に手が伸びたり、よそ事をし始めてしまう。「今日もあんまり進まなかった」で一日が終わってしまうことが多い。決めた！キッチンタイマーを100均で買ってきた。とにかく、仕事を始めたら30分はそれに集中することにした。タイマーがなるまでは休まない。意志が弱くて集中力がない自分に高いハードルを設けても続かない。できるレベルでルールを決める。それもわかりやすく具体的に。「午前中」とか「30分」とか、意識しやすいようにする。30分ルールはまだ始めたばかりだがいいと思う。気持ちが乗ろうが乗るまいが、どうせやらないといけない仕事だから、さっさと終わらせたほうがいいに決まっている。午前中にやらないといけないことをすませて、午後は自由にやりたいことをやる。そんな感じがいいな。

  2020年02月17日

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  テーマや目的のない集まりってすてきだよ

  目的もテーマもない、行き当たりばったりの集まり。今の世の中だと、そんなのは意味がないと思われがち。だけど目的やテーマがないからこそ、思わぬことが生まれる場合もある。3月に小笠原の写真展をやろうとことになった。小笠原メンバーのカコちゃんの提案。彼女は口にしたことは実現するという強い意志をもっている。こういう人が仲間にいると、物事がアグレッシブに動き出す。写真展をやってどうするの？そんな質問をされると、ぼくも困ってしまう。カコちゃんは写真が好きで、すてきな写真をいっぱい撮っているから、展覧会をする意味はある。ほかのメンバーは記念にパチッと撮っている程度の素人写真。それを飾ってどうするの？普通はそんな反応だと思う。ぼくたちの動機は「面白いじゃん」「楽しいじゃん」で十分。いい会場も見つかった。表参道だよ。一等地で自分の写真が展示されるって最高じゃないか。評価など関係ない。自分たちが喜べればそれでいい。ほかにも、ある女性はシェアキッチンを借りて週に一度、ランチのお店を開くと言う。思い切った第一歩。うれしいじゃないか。名前をどうするか決めかねている。そんな話になったので、みんなでワイワイ、こんなのがいい、あんなのがいいと盛り上がった。一応、これがいいというのは決まった。でも、それが採用されるかどうかは、別にどうでもいい。みんなで話し合っている時間がすてきだったから、それで十分。難しい話はなし。それでも、いろんなことが進んでいく。テーマとか目的を決めないと気がすまないタイプの人は、ぼくたちの集まりには違和感をもつと思う。居心地が悪いと思う。それでいいんだ。気持ちのいい仲間と一緒に過ごすのが一番。

  2020年02月16日

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  野村克也さんが亡くなった。ヒーローが亡くなるたびに少年時代を思い出す

  野村克也さんが亡くなった。金田正一さんに続いて、偉大な野球人がいなくなる。小学校2年のころ、上級生から初めて野球を教えてもらった。夢中になった。父親にバットとグローブを買ってもらった。毎日バットを振り、ボールをブロック塀に向かって投げて遊んでいた。東京オリンピックのころだ。テレビでは8時になると巨人戦が始まった。毎年、巨人は5月ごろに13連勝をし、そのまま独走で優勝した。長嶋さん、王さんがぴかぴか輝いていた。金田さんも巨人に入った。川上監督、牧野コーチ、荒川コーチがいて、選手は柴田さん、黒江さん、土井さん、国松さん、末次さん、高田さん、森さん、堀内さん、高橋一三さん、渡辺さん、城之内さん、宮田さん・・・優勝するのが当然のメンバーだ。日本シリーズで戦うのが南海ホークスだった（9回中3回戦っている）。パ・リーグの試合をテレビで見られるのは日本シリーズくらいだった。そこに野村さんがいた。もっさりした格好でバッターボックスに立つ背番号19。これがよく打った。巨人命の少年にとってはにっくき19番として記憶に残っている。あのころ、野球は少年の夢であり希望の国だった。その主役が長嶋さんであり王さん。金田さんや野村さんが脇を支えていた。父に買ってもらったバットを振っているとき、ぼくの頭の中にはヒーローたちがいた。彼らは夢の国の住人であると同時に、現実世界も生きている。年も取れば、病気にもなる。そしてやがては死を迎える。当たり前のことだけど、金田さんや野村さんが亡くなり、長嶋さんや王さんが年老いていくのを見ていると、少年だった自分が消えていく現実にも直面させられ寂しくもある。時代（とき）は流れていく。南海ホークスというチームもとっくになくなった。近鉄バッファローズもなければ阪急ブレーブスもない。東京オリオンズとか東映フライヤーズというチームもあった。大洋ホエールズなんてのもあったな。ぼくは、バットを振ることもなくなったし、キャッチボールもしない。いつの間にかアンチ巨人になり（江川事件からかな）、今は、どこが勝とうが負けようが、あまり気にしなくなった。ただヒーローが亡くなるたびに、少年のころを思い出す。

  2020年02月12日

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  南相馬の田中徳雲住職の人柄とお話に魅せられた

  映画「ホピの予言」の上映会のあと、福島県南相馬市にある同慶寺のご住職、田中徳雲さんの講演があった。徳雲さんは1974年生まれだから今年で46歳。いわき市で生まれて、16歳のときに吉川英治の「宮本武蔵」を読んで沢庵和尚の生き方、考え方に共鳴してお坊さんになろうと決めた。曹洞宗の本山である永平寺で修行をしたけれども、今は宗派にこだわらず、仏教という枠にもとどまらず、宗教家は心のあり方を説くという原点に戻って活動している。3・11のときには、同慶寺は原発から17キロのところにあるわけだから、被災者として避難生活も体験した。家族を安全な場所に避難させたあとは、お寺に戻って、地域の人たちと苦しみを共有しながら、生き方を模索してきた。一瞬一瞬を大切にしようという、本来の仏教が説く日々の過ごし方を実践する中で、彼は昨年、ローマ教皇が来日されたときに、スピーチをするという大役を仰せつかった。初めて聞くお話だったが、ぼくの心にはとても響くものだった。頭でっかちにならず、等身大の自分をきちんと語れる人だ。彼の目には、純粋でものを深く見通す光が宿っていた。懇親会ではお話をすることができて、彼の大ファンになった。ひとつのアイデアが頭に浮かんだ。浮かんだアイデアは実行しないといけない。今日から準備を始める。

  2020年02月11日

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  地球の浄化を少しでも軽くするために行動しよう

  映画​「ホピの予言」​を久しぶりに見た。1986年だから今から34年前に作られた映画。アメリカインディアンのホピ族。彼らには遠い昔から外に出してはいけないとされる予言があった。2000年も前のご先祖様がマーサウと呼ばれる精霊から教えられたものだ。人類は大地とともに生きていかなければならない。しかし、あるときから人は大地を敬わなくなり、そこから搾取をするようになる。地球のバランスが崩れる。天変地異が起こる。欲に走った人間が戦いを始める。病気が蔓延する。そして、「灰の詰まったひょうたんが太陽をシンボルとする国に落とされた」とき、「浄化の日」が始まる。バランスを取り戻そうとする力が働く。それが浄化というわけだ。今の時代を冷静に見ながら、この映画を見てほしい。温暖化。異常気象。感染症の蔓延。核戦争や原発の脅威。これを我が身に降りかかった不幸と嘆くばかりではなく、地球の浄化としてとらえ、地球の一員として自分たちは何ができるのかを考えていくことが大切なのではないだろうか。このままだと大きな浄化現象が起こってきて、われわれはもっと困ることになる。今、考え方や行動を変えることでひょっとしたら大浄化を小浄化にとどめることができるかもしれない。​​大難を小難にできる可能性があるなら、やってみる価値があるのではないか。何をすればいいのか。人によって違う。何をするにしても、自分のことだけを考えるのではなく、まわりの人、動植物、さらには微生物、そして地球にとってどうだろうかという視点で物事を考え、行動することが求められるだろうと思う。南極で18・3℃を記録したというニュースが流れていた。どう考えてもおかしくなっている。もう、それほど猶予はないと思う。一人の力では何もできないが、たくさんの人が、少しでいいから意識を変えて生きることで、地球のバランスを取り戻すことができると希望をもって、日々を謙虚に生きていく必要がある。「ホピの予言」、ぜひ見ていただきたい。ぼくの書いた「原爆と原発　ホピの聖なる預言」（学研パブリッシング）もとてもわかりやすくまとめているので、ぜひ読んでいただきたい。第二部の田中徳雲さんのお話も良かったし、懇親会も有意義だった。徳雲さんのお話は次の機会に。

  2020年02月10日

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  補聴器をつけて希望がわいてきた老母

  85歳の母親。去年は3人の子どものうち2人を亡くすという悲しいことがあった。残る子どもは一番上のぼくだけとなった。健気に一人で暮らしている。帰るたびに、電話をするたびに、「飲みすぎるな」「風邪をひくな」「ご飯ときちんと食べろ」まるで子どもに言うようにうるさい。「わかった！」いつも面倒くさそうに答えるが、母としては、ぼくにまで病気になったり死なれたらどうしようという不安が大きいのだろう。残った子どもの責任として母より早く死ねない。母もいろいろ挑戦している。去年はスマホ。触ったこともなかった。なかなか使い方が覚えられない。教えていてイライラする。でも、めげずに何度も失敗を繰り返し、電話だけは何とか使えるようになった。昨日は補聴器を買った。前から気になっていたお店を訪ねると、驚くほど親切な方が対応してくれて、母の耳の具合に合った補聴器を作ってくれた。だいたい、いい補聴器はないと聞いていたので、期待していなかったが、思いのほかいいみたいで、母親はお試しにつけさせてもらってニコニコしている。「テレビを見るのが楽しみやわ」気力も出てきた。前向きに物事を考えられるようになった。「補聴器はお金をどぶに捨てるもの」耳鼻科でも悲観的なことを言われて、聴こえが良くなることをあきらめていた感のあった母だが、この補聴器をつけて、希望が見えてきたようだ。年齢に関係なく、新しいことにチャレンジすることがいかに大切か。母の姿に、こちらもうれしくなってくる。もう一日、できるだけ親孝行をしようと思う。

  2020年02月06日

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  本来の自分の才能を生かす時期がきた

  「楽しい場を作る天才だから」ぼくのことをそんなふうに評価してくれる人がいる。「ネゴシエーター」「コミュニケーター」そんなふうに言われたことがある。自分ではよくわからないけど、楽しいことを企画したり、この人とこの人を組み合わせると面白いなとつなぎ役をやったり、この人にはこんな能力があるのではと方向性をサジェストしたりするのは得意だ。何となくぎすぎすしている集団にぼくが入ることで和気あいあいとした雰囲気になったこともある。20代30代のころは、面白がって、ネゴシエーターだかコミュニケーターをやっていた。仕事じゃないから、損得もないし、失敗したって責任をとることがない。そんな立場だったからできたのかもしれない。40代以降は、何となく責任を感じるようになった。言葉も行動も慎んだ。本来の持ち味がへこんでしまった。50代になって、ぼちぼちと才能が復活してきた。だけど、遊び心がイマイチで不完全燃焼。60代になって、そろそろ全開にしないと。そう思いつつ4年がたとうとしている。「そろそろ本気を出したほうがいいよ」大先輩に言われた。何に対して本気になるか、先輩とぼくとは認識が違うと思うけど、本気にならないといけないのは間違いない。楽しい場を作る。ここにエネルギーを集中する。楽しい場づくりについて本を書く。本気の本になるはず。これまでやってきたことが一気に一つのところに集まってきそうな感じがしてきた。何か、ワクワクしている。この感覚は大丈夫だと思う。やれる。絶対いける。去年からいろんなことがあって、すごく沈んでいたけど、やっとエネルギーが高まってきた。高かった血圧も正常になった。スイッチが入った。やるぞ！

  2020年02月04日

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  充実の週末。新しい動きに一歩だけ踏み出すことができた

  金、土、日と充実の3日間だった。金曜日は横浜の戸塚へ。善了寺の境内にあるカフェゆっくり堂で、水素エネルギーのお話を聞いた。まずは、ゆっくり堂という場のすばらしさに感動。土壁、木造、ちゃぶ台、太陽光発電・・・。実際に中に身を置いてみると、何と気持ちも体も落ち着くこと。こういう空間を作りたいな。水素エネルギーには、非常に大きな可能性を感じた。ただ、エネルギー問題は、利権という巨大な重しがあって、一気に動くことは難しい。地道に広げていくしかない。期待したいと思う。土曜日、日曜日は、埼玉県富士見市で行われた「nico10周年祭り」に行ってきた。nicoというのはふじみ野市、三芳町あたりで自然栽培をやっている3人の農家と１人の流通業者が始めた「和と自律」をテーマにした団体。一人ひとりが主役になれる濃いキャラクターをもっていて、よくぞ10年も一緒になって活動できたと感心する。1日は野口のタネの野口勲さん、2日は木村秋則さんの講演会。いろいろ目を開かせてもらうことがいっぱいあった。自然栽培を広げないと！　ということではなく、自然栽培をテーマにして、こうやってたくさんの人が集まってくることがすごいと思う。まだまだ小さな動きだと思うが、少なくともぼくは楽しめる。妻も娘も友だちも楽しんだ。友だちも喜んでくれた。1000人以上（延べ）が参加した。ぼくは3月から4人組の一人、関野さんの自然栽培講座を申し込んだ。1年間、自然栽培をやってみる。五日市でも鈴鹿でも試してみる。ワクワク感と不安が交差した不思議な感覚だが、いよいよヨーイドンの号砲が鳴らされた気がする。

  2020年02月03日

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  できないことは人に頼めばいいのでは？？？

  妻が「パソコンを習いに行っていい」と言う。「なんで？」「だって、これからホームページを作ってもらうけど、更新だってしないといけないし、仕事でもパソコンができなくて手間がかかっているからね」習うのはいいと思うけど、サロンの仕事もあって、会社の会計もやって、家事もあって、いろいろ活動もやり、その上、パソコンを習うって大丈夫なの？　と思ってしまう。能力のある人だからある程度はこなしてしまうが、そろそろ、できないことは人に任せるようにしたほうがいいんじゃないの。何でも自分でやらないとストレスになるというのだからやっかいな性分だ。ぼくは何もできないから、いろんなことを人に頼む。「頼みます」やってほしいことを投げかけておけば、知らないうちに、こんなこともあんなこともできてしまう。そのほうがいいと思うけど、まあ人それぞれだから余計なことは言わない。有名な松下幸之助。自分が成功した理由は３つあると話していたそうだ。ひとつ目が「学歴がなかったこと」。そのおかげで知らないこと、わらかないことを人に教えてもらった。ふたつ目が「貧乏だったこと」。そのおかげでお金のありがたみを知った。みっつ目が「体が弱かったこと」。体が弱かったので無理をしなかった。人にあれこれ頼めた。こんなふうに自分を分析できるとはすごいのひと言。だいたい、自分はこんなにすごいと威張りたがる人が多いのに大したものだ。何でもかんでもやれるスーパーマンが偉いわけではない。何でもできる人なんていないから。できるようになろうとがんばるのもいいけど、人に頼ってできることなら、自分ががんばる必要はない。素直にお願いすればいい。できない人ががんばっても大したことはできないもの。できないことは任せてしまって、自分は違うことで人の役に立てばいい。それが人間の知恵というものではないだろうか。という気がする。

  2020年01月30日

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  日記帳を買った。きちんと記録をつけよう。

  本屋さんへふらりと入ったら真っ白な表紙の1冊が気になった。手に取ると日記帳だった。1日１ページ。1年間書き上げたら自分だけの物語の本になる。これまで日記帳は何冊も買った。20代のころ、5年連用日記を最後まで書き終えたことがあった。ほんの数行だけど、書き続けておくと、ひとつの作品になる。去年、思い切って捨ててしまったけど。その後、2回、5年連用日記を買ったが、1年も続かなかった。去年からの激動の日々、何とか残しておこうと思って、ちょっと高めのノートを買ったりもしたが、少し書いただけで、大部分はぼくの頭の中でゆらゆら揺れている。「これなら書き続けられるかもしれない」白い日記帳を見ながら思った。買い求めて家に帰ってページを開く。1月1日から1週間、鈴鹿の実家へ帰って、妻と一緒にあちこち走り回った。懸案だったことがどんどん解決していった。エキサイティングな毎日だった。一つひとつの出来事が思い出される。思い出しつつボールペンを走らせた。寝る前、一日を振り返りながら数行の日記を書く。明日やろうと思うことを数行。習慣にしようと思う。今年も大きな変化の年だから。

  2020年01月29日

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  あせることなんかない！

  またあせりを感じているようだ。と言うのも、あせりまくっている夢を見たから。ぼくはある小学生の姉と弟の家庭教師。朝の10時ごろに訪ねたけど、11時からの予定だったみたいで、時間を持て余す。先にひとつ用をすませてからと自転車で出かける。ところが帰り道がわからなくなってしまう。これだと間に合わない。電話をしようとするが、番号が登録してない。とにかく自転車を必死でこいであっちへ行ったり、こっちへ行ったり。途中で知り合いの小学生に出会う。最初は、家庭教師先の弟だと思い込んでいるぼく。でも違うことがわかる。「お前、〇〇の家知っているか？」「知っているよ。でも教えない」けっこういじわるだ。「お母さんがうちへ遊びにおいでって言っているからうちへ行こう」こっちの焦りが通じない。「家庭教師が終わったら行くよ。まずは教えてくれ」そいつは紙の束を出す。そこに地図とか電話番号が控えてあるらしい。ぼくは必死で一枚一枚、チェックする。あった。でも、電話番号など書かれてないじゃないか。地図もない。ただ、その一家の特徴がメモされているだけ。ああ時間は過ぎていく。という感じの夢。あせっても仕方ない。ゆっくりやろう。そう言い聞かせて、今日の寒い一日が始まった。うっすらと雪が積もった。

  2020年01月28日

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  お酒の量を減らしてみた

  血圧がなかなか下がらない。去年からのストレスが原因だと思う。かなりストレスは軽減できたが、それでも下がっていかない。あまり健康のことは考えなかったが、年齢的にもちょっとコントロールしないといけないなと感じている。まず、運動をすることにした。30分ほど歩く。そして、簡単な気功をする。お酒を減らすことにした。もともと大量に飲んでいるわけではない。禁酒は嫌だから、家にいるときは、350ミリの缶ビール一本、あるいは焼酎のロックを１杯と決めた。それだけでは物足りないのはわかっている。どうしたら満足できるか。とりあえず、飲む時間を食事のあと、寝る前にしようと思う。食べながら飲むとどうしても進んでしまう。一日が終わって「ご苦労様」という気持ちを込めて。そう思うと、少量のビールを味わって飲むようになる。確かにビールはぐびぐびと飲むのがおいしいが、350ミリ程度ではぐびで終わってしまう。一口一口に心を込めれば、ぐびぐび以上の喜びがある。そう信じて、飲み方を変えた。昨夜から始めたばかりだから偉そうなことは言えないが、いいと思う。だれかと会って飲むときには、このルールは適用されない。ぼくはもっと年を取ってから本領を発揮するタイプだ（そう信じている）。だから、長生きしないといけない。そのために、体をいたわることに意識を向けないといけない。

  2020年01月27日

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  名字からご先祖様の思いや歴史がわかる

  真氣光の中川会長対談。水戸にお住いの苗字研究家・高信幸男さんにお話をお聞きした。面白いやらびっくりするやら。珍名の話。高校生のときに電話帳で、「四月一日」という苗字（名字）に出会ったのが研究家になるきっかけだったそうだ。なんて読むかご存知かな。知らなきゃ読めない。たくさんの「渡辺」さんが並んでいて、すぐその後にこの名字が一つだけあった。電話帳にはフリガナがふってないから高信先生は直接、電話をしたそうだ。そしたら、「わたぬきです」受話器の向こうから答えが返ってきた。なんで四月一日がわたぬき？？？きちんと理由がある。旧暦の四月一日は新暦だと５月。温かくなるころ。昔は、寒い冬は綿入れを着ていたけど、温かくなると、その綿を抜いたそうだ。だから温かくなる四月一日は「わたぬき」のころというわけだ。ちょっとした洒落というかトンチというか、遊び心がある。「小鳥遊」は？テレビドラマの登場人物の名前としても使われたそうだが、知らないと読めない。答えは「たかなし」。もともとは「高梨」だったけれども、明治のころ、名字を届け出るときに、当たり前じゃつまらないと、そのご先祖様は考えた。たかなしか、あれこれ考えた。たかと言えば、「鷹」がかっこいい。なしだから「無し」。鷹が無しか。鷹がいない。そしたら、小鳥が伸び伸びと遊べるじゃないか。よし決めた。ということで小鳥遊と書いて「たかなし」と読ませた。名字というのは明治になってから名乗り始めたように習ったけど、戦国時代からあったそうだ。ただ、武士でないと公には名乗れなかったということで、明治からとなっていると言う。明治になって、名字を届けなければならなくなった。そのときに、あれこれ頭をひねって、珍名をつけた人もいたということだ。珍名が生まれた理由としては、昔の読み方のまま残っているものもある。たとえば「台」さん。「うてな」と読むそうだ。奈良時代の読み方だと言う。名字が義務化されたとき、一部の読みの深い人たちは「これは何か魂胆があるぞ」と見抜いた。実際、政府としては税金をきちんととるために戸籍を作りたかった。それを前面に出すと国民は嫌がるので、名字をアリバイにしようとした。おかしいと思った人たちは、ふざけた名字を届け出た。「住所」さんとか「番地」さんとかいると言うが、ご先祖様の政府への反発からつけられた名字だったようだ。中には「爆弾」というぶっそうな名字の人もいた（今は改名されている）。名字からご先祖様をしのぶこともできる。ちなみに「小原田」だけど、ほとんどが三重県の人。ルーツは「小原田」という地名のある和歌山ではないかと思うが、まとまりとしては、ぼくの実家の周辺の数件くらいか。なかなか面白い話だった。もっと知りたい人は、高信先生の著書『トク盛り「名字」丼』（柏書房）という本をご覧あれ。

  2020年01月23日

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  新型肺炎が広がりつつある。生命力を高めて予防しよう

  新型肺炎が中国で広がっていると言う。中国の人たちは経済的に裕福になって世界中を飛び回っているし、旅行やビジネスで中国を訪れている人も多いので、もしすごく感染力のあるウイルスが介在していれば、この病気は一気に世界中に広がる。ワクチンもなければ治療法もない。病気になれば病院で治療してもらえば治るという常識が通用しなくなる。マスクと手洗いだけが予防法というのではあまりにも頼りない。こうなったら、自分自身の生命力に頼るしかない。自分なりの防御法を考えることだろうと思う。ぼくはウンチがしっかりと出ることと、リラックスすることを大切にしている。腸の調整に関しては、豆乳と麹菌でヨーグルトを作っている。そこに粉寒天をまぜ、梅ジュースで味をつけて毎日食べている。ぼくの唯一の食事療法。リラックスは、まずは呼吸法。寝るときには、深くて長い呼吸を何度かするようにしている。体調が悪いときには、深い呼吸がしにくい。最初はちょっと苦しいけど深く長い呼吸を何度か続けると、体が楽になるのを感じる。もうひとつが強制的にリラックスさせる方法として、三鷹にあるクリニックで星状神経節ブロック注射を打ってもらっている。1週間か2週間に一度。これはいいと思う。体をリラックスさせておくと、イライラしたり怒ったり、不安や恐怖に振り回されたり、愚痴を言うことも少なくなる。毎日「延命十句観音経」を唱えているが、これも心を安定させてくれる。家内がやっているのはプチ断食。16時間、固形物をとらない。正月に食べすぎてぶくぶく太ったので、ダイエットも含めての健康法だ。これもいいと思う。ぼくも、週に1度くらいはやってみるかなと思う。今は健康情報が山ほどあって、何をやればいいかわからない人もいると思う。健康法というのは続けないと効果は出ない。自分が信じたものを続けること。これが最高の健康法。新型肺炎が広がっても、すべての人がかかるわけではない。必要以上に怖がらず、自分なりの予防をしておくことだ。

  2020年01月22日

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  古市さんの小説「奈落」。彼女には思いも意志も感情もある

  古市憲寿さんの「奈落」という小説を読んだ。人気絶頂の女性ミュージシャンがステージから落ちて、体も動かせず、言葉も発せられない状態になってしまった。まわりから見れば、彼女はまったく意志のない、いわゆる「植物状態」に思えた。しかし、彼女にははっきりと意識があった。家族の会話も全部わかっているし、痛みやかゆみという感覚もあった。怒りや悔しさという感情もある。情報をインプットできてもアウトプットできないもどかしさ。動けず話せずという中で、彼女は歌を作る。どうがんばっても発表できない歌。健康なときは浮かんでは消えていく歌だったけれども、アウトプットできなくなってからはずっと記憶に残る。この残酷さ。自分しかいない聴衆。どんなにすばらしい出来であってもだれも喝采してくれない。その後、自分に意識があるとわかってくれた人の登場。体が動くようになるかもしれない、言葉を発することができるようになるかもしれないという希望の光。しかし、その希望の芽を摘む家族のエゴ。ぼくは、重度の障がいがあっても言葉も思いもあることを伝えようとする「きんこんの会」で、気持ちや意志を表現できないもどかしさの中で苦しみながら、指筆談という方法でやっと言いたいことが言えるようになった人たちを見てきた。彼らが作った詩を本にした。（『こうやのロマン』『らりるれろのまほう』）植物状態と判断されてベッドに寝たきりになっている人はたくさんいる。多くの人が彼らには意識がないと見ているけれども、もし意識があったとしたら、この小説の主人公のような激しいジレンマや絶望を感じて日々を過ごしている。そのことに目を向けることができれば、違った関係が築けるはずだ。著者の古市さんが、指筆談のような、まだ科学的とは言えない方法に理解を示してくれるのかどうかはわからないが、この小説では現実が語られていると、ぼくは思って読み進めた。体が動かなくても、言葉を発することができなくても、意識があるかもしれないという接し方をするだけでも、彼らは救われるのではないか。ラストの落としどころも考えさせられた。まさに「奈落」。

  2020年01月20日

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  お前はホントにどんくさかった～母の言葉より

  子どものころの自分が「本当の自分」に一番近い。余計な社会の常識を植え付けられていないから。お正月、田舎へ帰ったときに、娘たちがおばあちゃん（ぼくの母親）に質問した。「お父さんって、農家の長男なのに農業もやらなかったのはどうして？勉強ができたから？」ぼくは、畑や田んぼの仕事をほとんど手伝ったことがない。親も「手伝え」とは言わなかった。母はすかさず答えた。「どんくさかったからやな」これには大笑い。不器用で要領が悪くて物事をさっさと進められない。いつもぼーっとしている。父親はその正反対。器用で要領が良くて、何事もさっさと進めてしまう。小さいころのぼくを見て、すぐに「こいつは農業には向いてない」と判断できたようだ。でも、こんなにどんくさくて将来は大丈夫だろうか？そう思って、ぼくの長所を探し始めた。まじめでそれなりに頭がいい。それなら勉強でもさせよう。両親は、ぼくを公務員にしようと思った。何となく「どんくさくてもやれる」と思ったのだろう。ぼくの本質は「どんくささ」にある。つまり、自分では何もできない。でも、どんくさい人間というのは、まわりをほっとさせるところがあって、おろおろしているのを見ると、助けてあげたくなる。この特性を生かせばいい。自分でできないことを人に頼んでやってもらえばいい。だいたいが、人間はだれもがどんくさいもので、何でもできるような人はいない。できないことはだれかに頼む。これも才能。ぼくは、自分でできない分だけ、できる人を探す能力に長けている。思わぬところからすばらしい縁ができる。この長所を生かして、ぼくは、どんくさいまま生きていく。

  2020年01月18日

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  だらだらと時間が流れていく

  だらだらと時間が流れていく。いや、だらだらしているのは時間ではなく自分自身なのだろう。ここで立ち止まりたいのに、行き先もわからないまま、人の波に押されていく感じ。自分の意志と足で歩けないもどかしさ。止まることもできない。それがだらだら感につながっているのか。こうしないといけないではなく、こうしたいという動機で動かないとな。じゃあ、何がしたいんだ？特に食べたいものはないし、行きたいところもない。家でのんびりしているのは快適だ。でも、それがしたいことかと言えば、ちょっと違うかな。いずれにせよ、頭の中でこんなことがぐるぐる回っているのは、エネルギーが低下しているからに違いない。ときどき、こういう感じに襲われる。そんなとき、どうやって乗り切ってきたか。だいたいが、時間がたてば自然に回復する。自分でやれることがあるとすれば、少しだけ生活を変えてみること。早起きをする。散歩をする。だれかと会う。ただこれまでの経験からすると、こういうネガティブな状況にいるときにこそ、新しいものとの出合いが待っているものだ。冷静に見ると、身のまわりのやっかいなことがどんどん片付いている。ここがもう少し進むと、何かが見えてくるはずなのだが。今日も明日も動くことがあって、土曜日は月一カフェで楽しい仲間と会う。日曜日も予定がある。まわりからエネルギーをいっぱいもらうことにしよう。

  2020年01月16日

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  このままではいけないという思いがこみ上げてきて

  若いころから、「このままではいけない」という思いは強かった。人と同じ生き方をしたくなかった。大学を出てサラリーマンになった。レールの上に乗せられた感じがした。先輩たちを見ると、レールの先にある景色が見えてしまう気がして、心が沈んでいった。2年で辞めた。次はまったく決まっていない。あの当時、終身雇用が当たり前だったから、けっこう勇気のいる選択だった。1年ほどアルバイトをやって、大学の先輩が社長をやっている中小企業で雇ってもらった。ありがたかったけど、やっぱり「このままではいけない」という思いが頭をもたげてきた。そんなときに、「東京でフリーライターをやらないか」という話が舞い込んだ。27歳。迷った。やったこともない仕事。自分にできるのだろうか？断る理由はいくらでもあった。でも、思い切って飛び込んでみた。文章を書く仕事は、ずっとあこがれていたから。あれから37年がたつ。しぶとくライターとして生き残っている。また思っている。「このままでいいのか」現役として働けるのは、あと10年か20年。何をやって締めくくるか。よくやったと、満足してあちらの世界へ旅立てるか。何かが近づいてきている。ワクワクする何かが。

  2020年01月15日

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  セレモニー

  40数年前、ぼくの成人式。そのころ名古屋に下宿していた。田舎へ帰るという選択もあったのだが、住民票を移していたからだろうか、案内状のきた名古屋市昭和区の式に出た。知っている顔もいない寂しい成人式だった。スーツもなかった。セーターの上にコートを着て会場へ行ったら、華やかな服装であふれていて、地味なセーターでは恥ずかしくて、ずっとコートをはおっていた覚えがある。だいたい、ぼくはセレモニーには興味がない。結婚式だってしたくなかった。両親が「お前は長男だから」と頭を下げるので、仕方なく田舎で式を挙げた。集まったのは近所の人ばかり。まあ、役割を果たしたというくらいの感慨だったな。そのあと、家内の実家のある札幌へ行って、写真撮影のために正装させられて、「なんでこんなことしないといけないのだ」と不貞腐れつつ、笑顔を作っていた覚えがある。だいたい、ぼくと結婚するくらいだから、家内はセレモニーにこだわらない人だと思っていたのが大間違い。こだわること、こだわること。正月から始まって、節分、バレンタイン、お雛様、結婚記念日、誕生日、子どもの日・・・。年がら年中、ケーキを食べていた覚えがある。何が面白いのか、今でもよくわからない。ぼくは、家内だけでなく娘の誕生日にもプレゼントをあげたことがない。自分の誕生日にプレゼントがほしいと思ったこともない。今日は三女・氣歩の成人式、そして誕生日。それに専門学校の合格通知が届いたので合格祝い。みっつのお祝いが重なった。ぼくが一番うれしいのは、彼女が自分で道を決めて、新しいチャレンジを始めること。4月から札幌の専門学校へ行く。ただ年を取るだけでなく、そこに彩をつけてこそ、生きる価値がある。どんな状況であっても自分を高めていくという志。そんな姿を見ていると、親として人として、うれしくなってくる。だから、今日はおめでたい日。

  2020年01月13日

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  ずっと笑顔を忘れないでほしい

  氣歩の卒業した高校で「成人を祝う会」があった。厳しい学校だった。3年間、氣歩はラグビー部のマネージャーを務めた。ここでも鍛えられた。うまくしゃべれない。愛想がない。気がきかない。それでは社会へ出てやっていけない。さんざん言われた。彼女にとっては理不尽に思うこともいっぱいあったと思う。親としても、納得できない指導はたくさんあった。しかし、3年間を乗り越えたことで、彼女は確実に強くなった。ぼくはずっと娘を観察してきて、娘から笑顔がなくなったら学校だって辞めてもいいと思っていた。彼女の最大の取り得は笑顔だから。いくら強くなろうが、仕事ができるようになろうが、彼女から笑顔がなくなれば、彼女の魅力は消えてしまう。そこだけは、親として絶対に譲れないところだった。彼女は笑顔を忘れなかった。どんなにつらくても、最後は笑顔で一日を終えた。そして、一日も休まずに卒業した。親しくしている友だちのお父さんが言ってくれた。「娘にとって氣歩ちゃんは特別な存在です」うれしかった。しゃべれなくても、愛想がなくても、気がきかなくても、彼女がそばにいるだけで場がなごむ。社会にはそんな人間も必要なのだ。彼女にとっての高校生活は、自分を見つめる上でとても重要な３年間だったはずだ。自分らしく生きる上で、ぎゅっと押さえつけられる時期も必要なのかもしれない。

  2020年01月12日

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  成人を迎える氣歩へ！　一歩一歩、夢に向かって進んでおくれ

  氣歩の成人式。今日は、卒業した高校で成人の集いだ。頼りなさそうに見えて、しっかりと自分の進むべき道を考えて生きている。小学校のときから、障がいのある子とよく一緒に遊んでいた。山元加津子さん（かっこちゃん）と会って、「あんな人になりたい！」自分の進むべき道を、そのときはっきりと意識したようだ。氣歩が生まれたとき、『スピリチュアル・バース』というぼくの本が出版され、出版記念会でかっこちゃんが講演をしてくれた。氣歩はかっこちゃんに抱っこされてニコニコしていた。何か縁があるのだろうな。中学校へ入ると、自閉症の子と一緒に学べる高校に入ることを決めた。氣歩の理想は、「健常とか障がいとか関係なく、みんなで楽しく暮らしていける社会」だった。指談と言って、言葉を発することができない障がい者の方とのコミュニケーション法もマスターした。その高校は、今の社会の中では、障がい者への理解がとても進んでいるほうだったが、あくまでも障がい者を一般社会に適応させることを目標としていて、障がいは「矯正すべきもの」という教育が行われていた。指談を使うチャンスもまったくなかった。障がいをそのまま受け入れるという氣歩の理想とのギャップにかなり葛藤があったはずだ。ギャップがあった分、自分ならこうしたいという意志は、さらに強くなった。卒業してから、地元の障がい者施設で働き始めた。ここでも、障がい者への理解が薄い社会の現実を知ることになった。「きちんと資格を取って、発言力をもてるようになろう」アルバイトの2年間で感じたことだった。春から専門学校へ通う。いつまでも家で甘えている状況は良くないと思い、札幌の学校を選んだ。自分を少しずつだが、厳しい状況に追い込んで、さらに前へ進んで行こうとしての決心だと思う。2年間札幌で過ごしたら次は千葉の鴨川へ行き、おーちゃんの農園で働かせてもらって、自然栽培を本格的に学ぶというところまで計画している。さらにその先には、ぼくの田舎（三重県鈴鹿市）で障がい者の人たちと一緒に自給自足の生活をするところまで、彼女の頭の中にはあるのかもしれない。「こうしろ」「ああしろ」とまわりから言われなくても、進むべき道を自分で決めて行く強さに、彼女の成長を感じた。決して簡単な道ではないが、ゆっくりゆっくりだけど、この子は着実に、自分の理想、夢に近づいているのではないかと思えてくる。彼女には、かっこちゃん、そして佐藤初女先生という、あこがれの存在があり、小笠原で「みんなが得意なことをやって楽しめる場」を体験し、指談でコミュニケーションのあり方を学び、佐伯康人さんのやっている農福連携に魅力を感じ、ぼくと家内を通してスピリチュアルな世界を知り、さまざまな要素を自分の中で統合して、氣歩ワールドを作っていく。何しろ、彼女のもっている強い意志こそが最高の武器だ。そのために、ぼくもできるだけの手助けをしたいと思っている。まずは、成人オメデトウ！氣歩らしく、一歩一歩、前へ進んで行っておくれ。

  2020年01月11日

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  長い旅から帰ってきました

  年末年始の長い旅が終わった。25日に家内の実家のある札幌へ行った。札幌には88歳の老父が一人暮らししている。健康管理や生活もしっかりと工夫して、快適に生活しているようだ。でも、一人暮らしが寂しいのは当然で、年に1度か2度、孫たちと会えるのを楽しみにしている。来春からは、三女が札幌の専門学校に通うことになった。春を心待ちにしている。1月1日にいったん東京へ帰り、小さな車に5人が乗って、ぼくの実家である三重へ向かった。天気が良くて、こんなきれいな富士山を見たことがないというほどの景色を楽しみながらのドライブだった。三重では、85歳の母親が一人暮らしをしている。一昨年は父親が、去年は一緒に暮らしていた次男（ぼくは長男）が亡くなり、寂しい生活になった。4日には弟の100カ日の法要をもらい、5日から、滞っていたさまざまな手続きに走り回った。お墓の注文をしたり、一人暮らしでも大丈夫なようにあれこれ手配をしたり、家の修復のお願いをしたり、父や弟の残した車を廃車したり、あれでもか、これでもかと、やることがあふれ出す。こんなに働いたことがないというくらい、家内と母と3人で、4日から8日まで動き回った。1年くらいが経過したような感覚だ。昨日、車で帰ってきて、1週間ぶりに家へ帰ったときには、本当にほっとした。札幌はまだ義妹一家がいるので安心だが、三重は、母の面倒を見るのはぼくしかいない。幸い、家内が積極的にかかわってくれるので助かっているが、それでも、ぼく自身、生活パターンを変える必要がある。さて、これからのぼくはどういう人生のラストシーンを過ごしていくのか。大変ではあるけれども、どこかワクワクしている部分もある。変化は楽しみでもある。

  2020年01月09日

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  たき火の火を見ながらあれこれ考える

  正月から三重に来ている。高校を出るまで暮らした故郷だ。東京に骨を埋めるつもりだったけれども、去年はいろいろなことがあって、田舎での生活も考えないといけない状況になってきた。今年は試行錯誤の一年になりそうだ。父親はたき火が大好きだった。庭の片隅で枯れ木や枯れ葉、ゴミを燃やしていた姿を思い出す。ぼくも真似をしてみた。古くなったバケツの底に穴を開けて、そこに木やら紙を突っ込んで火をつける。都会ではできることではない。煙が立ち上り、火が顔を出す。バケツの前にしゃがみこんで、温かさを楽しむ。火を見ていると心が落ち着く。煙の向こうに、父が大事にしていた竹藪が広がっている。春になるとたくさんのタケノコが出る。うちのタケノコはだれもがおいしいと喜んでくれると、父は自慢していた。今年の春は、友だちを呼んで、タケノコ掘りをしようかと思っている。たき火をしながら父は何を考えていたのだろうかと思う。こんな生活もいいのかもしれない。

  2020年01月06日

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  富士山に励まされて西へ向かう

  朝の６時半ごろに東京を出て調布IC、八王子JCから圏央道に。厚木あたりから東名を走って三重に向かった。小さな車に5人。快適とは言えないが、それでも青天のぽかぽか陽気。楽しい車の旅になりました。最高だったのは「富士山」。こんなにきれいに見えたのは初めてかもと思えるような絶景。真っ白の霊峰を見て、日本人で良かったとつくづく思う正月でした。1日の夕日と富士山に続き、すばらしい景色に励まされました。わが家にとっても、皆様にとっても、すばらしい2020年になることをお祈りしています。

  2020年01月03日

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  味がわからないのではない。すぐに忘れてしまうだけ

  年末は25日に札幌へ行き、おかげさまでのんびりしてきた。ぼくはあまり興味がないけど、札幌へ行くと「食べ歩き」がメインになる。家内も娘も、家内の親せきも、そろって食べることが好き。まして札幌は美味の宝庫。目をキラキラさせている。ぼくは付き合いで着いていくくらい。おいしいものを食べるのはうれしいけど、毎日毎日、あそこがいい、ここもすてきと連れ回されるのはちょっと勘弁してほしいと、いつも思っているわけだ。でも、今回食べたスープカレーはなかなかのものだった。めったにないことだけど、記憶にしっかりとインプットされる味だったし、「また食べたい」と思ってしまった。ぼくは、あまり食にこだわらない。「味が分からないからだ」家内からも言われたし、自分でもそう思ってきた。今回判明したのは、味がわからないわけではないということ。おいしいものはおいしいし、まずいものはまずい。これはわかるのだけれど、瞬間の感覚。つまり、おいしい！　と思った瞬間に、もうその味を忘れてしまっている。記憶に残らないわけだ。だから、Aを食べて、次にBを食べて、「どっちがおいしい？」と言われても、Bを食べた時点でAの味を忘れてるから比較ができない。記憶を残す回路がどうにかなっているのかもしれない。本を読んでも、すぐに内容を忘れてしまう。映画でもドラマでも同じ。よほどのインパクトがないと記憶が消えてしまう。取材で人の話を聞いても、家へ帰ってから思い出そうとしても思い出せない。録音を聞き直して、「そうそう、こんな話をしていた」と記憶がよみがえる。その日の出来事も覚えてないし、人の顔もすぐに忘れてしまう。そんなわけで、ぼくは味がわからないわけではない。すぐに忘れるだけのこと。大発見だった。1日に札幌から飛行機で東京に戻った。羽田に着陸態勢に入った飛行機の窓から夕陽がきれいに見えた。初日の入りというのがあるかどうか知らないが、今年初めての日の入りだ。ちょっと目を右にそらすと富士山がきれいに見えた。今年は春から縁起がいい。ｓｙれ

  2020年01月02日

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