[こころ]の記事一覧 | ☆気ままに、まいぺーす☆

葉っぱの蝶が飛ぶ」

娘と期間限定のりんごまるごとスウィーツを食べに行った。数年前まで、こんな時間が持てるなんて夢だった。ウェスティンホテル大阪の中庭は、真冬の木々にも輝きがある。何種類もの緑色と枯葉の茶色は、絵の具に変えてしまいたいような衝動に駆られる。一本の木に止まる葉っぱの蝶が、幻想的で見惚れた。紅玉をまるごと一個、１時間もかけて焼き上げている。底にはバスクケーキ。何層もの紙のように薄いパイに包まれている。アイスクリームはほぼ最後まで溶けなかった。たっぷりの生キャラメルソースは、まさにカラメルソースだ。苦味と控えめの甘さがクセになる。たっぷりと使っても、素材の美味しさを生かしてくれる。毎年、この時期にあるようだ。何でもないような木に少し残った赤い葉。冬の庭だからこそ、主役になれる。そういう存在感が、たまらなく愛おしい時がある。昭和の一コマ。部屋の窓から見える中庭は、贅沢な景色だ。冬の庭は一見、色づくものが何も無いように見える。けれども、繊細な色彩の存在に気づく。枯山水に通じる日本らしい静の美しさを感じる。数時間前の悲しみが、こんな景色に癒される。カメラで捉えた時のときめきが、別の形で息吹を与えてくれることもある。そして、今日…「あん」を見た。河瀬直美監督の映像は、一枚たりとも逃したく無い写真の連続のように感じる。あんの一粒までが生きている。ハンセン病療養所という重い題材に、不慮の事故で傷つけてしまった償いに縛られる人生を重ねる。絶望の中でさえ、人は光を見出して生きていく。辛さを輝きに変える魔法を、この映画が教えてくれた。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2022年01月16日

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「心の悩み引き受けます」…サイコドクター竹野内豊

以前に買ったままになっていたDVDを見た。20年くらい前のドラマだけれど、今、社会にある問題とさほど変わっていない。当時、このドラマが好きで、息子も一緒に見ていた。心の傷を抱えている精神科医を演じる竹野内豊は、そのまま、現実の医師と対面している錯覚さえ覚えさせる。今回、久々に見て、主人公の心動きに向き合いながら、いつしか心を癒されていることに気づいた。サイコドクター第一話年末から腰痛が酷くて、用事も進まず、掃除もおせち料理も中途半端なまま年越しを迎えた。年賀状も書けず、寒中見舞いをゆっくりと書くことにした。そんな話をメールで交換していた学生時代の友人も、年末に転んで骨折して入院している。お正月休み明けには、リハビリが始まるそうだ。還暦って、こういう年齢なんだと納得もする。若いと思っている心が、老化した身体機能の認識を誤った歪みで起きるアクシデントの数々。今日3日に息子が一泊するというので、昨夜、おせち料理の続きを作った。田作りを作るつもりが、合わせ調味料の醤油を入れ過ぎたので、大豆も一緒に炒って、さらに、乾燥ワカメやあらめも絡めた。おつまみにちょうどいいものになったけれど、今年はお酒を一滴も飲まない。アルコールが食欲をそそって過食気味になるようで、年末に酒粕をつまみ食いしていて食欲が止まらなくなったからだ。手羽中の照り煮だ。売り場に息子の好きな手羽元が無かったので、初めて手羽中を使ったけれど、大好評だった。ホイルで作った落し蓋の上にサツマイモを載せて蒸しいもにした。クリスマスに作った照り焼きチキンの調味料を半分残して冷凍しておいて漬け込んだものを煮ただけなので手間が少なくて済んだ。ホイルの穴から滲み出た煮汁がサツマイモに浸みておいしい。明日はもう三が日でもないけれど、たきごぼうを作る予定だ。私の大好物なのに、どういう訳か正月にしか作ったことがない。温故知新先人の知恵に気づいて感心させられる出来事がいくつかあった。特に旬の食材を使う料理には、保存や殺菌の意味が込められていたりして、なるほど…と思うことが多い。でも、食材の旬も変化してきている。伝統食は好きだけれど、こだわりを捨てれば、もっとプラスになることもいっぱいある。「型通りのお正月でなくていいんだ」と思える時代が到来していることを嬉しく思う。今年は大いに柔軟に臨みたいと思う。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2022年01月03日

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フランスでワクチン接種反発暴動

フランスのコロナ対策を見ていると、どんどんワクチン接種対策が強制的になって、自由の無い世界の縮図に見えて怖かった。ワクチン接種って、自分自身が決めるべきことなのに、まるで軍国主義の世の中みたいで…とうとう、反発が始まった。16万人の人々が、一斉に動き出し、パリの街はまるで戦場のようだ。フランスだけじゃない。透明人間に強制されているようなワクチン接種の圧力に耐えきれない心は、きっと動き出す。今年、還暦を迎えた私が生まれた60年前にも世界が動く出来事が起こったそうだ。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2021年07月27日

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フランスでワクチン接種反発暴動

フランスのコロナ対策を見ていると、どんどんワクチン接種対策が強制的になって、自由の無い世界の縮図に見えて怖かった。ワクチン接種って、自分自身が決めるべきことなのに、まるで軍国主義の世の中みたいで…とうとう、反発が始まった。16万人の人々が、一斉に動き出し、パリの街はまるで戦場のようだ。フランスだけじゃない。透明人間に強制されているようなワクチン接種の圧力に耐えきれない心は、きっと動き出す。今年、還暦を迎えた私が生まれた60年前にも世界が動く出来事が起こったそうだ。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2021年07月27日

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こころと身体を解き放ち、小3健康法で子供の元気を取り戻そう

中2病という言葉があるけれど、「今度は小3健康法？」と思った。雑誌の記事で見つけた言葉だ。小3の頃って、肩凝りなんてなかった。それはこころの赴くままに身体を動かして運動していたからなのだそうだ。でも…最近の子供たちは、大人みたいな症状を訴えている。それは、昔の子供たちのように身体を動かすことが少なくなったせいだ。大人と子供の違いじゃなくて、こころの赴くままに身体を動かしているかどうかの違いってことになる。そう言えば、大人でも肩凝り一つない人が時々居る。私も大人として、そういう時期を経験したけれど、残念なことに今は凝りだらけの状態だ。誰にでもには身体を自然に整える機能が備わっているのだそうだ。いわゆる気の作用だ。雑誌で紹介されているのは、野口晴哉の「整体入門」という本の内容だ。座ったままで両手を上げて身体を反らして背骨と首に力を入れて抜くこと3回、手を膝の上に置いたら、目を閉じて背骨から息を吸うように呼吸をしていると、身体が自然に動き出すので、動いた部分から息を吸い込むイメージで身体が止まるまでするといいらしい。ちなみに…今、身体がガタガタ状態の私は、身体が動く程度に収まらず、倒れるわ、動きが大きいは、終わらないわ…で１時間以上が過ぎていく。お陰様で、最悪の状態から脱することができた。それと同時に…こころもゆったりとするのがわかる。実は、ずっと前から、足がつって捻れていろんな方向に動きながら痛みが取れるということがあった。何かの拍子に身体が勝手に動き出して、歪みが取れたってことも…家族に話しても、「またまた、お前は変や。」で取り合ってもらえなかった。今回、ずっと昔から活元運動というものがあって、子供の頃はそれを自然に行っていることもわかり、私の「変」も撤回されたのだ。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2020年08月15日

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不出来もやっぱり愛おしく〜アベノマスク第三弾

やっと完成はしたけれど、目が可愛く無い。綺麗な弧が描けないのだ。それでも、憎めない。分身のように、息吹さえ感じてしまうのだ。新聞の三面記事に心が痛む時がある。小さな過ちが人生を狂わせるという事件に、私の心が後悔の念を抱く。花はただそこに居て、柔らかな眼差しで包んでくれる。ありのままを受け止めることが、自然の在り方だと教えてくれる。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活数年前、あるメルマガに出会った。月に一度送られてくるメルマガに随分助けられた。5月に届いた長いメルマガを読んだとき、私はやっと「ありのまま」を取り戻せたことを確信した。とうとう彼女たちが主催する有料のヒーリングなども受けることも一度も無かった。だから、感謝の気持ちもあって本を購入した。それからも、購入特典としていくつかのメッセージが送られてくる。そのタイミングが私の心の揺れとのバランスに絶妙なことに驚く。彼女の言うように、世の中に溢れている数え切れない情報に良い悪いがあるのでは無いようだ。必要なものだけを受け入れているに過ぎないようだ。

2020年07月06日

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微熱

数年間、微熱に悩まされて病院をハシゴしたことがある。結局その時点では原因はわからなかった。あの頃、微熱を取りたかったのはしんどかったからだ。それまでは、じっとしている時間が耐えられないように、いつも「暇だ。」と言っていた。30代の頃だ。50代の今なら、これで一杯一杯だと思うくらいの量の倍以上の活動をしていたと思う。何気なく過ごしてる日常だけれど、続いていくわけではないのだ。微熱が出てから数年後、私は当たり前の日常を失ってしまった。今回のコロナの自粛に似ているけれど、もっと不自由な自分との闘いの日々だった。今にして思えば、微熱という現状をそのまま受け止めて半療養すれば良かったと思う。現状から抜け出したいという焦りが、返って心を蝕んでしまったかもしれないのだ。生き方を模索する中で、どうしても変えられない性格の本質の部分に気づく。私の場合、活動の歯止めが効かなくなくことだ。わかっているけどやめられないが続いてしまう。気づいた時にはふらふらになっている。最後の砦が、微熱なのかもしれない。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2020年06月12日

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誰かが偉い訳じゃない〜主夫になれば、主婦の気持ちがわかる

毎日走っていると、あっちこっちが痛む。歪んでいるんだと思う。そんな時、関節をクルクル回したり、上下左右に動かしたりする。すると、ボキボキと音が鳴る。不思議なことに、ずっと同じ動作をやり続けていると鳴らなくなる。これで、取り敢えずは痛みも取れる。ひどい時は、身体のあちらこちらがいっぺんに痛む。あるいは、湿疹が出たりする。こんな時は、丹田呼吸をきちんとする。呼吸がなぜ? と思うのだけれど、やっぱり、ストレスなのかなあ？そういう時は、必ず、呼吸が浅くなっている。深呼吸でも随分違うと思う。呼吸で歪みまで取れたりするんだから、心って大切だ。辻仁成のパリ滞在日記を読んでいる。子育て中の主夫でもあるので、まさに主婦の代弁者でもある。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2020年06月06日

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知りたくも無い真実をなぜか人は告げたがる

妹の中で、父の記憶がどんどん塗り替えられていくことが不思議だった。そして、あることを思い出した。父が末の妹に、「子供を連れて実家へ来るな。あいつに殺されるかもしれないから。」と言ったというのだ。あいつとは、妹のことだ。この言葉は、真実とは思えない。母の虐待から妹を守ってきたのは父であり、人を憎めない人だから。そんな告げ口は、誰も聞きたくはないはずだ。相手を傷付けるだけのものだから。真実であれ、告げ口に思い遣りは存在しないのでは… にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2020年05月31日

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言葉の宝石の原石はどこにでもある

心理学では、相手は自分の鏡だという。嫌いだと思うその裏側の気持ちは、憧れだったりもする。そして…ほとんど毎日、言葉を発したり、受け取ったりしている。言葉の一つ一つをじっくり味わってみると、いろんなものが見えてくる。そのことに気づいてから…送信メールも受信メールも読み返すようになっts。手紙もそうだ。会話だって、その時その場では気づかなかったことが後から見えてきたりする。言葉の宝石になる原石を、いつも浴びている。すべての出会いは必然で、無意味なものなど何も無い。私のたった一言が引き金になり、「洗脳されている。目を覚ませ。」と妹が言い出した。何かに深入り出来ない性格の私には有り得ないことだった。後で、ふと気付く。目を覚ましたいと願っているのは、彼女自身かもしれないと…一つ一つのメールを拾い出して、言葉の謎解きを始めた。私向けたいくつものメールは、自分に向けた悲痛の叫びのように思えてならないのだ。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2020年05月30日

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ハガキ一枚で整理できることもある

新興宗教に入信しているらしき二人の妹がいる。先日、ショートメールで子供の頃からの耳鳴りの話をしていたら…「その耳鳴りは、精神的なものだから治す方法がある。」と、宗教を勧めるような話を始めた。私は、宗教に興味はない。耳鳴りも今更どうでもいいことだ。そう伝えても話は終わらない。ああ言えばこう言うの繰り返しで執拗にもなってくる。その日のショートメールは二人分で90通にもなった。翌日、ハガキを書くことにした。過去のことを引き出しつつ、そこに解説も加えた。原因がある…と言うならば、そうなり得る妹との葛藤は数多くあるのだ。全ての経過を書いて、解決済故、心配無用と書き添えた。絵も描いた。子供の頃のようなスケッチだ。書くことで綺麗さっぱり整理もできた。メールはすぐに相手の返答が入るので考える余裕がない。一方通行のハガキなら、読み返しもできるのだ。書くことで、解決できることもある。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2020年05月26日

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依存を夢中に換えて自由の翼を広げよう

自分が主導では無いならそれは依存。それが物であっても、事であっても、人であっても…そこにある何かにすがっているだけで時は虚しく過ぎていく。夢中になると、世の中はバラ色に変わっていく。たとえ、片想いで終わる恋であったとしても同じだろう。先日、90歳でちぎり絵集を出版したというおばあさんの話を新聞で読んだ。一年程前、ご主人が亡くなったのを機に始めたらしい。１日に7〜８時間も熱中するのだという。何かを始めるのにも、夢中になるのにも年齢の壁は無いのだと気づき嬉しくなった。そして、集中力さえも衰えることがない。自分が主導なら、果てしなく自由でいられるというのに…「依存」という名の誘惑がいつしか自由を奪い去る。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2020年04月26日

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孤独を楽しむ〜自分を愛しくおもえたらすべてが愛すべきものへと変わっていく

Love学生時代、親友が言った。「私は孤独を楽しむ。」と…その頃、意味がわからなかった。そして、ずっと孤独は不安と背中合わせだと感じていた。子供の頃から、本当の愛情というものを受け取ることができずにいたんだと思う。両親が与えてくれている愛情の受け取り方がわからなかったのだと思う。愛情を受け取れないでいると、誰かといても孤独は付きまとう。孤独を楽しめるようになったのは、自分自身を愛しく思えるようになったから。自分から自分への愛の受け取りができるようになったから。そして、初めて、子供の頃からの愛情も受け取ることができたのだ。私たちは、無数の愛をいつも与えられている。きっと、降り注ぐように与えられている。受け取るか受け取らないかを自分自身で制限しているだけなのだと気づく。今は、コロナの影響で孤独を与えられている。孤独の中にも愛が芽生える。小さな鉢植えにも、無機物にさえ、愛を感じることができる。今、自分がここに居ることが有難いことだからなのだろう。たぶん、世の中には苦しみも悲しみも存在しないのだろう。すべてはそれぞれの心が決めることだから。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活…

2020年04月23日

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正しさをぶつけ合うよりも思い遣りで譲り合いみんな違ってちょうどいい

ゴミ収集の朝、出すのが遅くなったせいか、近所にゴミ袋が一つもない。一筋向こうで収集車の音が聞こえたので、ゴミを持って走った。「取りに行きますから。」と叫んでくださった。「お願いします。」とゴミ袋を手渡すと、「ありがとうございます。」と笑顔で答えてくださった。気持ちのいい一日が始まった。夕方、表で大声が聞こえる。仕事先から戻ってきた主人と、反対方向から車で走ってきた人だ。激昂する主人を入庫するよう促し、運転者に事情を聞きに行く。自分がそっちへ向かうのが見えてはずなのに、すぐに車を入れずにカバンをまず家に置きに行って待たせた。なるほど、子供たちと変わらない年齢の人だ。ぐずぐずしてるのも、カバンを家に入れるのもわざとゆっくりしているようにも見えるのだろう。とりあえず、車庫が狭いのでカバンを先に…ということになるという事情を説明して、謝った。そして、主人には…会釈するなり、ひと言謝っておけば、気持ちよく待ってくれたはずだと伝えた。おそらく、仕事で嫌なことがあって仏頂面で運転していたのだろうと思う。けれども、彼とは無関係の話だ。「正しさ」は、時に衝突を生む。それは、娘との諍いで何度も経験したことだ。どうすることもできない世代の隔たりだ…とまで思ったこともあった。最近、感覚のズレは誰にでもあるのだとやっと気づき始めた。共有することは難しいけれど、お互いに相手を思い遣ることで気持ちの譲り合いはできるのだ。お互いに気持ち良く過ごせたら、それだけでいいと思う。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2020年04月16日

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夢の途中で目を覚まし瞼閉じても戻れない

裏の草引きをしていたら、南天が…知らなかった…双葉から育っていくという、当たり前のようなことを…宇多田ヒカルの「真夏の通り雨」のやるせない歌詞が心を捉えてる。諦め切れない後悔やぬけだせない深い悲しみは誰にとってもきっと…その前の平穏な日々の後にある。二度とは戻れない過去と訪れることが無くなった未来の狭間にある。幻だとわかっていてもどうすることのできない気持ちを、人は誰でも、心の中に閉じ込めたまま、一生すごすことになるんだろうな…自死を選ぶ人の心を思ったとき、「苦しみからの解放」という答えを持って終止符を打つことしかできない。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2020年04月11日

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調整とか、要請とか、日本の言葉の柔らかさが集合意識を変えていく

赤いカーネーションと黄色いフリージア。写真に収めると、小さいはずのフリージアの存在が大きくなってしまう。今、私の心は赤の情熱で、黄色は行動なのかなあと、ふと思った。緊急事態宣言のあと…調整する要請するという言葉をしきりに目にするようになった。国会では今までずっと…追及するとか、攻めの言葉ばかりを耳にしていたけれど…戦争って…するしないとか、誰かが選ぶわけじゃない。人の意識の集合が向かう先に戦争があるのだ。誰かを責めることは攻めることでもあるのだろう。責めることをやめたら、戦いは起こらない。今、コロナが意識を変えてくれた。今、国会で責める人は居ない。協力するしかないのだ。世界中が、一緒に頑張ることを選んでる。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2020年04月09日

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誰かのために生きるのは、自分のために生きるため

暖かな日が続いていると、チューリップもいつのまにか一斉に咲き揃いました。朝に咲いて夜には萎んで、また朝には咲くそうです。この歳になって初めて知ったのですが…庭に咲く花が、救世主にも思える今日この頃です。緊急事態宣言を機に、現実以上に心模様が変化したように思います。自分の責任は、結局、自分の存在の重さでもある。そこに自分の存在価値も見い出せるんじゃないかなあ…にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2020年04月08日

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LINEという鎖に繋がれたくなくて…

以前、男女共同参画センターの講座で、「家族だからって、繋がれたくない。」と、多数の方が発言されたことに驚かされたことがあった。後に、DVから逃れた人が多数いたのだと気づいた。いろんな人と知り合うたびに、「LINEして。」と言われる。けれども、いつも断っている。Eメールが面倒だから…という理由も承知しているので、「面倒だったら、無視してもらっていいから。」とも言う。人との関わりに面倒だという感情が入るなら、その程度の関係だと思っている。本当に会いたい人には、手紙も書く。言葉が通じない人には、直接会いに行く。面倒だと感じる心が日常にある限り、障害者に優しい社会も在り得ない ❗️彼らが、何度も繰り返す言葉は理解されるはずもない。それは、言葉であって言葉にならない心の声だから。繋がれたくたくはないけれど、繋げていけるひとで在りたいと思うにほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2020年03月23日

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壊れゆく心の危機を救うには、劣等生になればいい

心理学を知れば、また心の複雑さに憂いもする。努力すれば、手に入るものはたくさんある。けれども、努力すれば、失うものもあるというのだ。それが、人の心だとしたら…向上心とストイックさ。誰にも迷惑をかけるわけではないはずの生き方も、一方で人の劣等感を刺激してしまう。人は皆、ひとりぼっちでいたいわけじゃない。敢えて、自分の欠点を曝け出してみたならば、人の愛も受け取れるのかもしれない…にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活、

2020年01月30日

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1分なんて何処にでも転がっているのよ。

朝起きたらまず身体の歪みを戻すのが日課になっている。今朝も洗面所の鏡の前で身体を捻り始めた。その時、主人が洗面所に向かってきた。とにかく待てない人なのだ。けれども今朝は…私もあと一歩。「ちょっとだけ待って！」虚しくも、届かず…狭い隙間に無理矢理押し入り、歯ブラシを取る。思わず、叫んだ…「あなたの惜しむ１分なんて、何処にでも転がっているのよ。」１分どころの話じゃない❗️目覚まし時計が鳴ってから起きるまでのロスタイム。二度寝のロスタイム。足りない時間を生む前に、ロスタイムを集めてみようよ。１分を惜しむ心が、追われる心の傷になる。たった１分の脅迫が一年続けば、傷口はボロボロになっていく。心の傷口の修復はもはや1分なんて時間の対比にならないのだ。主人には、それを理解してもらった。子供たちが小さかった頃、「モモ」という中学生向きの本を読んだ。時間泥棒の話だ。今、時間泥棒は架空の話ではなくなった。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活、

2020年01月21日

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自分の幸せの主導権は自分で握る・・相手の喜びという感情に委ねてしまっては本当の幸せは掴めない

相手が喜ぶことが自分の幸せにつながるはずだった・・・そんな人生を８０年も生きてきた人でさえ、壁にぶつかるという。尽くしても喜んではくれない肉親の話らしい。私にもあった。母が喜ぶと思ってやってみても、結局、愚痴を言われる。或る時、気付いた。何をしたところで喜ぶ人ではなかったのだ・・と。人生相談での回答は、「自分の幸せを相手の感情に委ねてしまわない方がいい。自分の人生の主導権は、自分が握るのだ。」確かに、自分がしたいと思ってしていると、相手の反応が気にならないことがある。ただ、相手が何かを求めていることに気付いたとき、その思いに過剰に答えようとしてしまうのは、やはり、永年の癖のようなものかなあ・・と感じてしまう。そんな時、相手のそっけない反応に傷ついてしまったとしても、自分の癖がいけなかったのだ・・と思い直せば、また元気になれる。癖と闘いながら、いつか本当の生きやすさを手に入れることができたらいいかなあ・・８０年も・・って話を聞いたら、人生まだまだ・・と思えたりもする。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年12月23日

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お互い様で初めて気付く・・「届かぬ想い」のトリセツ

息子は一人暮らしている。時々、一泊しては夕食と朝食を食べて帰る。先日、だし巻卵を持ってきてくれた。夕飯の準備をしているときだった。「出来立て持ってきたから、まだ温かいで。」と、言葉の音だけ聴いていた。夕飯は６時と決めている。けれど、３０分ほど遅れてしまった。食べ始めたとき、だし巻卵は冷めていた。「出来立てはもっと美味しかったのに・・」」「チンしてから食べた方がましやった。」息子はすっかり不機嫌になった。だしから手作りなのだという。最近、上手くできるようになったので、家を出る前に焼いてきたらしい。私にも覚えがある。出来立ての最高の時に食べさせたかったのに叶わなくて不機嫌になったこと。誰に腹が立つわけでもなく、不機嫌になってしまうのだ。親子だ・・困ったところが似てる・・夕食の準備を中断して、先にだし巻卵を食べればよかった。今度は私が自分に不機嫌になる。でも・・・息子はいつも・・私の料理の大半を冷めてから食べていた。食べるのが面倒なときは異なる味付けのものを混ぜてしまったことがある。少食だった中高時代、「お母さんの卵焼き、みんなに人気やねん。」と言われ、唖然としたこともあった。届かぬ想いのやり場は、自分でみつけるしかないのだ・・にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年12月16日

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ネコババにならなくてよかった

夕方、買い物に行って帰ってくると、家の前の道路にタバコの吸い殻が落ちている。珍しいことでもないけれど、（ゴミ箱に入れると臭うし、明日のゴミ収集のときに拾おうか・・）と思いながら、目線を少し先へ。銀色の円のようなものが視界に。近づいてみると、１００円玉だった。それにしても・・こんなところに落とすかな・・？タバコ吸ってたとか、スマホ見てて、うっかりとか・・？だったら、気付いて戻ってくることもないし。朝から家へ帰っていった息子かな・・？でも、落としたと気付いて電話してくるはず。とりあえず、下駄箱の上に置いた。夕飯のとき、主人に話すと、「それ、俺のや。」今朝、３００円をポケットに入れて、近所の郵便局へ向かったらしい。着いて、ポケットに手を入れたら、１００円しかなかったと・・来た道を探しながら帰ってきたけれど、みつけられなかったそうだ。とりあえず、家人の物でよかった。こういう類の落し物は一番困る。朝から夕方まで、そこにずっとあった１００円の存在も不思議だ。この１００円玉がきっかけになって、落ちていたタバコの吸い殻とその周辺のたばこの吸い殻を集めて、袋に詰めてゴミ箱に捨てた。居心地の悪かった気持ちをご破算にしたいという潜在意識の為せる技かもしれない。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年12月10日

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笑顔が消えた瞬間、未来は謎に包まれた・・

なぜ、そんなことを思ったんだろう？出逢った頃、（こんなに素敵な家族に囲まれているんだから、絶対、死んだりしない人だ。）と思った。「期別」と言う曲が、突然の別れを意味すると聞いたとき、（突然、観ることもできなくなったらどうしよう・・）・・ふと思った。高校生の頃から家族を支えてきたことや、先生に誤解されたことに対して、抗議の不登校をしたことを知ったとき、その意志の強さを感じてた。数々の屈託のない笑顔と仲間たち。孤独とは無縁な人のはずだった・・・信じられない出来事は、私に「こころ」というものの謎を残していった。自分ではない誰かと隣り合わせにある死の恐怖。「大丈夫だよね。」って言いきれない未来の謎に怯えてる。

2019年11月10日

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「自分にしかできない」という自信があるだけでいい！

少し前、「他人の評価ばかり気になる。」という悩みに、海原純子先生がとても的確な回答をされていた。「努力することが苦痛ではないことをみつけ、自分が進歩していることを感じ続けることで、心の芯ができていく。」というようなことだ。私も少し前、かつてのクラスメイトに「芯が強いね。」と言われたことで「芯」というものを意識し始めている。短所を数え上げればキリがない。社交性もなければ、短気な部分もあり、鈍くさい、早とちり、感情の起伏が激しい・・など。そんな自分から逃げ出したいと思ったことも何度かあった。今の私を支えているのは、コツコツと積み上げてきた様々なことが絡み合ってできた自信なのだと思う。ここまで自分を連れてこられたという芯の強さが自信になった。そして、数日前、数年前なら動揺していたような出来事に再び遭遇した。けれど、全く動揺することの無い自分に私自身が驚いている。なぜかな・・？自分に問いかけてみた。そこにある主体は私ではなく相手なのだ。私のせいで何かが起こったわけではないのだ。全ては、相手が犯した過失に過ぎない。相手がそういう人なのだ。ただ、それだけの事実が存在するに過ぎないのだ。このシンプルな答えにたどり着くために、いったいどれだけの歳月を費やしたのか・・「生きる」ってことが、きっと、ただそれだけのことのためにもあるような気がする。それが一番の心の平穏でもあるような・・・にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年11月03日

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「仲間づくり」という言葉が胸を突き刺すときもある・・・孤独のススメ

最近、いろいろな講演で耳にするのは、「ひとりの力ではなく、みんなの力。」その通りだと思う。けれども、それがエスカレートすると、「仲間づくりのできない人は、何事も成し遂げることができない。」という強迫的な言葉になってしまうのではないかと思う。若い頃から何度も「誰かと一緒にいる孤独感」を味わってきた私は、「孤独」を楽しむことの大切さを感じてる。「孤独」の中で確固たるものを築いていくことができれば、自ずと道は開けていくはず。「仲間づくり」という強迫感の中で焦ってつくる「仲間」はガラス細工のようなもの。世間の情報はいつも画一化されていることに気付けば、その裏に隠れてる多数の異なる情報の存在に気付くはず。焦らず、急がず、自分の速度で現実の一歩一歩を踏みしめて行けたら・・と思う。ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆ー☆竹内まりやのアルバムのDisc２を聴いていた。懐かしいこの歌、誰に提供した楽曲だったんだろう・・と歌詞集をめくる。「岡田有希子」の名前が目に飛び込む。記憶がどこまで正確かどうかはわからないが、デビュー当時に耳にした。歌手になることに反対した両親は、学校の試験の成績で一位をとれば許すと言った。彼女はそれを見事にクリアしてしまったのだ。どこまでもまっすぐな女の子だったから、逃げることも進むこともできなくなったのだろうと思う。あの頃、「芸能界は怖いところ」と言われていたから・・・にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年10月21日

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折り返し地点からの旅～～本来の自分の持ち物が何処かで鳴りを潜めてる

20年前のこの季節、風と雨の中、なぜか、家族で生駒山上遊園地へ向かってた。わんにゃんランドなるものを目指してだったと思う。あの頃、精神的にはクタクタだった・・・自己肯定感がゼロだった私は、病院のような施設に逃げ込めば、自分が生まれ変われるかもしれないと信じていた。けれど、逃げ込むことが決して楽な選択ではなかった・・「ふわ～ん」という私は、結婚生活と同時進行で鳴りを潜めていったようだと、今気付く。「しっかり」という自分を作るのことに必死だったのだろう・・たぶん、普通なら就職というカタチで誰もが経験することでもあるのだろう・・？と思う。結婚したときは確かに、主人は私のことを「ふわ～んとしてる。」と言っていたし、私は主人のことを「しっかりしてる。」と思ってた。私たち夫婦はいつしか相手のものを手にしていることに気付く。それと同時に本来の持ち物が鳴りを潜めていることにも・・鳴りを潜めているだけなのだから、どこかには或るはず。人生の折り返し地点を過ぎた今、本来の自分の持ち物を探し出す旅が始まるようだ・・・にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年10月12日

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「愚痴」が良くないことって誰が決めた？！・・・愚痴が生きる力をくれることもある

父は自営業だったから、学生時代は昼食を一緒に食べることも多かった。そんな時、必ずと言っていいほど、仕事の愚痴をこぼす。私は、それが嫌で別の部屋で食べるようになった。結婚して環境は変わった。主人は愚痴はこぼさない。代わりに、夕食時、機嫌が悪い日が多いのでビクビクすることが増えた。やがて、息子が就職した。毎晩、私に愚痴をこぼす。「愚痴ばっかりこぼしな！」と言ったら、息子が・・・「愚痴くらい言わせてくれよ。」と返してきた。その時、初めて父の気持ちがわかった。高等小学校を卒業してから、祖父の仕事を継いでひたすら働いてきた。私が生まれたときはまだ、自分の妹と弟の面倒もみていた。父が、どんな時もくじけずにこれたのは、「愚痴」の力だったのかもしれない・・と。私自身、子供の頃、母に「言い訳するな。」と言われ、心のマイナス部分は人に見せてはいけないと思っていた時期があった。気持ちを内側に封じ込めることは、「心」を無理やり押しつぶすことにもなる。それが病気の原因にもなる。愚痴を聞いてくれる家族が居ればいいけれど、私の学生時代のように受け入れることのできない家族も居る。「愚痴サロン」があればいいかな・・とふと思った。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年10月09日

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アフリカのチャドに学校を・・という故人の優しさを　自分の想いに受け継いで　この世界をもっと美しくできるなら・・

チャドに学校を・・という夢が、彼の中に湧き上がってたきた頃から、天国への階段を上り始めていたのかもしれない。今は、そのために生まれてきたひとのような気がしてならない。その優しさと強さを受け継いで、私にもできる何かを見つけていけるなら、出会いにも別れにも意味がある。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年09月29日

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スピード感の中で途方にくれていく・・・

ずっと前、自転車に乗っていて、見通しの悪い曲がり角でぶつかりそうになった。たまたまだけど・・相手も私もゆっくり走っていて、お互いに難なく避けることができた。あの時から、曲がり角はゆっくり走ることに決めている。乗り物も、人も、どんどん速度を上げていく。電車の事故も、工場のラインの事故も、悲惨さを増していく。スピードを緩めれば、避けることのできる事故は、どれだけあるだろう。自転車の事故で死者が出るなんて、昔は想像もしなかった。速度がもたらす豊さの本来の目的はいったい何だったんだろう・・追われるような生活の中では、それすら考える余裕もないだろう・・この歌が一番好きかもしれない。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年09月06日

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世間の評価のフィルターを通さない「好き」の選択

「いいなあ。」と言われることが、ずっと嫌だった。その要因が自分の努力とは無縁のところにあるものだと指摘されてるようで心地が悪かった。今は、「人が羨むくらいに　自分が輝いているんだ」と思うことにした。人の言動に一喜一憂するのもやめた。自分の中にある誠実さがブレていなければ、それでいいと思ってる。言葉の行き違いで怒る人がいたとしても、人それぞれの感じ方でしかない。意図的に人を傷つけたり、人に迷惑をかけたりしなければいいと思ってる。子供の頃から感じていた上下関係の違和感も解消していこうと思い始めてる。在る時、またしても「いいなあ」と言う友達に、「それを言われると気分が悪い」と言ってしまった。あれからずっと、「いいなあ」という人の心理を考えてきた。世間の評価というフィルターを通してしか得られない幸せに執着してるから・・？子供の頃、どうしても自転車に乗りたかった。私の記憶の中で、親に買ってとせがんだのは、これが生まれて初めてで一度きりのことだった。自転車に乗れたときの幸福感が、今の日常茶飯事の幸福感と似ている。ストレスの多い毎日だとしても、自分の「好き」を選択する機会は度々ある。私の幸福感は、「好き」を世間の評価のフィルターに委ねないところにある。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年09月05日

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「不機嫌」を蹴散らす、自己流パワー

「和顔施」という言葉がある。この言葉を知ってから、仏教というものを快く受け入れることができるようになった。「お布施」というと、お金だと思ってしまうけれど、笑顔で施す方法もあるのだ。なんと素敵なことだろう・・と思う。斉藤一人さんは、「上機嫌」の魔法という表現もされている。誰でも嫌なことがあると、不機嫌な顔や怖い顔、悲しい顔をする。私は子供の頃から、大人の表情に振り回されてきた。なんとか笑ってもらいたくて、懸命に方法を探す。或る時、機嫌をとる自分が嫌になった。表情なんて気にしないことにした。自分だけは笑顔でいることにした。自然に心も明るくなって、人の心にも灯りがともる。だから、「和顔施」なのかなあ・・と思う。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年09月03日

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時々腹立ち、のち感謝・・・言葉は無限に世界を開く

母と買い物に行った。平和な時間だと思っていても一転する。聞きたくないことを話すのが、母だ。動かすことができないのがひとだ。母はきっと、反面教師となるために私の近くに居るのだろう。子供の頃から、いろいろな人の言葉をもらってきた。父は、「お前は機転がきかん。」「お前は、うっかりさん。」母は「自分で考えなさい。」「もっとルーズになりなさい。」叔母は、「あんたは、ほんまにかわいらしい子やね。」小学校の先生は、「根気がいい。」主人は、「おまえは、ぐーたら。」舅は、「○○さんは、よく気が付くね。」姑は、「感謝しなさい。」　　　「あんたは、器用な子やね。」　　　　終末期には、「あんたはほんとに賢い嫁やった。」言葉に打ちのめされた日々もあれば、励まされた日々もあり、疑問を持った日々もある。今、全ては感謝に変わる。ひとつの言葉は、無数の世界を持っている。与えられた言葉を持ち続けた私の世界はその何乗倍にも広がっていくのだ。言葉の世界の広がりは、いまもまだ、進行形のまま。釈迦が悪口を言われたとき、「その言葉を私は受け取りません。あなたにお返しします。」と言ったそう・・もしも要らない言葉なら、やっぱり、お返しするのが筋でしょう。でも、受け取ってしまった言葉は、心の傷が癒えるまで箱にしまっておけばいい。宝箱に姿を変える日もあるから・・・にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年08月28日

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もしも結婚しなければ・・・

主人が飲み会に出かけた。久々に食事の支度が要らないと思うと、自分の食事もおろそかになる。夕方の空腹をお菓子で埋めた後、延々とグータラを決め込んでいる。食事をしようと思うけれど、いつまでに・・という制限もない。音訳講座に通っているときに、先生から「あなたは料理を作らないでしょう。」と言われた。「残念ながら、私は三度きちんと作るし、何でも手作りしますよ。」と答えた。先生のお見立ては案外、当たっていたのかもしれない。同じように、主人にもよく「お前はグータラや。」と言われる。これに対しても「私がいつグータラをした？いつもきちんとしてるやろう。」と納得させる。私が見かけの印象と全く違う生活ができてるのは、結婚したからかもしれない。自分では無理をしているつもりもなく、それなりに日々を楽しんでいる。けれども、好奇心は相変わらず旺盛だから時間が許せば好きなことに没頭してしまう。仕事であれ、趣味であれ、制限がなければ面白くなってやめられないことが多々ある。強制的な歯止めも、時には必要だったのだと、今にして思う。私の中に或る厳しさは、結婚してからの人生で得たものらしい。独身の頃、自分が窮屈だと思っていたことが実は大したことではなかったことにも気付く。状況の変化が与えるものは、果てしない可能性を秘めているようだ。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年07月26日

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本当に遺して行けるものは　ひとつだけ

近所の友達に久しぶりに遭った。おじいさんが腰の骨を折って入院したらしい。退院しても、このまま寝たきりになるのかなあと心配したという。けれども・・腰の痛みを抱えつつ、配膳食を利用しながら、カートを押して買い物にも出かけるという。生きるって、こういうことなんだろうな・・と感心した。同時に、素敵な夫婦の結末は一人遺されたときにわかるんじゃないかとも思った。おばあさんは、数年前に突然のように亡くなられた。働く友達に代わって、孫の世話を全般的にされていた。食事はすべて手作り、子供の相手も勉強まで、掃除も行き届き・・と、完璧なまでにこなす憧れのおばあさんだった。病気に気付いたのは、日中、珍しく横になってる姿を見たからだと友達に聞いた。おじいさんは仕事人間で、引退後、やっと一緒に出掛けるようになったらしい。朝、二人で買い物に行かれるときに、私はよく出くわした。そんな生活の中で、おじいさんも買い物や家事の知恵を覚えていかれたではないかと思う。今朝、友達の話を聞いたとき、あのおばあさんに近づけたらいいなと、再び思った。遺して行けるものがあるとしたら、きっと、こういう人の在り方なんだろうな・・・にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年07月25日

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できるときに、できることを、できるだけ・・・ココロとココロが求め合うものを

大阪府ビューティーケア赤十字奉仕団のボランティア講習会大阪府ビューティーケア赤十字奉仕団のボランティア講習会に参加している。年一回の講習だけれど、見つけたのは昨年の夏だった。新聞の切り抜きを残していて、葉書を出したのはいいが既に募集が終わっていた。次回、参加を希望なら知らせてくださるとのことでお願いした。今年、手紙をいただいたとき、昨年の動機が何であったのか全く忘れてしまっていた。一年経って冷静に考えると、「できるのかなあ？」という不安も先走る。以前、音訳ボランティアの講習を受けたことがあり、終了してみると全く自信がもてなくて、とうとう見学にすら、まだ行けてない。また中途半端なことになれば、申し訳ないなあとも思う。締切が近づいたころ、一番したいことがこれではないかという確信も徐々に湧いてきた。意を決して講習に参加してみたが、今日、一日目の講習を終えて、思いは強い。まだまだ講習を受けて勉強しなければ、何もできない状態だと思う。そういう状態で大丈夫だとおっしゃってくださったことが励みになった。できるときにできることを・・という主旨のお話も私の気持ちを押してくれた。偶然にも、会場で以前からの知人に会った。連絡方法もなく、会いたいなあと思っていたので驚いた。ずっと若い彼女と久しぶりに話した。ずっと昔、「赦す」という言葉が理解できない日々があり、ボランティアなんて、とても私には・・と思える日々があったことを家に帰ってから思い出した。不器用な私は、子供の頃から他人のことどころではなかった。自分のことがちゃんとできることで精いっぱいだったから。だから、ずっと諦めていた。ボランティアをすることで、家族に迷惑をかけるのなら、それは不本意だと思う。家族の存在を第一に考えた上で、自分のできる範囲のことをする。無理はしないで、永遠に続けられるようにスローテンポで始めようと思う。にほんブログ村別窓で開きます

2019年07月08日

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そこにココロがある限り

担当の美容師さんが辞めた。「無理に次の予約しなくていいですよ。」と言ってくれたけれど、みんなに聞こえてる。「たつ鳥後を濁さず」と、言葉で伝えられず、予約だけをした。髪型の詳細は店長に伝えてくれたとのことだった。先日、美容室へ行った。全く同じとはいかないことは承知の上だ。髪型は微妙に変えられた。円満退社にならなかったことはわかるけど・・・イメージが全く変えられたことが一番ショックだった。イメージこそ、残したくなかったのだろう・・美容師さんの好意と一緒に、私の気持ちも踏みにじられた。それでも技術は完璧だ。いつだったか、別の美容室で聞いたことがある。自分の髪は自分で切れないけど、不満じゃないのかと・・・すると・・美容師同士だから、ある程度、髪型とイメージを伝えて好みにしてもらえるのだと。ずっと前。担当の美容師さんに、同級生がアメリカで暮らしているという話した。すると、「そんなこと、僕には考えられないです。だって、今までの友達とか家族とか、会えないんですよ。全てがゼロになるじゃないですか。」と、信じられないというような勢いでまくしたてたことがあった。（ゼロにはならないけどなあ。）と思いつつ、「まあね～・」くらいの返事をしたと思う。今にして思えば、それだけ築いてきたものを大切に育てている人だったのだろうと思う。娘と歳が変わらない美容師さんだけれど、親身になって、移り気に付き合ってくれたと思う。私のこだわりの中で、置き去りにできないのものは、一番にココロだ。今、髪型のことが考えられなくなっている。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年06月20日

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私だけの故人の言葉・・・身近な人たちが遺してくれた花束は大きく膨らんで

子供の頃から、型にはまることが苦手だった私は、ずっと不義理ばかりしてきた。一番苦手なものが、告別式と法事。片田舎で育ったから、それらの行事には大勢の人が集まる。社交的ではなかった私は、逃げてばかりいた。けれど、都会で暮らし始めても、結局、不義理は変わらずにきたから、性格的なものかもしれない。それでも、自慢できることもある。今まで別れることになった故人それぞれの、私にくれた言葉は心のどこかにいつもある。そして、事あるごとに私を助けてくれる。想い出の中で、笑顔を与えてくれることもあれば、進む道を教えてくれることもあり、戒めとなることもある。故人はずっと心の中で生き続け、日を追うごとに増えていく。死という避けがたい悲しみの一方で、共に生きる魂たちとの新たな出会いがあることを想うとき、死は一つの区切りに過ぎないのかもしれないとも思う。二つの世界を見えるものと見えないもので隔てる壁に過ぎないのだと思えば、生きていても尚、見えないものと見えるものをとらえるときの隔たりは、どこにも存在する。人のココロもまた、その隔たりのために複雑にもなり得るのだから・・・にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年06月02日

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ブルーオーシャンが好きだ！

我慢できないことは、誰にでもあると思う。我慢すれば、ストレスになる。思い通りにしようとすれば、摩擦になる。折り合いをつけることを考えるしかない。そんな時、我慢できないことの中で最も譲れない部分を考えるといいかもしれない。次にその理由を。要するに、相手の問題ではなく、自分の問題であることを意識して、お願いをしてみるのが一番いいかと思う。その中で、折衷案というものがきっと浮かぶはずだと思う。思い通りにすることだけに意識を向けなければ、相手の気持ちが見えてくる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　にほんブログ村別窓で開きます　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以前に読んだ本にレッドオーシャンではなく、ブルーオーシャンを目指すというような内容の話があった。要するに、血を流さずに勝ち取るみたいなことだ。以来、ブルーオーシャンという言葉が好きになった。日常の小さなできごとを愛する生活最近は、ストレスのもとになるような出来事も、解決法を模索することが楽しいと思えるようになりました。円満に解決すれば、マイナスに思えることも結果としてはプラスαになることもあります。

2019年05月13日

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涙に惹かれるその訳は・・・

母は、妹を妊娠してから泣くことが多かったらしい。妹を早産したのは、その日、泣き過ぎたからだという。だから、妹のすべてが母の罪でもあるのだ。子供の頃、母を守ることに必死だった。母が可哀想でしかたなかった。そして、ずっと気付かずに居たことがあった。母が妹を産んだとき、私は１歳半余りだったのだ。私は、母の涙を見ながら大きくなったのだ。幼い私にとって、涙が母の愛だったのかもしれない。子供の頃、涙もろかったわけも、短調の曲に惹かれるわけも、涙に惹かれるわけも、今はわかるような気がする。にほんブログ村別窓で開きますラジオ　テンテン　２００４．５．１９日常の小さなできごとを愛する生活

2019年05月10日

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優しさ故の消耗と絶望と・・・涙の貴公子との出逢い～横浜ランドマーク

世の中には哀しいくらいに優しい人がいる。そういう人に出会うと、「無理してないですか？」と聞いてしまうけど、決まって、「いいえ。」と答える。だから、哀しいのだ。そして、怖いのだ。壊さぬように・・と、言葉も選ぶようになる。なのに、抜け落ちてしまうのだ。こころない人のうちの一人になってしまうのだ。心のすべてを消耗し、絶望へと向かう、その人に。手を差し伸べることもできない。消息を知るすべもない。ただ、希望へと向かうことを祈るけど。延々と続く日々に哀しさが交差する。にほんブログ村別窓で開きますこの映像で初めて出逢った。なぜかその涙に惹かれた。その奥にある純粋な優しさが、哀し過ぎたというのに・・日常の小さなできごとを愛する生活

2019年05月09日

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あなたの優しさが怖かった・・・・出逢う歌は友だち

今までに何度か人生の節目だったかな・・と思える時があった。そんな時は決まって、孤独の中に居る。以前の私なら、必死で何かを求めて埋めようとしたと思う。今は歌がある。歌は子供の頃から好きだった。歌が友だちにもなることにやっと気付いた。その時々の心情を引き出すように、頭の中で歌詞が駆け巡る。口ずさむときの解放されるような気持ちは、至福のふくらみ。心の中のもやもやをどうすることもできずに過ごす日々があったとしても、歌が代わりに心の声を教えてくれる。だから出逢う日々がある。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年05月05日

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平成の詩人が　令和へ誘う　春の抱擁

おやすみなさい。昭和生まれの君から届くLINE。令和の夢を見るきみの隣で私はまだ平成が恋しいのにな。ずっと目を開けていたいのにな。　　　途中省略たずねる風よ、信じさせて。花が風の采配に身をゆだねるときそれは別れの火ではなく、ひとつの抱擁に過ぎないと。　　　　　（読売新聞掲載「抱擁散花」　　文月悠光　より）学生時代から詩の解釈は苦手だったので、本当のところの意味はわからない。ただ、去るものにしがみついていたい気持ちというのは、人に限らず、物事に対してもろいろあると思う。変わるということがしんどいなあと感じることも。ずっと春が苦手だった。春という季節はどんどん自分をリードしていくように思えて仕方なかった。いつだって、ついて行かなければと気持ちばかりが焦った。そんな季節に元号までも変わったら、きっと焦る気持ちは大きかったに違いない。けれど、彼女の詩は・・ゆっくり歩けばいいだとか、誰かと歩めるようになるだとか、春が蕾を連れてくるだとか、案外難しいことだとか・・と、春の受け止め方に対し、様々な方向性を示してくれる。新聞でこの詩を読んだとき、久々にココロがざわついた。詩の良さは、きっとそれだけのことでいいのに違いない。けれど、ざわついたココロの正体を知りたくて、もう一度詩を目で追ってみた。そして、ココロの重なり合いに気付く。その瞬間にまた、ココロの中の何かが動き始めた。明日、夜が明けたら、別の私がそこに居るのかもしれないような不思議な予感の蕾が膨らみ始めてる。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年04月27日

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プチ・色セラピー・・・バカヤロー！と殴り書き

ココロの状態によって、好きな色や気になる色が変わるということは、誰もが経験済みのことだと思う。ネクタイの色を、自分がアピールしたいことに合わせて選べばいいとも聞く。ところで、人間の感情の９０％以上は無意識下にあるという話には驚いた。自分の意思だと思っていることが、実は無意識下の感情に動かされてるに過ぎない・・なんて、素直に信じることができない。しかも、頑張っている人ほど、無意識下にある感情に気付きにくいのだという。その無意識下にある感情に気付くバロメーターの一つが色ということになるらしい。そんな私の今の注目色は赤。最近の理不尽な交通事故もそうだけど。どうにもならないけれど、どうしようもなく悔しいことだとか、話したところで仕方ないことがあって、いつのまにかいっぱいになっているらしい。赤はそういうエネルギーの塊みたいなものだと思う。そんなとき、「バカヤロー！」と赤マジックで書いてみるだけでも、叫んだのに等しいくらいスッキリしたりする。赤は元気になる色だったり、身体を温めてくれる色だったりするけれど、ため込んでいるものを吐き出す力も結構大きいみたい。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年04月24日

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隠したがる自分と正直なココロの葛藤から、依存を断ち切ろう

セミナーと名のつくものが、世の中に氾濫している。○○講座というものは、はっきりした内容が提示されているものがほとんどで、料金も時間と内容に見合ったものが多いように思う。どういう訳か、セミナーという名がついたとたんに、ただの話なのに、こんなに・・と思うことがしばしばある。値段をつけるのは自由だし、それを価値あるものと受け取る人が存在して成り立っているのだから、それでいいのだと思う。ただ、私は行かない。今までに、セミナーであれ、講座であれ、いろいろなものを受けた経験がある。有料のものであっても、１０００円単位のものであったし、無料のものは、公的機関だからであるが、それは、自治体の支払える金額で行われるものだから、やはり、有料になっても同様のものになると思われる。それは、しっかりした研究結果をふまえてのものや、実践を伴う資料になるものばかりだった。品物、印刷物など、どれにおいても、見合った価格をつけるとき、一般的には大差ない。購入する側も、そういう価格のつけ方を念頭において判断する。だから、パチンコ・パチスロも、これは儲かるものじゃないから、ダメ元で遊び程度にお金を使ったら帰ろうとなる。でも、依存してしまう人は、そうではないらしい。利益がでるかもしれないという、ほんの少しの勝ちの部分に反応してしまうらしい。本来、利益にならないものが価値あるものに思える。これが、セミナーにおいても同じ捉え方をする。これは高額だからそれだけの価値があるに違いないと・・そして、受けたあとも、これだけ出しただけの価値があったと・・・・・実は、そう思い込むことで、自分を肯定したいのかもしれない。そして、肯定してしまったから、また、そんなセミナーに参加する。ココロの中の話は、誰にもわからない。全てが、想像の産物かもしれない。だから、自分のココロの正直なところを自分でみつめてみる。自分のココロを見つめ直せば、みえないものが見えてくる。にほんブログ村別窓で開きます日常の小さなできごとを愛する生活

2019年04月23日

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トーク＆コンサート、明日２３日、参加無料・・・男声と女声が一つに

イコーラムフェスタが、明日から二日間、東大阪市立男女共同参画センター・イコーラムで開催されます。今年のテーマは、「未来を変えるのは今の私ー自分軸で生きる」です。性同一障害のシンガーソングライター悠以さんが、「自分らしく生きる」と題して、　トーク＆コンサートを開催。（午後２時半から）Yotubeでの路上ライブの動画が２万回を超えたという悠以さん。男性として生まれながら、女性の心を持ちながら、苦悩の先でみつけたものは・・？男声に女声も併せ持つというユニークで魅力的な歌声が・・　　　　　　未来の扉は誰にも開かれているにほんブログ村別窓で開きます

2019年02月22日

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弱さを抱えてこそ、自分らしく生きられる・・・完璧主義は幻想の怪物

今年も柏原シティキャンパスマラソンに参加しました。大阪教育大は、長いエスカレーターを乗り継いだ上にあります。白黒の筒に見えるのは、エスカレーターの屋根です。今回は、ウォーミングアップも兼ねて、階段で。甘い香りに誘われて、見上げた階段の脇には、満開の水仙。もう４回目になりますが、水仙が満開だったのは、今回が初めてです。恒例の男と女、ランナーズの登場です。私は、一般女子３キロで参加しました。親子マラソン、小学生、中学生の後に続いて走ります。今年は特にスタートの時間間隔が少なく、既にスタート直後からごちゃごちゃ状態です。子供たちの間を縫うように追い越すのもひと苦労。タイムロスあり、体力ロスあり。でも、真剣勝負です。急な坂をどんどん下っていくときの爽快感がたまりません。この時とばかりに、子供たちをも追い越します。そして、最後の上り坂で息も絶え絶え、足もガタガタ。表彰台前では、三年連続優勝の元女子高生に再会しました。今年は、専門学校生として、優勝です。最後の上り坂で力強い走りで追い抜いたのは、彼女でした。彼女は、元陸上部の短距離選手です。表彰台に堂々と立つ彼女のかっこいい姿はこちらで。坂を上るのは、あの脚力なんだと実感。来年に向けて脚力強化が課題です。にほんブログ村別窓で開きます私がマラソンを始めたのは、自信が持てる何かが欲しかったから。誰もが弱さを持っていて、誰もが強さを持っている。強さに気付けば楽だけど、わからなかったら、とにかく何かを続けてみよう。いつか、それが強さに変わるから。

2019年02月19日

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リモートサポートって・・・何？

消費者センターの話によれば、最近は、遠隔操作サポートという名前に変わったらしい。データ通信料かなりかかるので、自分で操作できないというのなら、助かるかもしれない。でも、操作ができる立場からすると、あれ？と思ってしまう。今回は、携帯の修理を依頼する目的での電話で、そこへ導かれてしまった。リモートサポートの意味がわかっていなかった、私の自己責任ということにはなるけれど・・自宅のwifiが急に繋がらなくなった。隣にある別のWifiにも繋がらない。同じ機種の主人のものは繫がる。パソコンもタブレットも繫がる。携帯の故障としか考えられない。それまでに試すことはすべて、サポートセンターで聞いて確かめた。そのことを修理のサポートのオペレーターに告げた後の出来事だった。リモートサポートでされたことで、違うことと言えば、フリーWifiの削除と、繫がってた頃から、自宅の周りに存在するWifiの削除。そんなものまで関係あるのかな？？と思ったけど・・おそらく、有り得ない。今朝、携帯に「おかあさん」と何度も・・中年男性の声で(笑)思わず、「えーっ？」と何度も大声で言ってしまった。あとで番号をみれば、前の携帯で着信拒否の指定をしたもの。自己責任・・っていろいろと　やっかいだ。　にほんブログ村別窓で開きますそれでもまだ　あきらめたくはない。こころを大切にできる世の中を取り戻せたらきっと昔、SFでみた映像と今の現実が重なっていく

2019年02月13日

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ただ　生きてくれるだけでいい・・・命あることが奇跡の世の中で

娘から報告の電話があり、久しぶりに茶倉でランチを食べようというので、出掛けてきました。動物性食材は、ピザに載せるチーズのみという料理です。どれも自分では作れないプロの味。大好きなお店です。　　　　　　報告というのは、婚約の報告でした。ただ・・婚約者も交えて、話を聞いてみてもピンときません。籍を入れることと、結婚式を会費制にして、イベント企画をしてもらう・・ということだけ。これからの生活設計は、現状と変わらず。？？？の連続です。でも・・３０歳を過ぎてしまった娘に言えることはただ一つ。　　　　経済的自立に向けて頑張っていろんなことがあり過ぎて・・・周りにも身内にも・・・　　　　　　　　生きていてくれればいい娘が生まれた日涙が止まらなかった相部屋に居た人もやはり同じだった　　　無事にこの世に生を受けたことが、　　　　　　　　　　一番の歓びだったのだ・・いつのまにか、傲慢になり、娘も所有物のように勘違いしてしまっていた日々がある。お互いに苦しんだときもある。やっと、見つけた着地点は、普通という定義からは随分外れているに違いない。それでもいいと思う。　カタチに拘ることなく、生きる道を模索してほしい　にほんブログ村別窓で開きます

2019年02月07日

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４０年の時を超えて・・・過去の修飾と記憶の曖昧さ

母校のある街の小さな公民館で、平野啓一郎の講演とビブリオバトルを聴くために出かけた。高校生の頃に馴染んだはずの街だから、ドキドキしながら駅に向かった。車窓から眺める景色の素朴さに驚き、駅前の閑散さに驚いた。４０年の時が、記憶の中の過去を塗り替えていたのだと気付く。平野啓一郎の小説との出会いは、「決壊」だった。SNSの世界に魅了されていた当時の私の気持ちとリンクすようにこの作品にのめり込んだ。難しくても読まずにはいられなくなる彼の文章の美しさに惹かれた。講演のあと、サイン会もあるというので、ミーハーの私は、ミステリータッチの作品ということもあり、最新作「ある男」を買った。以前に読んだ小説で知った、一つのテーマ「分人」という考え方も私は好きだ。この考え方を知ったことで、随分、気持ちが楽になった。今回のテーマ、愛とは・・その人と居るときの自分が好きだという、あるいは、その人と居るときが一番心地よいという、自分を愛することができる相手との関係こそが愛であり、だからこそ、その愛は永く続くのだ。にほんブログ村別窓で開きます

2019年01月20日

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