イルカみたいに生きてみよう～心の力を抜いて楽しく生きていきませんか

[Oの人生論] カテゴリの記事

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  新しいことに飛び込める勇気と行動力を！

  22日には鈴鹿の実家へ帰る。母が亡くなって、近所へのあいさつもあるし、市役所での手続き、お寺へ行き、４日の法要の準備をする。母が元気だったころは、実家のことは、母ががんばってやってくれていた。さて、これから実家をどうするか。構想はあるから、いろいろな人に相談しようと思う。山梨でも動きが出てきている。ヤギが増えて、桃の無農薬栽培ももっと本格的に取り組まないといけない流れだ。ぼく一人、家族に手伝ってもらって、ぎりぎりやっていけるというところかな。一緒にできる人がいるといいなと思っている。ヤギの世話や桃の栽培をしてみたいと思う人はいないのだろうか？自分で一生懸命に育てた桃を食べたときの感動。ぼくは知っている。だから、「そんなにできるのだろうか」と思いつつも、「やってみるかな」と思ってしまう。でも、この動きは正解だと、ぼくは思っている。そこから新たな動きが生まれてくる。思いもよらない展開が起こってくる。そういうのが、ぼくは大好きなんだよね。これからはそういう時代だと、ぴぴっと感じる人はいないのだろうか？生活できるのだろうかとか、やったことないのにとか、できない理由ばかりを考えて、昨日と同じように今日を生きようとする人が多いよね。そんな人ばかりではないと思うけれども、残念ながら、ぼくの近辺には、無難に生きようとする人しかいないな。まずはぼく自身が動かないと。そうすれば、必ず、行動力のある頼もしい人が現れるはずだ。待ってるよ。

  2022年08月21日

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  便利屋ライターからの脱却

  便利屋ライターはやめようと、何年も思ってきたけれども、頼まれれば断れず、ずるずるとやり続けてきた。本当に自分が書きたいことを書かないと、ライターになった意味がないじゃないか。そう言い聞かせてきたけれども、ぼくのように、この分野ならある一定レベル以上の原稿が書けるというタイプは、編集者からすれば重宝するわけで、急ぎの仕事ばかりがどんどん入ってきた時期もあった。締め切りまでに原稿を仕上げて、原稿料をもらって終わりという仕事だ。もっともっとレベルアップして、ぼくだけの世界を書けるところまでいっていれば、便利屋にはならなかった。チャンスはあったけれども、あのときにそこまで突き抜けることができなかった。山梨へ来て、やっと自分が書きたいことが書けるような環境になった。移住生活の話を出してくれる出版社も名乗りを上げてくれている。だけど、頼まれた原稿を書くという、安易な道に慣れてしまって、なかなか闘争心が湧いてこない。本というのは、きれいな文章をさらさらと並べるだけでなく、そこに自己主張がないといいものにならない。突拍子もない話でも、わかりやすく、説得力をもたせる力も必要だ。せっかく書くなら、自分の思いをぶつけてみたい。そのためには、相当なエネルギーが必要だ。ぼくにできるのだろうか？母が亡くなり、人生の大きな区切りがついた。ここはラストチャンスだと思う。やるかやらないか、それは自分次第だ。

  2022年08月19日

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  寂しさや空虚さ。どうしても出てくるわな

  孤独がすーっと忍び寄ってくることがある。家族もいて、ヤギーずもいて、やることもあるし、状況的には孤独ではない。なのに、急に心が空虚になってしまう。これが年を取るということか。年を取るから寂しいのではない。若くても年を取っていても、寂しさはいつもどこかにある。若いころはエネルギーがあふれているので、寂しさはかき消されてしまう。年を取ると、前進する勢いが低下した分、何かの拍子に、寂しさが顔を出す。そんなことかもしれない。でも、もともとあるものが出てきただけで、要はバランスの問題。自分の中にある寂しさを自覚することは、人としての深みにつながる。人は明るく前向きにできていない。孤独でかなしいもの。帯津先生の名言だが、ある年齢にならないとわからないものだ。66歳。少しハードに働くと、翌日に疲れが残ったり、よしやるぞという気持ちがなえてしまったり、まあいいかと、妥協が出てきたり、明日にしようと先延ばししたり、年齢ばかりのせいじゃないだろうが、これくらいのリズムでいいのかもしれない。何でもできた人は、年を取って、何かができなくなったとき、精神的に大きなダメージを受ける。でも、それが当たり前。寂しさも、そのうち慣れてしまう。寂しさがないと寂しくなったりする。できない自分を受け入れること。これも大いなる成長だ。

  2022年08月16日

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  幸せウイルスのパンデミック

  世の中いろんなことが起こっていて、このままでいいのだろうかって、あれこれ考えてしまう。しかし、ぼくたちが悩んでみたところで、ロシア軍が引き揚げることはない。雨が小降りになるわけでもない。何をすればいいのか。ぼくたち一人ひとりはウイルスだと思えばいい。一人の存在は、必ずだれかに影響を与えている。つまり、感染させているわけだ。世の中を平和にしようと思ったら、平和のウイルスをまくことだ。もし、自分がものすごく感染力があるなら、どんどんまわりを感染させていけばいい。でも、ほとんどの人はしょぼいウイルスだから、まわりにいる強力なウイルスを使って、感染を広めることを考えた方がいい。ぼくが帯津先生をお呼びして講演会を開くのは、帯津先生の考え方に感染してもらいたいからだ。帯津先生には感染力がある。そして、先生の考え方、生き方が広まれば、幸せな人は増えるし、平和な社会にもつながる。石井先生の内観だって、感謝の気持ちが湧き上がってくるお話しだから、感染させたい。大変だとか、かなしいとか、嘆いていても仕方がない。幸せウイルスをどうやって感染させるか。そこに知恵を絞らないと。世の中には感染力の強いウイルスはたくさんいる。そういう人たちを前面に押し出して、パンデミックを起こす。そのためには、少なくとも、自分が幸せでないといけない。ウイルスをまくのは、けっこうエネルギーがいる。不幸せな人が幸せウイルスをまき散らすなんてできないから。まずは、楽しいなと思う日々を送ろうよ。その上で、世の中のこと考えてみてもいいんじゃないかい。

  2022年08月15日

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  死んだことがわからず混乱しているかも

  母が亡くなって９日がたった。今ごろどうしているのだろう？　と思ったりする。ぼくは、死ぬというのは夢の中にいるような状態だと思う。夢を見ているような感覚。ただ、肉体がなくなれば、それまでの不自由がなくなる。母は、ずっと寝たきりだったが、「なんで体がこんなに動くのだろう」と、不思議な思いをしていたはずだ。そこからはしばらく、「あなたは死んだのですよ」というメッセージがたくさん届く。たとえば、先に逝った家族が現れたりする。徐々に死んだことがわかってくる。ただし、死んだらすべてがリセットするわけではない。生前の生き方は持ち越されてしまう。母なら、極端な心配性だった。今までのない環境に置かれて、不安でたまらない。それに、息子たちのことが心配でどうしようもない。不安や心配というのは、あの世へ行くには足かせになる。死後の世界を信じていない人は、たぶん混乱するだろうな。意識があるのだから、死んだとは思わない。生きているときと同じような行動をしようとする。「あなたは死んだんだよ」と、信頼できる人が言っても、なかなか信じない。そういう人はしばらくさまよってしまう。母は、少しずつ死んだことを理解しつつあると思う。四十九日かけて、状況を把握してほしい。そして、不安も心配ももたずに、あとはぼくたちに任せて、導かれるままにあの世へ行けばいい。家族と会えているといいな。

  2022年08月07日

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  止まっている人はいつまでも止まり続けようとする

  雨粒は同じスピードで落下してくる。石だったら、重力の影響を受けて、どんどん加速するのだが、雨粒は重力と空気抵抗が釣り合っているので、等速で落ちてくるのだそうだ。液体だからだろうか。物体に外から力が働かなかったり、外から働く力の合計がゼロの場合、静止している物体は静止し続け、動いている物体はそのままの速度で動き続ける。これを慣性の法則といい、雨粒の落下は、重力と空気抵抗という力がかかっているのだが、その合計がゼロなので、等速で落ち続けるのだ。電車が動き出すと、体が後ろへ倒れそうになるのも、体は慣性の法則で止まり続けようとしているのに、電車が前へ動くからだ。人間の生き方も、慣性の法則に従っていて、昨日と同じように今日を生き、今日と同じように明日を生きようとするのではないか。ところが、世の中はいつも違うスピードで動いている。あるいは、突然、止まったりする。昨日と同じように止まったままでいると、急に動き出した社会の影響でバランスを崩してしまう。人には、世の中の動きをキャッチして、それに合わせてバランスをとるセンサーがあるはず。突然動き出したり、急ブレーキがかけられても、両足で踏ん張ったり、つり革をつかんだりして、転ぶのを防ぐ力もある。こうしたバランスをとる力は、意識や意志と関係がある。バランスを崩して転びそうになったとき、「急に動くからだ」と電車のせいにすることが多いが、それでは意識も意志も変わらないので、また同じようなことに遭遇して、「あいつが悪い」と人のせいにして通り過ぎてしまう。世の中はますます激しく動くはず。慣性の法則の中に安住していては、転び続けないといけなくなる。そんな大変な人生にならないように、柔軟に生きたいものだ。でも、雨粒のように、いつも等速で落ちる、マイペースな人もいるけど、そういう人が一番強いのかもしれない。

  2022年08月05日

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  今の生き方が過去の出来事に意味を与える

  すべてのことには意味がある。ただし、その意味は、未来によって決まる。ぼくたちは、過去、現在、未来と生きているわけだが、生きるという行為は、過去の意味を変えることでもある。たとえば、ぼくには、29日に母が亡くなったという過去がある。今日はまだかなしみ、さみしさが残っている。しかし、未来はどうだろう？３年後、母が亡くなった意味は、今とは違うものになっているだろう。だれかとの出会いもそうだ。今日、だれかと会うとする。あいさつを交わしただけだったとしても、ひょんな縁で、１年後には一緒に仕事をしていたりする。今日と１年後とでは出会いの意味が違ってくる。ぼくたちは、一つひとつの出来事に意味を与えるべく生きている。今をどう生きるかによって、過去がプラスにもなればマイナスにもなる。未来をどう生きるかによって、今がプラスにもなればマイナスにもなる。落ち込んだときこそ、考えた方がいい。このつらい今をプラスにするには、未来をどう生きればいいか。

  2022年08月02日

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  実家をどう生かしていこうか

  両親がいて、長男がぼくで、妹と弟がいた。ぼくの原家族だ。２０１８年に父が亡くなった。２０１９年に妹、弟が相次いで亡くなり、ついには母が旅立って、ぼくだけが残った。父と母は88歳で十分に生きたと思うが、妹59歳、弟49歳は、「早すぎたな」と、彼らのことを思うと胸が痛む。ただ、生の質は年齢だけではない。夏目漱石は49歳で亡くなった。宮沢賢治は37歳。正岡子規は34歳。中身の濃い一生だったと思う。「これでよし」そう思って死んでいければいい。ぼくはどうだろう。「これでよし」とは、まだ思えない。何が心残りなのか。たぶん、実家のことだと思う。子どものころからの刷り込みもある。父も母も、長男であるぼくに大きな期待をした。若いうちは外に出ていいから、成功して帰ってきて、家を盛り立てていくこと。正直、言葉の端々に、両親の意図を感じるから、窮屈で仕方なかった。18歳でぼくは家から逃げ出した。弟に家を任せるつもりだった。ぼくは家から自由になったはずだった。ところが、肝心の弟が早逝し、結局、ぼくは家から逃れられない。もう実家のことは知らない。山梨に骨を埋める。そう腹をくくってもいいのだが、気になって仕方ない。じゃあ、帰るのかと言われると、素直にうんと言えない自分がいる。ただぼんやりと実家で暮らしていても仕方ない。人と違うことをやりたいのがぼくの性格。何がしたいんだ。山梨でやっていることの延長に、その答えはあるはずだ。そうだな。年寄りばかりの小さな村に、若者を引き寄せられるような仕掛けを作りたい。ひとつはヤギだな。耕作放棄地はいくらでもある。そこでヤギを放牧する。もうひとつが、実家を自然エネルギーの家にする。電気もガスも水道も契約しないで暮らせるようにする。遊びに来た人がのんびりと過ごせる、快適な空間も作らないと。露地イチゴの栽培もしたい。もちろん、無肥料無農薬で。ある人から話をきいて、「これはいい！」とピンときた。販売もできるし、いちご狩りも楽しいじゃないか。人が呼べる。問題は、それをだれがやるかだ。ぼくが全部するというのは無理な話だ。そのことは自分が一番わかっている。だれか助けてくれる人が必要だ。そういう人が現れたとき、すぐに動ける準備をしておくのが、ぼくの役割だ。母が亡くなり、これからどうするかと思ったときに、今のぼくの頭に浮かんだこと。ぼくのやっていることに興味をもって、人が集まり始めたら、ぼくは、「これでよし」と思えるかもしれない。

  2022年08月01日

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  母の旅立ち。今ごろ何をしているのか

  29日に母が旅立った。昨日、家族５人で葬儀をした。さてさて、今ごろ母はどこで何をしているのか。死後の世界があるかどうかわからないが（ぼくはあると信じている）、母は半信半疑だったので、まだ夢なのか現実なのか、ぼんやりとしているかもしれない。母は80代になってから、夫を亡くし、娘と息子も失った。夫のことは覚悟できていたが、２人の子どもにまで先立たれるとは思ってもいなかった。大変なショックだった。彼らと会えてたらいいなと思う。願う。施設のベッドでぼんやりしているときも会えてたかもしれないが、もっとリアルに、再会の喜びを味わえているといいな。亡くなる２日前、面会をすることができた。ぼくは、自分の知識の中にある死後の世界について話して聞かせてあげた。「楽になったやろ。それが死んだ証拠や」「故郷へ帰りたいと思ったらすぐ帰れるよ」「会いたい人にも思うだけで会えるよ」「光が見えるからそっちに行くんやで」「だれか知っている人が必ず迎えに来てくれるから」「みんなとまた会えるから、楽しみにしてなよ」死んだら無になるなら、それはそれでいいけれども、無になると思っていて、死後の世界があったら戸惑ってしまうから、あると思って今生を終わらせた方がいい。だから、死後の世界があるぞということをわかってもらいたかった。もっと早くから、死んだらどうなるか、話し合っておけばよかった。でも、49日までには、死んだことがわかるだろうと思う。いかに未練や執着をするか。もう戻れないのだから、割り切って前へ進むしかないことを、理解してくれると、スムーズに次に移行できる。心配症で、ネガティブな性格だった母。なかなか前進できないかと思うが、先に逝った人が、何とか説得してくれるはずだ。「泰久、どうしよう。どうしたらええんやろ」と、しばらくぼくの側にいるかもしれないので、お経をあげながら、こうした方がいいよと伝えてあげないと。母が亡くなった日は新月だったらしい。新たなる出発のときだ。

  2022年07月31日

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• 次女が内観から帰ってきた

  氣恵が一週間の内観の研修から帰ってきた。いい時間を過ごしたことがわかる、いい表情で「ただいま」と玄関を入ってきた。一週間、外からの情報を断ち、自分のこれまでの人生の事実を見つめる。ルールがあって、してもらったこと、して返したこと、迷惑をかけたことという、三つについて、父親とか母親とか対象をしぼって、記憶をひもとく。最初はなかなか出てこないが、あるときから、あふれるように過去がよみがえってくる。人は感情に振り回される生き物だ。事実なんて簡単にねじ曲がれてしまう。事実を見ずに、感情が爆発する。「ゆるせない」「恨んでやる」怒りや恨みは、人に向かうものと思われているけれども、自分の内部で増幅する部分が多い。エネルギーがどんどんネガティブに向かっていき、自分を痛めつける。そんな状態でいいことなど起こるはずがない。そこで事実を見る内観の研修だ。感情による断絶は、親子の間で多い。父を恨み、母に怒りを向ける。だけど、一週間、冷静になって事実を見ると、父にも母にも、どれだけのことをしてもらったかが見えてくる。「何もしてもらわなかった」そう言い切る人もいるそうだ。生れてすぐに捨てられた人もいるだろう。でも、少なくとも、両親がいなければこの世に生まれなかった。「こんな人生なら生まれなかった方が幸せだった」そんな頑なな憎しみが、一週間で溶けてしまうことがよくあるのだそうだ。憎しみの人生と感謝の人生。どちらが幸せかは言わずともわかる。でも、頭の中で、父を受け入れた方がいい、母をゆるした方がいいとは思っても、心の中の葛藤が消えない。脳と心のギャップは、さらなる悩みを生み出す。一週間かけて、内観のプログラムに則って、事実を洗い出していくと、はっと思うことがたくさん出てくる。「たくさんの人に受けてもらいたいな」氣恵はそう言う。ぼくもそう思う。受けてほしい人はいる。だけど、押し売りすることではない。ぼくも、研修を受けるまでに10年以上かかっている。できない理由を探し出して、「いつか」と思いながら、時間ばかりが経過した。これまでの人生の棚卸。今が幸せだと思っている人も、不幸だと思っている人も、長い人生の中の一週間、事実を洗い出す作業をしてもいいのでは。自分に必要だと思っている人はもちろん、必要ないと思っている人の方が、実は必要だったりする。このブログがきっかけになって、自分を見つめる時間をもってみようと思う人が、一人でも二人でもいるといいな。

  2022年07月20日

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  守られてる自分を意識し感謝する

  【守られている】自分が守られている感はすごくある。子どものときからそうだったが、守られているというのは、窮屈なところもある。だから、家から逃げ出して、一人で暮らした。今、ぼくを一番守ってくれているのは、妻だろうと思う。結婚後は、長い独身時代からすれば、すごく窮屈だった。しかし、もし結婚せずに奔放に生きていたら、ぼくはもっと大きな仕事をしたかもしれないが、とっくにつぶれていた気がする。今のような60代はなかっただろう。もともと、ぼくはそれほどエネルギーがたっぷりある方ではない。少ないエネルギーを、目いっぱい使って生きていた。あれでは完走できない。彼女は、意識してないとは思うが、ぼくの足に重しをつけてくれた。年を取って味が出てくるタイプだと、無意識の中で、彼女は読み取っていた。昨日、妻が現実的だという話をした。ふわふわとどこへ行くかわからないぼくに、ペースと行先を示してくれたのが、妻だったと思う。母も、ぼくには窮屈な存在だった。今、母は半覚醒状態で施設にいるが、ぼくを守ってくれていると思う。動けなくても、肉体をもってこの世にいることで、ぼくに降りかかる災難を防いでくれているような気がする。【守護霊様】もっと目に見えない世界に足を踏み入れれば、守護霊様はいると、ぼくは思っている。危機一髪で救われることはいくらでもある。この方向へ行けばいいと導いてもらったこともある。一時的には、「なんでこんな目にあわないといけないのだ」と言いたくなることもあるが、あとから考えると、つらい思いやかなしい体験が、自分を成長させる糧になっているということはいくらでもある。困難、苦難を嘆いたり、呪っていては、人は先に進めなくなる。つらさ、かなしみの隅っこでいいから、「すべての出来事は意味があって起こっている」という気持ちをもって、少しずつでいいので、現実を受け入れ、そこから何かを学び取っていく態度こそ、幸せにつながっていくのだと、ぼくは思って生きている。この世に生まれてきたこと、こうやって生きていること。奇跡でしかない。守られているからこそ、今がある。

  2022年07月19日

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  夢や空想はいのちのエネルギーなのに

  年を取って人がつまらなくなるのは、夢や空想とは無縁になってしまうから。66歳になると、だれも「将来の夢は？」と聞いてくれない。健康でつつがなく一生を終えればいいという、自分もまわりも考えてしまう。それもいいけど、それでいいのか。昨夜、「鈴鹿の実家を自然エネルギーで生活できる家にしようと思う」お酒でいい気分になった勢いで、妻と長女に夢を語った。太陽光と風力で発電し、太陽熱でお湯をわかす。焚き木はいくらでもあるから、ガスもいらない。すると、思わぬ反撃があった。「そんなの作ってだれが住むの？」「だれかに貸すとして、相続のときトラブルにならないようにしてよ」「田んぼや山もあるんだから、お父さんが死んだら残された者に管理責任があるんだよ」ぼくは、そそくさと自分の部屋へ退散した。我が家は５人家族だが、次女と三女とは夢が語れる。でも、妻と長女は、現実主義だから夢が通用しない。話すメンバーを間違ったみたいだ。「こういうことしたいんだけど」いくら現実的ではない話であっても、「面白いね」という反応があって夢が広がっていく。夢や空想があることで、世界が広がっていく。実現できてもできなくてもいい。夢の中で一生が終わってもいいじゃないか。こんなことができたらいいなという想像から、創造が生まれる。生きる意欲も高まっていく。夢と空想は、ぼくの生命力だ。明日は次女が帰ってくる。週末には三女と会える。お父さんの夢を聞いてもらおう。

  2022年07月18日

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  安全で安心なエネルギーと食を

  安全・安心とよく言われるけれども、「食」と「エネルギー」から実現していかないと。岸田首相が原発を９基再稼働させると言ったけれども、国のこと、国民のことを本気で考えたら、本気になって、自然エネルギーにシフトしていく政策を作らないといけない。原発は、どう考えても安全・安心じゃないもの。福島第一原発の事故が答えだから。ぼくが知る限り、自然エネルギーで２つの大きな動きが進行中だ。ひとつが、洋上風力発電。ヨーロッパや中国ではすごい勢いで進んでいる。日本は資源がないとずっと言われてきた。しかし、それは石油とかウランとか、鉱物資源のこと。広い目で見れば、資源大国だ。四方が海なんだから、海洋エネルギーの開発にはもってこい。洋上風力発電の良さは、海上に風車を建てると、海面下の構造物に海藻や魚介類が集まってくること。結果論なんだけど、今は、風車の下を工夫して、海を豊かにしようという流れがある。日本の近海は砂漠化して大変なことになっているのだが、洋上風力発電によって、海が回復していく。エネルギー問題だけでなく、海まで元気になる。魚が増えるわけだから、漁業も発展する。いいことずくめ。もうひとつが、ソーラーシェアリングという太陽光発電システム。太陽光発電は、山を崩してパネルを置くやり方だから、自然破壊だと思ってきた。実際、そうなんだけど、ソーラーシェアリングは、農地に支柱を立てて、その上にパネルを置くというもの。３メートルほどの高さがあるから、農地は農地として使える。作物はあまりにも強い光があると、育ちが良くないそうだ。だから、太陽の光を、作物と太陽光パネルでシェアする。働く人も、適度な日陰があって助かるはず。ほかにも、バイオマス発電、地熱発電と、さまざまな方法がある。地域の特性を見て、もっともやりやすいものを採用していけばいい。一ヵ所でたくさんのエネルギーを作ろうとするから、環境に負荷がかかる危険な方法に頼らないといけなくなる。地域分散型。地産地消。そして、エネルギーの無駄使いをやめること。食も地域レベルで自給自足を目指す。都会は、地方と組んで、食料の供給体制を作る。食べ物を大切にする。農薬や化学肥料を減らす。そういうことをコツコツと進める国になってほしい。お金儲けがしたい人は、中国とかアメリカへ行けばいい。ぼくは、個人レベルで、そういう慎ましい生活を目指していきたい。

  2022年07月17日

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  できるできないと考えている暇があったら、小さな一歩でいいから踏み出してみる

  次女の氣恵が内観の研修に出かけた。一週間の予定。畳一畳ほどのスペースで、一日中、自分を見直すという研修。親との関係、兄弟との関係について、事実を思い出す。してもらったこと。して返したこと。迷惑をかけたこと。じっと自分を見つめると、いろいろなことを思い出す。親にしてもらったことがいかにたくさんあるか。して返したことがいかに少ないか。たくさんの迷惑をかけてきた。人生の棚卸、大掃除のいい機会だ。ぼくは、８年ほど前に内観をしている。内観の指導者である石井先生とのご縁だ。内観のことを知ってから、実際に受けるまで何十年もかかっている。受けたいと思いつつも、忙しいからとか、一週間は開けられないとか、できない理由を探しては伸ばし伸ばしにしてきた。長女の氣子が20歳になったのをきっかけに、一緒に受けてみるかと決心した。氣恵は石井先生や中野先生（研修所の所長）がヤギーずビレッジに２度来てくれて、内観の話を聞いて、「やってみる」とすぐに決断した。彼女がまわりから応援されるのは、この行動力があるからだと思った。「長い間の一週間ですよ。時間がとれませんか」石井先生にはよく言われたものだ。ぼくのまわりにも、「あれがしたい」「これがしたい」と言いつつ、昨日と同じように今日を生きて、年ばかり取っていく人が多い。どんなことであっても、それがうまくいくかどうかはともかく、一歩を踏み出すことは難しいことではない。その一歩から、さまざまな変化が起こってくる。我が家のレベルであっても、２年前には想像もできなかった今を生きている。だれにだってできるはずだ。氣恵も内観を機に、さらなるダイナミックな日々が始まることだろうと思う。これはいいアイデアだと思ったら、動くことだ。できることからでいいから。動くことで、ポジティブな変化が起こってくる。うまくいくかどうかは、今考えたって、わかるものではない。結果論でいい。

  2022年07月15日

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  便利さばかりを求める波に吞み込まれないこと

  ぼくは昭和31年生まれ。戦後の混乱からは脱していたと思うが、小学校に上がっても、まだまだ世の中は貧しかったと思う。特に、ぼくが育ったのは三重県の田舎だったから、夜になると薄暗い裸電球の下で粗末な食事をし、電化製品はラジオがあったくらい。外は街灯もないから真っ暗。でも、あれが当たり前だと思っていたから、不便に思うこともなかったし、不満もなかった。変に便利さを知ってしまったから、不便さを嘆いてしまう。東京から大阪まで、新幹線ができるまでは特急で６時間半かかった。それでも画期的だったと思うよ。今では２時間半でいける。６時間半もかかったら文句たらたらだ。知らぬが仏。知らない方が幸せだということ。便利になればなるほど、もっともっとと欲が出てきて、幸せが遠ざかっていく。社会は、さまざまな利権がうごめいていて、便利さを訴えることでお金儲けをしようという方向に動いていく。その波にのまれないことだ。たまには、敢えて不便な生活をしてみる。スマホやパソコンから離れる。スーパーやコンビニに行かない。車を使わず歩く。鈍行で旅をする。エアコンを切って暑さを味わう（熱中症にならない程度に）。これからは、あくまでも便利さを求め続ける人と、不便さの中に喜びを感じようとする人と、二極化するだろうと思う。後者は少数派だろうけれども、こっちの方が幸せには近づけるように感じるな。子どものころ、何もなかったのに、大した不満はなかったし、貧しかった分、たまに甘いお菓子を食べたときの喜びはすごかった。ぼくも便利さに毒されているけれども、これ以上は求めないようにしたい。

  2022年07月14日

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  命ははかないけれども、今日を精いっぱい生きよう

  １．安倍さんの死安倍さんの事件は衝撃だった。ありえないことが起こったというけれども、何が起こっても不思議ないのがこの世の常だ。一瞬先は闇というがごとくだな。銃撃されるということはそうそうあるわけではないが、脳や心臓の血管が詰まって命を失う人はたくさんいる。「まさか」の死だ。交通事故もそうだし、通り魔に襲われて亡くなる人もいる。安倍さんの死は、総理大臣までのぼりつめて、長期政権を実現し、これからも日本の行く末に影響を与え続けていくという人であっても、はかなくこの世という舞台を去っていく現実を見せられた気がする。そういう意味で、ぼくの心の中はかなしみでいっぱいになった。目標をもつのもいい、夢があることはすばらしい。でも、いつかだれにも死は訪れることは頭のどこかに入れておく必要がある。死を前提に生を考える。あるいは、明日のために今日を生きるのではなく、今日は今日で精いっぱい生きるべきだと、そんなことも思いながら、この数日を過ごしている。２．あれも自分、これも自分『空白を満たしなさい』という平野啓一郎さんの小説を読んだ。NHKでもドラマ化されて放映中だとか。３年前に死んだ男が生き返った話。死とは生きるとは幸せとは。奥深いテーマの物語。人はたくさんの自分を生きていて、その中には、大好きな自分もいるだろうし、嫌いな自分もいる。嫌いな自分というのは、ほかの自分からいじめられていたりする。自分という集合体から、嫌いな自分を追い出そうとする。いろいろな自分がいるのが本当の自分なのに、「これが自分だ」とひとつに決めようとすることが無理な話。そこに、さまざまな歪みが生じる。ぼくには、しっくりとくる考え方で、久々に小説を一気に読んだ。自ら命を断つというのは、理想の自分が嫌いな自分を殺す行為というようなニュアンスも、なるほどなと納得した。自分を一本化しようとする時間はもったいない。そもそも自分というのは、超多面的な存在なのだから。あれも自分、これも自分と、好き嫌いなど頓着せずに受け入れて、とりあえずは、目の前にあることをやってしまう。そうやって生きて、死を迎える。さまざまな自分が溶けて混ざり合って、統合されていく。もう一回、読んでみようと思う。

  2022年07月12日

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  経済と幸せ。考え直す時期だろうな

  日本の経済が低迷している。中国は世界一になろうかというくらいの経済力をもち、ほかのアジア各国がどんどん発展する中、日本は地を這うような状態だそうだ。かつては、アメリカに次ぐ世界第二の経済大国だとうかれていたのに、なんて有様だと嘆いている人も多いと思う。だけど、経済が発展すれば幸せなのか、振り返ってみるといい。バブルの時代。高級レストランでおいしいものを食べて、お金に糸目をつけずに遊び歩いて、海外旅行も行って、ブランド品を買って、マイホームにマイカー、お金にお金を産ませて・・・。貧乏ライターのぼくには縁のない世界だったが、お金があることが幸せだと思い込まされていた部分はあるのではないか。友だちに、年収数億円というバブルの申し子がいた。都内にプール付きの家をもち、超高級自動車を何台ももち、毎晩、高級クラブで飲み歩いていたことがある。彼が言った。「あんな生活、すぐに飽きますよ」交通事故がきっかけで、金持ちの椅子から滑り落ちた。ぼくと出会ったころは、家族と一緒に狭いアパートでつつましく暮らしていた。ぼくとどっこいどっこいの生活だった。「今の方が幸せかもしれないな。子どもと遊ぶのがこんなに楽しいとは思わなかったですよ」フランチャイズの居酒屋でビールを飲みながら、しみじみと語っていたものだ。日本も、経済大国だったころより、昭和30年代のほうが、生活の中にぬくもりがあったのではないか。物質的な豊かさを体験した世代は、物価ばかりが上がって給料が増えない今の時代に不満が募ることだろう。でも、高度経済成長のころが異常で、今は正常に戻ろうとしていると考えてみてはどうだろうか。ぬくもりのある生活を取り戻しつつある。だからと言って、昭和に戻る必要はない。高度成長で培った、センスや技術は使えばいい。何に使うか。ここが大切なところだけど、ぼくは、日本は第一次産業大国になればいいと思っている。今流行の六次産業でもいい。とにかく、一次産業をベースとして国を立て直していく。今、洋上風力発電が注目されているが、エネルギー問題としての洋上風力発電ばかりでなく、風車の海の中に構造物を工夫して、海を豊かにできないかと動いている人がいる。日本の近海は、磯焼けと言って、海藻がほとんどない砂漠の状態になっている。魚も棲まない。ところが、五島や銚子の洋上風車の下は、砂漠に青草が生えだしたように、海藻が増え、そこに魚や貝が集まってきているのだ。もっと構造を工夫すれば、洋上風力発電の下が、すばらしい漁場になるのではないか。太陽光発電も、農地をつぶして太陽光パネルを並べるのではなく、農地を覆うようにパネルとつける。下で農業、上で発電。こういう視点は、日本ならではのもの。第一次産業に焦点を当てて、技術を発展させ、設備や道具を作っていく。お金も、第一次産業が活性化するところにつぎ込む。大地や海を汚さない技術も重要だ。若者が農業をやろう、漁業をやろうと思えるような魅力を作り出す。命の本質、幸せの本質は、どこにあるのか。そんなことを考えて進んでほしいものだ。そうすれば、ＧＤＰだけで、国の価値を判断することもなくなるはず。ただ、国が変わるは大変なこと。まずは、個人が価値観を変えていくことが先決だろうな。

  2022年07月05日

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  便利さばかりを追求していく先には？？？

  auの通信障害でお騒ぎ。うちは長女がau。何とかつながっているとのこと。現代社会はとても便利がが、便利さに頼りすぎてしまっていると、何か不具合があったときに動けなくなってしまう。インフラが正常に機能するのは当たり前と思っているが、それは大きな勘違い。電力だってひっ迫して、いつ大停電が起こるかわからない。水不足は毎年言われている。ぼくたちが安心して暮らしていられるのは奇跡だし、魔法の世界にいるのかもしれない。奇跡が終わって魔法がとけるときがくるのかもしれない。今回の通信障害は、その一端か。どうする？右往左往するのか？文句を言うのか？ぼくたちは、ゆるぎない大地の上に立っていると信じているけれども、ちょっとした揺れで崩れてしまうものすごくもろいところを平気で闊歩しているのかも。そうに違いない。もろくてすぐ崩れる。奇跡が終わって魔法がとけるとどうなる？道具もお金もない世の中。動物たちと一緒だ。本当の意味で生きる力が試される。そのときに備えて、いろいろ予行演習させられている。携帯がつながらなくても、電気がなくても、蛇口から水が出なくても、ぼくたちは生きていけるたくましさをもっているはず。便利さはありがたいけれども、便利さに慣れてしまうと、思わぬ落とし穴に飲み込まれてしまう。右往左往したり文句を言う前に、不便さを突きつけられたことを機会に、これでいいのかと、生きることの本質を問うてみてはどうだろう？

  2022年07月04日

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  このままでいいのか。食べ物を作ることに力を入れないと

  山梨は果樹の収穫時期。桃、すもも、そしてブドウ。暑い中、みなさんがんばっている。お年寄りの姿が目立つけれども。ところが、あちこちに果樹泥棒が出没。何百個もの桃が盗まれている。剪定をして、摘花、摘果をして、何度も何度も消毒を繰り返して、やっと実ったと思ったら盗まれる。どんなに悔しいことか。百姓は、いつの時代も搾取される存在。農業をやりたいという人が減っていくのも当然だ。「減反」というひどい政策があった。作らなければお金がもらえる。農家の存在価値が否定されているわけだ。その結果、田舎では耕作放棄地だらけ。この時期は、草に覆われた元田んぼ、元畑がどんどん広がる。うちの近辺でも、ブタクサ、クズが我が物顔にのさばっている。ぼくは、午前中は、ブタクサやクズを刈って集めて回っている。ヤギたちのエサになるから。あいつらの好物だ。柵をして、ヤギたちを耕作放棄地に放牧しておけば、数日できれいになるはずだ。でも、それよりも、食べ物を作るという仕事を尊いものとして大事にすることだ。都会では、スーパーへ行けば、いろいろな食物が手に入る。輸入品がたくさんあるわけだから、ひとたびウクライナのような穀倉地帯で騒動が起これば、品薄になるのは当たり前のこと。「小麦が高くなっている」と文句を言う前に、なぜそうなっているのかを、自分の頭で考えないといけない。山梨では、おかげさまで豊富に野菜や果樹がある。今朝もじゃがいもをたくさん収穫した。タマネギもきゅうりもいただいた。スモモは自分で作ったのが山ほどあって、毎日何個も食べるだけでは消費できないので、スモモ酒やスモモ酵素ジュースを作った。無農薬ということで、買ってくださる方もいる。桃やブドウも、そのうちきっといただけると思う。しかし、年寄りだけが畑で働くのは限界がある。桃もブドウも作れなくなる日が近づいている。野菜だって、作り手が減っている。その上、泥棒の出没だ。農業をやろうという先見性のある若者もいないでもないが、少なすぎる。勉強なんか好きでもないののなら、高校や大学へ行くのはやめて、農業をやってみたらどうだろうと思う。「今の時代、大学くらい出てないと」そんなのはもう骨董品。中卒で手に職をつけるくらいがいいと、ぼくは思うけどね。素人ながら、畑に出たりしていると、いろいろ考える。でも、ぼくのような素人がおいしいスモモを無農薬で作れるのだから、本気でやったら、すごいのができるはず。思い切って行動する若者、増えないかね。そうならないと、日本の先行きは暗闇警報だな。

  2022年06月27日

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  作る立場になると見える景色が違ってくる

  すももが赤くなり出した。高齢になってすもも栽培ができなくなったおじいちゃんがいて、だれかやる人がいないかと言われたので、ぼくが手を挙げた。すもものことは何も知らない。栽培のことではなく、食べた記憶があまりない。どんな大きさ？どんな味？知らないまま、無農薬でやることだけを決めた。剪定から始まった。どの枝をどう切ればいいかわからない。とにかく、空に向かって伸びている徒長枝を切ればいいと言われ、ひたすら切りまくった。去年の桃栽培の経験から、微生物液を噴霧し、エネルギーセラミックをぶら下げ、「ありがとう」「がんばってるな」と木に声をかけ、ヒーリングミュージックを聴かせた。失敗は、摘果作業。実の取りすぎ。さらに、病気らしきものも出て、少しずつ広がっていく。このまま全滅してしまうのではと、畑へ行くのがおっくうになった。でも、木たちはがんばってくれた。ぼくの未熟なお世話にもかかわらず、たくさんの実を実らせてくれた。アレルギーのある人でも食べられるといいな。来年は、桃の木を借りることが決まっているが、すももにも再挑戦だな。去年の桃といい、今年のすももといい、よくやったと思う。ぼくみたいないい加減な人間でも、その気にやったらやれるわけだ。やりたいなという人いたら、声をかけてください。月に何度か作業にくるだけでも大丈夫。新しい自分が発見できると思うよ。自分で作るという立場に立つと、いろいろなことが見えてくるからね。ただ、最初は「やりたいな」でいいけど、どこかで「やる」と決めて、１年は続けることが大事だね。その程度の覚悟ができる方、大歓迎です。

  2022年06月23日

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  メッセージ

  人類の愚かさがあちこちで露呈している。地球を支配しているというごう慢さ。ここからここは自分の領土だと、地球の土地を勝手に決めて好き放題使い、自分たちに都合の悪い生き物は悪者として排除しようとし、地球の命の一部を資源と称して掘り起こしている。大きな勘違い。どう修正していけばいいのか。この間、ある人から聞いた話。「もう宇宙人が関与するしかないですよ。実際、動き始めているみたいですよ」何とかという宇宙人がさまざまな形でメッセージを送ってきているらしい。地球だけが進化できずに、逆に退化していて、ほかの星とのバランスがとれなくなってしまっていて、あちこちに迷惑をかけているのだそうだ。地球を少しでも良くする方向にもっていこうと、さまざまなメッセージを発している。メッセージをキャッチして動き出している人が増えている。戦争や災害の当事者でないと、実感は少ないかもしれないが、地球がぎりぎりのところへ来ていることは、ぼくも頭では理解している。人間の手で何とかできる段階を超えているのかもしれない。そんな話を聞いたあと、アマゾンプライムで映画でも見ようかと思ったら、たくさんある中から、「メッセージ」という映画が気になった。結局、２回見た。宇宙人が地球にやってきて、大切なメッセージを伝えるという内容だが、いろいろなことが織り込まれ過ぎていて、とてもわかりにくい。しかし、重要なことを伝えてくれているという感覚が残り、気になって仕方ない。インスピレーションがあれこれ浮かんできたりもする。「もう一回見てみよう」ぼくにしては珍しい。連続して２回も同じ映画を見ることなどない。もっと内容を理解したいと、ネットで解説を読んで、原作も買った。ネットの記事は参考になった。映画の中で、時折、主人公の女性と彼女の娘とのシーンが織り込まれている。その意味がわかった。原作は、言語や物理の専門用語が次々と出てきて、なかなか前へ進まない。とにかく、映画をもう一回見ることにした。ぼくは小学生のころ、五右衛門風呂を炊く係だった。お風呂の焚口にまわりには、薪と柴が積んであった。柴に火をつけて、その上に薪を置く。火が広がっていく。火を見ながらあれこれ空想する。宇宙のことも考えた。太陽には生物は住めないと言うけど、こういう火の中でも快適に生きられる生物がいてもおかしくないはずだ。7000度の高温の中、火に包まれながら家庭団らんを楽しむ宇宙人。いてもいいじゃないか。どうして人間は、自分を基準にした考え方しかできないのか。少年時代のぼくの疑問だった。あのときの感性が、「メッセージ」を見ているとよみがえってくる。映画では宇宙船や七本足の宇宙人が出てきて人類に直接メッセージを伝えた。あんなことになれば地球は大混乱だろうな。現実には、宇宙人はなかなか姿を見せないけれども、ぼくたちは、知らないうちに宇宙からのたくさんのメッセージがもらっているのだと思う。ただし、「宇宙人からメッセージがきている」と叫ぶようなことは、そう感じたとしても、しない方がいい。本当であっても、言えば言うほど胡散臭くなって、かえって大切なメッセージが伝わらなくなってしまう。大事なのは、自分の中に湧き上がってきた思いを、それこそメッセージだと思うので、行動で示すことだ。必要なメッセージは、言葉で入ってくることはないと、ぼくは考えている。よく「神の啓示を受けた」と言う人がいるけれども、そういう人には近づかないようにしている。（オカルトの世界を長く見てきた感覚かな）もっとも大切なことは、自分自身のエネルギーを高め、さらには、家庭だったり職場だったり地域といった、自分の身近な場のエネルギーを高めていく努力をすることだと思うな。人類を救おうとしている宇宙人も、それを望んでいるのではないか。そして、行動している人がいれば、きちんと応援してくれるはずだ。その結果、地球の場のエネルギーが向上して、人類は平和と穏やかさを取り戻す。平和か破滅か。重大な別れ道。どっちに転ぼうと、ぼくは、自分のできることを精一杯やって、まずは自分のエネルギーを高めることに精進するよ。

  2022年06月16日

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  覚悟と行動で道を切り拓く

  ウクライナ情勢が長引き、食料危機が迫っている。スーパーには食べ物がたくさん並んでいるし、テレビではグルメ番組が垂れ流されているので、現実味がないかもしれないが、まさにゆでガエル状態で、気がついたら、「なんで！」ということになりかねない。食料を自給する準備をすることは、食糧難がこなくても、間違いなくプラスに働く。都会は大変だが、庭があれば家庭菜園をやった方がいいし、ベランダでも野菜は作れる。田舎の人とコネクションを作り、困ったときには助けてもらえるようにしておくことも大切だ。田舎だと、この間も、「カブがたくさんあるからとりに来たら」と連絡があった。食べきれないほど獲れたので、ヤギさんにあげたらという話だった。十分に人間が食べられるもの。漬物にしておけば、長持ちする。「ついでにこれももっていって」大きな大根ももらった。自分でも、ジャガイモやカボチャを作っている。米は、実家の田んぼで作ってもらっているので、100キロほどは備蓄できる。今、たくさんの人が田舎に移住しているけれども、本能が危機を訴えているのではないか。ただ、田舎は田舎で、農業をやるのはお年寄りばかり。66歳のぼくなんて、まだまだ若造だから恐ろしい。娘は、狩猟ばかりではなく、渓流釣りにもチャレンジする。食糧難を見越してのことではない。興味、好奇心から始めることだ。ぼくだって、無農薬で野菜や果樹を栽培するのも、興味からのこと。「野菜はお父さんが作ってよ。私は魚を獲ってくるから」食糧難になっても、豊かな食生活が送れるような流れになってきた。「このままじゃいけない！」と敏感に感じ取って、何か行動を起こしたいと思っている方となら、ぼくは一緒に活動したいな。都会に限界を感じている若者かな。それも、「アルバイトします」「お手伝いします」という甘っちょろいことではなく、農地は探してあげるから、自分で開墾するくらいの意気込みのある人。いい物を作れば買い取ってあげるからという人も現れた。キッチンカーをやりたいという意欲があれば、氣恵が培ったノウハウをお伝えできる。食糧難であってもおいしい物が提供できるキッチンカーって、最高じゃないか。厳しい時代になってきたが、柔軟な発想と覚悟さえあれば、必ず道は開ける。愚痴ばかり言って、動かない人は、この先、大変だよ。それも人生だけど、ぼくはそういう人とは付き合いたくないな。

  2022年06月12日

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  出会い

  人間関係というのは常に「お互い様」で、片方だけが悪いということはない。日々、たくさんの人とかかわっている中で、理不尽に思えることはいくらでもある。でも、それを相手のせいにばかりしていると、自分の心が苦しいだけだ。問題も解決しにくい。100年に満たない人生の中で、どれだけの人に会うことができるか。限られた人との出会いしかない。それもすれ違うだけでなく、家族だったり、友人だったり、同僚だったり、そんな関係になる人というのは奇跡的な存在だ。出会うには意味があるし、そこから学ぶことはたくさんあるはずだ。いい出会いばかりではない。「こんな人と会わなければ良かった」と天を恨むこともある。だが、無駄な出会いなど何一つない。どんな出会いも、必要だからあるわけで、自分の進む方向を修正するチャンスだ。粛々と受け入れる。必ず、そこから何かが生まれる。ぼくはそう思って、人とかかわっている。いい出会いがどんどん増えてくる。うれしいじゃないか。

  2022年06月11日

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  工学部出身のくせに理系は大の苦手

  ぼくは工学部出身だけど、理系科目が苦手だ。理系が苦手だとわかったのは高３のとき。高度成長時代で、理系が花形だったこともあって、何も考えずに理系クラスに入った。ところが、数Ⅲも物理も化学もさっぱりわからない。と言って、今さら文系の学部に変更する勇気もなく、理系でも、文系的な要素が高い経営工学科を選んだ。結局、第一志望の大学に受かった。第二志望、第三志望、第四志望の大学は、予想通り、数学がさっぱりで落ちた。不思議な話で、第一志望の大学の入試のときだけは、数学も物理もできた。何だったのだろうと、今でも思う。苦労したのは入学後。生れて初めて、劣等生を体験した。よく不登校にならなかったと思う。授業がさっぱりわからない。何とか単位だけは取って卒業できた。卒業後も、単位が取れずに頭を抱える夢を何度も見て冷や汗をかいたものだ。今、思い返せば、数学も物理も、問題の解き方ばかりに集中していて、面白さがわからなかった。たとえば、微分積分。微分の意味は？積分の意味は？解き方も忘れたけれども、意味はもっとわからないまま、今に至っている。数学も物理も、自然現象を解き明かそうと始まった学問で、その共通言語が数式ということになる。微積分も、ひょっとしたら、我々が当たり前のように思っている時間とか空間の謎を解くために生まれたものかもしれない。虚数なんてすごいよね。虚数単位の「ｉ」は、2乗するとマイナス１になる値を言うわけで、そんなのどこにあるんだということになる。ａ＋ｂｉこれって、ａは目に見える世界、ｂｉは目に見えない世界と考えたら面白い。宇宙はこの世とあの世でできていることを数式で表しているとも言える。力学は、過去と現在から未来を予測する方法なんだという話も聞いたことがある。数学や物理をそんなふうな視点から教えてくれたら、もっと興味がもてたかもしれない。知り合いの井下田久幸さんが、「理系の仕事術」をいう本を出した。理系とは何だろうと考えつつ、読み進めている。

  2022年06月10日

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  自分を縛る枠を少しずつ広げていく

  「枠組みの中にいないと安心できない人が多いですね」知り合いの心理カウンセラーが、たくさんの人をカウンセリングして感じていることだ。枠組みーー。こうしないといけない、こうあるべきだという枠組み。決まりの中で行動すること。上司の命令がないと動けない。いつまでにという締め切りをもらわないと仕事が進まない。「そういう人は、好きなようにやっていいとか自由に動いてくれと言われるのが苦痛なんです」この仕事をいついつまでにやってほしいという具体的な指示がなければ、落ち着かないのだ。平和でいられない。最近、「フリーランス」で働く人が増えてきたそうだ。自由を求める人は増えている。しかし、40年もフリーランスでやっているぼくからすれば、「フリー」ほど不自由なものはない。フリーなんて、かっこよく聞こえるけれども、実態はもっとも底辺にいる下請け。ある程度の特殊技能がないと、フリーという名のもと、いいようにこき使われる。それも、100パーセント歩合だから、きた仕事を断るのは勇気がいる。ただし、ぼくは思うけれども、枠組みの中にいないと安心できない人も、先行きは明るくない。ゆでガエルみたいなもので、知らないうちにゆでられてしまう。思い切ってフリーランスとして動くくらいの志があった方が、未来は明るいのではないか。最初は苦労するけれども、次第にコツがわかってくる。ぼくは27歳でフリーライターになったけれども、最初のうちは、ある雑誌の専属ということでスタートして、そこから離れたら、ぼくの場合、今で言うスピリチュアルな世界をテーマにしたことで、道は開けてきた。とてもラッキーだった。得意分野をもつこと。それも、なるべくなら競争相手が少ない方がいい。隙間産業だな。堂々と正統派でいける人は限られている。そして、実力をつけてから表舞台に殴り込む。うまくいったらかっこいいよね。とにかく、枠組みの中にいるのは良しとして、枠を徐々に広げていくこと。これからの時代、大樹の陰はどんどん減ってくる。嫌でも日なたに姿をさらして生きていかないといけない。精神的、肉体的タフさがないと苦しくなるばかり。何があっても、「こういうこともあるさ」と、さらりと受け流せるようになるといい。こうでないといけないということは、それほどたくさんあるわけではない。一つひとつ、呪縛を外していく。生きやすくなるはずだ。

  2022年06月09日

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  氣が躍動するとわくわく、ときめきが生まれる

  ぼくが伝えたいことは「もっと気楽に生きようよ」ということ。気楽というのは、怠けることでもないし、楽をすることでもない。東洋では生命エネルギーのことを「氣」と言うけれども、気楽というのは、エネルギーが楽しんでいる状態を言うのかもしれない。氣が喜んだり楽しんだりしていると、宇宙からたくさんの氣が入ってくるし、自分の中の氣は躍動する。氣が不足したり滞ったりすることがない。氣が躍動していると、その状態は、大脳を通して、感情としてぼくたちに喜んでいることを教えてくれる。わくわくしたり、ときめいたりするときは、氣が大いに躍動していると思う。そういう状態を気楽と呼ぶのでは。義務でやっていたり、仕事だから仕方ないと思っていやいや働いているときは、わくわくしないし、ときめかない。氣が不足するしうまく流れない。川が干上がったり、ごみでせき止められたりした状態だ。気づまり。気が重い。中には、はたから見ればつまらないと思えるようなことを、嬉々としてやっている人もいる。そういう人を生命力のある人と言う。気楽に生きている人だ。草刈りはだれもが嫌がる仕事だけど、ぼくの場合、ヤギのエサをとるという目的で草を刈るから苦痛ではない。ヤギのおかげで生命力が高まっている。気楽さをもらっているわけだ。

  2022年05月29日

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  自分で選択し決断する

  自分で情報を集め、考え、あるいは直感で、道を選択するのが大事なのではと思う。たとえば、予防注射を打つというのも、打つか打たないは自分で決めるしかない。選択できないことはいっぱいあるけれども、できることもいっぱいある。自分で選択・決断できることなのに、国が悪い、行政が悪い、専門家が悪いというのでは、何とも主体性がないではないか。がん治療で言えば、どんな治療をするかは、医者の話や本を参考にしつつ、最終的には自分で選択し決断するしかない。「お任せします」と言うのは、自分に対して無責任だし、そんな大切なこと、本当にお任せしていいのと、ぼくは思ってしまうけど。米国産スモモの輸入が解禁になったという記事が山梨日日新聞に出ていた。桃も解禁になりそうだということだ。ぼくもスモモを栽培し始めた。それで生計を立てているわけではないので問題はないけれども、山梨の果樹農家は大きなダメージを受けると思う。ぼくは、無農薬でがんばっている。病気も出ているし、うまく実るかどうかわからないが、無農薬で栽培しておいしければ「いくらでも買い取りますよ」という人が現れた。そういう人は、安いアメリカ産のスモモではなく、農薬を使わないおいしいスモモを欲しがる販路をもっている。アメリカから入ってくるスモモは、船で運ばれてくるのだろうから、いろいろな薬剤を使って、痛まないようにしているはずだ。それを食べるのか、国産のものにすのか、無農薬のスモモにするのか。それも消費者の選択だ。そして、生産者も選択を迫られている。これまで通りのやり方だと、売り上げは落ちるだろうし、さてさてどうするか？打開策は自分で選択して決めないと。無農薬で果樹を育てるのは大変なことだとされているが、挑戦する人が出てくるといいな。売ってくれる人も増えてくるはずだ。ぼくのスモモがいい感じでできれば、どんどんアピールしていこうと思う。あと１ヶ月くらいで収穫できるはずだ。

  2022年05月23日

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  父の命日に思うこと

  今日は父親の命日。2018年に88歳で亡くなった。職人で、絵にかいたような頑固おやじ。何でも自分でやった。仕事も、人がやっているのを見て覚えてしまう器用さがあった。子どものころ、父親に髪の毛を切ってもらい、顔もそってもらって、「自分にはこんなことできない。大人になれるんだろうか」そう不安に思ったものだ。８人兄弟で、今残っているのは、90歳になる父の妹だけ。彼女の話によると、父は四男坊だったが、愼一郎という長男のような名前だった。長男は戦死、次男は幼いころに亡くなり、三男は養子にいった。奇しくも長男の役割を背負わされることになったのが、父は、農業をやるのは嫌だったみたいだ。父の父（ぼくの祖父）に、「上の学校へ行かせてくれ」と頼んだらしい。勉強する意欲はあった。姉が優秀だったようで、自分からすすんで教えを請うていたらしい。だけど、祖父は「百姓はあほでもできる。学校なんかいかんでええ」と聞く耳をもたなかった。悔しかったと思う。自分の夢を息子に託した。ぼくは、長男でありながら、父から田んぼを手伝えとは一回も言われなかった。勉強をして大学へ行って、いい会社か県庁に勤める、いわゆるホワイトカラーで生きることを求めた。大学生のころ、父の運転する車で駅まで送ってもらうとき、父が言った。「あのブロック塀は俺が作ったんや」駅までの20分ほどの間に、いくつもある。ぼくは思った。「子どもに、これは俺がやった仕事や、と言えることをやりたい」それが今のぼくの生き方の原点になっている。父の期待にある程度はこたえられたと思う。そして、本を書くという仕事をして、「俺が書いた本や」と言えるものは残せた。今、ヤギを飼って畑をやっているが、どうあっても父のようにはできない。ただ、父に言いたいのは、「百姓はあほではできへんで」ということ。父の時代、農業は虐げられていた。これからの日本に農業は必要ないというような政策だった。とんでもないバカなことを、政治家は平気でやっていたし、庶民も、農業なんてと思っていた。息子にはそんな底辺の仕事をさせたくないと、切実に思ったのだろう。だけど、こんなにも奥深い仕事はないぞ。ぼくには、父のように、農業で飯を食べていくだけのセンスはない。でも、農業の大切さを伝えることはできるはずだ。あるいは、ぼくがやっているような、家庭菜園レベルで自分と家族の腹を満たすくらいの農業なら、だれでもその気になったらできるわけで、片手間農業を啓蒙することはできるのではないか。ぼくに、父のような器用さと観察力、集中力があったらと思うこともあるが、それがないからこそできることもある。父に自慢できることをやって、それから父に会いに行けばいい。「ようやった。がんばったな」と、ほめてもらいたいね。

  2022年05月18日

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  何年かぶりの便秘になって考えたこと

  ゴールデンウイークに入ったころから、何年ぶりかの便秘状態だった。出ないか、出ても申し訳程度の少量。お腹が痛いとか張るとかつらいということはなかったが、気持ち的に晴れ晴れしない。朝、それなりの量が出てこそ、気持ちのいい一日を過ごすことができるものだ。３日ほど前から回復してきた。２週間かかったな。その間にやったこと。松葉ヨーグルトに粉寒天（食物繊維）、アガベシロップ（甘味料）、長沢オリゴという腸内細菌にいいサプリを混ぜて飲む。弘美のヒーリング。お風呂でのお腹のマッサージ。お腹に力を入れて姿勢を正す。運動はヤギたちの世話で十分にやっているけれども、腹筋運動をやってみた（昔買った器具を引っ張り出してきた）。おかげさまで、以前と同じように出るようになったが、年を取れば、体の不具合は出てくるんだろうと実感した。今年に入って、なかなか寝付かれない日が続いた。坐骨神経痛があった。めまいがして半日寝ていることが一度あった。節々の痛み、筋肉痛は慣れない農業のせいだろうな。そして今回の便秘。便秘が解消して、体の痛み（苦痛ではない）以外は解決したけれども、体のメンテナンスも考えないと。気功をやろうかな。呼吸と姿勢を意識しよう。食事は少なめ。間食を少なくする。腹筋運動も続ける。ときどき温泉に行ってリラックスする。日々の暮らしのリズムは出てきたけれども、もう少し余裕をもった方がいいかな。まだやりたいことがいくつもあるから、病気で挫折しないようにする。健康は目的ではなく、何かをやるための手段である。貝原益軒も、70歳で退職したあと、自分がやりたいことをやろうと決めて、養生に励んだ。70歳以降に、200冊を超える本を書いたそうだ。健康でいることの意味も心に刻んで、人生の終盤、すてきに生きたいと思う。

  2022年05月13日

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  面白いことやっていると思われると味方が集まってくる

  「あいつ、面白いことやっているな」「一生懸命にやっているな」そう思ってもらえると、味方が増えてくる。それも、味方を作るためにやっているという計算があると、いずれは見透かされてしまう。無に近い状態になって、まわりから見れば、「ばかみたい」と思われるようなことでも、夢中になって取り組んでいくことだ。そのためには、好きなことじゃないと続かない。お金にならなくても、人から評価されなくても、好きだからやり続けている。その姿勢が、人の興味のスイッチをオンにする。ぼくが毎朝、ヤギを連れて畑へ行き、畑の草を、夜のエサ用に刈り取っていく姿。まず思われるのは、「ヤギを飼って何をしようとしているのだろう？」多くの人が仕事とつなげるから、「乳をとるの？」「繁殖させて売るの？」と考えるけれども、こちらは大した目的もなくヤギを飼っているわけで、それだけでも「面白いな」と思ってもらえる。自分で言うのも変だけど、これまでの人生の中で、一生懸命に楽しそうにやっている姿をまわりに見せられているという点では一番じゃないだろか。もちろん、計算なしで。好きなのか？と言われると、いわゆる、通常の好きの概念とはちょっと違う。どうしようもなくヤギが好きだということではない。彼らをいかに快適に過ごさせるかを考えるのが面白いのかな。どんな草が好きだろう？リードでつながれてもできるだけ自由に動けるにはどうしたらいいか？雨をしのぐのにいい方法はないか？そんなことを考えて、いろいろ工夫して、彼らのとっての快適な日々を作ってあげようとするのが、好きなのかなと思っている。ヤギの世話は、収入とはほとんど関係ない。趣味とはまた違う。感覚的には仕事だ。だから、午前中だけと決めている。半農半文筆。午後は、パソコンに向かって原稿を書く。ぼく自身、ぼくのような生活をしている人を見たら、興味をもつ。それが快感かな。今日もこれからヤギさんを畑に連れて行く。昨日、ちょっとした工夫をしたから楽しみだ。

  2022年05月12日

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  休みの日はどこかへ出かけないといけないのか！

  世間は、コロナを忘れたゴールデンウイークということで、あちこちの観光地はにぎわったようだ。束の間の息抜きかもしれないが、エネルギーの充電ができたことだと思う。我が家は、正月以来、家族５人がそろった。近くのお店に食事に行ったくらいだったが、みんなで手分けしながらヤギーずの世話をしたり、キッチンカーイベントをやったりと、別にどこかへ遊びに行かなくても、家族で楽しく過ごすことができた。休みには出かけないといけないというのも、思い込みだな。出かけないと楽しめないことは絶対にないし、家にいても楽しめる何かがあると、生活は豊かになると思うな。そんなことを言うと妻は反発するけれども、だいたいヤギを飼おうと言い出したのは彼女で、そのために家を空けられなくなっているわけだ。キッチンカーも妻が言い出したこと。休みの日は稼ぎどきだから、世間並みに旅行を楽しむなんてできないわけだ。たぶん、妻は「こうしないと幸せじゃない」という固定観念が強いから、潜在意識がそれを修正すべく、ヤギを飼わせたり、キッチンカー事業に手を出させたㇼしたのだろう。本人は、口ではハワイへ行きたい、ゆっくり休みたいと言うけれども、ヤギをかわいがり、キッチンカーで忙しく動くのを楽しんでいると思う。ヤギを飼うのをやめてハワイへ行くかい？キッチンカーをやめてどこかでのんびりするかい？たぶん、NO！　というだろうと思う。ぼくは、旅行なんかしなくても、おいしいものを食べに行かなくても、今で十分。だから、今の時点では、ぼくの方が妻よりも幸せ度が高いということだ。

  2022年05月06日

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  断捨離が必要なのは50代60代

  断捨離。若い人たちはあまり必要ないかな。うちの娘たちも物はあまり持ちたがらない。お金もないし、最低限の生活用品で暮らしている。やっかいなのはぼくらの世代。50代60代かな。子どものころは、「もったいない」「物は大切にしろ」と育てられた。まだまだ物の少ない時代。ところが、もっとも物欲が強くなる年齢になって、世の中が物物物という時代に突入。お金さえ出せばほしいものが手に入る。世の中景気がいいから、お金もある。物を手に入れることの喜びが根付いてしまう。そういう人はどういうライフスタイルになるか。あれも欲しい、これも欲しい、という欲望は消えない。だから、ついつい必要のないものまで買ってしまう。同時に、子どものときに親に言われた「もったいない」「物を大切に」が頭をよぎって、使わないものもとっておくという習性が。となると、家の中は物であふれる。かつてお金のあった時代は、高かな物があふれていたけれども、お金のない今、あふれているのは、100均一で買ったものばかり。まるでこれから100年も200年も生きるつもりでいるのかと思えるくらい、「そのうち使うから」ととっておいた物が、狭い家の中を征服していく。それでも、買いたい欲求はなくならず、もったいない意識ももったまま、物に埋もれていくわけだ。50代60代よ。早めに断捨離した方がいいぞよ。足腰が弱ってからではできない。まわりに迷惑をかける。だいたい「迷惑をかけちゃいけない」と思っている人ほど、年を取ってから、いろいろなことで迷惑をかけるもの。そのひとつが物であふれる家の中。

  2022年04月25日

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  強い自分と弱い自分

  「自分に負けるな！」親とか先生から言われた記憶があると思う。どういうことなのかと考えてみると、たぶん、こういうことだと思う。自分の中には、「強い自分」と「弱い自分」がいて、強気で前へ進んだり、弱気になって逃げ出したりする。勤勉で努力家で前向きな自分＝強い自分怠け者で意志が弱く後ろ向きな自分＝弱い自分そういうイメージがある。ぼくたちの中では、「強い自分」と「弱い自分が」がいつも葛藤をしている。自分に勝つというのは、「強い自分」が常に優位に立っていて、「弱い自分」を抑えつけていること。そんなふうなことだと思う。「自分に負けるな！」と育てられた人も多い。子どものころは、親や先生が言うことは絶対だ。頭の中に強烈にインプットされてしまう。いつも、勤勉で努力を怠らず自分の意見をはっきりと言って、積極的に動き、リーダーシップを発揮する。それが優れた子だと、自分もまわりも評価をする。そういう人は、「弱い自分」が優位になったとき、自己嫌悪に陥ってしまう。「なんて自分はダメな人間なんだ」でも、本当にそうだろうか？ぼくが思うのは、強い自分だと思っているのは、車で言えばアクセル。弱い自分はブレーキ。強さが良くて、弱さが悪いということではない。両方をうまく使ってこそ、安全な運転ができるわけだ。強い自分ばかり求めるのは、猛スピードで走ることを勇気だと勘違いしている若者みたいなもので、危なくて仕方ない。逆に、ブレーキばかりを踏んでいると、なかなか目的地にたどり着かない。さらに、アクセルとブレーキの使い方は人によって違う。自分なりの安全で快適な運転法というのがあるはずだ。「自分に負けるな！」と思っている人は、アクセルを踏むことを大事にしてもいいのだけれども、弱い自分であるブレーキも、無駄なものではなく、必ず使うから、そのことに感謝して、ブレーキの存在もきちんと認めないといけないと思う。今の時代、ほとんどの人が「アクセル、アクセル」で生きているから、ときにはブレーキを踏んで、ゆっくり運転を楽しんでもいいのではないか。ぼくもそうだけど、現代教育を受けた人間は、ブレーキを踏むことに罪悪感を感じたりする。それで疲れ切ってしまっている人が多い。ぼくもスピードダウンした生き方をしようとしているのだが、ときどき、「これでいいのだろうか？」と思ってしまう。現代人の病根は、強い自分ばかりを評価するところにあるのではないか。

  2022年04月24日

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  今を大切に生きる。目の前のことにていねいに対処する

  今を生きる。今を大切にする。尊敬する佐藤初女先生もよくおっしゃっていました。先々のことばかりに意識がいって、今を忘れてしまっているんじゃないの。すんだことをくよくよと悔やんだり、起こってもないことを心配しても仕方ない。まずは、目の前のことを片付けましょう。そういう意味合いだと、ぼくは理解しています。ぼくたちができることは、今を生きることだけです。過去にも未来にも生きられません。ただ、ぼくたちは過去を記憶しているからこそ、いろいろ学習して、同じ失敗を繰り返さないようにできるし、想像力があるからこそ、未来に希望をもったり、危機を未然に防ぐことができます。しかし、どうあっても大切なのは今です。今、何をすべきか？そこを固めないと、過去の体験は生かせないし、未来への希望も足もとがぐらついてしまいます。いくらつらい過去があっても、もうすんだことと割り切って、過去にまどわされる自分に歯止めをかけて、新しい今を作り上げます。そして、未来を単なる過去の延長ではなく、連続する今が織りなす光の世界にするのです。さまざまな状況が未来から次々と流れてきます。これをしっかりと受け止めるのが今の役割です。「これでいいのだろうか？」ふっと思うことがあります。でも、これでいいのです。ぼく自身が体験している今も、未来からやってきたメッセンジャーです。それに耳を傾け、目の前の出来事に、ていねいに対処して過去にしていく。そうすると、また次の未来が流れてくる。そんな繰り返しが、その人の一生を作るのではないでしょうか。

  2022年04月20日

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  やりたいこと、目標は毎日変わってもいい

  何がやりたいの？目標は？大事なことだけど、あんまりカチカチに決めない方がいいとぼくは思っている。あくまでも暫定的という位置づけで、今、こんなことがやりたい。今の目標はこれ。という感じでいいのではないか。「銀の匙」というアニメがあって（映画にもなった）、主人公が入学した農業高校では、みんなが夢や目標をもって生きている。でも、自分だけが漫然と入学してきて、これでいいのだろうかと悩む。でも、同級生たちの夢や目標というのは、思い込みが大きい。たとえば、牧場の一人娘だから、婿をとって、牧場を継ぐ。それが当たり前だと思って育ってきたから、親の跡を継ぐことが、夢であり目標になってしまっている。夢も目標もなく、目の前のことに一生懸命に取り組む主人公の姿は、同級生たちに刺激を与える。ずっと夢だとか目標だと思っていたことは本心だろうか？そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない。昨日やりたかったことと、今日やりたいと思うことが違っても、それを受け入れるだけの度量がほしいね。そうすれば、右に揺れ、左に向かいつつ、ぶれが徐々に少なくなって、あるとき、「これだ！」というものが見つかる。やりたいこと、目標を堅苦しく決めつけると、だいたい、自己評価の低い人がほとんどなのだから、本当の自分よりも小さなことしかできない。やりたいことは何か？目標を決めろ！というのは、ちまたのビジネスセミナーで言われること。本にも書いてある。だいたい、そういうセミナーに出たり、本を読んだり、、講師や著者の話をまともに信じる人は、自己評価の低い人が多い。セミナーで勉強するのはいいが、これはいい、ここは納得できないと、自分の頭で考え判断すること。そうしないと、後悔する人生を歩むことになる。

  2022年04月18日

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  世の中、神様の使いがあふれている。助けてくれてありがとうございました。

  車で静岡県の富士市に行った。イルカのお話をしてほしいというありがたい依頼があってのことだ。10時前に家を出て、勝沼インターから中央道に乗り、大月ジャンクションから富士吉田方面に向かい、新東名、東名を通って富士川SAに着いたのが11時半ごろ。あと10分ほどで会場だから、ゆっくりお昼ご飯が食べられる。会場へは13時ごろに入ればいい。そばを食べて、車に戻って、ナビをセッティングした。このときエンジンをかけなかったのがトラブルの元。途中で買ったかりんとうを食べてゆっくりしていて、「そろそろ行くか」とエンジンをかけようとしたら。カチカチカチという音がするだけで、動いてくれない。「ああ、これはバッテリーだ」2ヶ月くらい前にもバッテリーがあがったことがある。かなり弱っているのだろう。でも困ったぞ。ケーブルはもっているけれども、つなげる相手を見つけないと。知らない人に声をかけるのは苦手だが仕方ない。「すいません。バッテリーが上がってしまって、助けてくれませんか？」一人目は、「急いでいるので」とすまなそうに通り過ぎていった。二人目は親切な人で、「できることがあれば」と車を横に寄せて、ボンネットを開けてくれた。でも、どれがバッテリーかわからない。だいたい、ぼくは車のことはまったくわからない。次女の氣恵に電話をした。ぼくよりは詳しい。ネットでいろいろ調べてくれて、「ひょっとしてハイブリッド車？」「ああ、そうみたいだ」「ハイブリッド車はダメみたい」えーっ。お礼を言って、次の救助者を探す。若い家族連れが歩いてきた。「すいません」ケーブルを手に助けを求めた。「いいですよ」世の中、いい人ばかりじゃないか。心がポカポカしてきた。車を横に付けてくれた。「ひょっとしてハイブリッドですか？」「そうだけど」「ハイブリッドだとダメみたいなんですよ」頭を下げた。３人目は、タウンエース。これなら大丈夫か。「いいですけど、ぼくは車のことまったくわからなくて」とボンネットを開けてくれた。バッテリーがない。氣恵に電話。「助手席の下にあるみたいよ」そう伝えたが、どう開けていいかわからない。時間がたつばかり。開演に間に合うか。さすがに焦りが出てきた。一応、主催者には電話をした。「迎えに行きましょうか」と言ってくれたが、まだ少し余裕がある。「もう少しだけがんばってみる。どうしてもダメなら電話する」そんなところへ、４人目の神の使いが現れた。家族連れ。「実は・・・」と話すと、「やってみましょう」と頼もしい答え。先ほどのタウンエースの人も、「参考のために見学させてもらいます」何ていい人なんだ。この人も神の使いだ。どうなったか。動かない。バッテリーじゃないの。保険会社に電話して、修理の業者を派遣してもらうしかないか。「もう一回だけやってみますよ。それでだめならあきらめます」そう言って、キーを回した。ブルル。動いた。思わず、彼らに手を合わせた。「地獄に仏ですよ」ナンバーを見ると山梨の人だった。名刺を渡して、「連絡ください」と言って別れた。昨日はみなさんに、『すべてのことには意味がある』というイルカのメッセージを伝えたが、トラブルには、大事なメッセージが込められているものだ。バッテリーが上がらず順調に到着していれば、何人もの人に、快く助けてもらえるような体験はできなかった。世の中激動で、不快なことも多いが、その一方では、善人があふれていて、みんなが助け合って生きられる社会も遠くないと感じたな。助けてくださった方に、心からお礼を言いたい。ぼくも、困った人がいたら助けられる人にならないとな。

  2022年04月11日

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  母系社会に進むだろうな

  「夫婦仲がいいですね」と言われた。別に特別いいわけではない。口論して口をきかないこともしばしばある。その方が言うには、「夫婦で移住するということがすごいですよ」山梨に移住している人は多いが、妻は東京に残るパターンがけっこうあるのだそうだ。「あなたが行きたいなら行けば。私はここに残ります」価値観のすれ違いだ。それはあるだろうと思う。うちも、かつての妻は、「私はアスファルトの上しか歩きません。デパートのないところでは住みません」と言っていた。だから、今の土だらけ、デパートへ行くこともない生活など考えもできなかった。ところが、山梨移住は、完全に妻の主導だ。ぼくは、「ええ・・・」と戸惑いながら、彼女の決定に従っただけ。昔は「夫唱婦随」と言ったが、実は「婦唱夫随」でうまくいっているのが我が家だ。だいたい、ほとんどの動物は女性の方が主導権をとっている。イルカもミツバチも、オスの仕事と言えば繁殖だけ。交尾が終われば用はなくなる。アメリカインディアンも、母系社会だったそうだ。家長は母。娘が跡を継ぐ。その方が社会は平和になる。これから、社会は母系に向けて動いていくはずだ。

  2022年04月08日

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  日々をていねいに生きるしかない

  この数年で世の中は変わった。これからますます変化は大きくなっていくはずだ。変化は、病気と同じで、急性と慢性とがある。大災害が起これば、一瞬にして大変化が起こる。ただ、ほとんどの場合は慢性だと思う。乱れた食生活で、徐々に体がむしばまれ、あるとき糖尿病やがんを発症するような形で、間違った生き方は、徐々に社会を疲弊させていく。逆に、コツコツと努力してきた人が、日の目を見ることがあるように、日々をていねいに誠意をもって生きていれば、エネルギーはたまっていく。社会は良くなる。災害は防ごうとしても防げない。戦争だってそうだな。ぼくたちができることは何か。日々の生活をどう改善していくかだけ。ぼくは、生活の拠点を東京から山梨へ移した。果樹を栽培してヤギを飼ってという、ちょっと前なら考えられない生活になっている。でも、どっぷりとそこにはつかれない。ぼくには、文章を書くという仕事の柱があって、これがあっての、山梨の生活だと思っている。果樹栽培もヤギも、ぼくの場合は、文章を書くネタになってくれる。うまくいっても失敗しても、メッセージとして伝えることができる。意図したわけではないが、だれの人生も、物心両面でサポートされるようにデザインされていて、その流れに乗るだけのこと。日々、自分の置かれている状況を感じ取り、その流れに乗って行く。一年たち二年たてば、確実にいい方向に変化しているはずだ。世の中を良くしたいと思えば、まずは自分が良くならないと。良くなるというのは、本来自分がやるべき道を、一歩一歩進んでいくこと。毎日の人との出会いや出来事が、流れを読むヒントになっている。頭で考えるだけでなく、感じ取ること。朝、目が覚めたらすべてが好転しているという夢など見ないで、日々の積み重ねこそ、変化の源だと思って過ごさないと。そうすれば、一瞬のうちに社会を崩すような災害があっても、ぐっと踏ん張れる自分になっているものだ。日々をきちんと生きている人は、必ず這い上がれる。

  2022年04月07日

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  熱さを表現できない。だからと言って、冷めているわけではない

  池井戸潤さんの小説『陸王』。この作品を読んで、地下足袋シューズを買ったことがあった。軽いんだけど、ぼくの足にはフィットしないのか、甲が痛くなった。テレビドラマでやった『陸王』がアマゾンプライムビデオで見られた。面白かったな。結末はわかるのだが、そこに至るまでの、うまくいきそうになっては邪魔が入り、それを乗り越えていくという連続に、見事にはめられてしまった。とにかく、何かを成し遂げようと思ったら、情熱、誠意、そしてあきらめない心、仲間がいかに大切か。これは、小説やドラマの世界だけのことではなく、現実世界でも心しておくべきだと思う。ぼくは、情熱をもって生きているつもりだが、内なる熱量を主に出すのが苦手だ。どんな大変なことでも、「何とかなるさ」と涼しい顔で受け止める美学があるのかな。ぼくの理想は、ジョージ秋山さんの『浮浪雲』。ときは幕末。坂本龍馬や勝海舟、西郷隆盛といった豪傑がたくさんいる中、雲さんは彼らを凌駕するだけの大人物なのに、飄々と生きている。22歳のころに、友だちから単行本を借りて読んで、「これだ！」と思った。しびれてしまった。以来、44年間、ぼくの頭の中には雲さんがいる。情熱を上手に伝えることはできないが、ぼくのことを面白いと思ってくれる人は少しずつ増えてきた。熱くもないけど冷めてもいない。適度な温度で、何やら一生懸命やっている。何をやりたいのかわからないけれども、少しずつ前進しているように見える。そんなことかもしれない。ぼくは決してリタイアしたわけではない。隠居の身分なんてとんでもない。まだまだ、社会の真ん中で、生き方を模索して格闘している。「陸王」のようなドラマにはならないけれども、一つひとつ、形を作っているつもりだ。それを感じ取ってくれる人だけが集まってくれればいい。

  2022年04月06日

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  人生の締め切り

  『癌とたわむれて』（アナトール・ブロイヤード著　晶文社）という本がある。現代は、INTOXICATED　BY　MY　ILLNESS。直訳すれば、わが病に酔いしれる。尊敬する帯津良一先生が絶賛する名著だ。​（帯津先生の一泊二日養生セミナー・山梨増富ラジウム温泉）​著者である著名や書評家であるブロイヤードさんは、69歳のときに前立腺がんと診断された。それも全身の骨転移。普通は慌てふためく。落ち込んでしまう。でも、ブロイヤードさんは「ときめいた」というのだ。「わが人生に締め切りがもうけられた」そんな心境になったというのだから恐れ入る。ぼくも文筆業のはしくれにいる身として、「締め切り」の偉大さはよくわかる。「締め切りなしでいい原稿を書いてくれ」と頼まれた仕事はいつまでも終わらない。尻を叩かれないとパソコンに向かえないものだ。だれの人生にも締め切りがある。でも、そんなこと意識もせずに、ダラダラと毎日を生きてしまう。突然締め切りを突きつけられて、「そんなの聞いてないよ」と大慌てするのだろう。ブロイヤードさんは、一年後には亡くなるのだが、その一年を、締め切りに向けて有意義に生きるのだ。がんの本と言うと、末期がんから生還したみたいな内容のものが話題になるが、治るか治らないかはとても重要とは言え、人生のひとつのステージとしてがんがあって、がんとどう向き合ったかという話に、ぼくは魅力を感じる。大事な友だちのおーちゃんが亡くなって一年が過ぎたが、彼は末期のがんから生還して、そこからの10年の人生が面白かった。がんになる前の60年近くと、がんになってからの10年。まったく違う人生を生きた。生きながらにして輪廻転生したようなものだ。人生に締め切りができると、そこから本当にときめく人生を歩むことができることを、おーちゃんは教えてくれた。もっとも、がんにならないと締め切りが意識できないわけではない。がんにならずに生き方を変えることはいくらでもできるはずだ。お釈迦様は、「生老病死」の避けられない四苦を説いた。しかし、お釈迦様は、四苦を嘆いているのではないと思う。嘆いているようなら、大した人ではない。四苦はだれにも避けられない。人が四苦を背負わされていることには重大な意味があって、たくさんのことを学ぶチャンスなんだ。四苦と正面から向き合って、苦しいと思われることの中にときめきを見つけ出す。そんな生き方してみないかい？生きる苦しみの裏に隠された楽しみ、喜び。老いる寂しさの奥にしまわれている楽しみ、喜び。病むつらさの向こうにある楽しみ、喜び。死は本当の悲劇なのか。だれも知らないけれども、ひょっとしたら楽しくて喜びに満ちたものかもしれないじゃないか。そんな深い人生を生きてみたいと思う。ぼくも、人生の締め切りはそんなに遠くでもないのだから。

  2022年04月04日

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  「何か面白ことやっているね」と言われる生き方

  ４月に入って、寒い。トマトの芽がやっと出てきた。かぼちゃも間もなく発芽するだろうとするだろうと思う。トマトもかぼちゃも、縁側の暖かいところでポットに種をまいた。畑は畝を作って準備してある。もう少し暖かくなったら、直植えもしようと思う。こんな話をすると、リタイアした人がのんびり農業をやっているように思われてしまうが、ぼくにはそんなつもりはない。これからの時代にマッチした、新しいライフスタイルを模索している。ぼくは、いつごろからか、この世の中はおかしいんじゃないかと思い続けてきた。でも、流れに逆らって生きるだけのパワーもないし、「おかしい、おかしい」と思いつつ流されてきた。ぼくにできたことは、会社勤めをせずに、フリーとして生きることだった。水族館ではなく、海で生きるイルカでいたかった。それが、ぼくの精一杯の抵抗であり主張だった。それでも、ぼくは「なんかおかしいよ」「考えた方がいいよ」と伝えたい。今も、ぼくなりの大声で叫んでいる。「こういう生き方もあるんだ」と。これからの10年、何かできると感じつつ、今を生きている。「面白いことやっているな」と思ってくれる人は少しずつ増えてきた。うれしいことだ。ぼくが思うのは、すごいことをやれば賞賛されるけれども、いろいろやっかいな人も集まってくる。でも、面白いことをやれば、気の合う仲間との縁が広がる。そういう意味で、「面白いことやっていますね」というのは、ぼくにとってはありがたい評価だ。

  2022年04月03日

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  外面（そとづら）と内面（うちづら）

  人には外面（そとづら）と内面（うちづら）がある。外も内も同じだという人はまずいないだろうな。外と内が違うことは問題ではない。その落差が大きすぎる人は、ちょっと考えた方がいい。たとえば、よくあるのは、会社ではいつもニコニコ、温厚でやさしい人で通っているのに、家へ帰るとむすっとしていて、家族からは怖がられていたり。会社の付き合いで、家族と過ごす時間をないがしろにしたり。家族を犠牲にして、会社の人や取引先にいい顔をしようとする。仕事だから仕方がない部分はあっても、どんどん自分が消されていく。そういう人は、日々、エネルギーを消耗していく。心身の疲れを、酒でごまかしたりする人も多い。飲むと、ストレスが表に出て、人に当たったりして、トラブルのもとになることもある。どんどん悪循環にはまってしまう。ぼくは、外面はいい。内面もいい。だから、まともに生きていたら疲れ切ってしまう。自己防衛をしないといけない。あまり人と会わない。自分勝手にできる仕事を選ぶ。編集者の密にコミュニケ—ションをして作った方がいい本ができるのはわかるけれども、けっこう疲れるから、最低限の打ち合わせしかしない。自分のペースで原稿を書いて、それが本になれば良しとする。本を書くのが本業だから、こんな調子ではお金にならない。それならお金を使わない生活を心がければいい。家にいるのが一番心地いい。外食もしなくていい。大した趣味もない。もともとお金のかからないタイプだ。妻にも徐々に理解してもらって、自分の殻の中で快適に過ごす。我が家は、ぼくが殻から出て行動する時期になると、妻が引っ張り出してくれる。見事なタイミングで、ぼくの心のドアをどんどんと叩いてくれる。山梨へ来るときがそうだった。妻は、外面と内面のギャップが大きいが、上手にコントロールしている気がする。一番危険なのは、外面と内面を使い分けているのに気づいてない人だ。たまには客観的に自分を観察してみるといいかも。

  2022年03月30日

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  幸せの感じ方

  お金があれば幸せになれる。いい大学に入れば幸せになれる。大会社に就職すれば幸せになれる。出世すれば幸せになれる。結婚すれば幸せになれる。子どもがいれば幸せになれる。マイホームをもてば幸せになれる。病気が治れば幸せになれる。ホントにそうだろうか？そうでもあるし、そうでもない。なのに、人は絶対的な条件のように、お金や学歴、名誉なんかを求める。単に思い込みでしかない。田舎暮らしは、自然が豊かで、心が安らぎ、平和で楽しい。これも思い込み。「田舎暮らしいいですね」東京へ行くとよく言われる。「いいこともあるし、良くないこともある」そう答えるしかない。都会で生活しようが、田舎で暮らそうが、その人の気持ちひとつで、楽にもなり苦にもなる。ぼくは何か展望があって田舎暮らしを始めたわけではない。でも、ぼくは根っからの田舎者で、都会では背伸びをして生きていたので、田舎の風に吹かれて、土のにおいをかいで、ぼーっと空や山をながめている方が性に合っているのだと思う。自分に合った場所を探し出して、自分に合った仕事をして、自分らしく生きていくことが、幸せにつながるのだと感じている。不思議だけど、都会育ちの妻も、田舎での暮らしが気に入っているようで、東京のいたときよりも生き生きしている。この１年半を振り返る限り、ぼくたちは、山梨へ移住して正解だった。これからどんなふうになっていくのか、計画や目標があるわけでもないし、前方は霧に包まれているが、きちんと道は続いているはずだ。こうだったら幸せ。そういう考え方を早く捨てて、いつでも幸せだと感じて生きたいな。（戦争や大災害に見舞われたり、大病を患った人は、いつでも幸せってわけにはいかないだろうけれども、それでもちっちゃな幸せを探す努力をすることは大切なんだろうな）

  2022年03月28日

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  これからは自給の時代

  これからは「自給」がキーワードになる。明治維新以降、西洋物質主義の価値観に毒され、足もとを見るのを忘れた日本人。150年たって気がついてみると、食べ物もエネルギーも、諸外国に頼らざるを得ない状態になってしまっている。エネルギーは使い放題、食べ物も、いくらでもあると勘違いしている。いよいよその幻想から目を覚まさないといけないときがきた。国全体が変わることは無理だ。国民全員が目を覚ますことも難しい。だったら、自分と自分のまわりだけで、ライフスタイルを変えることで、自給を実現していくことだ。小さなことから始めよう。ぼくは、狭い畑を耕して、野菜を作ろうと思う。自分たちが食べる食べ物の、何分の一かは自給できるようにしたいと思っている。エネルギーはどうするか？まずは、なるべく使わない道を模索することからか。自然エネルギーで少しはまかなえる工夫もしたい。地域で動く必要があるのかもしれない。近くに川がある。小水力というのも面白いじゃないか。風雲急を告げている。その流れを感じている人は、すぐに対策をとるべきだ。口先だけでは飢えてしまう。凍えてしまう。

  2022年03月24日

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  戦争が引き金になって、エネルギー、食糧が不足する世の中になるかも

  ロシアとウクライナの戦争がどうなるかはわからない。停戦ということになっても、このあと、世界は大きく揺れ動かされるはずだ。日本だって例外ではない。エネルギー、食糧という、ぼくたちの命、生活に直結するものも、これまでのように湯水のごとくに使えなくなるだろう。外国に依存してきたツケが一気に回ってくる。エネルギーも食糧も、文字通り捨てるほどあった、この数十年。スイッチを入れれば電気がつき、スーパーへ行けば何でも買えて、お金があればほしいものが手に入る生活に慣れきってしまった。エネルギーも食糧も不足する中で暮らすのは簡単ではないと思う。近所の農家さんが言っていた。「今年は種ジャガイモが品切れになっているよ」いくつもホームセンターを回ったけど売ってないそうだ。ジャガイモはこれから植え付けが始まる。「ひょっとして食糧不足を予測して、みんながジャガイモの栽培をしようとしているのか」そんなことをぼくは思った。敏感な人は、本能的に、今何が必要かを感じ取っている。エネルギーをあまり使わず、食糧も自給する生活へとシフトし始めている。あわててホームセンターへ行ったら、確かに種ジャガイモは品薄のような気がした。３キロほど買ってきたが、このジャガイモが我が家の命を救ってくれるかもしれない。これから、敏感な人と鈍感な人は、行動が大きく違ってくるはずだ。ぼくたちは、1年半前に田舎へ移住した。正解だったと思っている。畑も借りた。野菜は作れる。まわりの人たちと仲良くなれば、食べ物のシェアもできる。田舎には地域全体で命を守るという仕組みが残っている。これから、せっせと野菜作りに励もうと思っている。

  2022年03月13日

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  人類を滅ぼすに十分すぎるほどの核をもってどうするつもりか

  ロシアは核爆弾を6500発ももっているそうだ。アメリカも同じだけもっている。それも、一発の威力は、広島・長崎に落とされた原爆の100倍とか1000倍と言われている。一発で東京が消滅するほどの悪魔の兵器。そんなのを6500発ももって何をしようというのだ。理解ができない。これが世界の指導者たちがやってきたことだ。陰には大儲けしている人がいて、お金と権力のために、人類は存続の危機にさらされている。今の世界は、一部の人たちのお金儲けのために動いている。動かされている。世界の、国のリーダーたちを信じていいのだろうか。ぼくたちは洗脳されているだけだ。リーダーたちも同じかもしれない。だれかが洗脳しているというよりも、価値観というのは独り歩きして、人に思い込みという強烈なエネルギーを植え付ける。集団催眠のようなものか。今の方向性では、人類は幸せになれない。どうすればいいか、一人ひとりが考えるべきときだ。

  2022年03月12日

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  もう３月。なんて速いんだ。

  えっ！　もう３月。驚くほど時間がたつのが速い。だれもがそう感じているのだろうか？だれもがそう感じているとしたら、集団催眠にかかって、錯覚の中で生きているのか。それとも、ビデオの早送りのように、時間の流れが速くなっているのだろうか。時間を節約するため、世の中はどんどん便利になっているのに、こんなに時がたつのが速ければ、便利さの意味がない。昔のように、どんなに速くても馬が走るスピードで、ほとんどの人が歩いて移動していたら。ご飯を炊くにしても、薪を集めて火を起こしてという生活だったら。それに寿命だって50年。今のぼくのように、あっという間に一日が終わってしまった。もう一か月のたったの。そんな風に感じていたなら、何もできないまま一生を終えてしまう。たとえば山梨が誇る武田信玄公（山梨では呼び捨てにしない）。彼は53歳で亡くなっている。川中島で上杉謙信と死闘を演じ、領土も広げ、さらには、領民が豊かに安心して暮らせる事業をたくさん行った。現代人にあれだけの仕事を成し遂げることができるのだろうかと思う。彼は時間の流れをどう感じていたのだろうか？慌ただしく動き回っていたのだろうか？今の自分の身のまわりの時間の流れはおかしい。ぼく自身が、意識を変えないと、いつまでも急流の中にいないといけない。今からの10年を、ぼくは大切にしたいと思っている。そのためにも、ゆっくりと流れる時間を手に入れないと。さてどうするか？わからない。だけど、「どうしてこんなに時間がたつのが速いんだろう」「今日もなにもできないまま終わってしまった」と嘆きながら過ごすのはやめにしたい。

  2022年03月08日

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  66歳の誕生日。先のことを考えず、日々を大事にしていこう

  今日３月６日は誕生日。66歳になった。これまで何をやってきて、これから何をやるのか、はっきりわからないまま、年を重ねてきた。でも、いい感じできていると、自分では思っている。ぼくの場合、何か目標があって、それを成し遂げるということに、ほとんど執着はない。その場その場の状況に応じて、右へ行ったり左へ行ったりしつつしているうち、方向性が決まってきて、また右往左往が始まって、次の道へと進んでいく。山梨にいることも想像できなかったことだし、家の庭でヤギたちがメーメーないているなんて、もっと想像できなかった。次の瞬間は何が起こるかわからない。だったら、あまり先のことなど考えないで動いた方がいいのではないか。別に人に評価されたり、尊敬されたりしたいと思ってないし、気楽に生きていくさというのが、ぼくのモットーだから。ぼくが幸せなのは、家族と一緒に歩めること。これからもどういう展開になるかわからないが、必要なものはきちんと用意されているはずだ。目の前のことをしっかりとやっていこう。

  2022年03月06日

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  困ったら「助けて」と発信する

  人間関係というのは、言葉にしないとわからないことがたくさんある。何か困っていることがあって、だれかに助けを求めたいとき。だまっていたらだれも気付いてくれない。「困っています。助けてください」その一言が大事だと思う。東京へ行ったとき、電車に乗り込んできた人のバッグに「ヘルプマーク」がつけられていた。見た目では、何か障がいのある方には見えない。でも、ヘルプマークがあることで、席を立つことができるし、何か困ってないだろうかと注意も払う。トラブルがあると黙り込んでしまう人がけっこういる。親しければ、黙り込むことで何かあったと察することができるが、たいていの場合、困っていることに気づけないまま通り過ぎてしまう。「助けて」と言えることは、自分を救うことでもある。決して迷惑ではない。必ず助けてくれる人が現れる。困ったことがあったら、内にこもるのではなく、外に発信する。大事なことだと思う。

  2022年03月02日

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  コロナの次は戦争。どんな世界になっていくのか。一人ひとりの行動にかかっている

  コロナが何となく鎮静化したと思ったら、戦争が始まった。人類はどうなっていくのか。自分のこと、自分の国のことしか考えない。言うことをきかなければ武力で叩きのめす。権力者のエゴのために、たくさんの人の命が奪われる。そんなこと、いつまで続ければ気がすむのだろうか。このままでは、人類の明るい未来は・・・あるはずがない。現実的には、国際関係にさまざまな問題が生じてきて、物価も上がるだろう。ウクライナは穀倉地帯と聞いているけれども、食糧は大丈夫だろうか。もし、核兵器が使われるようなことになれば、人類滅亡はフィクションではなくなる。コロナでの窮屈な日々にへきえきとしているぼくたちは、もっと住みにくい世の中に放り込まれることになる。どうすればいいのか？どんな人にもできることがあるはずだ。世界を変えるほどの力はないかもしれないが、できることを精一杯やって、まずは自分を変える。家族を変える。仲間を変える。それしかない。こういうピンチのときこそ、一人ひとりの行動が大切だ。大震災があって、コロナがあって、そのピンチを体験することで進化した人は、たくさんいるはずだ。そういう人たちが、行動で示して、まわりの人を巻き込んでいく。そんな動きが必ず出て来るし、今はまだまだ小さいけれども、あちこちで渦ができ始めている。人間の底力を信じて、小さな一歩を踏み出そうではないか。

  2022年02月27日

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