イルカみたいに生きてみよう～心の力を抜いて楽しく生きていきませんか

[誘水日記] カテゴリの記事

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  痛々しい男の姿。老いていくことを考える。本を読んで感じたこと

  仕事が忙しいときは、ついつい違うことがやりたくなる。先週から今週にかけて、本を2冊読んだ。資料として使うものではなく。まずは、元プロ野球選手で覚せい剤で逮捕された清原和博の「告白」。ボールをいかに遠くに飛ばすかにこだわり、あのドラフトを引きずり続けてきた男。かっこいい男だったが、今は痛々しい。さまざまな外圧によって、彼は人生を歪めてしまう。自分を認められない。あれほどの才能を与えられ、プロの世界であんなにも立派な成績を残したのに、納得できず、自分を責めて、人を憎んで、転落していく。厳しい人であり、甘い人。まだまだ彼の心は大きく揺れ動いており、いつ崩れ落ちても仕方のない中でもがき苦しんでいる。西武時代は応援していたし、巨人時代は憎らしかった。存在感のあるスターだった。こんな苦しみの中で生きなければならないとは、だれも想像しなかった。本人もそうだっただろう。もう一冊が内館牧子さんの「すぐ死ぬんだから」。62歳という老いを考えないといけない年になった。肉体は確実に老いている。ときどき、ふっと「どうせ」と厭世的になることもある。年をとって、何となく物わかりがよくなってきた。若いころの後さきを考えずに行動する無謀さは消えてしまった。これからが大事なのにと、頭ではわかっている。すぐに死ぬんだから・・・。どうするの？というところだ。

  2018年12月04日

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  やればやるほど、文章って難しいよ

  ぼくは文章を書くことを仕事としているが、やればやるほど、「うまくいかないなあ」とため息をつくことが多くなってきた。今抱えている原稿用紙10枚ほどの仕事。いい感じで進んだと思っていたが、途中でぴたっと止まってしまった。こういうときは、書き出しに問題がある場合が多い。ちょっと入り口を変えてしまうことで、いい流れになるはず。つまりは、書き直すということ。けっこう勇気がいること。手間もかかる。でも、これをやらないと、迷路からは脱出できない。連休明けには送りますという約束をしていたが、もう一日、時間をもらわないと。よしやるぞ！

  2018年11月26日

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  やればやるほど、文章って難しいよ

  ぼくは文章を書くことを仕事としているが、やればやるほど、「うまくいかないなあ」とため息をつくことが多くなってきた。今抱えている原稿用紙10枚ほどの仕事。いい感じで進んだと思っていたが、途中でぴたっと止まってしまった。こういうときは、書き出しに問題がある場合が多い。ちょっと入り口を変えてしまうことで、いい流れになるはず。つまりは、書き直すということ。けっこう勇気がいること。手間もかかる。でも、これをやらないと、迷路からは脱出できない。連休明けには送りますという約束をしていたが、もう一日、時間をもらわないと。よしやるぞ！

  2018年11月26日

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  集中力を高めるトレーニング

  集中力がない。仕事をしていても、ふっと違うことが気になってしまう。それを克服するために編み出したこと。あまり高望みをしてもいけない。まずは15分間は集中しようとしている。100円ショップでタイマーを買ってきて、15分にセットする。とにかく、始めたことは15分間継続する。机を離れない。よそに意識を向けない。ひとつのことに集中する。そんなトレーニング。1時間とかなると厳しいけれども、15分なら何とかなる。そんなことで、この三連休は集中力のトレーニングだ。

  2018年11月25日

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  もしも今死んだら。縁に恵まれた人生だった

  もし今死ぬとしたら。悔いなし！　とは言えないが、けっこういい人生だったと思う。人生をドラマチックにするには、節目をどう生きるかにかかってくる。節目というのは、否が応でもやってくるし、自分で作り出すこともある。どちらにしろ、せっかくの節目だから、そこをしっかりと生きる。そうすることで、次の節目までが充実する。節目というのは、エネルギーを充電し、方向性を決めるものかもしれない。大学までは割とだらだらと節目もなく育った。大学で一人暮らしをしたのがちょっとした節目。劣等生を体験したのも大きかった。ラグビーをやったのもいい節目になっている。就職して、会社を辞めた。その前後のさまざまな葛藤は節目だった。青春の大波に翻弄されて、思い出すと今も心が痛むが、忘れられない数年だった。27歳で東京へ出てフリーライターになった。中国へ旅をして帯津先生、中川先生に出会った。これは、まさに我がアイデンティティを成り立たせている巨大な節目だ。イルカと会って、結婚をして、子どもが生まれて・・・。心地いい節目だな。しかし、中川先生が急逝して、そこから金欠病でアップアップの長い旅となる。でも、それまでの節がしっかりと支えてくれて、円には恵まれなくても、縁に恵まれて、家族で楽しく過ごしてきた。これからは円にも恵まれる人生となるだろうと思う。今死ぬということは、円の恵みを受けることなくバイバイすることになるわけだから、やっぱり心残りかな。でも、家内や娘が、お金も人も、すべての縁をうまく生かしてくれるだろうと思う。とは言っても、もうちょっとやりたいな。家内のインド占星術によると、来年は大きな動きが起こってくるようだ。自分の中にもそんな予感がある。まだしばらくはこちらの世界であれこれやることになっているようだ。しかし、一年の終りには、「もし、今死んだら」とこれまでの自分を振り返ってみるものいいかもしれない。

  2018年11月22日

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  よく動いた。地元のカフェから始まって、ヒューマン・ハーバー、オータニックコットンタオル。充実の一日だった

  昨日はよく動いた。気の合う仲間のすずちゃんが休みだったので、彼と一緒にランチ。しばらくごぶさたしていた地元のカフェに顔を出した。12月で閉店するのだと言う。居心地のいいところなので、だれかがお店を引き継いでくれるといいな。そのあと、すずちゃんにも付き合ってもらって新宿へ。久しぶりに青木匡光先生の事務所を訪ねた。青木先生の事務所は、いろいろな人がやってきてはゆっくりと過ごし、元気を補充して出航していくところだ。そこでいい出会いがあって仕事が発展することもある。40年以上、新宿二丁目のビルの10階の一室で、さまざまな出会いがあって、ドラマが生まれている。この場所が「ヒューマン・ハーバー」と呼ばれ、青木先生が「人間接着剤」と慕われている所以だ。「今年いっぱいでここも閉めます」と、ここでも閉店の話が出てびっくりだ。青木先生も85歳。足が不自由になってきて、腰痛もあって、町田の自宅から新宿まで通ってくるのも大変になり、来年からは自宅を中心に活動をしようと考えているそうだ。今日はボジョレヌーボーの解禁日。今夜は、仲間が集まってワインを楽しむのだと言う。すてきな生き方をしているなあと、会うたびに思う。そこから表参道へ。イケウチオーガニックというタオルの会社の東京店で、池内計司代表のお話しがあるというので訪ねた。「最大限の安全と最小限の環境負荷」をテーマに掲げて、2073年には「赤ちゃんが食べられるタオル」を作るという、何とも壮大なビジョンをもっている会社だ。池内代表の温かで人懐っこい人柄、それに加えて高い志をもって生きる姿に、たくさんのファンがいて、池内代表も会社もとても注目されている。毎年、ボジョレヌーボー解禁日に合わせて、来年はこんなことをやりますよという計画を発表しているのだそうだ。会場には、代表の大好きなビートルズの音楽が流れている。テーブルには、コットンヌーボーと名付けられた、2011年からの、その年のコットンで作ったタオルが並んでいる。ボジョレヌーボーを飲みながら、池内代表とお話をする時間もあった。最後にじゃんけん大会があって、3人だけ温泉タオルをもらえることになった。まずすずちゃんが一番で勝ち上がり、敗者復活戦で、ぼくも残った。3人で行って、2人が当たるなんて、なんてすごいんだ。ツキが回ってきている。充実の一日だった。

  2018年11月16日

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  子どものころのぼくからのメッセージ（かもね）

  「やっさ～ん」小学校5年生の女の子がニコニコと走り寄ってきた。子どもの笑顔はいいな。親しくなると、小さい子がぼくのことを「やっさん」と呼んでくれる。うれしくなってきて、表情がゆるゆるになってしまう。「あのね、今、考えたんだけど、やっさんってさあ、小さいころ夢があったでしょ。私、どんな夢だったかわかるよ」「えっ、ホント、知りたいな。どんな夢」「あのね。ヒーローになって、困っている人、助けたいって思っていたでしょ」「うわ、そんなすごい夢もってたんだ、やっさんは」「そうだよ。わたし、わかるもん」「どうして？」「だって、今、みんなのためにいろんなことがんばっているじゃん。見てたらわかるよ」涙が出てくるよ。ありがとう！この子の目には、ぼくのことがこんなふうに映っているんだ。がんばっているってほどじゃないけど、困っている人を助けたいって、すごくすてきな夢だよ。子どものころ、ぼくはそんなこと思っていたのだろうか。そうだ。この子はメッセンジャーだ。小さいころのぼくとお話をしてくれて、60歳をすぎたやっさんに、このことを伝えておくれって、頼まれたに違いない。どうだい、子どものときのやっさん。ぼくは、ぼくの夢を叶えたのかなあ。全然有名じゃないし、お金もないし、なんだか冴えないけど、それでも夢を叶えたのかなあ。今度、あの子に頼んで、昔のぼくに聞いてきてもらおう。

  2018年11月13日

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  原発のこと。もう一歩、二歩踏み込んで考えないといけないな

  東京は静かな日々が続いている。このまま平穏無事に時間は流れ続けていくような気さえする毎日だ。しかし、健康だと思っていた人が、ある日突然、脳梗塞で倒れたり、がんを宣告されるように、静かな東京にも何が起こるかわからない。東京だけではない。日本全国、世界中、「一瞬先の闇」をはらんでいる。昨日は、原発の話を聞いた。2014年5月に、福井地裁で大飯原発運転差し止めの判決が出されたが、そのときの裁判長・樋口英明さんにお会いした。樋口さんが下した判決は控訴審によって取り消された。信念をもって出した判決だった。それが取り消されたのだから、彼としても黙っているわけにはいかない。自分が知っていること、感じていること、これからはどんどんと発信していこうと行動を起こしている。彼の母親とぼくの父親は従妹同士という関係。ぼくが小学校の低学年のときに遊んでもらって以来の再会だった。樋口さんは、あの裁判にかかわることになって、いろいろと調べるうち、人類にとってあれほどの大きなリスクはないことに気づく。福島の事故で、ひとたび事故が起こればどうなるかは、実例を見ればわかるわけだ。それでも再稼働させようというのは、普通の感覚ではない。それであの判決になったわけだが、原発を巡る、さまざまな黒い闇に、光を投じた重要な判決だった。判決は取り消されたが、一瞬の光で終わったわけではない。その光に触発されて、社会が動き始めているのは間違いない。ぼくが原発に対して問題意識をもったのは、1896年のチェルノブイリ原発事故だっただろうか。ヨーロッパへぶらりと遊びに出かけた。お金のない旅だったので、格安のソ連のアエロフロート機に乗って、モスクワ空港経由の往復。天井が低くて薄暗いモスクワ空港は、何となく不気味だった。帰り、パリを飛び立ってモスクワへ降りた。そこで、ローマからの飛行機に乗り換えることになっていた。その飛行機がいつまでも来ない。待合室で、ウイスキーの瓶を傾けながら何時間も待っていた。そのとき、ぼくの横にビジネスマン風の日本人が座った。「遅れていますね」と声をかけた。「ひょっとしたら原発の事故のせいかもしれませんよ」と彼は教えてくれた。「えっ、原発事故ですか」驚いた。けっこう大きな事故があったみたいだと、彼は現地の新聞を見せてくれた。一面の隅っこの小さな記事だった。この程度の記事なら大きいと言っても大したことないなと思ったのを覚えている。それが4月29日のこと。事故があったのは4月26日だった。びっくりしたのは日本へ戻ってからだった。チェルノブイリで原発事故。聞いたことのないところでの出来事だったが、新聞を読むと、大変なことが起こっていることがわかった。地図帳を開いて、パリからモスクワに向けて定規を当てた。飛行機が直線で飛ぶのかどうかはわからないが、パリからモスクワの線上にチェルノブイリはあった。つまり、事故現場の上空を飛んできたことになる。ひょっとして放射能の中を突っ切ってきたのか。そんなことを思った。それから、広瀬隆さんの本を読んだり、講演会を聞きに行ったり、「Days　Japan」という雑誌を買ったりするなど、原発問題に興味をもつようになった。でも、なかなか深く入っていけない。親戚にコアな部分で、原発と対峙している人がいて、何十年かぶりかで再会するというのは、重大なメッセージがそこには含まれているはずだ。確かに、大きな刺激となった。表面をなでて良しとするような問題ではない。もう一歩も二歩も、踏み込まないと。福島であったような事故がどこかで起これば、日本は壊滅する。それでいいのか。樋口さんは、静かに淡々と話してくれたが、その目は真剣そのもの。ぼくに何ができるのか。ぼくなりの表現の仕方があるはずだ。まずは、原発のこと、原発事故のこと、福島のこと、勉強することから始めよう。樋口さんからいただいた「日本と原発　4年後」というDVDを見た。弁護士の河合弘之さんが作ったドキュメンタリー映画だ。とてもわかりやすいものだった。Youtubeで無料で見られる。ぜひ見ていただきたい。​こちらから​

  2018年11月10日

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  思わぬことが起こる。何の意味があってのことだろうか

  日々、平穏無事、順風満帆にはいかないもので、いろいろなことが起こってくる。なぜなんだろうと思うね。昨日は驚いた。ある人から電話があった。​以前にブログでも書いた​が、遠い親戚で、ぼくが一目置いている人だ。ある分野ではよく知られた人で、彼がやったことは、たくさんの人に支持、称賛されているし、たくさんの人に批判、中傷もされている。自分の信念に基づいて行動したことで、世の中に波紋を広げた。あんなふうに生きられたらなと、ぼくは尊敬している。憧れている。一度、お会いしたいなと思っていた。でも、なかなかそんなチャンスはないだろうと、会う努力などまるでしてなかった。ところが、昨日はあるルートを介して、突然、電話で話をする機会をもてた。そして、近々、お会いすることになったのだ。「義母の命日に、夫の名前でネットの検索をしたら、あなたの書いたブログが一番上に出てきたんです」と、彼の奥さんが話してくれた。そんなタイミングで、ぼくは彼のことをブログに書いたみたいなのだ。いろいろと電話で話しているうちに、ここにつながる縁も見えてきた。偶然を装った必然なのかもしれない。ご先祖様の力が働いているようにも感じる。あの白髭の師匠もかかわっているような気もする。立派に自分の意志を通して生きている彼に会わせることで、ぼくの尻を叩こうとしているのか。あるいは、何かの動きへの布石なのか。こういうご縁には、間違いなく大きな意味がある。それは、これまでの体験からよくわかる。先日の山梨の方との出会いもそうだった。星の巡りから言うと、来年は、これまで積み上げてきたものが形になる年なのだそうだ。その準備が着々と進んでいる2019年の11月というところか。楽しみになってきた。

  2018年11月07日

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  怖い夢を見てうめき声。家内に揺り起こされた。

  家内に揺り起こされた。助かった。「何うなされているの？」殺されるところだった。怖かった。真っ暗なところで寝ていた。旅館の和室っぽいところ。だれかもう一人いた。そこへ何ものかが入ってきた。気配はするが、人間だか動物だかもわからない。何も見えない。われわれの枕元をさっと通って足元へ。そして、もう一人に襲いかかった。格闘している。静かになった。次は俺だ。恐怖が迫ってくる。何かがのしかかってきた。わーっと声を出したかったが出ない。やっと出た声が情けないうめき声だったのだ。家内に起こされて２人で大笑いしたけれども、のん気に生きているようで、けっこうストレスがあるんだろうな。

  2018年10月30日

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  腸内細菌が幸せを作る。ウンチくんに感謝を

  腸内細菌の大切さについてのお話をお聞きした。ぼくは、寒天を食べるようにしてから、とても便通が良くなった。気持ちいい便がすっと出る。思わず、水に流すときに手を合わせてしまう。先日も、直腸がんで人工肛門になった人の話を聞いた。もう慣れたけれども、それでも、普通にウンチが出ることがこんなにもありがたいものかと思うそうだ。腸内細菌は、文字通り、腸の中に住む細菌だが、ものすごい働きをしているようだ。彼らがきちんと働くことでいいウンチが出るばかりではなく、幸せを感じるのも、彼らの働きによるところがあるのだそうだ。幸せは脳だけで感じるのではなく、腸の状態に負うところが大きい。腸内細菌がしっかりと働いてくれている人は幸せを感じる。菌とかウンチとか言うと、汚いと敬遠されるけれども、実は、そこに幸せのもとがある。子育てで言うなら、３歳までにたくさん泥遊び、砂遊びをさせて、細菌を体内に取り入れることが、とても大切だそうだ。今の清潔志向は、人を不幸にする。帰ったら手を洗いましょう。うがいをしましょう。そんなことにうるさい母親が多い。子どもを不幸にさせているのだと言う。水洗いや水でのうがいならまだしも、薬剤を使わせているとしたら、ちょっと考えた方がいいみたいだ。奇妙な病気がたくさんあるが、その一因に、腸内細菌の問題がある。まずは、いいウンチが毎日出ているか。江戸時代は、バナナ状のウンチが一日に５回も出るのが普通だったそうだ。そして、ウンチは貴重品で、土にかえって、農作物を成長させたり、地球をきれいにする役に立っていた。微生物は、空気や食べ物を通して体に帰ってくる。いい循環ができていたのだろう。まずは、ウンチくんに感謝しないと。

  2018年10月29日

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  たわいない話をして、つならない冗談に笑って。それが一番の幸せかも

  月に一度の月一カフェ。だれでも参加オーケー。一応200円のコーヒー代だけいただく。昨日は、常連さんばかりで、そろそろビール飲むかと、4時ごろには乾杯となった。気の合う仲間とわいわいやっていることの楽しさよ。たわいない話をして、つまらない冗談い笑って、ひょっとしたらこんなのが一番の幸せかと思ったりもする。ぼくは思う。みんな忙し過ぎる。何かしていないと気持ちがおさまらない。ぼーっと過ごす一日を、もったいないと思う。本当にそうだろうか？何かを生み出さないと価値がない。そんな風潮はあるし、ぼくもけっこう毒されている。もっと、ゆっくりしようよと、ぼくは自分に言い聞かせている。と言いつつも、世の中の流れのスピードに巻き込まれざるを得ない。呼吸が荒くなってしまう。だけど、飯を食べるには稼ぎも必要だし。こんな程度の低い葛藤も、まあ、いいか。同じように、今年も暮れていくなあ。もうすぐ11月。

  2018年10月28日

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  原稿書きとドラフト会議とおいしいお酒と

  原稿書きの一日だった。せっかちな編集者から督促が入る。10月いっぱいと言ってあったのに。ちょっと、迷い道に入っていて、大幅に書き直さないといけない。きつい月末になりそうだ。プロ野球ドラフト会議。別にだれがどこに入ろうと、ぼくには関係のないことなのに気になる。ドラゴンズの与田新監督が根尾を引き当てたときは「やったー」と声が出た。うらやましいほど才能に恵まれた18歳の若者は、これからどんなふうに生きていくのだろうか。このまま輝き続けていくのか。挫折によって磨かれていくのか。どこの球団に指名されて、その後、どんな野球人生を歩むか。一人ひとりが、ドラマの始まりに立っている。成功する選手ばかりではない。数年でクビになってしまう選手もいれば、けがで苦しむ選手もいる。下位指名で大活躍する選手もいれば、期待されながら芽が出ない選手もいるわけだ。選手ではダメだったけれども、指導者として花開く人がいる。第二の人生で成功する人もいる。逆に、落ちぶれてしまう人も、もちろんいるわけだ。先のことはわからないけれども、厳しい世界に船をこぎ出した200人ほどの若者には、おめでとう！　と言いたいし、十分に力を発揮して、充実したプロ野球人生を歩んでもらいたいと思う。日が暮れると、神経が沈静化してくる。これが自然の法則。がんばって原稿を書いたから、頭を休ませてあげよう。それにはお酒が一番。このごろは、タッパーで作った氷を割ってグラスに入れ、バーボンのロックを飲む。原稿のことを考えたり、ドラフト会議を振り返ったり、頭に浮かぶに任せて、あれこれ考えながら、グラスを傾ける。夜は更けていく。さて、原稿をどう手直ししようか。流れが良くないんだよな。こことここを入れ替えようか。そんなことを思いながらほろ酔いでベッドに横になる。明日になったら答えが出ているだろう。そんな調子で、明日に預けてしまう。

  2018年10月26日

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  赤ちゃんが食べられるタオルを目標に

  IKEUCHI ORGANICの池内計司代表にお話をうかがった。月刊PHPのヒューマンドキュメントの仕事だ。半年ほど前、天狼院書店のイベントで、奇跡のリンゴの木村秋則さんとのトークショーがあって、そこで彼の話を初めて聞いた。ぱっと見た目がとても温かかった。木村さんと同じように、大変な苦境を乗り越えて、今は、新しい時代のオピニオンリーダーとして活躍している。ヒューマンドキュメントに登場していただきたいと、編集部に提案した。「赤ちゃんが食べられるタオル」という何とも奇想天外なコンセプトを打ち出している。それほど安全なタオルを作る。それがこの会社の目標だ。池内代表は、大きな節目がポンとやってきて、それをバネに、ワンステップ飛躍するというストーリーを生きてきた。静かな流れから始まり、だんだんと激流になっていくのが、ストーリーとしてはなかなか秀逸だ。テレビで見たビートルズに瞬間的に魅せられた若いころ。以来、ビートルズは彼の人生にとってはなくてはならないものとなった。たまたま縁があった松下電器への就職。オーディオ作りに夢中になる。会社をやめて、家業のタオル製造の会社に入ることに。入社寸前に父親が急死。いきなり社長になる。独特の発想で注目を浴びる会社に。アメリカで大きな賞をとり、当時の小泉首相が施政方針演説で、名前こそあげなかったが、池内さんの会社を話題にした。マスコミが殺到した。ニュースステーションで紹介され、注文も殺到。100社以上が取り引きしたいと言ってきた。ところが、最大の取引先だった問屋さんが倒産。資金が回らなくなる。もう万事休すか。そこからよみがえるパワーはすごい。その源流にあったものはと聞いた。「希望はありましたか？」「あった」希望となったのは、エンドユーザーからのメールだった。「何枚のタオルを買えば、池内タオルはつぶれずにすみますか？」そんな内容のたくさんのメール。勇気がわいてきた。こんなにもうちのタオルを大切に思ってくれている人がたくさんいる。この人たちのためにもがんばろう。どん底から這い上がれたのは、そんなコアなファンの声だった。感動的な物語だ。さてさて、どうまとめていくか。これから、ぼくの中で発酵させていく。

  2018年10月25日

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  さてさて、これはどういうメッセージか？

  こういうときはどう考え、行動すればいいのだろうか？身のまわりで起こるすべてのことはメッセージだとしたら。大きなチャンスがやってきた。でも、それをものにするには、どうしてもお金が必要だ。そのお金が用意できない。今の状態だと、お金がないという理由で、大きなチャンスを見過ごすしかない。どうすればいいか。ひとつは、がんばってお金を工面する。親族や知り合いに借金するとか、公的な資金を使うとか。もうひとつは、今は時期じゃなかったんだとあきらめる。さらにもうひとつ。天に任せる。そのチャンスが、自分にとって本当に必要なものなら、資金は天が準備してくれると考える。天はどんな形で用意してくれるのか。宝くじが当たる。大きな仕事が入る。急に本が売れる。ぼくか家内がブレークして、売れっ子になる。だれかが、「小原田さんのためなら」とお金を出してくれる。思わぬ遺産が入る。大金を拾う。ただ、天に任せることにしても、天に対して、自分の意志を見せる必要がある。本当にやる気があるの？ということを、天は問いかけてくる。「本気だ」ということを見せた上で、天命を待つ。きっと、チャンスというのは、だれに対しても平等に降り注いでいるのだろう。でも、本気になれないから、それが形にならない。たぶん、目に見える形でチャンスがくるということは、かなり本気度が高まってきているという証だろう。このチャンスをものにするかどうかはともかく、「もうひと息だ」というメッセージかもしれない。

  2018年10月21日

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  まともに健康診断を受ければ、日本人の半分が高血圧になってしまう

  市の健康診断の案内が届いた。無料で受けられるありがたいものだ。今のところに引っ越してきて９年くらいになるが、最初の１年目、２年目は、近くのクリニックで受けてみた。血液、尿、血圧くらいの検査だったかな。おかげさまで問題なし。以来、受けてない。それがいいかどうかわからないが、そもそも正常とされる数値、つまりこの範囲だったら健康ですよという基準が正しいのかどうか、なんてことを疑問に思ったりする。間違いないのならいいけど、基準値があいまいだと、健康診断を受ける意味がない。なぜそう思ったかと言うと、また、高血圧の基準が変わるらしいと聞いたからだ。今は「140／90」を超えると血圧が高いと診断され、降圧剤が処方される対象者となるわけだ。それが、来年の春からは、「130／80」未満が正常とされるようになるのだそうだ。アメリカではすでにそうなっているということは、日本でもこの数字が採用されることになるだろうな。この基準だと、日本人の半分が血圧が高いと診断されてしまう。60歳以上になると80％がアウト。昔はよく、「年齢＋90」というのを聞いたことがある。ぼくなら、62＋90で152までは大丈夫ということだ。血圧は年齢によって違うし、個人差もある。血圧だけではない。どの検査も個人差なんて考えられていない。検査に行くとする。血圧が135だったとする。これまでは、「大丈夫です」と言われたのが、これからは、「ちょっと高いですね」と言われてしまう。健康診断でそう言われたら、だれでも気になってしまう。自分は血圧が高いと思い込んでしまう。塩分を少なめにしようとか、運動をしようとか、やって損はないとしても、何だか窮屈になる。だいたい、血圧なんていうのは、心の状態に大きな影響を受けるものだ。血圧が高いという思い込み、心配、不安は、さらに血圧にも悪影響を与え、血圧だけじゃない。身体のあちこちの不調の引き金にもなる。たぶん、ぼくの場合、血圧を測定すれば140近くあると思う。「血圧がちょっと高いですね」なんて言われるだろう。そうすると、どうしても心配になる。安心するための健康診断で不安をもらってくるわけだ。降圧剤なんて処方されて飲み出したら、果たして、それがいいことか悪いことか。というわけで、ぼくは健康診断を受けない。それぞれ、人によって考え方が違うから、受けて安心する人は受けた方がいいけれども、ぼくは、人の健康というのは数字だけでは計れないように思う。何かあったときに、「健康診断を受けておけば良かった」と後悔するなら受けた方がいいだろうし、「健康診断ごときで健康を決められたくない」と思えるなら、受けなくていいだろうと思う。

  2018年10月19日

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  いつも綱渡り。これでいいとも思うし、これじゃあだめだなとも思うし

  「今月いっぱいに仕上げるというのは、われわれ２人の共通認識でしたよね」なんて、ベテラン編集者に脅される。確かにその通り。数ヵ月前に、「11月いっぱいということでどうでしょう」とやさしい声で言われて、「そのくらいには大丈夫でしょう」と胸を張って答えた。あのころはそう思ったけど、予定通りにいかないのが世の中だろ！そう言いたかったが、ああ、この気の弱さ。ああ、正直者！ぼくには駆け引きというものができない。「はい、がんばります」と小さな声で返答した。おいおいできるのかよ。という心の声。今の進捗状態を考えたら厳しいよな。でも、やってできないことはないさ。強気の自分も３％くらいはある。あせっても仕方ない。まずは飲んで寝よう。明日からやろう。しかし、やっぱりあせっている。夜中に目が覚めた。フェイスブックを開く。あせっているときあれを見るのは良くない。みんなばりばりがんばっている。自分だけが取り残されている気分になってしまう。今月いっぱいだとあと10日。10日あればかなりのことができると、思考を変える。やれる、やれる、やれる。そう言えば去年の今頃、若い駆け出しの編集者から仕事を頼まれて、何も言ってこないのをいいことに何もしないでいたら、しばらくぶりに電話をしてきて、「えーっ、何も言わなくても進めてくださっていると思っていました。何とかしてくださいよ」と泣きつかれてしまった。あのときのぼくは頼もしかった。「よし、10日で仕上げてやる」と、大見得を切って、本当に原稿250枚をゼロから書き上げたものな。寝不足にもならずに。焼酎のお湯割りを少し飲んだら落ち着いてきた。もう少しだけ寝よう。

  2018年10月18日

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  自分であって自分でない。現実であって現実でない。不思議な感覚の中にいた

  不思議な感覚だった。朝方だったか。一度目が覚めて、それからしばらく眠れないなあという感じで横になっていた。眠ってないはずだった。しかし、起きている状態とは何かが違う。あのときぼくは、ある物語の中にいた。本を読んでいて、その中に入り込んでいる自分。自分であって自分ではない。すごく面白い物語で、そこにいるのはとても気持ち良かったのは覚えている。でも、物語の内容は、不思議な感覚の中にいる自分に気づいたとたんに消えてしまった。眠っているようで眠っていない状態。現実と非現実の間でまどろんでいた。ぼくは、わざわざ瞑想をすることはないが、頭も心を静寂の中に置いて、自分を見つめることは大切なことだ。自分ではできない分、眠りの中で瞑想状態を作ってくれているのではないかと思う。ここまでのインパクトのある状態は初めてだが、ときどき、ふっと「今のは何だったのだろう？」と思うことはあった。それとは比べ物にならない、たぶん深い瞑想にあったのだと思う。現実時空を超えた貴重な一瞬だった。その体験は、きちんと脳の記憶にもインプットされているはずで、ぼくの行動にも影響を与えているはずだ。ずっと前から、何か大事な役割を担わされている自分を感じてきた。しかし、具体的に何をしたらいいのかわからず、現実に振り回されて生きてきた。62歳になった。そろそろだろうなという気がする。

  2018年10月17日

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  お金ちゃん、これまでどんな旅をしてきて、これからどんな旅をするのだろう

  使えないほどお金があって、財布がパンパンになっている。家内に使ってきてほしいと、財布ごと渡した。お金を使うことがあまりなくなってきている。だいたい、カードで用が足りるわけだ。ぼくは、ガソリンを入れたり、カフェに入ったり、簡単な買い物をするときには現金を使うようにしている。1000円札を出してお釣りをもらってくる。小銭（コイン）がたまってくる。これをぼくは、ピカピカにして旅に出すのを楽しみにしている。でも、買い物をするのはほとんど家内だから、その小銭を使う機会があまりない（家内はカードでの支払いが多いから）。磨くだけでたまるばかり。財布がパンパンになってくる。お金は旅が好きだから、ため込んでしまってはいけない。ましてや、ピカピカになって、人に見てもらいたいコインたち。こいつらを旅に出してきてと、今朝、家内に頼んだ。昭和40年くらいに生まれたコインなら、半世紀以上も、どんな金生を歩んできたのだろうか。コインだから、あんまり大事に使われたことなどないだろうな。自動販売機に無造作に放り込まれたり、スーパーのレジに雑に投げ出されたり、悪事の片棒を担いだことがあったかもしれないし、だれかを助けることもしたかもしれない。あいつらの歴史は、錆びやらほこりとなって、黒ずんだ風格を作り上げている。でも、どんなコインも、ちょっと磨くとピカピカになる。いつも、「こいつらどういう旅をしてきたのだろうな」「これからいい旅をしなよ」と、思いながら磨いている。黒ずんだ風格とピカピカの輝きと、さてさてどっちがいいのかわからないけど、もらった方は、間違いなく、ピカピカの方がインパクトがあると思うよ。ピカピカの10円玉を10個そろえてスーパーのレジで出すと、「えっ」という顔をされる。「ピカピカですね」と言ってくれる人もいる。「こいつら、ぼくの子どもたちなんです。きれいになって、これから旅に出るんです」なんて、誇らしげに思いながら、ぼくはニヤッとする。あいつらだってうれしいはずだ。受け取る側も、同じ10円玉であっても、ピカピカ光っていると気分が違うはずだ。そもそも、お金は人を喜ばせるものだから、ピカピカであれば、プラスアルファのの価値がある。そんなわけで、今日、ぼくの手もとにあった、財布にパンパンの1円玉、5円玉、10円玉、50円玉、100円玉が、旅に出る（500円玉は後日出発）。お前たちの輝きで、世の中を少しだけでも明るくしてちょうだい。

  2018年10月16日

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  徹底的に信じてやるか、その反対をやってみる。正解はひとつもない

  自己啓発とか人生哲学という分野は好きだけど、たまにその関係の本を読むと、ぼくの生き方ははずればかりで、うまくいくには程遠くて愕然としてしまう。だけど、そんなときには思い直すことにしている。それは、あるだれかの体験にしか過ぎなくて、その作者はうまくいったかもしれないけれども、ぼくには当てはまらない。ぼくはいろいろな人に会ってきたけど、「お前、大丈夫なの」と思えるような奴が、偉そうに「成功法」なんていうセミナーを開いていたりする。でも、そいういう奴の話を聞いて成功する人もいる。しゃべっている本人はさえないけど、聞いている人は成功しちゃう。こういうのもいいかもね。がん治療でもそう。ある方法でがんが治りましたという体験談があると、たくさんのがんの患者さんが、その治療法に群がる。確かにそれで治る人もいるけれども、それ以上に治らない人は多い。これでがんが治る！　と提唱している人が、早くにがんで亡くなることもある。でも、その話を聞いて治ったと喜んでいる人もいる。面白いよね。成功法も健康法も、星の数ほどあるから、いい加減なことを言っていても、当たる人には当たるのさ。いい加減な成功法でも、毒を食らわば皿まで、徹底的にやってみる。ダメであっても人のせいにしない。自分で決めたことだから。それくらいの覚悟がないと、うまくいかないし、それくらいの覚悟があれば、何をやってもうまくいく。あるいは、世間で言われていることは疑ってみた方がいい。人が言う反対をやるとうまくいくこともある。いいカウンセラーは、クライアントの話をよく聞くと言われるけど、しゃべりまくるカウンセラーがいてもいいじゃんと思う。それで元気になって、自分が進む道が見えてくる人もいる。継続することが力になるというけど、何をするにもすぐにあきてしまって、いろいろなことに手を出しているうち、あるときに自分にぴったりの何かにぶち当たることもある。継続した方がいいこともあれば、継続しない方がいいこともある。結局は、いくらいい話を聞いても、いくらつまらない話を聞いても、自分がそれをどう活用するか（反面教師もある）がポイント。人は人、自分は自分。早く自分流を築き上げた人が、だいたいうまくいく。

  2018年10月13日

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  自分を信じますか？　子どもを信じますか？　それよりも運命を信じて生きましょう

  親は子どものことを心配するもの。それは当たり前と言えば当たり前だけど、余計な心配が多過ぎのではないか。子どもは親の附属物ではないし、別人格なんだから、道に迷ったり転びながらも、きちんとやっていく。と言うより、親がいくら手を貸そうとしても、限界がある。四六時中、子どもについて回ることなどできないのだから。ある程度、割り切って考えないと。あいつはあいつ、自分は自分と。よく子どもを信じるという。あるいは、自分を信じるという。自分を信じられますか？うそもつくし、約束を破るし、言い訳もするし、人の悪口も言うし・・・。信じるに値するような人間ではない。でも、そんな人間でも、少しずつ成長していって、それなりの人間になれる。いろいろな経験がプラスに働く。そんな運命なら、信じてもいいのでは。自分は信じなくてもいいから、自分の運命を信じて、情けない自分を受け入れてみる。まあ、こういう段階もあるのだろう。でも、明日になればちょっとはましになっている。そんな自分の運命を。子どもも同じ。子どものことは信じなくても、あの子の運命は信じる。危なっかしい生き方をしているけれども、これも大事な経験。それをへて、何かを感じ取って、一歩前へ進んでいく。そんな運命を信じる。そうすれば、余計なことは言わなくなる。へたに子どもを信じると、裏切られるから。自分を信じても裏切られる。それに、親に信じられるって、けっこう窮屈なもの。信じるって裏には、親の思い通りにさせようという魂胆があるから。その点、運命は裏切らない。運命を信じると言われても、子どもは窮屈に感じない。自分だってそうだ。ずるい自分だって、悪さをする自分だって、良くなるための一段階だと思えば、嫌な自分が受け入れられる。今がどうであれ、必ずいい方向に向かうのが運命だから。へたに口出し手出しをすると、運命まで狂ってしまう。親はなくても子は育つ。何も心配しなくていい。子どものことをあれこれ心配するより、自分のこと、きちんとやった方がいい。

  2018年10月12日

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  がんはワルモノではない。人を生かすためにできた

  「がんはワルモノではない！」というテーマの本を作っている。著者は、元がんの患者さん。彼ががんを患ったのは27年前。直腸がんでリンパ節にも転移していて、当時の診断では第Ⅳ期。手術で患部は取り切れたが人工肛門での生活となった。まだ40代に入ったばかりの働き盛り。そのとき主治医に言われたのは「再発の怖れもあって、5年生存率は30％くらい」。なかなか厳しい。彼の面白さは、夜も眠れないほどの恐怖を感じ、悩み、苦しんだわけだが、あるときから、自分が置かれた状況やがんのことを、裏側から見始めたこと。表から見ると、5年以上生きられるのは10人のうちの3人しかいないという見方を、3人も助かるんだと考え直す。このときの彼の発想がすてきだ。10人のうちの3人はきついけれども、1万人いれば3000人が助かる。3人に入る自信はないけど、3000人なら入れそうだ。10万人なら3万人。これなら大丈夫だろう。そうやって、大丈夫だという意識を植え付けた。それからがんのことを勉強した。これまで言われてきたことを鵜呑みにするのではなく、こういう考え方もあるのではないかと、裏から見るようにした。がんは人を殺すものというのが常識的な考え方。でも、人間の体には恒常性というのがある。船でも、右に傾けば、そのまま転覆してしまうのではなく、左に戻ろうとする力が働くように設計されている。飛行機でも同じだ。人間はもっと精密に元に戻る力が働いているはずだ。つまり、がんはその人が何らかの形で崩したバランスを整えるためにできるのではないか。もちろん、バランスを崩したままでいると、がんは大きくなって、その人を死に至らしめるけれども、そこに気づいて生活を変えたり、体を整えることで、バランスが戻れば、がんは必要ないから消えてしまうじゃないか。がんというのは、バランスが崩れた自分の体を良くするためにできたものなんだ。そう考え出した。そうなると、もうダメだ、自分は死んでしまうだというネガティブな気持ちが変わっていく。自分を助けるためにがんはできたのだから、感謝して、どうしたら自分の体が整うかということを考え始めた。もともと、そういうことを考えるのが好きだったというのも功を奏した。彼は血流だという結論に達した。血液の流れが悪くなると、すべての細胞に血液が行かなくなる。そうなったとき、一部の細胞が、自分は血液がいらない細胞になるよと、変身してくれる。そういう細胞があることで、ほかの細胞には十分に血液がいくようになる。そういう犠牲的な精神をもって細胞が、実はがん細胞なんだと、彼は考えた。それなら、犠牲になってくれている細胞にも十分な血液が届けられるよう、血流を良くすることをしよう。そうすれば、がん細胞は正常細胞に戻るはずだ。それを彼は実践した。体を温めた。適度な運動をした。漢方薬を飲んだ。気功をした。野菜中心の食事に変えた。ストレスの少ない生活にした。彼ががんを患って27年になる。元気いっぱいの毎日を送っている。富士山にも登る。がんの患者さんの相談にも乗って、彼独自の理論を披露している。がんは自分の中に居座った悪魔のように思っていた人が、「がんは人を救うためにできるんだ」という彼の話を聞いてはっと思う。生き方や生活が変わってくる。彼が言っていることが正しいかどうかはわからないけれども、ぼくは、こういう考え方が大好きだ。がんはワルモノだと考えているうちは、がんはなくならない。がんは人を救うためにあるありがたいものだと考えられるようになったとき、人はがんの恐怖から解放されるのではないか。がんに限らず、病気はすべてそういうものかもしれない。

  2018年10月11日

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  自分のこと好きですか？　嫌いな人、ちょっとずつでいいから好きになってちょうだい

  癒しのセミナーに行くと、「自分が好きですか？」と聞かれたり、「自分を好きになりましょう」と言われたりする。自分を好きになるというのは、言葉で言うほど簡単なものではない。自分というのは、常に見えている存在。感じている存在。特に、ネガティブな部分というのは、がんがんと目に入ってくる。だから、自己嫌悪になりやすい。だけど、自分を好きになるのは大事なこと。少なくとも、自分が嫌いというのはつらいよ。いつもそばにいるのだから。嫌いな人と四六時中顔を合わせているって、とんでもない苦痛だよ。会社の上司が嫌いだと言っても、休みの日とか仕事が終わったら顔を合わせないですむし、どうしても嫌だったら辞めてしまえばいい。夫が嫌いなら、最終手段として別れるという手もある。嫌いなのが自分以外の人なら、何かしら逃げる手はある。しかし、自分はどうあっても逃げることができない。自殺してしまえば逃げられるのか？それもできないと思う。常に一緒。永遠に一緒。離れられない嫌な人。自分を好きになるのは、がんばる価値があると思う。いきなり好きになるというのは無理な話。少しずつ少しずつ。100％嫌いだったら、がんばって99・9％まで嫌い度を下げる。自分の嫌なところばかりを見ていては嫌い度は下がらない。がんばって、自分のいいところを見てみて。評価して。探せば必ず見つかる。大したことでなくていい。赤ちゃんなんて、ニコッと笑っただけでほめられる。寝返りを打ったら拍手をしてもらって、立ち上がったら、もうまわりは大騒ぎだ。それが、赤ちゃんが成長していくエネルギーになる。人にほめられるのを待つのではなく、まずは自分で自分をほめる。そんなことから始めてみる。どんなに嫌っても、自分は離れてくれない。それなら、少しは好きになる努力をした方がいいんじゃないかな。簡単じゃないけど、がんばってみる価値があると、ぼくは思う。ちょっとずつね。

  2018年10月10日

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  ぼくも難病と診断されたことがあった

  20歳か21歳のときだった。40年以上も前の話。大学生だった。右の鼠蹊部のリンパが腫れているのに気がついた。小学生のころ、よく首のリンパが腫れて、地元の大学病院へ連れて行かれていた。別に病気が見つかったわけではなかったが、リンパの腫れを、それ以来、気にしていたのだと思う。何気なく触った足のつけ根に腫れがあった。下宿の近くにあった名大病院を受診した。何科へ行ったのかは忘れたが、腫れているリンパ節を切除された。培養して調べるのだと言っていた。自覚症状はないから、なんでそんな大層なことをやるのだろうと思ったものだ。しばらくして結果を聞きにいった。そしたら、「サルコイドーシスです」という診断。聞いたこともない病名。医者は淡々と説明してくれたが、何を言っているのかわからなかった。わからないまま、薬をもらって帰って来た。オレンジ色の毒々しい薬だったような記憶がある。今のようにインターネットがあれば、どんな病気か調べただろうと思う。当時は「家庭の医学」みたいな本しかないわけだから、わざわざ本屋へ行って調べるのも面倒くさいし、医者も、難しい顔をしていなかったので、そのままにしておいた。薬も、最初は少し飲んだけど、捨ててしまった。でも、サルコイドーシスという病名は、変わった名前だから、記憶に残った。後日、何かで調べたのだと思う。そしたら、「特定疾患」とか、「難病」」とか「原因不明の多臓器疾患」とか、ものものしい言葉が並んでいるではないか。軽い話ではない。でも、そのときは他人事だった。体調が悪いこともないし、あれ以来、リンパが腫れることもなかったから。何だったのだろう、あの出来事の意味は？もしあのときに、「大変だ！　難病だ！」と、まじめにとらえていたら、ぼくの人生は変わっていただろうと思う。しんどいラグビーなんか、「病気ですから」と真っ先にやめていたはずだ。親も心配しただろうな（親にも話さなかった）。まじめに治療を受けていたら、きっと難病だからきつい薬を出されただろうし、病気は病院で治すものだと信じていたころだし、難病と言われれば不安だし、今は笑っていられるが、肉体的にも精神的に、かなりのダメージを受けて、若いのにかわいそうにと同情されるような大学生活を送っていたかもしれない。昨日、本を読んでいて、急に思い出したことだ。本に「サルコイドーシス」なんて書いてあったわけではない。唐突に頭に浮かんだ。たまに思い出す。前にもブログに書いたことがあると思う。何ともなかったのは、誤診だったからか。ぼくの自然治癒力の働きだったのか。医者にもっと深刻に話されていたらまた違っていただろうし、まじめに調べてみると不安になっただろうし。サルコイドーシスという聞いたことのない病名だからあわてなかったのかもしれないし。知らぬが仏。それが良かったのだろう。すっかり忘れていた懐かしい思い出だ。

  2018年10月09日

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  3000円で宝くじを買って、300円が当たった。どう思う？

  宝くじを3000円買ったとする。300円が当たる。そうすると、3000円引く300円で2700円の損だと計算する。こういう人は、残念ながら、幸せにはなかなか近づけない。宝くじを買う。ひょっとしたら当たるかもしれないというかすかな夢を見る。わずか3000円で数億の夢が見られる。それでいいじゃないか。それが300円になった。完全に300円の儲け。損なんかしていない。映画を見る。1800円払う。1円も帰ってこない。1800円、損したというバカはいない。それと同じこと。3000円で楽しませてもらった。その上、300円も返ってきた。1割引きじゃないか。バンザイ。得した。こう考える人は幸せに近い。ぼくはそう思っている。信じている。終り。

  2018年10月08日

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  わが家の血統はなかなか面白い。売れっ子漫画家もいれば原発を止めようとした裁判長もいる

  わが家には、けっこうユニークな親戚がいる。ぼくの従妹の息子。金田陽介と言う。30代だけど、漫画家としてデビューして、1作目はそこそこのヒット、2作目は大ヒットで、この間、アニメ化された。「寄宿舎のジュリエット」というラブコメディ。週刊少年マガジンで連載が始まって、単行本になり、いよいよアニメ化という、この世界の王道を歩いている。彼が漫画家になって東京へ出てきて、しばらく、偶然だけどうちに近くに住んでいたので、何度かわが家へ招待して鍋をつついたことがある。当時はまだ20代。好青年で、漫画家として花が開かなくてもこいつは大丈夫だと思ったけど、しっかりと花を開かせたのだから、大したものだ。もう一人、父の従妹の息子。ぼくにとってははとこに当たるのかな。大飯原発、高浜原発の再稼働差し止めを決めた、当時、福井地裁の樋口英明裁判長。ぼくもずっと原発には疑問を感じてきたから、ああいう判決を出せた人が親戚にいるというのは、誇りに思えることだった。小さいころに遊んでもらった記憶はある。頭のいい人で、ぼくのような凡なるはとこからすれば、どんどんと遠くへ行ってしまった気がしたものだ。ぼくは昔は競馬が好きで、よく血統表をながめて楽しんでいた。わが家の血統表から言えば、ぼくと陽介はぼくにとっては2代前（祖父と祖母）で交わる。英明さんとは、3代前（曾祖父、曾祖母）が共通のご先祖様となる。世の中の人に知られることを成功とするなら（必ずしもそうではないが）、彼らは、競馬で言えば、重賞をとっているくらいの活躍をしているわけで、うちの血統は、いい線、いっていると思う。陽介は、漫画界の正統派であり、英明さんは、法曹界の異端派。正統、異端の両面をもっている頼もしい血統で、でも、ぼくは、異端の血の方が濃い気がしていて、陽介も、ずっとラブコメをやるのではなく、いずれは、社会を裏側から見た作品なんかを出すのではないかと、密かに期待している。わが家は、どちらかと言えば、異端を良しとするタイプの家族だ。父親はぼくを正統派のエリートに育てたいと望んだ。ぼくも若いころは、その道を歩みたいと思っていた。しかし、そうはいかなかった。大きかったのは、就職して、大企業と下請け企業の関係を、身をもって体験したことだった。ぼくが望んだ正統派の道が、いかにつまらなくて腐ったものか、さんざん味わった。そこから、ぼくは異端の道へと進み始めた。家内は家内で、もともと大手の銀行に勤める正統派だった。それが世界のすべてだと思って生きていた。ところが交通事故でひどいむち打ち症になって、どこへ行っても治らなかったのが、真氣光という氣功で瞬時に良くなった。そこから、当時は怪しいとされていた氣功の世界に夢中になったわけだ。まだわれわれの異端は中途半端なので、発信力は弱いが、これからは、完全な異端よりも、やや異端よりというポジションの果たす役割が大切になってくるように思う。わが家には何かやるべきことがあるはずだ。今日は、ぼくは仕事があって行かなかったが、家内や娘たちがいるかのはたけへ行っている。「何のためにやっているの」と言われても答えられないようなあいまいなことに夢中になっている家族だ。経済的にぎりぎりのところでやっているのに、経済という指標から見れば、無駄なことによくエネルギーを注ぐことができるなと、ぼくも客観的な立ち位置から見れば、そう思ってしまうようなことだ。それをやっている自分と家族を、ぼくはうれしく思うし、また、陽介や英明さんとは違った立場で、わが家は、世の中にアピールができる存在になりたいと思う。ほかにも、有名ではなくても、面白い生き方をしている人が、ぼくの親戚にも、家内の親戚にもいる。今やっていることが、わが家の血統表に、光をもってくるはずだと、そう信じて、今日も明日も愉快に張り切って、突き進んでいこうと思う。

  2018年10月07日

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  洋服にも食べ物にもあまり興味はないけど。お金があったら何をする？

  長いこと、洋服を買っていない。まだ着られるからと、毎年、同じものを着ている。着るものにはあまり興味がない。家内が、たまには新しいのを買った方がいいよと、近くのショッピングモールへ連れて行ってくれて、「適当でいいよ」という感じで、久しぶりにジャケットとズボンを買った。またこれで何年かは大丈夫だろう。おいしいものを食べたいという欲求もあまりない。もし、ぼくが数億円を手にしたらどうするだろう？大きな家を建てるつもりはない。いい車がほしいわけではない。高級レストランで食事をしたいとも思わない。ブランド品で身を固めるなんてことはしない。女性に貢ぐこともしない。海外旅行もそんなに興味ない。投資も興味なし。会社を大きくするなんて、ぼくにはやり方がわからない。慈善事業をやろうという大層なことも考えないだろうな。あまり使うところがないじゃないか。かと言って、お金がいらないわけではない。お金はほしい。お金が足りないとか、借金しなければならないとか、もっと稼がないといけないとか、そんなことを考えないで生きたいというのが正直なところだ。それにプラスして、娘たちが描いている夢が実現するための一助になるような使い方をしたい。そのためにはいくらくらい必要なのだろうか。それほど大した額ではないと思う。ぼくのビジョンはそんな程度のものだ。だから、数億円が手に入ったら、すべて家内に渡そうと思う。彼女には事業のセンスがあるから、世の中に役に立つお金の使い方をしてくれるだろう。今は日々の生活にピーピー言っている状態だから、彼女も本領を発揮できないでいるけれども、まとまったお金をもたせたら、大きなことをやってのけるタイプだ。ぼくは、月に数万円もらって、仕事だか遊びだかわからない毎日を送って、日が暮れたら、気の合う友だちと居酒屋でいっぱいやれればいいかな。

  2018年10月06日

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  かわいいお金には旅をさせろ！　きれいに磨いてあげて

  昨日は思わぬお金が入った。家族でちょっといいレストランで食事をしてお酒が飲めるくらいの額だ。お金はさまざまな旅をして、今、ここにある。ぼくは、財布の中にある硬貨の製造年をよく見る。10円玉だと、昭和28年生まれというを見つけたことがある。1953年だから、年齢にすると65歳。ぼくよりも年上だ。どんな65年を過ごしてきたのだろうかと、愛しくなってくる。旅から旅だったのだろう。いろいろな人の手に渡り、さまざまな商品と交換され、ときにはぞんざいに扱われ、空腹で死にそうな人の命を救ったこともあるかもしれない。数え切れないほどの人間模様を見てきたはずだ。硬貨たちのドラマチックな日々に思いを馳せて、「ご苦労様でした」という気持ちを込めて、ぼくは、縁のあった硬貨たちを磨く。そして、「いい旅を」と言って送り出す。かわいいお金には旅をさせる。どんな人の手に渡るかわからない。どんな扱いをされるかわからない。でも、彼らは文句ひとつ言わずに、寿命をまっとうする。すばらしい連中ではないか。きっと、昨日の臨時収入は、ぼくのもとから旅立っていった硬貨たちが、「ちょっと変わった奴がいるよ」と、あちこちで吹聴してくれていて、「どんな奴だろう」と、興味をもってやってきてくれたのかもしれないと思っている。お金は単なる数字ではない。強烈なエネルギーをもっている。そのエネルギーを味方につけること。そうなれば、もちろんお金は入ってくる。でも、お金をもっているだけでは、エネルギーが強烈なだけに、さまざまな歪みの原因にもなる。がん化してしまう。お金を上手に使える人になること。気持ち良く旅に出させてあげる。自分はこんなことをしたのだと誇りをもてる使い方をしてあげる。お金に執着せず、かと言って、お金を蔑視せず。お金は、使い方次第で、たくさんの人を幸せにしてくれて、さまざまな問題を解決してくれる貴重なものだ。ぼくは、取りあえず、せっせと硬貨を磨いて、気持ち良く旅に出てもらう。

  2018年10月05日

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  お金の力

  お金は、人間社会を動かせるための細胞、あるいは情報伝達物質。人間が遺伝子で、遺伝子が命じた情報を形にするのがお金だ。今、遺伝子である人間が異常になってしまっている。欲望遺伝子が必要以上に働き出して、お金をがん化させてしまっている。がんの始まりは、がん遺伝子がオンになること。それだけなら、がん抑制遺伝子によって増殖にストップがかかるが、がん抑制遺伝子まで異常になってしまえば、もう抑えがきかない。そういう状態を細胞のがん化と言うそうだ。がんの特徴は、「無限増殖」と「不死」。正常な細胞は、ある回数だけ分裂を繰り返すと分裂がストップするが、がん化すると、いつまでも分裂が止まらない。がんは際限なく、どんどんと大きくなって、正常な細胞にも悪影響を与える。結果的に、患者さんを死に至らしめる。今、お金の実態を見ると、数字だけがどんどんと大きくなってしまっている。お金を増やすためにお金を使う。まさに、無限増殖が継続中だ。社会全体が、今はがんを患ってしまっている。このままだと、人間社会が破滅するまで、お金は膨らみ続けるに違いない。社会が健康を取り戻すには？お金を正常細胞に戻すことが必要だ。いろいろな方法があると思う。そのひとつとして参考になるのが、末期のがんになった人が、すべての体の細胞、がん細胞にまで感謝の気持ちを伝えたら、がんが消えてしまったという話。お金さえあればあらゆる欲望は満足できて幸せになれるという幻想をもたず、お金が社会を悪くしているという偏見をもたず、まずはお金に感謝をすること。お金に対して感謝すれば、使い方も変わってくるはずだ。お金はお金を増やすためにあるわけではない。本来は、世の中を良くするためにあるはず。人を幸せにするためにあるはず。お金には、社会を変える力がある。どう変えていくかは、遺伝子である人間の意識にかかっている。

  2018年10月04日

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  わが家の家訓にするか。異端であれ！

  「異端（マイナー）であれ！」わが家の家訓にしようと思っている。世の中で言われていること、「本当にそうなのだろうか？」と、ひと息入れてみる。すべてを鵜呑みにするようなことはしない。「違う方法があるのではないか」と、常識に流されず、自分の頭で考えてみる。そして、何よりも、自分の信じた道を歩いていくこと。自分の感覚を大切にする。結果的に、異端が標準（メジャー）になることもあるだろう。それはそれでいいわけで、ただそこで傲慢にならないこと。異端であったときのことを忘れてはいけない。

  2018年10月02日

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  希林さんみたいな人生もあり。幸せかどうかは自分が決めればいい

  樹木希林さんが亡くなって、テレビやネットで、彼女のことを見たり読んだりすると、すごい人だなって改めて思う。幸せの形って何だろう？彼女のことを思うと、考えてします。わが家には3人の年頃の娘がいる。希林さんのような結婚生活を彼女たちが選んだとしたらどうだろうか。よりによって、なんであんな内田裕也みたいな男を選んだんだと、かわいそうに、不憫な奴だと、思ってしまうだろうな。早く離婚しろとすすめるだろうな。希林さんのこころの内はわからないけれども、彼女は自分でこの道を選択し、それをきちんと受け止め、愚痴も不満も言わずに、すてきな人生をまっとうした。普通に考える幸せの形が本当に幸せなのかどうかわからない。まわりからあんなに幸せな人はいないと思われている人が、実は、自分は不幸だって思っていることもある。世の中で言われている幸せの基準に合わせて幸せになろうと思うと、なかなかなれない。自分にとっての幸せを見つける。家族にとっての幸せを見つける。これ以上のことは、結果的に、自分の生き方がまわりに波及して、「おかげさまで」と言ってくれる人がいたとしても、基本的には、人間の力の及ぶところではない。娘たちには、自分基準で生きて、これで自分は幸せになると思ったら、その道を突き進めばいいと、話している。それで幸せになれなかったとしたら、仕方ないよ。それもすてきな人生さ。世間を基準に生きていると、自分の本当の良さがかき消されてしまう。そんな中に、なかなか幸せは見いだせない。希林さん、すてきな一生、おめでとうございました。ご苦労様でした。次の世界でもすてきに生きてください。

  2018年10月01日

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  目標をもって生きるのはいいけど、目的をもって生きるのは窮屈だな

  こんなふうに生きたいな。こんな人になりたいな。そういう目標はいいと思う。でも、こんなふうに生きるためにとか、こんな人になるためにとか、目的っていうのは、ぼくは窮屈で嫌だな。目標と目的。似ている言葉だけど、意味は違うよね。ある未開と言われている民族。狩猟民族だけど、よほどのことがない限り、自分たちがとった動物の肉しか食べないのだそうだ。でも、庭で野菜を育てていたりする。食べないのに。「どうして栽培しているの？」と聞くと、「種をもらったから」というような答えが返ってくる。ニワトリを飼っている家がある。彼らに鶏の肉や卵を食べる習慣はない。「どうして育てているの？」と聞くと、「もらったから」というような答えが返ってくる。彼らは目的があって何かをやるわけではない。種をもらうとか、鶏をもらうという出来事があって、それを起点として、次の行動を決めていく。決して、目的のために動くわけではない。行き当たりばったりだけど、自然というのは、行き当たりばったりがほとんど。出たとこ勝負できるのが、ホントの意味の生きる力。今日は何があるかわからない。起こった出来事に対応して生きていく。そんな生き方いいなと、今、思っているところだ。（参考）奥野克巳さん・高野秀行さん　対談「辺境の「知」の運動はいま」

  2018年09月30日

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  たまには走らないと。ゆっくりしか走れないけど。

  仕事が押せ押せなのに、なかなか走ろうとせず、草を食んでいる。ときどき、これでいいのだろうかと思ってしまう。ぼくも、馬は走らないと価値がないと思っている部分がある。トップでゴールを駆け抜けている馬を見ると、うらやましいと思ったりもする。でも、ぼくにはそういう生き方は向いていないのはよくわかる。ただ、調子よく仕事を引き受けて、相手も期待しているのに、のんびりといつまでも仕上がらない。けっこう迷惑はかけてしまっている。この折り合いをどうするか。走り続けることはぼくにはできないけれども、たまに、走るべきときには走らないといけないということだろうな。ただ、ぼくは速くは走れないよ。今は、精神的に病んでしまう人がたくさんいる。走るのが好きじゃないのに走らされているからじゃないかな。がんばって走って人より早くゴールインするのがいいと、ぼくたちは教え込まれてきた。だから、みんな必死になって走る。走るのが好きならいいよ。でも、好きでもないのに、まわりの雰囲気に乗せられて走っている人は、どこかで走っている自分に疑問を感じたり、疑問にも思わず、ただ走らされて、疲れだけがたまっていく。そして、ついには壊れてしまう。競走馬だって、ときどき牧場へ帰って休憩するんだから。ぼくは、10月11月は走らないといけな時期だ。走ると言っても、ぼくの「走る」は、ほかの人の速足程度だから、「それでホントに走っているの」と笑われるレベルだけど、ぼくにとってはけっこうな激務だ。プレッシャーもある。でも、現実生活で生きている以上、やることはやらないと。そんなジレンマの中で、今日も楽しい一日が始まる。

  2018年09月29日

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  行き当たりばったりだけど面白い。争わず競わず草を食む

  自分が培ってきた独自の人生観、世界観、生命観。これをどう表現するか。これからの10年の大事なテーマだ。自分の生き方、ぼくはこのごろ大好きだ。小笠原もそうだし、いるかのはたけもそうだけど、何だろう、行き当たりばったりで、すごく面白いことができてしまった。「何のためにやっているの？」「なんでそんなことやっているの？」そんな質問もされたりする。「何のため」「どうして」何をやるにしても、目的が必要な世の中だ。ぼくは、どんなことをするにしても、目的というのはそんなに考えたことがない。楽しいからやっているとしか言いようがない。窮屈ではない、楽で楽しくて、うきうきできて、みんなでわいわいやって、それでいてきちんと生活していける。1人ではつまらないから、家族や仲間を巻き込んで、10年くらいで、そんな場を作っていきたいな。それを見て、まわりの人がどう感じるかは、ぼくの知ったことではない。ほめられればうれしいし、バカにされれば、そんな人とは付きあわなければいいだけのこと。ある人に言われたことがある。「小原田さんは競馬場の真ん中で草を食んている馬みたいだ」牧場ではなくて競馬場というのが意味がある。競馬場というのは現代社会のこと。競争して勝たないと生き残れない。みんなが目を血走らせて、尻に鞭を入れられて、まっさきにゴールに飛び込もうとがんばっている。そんな中で、ぼくは、息を切らせて走り抜ける馬たちを横目に見ながら（気にはなるんだよね）、のんびりと草を食んでいる。競争社会の中で草を食むだけの馬など無用の長物。淘汰されて当たり前。真っ先に馬肉になってしまわないといけないのに、なぜか生き残っている。何なのだろうか？この才能。競争社会にあって、競争しなくて生きて行ける。勝ち組にならなくていいから、負け組にもならない。もし、ほかの人がぼくと同じことをやったら、即、精肉業者行きだろうと思う。なかなか、できなることじゃないよな。そんなぼくの特性を生かして、それを表現していく。何ができるだろうか？競争などしたくなくてもせざるを得ない状況にある人も多いと思う。草を食んで生きる方法があるよと教えてあげたいよ。でも、「こうしたらいいよ」という答えがぼくにはない。わからない。今後の楽しみだ。

  2018年09月28日

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  妻の誕生日。娘たちがお祝いの席を設けてくれた

  うちの奥さんの誕生日だった。家族の誕生日には食事にいくというのが、彼女の子どものころからの習慣。ぼくは、どちらかと言うと、記念日には頓着しない方。子どものころから誕生日にお祝いをしてもらうということはなかった。だから、父親や母親の誕生日も4月15日くらいかなぐらいにしか覚えてない。結婚してから、家内が、誕生日になると、洋服とかお花とか贈ってくれていた。最初はプレゼントなんて気のきいたことはあまり知らない両親だから、けっこう戸惑っただろうと思う。さて昨日の話。どうするかなと思案した。何もしないわけにもいかない。「24日、どうするの？」長女の氣子に相談した。「3人でいろいろと考えてよ」娘たちに丸投げだ。そこから、氣子はよく動いてくれた。氣恵や氣歩に相談し、レストランもメニューも予算も決めて、代金は3等分しようというところまで話し合ってくれた。氣子と氣歩は去年まで学生だった。2人ともこの春から働いているのでお金も出せる。娘たちにごちそうになるのは初めてのことだ。ぼくは花を用意した。久々によく飲んだ。ビールに日本酒、焼酎。いい時間だった。わが家も成熟家族になって、これから細胞分裂が起ってくる。いつまでもこんな時間はもてない。それぞれがそれぞれの道を歩んでいく。もう少しだけ、この家族での時間を楽しませてもらおう。

  2018年09月25日

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  幸せと不幸のシーソーゲーム

  62年と半分くらい生きてきて、ぼくは幸せだった。親にも、今の家族にも恵まれ、やりたいことやってきたし、仕事も、自分のやりたいと思ってきた方向に動いている。楽しい仲間もいるし、いいと思う。そんなぼくが、もしあと20年生きるとして、その20年間が悲惨なものだったとしたら。ぼくは幸せな人生を生きたのか、悲惨な人生を生きたのか。どんなふうに思って死んでいくのだろうか。62年の幸せを忘れて、20年の不幸を恨みながら死んでいくのだろうか。62年以上、幸せに生きさせてもらって、本当は、こんなにありがたいことはないわけだ。長い間、たくさんの幸せをもらったのだから、最後の20年くらい、どんな状況でも受け入れます。受け止めます。そして、それを次の世界へのエネルギーにします。それくらいの生き方をしたいね。今の幸せが崩れたらどうしようと、びくびくしながら20年を生きるというのは、ちょっと違うよな。逆に、60年間、悲惨なことばかりだった。でも、残りの20年がハッピーだった。そういう人は、幸せに死んでいくのだろうか。あなたの幸せ度は何パーセント？ぼくは、正直80パーセント。100パーセントと答えたいのだが、やっぱり不足を感じることはある。これが満足できればもっと幸せになれるのにと、欲張ったことを考えている。それでも80パーセントというのは大したものだ。それならそれでいいじゃないか。充分だろ。いやいやまだだ。そうやって心の中でせめぎあいが起っている。幸せな80パーセントへの感謝よりも、20パーセントの不足分に目が向いてしまう。放っておけば、不幸だと思ってしまうことばかりが気になって仕方なくなる。20パーセント80パーセントを駆逐してしまう。それでは幸せにはなれない。幸せは幸せとしてきちんと受け止める。自分が不幸と感じているものも、実際に感じているのだから素直に受け止める。その上で、さて自分はどうしようかと考える。それがいいんじゃないだろうか。聖なる人はどうか知らないけれども、凡なる人間の一人であるぼくは、そんなことを考えて生きている。

  2018年09月21日

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  見えない世界からの応援、守護に感謝して生きる

  見えない世界からの応援とか守護は、日々の小さな出来事の中で起こることから始まる。偶然を装って見せてくれたり、当たり前だと思うようなことで現れたり。まずはそのことに気づけるか。そして、気づけたら感謝できるか。いくらつらい最中にあったとしても、ちょっとした出来事にはっと気づいて感謝する。ああ、応援されているな、守られているなと感じる。それがいわゆる小爆発。小爆発が何度か続くと中爆発になり、それが重なることで大きな爆発が起こる。エネルギーはさまざまなパターンで爆発を起こす。普通は小さな積み重ねによって、爆発の規模は大きくなっていく。ただ、大変な窮地に立たされたり、大きな覚悟をしたり、人からものすごく感謝されたりすると、突然の大爆発が起こることもある。がんになって人生が変わりましたというような人は、そんなパターンだと思う。そんな劇的なものは望まなくても、コツコツとエネルギーを貯めていけばいい。気がついたら貯まっていたという人もいるかもしれないが、意識した方が貯まりやすい。今日の応援、守護に気づき、それを喜び、感謝する。そんな日々が大切だ。今日はある人のお話し会に顔を出す。別に有名な人ではないが、ゆっくりとお話をしたいと思っていた人が、知り合いの主催するお話し会にくる。そんなメールが飛び込んできたのだ。これって、間違いなく見えない世界からの応援だ。喜び、感謝しながら、今日は出かけよう。

  2018年09月20日

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  食を通して人と人がつながり、すてきな場が出来上がる

  人と人との間には、目に見えない糸があって、そこをエネルギーが行き来しているのでは。運命の赤い糸じゃないけど。昨日も、編集者の鈴木七沖さんが主催する料理人ちこさんの新刊「美味しいごはん」の出版記念上映会（映画「美味しいごはん」）＆講演会に参加して、すごく感じた。いいひらめきをいっぱいもらった。ちこさんの笑顔がいいね。ちこさんは、おいしい料理を通して、すばらしい場を作り出していて、その場に共鳴する人たちが集まって来る。そこで人と人がつながり、みんなが元気になっていく。料理には、作る人のエネルギーが込められている。佐藤初女先生がそうだった。悩める人たちが訪ねてくると、そっとこころを込めた料理を出す。ただそれだけ。何も話さず、ニコニコとしながらそばに座っている。それで自殺をとどまった人がたくさんいた。料理が人と人とのつながりを作るんだろうな。ぼくがやっている小笠原の旅も、10日間で、たぶんこれまで経験したことのない、濃い人間関係が出来上がる。現代人は、人と人をつなぐ糸がとても細い。それが一気に太くなって、たくさんのエネルギーが流れ始める。コミュニケーションが苦手だった人でも、小笠原から帰ると、「人と話すことがこんなにも楽しいとは思いませんでした」と言うんだから、ぼくは自画自賛したい。ぼくは料理はできないけれども、違う形で人と人とのつながり、温かな場を作ることができるなと、改めて、昨日は思った次第だ。おむすびも昨日の話のキーワードのひとつだった。おむすびというのは、初女先生もおっしゃっていたけど、小さなごはんの粒を手でやさしく結んでひとつの食べ物にすること。小さな細胞が集まってひとつの生命体を作っているようなもの。細胞一個では何もできないけれども、それが集まると人間という高度な生き物になる。おむすびも、単にごはん粒の集まりではなくて、まさにエネルギー体なんだよな。食は、ただ単に健康のためのものではない。食からいのちを感じ、自然に感謝し、まわりの人たちと楽しく語らい、すてきな場を作って、みんながしあわせを感じる。そういう中で、病気が治る人もいる。ぼくは残念ながら、おいしいものを食べたいという欲求はあまりないんだよね。ただ、どんな粗末なものでも、スーパーで買った惣菜でもレトルト食品でも、気の合う仲間と楽しく食べる喜びを知っているから、何を食べるかよりも、だれと食べるかによってしあわせを感じるタイプだ。いるかのはたけを始めてからは、そこでとれた野菜を食べるのは無上の喜びだ。食は大事だけど、おいしいとかまずいばかりではなく、いろいろな楽しみ方があるということだろうな。人と人がつながる大切な道具であり儀式だ。

  2018年09月17日

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  もし今不幸であっても、これまでの幸せを否定することはない

  幸せだと思って生きてきた人のもとに、あるとき不幸と感じることが起こったとする。そうすると、これまでの幸せが吹っ飛んでしまうことがよくある。自分は不幸だ！　と不幸な部分にエネルギーが集まってしまう。あるいは、80％は幸せだけど、20％に不足がある。どちらに意識を向けるか。20％のことが気になって、「これさえ満足できるようになれば完璧に幸せなのに」と思ってしまうと、不幸にエネルギーが集まる。ある人の話。参考にしたい。当時50代の女性。朝起きたら、視界が異常になっていた。世界が歪んで見えた。視野も狭窄している。だれでも大慌てするはずだ。彼女は一時的には「どうしよう」と思ったけれども、すぐに思い直した。「私は50年間、すてきな世界、きれいなものを、この目で見せてもらった。ありがたいことだ。幸せだった。これで見えなくなったとしても、私は満足だ」と、幸せに焦点を当てた。もし彼女の目が見えなくなったとして。中途の失明は大変だと思う。不自由はいっぱいある。苦労もするだろう。だけど、だからと言って、彼女のこれまでの50年の幸せは否定する必要はないわけだ。50年は幸せだった。これは事実。だけど、これからは目が見えないというハンディを背負って生きないといけない。これも事実。両方の事実をきちんと受け止めることが大事なのだと思う。彼女の目は、ほどなく元に戻った。今も幸せに暮らしている。末期がんだと診断された途端に、すべてが不幸に感じてしまう。確かに大変なことが起こっているし、パニックにもなる。でも、だからと言って、これまでの幸せだった人生を否定することはない。これまであんなに幸せだったのだから、たまには不幸もあってもいいや。くらいに考えられるといいなと思う。楽しく生きるには、マイナスだと思い込んでいることをどうとらえられるかにかかっていると思う。マイナスには、それまでプラスを打ち消してしまうほどの強烈なエネルギーがあるのはわかる。でも、何とかそれに振り回されないよう抗う力をつける。それは、プラスはプラスとしてきちんと認めることではないか。日々、プラスに意識を向けて生きる。プラス思考ではなく、事実をきちんととらえる。良かったことは良かったとして大いに喜ぶ。悪いことが起こったら落ち込むのが人間だが、それでも過去の良かったことまで否定することはない。昨日はすばらしい一日だったけど、今日は最悪だったなと、自分にとっての事実を見る。そんなふうに生きて行きたい。

  2018年09月11日

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  あんまり人を責めることにエネルギーを費やさない方がいいよ

  自分自身を観察しても、人を見ていてもわかるのは、エネルギーの使い道がアンバランスになっていること。怒りとか人を責めるとか、不安になるとか、恐怖を感じるとか、そんなことに投じるエネルギーのすごさ。それに対して、自分をほめる、人をほめる、感謝する、希望をもつ。これはどうだろうか？人を責めるときとほめるときのエネルギーを比べてもらいたい。目をぎらぎらさせて人を責める人もいるから。人間というのは、基本的に攻撃的で、「このやろう！」と思うときの方がエネルギーが出るのだろうか。興味深い話を聞いた。慢性関節リウマチになるのは、優秀なスポーツ選手が多いそうだ。と言うのは、戦ったり競争したり攻撃することにエネルギーを注いできた人たちで、そういう人が、引退すると、いきなり穏やかになるかというとそんなことはなくて、外に向けていた攻撃性が内側に向くことが多いのだそうだ。その結果、自分を免疫力が攻撃することで発症するリウマチとか膠原病になりやすい。ぼくはがんもそうだと思う。自分に厳しい人。まだまだと前へ進むことばかり考えている人。結局、今の自分に満足できず、坂の上の雲を目指してまい進する人が多いんじゃないかな。あるいは、自分を認められない人も同じだよね。責めるよりもほめる。特に、自分はほめてやってほしい。だいたい、だれにもほめてもらえないんだから、自分くらいほめてあげないと。あとは、自分の感じ方。けなされてもほめられていると感じる人がいたら、こういう人は病気にならないね。いつでもどこでも何を言われても、「ああ、ほめれらた」と喜べばいい。そんなくせをつけると幸せになれる。逆に、ほめられているのに、「バカにしてんじゃないの」とひねくれた受け止め方をする人は、あんまり良くないね。ネガなことにエネルギーを使わず、ポジに使う。そう心掛けたいものだ。

  2018年09月10日

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  だれもが必ず死ぬのだけれども、死から目をそらせてしまう

  カルトの宗教団体に入っていて、どういう理由か、ぼくは処刑されることになった。処刑というより、ある儀式で、自らすすんで死を選択することになった。神の意志によって、年に何人かが生贄となるわけだ。もちろん断れないし、選ばれた人たちは、みんな喜んで死を受け入れる。死に向かうセレモニーがあって、みんなに祝福されて、とても逃げ出せない雰囲気。ぼくは幹部の一人だから余計に、堂々としていないといけない。ぼくの中には葛藤がある。これでいいんだろうか。悔いはないのだろうか。でも、もうやるしかない。正直、なかなか覚悟が決まらない。ベルトコンベアーに乗せられて死の扉へ向かっていく。もう半分以上はあきらめている。スロープを降りていく。このドアを開ければ死が待っている。そんなとき、「待って！」と声がかかる。家内だった。オレンジの洋服を着ていたな。「今、わかったことがあるから」と、ぼくを止めた。そのとき、ぼくは「ああ、助かった」と安堵した。そこで目がさめた。3時ごろに一度起きて、「もう起きて、仕事でもしよう」と思いつつ、トイレへ行って、またベッドに入って、うつらうつらしているときに見た夢だった。けっこう深いメッセージ性を感じる夢だった。結局、別にカルト宗教に入ってなくても、だれもが、死に向かう道を歩いているわけだ。そのことを自覚していないから、のほほんと毎日を生きていられる。がんを宣告された人は、その瞬間に死を意識する。そのことによって、自分の生き方を見直して、人生観をがらりと変えてしまう人がいる。人は必ず死ぬといのは当たり前のことだけど、それを、見ないようにしていると、自分自身まで見えなくなってくる。生がぼんやりとしてしまう。いつも死を意識してストイックに生きろということではない。ただ、いつか死ぬよということは、常に心の中に置いておいた方がいいだろう。いつか死ぬ自分が、いまは何をするのか。そんなことを考えないといけないと、夢からさめて考えているところだ。

  2018年09月08日

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  大きな変動の真っただ中。一人ひとりが変わらないと、もっと大きなことが起こるかも

  家内の電話の声で目が覚めた。ずいぶんと慌てている。どうしたのだろう？札幌のおじいちゃんと話しているようだ。台風の影響で、何かあったのだろうか。階段を降りるとテレビの画面が目に入った。「北海道で震度6強」との大きなテロップ。地震。それでおじいちゃんに電話をしていたのだ。「3時ごろだったみたい。トイレに起きたとき揺れたって。今までで一番大きな揺れだったって言ってた。皿が2枚割れたくらいですんだみたい」おじいちゃんは大丈夫だった。あと妹や親戚は？「ラインがつながって、みんな大丈夫だった」台風に地震。それも大きな規模のものが日本に襲いかかってきている。地球の内部で、あるいは太陽系で、何か巨大な変動が起っているのは間違いない。このままではすまないかも・・・。そんな予感もする。25年くらい前、気功の中川雅仁先生が、「このままだと日本は沈没する。日本全国で同時に災害が起って、自衛隊も動きがとれなくなる」と話してくれたことがある。「このままでは」というのは、人類が物欲に走って心や魂といった目に見えない世界のことをないがしろにしているとと、中川先生はおっしゃっていた。それと同じことを、アメリカインディアンのホピ族の長老から聞いた。「このままでは、日本は沈んでしまうから、早くこちらへ引っ越してきなさい。ここでも潮のにおいがする。アメリカもカリフォルニアは沈んでしまう」ホピ族には太古から預言が残されていて、それによると、やはり物欲に支配された人類がたどる道筋として、「破滅＝彼らは浄化と呼んでいた」が待っているというものだった。そんなバカなと、あのころは現実味がなかった。ところがその直後に阪神淡路大震災が起こった。中川先生やホピの長老の話がにわかに現実味を帯びてきた。しかし、それは序章にしか過ぎなかった。2011年。人々の記憶にあった阪神淡路大震災の衝撃も薄らぐ中、東日本大震災が起きた。原発まで大事故を起こし、放射能がまき散らされた。たくさんの人が亡くなった。町が、家が、津波にのみ込まれた。放射能汚染で住民が避難させられた。あれは何に当たるのだろう。まさか、あれまで序章！　だったら大変なことだ。でも、2011年以降も、地球の異変が終息する気配はない。まだまだ序章と考えた方がいいのではないか。中川先生や長老が言っていたように、「日本が沈む」ことまで考えないと。日本だけではない。世界で大異変が起ってくる。逃げる場所がない。そんな事態へ進んでいるのでは。「このままでは」という言葉がわずかな救いだ。このままではなくなれば、流れが変わる。一人ひとりが「このまま」ではない自分になること。もっと、自分たちは自然の一部であることを自覚して謙虚に生きること。そして、自分たちは生かされていることに意識を向ける。目に見えない大きな力があることを知る。「畏怖」と「感謝」の気持ちを忘れない。ぼくは、そのことをもう一度、心に刻み込もうと思っている。

  2018年09月06日

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  小さなことでいいから、できることから行動する

  台風21号、東京でも猛烈な風が吹いた。テレビで各地の被害を見ていると、台風というのはこんなにもすごいのかと、改めてびっくりしている。地球は大荒れに荒れている。こういう状況はまだまだ続くのだろう。いつどこでどんな災害が起こるかわからない。人類はどうあったって変わらなければいけないだと思うな。経済優先、物質至上主義から脱して、もっと自然の一部として謙虚な存在ならないといけない。正直者は馬鹿を見るという社会は、おかしいと思わないといけないな。しばらくはどうしても馬鹿を見てしまうと思う。それでも正直でいられる人間を、地球は必要としている。ただ、神様みたいに清貧に生きるなんてことは、限られた人しかできない。そこを目指すと、大抵の人はつぶれてしまう。自分のできる範囲で「馬鹿を見てもいいから正直者になろう」と行動すること。神様が100点満点の正直者だとすると、ぼくたちは、たとえば1点しかなくても、そういう人が100人集まれば、一人の神様になれるのだから。０・１点から1000人。０・０１点から1万人。そんなふうに、小さな一歩を積み重ねていくことしか、ぼくたちにはできない。正直者を食い物にしようという人たちを非難するのもいいけど、まずは、自分が一歩を踏み出すこと。それしかないと思う。一人ひとりはちっぽけな存在だけど、ちっぽけだからこそ集まらないと。今度、五日市のいるかのはたけの見学会（作業も）とランチ会をやる。これも、小さな一歩だと思っている。あのはたけから、いろいろなことを発信していく。取りに足らないちっちゃな動きだけど、ゼロではないから、何かの役に立てるはずだ。足もとの小さなことから少しずつ動いて行こうじゃないか！

  2018年09月05日

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  資料がなくなり大慌て

  仕事の資料が消えてしまって慌てた。きちんとどこかへしまったことは覚えているが、どこへどんなふうにしまったかを忘れてしまって見つからなくなってしまったのだ。だいたい、これはなくしてはいけないと慎重に扱ったものほどなくりやすい。妙なものだ。探し回ってやっと見つけたときはほっとした。次からはきちんとしまっておこうと思うのだが、何度繰り返していることか。そもそも本や資料が多すぎる。必要のないものもたくさんある。これはいつか使うかもしれないととっておいてもまずは使うことはないわけで、どんどんと捨ててしまえばいいんだけど。たまに、「残しておいて良かった」ということがあるものだから、ついつい捨てられなくなる。100にひとつのことにこだわって、99の無駄をする。そんな感じかな。そろそろ思い切って始末しようと思う。仕事もさっさと片付ける。

  2018年09月04日

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  ライフスタイルもかかわる人たちも大きく変化してきた

  相模湖まで行った。高速道路を使えば我が家から１時間半くらい。古い知り合いがいて、仕事も兼ねてのお出かけだった。それにしても今年は車での移動が増えた。父親の入院や死去があって、三重まで何度か車で往復した。遠くは愛媛まで行った。五日市まで１時間半ほどだが週に一度は行っている。わが家の車は、小さな体で本当にがんばってくれている。娘が運転するようになったのが大きい。長距離でも平気だ。車を使うようになったのもそうだし、わが家のライフスタイルが変化してきた。娘たちが3人とも社会人になったのも大きい。それに五日市のいるかのはたけ。まちがいなく、ある方向に向かっている。ぼくや家族がやるべき道がきちんと敷かれていて、そこに乗っかって動いている。とんとん拍子に行くわけではなくて、まだまだ山あり谷ありだが、一つの峠を越えると新しい景色が見えてきて、さらに向こうには峠がある。そんな道を一歩一歩進んでいく。まったく憂いや心配、不安がなくて歩けるはずもない。いつも何かを抱えながら、それでも前進していく。日々の変化を喜んで受け入れる。そんな生き方をしていこう。

  2018年09月03日

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  だれでも褒められたらうれしいはず。前進する勇気のエネルギになる

  大ベテランの編集者から褒めてもらえるといううれしいことがあった。それも2人もだ。一人は10歳ほど上の人。古い知り合いでずいぶんとお世話になった方だ。その方は、ぼくが20年前に書いた「イルカみたいに生きてみよう」を読んでくれた。わざわざメールをくれた。20年前、その方は会社の設立で忙しく動き回っていた。あのころにこの本に出あってもピンとこなかっただろう。この年になったからこそ、共鳴できるところがたくさんあった。あの時点で、あの心境になっていたとはびっくりだ。そんなふうに書いてくれた。あの本に書いてあることは、ぼくにとっては大きな目標。なかなかあんなふうには生きれないが、少しでも近づいていきたい。今もそう思っている。恩人に褒められるなんて、こんなうれしいことはない。ぼくの目指す方向は間違ってなかったと、改めて勇気をもらった。もう一人は20歳ほど上の大ベテラン。出版社を経営している。古い編集者らしい頑固さがあって、原稿を出すと真っ赤にチェックが入って返ってくる。彼と仕事をするときはため息の連続だ。その大編集者が、「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」を褒めてくれた。あなたはいいセンスをしている。がんの患者さんといういわゆる弱者の目線から書くというのはがんの本としては新しい見方で、読むに従ってぐいぐいと引き付けられたよ。そんなこと言ってもらえるとは思わなかった。これもうれしくて元気をもらった。人の評価を気にするなと、さんざん言われた。自分の尺度で物事は見ればいい。それはわかる。でもね。褒められるとうれしいし、けなされると悲しいよ。それが人間というもの。褒められて喜び、けなされて落ち込む。もっと平然としていたいけれども、この上がったり下がったりがエネルギーを生み出しているのかもしれない。まだまだやれる。もっともっとできる。60代の中盤を突き進むエネルギーをもらった。

  2018年09月02日

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  いくらでも選択肢がある。学校へ行かないと将来が真っ暗なんてことはない

  9月1日というのは子どもたちにとっては大きな節目の日。長い夏休みが終わって学校が始まる。特に、学校へ行きたくない子、不登校になっている子には、この日はきつい。学校へ行くのが嫌で、自ら命を絶つ子もいる。学校は命をかけてまで行くところではない！　そうやって一生懸命に声をかけてくれている人がいるけれども、当人にはなかなか響かないのが現実かもしれない。それだけ、「学校へ行くこと」は当たり前で、「学校へ行かない子」は人間失格とまで思わされている強烈な価値観が社会にまん延している。ぼくも洗脳されていた一人で、娘が不登校になったときは、頭も心も混乱した。ぼくは家で仕事をしていたので、昼ごろに起きてきて、それからずっとパソコンの前に座り続けている娘の姿を見ていた。娘は中学生だった。このままだと高校も行けなくなる。社会にも出られない。ずっと家に引きこもっているのだろうか。恐怖、不安、怒り・・・。思わぬ感情が湧き上がってきた。そんなネガティブな感情に追い詰められて、娘に「明日は行くんだぞ」と怖い顔をして迫っていた。どうやって脱することができたのか。時間はかかったが、娘は学校へ行きたくないという現実を受け止めたことが、前進するきっかけだった。無理に行かせることは決してプラスにならない。冷静に考えるようにした。じゃあ、どうするのか。わが家は引っ越しを選択した。いい私立の中学へ転校させよう。その学校の近くに引っ越そう。そう考えた。結果的に、私立中学の編入試験に落ちてしまい、地元の中学に転校するがしばらくは通ったものの、すぐに不登校になった。市の適応教室へは通えた。それで良しとした。心配は高校をどうするかだった。しかし、これも解決した。埼玉から東京へ引っ越したのだが、東京都にはチャレンジ校という不登校だった子を視野に入れた高校が5校あった。そこを目指すことにした。あのときのぼくは視野が狭かった。いくらでも選択肢はあるのに、それが目に入らず不安になっていたのだ。チャレンジ校のことが視野に入ったことで一気に道は開けた。そんなの簡単に入る情報なのに、娘が不登校になったということで気持ちがいっぱいになって、すぐそばにある扉が見えなかったのだ。いくらでも選択肢はある。娘は今23歳。大学も出て、ある小さな出版社で働いている。イルカが好きで、自分が不登校で悩んでいたとき、イルカと泳ぎに行くことだけが楽しみで、そのときにたくさんのエネルギーをもらった。だから、自分も不登校の子をイルカと泳ぎに連れて行ってあげたい。そんなことを言っている。ひとつ間違えば、娘も長く引きこもったり、命を絶つようなこともやったかもしれない。そうならなかったのは、ぼくたち親がいい選択をしたと言うより、娘を守ってくれる力が働いてのことだと、ぼくは思っている。追い込まれたときには、必ず、そこから脱することができるよう応援してくれる力が働く。それに耳を傾ける必要がある。パニックになってしまうと、それがわからない。どんどんとドツボにはまってしまう。今、冷静になったぼくが言えるのは、親は、子どもを自分の価値観に当てはめようとするということ。こんな子どもでいてほしいという枠で子どもを評価し、その方向に導こうとする傾向が強い。ほかの子と同じことができて、その上で、何か才能を発揮してほしい。そういう欲張りなことを考える。だれもがやっていること、たとえば学校へはきちんと行った上で、個性を生かしてもらいたいと思うわけだ。そうはいかない。学校というところは個性を削り、みんなが同じような形になるようにする場所だから。個性を生かしたいと思っている子にとっては窮屈極まりない。行きたくなくなるのは当たり前。学校へ行かなくてもいくらでも人とかかわれるし、その方が、魅力的な人に会えるチャンスは大きい。学校という小さな器にいるよりも、可能性がどれだけ大きくなるか。親も、視界がどんどんと広がってくる。ああ、こういう生き方をしているのだとびっくりするような人との縁ができたりする。自分の器が大きくなっていく。成長する。それは、ぼくは体験から断言できる。子どもが不登校になったのを機会に、自分が見ている世界、こうだと信じている世界からちょっと足を踏み出してみる。子どもを親という檻から解放してあげる。親が思っているよりも子どもはたくましいし、自分のことをしっかりと考えているものだ。学校へ行かない選択もある。学校へ行かないと奈落の底に落ちてしまうというのはただの思い込み。現実を見ればよくわかること。学校へ行かないことで道が開けてきた人はいくらでもいるのだから。

  2018年09月01日

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  井戸を掘ってくれた人の恩を忘れるな！

  水を飲むときには井戸を掘った人の恩を忘れるな。そんな故事がある。父親からよく言われた。今は井戸から水をくむということはないが、昔は井戸があって初めて水が飲めた。水が飲めるのはだれのおかげや！　というわけだ。何事もそうだ。自分が何かを成し遂げることができたとして、自分一人の手柄ではない。いろいろな人の支えがあってこその成功だ。成功しなくても、今、自分がここにいるのは、だれかのお世話になってのことだ。人は一人で生きることはできない。日曜日月曜日と松本へ行って、ぼくのために大きな井戸を掘ってくれた人と久々にお会いした。ぼくが文章を書く仕事をするきっかけを作ってくれた人だ。お先真っ暗な日々を送っていたぼくに、新しい世界を見せてくれた。右も左もわからないぼくを助けてくれた。彼が松本に移住して10年になる。自由にのびのびと暮らしている様子が、たまの電話やメールから伝わってくる。彼の活動のひとつとして、スタディカフェというお話し会を開催している。そこに、ゲストとして呼んでくださったのだ。予想を超えて楽しい会だった。古い友だちとも再会できた。新しい縁もできた。また、彼には井戸を掘ってもらった気がする。なかなか彼に恩を返すことはできないが、ぼくも、せっせと井戸を掘って、だれかを喜ばせないといけない。直接恩を返すことはできなくても、それで良しとしてくれることだろう。いい2日間だった。掘ってもらった井戸からどんなものが飛び出してくるのか。楽しみ、楽しみ。

  2018年08月28日

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  生や死について、自分でルールを決めて、それに従って戦略を立てる

  スポーツでも、ルールが変われば戦略は変わる。高校野球でも、かつては勝負がつくまでやったし（戦前の甲子園では延長25回というのがあったそうだ）、それでは選手の負担が大きいので延長18回までやった（松山商業対三沢高校が有名）。それが15回までということになり、今年の春から、13回からはノーアウト2、3塁から始めるという、タイブレーク制が導入された。さらに、ピッチャーの故障をなくそうと、球数制限というのも検討されている。ルールの変更によって、チームの戦い方も変わってくる。人の生き方も同じで、ルールによってどう生きるかは違ってくるはずだ。ルールというのは、いわゆる法律もそうだけど、それよりも、その人の人生観とか死生観みたいなものかな。たとえば、唯物論の人と見えない世界を信じる人とでは生き方は違ってくる。死後の世界があると考えるのと、死んだら終わりだと考えるのでは、日々の過ごし方も違ってくるだろう。あるいは、身近な人の死のとらえかたも違ってくる。生まれ変わりはあるのかどうか？守護霊様はいるのかどうか？偶然なのか？　必然なのか？人生観や死生観というのは、これが正しいというものはない。自分で決めるものだ。つまり、自分でルールを決めて、そのルールに沿ってうまく生きるにはどうすればいいか、戦略も自分で決められる。がんになったとする。手術をするのかしないのか。抗がん剤治療はどうするのか。自然療法を信じるのか。さまざまな治療法を統合して行うのか。どの医師の言うことを信じるのか。だれもがこうするからとか、だれかがあの治療法で治ったとか、あの医者は有名だからとか、それは参考にはなっても基準にはならない。自分はどう生きるのか？それが前提にあっての戦略である。もちろん、人に言われるままに生きていくのが自分の生き様なら、人に言われるままの治療を受けるのもいいだろう。本当にそうかい？自分に問うてみる。一人の女性ががんの再発で亡くなった。彼女は最初にがんになったときには自然療法で治癒させた。自分の直観を信じ、これでいくと決めたら迷わなかった。奇跡的にがんが消えた。ところが、この春に再発した。戸惑い、不安、迷い・・・さまざまな感情が沸き起こってきたことだろう。そんな中でも、たぶん、彼女は自分の人生観、死生観に基づいて、最後の数ヵ月を過ごしただろうと思う。まだ49歳。死ぬには早すぎる。これからに向けてさまざまな計画を立てて、少しずつ動いていた矢先だったようだ。残念でならない。しかし、がんという命の危機と直面する中で、自分の生き方を貫いた彼女は、とてもあっぱれだったと感心する。彼女のことは、拙著「「がん」をのりこえた人が気づく７つのこと」（サンマーク出版）でも紹介させてもらった。彼女のがんとのかかわり方は、生き方を考える上でとても参考になると思う。ひとつの人生観があり、それに基づいた戦略を、彼女はしっかりと築いて、彼女はがんを克服した。がんになったあとの自分は大きく変わったと喜んでいた。彼女は決してがんを恨んで旅立っていったのではないと思う。49年という自分の人生をしっかりと受け止め、がんになった自分をきちんと認め、評価した上で、生をまっとうしたはずだ。だれにでも必ず死は訪れる。自分は、死についてどう考えるのか。そこから生にアポローチする。死に対しては、自分なりの考え方でいい。死んだら終わりだ。だから生きているうちは精いっぱい快楽を求める。それでもいいわけだ。死んでも命は続くと考えれば、今、どう生きればいいのかも見えてくるはずだ。ぼくはどうか。死んでも命は続くと考えている。永遠に命が続く中で、この一瞬のまばたきでしかない今をどう生きるのか。一瞬であっても、10年後、100年後、1000年後の命につながる今を自分は生きている。少しは人に喜ばれることをして次につないでいきたい。

  2018年08月25日

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  意図せずにぱっと浮かんだことからすてきな道、縁が広がる

  こうすればもっと自分を生かせるのに。人に会ったとき、瞬間的にそう感じてしまうことがある。自分のことはなかなかわからなくても、人のこととなると、ふっと見えてくるものがある。根拠があるわけではないから、できるだけ感じたことは伝えるようにしているが、きっと上手に伝えられないのだろうな、ほとんどの人は聞き流して終わってしまうわけで、それでも、あとになってから、あのとき言われた通りにやったらすごいことが起こりましてと報告してくれる人もいる。ただし、そのときには、「そんなこと言ったっけ？」という反応しかできない。すっかり忘れてしまっている。人との縁を作るのもけっこう得意だ。この人にはあの人が会うと、これも瞬時に感じてしまう。あとから「あのとき紹介してくれて感謝します」と言われるが、やっぱり「そんなことしたっけ」としか言えない。忘れてしまっている。この能力、もっと生かさないと思うんだよね。だけど、意識すると、うまくいかなかったりする。今度、ちょっと面白い出会いを演出しようと思う。こうしてやろうという意図をもって作る縁ではなく、いい感じで浮かんできたもの。これはいける。彼の人生に大きなインパクトを与えることができそうな出会いになりそうだ。人は人と会うことで成長する。それも魅力的な人と。つまらない人とは、いくらたくさん会っても、つまらないが重なっていくだけ。自分もつまらない人間になってしまう。体がかーっと熱くなるようなすてきな人と会うこと。こういう生き方、考え方もあるんだと、はっとさせられるような人。世の中にはすてきな人はたくさんいるから。

  2018年08月23日

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